相談です。

私は、高校生になって初めてバイトをしてからずっとそこで働いてきました。
なんやかんやあって2年弱ほど。

ですが、ある日、友人が事故にあってしまい、1ヶ月学校に来れなくなってしまいました。
クラスで唯一のいつメンだったことから、その子がいない1ヶ月は別クラの子と話す以外は、誰とも話さない。そんな日々を送っていました。
もともと、私とその子はクラスで浮いていて、他の子と交わらない、輪に入らない、そんな奇妙な存在でした。
私も内心は、それに気づいていたし、自分と周りの目線に違和感を感じていました。
周りの目はいつも、私を異質に見るように感じていたんです。
そんな時でもいつもその子がいたから1人じゃないし、気にしてはいても、平気だったんです。
でも、その子がいない1ヶ月間で、私は徐々におかしくなっていきました。
そして、それはだんだん私に悪い影響を与えてきました。
たかだか話す人がいなくなっただけだと内心で理解していたんですが、それが現実に来ると、ひどく孤独なんだと思い知らされるだけでした。
「どうして、こんなつまらない学校に嫌な思いをしていっているんだろう?」
そんなふうに毎日思っていました。
日々を無言で誰とも話さず過ごして、無論周りは私の存在すら見ていなくて。
毎日後ろ向きなことを考えては表向きでは家族や友人に笑顔と明るさで取り繕って、自分がバカらしく思えていました。
そしてだんだん、逃げることばかりを考えて、どうすれば学校に行かなくていいのか、誰か誘拐でもしてくれないか、事故にあいたい、消えたい。
みたいに、変な方向に頭が回って、最終的には、家出をしようと思いました。
そのために私は、最初に言ったバイトをやめようと決意しました。
今更、私は知ったのですが、バイトは契約の上に成り立っているから1ヶ月前くらいに辞める申告をするのが普通なんですよね。
でも、私は、自分のことで精一杯で、冷静な判断ができずに、その日入っていたバイトを、休む連絡をし、挙句に、辞めたい。とも言ってしまいました。
それからは家出をする決意をしたものの、やはり怖くて部屋に引きこもることしかできず、普段通りに学校に行ったりしていました。
そして、学校をサボり始め、逃げては退行を繰り返して、自己嫌悪が募るばかりです。

しばらく経ってバイト先の人から、連絡があったのですが、制服と給与のことでした。

ですから、バイト先に行かなくてはなりません。

本心を言ったら行きたくありません。
どこまで自分勝手なんだとも、自分で思います。
でも、ものすごく非常識で周りに迷惑をかける形で逃げた私がどのツラ下げて会いに行けばいいのか。など、考えたらものすごく行きたくないです。

それで怖くなって、色々調べたら、情緒不安定で判断力が低下していたとはいえ、どうしようもない理由ならまだしも、この理由で急に辞めてしまった私は、本当にダメなやつだなと思いました。

でも、あの時は何もわからない、とりあえず、どこか知らない場所に逃げたい。
それだけしか、考えられませんでした。

そんな状況で、すごくお世話になったとはいえ、この形でバイト先の人の信頼も何もかもを裏切ってしまった私ですが、このような心理的状況で、バイトを急に辞めたことは、間違いだったのでしょうか…

客観視すると、ものすごく、非常識な奴だと自負しています。
でも、自己中心的に考えると、あの状況では、仕方がなかったのでは…、とも思ってしまいます。

これはバイトを急に辞めた理由に通用しますか?

私は鬱病なのではとも思っています。

まだ医者に入ってませんからなんとも言えませんが、ネット診断で、そのような感じの診断が出ました。

仮にあの頃から精神が壊れて、鬱病になっていたとしたら、それが理由で急にバイトを辞めたことは、ダメな決断だったんでしょうか…

教えてください。