ともこ(社会福祉士)

はじめまして。 社会福祉士のともこと申します。これまで十数年間、高齢者、障害者の在宅支援に関わる仕事をしてきました。 この数年、対象を限定せず、違った視点から「今、困ったことに直面している人たち」のお役に立てる活動をしたいと考えるようになり心機一転、会社を辞め、少し自由な立場で社会に関わろうと思っています。 よろしくお願いします(^^)
ともこ(社会福祉士)さんが 共感・役に立った・応援した数
つぶやき 悩み相談 コメント
0 0 0 0 0 1 1
ともこ(社会福祉士)さんが 共感・役に立った・応援された数
つぶやき 悩み相談 コメント
0 0 0 0 57 107 51
  • つぶやき一覧

    このユーザーにコメントをしてみよう!

    ココオルに無料登録して、いまの気持ちをどんどんつぶやいてね!

    • お返事ありがとうございます。
      また回答させて頂きましたので、時間があるときに読んでください。
    • お返事ありがとうございます。
      返信致しましたので、お時間があるときに読んでください。
    • お返事ありがとうございました!
      返信しましたのでお読み頂ければ幸いです。
    • お返事ありがとうございました。遅くなりましたが近状をご報告いたしましたのでお読み頂ければ幸いす。
    • 先日のお返事に関して返信いたしました。お読みいただければ幸いです。
    • お返事ありがとうございました、遅くなりましたが返信をしました。言葉が纏まらず長文になってしまいましたが、読んでいただければ幸いです。
    • お返事ありがとうございました。
      遅くなりましたが、返信をしたので時間がある時にでも目を通していただけたらと思います。
    • お返事ありがとうございます。返信しましたのでご一読お願いします。
    • 返信しました
    • 返信しましたので、お願いします
    • 返信しましたのでご一読お願いします
    • お返事ありがとうございます。返信しましたのでご一読お願いします。
    • 返信しました
    • 返信いたしました。よろしくお願いします。
    • 返信が遅れしまい、申し訳ありません。メッセージを返信しましたのでご一読をお願いします。
    • コメントありがとうございます。
      返信がとても遅くなってしまい申し訳ありません。
      返信しましたのでご一読いただけると幸いです。
    • コメントありがとうございました、返信させていただきました
    • コメントありがとうございます
      返信しました
    • 返信させていただいたので、見ていただけると嬉しいです。
    • コメントありがとうございます。
      長らく気づかずすみませんでした、先程返信させていただきました。
    • 返信ありがとうございます。施設には入ってなく今は一人暮らししています。いまだにフラッシュバックなどが酷くて普段は家の中で過ごしてます。
    • 返信させていただきましたので、コメント頂けますと幸いです。
      よろしくお願いします。
    • 返信させて頂きましたので、コメント頂けたら幸いです
    • 返信させて頂きましたので、コメント頂けたら幸いです
    • お返事ありがとうございました。
    • 返信させて頂きましたので、目を通して頂けたら幸いです。
    • お返事ありがとうございました。
    • 返事が遅くなりすみません
      わざわざコメントしていただきありがとうございました。
    • 返信致しましたので、目を通して頂けたら幸いです。
    • コメントありがとうございます。
      お返事もいましました。
    • コメントありがとうございます。
      返信させて頂きましたので、目を通して頂けたら幸いです。
    • 返信させて頂きましたので、コメント頂けたら幸いです。
    • 返信させて頂きましたので、コメント頂けたら幸いです。
    • いつもコメントありがとうございます。
      返信しましたので目を通して頂けたら幸いです。
    • コメントにお返事させて頂きましたので、返信頂けたら幸いです。
    • コメントにお返事させて頂きましたので、返信頂けたら幸いです。
    • 遅くなりましたが、コメントにお返事させていただきました。
      返信をいただけたら幸いです。
    • コメントください
    • 助けて
    • もう一度返信をください。
    • あの返事をもらい、より病みました。
    • しんどい
    • 辛い
    • ありがとう
      でも、辛いです
    • 返信はもうしてもらえないですか?
    • 先日は返信ありがとうございます。コメントをしましたので、また、相談に乗って下さい!よろしくお願いします。
    • だから、最近よく聞く、自己肯定感が無いように思います。

      私が望んでるのは…主人と同棲し始めた頃のように、主人に愛されてる実感を感じながら暮らす事…お金の不安があっても、愛されてる、必要とされてる実感があれば、頑張っていける…そんな気がします。
    • コメントありがとうございました。

      幸せって何なのかな…
      愛する人に愛される、愛されてる事を実感できる事…のように思います。

      実は私、どうもACでもあるみたいなんですよね。
      両親が不仲だとかでは無いけど、両親の言動から、私は要らなかったんだって、自分が親になるまでずっと思っていたし。
  • 相談一覧

    相談はありません。

  • 悩み相談コメント一覧

    2018-08-23 18:37 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    病気を抱えながらお仕事を頑張ってこられたんですね。
    ドクターストップがでたのに無理に働かせるというのは、そこから問題かと思えますが…あなた自身にとって、負担が大きいのではありませんか?

    働くことを選ぶのであれば、おっしゃる通り就労支援施設のほうが良いかもしれませんね。

    ただ、その前にご主人があなたを無理に働かせようとすること自体を、よく考えてみる必要があると思いますよ。
    2018-08-23 18:33 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    拝見していますと、周りの人がどうという以前に、あなた自身がご自分のことを認めていないというところに、原因はあるように感じました。

    たぶん、周りの人が好意を示してくれても、ご自分が自分の価値を認められないと、受け入れることも信じることもできないですよね。

    うつや対人恐怖症などといったことについては、医師ではないためはっきりしたことは言えませんが、気になるなら病院へ行くのは間違ったことではないですよ。
    ご両親からいい顔をされなかったというのは、軽く考えられたわけではなく、ご両親も戸惑いを感じられただけかと思います。

    ちなみにそのように何もかもが嫌でたまらない、と思うようになったのはいつ頃でしょうか?
    何か原因や理由に、心当たりはあるでしょうか?
    2018-08-23 18:28 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    内容を拝見しますと、それは確かに困りますね…
    客観的には、旦那さんのご両親がやや非常識な印象を受けます。
    ちなみに、お子さんが生まれて半年以上経った頃になりますが、この間で態度が変わったとか状況が変わったとか、そのようなことはあったでしょうか?
    もしそういう状態が続いているようなら、ご主人ともしっかり話し合い、今後のことを考えられるのが良いでしょうね。
    2018-08-23 18:23 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    何か辛いことがあったのでしょうか。
    何故そのように思うようになったのか、もし原因などがあれば、少しずつお話聞かせてくださいね。
    2018-08-23 18:22 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    日数が経っていますので、今は高校三年生になられているかと思いますが、その後のご様子はいかがでしょうか。
    お話を聞きますと、ご家族との関係性が上手くいっておらず、孤独感や絶望感が日に日に大きくなっているように感じます。

    今の状態や環境を、少しずつお話くださいね。

    また、学校の先生に相談されているとのことですが、先生はどのようにおっしゃっていますか?

    2018-08-23 18:17 こんばんは(^^)

    通院されているのですね。
    出されたお薬は、しっかり飲むようにして、あとはあまり物事を考えすぎず、流すということも出来るようになると良いですね。

    消えたい、と思うことは悪いことではなく、あなたの中にある素直な感情ですので、否定せずに受け止めて、その上でご自分のペースを作って行くようにしたいですね。
    気持ちを何らかの形で表に出すというのは、あなたにとっては必要なことと思います。
    またこちらに、思ったことを書き込んでみてくださいね。
    2018-08-23 18:14 こんにちは(^^)

    お聞きしていると、生活面でのバランスは崩れているように思いますね。
    旦那さんやその他の人はともかく、息子さんに対しては、お母さんが不調だと良いことはないですし、一度受診を考えられてもいいかもしれません。
    2018-08-05 14:33 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^^)

    お母さん、お姉さんと暮らしてらっしゃるんですね。
    そんな中、お母さんの過干渉がしんどいんですね。

    おっしゃる通りお母さんは、成年の娘さん2人との生活で、母子家庭ということから心配もされ、また頑張りすぎておられるのかもしれませんね。

    たしかに母子家庭になったのはご両親だけの都合であり、娘さんたちには何も責任はありません。
    未成年とはいえ、もう大学生にもなれば自分の好きなことをある程度は自分の責任でできますからね。


    おそらくは心の距離感の問題だと思います。
    子離れが不十分ともいえますね。
    あなたやお姉さんが就職などで環境が変われば、少しずつ関わり方も変わってくるかもしれませんが、今は物理的には一緒に暮らしていても、気持ちの上で少しずつ距離を置くことに慣らしていくのがいいかもしれません。

    学校やアルバイト、友達関係などはどんな感じでしょうか。
    お母さんとは関わりのない、あなたの別の居場所をたくさん作ると良いと思いますよ。
    2018-08-05 14:25 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^^)

    ご自分のことを冷めていると感じる…とのこと。
    内容を拝見しましたが、結論から言うと私としてはあなたのことを「おかしい」とは感じませんでしたし、冷めているというのも、そんなふうには感じませんでした。

    そもそも冷めている=悪いこと、ではないですし、仮にそう捉えたとしても何も問題もないのですが…

    多分、ご家族の状況に対して冷静であるということを気にされたのかもしれませんよね。
    近しい存在である家族の入院や危機に対して、冷静に対応しているのはそうかもしれませんが、もともとの関係性が希薄なら、別段珍しいことではないと思います。

    友達のことにしても、ほんとうに冷めていたら、そもそも喧嘩もしませんよね。
    少し冷却期間を置いて、ふつうに接していけばまた付き合いは元に戻るのではないでしょうか。

    その後、何か変化や気になることががあれば、またお話聞かせてくださいね(^^)
    2018-08-05 14:17 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^^)

    投稿から日数がたっておりますが、状況はいかがですか?もうご卒業され、新しい環境におられるかと思いますが、その後の様子をまたお聞かせくださいね。

    ご投稿内容から、摂食障害の可能性などもあると思えますし、まずは受診されることをお勧めします。
    ご自分で満腹の状態がわからないというと、お一人では解決できる段階ではないと思います。

    もう、受診もされているかもしれませんが、病院できちんと相談して、ゆっくりと改善を目指していくのがよいでしょうね。

    良ければ、また状況をお聞かせくださいね。
    2018-08-05 14:09 こんにちは。

    なるほど、そういうことなんですね…
    お姉さんにはお姉さんの思いや考えがあるのかもしれませんが、今はあなた自身の状況を安定させる必要がありますよね。

    成人されているということですし、できれびお母さんを介入させずに、公共交通機関を使って少し離れたところの精神科等へ受診することを考えてみられては、と思います。

    内容から、お母さんはあまり危機感も持たれていないご様子ですよね。
    お父さんはいらっしゃるのでしょうか?
    2018-08-05 14:03 こんにちは。

    毎日暑いですが、食事の状況が不安定な中、体調等は大丈夫でしょうか。
    書いていただいた内容から、職場が変わってから過食傾向が出たとのことですが、どちらかというと職場が変わったというより、人と一緒に食べることにストレスを感じてらっしゃるんですね。

    食べている姿を見られたくない…とのことですが、これは何か理由などはお有りでしょうか。
    以前からそのように感じておられるようですね…

    話しにくいかもしれませんが、よければ少しずつ、そのあたりのお気持ちも聞かせてくださいね。
    2018-08-05 13:59 こんにちは。

    そうですね、例えば体調に関しては、睡眠が不規則だとか眠れないとか。食欲が著しく落ちたとか、これまでなかったような症状はないか…ということになりますね。
    メンタル面でも、今までとは違う気になることが出て来ていたりして、これまで出来ていたことができなくなったり…など。

    ストレスの原因と距離を置くのは一時的には必要ですが、根本的な問題があるのであれば、そちらが解決できないと、また同じことが起こりかねないかもしれませんし、今後どうしていきたいかも、少しずつ考えていくとよいですね(^^)
    2018-08-05 13:55 こんにちは^_^

    そうなんですね。
    今は良い方向に進まれたようで、何よりです。
    第一志望に合格できたことはひとつの大きな自信にもなりますね(^^)

    これからも、マイペースで頑張って行ってくださいね。
    2018-07-06 12:38 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    人間不信との自覚があり、日常生活において人との関わりに困難を感じておられる…という内容でよろしいでしょうか。

    少しずついっしょに考えていければ、と思います。
    昔から人間不信…とありますが、これはいつ頃からそのような傾向があったのでしょうか。
    また、何か原因や理由に心当たりはお有りでしょうか?

    あなたのこれまでの生活や考え方なども含め、今後のことについて振り返りながら考えていきましょう^ ^
    2018-07-06 12:34 こんにちは。

    お姉さんとは同じ職場だったんですね。
    お仕事をされているということは、少なくとも18歳以上ということでよかったですか?

    今まで誰にも相談できず、辛い思いをされてきたことと思います。
    ちなみに、虐待されている気分とありますが、お姉さんのその言動は虐待と呼んで差し支えないと思います。


    他のご家族にも相談されたとのことですが、少し要領を得ないというか、お母さんのおっしゃった「時間のあるときに病院に連れて行く」とはどういう意味でしょうか?
    これはお姉さんを連れて行くという意味なら、お姉さんに何らかの疾患等があるのでしょうか。

    あなた自身も受診されたようですが、何科に行かれましたか?
    精神的なものだということですが、内科や呼吸器科ではなく、心療内科などのほうへ行かれたのでしょうか。
    2018-07-06 12:26 こんにちは^ ^

    そうなんですね。
    あなたの中で、周り中が敵、みたいな認識があるのかもしれませんね。
    息子さんとは関係はどうですか?
    また、日常生活に明らかな支障が生じているようなことはありますか?
    2018-07-06 12:24 こんにちは。

    内定は出ているのですね。
    それだけでも就職活動を頑張った証ですし、少し休みながらでも、無理をしないことを心がけてくださいね。
    卒業が危ういとのことですが、単位数が足りないとか、そういうことでしょうか?
    体調が良くないともありますし、病院も受診された方がよいかもしれません。

    気持ちの面での不調が先なのか、もしかしたら体調面で不調があることも考えられます。
    不安なお気持ちはわかりますが、その不安をひとつでも消していけるように、出来ることから少しずつやっていってはどうでしょうか?
    2018-07-06 12:19 こんにちは、ご返信ありがとうございます^ ^

    ご家族のなかで、力関係のようなものがずっとあったのですね。
    特におばあさんが、あなたやご両親に大きく影響を及ぼしておられたんですね。

    お母さんは、おっしゃる通り嫁がれてからずっとストレスを感じ続け、おばあさんが亡くなってから、その我慢の糸が切れたのかなと思います。同時に、おばあさんがして来られたことを無意識になぞってしまわれているようにも感じますね。

    さて、あなたはそのような環境で育って来られ、家族からの過干渉に苦しまれるのもある意味当たり前とも言えると思います。
    無意識にその環境があなたの中で普通になってしまっているんですよね。

    客観的に考えると、もう成人され、ましたや離婚経験もある娘さんに、そこまで干渉するのはいかがなものかと感じますよね。
    あなたは家を出て、交際相手と暮らすとか、一人暮らしをするとか、生き方を自由に選べるはずです。

    それが出来ずにおられるというのは、無意識にご家族のなかの常識に縛られているということかもしれませんね。
    「逃げてもいい」とご自分に許すことはできるでしょうか?
    2018-06-18 21:04 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    内容拝読しました。
    あなたとしては離婚する気はない、ということてすね。
    その理由は旦那さんに愛情があるからか、それとも「これまで耐えて頑張ってきたのにそんな勝手なことを許せない」という気持ちでしょうか。
    それによって対応も変わって来るかと思いますよ。

    どちらであっても、「もっと俺を労われ」という要求に応じる必要はないと感じますが。
    一方が極端に負担を感じるような状態で、その相手方を労わることはできませんよね。
    2018-06-18 20:53 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    長らく、過去の辛い出来事が原因で、苦しんで来られたのですね。
    精神障害を…とありますが、これまでどこか受診され、なんらかの診断が出ているのでしょうか。
    2018-06-18 20:51 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    確認ですが、「今の両親」は血の繋がりのあるお母さんと、その再婚相手の男性…というような意味でしょうか。
    そして、その「今の両親」が、数々の虐待を行ってきたということでしょうか?

    今はその両親とは、関わりはあるのでしょうか。

    少しずつお話を聞かせてくださいね。
    ゆっくり整理してまとめていきましょう^ ^
    2018-06-18 20:46 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    今の環境は恵まれすぎていると思われるのですね。
    にも関わらず、死にたい、辛いと思ってしまう。
    具体的な状況がわかりませんので、なんとも言えないのですが、何に対してつらいと感じるのでしょうか?
    2018-06-18 20:44 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    お母さんとの関係性というのは、成長過程やその後の人格形成に大きな影響を及ぼすものではありますよね。
    お話を聞きますと、確かにお母さんはあなたに対して無関心、と受け取れるような振る舞いをされて来たのだと思います。

    それはおそらく、あなたに対してだけでなくお父さんにもそうなのでしょうね。
    家族に対してどうこう、というより、もともと愛情の薄い方ということもありますね。

    ただ、お母さんに対して認めてもらいたい、というのはなぜでしょうか。
    これまでのあなたの人生において、お母さんがそこまで価値基準になってしまっているのは、どこかでそういう思い込みが出来てしまったためかと思います。

    あなたの価値は、本来お母さんが決めるものではないはずです。
    もちろん、それ以外の他人が決めるものでもありません。

    おっしゃる通り、距離と時間を置かれるのが今は一番適切かとは思います。
    四月から就職されているのですね。
    20歳といえば成人もされ、一人暮らしをするのも基本的に親の許可がいるようなこともないと思いますよ。

    今すぐは難しいかもしれませんが、経済的に可能になったときにお母さんから少し離れてみるのを検討されてはいかがでしょうか。
    2018-06-18 20:33 こんばんは。

    お父さんとしては、言い方は良くないですが肩身がせまいと感じられる部分があるのかもしれませんね。
    そうなると、あなたのほうで受け取り方や対応を変えて行くほうが良いかもしれませんね。
    おばさんとはある程度距離を置くなど。

    ただ、お話を聞いていると、おばさんのほうの告げ口?に、確かに大人としてはやや不自然な点も感じますし、おばさんの状況なども気にはなるところです。
    仕事で疲れていると、人に当たり散らすということも無くはないですし、大きなストレスを抱えておられる可能性もあります。

    距離を置くか、逆に突っ込んで話をしてみるのもよいかもしれません。
    2018-06-05 15:17 こんにちは。

    お仕事をやめられ、今は診察とデイケアに通いながら、年金、手帳を考えておられるんですね。
    ところが、なかなか周囲と意思のすり合わせが難しい…という状況なんですね。

    あなたの希望としては、出来る範囲で働き、年金を受給する、ということかと思うのですが…
    年金について周りから消極的な反応をされ、モヤモヤした気持ちもあるんですね。
    これは、伝え方云々ではなく、デイや病院に知識が少ないという部分が大きいかもしれないですね。

    確かに、障害年金の受給は、ハードルは高いのが現状かと思います。でも、あなたとしては本気で考えておられたんですね。
    場合によっては直接年金事務所などに行き、人を介さず相談された方が良いかもしれませんね。

    言い方は不適切かもしれませんが、手帳の所持や年金などは、確かに外から見て理解を得られやすくはあると思います。
    その上で、あなた自身がどんな仕事なら何をどこまで出来るのか、また出来ない事は何か…を、ある程度洗い出していくことも、同時進行で行なってみてください。
    違和感を感じるのであれば、デイケアも行く必要はないでしょうし、気持ちのアップダウンを悪いことと思わずに、ご自分の大事な感情の1つとして受け入れてくださいね。泣くことも大切ですよ。


    2018-06-04 17:30 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^^

    日数が経っておりますが、その後お変わりありましたか?
    長く続く家族間の問題は、なかなかすぐには解決しづらいものですが、辛い環境の中で1人で頑張りすぎる事は心身に大きなストレスを及ぼしますので、吐き出すような形で書き込みしてくださるのもよい事ですよ。

    またよろしければ、その後のお話など聞かせてくださいね。
    2018-06-04 13:33 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    とても辛い思いをなさったのですね。
    今は、お気持ちや体調、いかがでしょうか。
    時間が経ったとしても、その彼の対応は到底許せることではないですし、あなたがそのように感じるのは当たり前です。

    でも、そんな相手のためにあなたが死ぬとか考える必要はまったくありません。
    それくらいなら、相手の親に言って最低限の責任を取らせてもよいのではありませんか。

    男女のことですから、もちろん双方に責任はあります。
    だからこそ、体が傷ついた女性以上に男性もその責任を負わないといけないのではないでしょうか。
    2018-06-04 13:26 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^^

    ご相談内容、拝見しました。
    今までずっと、さまざまな場面で生きづらさのような思いを抱えてこられたのですね。

    ただ、あなたがご自分のことを「クズ」と言われているのは、けっしてそんな事はないとお伝えしておきますね。
    諸々のお悩みは、あなた自身の責任ではない可能性も大きいからです。

    お話を聞いていますと、ご自身でもおっしゃっているように、ADHDという可能性もあるかもしれません。
    が、ここでそうなんだと断定することは出来ませんので、もしよろしければ、一度受診して検査をされるのも、前に進むひとつの方法かと思います。

    ご投稿から日数が経ちましたが、今もお悩みが続いているようでしたら、ご検討されてみてはいかがでしょうか。
    2018-06-04 13:20 こんにちは。

    そうですね…何かきっかけがあって、「いろいろ言われ」るようになったのでしょうか。
    それとも、何もなくても常日頃からチクチク言われていたとか。
    本音が言えないとなると、信用できないと言うことでもありますし、関係性としては溝が深いんだと思います。
    また、何をもって改善となるのかも、今の段階ではわからないですよね。

    原因があるのなら、そこから解決策を見つけ出していくのが第一段階になると思いますよ。
    また、身近なご家族が信用できないため、周りの人間関係にも不信感を持ってしまいがちなのかもしれません。
    ママ友などの日常的な関係ではなく、あまり会うことのない友達などと交流して気分転換するのもよいかと思います。
    そういうお友達はいらっしゃいますか?
    2018-05-30 16:35 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    仕事のミスから、いろんなことに自信が持てなくなっているのですね。
    気になってしまうのは、今後同じことをして迷惑をかけたくないという思いからであり、あなたの責任感ゆえのことと思いますが、少し考えすぎの傾向もあるかもしれません。

    1年目ならまだ慣れないこともあり、ミスをしても不思議はないですよね。
    なんねんめになったとしても、人間である以上、ミスはあるものです。
    そこをどうフォローしていくか、ミスを未然に防げるかということを、この先経験を重ねながら学んでいくものだと思いますよ。

    あなたのそのミスで、誰かに何か叱られたとか文句を言われたとか、そういうことはありましたか?
    2018-05-30 16:28 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    人付き合いのことでお悩みがあり、そこから派生してご自分に自信が持てなくなっている…そのような状態なのですね。

    ご投稿から日数が経っており、国家試験も終えられた頃かと思います。
    今は就職され、看護師として働き始めておられるのでしょうか。
    何らかの新しい環境で生活されているかと思いますが、現在の対人関係等はどのような感じですか?

    よろしければ、現状なども合わせて、お悩みが続いているか、お話を聞かせてください。
    お待ちしておりますね。
    2018-05-30 16:23 こんにちは。

    なるほど、そういうご事情なんですね。
    親戚とはいえ、少なからずあなたの生活に支障が出ているというのは、やはり放置しておいては今後、ご家族間の関係性にも良くないですよね。

    お父さんはあなたの気持ちを理解してくださるとのことですが…お母さんとおばさんのことについて、お父さんのご意見はどのようなものなんでしょうか。
    2018-05-26 17:04 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    お父さんと縁を切りたいという書き出しでしたが、たしかにそこまでだとしんどいでしょうね。
    今は離婚されたということで、お母さんと2人でお暮らしなのでしょうか?

    縁を切るといっても、血の繋がりばかりは切れませんが、おそらく今は戸籍も別でしょうし、このまま物理的な距離を置いていければ、事実上縁を切るということはできると思いますが、なかなかそのように行かないのですね。
    親子というのは、相反する思いもあったり、簡単に切ったりくっついたりも難しいですよね。

    今は就職の状況はいかがでしょうか。
    そこのストレスがなくなっていれば、少しお気持ちも軽くなるかもしれませんが、周りの大人に否定されるというのも辛いですね。

    お辛いことと思いますが、少し日数が経っておりますので、現在の状況などをまたお話くださると嬉しいです。

    2018-05-26 16:56 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    ご投稿から日数が経ちましたが、お悩みはまだ続いているでしょうか。
    もしまだご様子が変わらない、あるいは状態がひどくなった等であれば、一度病院に行くのが良いかもしれませんね。

    さて、「先月から」とありますが、この頃に何か、憂鬱になるような出来事などはあったでしょうか?
    また、「昔のように人間不信」とのことですが、もともと対人関係においてお悩みがあったのかもしれませんね。


    会社での仕事内容、対人関係、どこかにストレスになるような要因があると思います。
    よければ今の環境について、少しずつお話を聞かせてくださいね。
    本人の悩みは本人にしかわからないものですし、他人と同じということはありませんよ。
    また、他人が「甘え」と断定できるものでもありません。
    あなたがつらいと思えば、それは間違いなく辛い状況なのですから、ご自分を追い詰めすぎないことも大切ですよ^ ^
    2018-05-26 16:49 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    コミュニケーション能力がない、と思うんですね。
    そう思う理由は何だったでしょうか?
    何か具体的に、人間関係でトラブルがあったとか、辛い出来事があったのでしょうか。

    よければ少しずつ、お話していきましょうね^ ^
    2018-05-26 16:47 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    ご自分に価値が無さすぎるという、かなり強くそのように思われているご様子ですが、すぐに答えることができないくらい色んな要素が積み重なって、そのように感じるようになったのだと思います。

    他者と比べられるという環境で過ごすと、確かに自分の価値を他人と比較することで測るようになるでしょうね。

    ところで、今の人間関係において、具体的にあなたに価値がないと思う理由はなんでしょうか?
    中学の頃から、とありますが、この頃に何か、そこまで思い込んでしまうような出来事があったのでしょうか。
    また、どのような自分であれば、他人から必要とされると思われますか?
    2018-05-26 16:40 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    ご投稿内容、拝見しました。
    育った環境というのはかなり人格形成に影響を及ぼすことはその通りですし、あなたのご家庭の状況をお聞きすると、今の釈然としない状況の原因がご家族にあるのかもしれない、とは思います。

    が、大切なのは、ジェンダーとかセクシャリテイとかよりも、どのような価値観、違和感を抱いていたとしても、これから先あなたなりの幸せを見出していかれることではないかと思うのですね。

    ご自分をカテゴライズする必要もないですし、今感じているままのご自分を、そのまま認めて受け入れることを考えていくのはいかがでしょうか。
    2018-05-26 16:33 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    お悩みや、無気力な状態は、今はいかがでしょうか。
    まだそのような状態が続いているようなら、おっしゃる通り何らかの心の問題が生じているのかもしれませんね。

    そのような状態は、いつ頃からでしたか?
    また、何か原因となるような出来事に心当たりはあるでしょうか?
    長期間にわたるのであれば、心療内科等の受診を考えても良いかと思いますよ。
    2018-05-26 16:31 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    ご投稿から日数が経ちましたが、今のお悩みはどのような状況でしょうか。
    投稿くださった時点では、とても辛い状況だったと思います。ストレスはもちろん、周りの人に心を許せなくなっているような状態は、とても孤独を感じておられたでしょう。

    今はおそらく、何らかの新しい環境に身を置かれていることと思います。
    よろしければ、現状などもまたお聞かせくださいね。
    2018-05-26 16:27 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    愚痴や、言えないことを吐き出す場所として書き込みしてくださるのも良いことですよ。
    書くことによって、今まで抑えていたホンネが見えたり、気持ちがまとまったりすることもあります。
    2018-05-26 16:23 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    ご投稿、拝読いたしました。
    適応障害の診断や、復帰してからの人間関係、色々辛かったことと思います。
    辛い中でも、現状をより良くすることを考えておられるのは、とても真面目な方なんだなと思いますが、それゆえにしんどい理由もなく増えてしまうのかもしれませんね。

    自己肯定の低さという、あなた自身の分析も一理あるのだと思いますが、まず何より、AさんやBさんに対するマイナス感情を、一旦は認めて受け入れることも必要かなと思います。
    人間である以上、嫉妬や不安感はあって当たり前ですし、そういう事情ならあなたの感じている気持ちは、特段珍しいものでもありません。

    そして、しばらくは気になってしまう周りの人とは一線を引いて、目の前の自分の仕事に集中していくことかと思います。
    今は無理な仲良くしようとか考えず、距離を置く時期なのではないでしょうか。

    自己肯定感というのは、他者と比べて生まれるものではなく、あなた1人で高くも低くも出来るものです。
    Aさんがあなたより上の立場にいようがいまいが、あなた自身の価値は変わらず大切なものだということを、しばらく人から離れて考えることをお勧めします^ ^
    2018-05-26 16:16 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    しんどい、死にたいと思うときがあるんですね。
    薬を飲まれているということですが、通院されているのでしょうか?

    薬を飲んでいても、そういう気持ちになってしまうことはありますね。
    例えば、そんな気持ちになるときのきっかけや、原因となるような出来事は、どんなことでしょうか?

    原因を事前にシャットアウトするというのも、方法の1つかと思いますよ。
    2018-05-20 17:11 こんにちは^ ^

    その後、ご様子はいかがでしょうか?
    また気が向いたら、現状などお話しくださいね。
    お待ちしています。
    2018-05-20 17:09 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    なかなか不思議な状況のようですが、確かに頭がこんがらがりそうですね。
    ご投稿から日数が経ち、環境に変化等ありましたでしょうか。

    あなたの気持ちは変わらずしんどいままでしょうか。
    もしお悩みが続いているようであれば、今後どのようにしていくのが良いかを、一緒に考えて行きたく思います。
    まずは現状をおしらせくださいね。
    2018-05-20 17:06 こんにちは^_^

    お薬は、きちんと定められた量を飲むことが大切ですので、そこは気をつけてくださいね。
    なんでもそうですが、すぐに効果が出るものでもありません。
    ある程度根気よく続けることも必要です。

    それと、お医者さんに良い意味で期待しすぎないことも大事ですよね。
    状況を客観的に見て診察するためにも、特に精神科の先生などは患者と一定の距離を保つことは大事かと思います。
    それが冷たく感じたりする人ももちろんいらっしゃいますが、そこはそういうものだと割り切ることかなと思いますよ。

    変化することに恐怖や不安を感じるのは当たり前で、ただそこで元に戻ってしまうと先に進まないですよね。
    怖さを超えたところに、自分にとって良い環境が待っていると信じていただきたいと思います。
    また、状況教えてくださいね^ ^
    2018-05-20 16:59 こんにちは。

    姉妹仲が良いとは言っても、姉の家庭に一緒にお住まいの状況というのは、何か理由があるのでしょうか?
    携帯会社が姉と同じでないとか、そういう理由で苛立ちを露わにするというのは、たしかに違和感がありますね。
    2018-05-20 15:26 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    お友達との関係性について、お悩みなんですね。
    まず、障害かどうかというのはここではお答えできることではないですし、精神疾患かどうか、ということについても医師の診断によるものとなります。

    ただ、お聞きしていると、我儘というより嫉妬心に近いような印象は受けますが、どうでしょう。
    Aさんが嫌いなのも、Mさんとのあいだに入って来られるのが嫌、Mさんについても、自分にないものを持っている彼女にたいして、自分が惨めとあります。これは別の言い方をすると、嫉妬に近いのではないでしょうか。

    好きの反対は無関心と言いますが、好きと嫌いは表裏一体です。
    Mさんに対しては、執着ともいえる好意はあるのではないですか。

    何故そのような交友関係の悩みが出るか、というところを考えると、あなたの自己肯定感がどちらかと言えば低めである、というように感じました。
    他者との付き合いは大切ですが、関係性への依存がやや強いようにも見えました。
    距離が近くなるとトラブルが起こるというのは、お互いの気持ちのバランスが悪くなっている時です。
    友達だけでなく、家族関係、恋人関係でも起こりがちなことですが、そういうときは一旦距離を置いてみるのもひとつです。

    その上で、Mさんとご自分の関係を見返してみて、どのように付き合っていきたいかを考えてみると良いと思いますよ。
    2018-05-20 15:14 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    妹さんが嫌いとのことですが、特段珍しいことでも間違ったことでもないと思いますよ。
    姉妹だから仲が良く、理解し合えているというものとは限りません。
    家族であっても気が合わないタイプはもちろん存在しますよ。
    あなたがどうしても妹さんを好きになれない、関わりも持ちたくないというのであれば、それで良いと思います。
    家族ですので最低限の関わりは必要かもしれませんが、ほどほどに距離を置きながら付き合って行けば良いですし、それをあえて他の家族に伝える必要もないですよ。
    言っても理解はされないでしょうし、親御さんからしたら「なんで?」と思われるのも、それはそれで当然です。

    あなた自身としてはどうしたいと思われますか?
    単に嫌いだと思うだけなら自由です。
    それ以上に具体的に妹さんに関して望むことがあるでしょうか。
    2018-05-20 14:50 こんにちは。

    病院には行けてないのですね。
    診断や病状の経過などがよくわからないため、こちらでは具体的なことは言えませんが、お母さんのことはひとまず置いておき、あなた自身のことをしかるべき機関に相談に行かれるのが良いと思います。

    出来るだけ早めに、家庭環境や心身の状態などを含めた現状を、お住まいの市町村の地域包括支援センターもしくは、児童相談所などに話してみてください。
    2018-05-17 21:24 こんばんは(^^)

    接客業だと、お客さんは選べないので中には嫌なタイプのお客さんもいますね。お客さんのほうは大抵、その場限りで忘れてしまうものですが、気になると止まらないかもしれませんね。

    バイトの同僚も、同じようにいろんな人がいますね。
    ただ、仕事ですから、やるべきことさえきちんとやっておけば、基本的に誰からも文句を言われる筋合いはないですよ。

    思うに、やはり「他人からどう思われるか」ということに、かなり過剰に反応してしまうのだと思います。
    たぶん、根っこのところでは、あなたはポジティブではないのかもしれませんね。
    もちろんそれは悪いことではなく、これまで自分の中で認めたくない気持ちを押し殺して来たのかもしれない、というふうな印象も感じました。
    2018-05-17 21:17 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    もともと人見知りの性格なのですね。
    仲良くなるのに時間はかかっても、仲良くなって仕舞えば普通に話せる、それなのに最近、高校からのお友達との会話で違和感があるんですね。


    その、新しい友達に対して、何か不信感とか気を許さないこととか、原因になりそうなことに心当たりはあるでしょうか?
    2018-05-17 21:10 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    就職活動、なかなか上手くいかないと心折れてしまいますよね。しんどくなったり、自信をなくしたり…辛いお気持ち、お察しします。
    投稿から日数が経ちましたが、今はどのような状況でしょうか?
    また教えてくださいね。

    さて、なかなか上手くいかず面接を受けるも不採用が続くというのは、あなたの言うように、自分は社会に必要とされていないのか?という不安に襲われるのもわかります。
    が、これもよく言われるように、長い目で見ると単純にその会社とご縁がなかっただけの話なんですね。
    会社というのはそれこそ星の数ほどあります。
    あなたに合う会社は、必ずあるものです。

    気になったのは、何故希望職種を外して、いろんな会社を受けることにしたのでしょう?
    希望する仕事があるのなら、そこに集中した方が熱意もやる気も持続し、結果的に合う会社と巡り会える確率も高くなると思いますよ。

    またそのあたりのご事情も、よければお聞かせください。
    2018-05-17 19:48 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    今、自傷行為が辞められず、精神科に通ってらっしゃるんですね。
    そして、学校にも登校してるんですね。
    学科には本当は行きたくないようですが、それは何か理由がありますか?馬鹿にされるとありますが、学校で何か嫌なことがあるのでしょうか。
    そこがそのままだと、学校にはずっと行きたくないですよね。

    入院も出来ないことはないでしょうが、多分根本的な問題が解決しなければ、入院したとしても一時しのぎに過ぎないと思います。
    2018-05-17 19:44 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    まず、色々辛いことや上手くいかない人間関係などがあり、留年され、さらに勉強や学校での生活、対人関係に大きな支障が出ているんですね。

    病気かどうかというのは、お分かりかと思いますがこちらでは何とも言えません。
    受診して、何らかの診断が出るかどうかという話になります。そこの病院ではどのように言われましたか?

    学校をやめるかどうか、というのはいささか極端な発言ですし、配慮も足りないと思います。
    でも、今後あなたはどうして行きたいか、という意思の確認が大事なことも事実です。

    たとえば、看護師になりたくてその学校を選んだ、しかし今は心身ともにコンディションが悪く、勉強できる状態ではない、だけど看護師にはなりたい…とか、あるいはもう学校を辞めたい、看護師にもなりたくない…とか。
    周囲の対応ではなくご自分がどうしたいか、ということを少しずつ考えていく必要はあるかと思います。
    2018-05-17 19:35 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^^)

    最近仕事するようになって…というのは、就職されたとかそういう意味でしょうか。
    具体的にどのようなことがあって、人と比べて辛さを感じるようになったのか、よければもう少し詳しくお話聞かせてくださいね。
    2018-05-17 19:33 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    彼氏との関係が上手くいかず、ご自分でも依存しているという自覚はあるのですね。
    お話を聞いていると、一緒にいて幸せな様子には到底思えない状況ですが、今もその状態にお変わりはないでしょうか。

    彼が保険金で生活しているのはそれはそれで一旦置いておき、あなたの現在の状況はどうなのでしょうか。
    お仕事をされているのか、または学生さんなのか。
    そのあたり、またお話くださいね。
    2018-05-17 19:28 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^^)

    ご家族へのイライラした気持ちが抑えきれないんですね。
    何かイライラするような理由があるのでしょうか。
    例えば子どもさんが言うことを聞かないとか、困らせてくるとか…

    生理の事情というのも考えられることではありますね。
    もともと体のサイクルで気分不調やイライラが出る体質だとしたら、一度婦人科などでご相談されてみても良いかもしれません。
    病院には行ってみたことはありますか?
    2018-05-15 18:12 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    人間不信じゃないかと思われるんですね。
    旦那さんや義理のお母さんから色々言われ、とありますが、何かトラブルがあったのでしょうか。

    人と話したくない時は、あっても良いと思います。
    出来るだけ一人でいたい時も、誰しもありますね。
    話したくなければ無理に話さなくていい、というのが個人的な意見ですが、生活しているとなかなかだれとも口をきかないわけにはいきませんね。
    ご自身としては、その状態を改善したいと考えられているのでしょうか。
    2018-05-15 18:08 初めまして
    社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    過去の恋愛がきっかけで、異性全般に人間不信のような感情があり、仕事など日常生活にも支障が出ているんですね。
    また、自傷行為も長く続いているんですね。

    この自傷行為についてですが、何がきっかけだったのでしょうか?
    それらの恋愛が関係していますか?

    今後のこともどのように対応していくか、それも大切ですが、長く自傷行為が続いているというのも看過はできないことだと思います。
    良ければ、原因となった理由に心当たりなどあれば、現在の状況も合わせ、お聞かせくださいね。
    2018-05-15 18:02 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^^)

    ご投稿から日数が経ち、何らかの新しいもの環境におられることかと思います。
    状況としては、何らかの改善はありましたか?
    もしお悩みが続いているようなら、これからのことを、一緒に考えていきましょう。

    ご自身で感じられているかもしれませんが、うつであれADHDであれ、「軽い」がゆえに周囲の理解が得られにくく、苦しい思いをする人はたくさんいます。
    わかってもらえない場面に数多く遭遇すると、気持ちも萎えてしまうのは当たり前です。

    まずは今の状況をお話くださいね。
    2018-05-15 17:54 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^^)

    お父さんからバカだとか、嫌なことをずっと言われてきたのですね。
    実の親がそういうことを言い続けるという状況が、何故なのか理由はわかりませんが、子どもが嫌がっていることをやめないというのは、問題のあることです。

    あなたはそういうお父さんの言葉に、何か反論されたことはあるでしょうか?
    2018-05-15 17:51 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^^)

    お母さんとの関係性について、大きなお悩みがあるのですね。
    お聞きしますと、たしかにお母さん自身の気持ちや生育歴などが複雑に絡み合っていて、娘さんであるあなたも、それらのお母さんの気持ちがわかる反面、やり切れなさも感じることと思います。
    家族であるからこそ、余計に辛くなってしまうことってありますよね。

    あなたがお母さんに寄り添い、支えてこられたことは充分伝わっているとは思います。
    それを上手く受け取れず、感謝を表現できずにいるのが、今のお母さんなんでしょうね。

    しばらくは無理に関わろうとせず、精神的に適度な距離を置くというのもひとつです。
    お母さんも辛いですが、あなたも辛いですよね。

    その状態で、どちらかが負担を多く感じてしまったら、共倒れになると思います。
    お父さんはどんな対応なのでしょうか?
    少しお父さんに、関わりを増やしてもらって、あなたはあなたの生活を優先されることが良いと思いますよ。
    2018-05-15 17:44 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^^)

    ご自分の精神状態が不安定で自己肯定感が低いと思われるのですね。恋人との関係にも影響が出て、お互いにとっても良い環境ではないご様子ですね。

    お話だけ聞いていますと、カウンセリングというより先ず、心療内科等の受診を検討される方が適切かなと感じます。
    これまで受診はされたことはありましたか?
    2018-05-15 17:40 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^^)

    過去に辛い出来事があり、それに対して同僚の方から何か嫌なことを言われたりしたのでしょうか?

    詳細が少しわからないのであまり具体的なコメントができかねますが、最後のご質問「幸せな人生を歩むこと」は、もちろん出来ます。
    これから先、幸せになるのに過去の出来事が邪魔をするということはありません。
    強いて言うなら、「今」の感情が邪魔をすることはありますが。

    過去のことは忘れる必要もないですが、とらわれることも望ましくはありません。
    何故今、辛い思いをするのか掘り下げてみて、解決できることなら少しずつ取り組んでいけば良いのではないかと思います。

    今回の場合気になるのが、同僚の一言というものですが…よければもう少し事情を詳しくお聞かせくださいね。
    2018-05-12 23:19 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    お母さんと、弟さんとの生活の中で、お母さんが仕事をせずに寝てばかりという状態なんですね。
    お酒とタバコが多いのも気になるし、おじいさんおばあさんのことも心配されているんですね。
    あなた自身も過去に色々あったにも関わらず、とてもしっかりしたお気持ちを持たれていて、家族を心配されていることがよくわかります。

    まず、お母さんですが、もしかしたら何らかの病気の可能性もあります。病院など行かれてはいますか?
    弟さんのことや家庭環境のことは、お一人で考えないことです。母子家庭ということで、福祉の支援は入られていると思うので、まずはお住いの地域の役所等に、ご相談されることも大事かと思います。
    2018-05-12 23:11 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    お母さんとの関係、またご兄弟の面倒を見なければならない環境など、お一人で随分頑張って来られたのだと思います。
    お母さんもご病気で大変だったと思いますが、今はお家にいる時間も増えたのですね。

    そんな状況の中、あなたと彼氏とのお付き合いに良い顔をされていないんですね。
    彼と結婚するなら縁を切る…よくある話ですが、親子というのは実際縁が切れるものではありませんし、怒りに任せておっしゃっただけのことでしょうね。

    でも、あなたのいう通り成人した2人の付き合いに、親と言えども理不尽な価値を出すのは望ましくはないですね。
    あなたとしては、今後どのようにしたいですか?
    2018-05-12 23:06 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    ひとつのことが気になりだすと、ずっとその考えに縛られてしまうんですね。
    確かにそれでは、毎日がしんどいことと思います。
    読んでいて感じたのは、人からどう思われるかということ、特に人から悪く思われたくないという気持ちがかなり強い性格のように感じましたが、その辺り心当たりとしてはいかがでしょうか。

    何か、人間関係において悪く評価されることで嫌な思いをしたとか…そういう原因となりそうな出来事に、思い当たることはあるでしょうか?
    2018-05-12 22:58 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    仲の良い友達がいるんですね。
    ところがLINEに既読がつかなくなり、不安だとのこと。
    投稿時から時間が経ち、もう卒業され新生活を過ごされているかと思いますが、今はどうですか?
    返信はかえってきたでしょうか?
    2018-05-12 22:52 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    ご主人との性格等の不一致、モラハラ気質などでお悩みなんですね。
    愛情を感じることがなく日々いらいらしているというのは、あなたも辛いでしょうしお子さん達もそう言った空気を察知され、しんどさを感じているかもしれません。

    精神科については、日常生活に支障を来すなどご自身が必要であると思う時点で受診されれば良いと思います。
    こちらが行く行かないを判断できるものではないので、ご自分の体調や精神状態の様子で決められるほうが良いでしょうね。

    そして、現状についてですが、ご主人を変えるということはほぼ難しいですし、今の環境を続けていくか、見切りをつけるか、これもご自身がどうしたいか、という意思によって変わるのではないでしょうか。

    不安があるのはもちろんですが、自分はこうしたい、という目標をお決めになることが大事かと思います。
    2018-05-12 22:46 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    相手が男性であれ女性であれ、恋愛感情を持つこと自体は、別に汚いものではないですよ。
    何故そのように思うようになったか、という部分で
    「好きな人が綺麗に見えた」まではわかりますが、そこから転じて何故自分を汚いと感じるのか、もう少し掘り下げてみても良いかと思います。

    そもそも綺麗なだけの人間はいません。
    どんなに心が美しい人でも、生きている以上は醜い部分も必ず持ち合わせているものかと思いますよ。
    2018-05-12 22:41 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    唯一の仲の良かった友人とトラブルがあったのですね。
    縁を切るというのは、相当のことがあったのかと思いますが、その友達の言っていることは確かに一方的ですね。
    何か人間関係において揉め事が起こった時、片方だけが悪いということはありません。
    あなたはきちんと自分の悪かったところを謝罪しているのですから、これ以上はどうしようもないですし、友達の謝罪をろくに聞かずに一方的に周りに悪口を吹聴するような人とは縁を切って正解かもしれませんね。

    他の人との関係はどうなのでしょうか?
    仲が良いとまではいかずとも、みんながみんな、あなたに敵対する存在でしょうか?

    落ち着いて考えてみてはどうでしょうか。
    2018-05-12 20:53 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    介護職は慢性的に人手不足で、あなたのおっしゃるような環境は少なくありません。
    が、それは普通の労働環境ではなく、「当たり前」というものでもありません。
    スタッフに無理がかかることで、おっしゃるように利用者さんに危険が及ぶことも当然のリスクですよね。

    今の職場で、あなたが幸せに働けるかということを、少しゆっくり考えてみても良いかなと思いますよ。
    確かに介護現場はハードですが、やり甲斐ももちろん見いだせる場所です。
    それを感じることができずに疲憊していくだけというのは、残念ですよ。
    2018-05-12 20:49 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    職場での労働環境、人間関係がストレスになっているのですね。
    産休中の店長にかわり、店を守ろうとされる責任感はとても素晴らしいことですが、キャパシティを越える労働は、しなくてはならないものではありません。
    仕事のできない新人にある程度仕事を教えるのももちろん業務のうちですが、他のスタッフや業務の参考に明らかな支障が出ているのでしたら、それはいちスタッフが1人でどうにかかできるものではありません。

    上司に相談しても話にならないんですね。
    例えば、その上の上司などはいらっしゃいますか?
    話のわからない人にいくら言っても、余計に疲れることになると思います。
    また、あなた1人で言うのではなく、同じように感じている他のスタッフがいるようなら、複数で現状を訴えるほうが良いと思います。
    2018-05-12 20:43 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    ごそうだんないよう、拝見しました。
    お母さんとの関係にしんどさを感じておられるのですね。
    状況をお聞きすると、どうも確かにお母さんの方は
    あなたに過剰に介入し、しかも否定的な対応をされるようですね。
    心配の裏返しとも取れますが、それによってあなたに大きなストレスがかかり、劣等感を持たせるばかりなのであれば、それは改善すべき対応でしょうね。

    ご投稿時は無職とのことですが、数ヶ月経ち何か環境に変化などあったでしょうか?
    またお話聞かせてくださいね。
    2018-05-12 20:38 こんばんは。

    なるほど、おばさんとお母さんが協調してあなたに対して迫害するような態度を取っている、ということですね。

    そのおばさんの状況としてはどのような感じですか。
    一緒に住んで、お仕事などはされているのでしょうか?
    2018-05-12 20:36 こんばんは。

    ご自分の中で何に対してどのような思想を持とうと、そこは自由でありますが、おっしゃるところの「優生思想」を、どう変化させたいのでしょうか?
    2018-05-06 18:56 こんばんは^ ^

    なるほど、ご両親は離婚されて、お父さんとその祖父母との生活だったんですね。
    家も学校から遠く、友達もあまり出来ない環境だったんですね。
    家族はあなたを肯定するより否定したり罵倒したり、そんな状況で過ごしてこられた…
    というところですが、ここまでお聞きして、あなたには悪いところはないのではないですか?

    両親が離婚して父方に引き取られたのは親の勝手、祖父母が否定的だったり罵倒してきたりするのも、あなたの出来云々ではなく、自分の孫にそのような対応をする祖父母のほうに問題があります。
    しかもそれらの態度に、お父さんは何も助けてくれないとしたら、父親にも問題があります。

    そんな中で家のことも手伝い、きちんと学校にも通っていたあなたに何の非がありますか?

