さく

広汎性発達障害(PDD)適応障害(AD)只今、うつ状態突入中。綺麗事ほど汚いものなんてない。
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    • 明日バイトやと思うと死にたくなる。こんな自分は怠け者なん?でも、病気再発する前は仕事が好きで接客が好きで休みいらないぐらい仕事すきで、いっぱい長い時間入れてた。一日中入れてた。今は一日4時間が限界で4時間も辛い。なんで。なにもかもがまた、最初からなの。こわい。人が怖い。
    • 今日は朝から昨日のご飯が消化出来てないせいで気持ち悪くてめちゃくちゃ吐いた
    • 昨日は朝からメンタル死んでて限界で死にたくなっててたけど出勤前に彼に電話したら元気もらえてなんとか出勤できた。今日はまだ鬱はきてない。油断したらなるギリギリのラインにいてる。
    • 一緒に居てると元気もらえて、その状態で家に帰るとハイのまま。兄の言う通り朝から落ちてる。しにたい
    • しんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどい
      昨日の夜はうつ状態じゃなくてハイになってたからかな。朝がものすごくしんどいや。バイトいけるかな。休めないけど
    • でも今聴いてるのはCrossfaith。割と安定剤というか。
    • 世界中の誰もが病んでるわけではねぇけど
      誰かは今日もうずくまってる
      そして内緒で「明日がラスト」と這いつくばって抜け出そうと生きてる
      いつだって癒しなんぞなくてもリングに上がりゴング鳴るの待ってろ
      鬱くしき人々よ「0.5生懸命」にて勝て!

      ホルモンの歌詞はすばらしい
    • なにもしたくないけどバイトにはいかないと。週二ってだけでもわがまま聞いてもらって病気のこともわかってもらえてるのに休む訳にもいかない。這いつくばってでもいかないと。この感情は甘えなんかな?甘ったれてるからなんかな?だらしないん?怠けてる?生きてる価値ある?
    • でも、いつか自分から死を選んで衝動的に飛び降りそうで怖い。メンタル落ちないように食いしばってるけどちょっとでも油断したら落ちそう。もうなにもしたくない
    • うん、今日の朝はまだメンタルましだ。落ちないように気をつけないと
    • でも時々申し訳なくなって死にたくなるねん
    • 病院でも就労でも彼氏にも頑張ってるね。無理しないでねって言ってもらえてる。
    • なにかにたいしてじゃなくて全てに対して死ねって思う時ってあるけどそれでモヤモヤするねんな。全部しねって。
    • 少しだけ前向きになっていけそう。精神障害者保健福祉手帳も申請したので、もらってから落ち着いたらまたその枠で就活しようとおもう。これで自分の証明ができるのでなんとなく嬉しさがある。安心と。
    • あの地獄のような症状から少しメンタル回復したけど、摂食障害で少量のご飯を食べては吐き気して吐く1ヶ月で6キロは減った
    • 病院で全部話して、泣きそうになりながら話して、脱力と震えがすごい
    • 飛び降りる事とか考えてさ常に死にたいって思ってさ。でも、絶対後悔するってこともわかってるしさ。もうどうやって生きればいいかわからないわ。
    • 毎日死にたい気持ちと隣合わせで生きてるけどそんなことって自分以外は知ったこっちゃないって感じなんやろな。それぐらい頑張れるやろ?って言われたのがめっちゃしんどい。頑張りたいけど頑張るのが難しいから悩んでるのに。簡単に言わないで
    • リスカを長年やって去年から1年ぐらいやめてて、それでも衝動的にどうしようもなくなった時はしたくなって、我慢して、でも結局ダメでそれで自分責めて。意味わからん。もうやめた今度こそやめた。
    • 怒りすぎて脳みそ疲れた眠たい
    • 急にしんどくなる
    • 要するは深い愛情に、包まれたい、でも相手がいないから、愛という字を沢山書いた風呂敷に包まれたい
    • 愛を沢山書いた風呂敷に包まれたい
    • 母親にあかんたれやなって言われたけどそれでも優しさではないけど、構ってくれるのが嬉しい。
    • 泣きすぎて少し頭がいたいけど
    • ここの場所は呟けばいろんなSNSと違って批判する人もいないし、応援と共感のタップでも少しでもあると嬉しいと言うか。押してくれてる方々ありがとうございます。根本的な解決はしないけど少しの救い
    • 情けない。仕事初めて3日しか経ってないのに、今日は朝から死にたくなって行きたくなくて辞めたくて号泣しながら相談して、休ませてもらって。情けない。申し訳ない。休んでも心は晴れない
    • 社会人なって病気発覚して薬飲みながらも悪化して仕事休職して辞めてバイトしてパートして。パートで環境もよくなって体調もよくなって薬もやめれて。今日から新しい職場で憂鬱ですぐ泣いて朝が来るのが苦しくて便秘続いてて元気もなくなって。食欲も低下して。お腹はすくけどなにかするのがしんどくて。振り出し
    • もともと小学生の頃から既に言葉は知らなくても憂鬱ってのが続いてて、中学入ると家がややこしくて、高校になると毎朝死にたくて社会人なって初めて精神科紹介されて薬もらってそれでも病気悪化して。
    • 今日から新しい職場やけど、既に辛くなってるのは甘えなんかな?まぁ、どの仕事しても毎回すぐ辛くおもって辞めたくなるんやけど。5年前に3ヶ月仕事してぶっ壊れた経験が怖すぎて
    • 早くいつものカウンセラーと会ってお話がしたい
    • 適応障害って完治するんかな。。今日から新しい職場やけど憂鬱で前職が好きすぎたせいで1人の時に泣く。
    • あの子がさみんなの前で遠回しに私がなにもしてないことを話したの。1人でやってるからしんどい。って。でも毎回言うよね私。ごめんねって。そしたらいいよって。その日も私の事を精神安定剤って。嘘ばっかり。苦しい言い訳きらい
    • 今日も窮屈な世界ですね。
    • 周りが待ってるのはさ私じゃないんだよ。何も出来ない役ただずで頭悪くて理解力もない私じゃなくて、今は自分の為に必死に頑張ってるあの子だけ。あの子は歓迎されて期待もされて仕事もできて頭も良くて理解力もあってパソコンもできて。
    • 世界の窮屈がなくなればいいのにね。生きていく辛さと窮屈さと。おもいやりのもてる生き方ができれば
    • みんなが幸せになれたらいいのにね。辛くなくなったら楽なのにね。
    • イライラの原因はわかってるのに多すぎてなにがなにかわからへんくなってきた。いやになってまた死にたくなってくる。この気持ちが一番辛い。死にたいと思うことが辛い
    • 死にたくなるしにたい。頭と心は死にたがってるけど、体と心の奥はいきたがってる
    • しにたい
    • なんでこんなにうまくいかんのやろか、てか
      男の人怖いもう。なにを信じればいいかわならんし、しにたくなる
    • まだまだ悩みがつきない今日この頃ですが
      頑張って生きています。
      長い間お返事できなくてすみませんでした。

