11/20㈫夜日記
こんばんは。
今さっきまで、過呼吸気味になりながら泣いていました。お母さんも、私がいない時、号泣してたらしくて…何か、困惑しちゃったよ。私とお母さんの泣いてる理由は、ちょっと違うんだけどさ…。抑えてる気持ちが、ふっと、一人の時間になると、我慢できなくなって、悲しい音楽とか聞いてると涙が止まらなくなってて…ビックリする。病院行ったら、ドクターの意見には逆らえないから、手術、来月からにして欲しいなんて明日、病院でドクターと話し合っても、私やお母さん、患者の立場では、拒否権ないのかな。せっかくの、家族旅行が…月末に予定されてたのに、ショックすぎる…。何も信じられない。自分の意思すら無くなってる。そもそも、最初から自分の意思なんて、無いに等しい。半強制的に物事が激しく動いてるから…いきなりオペになりました。手術は○月○日の○時からします。みたいな感じ。告知されても、はいっ？誰のこと？みたいな感じで、気持ちと体が、ついていってない。
私の今までの行いが悪かったから、こんな事になってるの？とか思っちゃう。9月から10月、立て続けにリアルの方も色々と環境の変化やら、怒涛のトラブル続きで、悩みが多かったから、なおさら、自分の身に起きた事、多すぎて、何が何だか分からなくてパニックで、まだ受け止められていない。時間が必要だよ。また、こんな気持ちのまま、手術を来週末～来月頭に控えてるし。どうしてこうなった！って気持ちで一杯。混乱してる。
死にたいって思ってる時の方が、まだ幸せだったのかな。今はさ、死ぬかも、って言う状態の狭間だから。もう、訳分からないよ。何が何だか分からないよ…。意思のないロボットのように命令に従うしかできなくて、身動き取れないうえに、気がついたら足のホクロ手術されて、切り刻まれて心にも足にもポッカリ穴が空いて…埋めたくてもこの気持ちは、埋められない…。外に行けば、見た目は普通の若い女の子にしか見られないのに、杖ついて歩いて、びっこ引いて歩いてる私が情けなくて惨めで…悲しい。視線が怖くなってしまった。電車乗って病院行くしかないのだけれど、病院以外の移動中は、人前で笑えない。ありのままの私の気持ちを押し殺して明るく普通に振舞ってしまってるから…。