10/15(月)昼・心の叫び
突然の相談ごめんなさい。精神科病院の入院生活について質問です。心療内科に通院していますが、精神的に不安定な日々が続いてて入院も検討しています。心療内科の先生にも入院できる病院のパンフレットを貰いました。親とも話していました。
入院したらスマホは病院の病室では取り上げられて使えないのでしょうか？没収されるのですか？それだけが不安で入院したいけどためらっています。

まだやっぱり心身ともに不安定でパニック混乱状態でこの間の姉とお母さんの件で人間不信で誰とも関わりたくない気持ちが強くて将来の話お母さんから提案されたけど過呼吸気味でしんどくなった。就労移行にすら気持ちが今は前向きな気持ちになれなくて自立訓練終了してから先の将来の事は、まだ考えられてないのが私の本音。

まだそんなに簡単に気持ち切り替えられない。姉に裏切られた感じが消えなくて何も考えたくなくて誰とも話したくない気持ちで家でもお母さんと話すことすら億劫。２人暮らしだから憂鬱！死にたい消えたい家出したい…生きていたくない。もう限界…。いっその事、楽にして欲しい。消して欲しい。長生きしたくない。未来に絶望しか持てない。

10/15の夜
あれから、泣きながら夜お母さんと、また大喧嘩しちゃった。お母さん、もう私と話すの怖いって。親の話が心に響かないなら同居してる意味ないね。どっかの誰かのところで面倒見て貰ってお世話になった方が私のために、良いのかな、ってまで、言われちゃった。こんな母親で私の心の中にも入れないくらい嫌なお母さんで本当にごめん。謝ることしか出来ないって泣きながら言われたけど…それすら鬱陶しい！LINEでしか会話してない。

10/16・朝の心の叫び！

て言うか、まだ家の中、お母さんとケンカした後の名残があって、気まずくて一人部屋にこもってます。今日は私、どこにも出かけずに眠剤飲んで安定剤、多めに飲んで頭クラクラ体もフラフラしてます。憂鬱すぎてずっと寝てた。まだ、会話してない。おはようございます。みたいな感じの固い会話が続いてる。食事で顔会わせるのも憂鬱。
学校の話もまだ、私の中で諦めてないんだけどさ、その話をLINEでしたら、もう昨日で終わった話でしょ?って言われちゃった。私の気持ち的には、まだ勉強し直したいスキルアップして、自分の将来考えたいって思いも残ってるのに。昨夜の一件で私がまた、お母さんに八つ当たりしたせいで疲れさせて、話したいと思う気力すら奪っちゃったみたい。悪い子だね。本当に幼稚すぎる自分が、何よりも嫌。自己嫌悪。相手がお母さんだと思うと素直になれなくて正反対の気持ちと言葉、態度になってしまう。多分、両親に素直に心から信頼して、甘えることになれてなくて、戸惑う気持ち、照れ隠しなんだと思う…。素直になったこと、昔からあまりなくて、常に反抗期の中学生…みたいに、情緒不安定な日々だから。

10/16(火)夜・日記
今はリアルで色々ありすぎて落ち着かない毎日過ぎて、性欲なんてゼロに近いよ。それどころか、自殺願望強い傾向で、リスカとかしたくて、OＤしててひたすら考えたくないから、今日も一日寝込んでた。男の人と話す気力も、全くない。鬱期、到来…。無気力。男子とLINEしてても無気力。気持ち、スッキリもしない。余計な話になってイライラする！