姉から母親に全部、チクられて、今、泣きながら説教受けてる…。涙が止まらない…。入院か、施設入れられるかも…。嘘ついて裏切ったから、もう、私のこと信じられない。って…。最低だね、私。本当に最低だね。死ぬしかないね…死にたい。性依存症、携帯依存症、とにかく依存症で犯罪スレスレ状態な事繰り返してるって責められて私のこと信用できなくなったと言われて…。もう心身ともにボロボロ。無気力。死にたい。
姉の旦那さんも、私、普通じゃないって薄々気がついてたらしい。今日初めて、私の本当の障害、姉にカミングアウトして、ホームページの一件、片が付いたって。

姉の旦那も私、普通の子じゃないって、だいぶ昔から気が付いてたって。姉も、発達障害だけでは理由が付かないものがあるって、私が産まれてから、長年ずっと思ってたんだって。
姉も、姉の旦那も私の、私の将来を心配…して、負担にも感じてるんだって。
私の行動障害直らなかったら、とことん墜ちろって言われた。そのまま水商売すれば？とまで言われた。
死んだつもりで、もう、二度とするな！って、言われた。
今までの人生の全ての出来事が頭の中、グチャグチャしてて混乱してる…。

私は普通じゃない、異常。病気なんだ、異常な性癖なんだって。障害だから入院しても治らないから将来は、障害者施設にお世話になるしかない、後継人付けるしか無いって言われた…。ごめんなさいって言葉、通用しない…。自業自得だけど、ホームページの一件で、ここまでの大騒ぎになるなんて、想像つかなかった。姉を怒らせた罰だよね。姉に迷惑かけて、母親にも迷惑かけた罰だよね…。もうしません、過去の黒歴史も、もう二度と繰り返しませんって泣きながら謝ったのに…信じて貰えず、絶望…。入院してスマホ取り上げられる…とか、退院したら絶対その反動が出て症状、禁断症状…悪化するのが目に見えてるから…。

全ては私が全部…悪いんだ。死ねば良いんでしょ。この世から私が消え去れば、誰も負担、かからずに、誰にも迷惑かけなくて済むんでしょ。事件に巻き込まれれば家族親戚、私に関わる全ての人に知的障害があって、性被害に巻き込まれて、軽い子でしたと、面白おかしくテレビで報道されて終わり。って。結局、家族親戚の恥さらしになるから、私は邪魔な存在なんだよね…。親に今まで散々嘘ついて、男性関係持ってネットに走ってきた私が悪いから、否定も反発も出来ずに、泣きながら自分責めて、ごめんなさい、はい、はい、って言うしかできない…。8年前の元彼と、初めて出会って、体の関係を持ったこと…それを、リアルの人と偽ってお母さん達に言ってたことまで今日、白状して、フラッシュバックして、死にたくなった。死ぬしかないと思った。全て終わりだと思ってしまった。
抗不安薬・セルシン、ワイパックス、眠剤マイスリー含めて数え切れないくらい飲んだ…。明日、起きられなかったら、明日、休む。目が覚めたらまた薬飲んで、しばらく何も考えたくない…。
涙が止まらなくて過呼吸起こしながらお風呂入ってて苦しかった。死にたいとしか考えられなくて…気持ち落ち着くまで薬飲んで…眠りにつきたい…。自傷行為…リストカット・アームカットよりＯＤの方が痛くないし確実に、眠るように死ねるから…。