    まず、そこの認識を少しずつ改めて行ったほうが良いかなと思いますよ。
    挫折や失敗体験の連続、生きてて嬉しいとおもったことがほとんどない、というのは、環境のせいであなたのせいではありません。

    ところで今は、卒業はされたんでしょうか?
    明記されていなかったので間違ってたらすみませんが、大学で就活を控えているということでしたので。
    今、現状としてはどんな感じか、またお話しください。
    2018-05-06 18:38 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    医療系のお仕事をされていて、なかなか仕事が上手くいかず、人と比べたり先輩に叱られたり、対人面でも大きなストレスがあるのですね。

    仕事を覚えるために先輩に質問しても人によって言うことが違い、また叱られる…とのことですが、これについては、聞く相手は厳選して、いろんな人に質問したり相談したらするのは控えてみるのもいいかもしれません。

    信頼できる先輩だけに質問し、悩みがあるなら相談するというほうが、信頼関係も築きやすいと思いますよ。
    なかなか社会に出ると、想像していた以上のストレスが押し寄せてきたり、不安になったらしますよね。

    ご投稿から数ヶ月経ちましたが、お悩みはまだ続いていますか?
    もし少しでも状況が良くなっているとよいのですが。
    良ければ、現状を教えてくださいね。
    2018-05-06 18:33 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    旦那さんとの離婚を悩まれているんですね。
    借金があり、酒癖が悪い、お酒代も借金…という状況で、お子さん達の生活にも影響が少なからず出ているんですね。

    あなたの意思は、もしかしたら決まっているのかもしれません。
    気になるのはお子さん達のことですよね。
    今の環境で、父親と暮らすことが彼らにとって幸せかどうか。
    経済的なことで病院にも行けない状況が、お子さん達の健康や環境を守れるかどうか。
    遊んでくれるだけが「良い父親」なのかどうか。
    何より、あなたがやめて欲しいことを辞めてくれないというのは、大きな判断理由になるように客観的には思います。
    2018-05-06 18:26 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    ご自分のことがネガテイブ思考で、自己評価が低いと思ってらっしゃるんですね。
    内容を拝見して、たしかにそのような傾向はあると思いますし、それに加えて完璧主義という印象も受けました。

    完璧にしなければならない、という思いと、自己評価はかなり低い…というギャップで、しんどさが大きくなっているのではないでしょうか。

    まずは、家事も仕事も完璧な人はいないということを知っていただきたく思います^ ^
    仕事においては、極めるとか完璧とかではなく、やるべきことを責任持ってしっかりやる、家事もたまには手抜きしてもいい。

    その上で、1つでも出来たと思えることを少しずつ増やしていくことで、自己評価はゆっくりでも上がっていきます。
    当面は、面接時にネガテイブ発言をしない、などご自分で小さな目標を作り、それを達成することを目指してみてはどうでしょうか?
    2018-05-06 18:21 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    大学生で、バイトをふたつ掛け持ちして頑張ってらっしゃるんですね。
    ところがそのうちの1つでなかなか仕事を上手くこなすことが出来ず、人間関係にまで自信を無くしてしまわれているんですね。

    その居酒屋さんはとても忙しく、あなたのいう「テキパキとした動き」が大切なのだろうと思いますが、もしかしてテキパキしなければならないと思いすぎて、少しご自分のペースに合わないのかもしれませんね。

    仕事を覚えないと、役に立たないと…と思う気持ちはとても大切ですし、良いことですが、無理をしすぎているのではないでしょうか。
    焦ると、普段は出来ることでもテンパるのは誰でもそうです。
    ましてや学生さんで、社会経験も少ないあなたがいきなり周りのベテランさんと同じように働くというのは、まだ難しいと思いますよ。
    しかも投稿時はまだ半年も経っていないですよね。

    今はどうでしょうか?
    少し慣れてきたのではないですか?
    良ければ、この数ヶ月のあいだの出来事や変化があれば、お話聞かせてください。
    2018-05-06 18:14 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    部活内での人間関係、主に女子との関係で辛いことがあったんですね。
    拝読した感じでは、あなた自身があまり女子ならではのベタベタした付き合いを苦手とするタイプなのかな?と感じましたが、どうでしょうね。
    もともと性格が合わない、何か理由があって疎遠になったとか上手くいかなくなったとか、もちろんそれもあるかもしれませんが、大学の部活という、ある意味濃厚な関係性ができる場所ではトラブルはどうしても出てきますよね。

    今は卒業された頃かと思いますが、お気持ちや人間関係のお悩みは続いているでしょうか?
    新しい環境におられると思いますが、良ければ現状も合わせて、お聞かせくださいね。
    2018-05-06 18:09 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    お母さんの連れ子…ということは、お父さんと血が繋がってないということですね。
    新しいお父さんとのあいだに、妹や弟がいる、ということでよかったでしょうか。

    そんな環境で、実のお母さんからそこまでひどいことを言われるのは、どうなんでしょうね。あなたに非があるとかないとかの問題ではなく、お母さんの人間性の問題だと思いますよ。
    血の繋がった親にそんなことを言われて自信を無くさない人はいません。
    よく耐えてこられましたね。

    今は一人暮らしでお仕事をされているのですね?
    だとしたら、おっしゃる通り親が口を出す範囲は超えていますし、ある程度距離を置きましょう。
    家族に合わせる必要もないですよ。
    少し物理的な距離を作り、適切な付き合い方を探っていくのが良いと思います。
    2018-05-06 18:02 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    詳しい事情がわかりませんが、家を出られたのは何らかの理由があるのでしょうね。
    親御さんとの関係や、学校で何か辛いことがあったなど、現時点ではこちらも推測でしか申し上げることは出来ませんが、その状況は今も続いていますか?

    彼とはまだ一緒にいますか?
    今の状況を詳しく教えてくださいね。
    2018-05-06 17:58 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    娘さんの学力のことでご心配なことかあるんですね。
    高校生という年齢で、書いていただいたような理解度は、たしかに親御さんも心配されるかもしれませんね。

    日常生活上は何か気になることはお有りでしょうか?
    例えば、落ち着きがない、集中力に欠ける、対人関係が上手く築けない…など。
    良ければもう少し娘さんのご様子をお話しください。
    いっしょに考えていきましょう。
    2018-05-06 17:54 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    不安やしんどさを抱えながら、きつい環境でのお仕事でかなり、追い詰められているご様子ですね。
    病院にも行く気になれない、相談することも出来ない…となると、状況は相当切羽詰まっているように感じます。

    ご投稿から日数が経っておりますが、今もお悩みは続いていますか?
    何らかの良い変化があればよいのですが…もし今も困っておられるのであれば、現状も含めて、今後何からしていけばよいか、一緒に考えていきましょう。

    今の状況を、教えてくださいね。
    2018-05-06 17:51 こんにちは^ ^

    色々と状況は変化しつつあるんですね。
    変化に対して怖さを感じるのは当たり前なので、それも悪いことでは無い、怖くて当然、と思ってくださいね。

    病院に通ってるんですね。
    医師との信頼関係を作るのも、時間をかけてで良いと思いますよ。
    いきなり心を開いてなんでも話すとか、難しいでしょう。

    お薬を飲んで、何か変化はありましたか?
    また教えてくださいね。
    2018-04-24 18:17 こんにちは^ - ^

    なるほど、どこか冷めた気持ちなのでしょうね。
    浮気してるかも…と思う時に、不安になったり寂しいとか悲しいとか感じることはありますか?
    つまり、あなたの彼に対する気持ちはどのようなものですか?


    2018-04-24 18:10 こんにちは^ - ^

    1つの物事に対して、様々な相反する思いがあるのは当然です。
    そして、自然と湧き上がる感情を否定する必要もなく、お母さんに対して冷たいと感じる気持ちがあるのも、別に間違ったことではないのですね。
    何故ならそう思うだけの理由があるのですよね。

    親に対して優しく思いやりを持ち、尊敬して仲良く過ごす。それはもちろん、理想的です。
    でも親子とはいえ人間同士、なかなか理想通りにいかないのが当たり前ですよ。

    お話を聞いていると、あなたの場合は逆にお家を出て物理的な距離を取る方が、かえってお母さんとは上手く付き合えるかもしれませんね。

    お母さんがいないほうが気が楽、もしかして捨てたいと思っている。
    その気持ちをまずは認めて受け入れてみてください。
    2018-04-21 16:58 こんにちは。

    無くそうとしなきゃいけない、と思うのは結果的に執着につながる場合もあります。
    理想的なのは、あなたが自分なりの生活を楽しみ充実することで、いつのまにか彼女のことを考えなくなった、考えてる暇がないほど自分の生活が満たされる…というものではないでしょうか。

    そうなると不思議なことに、また彼女とも巡り巡って良い関係が再構築されることもありますよ^_^
    2018-04-17 14:28 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    過去にお勤めだったときのことを思い出し、絶望的な気持ちになるのですね。
    そして人の目を気にしないようになりたいと思うんですね。

    投稿内容を拝見していて感じたことがありまして、あなたが絶望的になる直接の原因は、周囲の言動というより、ご自身でそれらを悲観的に捉えてしまう思考の癖のためではないでしょうか。

    「白い目で見られているのではないか」
    「言われているのではないか」
    「想像しています」
    「そう言われたと解釈しました」

    すべて、あなたが自分の中だけで結論づけており、周りの方がそのように言ったものではない、ということ
    です。
    人の目が気になるというのも、厳密には人が自分を否定的に見ていると思い込んでいるところから出ているのではないでしょうか。

    そして、それは突き詰めると、他人ではなくあなた自身が自分のことを否定している、ということに繋がるように感じます。

    他人ではなく、あなた自身が自己肯定感を高めることで、少しずつ物事に対する感じかたや捉え方が変わっていくと思いますよ。

    投稿から日数が経ちましたが、お悩みは変わりなく続いているでしょうか。
    よろしければ現在の状況なども教えてくださいね。
    自分を肯定できるように考え方を少しずつ修正していける方法を一緒に考えて行きましょう。
    2018-04-16 20:06 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    3年前に離婚され、お子さんも元ご主人の元に引き取られたのですね。
    お一人でとても不安だったことと思います。
    そこから自傷行為が始まり、現在はさらに既婚男性とのお付き合いで辛い思いをされているんですね。

    ご投稿から日数が経ちましたが、今もお悩みは続いていますか?
    もし続いているようなら、あなたのお気持ちがどうすれば安心できるものになるかを、一緒に考えていきたいと思います。
    まずは今の状況を、教えてくださいね。
    お待ちしています。
    2018-04-16 20:03 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    こ家族間の関係性が希薄というか、愛情を感じられるようなご家庭ではないのですね。
    具体的には何かトラブルなどはあったのでしょうか。

    おじいさんの病気、お兄さんの高校中退などが重なり、親御さんも精神的身体的にお疲れということも勿論あるとは思いますが、あなた自身もご家族の中で孤立感を味わっており、辛い状態なんですよね。

    ご投稿から日数が経ちましたが、状況はお変わりないですか?
    お悩みが続いているようであれば、この先どう過ごしていけば良いかなど、ひとつずつ一緒に考えて行きましょう。
    2018-04-16 19:59 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    今はもう就職された頃かと思いますが、お仕事や日常生活はいかがでしょうか?
    親御さんのあなたに対する言動の数々をお聞きして、確かにひどい内容ですね。
    1つ言えるのは、あなたが例えば親御さんとの間で何か諍いがあったのだとしても、そこまでの扱いを受ける謂れはなく、出来るだけご自分が悪いというような考えは持たないようにしていただきたく思います。
    もちろん親ですから、子どもが何か間違ったことや人に迷惑をかけたりしたら、叱ることはあると思いますが、お聞きしている限りではそういう範囲を越えていますね。
    精神的な虐待とも言えるでしょうね。

    もしも投稿時からお悩みが変わらず続いているようであれば、現時点で何ができるかを考えていきたいですね。

    まずは、今の環境がわからないため具体的にはお伝えできませんが、本音を話す必要はないと思いますよ。

    出来るだけ精神的に、そして徐々に物理的にも距離を取ることを考えた方が良いかもしれません。
    まずは今の状況をお聞かせくださいね。
    2018-04-16 19:51 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    昔から学校では嫌な思いをし続けて、お家では親御さんに対して不信感を持ち続ける環境で過ごされてきたんですね。
    今高校生ということは、かなり長い期間、そういう心の休まらない環境にいて、不安定な状態が続くのはごもっともかと思いますよ。

    ご投稿から日数が経ちましたが、状況に変わりなく、お悩みが続いているようであれば、何から取り組んで行けばよいか、何を一番に改善していきたいかを一緒に考えていきたいと思いますが、いかがでしょうか。

    現在の状況なども、少しずつお話聞かせてくださいね。
    2018-04-16 17:05 こんにちは。

    辞めるか辞めないか、はゆっくり考えれば良いと思いますよ。
    休学ということも出来るでしょうし。
    バイトがきちんと行けているのは良かったです。
    やり甲斐や楽しさを感じるほどではないかも知れませんが、外に出てやることがある、というのが大切ですよ。
    2018-04-16 16:05 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    お仕事のこと、ご家族のこと、たくさん不安になる要素があり、とてもストレスのかかった生活をされているご様子ですね。

    心療内科にも通われてお薬も飲まれているとのこと。
    ご投稿から日数が経ちましたが、状況はお変わりなかったでしょうか。
    彼と暮らすのが半年後とありますが、投稿時からすると今でもあと2ヶ月ほどはご家族との生活ですね。

    服薬し、何か状況やお気持ちに変化がなかったか、現在のことを少しずつお話くださいね。
    お悩みが続いているようであれば、ご実家を出るまでどのように過ごせば良いか、一緒に考えて行きましょう。
    2018-04-16 15:55 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    ご家族間での関係が、あまり良くないのでしょうか?
    おばさんというのはお母さんのきょうだいなんですね。

    具体的な事情がわからないため、現時点でお答えできることも少ないのですが、おばさんというのはそんな頻繁に行き来があるような関係なのでしょうか?

    例えば、どんなことを告げ口されたり怒られたりしたのでしょうか?

    良ければ、詳しくお話聞かせてくださいね。
    2018-04-16 15:51 こんにちは。

    お話されたんですね。
    彼女は自分の世界で自分なりにがんばっている、それで良いと思います。
    あなたはあなたで、ご自分の生活を充実させることを頑張って行くと、お互いまたある程度時間の経った頃に、ちょうど良い距離感で付き合いが再開することもあると思いますよ。
    2018-04-16 15:38 こんにちは、お返事ありがとうございます。

    好きだから暴言を吐く、というのが既に矛盾していることはお気付きでしょうか。
    ご主人の態度、言動は典型的なモラルハラスメントと言えませんか?
    お聞きしている限りでは、ご主人と一緒にいて幸せとは到底言い難い状況ですね。

    全て投げ出したいというお気持ちが、今後の行動の指針になると思いますよ。
    たしかに現状は色々難しいでしょうし、お一人で味方のいらっしゃらない疎外感を感じておられるでしょうし、ああしろこうしろと私たちが言えることではないのですが…

    もし一歩踏み出せるなら、弁護士さんへ相談することからではないでしょうか。
    あなたの意思さえはっきりしているなら、すぐ何らかの行動に移すというまででなくても、今すべき対応を示してくれ、また何らかのトラブルの際に頼りになるのは、この場合は弁護士が適切です。


    2018-04-16 15:28 こんにちは^ ^

    半年も続けられているんですね。
    仕事に対して、嫌な気持ちとかストレスなどはありますか?
    バイト先の人たちとの関係などはいかがでしょうか。
    2018-04-14 17:00 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    中学の時の先生とのやり取りが辛い思い出となり、そこから物事に対して不安感、必要以上に気にしてしまうクセが続いているんですね。
    ご自分でトラウマ、とおっしゃっていますが、臨床心理士の方がおっしゃったPTSDの「T」がいわゆるトラウマという部分です。
    病気というより症状と捉えたほうがわかりやすいですね。
    過去に受けた心の傷が現在にも影響を及ぼす、というような意味合いで気軽に使われていますので、あまり深く考えすぎないほうが良いかもしれませんね。

    悩む、という言葉は幅広く、あなたが具体的にどういう場面でどういう気持ちになるかはそれぞれの場面によるのでしょうが、伺っていると、人の言動を自分への攻撃と捉えてしまいがち、という印象はありますね。

    ちなみに、病院へ行かれたとのことですが、お薬などは出ましたか?
    ご投稿から半年近く経ち、何らかの変化もあったかもしれませんので、よろしければ近況なども合わせて、お聞かせくださいね。
    2018-04-14 16:46 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    ご自分の体調や、彼との関係でのお悩みがかさなり、とても辛い状況なんですね。
    ご投稿から日数が経ちましたが、その後状況やお気持ち、彼との関係に何らかの変化はあったでしょうか?
    もしお悩みが続いているようなら、今の状況も合わせ、少しずつ打開策を一緒に考えていきたいと思います。

    ご自分のペースで結構ですし、落ち着いた時にでも返信してみてくださいね。
    2018-04-14 16:40 こんにちは。

    かなり切羽詰まった状況のように思うので、率直にお答えしますが、一番大事なのは、理屈や条件ではなく、あなたの感情に従うことではないかと思います。

    経済的な不安があるからといって無理に理屈で自分の感情に蓋をして今の生活を続けて、あなたは幸せかどうか、ということです。
    ご主人はあなたに対して愛情があると感じますか?
    生まれてくるお子さんを、夫婦で協力しあって愛情を与えて育てていけると思われますか。
    そして何より、あなた自身がご主人に愛情があるのでしょうか。
    お子さんを守るという気持ちは、親として当然の感情なのだと思います。
    その気持ちはご主人と共有できていますか?
    あなたが頑張って言葉にしたり、衝突や避けたりしているその努力に、ご主人は応えてくれていますか?

    本音のところでどうしたいかということを、もう一度考えてみて、出来る出来ないではなく自分の本当の望みを明確にすることから始めてみるのが良いと思いますよ。
    2018-04-13 18:25 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    ご投稿から日数が経ちましたが、今の環境はいかがでしょうか。
    就職活動はとのような感じでしたか?
    また現状については、ゆっくりお話いただければと思います。

    ご両親との関係は根深いように感じますね。
    今、ご自分に対して肯定感が低いというのも、親御さんから否定的な言動を取られていたのであれば、それも不思議ではありません。
    過去と折り合いをつけるというのも大切かもしれませんが、それ以上にこれからあなたが自分を大切に思い、自分には価値があると感じていけるようになることのほうが大切です。

    まずは、今の状況をお話くださいね。
    そこから、今後取り組んで行くことを一緒に考えていきましょう^ ^
    2018-04-13 18:18 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    ご投稿から日数が経ちましたが、今はもう高校生になられた頃かと思います。
    受験勉強中に、好きな人が出来て、気になっていらしたのですね。
    友達になりたい…という気持ちが通じると良いですよね。
    今は少し生活も落ち着いたかと思いますが、その後彼とは何か変化などはありましたか?
    2018-04-13 17:33 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    摂食障害で入院歴がお有りなんですね。
    当時もしんどかったけれど、またそのような状態になりつつあり、仕事など日常生活にも支障が出ているのですね。

    お聞きしていると、再度受診が必要な状態かなと感じます。
    投稿から日数が経ちましたが、現在もそういう状態は続いているでしょうか?
    良ければここ数ヶ月のお気持ちや環境の変化等、お聞かせくださいね。
    2018-04-13 17:30 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    長い時間を過ごす学校生活で、人間関係の悩みはとても深刻なことと思います。
    とはいえ、性格の合わない人と無理に付き合う必要はありませんし、あなたの好きな人たちと楽しく過ごせる環境が一番望ましいですね。

    ご投稿から日数が経ちましたが、今はAさんとの関係はいかがでしょうか?
    何らかの変化があったかもしれませんので、よろしければ現在の状況などを、ゆっくりお聞かせくださいね。
    2018-04-13 16:43 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    周囲と上手く関係を築けず、学校もあまり行けない状態だったのですね。
    さらにおかあさんとの関係も良好ではない…というより、かなり不安定なご家庭のように見受けられます。

    今も精神科に通院されているとのことですが、状況から言って、継続的な受診はもちろん、何らかの福祉的な支援が必要な状況かと感じます。
    病院以外で、公的機関に相談して繋がることも考えたほうが良いですね。

    病院の先生があまり良くない、とのことですが、今はどのくらいのペースで受診されてますか?
    また、服薬はされていますか。
    投稿から今までの間に、何か環境やお気持ち上で変化等あれば、少しずつお話を聞かせてくださいね。
    2018-04-13 16:36 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    睡眠について心配なご様子ですね。
    今もまだ、そのような状態が続いているでしょうか?
    ご自分ではちゃんと寝ているつもりでも、眠りが浅いということもあります。
    ご投稿から日数が経っていますので、良ければ現在の状況を教えてくださいね。
    2018-04-13 16:34 良かったですね^ ^
    これから保育士として、いろんな場面に出会われると思いますが、その都度成長されることと思います。
    無理せず、自分のペースを守りながら頑張ってくださいね。
    応援しています(^^)
    2018-04-12 20:32 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    ご自分の性格のことでお悩みなんですね。
    他人とのコミュニケーションがうまくいかず、ストレスを感じてらっしゃるようですね。

    引っ込み思案やコミュニケーションが苦手、というのは性格のひとつであり、個性とも言えますが、あなた自身がそのことで生きづらさを感じているほどなら、何らかの解決に結びつけていきたいですね。

    病院というのも1つの選択です。
    気になるようなら、気軽に受診しても良いと思いますよ。
    ただ、ご投稿から日数が経ち、もしかしたら職場も慣れ、状況が変わっているかもしれませんね。
    よろしければ、今のお気持ちなども改めてお聞かせくださいね。
    2018-04-12 20:26 初めまして、社会福祉士の友申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    ご相談、拝読いたしました。
    主にあなたのストレスの原因がお父さんの存在ということかと思うのですが、お聞きしている限り、お父さん自身になんらかの疾患があるのではないかと感じます。
    また、お母さんも、不安定なお父さんを放っておけず、これまで過ごしてこられたのかもしれません。

    あなた自身の傷を癒すこと、これからの人生を幸せに過ごしていくこと、これが一番大切なことですが、親子関係というものはずっと続いていくし、ご両親の問題も合わせて考えていくことも必要かもしれませんね。

    まず、あなたのご家庭に何らかの支援者は関わっているでしょうか。
    お父さんは病院などにはかかられていませんか?
    ご家族だけで解決するより、支援者の介入が必要かと思います。
    まずはご投稿から日数が経ちましたので、現在の状況などをお聞かせくださいね。
    一緒に考えていきましょう。
    2018-04-12 20:18 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    ご投稿から日数が経ちましたが、今は大学に進学された頃かと思います。
    状況やお気持ちはいかがでしょうか。

    ご相談から、お母さんの言動は充分虐待といえるものかと感じます。
    お家を出られ、環境が変わることで少しは気持ちも楽になるかもしれませんが、親子関係は続いていくものですし、今後もお悩みはあるかもしれませんね。

    よろしければ、今の状況やお母さんとの関係について、少しずつお話を聞かせてくださいね。
    2018-04-12 20:14 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    夜になると悲しくなり、泣いたり不安定になったりするんですね。
    ご投稿から日数が経ちましたが、今もそのような状況が続いているでしょうか。

    辛いという気持ちは、他人にはなかなか理解できるものではなく、それは甘えとかではないと思いますよ。
    あなたが辛いと思われるなら、あなたにとっては相当のことでしょう。

    夜になると辛くなるのは、いつからでしたか?
    また、何か原因に心当たりはあるでしょうか?
    2018-04-12 20:10 はじめま、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    人の評価が気になり、思うような状況でない場合にはご自分を責めてしまうんですね。
    誰しもある程度、人の評価は気になるものですが、しんどさを感じるとなると、上手く改善していきたいですね。

    さて、思考の癖とおっしゃいますが、まさしくその通りであることが多いと思います。
    そういう思考がご自分の中に組み込まれているのでしょうね。

    そこには必ず原因があると思います。
    なぜこうなのかわからない、とのことですが、ご自分ではいつ頃からそのように考えてしまうようになったと思われますか?

    1つずつ理由を掘り下げ、そこから上手く思考を切り替えていく方法を、一緒に考えていきましょう^ ^
    2018-04-12 20:03 初めまして。社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    ご相談拝読いたしました。
    たくさん悩みがあるけれど、主にご自分に対する否定的な気持ちが強く、またご家族との関係が不安定なご様子ですね。

    ご投稿から時間が経ちましたので、もしお悩みが続いていれば、今一番解決していきたいことから現在の状況なども合わせて、少しずつお話伺いたく思います。

    よろしければ、お話聞かせてくださいね^ ^
    2018-04-11 17:52 こんにちは^ ^

    退学されたんですね。
    食欲などは安定しつつあるということで何よりです。
    食べること、眠ることができれば、この先少しずつ良い方向に向かっていきますよ。

    ただ、新たな不安感が芽生えてきたんですね。
    たしかにこれまであなたにとっての「普通」…それこそ、進学して就職して、といった価値観で過ごしてきたものを、いきなりそこから外れてしまうと、その変化に馴染めず不安感が大きくなってしまうことはあると思います。
    ただ、その不安感は否定せずにいてくださいね。
    自分には何も出来ない、というマイナスの感情を客観的に受け止めて、同時に別の価値観に触れることをお勧めします。

    普通というのは、理性ではお分かりでしょうが、人によってその解釈は様々です。
    まだお若いこともあり、視野を広げていくことで、どんどん生きやすくなっていくと思いますよ。

    たとえば旅行に行くとか、新しいことを始めてみるとか、ささやかでもいいので、これまで経験のないことをやってみるのはどうでしょうか。

    今は学校もバイトも一旦忘れてもいいと思います。
    長い人生の数ヶ月程度休んだところで、そこで学ぶものが1つでもあれば、それは良い経験にしかなりません。
    2018-04-11 17:32 こんにちは^ ^

    そうだったんですね。
    親御さんとはもともとあまり関係が良くなかったのでしょか。
    親から信用できないなどと言われるのはそれだけでも充分傷つきますし、ましてやお父さんと血縁がなかったと知るのは、かなりショックを受けられた事でしょう。

    そのことから、ご自分に対して価値を感じなくなった、などの思いが生まれたのかもしれませんね。

    バイトや学校という環境があるということは、今は大学生、専門学校生の方なのでしょうか?
    学校やバイトには、やる気はなくとも行けていますか?
    2018-04-11 17:27 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    詳しい状況が不明ですので、あまり具体的なこともお伝えできませんが、なぜ上手くいかないのか、ご自分が彼との関係をどうしたいのか、根本的なところから考えていく事が必要かと思います。
    ご自分の気持ちがはっきり定まっていないと、不安は必要以上に大きくなりますので、落ち着いて自分の気持ちと向き合ってみてはどうでしょうか。
    2018-04-11 17:24 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    今は進級され2年生になられていると思います。
    状況はいかがでしょうか。
    もしかしたら、部活のことも何らかの変化があったかもしれませんが…

    仲の良い友達や先輩はいるけど、別にいじめられた相手がいて、そのために戻りたくても戻れない、ということでしょうか。

    どうしたらいいか、というのはこちらから指示することではありませんし、あなたがどうしたいかという意思を明確にすることからですよね。
    そのあとで、辞めた理由を、仲の良い人に相談して環境を良くしていくなど、どうしたいかによって取り組む事が決まってくると思いますよ。
    2018-04-11 17:16 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    ご自身に対する概念が、良いか悪いか、0か100か、と極端になってしまうんですね。
    具体的に、日常生活を送るに当たって、どのような不都合、また人様に迷惑とありますが、対人関係に置いてトラブルがあったなど、困った場面があったのでしょうか。

    また、そのような自己イメージは、昔からでしたか?
    それとも何かきっかけがあって、後天的に感じるようになったのでしょうか。

    少しずつお話を聞かせていただいて、一緒に考えていきましょうね。
    2018-04-11 17:11 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    子供時代からネグレクトの環境でお育ちになったとのこと、おさはらくそこから、母性や母親などという存在に嫌悪感を抱かれるのは不思議ではないと思いますよ。
    そこはご自身を否定せずにいてもらいたいですが、現在は上記の症状から受診等されているのでしょうか。

    また、パートナーの方やお子さんとの関係性は良好でしょうか?

    少しずつお話を伺いながら、あなた自身が安心できる思考や生活につないでいけるように、一緒に考えていきましょう^ ^
    2018-04-11 17:05 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    事故に遭われ、その後外出が怖くなり、また自傷行為もあるのですね。不安感は当然お持ちのことと思いますし、それは否定せずにまずは受け入れて、ゆっくり気持ちを癒すことを考えて行きましょう。
    自傷行為のほうは事故との関係は不明とのことですが…
    何か他に、原因や理由などがお有りでしたか?

    ご投稿からかなり時間が経ちましたので、よろしければ現在の状況なども、またお話聞かせてください。
    2018-04-11 16:59 お待ちしてますね^ ^

    変化は徐々に、がいいと思います。
    焦らずゆっくり過ごして行きましょう。
    2018-04-11 16:57 こんにちは^ ^

    職場に慣れてきたのは良かったですね。
    徐々に仕事が充実していくと良いですね。

    彼女のことはここで言っていても、肝心の彼女はまったくあなたがそのように考えていることを知らないわけですね。

    そこまで執着心があるのであれば、一度話してみてください。
    彼女のほうは何も悪いことをしていないのに嫉妬されても…と思われるかもしれませんし、関係性がどう動くかもわかりません。
    ただ、本人抜きでそういう思いを抱えていても、状況は変わりませんし、一度会ってみてはどうでしょう。
    2018-04-11 16:53 こんにちは^ ^

    そうなんですね。
    お聞きしていると、周りの期待が生活の基準のようになっていたのでしょうか。
    学校へ行けなくなったというのは、何か原因があったのでしょうか?
    2018-04-11 16:52 こんにちは^ ^

    新しい年度が始まりましたが、お気持ちや周囲の環境は少しでも変化はあったでしょうか。

    頑張れなくなってしまう状態が続いているとしたら、前回の続きのようになりますが、それも受け入れ、まずは許してくださいね。

    上司の後輩と自分への態度が違う、そのために後輩ともうまくいかない…けれど、それは私のせいではなく、否定されるようなことは何もない。
    と決めてください。
    あとはやるべき事をしっかりやっていれば良いですよ。
    そして、1日の終わりにやるべきことをやった、と自分を褒めてあげることを繰り返してくださいね。

    それと、プラス思考というのは無理やり思い込むとかえってマイナスになりかねません。
    厳しくされてもそれは期待されてるからだと思うことは良いですが、それは心の底からそうだと信じられなかったら、無理をしてることになりますしね。
    そう思わなきゃダメだと自分を追い詰めるのも、かえって疲れてしまいますよ。

    2018-03-30 22:40 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    ご相談拝読しました。
    確かに、お母さんの言動は、今なら虐待とも言えるものかと思います。
    あなた自身は、そのように辛い時代を乗り越えて、幸せなご結婚をされたということで、そこはとても良かったと思います。

    が、お母さんとの関係性が今、あなた自身の子育てにおいて弊害を感じられるのですね。
    「私も同じような人間かも」という思いももちろんあるのかもしらませんし、ママ友が作れないというのは、もしかしたら母親という存在全般に信頼が置けないと感じているのかもしれませんね。

    これらのことは、ご主人には相談されたりはしますか?
    また、家族でなくとも、気を許せるお友達などはいらっしゃいますか?

    少しずつお話を聞きながら、一緒に考えていきましょう。
    2018-03-30 22:32 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    お気持ちの面で、辛いことが多くあり、精神科も受信されたんですね。
    さらに周りの人から無理解な言葉や態度を向けられ、相談する気持ちにもなれないんですね。
    たしかに、気持ちがしんどい時に、そのような言葉を散々言われてしまうと、誰にも心を許せなくなると思います。
    相談したとしても傷付いたり苦しくなったりするのなら、言わないことを選ぶのも当然ですよね。

    ところで、精神科というのはどのような事情で受診されたのでしょうか?
    何か気になる症状などがあったのでしょうか。
    そのあたり、良ければお聞かせくださいね。

    また、投稿から日にちも経っておりますので、現在の状況などもお話しくだされば、と思います(^^)
    2018-03-28 20:34 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    過去のいじめが原因で、今の生活や人間関係に不安や恐怖心を感じてしまうのですね。
    ただ、ご自分でも書かれているように、周りの態度やアルバイト先のお客様の態度について、冷たいとか嫌われているとか感じるのは「気がします」という、あなた個人の気持ちですよね。
    まずはそこを受け入れてみてくださいね。

    周りの人があなたに向かって、嫌いだとか邪魔だとか価値がないとか、言ったわけではないのです。
    あなた自身が、ご自分の存在をそのように感じてしまい、それを他人からのものだと思ってしまっているのだと思いますよ。

    いじめによる後遺症というのは、その通りだと思います。
    でも、実際の今のあなたに価値がないということには結びつかないんですね。
    あなたが今の自分を認め、好きになることが出来たら、過去の辛い出来事も消えていくと思います。
    ではどうすれば、今の自分を認めて、好きになれるか。
    ここを少しずつゆっくり、一緒に考えていければと思います(^^)
    2018-03-28 20:24 こんばんは^ ^
    内定おめでとうございます。
    新年度というともう来週には、新しい職場で心機一転ですね。
    本当に良かったです。

    今の園をやめる時の挨拶が気にかかるんですね。
    最後の憂鬱な事ですね。
    ただ、これはあまり深く考えなくて大丈夫です。
    「一身上の都合で退職することになりました。こちらでは色々経験し、勉強させていただきありがとうございました。
    至らないことも多々あり、ご迷惑をかけたと思いますが、ここでの経験を糧に、これからも頑張っていきたいと思います」
    こんな感じで、言い方は悪いですが適当に言っておけば良いと思います。
    気になるのはもちろんですが、適当さも時には必要ですね^ ^


    2018-03-28 20:18 こんばんは^ ^

    いえいえ、何がキッカケなんて、実際にはよく分からないものだと思います。
    自分でも気付かないストレスが少しずつ積み重なって、気付いた時には大きく膨れ上がっているものでしょうね。

    ただ、バイトを始める前に…という心当たりもお有りなんですね。
    バイトはどんなお仕事をされているんでしょうか?
    2018-03-28 20:15 こんばんは^ ^

    年が離れた職員さんばかりで話題が合わないんですね。
    ただ、仕事には世間話をしに行っているわけではないですし、その人たちとも「仕事の話」という共通の話題がありますよね。
    入ったばかりで色々わからないことを教えてもらうことから始めてみてはどうでしょうか。
    今の仕事も介護職でしょうか?
    だとしたら、利用者さんのこととか、たくさん質問することはあるでしょうし、積極的に話しかけてみる勇気もある程度は必要かと思いますよ。
    2018-03-28 20:08 こんばんは^ ^

    そうですね、たしかに正社員だと言いにくいかもしれませんね。
    ただ、前回も言いましたが、体に不調が出ているというのは相当なことですし、相談の余地はあることだと思います。

    上司に言いにくいのであれば、他の人でも良いので、相談してみることは悪いことではないですよ。
    誠意を持ってお話して、それでも理解が得られないならまた別の方法を考えるとして、信頼できる人(たとえ直接仕事で関わりはなくても)に話してみてはと思いますよ^ ^
    2018-03-20 21:07 こんばんは^ ^

    ゆっくりと進んでいけばいいので、周りに振り回されないことを心に留めて、好きなことをしてみましょうね。

    精神科の受診も、なにかのきっかけにはなると思いますよ。
    何を話せばいいのかわからない、というのも、多分ご自分でたくさん考えすぎて気持ちがまとまりにくいのかもしれませんね。

    正直にそれを伝えるところから始めれば良いですよ。
    動揺している、緊張している、ありのままの今の感情を言葉にしてみるだけで、そこから気持ちも繋がっていくと思います。
    あまりプレッシャーと感じずに、気楽な気持ちで行ってみましょう。
    2018-03-20 21:03 こんばんは^ ^

    そうなんですね。
    たしかに、ストレスを溜めやすい性格のままだと、同じことは起こり得る可能性もあるとは思います。
    でも、これはきっと、物事への感じ方、捉え方の癖みたいなものなのかもしれません。
    同じ経験をしてもまったくストレスに感じない人もいるわけです。
    ただ、あなたの場合はストレスとして受け止めてしまうタイプだということなんでしょうね。

    実際は、ストレスを溜めやすい→同じ状況が起こる→苦しい…のではなく。
    同じ状況が起きてもストレスに感じない→苦しくない、という図式になるのが望ましいですね。

    今現在、ストレスに感じる出来事というと、やはりお客様からのクレームでしょうか。
    どういうことを言われたらストレスと感じるでしょうか?

    ひとつずつ考えていきましょう^ ^
    2018-03-17 21:44 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    モテる彼女を持たれて心配なのはわかりますが(ましてや、過去にお辛い思いをされたので疑心暗鬼になるのもんかりますが)、お聞きしている限りでは、単に彼女は仕事でいろんな人と接し、人気のある性格の女性なのでしょう。
    単純にそれだけのことと思いますよ。

    逆に、それだけモテる彼女があなたを選んだわけですから、そこは信じることが大事なのではないでしょうか?
    2018-03-17 21:40 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    ご投稿拝見しました。
    お子さんも生まれたのに、旦那さんはかなり無責任な言動を取られていますね。
    あなた自身、そのような態度についてどのように思われていますか?
    怒りや不信感などがあってもおかしくないと思いますが、その辺について何も触れられていないので…

    今はもしかしたら、少し状況も変わっているかもしれませんね。
    良ければ、現在の状況をお話くださいね。
    もし、まだお悩みが続いているようなら、この先どうしていけば良いかを、一緒に考えていきましょう。
    2018-03-17 21:35 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^
    介護職を3年続けてこられたけれど、なかなか思うように仕事が出来ていない、他者とコミュニケーションを取るのも苦手で人間関係もうまくいかないとお悩みなんですね。

    3年という期間は、たしかに仕事には慣れてくる頃かもしれませんが、一方で悩みも多く出始める頃かと思います。
    今は他人の意見はひとまず置いておき、あなたとしては、介護の仕事を続けていきたいと思いますか?
    これしか出来ないというのは、やや思い込みが強いようにも感じます。
    やりたいと思うなら続けること、そしてどうすれば納得できる仕事ができるかを、一緒に考えていきましょう。

    もし、本当はしたくないのに他の仕事ができるか自信がない…というのであれば、したくない気持ちがあるなら多分いつまで経っても納得することはないと思います。
    2018-03-16 18:18 こんばんは^ ^

    そうですね、たしかにプライベートなことをあまり知られたくない…というお気持ちもわかります。

    恋人を信頼出来ない…とは、その彼が何か不信感を抱くことをされたのでしょうか。
    それとも、男性であるということからでしょうか。
    おそらくは後者なのかなと思いますが、信頼出来ない男性であるにも関わらずお付き合いを始めたということは、彼に対して何らかの好意を感じられたのだと思います。

    彼自身というより、あなたが好意を感じた部分だけでも信じることはできませんか?
    2018-03-16 18:14 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    ご相談を拝読し、感じたのは、べつに彼女のことを好きでいるのは、あなたの自由なのですから良いと思いますよ。
    ただ、それを打ち明けるのは時と場合は大切ですよね。
    おっしゃる通り彼女には、同性愛的な意味であなたへの好意があるかどうかもわからないので。
    それをカミングアウトした上で好意を伝えるのはリスクはもちろんありますが、これもまた悪いことではありません。

    あなた自身は諦めたい、カミングアウトしたくない、迷惑をかけたくない、とお考えなんですね。

    そうすると、一番適切な現時点での対応は、少し距離を置いて付き合うことかなと思います。
    好きでいるのは何ら問題はないけれど、距離が近いと気持ちが溢れてしまうかもしれませんよね。

    人間同士、それぞれにちょうど良い距離感というものはあります。
    試行錯誤しながら、あなたと彼女が一番良い関係でいられる距離を探し出して行くのがよいと思いますよ^_^
    2018-03-16 18:04 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    就職活動中の学生さんなのですね。
    あなたの活動に対し、親御さんが否定的な言動をされるのですね。
    あなたの選択を理解しようとせず、頭ごなしに否定されるのは、当然ですが嫌な思いをされているでしょうし、腹も立ちますよね。

    親子とはいえ、別の人格であり、考えも価値観も違うということを、はじめに意識してくださいね。
    あなたが楽観的に楽しく学生生活を送ってこられたことは、何も悪いことではないですよ。海外留学をしたいというのも、何らかの目的や思いがあってのことなら、まずは親御さんにはそこを聴いてほしいと思いますね。

    ただ、文面からはあなた自身も親御さんに対して遠慮しているというか、主張できないというようなことを書かれていますが、もしかしたらこれに関しては、あなた自身が自分の進みたいルートを明確に出来ていないのかもしれません。

    わからないことは意思表示も出来ませんしね。

    あなた自身は卒業後、どんな仕事をしたいとか、どんな社会人になりたいとか、しっかり人に話せる目標はあるでしょうか?
    まずは、そこを掘り下げてみられてはどうでしょうか?

    また良ければお返事くださいね^_^
    2018-03-16 17:56 初めまして、社会福祉士のともこと申します。ご投稿ありがとうございます^ ^

    状況が文面からはよくわからないですが、「これ」というのは具体的な出来事や状態が起こっているのだと思います。

    良ければ少しずつ、今の状況をお聞かせくださいね。
    2018-03-16 17:53 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    仲の良い友達に対して嫉妬を感じてしまうのですね。仲の良い人が他の人と仲良くしてやきもちを焼くのは、別におかしなことでもないですよ。

    ただ、その人に過剰に依存しているのであれば、おっしゃる通り関わり方には少し冷静さが必要な場面もあるかもしれませんね。

    そこまで親しくできるのは、その人だけでしょうか?
    他にもお友達はいらっしゃるかと思いますが、その人との違いは何なのでしょうね。

    良ければお話くださいね。
    2018-03-16 17:49 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    受験の5日前のご投稿でしたので、もう何らかの進路が決まった頃かと思います。
    その後の状況や、今のお気持ちはいかがでしょうか?
    良ければまたお聞かせくださいね。
    2018-03-16 17:47 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    特に相談とか質問とかいうスタイルに限らず、思うことをまとめるために投稿してくださるというのも、良いですよ。
    書くことによって考えがまとまったり、答えに近づいたりする場合もありますよね。

    書くことによって、自分のどう考えていて、この先どうして行きたいかというのを明確に洗い出してみると、また違った価値観が生まれるかもしれませんよ。

    2018-03-16 17:43 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    学校やそれ以外の場所で、人間関係でとてもしんどい出来事が続いていたのですね。
    はじめに結論をいいますと、めんどくさいことは無理にしなくて良いし、合わない相手と無理に付き合う必要もないし、学校に行きたくないのであれば、しばらく休むというのも悪いことではないでしょうね。

    精神科とメンタルクリニック(同時期にでしょうか?)にいかれたということですが、こちらはまだ通われていますか?
    投稿から日数が経ちましたので、良ければ現在の状況をお話くださいね。
    2018-03-16 17:35 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    看護学校の3年生なのですね。
    投稿時から日数がたちましたが、現在はどのような状況でしょうか。
    国家試験は終わられた頃かと思いますが、何らかの変化はありましたか?

    ご相談の内容としては、バイトや学業というより、ご家族との関係性に問題を感じておられるようですね。
    これまで同居されていて、嫌な思いをされていたのだと思いますが、今後卒業して、あなたの環境に何らかの変化が生じることと思います。

    その時が、ご家族との関わり方を見直される良いタイミングかもしれませんね。
    まずは、ご家族とどのように関わっていこうと思うかを、はじめに考えてみられてはいかがでしょうか?
    2018-03-15 09:48 おはようございますございます^_^

    職場の人間関係というのは、どこにでも何らかの問題が出てきますよね。
    具体的に人間関係の、どのようなことからストレスを感じるのでしょうか。
    仲良くできないとか、何かトラブルが起こっているとか、色々考えられますね。
    2018-03-13 19:01 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    大学四年生ということで、今は卒業式の頃ではないでしょうか。
    投稿時はたしかに、卒論や就活などの追い込みでとても忙しく、お疲れだったことと思います。

    その後は状況はいかがでしょうか。
    もし、忙しさが落ち着き、お気持ちも少し安定されていれば良いのですが、投稿内容に、就職後のことについての不安なども書かれていましたので、もしかしたら新たに思い悩むことがお有りかもしれませんね。

    宜しければ、現在の状況、お気持ちなどをお聞かせくださいね。
    2018-03-13 18:56 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    ご投稿くださったときに高校3年生ということは、もうご卒業された頃かと思います。
    学校へ行くという行為はもう終わりを迎えたかもしれませんが、その後、同じように人に会うことや人と接することがしんどいと感じることは続いていますか?

    だとしたら、学校だけでなく、ほかにその状況の原因があるのかもしれませんし、宜しければ今の状況やお気持ちを、少しずつお話くださいね。
    2018-03-13 18:53 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    ご自分のことを人間不信だと思い、これからの人付き合いや人生そのものに不安を感じてらっしゃるんですね。

    人間関係において辛い出来事があり、人が信じられなくなるのは、ある意味当然のことであり、悪いことではないですよ。
    人を信用しなければならない、という思い込みは一旦頭から消してみても良いと思います。

    それよりも、あなたが今後、対人関係においてどのような自分になりたいかを明確にしていくほうが大切かと思います。

    家族、友達、好きな人、あなたの周りにはいくつかの人間関係がありますよね。
    その人たちと、どうなふうに関わっていきたいか、現状はどうなのか。
    そこから洗い出し、一緒に少しずつ考えていきましょう。
    2018-03-13 18:46 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    ご家族に理解されず、おひとりで悩まれているという状況のようですが、今の辛い状態の原因は、ご主人との関係や、扱われ方であるというのは合っていますか?
    にも関わらず、離婚など、縁を切るという手段を拒まれるのは、何か理由がお有りなのでしょうか。

    周囲の人たちを「理解させる」ように変えるというのは、今回の件に限らずあまり期待できないことかと思いますし、出来ることはあなた自身が考え方や行動を今までと違った方向に進めていくことかと思いますよ。

    よければ、何故離婚等の手段は取りたくないのか、お聞かせくださいね。
    2018-03-13 18:40 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    お友達との関係性についてお悩みの点があるのですね。
    気の合わない人や苦手な人と仲良くする必要はないですし、そういう人と縁を切るのも自由です。
    というより、縁がなければ勝手に離れていくことになると思いますよ。

    友達というのはそのように、条件ではなく理由なく縁があって繋がるものだと思います。
    これまで、裏切られることが多かったというのは、もともとそこまでの縁でしかなかったのかもしれませんね。
    あなたにとって大切な人は、あなたのことも大切にしてくれることと思います。
    裏切られる、というのがどのような出来事だったのかわかりませんが…
    あなたにとって友達というのはどういう存在だと思われますか?

    2018-03-13 15:22 こんにちは^ ^

    退学になりそうとのことですが、ご自身が納得されているなら、それはそれで良い方向なのかもしれませんね。
    心が楽になったというのが何よりです。
    今後のことも、徐々に考えていければ良いですね。
    2018-03-11 20:00 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    とてもお辛い状況で、ひとりで頑張って来られたんですね。
    ご主人の状況やお気持ちはわからないけど、あなたが辛い思いをしているということは、ご夫婦間で意思や思いが伝わりあっていないこということかと思います。

    ご投稿から日数が経っておりますが、その後状況はいかがでしょうか?
    お変わりはない様子でしょうか。
    よろしければ、今のご主人との関係やあなたの気持ち、体調などをお聞かせくださいね。

    一緒に考えていきましょう^ ^
    2018-03-11 19:54 こんばんは^ ^

    そうなんですね。
    関わる人が変わると、気持ちや状態にも良い変化が出てくるかもしれませんね。
    また状況お聞かせくださいね(^^)
    2018-03-11 18:43 こんばんは^ ^

    その悪口を言ってた人は、多分おっしゃるように、あなたに対する嫉妬から出た行動なのでしょうね。
    その人に関しては、言い方は悪いですが、放っておいても良いと思います。

    課題としてはあなた自身のことですね。
    自分は嫌われる人間だと思う、好かれる要素がみあたらない…とお答えくださいましたが、以前の投稿では「親にも愛されて育ってきた自負があります。甘やかされて友達もいて、心配性の気はあっても今みたいに悩むことは無かったです」「趣味もあり、人生楽しい」ともおっしゃっていて、これが少し矛盾を感じる点です。

    気になってしまう他人の評価というのは、家族以外の人間関係などに限定されるのでしょうか。
    また、気を使わずに接することのできる存在はいらっしゃいますか?
    もしも今も、人と話して疲れたりするのなら、しばらく距離を置くのも良いと思います。
    今は納得できないかもしれませんが、人間というのはそこまで他人のことを気にしてはいないものです。
    自分にとって心地いい関係だけに絞って、極力ストレスの原因になる存在は関わらないようにするのも良いと思いますよ。

    2018-03-11 18:29 こんばんは。

    そうなんですね。
    ところで病院のほうは続けて受診されてますか?
    先生にはこのようなお話をされていますか?
    2018-03-11 18:25 こんばんは^ ^

    そうなんですね。
    人からあれこれ聞かれることにストレスを感じるというのは、誰しもあることですし、答えたくないことならそのままスルーでも大丈夫ですよ。

    ただ、食べることをはじめ、何をするにも気苦労を感じるというのは気になることですね。
    一定期間そのような状態が続くというのは、メンタル面で何らかの不調が出ているようにも考えられますし、受診を検討されるのも良いかもしれませんね。

    周りからの期待と、ご自分の気持ちに温度差がありすぎて、かなり疲れておられるような印象ですので、ひとりでなんとかしようとは思わないことも大切ですよ。
    2018-03-11 18:18 こんばんは^ ^

    新しい職場で慣れない環境だと、普段以上に些細なことでも敏感に感じ取ってしまうと思いますね。
    まずは、今の状況を少しずつでも良い方向に進めて行くことが大事かなと思います。
    職場ではどんなことがストレスになっていますか?
    それらをひとつずつ無くしていくことから始めてみると良いかもしれません。
    2018-03-10 16:03 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    バイトがつらくて、生活する上で不調を感じてらっしゃるのですね。
    ご投稿から日数が経っておりますので、その後状況は変わったかもしれませんが、今はどのように過ごされているでしょうか。

    無事にバイトを辞められて、元気に過ごされていると良いのですが、よろしければ近況などお話くださいね。
    2018-03-09 18:57 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    一年ほど前から過食や仮眠、無気力などの症状があり、過食は今も続いているんですね。
    何らかの病名がつくのかどうかは、病院で診断を受けないことにはなんとも言えませんが…投稿から日数が経ち、今の状況はいかがでしょうか?

    少しでも良くなっているとよいですが、もし改善が見られず過食が続く、その他の不調が続いているのであれば、一度受診を検討されるのもよいかとは思いますよ。

    ただ、何らかの原因はありそうに思いますね。
    否定型鬱、とご自分でおっしゃっていますが、ご自分を否定的に見られているというのは、文章からも感じられますし、おそらく学校もあなたにとって楽しいところではないのかもしれませんね。

    過食に至った原因もあると思います。
    コミュニケーションが苦手とありますが、学校の友達とはどのような関係でしょうか。
    ご家族も、弟さんとは仲が良いんですね。
    でも、親御さんにはおまり気を許せない…そんな感じでしょうか。

    少しずつ、今の環境や人間関係について、気がついたことをお話してくださいね。
    2018-03-09 18:47 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    生きてきて、これまで幸せを実感したことがなく、寂しさや孤独感をずっと感じておられるんですね。
    具体的に何か、そこまで思うほどの辛いことがあったのでしょうか?

