こんばんは。真夜中にゴメンナサイ。11/12は久々にカラオケ行ってリア充してストレス発散してきたよ。そのせいか、神経高ぶってて、寝付きが悪い…。
交感神経優位になってしまってるみたい。
眠れない。不安。寝たら悪夢見そうで怖い…。病気ってリアルの友達に言ったら、敬遠されて？ほとんどLINEも返信無くなってしまった。何か…それが、何よりも寂しい。切ない。悲しい。周りの人、みんな心配してくれて気を遣ってくれてるのは、ありがたいけれど、頑張れ、って励まされたり、お大事に、とか、可愛そうに…って言われるのは、今は一番、負担な言葉…。何て言葉をかけて良いのかキットみんな、戸惑って、分からないから、お返事に迷うんだよね。

でも、私は、今までと同じように、普通に楽しく何気ないお喋りや、日常会話がしたいだけなのに。それすら敬遠されてしまって、気持ち的に避けられてるみたいで悲しい。寂しい。腫れ物に触るような対応されるのは嫌。無言の対応されるのは一番、寂しいね。

まだ、私自身、気持ちの整理も、現実を全て受け止め切れていない、認め切れていないから…。周りのドクターや両親、家族が心配で不安で、色々調べてアドバイスしてくれている言葉も、今の私には、耳に入らない状態。宣告・告知されて、まだ一ヶ月も経っていないから、仕方ないかな。正直、気持ち的に空元気で気力だけで頑張ってる。リアルでは弱音吐かずに頑張って明るく元気に過呼吸になりそうなくらい、無理して気丈に振る舞ってるのかな。毎日、傷口の処置、包帯巻いてくれる母親にも申し訳ない気持ちで一杯で、お役に立てなくて、ごめんねっていう気持ちで、自分が情けない気持ちになってしまう。周りのサポート役の家族達も、同じように、何もしてあげられなくて、本当にごめんね、って言われる…。
私の事で、母親も一杯心配かけてて、持病が悪化しないか、それが一番心配で。共倒れしないか…不安。無力さを感じてしまう。母親に弱音吐いて良いよ、って言われるけど心配かけて負担かけるのは嫌だから、頑張ってる…。お母さんの寿命まで縮めたくないから。今の私は何の力にもなれなくて本当にごめんね。って感じ。
比較したらダメだと分かってるけど私よりも、もっと苦しい思いしている人は、沢山いるから、こんな事で私も弱音吐いてたら、怒られちゃうよね。って思うと、しんどい、痛い、って言えなくなってしまう。そのくらいで、何言ってるの！って言われそうで…。
同じメラノーマでも、色々なタイプがあるのだなぁと日々、色んな人のブログを見て痛感する。メラノーマ、悪性黒色腫、癌にも、色んな性格、顔があるんだね。色んな情報が入って来すぎてもパニックになってｷｬﾊﾟｵｰﾊﾞｰしちゃいそうだから、私は、ありのままの状態を、受け入れることに専念する。色んな刺激が心身のストレスになって、不安が強くなったり、免疫力低下させてしまう原因になるみたいだから。ドクターの言うことをまずは、信じて正しい情報だけを信じることにする。今夜は悪夢見ずに、熟睡できると良いな…。