MAAKI

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    • 本当に大好きでした。
      貴方といられて幸せでした。
      私は何もしてあげれなくてごめんね、幸せになってね。遠くから貴方の幸せを心から願っています。
    • 涙があふれて止まらない…
      明日話に行くのに不安でたまらない。
      きっと別れ話だ。別れたくないよ…
      でもやっぱり邪魔だったのかな、ただ迷惑なだけだったのかな?
      これからも一緒にいたいよ…
    • 彼から話があると連絡きた。
      やっぱり無理なんだね、あたしなんかじゃ。
      迷惑だったんだよね最初から…
      ごめんね、無理させてしまって。
    • 朝起きたら泣いてた。夢の中で泣いていたのはわかってたけど現実だったんだ。
      何がかはわからないけど、もしかしたら本当にいろいろ限界なのかな。
    • 最近知った。もしかしたらこれは病気なのかも…
      彼に相談したいけど言えない。
      気持ち悪いしまた背負わせてしまう…
      でも一人じゃどうしたらいいのかわかんないよ…
    • わかんない。
      彼と一緒にいたい。支えてあげたい。
      あたしには貴方しかいないんだ、でも貴方は違うんだよね。たくさんの人に囲まれてて愛されてる。
      あたしなんかが最初から関わってはいけなかったんだ、やっぱりあたしなんか邪魔なんだよね…
    • やっぱり言わなきゃよかったな。
      今なら話せるかもって思って打ち明けたけど、
      連絡ないし、やっぱり嫌われたかな…
      こんな根暗キモいもんね、重い女ってめんどくさいよね、でも貴方だから話そうと思ったんだよ。
      知ってほしかったんだ、どんなに嫌われて突き放されたとしても。
    • 考えれば考えるほどわからない。
      貴方のそばにいたい、ただそれだけだけど、
      現実にはあたしが誰かのそばにいてはいけないんだ。
    • どうしたらうまく話せるの?
      いっぱい伝えたいことはあるのに、目の前にすると言葉がでてこなくなる。
      そんな自分が嫌すぎて泣けてくる。そして周りに迷惑をかける。また自分が嫌になる。負の連鎖。
      あたしなんて消えればいいのに。
    • 『そばにいる』君の言葉に
      喜びと不安揺れている
      君の未来に私はいていい?
    • 頑張らなきゃ、頑張らなきゃいけないのに。
      うまくできない…なんでみんなみたいにできないの?
      頑張らなきゃって思えば思うほどうまく言葉がでてこなくて、頭の中がぐちゃぐちゃになって動けなくなる。
      もう…どうしたらいいの?
    • やっぱりあたしなんかいないほうがいいのかな?みんなの邪魔になっているような気がして…
      言わなくてもわかる、みんなが不幸になってるのはあたしのせいなんだよね?あたしがいなければみんな上手くいったんだよね?家族もあの子も、そして彼の人生も。あたしが狂わしたんだ。
      もう消えればいいのにあたしなんて…
    • よりにもよって風邪ひいた時に生理も重なるなんて…めっちゃしんどい。
      どっちの辛さも襲ってきて必死に帰ってきたけど、明日休んでいいのかな?まだ何にも…やらなきゃいけないこと終わってないのに。
      でも今日も立ってても座っててもしんどくて必死に帰ってきたんだよね、きっと明日はもっとしんどい気する。
    • どうすることが正しいんだろう。
      離れること?彼の手を離すこと?
      確かに必要ないかもね、邪魔なだけで、
      ただ重荷になっているだけなら…
      わかっているのにできないでいる。
      ただ甘えているんだ、彼の優しさに。
      好きだからこそ彼の幸せを考えるべきなのにね。
    • 女の子の日がきた。
      毎回めっちゃ腹痛辛い…
      いつも以上に自己嫌悪になるし、こういうの絶対ぶつけちゃダメだってわかってるけど、話したい。
      声が聞きたいよ…不安で仕方ないよ…
    • 長く一緒にいすぎたせいかな、どんなに迷惑だとしても重荷になっているとしても離れたくないって思ってしまう…
      大好きだから、愛してるから。
    • やっぱりあたしじゃダメなんだよ。あたしなんかには何もできない…
      貴方の側にいたいけど、これ以上一緒にいても貴方は幸せにはなれないよ?
      貴方は優しいから自分からは言わないよね、だからあたしが手放してあげなきゃ。自由にしてあげなきゃ。そうわかってるのに、やっぱり怖い…また一人にはなりたくないよ。
    • やっと見つけた居場所なのに、怖いんだ。また、傷つけてしまいそうで…
      またあたしのせいで不幸にしてしまったらと思うと離れなきゃと思ってしまう。離れたくないよ…でも大切だからこそ誰よりも幸せを願ってるよ。
      貴方が幸せになってくれたらそれでいい、隣にあたしがいなくても。
