こんにちは。お久しぶりです。いつもお世話になっています。
今回の相談は、元彼のことを思い出して寂しくなったり、恋しくなったりしたときの乗り切り方、乗り越え方について相談です。

なるべく考えないように頑張っているのですが、どうしても、ふとした瞬間に、寂しい気持ちや、恋しい気持ちが強くなってしまって。時に色んな楽しかった記憶幸せな記憶、優しくされた記憶や怖い思いをしてきたDVのトラウマを含めた思い出たちがフラッシュバックしたりしてしまって、情緒不安定になって寂しくなって心の中が空っぽになって喪失感に似た感情が湧いてきて、その寂しい気持ちを忘れたくて自傷行為してしまったり、死にたい気持ちが出たり、無意識に自殺を考えてしまう時があって。

それらの寂しさを埋める方法、克服する、乗り切る方法、気晴らしする方法…自分の心を満たす方法…あったら、教えて欲しいです。
1人の時間になると、色んな気持ちと葛藤してしまって苦しくなります…。

そんな、つらい時間のやり過ごし方、一緒に考えて貰えたら嬉しいです。
特に、1日の過ごし方とか。本当に、悩んでいます。まだまだメンタルが安定しないので精神科に通院してカウンセリング受けて投薬治療受けていますが、自分のメンタルは自分自身で強くしていくしかないとも分かってるから。

なおさら、強がってる自分もいて、寂しい気持ちを無理矢理にでも忘れようとしている自分がいる。その狭間、2つの心と板挟みで苦しいです…。

寂しいからといって、誰かに依存したい訳ではない。1人になりたいときも多いし、誰とも話したくないときもある。自分で自分の心を強くしたい。でも寂しくなる…。このバランスが難しいです…。

寂しい気持ちや、ネガティブな感情を無理矢理に忘れたくて、衝動的に何も考えずに多動になって、動き回っていないと、ジッとしていると心が壊れちゃう感じの今日この頃。体は疲れてるはずなのに眠れなくて、眠剤飲んでいても、なかなか寝付けない日々が続いています…。ジッとしてると、とにかくパニック起こして、衝動的に動き回りたくなる。かんしゃく起こして発狂しそうになってしまう自分がつらい。

一応、トラウマ、PTSDに効果のある抗うつ薬を処方されてて量も増やして貰ったけど、なかなか効果出てるのか分からないくらい不安定になる。抗不安薬、睡眠薬、不穏時に飲む不穏頓服薬も貰って、何とか1日を乗り切ってる感じ。もう、寝逃げしかなくて、つらいときは薬飲んで時々、軽くODして寝て乗り切ってます…。

フラッシュバックするときは、現実感が無くなり、軽く解離する症状も出るみたい。解離性障害とかではないけど、カウンセラーさんや、精神科の院長先生によると、トラウマ・PTSDの症状に解離の症状は含まれているそうです。

レイプ、性奴隷扱いされてきた元彼や、この間やっと警察署の生活安全課でDVストーカー男を110番登録した例の人からの洗脳、脅迫、脅し、色んなマインドコントロールから解放されつつあるのか、何が正しくて、何が間違ってるのか私の中で分からなくなることがあって普通のことが何なのか分からなくなって本当にパニックに陥ってしまいます。

あまりにも心がつらくなるときは、解離状態になって、リストカットや、アームカットして、生きてるのか、まだ、この世にいるのか現実逃避になるのか分からないけど無意識にそんな感じになってる。

絶望の中から希望を見つけ出そうと日々、頑張ってもがいて、あがいて、葛藤して。そんな日々。何年経っても元彼からの洗脳、消えない。酷い暴力されてる時って、不思議と幽体離脱してる感覚で、嫌って感じなくて、何も感じないんだよね…。こんな感覚。味わったことのある人にしか、分からないかもね…。怖いこと言って、酷いこと、嫌なことしたあとには、いつも手のひら返して、優しくして、ごめんって謝れて。混乱して、本当は、この人は良い人、優しい人なのかなと錯覚に陥る日々だった…。