    投稿を拝見していると、結婚、独身、ということがお悩みのキーワードなのかなと感じますが、もし良ければもう少し詳しくお話を聞かせてくださいね。
    2018-03-09 18:44 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    ダイエットがうまくいっていたところに、一度吐いてしまい、そこからバランスが崩れてしまったのですね。
    とてもしんどそうですね…
    ご投稿から日数が経ちましたので、今の状況を宜しければお話くださいね。
    すこしでも改善していれば良いのですが。
    まだ辛い状況なら、これから先どうしていけば良いか、一緒に考えていきましょう。
    2018-03-09 18:40 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    お母さんとの関係性についてお悩みなんですね。
    ご兄弟に介護が必要で、お母さんからしたら頼りにできる、協力しあえる家族は実質あなたしかいない、という点からも、娘に依存されている部分はお有りなのかもしれませんね。
    おばあさんも、お母さんにとっては実の母ということで、この先の介護のことなど、心配なのだと思います。

    お母さんをどうこうするとか、行動や気持ちを変えさせるというのは現実的ではないと思いますね。
    お母さんに限らず、他人を変えるということはそもそも無理なことです。
    できるとしたら、環境を変えるか、あなた自身が考えを変えるかになると思います。
    一番良いのは、お母さんと物理的な距離を置かれることですね。
    何かあったらすぐに戻れるくらいの距離で、一人暮らしをするというのが適切かなと思います。
    同じ家に暮らしていると、見えなくていいものまで見えてしまい、それがストレスに感じるなら一時的に距離を置くのが一番いいでしょうね。

    そのあたりは難しいでしょうか?
    2018-03-09 18:31 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    お悩みと、これまでの生活歴などを拝見しました。
    人生には嫌なことしかない、と思われており、そこから逃げたい、という思いが強いんですね。
    でも、ご投稿くださったということは、冒頭に挙げられた悩み①から⑤までについて、何らかの改善を望まれているという思いもあるのでしょうか?

    最後のご質問3つにいきなり答えるには、あなた自身の意思が少しわからないため(働けるのか、収入を得られるのか…という質問と、引きこもって死にたいという想いが相反しており)、この先どうしたいのか、どうなりたいのか、お分かりの範囲で結構ですので、お聞かせくださいね。
    2018-03-09 18:19 こんばんは^ ^
    返信ありがとうございます。

    今はマッサージ店で働かれてるんですね。
    お仕事はどんな感じですか?
    楽しく、無理なく働けているのでしょうか。
    いきなり頑張りすぎるのではなく、徐々にペースを掴んでいくようにしていきましょうね。

    病院は、以前かかられたけど、お母さんにあまり理解して頂けずそれっきりなんですね…
    受診の意思がお有りで、でもひとりでは診察に行く勇気が出ないんですよね。
    確かに初診で断られるところもありますよね。
    ほかにもし身体的に辛い症状などがあるなら、いきなり精神科などではなく、内科などを受診され相談されてみるのも良いかと思います。
    そこから悩みを相談して、適切なところに紹介状を書いていただくというのも出来るのではないかな、と思いますよ。

    2018-03-04 23:01 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    歯科衛生士さんなのですね。
    まだ一年目だと、覚えることもたくさんあり、慣れない環境でプレッシャーも大きいことと思います。

    ご自分では、たくさん指摘や注意を受けて、少し自信を無くされているご様子ですね。
    でも、お聞きしていると、やはりあなたが真面目で熱心であるがゆえに、頑張りすぎて余裕がなくなっているのではないかな、という印象も受けました。
    周りの先生や先輩に応えたい、迷惑をかけたくないという強い気持ちがあるのですよね。
    その気持ちの強さから、失敗することが過度に許せないと感じているのかもしれませんね。

    もしかしたら、今は少し慣れて来られて状況も変わっているかもしれません。
    よろしければ、今のご自分の気持ちや状態を、またお話してくださいね^ ^
    2018-03-04 22:51 こんばんは^ ^

    今は落ち着いて過ごせているんですね。
    それが何よりだと思います。
    病院も、行かないに越したことはないですが、たまにはしんどくなることがあって当然なので、無理のないようにバランスを取っていけると良いですね^ ^

    また何か気になることがあれば、お話くださいね。
    2018-03-04 22:43 こんばんは^ ^

    そうなんですね。
    お母さんだけに話をしていたら、あなたもお母さんが心配になってしまうかもしれないですね。

    できれば、複数の中の良い人に話せると良いのですが。
    お友達との関係はいかがでしょうか?
    2018-03-04 22:41 こんばんは^ ^

    年度末まで休職、そして転職活動もされているんですね。
    説得されても、今の選択が間違いないとご自分で思えるなら、それはあなたにとって正しい道なんだと思いますよ。
    そして、冷静に前を向いて考えられる状態なら、今後きっとあなたが保育士として成長できる職場に出会えるはずです。

    今は無理をせず、ゆっくりのペースで進んで行きましょう。
    また状況を、教えてくださいね。
    2018-02-25 22:30 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    特定の仕事内容で心身に不調が出るほどというのは、よほどのことでしょうね。
    上司や、ご家庭でのお子さんとの接し方、切り替えることが出来ればもちろんいいですけど、今はそれが出来ないくらい、仕事への嫌悪感にバランスが傾いておられるのだと思います。

    できることなら職場から離れたい…とのことですが、私もそれが適切かと思いますよ。
    とはいえ、簡単に辞める辞めないと言い出せないご事情もあるのでしょうね。
    今はどういう立場でお勤めなのでしょうか。
    正社員でお勤めだと、なかなか嫌なことはしたくないとか言い出せないでしょうし…せめてパート勤務などでしたら、少しご自分のペースにあった働き方を検討することもできるかと思いますが、そのあたりはいかがでしょう。
    2018-02-25 18:22 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    リハビリの学校に通い国家試験受験というと、もしかしたら今日が国家試験日だったのかと思います。
    だとしたら、まずはお疲れ様でした。
    試験1ヶ月ほど前に投稿くださったときに、とてもしんどい状況だったのですね。
    プレッシャーも、前回不合格だったことからも相当強かったと思います。
    それでも、再チャレンジされたことはとてもご立派なことですので、ご自分の努力は否定せずに、頑張ったと思っていただきたいですね。

    落ち着かれたら、今回の試験の手応えや、今のお気持ちなどをまたお聞かせくださいね。
    お待ちしています^ ^
    2018-02-25 18:14 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    人から悪く思われていたり、悪口を言われているのではという不安感が大きいんですね。
    もともとそういう傾向があったけど、ここ最近でさらに増幅したとのことですね。
    そうなるに至った原因は、思い当たることはありますか?
    たとえば、何か辛い出来事や他者とのトラブルなど…
    そこまで怖さを感じるというのは、何らかの理由があるのだと思います。
    一度、ここ数ヶ月のことを振り返ってみてくださいね。
    何か気になることがあれば、是非お話しください。
    一緒に考えていきましょう^ ^
    2018-02-24 22:30 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    離れて暮らすお母さんの過干渉にお悩みなんですね。
    お話を伺うと、たしかにお母さんも必要以上に干渉しすぎな気がしますね。
    おそらく、心配や寂しさなどもあるのかもしれませんが、昔からそういう傾向はありましたか?

    また、他のご家族などはいらっしゃるのでしょうか。
    もしいらっしゃれば、お母さんにそれとなく注意していただくなども必要ですね。

    電話は、毎回出なくていいと思います。
    休みの日も彼氏と出かけるなどして、少しずつ強引にでも距離を取っていくのも良いと思いますよ。
    はっきりした意思表示を言葉ではなく行動で見せていかれたほうが、納得されるかもしれません。
    2018-02-24 22:25 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    他の人に対しての劣等感や不信感があるんですね。
    そうなるには、何らかの原因があったのかと思いますが、仲の良かった友達に対しても普通に付き合うことが難しくなっているのですね。

    あなたはもともと、人に比べて自分のどのようなところに劣等感を持っているのだと思いますか?
    信じられない理由はなんでしょうか。
    今回は、単に友達に彼氏が出来たということがきっかけでしたか?

    ひとつずつ原因を振り返って、どうすればご自分の望むような生活ができるかを考えていきましょう^ ^
    2018-02-24 22:18 こんばんは^ ^

    そうですね。
    薬を飲みながら、無理をせずにゆっくり考える時間を取れば良いと思いますよ。
    どうしても無理だとなったら、おのずと動き出すことになると思います。
    2018-02-24 21:09 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    お母さんとの関わりの中で、他者との付き合いなどを制限され、またその他の生活環境においても不自由さを感じてらっしゃるんですね。

    あなたは今はお仕事をされているのでしょうか。
    状況が少しわからないのですが、お母さんに出ていってもらうより、あなたが一人暮らしをされるほうが簡単かもしれないですね。
    戸籍を勝手に見られないように…というのも理由がわかりかねますが、親子ですし、そこは難しいと思います。
    2018-02-24 21:02 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    周りからの評価と、ご自分で思う自分の価値にギャップがあり、自分のことをどんどん否定してしまうような感覚なのでしょうか。

    また、その苛立ちを食べることにぶつけてしまい、余計にご自分に否定的な気持ちを持ってしまうようですね。
    あり得ないほどの量とありますが、実際、過食症かどうかというのは病院で診断してもらうことになるので、今の段階ではっきりしたことは言えないと思いますが、摂食障害という可能性はあるかもしれませんね。

    ご家庭も複雑な環境でいらっしゃるようですし、ストレスはとても大きいのだと思います。
    母、という方はお父さん方のおばあさんということでしょうか?
    実のご両親とは疎遠になられ、実際は叔父にあたるお兄さんもいらっしゃるんですね。
    そういった家庭環境は、性格を作るのにとても大きな要因となるかと思います。

    投稿から時間が経っておりますので、よろしければ今の状況などもまたお話くださいね。
    お待ちしています^ ^
    2018-02-24 20:54 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    制作会社というとてもハードなお仕事を頑張ってされていたんですね。
    大きな事故に遭われてとても辛い怪我をされたのですね。
    そこから自分を責めたり、他者との関わりが辛くなったり…それは当たり前の感情だと思いますし、悩んでも仕方ないなどとはいえませんよ。
    辛いお気持ちを否定しなくても良いので、今は心の中の思いは全て出し切ってしまうほうが良いと思います。
    ましてや、周りを困らせるなど気を遣ってしまわれるのは、あなたが真面目で誠実な方だからこそだと思いますが、あまりにもひとりで頑張りすぎているように感じます。

    投稿からしばらく時間が経っておりますので、よろしければ今の生活環境やお気持ちの状態など、少しずつお話してくださいね。
    お待ちしています^ ^

    2018-02-24 20:45 こんばんは。

    では、その症状は以前からあったもので、病院などにもかかられているのでしょうか。
    発達障害とありますが、診断があり、定期的に受診などはされていますか?

    そうだとしたら、学校やご家族も含めて、学校での過ごし方などを、きちんと検討されるのが良いと思いますよ。
    2018-02-24 20:42 こんばんは。

    すぐにマイナスになってしまうのも、癖の1つでしょうね。
    それでも、その状態を変えたいとは思っているんですよね。
    他人にあなたの思考を変化させることはできません。
    変えられるのは自分だけです。

    思考と行動というのは双方向につながりあっています。
    思考が変えられない場合は、行動を変えていくのが良いと思いますよ。
    2018-02-22 22:47 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    詳しい状況が、ご投稿内容だけではよくわからないのですが、過去のどんな記憶で不安感が出てくるのでしょうか。
    笑顔でいないといけない、と思われるのは、何か理由がありますか?

    よければもう少し詳しくお聞かせくださいね。
    2018-02-22 18:34 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    投稿の内容を拝見して、よくこれまで耐えてこられたなあと…言葉もありません。
    少しおかしいのでは、とおっしゃいますが、お母さんのされてきたことは、明らかに虐待といわれるものです。
    それもかなり悪質なもの…というより、犯罪だと思います。

    今のあなたは自立され、立派に社会人として生活されているんですね。
    それだけでも大変な努力や我慢をされたことと思います。
    恨んでも憎んでも、捨ててもいいくらいのことです。
    お望み通り、ご両親のお世話は他者に委ね、ご自分が幸せになる道を進んで行って欲しいと思いますよ。
    むしろそれが、最後に親御さんができる娘孝行ではないでしょうか。

    言葉が不適切な部分もあるかもしれません。
    でも、あなたの中にある怒りや辛さというものを、これからは昇華していくことを今は優先してもいいのではないかと思います。

    2018-02-22 18:25 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    死にたいと思い続けて、その反面死にたいと思うことがしんどい、やめたいとも感じてらっしゃるんですね。

    ところで、何故死にたいと思うようになったのでしょう。
    その気持ちはいつからあるものですか?
    2018-02-22 18:22 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    いきなり多汗、頭痛、動悸…などの症状が出たら不安でいっぱいになってしまいますね。
    2年ほど前からとのことですが、何かその頃に辛いことや嫌なこと、原因となるようなことがあったでしょうか?
    精神科に行かれたとのことですが、最初からそういう態度で対応されると、誰にも頼れなくなってしまいますよね。それは病院が悪いですよ。
    もしも再度受診されるお気持ちがあれば、きちんと対応してくれる病院を探すことは大事ですよね。

    ただ、出てきているのが身体症状ということもあり、一度内科や神経内科等に先に行って、体のほうに病気がないか調べることも同じくらい大事かと思います。

    投稿から時間が経っていますが、症状は今も続いていますか?
    2018-02-22 18:16 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    学校で、周りの人と接する時に素の自分が出せない…と思われるんですね。
    家族と友達というのはまったく別の存在価値があると思うので、おのずと接し方は変わるのはあまり気にしなくていいと思いますが、あなたは多分、人見知りで少し人付き合いが不器用なタイプ、という感じなのかもしれないですね。

    自閉症というのは、字から連想すると自分の中に閉じこもるようなイメージがありますが、実際はそういうものではなく、発達障害のことですので、あなたの今の状況では当てはまることはないと思いますよ。

    ところで、あなたの言われる素の自分とは、どんな感じなのでしょうか?
    家族といるとき、学校で過ごしているとき、どちらも多分あなたの中にある本当の自分のひとつだと思います。
    でも、出せなくて悩んでしまう素の自分というのがどんな自分か、言葉にしてみたらどんなイメージになるでしょう。
    よければ教えてくださいね^ ^
    2018-02-22 18:05 こんばんは^ ^

    そうなんですね。
    確かに、理屈としてはわかることでも、それ以上に感情のほうがインパクトは強いですね。
    悪口を言われるというのは、かなり傷つくことですから、また同じことが起こったら…と怖くなるのも、無理はないんです。

    ただ、気になるのは、悪口を言われたことそのものでしょうか?
    それとも、言われていた内容のほうでしょうか。
    あなたは、ご自分が人に悪く言われるようなことをした覚えはありましたか?
    あくまで客観的に、あなたは人から嫌われるタイプだと思いますか?

    たまにいますが、誰に何を言われてもビクともしない人っていますね。
    あの人たちにあるのって、他人の評価より自分に絶対の価値があるという信念みたいなものだと思います。
    もしかしたら、今の怖さの原因も、あなた自身が他人の評価でご自分を見ているためなのかも…と、なんとなく感じました。
    そのあたりどのように感じられるでしょうか^ ^
    2018-02-22 17:57 こんばんは^ ^

    おっしゃるとおり、思い込みの持つ力というのは半端なく強いです。
    今のあなたはマイナス方向にそれが強く作用しているのですね。
    逆に考えると、プラスの方向に思い込みの力が働けば、状況も考え方もガラリと変わるわけですね。

    まずは、条件とかトラウマ(←マイナスの思い込みの原因)とか何も考えず、純粋に好きなことやりたいことをピックアップし、そこから一番取り組みやすいことに手をつけてみてはどうでしょうか。
    2018-02-22 17:53 こんばんは^ ^

    そうなんですね。
    無理に合わない、緊張する相手と過ごす必要はないので、今のあなたに無理のない人間関係を大切にしていくのが良いですよね。
    同年代の、安心して話せる人とじっくり向き合う時間を大切に過ごしてみましょう。
    人間関係は、広ければ良いというものではありません。
    あなたにしかできない付き合い方というのは、狭く深く、近づいたり離れたりしながら、時間をかけて関係を作っていくスタイルなのかもしれませんね。
    2018-02-22 17:49 こんにちは^ ^

    他の人には相談するのも虚しいと感じてしまうんですね。
    今、一番望んでいるのは、その彼女が今のような男性関係をやめて、あなたと前のように親しい関係に戻って欲しい、ということかもしれませんね。

    彼女自身が楽しそうにしていることに嫉妬、という感情もあるでしょうし、彼女を知らない世界に取られた、というような気持ちも混じっているのかもしれません。

    ここで、あなたが今どうしたら少しでも気持ちが楽になれるか…ということを考えてみたら、あなた自身の生活を楽しく充実したものにしていくことかな、と思います。

    今は就活中ということで良かったでしょうか?
    次のお仕事が決まれば何らかの生活の変化も、新しい人間関係もできるので気持ちが変わる可能性もありますね。
    また、ご家族との関係はあまり良好ではないということから、思い切ってお母さんと物理的な距離を置いてみるというのも良いかと思います。
    今はお母さんと同居なのでしょうか?
    2018-02-22 17:42 こんにちは。

    普通に過ごせない、と思うのは辛いですね。
    教室での、人の声や物音を過敏に感じてしまうということでしょうか。

    それは以前から感じることでしたか?
    そのことについて、先生や親御さんは、あなたが苦しんでいると知ってらっしゃいますか?
    2018-02-22 17:39 こんにちは^ ^

    あなた自身の気持ちの整理をしたい、新しく前を向いて生きていきたいという思いがお有りなんですね。

    過去にとらわれず、そのようなお気持ちを持たれているだけで、そういうふうに進んでいくものなのですけど、今の段階ではどうすれば良いか、という点についてお悩みなんですね。

    何かことが起こったとき、ご自分に非があったと考えてしまう人は、おそらく責任感が強く、慎重で周りの人を優先してしまう傾向があるのかなと思います。
    そのために、そうやって自分を追い詰めてしまうんでしょうね。

    日常的に、できる範囲で良いので、いちいち自分を褒めることを習慣づけてみてはどうでしょう。
    大したことでなくてもよいので、「今日は少し早起きして余裕が持ててるな」とか、「今日は化粧ノリが良くて顔色がいい」とか、なんでもいいです。
    やることなすこと、すべてに自分を褒めてみてください。
    さらに言うなら、普段なら反省してしまいそうなことでも、「これは必要なことだから大丈夫」と、はじめは無理やりでもよいので思い込んでみることです。

    何を目指すかと言うと、マイナスではなくプラスに自分本位に考えるクセをつけてみる、ということです。
    今の時点で充分前向きに考えてらっしゃるので、これから考え方を少しずつ修正していくだけで、幸せな生き方ができると思いますよ。
    2018-02-22 17:30 こんにちは。

    お母さんは看護師さんなのですね。
    確かに、そういった知識がお有りだと、かえってご自身や家族がメンタルに不調を感じていても、認めたくないという方はいらっしゃいますね。

    そういう気持ちで長年生きてこられたというと、おっしゃる通りお母さん変えるというのは難しいかもしれませんね。

    その場合、どうするのが状況を変えるのに一番適切な方法かというと、あなたのほうがこれまでと違う対応をする(あなたが変わる)ことかもしれませんね。

    おそらく、お母さんの中ではあなたは自分に歯向かってこない娘さんなのかもしれません。
    極論ですが、一度あなたのほうが同じように怒ってみるのも良いのではないでしょうか。
    荒療治ですが、あなた自身のストレスを無くすことを最優先に考えるやり方は、検討してもいい時期だと思いますよ。
    2018-02-15 16:13 こんにちは^ ^

    そうなんですね。
    では、少し見方を変えてみて、今のあなたの生活環境はどのような感じでしょう。
    お仕事へ行かれているのでしょうか?
    今の環境や人間関係を見直したり、あるいは少し変えてみることで、気持ちの変化が出てくる場合もあると思いますよ。
    2018-02-15 16:08 こんにちは^ ^

    なるほど、実際そんなふうにあなたの悪口を言う人がいたんですね。
    客観的に聞くと、授業中にずっと延々、人の悪口を言い続けるような人こそ、さぞかし嫌われ者だろうなと思うのですが…
    それを信じてしまう彼氏も残念ですよね。
    あなたに非は何もないんじゃないでしょうか。
    むしろ、怒っていい話ですよ。

    そういう非常識な人のせいで、あなたが自信をなくして生きづらさを感じてしまうのも勿体無いですね。
    腹がたつ気持ちはなかったでしょうか?

    2018-02-14 21:58 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    人と対面して話すのが辛いと思われるのですね。
    高校、中学時代にSNSで悪口を言われていたことが、今の対人面での不安定な状態の原因、ということでしょうか。
    自分みたいな人間、とおっしゃるあたりからも、ご自分のことを他人からの対応でかなり否定的に捉えてらっしゃるような気はします。

    人と話すとしんどいけど、誰とも話さない日が続くと不安になるんですね。周りが羨ましいと感じるのは、あなたもそのような生活を送りたいということかもしれませんよね。

    あなたが今後、どのような人間関係を作ってどのような生活をしていきたいか、目標をある程度決めていくことが大切かと思います。

    そこから、ゆっくり少しずつ考えていきましょう^ ^
    2018-02-13 23:35 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    やる気が出ない、頭が重い、朝や夜に気分不調が起こる、など。うつ病の症状にもそういうものはありますね。
    ただ、病気かどうかは病院で医師に診断してもらわないと、はっきりしたことはわかりません。
    短期間でも、憂鬱な気分になることは人間誰しもありますし、ひょっとしたら何か嫌なことが、あって、そのような気持ちになっているのかもしれませんね。

    ご投稿して下さったのは10月でしたが、そういった症状は今はどうでしょうか?
    長く続いているようなら、少し心配ですね。
    今の状況など、良ければお話くださいね。
    2018-02-13 23:28 こんばんは。

    思い込みがやや強すぎるかもしれません。
    29歳という年齢や多少の空白期間がネックになるということはあまりないと思いますね。
    不安な気持ちを抱えながらでは、それが面接時にも出てしまい、本来の実力が発揮できないこともあるでしょうし…ご自分が本当にやりたいことに、真摯に向き合き、その気持ちをアピールすることを考えていくほうが、良い方向に動いていくと思いますよ。
    2018-02-12 20:41 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    保育士のお仕事をされていて、12月末まで休職中だったのですね。
    その後、出勤はされているのでしょうか。


    お話を聞きますと、確かに働いているスタッフに癖のありそうな方が多いようですね。
    そして、その仕事ぶりにも疑問を感じるとのこと。あなたが保育のお仕事に誇りを持って取り組まれているのなら、なおさらですよね。
    辞めるという判断も間違いではないと思いますが、いまのお気持ちはいかがでしょうか?

    2018-02-12 20:35 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    健康的なダイエットを心がけていたけど、いつしか数値に振り回されたりイライラしたり、吐いたりするようになっているんですね。
    管理栄養士の学校に通われているということで、とてもご自分の状況を冷静に分析されていると思います。
    今のあなたは、ご自分だけで状況を改善するのは難しいということも、きっとお判りかと思います。

    ここには書かれていませんが、病院には行かれましたか?
    2018-02-12 20:30 初めまして。社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    病気のこと、ご家庭のこと、仕事のことなど、たくさんのお悩みがあり、どうしていいのかわからない状況なのですね。

    ご投稿から日数が経っていますので、お手数ですが現在の状況をお話くたさいますか。
    あまり変わりはないでしょうか、あるいは何らかの環境の変化などがあったでしょうか?

    また、うつ状態、とのことですが、このことについて病院には一度もかかられたことはないでしょうか。

    たくさん悩みがあると思いますが、ひとつずつ焦らずに考えていきましょうね^ ^
    2018-02-11 22:57 こんばんは^ ^

    転職活動というのは、具体的にどんな仕事にアプローチされているんでしょうか?
    2018-02-11 22:54 こんばんは^ ^

    そうですね、たしかにそう聞くと、依存が大きいように感じますね。

    他にもお友達や彼氏がいて、その人たちより彼女に対して執着してしまうというのは、何か特別な出来事や感情のやり取りがあったのかもしれませんが…

    他の友達や彼氏などに、相談したりはしていますか?

    2018-02-11 22:50 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    お姉さんとの関係で、怒られることが多く、怖くなったりパニックを起こしたり…ということが続いているんですね。

    同じことを言わせる、とありますが、具体的にどのような場面でお姉さんから怒られるのでしょうか。
    普段は仲が良いのに、特定の場面や状況で激しく怒られるとなると、そこに何か理由があるのかもしれませんね。

    お心当たりはありますか?
    2018-02-10 17:18 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    彼の飲酒がストレスになっているのですね。
    アルコール依存というのは、なかなか簡単にどうにかできるものではなく、一緒にいる家族や近しい存在の人たちも、苦しい状況になってしまいますね。

    あなた自身、色々と勉強されていらっしゃるようですし、断酒会などにも相談に行かれたようですが、その人たちと今も繋がりは持ってらっしゃいますか?

    彼自身をどうにかしようというのは、現時点では難しいと思います。
    病院にも行かれていないのですよね。
    でも、あなたまでストレスで潰れてしまっては元も子もありませんし、あなた自身の支えを作っておくことはとても大事です。

    できれは、第三者や断酒会といった支援団体と、あなた個人が繋がりを持っておくこと、何かあったらすぐに相談できる体制を作っておいてほしいと思います。
    2018-02-10 17:13 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    ストレスで髪を抜いてしまう、他人の目が気になって落ち着かない…などで、毎日苦しんでおられるんですね。
    今は受験の真っ最中の時期でしょうか。
    さらにストレスがかかる時期かもしれませんね。

    髪を抜く行為が始まったのは中学生の頃とのことですが、その頃何か、とても辛いことや大きなストレスがあったでしょうか?
    何か心当たりがあれば、お話聞かせてください^ ^
    2018-02-10 17:09 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    対人関係に苦手意識を持っておられるのですね。
    そして、自分の思っていることも表現するのが怖かったり、周りにどう思われるか不安…という感じでしょうか。

    仲の良い友達がおられるとのことで、そこは少し安心ですね。
    無理に苦手な人と話そうと思うことは、今はしなくていいので、仲の良い人とだけでも心を開いて付き合っていきましょう。

    目を合わせるのが苦手と言うのも、もしかしたら自信のなさから出てきていることかもしれないですね。
    失礼かも…と自分を責めたりせずに、話をするときは人の目ではなく口元あたりを見るようにすると、ちょうど良い向き合い方になると思いますよ。

    無理をせずに過ごす、というのを意識した上で、ゆっくり考えていきたいのが、そのように人が苦手という気持ちは、いつ頃からあったのか、また何かきっかけがあったかということです。

    少し振り返ってみて、何か思い当たることがあればお話くださいね。
    2018-02-10 17:00 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    このような状態の彼に振り回されても、今のあなたはいっしょに居たいと思われるのですね。
    愛着障害というのが、どこかの病院で診断されたものなのか、文面からはわかりかねますが、このような発言や行動が繰り返される状況でお付き合いするのは、かなりあなたにとって、しんどさを伴うことでしょうね。

    彼があなたをどう思っているのか、それは彼にしかわからないことで、ここで想像だけでお答えしてもそれは事実とは言えないし、あなたの気持ちの安定には繋がらないと思います。

    この状態が長く続き、彼本人が変わりたいと感じられるのであれば、やはり精神科等をまず受診することをお勧めします。
    家庭環境からこのような振る舞いが出てきているのであれば、カウンセリングを受けてもらうなど、段階があるでしょうね。
    その上で、彼と一緒に過ごしていく上で大切な、彼との距離感や付き合い方を話し合っていくのが良いと思います。
    2018-02-10 16:49 初めまして、社会福祉士のともこと申します。ご投稿ありがとうございます^ ^

    去年の4月から食生活において、不調が出てきたのですね。
    半年で10キロ増加というと、体調面でも心配なことがあるかと思います。
    お身体で気になることなどありますか?
    そして、病院には行かれたでしょうか。
    今の状況をお聞かせ頂いたうえで、今後どのように生活を改善していくか、一緒に考えていきましょうね。
    2018-02-10 16:45 こんにちは^ ^

    もう退職されたのですね。
    ストレスの原因でもあった職場を辞めたことでスッキリする部分もあれど、周囲のプレッシャーなどに辛くなることも出てきて居るんですね。

    でも、好きなことがあるというのは、考え方ひとつで素晴らしい強みになりますよ。
    アニメやゲームが好きで、それに関わっているときはワクワクされるんですね。
    これに関しては、仕事にしようとか今は思わなくていいので、楽しむ時間を極力作るようにしてください。
    周りは文句や批判をしてくるかもしれませんが、好きなことに集中出来るというのは、時間はかかってもあなたを支える力になるはずです。

    むしろ、仕事はできる範囲でできることをやる、気持ちの上での本業はアニメやゲームに関わることだと思っておいてもよいでしょうね。
    キャラクターやストーリー作成ができるのであれば、関わり方は何もプログラミングだけではないと思いますよ。
    単純に、創作などはできるようにも思います。
    好きなことをとことんやる、という思考を忘れずにいることは大切ですよ。
    2018-02-09 20:31 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    まず、お仕事についてなのですが、そこまで苦手なこと(人前で喋ること)は、どうしてもしなければならないことでもないと思います。
    ほかに出来ることがいくらでもあるのですから、あえて苦手なことを強制される仕事に就く必要もないかな…と思いますよ。
    苦手というより、それは「どうしてもやりたくないこと」というレベルではないでしょうか。
    無理にストレスを抱え込む原因は作らないほうがいいですね。

    その他にも、ご自身の生育環境から、かなり生き辛さを感じておられるのが伝わってきます。
    受診も一つの選択ですよね。
    病院や薬に対する不安も含めて、心のままに話ができるお医者さんやカウンセラーがいると良いのですが、はじめは信用できるかもわからないですよね。

    出来る範囲で良いので、ネットなどでいろんな病院(今回のような場合は心療内科や精神科になりますね)の口コミを見て、ご自分に合いそうだなと思うところに、試しに行ってみるのはいかがでしょうか?
    2018-02-09 20:20 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    自分に自信がない、人と信頼関係が築けない…とお悩みなんですね。
    人と関わることに抵抗があるとのことですが、これら昔からなのでしょうか?
    そのように感じるには、何か必ず、理由があると思います。
    ご自分で振り返ってみて、何か原因に心当たりなどはありますか?
    2018-02-09 20:18 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    ダイエットをされ、リバウンドで体重が増え、どうしたらいいのかわからないお気持ちなんですね。
    ダイエットも上手くやれれば健康状態も保てますが、お気付きのとおり、イライラしたり体調を崩したりするようなら、あまり良いものではありません。

    いま、リバウンドで体重が増えたとのことですが、これもたしかに単純に食べ物の量というものでもありません。
    排便はきちんとありますか?
    また、生理などもきちんときているでしょうか。
    体重増加や原因はいろいろあります。
    いちど、受診してみるのも良いかと思います。
    2018-02-09 20:02 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    子どもの頃からやる気が出ず、心の不調を感じ続ける環境におられたのですね。
    今は就活を前にして、それでもやる気の出ない日々に焦りや不安を感じてらっしゃるんですね。

    子どもの頃から…とのことですが、お話の中には「環境の悪さ、家庭に味方がいない」といったことが書かれていますね。

    もしよろしければ、どのような家庭環境で、家族や友人との関係はどのような感じだったか、少しずつお話を聞かせてくださいね^ ^
    2018-02-08 00:04 こんばんは^ ^

    人に色々否定的なことを言われると、気持ちが萎えてしまうことはありますよね。
    もしもあなたの気持ちをブレさせたり、やる気を削いでしまう意見なら、いっそ人には言わずに進めていくほうが良いかもしれませんね。

    向いてる向いてない、というのもそれです。
    他人がとやかく言うことではありません。
    あなたがたとえ未経験でも、興味がある、やってみてもいいかな、と思えることに、少しずつでもチャレンジしてみれば良いと思います。
    直感というものは馬鹿には出来ないもので、何となく気が向いたことが大きな転機になったりもします。

    あなたを否定する声は一旦バッサリとシャットアウトして、ご自分の心の声に忠実に動いていきましょう^ ^
    2018-02-07 23:58 こんばんは。

    液体でも、消化が良く栄養も取れるものなら、今の状態ではそれでも充分かと思いますね。
    体調はいかがでしょうか?
    2018-02-07 23:00 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    リスカが辞められない、辞めたいのに辞められない…とお悩みなのですね。
    ご自分でも書かれているように、リスカをしてしまうとき、あなたは何らかのストレスを抱えてらっしゃるのだと思います。

    つまり、リスカそのものではなく、まず解決すべきなのは、リスカの原因であるストレスですよね。
    どんな時にストレスを感じるか、一度振り返ってみてください。
    思い当たることがあれば、お話してみてくださいね。
    2018-02-07 18:22 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    確認ですが、あなたは男性で、好きだった女性に失恋してしまった…ということでよろしいでしょうか?

    そうであれば、その状況はかなり辛いものだろうとお察しいたします。
    周りが幸せに見えるのに、自分はどうだろうと感じてしまうと、寂しさや情けなさみたいな気持ちがどんどん出てきますよね。

    あなたは今も、その彼女のことが好きなのでしょうか。
    2018-02-07 18:17 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    親御さんの、子どもの頃からのあなたに対する言動は、客観的には虐待と思われるものかもしれませんね。
    というより、あなた自身が虐待されていたと感じるのであれば、そう認識しても良いのではないでしょうか。
    児童福祉を学ぼうとされたのも、ご自分の経験からきた思いなのかもしれませんね。

    でも、今こうして生きづらさを実感し、ご自分の思いと生きづらさのギャップを埋めていこうとされているのは、ご立派なことだと思いますし、そういう気持ちがある人は必ず良い方向に進んで行けますよ。

    実習でも評価は最低…とのことですが、具体的にはどのような実習で、どのような評価をされのか、差し支えなければお話しくださいね。
    2018-02-07 18:11 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    学校にいるのがストレス…とありますが、もっと言うとその担任の先生がストレスの原因ということになるでしょうか。
    あるいは、受験という状況もストレスになっているのかもしれませんが…

    具体的には、先生とのやり取りやその現場がわからないため、はっきりしたことは言えないのですが、嫌われているとは、何をもってそのように感じたのでしょうか。
    良ければ詳しくお聞かせくださいね。
    2018-02-07 18:04 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    自分に自信がない…という思いは少なからず誰もが持っていますが、あなたの場合はそれが日常生活に支障が出るほど辛さを伴うものなんですね。
    小さい頃から人の目を気にして、自分の判断に自信が持てず他人と関わることがストレス…と思ってこられたとのことですが、これについて何か原因に心当たりはあるでしょうか?

    4月から社会人になるとのこと、就職活動は上手くいったということだと思うのですが、そこについても自信は持てないでしょうか?

    長年抱えてきたそういった思いを、たちまち変えるというのは少し難しいですが、変わりたいという思いがお有りなのだから、ゆっくり考えていきましょう、意思があれば人間は変われますよ^ ^
    2018-02-07 17:58 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    4月から異動というと、去年の4月に異動され、今の環境がお辛いということでしょうか?
    投稿からかなり日数も経ってしまいましたが、状況や不安なお気持ちに、お変わりはないでしょうか?
    2018-02-07 17:55 こんばんは^ ^

    たしかに、コロコロ言うことが変わる相手は疲れてしまって、どうしたらいいのかわからなくなりますね。
    それが親御さんとなると、余計かもしれません。

    ところで、お母さんの状態をお聞きしていると、どこか精神的な面で生きづらさを感じておられるようにも感じます。
    これまでお母さんは、気分の不調等で、病院などに行かれたことはありませんか?
    2018-02-07 17:51 こんにちは^ ^

    やりとりを拝見すると、やはりお母さんのあなたへの依存心は相当なもののように感じますね。
    一人娘に愛情過多になるお気持ちもわかりますが、前回もお伝えしたように適切な距離は必要です。
    現にあなたは恐怖心すら感じておられるわけですし。

    このまま、お母さんには辛いことかもしれませんが、しばらく距離を置いておくのが良いように思いますよ。
    密な連絡や顔を合わせる頻度が、親子の愛情というわけではないし、連絡はまったく断ち切るわけでもないですしね。

    ご両親はあなたに縛られて…とおっしゃいますが、ちらかと言うと「自ら縛られている」と言えませんか?
    少なからず、未成年の子どもに対してなら世話をしたり面倒をかけられたり、というのは当然のことです。
    今のご両親の状態は、とっくに成人した娘に過剰な依存をしていると言えますよね。

    罪悪感を持ってしまうのは、あなたがご両親の気持ちを思いやっておられるからこそですし、それは優しさだと思います。
    同時に、あなたにも、そういうご両親に依存する心があったのかもしれません。
    でも、今はあえて離れる時期なのかもしれませんね。
    あなたにご自分の人生があるように、ご両親にもそれぞれの人生があり、それは誰かに過剰な依存をしていると、誰も幸せにならないものだと思います。

    距離を置くのがご両親のためであると、決断することから始めてみてはどうでしょう。
    決断というのは、決めて断つ、と書きますが、この場合、距離を置くと決めて、これまでの関係性(関係、ではないです^ ^)を断つ、という段階に来ているのだと思いますよ。
    2018-02-07 17:37 こんにちは^ ^

    なるほど、そんなふうに言われてしまったのですね。
    その言い方は、指導する人としては些か不適切な物言いだと感じますね。
    とりあえず頑張るなんて、あまりにも思いやりのない発言だと思いますね。

    少し話を変えますが、あなたは看護師という職業そのものに意義を見出せずにいるのか、それともあなた自身に生きる意義を感じられずにいるのか、どちらでしょうか?
    2018-02-07 17:33 こんにちは^ ^

    彼女に依存していたと思うんですね。
    依存とは、具体的にはどのような感情だったのでしょうか?
    2018-02-07 17:31 こんにちは^ ^

    何かその後、辛いことがありましたか?
    状況は変わらずでしょうか?
    2018-02-07 17:30 こんにちは^ ^

    お母さんと犬のために生きるというのでも
    良いと思いますよ。
    生きる死ぬということ以前に、あなたの場合はご自分のことをかなり否定的に捉えてしまっていることが、今のしんどさの原因なのでしょうね。
    そういう状態の今は多分、他人から「そんなこといよ」とか「死んで良い人なんかいない」などと言われても、薄っぺらくしか感じられないと思います。

    あなた自身がご自分の価値を認めることでしか、状況は変わらないと思います。

    ちなみに自分の存在価値を認めるというのには、特に理由はいりません。
    今の段階では、お母さんと犬のために、しんどいけど生きている自分は凄い、と思っていただきたいと思いますよ。
    2018-02-07 17:23 こんにちは^ ^

    その後、職場環境はいかがでしょうか?

    お勤めしながらの就職活動では、どうしても全力で取り組むことは難しいかもしれません。
    どうしても辞めて他に行きたい気持ちがお有りなら、辞めて背水の陣の覚悟で仕事を探すのも良し、そこまでではないなら、現状できる範囲で探していかれると良いと思います。
    2018-02-07 17:19 こんにちは^_^

    その後の状況はいかがでしょうか?
    年も明けて1ヶ月経ち、お気持ちや環境に何らかの変化があったかもしれませんね。

    ご両親のことや、これまで上手くいかずに辛かった出来事などを、無理に忘れたり許したり、する必要はないと思いますよ。
    それらを抱えながらでも、あなたが幸せな選択をする道はあると思うので、焦らずマイペースで進まれるのがよいですよ。

    また、今の状況をお話くださいね^ ^
    2018-01-29 14:00 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    何事に対しても、やる気がない…ということでしょうか。
    それはいつ頃からでしたか?
    また、何かきっかけがあってのことでしょうか。

    思い当たることがあれば、ぜひお聞かせくださいね^_^
    2018-01-27 14:53 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    国家試験受験勉強中なのですね。
    もしかしたらもう試験に時期なのかと思うのですが、状況はお変わりないでしょうか。

    暴言や涙目、というのは主に周りの方に対してなのかと思うのですが、勉強のストレスがやはり大きな理由なのではないでしょうか。
    例えば、思うように勉強が進まない、理解が難しい、模試の結果に満足できない…など、思うようにいかないことに、人間はストレスを感じますよね。
    必ず、何らかの理由があるのだと思います。
    その理由をご自分の中で紐解いてみるのはできそうでしょうか?

    暴言や泣いてしまうのを辞める、と考えるより、その原因となったことを解決するのが良いと思いますよ。
    何か心当たりがあれば、お話くださいね^ ^
    2018-01-27 14:48 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    毎日つまらない、もう駄目だ、死にたい…と思っているんですね。
    そのように考えるようになったのはいつ頃からでしたか?
    また、何かきっかけなどはあったでしょうか。

    そこから振り返りながら、少しずつ状況が良くなっていくように、考えていきましょうね。
    2018-01-26 18:21 こんばんは^ ^

    フォークリフト作業はしんどいでしょうね。
    倉庫は寒かったり暑かったり、かなりの体力仕事になるかと思いますし、しんどさから気持ちも落ち込んでしまったりするかもしれませんね。

    やる気が出なかったり休みがちになったり、というのはそこから離れたいという心の声かもしれませんよ。
    何か他にしたいことなどはあるでしょうか?
    出来る出来ないは別にして、何かあなたの中で希望があるのであれば、そのあたりもお聞かせくださいね。
    2018-01-26 18:15 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    最近始めたお仕事が合わないと思われるのですね。
    辞めて次を探すも良し、頑張り続けるのも良し、しばらく休むも良しですが、仮に辞める方を選んでも、原因がわからないままだと、また同じことが起こることもありえます。

    それはどういう業種で、あなたはどんなことをされているのでしょうか。

    その仕事の何が合わないかということを明確にしたら、次は自分に合った仕事を探すのに役立つと思います。

    また、しばらく休むのも良いとは思いますが、これも根本的な問題が解決しないと、そのまま休みっぱなしになって、状態も変わらない…ということになりかねません。

    合わないと感じる部分は何なのか。
    朝出勤するのは、行くこと自体が嫌なのか、通勤が嫌なのか、それによっても原因がわかりそうですね。
    嫌な理由を考えてみましょう。
    そして、その理由がなくなったら、今のところで続けていけるかを考えてみてくださいね。
    2018-01-26 18:09 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    今は摂食障害のため休職中なのですね。
    まだ受診先は決まっていないご様子ですね。
    これは焦らず、ゆっくりご自分にあったところを探していくのが良いと思います。
    ただ、体調があまりにも悪い時は、まずは近くの内科とかでもいいので、受診はしてくださいね。

    昔からリーダー格に目をつけられやすい…とあり、おそらくそこから対人面でかなり嫌な思いをなさったのでしょうね。
    女性特有の関係性が苦手とのことですし、群れたがるタイプの人とは合わないのもしれません。
    それはあなたが悪いとかではなく、単に個性の違いなので、ご自分を責める必要はないですよ^ ^

    気持ちの面で落ち込んでしまうのに加え、摂食障害という状況で、何か新しく動き出すというのがとてもおっくうになっているのだと思います。
    まずは全てをどうにかしようと思うのでなく、できることから少しずつやっていきましょう。

    差し当たってまずはじめに取り組むべきは、やはり受診なのだと思いますよ。
    ご自分に合うところを見つけて、信頼関係を作り治療をしっかりする。
    ここから始めてみるのがよいでしょうね。

    病院に求める条件はどんなことでしょうか?
    そこをピックアップしていき、たくさんある病院の中から、ここだと思うところに行ってみる。
    これを第1段階の目標にしてはどうでしょうか?


    2018-01-26 17:59 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    内容を拝見して、ご自分の価値というものがわからず、また信じることもできず、他人も信じることが出来ない…という状況に苦しんでおられるのだなと感じます。

    異性からチヤホヤされてきたということで、少なからず同性からの嫉妬を買ったのかもしれませんね。
    同性との関係が上手くいかない点に関しては、あなたがというより、周囲の嫉妬心が原因という部分は大いにあると思うので、そこはあまりご自分を追い詰めないでくださいね。

    さて、今の状況ですが、病気とかそういうことではないと思いますね。
    ご自分でおっしゃるように、愛情が欲しいという欲求なんだろうなと思います。
    ただ、何故他者からの愛情を感じることが出来ないのかという原因については、これはあなた自身が自分を愛せていないということに尽きるように思いますよ。
    自分が自分の価値を認めていないから、他人が何を言っても、チヤホヤされても、それを信じることもできないという悪循環ですね。
    自分が認められない、価値のない「私」を褒めるような人も、認められない…といったイメージでしょうか。

    ですので、この歳他人の評価とか関係性とかは一旦置いておいて、自分で自分を褒める練習からしてみて欲しいと思います。
    自分自身を褒めることから認めること、愛することへと進むと、自己肯定感は少しずつ高まっていきます。
    ここに他人基準の価値観は一切不要です。
    理由もいりません、ただシンプルに、自分を小さなことでもいいので褒めることから始めてみましょう。

    そういうことは、少しずつでもチャレンジできそうでしょうか?
    2018-01-25 19:06 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    海外留学という素敵な目標があり、ご家族もバックアップしてくださっていたのですね。
    ところが夏頃から、理由がわからず学校に行けなくなってしまったんですね…
    ただ、クラスの雰囲気が怖い、と仰っているので、やはり原因は学校の何かにあるのかもしれませんね。

    今の状況はどうでしょうか。
    投稿から2ヶ月ほど経ちましたが、その後なにかの変化はあったでしょうか?

    またお話聞かせてくださいね。
    2018-01-25 19:02 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    発達障害と精神障害…とのことですが、おそらく病院にも通ってらっしゃることと思います。
    何らかの行政の支援もあるのではないでしょうか。
    手帳もお持ちなのかなと思いますが、就職をご希望であれば、まずはお住いの地域の地域包括支援センターや福祉事務所にご相談されると良いかと思いますよ。

    2018-01-25 18:58 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    まず、天板の傷についてはそこまで気にされることはないと思います。
    投稿からお時間だっていますので、もう解決…というか、特に問題はなかったかもしれませんが。

    さて、親御さんから逃げたくて遠いところまで来られたのですね。
    親と離れたい、という目的を達成されたことで、何らかの良い変化が起こることはあると思いますが、
    お仕事はどのような感じでしょうか。
    新しい土地での新しい仕事で、ストレスも感じておられるかもしれません。

    ここ数ヶ月で何らかの変化があれば、少しずつお話くださいね。

    2018-01-25 18:53 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    中学生の頃からストレスが多く、イラつき、人間不信の傾向があり現在もしんどさを感じてらっしゃるんですね。

    社会の中で生きている以上、他者との関わりはどうしても必要となってきますし、1人で行動してきても、とこかで人との交流を求める気持ちになるのもおかしなことではありませんよ。

    少しわかりづらかったのですが、特定の友達に対して何らかの絶望を感じたということでしょうか?
    具体的に、どんなことがあったのか、良ければお聞かせくださいね^ ^

    2018-01-25 18:46 こんばんは^^

    選択はご自身がされることですが、有名な大学だから就職に有利、とは一概には言えません。
    大切なのはあなた自身の好きなこと、やりたいことに楽しんで取り組めるかということです。
    軌道修正もできないものではありませんし、条件よりもご自分の直感を信じて行動される方が良い方に進むと思いますよ^^
    2018-01-25 18:44 こんばんは^^

    通院されているんですね。
    お薬などは飲まれていますか?

    不安や自分を責める感情は、心の不調から出てくるものだと思います。
    通院と同時に、誰かに話を聞いてもらうことも大切だと思いますが、仲の良い女性のお友だちなどはいらっしゃいますか?
    2018-01-25 18:41 こんばんは、お久しぶりですね^ ^

    ご実家に戻られたあと、ご実家のお仕事もされているのですね。でもそれは辞めたい、そしてお引越しをしたいと思われてるんですね。

    ご家族のおっしゃる、実家の仕事ができないなら云々、というのは言葉は悪いですが聞き流しましょう。
    あなたの可能性を始める前から潰してしまうだけなので。

    引越しされたいところは行ったことがない、とのことですが、あえてそこを選ばれるには何か理由はあるのだと思います。
    行きたいと思う前向きな気持ちは、否定されるものではないので、それは良いことだと思いますよ。
    お仕事が決まるか、働くことができるか…というのは、今の時点では誰にもわかりません。
    ただ、体一つで現地へ行って、すぐに仕事が決まるかわからないストレスに晒されるのは心配なので、引越しの計画と同時進行で、ある程度仕事の目処はつけておくほうがいいかもしれませんね。

    何かやりたいことがあるのでしたら、その目標から逆算して今の行動を決めていくとよいですよ。
    焦らずゆっくり考えいきましょう^ ^
    2018-01-25 18:33 こんばんは。

    あなた自身は、今の環境や周囲の人間関係に満足をされていないんですね。

    気になったのですが…
    自分と比べて幸せなんだろうな、と思う対象は、その彼女だけなんでしょうか?
    他の人も、それぞれ楽しいことや辛いことはあれど、大抵の人はそこそこ幸せに生きているのではないかと思うのですが、どうもその彼女にこだわりがあるように感じられますね。

    何か理由はあったりしますか?
    ひとつずつ掘り下げていくと、ご自分の悩みも答えが見つかるかもしれません^ ^
    2018-01-25 18:27 こんばんは^^

    そうですね、「本当の友達」というのがどのような関係を言うのかは人それぞれですが、広く浅く付き合う人もいれば、狭く深く、という人もいます。

    相手に対して疲れを感じたり、めんどくさくなったのであれば、適宜距離を置くと言うのは大切なことだと思いますよ。
    年長者からなんらかの、重荷になるような感情を向けられることが多かったのかもしれませんね。
    それはご両親も含め、ですが、無理してそれに応え続けようとするのはストレスの元ですし、ほどほどに受け流すことは必要かと思います。

    同世代や年下の人たちに対しては、とうでしょうか?
    2018-01-25 18:22 こんばんは^^

    少しずつ仲良くなっていく、というスタンスでいきましょうね。
    また何か気になることがあれば、お話くださいね。
    2018-01-21 21:43 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    まず、少し確認させてくださいね。
    引っ越したとは、今は一人暮らしされているのですか?
    勉強という言葉もあるので、学生さんなのでしょうか。
    LINEでトラブルがあるその人たちは、どういう関係性で、具体的にどんなことがあったのでしょうか。

    今の環境にストレスがあり、それが身体状況に出ているのだと思いますが、もう少しくわしく現状をお聞かせくださいね。
    2018-01-21 21:35 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    職場での人間関係に悩まれていて、辞めたいと思うけれど、原因を考えると、この先も同じことを繰り返すと思われるんですね。

    ご投稿から日数が経ち、何かお気持ちや環境に変化などはあったでしょうか?
    それともあまり変わらないでしょうか?

