私は今現在19歳で、あと2ヶ月もしないうちに20歳になります。そして、2年ほどお付き合いしていてその人との子供を授かることができました。
私の親はどちらもプライドが高く、常に世間体を気にしています。世間から批判されることや大人の目を最優先に考え、それにはみ出す事は許されず、またはみ出した人などとは関わらないようによく知りもしない私と友達や知り合いや自分達の知り合いなどを家の中の会話で侮辱したりするのを小さい頃からずっと感じていました。
中学受験の時から私の希望は「それは人生の負け組だ」などと言いくるめられ、いい子でいなければという義務感が子供ながらにあり、仕方なく親の言う進路を承諾したりして大学まで進学しました。高校まではいい子でいなければと言う気持ちが少しあったのですが大学に進学したあと色々なこと経験してやはり自分の思うようにしてみたいと思い、何度か今まで進路を納得してきたのは上記のような理由だと正直に話して編入学させてもらいたいとお願いしたのですが、全く聞く耳を持ってもらえずバカにされるのがオチで傷ついた私は親と距離を置くため長期休みの間連絡を取っていませんでした。その間に妊娠していることが発覚して、彼と2人で「順番は間違えましたが結婚させてほしい」と頭を下げに実家に戻りました。何度も頭を下げましたが、人格を否定するような暴言や私1人になると手をあげようとして威圧的になにも言わせなくしたり、「勘当する」「出て行け」などと言われてどうすることもできず、実家にいて親といては精神的な苦痛により自分の子にとても悪影響だと考え、覚悟を決めて実家を出ました。どこにいるかわかっているにも関わらず警察に平気で嘘をついて行方不明届を出し、警察から電話があり話し合いをすることになりました。その時は「彼の将来を否定していない。彼との将来のこと話そう」と言われて警察にも実家に帰るよう言われ仕方なくその日は実家に帰りましたが、2日後くらいに急に話があると言われ聞けば「産むと言うなら彼との将来はない」と言われて言っていることが全然違うじゃないかと私呆れました。
彼に何十回も電話をかけたり、親戚のおじをつかって彼にしつこく連絡したり、彼は話をしにこいと言われて逆らったこともありませんし口答えしたこともありません、「ゆっくり考えて決断をしろ」といったのにも関わらずそんなに待たないと1週間後に怒鳴り散らかして電話をかけ、彼は精神的に追い込まれています。「家を出ていくなら20年間お前に費やした金を一緒かけて返せ」「この家の恥さらしだ」と言ってみたり「心配だからこうしてるんだ親だから親だから」と言ったりもうわけがわかりません。
私自身親の戸籍から抜けて20歳と同時に婚姻届を出し親から離れるつもりです。
しかし、親は出て行けば色んなことを徹底的にやってやると脅したりしてきます。私が想定できるものとしては彼の職場に圧をかけたり、彼の家族に危害を与えたりなど、何となく予想がつきます。
どうしたらいいですかね…
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参考:似ている悩みと対処法
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みどり
π- 2020-04-16 19:31
読ませていただきました。お辛い状況ですね。
素人考えですが、年長者の一意見としてお聞きください。
まず、赤ちゃんを授かったことが意図的であったのか想定外であったのかは置いておきます。
文面からの印象は、
・碧さんはお若いですが、文章からしっかりした方のように感じます。
・ご両親は、心に余裕がなく、器が小さい方々のように感じます。また、書かれていることが全て真実であるなら、モラハラ以上のことに当てはまると思います。
「成人までは子どものことは親の責任」と強く思われているにしても、責任感と支配欲は違います。子どもは親の所有物ではありません。レールを全て敷いて安全に、思い通りに育てることは教育ではありません。子どもを信じ、自分で選択できる力をつける。多少間違うことがあっても、そこから学び考えさせることが大事で、責任は親がとる。親とは、そのくらいの器が必要だと思います。でないと、一生自立できず、親なきあとにどう生きてよいか分からない大人が完成します。
親もまた然り、です。共依存、育ててやったんだから介護してもらうのは当たり前…なんて考えているのだとしたら、子どもの人権を何だと思っているのでしょうね。
もし、ご両親が碧さんにご自分たちの能力(学歴など…)以上のことを求めているのだとしたら、それこそもってのほかです。
前置きが長くなりましたが、具体的なお話しをしたいと思います。
まず、すぐできそうなこととして
・携帯電話やレコーダーを常に携帯し、ご両親の正体の証拠を集めましょう。
・「毒親」という言葉が最近知られてきました。残念ながら、親は全く完璧な人間ではないのです。そして、誰もが生まれてくる家を選ぶことはできません。非常識な親に苦しめられている人はたくさんいます。そして、対処法も前例もそれだけたくさんあります。情報を収集し、外に信頼できる味方を作りましょう。一人や二人で戦わないでください。
https://親子の悩み相談.jp/archives/1034
碧さんと彼、そしてお腹の赤ちゃんのことを考えると、一刻も早くどこかに相談されるのがよいと思います。
ご両親と対峙することに不安や恐怖があると思います。
社会との繋がりを強めたり、情報や知識を得たりすることは、ご両親を一歩引いて冷静に見ることに繋がっていくと思います。
また、碧さんと彼は、彼のご両親とはお話しをされたのでしょうか?
お二人の決意を認めてくださるようなご両親だとしたら、碧さんのご両親のことをお話しし、味方になってもらえると心強いですね。
(碧さんがご心配されている、彼のお家への影響も、警察等に相談することができると思います)
(一旦切って続きをもう少し…)
みどり
π- 2020-04-16 21:01
20歳という歳はまだまだお若いですが、成人という肩書には大きな意味があります。
社会的には保護者の庇護から離れ、保護者の同意なしに様々なことができる自由を得られます。
ただし、「自由」とは「責任」です。
親から自由になる以上、「自分の責任は全て自分がとる」ことになる覚悟が必要です。
そのとき、信頼できる人、愛する人と支え合えるならとても心強いことです。
しかしたとえば、万が一、この先碧さんと彼が一緒にいられなくなってしまうようなことが起きたとしても、それも全て自分の選択の結果であり、責任です。
もしものときは、頼れる場所や制度が調べれば見つけられるということを心の隅に置いておくといいかもしれません。
残念ながら、人は歳をとるほど変わることが難しくなってくると思います。
ご両親と縁を切るおつもりなら、二度と頼ることもしないほうがよいでしょう。
お金のことについては、あくまで個人的な考えですが、成人までの養育の責任は親にあるので(産んでくれと頼んだわけじゃないし)、あまり気にしなくてよいと思います。
どうしても気になるようなら、時間をかけてでも事務的にお返しすればよいのではないでしょうか。
恩と情は別ものです。これまでご両親にしてもらったことで、恩に感じることがあったとしても、それはそれです。
子どもを捨てる親がいるように、子どもが親を見限ってもよいと思います。
また、相談や愚痴を言い合えるお友達はいますか?ご両親以外のたくさんの人と触れ合い、様々な価値観を知ったり、もやもやを発散したりできるとよいですね。
碧さんが無事にお母さんになったとき、もしかしたら親になることでご両親への気持ちが多少なり変わるかもしれません。
ご両親も、もしかしたら産まれてしまったら手のひら返したように態度を変えて孫に会いたがったりするかもしれません。
そのときどうするかは碧さんご自身が決めることですが、どうか冷静に見極めてくださいね。
世の中も今大変なことになっていますが、碧さんと彼が安心して過ごし、赤ちゃんを迎えられる日がくることをお祈りします。
碧
π- 2020-04-17 06:29
とても勇気がでました。本当にありがとうございます。