10/11の日記・心の叫び！

やっと無事帰宅！姉と母親、私のことでケンカしてしまったって。もう、疲れたよ。もー何も考えたくない！何も信じられない！私が言える立場じゃないけど…。

姉が私や母親とかに許可無く、旦那さんに私、何か持ってるの？普通じゃない感じ、ってい言う事を聴かれて、気まずくて、いつか分からないけど、カミングアウトしてたことが、お母さんは、許せないと言ってるし、それを巡って毎日バトル。何か面倒！もう、姉の家に遊び行くのやめてとか、もう姉に必要ないことプライバシーに関わる話、障害の話するのは、やめてとか、言われて、訳分からないよ！そんなんで、ケンカしないでよ！って感じ。全ては私が原因で家族がみんな、揉めてるのが私には耐えられない！何なの？！この家族！訳分からないよ！私は姪っ子の病気を心配してブログに書いて、それを姉に話したら、ブチ切れられて、それが原因で、姉は母親に、そのブログ・ホームページに、姪っ子の難病のことを書いた私の話をして、ついでに私が姉に色々相談して、私のことを心配してると話をして、私が何をやらかしたのか、姉にお母さんが問い詰めた。それが、今回のゴタゴタの大きな問題に発展した。
黒歴史。全て言いたくないことまでお母さんに、話さざるをえなくなって、気まずくなって関係にヒビが入って居心地悪くなってる…。
もう、訳分からない！お母さんが私のことを心配して大事に守りたいと思うという気持ちは痛いほど伝わってくるけど、私としては重たすぎる。しまいには、家族のプライバシーに関わる話は外の相談窓口にも漏らさないでと言われるし。どこまでお堅い家なの？！って…呆れます。そんなに家の話、されたくないほど、自分の家族の話、他の人に知られたくないの？つらいとか、言って欲しくないって事？こんなに大事に思って育ててるのに、辛いとか思って欲しくないって事？思うのは私の自由じゃん。
家の悩みはもちろん、私が抱えてる悩みは誰にも言わないでお母さんに全部話してと言われるし。ガードが固すぎるから、窮屈なんだけど…。

追伸。
姉が旦那に勝手に私の障害の話を暴露してて、将来、俺達が妹の面倒見ないといけないの？負担、って、勝手に余計な話をして、両親2人が死んだら、姉と旦那達が面倒見ないといけないのかな、そんなお金ないし、ゴメンだね、って話をしていたという事を、姉からお母さんが聴いて、それで怒ってるんだって。やっと、お母さんが怒ってる理由が分かった。
まず、なんでお母さんが、こんなに怒ってる理由が分からなかったから、やっと、私も納得した。そりゃ、お母さん怒るよね。

親がお金をたくさん残してくれたら私の面倒見てやると、自分勝手で下心丸見えな話を母親に散々してるから、怒ってたんだって。私をお金としか見てない姉や姉の旦那達が、許せないと怒ってたんだって。だから、姉と向こうの家と縁を切ろうと思ったらしい。

両親2人が死んだ後、遺産たくさん残してくれたら私の面倒見てやる、って、ドストレートに言われて、腹立ってるんだって。私が荷物って言われたことに対して、腹が立って、寿命縮む思いで悔しくて仕方なくて、怒ってくれてるんだって。
私のせいでみんなを巻き込んで、みんなにストレス与えてて、悪い子だね。私。全ては私の障害のせいなんだね。私がこの世から消えればみんなの心身の負担がなくなって、家族みんな、幸せになれるのかな。生きてない方が良いのかな私。死ねば良いのかな？消えれば良いのかな？
死にたい。消えたい。楽になりたい。みんなの負担がなくなるなら、それがみんなの幸せなんだよね。私はみんなにとって、不要、要らない、重たい、邪魔、お荷物なんだよね…。私のせいでみんなに負担かけて、ストレスかけて、疲れさせてトラブルに巻き込んで、ごめんなさい。この世から消え去って、死んで責任とりたいよ。そうすれば、全て無かったことになるんだよね？そろそろ遺言書いた方が良いのかな。