    そして、今回は職場での人間関係について挙げられていますが、プライベートでの友人関係や家族との関わりは、どのような感じですか?
    2018-01-21 01:24 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    まず、ネットの診断というものはあくまでも目安でしかなく、確定されたものではありません。
    もし、生きづらさが相当しんどさを伴うものであり、何らかの支援を必要とする状況であれば、精神科等を受診して、検査をされることが先決かと思います。

    兄弟が同じように発達障害と診断されることはありますが、必ずそうなると決まったものでもないでしょうね。
    2018-01-21 01:18 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    人に対して不信感があり、親しい関係性を作るのが苦手なことは、別に悪いことでもありません。
    無理に話す必要も、ないといえばないですよね。

    お母さんはおそらく、誰かと楽しく付き合うことで、あなたの人生も明るいものになるというふうに思われて、そのようなアドバイスをなさったのでしょうね。

    あなた自身が、今後どのように生きていきたいか、によりますが、他者と付き合うのがどうしても苦手なのであれば、必要以上に無理をすることはないと思いますよ。
    2018-01-21 01:13 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    何か死にたいと思うほど辛いことがあったのでしょうか。
    2018-01-20 22:32 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    湧き出る独占欲はなんなんでしょうかとおっしゃいますが、あなたの書かれていることを拝見すると、シンプルに、その彼女に対して恋愛感情を抱いている、というだけのことではないでしょうか?

    奥様やお子さんに対しては、家族としての愛があるけれど、彼女に対しては父親とか夫ではない、ひとりの男性としたの愛情を向けている、ということだと思いますよ。
    2018-01-20 22:25 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    相続のトラブルは一旦出てしまうとなかなか当事者同士では解決に繋がりません。
    今回の内容だけでは、詳しい状況はわかりませんが、早めに弁護士さんにご相談されることをお勧めします。
    2018-01-20 22:22 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    障害者施設の、ひとりだけの専門職という立場は、あなたのおっしゃるような立ち位置に置かれがちですね。
    たしかにお疲れになると思います。
    言わば、他人のマイナス感情をいろんな立場の人から聞かされるわけですから、疲れてしまうのは当然ですよ。

    相手に意識を向けるべき、といった職業倫理をしっかりお持ちの方ですので、真面目さゆえにご自分を追い詰めてしまうのは心配です。
    これからも頑張っていただきたいですし、こういうことで仕事が嫌になってしまうのは残念なことですし。

    現状打破の方法、というものではありませんが、これに関してはまず、「割り切り」だと思ってください。
    過剰に聞く耳を持たないことです。
    適当に相手をしろというのではなく、話を聞いてもそこにどっぷり入り込まず、ある程度右から左へ流すことです。
    もちろん、大切なことはスタッフ間共有や報告も大事ですし、改善すべきことは素早い対応が必要です。
    ただ、あなた個人のメンタルをそのことに支配されない程度に割り切ることを覚えていくのが、感情労働の基本かと感じます。

    少しずつ出来ることとしては、休みの日は仕事のことは考えない、仕事の電話には出ない。など、公私をきつぱり分けることなどでしょうか。
    2018-01-20 22:09 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    後藤のありがとうございます。

    最近、とありますが、そのような状態になったのは何かきっかけはあったでしょうか?
    いやなことというのが原因でしょうか。
    また、心配性とのことですが、どんなことが心配になりますか?

    心配して欲しくてリスカ、というのはその通りかもしれませんね。
    心配してほしい…というより、ご自分の不安や心配をなんとか助けてほしいという訴えなのかもしれません。
    その原因を、まずは掘り下げていってみると良いかと思いますよ。
    何かお心あたりはありますか?
    2018-01-20 21:58 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    家庭生活と、さまざまなストレスでお悩みの毎日なのですね。
    4、5ヶ月前(今だともう少し前ですね)に心療内科を受診されたということですが、この時点のお話だけでうつのような状態だと思えますし、出来れば心療内科の受診を再開し、きちんと服薬治療をされる方が良いと思います。

    お薬で少しずつ、気持ちが落ち着いてくるようになれば、次の段階のことを考えるのご良いでしょうね。
    つまり、ご自身の結婚について、ご夫婦の関係性について、そしてお仕事とのバランスについて、など。

    今は何もかもに無気力な状態なのだと思います。
    まずはお気持ちを安定させるところから取り組んでいければよいのですが、病院は抵抗はありますか?
    2018-01-20 21:51 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    お話を伺うと、あなたの方には非はないと思いますよ。
    毒親とかモラハラとかいう表現が適切かどうかはともかく、お母さんの方がかなり娘さんに依存しているのはわかりますし、悪気もないのかもしれませんね。

    ただ、親子間とはいえ、適切な距離があってこそ、良い関係が築けるのだと思います。
    家を出られて、連絡を控えるというのは間違ったことではないですし、あなたが罪悪感を感じる必要もないですよ。

    メールで連絡を取った時、どのような感謝かでしたか?
    2018-01-20 21:41 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    根本的なことになりますが、今あなたは、大学に進学したいと思っていないということではないでしょうか?
    そういうものだと
    思って高校に進学し、塾に行き、当たり前のように大学進学というルートが目の前に敷かれ、そこを歩いてきたけど、そもそもそういう道を進みたかったのかどうか、というところでジレンマが生じているように見えますが、そのあたりいかがでしょうか?
    2018-01-20 21:37 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    人に合わせて振舞ったりするのがいやだとはっきりわかっておられるのですから、合わせなくてもいいのではないでしょうか?
    何故他人の期待するとおりに振る舞う必要があると思うのでしょうか。

    今までそういう生き方をしてきたために死にたいとか苦しいとか思うということは、そのやり方を変えていけば、結果も自ずと変わってくると思いますよ。

    まずは他人と必要以上に関わることをやめてみてはどうでしょうか。
    価値観も合わないのに無理に合わせようとするから疲れて当たり前です。
    合わない人とつるむ必要はないし、それならおっしゃる通りひとりで行動する方がのびのび自分らしくいられますよ。
    2018-01-20 00:17 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    中学生になってから、ご自分がレズビアンだと自覚されたんですね。
    いきなり打ち明けられても、親御さんにはあまり縁のないことかもしれませんし、今の段階で相談することは時期尚早かもしれませんね。
    ただ、人間ですので価値観が変わることはもちろんあります。

    ところで、何をもってご自分がレズビアンだと思われたのでしょうか。
    何かきっかけがありましたか?
    2018-01-20 00:11 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    ほぼ間違いなく発達障害…とありますが、そのような診断があったのでしょうか。
    自立支援などの制度上のことを考えておられるなら、まず精神科等を受診され、そこから支援につないでいくのが良いかと思います。
    2018-01-20 00:07 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    優先的に考えることをまとめると、現在の借金のこと、そしてお兄さんの介護について。
    ということでよろしいでしょうか。

    お兄さんはまだ入院中ということでしょうか。
    主治医や病院のソーシャルワーカーなどから今後の治療や退院後の生活支援などのことについて、お話はきいてらっしゃいますか。
    お兄さんは後遺症もあるということで、退院後どなように生活し、暮らしていくかということを、あなた方だけでなく支援の手を借りて考えていく必要はあると思います。

    また、借金のことについては、ぜひ弁護士さんなどに相談されることをお勧めします。
    最寄りの法テラスなどに電話でもいいので問い合わせしてみてください。

    2018-01-19 23:57 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    今は少しはお気持ちは落ち着かれたでしょうか。
    もしくは、そこまで依存していた相手ということから、なかなか踏ん切りもつかない状態かもしれません。

    彼から別れを告げられたとのことですが、そもそも別れの理由は何だったのでしょうか?
    2018-01-19 23:53 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    投稿時から日数が立ちましたが、就職先の選択はそのままでしょうか?
    何か気持ちの変化はあったでしょうか。

    親の意見を聞きすぎて自分の意思とは程遠い…とのことですが、ご自分の意思とは、たとえばとのようなことになるでしょうか?
    長所を活かせる専門とは、何だと思われますか?

    ここで判断を仰ぐ前に、ご自分がどうしたいのか、意思を明確にすることから考えてみると良いかな、と思います。
    2018-01-19 23:46 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    子供の頃の嫌な経験が大きくなっても心の状態や体調に影響を及ぼすことはあると思いますよ。
    ただ、今回は、半年ほど前から…と症状の出始めが限定されていますが、この頃何か、原因となるような出来事に心当たりはありましたか?

    病気かどうかは、医師の診断によりますので、ここでお答えすることはできないのですが、お話を伺う限りでは受診されることが望ましいかとは思います。
    何故、ご両親は心療内科などに対し、偏見をお持ちなのでしょうね。

    もし可能なら、いきなり心療内科などへの受診ではなく、普通の内科などへ行き、そこから紹介状を書いてもらうなど、お医者さんからご両親に話してもらうというのが良いかもしれません。
    2018-01-19 23:38 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    息子さんと2人、心の病気や生活状況の苦しさの中、頑張ってこられたのですね。
    投稿くださった時から日数が経っておりますので、現時点での環境やお気持ち、体調などのご様子をお聞かせくださいね。

    今、病院や福祉の支援とはどのような関わりを持たれているでしょうか?
    2018-01-19 23:34 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    栄養失調で入院され、そこから過食症の傾向があるのですね。
    今は病院へは行かれているのでしょうか?
    現状をもう少し教えてくださいね。
    2018-01-19 20:43 こんばんは。

    なるほど、日常的に実際そういう場面でなくても、ドラマやニュース、さらにサイレンなどの大きな音にも反応してしまうのですね。

    ご自身の辛い経験がかなり大きく影響しているのだと思いますが、「消えたい、生きてちゃいけない」と思ってしまう状況を改善したいと思われるでしょうか。
    2018-01-19 20:30 こんばんは^ ^

    彼女のことは一旦、考えないようにするのが良いかもしれませんね。
    そして、あなた自身が楽しい、幸せだと思えることに向き合うほうが良いと思います。
    人と比べる人生というのは、疲れるばかりであまり良いことはありませんし。

    今はどんなお仕事をされて、どんな日常を過ごされていますか?
    それを楽しめていると良いのですが…
    2018-01-19 20:27 こんばんは^ ^

    もちろん、せっかく知り合ったのだから、親しくなっていきたいですね。
    ただ、それを急ぎすぎると、距離感が測れなくて、うまく行かなくなってしまったりするかもしれません。

    ご縁のある人とは自然と仲良くなるものですし、今は無理をせず接していくようにしてはどうでしょうか。
    2018-01-19 20:24 こんばんは^ ^

    仲よくても嫌な気持ちになったり、イライラしだすと言うのは、適切な距離が取れていないからでしょうね。
    少し距離を置く期間を作ると、思いがけず以前より良い関係が作れたりします。
    2018-01-19 20:22 こんばんは^ ^

    まだお若いのですし、本当に道は限りなくありますよ。
    マイペースでゆっくりでも、まだまだ時間はあります。
    焦らずにやっていきましょう。
    2018-01-10 23:07 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    家族を悲しませずに死ぬ方法…というのは、ないですね。仲の良いご家族なら尚更です。

    お話を伺うと、ご両親はあなたに対する気持ちが薄いとかではなく、たまたま正反対の妹さんに手がかかるため、安心してみていられる娘だったのかな?と思います。
    そしてあなたのほうも、親御さんに迷惑をかけたくないという愛情から、いろいろ我慢をしてしまったのでしょうね。

    今からでも、親に多少の迷惑はかけてもいいと思いますよ。
    やりたいことがないと感じるのは、どちらかというと他人の価値観のもとに生きてきたためかと思います。
    やりたいことがあくまで今はないとしても、この先どう変わるかは、今後の行動や思考によって決まります。

    しばらくは、やりたいこと…と大きな意味で考えるのではなく、少しでも面白そうだなと感じたことを軽い気持ちでやってみるのがよいかもしれません。
    動いているうちに、気持ちも考えにも少しずつ、何らかの変化が起こります。

    また、登校時から日数もたっていますので、何か気持ちに変化があったなどあれば、教えてくださいね。
    2018-01-10 20:57 こんばんは。

    ご説明ありがとうございます。
    今の環境は、心身ともに追い詰められたもののようてすね。
    資格とありますが、書かれていることを拝見しますと、まずは心療内科等の受診をお勧めします。
    頭の中で指示や暴言…というあたり、少し心配な内容ですし、生活も不安定なところから、体調面でもかなり疲れがたまっているようにも感じます。
    とは言え、おひとりで受診というのもかなり抵抗があるでしょうし、不安も大きいかもしれません。

    周りに、ある程度信頼できるような関係の方はいらつしゃいますか?
    出来れば誰かに付き添ってもらって、病院へ行かれるのが、現状では最優先かと思います。
    2018-01-10 20:47 本人が本当に納得しているのなら、価値観はそれぞれですので周囲はどうにもできないですが、後々彼女が後悔することがないと良いですね。
    例えば本当に好きな人ができた時など、それは堂々と言えることかどうか、など、ジレンマが起こることはあるかもしれません。

    どちらかというと、あなた自身のお気持ちの踏ん切りの付け方が気になるところです。
    彼女よりもご自分の生活が、劣っているとか楽しくないとか思えたりするでしょうか?
    2018-01-08 09:59 おはようございます。

    学校の始まる前というのは、かなり憂鬱な気分でしょうね。
    友達からLINEがくるとうんざり…というあたり、人と関わりすぎてるのかも知れませんね。
    本来は学校でしか会わない人に、どこにいても捕まるというのは、実はかなりのストレスです。

    一度LINEをやめてみてはどうですか。
    常に誰かとつながる状況を無くしてしまうと、かなり楽になりますよ。
    どうしても必要な連絡なら、取る手段は他にもありますし…
    2018-01-07 16:45 なるほど、変わってしまうことや、幸せそうな様子に嫉妬…なんですね。

    幸せそうなんでしょうか?
    そうだとしたら、もしかしたら彼女にとっては売春ではなく、恋愛なのかもしれないですね。

    そもそも、彼女がそういうお付き合いを始めたのは何がきっかけだったのでしょう。
    2018-01-07 16:42 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    先生を好きな気持ちは、別に諦めなくて良いと思いますよ。
    おっしゃる通り、卒業したら生徒ではなくなりますし、恋愛は自由です。
    先生の方は、あなたのことは生徒の1人と見てらっしゃるでしょうけれど、好きでいるのは良いことと思いますよ。
    と思いますが、
    2018-01-07 16:39 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    ご自分のことを、落ち着きがない、注意力散漫、などと思われているんですね。
    まず、可笑しい人というのは言葉が不適切ですので、そこは違うとお伝えしておきますね。


    小学校の頃から、そういう傾向はあったんですね。
    そのことについて、学校の先生やご両親はどのようにおっしゃっていますか?
    2018-01-07 16:27 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    幼少期から、家庭でも外でも、辛い思いをされてきたのですね。
    今は高校生ということで良かったでしょうか。
    少なくとも、信頼できる彼氏がいるということが、今の生活の救いの部分なのだと思います。

    ただ、それ以外はもう信用も出来ず、それどころか親子間で殺す殺さないといった感情や発言が出るのですね。
    お話を聞いていても、親が親としての役割を果たしているとも思えません。
    ご質問に先に回答しますと、精神科や心療内科等に行ける状態なら、早めに行かれたほうが良いとは思います。

    でも、それよりもあなたが今の生活を安心して送れること、自分の人生を大切に思えること、そこを目指していくことも考えていきたいですね。

    投稿時から日が経っていますので、今の状況をもう少し詳しくお話聞かせてくださいね。
    2018-01-07 16:19 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    友達の悪口を言っていないのに、周囲の人たちがそのように友達に告げ口した…ということですね。
    そしてその友達は、あなたに確認もせずにその話を鵜呑みにした、それはそれで嫌なことですね。

    あなたよりも周囲の噂を信じる人だということです。
    それは友達と言えるでしょうか?
    本当に身に覚えのないことなら、堂々としていて良いですよ。

    その後、何か状況が変わったり、誤解だったと仲直りしていたなら良いのですが、今は学校でどんなふうに過ごしていますか?
    2018-01-07 16:15 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    表面上はハキハキしていて声も大きく、自信家に見えるけど、本当はご自分の発言や行動に、あとから後悔してしまう…という状況なのですね。
    昔からとあるので、かなり長い間ありがとう、外と内とのご自身のギャップのようなものに苦しんで来られたのだと思います。

    でも、あとから後悔したり不安になったりするのは、心のどこかで自分が自分を認めていない、否定しているということに起因しているのではないでしょうか。

    何かしら、原因やきっかけはあるのだと思います。
    たとえば、「みんなに嫌われるんじゃないか、いないほうがいいのではないか」などという思考に至るのは、何か昔、人間関係において嫌われたり否定されたりしたような嫌な出来事、辛い出来事などはなかったでしょうか。
    2018-01-07 16:10 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    ご自分のことを心配性と感じておられるのですね。
    お話を伺うと、日常生活や人間関係に支障が出るほど、何かに対する恐怖や不安に追い詰められている感じがしますね。
    そういう意味では、単に心配性というよりは、心療内科等を受診されることをお勧めするような状況かと思います。

    そこまで先のことを悪い方にばかり考えてしまうのは、いつ頃からでしたか?
    また、何か原因として思い当たることなどはあるでしょうか。
    ご自分でわかる範囲で結構ですので、またお聞かせくださいね。
    2018-01-07 16:06 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    ご投稿時からかなり日数が経ちましたので、その後の状況がどのような感じだったか、少しずつお話聞かせてくださいね。
    リストカットの再発は、おそらくはあなたの中でなんらかの不安定な状況が続いており出てしまったものだと思いますので、本来はきちんと受診もしていければと思います。

    ただ、気にかかっておられるのは彼氏との関係もですよね。
    その後、お話できましたか?
    2018-01-07 16:02 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    夜勤のお仕事は、もう辞められた頃ですね。
    次のお仕事について、その後どのような状況でしょうか?
    人間関係や、仕事内容でお辛いことがたくさんあったご様子ですので、自信がなくなったら不安があったりするのは当たり前ですよ。

    まずは今の状況を、少しずつお話くださいね。
    2018-01-07 15:59 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    就職活動で、嫌な思いをされたのですね。
    今の環境や状況はいかがでしょうか?

    今後のことをゆっくりでも考えていく必要もあるかと思いますが、今、いちばん気にかかっているのは以前の会社への憤りについてでしょうか。
    あるいは、新しい仕事を探すための行動や気力についてでしょうか?

    2018-01-07 15:53 こんにちは。

    職場で良い関係が築けそうな方達がいらっしゃるんですね。
    今まで辛い思いをしてきたため、新しい人間関係にも恐怖心や不安を感じてしまうのは、悪いことではなく、いわば防衛本能ですよね。

    良い関係でいられそうな方なら、失うことは余計に辛くなりますから、不安もその分大きくなりますね。

    人との距離感というのは、それこそ人によって心地よく感じるかしんどく感じるかというのは様々です。
    その人たちが、他人との付き合い方をどのように捉えてらっしゃるかわかりませんが、今の段階では、挨拶と、仕事の連絡や相談、報告はきちんとする、そのほかは、一定期間はあえて線を引きながら接してみるのも良いかもしれませんね。

    親しくなったからと急激に距離を詰められたら逃げたくなる人もいるし、逆に気が合うと感じて、仕事だけでなくプライベートでも付き合える友達になることもあります。

    職場の人間関係であるという前提の、今の段階であれば、必要以上にプライベートの話題は触れず、というのが良いかと思います。
    2018-01-07 15:45 こんにちは。

    ご家族もそういうご意見なんですね。

    ⚫︎このまま辞めずに会社にいて、保障はあるけど心身ともにストレスを受け続けること
    ⚫︎スッキリ辞めて、仕事はすぐに決まらなくてもストレス源はなくなること

    どちらかあなたの心や体にとって良い状態になるか、という視点からの選択になるのかもしれませんね。
    2018-01-07 15:42 こんにちは。

    将来の進路を考えて進学先を決めるというのは大切ですが、なりたい職業に就くための道のりは1つや2つではありません。
    今通っている学校で基礎系のことしか学ばなくても、ご自分がやりたいと思ったことなら、独学でも勉強する場所はあります。
    あまり無理をするのが良くないと思うのであれば、自分の生活スタイルに合った勉強の仕方をしていっても、本気でやりたいと思うことなら、遠回りしたとしてもいつか縁ができるかもしれません。
    2018-01-07 15:34 こんにちは。

    そうなんですね。
    解決したことがあるのは良かったですが、入試に関して不安などもお有りなんですね。
    年も明けて受験の日も近づいてきていることと思いますが、マイペースにいきましょう。
    直前期になると、基礎を見直すということが試験本番で大きな力になると思います。
    無理のない範囲で頑張ってくださいね。
    2018-01-02 22:48 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    お仕事を、体調不良で辞められたんですね。
    今は、状態はいかがでしょうか?
    少しでも良くなっていると良いのですが…

    辞められてから、自分の居場所がない、そして周囲から否定されているのではないかと、焦りや不安を抱くようになられたのですね。
    周りが、というより、あなた自身がその状況を受け入れられずにいるために、そのような思いが自分自身を追い詰めているのかもしれませんね。

    不安になるお気持ちはわかりますが、まずご家族には、今の不安な気持ちをお話してみてはどうでしょうか。
    ご家族はあなたのことを責めたりされてませんよね。
    悪く言ってるのではないかというのは、いわば妄想です。
    今の気持ちを言葉にして誰かに発することで、客観的になれることもあります。

    また、今の状況も合わせて、お気持ちの変化などあれば教えてくださいね。
    2018-01-02 22:40 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    何か、今の自分に疑問を感じるような出来事があったのでしょうか。
    詳しいことはよくわからないのですが、ご自分の本音と表向きの姿にギャップを感じておられるように見えますね。
    よろしければ、もう少し、今の環境や人間関係なども、お話聞かせてくださいね。
    2018-01-02 22:36 こんばんは。

    栄養剤以外にお薬は出ているんですね。
    それをきちんと指示通りに服用してください。

    固形物を食べることに抵抗があるなら、ゼリーや野菜などでもいいので消化の良いものを食べるようにしてくださいね。
    2018-01-02 22:32 心配する気持ちはもちろんあると思いますよ。
    ただ、本人の意思でしていることをやめさせるのは、今の段階では難しいですよね。
    気になるというのは、どんな点が気になりますか?
    2017-12-30 16:20 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    詳しい状況がよくわからないため、これだけで回答も出来かねますが、いくつかの点をもう少し詳しくお話くださいね。

    今はご家族とお住まいなのでしょうか?
    その上で、アルバイトをしているけれど、人間関係その他にも問題を抱えている、という状況なのでしょうか。

    また、暴力とはどのようなことでしたか?
    四年前にスマホ依存から人間関係が悪化したということについても、よろしければ少しずつ、お話聞かせてくださいね。
    2017-12-30 16:15 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    夢というのは、脳内の様々な記憶がランダムに組み合わされて出てくるものが大半です。
    なので、脈絡がなかったり、知らない人が出てきたりもします。
    すれ違って一瞬目があってそれきり忘れてしまったような人でも、脳にはしっかり記憶されていますので。

    何度も同じ内容のものというわけでもなければ、特に意味はないと思いますよ。
    2017-12-28 15:07 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうこざいます。

    今の環境では成長できない、尊敬できる人がいないため、自分にとってメリットがないと感じるのであれば、早めに辞めて、自分自身を活かせることややりたいことにチャレンジすれば良いと思いますよ。

    ただ、周りの人の出来てないところばかりを見るのではく、良いところを探して、それを学ぶという姿勢も大切でしょうね。

    逆に、あなた自身の周囲からの評価はどういうものでしょうか。
    2017-12-28 15:03 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうこざいます。

    死にたいと思う気持ちが強いんですね。
    昔は自傷行為もあり、それを周囲に叱られて、今も再開しそうなのをこらえているんですね。

    お話を伺うと、どうも自分ひとりで無理をして頑張りすぎる、周りからの印象や評価が気になりすぎて、それに無意識にストレスを抱えているように感じます。
    そして、かなり追い詰められているように思いますが、投稿されてから今までで、状況に変化などはありましたか?

    2017-12-28 14:55 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうこざいます。

    お若い時から辛い思いをたくさんされ、それでも頑張って受験などを乗り越えてこられたんですね。
    そして今はお一人暮らしで社会人としての生活を送っておられるんですね。

    ご家族とは、今はあまり行き来はないのでしょうか。
    おそらく、過去のご自分への対応に納得できずにおられるとのことですし、関係性はあまり良くないのかなと思います。

    納得できないというのは、お気持ちの通りですね。
    他人が聞いても、妹さんとの差異に違和感は感じますし、当人なら尚更でしょう。

    どうしたら楽になれるか…というのは、親御さんのことを許せるか、受け入れられるか、などについて思うことでしょうか?

    あなたは今後、親御さんとどのように接していきたいと思われますか?

    ご自身は自虐とおっしゃいますが、それは自虐傾向というより正当な怒りだと思いますよ。
    まずはご自身の本音を洗い出して見られては、と思います。
    2017-12-28 14:42 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうこざいます。

    お友達と仲違いをされたのでしょうか。
    状況がよくわかりませんが、サブ垢を作って…というと、SNS上でのやり取りをされているのですか?
    喧嘩の内容も不明なので、具体的なことは言えないですが、謝るなら直接のほうがよいですね。
    というより、サブ垢では誰からの謝罪なのか、そもそも相手はわかっていないかもしれません。
    2017-12-28 14:39 こんにちは。

    もちろんお母さんなりに、ストレスはあるのでしょうね。
    また、おじいさんおばあさんとの関係性も良くないなら、いろんなことで頭がいっぱいなのかもしれません。
    でも、八つ当たりされる方は理由もわからず不安になってしまいますよね。
    今は受験生とのことですが、あなた自身の状況が落ち着いたら、お母さんも安定されるかもしれませんが点同じ環境下ではストレスも軽減はしづらいですね。

    今はある意味、お母さんのことはあまり気にせず、自分のことに集中してくださると良いかと思いますよ。
    受験というのは、高校受験でしょうか、それとも大学受験でしょうか。
    2017-12-28 14:33 こんにちは。

    状況が良くなったり、転職のきっかけなどもあったり、いろんなことがあったんですね。

    その中には嫌なこともあって、辞めるか辞めないかという点で混乱しておられるように見えました。

    ひとまず期限を決めて、ゆっくり考えれば良いと思います。
    次の契約更新までまだ数カ月あるんですね。
    まずは2月くらいまで、様子を見ていきましょう。
    2017-12-28 14:30 辛いご経験が、今の思考につながっているんですね。

    毎日のように…とありますが、そんなに頻繁に女性が被害に遭われる状況を見ることがあるのでしょうか。
    2017-12-28 14:27 こんにちは。

    ギリギリの人数で無理に業務を回している会社に問題があるのは明白ですし、それで従業員個々に必要以上の負担をかけていい理由にもなりませんね。

    言い方は良くないですが、体を壊してまでいる場所ではないと思いますし、周りのことを気にし出したら共倒れになることもあります。
    そのうち誰かが辞めたりすると、余計に動きづらくなりますし、自分のできることできないことを意思表示しておくことも大事かもしれないですね。
    2017-12-26 18:45 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    お話を拝見しますと、人見知りとか対人恐怖症というより、ご自分でも自覚がお有りのようですが、「人からとう思われているか、見られているか」ということを、かなり不安に感じてらっしやるように思います。

    小児科での先生の対応は、おっしゃる通り、不安を抱えた若いお母さんに対してのものにしては、不親切ではありますが、横断歩道とか人混みとか、レジの対応などのことを聞くと、気になることはありますよね。

    ここは病院ではないので、なにかの病気だとかこういう状態であるなど、断定することはできません。
    でも、何故そのような状態になるのか、そして原因を考えることで、対策も一緒に考えることはできます。

    昔、精神科に入院されていたとのことですが、その時はどのような診断でしたか?
    そして、身近な人に嫌なことを伝える…というくだりがありますが、これは具体的に誰に対するものてしょうか。

    小さいお子さんがいらっしゃって、その上でしんどい思いをされていることと思います。
    せめてご家族が理解しフォローしてくださっている状況であると良いのですが。
    周囲に、頼りになる人はいらっしゃいますか?

    また生活環境のことなども、少しずつおはなしくださいね。
    2017-12-26 18:30 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    ご家族が、体調や心の健康に不調があり、あなた自身に大きなストレスがかかっているのですね。
    一緒に住んでいる家族の不調は、関わらないわけにもいかないし、かと言って全て受け止めていると、こちらも疲れてしまいますよね。

    あなた自身も、かなりお疲れが溜まっていると思うのですが、受診などはされていますか?
    また、ご家族はどうでしょうか。
    家の中だけで解決しようとするのは、少々しんどいこととお見受けします。
    できれば、病院や地域の福祉に支援を求められることが望ましいのですが、今現在、そういった関わりはありますか?
    2017-12-26 18:12 こんばんは。

    精神科に行かれたのですね。
    どのような診断で、先生からは何と言われたでしょうか?
    出されたのは栄養剤だけでしたか?
    2017-12-26 18:09 こんばんは。

    病院でお薬を処方されたんですね。
    それを、指示通り最後までしっかり服用することを心がけてくださいね。

    自己判断で薬を止めてしまい、状態がかえって悪くなってしまう人もいらっしゃいます。

    アルバイトも、良いですね^ ^
    楽しく働けるところだと、長く続けられ、自信にも繋がると思いますよ。
    2017-12-26 18:03 こんばんは。

    パートでダブルワークなんですね。
    本来、自分のペースで働くというのが希望なら、パートのほうが都合が良いとは思いますよ。

    今後は正社員とか非正規とかにとらわれない、自由な働き方がもっと増えていくと思います。
    ご自分にとって何を最優先するべきか、が大事ですよね。
    そのためには時間の融通がきくパート勤務のほうがよければ、今の働き方がベストなんじゃないでしょうか。

    2017-12-26 17:57 こんばんは。

    本人には何を言っても、聞く耳を持たないと思いますね。
    あなたとは価値観が違うということなのでしょうが、やりたくないのに何らかの事情があってしているなら、関わっていくことも大切ですが、本人の意思でしているなら、このまま距離を置いた方がよいかもしれませんね。
    2017-12-24 14:27 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    脇見恐怖症という診断をされたけど、考え方を変えなさいと言われ、お薬も合わなかったんですね。
    たしかに、考え方を変えろと言われて変えられるなら、悩みはしませんよね。

    また、そのような状態から、組織の中で仕事をするというのは今は難しいかとは思います。

    ところで、どこで働くとかいうことは一旦置いておき、あなた自身が出来ること、好きなこと、やりたいことなどがあればお話ください。
    たとえ他人と関わらずに仕事ができるとしても、やりたくないことは結局続かないかもしれないし、あなたに合う仕事と働き方という2つの視点から考えていく方がよいかと思います。
    2017-12-24 14:19 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    小さい頃からお母さんに虐待を受けていて、今はおじいさんおばあさんと暮らしてらっしゃるんですね。
    虐待というのは、想像以上に心や体調面に影響を及ぼします。
    本来、信頼できるはずの親からそんな扱いを受けるのですから、とても大きな傷を受けてしまいますね。
    よく頑張ってこられたと思いますが、おそらく今も恐怖や不安と戦っている状態なのでしょうね。

    今は、ハイヒールの音など、お母さんを思い出すもので辛くなったりするんですね。
    体調面ではどうでしょうか?
    お腹が痛くなったりめまいがしたり、その他気になることはありますか?

    また、おじいさんやおばあさん、お兄さんとはどのような関係性でしょうか?

    お母さんと離れて暮らすのは良いと思います。
    その上で、今後のあなたの人生が、幸せで安心できるものになるように、考えていきましょうね。
    2017-12-24 14:12 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    何か、耐えられないほど辛いことがあったのでしょうか?
    よろしければもう少し、お話聞かせてくださいね。
    お待ちしています。
    2017-12-24 14:10 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    周りからの視線や、どう思われているか気になって憂鬱ななるんですね。
    また、将来のことに対し、かなり悲観的になっておられるのですね。
    気持ちが不安定で浮き沈みも激しいと感じられているんですね。

    そのような状況はいつからでしょうか?
    また、何か原因やきっかけなど、心当たりはありますか?
    2017-12-24 14:03 こんにちは。

    少し食欲は戻られたのですね。

    そして、今の心配事は、離れて暮らすご両親のことなのですね。
    たしかに今後、ご両親もあなた自身も歳を重ね、特にご両親の世代となると介護のことも考える時が来るでしょう。
    27歳のあなたのご両親だとまだお若いかと思うのですが、これから高齢者はどんどん増え、介護の人手不足という問題もお聞き及びかと思うので、心配になる気持ちは当然かと思います。
    それに加え、ご自分の仕事についてもこれから先について不安があるんですね。

    ご両親とは連絡は取られていますか?
    今の時点では、何かあった時にすぐに駆けつけられるなら充分かと思います。

    あなたのお仕事や人生については、ご自身がどうしたいか、この先の希望などはありますか?
    たとえば、辞めたいとか、異動したいとか。
    親と暮らしたいとか、結婚の予定があるとか…状況によって様々かとは思いますが。

    具体的な不安の正体を挙げていき、それに対する解決策を1つずつ考えていくことから始めてはどうかと思います。
    2017-12-24 13:56 こんにちは。

    ご自分達のあとの後輩のことも考えると、同じことが繰り返されるのは避けたいですね。
    ひとりで動くのではなく、まっとうな方法で声をあげるのは、事によっては大切なことだと思います。

    状況が改善されると良いですね。
    また、その後のこともお聞かせくださいね。

    そして、卒業まで、お友達と充実した時間を過ごしてくださいね。

    2017-12-24 13:53 こんにちは、ご返信ありがとうございます^ ^

    少しお気持ちが安定されたようで、良かったですね。
    焦らず、ゆっくりと物事に取り組むことで、少しずつ状況は良くなっていきますよ。

    また、その後のお話も聞かせてくださいね。
    2017-12-24 13:49 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    数年前からふらつきや咳などの症状が出て、そこから暗闇に恐怖を感じるようになったのですね。
    病院受診しても、特に検査では異常がなくストレス性のものと診断されたんですね。

    精神科や心療内科への受診が良いかもしれませんね。
    また、そういう状態になった頃、何か生活面で大きな変化や辛いことなど、きっかけと思えるようなことはあったでしょうか?
    2017-12-19 17:59 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    投稿から日にちが経っていますが、今の状態はいかがでしょうか。
    睡眠導入剤や安定剤などは、何らかの原因があって受診され、処方されたお薬にということですね。
    そうであれば、通院はきちんとされているでしょうか?

    今の状態を、また教えてくださいね。
    2017-12-19 17:57 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    職場の人からの心無い一言で、ダイエットを始めようとされたんですね。


    ダイエットをきっかけに、健康的に痩せる人もいらっしゃいますが、正しい知識とやり方を心掛けないと、反動で病気になってしまったりすることがあります。
    お話を伺いますと、ダイエットというにはかなり無謀なことをされていると感じますし、体調に不調も出ていますので、まずは受診されることをお勧めします。
    2017-12-19 17:52 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    人が怖く、人間不信だと思われているんですね。
    今は、学生さんなのでしょうか?
    親御さんとの関係が原因だと思われてるんですね。
    今も親御さんから、辛い思いをさせられているのでしょうか。

    よろしければ現在の生活状況や人間関係などを、もう少し詳しくお話くださいね。
    2017-12-19 17:49 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    今も精神科等へ通院されているんですね。
    さらに昨年は大怪我をして手術までされたと。
    そこまでの怪我で病院が何も気がついていないわけはないと思いますが、病院の先生とはどの程度しっかり関わってらっしゃるでしょうか。
    2017-12-19 17:41 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    最近になってご自分の状態が、気になりだしたのですね。
    ADHDやうつ病かどうかというのは、病院に行かないことにははっきりしたことは分かりませんが、何かきっかけがあって、ご自分がそうではないかと感じるようになったのでしょうか?
    2017-12-17 16:56 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    もう今は新しいところへ転職されている頃かと思います。
    あなたの仰る通り、その店長は大人げないし、社会人として以前に、人間として発言や行動はいかがなものかと思いますよ。

    嫌な思いをされましたが、そういう人は反面教師とすることです。
    今の職場はどんな感じでしょうか?
    楽しく働かれていると良いのですが、またよろしければお聞かせくださいね。
    2017-12-17 16:42 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    少し状況がわかりにくいのですが、今はあなたは学生さんなのでしょうか、もしくはお仕事をされているのでしょうか?
    2017-12-17 16:40 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    投稿いただいてから3ヶ月経ちましたので、確認ですが、就職活動のほうは何か変化はありましたか?

    担任の先生から、「自信がないこと、会話が成立しないこと」をダメな点として挙げられたとのことですが、その先生も配慮のない物の言い方をされますね。

    そもそも自信とはなんでしょうか。
    人によって違う解釈があると思うのですが、ご自分では何をもって自信がある、ない、を判断されますか?

    また、今の専門学校というのは何を学ぶために入学されたのでしょうか。
    そこでのカリキュラムがご自分のやりたいことではなかった、ということでしょうか。
    学校で、どんなことを勉強してきたのか、また、どういうお仕事をしたくて就職活動をされたのか、またお話聞かせてくださいね。
    2017-12-17 16:33 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    昔から人間関係で辛い思いをされてきて、今仲良くできる友達が出来ても、心から信用することができないのですね。

    子供の頃から嫌な思いをされてきたのだから、それがあなたの心の中に刷り込まれてしまっている状態なんだと思いますし、それは無理もないことです。

    すぐにその感情の癖をなくすことは難しいですが、今後のことを考えて、あなたとしてはどのように今のお友達と付き合っていきたいか、そこをお聞かせください。
    2017-12-17 16:26 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    お母さんから辛い思いをさせられながらも、決別できずに、悲しさや諦めや、心配などのいろんな感情がずっとあなたの中にあるんですね。

    「縁を切ることの罪悪感」とあるので、もう関わらずにあなた自身の人生を生きていくことをお考えなのかと思います。
    ただ、親子関係だけに、そう簡単に割り切れるものではないのでしょうね。

    ひとつ質問です。
    ご自分でもおっしゃっていますが、なぜそこまでお母さんが基準となる価値観を持たれているのでしょうか。
    自分の意志より、お母さんを優先してしまうのが、(お父さんや妹さんにはそこまで思い入れがないように伺えます)顔色を伺うレベルを超えて、執着に近い印象も受けましたので…何か原因はあるのでしょうか。
    結婚までも、お母さんの望むような人と、というのは、少々依存しすぎのようにも感じます。

    いきなり関係を切るとまではお勧めしませんが、距離を置くのは必要かと思います。
    お母さんは障害者手帳をお持ちとのことですが、おそらく何らかの公的なサービスを受けながら生活なさっているのでしょうか。
    だとしたら、しばらくはそちらに任せて離れてみるのはどうでしょうか。
    心配なお気持ちもわかりますが、あえて距離を置くことも今の状態なら必要かもしれません。
    2017-12-17 16:11 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    小学生の頃にお母さんがうつ病になられ、その後離婚され、今は別々に生活されているんですね。

    今はあなたは、お父さんと弟さんと暮らしておられるということでしょうか。
    お仕事はしておらず、家事を引き受けておられるんですね。

    今の生活から抜け出したい、とありますが、「脱けだす」というのは具体的にどのような状態になることを考えてらっしゃるでしょうか。

    お仕事をする、一人暮らしをする、など、いろんな状態があると思うのですが、少しずつ今の課題を見直しながら、より良い生活を送っていけるように、一緒に考えていきましょう。
    2017-12-17 16:07 こんにちは。

    過食傾向は治ったとのこと、良かったです。

    アルバイトも考えてらっしゃるんですね。
    無理ない程度に人と過ごす時間を少しずつ増やしていくのも、良い傾向だと思いますよ。

    躁うつに関しては、病院で診断されないことにはわかりませんし、ここでは何も伝えることは出来ませんが、お話を伺っている範囲では、そこまで極端な精神状態とも思えませんので、あまり悩まれないようにしてくださいね。
    2017-12-17 16:03 こんにちは。

    そこのお仕事は辞められたのですね。
    それで良かったのだと思います。
    たしかに女性ばかりの職場は、人間関係が難しいものですが、陰口や足の引っ張り合いが横行している職場は、いずれにせよ長く居るところではないですね。

    仮にそこで、仰るようにあなた自身の正しさを認められたとしても、別のことでトラブルが起こりそうな気もします。
    少なくとも、人間関係のトラブルが多発するような職場を辞めららたことは正しいと思いますよ。

    今は違うところで働かれているのでしょうか。
    1日の大半を過ごす場所ですので、心地よい環境だと良いのですが。
    また、よければ近況などお話くださいね。
    2017-12-13 21:51 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    受験のストレスに、友達への内緒事などを抱え、大きなストレスを感じてしまってるんですね。
    指定校推薦でも、立派に受験をするということなので、罪悪感などは感じることはないと思いますが、友達に言えないことは落ち着かず、自分を責めてしまうんですね。

    もうこの時期ですし、指定校推薦の結果も出ている頃でしょうか。
    今の状況を、教えていただけますか?
    2017-12-13 21:47 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    仕事を辞めたいのに出来ない状態でなのですね。
    今もまだ、そこでお勤めでしょうか。
    本来、仕事を辞めるのに会社の許可など要らないことはご存知かと思いますし、実際辞めて行く人もいるのですよね。

    責任感が強い人は、他の人に迷惑をかけてしまうてんと考え、自分の内にストレスを溜め込んでしまいますが、そこで働き続けることで、ご自分が潰れてしまっては本末転倒です。
    辞めたいなら他の人のことは無視してさっさと辞めるくらいで丁度いいと思いますよ。
    そのような人が辞めて行く職場というのは、何かしら問題があるのだと思います。

    会社に言っても無理そうなので、労基署等に相談に行きましょう。
    そして、体調にも不調が出ているということなので、病院に行き診断書などを書いてもらうなど、ひとりで何とかしようとせずに、外部の力も借りていくと良いですよ。
    2017-12-13 21:40 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    こ投稿ありがとうございます。

    高校三年生から5年間、暴飲暴食をしてしまい、体調も悪くなってしまってるんですね。
    まず、そのように暴飲暴食されるようになったことに、原因やきっかけはありましたか?
    何らかの原因があってのことだと思うのですが…
    腹痛やニキビ、体調不良に悩まされながらも辞められないというのは、どこかでバランスが崩れてしまっているのだと思います。

    病気、とありますが、受診はされましたか?
    2017-12-13 21:36 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    漫画を読んで、ご自身の育った家庭が機能不全だったと認識されるようになったんですね。
    とのような環境で育って来られたか詳しくわからないのですが、漫画とご自分の過去がどのように繋がったのか、良ければ詳しくお話聞かせてくださいね。
    2017-12-12 19:24 こんばんは(^^)

    いいことですね。
    趣味を持つのは、自分だけの世界で充実できることにつながりますので、いつも誰かと一緒でなければ…という強迫観念は次第に薄れて行くと思います。

    まずは自分一人で充実した生活を送れること、その習慣ができると、まわりに振り回されなくなりますよ。
    ゆっくり、ご自分のペースを作って行きましょう(^^)
    2017-12-12 19:20 初めまして
    社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    おじいさんが亡くなったことをきっかけに、食欲が落ち、また、色んなお気持ちが出てきて不安な状態が続いているんですね。
    さらに、ヘルニアの治療中ということで、この先のことや病気についても、不安が増しているんですね。

    今も、そのような状態が続いているでしょうか?
    もし数カ月にわたって不安感が続いているなら、一度受診もご検討されるのが良いと思います。
    また、今のご様子を教えてくださいね。
    2017-12-12 19:16 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    息苦しさや手足のしびれなどの症状があるんですね。
    それらは、いつ頃からでしたか?
    また、どのような時に起こる症状でしょうか。

    もう少し状況を詳しく聞かせてくださいね(^^)
    2017-12-12 19:11 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    生きたい気持ちがわからない、死が羨ましくも感じるのですね。
    不謹慎とおっしゃいますが、それはあくまであなた個人の価値観であり、言い方は悪いかもしれませんが、内心で何を思っても自由です。

    どちらかというと、ご相談の主旨は、今の学校生活に違和感があるといったことなのかもしれませんね。
    看護師になりたいわけではないのに、言われるがままに学校に通っている、そのことにしんどさを感じているのかもしれません。
    「自分の意思」がわからないとありますが、文章にはかなりはっきりと、学校に行きたくないという意思が感じられ、本音をお話くださっていると思いますよ。

    看護師になること、学校へ行くこと。
    この2つについて、どう思っているか、少しずつ洗い出していってみるのはどうでしょうか。
    2017-12-12 18:59 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    昔から、ご両親と教師から暴力を受けていたというのは、どのような状況だったのでしょうか。
    そんな経験をしてきたら、今でも親や兄弟が怖いのは当たり前ですよ。

    本題に入る前に、今はご両親や先生との関係はとうですか?
    現在の環境などを、少し詳しくお聞かせくださいね。
    2017-12-12 18:44 こんばんは。

    自分を抑えて我慢しながら、ずっと怯えてこられたのですね。
    まずは、その「親友」のことは、ある程度気持ちの上で切り捨てていきましょう。
    前回もお伝えしましたが、人に向かって「死んで欲しかった」などという人は完璧どころか腐ってますよ。

    逃げたいというお気持ちも、それが本当にあなたの生活が幸せなものになるのなら、間違ったことではありませんよね。
    友達も先生も信用できない、親御さんにも迷惑(あるいは心配)をかけたくない。
    お聞きしていると、我慢しすぎという気がします。
    もっと我儘でもいいくらいですよ。
    逃げたいなら転校という手段もあります。
    親御さんに迷惑をかけず…とありますが、あなたが辛い状況を相談して、迷惑だとおっしゃるでしょうか?
    2017-12-12 18:32 こんばんは。

    はじめの投稿から短刀が振り分けられるまでお時間を頂いていますが、2回目以降は最初ほど時間がかかるということもないかと思いますが、なにぶんスタッフの人数も十分ではないため、ご理解いただけるとありがたいです。

    さて、ご家族とは関係がさらに悪化しているんですね。
    前回おっしゃっていたように、家を出るということが、あなたにとっては最善かもしれませんね。
    家を出るというのは、現実的には難しいでしょうか?

    2017-12-12 18:25 こんばんは。

    演劇がお好きなんですね。
    ものづくり、創作などはご自身のメンタルが大きく関わってはきますが、好きなことも出来なくなるのは辛かったですね。
    まずは、好きな演劇や創作を、またやってみようと思えるくらい回復したいですね。

    でも、無理に病院へ行こうとしなくていいと思いますよ。
    お仕事も、身体がしんどければ無理はしないことです。
    新しいお仕事は、正社員で入られたのでしょうか?
    もしパートなど、時間の融通がある程度きくような勤務形態なら、ご自分のペースに合わせて働くのがよいですね。
    2017-12-12 18:17 こんばんは。

    同じ夢で目が醒めることが多く、内容はお金や時間が奪われるというもの…積もった心の疲れの表れかもしれませんね。

    でも、それらに今後の人生を支配されることはありませんよ。
    希望を持ち、安心して暮らしたいと思われているのですから、そうなるためにどうしていけば良いか、少しずつ現状を修正していきましょう。

    まずは、あなたにとってマイナスになると思われるものは、意識的に排除するくらいの気持ちでいても良いかと思います。
    マイナスだと感じるものって何だと思われますか?
    2017-12-06 17:04 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    現在の状況はいかがでしょうか?
    受診され、軽度のうつと診断されたとのこと、ご家族の心配もあり、不安でしたね。

    ネットの情報などはあまり鵜呑みにされないこと「お勧めしますが、今も通院、服薬はされていますか?
    心の病というのは、お薬をきちんと飲むことがとても大切です。

    ご家族のことも心配だと思いますが、まずはあなた自身が元気に暮らせることを最優先に考えていきましょう。
    2017-12-06 16:59 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    アパレルのお仕事をされて2年、中堅どころの立場になってこられたんですね。
    しかし、職場に置いて他人とのコミュニケーション上でトラブルが起こりやすく、配慮が足りない、人の気持ちになって考えられないなどの指摘が多くあるんですね。

    具体的な場面がよくわかりませんが、例えばどういった時に、そのようなことを言われたのでしょうか。

    これまで他者とあまり深いお付き合いをしてこなかったとありますが、そのためコミュニケーションが苦手な部分があるのかもしれませんね。
    もともと、他人と関わることが苦手というのもあるかと思います。
    苦手な場面に立つとパニックを起こして、上手く接することが出来ないということはありませんか?
    そこから色んな指摘があったため、自信もなくしてしまっているのではないでしょうか。

    ただ、人の気持ちというのは、じつはなかなかわからないものです。
    それを補うのが想像なんですね。
    今は嫌な思いをすることが多く、自信を無くしている状態かと思いますが、自分のペースでやるべき仕事を丁寧にこなしていくことを心がけてみてください。
    きちんと仕事をしていれば、まわりの評価も変わりますし、そうすると落ち着いてコミュニケーションも取れていくのではないでしょうか。
    2017-12-06 16:46 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    お父さんとは血の繋がりがなく、妹弟も異父兄弟なんですね。
    戸籍上は養子ということですが、お母さんは離婚されているけどいっしょに住んでいる…という状況なんですね。


    お話だけ伺いますと、あなたにとっては良い環境とは思えない要素が大きいですね。
    もちろん、実際の現場を見たわけでもないですし、お母さんの話も聞いたわけではありませんが、充分、虐待といえる内容だと思います。

    何を相談したいか、というのは二の次で、おっしゃる通り気持ちを吐き出すことがまず必要だったのでしょうね。
    むしろこれまで、よく誰にも言わず我慢してこられたなと思うほどです。

    まだ、もっと言いたいことがあれば、書き込んでくださるのも良いですが、同時に少しずつでもいい、この先あなたがどうしたいかという意思があれば、それもお話してみてくださいね。

    2017-12-06 16:26 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    現在のお気持ちや状況はいかがでしょうか。
    しんどさやだるさ、人との接触に否定的になるなど、気持ちの面でとても疲れてらっしゃるご様子です。

    具体的な理由はわからなくても、内容を拝見しますと、ご両親からとても大きなプレッシャーを感じておられるのではないでしょうか。
    さらに、自分自身にかなり無理をさせてしまう性格のように感じます。
    まわりの期待に応えるため、頑張りすぎて疲れてしまったのではないでしょうか。

    でも本心は、誰かに泣きつきたいんですね。
    そういう、本当の気持ちをもっと大切にしていきましょう。
    人間ですから、弱さも甘えもあって当たり前です。
    本当はもっと、愚痴や弱音も吐きたいのかもしれません。

    まずは、そういう本心があれば、ここで書き出してみてください。
    書くことで、初めてわかることってありますよ^ ^
    2017-12-06 16:20 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    学校に行きたい気持ちがある、ということは、学校には行けていないのですね。
    今現在の状況はいかがでしょう?
    また、何か学校に行けていない理由などに心当たりはありますか?
    2017-12-06 16:18 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    ダイエットを始め、そこから過食傾向が出て来ているんですね。
    今も、同じような状態が続いているでしょうか?
    168センチで56キロなら、太っているとは思いませんが、ご自身ではそうは思わないようですし、食べたい気持ちに罪悪感なども感じてしまっているのは心配ですね…

    春ごろからそういった過食の傾向が出てきたとのことですが、その頃何か環境の変化や悩みごとなど、気になることはあったでしょうか?