      これからもどうか、お元気で。
    • さくさん、お久しぶりです。
      私が相談投稿したものを見返していた際、さくさんのコメントを今日みたので、メッセージを送らせていただきます。
      わざわざコメントありがとうございました(*^^*)
      あれからだいぶたち、高校生になることができました。そして、リスカもやめています。(次のコメントへ)
    • 天気の悪い日は体調わるすぎる
    • しにたくなる
    • 愛されたい。嘘のない愛情。信じたいけどこわい。捨てられる遊びやったらやだな、とかいろいろかんがえて一歩ふみだせない。様子を伺うより自分から行動したほうがいいのか
    • 大きな包容力大きな愛情
      一緒にいて安心できて不安なく疑いのない信じても大丈夫裏切らない愛情がほしいだけなんです。怖いのです。信じること、愛。
    • 自分を傷付けたい気持ちはリスカの後遺症と呼ぶのか、依存症なのか
    • 僕はさ、リスカずっとして他にも足りなくていろいろ切ったけどさ。死にたくてやってたんじゃないよ。生きたかったから切り続けてたんだよ。気持ちは心は死んでたし死にたがってたけど、身体は生きたがってた頭の端で生きたいっておもってた。だから死んでもいいやって思いながら切り続けてたそれが理由ストレス発散であった
    • 誰が救えるのだろうか。誰が助けてくれるのですか。自分ですか
    • 今の状況を変えるに自分を変えること。わかってますけどむずかしいんです。人は変えれませんが自分も変えにくいです。ストレスの原因からは抜け出せないんです。奴隷みたいに生きてきて今更1人でどうすればいいんですか。ってゆう思いが強いのです。
    • いろいろな人がいろいろな家庭環境におかれいろいろな家庭問題を抱え苦しんでいる私もその1人だから独りじゃないけど苦しむのは1人結局みんな苦しいどうしたらいいかわからない助けて欲しいでもいろいろ思い過ぎて話し方もわならない伝えれないそして苦しさが増して、独りでさらに抱え込む
    • 四日間死にたくてたまらなかったし薬も効かなくて死んでしまおうとおもってたけど翌日少しだけ体調回復した時に気になる人と2時間会話出来たので生きてて良かったです
    • 好きで苦しいこんな感情はどうしたらいい
    • やっぱりこの場所は安心できますね。居心地と言えば言い方は違うかもですが伝わればいいなとおもいます。好きな時につぶやいて、悩み相談して、返信くださって。すごく丁寧
    • 生きてたら小さい壁も大きい壁もあるけど越える時期や勇気によってホントは大きくなる壁が小さい段階で越えれたりするものかもしれない
    • 母親を母親と思わないようにしよう。母親とゆう名前の人間だとゆうことにしよう。親だと思ってしまうと親としての役割母として主婦としての役割をしなかったときにイライラしてしまうから。母親とゆう名前の人間って理解すると、やってなくても諦めがつくかも
    • 相談を投稿すると閲覧が何百人とゆう大きい数字が表示されてるのをみてたくさんいてひとりではないと安心できる
    • 僕はがんばれていますか?ちゃんとできてますか?がんばるってなんですか?
    • 何ヶ月ぶりでしょうかね
    • もうきえてしまいたいつかれたどうすれば
    • まわりにしては
      ちっぽけな悩みでも自分にしては死んだ方がいいんじゃないかって思ってしまうぐらい落ち込むよえな問題なんだよ
    • もう生きてるのが恥ずかしくていやになってきた。このままいきてても、ダメ人間でしかない
    • 人生おもんない
    • 共感、応援、コメント。いつもありがとうございます。どなたかはわかりませんが。いつもありがとうございます。読んで頂けたとゆうことがうれしいです。
    • 普段僕の話を誰もちゃんと聞いてはくれないし、自分の意見をおしつけるひともいるが、ここは吐き出せるし否定しないしきずつかない
    • 自分に正直に生きていきたいし、人にも嘘をつきたくない。てか、つけない。だから騙されまくる。詐欺にもあう。でもそれらを踏まえてこれからの人生もっと勉強しながら生きていきたい。つまり僕は死にたがりだけど生きたがり。共に生きたい
    • 自分の悪い点に気付けるってところは自分の良い点だとおもう。そうおもってみると、自分には最低でも一つは良い点があることに気づけたりすこしプラスな気分になるかもしれないからそうやって生きてみようかな
    • また泣けてきた自分がわるいのに、自業自得やのに。これで痛い目みて勉強になった。けどやっぱりむかつく
    • ゆるさない!
    • あの人だけほんとにゆるさない
    • 自分だけはないと思い込まないでください。詐欺はどこにでもあります。そして騙されないと思っていてもやられます。僕が用心してなかったのもありますが被害はかなりでています。
    • 友達でも信用するのやめました。遅いですがいまから被害にあうよりましです。もう疑ってかかります。人間はこわいです。人を騙す人の神経がわかりません。頭おかしいですお金持絶対かえしてほしいです。てかかえしてもらいます。騙してきた本人に。初めから鴨にされてたっぽいです。サイトでしらべたらでてきました詐欺で。
    • 無知すぎて痛い目みました。いま大変なことなってます。アフィリエイト詐欺にまんまとひっかかりました。自分は、ないとおもっててはだめですほんとに。騙す人は身近にいます。実際僕が被害にあわされたのもライブ友達[過去形]です。アフィリエイト詐欺です。いますごく出回ってます気をつけてください。
    • そっけなく感じる文字がきらいなんだ。そっけなく感じる自分がきらいなんだ。それだけであの人に迷惑かけてるんじゃないかって、嫌われるんじゃないかって、飽きられるんじゃないかって。そっけなく感じるだけでもう好きじゃなくなったのかな、なんて思ってしまう女々しいぼくがきらいなんだ。
    • そっけなくてさみしくなるね。でも勝手だねその感情。
    • 朝からなんかいろいろゆわれてなんかしらんけどきれられた

