ナオト

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    • どうせ言えなくなるから、ここに呟きます。
      闘ってくるね。
    • 言えるわけないじゃんね。だって、私の通帳に、家族全員の運命がかかってるのに。自分の親に泣きながら土下座される気持ちなんて、あんたには分かんないよ。
    • こないだ叔母に、「私の娘は、高校時代に働いてお金貯めたのよ」って言われた。それは正しい。ちゃんと正しいよ。でも、もし自分の親に「お金がないから家賃を出してくれ」って言われたら、それでも大学行くためにお金出さないって言えたのかな。
    • 知識が枝を伸ばすように広がっていくのはたのしい。私はこういう楽しさを、貧困と、同級生に奪われたんだと実感する。
    • 今さら、大学なんて行けようが行けなかろうが、どっちでもいいんだけれど、でも、勉強はしたいなぁ。
      明日から塾をやめて、勉強をしない生活は、嫌だなぁ。
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    2017-04-10 23:42 初めまして。
    コメントありがとうございます。
    あれから少し状況が変わったので、まずはそれからお話しようと思います。
    先月、母が亡くなりました。

    私は最近成人したばかりのフリーターです。
    高校生だった頃、家にお金がなく受験を諦めました。
    学費が用意出来なかったからではなく、参考書が買えなかったり受験料が払えなかったりしたからです。
    一年浪人して、バイトをしながら受験を目指す道を選びました。けれど、私が高校を卒業して2週間も経たないうちに母の病気が見つかり、それがすでにだいぶ良くない状態であり手術が出来ないこと、余命宣告を受けたことを聞かされました。
    抗がん剤での治療を受けましたが、その甲斐もなく、母は死んでしまいました。

    私はずっと、母親のことが嫌いでした。
    何年か前、家計が急変したときからギャンブルをするようになった母は、私が高校生になってバイトを始めるようになると、私のバイト代でギャンブルをするようになりました。
    大学に行きたくて貯めようと考えていたお金でした。
    どれだけバイトをしても、どれだけ苦労して働いても、私が自由に使えるお金はほとんどありませんでした。
    こんな母親死ねばいい。そうしたら、私は自由になれるのに。ずっとそう思っていました。
    私が、そんなことを願ってしまったばっかりに、母を病気にしてしまったのだと思います。
    この一年、母と過ごして、母も母なりに苦労していたことを知り、自分の愚かさに気が付きました。
    私が殺したようなものです。私は最低の人間だと思います。

    私は中学生の弟と、高校生の妹がいます。
    母はシングルマザーでした。
    父は健在ですが、離れたところで仕事をしています。養育費は支払ってくれていますし、私も父のことが嫌いではないのですが、お金に無頓着なところと責任感の薄いところがあり、母方の親戚とあまり折り合いがよくありません。
    親族での話し合いの結果、私たちは祖父母の家で暮らすことになりました。

    祖父母と話して、もう一度大学受験をすることになりました。来年度の入学を目指して、この一年勉強するつもりです。
    勉強をしていると、少しの間気が紛れます。
    けれど寝不足だったり、親族との話し合いの疲れだったり、今住んでいる家を引き払うための準備だったりで頭が上手く切り替えられず、いまいち勉強が進みません。
    間に合わなかったどうしよう。落ちてしまったらどうしよう。マイナスの方向にばかり思考がいってしまいます。
    そもそも、母を殺した私が大学になんて行っていいのでしょうか。

    母の親戚は気の強い人が多く、私の大学受験に反対している人もいます。
    今さら大学なんて。大学に行ったところで好きな仕事につけるわけじゃない。
    その言葉の裏側には、こんな状態なんだからお前が働けよという意識が見え隠れしているような気がします。
    たくさんたくさん、耳の痛い話を聞かされます。親族といると、息がつまります。
    毎日、落ち着ける時間がないです。これから先、もっと少なくなってしまうんだと思うと苦しい。
    みんな強くなれ。頑張れって言うけれど、頑張る権利なんて与えられていないような気がします。あとどれだけ頑張ればいいのでしょう。あとどれだけ強くなればいいのでしょう。
    どうして、私ばかりがこんなに辛い思いをしないといけないのでしょうか。

