闘病記☆12/5㈬16時〜

今日は緩和ケア受診でした☆

入院中の色んなモヤモヤした気持ち、ストレスを、緩和ケアの先生、ガン専門看護師さん、臨床心理士さん達に、ぶっちゃけトークで吐き出せて、母と私も心がやっと軽くなって、ホッとして涙が流れていました。

そして、カロナールもロキソニンも効かなくて夜間疼痛キツくて泣いてしまったり眠れなかったりすると相談したら、もっと効果のあるお薬、トラマール錠を処方してくれました。慢性疼痛にも効果あるらしい。

嬉しくて泣けました。心の痛みまでを汲み取ってくれる緩和ケアチームのスタッフの方々、本当に心身のサポートになってくれますね…。

入院中のドクター、看護師さんの発言でムカッときた言葉とかを、ありのままに話せてスっとしました。

今夜は心身ともに落ち着いて気持ち穏やかに眠れると良いなぁ。今1番の願い事。

痛み無く過ごせる日が来ると良いな。

今年のクリスマスのお願いは、早く術後の痛みから解放されますようにってお願いしたいな（笑）

あ、クリスマスではなくて、七夕の間違えかな。


闘病記☆闇日記★12/5㈬17時45分


まだ軽症のメラノーマなら放置しておけば良かったな。鬱の波が来てて、関係なく落ちてるわ。もっと悪化させて転移していれば良かった。死にたい願望あるから。助けてくれなくて良かったのに。生きていたくないのに。生きるのに疲れたのに…。死にたかったのに。
鬱症状がキツくなってきたわ。PMＤＤ症状もあるのか、術後のせいなのか精神的に落ちてる。病室内の人が入れ替わり激しくてストレス溜まって、気持ちが追いつかない。カルテ状は元気になってきてるから大丈夫。って、女医さんに言われたけど、痛み止め緩和ケアで新しい痛み止め出してもらったと言ったら、ふーん、そんなに痛いの？って言われて、余計ショックだった。傷口の治り経過と痛みを勝手に決めつけて測らないで欲しいわ。
素直になれない。ムカつく！もう嫌。死にたくなるわ。
でも、死にたいとか言ったら、精神科に転院させられてスマホ取り上げられるから、言わない。言えない。今は全ての気持ち、したい事、我慢してる。歩きたくても歩けないだけで、イラつくしムカついてくるし、情けないし。それなら、手術しない方がまだ良かったと思ってしまう。
悪性黒色腫、メラノーマ、皮膚癌の手術は成功したけど、完治じゃなくて寛解だし。
全身転移して余命半年と言われても別に良かったし。もう、嫌だ。疲れた。もう死にたい。消えたい。消えたかったのに。リストカット、アームカット思いっきりしたい…。ムシャクシャする。スカッとしたい。別な痛み与えて現実逃避したい。全てに対して腹が立つ。現実を受け入れられていないよ。受け止められてないよ。情緒不安定。