      何も感じなかった

    • 世界中の誰もが病んでる訳ではねぇけど誰かは今日もうずくまってる そして内緒で「明日がラスト」と這いつくばって抜け出そうと生きてる いつだって癒しなんぞなくてもリングにあがりゴング鳴るの待ってろ 鬱くしき人々よ「0.5生懸命」にて勝て!
    • 今日ははじめてセミの羽化みれたのでなんかうれしいです
      いいことあればいいな。
      きれいでした。
      青年団の数人で1時間みてました
    • 今日も調子が悪いがいつもよりわるいよ
    • お話したい。通知とかあれば楽だけどそれをすると某SNSと同じになるからここだけは変わらず汚れなくいてほしいしいたい
    • なんてな。
    • だれかお話しましょ
    • ここにくるとなんか自分と少し似たような悩みを抱えてる人がたくさんいてすこし共感とゆうか。一人じゃないみたいにおもえてきた
    • もうなにをどうすればいいのかなにでこんなにむなしいとゆうか空っぽとゆうかそんなかんじになってんのか連絡もかえせないここに相談書くのもやっと。しんどいのかなんなのか憂鬱?薬飲んでからそんな感情わすれてしまったからわからないや。飲む前はひどかったけどなれってこわい
    • 2つバイトをすることで少しでも自分は頑張れてるんじゃないかと思いたかっただけなのに。結局がんばれてないし、むしろマイナスとゆうか最低な行動をしてるらしく。しんだほうがいい
    • 僕は勘違いやろう。がんばれてない。なにもできてないくず。母がきらい
      母だとおもってない。カテゴリーと母ってゆう職業の名前だけにしかおもってないから。
    • 頭痛い眼球いたい吐き気する
    • お腹壊してるさむい
    • ねーむいしあたまいたい
    • 眠く無さすぎてねれなさすぎてつらいわ朝からホットケーキやいてたべよかなどうしよかなコンビニかな
    • 完全寝不足やし、またねれないし、新しいバイト先で知らぬ間に神経つかったのか頭痛くてねむれない目いたいくすりきかね
    • 生きててもいつか死ぬんだし 生きてたらいつか死ぬんだし 生きてる時間の一瞬に幸せを感じられたらいいじゃない
    • ご飯食べて毎回きもちわるい
    • 吐いた。まだきもちわるい
      最近なんかメンタル調子悪いせいか希死念慮がおそう
    • また男の子泣いてる。いっつもないてる。
    • 今日も元気に鼻血がでてます。早く寝なければ明日バイト遅刻しちゃう(๑・д・`๑)
    • 今日も動悸ってゆうか最近なんかへんだ
    • あーあ。だるいだるいそうゆうの。お前が毎回金返さんから立て替えてもらって返してくれてるのに。人には返せ返せゆうのにこっちがゆうたら文句ゆうもんなしね
    • ファークライ兄弟実況いいね
    • 母が帰ってきた。機嫌悪くして表にでていった母が帰ってきた
    • あ、自分で応援押してしまった。間違えた。
    • 共感してもらえて嬉しい
    • お薬のまなければ!
      なんや動悸がひどいなーおもてたけど。最近夜調子わるいな
    • 真剣に、生きた証だとおもってます。
    • 僕はリスカを生きた証だと思っています。
  • 相談一覧

