長文失礼致します。母との関係が苦しいです。
19歳女、母子家庭、二人姉妹の長女です。
父とは性格の不一致で私が小学6年生の頃に離婚しています。


私は専門学校に通っていますが精神的な問題で現在、休学中です。元々メンタルが弱く、中学生の頃のいじめをきっかけに、以来ずっと精神科に通っています。
父も精神病を患っており、私と似通ったところがあり、暴力を振るわれたりはしたものの、私は嫌いにはなりきれていません。
母ははっきりとモノを言う性格で、相手を正論や勢いでどんどんと追い詰めていくタイプです。
母は「お父さんは何かあるとすぐ黙り込む。自分の意見を言いなよ」と言いますが、正直無理もありません。母は自分の意見を貫き通すタイプで、口調もきつく、まるで威圧されたように感じるのです。
意見を言ってみても同じで、わたしが親だから私が正しい。お前が間違っている。というスタンスを崩しません。たとえ自分が間違っていても。


私が学校での愚痴を話した時もそうでした。
話した内容を私の努力が足りないと捻じ曲げて解釈し、貴方がまだ甘いんだよ！と勝手に結論を出して納得させてこようとするのです。反論したらキツイ言葉で言い返され、黙ると図星だから黙るんだろう！と言います。
また、私は気分の波が激しく、どうしても一人でいないと落ち着けない時があります。かなり情緒不安定で、私としても家族に不快な思いをさせたくないので、母親に鬱でこうなってるから、放っておいて欲しい。と話したところ、激昂されました。それって金と飯だけ出せって事！？家族なんだから！鬱って言うけど気分の問題でしょう！私だって鬱になりそうだわ！！何様のつもり？甘いんだよ！etc…色々言われました。正直母も何かしらの精神疾患か更年期障害だと思うのですが、多分自覚してないです。


母は長年私と暮らしていて、何も私のこと、わかってないし見ていないんだな、と悲しくなりました。じゃなきゃ鬱は甘えとか言いませんよ…私が苦しんで、考え出した意見も貴方はまだ甘いから、で切り捨てられ、否定される。
何をしても少しの失敗があれば認めてくれなくて、怒られる。褒められた記憶がありません。あったとしても、否定されたことの方が多すぎたんだと思います。母よりバイト先や学校の先生や友達の方が私のことを見てくれるし褒めてくれます。


苦しいです。なんでうちは母親しかいないんだろう、褒めてくれる親が欲しかった、健全な家庭に生まれたかった、なんで結婚して私を生んだの、何度も思います。


母は私の味方をしない癖に、自分の味方はして欲しいと言います。先日、父の悪口を母に言われ、まあお父さんもこうだったんじゃないの、とかまぁそういう時もあるよね、等と返していたら、
「あんたって冷たいよね。少しは私の味方をしてくれないの？今まで育ててきたの、なんだったんだろうって思っちゃうよ。」
と言われました。私の味方はしてくれない癖に。こういう時だけ恩着せがましくそう言うんです。今まで育ててくれたことや好きな学校に行かせてくれた事には感謝していますが、私は父が嫌いというわけではないし(かと言って好きでもないのですが)、私のストレスの大部分は母との関係だし…
そもそも勝手に結婚して、勝手に産んで、勝手に離婚したのはお前達だろう！と思ってしまうのです。


最近は母と顔を合わすのが憂鬱で、一緒に食事をとったりするのも、休日に同じ空間にいるのも辛いです。あまりにもストレスなので、一人暮らしも検討しています。金銭的にも厳しいのですが、母は私が鬱病だということを理由に反対してきます。
でも、私が鬱病で辛い、という事を口にすると本当に鬱なの？ただの甘えじゃない？と矛盾した事を言ってきます。
そもそもお前のせいで鬱なんだよ！！ということも言えず、でもこのままだと確実に潰れます。


何かあると「あんたって本当にお父さんにそういうとこ似てるよね、あ〜嫌だ嫌だ」等と言われるし、面倒臭くて扱い辛い子供、とも思われていると思います。でも、嫌いになれないんです。認めて欲しいと思ってしまう。お互いに調子のいい時は楽しく話したりもするし、趣味が一緒なので語ったりもします。ただ、母親としては好きになれないんです。


私は母に理解して欲しくて、でもしてくれないから離れたい。でも離れられなくて苦しいです。こんな親になるのは嫌だ！と思い、結婚願望も無く…人生が親に振り回されている気がします。とても疲れました。私が母に求めすぎなんでしょうか？離婚は親が選択した事、子供に片親だから、という理由で恩を着せたりするのは間違いである、という考えは私が間違っているのでしょうか。