    2017-12-06 16:09 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    ご家族、主にお父さんのことについて、過去と現在の気持ちが折り合わず、この先どのように関わって行けば良いか、またご自分の気持ちのやり場についても混乱されているようにお見受けしました。

    今のお父さんは以前より随分と丸くなられ、関わりやすくもなったのですね。
    しかし、今のあなたがたまに、かつてのお父さんのように、お子さんたちにキツく当たってしまったりして、どうすれば良いのかお悩みなんですね。

    過去を忘れて、丸くなったお父さんと仲良くしていっても良いのか?というジレンマがあるのは、当たり前の感情だと思います。
    忘れるというよりむしろ、その頃の辛かったあなたの思いを、受け入れて統合していくことが大切かもしれません。

    忘れるのではなく、お父さんに対して激しい怒りを感じていた、ご兄弟に対しても苛立ちを感じていた、その事実を否定せず、認めていくことです。
    そして、つらいと感じていた昔の気持ちを癒していくことから始めてみてはどうでしょう。
    今のまま、お父さんと仲良く付き合っていくことに対して、変な言い方かもしれませんが、「昔のあなた自身」に対して罪悪感みたいなものがあるのかもしれませんね。

    その上で初めて、過去から現在のあなたが、これから家族仲良く関わっていくことを許していけるのではないかな?と思います。
    ちょっと分かりにくい例えかもしれませんが、またお気持ち聞かせてくださいね。
    2017-12-03 17:44 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    お母さんの言葉が気にかかっていらっしゃるのですね。
    ご質問の答えを先に言うと、学校に休日に会ったり雑談できる友だちがいないこと」は、恥ずかしいことでも悪いことでもありません。
    単に、個人行動が好きとか、そのほうが向いている、性格に合っているという話です。

    多分理解されていることと思いますが、友達というのは、作ろうとして出来るものでもなく、気がついたら友達になっていた、というものだと思います。
    付き合い方も、人の数だけ様々です。
    半年や一年会わなくても親友、という人もいれば、毎日一緒にいても心の中では嫌っている、なんてこともありますね。

    友達の定義も人それぞれで、お母さんにとってはいつも誰かと一緒にいないと、それはあまり良くないことだと認識なさっているのでしょう。
    でも、大切なのはあなた自身の価値観ですよね。

    むしろこの先、大人になってからのほうが、あなたの価値観に合う人間関係がどんどんできていくと思いますよ^_^
    2017-12-03 17:36 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    四年前に解離性障害との診断があったのですね。
    病気に関して、自業自得ということはないので、出来ればあまりご自分に非があるように思わないでくださいね。

    さて、今も通院はされ、お薬などは飲んでらっしゃいますか?
    治療法は具体的にないたのことですが、お医者さんはどのようにおつしゃっているのでしょうか。
    2017-12-03 17:32 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    親御さんとの関係で、ストレスをかなり感じてらっしゃるんですね。
    カッとなったり、物を壊してしまったり、そして落ち着いたらカッターで腕を切ってしまうんですね。

    受診については、必ずしも行かなければならないものではなく、ご自分が行ってみようかなと思うのであれば、もう少し気軽に行ってみるくらいの感覚で良いかと思いますよ。

    ご自分で気持ちをコントロールできるようになれば、特に病院へ行くこともないですが、親御さんとのもともとの関係に何か問題があって、そのような状況が生じているように思いました。

    親の全てが怖い、とありますが、このような感情は以前からのことでしたか?
    また、親御さんに対して怒鳴ったり、暴言を吐いた後、親御さんの対応はどのような感じでしょうか?
    2017-12-02 14:39 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    ご家族と折り合いが悪く、人生そのものについて行き詰まりを感じてらっしゃるんですね。
    医者も信用できない、自殺願望も長く続いている状況で、希望としてあるのが「家を出て行きたい」ということなんですね。

    良いと思います。
    家族が悩みの種であり、改善することも期待できないのであれば、距離を置くことが最善の方法でしょうね。

    ご投稿から数ヶ月経っておりますが、その後や現在の状況はどのような感じでしょうか。
    2017-12-02 14:32 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    就職活動でお悩みなんですね。
    正社員で事務をご希望とのこと、パソコン等のスキルがあれば、まだお若いですし探せばお仕事は見つかると思いますが…投稿から日数が経っておりますので、何らかの変化があったかもしれませんね。

    今の状況はどんな感じでしょうか。
    またお聞かせください。
    2017-12-02 14:29 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    小学校一年生の頃からずっと、辛い思いをして来られたのですね。
    その中で学校の先生や親御さんまでも信用できなくなってしまったんですね。

    大人は大人で、とても心配はされていたのでしょうが、どうしたら良いのかわからない…という状況だったのかもしれませんが、あなたにしてみれば助けてくれなかった存在になってしまったのですよね。

    ところで、この投稿に随所で書かれている「親友」は、すべて同一人物でしょうか。
    だとしたら、もう親友という言い方も微妙な感じですね。あなたに対して学校の早く死んで欲しかった」などと言う人を、親友だと思えますか?

    生きてる意味がわからない、とのことですが、生きてる意味というのは実は誰もわかってないことが殆どです。
    意味などなくても、生きていることでできることはあります。

    周りが信用できないなら、ある意味切り捨てても良いんです。
    環境が変われば、新しい関係がまた出来ていきます。

    さしあたって今、何をしたいか、どうしたいかを考えてみましょう。
    何なら「学校に行きたくない」でも構いませんので、今のあなたの実現可能な「したいこと」はどんなことか、少し考えて教えてください。
    2017-12-02 13:29 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    ご両親からストレスのはけ口にされ、とてもお疲れのご様子ですね。
    そのような環境では、転職活動もやる気にならないことと思いますし、全てにおいて気力が奪われてしまうのも無理はありません。

    しかし、ご両親は仲が良くないようですし、あなたへの攻撃も、そのストレスから来ているものと思います。
    そこをあなたがどうにかしようとしても、夫婦間のことは夫婦間にしかわからない感情がありますし、ある程度割り切ることも必要かもしれませんね。

    就職活動のほうは、その後どのような感じでしょうか?
    もし次のお仕事が決まっていれば、家を出るのもひとつの選択肢です。
    今の状況を、少しずつお話しくださいね。
    2017-12-02 11:48 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    お友達の職場に転職されたのですね。
    これまでと違う仕事を覚えたり、新しい人間関係で気を遣ったり、しばらくは疲れが溜まることと思います。
    そんなことからも、たしかに環境が変わることはストレスにはなりますが、その後お腹の調子はどうでしたか?

    胃腸風邪との診断であれば、薬を飲んでいれば改善したと思います。
    もし腹痛が継続しているなら、気持ちの面からくるものとも考えられますね。
    2017-12-02 11:44 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    生理不順や人間関係についてお悩みなんですね。

    まず、生理不順については、何らかの婦人科系の疾患の可能性もありますし、これは受診しないとどうにもなりません。
    何らかの原因があって、そういう状態が起きているわけです。
    診断するのも治療するのも医師の仕事なので、ここでは何とも言えないのですが、その後はどうでしょうか?
    今の状況を、また教えてくださいね。

    ご家族については、関係が良くないのでしょうか。
    電話をかけて来られるのは、おそらく心配してのことかと思うのですが、着信に出ないのは、何か理由はありますか?
    病院に行けないというのも、ご家族との関係に関わりがあるのかもしれませんね。
    ゆっくりご事情をお話し頂ければ…と思います。

    最後に、友達との悩みについてですが、そもそもあなたに一方的に暴言を吐いたり悪気なく傷つけたり、そしてそれについて何も言えない関係は、友達と言えるでしょうか?
    2017-12-02 11:33 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    お話を聞いていますと、かなり困ったお姉さんですね。
    ご両親も大変方思いますが、あなたが一番迷惑を被っているようですね。
    子どもの面倒を見ろと言ったり、姿を見せるなとか、言っていることが支離滅裂です。
    お子さんたちにも暴力を振るうなど、ことは大人だけの問題ではなく、虐待の通報案件とも言えますので、早急に対応が求められますね。

    ただ、家族間だけで解決するのは難しいと思います。
    出来れば公的な支援が家族全体に入ったほうが良いかと思いますので、まずはお近くの地域包括支援センターなどに、相談に行ってみられてはどうでしょうか。
    2017-12-02 11:25 こんにちは。

    いつもしている仕事は上手くできているんですね。
    でも、不十分な部分もあるんですね。

    お聞きしている限りでは、ずっとではなくとも一定期間、勤務日数を少し減らすとか、仕事のペースを落としていくことを検討する時期かなと思います。

    薬を飲みながら、それ以上にストレスの負荷がかかっていると、改善もその分遅くなってしまいますので、お医者さんとも相談しながら、検討してみてはどうでしょうか。
    2017-12-02 11:20 仲の良い女友達ができて、一緒に出かける予定もあるんですね^_^
    良かったです。楽しんで来てくださいね。
    バレーボールなど、興味のあることを少しずつでも日常に取り入れていくのも、とても良いことと思います。

    過食が気になるとのことですが、一過性のものかも知れないし、もしかしたら何か原因もあるのかもしれないですが、現段階では何ともわからないところですね。

    もし、様子を見て、数週間その状態が続くようなら、対応を考えていきましょう。
    2017-12-02 11:16 おはようございます。

    読んでいて思ったのですが、友達と話してる時は特にコミュニケーションは苦にならないということは、やはり職場という緊張感を強いられる場所での他者との接触に、ストレスを感じておられるのかもしれないですね。

    今の段階で、上手くコミュニケーションを取ろうと追い詰めるのではなく、まずは職場で出来る範囲のことを行なっていくほうが良いと思いますよ。

    たとえば、挨拶は自分からする。仕事上の報告と連絡はきちんとする。など、社会人として最低限のマナーさえ守っていれば、充分ですよ。

    挨拶は声に出してするしかないですが、連絡や報告の場合は、メモに書いて皆さんの見えるところに貼っておくとか、方法もあります。

    苦手意識のあるときに、無理に距離を詰めようとしてもなかなか上手くいきませんし、少しずつ出来ることをやっていきましょう。
    2017-12-02 11:09 おはようございます。

    新生活の準備が始まっているんですね。
    それは何よりです。
    2月となると、もう2ヶ月ですし、あっという間に時間が過ぎると思います。
    そちらに集中するのが、気持ちも落ち着くでしょうし…

    距離を置いてみると、お母さんの対応も変化があるかもしれませんね。
    また気になることがあれば、書き込んでくださいね。

    2017-12-01 17:35 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    人が怖い、つながるのが上手くできないとのことで、主に対人関係でのお悩みから、その他のことも上手くいかない…という感じなのでしょうか。

    人が怖いと思われるのは、何か原因があるでしょうか?
    また、そのように感じるのは、いつ頃からのことでしたか?

    少しずつあなたの環境やお気持ちをお話くださいね。
    ひとつずつ一緒に考えていきましょう。
    2017-11-30 19:48 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    もともと社交的で明るい性格だけど、とても心配性な部分もあるのですね。
    人間誰しも、プラスとマイナスの側面を持ち合わせていますので、一見逆と思える性質も、ある程度はあっても当然なことだと思います。

    ただ、ある時期をきっかけに、ネガティブな思考になってしまったというのは気にかかりますね。
    数字にこだわる、というのも何か理由はあるのかもしれませんね。

    ところで、「自分の悪口が授業中に延々と聞こえて来た」というのは、どのような場面だったのでしょうか。
    授業中に、誰かが実際、あなたの悪口をヒソヒソ喋っていたとか、そういうことでしたか?
    あるいは、あなたの頭の中で聞こえて来たとか…このあたりのことを、少し詳しくお話聞かせてくださいね。
    2017-11-30 19:40 初めまして、社会福祉士のともこと申します。

    ご投稿ありがとうございます。

    何故、「消えたい、生きてちゃいけない」と思うのか、何か理由や原因はありますか?
    2017-11-30 19:38 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    専門学校を辞めたいと思われるのですね。
    その学校のカリキュラムがわからないため、はっきりしたことは言えませんが、補講で上級学年の内容をやっているというのが、よくわかりませんね。

    ストレスというのは溜め込むと、心だけでなく体の調子も悪くなってしまいます。
    今はどんな感じでしょうか?
    学校を休みがちなのは続いているでしょうか。

    今の状況を、少しずつお聞かせくださいね。
    2017-11-30 19:34 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    食事や体調のバランスがかなり乱れてしまっていたのですね。
    拒食から過食というのも、起こり得ることです。
    ただ、何らかの原因はあるのでしょうね。

    そもそものきっかけばダイエットだったけど、その後いろんなストレスなどが重なり、調子を崩してしまったのだと思いますよ。

    今はどんな調子てしょうか?
    病院へは継続して通われていますか?
    2017-11-30 19:30 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    前回の投稿も、拝見しました。
    今は良い方向に向かって改善されつつあるようですね。

    お仕事のことでいろいろ思うところがあったのですね。
    9月に更新せずに退職…とのことで、今はもう退職されて、何らかの新しい環境におられるのでしょうか。

    今、あなたが充実した毎日を送れているなら、それは正しい選択だったのだと思いますよ。
    2017-11-30 19:27 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    4人姉妹の末っ子ということで、今はまだ学生さんなのでしょうか。
    お話を聞きますと、どうもお母さんのあなたへの対応に、かなり問題があるように感じます。
    虐待と言ってもよいですね。
    あなたが不安に思ったり、自分に問題があると思ってしまうのは、環境のためでしょうし、おかしいとか病気とか、そんなことはないのだと思いますよ。

    むしろ病気というなら、お母さんのほうではないでしょうか。

    お父さんは助けてくださらないんですね。
    お姉さんたちとは関係はどうですか?
    相談したりできますか?
    2017-11-29 20:33 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    過食そのものも心配ですが、その原因として挙げられていることも、気にかかりますね。
    人前で食べられない、基本は引きこもっているとありますが、そのような状態はいつ頃からでしたか?
    また、何か理由やきっかけなどがあったでしょうか。

    過食は結果であり、本当の課題は別のところにあるようにも感じます。
    よろしければ、もう少し状況をお話しくださいね^ ^
    2017-11-29 20:24 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    就職をきっかけに、そのような状態になったのでしょうか。
    やりたい仕事ではなかった…というような印象を受けますが、ご自分の本当の希望とは違うことをしているとしたら、そのため心のバランスが少し崩れているのかもしれませんね。

    今もそのような気持ちが続いているのでしょうか?ぜひ、最近のお気持ちなどもお聞かせくださいね。
    2017-11-29 09:37 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    ご両親、主にお母さんとの関係にお悩みのように思います。

    三世代同居で、おっしゃるようにお母さんは、嫁として辛い思いをずっとされてきたのかもしれませんよね。
    これからおそらく、おじいさんおばあさんの介護問題なども出てくると思いますし、長男のあなたを頼りにして、悪く言えば依存気味になってしまっているのだと思います。ご兄弟はいらっしゃらないのでしょうか?
    だとしたら尚更、子どもに気持ちが集中してしまうのかもしれません。

    結論から申し上げると、お一人で家を出て挑戦したいという明確な意思があるなら、そうすべきだと思います。
    毒親という定義は私には正直わかりかねるのですが、子どもの将来ややりたいことを潰している親は、そう表現しても良いのかもしれません。

    さらに、あなたの夢を叶えるのに親の許可などいりません。
    未成年ならともかく、25歳の立派な大人なのですから。
    後腐れなく…というのは「今は」難しいかもしれませんが、多少揉めたとしてもあなたにとって何が一番大切かという視点で見ていってくださいね。





    2017-11-29 09:28 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    ご家族が一人暮らしのあなたに頻繁に電話してきたら、心配が過剰だと感じてらっしゃるんですね。
    確かに25歳の、きちんと仕事されている大人に対して、少し心配しすぎな部分があるかもしれませんね。
    親と子の思いのズレというか、すれ違いなのでしょうけど、ストレスになってしまうのは辛いですよね。

    一度、少し連絡を控えてほしい、自分が信用されていないように思えて辛い…といったことを、お伝えされてみてはと思います。

    ご家族は純粋に善意で連絡をされているように感じますし、しっかりご自分の気持ちを話してみたら、理解してくださるかもしれません。

    2017-11-29 09:18 おはようございます。

    本当の気持ちはあるけれど、周囲に否定されたり辛いことが続いて、怖くなっているんですね。
    もしかしたら、本当はちゃんと出来るのに、周りのプレッシャーなどが、あなたの力を抑え込んでいるだけかもしれませんよ。

    思うことを本音で発言できる場所はネットであってもあるほうが良いですし、少し価値観が偏りすぎているのを修正していくこともできると思います。

    ところで、「やってみたいと思うこと」は何でしょうか(^^)
    一度お聞かせください。
    それが例えば、仕事であっても、今シンプルに何が食べたいとか、どこへ行きたいとか、そういうのでも良いですし。
    周りの声に耳を貸さず、自分の気持ちを認めていく方向に、ちょっとずつシフトしていくと良いですね。
    2017-11-29 09:13 おはようございます。

    相談されて、そのような結論になったんですね。
    何か嫌なことがあるとき、出来るだけ誰かに相談しながら過ごすということも意識していくのが良いと思います。

    また気になることがあれば、お話くださいね。
    2017-11-27 22:37 こんばんは。

    そうなんですね。
    家族が、ストレスの原因になるのであれば、可能なら一人暮らしなども考えてみてはどうでしょうか。
    2017-11-27 22:33 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    おっしゃる通り、相談だけの場所ではないので、ご自分の振り返りや気持ちの整理に使うのも良いと思います。
    もっともっと掘り下げて綴っていくと、ご自分の本心やあるべき姿が見えてくることがあると思います。

    内観というのは、相談よりも良い結果をもたらす場合がありますので、また気持ちを吐き出してみてくださいね。
    2017-11-27 22:30 はじめまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    彼氏が自分のことを好きで付き合っているのか、どこかで疑ってしまうのですね。
    ご自分でも答えをサラッと書かれているように思いますが、あなたが信じていないのは彼ではなく、ご自分のことなんだと思います。

    好かれる、相手にされる価値がない、と自分を否定してしまっているから、彼の本心を確かめたことがなくても、そう思い込んでしまうのだと思います。

    何故付き合い始めたのか、一度初心にかえって考えるのも良いと思います。
    何かあなたに惹かれるものがあって、付き合い始めたのですよね。
    あるいは、腹を割って心の内を話し合ってみるのも良いかと思います。
    2017-11-27 22:24 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    何について、やめたいと感じているのかはわからないのですが、たしかに自分の意思の力だけでは難しいことってありますね。

    甘えだとは思いませんが、何故やめられないのか、掘り下げて考えていくと、意外な解決法に行き着く場合もあります。
    やめたくてもやめられない、この状態は、心のどこかでそれをやめると不都合があるから、というケースもあります。

    何か心当たりはありますか?
    2017-11-27 22:12 はじめまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    いじめや、親御さんからの精神的な虐待かあったのですね。
    ずっと辛さや恐怖心を抱えてこられたのかと思います。

    生きている意味というのは、実は生きているあいだはなかなか分かるものではないのかもしれません。

    死ぬときは人間、どうしたって死にますね。
    今死なないということが、生きている理由とも言えます。

    これまで辛い思いをした分、幸福感を取り戻すためかもしれません。
    2017-11-27 21:32 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    ご主人が家のことを何もしない、というご不満をお持ちなんですね。
    お気持ちはごもっともだと思います。
    ご自身で表現されているように、「昭和のモラハラ親父」これは、言い得て妙といいますか、世代的に妻は家で家事と子育てをするもの、という価値観の男性は多いことと思います。

    ても、女性からすると当然不満に感じますね。
    同僚の男性との違いは、柔軟性と性格、としか言えないのですが、何らかのきっかけでご主人の意識が変わることはありますよ。

    たとえば、奥様が入院して、それまで任せきりだった家事をやるようになった…という方もいらっしやいます。

    あと、ふと思ったのは、ご主人は今、正社員で外で一生懸命働いているあなたに嫉妬心などもあるのかもしれませんよ。

    極論かもしれませんが、娘さんたちが自分のことは自分でやる、というのと同じように、ご主人のことは自分でやらせる、と徹底してみるのもいいですね。
    洗い物が残るのが気持ち悪いのもわかりますが、やってもらって当たり前、という意識の人は多少荒療治をするくらいでも充分かと思います。
    2017-11-27 21:23 はじめまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    大切な人を裏切って、傷つける…と自分のことをお考えなんですね。
    どんなことがあったのでしょうか?

    複数回、同じようなことが続いているのであれば、もしかしたら人と交流するのがもともと苦手なのかもしれませんね。
    集団生活が苦手な人というのは、けっこういらっしゃいます。
    でもそれは悪いことではなく、向き不向きの問題です。

    一度、人間関係の断捨離などをしてみてはどうでしょうか。

    2017-11-27 21:13 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    現在の状況の確認ですが、お父さんが亡くなり、お母さんと妹さんと3人でお暮らしなんですね。
    お姉さんは結婚されて、別世帯とのことですね。

    お母さんが身体障害者で要介護状態とのことですが、何らかの公的支援は入っているでしょうか?
    また、あなた自身も今は体調も精神面での調子も良くないんですね。
    保険会社とありますが、これは健康保険に加入していないということでしょうか?



    2017-11-27 21:05 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    家族といるのが辛苦しい、緊張するのですね。
    暴力などはなかったとしても、何らかの恐怖心のようなものが、あったのかもしれませんね。

    年長者に緊張するというのも、どこかそれに関係があるのかもしれません。

    人間関係を切りたいと感じるのは、どんな時でしょうか?
    何かきっかけなどに心当たりはありますか?

    ひとつずつ、ゆっくり考えていきましょうね^ ^
    2017-11-27 14:23 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    もともと人が好きなタイプだったのが、何らかのきっかけで人間という存在に対してマイナスの印象を持つようになってしまったのですね。
    ツイッターやLINEといった内容から、インターネット社会ならではの弊害とも感じますが、多分今は人と接することは控えたほうが良いのかもしれませんね。

    常に誰かと関わっていることに疲れが出ているようにも思いますが、どうでしょうか。
    インターネットからあえて距離を置くということを、意識されてみてはと思います。
    2017-11-26 21:00 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    投稿から日にちや経っており、その後その先輩とのあいだでギクシャクしたり、ということはあったでしょうか。


    おそらく、その先輩は気を利かせてそのように対応されたのでしょうし、そこまで気にすることはないと思います。
    もし今後そのようなことがあっても、「昨日はすみませんでした」と心からお伝えできれば充分ですよ。
    2017-11-26 20:53 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    ご主人の身勝手さに振り回されて疲れてしまったのですね。
    娘さんもまだ13歳ということで、この先進学や就職など、ちからになってあげなければならない時期が続くのに、たしかにご主人はあまり何も考えていないというか、無責任な印象を受けますね。

    まず、あなた自身がご主人にたいし、愛情も信頼も完全になくなっている状態なら、離婚されるというのも前向きな選択だと思います。
    その後が不安なお気持ちもわかりますが、一緒にいても不安なことに変わりはないのではないでしょうか。

    体や心を苦しめてまで、この先いっしょに過ごしていくことが、あなたや娘さんの幸せに繋がるかどうか、大切なのはその点だと思いますよ。
    2017-11-26 18:36 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    気になる先輩のLINEは、意味深だと余計に気になりますね。
    文面だけ見ていると、流れでそのまま普通に世間話の一環のようにも見えますが、本心というのは本人でないとわからないですね…

    今はどんな感じで関わっていますか?
    仮に脈があるとかなしとかの段階ではなくても、お互いちょっとしたことで関係性というのは変わっていきますので、あなたのほうから少し押してみてもいいかもしれませんね。
    2017-11-26 18:32 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    おそらく、お父さんのことがきっかけで、男性全般に不信感を持たれてしまったのですね。
    それだけでなく、食べるという行為に、障害を感じてしまうようになってるんですね。
    とても辛い状況かとお察しします。
    あなたに何の非もないことで、これ以上状況が悪くなるのはなんとか改善していきたいですね。

    今もその状態は続いているでしょうか?
    病院などへは行かれましたか?
    最近のご様子を、少しずつお話聞かせてくださいね。
    2017-11-25 19:16 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    たとえどんなに親しい相手でも、信じることができない…と思われているんですね。
    ご自分のことを冷静に分析されており、その原因であろう出来事までも追求なさっていて、ほぼ答えも出ているように感じます。

    おっしゃるとおり、他人が問題なのではなく、あなた自身が自分のことを嫌っている、信じてない、ということから今の状況が起こっているのだと思います。

    これについては、まずやるべきことは「他人を信じること」ではなく、「自分を信じる、愛すること」これに尽きます。

    あなたがご自分のことを好きになれない理由はあるのだと思いますが、今からでもできることは、自分の嫌いなところを受け入れ認める、ということかもしれません。
    あなたの欠点や嫌いな部分があることを、そのまま受け入れることから始めてみてはどうでしょう。

    ご自分の長所も短所も、紙一重のものです。
    好きとか嫌いとか以前に、ただそれが存在していると思うことを、一度考えてみてくださると良いなと思います。

    またお気持ちの変化など、あればお聞かせくださいね。

    2017-11-25 19:07 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    信じたい相手に裏切られたと思うことは、とてもしんどいですね。
    友達や彼氏に裏切られた…とは、具体的にどんなことがあったのでしょうか?

    よければ、少しずつお話聞かせてくださいね。
    2017-11-25 19:04 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    状況がわからないですが、一歳半のお子さんがおられて、ご家族との関係が上手くいっていないのですね。
    気持ちが不安定なのはもちろん、体調も悪いご様子ですが、長くそのような状態が続くと、あなたにとってもお子さんにとっても心配なことですね。

    家族から見放されたとは、どういう経緯でどのような事情があったのでしょうか。
    差し支えなければ、少しずつお話聞かせてくださいね。
    あまりご自分を追い詰めすぎないようにしてくださいね(^^)
    2017-11-25 18:04 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    ご両親との関係や、受験などのストレスで、摂食障害と診断されたんですね。
    それでも、頑張って勉強され、第一志望の大学に合格されたとのこと、とてもご立派なことだと思いますし、学生時代を充実したものにして頂きたいですね。

    ご両親については、おっしゃる通り適切な距離感で接して行かれることが良いと思いますが、バイト先のトラブルや、学業の両立、親しい友達もあまり出来ない…などが重なり、睡眠障害と躁鬱という診断があったんですね。

    この投稿から後、病院へは行かれたでしょうか?
    出来れば、学校医の先生から紹介状などを書いて頂き、受診されることが望ましいかとは思います。
    バイトなどの都合もあるかとは思いますが、やはり健康状態が何より最優先です。
    今はあまり、周りの人が信用できない状態で、特にカウンセラーやお医者さんも不信感の方が大きいのかもしれませんが…学校医の先生は信用出来そうな方でしょうか?
    また、近くにある心療内科なども、検討されてみても良いかと思いますよ。

    また、今の状況を、よろしければお話くださいね。
    2017-11-25 17:52 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    看護学校の実習に行かれたのですね。
    公共の場で、個人名を出してしまったことを心配されてるんですね。
    ただ、特に悪口を言ったとか、プライバシーを侵害するとか問題のある内容でなければ、そこまで心配されることはないかと思いますが…

    その後、何か気になることはありましたか?
    2017-11-25 17:49 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    離婚されてご実家に戻ってこられたのですね。
    離婚に伴い、いろいろお辛い思いをされたことと思います。
    今は戻られて3ヶ月くらいになるのですね。
    状況が変わっているかもしれませんが、まだまだゆっくりお疲れを癒されても良い時期だと思います。

    おっしゃる通り、ご両親は心配されての過干渉になってしまわれてるんでしょうね。
    でも、今のあなたには居場所がなく否定されたような気持ちになってしまうんですね。

    ただ、機能不全家族と思われるのは、今回の親御さんの過干渉が原因でしょうか。
    それ以外にも、そのように思われる理由などはありますか?

    ゆっくりのペースでも大丈夫ですので、少しずつお話聞かせてくださいね。
    2017-11-25 17:44 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    人と関わるのに、抵抗があるのですね。
    お話を伺いますと、自分のことを周りからどう思われるか、という心配で、ストレスを感じておられるように感じます。

    おそらく何か原因となる出来事があったのではないでしょうか。
    もし良ければ、人間不信になってしまった原因などについて、心当たりがあればお聞かせくださいね。
    2017-11-25 17:41 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    同居のお父さんのことでお悩みなんですね。
    ご家族は、お父さん、お母さん、あとお祖父さんもご一緒にお住まいなのでしょうか。
    お灸…ということから、お父さんは自営で鍼灸など、されているのでしょうか?

    お話だけ伺うと、たしかに20代女性に対して父親が取る距離にしては近すぎますね。
    心配のあまり過干渉になる親御さんはいらっしゃいますが、嫌悪感を持たれても納得はできるお振る舞いかと思います。
    お父さんの態度について、ほかのご家族は何かおっしゃることはありますか。
    お母さんとは、仲があまり良くはないのでしょうか。

    2017-11-25 17:34 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    パニック障害の診断がつき、お薬も飲んでいたけれど、比較的調子が良くなったため、病院に行かなくなったんですね。
    ところが、休みが明けてからまた発作や気分不調などの症状が出始めているんですね。

    病院は、早めに受診されることをお勧めします。
    でも、決して今の状態が甘えだとか、頑張っていないということではありません。
    むしろ、頑張りすぎているからこそ、体と心が信号を出しているんだと思いますよ。
    2017-11-25 17:30 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    何もしたくない、やる気も起きない、人間関係も思うように上手く行かない…辛いことが一気に起こってしまっているのでしょうか。
    そういう気持ちになると、過去のことを後悔したり、自分を責めたりしてしまいますよね。

    何か、そのような状態になるようなきっかけや出来事があったでしょうか?
    そういう気持ちになってしまうことは、悪いことではありません。
    その疲れを自分で認めて休めてあげることも大切ですよ。
    少しゆっくりしたあとで、この先どんなふうに気持ちを落ち着けて行けば良いか、考えていきましょう。
    2017-11-25 10:36 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    家族との関係に疲れやしんどさを感じるようになったのですね。
    きっかけもわからず、突然罪悪感のようなものが芽生えたのですね。

    今はどのような感じでしょうか?
    まだ、そういう気持ちは続いていますか?
    現状を、またお聞かせくださいね。
    2017-11-25 10:33 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    大学生の方でしょうか。
    学校のほかに深夜までバイト…という生活が続くと、若くても疲れは溜まります。
    ストレスというのは、何か原因があるのでしょうか?
    また、睡眠薬というのも、受診して処方されたものでしょうか。

    下痢や血便が出るというのは、何か体に病気があるという可能性もありますので、一概にストレスが原因とは言えませんが、睡眠も取れないというのは相当疲れが出ていますので、まずはきちんと受診して、体に悪いところがないか調べることをお勧めします。

    それと同時に、ストレスの原因についても取り組んでいくのがいいですね。
    課題に向き合えない、やる気が出ない…とありますので、よければ具体的に、そうなるに至った理由やきっかけに心当たりがあれば、お話聞かせてくださいね。

    投稿時から時間も経っていますが、状況に変わりがなければ、一度受診も検討していきましょう。
    2017-11-25 10:25 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    人見知りが激しい、と書かれていますが、どちらかと言うと「他人が怖い」という気持ちがとても大きいのかな、と読んでいて感じました。
    そこには、もともとコミュニケーションが苦手だとか、あるいは何か対人関係で嫌な思いをしたとか、理由はあるかと思いますが、仲良くなってからは普通にお話もできるのでしょうか。

    ご自分でも、人を恐れているとおっしゃっていますが、その原因に、何か心当たりはあるでしょうか?

    人見知りとか、人が苦手というのは、本来は個性の1つであり、意図的に人を不愉快にさせているのでなければ、何も悪いことではありません。
    不快にさせてしまったかも…と感じるのも、あくまで「かも」であり、誰しもがそう感じるとは限らないことです。
    でも、自分がそう思い込んでしまうと、実際はそんなことがなくてもそれは真実として認識されてしまいますので、根本の考え方の癖を少しずつ修正していくのが良いですよね。
    2017-11-25 10:17 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    クレーム対応のお仕事をされているのですね。
    ただでさえ、1日の大半を過ごす職場には、何らかのストレスがありますが、人からのクレームに対応するというのは、相当大変な思いをされていることと思います。

    ただ、ご自分ではもう退職まで視野に入れておられるのですね。
    転職先の不安などは、もちろんあって当たり前ですが、たとえば辞めたとして、具体的にどんなことが不安だと思われますか?
    2017-11-25 10:13 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    ご自分のことについてお悩みがたくさんあるのですね。
    かなり深いところまで分析されていて、問題点と、それに対する取り組みまで考えておられるけれど、なかなか現実的に解決まで結びつかない状況なのかなと思います。

    お悩みの種類を、
    1、マインド
    2、態度、コミュニケーション
    3、外見
    4、その他

    …と分類されていますが、この中で、最優先される悩みは何でしょうか。
    まずはひとつずつ、問題に向き合っていければと思います。

    ひとつひとつ掘り下げていくと、その原因が見えて来るはずです。
    問題→対処、のステップの間に、何が原因で今の問題が出てくるのが、考えてみてもよいかもしれません。


    2017-11-25 10:04 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    吐くことはないけれど、過食傾向にあるんですね。
    辛いことがあると食べてしまう、そして食べることに罪悪感もお持ちなのですね。
    自分でもどうしようもない衝動というのは、ひとりで抱え込むのは相当きついことと思います。

    高校の頃から、周囲にもう少し太るようにと言われるくらい、食欲を抑えていたとありますが、これは何か原因があったのでしょうか?
    何か、気持ちと食欲が繋がるような理由があるのかなと思います。
    心当たりがあれば、少しずつお聞かせくださいね。
    2017-11-24 17:42 こんばんは。

    きちんとお母さんに意見を言われたのは良いことですよ。
    たとえ泣かれても、反論されても、あなたの気持ちは何も間違ったことではありません。
    ご自分の考えに自信を持てるようになると、お母さんと精神的な距離が取れるようにもなっていくと思います。

    少し、関わりを控えめにされるのも今はいいのかもしれませんね。
    2017-11-24 17:38 こんばんは。

    なるほど、アルバイトを続けていることに、周りが良く思っていないのではないか、という不安感があるんですね。
    もしかしたら、周りよりも、あなた自身が今の状況に納得できていないということもあるかもしれません。

    ご自分のことを否定する気持ちが大きくて、そこから周囲の自分への評価が決まってしまう…というサイクルになっているようにも感じました。
    そのあたりはどう思われるでしょうか?

    ほんとは、アルバイトだろうが正社員だろうが、きちんと出来ることを真面目に取り組んでいれば、誰に批判されることでもないですよね。

    もし、ひとりで受診できる日があれば、言葉で上手く話せないなら、文章にまとめて先生にお伝えするのも良いですよ。
    2017-11-20 19:02 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    主体性がない、人の反応を気にして考えすぎてしまうというご自分の癖を自覚されているんですね。
    家庭環境、家族との関わり方というのは、おっしゃる通り人格形成には大きな影響を与えると思いますよ。

    お話を伺うと、お母さんとの関係が濃密であり、ややバランスも良くないのかな?という印象を受けますが、今のお悩みの理由がお母さんなのであれば、世間一般の毒親という表現に当てはまる必要はありませんが、何らかの対応が必要なのかもしれませんね。

    お母さんの方も、何らかの理由があって、お姉さんたちとあなたとの関わり方に違いが出ているのでしょうね。
    それは、お父さんのことが関係しているというのも、考えられるかもしれませんが、そこはご夫婦間の問題であり、子どもであるあなたが必要以上に自分を責めることはないですよ。
    気になってしまうと思いますけどね…。

    あなた自身がこの先、お母さんとどのような関係性を作っていきたいかということが大前提になるかと思いますが、ちょうど良い距離感を作ることを望まれているんですね。
    物理的な距離はすぐには難しいと思いますが、精神的な距離は、徐々に意識しながら作っていくことはできるかと思います。

    その結果、気にされている人の反応などについても、少しずつ克服していけるはずですよ。
    気になることや、どうしていきたいかなど、少しずつでもお話聞かせてくださいね。
    2017-11-20 18:44 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    お母さんや、お祖父さんお祖母さんとの関係が良くなくて、辛い思いをされているんですね。
    一番身近な家族と上手くいかないのは、気持ちが楽になる時間がなく、しんどいですよね。

    最近、とありますが、以前はお母さんとの関係は良好だったのでしょうか。
    何かきっかけや原因があって、今の状況になっているのでしょうか。

    お母さんの八つ当たりが始まったことについて、何か心あたりなどはありますか?
    2017-11-20 18:40 初めまして。
    社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    友達とご飯に行った時、食べられなくなってしまうのですね。
    そして無理をすると吐きそうになる…というのは、心配ですね。

    内科など行かれましたか?
    身体的に問題がないとなると、何か気持ちのほうで原因があるのかもしれませんね。

    たとえば、食べることができる相手、できない相手に、どういったちがい
    2017-11-19 16:47 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    人見知りで、なかなか友達の輪に入っていけず、相手から良く思われていないと感じるのですね。
    急な場面で緊張してしまい、答えに困るのは、別におかしなことではなく、本当に人見知りな性格ということだと思います。

    ただ、それで相手から悪口を言われているのではという発想は、やや極端だとも感じます。

    以前に、だれかから悪口を言われたとか、そういう辛い出来事などがあったのかもしれませんね。
    何かお心あたりはあるでしょうか。
    2017-11-19 16:44 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    以前に集団で嫌がらせを受け、友達が減るという経験があるのですね。
    それで、今も人間関係に不安感が強く、考えすぎてしまうのですね。

    とてもしんどい状況でしょうが、これからも友達と上手くいかないということは別の話です。
    そう思ってしまうのも無理はないかもしれませんが…
    ところで、「裏切られる自分に非がある」という思いがあるんですね。
    これは何か、具体的にご自分に非があったという理由などがあるのでしょうか?
    2017-11-19 16:40 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    人の言動にキツさを感じたり、そう言う場面を見ると辛くなってしまうのですね。
    おっしゃる通り、ものの言い方って大切です。
    同じことを言うのでも、人に嫌な思いをさせないようにと考えるあなたは、根が優しい人なのですね。

    あえて厳しく言わなければいけない場面もありますが、自分のストレス発散のために誰かにきつく当たるというのは、おかしいことです。
    ですので、今のあなたの考え方をわざわざ変える必要はないと思いますよ。

    ただ、人間関係のなかでストレスが溜まってしまわないようにするには、いわゆるスルースキルというものを身につけることを考えると良いかもしれませんね。

    キツくしか物を言えない人は、そもそもそういう人でしかないのです。
    他人を変えることは出来ない、とある程度割り切り、あなたにできることをしていくと良いのではないでしょうか。

    例えば、厳しく言われて落ち込む人をフォローするなども、大事なことですよね。
    そういう姿勢を見せていくことで、周りの人も態度が変わっていくかもしれませんよ。
    2017-11-19 16:34 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    お仕事が辛く、嫌になってしまったのですね。
    何か辛くなるようなできごとがあったのでしょうか?

    よろしければ、どんな仕事をしているのか、もう少しお話を聞かせてくださいね。
    2017-11-19 14:58 こんにちは。

    2年前に初めてODをされたのですね。
    揉めたというのも、ご家族も心配されて、戸惑ってしまわれたのかもしれませんね。

    その時、何が辛かったことや嫌なことなどが、あったのでしょうか?
    2017-11-18 20:08 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    娘さんのこと、ご心配でしょうね。
    そしてご両親との距離感についても、悩ましいこととお察しします。

    ご両親としては、孫が可愛いが故の行動だと思いますし、何より発達障害ということでとても心配なさっているのだと思いますが、一人暮らし云々に関しては、あなたのおっしゃる通り、祖父母の援助で一人暮らしをさせるというのはあまり良いこととは思えないですね。

    あなたからの意見や希望も、聞いてはくださらないのですね。
    もし可能なら、第三者からその辺のことについて客観的な意見をご両親に伝えていただくのが良いかなと思います。

    また、娘さんの発達障害というのがどういうものかわからないのですが、最近診断されたとのことですし、今後なんらかの公的な支援が入る可能性もあります。
    そこでご相談され、ご両親との関わりを適切な方向へ持っていくことは出来ると思いますよ。

    まずはじめに、福祉事務所や診断してくださった病院で、お話してみるのもいいですね。

    2017-11-18 19:59 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    今、中三で、長い間不登校の状態が続いているのですね。
    障害などについては、やはり医師の診断によりますのでここではなんとも言えませんが、結論からいうと、気になるようなら受診はされたほうがよいと思いますよ。
    あなた自身とご家族がもし、受診について前向きな考えをお持ちなら、是非お勧めはしたいところです。

    今の通学状況については、焦る気持ちもわかりますが、現状を維持することを考えるだけでも充分ですし、必要以上に頑張ろうと思わず、まずはご自分を追い詰めないことを心がけてくださいね。

    お母さんとの関係については、客観的に聞いて、現在の状況との関連性もなくはないと感じます。

    受診は出来そうな状態でしょうか?
    2017-11-18 19:52 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    勉強や部活が手につかない
    やる気が起きない
    好きなことも興味がなくなった
    人の目が気になる
    自己肯定ができない
    イライラする

    などの状況なのですね。
    今も、そういう状態が続いているでしょうか?
    そういった状態は、いつ頃からでしたか?
    また、何かきっかけなどに心当たりはあるでしょうか。

    ひとつずつ、ゆっくり考えていきましょう。
    まとまりがなくても良いので、素直なお気持ちを聞かせてくださいね^ ^
    2017-11-18 19:48 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    友達や彼氏といった、ごく親しい人のことを信用できないと思われるのですね。
    好意を示されても、一見親しく付き合っていても、本心を疑ってしまうというのは、もしかしたら相手よりも自分のことを信じられない、認められない…ということなのかもしれませんね。

    つまり、相手が好きだと言っている自分に、その好意を受ける価値がないと感じている、ということに繋がるのではないかということです。

    そのあたりは、どのように思われるでしょうか?
    またお気持ち聞かせてくださいね^ ^
    2017-11-18 19:44 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    今の状況に、不安や絶望感、孤独感など、さまざまな感情を抱いてらっしゃるんですね。
    これまでおそらく、書かれたこと以上に辛い思いをされてきたのかもしれませんね。

    今の状態から、病院には定期的に通われ、お薬もきちんと服用していくことは大切です。

    その上で、いろんな問題と1つずつ、ゆっくりと向き合っていけばよいと思いますよ。
    たくさん課題があって、少し混乱されているように見えますので、まずは現状で、一番辛いこと、解決していきたいことを挙げてみてください。

    生きていると、いろんなことがあるかと思います。
    でも、幸せになるためにできることはありますし、そのためにこうして投稿されたのでしょうね。
    焦らずゆっくりと、考えていきましょう^ ^
    2017-11-16 18:03 こんばんは^ ^

    彼氏からのLINEの頻度が減ってきて、関係性に不安持たれているんですね。
    実際会ったり、話したりの頻度はいかがでしょうか。

    そういうとき、どんな話をしていますか?
    また、会う時に楽しめているでしょうか。

    2017-11-16 18:00 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    体調不良やストレスが長く続くと、さらにいろんなところに影響が出てしまいます。
    随分と無理を重ねてこられ、頑張りすぎてしまったのでしょうね。

    借金等の心配がおありのようですが、現段階でまずすべきことは、きちんと受診をして、いまある症状の原因を確定し、治療をすることからだと思います。
    おそらく、お悩みはお金のことだけではないのかと思いますが、表面化している症状は、早めに対処されるべきですね。

    また、お金を使ってしまう…というのは、ここでは具体的な事情がわかりませんが、一般的な限度を超えた額を使ってしまうとか、そういう状態をなのでしょうか?
    差し支えなければ少しずつ、詳しくお話しくださいね^ ^
    2017-11-16 17:50 こんばんは。

    なるほど、何をするにもお母さんからの否定がくると思うと、気持ちも穏やかではいられませんよね。
    2月に家を出られる予定とのことですが、それは良いことだと思いますよ。
    娘さんのことも心配ですね。今の状況を、お子さんとは言え不穏な空気を感じ取っているとは思います。早く安心して暮らせるように、良い方向に進んでいけると良いですよね。


    ただ、少し気になったのが、お母さんの反応などを伺うと、もしかしたらお母さんのほうに何らかの病気というか、疾患のようなものがあるのかもしれない…ということです。

    おそらく43歳のあなたのお母さんということは70台前後のお歳かと思うのですが、もしかしたら認知症などの可能性もあり得るかもしれません。
    そうなると、外部の支援も今後は視野に入れられた方が、あなたにとっても安心して新生活に移れるのかもしれない、とも思えます。
    2017-11-16 17:42 こんばんは。

    その先生の対応は改善が見られないのですね。
    以前にもお伝えしましたが、周囲の人も同意見が多くあるのであれば、複数で学校側に申し入れるというよも対応としては有りかもしれません。

    ご家族に相談などはされていますか?
    2017-11-16 17:40 こんばんは、お久しぶりですね。

    人生に疲れた、希望が持てない…と思ってこちらを思い出してくださったんですね。

    その後、何か変化などはありましたか?
    また、今何か、新たなお悩みなどが出てきたのでしょうか。

    またゆっくりとお話を聞かせてくださいね。
    2017-11-16 17:38 こんばんは^ ^

    イライラした状態が続くのは、とてもしんどいですね。

    「コミュニケーションが上手く取れない」という発言が複数回出てきており、ここが一番、ご自分で気にされていることなのかな…と感じたのですが、具体的に他者とのコミュニケーションにおいて、どのようなやりづらさを感じてらっしゃいますか?

