10/17(水)日記・心の叫び

私は、生まれて小さい頃から、人見知りが無かった子、なんだって。
親を認知しなくて、誰にでも赤ちゃんの時から、優しくしてくれる人に、ついて行ってしまって、抱っこされてたらしい。今の今まで、人見知りにならなかった。だから、愛着障害？なんだって。いまだにお母さんに素直に甘えることが苦手で他人みたいな風な態度になってしまう私がいる。祖父母と同居してたとき溺愛、精神的、肉体的にも虐待されて歪んだ愛情を普通だと思って、それは違うって両親は祖父母達に怒ってたのを私が怒られてると誤解して今も怖い存在。
お母さんも、私が怖いと言っている。言ったこと全部ジョークでも本気に捉えて、あちこちに相談する私が怖くて何も話せないと言われた。どうしたら、この関係、改善できるんだろうね。昔からのことだから、今更なんだよね。究極、親って何？他人とどう違うの？みたいな事、考えるし。親子間でも温度差が激しくて。一生埋められない壁を私の中で作ってる。なかなか素直に甘えられない。その気持と裏腹に反抗的になってしまう。母親に。
そんな私は可笑しいのかな。だから、知的障害…なんだろうね…。人見知りが、赤ちゃんあの時にあるのが、普通、正常らしいから。私が異常なんでしょ？

10/17★夜日記
いっぱい、いっぱい気持ち、吐き出させてくれて、お話し聞いて貰えて少し気持ち、お薬の大量に飲む衝動的な行動、落ち着いてきたよ。やっぱりお話聞いて貰えるだけで、吐き出せるだけで楽になれるんだね。家族の話は、外には漏らしちゃダメだって、ずっとお母さんに言われてきたからツラくても寂しくても、親の悪口とか祖父母にされてきた事も言いふらさないでと注意されてたから。愛着障害のせいで性被害にあったのかな。

だから、誰でも良いから、優しくされたら嬉しくて自分のこと・さらけ出しちゃって、結果、利用されて裏切られて傷ついてきたのかな。家族って言う絆、普通だったら一番安心、安全だと思える場所なのに居場所がないと感じて、外に居場所を求め続けてた8年間だった。家出したいって気持から、ネットに走ってリストカット、アームカットして死にたいってネットに発信し続けて男の人と関係を持った8年間の黒歴史だった。そしてお母さん達を傷つけた。

家にいて両親、家族と一緒にいても他人の感じだった。まだ、他人といる方が気が楽に思えてた。その時点で、異常だよね？家族はなぜか、敵に回してた。甘えたくても、うまく甘えられずに、他に甘えられる方法を見つけてからは、それから離れるのが不安になってしまった。それがないと、自分が保てなくなってしまってた。体の関係も自傷行為も、全部、幼い頃の寂しさを埋めるために、自分なりに必死に見つけ出した方法だったんだよ。

全部、間違った手段だったみたいだけどさ。親のことを嫌いで、怖い存在だと思ってた時期が、無意識レベルにあって、お母さん、私が1歳半くらいの時、階段の上から下にいる私に、思いっ切りにらまれた顔が怖すぎて今でも忘れられないんだって。どれだけ私が母を憎んで嫌ってたのか、分からない…。そんな幼い頃の記憶は覚えてないけど自分でもそんな話聞いてビックリした。そんな小さい時から睨んでたんだ私！ってﾋﾞｯｸﾘしたよ(笑)

そう言えば最近、元彼の話とかじゃなくて、家族の話めいんになってきてるね(笑)今現在、恋愛なんて、してないし。失恋の傷より、家族の悩みが心の中を今は一番支配してるよO(><;)(;><)O


姉が母に、8年分の私の黒歴史を話した時点で、何か自分の中で、全てが終わった気がしたんだ。ポツダム宣言受けた、降参、って言う感覚。もう、悪いこと、できません、もう悪いこと、しませんって。もし、また悪いことしたら強制的に後継人制度？付けられる・施設に収容される…。死んだ方がマシ！って思っちゃうから、母におとなしく従いますって感覚で今は悪さ、してないよ。ﾈｯﾄも無気力になったし男関係も散々お説教で冷めた。やる気なくした。自信なくなった。無気力。人間不信。疑心暗鬼。しんどい。疲れた。やっぱり居心地悪い。家にいても、お母さんと一緒でも心安らがない。寂しい。安心できないよ。トラウマ、まだまだPTSDキツくて、フラッシュバックで、母と一緒にいたくない。怖くて話せない。同居してるのに、別居してるみたい。気まずい。お風呂とご飯だけ一緒の場所で過ごしてるけど、それ以外は自分の部屋に、引きこもり状態…。会話は、直接じゃなくて、LINEのみでコミュニケーション取ってる。ヤバいよね。