11/19(月)日記★
こんにちは。何だか昨夜は人肌恋して眠れなかった…(;_;)
情緒不安定で、寂しさが強くて…満たされたくて、切なくて、泣きたくないのに、３日間連続で泣いちゃったよ…。誰でも良いから構って欲しくて…でも、しつこい！負担！やかましい！依存しないでって言われたくない&嫌われたくないから、頑張って友達や男の人にLINEするのは我慢してるよ…。。

ブラックジャックのアニメ見たり、音楽聴いて気持ちを紛らわしてるけど、スマホの充電が無くなっちゃうしバッテリー消耗激しいから、こっちも、程々にしないとね。

今夜から生理来たし。来月は12/15辺りに来るらしい。丁度、オペ終わって、術後の傷が疼いて1番しんどいんだろうな…って思うと来月が本当に怖くて怖くて…夜も、まともに眠れないよ。不安だらけ。術後の入院中に、生理とか、絶対嫌だ。身動き取れないし導尿されるとか…生理中だとか、最悪だよぉ…。毎月、生理痛キツすぎて、それだけで身動き取れないのに…。足のオペのお陰で移動速度が落ちて、不便すぎる…^^;ダメだこりゃ。寝たくても生理の方の不安でも眠れない！眠剤飲んでも、抗不安薬飲んでも、恐怖には勝てない…。

日に日に色んな意味でカウントダウンが始まっていて止められないから…流れに逆らわずに、身を委ねるしかないけどさ、何か11月は、色々とドタバタしてて、あっという間だよ…。ユックリ休んでても気持ちが休まれない…。現実から逃げずに向き合って検査受けたり通院したり、色々としていると悩んでるヒマ無いくらいバタバタで、少し時間ができてホッとする時間ができると、涙が止まらなくなっている感じ…。

自分の気持ちには嘘付けないね…。不安な気持ちと、入院する寂しさが今から倍増してて、痛くて泣くんじゃなくて寂しくて泣いてしまう…。まだ入院していないけどさ、やっぱり怖い。病室の人、みんな、私よりも、年上の人ばっかりなんだろうな…とか、高齢者ばっかりだったら、どうしようとか。あの病院の空気、嫌いなんだよなぁ…とか色々考えたくないのに、無意識に考えちゃっててさ…。嫌だよ。生理来る前に手術して退院したいっ！

とりあえず色々と予期不安が強すぎる。10月も、生理の3日目に、半強制的に、いきなりホクロの手術、拒否権すらなくて、大きい病院に紹介されて、ドクター達の言いなりに従うしかなかったから…。

本当に最近は、そんな日々だった。

何か、一ヶ月前の事がフラッシュバックして眠れない…。また、12月になったら、治ってきた足の傷、また深く広くえぐられて、センチネルリンパ節検査のために、右足の鼠径部、あとお腹の皮膚を切り取られて足の陥没部に移植されるとか…帝王切開手術した傷みたいにお腹に残るのかな…。お産なら、赤ちゃんに会えるから嬉しくて頑張れちゃうかもしれないけどさ。お腹の皮膚移植手術しても、赤ちゃんは生まれて来ないからなぁ…。

怖いよ。今月がまだ終わらないで欲しいって気持ちと、早く全て終わって欲しいという気持ちと、元気になって会いたい人とも会いたいって気持ちと、ゴチャゴチャしてて…苦しい。まだ自分が皮膚癌、メラノーマ、悪性黒色腫だなんて…思いたくない…。認められていないよ…。だって、自覚症状、無いんだもん。皮膚生検されて、ホクロ手術されて、傷が痛いけど、術後の傷が痛いだけなんだもん…。私が癌なんて、嘘だ…。信じたくない。まだ信じられない。ただの怪我だと思いたい…。不安定な私で、ごめんなさい…。

弱音、吐き出させてくれる場所があって、良かった。感謝。ありのままの気持ち。吐き出させてくれて、ありがとう…