全然纏まりがないのですが、いろんなことでぐちゃぐちゃになり苦しいのと、吐き出せる環境がないのでここで吐かせてください。
私に全面的に非があることを理解した上で書いてますので、中傷は心の中に留めておいていただけると幸いです。弱くてすみません。


毎日生きるのが苦しいです。何で苦しいかというと、主に将来に対する不安が頭から離れないからです。
私は社会人数年目の人間なのですが、生まれてから一度も恋愛というものにご縁がありませんでした。
そんな私の目の前にある大きな壁は結婚です。
私は子どもの頃から将来の夢がお嫁さんで、誰よりも結婚願望が強かったのですが、現実はこのざまです。
周りの人たちの結婚出産報告、親や親戚からの重圧、一度も恋愛経験がないことに対するコンプレックス、恋愛への発展の仕方、そもそも異性を好きになるとはetc...
もう全部が全部分かりません。

ご縁がないというものの、片想いは十何年か前に一度だけありました。
そのお相手が私の理想そのもので、それを超える人はこの先現れないと当時から思えるほどでした。
その方とは些細なきっかけで絶交し縁が切れてしまったのですが、そこから本当に誰にもときめかなくなってしまいました。
また、それとは別件で、ほぼ同時期に自分の容姿が人より劣っていることを自覚するような出来事が何度かあり、おかげで余計に自信がなくなりました。
昔からよく目つきが悪いせいで、睨んでいないのに睨んだと理不尽な喧嘩やいじめも多くありました。

浮ついた話が全くないので、親からも彼氏は?とよく聞かれました。
好きになれる人がいないと伝えても、それは可笑しいだのお前はレズなのかなど私を否定する発言ばかりで、私だって好きな人が欲しいし彼氏だって欲しい、普通の人みたいに恋愛がしたいと何度も悔しい思いをしてきました。
私は醜いと言われてるからと伝えてもそれはお前の思い込みだと聞く耳も持たず、容姿を批判した奴ら全員を親に会わせて聞かせてやりたいくらいでした。

そんな親からは今、結婚まだ?お前に結婚は無理、孫を早く見せて、一生独身だろうなどなど、矛盾だらけの重圧ばかりかけられます。
小さい頃からよく本人たちは軽い冗談の感覚で私は出来損ないだと言いたげな発言を私にも人前でも平気でする両親だったので(そのことを親に伝えたところで自覚もしてもらえないし、受け入れてももらえないし、自分の否は絶対認めないのも分かってるので諦めてます)、大人になった今は流石に慣れたと思っていたのですが、私自身がそのことで毎日頭いっぱいなせいで、表には出さないよう抑えてますが怒り狂うし泣き叫びたいほど振り回されています。

私もここ数年でたくさんの婚活をしてきましたが、本当に誰ともご縁がなく、お金と時間だけ無駄にする日々が続いてます。
たくさん自分磨きしても全部水の泡です。
段々私も理想が高くなってきてしまい、自分のことを棚に上げて、私はこんなレベルの人たちとしか出会えないのかと思い始めてしまい、罪悪感で苦しくなります。
人を見下しているからご縁がないんだと責めて、昔の私は誰も見下していないのに誰ともご縁がなかったともう一人の自分が反論し、見下してたって男がいる人結婚してる人絶対いるじゃんと更にもう一人の自分が叫び、結局私に魅力がないからだよと更に更にもう一人の自分が拗ねて、毎日たくさんの私が頭の中で議論している状態です。

一日中ずっとなので生活に支障が出てきてしまっています。
ご飯の味がせず、夜は寝付けず、朝は起きれず、仕事は集中できず作業が遅れ、通勤中は突然涙が流れ、勝手に人に当たってしまい、頭が重い毎日です。自殺もたくさん考えました。
道行くカップルや親子連れの嫉妬は日常茶飯事で、一番私が人として最悪だったのは、友達の結婚式にもせっかく呼んでいただいたのに、嫉妬が全面的に出てしまい、私だけ適当な理由をつけて欠席してしまいました。
その友達が結婚した現実も受け入れられず毎日根に持っており、勝手に思い出しては嫉妬で狂っています。

恋愛や結婚しない幸せとかもネットを見てると必ず出てくるワードですが、私は恋愛や結婚でしか得られない幸せを一秒でも早く感じたいので、そんなこと言われても腹が立つだけです。
でも現実は結婚から程遠いし、恋愛したい私が誰も好きになれず、私自身も困った状態だし、お手上げです。
今はタイミングじゃないと言われても、正直女にタイムリミットがあるのが現実なのでそんなのも困ります。
いつか出会いがあるっていつなんですか。その言葉を聞き続けて十年以上経ちますが、あとどれだけもがき苦しみながら待ってないといけないんですか。
頑張って行動に移しても何にも現実変わらないのも何でなんですか。あとどれだけ行動しないといけないんですか。疲れました。
いつになったら恋愛を許してもらえるんですか。いつになったら誰かに恋愛感情を向けられるようになるんですか。
私自身に言ってるんですよ、聞こえてますか私。

恋愛したい結婚したいでも結果が付いてこない。
好きな人が欲しいのに誰も好きになれない。
頑張って容姿を磨いても、素材が醜ければ何したって無駄。
周りが幸せそうな毎日を送ってる中私は仕事という現実が辛い。
私自身が一番分かって悩んでいるのに横槍入れてくる親が邪魔。
何で私は普通の人たちのように恋愛できる人生が歩めないのか。
そもそも何で私は婚活しなくちゃいけない人生を歩んでしまったのか。
たかが数分話した人の中から候補を選べって無理な話すぎる。
そんなガツガツな出会いの場にわざわざ出向かなくても、縁があって行くことになった学校や職場で運命の人と出会う人生は何で許されなかったのだろう。
どこで間違えたんだろうか。
生まれてきたこと自体が間違いだったのでは。
女なのに顔キモいし。性格捻じ曲がってるし。
身体だけ大人になって精神はお子様だし。
死ねたら羨望も嫉妬も期待も全部なくなって、害悪が消えた世界はみんな幸せだし害悪な私も楽になれるのに。

こんなに拗らせてしまったのかと吐き出した今すごくすごく恥ずかしいですが、これを自分の内に閉じ込めることが苦しいのと疲れたので投稿させていただきます。
ここまで読んで下さった方がいらっしゃるか分かりませんが、読んで下さった方へ、社会人らしからぬ拙い文章で申し訳ございません。
何か本当に何一つまとまってなくて申し訳ございません。
自分でももう自分が分からないので、どうか許してください。

読んで下さりありがとうございました。