    4月に適応障害が再発 と言うか常に持ってた...
    0
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    2018-12-05 11:10
    日記のようなもので、吐き出し場所です。 ...
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    2018-10-04 01:48
    悩み相談ってよりも、ほとんど日記。 ここは...
    0
    30
    2018-08-07 03:25
    久しぶりに約2年ぶりでしょうか。この場所に帰...
    0
    66
    2018-03-17 21:43
    リストカットなどをやめることができました。 ...
    19
    376
    2016-03-30 21:17
    僕はこの場所が大好きです
    1
    933
    2016-01-28 00:49
    知恵もないお金もない行く当てもない。どこにも...
    5
    497
    2015-10-22 19:06
    家族が認めてくれない。正社員じゃないとだめなのか。
    4
    692
    2015-12-06 14:52
    10年リスカをしていました。 今はやめれてか...
    4
    3000
    2015-06-03 01:03
    生きてたら小さい壁もあるし大きい壁もある
    1
    343
    2016-01-18 12:40
    ご飯たべると吐き気がくる 先々週に風邪ひいて...
    3
    1366
    2015-06-08 20:31
    給料日に給料くれない。バイト憂鬱やめたい。掛...
    3
    553
    2015-06-10 01:52
    もういやです 今日のバイトのことかんがえると...
    5
    458
    2015-06-10 11:40
    心がむなしいとゆうか らいんとかもめんどくさ...
    11
    3401
    2015-06-30 22:30
    夜のバイトはやくやめて 昼のバイトを長い時間...
    9
    424
    2015-06-30 22:37
    終わりよければ全て良し なんて言葉は大嫌いです
    1
    938
    2015-07-27 01:03
    誰かとお話してみたい。存在を認めて欲しい や...
    3
    389
    2015-07-27 17:50
    今日は朝からずっとイライラ なににイライラ...
    1
    4411
    2015-07-31 14:04
    この歌詞が好きです。みてもらいたかっただけです。
    1
    565
    2015-08-04 00:15
    不意に思い出す昔の嫌な記憶。早く忘れたい 忘...
    1
    566
    2015-08-04 00:44
    やっぱり親がいなければ何もできないことを実感...
    1
    312
    2015-08-07 04:15
    ぼくはあの人をゆるしません。
    1
    412
    2015-08-07 04:23
    友達から副業の誘い電話があり、断りました
    1
    535
    2015-08-07 10:08
    誰かを助けたい。そう思うのは偽善なのでしょうか
    3
    811
    2015-08-15 00:58
    母親が恐怖不快イライラ する。 足音がこわい...
    3
    918
    2015-10-22 12:51
    母親と大喧嘩しました。なぜ怒られたのかわから...
    5
    527
    2015-12-06 06:56
    母の過干渉がひどい。わがまま 自己中もひどい
    7
    757
    2015-06-03 00:35
  • 悩み相談コメント一覧

    2018-12-10 09:56 初めまして!さくと申します!

    不安定などの症状があり
    自分自身ではマシになってるかもっておもってても
    再発したりする人も稀ではないと思いますし

    私自身も元気なった!4月から新しいことしよう!新しいことしたら
    病気再発で現在も薬とカウンセリングで治療中です。
    完治した訳ではなく
    マシになっただけなのかな?と思うので
    社会に出る前も出てからも最初は病院は月一でも行っておいた方がいいと思いますし

    社会に出る前にカウンセリングは受けるという考えはとてもいい事だとおもいます!

    カウンセリングは場所によりけりですが、時間も診察よりはあると思うので
    沢山聞いて貰えると思いますし、話せるといいですね
    2018-12-04 10:00 おはようございます。

    お返事頂いてありがとうございます(*´∀`*)

    きっと普通と言うのはみんなそれぞれにある自分の中での理想の親の事なのかなって思いますね。正解の親って言うのはなさそうですしね。自分自身が満足してれば普通ですし、してなければ普通と思えないの違いなのかなって。

    その気持ちすごく分かります。
    すごく殺したいほど憎めたらどんなけ楽かとか思うこともありますが、実際そういうことにならないので自分の中でモヤモヤして複雑なんですよね。

    私達は親のお人形じゃないし、なんでも言うこと聞く召使いでもないですしね。親が子供を見る感情って言うのはきっと自分達が子供見る立場にならないと実際わならないですよね。

    あなたの思考はおかしいとこはないと思いますよ?
    自分の感情や冷静さやしっかりした思考をもってらっしゃるとおもいます!
    今の状況にあるからこそ備わったものなのかなって。

    それこそ"普通"に愛情が欲しかったですよね。


    全然いいですよ!むしろまだまだ話し足りなかったり、なにか聞いて欲しいことがあるのなら、私でよければいつでも愚痴ってください。少しでも共感したり、話すことであなたが楽になれたらいいなと思います!
    2018-12-03 20:47 はじめまして。
    私の親も毒親と言われるものだと思ってて

