10/18の日記
こんばんは。今日も心の叫び、吐き出させて下さい。
とりあえず、学校の話は無しになった…よ。パンフレット、請求しちゃって先生から会えるの楽しみにしていますってメール来てプレッシャーに感じて持病悪化して、死にたい気持ちになってしまって混乱しちゃってたみたい。学校にまた行って、勉強して技術を磨き直したら？って言う、お母さんからの提案を、そのまま本気にしちゃって、別に期待に応えようと良い子に頑張った訳じゃないけど、そうしないとダメ！
私の将来の近道なんだ！って思っちゃって、そうするしか私が生きていく道は無いんだと思っちゃって、本気で悩んで迷って、気が付いたらまた情緒不安定になって、追い詰められてたみたい。やっぱり学校にさ、障害あることカミングアウトせずに３年間。通ってたから、またその学校に知的やら発達障害を隠し通して通学するなんて想像するだけで苦しくなる。どれだけ私が苦労してパニック毎日起こして泣きながら頑張って卒業したことか。
思い出すだけで心も体も硬直するよ。勉強…もう嫌！って拒否反応出て、発作的に死にたくなってたみたい。その様子をお母さん見て、やっぱり、学校行くのは、辞めようか？って話にまた変わって、ここ１週間で色んな事が一気にあり過ぎて気持ちがｷｬﾊﾟｵｰﾊﾞｰしてしまったよ。混乱してるときに、また新しく学校に行くとか、気持ちが、ついていけないよ。学校行ったらまた持病悪化するのが目に見えてるから。
来月末で、自立訓練、期間終了になるし、いよいよ就労移行になるから、それだけで気持ちもプレッシャーだから…なかなか将来何をしたいかとか考えられない。そんなに器用な事出来ないよ。１つのことで頭が一杯になっちゃうから、パニックになるよね。今日は１日、家で寝てて少し気持ち落ち着いて元気になった!元気になりすぎると多動の症状出てきて、突発的な行動に走るから一番危険なんだけどね。元気な時は行動障害が起きるから。
私もジッとしていられなくなって、外に向かう気持ちが強くなる(笑)外出するとストレス発散に、衝動買い？お金使いすぎちゃうことが多いから、最近は遊びに出かけたい気持ちも我慢してるから欲求不満。学校行く話、一旦無かったことにして貰って、入院も、しない方向の話になった。知的障害、発達障害は治療法ないし治らないからさ、入院しても、改善されないし、あまり意味ないってさ。それなら開放的に自由に過ごせる自立・就労訓練の方がまだ人間らしい生活を送れて健全かな？入院して、自由束縛されてスマホ没収される方が発狂しそうだし、薬漬けにされるのも…微妙だし。ただの精神疾患なら入院が治療になるから必要なんだろうけど、私は精神障害ではないらしいから。知的障害の二次被害、本当に自分でも厄介だよ。見た目は普通。でも行動が幼すぎる。年相応なｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝが、ﾘｱﾙの世界では取りにくいから誤解が多く人間関係ﾄﾗﾌﾞﾙ家の中でも多すぎ!
いつもだったら毎週木曜日は、姪っ子ちゃんと、姉の家に遊びに行ってる日だったけど、先週のトラブルがあってから、当分、もう、お母さんに行かない方が良いと言われて、今日は行けなかった。本当は姪っ子ちゃんに会いたかった。だから、少しもどかしい。会いたいのに会いたい気持ちを抑えるのも苦しい。忘れようと思っても、姪っ子ちゃんのこと、忘れられなくて考えてしまう。姉とお母さんと私の関係が崩れたから仕方ないよね…。
無性に寂しくなったり、甘えたくなったときは、どうやって満たしたら良いのかな？人に甘えたら依存されてるとか言われるのが嫌だから、なるべくは、男の人に走らずに頑張って我慢するけど…。本能的に衝動的に求めたくなってしまうときも、今でもあるから。寂しくなると戻りたくなったり揺れ戻しが襲ってくるから苦しい。でも、またお母さんやお姉ちゃん達に怒られるのだけは嫌だから我慢。最近自分が悪い事した受刑者に思えてきた。
罪悪感が強すぎて苦しい。反省してるよ。もう、しない…って、自分にも誓いを立ててる。人を傷つけずに、自分も傷つけずに生きる事って、できるのかな？親に隠してた黒歴史がある事を秘密にしてた罪悪感は、ずーっと、持ち続けないといけないのかな。親には何でもさらけ出さないといけないの？親には秘密ごと、しちゃいけないの？１日にあったこと、思ったこと、したいこと、全部、１から話さないといけないの？秘密はﾀﾞﾒなの？