まじで語彙力ないです。
愚痴です。
偏見と妄想の塊です。

１こめは家族のことです。
まだ小さいときのことなので曖昧だけど、多分保育園年少くらいのときに、親が離婚しました。
まだ小さかったので気づかなかっただけかもしれないけど、何の前兆もなく離婚しました。
たしか、僕たち（子供）のことを叱ってくれなかったから、らしいです。
朝起きたらお父さんがいなくなってて、車もなくなってたんです。
それから何年かたって、新しい父親と母が再婚しました。
再婚相手は、母の会社の後輩だった人でした（多分）。
再婚前も僕とお父さんは割と友達のように絡んでました。
それなのにいきなり親と子っていう関係になって自分たちは違和感をもたなかったのか不思議です。

僕にはみっつうえのお姉ちゃんがいるんですけど。
再婚後に弟が２人生まれて、１人は四才で２人は１才です。
どちらも男の子なのに自分より可愛くてすごく容姿に恵まれています。
幼いながらもまつ毛１ｃｍくらいあって、涙袋もあって多分今どきの女の子がほしいもの全部もってます。
今、親に離婚したという過去があることも知らずに幸せに育ってます。
当然僕はクソ嫉妬してます。
大好きだった実父はどっか行って新しい父が来て母も乱暴な性格になってその上弟は自分より可愛くて。
しかも僕と同じく前の父と母の間で生まれた姉も可愛くて。
どうせなら過去も何も知らずに再婚後に弟と同じように可愛く生まれたかったです。

両親は喧嘩をしません。
友達の家ではしょっちゅう夫婦喧嘩を見かけるけど、自分にとってそれは珍しく感じます。
うるさくないのはいいんだろうけど、僕や姉が叱られてるとき両親が対立することがないので母はあまり自分の意見を言わずに父の側にいます。
だから反論もできないし。
こればっかりは多分僕が悪いんだと思うけど。

あと、単純に長男と長女がウザいです。
個人的に赤ちゃんは好きなので次男は大好きなんですけど。
長男は下ネタばっか言うし、泣いてるとき余計なことを言ってくるし。
しょっちゅう親からも「ほんとうに〇〇（弟）は可愛いね」と言われてるので、自己肯定感が高く、自分でも僕可愛いと言ってることがあります。
お姉ちゃんはとにかく嫌味を言ってきます。
反論できなくなると僕のコンプレックスを指摘してくるし、部屋を荒らすこともあります。
そのくせ都合いいときは僕の味方と言って愚痴を一方的に聞かされることもあります。
次男に対しては勉強の邪魔をしてくる、すぐ泣くとかが迷惑です。
まあ赤ちゃんは泣くのが仕事ってよく聞くしまだ許せる。

２つめは学校です。
自分でいうのはなんだけど、僕は周りより頭がいいです。
実際にスクールカウンセラーさんとか親に大人びてるって言われます。
だから周りが非効率なこと言ってるとイライラするしめちゃくちゃストレスたまります。
その上周りには理解してもらえないしプリントを写されたりされます。
けど僕は頭脳より運動神経がほしかったです。
必要な筋肉はもってるけど技術量がたりないとか、運動神経はあるけど行動するためのスキルがないとか言われるんですけど。
実際に漫画では頭脳派より運動会系のほうがウケがいいじゃないですか。
別に男ウケとかはまじでどうでもいいんですけど、完璧主義者なので体育という教科がある限り評価が高いことを求めてて、運動神経が悪いのをすごく気にしてます。
そのせいで体育とかめっちゃ憂鬱だし休み時間友達に誘われても外に出れません。
このことを親に話しても、成長してからは運動より頭のよさが必要になるとか、必要な答えが帰ってこないです。
僕は今の話をしているのになんで未来のことを例えにして話すんですかね。

３つめは自分についてです。
他人からの印象は、なんか自由人とか不思議ちゃんとか絵が上手いとかなんですけど。
自由人のフリをしてるだけで僕は相当周りに縛られてると思います。
お願いされたら断れないし自分の意見を言うことも苦手です。
不思議ちゃんっていうのは、多分僕は周りと考え方がちがくて。
周りの人が自分の基準から大きく外れている僕を「不思議」ていう言葉で表現してるだけです。
絵がうまいっていうのは、実際に絵がうまいわけじゃなくて、「その人」とくらべて画力が高いだけです。
自慢に聞こえると思うけど、僕はiPadでしょっちゅう絵を描いているので周りより少し経験豊富なだけだと思います。