    • いろいろとふっきれた気がしたのに…
      またウジウジ考えだした。
      一度マイナスに考えてしまうと止まらなくなるし、どうしていいかわかんなってきちゃった。
    • 迷惑をかけているだけの自分、こんなあたしを誰が必要とするの?
      もういらないんだよね?
      ううん、最初から必要とされてなかったんだ。
      今すぐ消えたい…死にたいよ…
      なのに死ぬ勇気さえないんだ。
    • やらなきゃいけないのはわかってる。
      でも、何故かできないんだ…どうして?
      なんであたしはいつもこうなの?
      いつも勝手に怯えて勝手に不安になって…いつの間にか何もできなくなって動けなくなる。
      もうこんなあたし嫌だ…誰かあたしを助けて…
      あたしの手を掴んでよっ
    • 今日も同じ毎日が始まる。
      何の為に誰の為に生きているのかわからない、何故私はこんなにも必死に頑張ってるのか…
      その理由は一体何なんだろうね。
      どれだけ頑張っても何も変わらない、結局私は邪魔なだけ。
    • 逃げだしたい、でもできない。
      そんな勇気もないし、親のために働かなきゃいけない。
      でも時々思う、誰かあたしをここから連れ出してくれないかなって。
      誰でもいいから…どこか遠くへ連れていってよ…
    • もう何も考えず消えちゃいたいよ…
      死にたい…でも死ぬのが怖い。
      意気地なし。
      あたしなんていないほうがいいんだ、
      なのにどうして何もできないの…?
      どうして死ねないの?もう、わかんないよ…
    • 仕事に行きたくない。
      でも行かなきゃいけないし、一度決めたんだから投げ出したくない。
      でも正直、辛い…
      笑ってないとすぐ涙が溢れてくる。
      どうしていいかわからなくなって、あたしなんかやっぱりいないほうがいいのかな?
    • またやってしまった…
      あたしはどうして上手くできないのだろう。
      精一杯やろうと頑張ってもたくさんの人に迷惑かけてばかり…こんな自分本当に嫌だ。
      今すぐ消えればいいのに。
    • 足の裏、踵がすごく痛い。
      また皮むいちゃった…
      むきすぎて赤くなってるし、明日は歩くの辛いかも。
      これってやっぱり何か病気なのかな?
    • うつ病チェックをしてみたら、重症の可能性ありとでた。
      以前も同じ結果だったし、ちょっと気になるし、病院とか行ったほうがいいのかな?
      まぁ、行く時間なんてないからどうせ無理だけど。
    • 休日なのに、休みじゃない。
      休みたくても休めない…
      平日と考えてることは同じで、常に仕事のことが頭に浮かんで休まる暇なんて一切ない。
      明日からまた仕事…休みたいな。
      何も考えずに休めたらいいのに。
    • 明日は仕事…正直行きたくない
      でも行かなきゃいけない、何がなんでも
      どんなに心で拒絶しても口からは何も出てこない。
      行きたくない、今すぐ消えたい、
      明日あたしだけが死ぬ程度の何かが起きて、あたしだけがこの世から消えないかな…なんてね。
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    2018-10-24 12:40 クロさん、コメントありがとうございます。
    クロさんも同じような経験をされてるんですね。
    確かにその女性の方、私とよく似てます。お話を聞かせていただく限り、私が彼のそばにいられるだけで幸せだと感じるようにその方もきっと幸せだったと思います。
    話せば長くなるので上手く話せませんが、子供の頃大切な親友を私が知らないうちに傷つけていたらしく、卒業式の日にもう2度と近づかないでほしいと言われ、私は無意識に大切な親友を傷つけてしまったんだと思いその子に別れをつげ一人になることを選びました。彼女がそれで幸せになれるならそれぐらい耐えなければと。それからでした、もともとあまり人付き合いが得意ではなかったのもあったんですが学生生活は常にいつも自分からは友達を作れなくなったんです。また私のせいで誰かが傷つくのが怖くて…
    彼の言葉を信じたいです。一度全てではないですが不安なこと少しだけ話したことあってその時に彼が、自分から離れることはないし、守るからと言ってくれてすごく嬉しかったです。彼の幸せを願えば一緒にいるべきではないのかもしれませんが、できるならこのまま一緒にいたいです。
    2016-07-03 18:32 いろいろとお気遣いいただきありがとうございます。
    記事を読んでみました。
    確かに弱さを見せることができるのは本当に強い人なんでしょうね。
    私は一度も弱音すらはいたことはないような気がします。友達、親、周りの人達にいつも無意識に気をつかってしまい、何も言えなくなります。
    大丈夫だから、一人でやれるからと…
    いつもテンパッてて、一人じゃ何もできないくせに。