    最近、上手く眠れません。眠る前に毎回、母の死んだ時や今まで母を憎んでいた記憶を思い出してしまいます。毎日、どうして、あの時ああしてやれなかったのか、どうして、って後悔ばかりをしてしまいます。
    仕事をしている時や、食事をしている時は平気なのですが、寝る前、ふと一人になると考えてしまいます。
    目を瞑ると、自分がいつか母のように死んでしまい、自分という自我がなくなってしまう様子を深く考えて、パニックになってしまいます。
    母が死んでから4回ほど過呼吸も起こしました。私が、死んでいればよかった。毎日そう考えながら生きています。
    ときどき、生きていることが苦しくなります。
    幸せな未来を祈って生きてきましたが、もう限界なのかもしれません。これから先いいことなんて起こらないような気がします。
    2016-03-24 16:44 お返事ありがとうございます。申し訳ありません。突然のことで混乱が大きく、すぐに返信をすることが出来ませんでした。
    だいぶ心も落ち着いてきました。
    今母は検査中で、来月の上旬には詳しい結果が出て、そこで癌なのか、そうではないのか。癌ならどの程度の癌なのかということが分かるそうです。

    保険には入っているので少しの間なら入院費はなんとかなりそうです。がん保険は未加入なのでがん治療の方はどうなるか分かりません。

    祖母には早速、大学なんて諦めて働けと言われました。ずっと大学に通える日を夢見て頑張ってきたけど、もう限界なのかもしれません。
    2016-01-11 00:59 話を聞いていただきありがとうございました。

    ここ数日間はいつもどおりの勉強ができました。
    確かに私は試験のことよりも不安の方が大きかったかもしれません。

    それに、私の家は母子家庭なんですが、お正月に父親が来て母の愚痴を言っていたり、二人が喧嘩をしているのを聞いたり、いつも以上に精神が不安定だったのだと思います。

    きっとダメだと思います。
    落ちたら浪人したのち、私大受験に切り替えるつもりです。
    こんなものかと割り切って頑張ってみます。

    ありがとうございました。
    2016-01-06 16:38 覚えててくださったんですね。嬉しいです。

    私は中学の時にいじめを受け、高校受験を諦めました。私の目指していた高校は私の通っていた中学の約1クラス分が進学するだろうと言われていたからです。
    今通っている高校は偏差値40前後程度のところです。

    やってないところが多すぎて、何から手をつけていいのか分からないんです。
    そもそも10月まで家計のためにアルバイトをしていましたし、正直ほとんど勉強が出来ていないんです。

    でもこうやって受からない言い訳を並べたてる自分が本当に情けなくて、進路に向かって自信たっぷりに勉強している周りの子が羨ましくて。
    ダメで元々と思って受けようと決めた志望校ですが、もし落ちてしまったら、せっかく休みをくれた優しいバイト先の店長さんにも、「休みまでやったのに落ちたのかコイツ」って思われてバイト先に居づらくなってしまうんじゃないかとか、ただでさえ留年しているわけですから、クラスメイトも私のことを軽蔑するんじゃないかと思ってしまいます。

    もちろん、落ちたときのことも親とは話してあるのですが、担任の先生は「現役合格」主義の人で、滑り止めを受けないことに反対されています。家にお金がないことも、県外の大学に行く余裕がないことも、あまり理解してくれません。

    浪人しても、努力していい大学に入った人がたくさんいるのは知っています。
    けれど自分が同じようになれるとは、到底思えなくて……。
    2015-12-03 01:42 精神科に行ったほうがいいのは分かるのですが、なかなか勇気が出ません。

    誰かについてきてもらって一緒に行ってもらおうとも考えたのですが、親なんて頼りにならないし、信頼出来る友人もいません

    精神科ではどのようなことを聞かれるのでしょうか?
    話すづらいこともあるし、自分の症状をうまく説明出来るか不安です。
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    タイトル 登録日
    非定型うつ病かもしれませ... 2016-12-29 01:51