    私の場合は対象が母親になりますが
    少しでもなにか分かり合えたりお力になれたらいいなとおもい、コメントさせていただきました。
    私は24歳で母親が49歳です。
    母親が過干渉であるせいで私自身精神疾患なってます。母親も精神疾患です。

    普通の親というものがなにかわかりませんが
    正常ではないとはおもいますね。

    あなた自身もお母様も妹さんも我慢してらっしゃる様なのでストレス溜まってらっしゃると思います。

    嫌なこと傷つくこと沢山言われて腹が立ってそれでも嫌いになれないって親ってなんなんやろとか複雑な立場ですよね。
    綺麗事言わないのであれば
    支えてもらった恩なんて忘れ去りたいと思うこともありますね。

    もしよろしければコメントまた余裕のある時でいいので見て貰えると嬉しいです。
    2016-04-03 22:18 とてもつらいです
    最近は好きとゆうことを忘れるようにしてます。そしたら辛くないし傷つかないので
    だけど、しんどいです

    焦らなくていいとゆうことですか?
    ゆっくりいけばいいなと僕もおもいます。

    でも、顔はみたくないです、できれば、関わりたくないです。それぐらいたぶん好きなんだとおもいます
    認めてしまうと辛いから忘れるようにしてます
    2016-04-03 01:16 そうなんです。好きやけどよくわからん態度とられて辛くなるので泣いたこともあります

    嫌われるのがこわいです
    2016-04-01 19:36 しすぎて嫌われるのも嫌ですし、既読無視があるので
    返信あることを期待して疲れてしまうのでやめました。

    好きになったのに気付いたのも2月手前で

    急接近でドライブいったのも
    3月なので
    いろいろな面で日にちはかなり浅いです

    仕事のときは
    事務所とかでは
    たまにじゃれ合いとかありました。

    昨日からなんかないです
    2016-04-01 18:01 連絡は二週間とってません

    連絡先を知ったのも3月すぎです

    職場が同じなので常に顔はあわせてます
    2016-04-01 16:27 コミニュケーションのとりかたがわからないのです。
    本気になりたくない気持ちを隠し
    好きとゆう気持ちを抑えきれなく
    暴走してしまうので
    スキンシップなども程々にしてます。

    2回ほどドライブにつれていってもらいました
    その後はなにもないです。

    手を繋いだりもしました
    恋人同士のようなこともしました
    くっついたり抱きついたりなどです

    この行動は相手からしてきたものです

    なのに、その後は遊びのお誘いもなく
    連絡もとらなくなりました

    2016-03-31 22:49 最近情緒不安定が続いてます

    11歳年上の人をすきなってしまい

    でも、17歳の時に本気になった相手に二股されうそつかれ
    それから、トラウマで
    本気になれず信じれません
    それもあって好きな人を好きになるのが怖いのと同時に
    相手が何を考えてるのかなぜ曖昧な態度とか思わせぶりがあるので
    悩みがつきず
    考えるのもやめたいのです
    疲れてしまいました

    そんな悩みからエスカレートして
    勝手におちこんで情緒不安定になり
    傷付けたい気持ちがなおらなかったり

    愛情が欲しかったり、優しくしてほしかったりしてます
    2016-03-31 06:02 おはようございます

    もう一つ相談とゆうのは

    大きな包容力大きな愛情
    裏切らない安心感
    信じた疑いのない
    安心感
    とにかく
    大きな愛情と優しさに、飢えています

    これは、過去のなにかが、関係しますかね?
    2016-03-31 00:08 ありがとうございます。

    もう一つ相談いいですか?
    2016-03-30 23:08 お忙しいのに早いお返事ありがとうございます
    とても嬉しいです。

    自傷欲求とゆうのですね。

    来週病院で相談してみます。
    あざつくりたくてあざがあれば安心して、人にみせてしまったりします。

    人に見られると困るし
    周りの人が自分から離れていくのが怖かったり
    そうゆう、経験があったり、
    親に見つかったら怒られるし
    好きな人ができてその人には打ち明けれないし
    もし見つかってきらわれたらいやなので。
    基本的な感情では
    人に嫌われたくなくて
    とゆう、感情でやめれたのかもしれません。
    リスカをしたところで何もかわらないし、悩みが消えるわけでもなく、ただ自分に酔ってただけかもしれません。リスカをしないとダメな精神状態は少なくなったのでそれもやめらた理由かもしれません。
    してた時は精神状態がかなり不安定で
    切ってもし、死んでしまっても仕方ないってもちでやってましたし。
    今は仕方ないとか思えないし。
    リスカしてたときも気持ちは死にたいとは思ってましたが、心の奥では生きたいと思ってたので。
    2015-12-09 10:45 ありがとうございます。

    そうなんですね、

    普段からイライラしたり、不機嫌やったり
    でも優しくなったりでもヒステリックやったり
    情緒不安定です常に
    その度に
    きれられます
    2015-12-08 06:12 ありがとうございます。
    2015-12-07 01:28 コメントありがとうございます。

