sharbeton

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    • この世の全て、いいことした人間、優しい人間、人のためになることをした人間から長生きできる世界なら私は真っ先に死ねるし明日にでも死ねるのに
    • 性格悪く生まれてしまったら正直に生きて人に迷惑かけたり嫌われるか、嘘をついていい子のフリをしないといけない
      でもそれは本当じゃない、真実じゃない、だから誠実じゃない
      所詮嘘でしかない
      本当にいい子にはなれない
      いい子に生まれてこれなければ負け
    • 疲れた、なんかもうなににかわからないけれどとにかく疲れてしまった
    • つらい。くるしい
    • 生きる権利ない
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    2018-09-25 22:44 残高は7円になりました(爆笑)
    2018-09-20 03:17 こじらせちゃんさん、はじめまして。ありがとうございます。
    思ったことをそのまま書いていっただけの文章だったので読みにくいというか脈絡がおかしいと思います。すみません。
    ちゃんときかれてることに答えられてなかったりおかしなことがあったり脱線したらごめんなさい。

    4月くらいからずっと家には帰れていません。1、2回程自分の着替えなどの荷物を取りに帰ったことはありますが家に誰も居ない時間を狙って行きました。なんだか自分の家なのに泥棒に入っているような気分で動機がしてしまいました。

    漫喫はいいですよね、漫画読み放題だしドリンクバーもあっていびきさえ聞こえなければ。今居候というか置いてもらってる部屋で一人の時間を奪ってしまっていたので1~2週間に1回くらいいってました。貯金も底をつきそうで今は行けてなくて自由を奪ってしまっていてそこも申し訳ないなあ、と思っています。

    美味しいものを食べたいとか、欲しいものがあるとか、映画を観たいとかスカチケとかその他も、なにも生み出してない穀潰しのような自分がそんな贅沢思い付いてしまうことが生きてて申し訳なくなるような気分です。一緒に旅行にいけなかったり、食事にいけないことも申し訳なく思っています。
    今は1日200円とか100円とかで食事を済ませるようにしていますが1日1食が時々辛くなってしまって甘いものを食べたいなどと思ってしまって、そんな権利もないのに駄目な奴だな、と思います。

    ここ数年はずっと泣きながら歩いて帰りたくないけど耐えて帰っていたけれど遂に耐えきれなくなってしまって帰れなくなってしまったみたいな感じです。母に会うのがとにかくこわくてこわくて仕方ないです。親不孝者は生きてる価値がないと思うけれどやらなきゃいけないことができないことになっています。どうしても帰りたくないけどお金がなくなったら帰らなきゃいけない、帰ることを考えるとただただつらいです。

    こうなる前からもういつからか思い出せないけれど、こういう無能な人間だし、なるべく早く寿命が来てほしいと思っていて、でも死んだら葬式で自分が思ってないことを勝手に理由や感情を決めつけられたりするのが嫌で自分では死にたくない、でも毎晩のように、寝たらこのまま永眠しますようにと考えてから寝ています。
    言いたいことの主旨が自分でもよく分からないのですが、死ぬほど帰りたくない家に帰るくらいならしんだほうがましなのかななどと思ったりしています。
    2017-11-05 06:07 なんだか頑張れないのです

    なにをするやる気も起きず、疲れてしまって、やらなきゃいけないことも出来ていないどうしようもない人間です。

    そのくせ人の状況が羨ましかったり、休みたいと思ったりして時分が嫌になります

    自分の中の短所が少しずつ悪化している感覚があってつらいです。

    でも自分の持っている悩みは全部根源は自分にあって自業自得だから日とにも相談できない

    なんだかもう疲れてしまいました

    2017-08-12 02:33 ごめんなさい…
    2017-08-09 10:44 段々母とも仲が悪くなり、家に帰るのがしんどいです
    なるべく顔を会わせずにいたい

    自分が悪いのはわかっているのに治せないのです
  • プロフィール

    性別
    女性
    生年月日
    1996年07月2日
    星座
    かに座
    血液型
    A
    出身地
    新潟
    職業
    大学生
    所属
    物理学科
    趣味
    映画鑑賞,音楽鑑賞,マンガ
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