寂しい、恋しい。会いたい。抱きしめて欲しい。抱きしめたい。愛し合いたい。求めたい。ぎゅっとして欲しい…。切ない、恋しいよ。やっぱり、押し殺してる感情が爆発しちゃった。寝る前だから余計に寂しくて恋しくて泣きたくて、でも泣けなくてつらい。おやすみなさいって言う相手もいないから、寂しい。返信無くても良いから、ブログ形式に、姪っ子ちゃん闘病記…書き綴ってるよ。また後で読んで欲しいな。
ここでは、弱音吐いても良い？強がらなくて良い？甘えても良い？心の荷物、降ろさせて貰えるだけで楽になれる。男に走っても虚しいし気持ち良くなかったし、楽しくない事が分かってきた。愛されてないのに抱かれるのはダメなんだと体で覚えてきた。一人で満たすしかないんだよね。男に走っちゃダメだと思って我慢してるけどエスカレートしちゃう気持ちにもなる。ストレス溜まると色んな気持ちが爆発するの。

最近元彼1号に会って体だけの関係を持って、ご飯食べて色々とお話聞いて貰った。相手にはもう新しい奴隷ちゃんがいるから今後はもう会わないと決意した。今まで好きだったよ。ありがとう…忘れないよ。幸せになってねと最後に言って自分から8年間思い続けてた気持ちとお別れの儀式、火曜日にしてきたよ。だから余計にノスタルジックで切なくて寂しくて恋しくて誰かに甘えたい気持ちが強い。甘えられる人いないから我慢してる。

昨夜は、あれから悪夢見ちゃって怖くて寝付きが悪かった。リアルすぎる悪夢で、ビックリしたよ。昨夜の話の続きの夢を見てしまったみたい。なぜか、リアルの全てを忘れたくて行ったことのないホストクラブに私が行ってお酒飲んで意識混濁して気がついたら自分の洋服を盗まれた挙げ句、貴重品全部、盗まれて紛失して、お店から帰れなくて途方に暮れていた夢だった。リアルすぎて怖かった。私なら、ありえそうな悪夢だったから…
とにかく姪っ子の病気、重篤な難病のお陰で毎日、混乱してて絶望感しか感じていなくて、頭の中パニックで落ち着けない感じみたい。自分の感じてる感情も、押し殺しちゃって我慢してる日々だから。変なことも時々衝動的にしてしまう。夢の中では無事に洋服とバッグ、スカート盗まれて仕方なく家帰ろうとしてた私を見つけてくれて他の人が私に落とし物してましたよって届けてくれてハッピーエンドだったけど悪夢すぎてうなされてる。