    実はなぜ怒られたのか
    理由がわからなかったのでこまってました

    私は
    よく仕事先の気の合う先輩と仕事終わりにカラオケにいくのですが
    その大喧嘩した日も
    いきました

    母親から
    LINEがきてました
    ジュースをかってきてほしい
    今どこか
    とゆう内容でした

    それにたいして
    カラオケ
    とだけ返信しました

    帰宅したらぶち切れて部屋から出てきました

    切れた原因は
    私がカラオケに行くことを連絡しなかったのと
    それと共に晩ご飯をどうするかなどを連絡しなかったことに怒っていたみたいです

    ただ、私はなにが悪いのか全然理解することができませんでした

    最近ずっとこんな感じです

    相手がなぜ怒っているのか
    自分はなぜ怒られているのか

    怒ってることに対して
    質問されても
    わからないとしか答えれないか
    答えがでないままだまってるかです。

    わからないとゆってもおこられるし
    黙っててもおこられる

    かといって考えれるかと聞かれれば無理な話なんです

    全然考えることができないんです

    だから余計に怒らせるんです

    こまってます自分に
    こんな自分に対してなんでなのかって疑問がループして泣きました
    どうすればいいか
    私の思考回路とゆうか脳はなにか悪いところがあるのかとかおもいます



    2015-12-07 01:21 コメントありがとうございます。

    頂いたコメントで
    少し前向きになれそうです

    私はがんばれていますかね?
    2015-10-23 23:37 ずっとかまってきます

    それに
    自分はいいのに僕はだめ
    ってゆうことがおおいです

    僕も朝からバイト入れてもらったり
    長い時間バイト入れてもらったりして
    極力家にいないように努めてます

    普段も外に遊びに行ったりとかしたいんですが
    それをすると
    ずっと遊んでばっかり
    とか調子に乗るなとか毎回言われます
    2015-10-22 19:20 お久しぶりです。そうゆわれるとここが居場所なのかなと安心できますありがとうございます。
    きっとたぶん
    つもりつもったんだとおもいます。
    その日その日はなんともなく
    ただ日にちがたつにてれて
    体調不良ばっかりで。
    2015-10-22 19:18 それが母親の場合どうしたらいいですか
    2015-08-15 02:09 僕の考えを否定しないでいてくれてありがとうございます。
    僕を否定しないでいてくれてありがとうございます。

    僕の考えはおかしくないのですね。
    偽善ではないのですね。
    よかったです。
    ここであなたにそう認めて貰えることが
    うれしいです。
    この中では認めてくれる方がいて
    応援や共感をいただけることもうれしくおもいます。
    ここではない外の空間では
    自分の話をこのようにきいてくれたり
    否定しないでいてくれたり
    認めてくれたり
    してくれるひとは
    いません。
    ただ理解しようと認めようと頑張ってくれてる人は1人います
    けれどもやはりみな感情をもつ生き物なので
    お互いに思い違うところがでてくるのは仕方ないとは冷静に分析できるのですが、実際その状況を、目の前にすると冷静ではいられなくなり
    すぐ頭にきてしまいます。
    自分だけではないとおもっているのに
    思えない自分がいます。
    とてもわがままです
    2015-08-03 23:48 存在を認めてくれるような人でないし
    やってることも
    話も全て否定しかしない人だから
    自分が望むだけ無駄だから
    そうゆうことはおもってわいけないのです
    2015-07-01 18:37 なかなかすすみません

    むずかしいです
    2015-07-01 18:20 病んだ曲が多いです
    それがおちつきます。
    共感できます。

    足音で感情がわかるので余計です。


    自立できるようにがんばりたいです
    2015-07-01 18:19 それはとてもいい場所ですね。
    休みがあればいってみます。

    門限、外泊禁止
    あとは僕自身の監視みたいなものとか
    いろいろあります
    僕は21歳です

    家をでるにもお金がいります
    親には頼りたくないですぜったい
    一人暮らしするために
    お金貯めるために
    バイトをしています
    正社員は辞めました
    病気がひどくなったからです
    2015-07-01 12:10 最低な人です
    それを見抜く力もなかった自分も、わるいですが。
    僕は人を見る目がないのです。

    お店で売り上げが少ないから給料渡せない

    ってゆうのは
    お客様のせいにしてる気がしてそれはかなり最低な事だとおもいました
    来てくださるだけでもありがたいことやのに
    もはや物として、金としてしかみてないようです
    売り上げが大事なのもわかりますが
    店長のこの考えだと
    私は店長がお客様を大切にしていないようにおもいます

    未払いについては
    2日後の、バイトの時に残りを全てもらいました

    あと、すごくいやなことがありました

    号泣しながらおもったことはなしできました。といいましたが

    店長に

    うちは、みんな、円満退職やから

    ってゆわれて
    結局自分の評価が大切で
    自分のことしか考えてないんやなとおもいました

    円満退職やからなんやってゆうんですかね

    それはみんないままでなにもゆわなかっただけで
    お金の件もたぶんゆわれたのは初めておもいます。

    なめられたままやめるのは悔しいです
    ボロカスにいってやりたいです

    ただ自分も21なので
    成人してるし
    少しずつ大人の対応をしていかないとあかんのかなとかおもったり、でもいままでに口論したことなく
    知恵もないのでこわいです

    今日はその夜のバイトです
    いきたくない

    2015-07-01 12:00 有難うございます。

    今は音楽ききながら少しおちついてます

    父は仕事で
    母は部屋にこもってるので
    まだいけますが

    毎日物音足音がきこえるたびに
    ビクビクしたり
    怖かったりします
    これはなんなんでしょうか
    2015-07-01 11:58 ネカフェは考えつかなかったです
    有難うございます。
    参考にしていってみます

