長文＆乱文ごめんなさい。心の毒を吐かせてください…。

昨年８月に彼氏と自然消滅、一方的に無理と言われ、会わずに約束も果たせないまま、彼氏と別れてから、喪失感から、自分自身、心も身体も空っぽになって、色々やらかしてました。
最近、Yahoo!マッチングアプリで出会った男性と仲良くなって、何度か会ってるんだけど、その彼との関係にも、悩みが増えてきました。

出会った最初の頃を思い出して今とギャップがあるのを感じてる。男の人はお気軽で良いよね。本気で好きじゃなくても女の人に言い寄って口説いて、簡単に女の子の気持ちも身体も自由に楽しく弄ぶ生き物。最低過ぎるよ…。全ての男の人がそうだとは思いたくない私がいる。
何で嫌って言わないの？って、周りからは私も、言われちゃうことが多いけれど、私の中で、その人に一度でも優しくされた事があると、好きになって良いかな、好きと言ってくれてるから恋人関係になれるかな…？って思って、心と身体を許してしまうことが多い。怒られるよね。そんなの間違ってる、自分を大切にしなさいって、分かってる。分かってるんだよ。本当はね。
でも、私は、心の底から本気で誰かを好きになりたい気持ちが根底にあるの。相手の好意を嘘だとは疑いたくない。純粋に仲良くなりたい、って素直に思う。
でも、男性は、その目の前の女の子を、遊びとしか思わない人が多いことに気が付いてしまったんだ。悲しいし虚しいけど、これが男性目線の本能的な感覚なのかな。
そうとしか、今の私には思えないほどの経験を沢山して記憶の脳裏から消えてくれない…。これを人は皆、トラウマやら心の傷と呼ぶのかも知れないけど…嘘でも、ジョークでも私のことを好きだと言って愛してくれて求めてくれた男性達を、私は、心底憎むことはできない…。嫌いにもなれない…。思い出に浸って、とらわれちゃいけないって、分かってるから、お説教は不要だよ。ただ、気持ち、本音を聞いて貰いたい。否定せずに、受け止めて貰いたいだけなの。
だからね、私は、一切、誰かに寄り掛かりすぎたいと思ってないの。ただただお話をしたいだけなの。話す相手は、選ばないといけないって、最近は、やっと勉強したけどね。誰にでも話せる過去じゃないし、特に男性に心許して話してしまうと、軽い女の子なんだ、さみしがり屋のかまってちゃん、って言う第一印象が強く与えてしまって、誤解されて結局、利用されてポイ捨て、もしくは、身体と心だけを弄ばれる性奴隷扱いが長期化するんだよね…。
同じ過ち繰り返して傷付いて、もう、こんなことｼﾁｬﾀﾞﾒ、ってことを忘れないように、覚えておく教訓として、自分の身体に刻んでるんだ。心に刻んでも目に見えなくて、忘れちゃうことが多いでしょ？
だから、私は、自分がダメなことしてしまったら、どこかを傷つけてることが多い。傷つける方法は色々あるけど、腕や手首、上腕、他の人から見えない場所を選んでお腹とか、外陰部、内側を引っ掻いてミミズ腫れになったり…。
今まで沢山たくさん色々あったから、傷付くことにも慣れちゃったんだ。つらかったね、って言われても、いつ、どの出来事の何がツラかったのか自分自身でも分からないくらい。

今の友達以上の人、セックスまでしておいて、友人としか思ってないとか、何か悲しいし虚しすぎるんだけど。何なんだろう。私は、一緒、恋人対象に見て貰えないのかなぁ。魅力無いのかな、私。自信なくなるわぁ…。ショックすぎるなぁ…。胸騒ぎする。彼には言えない気持ち、ここで吐き出させてください。

友人と、友達、恋人の違いって一体何だろう？私には、気持ちの線引きが心の中と頭の中でできてなくて、グチャグチャ混乱してる。

しばらくの間、放置したろうかな。いっそのこと。勝手に恋人関係みたいなスタンプ送られて嫌とか言われて傷付いちゃった…。私が悪いの

…？！(>_<)

焦ってるつもり無いけど重たいと感じさせてるのは申し訳ないから。好きな気持ちは頑張って我慢するね…。はぁ。新しい彼氏を見つける方が私にとっても彼にとっても幸せなのかなぁ？よく分からないや。時間かければ良い関係に発展する見込みって、まだあるのかな？出会って、5月末で二ヶ月になるけど、進展してる所か隔たりが出来てきてる感じで、ちょっと寂しいの。最初は向こうの方がガンガン攻めてきてたのに、今じゃ立場逆転して私が重みに感じてるらしい。最初は私の全裸写メを要求してきて私を散々負担かけてきたくせに、今は逆に淡泊な内容のトークばっかりで、友達、友人と、呼べるのか？！って感じ。よく分からなーい。彼が求めてるのは何なんだ？！嫌いではないらしいけど、友達以上の関係を克復するために大切な事って、何ですかね？教えてくださーい。^^;



