木曜から関西も天気悪すぎて、ずっと家にいました。どこにも行けず、ずっと引きこもって退屈でした。また、寂しさからGREE復活してバーチャル世界に今は、ドップリ浸かって、寂しさを紛らわしてる。特に夜に誰かと話したい衝動が強くて、辛いんだ。誰でも良いからお話し聴いて貰いたくなるんだ。

また私、その人にも都合良く遊ばれて弄ばれただけだったみたい。その人も構ってちゃんだったみたいで、本当は甘えたがりの人だった。私が甘えたことばかり言ってるから重い、って思われて面倒って呆れられて、結局ポイ捨てされて汚れてしまったのが受け止められなくて苦しい。切ない。そして、寂しさも襲ってる。早くその人の存在も忘れたい。記憶も全て消し去りたい。虚しい。
親にお小遣い減らされちゃったと言ってから、その人の態度が急変してさ、冷たくなったというか…手のひら返されたのがショックだった。私と関わらんとこうって思われたのか、もう関わるメリット無いと思われたのかな。結局、身体とお金目的だったのかな、とか考えると無性に死にたくなる。騙された自分が情けなくて認めたくなくて…でも現実なんだと受け止めないといけないのに、受け止められない。受け止めたくない自分もいるんだ。

空気読めないLINEされるのは勘弁って言われたけど、空気読めないのは、どっちやねん！？って感じ。お前に言われたないわ！って感じ。恋愛感情はない、セフレ、って言われて写メ強要されて、会うとき以外も、ほとんど性欲処理だけに利用された自分が許せない…。私がまともな話をすると、鬱陶しがられるし。私の中では、少なくても、その人のこと、好きだった。ただ仲良くしたかっただけなのに…。色々複雑で、ごめんなさい…。
体の関係持つにしても友達以上恋人未満の関係で私は、少なくても好意はあったし、いわゆる片思いだった。そんな乙女心を都合良く利用されたのが、悲しい。自業自得だけど。冷めすぎてて、あんまりだよ。こんな男の人ばっかりなのかな。良く分からない。そう言う目で男の人を見てしまう自分も嫌。優しくされても下心あるとしか思えなくて疑っちゃう。寂しさに負けた私が悪かったんだけどさ…。失恋したのかケンカなのか分からない。

その人と一緒に絡んでても、ろくな事にならないっても、知ってるから、こんな最後も仕方ないのかなと思ってるけど、後味悪すぎる。自分が寄り掛かりすぎて嫌われたのかな、とか、LINE頻度が多すぎたのが悪くて嫌われたのかな。って思って、罪悪感を感じて、ごめんなさい、って何度も謝りのLINEをしてる自分もいるから、複雑。仲直りしても振り出しには戻れないのにね。無限の思考ループから抜け出せなくなってて辛いです。