    それに加え
    母親はひどい過干渉なので
    距離もおけないです。
    2015-07-01 00:38 常に母親は家にいるので
    ゆっくりはできません

    普段は音楽きいてます
    2015-07-01 00:36 寝ても寝てもねむいです

    人のいるところでリラックスできるでしょうか。怖いです。

    門限もあり
    泊まりも禁止なので
    縛られてるかんじです
    監視やらと


    母は躁鬱などいろいろあるみたいですが僕はちゃんときいてないです
    10年以上精神科に通ってることはしってます。
    父は僕が生まれたあとに
    仕事でのストレスでひどいうつになり
    治ったそうなのですが

    2年前に兄の恋人とのいざこざで
    被害妄想と統合失調症睡眠障害いろいろあります
    2015-06-30 23:04 どうしたらいいですか
    休息とは、どのようにするのでしょうか
    2015-06-30 22:55 コメント有難うございます

    お久しぶりです

    6月はイライラがとまらなく

    バイトも掛け持ちをはじめて
    昼の方がたのしくできてます
    日にちを増やしすぎたので休みが月曜日だけになってしまい急な変化で体力がついていかず少ししんどいですが
    家にいるよりはましなので
    もうすこし増やせたらいいなとおもってます
    なにがあったのか僕にもわかりません。
    原因があるとするなら
    夜のバイトと家庭です
    家庭が一番でかいです
    二日前に両親が大ゲンカしたらしく

    母親はおもてに泊まりにいきました
    ただ大ゲンカしたので
    父親も大変でした
    睡眠薬処方されてるのにお酒をやめてくれません。
    どっちも入院すればいいとおもいます
    お互いそれを言い合ってるので

    2人とも入院してほしいです
    2015-06-30 22:50 お返事おそくなってすいません。

    コメント有難うございます

    この記事を書いた日に店長とはなししてきました

    僕は号泣しながらおもったことはなしできました。
    嫌がらせだとおもってたことも
    お金のことも
    やはり今後もたまに給料は払い遅れる時があるそうです
    そんなバイトはやくやめてやります。
    今月でやめるつもりです
    お金の為に我慢してましたが

    合わない人と一緒にやっても
    仕事の効率もあがらないし
    ストレスはたまるいっぽうで
    家庭のいざこざもずっとあるし
    親に相談したとこで
    理屈で帰ってきたり自分が正しいと思って言うてる意見しかかえってこないのでもうめんどくさくなりました。

    こんなに合わない人と仕事したのは初めてです
    こんなに嫌にやったのも初めてです
    大嫌いです
    2015-06-30 22:44 初めまして。何件かの相談よませてもらいました。

    母との関係などが自分と似ているようなところが少しあったので
    コメントさせていただきました。

    僕も10年と少しリスカしてます
    今は9ヶ月我慢記録更新中です

    僕はリスカは悪いことだとおもいません。
    一回もおもったことありません。
    母親にもばれて
    暴言暴力もありました
    いまも精神的虐待とゆうか嫌味や悪口などゆわれてます
    僕はリスカは
    生きた証
    だとおもってます
    長々書いてしまいましたが
    一番伝えたかったことは

    リスカは
    生きた証
    苦しくても頑張って生きている証

    だとゆうことです
    僕はいまもそうおもっています。
    2015-06-10 11:21 ありがとうございます

    たぶんなめられてます

    給料日ぐらいから
    店長が自分に対する態度が変わったきがします
    きつくなってるとゆうか
    今日のバイトのことかんがえると

    おなかいたいです
    2015-06-09 00:08 今日はなんとか大丈夫です。
    有難うございます


    文章の後半の
    元カレの話についてはどうおもいますか?
    2015-06-05 11:03 そう言っていただけると少し自信がでてきました。
    ありがとうございます。
    2015-06-05 01:20 ご理解いただけて嬉しいです
    すごく嬉しい言葉で初めてもらえたことばで喜びの感情が表せないのが残念です。
    僕の意見を押し付けたいわけでないですが 僕以外にもたくさんの人が
    自傷で苦しい思いや死にたくなるような辛い思いをしてるとおもいます

    その人達に
    僕と同じようなことを思える日がくると強く願ってます
    タイミング時間などは人それぞれだと承知してます
    ゆっくり慌てずに
    いつかやめれる日がくるといいなとねがってます。
    2015-06-04 18:52 ありがとうございます。
    2015-06-04 17:39 ありがとうございます。

    主治医とは話せる時間が短いし
    カウンセラーには
    話したいこととか、すぐててこなくて小学校の時の話は全くゆってない気がします
    2015-06-04 01:17 ちなみに母は私が小学4年生の、ときからおかしいしヒステリックやし暴力罵声わありました。
    でも暴力は毎日では、なかったです。
    私はその頃
    感情がさめてました
    2015-06-04 01:14 コメントいただきありがとうございます。
    とてもうれしい内容で、なんと表していいのかわからないですが
    うれしいです。