    私は本当に弱くて意気地なしな人間で、死にたいのに消えてしまいたいのに死ぬ勇気もなくて…だから仕方なく生きています。
    2016-06-26 17:52 どこかでもしかしたらこんな私の想いに気づいてほしいと願っている自分もいるのかもしれませんが、気づいてほしくない・自分のことは自分で何とかしなければという思いのほうが強いんです。
    影響は確かに受けやすいのかもしれません。
    自分の考えが固まっているはずなのに、誰かの言葉で揺れ動くことがよくあるので。

    私が覚えてる限りではコミュニケーションなどの類いを学んだことや本を読んだことはないと思います。
    2016-06-26 09:12 期待ですか…
    特に期待とかは無いような…親も友達も気にかけてくれているのはなんとなくわかるんです。
    ただ私が話さないというか、上手く話せないだけだと思います。
    両親は私が中学の時に離婚し、それからは母親と暮らしているのですが苦労ばかりかけていていつも疲れているためあまり私のことでこれ以上重荷にしたくないし、父親とも時々会いますが昔厳しく教育を受けていたためか今でも苦手意識が強く目の前にするととても怖くて緊張してしまうんです。
    小学生の時に大切な友達を知らない内に傷つけてしまっていたようで、ある日突然絶交だと言われショックすぎて詳しく聞けませんでしたが、「私がいればまた知らない間に誰かを傷つけてしまう」そう思うようになりそれからしばらくは友達を作ることもできず、友達など人と上手く話すことができずはっきりと言いたいことが言えなくなりました。(その絶交だと言われた友達とは一度だけ共通の友達を交えて話をしましたが、昔の関係にはもどれませんでした)
    なのできっと私自身が変わるべきなのだと思うのですが、いつも上手く話せなくて…
    こんなんだったら私なんていても邪魔なだけだし、両親のためにもやっぱりいないほうがみんな幸せなんじゃないかって思います。
    2016-06-18 15:30 そうですか…
    もともと人と話をするのがあまり得意じゃないので、親ともあまり話をしたりしません。
    何をどう話せばいいかわからなくて緊張して、言葉が出てこないんです。
    友達に対してはここまで話せないわけでもないんですが…聞かれれば答えるみたいなのが多いです。

    最近、上手く笑えていないような気がします。
    今まではこんなことなかったのに…
    仕事の時など、笑っていないと涙が溢れてきそうで頑張っていつもどおり笑っているつもりなんですが、最近はだんだん笑えてるのか自信がなくなってきました。
    2016-06-17 22:51 対処法などは、具体的にどうしていいかよくわかりません。
    今後何か辛いなと思ったらまずどうすべきなのでしょうか?
    やっぱり親にも友達にも相談はできないと思いますが…したほうがいいのでしょうか?

    やはりストレスなのでしょうか?
    何がきっかけで、いつからこんな状態になったのかよく覚えていなくて…
    ただ、いつからか周りの方々に対して申し訳なさを感じてしまうようにはなっていったような気がします。
    私なんかが関わってはいけないような、そんな思いがいつもどこかにあるんです。
    2016-06-09 07:57 こちらこそお返事ありがとうございます。

    問題かどうかよくわかりませんが…やっぱり仕事のことが一番の悩みですかね。
    友達は本当に優しくていい子ばかりで、本当に恵まれてると思います。
    ただ私が相談とかしないというか、できないだけなので。
    仕事は詳しい内容は話せませんが、同期の子たちが上手く容量よくやれてるのに自分は同じようにできなくて、同じように言われたようにやろうとしても直前になって悪い方に考えこんでしまい何もできなくなってしまい、終わってからすごく後悔して上の方にご迷惑おかけしてしまってるんだと思うと、こんな自分が本当に嫌で大嫌いで、私なんていないほうがいいんじゃないかって常に思ってます。

    実は何が原因か未だによくわかっていないのですが、中学の時に抜毛症?(きちんと病院で診断されたわけではありませんが、以前テレビで私と同じように髪の毛を抜いてしまう方の事例を見てこれかもしれないと感じています)になり、今も気がつくと抜いてしまいます。
    今は少し落ち着きましたが、以前は真っ黒い髪の毛の塊がカーペットに落ちていることは何度もありました、一度だけ母親にそれを見られましたが気づいていないようでしたし何も言ってきませんでした。
    ひどい時は地肌が見えて、美容室に行かないけない時などもごまかすのが大変で、地肌を隠すために不自然な分け目を作ったりしてました。何度も止めなくてはと思いましたが、止めることはできませんでした。
    今はひどい時ほど地肌も見えてないのですが、少し薄い感じはあります。できればなんとか止めたいです。
  • プロフィール

    性別
    女性
    生年月日
    1993年11月5日
    星座
    さそり座
    血液型
    AB
    出身地
    大阪
    職業
    会社員
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