    もしかしたら、そこにヒントがあるかもしれませんね。
    2017-11-16 17:33 こんばんは^ ^

    うつ気味かどうかわからないけど、今、現状として何かに怯えて暮らしているという事実があるんですね。
    その「何か」の心当たりはお有りでしょうか?
    もし思い当たることがあれば、また教えてくださいね。

    お母さんと一緒に受診されているので、先生に言いたいことが言えないんですね。
    お母さんと一緒に、ということに何か理由があるのかもしれませんが、お一人で受診されることはできますか?
    2017-11-16 17:29 こんばんは^ ^

    少しやる気が出てきたとのこと、良かったです。

    でも、まだ自分を追い詰めたり、短気になったと感じることがあるんですね。
    受験まであと1年…ということからも、やはり焦りや不安が大きくなっているんだと思いますが、それは悪いことでもなく、当たり前でもあります。
    本気で受験のことを考えているからこそ、出てくる恐怖ですから。

    でも、完璧を求めすぎてしんどいんですよね。
    勉強していて、わからない問題に当たりイライラしたときなどは、その場から一旦離れ、少し気分転換をしてみましょう。
    一時でも、イライラの元から離れるというのは、一番手軽な精神状態のリセット方法です。
    落ち着いてから、再開する。
    というサイクルを作ってみてくださいね。
    頑張ってこられた分、実力はついています。
    あとはご自分の精神状態を適度にコントロールできれば、少しずつでも落ち着いていけると思いますよ。
    2017-11-16 17:23 こんばんは^ ^

    友達と一緒の時間を、楽しめているのですね。ご飯をおいしいと感じたり、好きな俳優さんがいるのも良いことですね。

    他人と充実度を比較しないようにするのはなかなか難しいかもしれませんが、一度「個人行動」をしてみても良いかもしれませんね。
    他人に気を遣わず、自分軸で好きなことだけする時間を愉しむようにすると、あなただけの満足を感じることが出来るかもしれません。

    2017-11-16 17:19 こんばんは。

    薬は様子を見ながら変えていってるのですね。
    すぐに劇的な効果が出るものではなく、時間がかかるのはある程度仕方ないのですが、長期間服薬されていると、ある意味では慣れも出て来ているのかもしれませんね。

    睡眠に関しては、薬が効く効かないというより、休み明けにそういう症状が出るというのは、やはり気分が高ぶってしまっている、緊張状態を感じているということかもしれません。

    お仕事はどんな感じでしょうか。
    今後、場合によっては勤務の形態なども検討していくことも必要かもしれないですね。
    2017-11-16 17:14 こんにちは。

    現状で対応できる範囲で無理をせず、というのが一番大切ですので、ご家族に頼れる部分は頼りながら、体調を整えていくことを優先してくださいね。

    仕事をしなければという思いは当然なのですが、体調や精神面でのコンディションが良くないと、結果的に堂々巡りの状態を招きかねません。
    まずはコンディション最優先ですね。
    時間の余裕ができたら、少し趣味などリフレッシュできることを、意識的に生活に取り入れてみるのも良いかと思いますよ。

    この1ヶ月、状態はいかがでしたか?
    2017-11-12 19:44 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    転職活動を頑張られ、新しいお仕事が決まったんですね。
    9月から愛知県での新しいお仕事が始まったとのこと、今はどのようにお過ごしでしょうか。
    始める前は不安がどうしても付きまといますが、ある程度慣れてくれば、これまで長くお勤めだったというキャリアからも、スムーズにお仕事をこなしていけるのではと思います。

    しかし、ご投稿にありますように、今後の行動をするにあたり、やや不安が大きく出る状態がお有りなんですね。

    そういう性格、といってしまうとそれまでですが、もしもそういった不安なお気持ちが、生活に支障を来すレベルだと思われるなら、それが受診のきっかけの、ひとつの目安かと思います。
    しかし、不安に感じることは何も情けないことではありませんし、環境が大きく変わることは、健康な人でもある種のストレスとなります。
    人間ですから、そこは当たり前ですし、あまりご自分を否定されませんように…

    あと、少し気にかかるのは、トイレに行けるかどうか、という特定の場面を想定されていることです。
    そういった心情になるような原因に、何か心当たりなどはお有りでしょうか。
    もし差し支えなければ、お話聞かせてくださいね。

    原因については、当方が医師ではないため、はっきりしたことは申し上げることが出来ませんが、もしも今現在、お辛い状況が続いているようであれば、早めに受診されてみるのも良いですね。

    もちろん医師との相性というのもありますし、治療費も心配なことですね。
    お住いの地域の心療内科の口コミなどを調べ、合いそうだなと感じたところへ行ってみられてはどうかと思います。
    2017-11-12 19:31 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    学生時代のダイエットがきっかけで、摂食障害との診断がついたのですね。
    その後、職場やお母さんとの関係から、不安定な状態が続いていたんですね。お話を伺うと、かなり大きな傷を受けてこられたのだと思います。

    いまはお仕事も良い職場に恵まれ、お母さんとの関係も良くなっているんですね。
    にもかかわらす、週に1〜2回は過食衝動が起こるとのこと。
    そこからまたかつての不安定な状態に引き戻されるのでは、という不安はごもっともです。

    ご自分では、現在の過食衝動に、何かきっかけなどはあると思われますか?
    課題として考えるとしたら、過食そのものよりも、その原因となる何らかのストレスを軽減することかもしれません。

    何かお気付きのことがあれば、少しずつお話を聞かせてくださいね。
    2017-11-10 16:48 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    内容から少しお聞きしたいのは、大学受験を目指されているということは、今は高校生なのでしょうか?
    精神科の通院も、ご両親などは関わっておられないのでしょうか。

    信頼している家族からの無理解というものは、病気の人にしてみればかなり辛いことだと思います。
    とくに精神面での不調に関しては、よく甘えだと評する人はいますが、それはどういうものかを知らない、無責任な意見ですね。
    それが家族からの発言となると、裏切られたような気持ちにもなってしまいますよね。

    病院の先生は何とおっしゃっていますか?
    場合によっては、病院も交えて家族に説明をしてもらうというのも、ひとつの方法かと思います。
    今のご家族は、おそらく知識不足からくる無理解とも考えられますので、きちんと病気のことを知れば、少しずつわかってくれることもあるかもしれません。
    2017-11-10 16:40 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    娘さんと一緒に、ご実家でお住まいなんですね。
    ご両親も一緒ということですが、お母さんからのモラハラ等がひどく、交友関係までも否定されるんですね。

    ご希望としては出て行きたいとのことですが、何らかの問題もあり、それも叶わない状況なんですね。

    客観的には、娘さんにとっても良い環境ではないように思いますし、例えば現在のパートナーの方と再婚されるとか、そういう今後の予定などがあれば…と思うのですが、そのあたりはいかがでしょう。

    もし差し支えなければ、家を出るという意思表示が出来ない、その理由なども少しずつお話いただければと思います。
    2017-11-10 16:27 こんにちは。

    お父さんとお母さんの言い争いは、客観的に見ても確かに感情的になりすぎているようには思います。
    どう思う?と聞かれても、確かにどう答えようもないですよね。
    巻き込んで欲しくないというのは、ごく当たり前の感情だと思いますよ。
    現時点では可能な限り、関わらないようにすることが最善ではないでしょうか。
    今回の内容を拝見して新たに感じたのは、子どもであるあなたがとても迷惑を被っており、親の態度としてはあまりにも未熟であるということです。
    振り回される子どもの立場にたてば、何も言えないですよね。
    そう思うとおっしゃる通り、一緒に居るべきではないのかもしれません。

    まず意識しておいて欲しいのは、あなたには何の非も
    ないということです。
    そして親子であっても、夫婦間のことはわからないこともあるのではないでしょうか。
    ですので、意見を求められてもどうしようもない部分もありますよね。
    同じ家に住んで居るとある程度の関わりは仕方ないけど、できるだけ気持ちの上で適当な距離を保つことを考えてみていただきたいと思います。
    2017-11-10 16:19 こんにちは。

    たしかに、お母さんも体調や気持ちに不調がお有りなら心配もするし、相談もしづらく感じてしまいますね。

    おそらくは、しばらく何をしても気分が憂鬱になることが続くと思います。
    あなたの考える解決というのは、気持ちを落ち着けること、自分を責めるのをやめること、そして過去のODを繰り返さないこと…かと思うのですが、根本的な話として、このような症状はいつ頃からあったのでしょうか。
    また、何かきっかけや原因に、心当たりはありますか?
    2017-11-10 16:14 特にお父さんとの関係が上手く行かないのでしょうか。
    その他のご家族とは、どのような関わりをされていますか?
    2017-11-04 18:04 こんばんは。

    心の病気はやはり投薬治療がメインになりますし、効果がないと感じても勝手にやめてしまうと余計に悪くなったりする場合もあります。
    同じ薬を続けて効果がないと思うのであれば、主治医の先生にお伝えして薬を変えることもあるかもしれません。
    ですので、薬が出ているならそれを指示通りに飲むこと、そして大きな変化ではなくとも些細なことでも、先生にお伝えしていってくださいね。

    眠れない時は無理に寝なければ!と思って焦ったり不安を感じたりするくらいなら、一晩くらいは眠れなくても、本を読むとかゆったりした音楽を聴くとか、行動を変えてみても良いかと思います。
    2017-11-04 17:59 こんばんは^ ^

    自分よりも高校生活を満喫しているんだろうな…ということは、自分自身の高校生活は、その人たちより充実していない、と認識しているということなのかもしれないですね。

    周りの人がどうというより、その根っこにある思いは、あなた自身が満足していない、楽しくないと感じることから生じているのではないでしょうか。

    だから、勉強などのわかりやすく結果の出るもので対抗してしまう…そんなふうにも感じましたが、違っていたらごめんなさいね。

    ここで質問ですが、あなたは何をしている時が一番楽しいとか充実しているとか、感じますか?
    学校とか友達とかは考えず、あなた個人の好きなことややってみたいことなど、もしあれば教えてくださいね。
    2017-11-04 17:48 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    会社で気の合わない人というのは、一定数現れてしまうものですね。
    1日の大半を過ごす場所での人間関係の問題は、とてもストレスになることと思います。

    とにかく、必要以上に関わらないこと、これに尽きるのですが、お昼も外に出るとか、一緒にいる時間は必要最小限にされたほうがよいかと思います。

    会社内の詳しい状況がわからないので、具体的な回答は出来かねますが、挨拶と業務上の会話だけ、と決めて無理に付き合わないことをお勧めします。

    気の合わない人のためにイライラするのはしんどいですし、出来るだけご自分に負荷がかからないように、距離を置いていくとよいですね。
    2017-11-04 17:43 こんにちは、初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    お友達のこと、心配ですね。
    何故彼女にそのような変化が起こったのか、何か心当たりはありますか?
    おかしくなり…とありますが、いきなり売春など始めるというのは、何らかの事情やきっかけがあったことと思います。

    心配なのは、友達と思う気持ちがあるからこそです。
    馬鹿ではないですよ。

    ちなみに今は、彼女との関係はとのような感じでしょうか。
    縁が切れるも切れないも、こういう場合はなるようにしかなりませんが、あなたが心配しているという気持ちは彼女にとっての何らかの救いにはなると思います。

    今の状況を、またお話ししてくださいね。
    2017-11-04 17:38 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    教授と上手くいかないというのも、必ず関わらなければならない存在だけに辛いですね。
    あなたのおっしゃる、モラハラや高圧的な態度というのがどのようなものなのか、またその態度が他の人にもそうなのか、もしくはあなた1人に対するものなのか、状況が具体的にわからないため、どうすれば良いかという回答にはならないかもしれませんが…

    前回のご相談も拝見しましたが、問題の根本は、あなたのおっしゃる通り、もともとの対人関係に対する恐怖心にあるのでしょうね。

    他者に対して恐怖を感じたりするのは、ご自分では何か原因に心当たりはお有りでしょうか?
    解決に繋がるように、少しずついろんな方向から一緒に考えていきましょう^ ^
    2017-11-04 17:30 こんにちは、初めまして。
    社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    傍目には恵まれた容姿や才能があり、充実した生活を送っているように見えても、どこか心の中でご自分を否定するような思いがあるんですね。

    ご両親の言動や、子ども時代にいじめにあっていた、などの辛いご経験が、そのような気持ちにさせているのかなと思います。

    自己肯定感というものは、高めようとして高められたら、誰も苦労はしませんよね。
    でも、まずは今の、自分を無価値だと思うその気持ちを否定せずに認めることからかなあ、と思いますよ。
    なぜあなたがそのように感じるのか、それは子どもの頃から辛い思いをしてきて、それが癒されていないからではないでしょうか。
    ですので、何より先に、傷ついて癒えていない辛さそのものを、肯定することから始めてもよいかと思います。

    辛い思いをしながらも、今は立派に自分でお仕事をされている、それは凄いことです。
    それまでの過程を、ご自分で褒めてあげても良いんですよ。

    自己肯定って、言い方を変えると「自分を愛する」ということだと思います。
    良いことも悪いことも、まるごと自分自身を認めることが、いつか自己肯定と、パートナーへの確かな愛情にも繋がっていきますよ。

    また思うことや気になることなど、少しずつお話しくださいね。
    2017-11-04 17:16 こんばんは。

    頑張りすぎると人間誰しも疲れてしまいますよね。
    たしかに疲れたからと言って、毎日の仕事を休むということは難しいのですが、あなたの場合は休むというよりは「無理をしない」ことを意識してみると良いと思います。

    仕事で上手くいかないことや、イライラすることが何かあったのですよね。
    上手くいかなくてもまあいいか、くらい適当でも今は丁度いいかもしれませんよ。
    あとは、しばらくの間、周囲の人とは距離を置いて接するのもいいかもしれませんね。
    疲れの原因が、仕事そのものなのか、人間関係なのか、そこは色々だと思いますが、その原因から少しの間だけでも遠ざかるというのは、イライラや疲れには効果的ですよ^ ^
    2017-10-24 18:29 こんばんは、お久しぶりです(^^)

    退職の見通しが立ち、少し気持ちも軽くなったよですね。良かったです(^^)

    辞めてしばらくゆっくり休むことも、正しい選択のひとつかと思いますので、まずは心身の健康を取り戻すことを第一に、ゆっくり考えていきましょう。

    また書き込みお待ちしてますね。
    2017-10-16 18:01 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    人のことが信じられない、その原因として昔から対人関係において辛い思いをされてきたとお考えなんですね。

    いじめにあったり、辛いことがあって、人が信じられなくなってしまうのは、悪いことではありません。
    むしろ当然ですよね。
    人から傷つけられたら、人なんて信じられなくなるのは当たり前ですし、マイナス思考にもなってしまいます。

    でもそこで、前を向いて気持ちを切り替えていこうという思いを持ってらっしゃるのは、とてもご立派な決意だと思いますよ^ ^

    1日に1人ずつは話しかける、というように、まずは小さな目標を作るというのは、とてもおススメです。
    でも、それはまだちょっと上手く出来ないんですね。

    少し目標のハードルを下げてみることが良いかもしれません。
    話しかける、までではなく、朝会った人に「おはようございます」から始めてみてはどうでしょう。
    話す内容を考えなくてもいい、挨拶なら不自然でもなんでもないですし。

    また、会社ではそこまでにしておいて、プライベートでの交友関係などで目標を作ってみてもいいですね。
    例えば、インターネットで趣味などのコミュニティに参加して、ネット上から人付き合いを始めてみるとか…

    一緒に考えていきましょう^ ^
    2017-10-16 17:52 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    作業所にいこうと考えてる…という状況なんですね。
    今はどのように毎日過ごされているのでしょうか?

    なんのために生きているのかわからない、目標も希望もないと感じる日々とのことですが、作業所に行ってみようと考えたのは、ひとつの変化であり、小さい希望が生まれたとも考えられませんか?

    よろしければ、もう少し今の環境や生活について、お話聞かせてくださいね。
    2017-10-16 17:50 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    3つのことでお悩みがあるのですね。

    誰かに相談しても一時的には気持ちが軽くなるけど、またすぐに良くない状態になってしまうのは、根本的に解決が出来ていないためかと思いますが…

    それぞれ具体的に、何らかの悩みがあるのだと思いますが、全てを一気に考えようとすると、混乱されると思います。
    ひとつずつ考えていくとしたら、一番解決したいことはなんでしょうか?
    2017-10-16 17:45 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    お母さんとの関係でお困りなんですね。
    今の状況が少しわからないのですが、お母さんとふたりで一緒に生活されていて、お仕事もされているのでしょうか。

    お母さんの言動をお聞きしていると、たしかに過干渉な印象はありますが、そのような態度は昔からなのでしょうか?

    また、男性からの危険行為というのは、現在も続いていますか?
    2017-10-16 17:41 こんばんは^ ^

    上司からそんなふうに言われてしまいましたか…
    残念なことに、心の問題というものに無理解な方なのでしょうね。
    実際、経験してみないとわからない苦しみなのでしゃうけど、あまりにも無神経な発言ですね。

    自分も我慢してるからお前も耐えろという理屈は、かなりいい加減な発言ですし、その人の言うことは、あまり気にされないほうがよいかと思います。

    現状として、睡眠は取れていますか?
    お薬で何か変化があったとか、気付いたことなどあればまた教えてくださいね。
    2017-10-16 17:35 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    介護福祉士さんなのですね。
    おそらく確認するまでもなく、人手不足の現場でハードワークの状態なのかと思いますが、人間ですので疲れがピークに達したら、イライラするのは当たり前のことではあります。
    ただそれが続くと、自分も周囲も余計に辛くなったりしてしまいますよね。

    病院へ行かれているのはいい判断だと思いますよ。
    いつから通われているのでしょうか?
    お薬も飲まれているので、しばらく様子を見ることも必要かと思いますが、あまりに辛いようなら、仕事を休む、あるいは勤務体制を考えるということも大切です。

    まずは上司にご相談されることをお勧めしますが、現状としてそれは可能ですか?
    2017-10-13 13:48 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^ ^)

    過去の辛い出来事は、思った以上に、現在のご自身にも影響を及ぼすものです。
    とは言え、人と関わるのが嫌で信用できない、というあなたの気持ちは、別に悪いことでもなんでもないですよ。
    でもその気持ちが、生活に支障を来すくらいになると、今回のように仕事でちょっとしたトラブルを起こしかねないというのももあるので、ご自身としては心配なことと思います。
    理由があるなら、そこをなんとかしていきたいですよね、

    もし差し支えなければ、そのように他人に対して、信用できなくなった出来事やきっかけを、少しずつでもお聞かせくださいね。
    2017-10-13 13:39 こんにちは^ ^

    心療内科に再受診されたのですね。
    お薬をきちんと服用しながら、お医者さんと信頼関係を築いていかれると良いですね。

    お仕事に関しては、体調のこともあり一時的に作業を離れるように、という判断をされただけだと思います。
    おっしゃる通り、ミスは許されないのであれば、会社としても仕事のことを考えただけですよ。

    あなた自身を否定したとか、役に立たなくなったと思っているということではありません。
    そこはあまり、悪いほうに考えすぎないようにしましょう(^ ^)

    今後お薬を飲んでいくことで、少しずつ気分も変わっていくかと思います。
    また気持ちや体調の変化なども、おしらせくださいね(^ ^)


    2017-10-13 13:33 こんにちは^ ^
    少しお久しぶりですね。
    就職活動、頑張ってらっしゃったんですね。
    でも、今のところ芳しい結果に結びついていない…という状態なんですね。
    焦り、不安、やる気がなくなる…そういったお気持ちもわかりますが、少し気持ちをリラックスすることも今のあなたに必要なことかと思いますよ。

    やる気がないということなので、少し就活のことを頭から追い払ってみましょう。
    3日ほど、あえて人と接することを避けて(友達と話したりすると、余計にプレッシャーを感じたりするかもしれませんし)ひとりでどこかに遊びにいくとか、気分転換することをお勧めします。

    その上で、これまでの就職活動を振り返り、今後どう動いていくかを考えていきましょう。

    2017-10-13 13:22 こんにちは^ ^

    お薬を変えてもらったり、量を増やしたりしてもあまり状態が変わらないのですね。
    心配になることと思います。

    たまの気分転換も、あとから不安定になってしまうと、なかなかスッキリした気持ちにはなれませんよね。
    環境の変化は、リフレッシュできる反面、場合によってはストレスにもなります。
    今は気分転換するのもしんどい状況なのかもしれませんね。

    今の環境でできることというのも検討してみるのはどうでしょう。
    たとえば身近な人と話したりするのも良いことかと思いますが…悩みを話せたら相談したり出来る人は、いらっしゃいますか?
    2017-10-07 15:35 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    小さい頃からとても辛い思いをされたのですね。
    子どもにとって一番安心できる場所であるはずの家庭で、ご両親の不仲を見ながら育つことは、あなたの心にとても大きな傷をつけてきたのだろうと思います。

    それでも、苦しみながらも今のあなたはそれらの出来事をプラスに捉え、前を向こうと思ってらっしゃるんですね。

    もちろん、家庭環境のために辛い思いをしてきたのだから、今後のあなたにはしっかり幸せになっていただきたいですが、すぐにプラス思考になるというのはちょっと早いかな、とも思います。

    お話を伺ってみると、あなたは基本的に優しくて、他人を責めずに自分を責めてしまうタイプのように思えます。
    投稿の中にも、ご両親を責める言葉がまったくないことからも、そう感じました。
    ご両親とは、今はどのように関わってらっしゃるのでしょうか?

    客観的に見たら、あなたには何の非もないですよ。

    まず考えていただきたいのは、本来昔から感じていたはずの、悲しい気持ちや怒り、そういったマイナスの感情こそを見つめ直していくことではないでしょうか。

    自分の気持ちを大切にするということから、少しずつ始めてみてはどうでしょう。

    また思うことがあれば、お返事くださいね。

    2017-10-07 15:24 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    原因は特にはっきりしないけど、心身ともにしんどい状態が続いているのですね。
    病院ではないのではっきりしたことも言えませんが、少しうつ気味のような印象は受けますね。

    今の状態、ご自分でもよくわからないまま辛さを抱えているのだと思いますが、書いてくださった文章の中に少し気になるキーワードはありますね。

    お母さんと、今のお仕事。
    このふたつが、今のしんどさの理由として大きいのではないかと感じました。

    お母さんとの関係、そして今のお仕事の内容や悩み、そういったことがもしあれば、また次にお話聞かせて頂ければ…と思います。

    そして、もし体調が我慢できないほど悪くなったら、病院を受診することも考えていきましょう。
    2017-10-07 15:18 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^ ^)

    特定の人から嫌な思いをさせられて、それを思い出して辛くなるのは悪いことでも間違ったことでもないですよ。

    なにが原因で、その女の子があなたの悪口を周囲に言って回ったのかわかりませんが、ふつうに考えてそんなことをして立場が悪くなるのはその子のほうなのですけどね…

    彼女と何かトラブルなどがあったのでしょうか?
    もしかしたら、根本的な解決が出来ていなくて、思い出してしまうのかもしれませんね。

    もし差し支えなければ、思い当たるようなことがあればお話聞かせてくださいね。
    2017-10-07 15:07 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    もう今は退職なさった頃かと思いますが、その後の状況はいかがでしょうか?
    次の仕事を探すことなど、気持ちが焦ったりするかもしれませんが(もしくは既に就職されているかもしれませんが)、今の環境やお気持ちに何か変化はありましたか?

    2017-10-07 15:04 こんにちは(^ ^)

    そうですね。
    自分にとってなにが良くない環境か、よくお分かりだと思うので、今のようにできる範囲で生活することを意識して行かれると良いと思います。

    ゆっくりと、気持ちや生活が落ち着いていくと良いですね(^ ^)
    2017-10-06 19:16 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^ ^)

    お母さんとのやり取り、拝見しました。
    客観的な意見としては、あなたのおっしゃる通りだと思いますよ。
    というより、お母さんのほうに子どもに甘えがあるような印象も受けました。
    とはいえ、お母さんも親である前に一人の人間なので、もしかしたらあなたに言えない辛いこともたくさんあるのでしょうね。
    抱えているものが大きいのは、確かだと思いますよ。

    しかし、だからといって子どもを否定したり苛立ちをぶつけたりするのは良くはありませんよね。

    お母さんとの関わり方ですが、良い意味で精神的な距離を置くことが最善かもしれませんね。
    あくまで現時点においての対応ですが。
    お聞きになったこともあるかもしれませんが、「ヤマアラシのジレンマ」というものがあります。
    人と人には、心地よく付き合っていられる適切な距離があるということですが、親子いうのは時折、この距離感が上手く取れずに傷つけ合うことも多いのかもしれません。

    否定されたら嫌だな、と思うことはあえて言わずに置く、など、しばらくサラッとした会話にとどめて置くのが良いかと思いますよ。
    2017-10-06 19:07 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    現在高校生で、レンタル店でバイトされてるのですね。
    ところが、仕事を覚えるのが大変で、迷惑をかけてしまっている…とお悩みなんですね。

    ご自分でもおっしゃっていますが、もともと人と話すのは苦手なタイプなんですね。
    それ自体はなにも悪いことではないですよね。
    そこに関して、あまりご自分を責めたりしないでくださいね(^ ^)

    さて、少しお聞きしたいのは、コミュニケーションは苦手なほうだけど、接客業のバイトを選んだのは、何かきっかけがあったのでしょうか?

    これも書かれているように、性格を変えたいと思っての選択だったのでしょうか。

    自分の性格を好きになれるように、どうしていけば良いか、一緒に考えて行きましょう。
    2017-10-06 18:57 こんばんは^ ^

    そうだったんですね。
    その教員の人が、どういうつもりでそんな態度を取ったのかわかりませんが、ひとりの学生をそこまで追い詰めた事実に変わりはないですよ。
    あなたに非があるものではありません。

    その教員のためにあなたが辛い思いをする必要は、ないですよね。
    嫌な思いをしたことで、今は前に進むのが怖くなってしまっているんだと思いますが、焦ることはないので、ゆっくりお話しながら、昔のように楽しく毎日を過ごせるように、考えて行きましょう。

    今はフリーターということですが、どんなお仕事をされていますか?

    2017-10-06 18:52 こんばんは^ ^

    数が多いとパニックになるんですね。
    小さな子を預かっているのですし、慌てていい加減なことをするよりは、丁寧に仕事することの方が大切ですよ。
    とはいえ、現場はおそらく人手不足でバタバタしているのだと思いますし、そんな雰囲気の中でマイペースというのも焦りが出ても無理もないのですけどね…

    ちなみに、保育士の欠格事由に、障害の有無は関係なかったと思いますよ。
    ご自身に障害があるか、気になるのでしょうか?
    2017-10-06 18:45 こんばんは^ ^

    そうなんですね。
    どんどんマイナス思考になってしまうのは辛いですね。
    それは苦手なことを無理やりやらなきゃ!と思うから余計に辛くなってしまうんですよね。

    では、逆の発想をしてみると良いかもしれません。
    たとえば発表するのが苦手、というあなたが、発表に関して他の人より上手くできることがあるのではないでしょうか。

    発表する資料やレジュメをまとめたり…
    看護師さんは実際看護業務だけでなく、申し送りや事務作業などもありますね。
    得意なことや、あなたに向いている仕事は必ずどこかにあるはずです。
    それを極めてみるのをお勧めします。

    たったひとつの、人前での発表が苦手だからといって、夢を諦めることは勿体ないと思いますよ。
    2017-10-06 18:38 こんばんは^ ^

    また受診の結果など、お聞かせくださいね。
    慣れることも大事かもしれませんが、自分の本音を押し殺して我慢することとは少し違うので、辛いことは辛い、とご自分の気持ちは否定せずに認めてあげてくださいね。
    2017-10-06 18:35 こんばんは^ ^

    なるほど、友達に対して対抗心を持ちすぎてしまう傾向があるんですね。

    ある程度は対抗心や嫉妬心はあって当たり前だし、むしろ学生のうちは友達に対して様々な相反する感情を持つものですね。

    ですのでどちらかというと、対抗心そのものよりも、その原因に目を向けてみては?と思います。

    たとえば「負ける」ことに、とても敏感でいらっしゃるのかな?と感じたのですが、こういう感情は勉強に対してだけでしょうか?
    2017-10-06 18:29 こんばんは^ ^

    しばらく顔を合わせない時間があるのは良かったです。
    またその後のことも、変化があればお聞かせくださいね。
    2017-10-06 18:28 行きたくないという思いがあるのなら、無理して行くのは、あなたにとってもお友達にとっても、あまり良い時間は過ごせないかもしれませんね。

    たしかに治る見込みがなく、友達の辛そうな姿を見るのは耐え難いことかもしれません。
    いつまで行けば…というのは、友達の存在に重さを感じているというようなことなのかもしれません。
    それも、人間同士の感情なので、誰に責められるものでも本当はないんですよね。

    今は会うのは難しいかもしれませんが、この先、良くも悪くも状況が変わるということはありえます。

    ご自分が後悔しないかどうか、で行動を決めると良いと思いますよ。
    2017-10-06 18:23 こんばんは^ ^

    これまで言えなかったことを、文章でも吐き出すことに、早い遅いはないですよ。
    むしろ、リアルの世界で言えないことなら、こうしてネットで吐き出すのもそれは段階としては良いことかと思います。

    書いていただいたことを読み返して行くと、しっかりご自分の意思があることがわかりますよ。
    こうしたかった、とかこんな風に思っていた、ああすればよかった、という一見後悔のような感情も、今からスタートを切るきっかけになるものです。

    自分のことを話したい、というのは、相手のことを知りたいですのと同じくらい、人間にとって当然の欲求ですよね。
    それをやってみるとよいかもしれませんね。

    たとえばブログを書いてみるとか。
    自分自身の中身をさらけ出すことが今まで足りなかったように感じます^ ^
    2017-10-06 18:13 こんばんは(^ ^)

    お母さんと一緒の時間は、気持ちが安定していられるのですね。
    無理をせずに、心地よいと感じることだけをしてみてください。
    今は家族と一緒にゆったり過ごすのが一番安心できる時間なのでしょうね。

    何かしないと、と思い詰めるのは、かえって自分にストレスを与えてしまうので。
    気持ちが安定していると、そのうち目の前に、次のステップが現れると思います。
    どんな方向へ進みたいか、自分の意思が見えてくるはずですよ^ ^
    2017-09-27 17:49 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^_^

    家庭でのストレスがあり、それが身体症状として出ているようですね。

    ご家族とどのような関わりをしてきたか、今の生活状況がどのようなものか、書いていただいた分からは少しわかりかねますが、ご家族はお父さんだけなのでしょうか?
    2017-09-26 18:53 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^_^

    誰にも言えないことを勇気を出してお話してくださったんですね。
    ぜひ1つずつ、いっしょに考えていきましょう。

    大学生になり、環境は大きく変わったのでしょうね。
    これまで部活で頑張ってきたことをお休みして、比較的時間が出来るようになると、人との交流が減ってしまい、周りの人の言動などがかえって気になるようになったんですね。

    人の目を気にしてしまう、とありますが、それは何故だと思われるでしょうか?
    書いてくださったことを見ていると、周りの人があなたのことを見下しているというような気持ちが強いのかな?と感じました。
    そんなふうに感じてしまう原因に、何か心当たりなどはあるでしょうか?
    2017-09-26 18:48 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^_^

    仕事や人間関係が上手くいかないのは、とてもしんどいですね。
    昔から辛い思いをしてきたため、生きることそのものや、人との関係を築くのが、怖くなってしまってるのですね。

    病院へ行ったけれど、行けなくなってしまったんですね。
    そうすると、また受診を…と考えるのも気が重くなってしまうでしょうね。
    拝見していても、相当心が疲れているのがとても伝わってきます。
    相談するのもしんどかったと思いますが、何でも良いので思うことを書き綴ってくださったことで、何か変化が生じていくことを期待したいですね。


    まずは今のあなたのことを、もう少し聞かせてくださいね。
    たとえば今一番、ボロボロだと思うことは何でしょうか。
    最初にお仕事のことを話してくださっていますが、どんな仕事をされているのでしょうか?
    2017-09-26 18:39 一度食生活を見直しながら、様子を見ていきましょう。
    何か気になることがあったら、また教えてくださいね^_^
    2017-09-26 18:38 こんばんは^_^

    そうですね。自分自身が納得できることというのは、一番素直な状態にあるということですから、マイペースで進んでいきましょう。

    疲れることは悪いことではありません。
    疲れてもしんどくなっても、その夢が自分の中から消えることがなければ、無謀ではないということだと思いますよ。
    2017-09-19 23:22 こんばんは。

    飲食店のお仕事なんですね。
    お話を聞いていると、あなた自身は今のお仕事を辛く感じながらも、責任を持って取り組んでいらっしゃるのがよくわかります。

    一生懸命やっているからこそ、もちろん周りの評価も気になるし、気を遣いすぎてしまって疲れてしまうんでしょうね。

    今はおっしゃるとおり、無理に人と合わせて話したりする必要はないと割り切るのが良いですね。
    よく言われることですが、他人は自分が思うほど、自分のことを良くも悪くも思っていないというのがほとんどかと私は思っています。

    あなたは自分のやるべきことをきちんとされているので、しばらくはそんなふうに、周りをある程度無視してお仕事に集中されても良いと思いますよ。

    不可能と感じるのは、ほっといて欲しいのに周りがあれこれ言ってくるということかもしれませんが、ご自分のやりたいことがある、ということですし、大切なのは周りの雑音より、その夢に意識を向けることですよね^ ^

    やるべきことはきちんとやる。
    必要以上に他人にペースを合わせない。

    この2つを、意識的に心に留めながら仕事をしてみてくださいね^ - ^
    2017-09-19 23:08 こんばんは^_^

    もちろん、ストレスというのもあるかもしれませんね。
    人によってはストレスで太る人もいればその逆も考えられるでしょうね。

    野菜を取るのも大切ですが、タンパク質もしっかり摂られてみてくださいね^ ^
    2017-09-18 13:36 こんにちは^ ^

    それはそうです。誰だって、相手の反応は気になるし、苦手な人なら尚更、恐怖心を感じてしまいますよね。

    できることを少しずつやっていければ良いですよ。
    まずは診断書のことで主治医の先生に相談されてみるのがひとつかなと思います。
    2017-09-18 13:33 そうなんですね。

    おそらくお母さんはとても仕事でストレスを感じていて、愚痴を言わずにいられないほどお疲れなんですね。
    疲れ過ぎていて、子どもに関わってあげる時間もない、その状況そのものが変わらないことには、お母さんの愚痴も無くなることはないし、そこは周りがどうにもできないことです。

    お母さんは、仕事が好きで、大変だけどやりがいを持って働かれているのでしょうか。
    それとも、家計のために嫌だと思いながら働かれているのでしょうか。
    子どものあなたから見て、どちらだと思われますか。

    2017-09-18 13:27 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    お母さんとの関係において、あまりにも過干渉と感じてらっしゃるんですね。
    確かに25歳の女性に対しては、口を出し過ぎと感じる内容ではあります。

    そして、彼氏との関係も上手くいっているとありますが、この暴力とか罵りというのは、彼からあなたに対してのことでしょうか?
    そうなると、逆に彼とのお付き合いそのものについても、お母さんは心配されているとも考えられます。
    娘が男性に暴力を振るわれて、心配しない母親も滅多といないと思いますしね。

    「抜け出したいこの環境」とはあなたにとって一体どんな環境なのか、根本から考えてみても良いかと思いますよ。
    2017-09-18 13:22 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    三年前に卵巣嚢腫の手術をなさったのですね。
    その時、先生はどのように言われたでしょうか。
    医療的なことはこちらではお答えしかねますが、別の症状が出てるとなると、とても不安ですよね。

    頭の病院というと、また違った内容での受診になるのでしょうか?
    もう受診は終わられていると思いますが、結果はとのような内容でしたか?

    心配ないものだったら、何よりなのですが…
    2017-09-18 13:18 こんにちは。

    前回別の投稿をいただいてましたが、こちらでまたお話聞きますね。
    お悩みというのは親御さんとの関係なんですね。

    あなたに聴覚障害などがあるという解釈でいいでしょうか?

    だとすると、やはり親御さんとしては心配な部分はいくつになってもお持ちかと思います。
    ただ、服を子供服にとかいうのは、確かに干渉が過ぎるように感じますね。

    あなたとしては、これからどのように親御さんと接していきたいでしょうか?
    2017-09-18 13:13 こんにちは(^^)

    そうですね、家族と言えどもそれぞれ別個の人間なので、すべてわかり合うことは難しいという前提でいることも、気持ちを楽にするためには必要なことだと思います。

    家族だから本心を打ち明けて何でも言える関係でないとダメ、と思い込むことも、今は自分を追い詰める結果になってしまいそうですので、あえて距離があるという状態でも良いと思いますよ。

    少し心の距離を離して時間を置いてみると、お互いにまた違った関わり方を見つけることもあります。

    特に体調に異常はなかったとのことで、そこは何よりです。
    ただ頭痛は続いてるのですね。
    ストレスが大きいのは明らかですし、そこから痛みを感じるようになっているのかもしれませんね。

    あまり周りの人に気持ちを話せないということも、今の段階ではそこまで気にしなくてもよいですよ。
    むしろ、ネットで吐き出せるならそのほうが良いですね。
    ココオルでもいいし、ブログなどで自分の気持ちを綴っていくのもひとつの心の整理に繋がります。
    できることを1つずつ、試していってはどうかな?と思います(^^)
    2017-09-17 13:01 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    高校三年生で、受験勉強をしなければならないのに、まったくやる気が出ない状態が続いているんですね。

    気分の変動が1日のうちによくあるようですか、そういう状態はいつ頃からでしたか?
    また、現在も変わらずそんな気分が続いているでしょうか?

    2017-09-17 12:56 こんにちは。

    着信拒否などをされているということでしょうか?

    事故や病気で連絡が取れないということではなく、ご主人の方は連絡を取る気がない、という意味合いでしょうか。
    2017-09-17 12:53 こんにちは^ ^

    返信ありがとうございます。
    今回3つ理由を挙げてくださいましたが、それらは元をたどると全部、ご自分のやることや考えに、自信を持てないことから発生するんでしょうね。

    例えば2つ目の、ほんとは周りの人も出来てないのに、それを自分に押し付ける。
    このことに納得できないのにそれを表に出せないのも、自分の言うことをきちんと聞いてくれるのか、というような不安があるのかもしれないですね。

    挙げてくださったことを全てやりきる必要はないですが、小さなことでも、「出来た」と実感できるような成功体験を、少しずつ作っていくことから始めるのが良いと思いますよ。

    今までは出来なかったことが、できるようになったら、少しずつ自信が生まれてきます。
    今の課題とすると、就活でしょうか。
    上手くいっていないとのことですが、状況はどのような感じなのでしょうか。

    2017-09-17 12:46 こんにちは^ ^

    体重の減少については、原因や他の人がどうなのかといったことは、私たちにも答えは出せませんが…食事はきちんととられていますか?
    短期間で4キロ落ちるのは、確かに極端かなとは思いますが、栄養がしっかりとれていないのであれば、あり得るかもしれません。

    現在な食生活はどのような感じでしょうか?
    2017-09-17 12:42 こんにちは^ ^

    そうですね。
    我慢しているうちに何もしたくなくなったというのが、答えかもしれませんね。
    つまり、我慢せずにやりたいことをやる、というのが人生を充実させる簡単な方法だと思います。
    ただ、簡単なようにみえて、たくさん障害があると思ってしまうこともあるのでしょうね。

    はじめは難しく考えず、やりたいことという漠然なイメージでなく、今この瞬間、何が食べたいかとかどこに行きたいか、というシンプルな希望を実践していくのがよいと思いますよ。
    2017-09-17 12:38 こんにちは。

    なるほど、1人になるとイジメのターゲットにされやすいと感じる

    誰かと無理して仲良くして一緒にい過ごす

    そうすると、相手から挑発的な態度を取られたりして、あなたも怒りをぶつけてしまう

    …という感じなのですね。
    もともと1人でいるときのほうが好きなタイプは、若い人だと特に目立つ部分はあるかもしれませんが、決してそれが悪いことではありませんよね。

    それに対して絡んでくる人というのは、お解りだと思いますが実は気が弱いタイプであることが多いです。
    前回もお伝えしましたが、あなたのように1人が好きな人はたくさんいて、そういう人たちと付き合うことで、おそらくあなたの人生はとても楽しく幸せなものになるし、人間関係も充実したものとなるかと思います。
    合わないと感じる人と無理に付き合うのを辞めてみることから、始めてみるのがよいでしょうね。

    今までたまたま、気の合わない人が周りにいたので辛い状況が続きましたが、気の合う人が見つかると少しずつ好転していきますよ。
    2017-09-12 18:10 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    大学のサークルで役職について以来、過食の傾向にあると感じてらっしゃるのですね。
    サークルは、体育会系でしょうか。
    ハードな運動をするためお腹がすく…といったものでもなく、きっかけとして役職についたことと思い当たるのであれば、自覚はなくとも何らかのストレスを感じてらっしゃるのだと思いますよ。

    その役職というのはどんな立場のものでしょうか?
    人をまとめたり、決断をしたりする責任が大きく伴うものなら、プレッシャーがストレスになったりすることはあり得ますが…
    また今度お時間があるときに、部活や役職のことをお話してみてくださいね。
    2017-09-12 18:05 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    単身赴任のご主人のことが気になって何度も連絡してしまい、その頻度にご主人のほうが怒ってしまわれたのですね。
    今も不安な気持ちは続いていますか?

    また、なにか浮気を疑ってしまうような出来事や原因に心当たりはお有りでしょうか?
    2017-09-12 17:56 こんにちは^ ^

    コメントややり取りは遅くなっても大丈夫ですよ。
    自分のペースで気軽に書き込んでくだされば良いものですし^_^

    その後、何かお変わりはありましたか?
    2017-09-12 17:54 こんばんは^ ^

    しっかりご自分の気持ちが整理できていて、安定した状態のように感じますね。

    整理してみた中で、何か見えて来たものはあるでしょうか。
    客観的には、この中で明確に、やりたいことと、やりたくないことが分かれているのがわかります。

    楽しい楽しくない、が分かりにくければ、やりたいやりたくない、で判断してみることをお勧めします。
    ここに上がっているぶんだけでも充分落ち着いて取り組めることはありますね。

    そこから、満足できる、安心できる、楽しい…と感じられることを絞り出してみるのも良いですね。
    2017-09-11 18:22 こんばんは^ ^

    そうなんですね。
    楽しめることの中から、ご自分ができること、やってみたいことを見つけ出していくと、まわりのことも気にならなくなると思います。
    無理に他人と関わらなくても、1人でも出来ることはたくさんあります。
    それを探していってはどうでしょうか^_^
    2017-09-11 18:19 こんばんは^ ^

    そうですね、ゆっくり考えていけばいいと思います。
    まだ一年生で、時間はたくさんありますし、これから学生生活を送る中で、いろんな経験や価値観が増えていくと思います。
    そんな中で、進路のこともどんどん選択肢は広がっていきますよ。

    まずは今の学生時代を後悔ないように、楽しく過ごしてくださいね^ ^
    2017-09-11 18:12 こんばんは^ ^

    そうなんですね。
    緊張していたのかもしれませんが、その時何かとても嫌な思いをしたのかもしれませんね。
    自信がない、という気持ちも他者からの評価を気にしてしまう傾向があるのかもしれません。

    発表の場は確かに苦手な状況だと思います。
    それをいきなり克服しろといっても、難しいに決まってますよね。
    なので、まずは、そういう場面に苦手意識を持っているのだということを、否定しないで受け止めることを考えてみてください。
    苦手なことが出来ない=悪いこと、ではないのだと思えるようになることが、初めの一歩かな…と思いますよ。

    意外とまわりの人から見たら、あなたは人前で話すことが苦手なタイプなんだなあ、という印象だけかもしれません。つまり個性ということになりますが、マイナス面だと思っていることを、自分の個性だと捉えることは、難しいと思われますか?

    2017-09-11 18:03 こんばんは^ ^

    お友達との関係は少し落ち着かれたのですね。
    でも、お聞きしていると家族関係はあなたにとって、とても大きなストレスになってるんですね。

    弟さんがまだ小さいということや、他のきょうだいが非協力的であるということ、そこでご自分が頑張ろうとしてしまうのは、とても責任感が強く立派なことなのですが、あなた自身の気持ちが落ち着くことがなく、そこのバランスを取れるようにしていきたいですね。

    提案としては、家族そのものの環境や状況をやや強引にでも変えるというのは良いかと思います。
    この場合、あなたが就職して家を出るということですね。

    家族が心配なのもわかるのですが、おそらく今は親御さんのほうがあなたの存在に甘えてしまってるようにも感じます。
    頼れる存在と、物理的な距離ができると、親御さんや他の家族の考えや行動も、変わらざるを得ない部分は生じてくると思いますよ。

    見捨てるというのではなく、家族を良い方向に変えていくために、あなたから距離を取るというのは間違ってはいないと思いますし、何よりご自分の心身の健康や幸せも大切なことですよね。

    また思うこと、考えたことなど、お聞かせくださいね。
    2017-09-11 17:56 こんばんは^ ^

    なるほど、プレッシャーを感じていることも課題ですが、それよりもむしろ、現状に満足出来ていないという気持ちがあるようですね。

    友達もできたとのことですが、それでも楽しさや充実感はあまり感じられない状況なのでしょうか?
    2017-09-11 17:54 こんばんは^ ^

    通院を五年されてお薬も飲まれているけど、状態が変わらないのですね。
    それは不安になりますね。
    先生に相談し、あまり変わりがないことはお伝えされているんですね。
    一度お薬を変えてみようといった話などはなかったでしょうか?
    2017-09-04 18:22 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    親御さんに相談したら、そんなことを言われたんですか。
    それは、親に相談どころか話をしようという気もなくなりますね。

    一番身近なはずの親から否定的な態度を取られると、尚更他人のことなど信用できなくなる、これは当たり前だとも思います。

    でも、誰かに話を聞いてほしい、相談したいという気持ちは持っておられるのですよね。
    それが何よりの救いです。

    ネットにはまって、とありますが、普段どのようにネットを利用していますか?

    他人を信用するという気持ちは、今は持てないでしょうし、持たなくても特に問題はありません。
    ただ、自分の中に気持ちを溜め込まず、ココオルで吐き出すというだけでも続けてみてください。

    本当の気持ちがまったく外に出ず、内に向かっていく一方だと、じぶんを嫌いだという認識が固まってしまいますしね。
    逆に言うと、ここでこうして投稿されたということは、これまでの認識が変わっていく、小さなきっかけになると思いますよ^ ^
    2017-09-04 18:08 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    たくさんのお悩みがあり、ご自分ではとても混乱しておられるようですね。
    ただ、突き詰めて行くとひとつずつそれらが統合し、もう少しシンプルに考えられるようになると思います。

    今のあなたが混乱して先のことに対する不安や苦しさ、また過去に対しての後悔は、もしかしたら大学に入ったことで大きく顕在化したような印象を受けますね。

    もともと好きでもなかった勉強を奨学金を受けてまで続けるのは、当たり前ですが自分の本当のやりたいことでなければストレス以外の何物でもないですよね。

    自分の意思がはっきりしない、というのも原因の1つであることは、おっしゃる通りだとも思いますが、ではこれからどうすればいいのか?という点に関しては、かっこやりたくないことはやらない」ということを基準にして行動してみると、わかってくるかもしれません。

    やりたいことがわからない、「これが自分」と言えるものがない→であれば、反対の発想で「やりたくないこと」が明確であれば、少し物事に対する見方が変わるのではないでしょうか。

    あと、条件とかすべて無視して、楽しいか楽しくないかで判断するのも、考えがクリアになることがありますね。

    たとえば、今の大学での勉強は楽しいですか?
    お父さんとしている事業は楽しいですか?
    一人暮らしは楽しいですか?

    楽しくない、と感じることは、本来自分で望んでいることではないのだと思います。
    つまり本来、自分があるべき姿ではないということですね。


    ちょっとややこしい話になりましたが、ご自分が望まないことを頑張りすぎて、心と体が違和感を主張し始めている状態が今なんだと思いますよ。


    2017-09-04 13:29 こんにちは^ ^

    なるほど、どちらかというと家にこもるより、外に出て行動することが好きなのでしょうね。

    1人で散歩に出たり、好きなものを食べに行くことを楽しむことはできていますか?
    2017-09-04 13:26 こんにちは^ ^

    辞めたいという気持ちははっきりしているのですね。
    それは、あなたにとってそれが正しい方向だということなんだと思います。

    次の仕事のことなど考えると余計に辛くなるのは、今の状況として当たり前のことですよ。
    先が見えないものは、基本的に怖さを感じるものですから。
    今は目の前のことを見る、今の自分がどうしたいか明確にする、ここまでで充分です。

    お家にいるとき、どんなことをして過ごしていますか?
    仕事のことは一旦考えずに、何をしているときがお気持ちを安定させていられるか、そういうことを少し振り返って考えてみてもいいと思いますよ。
    2017-08-29 13:35 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^^)

    これまでの出来事、今の思いをたくさん書いてくださってありがとうございます。

    ここで思いを吐き出すことで、少し何かが変わるとよいですが、今はどのような状況でしょうか?
    もちろん、そんなにすぐには変わることはないと思います。
    というのも、書いてくださった内容を読む限りでは、あなたやご兄弟は、何も悪いことなどないのに理不尽に辛い思いをさせられてきたんですよね。

    先に言ってしまうと、おかしいのも臆病なのも、あと言葉は不適切かもしれませんがキチガイというのも、あなたではなく、おばあさんです。
    いい歳の大人であり、ましてや血縁者である人がそのような虐待を繰り返してきたせいで、あなたがたご兄弟が自分の人生を台無しにして欲しくはないですね。

    これまでご自分に対して否定的な気持ちを持ち続けてきたことを、私たちは否定はしません。
    が、もしも少しでも希望を持ちたいという気持ちがあるのであれば、少しずつココオルに、あなたの気持ちを何なりと書いていってもらえると良いかなと思いますよ。

    書き込んでくださったことには、何らかの思いや勇気があってのことだと思います。
    それが少しでも良い方向に向くように、一緒に考えていければよいですね。

    2017-08-29 13:25 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^^)

    何か辛いことがあって、そこから逃げられたのでしょうか。
    逃げた先でも、辛いことがあったのでしょうか?

    詳しい状況がわからないため、お伝えできることも現時点では見当たりませんが、もし良ければ何があったか、今はどんな状況か、など、お話してみてくださいね。
    2017-08-29 13:19 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^^)

    お母さんとの関係について、この先やこれまでのことから、日常的にネガティブな影響があなたに出ているのですね。

    親子の関係というのは、ご存知かと思いますが、思った以上に成長した後までも大きな影響を及ぼすものです。
    良い関係ならよいですが、いわゆる毒親とよばれるような対応をされてきた子どもは、あなたに出ているような症状を抱える人はいますね。

    ところで、小さな頃からお母さんが他の家の親とは違うと感じてこられたとのことですが、これは具体的な事象があったのでしょうか。
    また、他のご家族との関係はどのようなものでしたか?
    束縛や過干渉、罵りなどがあったのだろうと思いますが、そんなとき他の家族、たとえばお父さんはどのような態度だったか、良ければ子ども時代のことなどを、少しずつお話してみてください。
    2017-08-29 13:10 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^^)

    19歳くらいまで、あなたの中にもうひとりの存在がいて、その存在によってバランスを保っていたのですね。

    その存在を消し去ってしまった後、現実世界での人とのやり取りに困難を感じ、頭の中が混乱し始めたんですね。

    今もそういった困難は日常に感じてらっしゃるんでしょうか。
    たとえば、今は学生さんなのかお仕事をされているのか、現在の環境はここでは書かれていないのでわかりませんが、人付き合いが難しいとかトラブルが起こりやすいとか、現実において困ることはありますか?

    2017-08-29 13:04 こんにちは(^^)

    そうだったんですね。
    お母さんに勇気を出して伝えられたのは大きな進歩だし、お母さんも理解してくださるご様子だったのに、お父さんが否定的な態度で受診も出来なかった…それは残念ですし、お怒りももっともだと思いますよ。

    また学校の先生とお父さんのやり取りがあるんですね。
    辛いかもしれませんが、あなたの気持ちを、わかってくれる人に伝えていくことだけは諦めないで欲しいと思います。
    お父さんも、なぜそのような態度を取られるのか、そこにはやはり何らかの原因があるんだと思いますし、周りの、理解を示してくれる大人たちが存在するうちは頼ることを忘れずにいてくださいね。

    お返事お待ちしてますね。
    2017-08-29 13:00 また、状況やお気持ちに変化があれば、お話聞かせてくださいね(^^)
    2017-08-29 12:58 こんにちは。

    お母さんがお給料を貯金して、必要な時におろしてもらうというのは、給与振込の口座はご自分で管理されていないのでしょうか。

    家を出たいと思われているのであれば、そういうことをご自分でやるということから、始めてみても良いかと思いますよ。

    2017-08-29 12:51 こんにちは(^^)

    精神的な不調は甘えなどではないですよ。
    体の不調と同じです。

    お仕事を本気で辞めたいと思われているなら、自分1人で通院の話を伝えるのではなく、診断書など添付して、退職届を出してしまうというのも有りかとは思いますが、病院によっては医師から意見を伝えてくれるところもありますし、一度主治医の先生と相談してみても良いかもしれませんね。
    2017-08-29 12:46 こんにちは(^^)

    そうなんですね。
    もともと1人でいるのが気楽だと感じるタイプなのですから、無理に誰かと一緒にいる必要もないと思いますよ。

    本を読んだら自己啓発を考えたりするのも悪くはないですが、逆に思いつめたりしてしまいませんか?