    私は一度18で就職先の寮で住んでました
    学校の先生が寮をあるとこを見つけてくれたのです。
    とてもうれしかったです。

    文章にすると長くなってしまうので
    出来事の月に分けてみます

    18歳3月19日某パン会社
    入社
    4月
    人間関係も寮の同期たちも問題なし
    19の誕生日。母からのメール毎日
    5月入ってすぐ
    精神的に辛くなりはじめる
    母からの愚痴のメール毎日
    内容はあんたのせい
    など。
    残業が増える。休憩が1時間しかない
    朝7時出勤お昼ご飯11時頃とかはやければ10時半。そっから1時間。そのあとは8時まで仕事。休憩なし
    5月中頃
    会社の健康管理室で号泣
    早退。
    5月25日以降
    こころのクリニック通院開始
    お薬生活。
    仕事は某パン会社の
    中の科の振り分けした中の科
    その偉いさんが新入社員を残業させすぎと会議でゆうてくれていたそうで
    すくなくなった。
    6月中頃?
    社員旅行
    7月10日
    これまでにないやばい状態が続きすぎ
    一週間休暇。
    そしてもう一週間休暇を追加したそこ日に
    働いてる年数が7年ぐらいの先輩から
    最近休みがちやけど
    会社がいやなん?
    このままやと会社にもみんなにも、迷惑やから
    とゆわれ。さらに悪化。
    会社の対応はなし。
    お給料は手当てでもらえてました
    その日から
    翌年、去年の9月まで休職のち退職。
    何回か戻ることを考えましたが
    働いてたころのように狂ってしまうのがこわく迷いがたくさんあった。
    先輩のこともありもどりづらかった。
    退職のちバイトを始めました
    今も続いてます
    ただ夜なので両親には反対されてます
    居酒屋です
    そして最近新しいバイトを近くでみつけ
    明日からそこでもバイトです
    掛け持ちしてお金ためて
    はやくでたいからです
    就職は考えたりもしますが
    やっぱりこわいです
    学生の頃の自分をおもえば
    働くことは好きなはずなのです。
    ただこわいのです。
    でも家にいるかぎり病気は悪化しかしません。
    もやもやしますすごく。

    ほんとはまだまだ相談したいことがあります。
    カウンセラーからは無理しないようにゆわれました
    主治医には褒められました
    頑張っていると
    うれしいです
    がんばれてるんですかね?
    自分でわわかりません。
    甘ったれているし
    今年で21歳になりましたが、
    周りの子のほうがもっとがんばってるし
    もっと大人です
    自分は最近
    がきだとおもいます
    第二の反抗期はなかったです。
    病気になってから
    考えがまとまらなかったり
    話の順序がわからなかったり
    話してるときに
    言葉がでなかったり
    とてもおおいです。
    最近は
    ゆわれてないからやらなかった
    ってゆうのがおおく
    今日もそれでバイトで失敗しました
    コンロ出してってゆわれて
    ガスを入れずにだしました
    これには理由があります
    店長が料理をしてるのですが
    お鍋などは
    コンロをつかって
    お客さんに自らやってもらうようになってます
    温めて煮るだけです
    それが今日は店長が自分でやってたので
    お肉だけだったのですが
    コンロは鍋をおくだけだとおもい
    コンロ出してとゆわれても
    ガスを入れてとゆわれなかったので
    いれませんでした。

    バイトの話の前の話のですが
    はなしをしてて
    飛び飛びになることもおおいです。
    自分ばっかりしゃべってしまいます
    去年の八月までは
    意見も思ったことも人にいえず
    話は聞き役や相談されたりすることがおおかったのですが
    八月以降は
    全く性格がかわってしまい
    思ったことをすぐゆってしまうし
    相手の話を最後まできけないし
    自分の話ばっかりしてしまうし
    考えも自己中心でわがままがすごいです。
    毎回反省するのですが
    治すことができません。
    とてもなおしたいです
    でないと、友達とか減りそうです。あとネガティブ発言が多いので
    友達といるときはできるだけなくしたいです。
    相手が楽しくいてほしいです。

    いま全部本音で話せる人は1人います。最近別れましたが今は友達です。自分から振ったのにまた月日がたてばもどりたいなとおもってしまってます。この人にだけはなんでもいえます。
    相手もなんでもゆうてくれます。
    別れてから本音で話し合えるようになりました。初めてですこんなこと。


    2015-06-03 00:49 長文すいませんでした。
    そして、追伸すいません。

    傷はすぐに洗って消毒はきちんとしてください。
    バイキンは怖いです。
    2015-06-03 00:47 初めまして今さっきここのサイトみつけて登録したばかりの
    さく
    と、もうします
    自分も10年ちょっとしてました。
    今はやめれてから9ヶ月と
    日々記録更新中です。
    自分はだれかにとめられても親に見つかって叩かれたり怒鳴られてりしてもやめませんでした。
    相談の場でゆうのもあれですが…
    自分がそうだったので止めることはできません。でも傷はやっぱり残るので夏場は公共の場に出るのは半袖は気が引けます。
    やめるまで時間年数かかりましたが
    どれだけかかってもやめれる日がくるのだと
    個人的に、おもいました。
    だからといって強制などはしません。
    あなたが生きてるなら
    無責任にも捉えられてしまうような言葉だと思いますが…
    できればお話とかきけたらいいなとおもうので全然関係ないんですけど
    使い方とか教えていただけるとうれしいです。
  • プロフィール

    性別
    女性
    生年月日
    1994年04月11日
    星座
    おひつじ座
    血液型
    B
    出身地
    大阪
    職業
    フリーター
    趣味
    音楽鑑賞,カラオケ・バンド,ファッション
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    タイトル 登録日
    もういやです 今日のバイ... 2015-07-01 12:10