されるがままに、私がおとなしく、良い子に、ひたすら我慢して耐えれば、レイプは終わる…って、ひたすら我慢して心を凍らせて心を殺して生きてきた。自分の心と体が何回洗っても汚れてる感覚が消えなくて、汚れた血を出したくて、自傷してしまう日々だった…。いつも、泣きながらリスカ、アムカしてたっけ…。今でも、そう言う事件やニュースを見たり、耳にするだけでフラッシュバックする。性被害には時効なんて無いんだよ。記憶からは消えてくれないものなんだよ。
偏見でさ、早く忘れて次の新しい恋しよう、とか、あなたも悪いとか言う、セカンドレイプもあって、さらに傷ついてきた。本当に、理解がない人達が多い。

裁判で訴えるはずだったけど、警察の事情聴取、検察官とかの調書作成で何回も同じ話してフラッシュバックしてしまうのがつらいから。泣き寝入りしてしまった。今でも、1人目の元彼が私の人生を変えてしまった。汚れのない私に戻りたい。死にたい…って何度も思って今までに自殺図って、自殺未遂で終わった。死ねなかった。トラウマ抱えながら私は一生、生きるしか無いんだ。

新しい恋愛は不要なので。そう言ったアドバイスはいらないです。DV、性暴力被害のせいで男性不信なので、男性からのコメントはゴメンナサイ…。

やっぱり人間って、弱い生き物だよね。私は、2年前、あれだけ衝動的に死にたくて本気の自殺を図って、全てを失っても良い、と言う覚悟で図ったのに、生き残って、4回、同じ事を繰り返して死ねない状態で生き残ったら怖いと怖じ気ついて…。

DVストーカー男から逃げることに決めてスマホの機種変してLINEアカウントを新規で作り直して、スマホもデータをオールリセットすると決心したのに、自分で頑張って集めてきたLINEのスタンプや着せ替えとか、思い出の写真、やり取りが全部消えてしまう…と思うと、DVストーカー男の恐怖心も確実にあるけれど、それらの恐怖心なんかよりも、他の友達との思い出、やり取り、有料で買ったスタンプ、着せ替えが勿体ないと思ってしまう自分もいて、そんな小さな未練も出て来てしまう…。何で、そんなDVストーカー男のために私が、逃げて全てを犠牲にしないといけないの…？って、すごく葛藤してる。

でも、命に関わる問題の相手から逃げること、裏切る事って、悪くないよね…？

どうしていつも、私は、こんな恐怖心とトラウマ、葛藤と孤独と対峙して悩まないといけないんだろう…。どこまで自己犠牲して生きないといけないんだろう。

本気の自殺を図ったときは、全てから解放されたくて何も考えずに誰にも相談せずに実行できたのに…。

2年前の7月、私は、限界超えて、誰にも相談せずに本気の自殺を図った。誰に邪魔されたくなかったから。止めて欲しくなかったから。相談なんか、しなかった。相談しても楽になれないと思っているから。

自殺未遂、4回もしてしまいました。リストカットしすぎて入院したり、ODでフルニトラゼパムって言う強い睡眠薬・眠剤、安定剤を332錠飲んで意識不明が2日間続いて救急車で運ばれて胃洗浄されたり、アルコール消毒液、塩素消毒液飲んで救急車で運ばれたり…。本当に色々ありました。

今になって、どうして私は、生きることに執着してるんだろう…。死にたかった人間なのに。生まれ変わったから、本当は、私は全て失った覚悟で生きてきたのに…。弱虫だよね。人間って、本当に強がりな生き物。

本当に2つの心といつも葛藤してる。
死にたかったけれど、今は生きていたい。でもDVストーカー男や過去の性暴力受けてきた男達とは、もう縁を切りたい。そのためにスマホ変えて、電話番号も変えて、LINEも、新規で作り直してオールリセットすると決めたのに。どうして、こう言うときは、揺らぐのかな…。

自分が分からなくなってきた…。パニック状態…。

未練なんて、無いはずなのに…。複雑な心境。葛藤の日々。