    それより、あなた個人の趣味や好きなことを1人でも楽しむことのほうが、気持ちは楽になっていくと思いますよ。

    好きなものや趣味などは、ありますか?
    2017-08-29 12:43 こんにちは(^^)

    大学生の方は夏休みもまだまだ続くかと思いますが、部活やアルバイトなど、とても忙しいのですね。
    やることがあるのは良いことだと思いますが、気候的にも気持ちの面でも、無理はしないようにしてくださいね。

    少し同期の人たちとも馴染めてきたとのこと、良かったです。
    これに関しては、焦らずに自分のペースで接していくことが大切だと思いますので、ゆっくり様子を見ながらお付き合いしていきましょう(^^)
    2017-08-26 19:50 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    学校に行けなくなってしまってるのですね。

    うつ病かどうか、ということに関してはこちらではっきりしたことは申し上げられないのですが、意欲がなく、不眠や外出も出来ないといった状態があり、それがあなたの生活に悪い方向に影響を与えているのであれば、受診されてみてもよいかと思いますよ。

    心療内科でも精神科でもよいですが、心療内科のほうが気持ち的に気楽に行けるかもしれません。

    あえて周囲の人に話そうとしなくてもよいですし、むしろ一度受診してみることで、気持ちの面では少しでも気分が変わるかもしれませんね。

    学校に行きたくなければ行かなくてもいい、くらいの気持ちでも今は大丈夫ですし、生活に少しずつ変化を加えていくという意味でも、受診もひとつの手段かと思いますよ。

    またお気持ちを聞かせてくださいね。
    2017-08-26 19:41 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    お仕事をしていて、心身に悪い症状が出ており、続けるのは困難だと思われるんですね。
    一度受診され、診断書を書いてもらい、会社に早急に退職したい旨、ご相談されるのか良いかと思います。

    2017-08-26 19:35 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    手や足の爪をむしってしまう癖がずっとあるんですね。
    自傷行為ともいえるかと思うのですが、ご自身では治したいとお考えなんですね。

    その行為にも、何らかの理由はあるかと思いますが、たとえば「どんな時に」そうしたくなるか、お分かりでしょうか?

    たちまち直すということは時間がかかると思いますが、ひとつずつ行動の原因を探っていくことから始めてみてはと思います。

    ゆっくりと、一緒に考えていきましょう^ ^
    2017-08-26 19:30 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    何もしたくない、孤独感や不安感などを抱えて過ごしている状態なんですね。

    そのように感じるようになったのは、いつ頃からでしょうか。
    何かきっかけなどがあったのでしょうか?
    友達に対して、むかしは楽しくニコニコして接することが出来ていたということですし、何らかの理由があって辛い状況になってしまったのではないかと感じたのですが、いかがでしょうか。

    今はお勤めされているようですが、今の生活環境や人間関係などについても、また少しずつお話聞かせてくださいね。

    2017-08-26 19:25 こんばんは^ ^

    良い方向に向かっているご様子ですね。
    クスリも抵抗なく合っているのでしょうね。

    先生と信頼関係を作り、ご自分が楽に過ごせていると思えるようになれば、もっと良くなっていくと思いますよ。
    焦らずぼちぼちいきましょうね^ ^
    2017-08-26 19:22 こんばんは。

    病院へ行く予定なんですね。
    また、受診結果や気になることなどあれば、お話聞かせてくださいね^ ^

    何らかの、前向きな変化のきっかけになることをお祈りしています。
    2017-08-26 19:20 それは良かったです^ ^

    元気に仕事をしていける環境を作っていけるとよいですね。

    また何かありましたら、お気軽に書き込みしてくださいね(^o^)
    2017-08-26 19:17 どのような流れで再入院となったかはわかりませんが、必要と判断されたからこその入院なのだと思います。

    手術はいつ予定されているのでしょうか。
    2017-08-24 18:20 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    まわりの人と、気軽な雑談ができないことでお悩みなんですね。
    親しい友達のように、楽しく会話がしたいと思われてるんですね。

    雑談というのが、どの程度の会話を想定されているのか、ここでは少しわからないですが、親しい友達との関わり方が、ひとつの目指すかたちなんですね。

    なぜ、他の人とは気軽に話が出来ないのか、ご自分では理由に心当たりなどはありますか?

    あなたの望むような人間関係を作っていけるように、現状から少しずつ、考えていきましょう(^o^)
    2017-08-24 18:16 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    離婚した旦那さんが、あなたの悪口をあちこちに言って、そのために親しかった人たちが疎遠になっている、ということなんですね。

    その時点で、旦那さんに非があるのは言うまでもないですよね。
    一方的なデマを鵜呑みにした周りの方もひどいと思いますが、夫婦の問題をあちこちに言いふらすと言うのは、場合によっては訴えられても不思議はないと思うのですが…

    離婚に至った理由なども、もちろんあるとは思いますが、今の状態では生活に支障も出ているのですね。

    人間不信になっても当然のことと思いますが、あなたとしては今後、どうしていきたいとお考えでしょうか。
    たとえば、そのような発言をデマと認めて謝罪して、周りの人にも否定してもらう、とか…
    何故旦那さんがそのようなデマを言いふらしたのか、そのあたりの事情もわかりませんが、事実無根であればあなた1人が我慢する必要はないのではないかと思いますよ。
    2017-08-23 16:53 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    十代の頃から、とても辛い出来事が続いて、今かなりお疲れが出てきているように感じます。
    これまで必死で生きてきて、頑張りすぎたのでしょうね。

    心療内科に通院されているとのことですが、これはいつ頃からでしたか?
    何らかの症状があり、診断もされているのかと思いますが、先生からはどのように言われていますか?

    働きながらお孫さんを育てておられるというのも、いろいろと気苦労もお有りかと思います。
    病院だけでお気持ちが楽になることは、もしかしたらないのかもしれませんね。

    これから少しずつ、今のお気持ちなどをお話いただきながら、気持ちが楽になるように一緒に考えていきましょうね。
    2017-08-23 16:45 こんにちは^ ^

    そうなんですね。
    それを乗り越えるのが、ご自分の中の課題なんですね。

    では、まずはあれもこれも、と考えるのではなく、1つずつクリアしていくことを目指してみましょうか。

    たとえば、説明されたらメモを取る、それをマメに見直してできるようにしていく、など。
    一番初めに書いていただいた出来ないことを、どれか1つハードルの一番低いものを選んで、プラスの方向に進めていく。

    取り組んでいけそうなことはあるでしょうか。
    いきなりゴールを目指すのではなく、一歩ずつ段階を踏んで、「出来なかったことが出来るようになった」というペースを作っていくのが良いかなと感じます。

    一度考えてみてくださいね^ ^
    2017-08-23 16:38 こんにちは^ ^

    そうなんですね。
    お母さんも以前、通院の経験があることから、あなたの受診に対して否定的になっておられるのかもしれませんね。

    ただ、あなた自身が受診したいという思いがあるなら、そこは実行されるほうがよいでしょうね。
    収入もお有りなのですから、お母さんに伝えずにひとりで受診も、現実的には可能ではないかと思います。
    ひっかかるとしたら、お母さんのその「呪縛」なのでしょうね。

    一度、お母さんの意思を完全無視することができたら、今の状況は変わると思いますよ。
    その手段が、受診のきっかけなのかもしれません。
    2017-08-23 16:33 こんにちは^ ^

    ご自分を変えたいと感じるのは、とても大きな変化ですね。
    これまでの投稿内容を読み返してみるだけで、あなたの内面は前に進んでいることがよくわかりますよ。
    変えたい、と思った時点で、以前からすでに変化しているということですから、自信を持っていきましょうね。

    今回は具体的に

    嫌なものは嫌、と言えるようになりたい
    依存的、自信のなさそうな自分、無気力そうな自分を変えたい



    自分の気持ちをはっきり伝える
    自分の意思をしっかり持って、自分の行動に自信を持つ
    やりたいことに楽しんで取り組む

    というような意味合いになりますね。
    本を読むのもいいですが、大切なのはその内容を実践できることのほうだと思います。

    読むとしたら、自己啓発などの本よりは、あなたが理想とする人のドキュメントや伝記などがいいかもしれませんね。
    こんな人になりたい、とあなたが思えるような著名人や、好きなアーティストなどの生き方を綴った本などはどうでしょうか。



    2017-08-23 16:23 こんにちは^ ^

    それは中途半端ではなく、可能性が大きいということですよ。
    やりたいと思うことは、基本的にやれることだけなんですね。
    ただ、たくさんありすぎて、それの優先順位が付けられないということなのだと思います。

    まずは、進路とか夢、とか大きな意味のやりたいことではなく、日常的なささいなことから、「やりたいこと」を選ぶ練習をしてみてはどうでしょう。

    たとえば、コーヒーか紅茶、どっちがいい?とか、右と左、どっちに進みたい?とか、小さなことからでも、何かを選ぶ訓練をしてみると、自分の優先順位が分かっていくかもしれませんね。
    2017-08-23 16:18 こんにちは^ ^

    いとこの方とは色々相談ができるのですね。
    あなたのことをきちんと見てくださっているのが伝わってきました。
    そのいとこさんから見たら、あなたは自分のことを客観的に身過ぎの傾向があるんですね。
    身近な人がいうのなら、それは的を得ているのかもしれませんね。

    であれば、たまには自分の本音だけで行動してみるのも良いかもしれませんね。
    客観的に身過ぎというのは言い換えれば、周囲に気を遣って自分の本心よりも周りの人基準で動いてしまうということとも取れます。

    シンプルに、物事に対して「自分はほんとはこうしたい」という思いを、行動に移すのはたちまちは難しいですが、書き出してみたりして、自分の心と対話してみることをお勧めします^ ^

    たとえば「ほんとは学校なんか行きたくない!」と紙に書いてみるだけでも、客観的ではなく主観的に感じるということが、出来ていくかもしれませんよ^ ^
    2017-08-23 16:12 こんにちは。

    何か、さらに気持ちをしんどくするようなことがあったのでしょうか?

    2017-08-23 16:11 こんにちは^ ^

    そうですね。
    目安といっても、あなた自身がとても心配な思いを持たれているのだから、それは何らかの解決に繋げたいですよね。
    学校の先生には、お伝えはされましたか?
    夏休み中なので、まだ言えていないかもしれませんが、焦らずにゆっくり伝えていけばいいと思いますよ。

    お母さんは、あなたに対して否定的な言動を取られるのですね。
    ご家族、ましてや親に理解してもらえないのはもちろん大きなストレスになります。
    子どもだって、うつにはなりますよ。
    ただ、伝え方がわからないことが多く、判断がつきにくいのでしょうね。
    うつは誰でもなり得る病気ですし、思っているより身近なことだと思います。
    お父さんは自傷をご存知ないとのことですが、お父さんにはあまり相談などはできませんか?
    2017-08-21 11:42 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    お家と、宗教の間でとても悩まれているのですね。

    まず、信仰も職業選択も、個人の自由ですね。
    その上司(?)の発言は、人として、もちろん宗教家としても不適切なものです。
    ご家族との関係もあるかとは思いますが、その宗教な肯定的な思いを持てないとおっしゃるなら、それは誰に批判されることでもない、これが大前提です。
    ですので、ここを読んだ限りでは、あなたに非があるとは客観的にはあまり思えないのが第一印象です。


    まず、現在の上級教会で住み込みというのは、親御さんからの指示などで、逆らえないものなのでしょうか。
    ご両親には、その気持ちを伝えることはできますか?
    2017-08-21 11:34 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ごとありがとうございます^ ^

    お母さんとの関わり方で、かなりお悩み…というより、お疲れのご様子ですね。
    書いていただいた内容から、お母さんは気分の浮き沈みが激しく、あなたにその負担が大きく、偏りがあるほどにのしかかっているのでしょうね。

    少しご家族の関係が複雑なのでしょうか。

    お兄さんの発達障害というのがどのようなものかわかりませんが、今は妹であるあなたが、お兄さんと二人暮らしでお世話をされているんですね。

    その経緯もわかりませんが、障害のある息子さんを、きょうだいが見ているというのも、あまり見かけないことですよね。
    ご両親の関わり方も親としては少し無責任な印象も拭えません。

    さらに、離れて暮らす成人した子の通帳を勝手に見るなど、確かに度を越しているように感じますね。

    あなたとしては、今のお兄さんとの生活はそのままで、お母さんとの関わり方を改善していきたい…というふうにお考えでしょうか。
    2017-08-21 11:23 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    罪悪感があったり、自分に対する価値がわからなかったり、周囲が自分から離れていくことに恐怖心を感じる状態なんですね。
    漠然とした不安感のようにも受け取れましたが、そのように感じるようになったのは、いつ頃からでしたか?

    また、何かそのように考えるようになった原因に、心当たりはあるでしょうか?

    少しずつ、ご自分の環境や、人間関係などもお話聞かせてくださいね。
    どこかに必ず、今の状態を楽にしていけるヒントがあると思います。

    一緒に考えていきましょう^ ^
    2017-08-21 11:20 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    以前、心療内科に通われていて、今は通院はされてないんですね。
    ところが、今の職場環境でのストレスから、喉が詰まったような症状が出てくるようになったのですね。

    ご自分でも具体的にストレスの原因であろうことを特定されていますし、そこの改善が最善の方法なのだと思います。
    おっしゃる通り病院にいって薬を飲むだけでは、一時気持ちは楽になるのですが、根本的な問題の解決とは直接は結びつきにくいですね。

    気持ちが楽になると、周りの人に対しての見方が変わる場合もあるのですが、ご自分の中ではそのように感じることも今は無理かなと思います。

    言いたいことを我慢する、というのは、理不尽な上司に対する反論が主なものでしょうか?
    また、症状が出るのは会社の中だけでしょうか。
    家族やお友達との関係においては、特にそう感じることはないでしょうか?
    2017-08-20 11:52 こんにちは^ ^

    学校に通えているんですね。
    楽しく過ごせているようで、良かったです(^^)

    しかし、今後の受験対策のことで新たな心配が出ているんですね。
    確かに指定校推薦を考えるのであれば、文字通り学校から推薦してもらうわけですので、それなりに日頃からの努力は必要ですね。
    面接もありますし、そのとききちんとご自身のアピールをしなければいけませんし、ストレスもあると思います。

    逆に一般入試の場合は、どちらかといえば学力で勝負(ある程度内申点も関係はあるでしょうけど)なので、自分の努力がそのまま結果になりますね。

    どちらがいいとか悪いとか、楽だとか大変だとかいうことではないのでしょうね。
    どちらにそれなりの努力は必要で、楽なほうを選ぶというより、ご自分のペースにあったほうを選ぶのが後々後悔はしないと思います。


    一般入試で合格できる自信がない…という不安もあるでしょうが、かといって推薦なら確実に合格できるわけでもありません。

    いま1年生ということですが、高校生活でしか出来ないことはたくさんあります。
    勉強ももちろんそのひとつですが、貴重な高校生活を過ごし、同じように受験に向かう友達と話したりするうちに、考え方も変化していくと思います。

    焦らずにゆっくり、考えていくといいのではないでしょうか。
    2017-08-20 11:41 こんにちは^ ^

    お気持ちを思ったままに書くことは、自分の心の中を整理できる効果もあるので、どんどん書いてもらって大丈夫ですよ。

    食べることに対して、後悔や罪悪感に似た感情を持たれているため、ますます自分自身を追い詰めてしまうのでしょうね。

    考え方を少し違う方向に持っていくのがいいかもしれませんね。

    食べてもいいんです。
    ただ、そのあと後悔するのではなく、食べたら少し体を動かす、という習慣づけを作っていくのはどうでしょうか。
    別に走るとか泳ぐとか、手間のかかる動きじゃなくても、家の中でストレッチをするとか、そんなことから始めてみてもよいですね。
    お風呂に長めに浸かって汗をかく、というのもおすすめです。

    罪悪感を消すためのスイッチとして、そういう小さな習慣を作っていくことはできそうでしょうか。
    2017-08-19 21:59 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    落ち込みが多く、ネガティブになりやすいと感じてらっしゃるんですね。
    それは最近のことではなく、以前から長く続く傾向でしょうか。

    病気かどうかはこちらではお答えはできないのですが、お母さんとの関係が上手くいっていないご様子ですね。
    具体的にはわかりかねますが、虐待と感じる対応をされてきたのであれば、今のあなたの精神的な状況の原因ではあると思います。
    他者との距離感や関わり方にも、影響は出ていてもおかしくはないですね。

    今は、一番何を望まれるでしょうか。
    イライラする、ネガティブな気持ちを改善したい、もしくは他人とのコミュニケーションが上手く取れるようにしたい、色々ありますが…病院へ行くというのも、選択肢の1つではありますが、あなたのご希望によって、今後の対処も変わってくると思います。
    2017-08-19 12:48 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    仕事先で業務や人間関係が上手く行かなかったり気になっておられたんですね。
    ミスがあったり、上手くできないことがあったとしても、今の会社にしても対応はまずい部分はありますね。
    あなただけが悪いという環境ではないようなら思います。
    あなたのせいで持病が悪化したとか、派遣だからすぐに切れるとか、本来言うべきことではありませんよね。
    ですので、あまりご自分ばかりを追い詰めないことが大切ですよ。

    受診され、ADHDの診断がついたとのことですが、それによりこれまでの上手く行かなかった出来事を思い出して、さらに不安を感じるのですね。

    この診断について、先生は今後の治療などについてどのようにおっしゃったでしょうか?
    こうして診断がでたことで、今後どのようにすれば、あなたが無理をせずに安心してお仕事にも取り組めるか、人間関係を築いていけるか、考えていけると思います。

    治療方針などはお聞きになりましたか?
    また、お薬などは出たでしょうか。
    2017-08-19 12:36 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    知的障害のある方のつきまとい行為でお悩みなんですね。
    以前一緒に働いていたということで、今は違うのですよね。
    もちろんその方には悪気などなく、知的障害ゆえのこだわりなどもあるのかもしれません。

    しかし、お仕事にも支障は出ることと思いますし、何よりやはり男性ですので、不安や恐怖心もあって当然でしょう。

    あなた自身が出来る限りの対応を関係各所に求められているにも関わらず、あまり改善されていないのですね。

    その方がいつ、何時頃来られるかわかれば、その時間帯だけあなたはバックヤードなどに隠れ、他の人に「もう辞められましたよ」と伝えてもらう、などはどうでしょうか。
    善悪の判断はつかないとのことなので、「悪いこと」という認識はお持ちではないのだと思いますよ。

    あなたのお勤め先と、その方の施設のあいだで情報の共有を徹底し、それはダメだ、悪いことだと否定的に説得するのではなく、単に彼女はお仕事をさもう辞めて、ほかのところに行かれました…ということにされるなどのほうが、平和的解決に繋がるかもしれません。

    2017-08-19 12:26 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    人間関係のトラブルは、些細なものでも積み重なると疲れてしまいますね。
    吐き出せる場所がなく、自分の中に溜まっていくと、少しずつイライラが染み出してしまう、これは誰にもあることです。
    自己嫌悪になることはありませんよ^ ^

    でも、そのしんどさを何とか改善していきたいですね。

    イライラが積み重なり始めたきっかけを考えてみると良いかもしれませんよ。
    そこをまず改善するようにしてみたら、あとのことも少しずつ良い方向に変わっていくことがあります。

    たとえば、上記に上げていただいたことで、一番嫌だなと思うことは何でしょうか?
    2017-08-19 12:21 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    物音が嫌いと思われるんですね。

    これはどちらかというと、普段他人の発する愚痴や言い争いを聞くことが多く、他者の声に対し、ネガティヴに反応してしまうということでしょうか。

    ご家族との関係が、あまり上手くいっていないのでしょうか。
    今の生活環境や、人との関わりについて、少しずつお聞かせくださいね。
    2017-08-19 12:17 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    お話を伺うと、確かにご両親のほうに無理解や思いやりのなさを感じます。
    ご兄弟はいらっしゃらないのでしょうか?
    お一人で、本来頼りにするべき親御さんから否定されたり怒鳴られたり、それは到底、ひとりで耐えられる環境ではないですよね。
    彼氏に頼ってしまう気持ちもわかります。

    カウンセリングでも、本音を話せる状態ではないんですね。

    あなたとしては、今後どのように暮らしていきたいと思われますか?
    今は高校生ということで、まだしばらくはご家族のもとで暮らすことと思いますが、もしもあなたのおっしゃる「逃げ場」が存在するとしたら、どんなものだと思いますか?

    ご両親が変わる変わらないという点については、人間ある程度の年齢になると、そう簡単には性格や考え方を変えるのは難しいんですね。
    そして、ご両親もあなたからたくさん思いを訴えられても、それに誠実な対応をしているようにも思えませんよね。

    あなたが親御さんを変えるということも、そもそも本人たちに変わる気がなければ、難しいことです。

    それより、親御さんとは基本的に考え方や価値観が寄り添うことはないものと、ある意味割り切って、これからのあなたの幸せをどのように作っていくか、そちらを考えていくのが良いかなと思います。
    2017-08-19 12:07 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    長くメールでつながっているお友達がいらっしゃるんですね。
    趣味や状況などで共通点があるうえ、数年お付き合いが続くというのは、それだけで気があうということではあると思いますよ。

    初めて会った時、遅刻に対し謝罪がないのは確かに不快かもしれませんが、話が弾まなかったことについては、もしかしたら彼女のほうはとても緊張されていたのかもしれません。
    ネットでは楽しく付き合えても、実際会うとなかなかいきなり親しげにするのは難しいと感じる人もいますね。

    疲れを感じるのであれば、少し距離を置くというのもひとつです。
    今までの連絡のペースを少し間隔をあけてみられると、今の彼女に対するモヤモヤした感情も、少しずつ変化するかもしれません。

    いろんな距離感を試しながら、お互いが心地良い付き合い方を模索していくのも、今後長く付き合っていくうえでは大切なことかなと思います^ ^
    2017-08-19 11:58 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    子供の頃から、環境の変化や他者との価値観の違いなどで様々な生きづらさを感じてこられたのですね。

    また、進学や就職のことで挫折を感じる出来事もあり、受診され、適応障害の診断がついたのですね。

    今の会社は辞めたいとお考えのようですが、現在はまだ在籍されていますか?
    休職手続きということから、もしかしたら在籍のままお休みされているのかもしれませんね。

    辞めたいというお気持ちは変わりないでしょうか?
    投稿されてからのあいだで、環境やお気持ち面で、気になる変化はありましたか?

    2017-08-19 11:50 こんにちは。

    他者からの視線のほうが怖いと感じるんですね。
    そのような気持ちになるのも、何らかの原因はあるのではないかな、と思います。
    たとえば、他人から視線を集める場面で、何か嫌な思いをしたことなどがあるとか…そういうことに心当たりなどはお有りでしょうか?

    他人に怖さを感じるというのは、自分に対して悪意や、何らかの否定的な感情があると受け取ってしまっているのかもしれませんね。

    2017-08-16 17:26 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます。

    長い間辛い思いをされ続けてきたんですね。
    本当なら、もっと昔に大人から助けられ、守られるべきであるのに、それどころか大変な環境で我慢してこられたということに、他人の私が聞いても、親御さんに対して怒りのような感情が出てきます。

    今はお母さんとお住まいということでよかったでしょうか。
    もし可能であれば、一旦物理的なキャラを取られることが良いですね。
    交際している方がおられるということですし、その方と一緒に暮らすというのは現実的ではないのでしょうか。
    今はできれば、ご家族とは離れることを考えた方が、今後のあなたの人生のためには良いと思いますよ。

    また、世間や行政の助け…という点ですが、相手を選ぶ必要はありますが、ちゃんと支援の場はあります。
    どちらかと言えば、弁護士さんはの相談が適切にも感じますが…

    今まで必要のないしんどい思いをしてきたのですから、これからは幸せに暮らしていけるように考えていきましょう。
    2017-08-16 17:15 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    ご投稿内容を拝見して、とても疲れているのだなあと感じました。
    ずっと大人に気を遣い続け、頑張りすぎて、それが今プツンと糸が切れたような状態になっているのではないでしょうか。

    もっと自分勝手に振る舞うくらいでちょうど良い人なのだと思いますが、それがいきなり出来たら悩みませんよね^ ^

    今は夏休みだと思いますが、どのようにお過ごしでしょうか。
    まず、せめて休みの日はできるだけ、頑張ろうとしないことを意識してください。
    だらけてもいいし、〜しなければならない、という考えを頭から完全に捨ててしまってもよいですし。

    ところで、大人から怒られる、ということをとても恐れていらっしゃいますが、今まで怒られたことは多くありましたか?
    2017-08-16 17:05 こんにちは^ ^

    半年くらい、そういう状態が続いているんですね。
    きちんと睡眠が取れていないことについて、何か原因に心当たりなどはありますか?
    2017-08-16 17:02 こんにちは^ ^

    そうですね。
    確かに薬の治療は対症療法ですし、根本的な原因を解決することを考えるのは大切なことです。

    今回の嘔吐の再発となった原因は、人間関係とのことでしたが、大学での友人間の板挟みや、ご家族の問題などについて、今はどのような状態で、ご自分としてはどのくらいストレスが継続しているでしょうか。
    2017-08-16 16:50 こんにちは^ ^

    たくさんお話くださってありがとうございます。

    まず、客観的な印象としてなんですが、今回たまたま、きっかけとしてAさんが入って来て、職場の空気が悪くなってしまったんですね。
    上司の方も、あまりあなたの状況や心境を理解してくださることもないんですね。

    その時点で大きなストレスは感じて当然かと思いますが、特段あなたに問題があるとか、ましてや非があるとは思えませんよ。

    パート勤務という立場からしても、自分の状況を踏まえてある程度融通のきく働き方ができるのがメリットですし、現状誰からも責められる筋合いはないのです。
    できるだけ自分が悪いとは思わないようにしてくださいね。
    そう思ってしまうのは、もともとの性格などもあるのだと思いますが、これについてはご家庭の環境などが大きく影響しているのではないでしょうか。

    薬を没収したり、バイトのシフトに口を出したり、ご両親、とくにお母さんの介入が過剰な気はします。
    一緒に住んでる家族ですし、接触しないというわけにはいかないでしょうけど、お母さんとある程度心理的な距離を取ることも考えてみられると良いと思いますよ。

    そのあたりはご自分ではどのように思われるでしょうか?
    2017-08-15 19:57 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    生理痛がひどく、生理が終わってからも気持ちの面で不安定な状態が続いているんですね。
    毎回となると、単にストレスというだけではないと思います。

    辛い状態が続き、日常生活にも支障が出ているのは早く解決したいですよね。

    ところで、受診されたということですが、これは婦人科に行かれましたか?
    2017-08-15 19:47 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    ご家族との関係で、接し方に戸惑う部分が大きいと感じてらっしゃるんですね。
    拝見していますと、ご自分が家族の中で少し孤立している…といった印象を持たれているのでしょうか。

    現時点で、引っかかるものがあるとか受け付けられないと感じるのは、何らかの理由もあるのだと思いますが、就職して家を出るというのは、良い選択だとは思いますよ。

    距離感が変わることで、相手との接し方や印象も変わることはありますし、この先進路が決まれば、そういう手段も考えてみられると良いですね。

    2017-08-14 13:31 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^ ^)

    小学生の頃から、頭痛などの体調不良が原因で学校に行かなくなったのですね。
    それがきっかけで、ご家族の関係がうまく行かなくなった…と感じてらっしゃるんですね。

    今も頭痛など体調不良はありますか?
    その当時、病院などに行かれて、身体的にどこか悪いところはなかったでしょうか。

    病気や、他に理由があったとしても、学校に行かないこと自体、あなた自身も大きなストレスを感じてこられたと思います。
    その当時、ご両親が喧嘩になってしまったのも、おそらくご両親なりに心配と不安があったのだと思いますよ。
    ただ、それがずっと続いていて、あなたのその後の自己肯定感にマイナスの影響を及ぼしてしまったんですね。

    書かれているように、「自分と他人は違う」これについては、じつはその通りではあります。
    あなただけでなく、他の人にとっても、同じ考えや環境、価値観の人は誰ひとりとしていない。そういう意味で、自分と他人は違う、というのは正しいですね。

    でも、それが「自分のことを知られたら嫌われる」という結論には結びつくことではありません。
    そこは心に留めておいてくださいね。


    お父さんにはお父さんなりの思いがあるのかもしれません。
    あるいは、家族の中で疎外感を感じておられて、それを上手く伝えきれずに怒ってしまう…というふうにも考えられます。
    でも、それが上手く家族に伝わっていないですよね。
    他の家族も、受け入れられる心境ではないと思います。
    また、血縁関係とはいえ、それこそお父さんという個人は他人ですので、他人を変えるということはなかなか難しいことですよね。

    よく言われるのは、他人を変えようとしたらまず自分が変わること、などと言われますが…
    たとえば、あなたのほうからお父さんといつもと違う対応を少しずつしていくと、何らかの変化は現れると思いますよ。
    小さなことでもいいですが、一緒にテレビを見てその内容を話してみるとか、ささいな交流でいいと思うんですね。
    そういうことも、今は出来ない状況でしょうか。

    少しずつ、家族全員が良い方向に変わっていけるように、一緒に考えていきましょう^ ^


    2017-08-14 13:06 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^ ^)

    人との関係において、心を開いたり甘えたり、ということが、もともと苦手なのかな、と感じますね。
    また、みんな理解してくれないという思いが根本にあるので、そのため人と接することに憂鬱さを感じてしまっているのかもしれません。

    5〜6年前から、そのように感じているということですが、何かそうなるに至った理由や原因に、心当たりはあるでしょうか?

    また、今はお仕事をしていて、ご家族とお住まいなんですね。
    常に周りに誰かいる環境で、無理をして作り笑いをしたり居場所がないと感じるのは、とてもしんどいことですね。

    ご家族や仕事関係者以外に、気を遣わずに付き合えるようなお友達などはいらっしゃるでしょうか?

    2017-08-14 12:57 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^ ^)

    お母さんとの関係で上手くいかないことがあると感じてらっしゃるんですね。

    ご家族は、お母さんとの二人暮らしなのでしょうか、
    家庭環境や関係性にもよりますので、お母さんの言動がどんな思いから出たものかは分かりませんが、もともとあまり関係性がよくない、など気になることはありましたか?
    2017-08-14 12:50 こんにには(^ ^)

    支えてくれる人がいて、感謝する気持ちがあるだけで充分ですよ。

    そういう支えになる存在がいても、しんどくなったり死にたくなったり、それに罪悪感を持ってしまいがちになる気持ちもわかりますが、ご自分をダメだとか否定する必要はありませんよ。

    焦らないこと、そしてお医者さんと信頼関係を作ってお薬を飲むこと、ここを意識されておくだけで、今は充分です。
    2017-08-14 12:46 こんにちは(^ ^)

    職場環境や人間関係の状況は、あまり変わらないご様子ですね。

    気になる内容や、周囲の対応はできるだけ記録しておいて、いずれ外部に相談するのであれば証拠として残しておくと良いですね。

    お仕事以外で、ストレス解消できるような場所はありますか?
    今後、職場への対応を考えるにしても、ご自分の気持ちをできるだけバランスよく保つためにも、どこかで息抜きも大切です。
    2017-08-14 12:41 こんにちは(^ ^)

    ご返信ありがとうございます。
    夏休みに勉強しすぎて、去年は疲れてしまったんですね。
    今、夏休みも半分過ぎた頃かと思いますが、どのようにお過ごしでしょうか?
    勉強のプレッシャーなど、感じてらっしゃいますか?
    2017-08-13 17:07 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^ ^)

    ネガティヴな思考がずっと続いてしまい、今も人付き合いなどでストレスを感じる場面があるんですね。
    今は一人暮らしということですが、学生さんなのですね。
    今は特に、バカにされるとか嫌な思いをする人間関係はありますか?

    ずっと続いて来た思考は、すぐに変えるのは難しいですが、少しずつ考え方の癖を変えていくことから始めてみるとよいかと思います。

    今の環境や、交友関係などを、また教えてくださいね。
    2017-08-11 18:47 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^ ^)

    ご両親とのあいだで、辛いことがあったのですね。

    そこに親御さんの介護の問題で、ケアマネさんから連絡があり、悩まれているんですね。
    今はあなたは離れて暮らし、新しいご家庭を持たれているようですので、おっしゃる通り、親御さんとのあいだでお互いに一番いい方法を考えるのが望ましいですよね。

    まず、あなた自身は親御さんの介護をすることについて、どこまで許容出来るか、どこまで関われるか、このあたりはどのようにお考えでしょうか?

    2017-08-11 18:22 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^o^

    ご自分は心配性、神経質といった性格だと思ってらっしゃるんですね。
    もちろん、もともとの性格というのもあるとは思いますが、今回は「何に対して不安に思う」のか…そのあたり、ご自分はどう思われるでしょうか。

    どんな状況や出来事が、過呼吸になる程不安をもたらすのか、また教えてくださいね。
    お体に出ている症状も、病気とまで行かずとも、何らかのストレスを感じているサインなんだと思いますよ。

    これから受診するなら、心療内科などに行かれてみるのが良いのではないでしょうか。

    でも、その前に不安の原因について特定できれば、何らかの対処も出来ると思いますよ。
    ぜひ一緒に考えていきましょう(^ ^)
    2017-08-11 18:15 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^o^

    遠距離恋愛というのは、すぐに会える距離にいないぶん、良くも悪くも想像が大きくなる傾向はありますよね。
    半年ほどのお付き合いなんですね。
    ネットで知り合ったので始めから遠距離恋愛とのことですが…
    ここには書かれていませんが、直接お会いになったことは何度かあるのでしょうか。




    2017-08-10 18:36 こんばんは^_^

    なるほど、人前で発表するという限られた場面での緊張だけが、ご自分の中で気にかかるところなんですね。

    もう少し踏み込んでみて考えてみましょうか。
    静かな場所での発表が、とくに怖いと感じられるのですね。
    発表するということは、ご自分に周囲の注目が集まるということですが、発表する内容を人に伝えること(自分の気持ちや考えを述べること)と、「見られる」こと(単純に周囲から視線を向けられること)、これってどちらに怖さを感じるでしょうか?
    2017-08-10 18:25 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^_^

    昔から人見知りで、成長するに連れてその傾向が強くなってきて、今も年上や初対面の人と接することが苦痛になってしまっているのですね。

    仲の良い同じ年頃の友達なら、気を使わずにいられるけど、年上や初対面の人は気の使い方も友達のようにはいきませんし、余計にストレスに感じているのでしょうね。
    それはおかしなことでもないのですが、アルバイトなど日常生活で上手くいかない部分も大きくなってしまうのですね。

    ただ、勇気はなくても、そういうご自身の性格を「変えたい」と感じてらっしゃるのは、大きな進歩ですよね。
    変えたいと思っているということは、それができる能力があるということと同義です。

    あなた自身は、変わることによってどんなことが出来るようになりたいか、まず考えてみてくださいね。

    例えば初対面の人と挨拶が出来るようになる、とか、ご自分の中でハードルの低い目標を作って、ひとつずつクリアしていくというのも、意外に効果がありますし、最終的に目指すところを考えていただいて、何から始めればよいかを一緒に考えていきましょう^_^
    2017-08-10 18:17 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^_^

    仲良くしていた人から陰口を言われて、それ以来対応がギクシャクしているんですね。
    仲良かったと思う分、とてもショックなことでしたね。
    しかも原因に見当がつかないとなると、困ってしまいますよね…

    その人たちとの関係性が少しわからないのですが、どのような関係だったのでしょうか。
    学校のお友達とか、あるいはネットの中だけの友達とか、色々今は付き合い方があると思いますが、もう少し状況を詳しくお聞かせくださいね。
    2017-08-10 18:14 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^_^

    お仕事は販売職なのでしょうか?
    3月から始められたのですね。
    そこから自信をなくしたり、ミスをしてやる気がなくなったり、日々思うことが違う、という状況で、お疲れのように感じます。

    仰る通りモチベーションも下がっているんでしょうね。
    ただ、仕事に関して興味が持てないのは、別に悪いことでもないですよ。
    極論を言えば、お給料分、やることをやる。と割り切るという考え方もありますし。

    ご相談くださった時から1ヶ月以上経っていますが、その間お仕事で何か変化はあったでしょうか。

    ご自分でおっしゃっているように、「慣れるまで時間がかかる」ということが、今上手く行っていない状態のの大きな原因かとも思います。

    でも、みんなそんなもん、と言われてしまったんですね。
    確かに新しいことに慣れるには誰しも時間は必要ですが、その時間がどれくらい必要かは個人差はあって当然ですよね。
    軽々しく言われてしまったと思っても無理ないですね。

    まずはこの1ヶ月で、何か変わったことがあったかお聞かせくださいね。
    あまり状況が変わっていないということなら、ひとつずつ何から始めていけばよいか、一緒に考えていきましょう^ ^
    2017-08-10 17:59 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^_^

    夫婦間の関係について、お悩みなのですね。
    ご主人と上手くいかない…という感じでストレスが溜まっているのでしょうか。

    今はご夫婦で暮らしてらっしゃるのでしょうか。
    お休み、ということは、共働きなのでしょうか。
    よろしければ、今の生活環境や状況などを教えてくださいね。
    2017-08-07 18:09 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^ ^)

    人付き合いが苦手なことで、まわりから置いていかれているような気持ちになってしまうのですね。
    実際は、単に環境が変わっただけで、あなたとお友達の関係そのものは何も変わっていないのですけど、ほのように感じてしまうのは、人付き合いが上手くないという性格に、自分自身がコンプレックスを持たれているからでしょうね。

    まず、淡白な付き合いをすることは、何も悪いことではないと思えるようになるといいかなと思いますよ。

    あいさつが出来ているなら、無理に会話する必要もないですし、もっと言えば大学は高校までと違い、自由度も高い環境ですので、1人で行動しても他人と行動しても、何もおかしいことでもないですし。

    人付き合いが苦手、新しい関係を作っていくのが苦手、というのは決して直さなければいけない性格ではないんですよ。
    そこをまず認めた上で、それでも人との付き合いを新しく作りたい、もっと濃い付き合いがしたいと思ったら、大勢の人と交わるのではなく、誰か1人、気が合いそうと感じる人を探し、その人に話しかけてみることから始めてみてはどうでしょうか。
    2017-08-07 18:01 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^ ^)

    今のお仕事先で、特定の人と上手くいかない状態なんですね。
    さらにうつ病や他の病気などもあり、すぐにでも辞めたいと考えてらっしゃるんですね。

    辞めたいという気持ちが固まっているけど、辞めることが難しいというのはジレンマですね。
    この、辞めることが難しいというのは、何か理由があるのでしょうか?
    2017-08-07 17:57 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^ ^)

    子供の頃から、そのような家族関係の中で過ごされて来て、とても辛い思いをされてきたんですね。
    親の都合に振り回される、さらに暴力や暴言などが日常茶飯事のようにある、確かに一般的な家庭のあり様ではないかもしれませんね。

    お父さんの結婚、離婚を繰り返す様子にしても、もしかしたらお父さんの方も自営業が上手くいかなったなど、何か大きなお悩みもあるのかもしれませんが…

    しかし、今後のあなたの人生を考えるにあたり、ご家族とはある程度距離を置き、自分のために生きることを考えていかれるほうが良いと思いますよ。
    上手くいかない関係の中で我慢して生きるより、あなたを大切にしてくれるご友人や彼女と、幸せに生きることのほうがずっと大切ですよね。

    大学を辞められたとのことですが、これからあなた自身が真っ先にしたいことはなんでしょうか。
    仕事を探すとか勉強するとか、なんでも良いのですが、差し当たって今は「家を出たい」ということをはっきりおっしゃってますし、そこを現実的に考えていかれてはどうでしょうか。
    たとえば以前一緒に暮らしていたおじいさんやおばあさんに、相談してみるというのは難しいでしょうか?

    お父さんに執拗に探される、とありますが、実際そのような可能性はあるのでしょうか?
    2017-08-07 17:45 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^ ^)

    落ち着きがない、突然悲しくなって自分を責める…などの状態があり、通院中なのですね。

    通院されてどれくらいになりますか?
    担当医と相談しても解決しなかったとは、不安感が消えない、ということでしょうか。
    また、お薬などは飲まれていますか?
    2017-08-05 20:17 なるほど。

    お父さんや妹さんにかまってほしいという気持ちはないのですね。

    その後、ここ3ヶ月ほどで状況に何かお変わりはありましたか。
    2017-08-05 18:24 こんばんは。

    車中泊とのことですが、車椅子を使っている状態でその環境は不自由でしょうし、その状態でご両親は何もおっしゃらないのでしょうか?
    それとも、ご自身の罪悪感や色んな想いから、ご両親と接触をされていないのでしょうか。

    何もしたくないというお気持ちになるのもごもっともですが、ずっと現状のままというのもいずれ難しくはなりますし、体調のこともあるでしょうし、何らかの方法で生活を安定させることを考えていくことも大事です。

    2017-08-05 18:16 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    お母さんとの関係で、とてもお疲れを感じてらっしゃるんですね。
    今はお母さんと二人暮らしなのでしょうか?
    また、あなた自身は今は、お仕事をされているのですね。

    書いていただいたことを拝見しますと、毒親以前に、お母さん自身、少し心の健康を壊されているような印象も受けますね。
    ずっとそのような言動を10数年されているとのことですし、もちろん性格というのもあるんでしょうけど、包丁を持ち出したりというのはかなり心配ですね。

    お母さんは、病院などは行かれて(もしくは行かれていた)ことはあるでしょうか?

    そして、何よりあなた自身の気持ちの安定のことを考えますと、おっしゃる通り、お母さんとは物理的に離れたほうが良いとは思います。
    呪縛というのは、具体的にどのような内容なのでしょうか。
    少しずつ、これまでのお母さんのこと、あなたのことをお話してくださいね。
    2017-08-05 18:09 こんばんは^ - ^

    そうだったんですね。
    つぶやきでもどちらでも、気持ちのままに書き込んでみてください。
    何らかの方法で表に思いを吐き出すことはとても大切かと思います。

    お母さんとの関係で、今はとても疲れてるのですね。
    ちなみに今の生活状況やお仕事などはどんな調子でしょうか?
    アルバイトをされているようですが、そちらについては特に問題なく過ごされていますか?
    お久しぶりなので、また少しずつ今のご様子を聞かせてくださいね^ ^
    2017-08-03 15:31 こんにちは^ ^

    そうなんですね。
    確かに、自分の好きな仕事をするのが、何よりですよね。

    今の仕事はアレルギー的な問題があり、長くは続けられないんですね。

    前の会社にアプローチするにしても、新しい会社を受けるにしても、転職活動というのはパワーがいりますし、憂鬱になりますね。
    今の状態なら尚更そう感じるでしょう。

    少しお休みを取られて、リフレッシュすることを考えてみるのもいいかもしれませんよ。
    今はおそらく、同じところグルグル回っているような状態で、動けなくなっているように思います。
    一旦全部考えることを放棄して、気分を切り替えてみると、一歩踏み出せることもありますよ。
    2017-08-03 15:21 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    この時期になると2、3ヶ月、しんどい状態が出るんですね。
    でも、今年は特にその傾向が強いんですね。

    病院やカウンセリングには通われているということで、適切に医師やカウンセラーが関わってくださっていることは安心ですが、ご自分では学校に行けないこと、集中力が続かないこと、食べられないことなど、原因がわからずずっと辛いんですね。

    私も、お医者さんやカウンセラーの方と同じ意見で、「行けないなら行かなくてもいい」と思います。
    というのも、行けないというより、シンプルに今は「行きたくない」のではないかなと感じます。

    卒業や進学をしなければならないと思うことが、プレッシャーになっているように見受けられるのですが、〜しなければならない、という気持ちを一旦リセットして、ご自分がやりたくないと思うことを、余裕のある時に少しずつ、考えてみてもよいですね。

    また、今のお気持ちを聞かせてくださいね^ ^
    2017-08-03 15:09 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    お母さんのことでお悩みなのですね。
    確かに書いていただいたことを拝見しますと、やや子離れが出来ていない様子は感じられますね。
    お母さんなりに、お子さん達を大切に思っての行動なのだと思いますが、10代も半ばになると、そういう親御さんの介入は、控えて欲しいと思いますよね。

    ひとつ気にかかったのが、「ほとんど話したこともない精神科の先生に診断された」というのは、具体的にどういう状況なのでしょうか?
    受診していないのに、という意味でしょうか。

    また、弟さんやお父さんとは、お母さんについてお話されたりすることはありますか?

    2017-08-03 15:03 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    人に相談できない中で、そのような上司や社長に嫌な思いをさせられている状態は本当に辛いことですよね。
    それは立派にパワハラですし、そんな人の悪口ばかり言っている人は、当然周りからは嫌われているでしょうから、相手にする必要はないですよ、と言いたいところですが、雇用されている立場で曲がりなりにも上司となると、なかなか思うような行動はとれませんよね。

    ところで、ご主人に迷惑をかけるので辞められない、というのは、どういう意味合いなのでしょうか。
    ご主人に相談するのも難しいでしょうか?

    無理してそんなところで働き続けるのが、必ずしも良いとは限りませんし、もっと良い職場を探して楽しく仕事できるほうが長い目で見ると幸せかと思いますよ。
    2017-08-03 14:57 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    今年から大学生になり、環境も変わる中、過食が続いているのですね。
    思うように食事管理ができない状況は、焦りもするし辛いでしょうね。

    文章を読んでいて感じたのですが、「今まで以上に自由な時間が増え」たために、過食傾向が強くなっているのですね。
    もしかしたら、自由な時間が増えたということがひとつのストレスなのかもしれませんね。
    何をしたら良いのかわからない、という気持ちもあるかもしれません。

    そしてさらに、痩せないといけないという気持ちに追い詰められ、余計にどうすればいいのかわからなくなっているのかな、と思えましたが、またそのあたりのご自身のお気持ちを、聞かせてくださいね。

    もし可能なら、痩せないといけないという気持ちは、一旦置いておいて、とにかく自分でやりたいと感じたことを少しずつでも始めてみては、と思います。
    走るのが好きとのことですし、部活に入るまででなくても、自分のペースで朝や夜にランニングなどしてみるのはどうでしょうか。
    2017-08-03 14:50 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    嫁ぎ先のご実家の親族との関係は、難しいものかもしれませんね。
    あなたがご長男のお嫁さんで、ご主人側の甥姪の誕生日を覚えておかないといけないのか、ということなんですね。

    個人的には、そこまで覚えておく必要はないと思いますが、ご家庭によって価値観はそれぞれでしょうし、その価値観に合わないあなたのほうに押し付けられるのは勿論しんどく感じるでしょうね。

    そのことについて、誰かに何か言われたりしたのでしょうか?
    2017-08-03 14:45 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    ご両親との関係に、とても辛さを感じてらっしゃるのですね。
    お母さんもですが、特にお父さんの言動は第三者から見てもひどいものと感じます。
    家にいるのが嫌で仕方ないと思うのも、無理からぬことですよ。

    少し質問なのですが、ご両親とも、そういったあなたの人格を否定するような言動が多く見られるようですが、その他、暴力や経済的な面であなたに苦痛を与えているなどという様子はありますか?

    また、ご兄弟などはいらっしゃいますか?

    今回ご相談くださったことは、学校の先生や友達など、他に相談できるような人は身近にいらっしゃるでしょうか。

    何故、ご両親がそのような言動をされるのか、きっと何か理由もあるんだとは思います。
    でも、毎日辛い思いをさせられていることの理由にはなりませんよね。
    ご両親のことも考えつつ、あなたが気持ちを楽にできるように、一緒に考えていきましょう^ ^
    2017-08-03 14:36 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    お父さんに対し、恐怖心や不信感を持たれているんですね。
    ずっと書いていただいたような対応をされてこられたのだとしたら、無理もないことです。

    最近になって頭痛や涙が出る、文字が頭に入らないなどの自覚症状もあるんですね。

    少しご質問ですが、お父さんの他にご家族はいらっしゃいますか?
    いらっしゃるとしたら、その他のご家族との関係もあまり、良いものではないのでしょうか。

    未成年者が親から逃げられない、というのは極論ですし、今の環境、あなたの心身の状態などによっては、お父さんと一緒にいるのが不適切だという場合ももちろんあり得ますね。

    もう少し、家族関係や、お父さんの言動の詳しい内容など、しんどいかもしれませんが少しずつ聞かせてくださいね。
    暴力や人格否定と言うだけでも充分、虐待と解釈は出来ますし、あなたが安心して暮らしていけるようにどうすれば良いか、考えていきましょう^ ^
    2017-08-03 14:23 こんにちは^ ^

    ご説明ありがとうございます。
    なるほど、生徒会をやめて演劇部に入る?と言われたわけですね。
    そして、その発言をマイナスの意味で解釈してしまっているんですね。

    客観的には、「楽しそうですね」の一言で、じゃあ辞めてそっちに行く?と言ったとしても、そこにあなた自身の非はないですし、楽しそうという感想1つで悪意のある返しをする人も、そういないのでは、と思います。

    おそらく、先輩の発言はとくに意味のないものだと思いますよ。
    とは言え、気持ちの上ではそんなふうに思えず、マイナス思考に陥ってしまっていると、どうしても気持ちを切り替えるのは困難かもしれないですね。
    でも、このまま恐怖心や辞めたいという気持ちを抱えながら続けていくのも、しんどいですね。

    その後、生徒会に所属していて、何かご自分の気持ちや先輩との関係に変化はあったでしょうか。
    2017-07-30 18:32 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^_^

    学校にずっと通えていないのですね。
    もう今は夏休みかと思いますが、定時制の編入試験を受けるための定期試験(期末テストのことですかね)は、受けられましたか?

