たまたまテレビ見てたら虐待の特集になって、リアルな感じで子ども達の話を聞いててフラッシュバックしちゃったみたいで…しばらく情緒不安定だった。ふとした言葉とかで、昔のトラウマ蘇ったり過去と今を錯覚しちゃって混乱する。父親と、父の祖父はアルコール中毒だし、父の祖母は人格障害でヒステリー持ちだから、自分がイライラしてると、すぐに怒鳴られて、手とか抓られたりして凄く怖かった。常に父親や祖父母の顔色を気にして無意識にビクビクする子になっちゃって…今でも人を信じるのが怖くて人間不信なんだ…。お母さんも、父親や祖父母から一杯、私の目の前でもDVされてて…辛かったんだ…。お母さんも、かわいそうなんだ…。死にたくなるくらい辛かったけど、お母さんの事が大好きで…悲しませたくないから…頑張って耐えて来たんだ。心の叫びが限界超えて、気がついたら、自傷…一杯してきたよ…

父親…祖父母…大嫌い…。頑張っても、幼い頃に受けた心の傷…トラウマ…なかなか癒えないよ…。例え、メール削除したりしても、消しゴムで消そうとしても、そんなに簡単には消えないょ…。


長年ずっと祖父母に姉弟と比較され傷ついて来ました。姉のように頭よくなれ。テストで満点取れ。学校で一番になれ。取れない時は責められて、暴力受けて辛かった。今でも些細な事に傷つき、限界時に泣きながら自傷しちゃう。自分を見失いかけて自分が分からなくなる。重圧に潰されそう。休憩する暇がなくて心身共にボロボロ。死にたい。思いきり辛い気持ち吐き出したい。気にしすぎと周囲の人に言われると逆に追い詰められて辛い。
ずっと学校でイジメにあってたので今でも友達関係で上手くいかず辛いです。心も身体もボロボロです…。死にたいよ…。もう生きるのに、疲れました…気にしすぎと周囲の人に言われれば言われるほど凄く追い詰められて混乱してパニック発作・過呼吸発作起きてしまう。薬、一杯飲んで朝目が覚めなくても良いやって思っちゃう。心療内科で社交不安障害、躁鬱病、パニック障害と診断され薬を飲んで治療中。感情コントロールが難しい。