今日は朝から心療内科行ってお薬貰った。
私の変わりに親が私の状況を説明してくれた。入院しても良いけど、退院したらまた絶対その我慢してた反動が怖いから、やめておいた方が、良いかな？って話しになった。そして、行動障害に効く薬はないから、自分にブレーキかけてエスカレートさせないように。コントロールできるように頑張るしかないと言われた。
とりあえず、今まで通りのお薬、一ヶ月分出されただけで終わりだよ。
姉にはもう、金輪際、迷惑かけたら裁判で訴えられるからと言われたほど迷惑負担かけたから、それだけは反省してて…お説教しつこく、何度も何度もされてて、憂鬱すぎるけどね。心療内科の先生も難しい問題だなぁ、って、頭抱えてた。
私が出会い系に走ることを悪と捉えてない・でも母親は、悪と捉えてるから、溝が出来て今、現状衝突が起きてるんだから、お母さん、ある程度は、良しとしましょうよ。みたいなこと言われてたよ（笑）
ドクター、論点少しズレてて、面白い（笑）
抗うつ薬を飲むと、元気になって活動的になるから、行動障害になっちゃうのかもしれないけど、それは薬の効果で悪いことじゃない。むしろ、それで抗うつ薬を辞めて、鬱々してエネルギーが無くなって、ヘロヘロになって、死にたくなって、自殺しちゃうよりは、まだマシなんだって、お母さんに説得して説明してくれた。だから、安定剤も、今までの量と変わらずに一ヶ月分、様子見になった。入院、施設は最終手段なのかな…。とりあえず。
これからの私の行動次第と言うことだと思う。もう、二度としません、ごめんなさい、反省しますって言葉はもう、お母さんも姉も、信じられなくなって私という人格が信じられない、怖くなったとまで言われてしまったから。

ほとぼり冷めるまで、変なこと、やらかさないように、ひたすら全うに生きるしかないです…。ゴメンで済むなら警察は要らない！って事、相手に与えた精神的苦痛は計り知れないって事を、今回のことで学んで、と言われました。姉が、次私が姪っ子のことをブログとかホームページに書き込んだら、ブチ切れて裁判に訴えると言ってた。名誉毀損って。そんなつもり、なかったのに…言い過ぎ…酷すぎ。

ま、そう思うのは私に対してお母さん、姉が感じてるだろうから、私は受け止めて受け入れるしかない言葉なんだと思う。反論する権利、ないですから。それだけ、ダメなことをしたから。
私が犯罪スレスレ行為したから。少年サポートセンターの、友達の警官に、私が犯罪スレスレ行為で、巻き込まれて、巻き込もうとしてて危ないって相談する所だったみたいだし。
お母さんも、もう限界なんだって。私のこと、どうしてあげようもないって、限界って何度も力なくいってた。だから、お母さんと一緒に過ごしてても改善見られないなら、知的障害施設にお世話になった方が、私にとって幸せで守られた環境で楽しく毎日生きられるんじゃないかとまで、言われた。
キャリアの資格を捨てて、後継人制度を利用することも本気で考えてるとのこと。
両親に何かあったとき、姉や姉の旦那は、親代わりになるのは無理、ごめんだ！って言われたのがお母さんは、何よりもショックが大きかったらしいから。急遽、昨夜のお話になったんだ。
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今日10/9　夜・日記
昨日、最近あった黒歴史、ここで、ありのままに話してて、良かった。その後まさか、息抜きして楽しかったカラオケだったのに、思いっ切り歌って、スッキリしたのに、二時間くらい、泣きながら半分尋問されるとは想像も付かなかったから…本当につらいです。死にたくもなります。過去の黒歴史全部、吐き出さないと、信じて貰えなさそうな勢いだよ。それでも許して貰えなさそう…。私はどうしたら良いの?謝り倒すしかないの?
姪っ子のこと、心配してブログ書いてホームページ載せたのがキッカケで、まさか、ここまで大事騒ぎに発展するなんて思いもしなかった。ごめんなさい、信じて下さい、許して下さい、もうしません…すみません、どの言葉も今の母親と姉には受け入れて貰えない…。本当に、自業自得すぎて、自分責めざるをえない…。死にたくなります。強制入院させても、施設に入れても私のことだから、懲りずに同じ過ちを繰り返すだろうって、頭から否定しないでよ。信じてよ…。

今までずっと、母親を怖い存在だと思い続けて、怒られるのが怖くて、嘘ついて、偽り続けた結果だから、自業自得だよ…。お母さんは、もう一度私を産み直して育て直したいと言っています。もう、今の私は、お母さんの知らない世界に行ってしまった人だって嘆き悲しんでる。

ただ、私が二度と出会い系サイトなどに手を出して、また簡単に援交まがいなこと、マッチングアプリにするくらいなら、リアルの世界でお見合い相手を見つけよう、同じ障害持ってる仲間とお付き合いしようよ、って説得されたよ。

二度目はないからな、って事を釘刺されました。次危ないことしたら、強制的に後継人つけて、施設に入れると言われちゃった。こんな事ばっかりしてる私には人間としても人の秘密を守れない人は信用できないってボロクソ言われて…絶望しかないよ。

姉にもまた、次、変なことやらかしたら、裁判で訴えると言って本気で怒りに震えて私がホームページ公開したその夜、一睡もできなかったと母親に言って、昨日は姉と母が、姪っ子のガン保険を組みに行ってきて、その時に立ち話で私の話になって、こんな状況に陥ってしまったみたい…。

約束したこと、守らないと私の将来が絶望に変わるから…、それだけは、嫌だから、守るしかないです…。

全部、昔話の話したくないことまでを、ほぼ無理矢理、半強制的に尋問されて、心身ともに疲れました。何で、言いたくない今更の8年前の黒歴史を、いちいち言いたくない人に話さなきゃいけないの？！本当にムカつく！お母さんに、私の秘密・私のプライバシーは、どこにもない！私の全てが、知りたかっただけでしょ?！
もう、嫌だ。分かって欲しくもない。話したくもない。会話もしたくない。一緒にいるのが苦痛！家出したい！解放されたい。常に監視されてるみたいで居心地悪すぎるよ。死にたい。殺して欲しいくらい。