27歳、女、会社員です。

私は、家族とのこれからの関係の在り方と、自分自身の将来について
不安を感じています。

2年前に両親が離婚し、現在実家で父と暮らしております。
母は隣町のアパートで一人で生活しています。
2つ年上の兄がおり、東京で働いています。

私は幼い頃からの家庭環境の悪さから、両親の事をあまり良く思っていません。
私自身いい年であるというのもあり、居心地の悪い家庭から離れ
一人暮らしを始めたいと思うのですが、手取りも少ないため
安易に一人暮らしをしてしまうと将来的に結婚・出産するための
費用を十分に貯金することができません。
両親は年金受給者ですので、経済的に頼る事はできません。
(仮に頼っても協力的ではないと思います…)

私は幼い頃から母に虐待され育ちました。
物理的、身体的な暴力については短い期間で収まりましたが、
言葉の暴力や嫌味については今現在でも浴びせられることがあります。
例えば、「役立たず!」「何で言う通りにできないの!」
「お前はいいよね若いから、男から甘やかしてもらえて」など。
自分の思うように私をコントロールできないと抑えようがないくらいに
怒り出したりするので、恐怖でしかありません。

また、物心ついたころから両親の仲も悪く、
夫婦喧嘩が絶えることはなく、自分が何か悪いことをしていなくても
いつもどこか居づらさのある空気の悪い家庭でした。
離婚する数年前から両親の仲が完全に冷え切って、お互い目の前にいるのに
無視し合い、気づけば私は伝言係にされていました。

父からはここ数年になって不必要に干渉を受けます。
休日の予定を聞き出されたり(誰とどこに行く、何しに行く、何時に帰ってくる等)、
家事について私が今やろうとしている若しくは現在進行中のことについて
いちいち口出ししてきて、父の思うようにこなせないと怒り出したり
不機嫌になったりするので非常に厄介です。
それが毎日の事なので、私自身ストレスが溜まり、頻繁に体調を崩すようになりました。

高卒後から20代半ばくらいまで、家庭環境の悪さと
良心的な人ばかりの職場とのギャップから社会不安障害・うつ病になり
精神科に通っていた時期もありました。
今でも少しの事(親が怒る、不機嫌、暴言を吐く等)で落ち込んだり
思い出して泣き出したりしやすく、精神的に不安定です。
一番身近な大人と幼い頃から良好な関係を築くのに失敗してしまったので
社会に出ても周りの人と上手くコミュニケーションを取ることができず
入社して 9年目になりますが責任ある立場になっても自分一人で
仕事を満足にこなすことができません。
とてもお世話になっている職場なので役に立てなくて申し訳
なさも感じています。

思えば、両親の理不尽な我儘に振り回されてきた人生です。
自分のやりたかったこと(部活、進学等)を受け入れてくれたことも、十分にさせてもらったこともありません。
同級生が当然のように進学・就職・結婚していく姿を見て
どうして私の人生はこんなにも不自由なのかと疑問を常に感じています。

ですが両親ももう還暦を過ぎ、決して若くはありません。
近い将来、介護が必要になる事でしょう。
今、自分の心を守るために、自分のやりたいことのために
親元を離れるのは親不孝で身勝手で、いい年をした大人がすることではないのでしょうか。

それとも、将来のためにお金を貯めるべく
親からの干渉や暴言を受け続けても、我慢して
堅実に、確実にお金を貯めてから実家を出て
遅くなったとしてもそこから新たな人生を歩むべきでしょうか。

本当は今すぐにでも離れたいです。
支離滅裂な文章で申し訳ありません。