昨日の精神状態→朝からボクシングのポール、殴りまくってる。限界過ぎて、何もせずにはいられない。衝動的。手と足で、思いっ切り殴って、思いっ切り、けってる。嫌な人の顔を思い浮かべて思いっ切り殴って、けって少しはスカッとしてるかな。それでも抑えられない衝動が落ち着かない。

今日の精神状態→
少しは冷静になれたかな。お客様達がみんな、お帰りになったから、心身ともに、やっと普通の日常に戻りつつあるから、やっと落ち着いてきた感じ。
冷静になって、気が付いたこと！
昨日、一人でメッチャ荒れすぎてて、パンチングマシン？ボクシングのポール、殴って蹴って、イヤフォンを投げつけたりしてしまって、新しく買ったばっかりのイヤフォン、耳に入れる所が分裂して断線して切断されてしまってた事に今さっき気が付いた^^;
衝動的な時は、カーッとなってて、何も考える余裕もなくて、その後の結果のことなど考えられる精神状態じゃないから、冷静になったときは、本当にビックリする結果になってる^^;

ボクシングのポール殴りすぎて手の指の皮膚を擦りむいて気が付いたら血が出てたり…。どれだけ荒れてるんだ？!私、まだ反抗期か？(笑)って思うくらい、5/4の夜から5/5、昨日の朝は自分も自分を律することが出来ないくらい、どうしようもないくらい久々に荒れてました…。

やっと、姉と姉の旦那と、めいっ子ちゃん、そして、父親も帰ったから、やーっと家で一応、お母さんとの2人暮らしの、いつもの日常に戻りつつあるから、気持ち的にも少しずつ落ち着いてきたかな…。疲れたー。ゴールデンウィークなんて、なくて良いのにな。いつも、夏休みとかお盆休み、年末年始とかは、こんな風に荒れることが多いから…。自分でも想定内なんだけど、ここまで無我夢中に？荒れまくったのは小学5年生以来でした(笑)
一人で泣きながら静かに暴言も吐いてたし(笑)
セルシン上限、ワイパックスの安定剤、ジェイゾロフト、サインバルタの抗うつ薬もしっかりと今日も飲んで、自宅療養してマッタリ過ごす予定。(笑)夜もしっかり、眠剤マイスリー飲んでるけど最近、寝つきが悪くて中途覚醒。鬱が悪化してる気がする。

色んな人に迷惑・心配、負担をかけた私は、本当に悪い子です。最低ですね。恋愛する資格も、人を好きになる資格や、友達になって貰える資格すらない人間で、ごめんなさい…。

昨日の、ボクシングの筋肉痛で、右腕負傷中。

今夜の精神状態→
やっと家の中のバタバタが一件落着して、気持ちがホッとして、涙が出てきた。めいっ子ちゃん達が泊まりに来た時の嫉妬してた原因は、別にお母さんを独占されたからじゃなく大好きなお姉ちゃんを、姉の旦那さんに独占されて話したいこと全然話せなかったし、まともに一緒に会話できなかったからみたい。私の気持ち、お母さんは全部、分かってたってさ。寂しかったよ、強がって良い子に愛想笑いしないといけない日々が続いて疲れたよ。
ゴールデンウィーク中は、毎日気持ちが大荒れ。心療内科で貰ってる安定剤＆眠剤飲んで何とか衝動的にリスカしたい気持ち、我慢してたけど、我慢しすぎた反動で、思いっ切りボクシングマシンポールをボコボコにした。殴りまくって蹴りまくって腹筋と右腕負傷中。筋肉痛。欲求不満になって衝動買い。コントロールしなきゃ。

頑張れって言われても、私、十分我慢して良い子に頑張ってるよ？!何も分からないで私の気持ちも知らないで、頑張れとか言わないで欲しいよ。メンタルに理解ない上に重たいと言われるのは、つらすぎる。

友達って何？友人止まり…。片思い？私は好きな気持ちあるのに彼は、体の関係も持ったのに、今は付き合う気持ちになれないとか、最低じゃない!？!もう分からない…。人間不信。男性不信。弄ばれてるの？私…。最低…。悲しすぎる。死にたいよ。もう、限界超えてる。どう頑張れば良いの？もう頑張れないよ。思いっ切り本当はリストカットして現実逃避して、悩みのない、悲しみのない世界に消えたい…。ODして何も考えたくない…。すべて忘れ去りたい…。私の中から、元彼の記憶も全て消して欲しい…。
普通の恋愛が分からない。誰か、普通の友達・普通の恋愛の深め方を教えてください…。