    今の学校にしろ、定時制にしろ、まずは勉強を長時間することに大きな負担を感じているということから考えてみるのも良いかと思います。

    少し話が変わりますが、そういう状態になったのは、高校に入ってからだったのでしょうか。
    中学生の頃は、どのような感じでしたか?
    2017-07-30 18:27 こんばんは^_^

    寝られていないと、体はかなりしんどいでしょうね。
    そのような状態はどれくらい続いていますか?
    2017-07-30 18:22 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^_^

    初めての勤務先で調子を崩し、心や体に不調が起きてしまって、とてもしんどい状態だったのですね。
    病気というのは誰のせいでもなく、また誰にでも起こり得ることですから、それについては迷惑をかけたとか必要以上に悩まないようにしてくださいね。
    とは言え、良い方がおられた職場なら、そう思ってしまうのも無理はないのですけど…

    でも、師長さんの対応も、話を聞くぶんにはやや冷たいというか、思いやりに欠けていると感じます。
    良い方も多かったのでしょうが、上司がそのような対応というのは、新人からしたら萎縮してしまうだけだと思いますよ。

    心療内科も受診されていることですし、体調も芳しくない、そこに看護師というハードワークは確かに今は難しいでしょう。
    ただ、奨学金のこともあり、不安も尽きないですよね。

    詳しいことはここではわからないため、奨学金に関しては、まずは支援機構などに具体的に相談されてみてはどうでしょうか。
    返済免除の制度もあったと思いますので、診断書もお医者さんからいただき、一緒に一番良い方法を考えていきましょう。
    2017-07-30 18:07 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^_^

    子どもの頃からの生活状況を詳しく書いていただき、とても繊細な感覚を持たれているのだなと感じました。
    人と違うイメージでものごとを捉える傾向はあるのだと思いますが、それに対する人々の反応がまちまちで、個性という言葉にとても振り回されてらっしゃるようにも思います。

    ご自身でアスペルガー症候群についてお調べになったんですね。
    ご自分の状況にあてはまる、と思うことも、あるかもしれません。
    しかしそれがたちまち、アスペルガーであると結びつくものでもありません。
    もしも気になるようでしたら、受診して検査されるというのも、お気持ちがスッキリするという意味では良いかもしれませんね。

    個性というのは〇〇だから個性的、というものではなく、人はそれぞれ別個の存在であり、その時点で個性はひとりひとりに備えついているものだと考えてみると、少し気持ちもリラックスできるかもしれませんよ。
    2017-07-30 17:59 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^_^

    頭の中がいっぱいいっぱいと感じてらっしゃるんですね。
    心がザワザワというのは、周りの人の感情を事細かに受け止めてしまうということでしょうか。
    さらに、ご自分の気持ちを伝えたいのに伝えられないブラストレーションのようなものもザワザワという表現に含まれる、ということでしょうか。

    そのことが原因で、頭痛や耳が聞こえなくなるなどといった症状が出るのは心配ですね。
    今も、そのような状況が続いていますか?
    2017-07-30 17:55 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^_^

    お仕事先で辛いことがあったのですね。
    わからないことは質問する、確認して作業していくというのは間違いを防ぐためにはとても大切なことですよね。
    それについては、何もおかしなことではないですし、たまたま忙しい職場で周りの方に余裕がなかったとも考えられますが、ものの言い方ひとつで、受ける印象は変わってしまいますよね。
    また、いじめと感じる出来事が続き、精神的に追い詰められてしまうと、同世代の人たちに不信感が募ってしまうのも、状況としては無理もないかと思います。


    今はそこの職場はお辞めになっているのですね。
    新しいところで働いておられるのでしょうか。
    また近況などもお話聞かせてくださいね。
    2017-07-30 17:50 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^_^

    詳しいことはわかりませんが、ストレスや自分に対する否定的な感情、そこから身体的にも辛い状況が起こっているんですね。
    未来が見えない、とありますが、そこまでしんどさを感じるようになったのは、随分前からのことなのでしょうか?
    また、何かそこまで辛い状態になるきっかけや理由に、お心当たりはありましたか?

    少しずつ、これまでのことも合わせて、今の生活環境や人間関係などもお話してみてくださいね^_^
    2017-07-30 17:46 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^_^

    部活に入り、同期の仲間となかなか気を許して交流できないと思われるんですね。
    今は夏休みかと思いますが、体育系の部活だと、夏休みも練習などは行かれるのでしょうね。
    最近も、同期との関わりは変わりありませんか?

    信頼できる先輩の存在はとても大きいですが、やはり同期の存在というのは、これまた大きいものになると思います。
    客観的な話になりますが、もともと人見知りなどする性格でしたか?
    だとすると、その先輩のように人間的に度量の大きな方かどうかわからない、20人もの新しい人間関係に気後れしてしまうのも無理はないかなと感じます。
    でも、ゆっくりと関わり合うこと、同じ部活で汗を流すことを通じて、彼らとの関係も徐々に変わっていくかと思います。
    焦る必要はないですよ^ ^

    今はどんな感じで過ごされていますか?
    まだ馴染むのは時間がかかりそうでしょうか。
    2017-07-29 08:59 おはようございます。

    そうなんですね。
    残念ながら親子だからといって価値観が同じだとか、気持ちが分かり合えるとか、何があっても肯定してくれるとか、そんな親子関係ばかりではないことも世の中には確かに多くありますね。

    お母さんの方にもあなたに対する心配や、思いがあってのことでしょうし、分かり合えないと思っているのが意外に、気持ちのすれ違いである場合もたくさんあります。
    でも、今はお母さんに対して否定的な感情を持ってしまっているんですね。

    ただ、だからといってあなた自身が消えればいいとかいうのはまったく違う話です。
    お母さんとあなたは親子と言えども別の人間であり、考え方も生き方も違うわけですし。

    これから少しずつでも、お母さんのことは一旦考えずに、ご自分がどうしていきたいか、ということを第一に考えるクセをつけていくと良いかなと思いますね。

    従姉妹の方とは心を許して接していらっしゃるんですね。
    そういう方が身近にいてくださるのはとても安心ですね。
    従姉妹の方は、お母さんとの関係についてご相談などされていますか?
    2017-07-29 08:49 おはようございます。

    我慢して演じることで、ご自分の気持ちがますます限界になってしまうことのほうが心配ですね。

    デイにいるときは出来るだけ、苦手な人と離れて関わらないように過ごすなど、ご自分の気持ちを守ることは意識しておいてくださいね。
    2017-07-29 08:41 おはようございます。

    こちらも医師ではないため、薬や治療に関して明確な回答は出来かねますが、普通に考えても薬というのは効果もあれば副作用もありますよね。
    長期間に渡り薬を飲み続けていたことによって、何らかの影響がまったくないとも言えないとは思います。

    トラウマというのは別に虐待だけでなく、他の要素も含めてそのような表現をされたのかもしれませんし、療法というのはたとえば投薬ではなくカウンセリングのようなことを考えておられるのかもしれません。
    断薬のために通院されているなら、そうなのかなと客観的には思えますね。

    そのあたりも含めて、主治医の先生に質問してみられてはどうでしょうか。
    2017-07-29 08:34 おはようございます。
    やりたいことが思うようにできないと、モヤモヤしてしまいますね。

    でも、何とか動こうとされているのは前進しているということだと思います。
    さまよっても戸惑っても、それは進んでいるからこそ起こる現象ですし、否定するものではないですよ^_^

    見つけなくては、と焦る気持ちもわかりますが、こういうときこそ一旦深呼吸して、「自分が一番望んでいること」に、素直に従ってみるのが良いのではないでしょうか。

    条件とか打算とかは関係なく、自分の気持ちだけを優先して動いてみることが必要なときもあります。
    2017-07-29 08:30 おはようございます。

    そうなんですね。会社があまり精神的な不調に対して理解がないというのは、確かに伝えづらいですね。

    ただ、今後のことはまた考えていくとして、まず今の会社を辞めることに関しては、はっきりと病名まで伝える必要はないかとも感じます。
    本来、退職理由を明確にしなければならないわけでもないので、一身上の都合というようにぼかして伝えてみるのはいかがでしょうか。
    2017-07-27 09:07 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^_^

    現在通院中なんですね。
    少しネットを調べてみましたが、確かに患者さんどうしの情報交換などの場は少ない様子ですね。

    逆に、ご自分の方から発信してみたら、同じ病気の方から反応はあるかもしれませんね。
    たとえばブログで、同じ病気の人向けに記事を書くなど。
    2017-07-25 17:42 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    働きたいけれど、いろいろと辛い思いをした経験が思い出されて、出来ることがあるのだろうかと不安がとても大きくなってしまったのですね。

    おそらく、人と接しながら働くというスタイルは苦手なのだと思いますし、辛い思いをしながら合わない仕事をするのはかえってストレスになると思います。
    在宅でひとりで出来るお仕事もたくさんありますよ。

    たとえば、あなたの「出来る事」ではなく、「好きなこと」は、何かあるでしょうか?
    好きなことという視点から、少しずつ考えてみても良いかと思います。
    何か思い当たるものがあれば、ぜひお話くださいね。
    2017-07-25 17:30 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    発達障害で手帳が交付されているのですね。
    そして、アルバイトをしてもなかなか仕事がうまく行かず、周りの人との関係に悩まれているんですね。

    アルバイトといっても、いろんなものがありますが、まずはご自分が出来そうなことをピックアップしてみてはどうでしょうか。
    スーパーのレジは、もしかして特に苦手な業務なのかもしれませんが、何か得意なこと、自分の好きなことを挙げてみて、そこにつながる仕事を見つけてみるのはどうでしょうか。

    また、仕事を探すにあたっては、行政や、民間でもありますが、就労支援などの相談に行ってみるのも良いかと思いますよ。

    焦らず、ご自分のペースで楽しく仕事が出来るように、一緒に考えていきましょう^ ^
    2017-07-25 17:23 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    ご家族、特にご両親との関係でとても辛い思いをされているのですね。
    ネット診断は目安程度と思っていただければ良いのですが、状況を聞く限りでは、確かに早めに心療内科等を受診されるのが望ましいと感じます。自傷行為が続いており、円形脱毛などもあるというのは、おっしゃる通り大きなストレスが原因かと思います。
    食欲や、生理などに変化はあるでしょうか。
    また、勉強や学校での人間関係にも少なからず影響があるのでは…と心配ですね。

    ただ、受診についてもご両親の理解を求めるのは難しそうですね。

    あなたとしては、受診をしたいという気持ちはありますか?
    もし受診したいとはっきりした意思があれば、まずは学校の先生にお話してみるのが良いかと思います。
    あるいはスクールカウンセラーなどはいらっしゃるでしょうか。

    学校の先生方から、お家に連絡して受診の必要性を説明していただくのが、現時点では適切かなと思います。

    また最近の状況などをお知らせくださいね。
    どうするのが最善の方法か、一緒に考えていきましょう。
    2017-07-25 17:13 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    ご両親との関係について、そしてご自身の傾向についてお悩みなのですね。
    まずお伝えしておきたいのは、ネットの診断というのは、あくまで目安であり、正式な診断ではないということをご留意くださいね(^。^)

    さて、お父さんが友達との交流に対し、いい印象を持たれていないと思うのですね。
    何故かわからない、とおっしゃる通り、ご自分では理由もわからないでしょうし、かといってお父さんに理由を聞くのも抵抗ありますよね。

    お母さんも、あなたを見下したような発言をされるんですね。
    確かに客観的には、馬鹿とかアスペルガーとかの発言については、いくら親でも、言葉を選ぶべきことはあるように感じます。
    普通かどうかは、個人の感覚によりますので何とも言えませんが、あなた自身がやりにくいと感じているのですね。

    あなたとしては、カウンセラーなどに相談したいとお考えとのことですが、基本的に、そのことを親御さんに伝える必要もないのでは?と思います。
    ただ、カウンセリングなどの料金は高校生には高額ですので、そういう意味からは親御さんにお願いする必要はありますよね。

    学校にスクールカウンセラーなどが在籍していれば、そちらをお勧めしますが、そのあたりはいかがでしょうか?



    2017-07-25 17:03 はじめまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    何かしようとするたび、否定の声が聞こえてくるのですね。
    それは日常生活において、とてもしんどさを感じることだと思います。
    その声は、知ってる人の声でしょうか?
    それとも、知らない人の声でしょうか。

    病院受診され、お薬も飲まれているんですね。
    服薬で少しずつ効いてきているようですし、それは指示通りにこのまま飲むようにしてくださいね。
    ただ、完全に声が消えることはないんですね。

    趣味に関しては積極的に取り組めるということで、ご自分としては、それについて否定的な思いがあるようですが、やりたいことがある、好きなものがあるというのは歓迎すべきことですよ。
    ところで、趣味の時間には、否定の声は聞こえないでしょうか。

    一度、具体的にどんな時にどんな声が聞こえてくるのか、書き出してみても良いですね。

    2017-07-25 16:57 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    愛されたいという思いと裏腹に、好意を示されるとその相手に嫌悪感を感じてしまうのですね。
    確かに自分の気持ちもわからなくなってしまいますよね。

    おそらくですが、自分自身に対して、価値をかなり低く感じているのではないでしょうか。
    極端な例えになりますが、「自分が嫌い」→「嫌いな自分を好きになる人はおかしい」という思考になるケースというのは実際多いです。
    自分より優れた人にイライラするというのも、これはご自身でおっしゃっているように「居場所を奪われる」という不安感からなのだと思いますが、どちらにも共通するのは、自分に対する自信の無さのように感じました。自己肯定感、などと言ったりしますね。

    思い当たる部分はお有りでしょうか。
    何か気になることがあれば、ぜひお聞かせください^ ^
    2017-07-25 16:49 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    過食のことや、それに伴う人間関係や自分自身の行動などでお悩みなのですね。
    生活そのものに多大な影響が出ているご様子ですし、気になりだすと不安も大きくなってしまうものですよね。

    最近、とありますが、過食傾向はいつ頃から始まったのでしょうか。
    また、それに関して原因や理由などに心当たりはあるでしょうか?

    食べることに関して、今までと違う行動や衝動が出てくる場合、何らかのきっかけはあると思います。
    それを解決に導いていくことで、過食も抑えられていく可能性もありますね。

    何か思い当たることなどあれば、少しずつでも良いのでお話くださいね^ ^
    一緒に考えていきましょう。
    2017-07-25 16:43 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    大学四年生なのですね。
    今は企業さんのセミナーや面接などが多くなる時期でしょうか。
    就活ができていない状況なのですね。
    何か、お悩みや就活のできない事情などがお有りなのでしょうか?

    また、ご家族との関係もいろいろ思いがあるのですね。
    良ければ少しずつ、今の環境や生活スタイルなど、お話ししてみてくださいね。

    一緒に考えていきましょう^ ^
    2017-07-20 16:06 こんにちは^ ^

    受診されて来たんですね。
    胃カメラは食道の荒れがあったとのこと、おそらく吐くことで胃酸が上がったためかと思いますが、大事なくて何よりです。

    今は精神科で処方されたクスリを飲まれ、落ち着いているんですね。
    おっしゃる通り、その場しのぎで飲むのを辞めたらまた吐くのでは…という不安もあると思いますが、「吐かない」という状態に慣れるという意味もあるので、まずは処方された分の薬を飲みきり、様子を見てみましょう。

    2017-07-20 16:02 こんにちは^ ^

    中学校のときの記憶が、今も恐怖心として残っているのですね。
    それについては、無理もないことかもしれません。

    ですので、無理をしないことを優先して、あなたのこれからの勉強ややりたいことが、どのようにすれば安定した気持ちで出来るかということを考えていくのが良いかもしれませんね。

    ご両親に専門学校に入り直すことを相談されたとのことですが、その話はどのように進みそうでしょうか?
    2017-07-20 15:58 こんにちは^ ^

    なるほど、特定の先生なんですね。
    あなただけでなく、その先生に対して同じように感じている人もいらっしゃるんですね。

    目に余るというほどの対応であれば、学校側に申し入れることは必要かもしれません。
    その際はあなた1人ではなく、同じ気持ちの人たちといっしょに、もしくは保護者の方から伝えてもらうというほうが良いですね。

    おうちの方に、相談することなどはできそうでしょうか?
    2017-07-20 15:53 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    小さい頃から、自分が嫌いで殺したいほど憎いと感じ続けて来られたのですね。

    病院にも行かれ、いくつかの診断も付き、入院も勧められているということですね。
    病院でも言われたかとは思うのですが、死にたいと感じるその思いは、やはりある程度は病気がそう感じさせている部分はあるかと思います。

    ただ、今は死ぬことに意識が向いており、通院も入院も無駄だと思う状態なんですよね。
    それを無理やり死ぬなと言われても、それこそ何も感じることはないと思います。

    それでも、「どうすればいいのか」という思いをお持ちということは、これはひとつの希望だと思いますよ。
    どうにかしたいと思うからこそ、ここに投稿してくださったんでしょうし、それは「生きていてよかった」と思いたい、という願望が存在しているからではないでしょうか。

    これに対する答えとしては、生きていて良かったと思える場面はいくらでも来ます。
    今はそう思えない状態なだけで、ずっと希死念慮が続くと決まったことでもありません。

    普段はどのような生活状況でしょうか?
    病院に通う以外の、日常のご様子や人間関係について、今度はお話を聞かせてください。

    一緒に、ゆっくり考えていきましょう。
    2017-07-20 15:43 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    仲良くなったぢゃ男子と、いろいろうまく行かなくてお悩みがあるんですね。
    拝読しますと、まず確認すべきは、今はあなたは彼に対してどういう気持ちを持っているのかな、ということです。
    忘れられないと書かれていますし、今でも好きなのだと思いますし、他の女の子に嫉妬するのも当然かとは思います。

    彼のほうはどうでしょうか。
    あなたのほうでは、彼の気持ちは自分にないと思っていても、本当のところは彼にしかわかりませんよね。

    一度、2人で話してみるのはどうでしょうか。
    2人の間で、気持ちのすれ違いが起こっている可能性もありますし、もう一度やり直す、友達として付き合う、選択肢はたくさんあります。
    ただ、相手がなにを考えているのか、お互いがわかっていない状況が、混乱を起こしているのではないでしょうか。
    2017-07-20 15:33 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    ご投稿から1ヶ月経ち、今の状況はいかがでしょうか。
    入院予定とのことでしたので、状況も何らかの変化があったかと思います。
    おそらく病院で、治療をされているかと思いますが、それにより気持ちの落ち着きなどは出てきているでしょうか。
    2017-07-20 15:30 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    4年生の時くらいから、学校に行かない状態が続いているんですね。
    お母さんも早くにお仕事に行ってしまわれるということもあり、休みやすい、という環境もあり、そのような状態になっているんだと思いますが、「行きたくない」という気持ちには、おそらく何らかの理由があるのではないでしょうか。

    何か、原因について思い当たることはありますか?

    休む理由は嘘をつく時もあるのでしょうが、「行きたくない」という思いは本当なんですよね。
    また、イライラする、ストレスが溜まる、死にたい、といった気持もあるので、うつかどうか、これは病院で診断してもらう必要はありますが、心の状態は良くないのでしょうね。
    ちなみにネット診断というのは、あくまでも目安ですので、結果が悪かったとしてもすぐにうつ病だとかいうわけではないので、あまり気にしないようにしてくださいね。
    2017-07-20 15:20 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    高校1年生で、今は学校に行けていないんですね。
    うつ病気味、とありますが、今は受診などもされているのでしょうか。
    行かなければと思うほど、行けなくなってしまうこともあると思います。
    ですので、今の状況を一度整理してみて、少しずつできることから始めるというのが良いですね。

    登校できなくなったのは、いつ頃からでしょうか?
    また、そのことについて、原因などに心当たりはありますか?

    ご家族との関係なども合わせて、少しずつ今の状況をお話してみてくださいね^ ^
    2017-07-20 15:15 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    結婚前に社内でお付き合いしていた方が、会社でその話をされているのですね。
    確かに今更、そんなことを言って何がしたいのかと思ってしまいますね。

    もしかしたらその人は、後になってあなたに対する未練のような感情が出て来たのかもしれませんが…
    どちらにしても、すでに結婚された人のことをあれこれ言うのはマナー違反ですね。
    ご主人も同じ会社にお勤めならなおさらです。

    そのことは、過去のことなのですから、わざわざご主人にお伝えすることもないとは思いますが、あなたに価値がないとか貞操観念がないとかいうのは、まったくの御門違いですよ。
    結婚前に恋愛していても、なにもおかしなことではないですし。

    もし可能なら、その元彼に昔のことを言いふらすのはやめて欲しいとはっきりお伝えしても良いですね。
    2017-07-20 15:09 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    最近は学校に行けていないとのことですが、その原因として体調不良があり、さらに気持ちの面でも、対人関係において何らかの不安や恐れを感じておられるのですね。

    学校に行けなくなったのはいつ頃からでしょうか?
    ま、その頃に何か、原因となるような出来事に心当たりはお有りでしょうか。

    体調については、まずは病院に行って身体的な問題がないか、出来れば診察を受けてもらえると良いですね。もしかしたら、体に何らかの病気がある場合もありますので、そこは早急に調べてもらうほうがいいでしょう。
    それとは別に、心のお悩みも解決していけるようにいろんな面から考えていきましょう。
    2017-07-20 14:54 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    ご自分のことを、ADHDではないかと感じておられるのですね。
    診断はされていないとのことですが、やはり気にかかるということは、ご自分でも現場に関してたくさん思うところがあるのだと思います。
    また、ご家族から理解する姿勢を感じられないのも、不安や寂しい気持ちを持ってしまいますよね。

    今回、例として挙げてくださったご家族とのやり取り、予定の1週間前に連絡してほしいというのは、特段おかしなこととは私は思わないですが、こういったやり取りにおけるトラブルは、ご家族間だけのことでしょうか。
    ADHDかもしれない、ということも、はっきりしたことでもないのでご家族にお伝えすることも、いまは必要ないと思いますよ。

    今の生活環境などが、今回のご投稿ではわからないのですが、お友達などとの関係においても、同じような状況はあるでしょうか?

    現在はどのような毎日を過ごされているのか、また、気になる症状によって日常生活上に支障が出ていないか、また少しずつお聞かせくださいね。
    2017-07-15 19:18 それはとても大きな手術だったのですね…
    さらに3ヶ月後にも別の手術を控えているとのこと、職場のことで心労は絶えないかとは思いますが、今はご自分の体のことだけお考えになっても良いかと思います。

    職場の継続については、あれだけ努力して頑張っておられたので、気にするなといっても気になるのは当然ですし、安易な慰めの言葉もかけられないのですけどね…。

    ただ、人間万事塞翁が馬という言葉はご存知かと思います。
    今回とても辛い思いをなさったことで、ここから先が思いもよらない方向で好転する可能性もあるということを、心の片隅に覚えておいていただければ良いのですが…

    入院中はどのようにお過ごしでしょうか。
    ご自分の治療やリハビリについては、前向きなお気持ちを持てる状態でしょうか?
    2017-07-15 19:11 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    昔からいじめや虐待などの中で辛い思いをされてきたのですね。

    四年前から千葉に越された…ということですが、これは何らかの施設などに入っておられるということてしょうか。

    今の、筋緊張や過呼吸などの症状は、おそらくかつての恐怖心や辛い気持ちがフラッシュバックしてのことかと思いますが、まずは少しずつ、現在の生活状況について、もう少し詳しくお聞かせくださいね^ ^

    2017-07-15 19:08 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    あがり症のような状態が中学生の時から続いているのですね。
    きっかけは、わからないとのことですが、ドキドキしたり震えが出たりするのは、授業中、人前で何かを発表する時以外の、別の場面でも起こりますか?

    また、今はもう成人なさっているかと思いますが、今の生活環境や人間関係などで、同じようなことで困ることはお有りでしょうか。

    少しずつゆっくり、一緒に考えていきましょう^_^
    2017-07-15 19:03 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    癇癪やパニックなどを起こし、我を失いそうになるのですね。
    そういう状態はいつ頃からでしょうか?
    また、何かきっかけなどに思い当たることはあるでしょうか。

    状況によっては、受診などもお勧めしますが、何らかの原因はあるでしょうし、それに応じた対応をすることで、状況は好転していくこともあると思いますよ。
    2017-07-15 19:00 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    ずっと好きで自信の持てるものだった美術に対して、今は関わろうとすると拒絶反応が出てしまうのですね。

    小学生の時、お父さんから否定されたことをきっかけに絵を描かなくなったとのことですが、やはり美術に対してご自分の存在価値のようなものを感じていて、とても思い入れが強かったのだと思いますよ。

    自分にはこれしかない、と思うほどのものを否定された、意味がないのかも…と感じてしまうと、誰しもそのような恐怖に似た拒否反応が出るかと思います。

    例えは適切ではないかもしれませんが、好きな人にほど振られるのが怖くて告白できない、というのにも少し似ていますが…

    逆に言えば、それほどあなたにとって美術というものの存在価値が大きいのだと思います。

    今は普段、どのようにお過ごしなのでしょうか?
    パニック障害とありますが、受診などはされているのでしょうか。

    また差し支え無ければ、現在の気持ちや状況などをお話しくださいね。

    2017-07-15 18:52 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    同居されているお母さんのことで、様々な課題がお有りなのですね。
    お母さんも、昔からご苦労が多く、あなたに対し過干渉になってしまう部分はあるかと思います。
    が、確かに娘といえど、ひとりの人間に対して思うようにコントロールできるものではありませんよね。

    おっしゃる通り、物理的な距離を置かれた方が、もしかして返って良い関係になっていく場合もあるかとは思います。
    役所の方が言われた共依存というのも、あるかもしれませんね。
    こういう場合、ひとりで引っ越すとか環境を変えるというのはストレスにもなり得るものですか、長い目で見ると完全別離ではなく、程よい距離感を作るために、動き出すきっかけになると思いますよ。

    お母さんの経済感覚とアルコール依存傾向については、役所と並行して、病院や法律相談も検討されてはどうかとも感じます。
    お一人で抱え込むのではなく、そういった専門職に援助をお願いするのも、あなた自身の心身の健康のためには大切なことですよ^_^
    2017-07-15 18:41 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    中学二年生頃から、主に対人面において不安感や恐怖心、自信のなさ…というような感情を持ち続けておられるのですね。
    被害妄想と言ってしまうには、状況がかなり辛そうに見受けられます。
    例としてあげて頂いたことも、わりと具体的な内容ですし、おそらくはそうなるに至った、具体的な原因や理由があるのかもしれませんね。

    何か、ご自分で思い当たるきっかけなどはお有りでしょうか?
    例えば、「周りに笑われる」という表現が多くありますが、実際そういう出来事があり、とても辛い思いをしたことなど…
    少しずつで良いので、気になることがあればお話聞かせて言ってくださいね。
    2017-07-12 19:32 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    小学生の時に男子から嫌な思いをさせられ、男性が苦手という状況が今もあるのですね。
    同世代が特に苦手というのは、やはり自分を傷付けた存在が同世代であったことが大きく影響しているんでしょうね。

    これに対して、無理に嫌な思いを我慢して接触しなくても良いと思いますよ。
    決めつけと感じておられる部分も、あるのかもしれませんが、何より辛い気持ちがあるのなら、無理はしないことです。

    むしろ今は、年上や年下の男性なら抵抗なくお話したりもできるのですよね。
    まずは、そうやって自然体で接することのできる男子と少しずつ話していくのが良いのではないでしょうか?


    2017-07-12 18:38 こんにちは^ ^

    彼とはお別れしたのですね。
    ご自分で判断され、そのような結論を選ばれたのですから、それは正しいことだと思いますよ。

    また、友達のお見舞いに行けないことを気にされているのですね。
    これは、何故行けないのか、ご自分の中で何か理由があるのでしょうか?
    2017-07-12 18:35 こんにちは^ ^

    働くことをまずはお考えなのですね。
    でも、面接に行く道を間違えて、行けなかったんですね。

    それは製造業の面接ですか?
    もしも、仕事内容について不安を持たれたまま(自分には出来ない、など)の面接なら、一度そこから見直してみるのもよいですね。

    ご自分には、何が出来て、何が出来ない、苦手である、ということを、整理してみてはどうでしょうか。

    出来そうなことから、自分のペースで始めてみて、少しずつ前に進んで行くことを考えてみましょうね(^ ^)
    2017-07-12 18:30 こんにちは^ ^

    漢方薬が処方されたんですね。
    漢方薬というのは、じんわり効いていくもので、つまり即効性はあまり期待できないと思います。
    体には優しいんですけどね。

    受診されるなら、お話の内容からも、心療内科などのほうがよいかもしれませんね。
    2017-07-12 18:27 こんにちは^ ^

    半年ぶりくらいですね。
    何かありましたか?
    2017-07-07 19:53 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^^)

    悩みというのは大したことだとか些細なことという区別はないので、あなたにとって深刻な悩みだと思われるなら、ぜひお話してくださると良いと思いますよ^_^

    さて、日常生活を過ごす上での、ご自分の思考の癖のようなものにお悩みなのですね。
    変えたい、と思われるのは「マイナス思考」なのですね。

    ご自分でも、冗談を冗談だと受け止められず、悪い意味で捉えてしまう傾向があるのは自覚されているのだと思います。

    例えとして少し今回の先輩とのやりとりについて、もう少し詳しくお話しくださいね。
    というのも、状況が少しわからないのと、楽しそうですねと言ったことに対して先輩の言った「流れる?」という言葉の意味が、ちょっと私にはわからなかったのです(^^;)

    シチュエーションと、その言葉のニュアンスを振り返ってみて、一度客観的にはどう見えるのかというのとを、一緒に考えてみたいと思いますが、いかがでしょうか。

    またお返事お待ちしてますね。
    2017-07-07 19:42 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^^)

    主に対人面において、不安感や不信感を感じ続けておられるのですね。
    環境が変わったことも要因の1つかとは思いますが、知り合いや彼女が「なにかする」というのは、具体的に何か心配なことでもあるのでしょうか?

    いつか裏切られる、ということに繋がるのかもしれませんが、そのように考えるようになったのは、いつごろからでしょうか?
    2017-07-06 17:33 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^^)

    不安障害の症状が特に強く出ていると感じられているのですね。これらの症状について、主治医の先生にはお伝えになったでしょうか。

    おっしゃる通り、薬の変更や増減によって、症状が一時的に悪化したりするというようなことは、よく聞きますね。
    薬に関してはやはり主治医の先生に確認をとっていただくことが必要かと思いますが、先生はどのようにおっしゃられたでしょうか?
    2017-07-06 17:29 こんにちは、お久しぶりです。
    お仕事を始められたのですね。

    ところがGW明けから体調を崩され、ストレスによるものと診断されたんですね。
    受診されたとのことですが、これは何科に行かれたでしょうか。
    また、薬などは出ましたか?
    2017-07-06 17:24 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^^)

    これまでのことを、たくさん書いてくださっていますが、ご自分で「何が伝えたかったのかわからない」んですね。
    でも、思うことをすべて書き出すことで、1つずつまとまっていくこともありますので、まずはこうして、これまでの気持ちを吐き出せたことは「変わりたい」という目標への大きな一歩だと思います。

    書いてくださったことのいくつかの要点としてお聞きしたいのは

    ⚫︎お母さんやご家族のこと
    ⚫︎バイト先での出来事、仕事に対する気持
    ⚫︎現在通われている専門学校のこと

    これらを1つずつ一緒に見ていければと思いますが、どうでしょうか。

    ご相談を拝見しますと、きちんとご自分の中でやりたいことや目指す方向性をお持ちなのだな、それでもこれまでの家庭環境や社会の中でのやりにくさを感じて、上手くその方向に進めずに、気持ちが不安定なのではないかという印象を受けました。

    そんなことから、まずは今のあなたの状況をお聞かせください。
    専門学校の学生さんということですが、学校ではどんな勉強をされていますか?
    また、学校での交友関係などで、お悩みはあるでしょうか。

    ゆっくりと1つずつ、考えていきましょう^_^

    2017-07-06 17:10 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^^)
    上記のご投稿内容、拝読しました。

    ずっと嘔吐の症状が続き、それだけでも不安やしんどさを感じるのに、病院から突き放すような対応をされると、信用もできなくなりますね。

    ご自分でも仰っているように、ストレスは大きな原因だと思います。
    また、今から就職活動など控えられ、ストレスという意味では今後も出てくるとは思います。

    ところで、胃カメラの検査を受けられたのですね。
    こちら、結果の方はいかがでしたか?
    身体的な面で特に問題がなかったとしたら、それは何よりなのですが、そうするとやはり気持ちの面での原因が大きいのだと思います。

    そこをお聞きした上で、これからどうしていくのが良いか、一緒に考えていきましょう^_^
    2017-07-06 16:57 こんにちは^_^

    辛い状態が続いているんですね。
    前の職場に戻りたいという気持ちがあり、それが叶わないままだと、どうしてもマイナス思考になってしまいますね。

    ひとつご質問ですが、前の職場に戻れたとして、またかつてのようなパワハラがあったら…というような不安は、ないでしょうか?
    2017-07-05 14:34 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^_^

    自殺願望のような感情があり、辛い状況なのですね。

    辛い日が多く、我慢しながら生きているとありますが、何か具体的に、そういう感情を引き起こすような出来事や原因があったでしょうか。

    死にたい気持ちがありながら、死にたいわけではない、という一見矛盾した表現をされていて、ご自分でも今の状況に混乱を感じておられるのかなと思います。

    そういう状態になる、何らかの理由に心当たりがありましたら、ぜひお聞かせくださいね。
    また、今の生活環境やご家族、ご友人などの交友関係なども、少しずつお話ください(^ ^)
    2017-07-05 14:29 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^ ^)

    ご自分に二面性があり、孤独を感じておられるのですね。
    人見知りのため、知らない人と全く話せないというのは、そういう性格というふうにも言えますが、それで人から怒られたりするのは辛いですね。

    内容から、今どのような環境で、どのようなことをされているのかわかりませんが、ご家族やお友達などにに、相談できるような状況にはないのですね。

    もう少し、今の生活環境や交流関係などを、少しずつでもお聞かせくださいね(^ ^)
    2017-07-05 14:25 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^ ^)

    精神保健福祉士のお仕事をされながら、他者とのコミュニケーションや仕事の進め方など、今後のことが不安で、どうしたら良いのかわからない状態なのですね。

    以前、統合失調症の診断があり、しかし通院も薬も中断されたとのことですが、途中で自己判断で薬を辞められたんてすね。
    ここについては、できれば再度受診して、今の状態と合わせて相談されても良いかなと思いますよ。

    書いてくださったことも、確かに社会で仕事をしていく上では、とても気になることと思います。
    ご自分が頭の中がまとまらない、集中力がない、感情の起伏が激しい…など、自覚があるだけでなく、人にも同じようなことを言われるとなると、心配になってしまいますよね。

    お仕事柄、確かに近くの病院には抵抗がお有りかと思います。
    少し離れた場所の病院などに、受診を考えてみるのもよいですし…
    また、そこまでではなくとも、身近にこういったことを相談できるような人はいらっしやいますか?

    2017-07-05 14:14 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^_^

    部活動の人間関係のことで、なんらかのトラブルがあり、ひとりの部員さんが来なくなってしまったんですね。

    気にかかるようなら、「最近はどうしてる?」みたいな感じで、声をかけてあげれば良いのではないでしょうか。
    2017-07-04 11:53 こんにちは(^ ^)

    自転車部の同期と関係が悪化した出来事があったのですね。
    あなた自身が信頼を失った、と感じてらっしゃるんですね。
    確かに原因として、フォローの仕方や上手く説明できないことなどはあったかもしれませんが、それ自体は悪いことではないですよ。
    悪いことではないけど、周囲に誤解をされてしまったということではないでしょうか。

    もともと、話をするのが苦手というタイプなのだと思いますが、逆に人の話を聞くのはどうでしょうか?人が話しているのを聞くことに、苦痛を感じたりはしますか?

    2017-07-04 11:46 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^ ^)

    介護職でお仕事をされているんですね。
    たたでさえ重労働で、しかも人手不足など大変なお仕事だと思います。
    そこに人間関係のトラブルなどが重なると、かなりのストレスになりますよね。

    今回、「辞めたくて仕方ない」とありますが、これは現実的に行動できそうなのでしょうか。
    退職というのは、今の状況ではどちらかというと前向きな検討になると思います。
    多くの方が、辞めたいけど何らかの事情でやめられない…ということで悩まれていますが、あなたの場合はいかがでしょうか。

    ご自分がどうしたいか、ということをまずは明確にされることから考えていきましょう(^ ^)
    2017-07-04 11:42 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^ ^)

    前までこんなことはなかったのに…と思うようなことが多くなると、何か病気なのではないかとか、不安になりますよね。
    ご自身では物忘れが激しくなったということですが、それはいつ頃からか覚えてらっしゃいますか?

    何を食べたとか、挨拶したかとかは些細なことですので、もしかしたらとても大きなお悩みなどがあり、集中力が欠けているということは考えられますね。

    また、睡眠不足ももちろん、日常の記憶などには大きく影響します。

    この2つについて、何か心当たりがお有りでしょうか?
    2017-07-04 11:37 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^ ^)

    今春から受診とカウンセリングに通われているものの、就活のストレスなどが重なり、状態が改善されないと感じてらっしゃるんですね。

    拝読し、今の状態を客観的に見ると、様々な情報が入りすぎて、混乱なさっているのではないかと思います。

    解離性というのも、カウンセラーさんがおっしゃったことで、その方の私見でしかないですし、そもそもそれは正式な診断ではないというのが前提かと思いますが、いろんな人と関わることによって、不必要な情報が入って来てそれに感情がついていけず、自傷行為や希死念慮に繋がっているということも考えられませんか。

    まずは自己分析は一旦ストップされ、就職活動もペースを緩めるくらいで良いかと思います。
    努力という言葉も、ちょっと忘れるくらいで良いですよ。
    ある意味、頑張ろうと自分にムチを打ちすぎている状態なのではないでしょうか。

    今は、出されたお薬をしっかり指示通りに飲まれることに努めてください。
    また、最近の状況を教えてくださいね(^ ^)
    2017-07-04 11:29 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^ ^)

    ADHDの診断があったのですね。
    ご自分で以前から気になっていたところ診断があり、少し気持ちは楽になれたとのこと、それは良かったですよね。

    ただ、お母さんがまだ理解するのに抵抗をお持ちなのですね。
    おそらく、知識の不足や偏見から、そのような態度になられるのだとは思います。
    もちろん、時間をかけて理解してもらうことは可能だと思いますが、あなたお一人では、否定されているような気持ちになって辛いですよね。

    お父さんは理解してくださるようですし、お父さんからも説明していただき、また、病院の先生からもお話をしていただくのが一番良いかと思います。
    好きなことだけ頑張れるというのは、おっしゃる通り、ご本人の興味のある対象には熱意を持って取り組めるということですし、お母さんの発言は、言わば偏見から来ているものでしょうから、そこはあまり気にされないほうがよいと思いますよ。

    まずはお父さんとしっかりお話し合いをされることから始めてみてはどうでしょうか?
    2017-07-04 11:23 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^ ^)

    お母さんとの関係に、大きなストレスを感じておられるご様子ですね。
    お母さんは、昔からそのような態度を、あなたに対して取られてきたのでしょうか。
    お母さんがどのように思ってそのような態度を取られるのかわかりませんが、ご自分の存在価値に疑問を感じてしまうほどというのは、改善していきたいですよね。

    他にご家族はいらっしゃいますか?
    家庭環境を、また次回にでも少しずつ聞かせてくださいね。
    2017-07-04 11:19 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^_^

    イライラしてストレス解消のためにカラオケに行ったりしても、一時的な効果しかなく、ずっとその状態が続いているんですね。

    イライラするのは、何か理由や原因があるのでしょうか?
    おそらく、根本的な問題があり、そこを解決するように考えて行くと、イライラする気持ちも治まって行くとは思うのですが、いかがでしょうか。
    何かイライラするきっかけとなるような出来事があったとか、思い当たることがあればお聞かせくださいね(^ ^)
    2017-07-01 19:02 マイペースに、焦らず、ご自分にあった場所を見つけていけると良いですね。
    応援しております(^ ^)
    2017-07-01 18:39 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^ ^)

    大学に入ったけれど、合わないと思われて、心身に様々な不調が出ているんですね。
    そして実際、長期間通えていないとのこと、これはご両親やお友達などに、相談はされていますか?

    環境が大きく変わることで、人によっては大きなストレスを感じることもあります。
    もともと興味もなく、楽しくないと感じておられるなら、それが拍車をかけて気持ちが落ちてしまったのかもしれません。

    ただ、それ以外にも、人間関係において何かやりにくさや、恐怖心などもあるのでしょうか。
    県外の学校に進学されたことや中学時代に教室を変えるほどの辛い思いをされていたとのことで、そこにも何か原因があるようにも感じたのですが、ご自分ではどう思われるでしょうか。
    2017-07-01 18:30 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^ ^)

    実の親御さんが娘さんに対し全否定するようなことをされているのは、大変残念に感じますね。
    文字で見るだけでも、やり切れない気持ちになります。
    実際言われてきたあなたは、とても大きなストレスを受け続けてこられたんだと思います。
    ご両親からそのような言動をされては、悲しいし不安になりますよね。

    ただ、ご結婚の予定がお有りとのこと、これはとても喜ばしいおめでたい話ですね。
    それに対してもご両親は、相手の方やあなたの選択を批判されてきたのですね。
    それは本当に残念ですが、ある程度割り切って距離を置くほうが、あなたの幸せが安定するように思います。

    婚約者の方とは、信頼しあって結婚に向けて楽しい気持ちを感じておられますか?
    ご両親の心無い態度で、自分で自分を否定することはしないようにしましょう。

    また、今の状況などお話しくださいね(^ ^)
    2017-07-01 18:20 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます(^ ^)

    大学の、ご自分の所属している科の雰囲気が合わないと思われているのですね。
    怖いと表現されていますが、単に雰囲気が苦手、という以上に、嫌なことなどがあったりするのでしょうか。
    中学生の時も同じように辛かったとのことですが、具体的に人間関係で大きなストレスがあるのかなと感じました。

    勉強そのものは好きなことを学んでおられるということですが、それらのお悩みで、学業に支障が出たりはしてませんか?

    どんな場面が怖いか、嫌だと思うかなど、もう少し詳しくお話を聞かせてくださいね(^ ^)

    2017-06-30 13:07 こんにちは(^ ^)

    恐怖心はそう簡単になくなることはないでしょうし、嫌な記憶も折に触れて思い出したりするのは、これまで相当のストレスを感じて来られたということですし、今は極力、おっしゃるとおり、苦手な人には関わらずに距離を取ることを徹底されたら良いとおもいます。

    主治医の先生やご家族は、理解してくださっているようで、そこは安心ですね。
    休職するのもわるいことではありません。
    ご自分のペースで、少しずつできることをやっていけば良いですよ(^ ^)
    2017-06-30 13:03 こんにちは(^ ^)

    周りの友達にまで嫌悪感を感じてきているんですね。
    相当なストレスなんだと思いますよ。

    前に進みたいという気持ちがあるので、何らかの突破口が開けると、一気に状況が変わるようにも思いますが、その突破口が見えないのですよね。

    あなたの思う「前に進む」というのは、どういう状態になることだと思われますか?
    今はご自分の進みたい先がよくわからない、だから混乱しているんだと思います。
    2017-06-30 13:00 こんにちは、お久しぶりです(^ ^)

    職場では状況が変わらず、しんどさは継続しているのですね。
    仕事がなく、人間関係もうまく行かないと、気が滅入るのは当たり前です。
    とは言うものの、お話を聞いているかぎりでは、会社の方にかなり悪質な問題もあるように見受けられますので、ご自分を責めることは極力なくすようにしてくださいね。

    転職活動なども視野にはあるのだと思いますが、状況によっては、次の仕事を見つけたからやめるより、辞めてしばらく休養してから、次を探すという選択もあります。
    今の疲れたままの状態で就職活動をしても、あまり積極的に活動はできないのではないでしょうか。

    また今の状況をお話聞かせてくださいね。
    2017-06-30 12:55 こんにちは(^ ^)

    就職活動に関しては、あまり進展はないご様子なんですね。
    自己アピールについては、これまで頑張れなかったから…と心配されているようですが、自己アピールというのは必ずしも、学生時代に取り組んだ部活やアルバイト、学業だけを指すものではないですよ。

    例えば、趣味や友人関係など、あなたという人物を語る要素はたくさんあると思いますし、ちょっと見方を変えて、違った方向から自分をアピールしていくのも良いかもしれませんね。
    2017-06-29 12:33 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    苦手な相手と対峙するときは、誰しもある程度は嫌だなあとか避けたいなあという気持ちはありますね。
    ただ、頭が真っ白になり言葉も出て来ないというと、ストレスは大きいと思います。

    ただ、やはりそうなるには何らかの原因はあると思うのですが、例えば気になるのが、「自分が喋ると嫌われる」という発想が、やや極端だなという点です。
    喋っただけで嫌われるということは、社会生活上、そうあることでもないですよね。
    しかし、そのように考えてしまうのは、何か理由はあるように思います。
    ご自身では、そのあたりはどう思われるでしょうか?

    ひとつずつ、ゆっくり考えていきましょう(^^)
    2017-06-29 12:26 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    LINEアカウントを削除して、とてもすっきりされたのですね。
    だとすると、それはあなたにとって良い選択だったのだと思います。

    今の世の中、何らかの形で人とつながることを求めがちな風潮ありますが、SNS疲れという言葉もあるように、過剰に繋がりはかえって疲弊を招く場合がありますね。

    無理に合わせるような繋がりなら、作る必要はありませんし、それは孤独ではなく自立といえると思いますよ。
    2017-06-29 12:22 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    幼い頃からコミュニケーションに何らかの課題を感じて来られたんですね。
    好きなこともあり、お仕事も介護職をされているけど、自閉症の診断の必要を感じて来られたんですね。

    何かそう思うきっかけがあったのだと思いますが、診断や相談を希望されるのであれば、精神科や心療内科に受診されることが良いかと思います。
    2017-06-29 12:17 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    息子さんの発達障害や病気のこと、それに加え母子家庭であなた自身もうつなどの症状がお有りなんですね。

    息子さんも17歳ということで、体も大きいでしょうし、暴力などはかなりの恐怖だと思います。

    市役所や保健師さんに相談されたとのことですが、今は他に公的な支援などは受けられていないのでしょうか?
    どうにもならない、とは具体的にどのような対応があったのでしょうか。

    息子さんは学校に行かず病院にも行かないとのことですが、学校との関わりはまったくないのか、またあなた自身の現在の環境や状態を、少しずつお聞かせくださいね。
    2017-06-29 12:11 こんにちは^ ^

    辞めると告げるのが怖い…とは、何かそういう意思表示をすることで、嫌な思いをさせられるというような心配があるのでしょうか?
    2017-06-29 12:07 こんにちは^ ^

    愚痴も苛立ちも、不安もそうですが、溜め込むことで余計に大きく感じるようになってしまいます。
    ですので、人には言えずとも、こうして何らかの形で吐き出すことは大事ですね。

    無理に合わない人と付き合う必要もないですし、できるだけ一緒に居たい相手なら、自分なりのやり方で相手を大切にしていくことが、結果的に良い方向に進んでいくと思いますよ。
    2017-06-27 11:55 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    自己肯定感が低い、というのは、人間誰しもそういう時期があるのですが、それが常にその状態であるとなると、相当な辛さ、生きにくさを感じておられることと思います。

    その気持ちは、ずっと前からのものなのか、それとも何かきっかけがあってそうなったのでしょうか?

    自分のせいだと思ってしまう思考には、何らかの原因は必ずあると思います。
    少しご自身を振り返ってみて、この先少しずつ気持ちを楽に、前向きに過ごしていけるように、一緒に考えていきましょう^ ^
    2017-06-27 11:52 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    眠気を感じることがおおくなり、睡眠時間も長く取ってしまい、また起きられないことも多い…とのこと。
    これは以前からのことでしょうか?
    それとも、何かきっかけなどがあって、そのような状態になったのでしょうか。

    甘えなどではなく、何か自律神経系の乱れなど考えられると思いますよ。
    日常生活に支障を感じるほどであれば、やはりまずは受診されたほうがよいかと思います。

    病院へ行くのに抵抗がなければ、一度ご検討くださいね(^ ^)
    2017-06-27 11:43 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    相手の彼からお付き合いを申し込まれ、また一方的に別れを告げられ、さらに周りの人に悪口を吹聴している…という状態なのですね。

    何があったかわかりませんし、おそらくあなた自身も身に覚えのないことで嫌な思いをさせられているのだと思いますが、どんな事情であれ、そういう対応をする彼というのは、人間としても男性としても最低だと思いますね。

    具体的に、そのようなことをされる覚えがなく、またあなたの生活や人間関係に多大な支障を及ぼしているのであれば、これは大きな問題だと思います。

    今の状態が続くようなら、対応は考えたほうがいいかもしれませんね。
    今はその彼はどのような感じでしょうか。
    2017-06-27 11:35 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    人からの裏切りという経験から、対人関係が面倒になってしまったのですね。
    それも良くないと考えて、人と関わろうとしたけれど、上手くいかなかったんですね。

    今はまだその裏切りに対してご自分の中で消化できておらず、対人関係において恐怖心のようなものを感じたままなのではないかと思います。

    そのきっかけとなった出来事から、まだ気持ちが立ち直っていないのかもしれませんね。
    その傷を癒すことから始めてみると、少しずつ気持ちが回復して、新しい人間関係を作っていけるのではないでしょうか(^ ^)
    2017-06-27 11:31 初めまして、社会福祉士のともこと申します。
    ご投稿ありがとうございます^ ^

    突然の体調不良をきっかけに、悲観的な思いや厭世観のようなものが噴出しているようなご様子ですね。
    体調不良というのは、検査で身体的な異常はなくとも、気持ちの面から体に何らかの症状が出てくるという場合があります。
    書いてくださったことを読んでいますと、これまで色々と我慢したり悲しい経験をされてきたことから、今になってそのストレスなどが出てきたのかなと感じました。

    自分のことを誰にも相談できない、とありますが、正確に言うと「身近な人には相談できない」のでしゃうね。
    相手に期待する気持ちが大きければ大きいほど、それが裏切られた時のショックが大きいですし。
    ご家族に対して、関心がないと思われている、めんどくさそうな態度を取られていると感じて悲しかったとのことですが、やはりそれほど、ご家族に対して愛情を向けてほしいと思われているのでしょうね。

    話を聞いてほしいけど、聞いてもらえないかもしれないというジレンマは、おっしゃる通り簡単に解決できるようなことではないと思います。

    自分を認めるというのも、言葉では簡単ですが、なかなか難しいし、そもそもどうしたら良いのかわかりませんよね。

    ただ、周囲の人に愛されたい、理解されたいという願いの前には、先に自分で自分を理解し愛することから始まるのも、ある意味事実かもしれません。

    これからゆっくり自分を大事にするということを考えていきましょう。
    ところで、ここにこうして、あまり人には言えない思いを文章にして表現してみて、改めてわかったことや気付いたことなどありましたか?
    また気持ちの変化などあれば、お話しくださいね。
    2017-06-27 11:14 こんにちは、返信ありがとうございます(^^)

    焦らなくていいというご家族の言葉はとてもありがたいものですね。
    本当にその通りだと思います。
    今の状態は、恐怖や不安がとても大きいんですよね。
    それを無理して、辛いことに飛び込んで行こうとするのは、今の段階ではあまり良いこととは思えませんし、「今は休んで、本調子を取り戻していくことが最優先」と、ご自分に許してあげるのがよいと思います。

    受診の話が出たとのことですが、良いと思いますよ。
    どういう状態なら病院な行ってもいい、なんて目安はありませんし、現に恐怖心で行動するのに困難を感じておられる状況なら、受診してみることで何らかの解決や状態の改善につながる可能性はあります。

    診察の際には、まず問診票などを渡さ