実際僕は１年生から大人ぶって、クールな人をイメージして自分を作ってました。
けどそのせいで僕は「大人」っていう印象ができちゃって、子供っぽいことをすると印象が壊れちゃうんです。壊れちゃったら多分「僕」がなくなっちゃうきがして。
だから泣いたり弱音を吐くのがだめって言われてる気分になって、１人で抱え込むことが多くなりました。
大人だから我慢しなくちゃとか、印象通りじゃないから泣いちゃダメだとか思い込むようになっちゃって。
今になって僕は全力で今まで作ってきた自分をかき消せるように「子供っぽい」を演じました。
一応まだ小５なので年相応のはずなんですけど。
けど結果的には今更子供っぽく演じたってぶりっ子だと思われるか、心の何処かで大人っぽいからとか思われてるんですよね。
自分がまいた種が想定外で自分にとって迷惑なモノになるなって思わないじゃないですか。
長い間大人になりきってただけあって、僕は少しだけ大人に近づけました。
そのおかげで「大人だから」お前には何をしてもいい、「大人だから」お前は我慢しないといけないって思われて、周りからものは任されるし、無理な条件を飲まされることがあります。
それは自分から作った災いなのに、ばかみたいだなって。

あと普通に声が嫌いです。
僕の声は中性的で、まわりの同性より比較的声が低いです。
地声で話すの怖くてよく声作ってるんですけど、
そうするとどうしてもぶりっ子みたいになっちゃって
もう喋りたくないです。

４こめは願望とかです。
このことは他の相談にも書いたんですけど僕には、感情のあるサンドバッグがほしいです。
ちょっと前に無意識に友達の首を絞めちゃったことがあって、そのときは友達には言わなかったけどなにか爽快感？みたいなものを感じたんです。
異常性癖とかだったら全力で泣きます。
だから僕は人のこと傷つけるのが好きなのかなって。
だけど人だからといって無反応だったりしたら嫌です。
嫌がる、受け止めてくれる、とか様々な反応があると思うんですけど。
だからちゃんと健康で、感情がある人間を支配したいんです。
てか文面みたらクソ変態みたいになってますよね。

あと男に生まれたかったです。
生理ないし。
偏見かもだけど、大抵は女性より男性のほうが戦闘能力高いじゃないですか。
だから自分の身は自分で守れるし、誰も信用しなくていいから。
あと髪の毛ボサボサでも何も言われなそうだし。
実際にジェンダーよりな気がする（？）。
あともし性暴力被害にあったりしても妊娠しないし。
普通に胸とかデカくても重くないから羨ましいです。

あと女性はショート合うか合わないか結構別れますけど男性って基本的に短いイメージあるのでショートでも違和感もたれないし髪の毛洗うのも簡単そう。

最初の話にもどるけど父と母が再婚したあとに生まれたら可愛く生まれたかもしれないのに。くそだるい。
女でもせめて可愛かったらまだよかったのに。

多分ここから文章がおかしいです。語彙力赤ちゃんになります。
しにたいです。
けど生きたいです。
死ぬのいたそう。
しんだあと同級生からどうおもわれるかしんぱいだし。
あるはずない未来に希望をもっちゃうし。
推しと誕生日一緒なの名残惜しすぎます。
あとぼくふくらはぎ細いのに脂肪が腹と太ももにめっちゃいくのでくそバランス悪いです。
顔面偏差値にはなんの未練もないです。
だからじぶんよりかわいかったりする人みたら嫉妬します。

そんで勝手に病んで腕噛んじゃうしさいきん記憶ないし。
友達もにせものばっかだし親には裏切られるしネットの世界でもちっとも上手く行かないしストレス発散方法も見つからないし自分の家飽きたしスランプで趣味もできないし爪噛む癖治んないし脚の爪も剥げるしお世辞は言われるし思い通りにいかないし自分を表に出せないし。

買った記憶ないものが部屋に置いてあったり授業中居眠りしてて起きたら呪いのノートみたいに算数の問題とか書かれてるしもしかしたら新しい人格とか作っちゃったかも。
しらないけど。