みぃ☆

相談員さんからの相談へのコメント以外は受け付けておりません☆でも、誹謗中傷以外の心のこもったコメントなら相談コメントWelcome!つぶやきも、誹謗中傷コメントでなければ※OK☆ 元彼1号からのDVを5年間ずっと受け続け色んな事が限界になり心療内科で投薬治療&カウンセリング療法受けてます。 そして2017年8月に2人目の元彼と自然消滅して情緒不安定でメンタル疾患、再発&悪化。久々にココオルに出戻り。 失恋克復したくて新しい恋愛に向けて頑張ってるけどやっぱり過去の恋愛のトラウマの傷が癒えて無くて、つらくなる毎日。 自傷、リスカ、アムカ、OD復活傾向。持病悪化中。 みなさん、たくさんの応援、共感ありがとう。それだけで嬉しいです。 発達障害の発覚が遅くなり、そのの二次、三次被害からパニック障害、社交不安障害、多汗症etc 最近、姪っ子ちゃんが重篤な難病状態であることが発覚して、毎日生と死について、考える日々が続いて情緒不安定です。
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    • 眠れないよ…悪夢見るのが怖い…。悪夢見るくらいなら、寝たくない…。
    • おやすみなさい…。でも、眠れない。不安、寂しい。眠剤飲んで強制的に寝るしかないかな。
    • 痩せたい…!
    • 術後の傷口化膿しちゃった…。痛み止めも効かないくらい痛い。
    • おやすみなさい…
    • 今夜は術後の傷が激痛過ぎて身動き取れない。痛み止め、眠剤、抗不安薬飲んだから、眠れるかな。朝起きたときの激痛が怖い。とりあえず眠れますように。おやすみなさい…
    • 今夜は術後の傷が激痛過ぎて身動き取れない。痛み止め、眠剤、抗不安薬飲んだから、眠れるかな。朝起きたときの激痛が怖い。とりあえず眠れますように。おやすみなさい…
    • 今夜は術後の傷が激痛過ぎて身動き取れない。痛み止め、眠剤、抗不安薬飲んだから、眠れるかな。朝起きたときの激痛が怖い。とりあえず眠れますように。おやすみなさい…
    • みなさんも、寂しくなったり、悲しくなったりして誰かに甘えたいって思ったことある?そんな時は、どうやって寂しさを埋めてる?どう向き合ったらいいと思う?対処法あるかな?
    • 寂しさを胸に抱いて今夜も寂しく眠剤と安定剤飲んで、ネンネします(笑)夢の中で好きな人とお話しできたら嬉しいな。寝る前って昔から寂しくなるんだよね。何か無性に人肌恋しくなって甘えたくなると言うか、そんな存在の人が恋しくて仕方なくなる夜が多いんだ
    • 寂しい。切ない。会いたいよ。
    • 今の気持ち。平井堅さんの、瞳を閉じて…。歌詞が泣ける!(;_;)
    • おやすみなさい★今夜も素敵な夢が見られると良いな…★
    • 明日もまた傷の処置!痛そうだなぁ。眠れますように。おやすみなさい★今夜は冷えるので、みなさんも風邪引いたりしてないかな?体調には気を付けて下さいね!(^^)
    • おやすみなさい…。眠れるか分からないけど、とりあえず一旦、お布団に入ってみる!早くオペの傷が治って欲しい。
    • 明日は傷の消毒…。痛そうだなぁ。とりあえず今夜は早めに寝ようかな。おやすみなさい★また明日…(^^*)みなさんも、体調には気を付けて下さい!
    • 眠れぬ夜に好きな歌詞を紹介…♪
      会いたい…と思う気持ちは
      そっと今…願いになる…
      悲しみを月の雫が
      今日もまた濡らしてゆく…
      下弦の月が謡う
      鏡のような水面…★ 
      月のしずく♪柴咲コウ
    • 眠れなーい。寂しい~。恋しい。会いたい…
      とりあえず、おやすみっ★って言わせて下さい!(。>ω<。)
    • ココオルは、ほぼ最近、闘病記のブログ日記になってる気がする(笑)でも、こうしてありのままに気持ちを吐き出せる場所があるだけで、安心する。心の居場所になってる気がする。ココオルさん、ありがとう!これからも、存続して欲しいです!返信が遅くなっても良いのでどうか、私達の居場所を無くさないで下さい!切実に!
    • 今から手術!
      術前のご褒美?に、パンケーキ、院内カフェで食べて元気になった(笑)よーしっ!気合いだぁ~!ガンバレ!自分!負けるな自分!(笑)いざ出陣!行ってきます!
    • 明日は病院。今後の予定決まる大事な1日。良性、悪性か早く決着付けたい。麻酔注射が痛いのだけ苦痛だけどオペは怖くない。麻酔される前に抗不安薬の安定剤の点滴して欲しいと医者に伝えたい。
      怖いけど逃げずに頑張って現実と向き合うよ。安定剤多め&眠剤も飲んだ。今夜は頑張って早く寝なきゃ。おやすみなさい…
    • 頭がギンギンに冴えてて眠れない。眠剤、安定剤一応飲んだのにな…。
      とりあえず、みんな、寝てるから、お休みなさい…って言わせてください!
    • マイスリーだけでは寝付けなくてワイパックス追加しちゃった…眠れると良いな。おやすみなさい。
    • おやすみなさーい。
    • こんばんは!今日は、母親と一言しか話してないや。寂しいな。虚しいな。居心地悪いな。
    • おやすみなさい…★せめて、ここで言わせて欲しいな★★
    • 情緒不安定。寂しいのに寂しいと言えなくて見栄張って強がってしまって苦しい…。赤ちゃんみたいに甘えたいな…ギュッとされたい。本当は無理して強がって良い子してるけど、甘えたいよ。
    • やっぱり寝る前って寂しい気持ちになっちゃう。不安?シーンと静まり返ってると、独りぼっちな感覚が強くなって寂しくなって恋しくなるみたい。ほとんどの人は寝てるだろうし。早く眠剤効いて欲しい。今後の進路、私の家の中の話がどうなるのか先行きの見えない不安で心の中がモヤモヤして荒んでる
    • 寂しいよ。おやすみなさいって言う相手もいないから。せめて、ここで、言わせて?おやすみなさいっ…。 
    • やばい!家に帰ってきて自分の部屋入った瞬間、頭の中が現実に戻ってしまって急激に寂しさが襲ってきた…。寂しい…。心細いのかな。不安なのかな。落ち着かない感じ…
    • こんにちは。気まずいけど、1人でお姉ちゃんの家に行ってくるよ!多分、いつも通り会えると思うけどね。お母さんに、私の本当の障害、知的障害のことを、お知らせされて怒りが消えたって、謎な衝動的行動の理由が、やっと分かって見方が変わったって、言ってくれてるみたい。私に対して申し訳ないと思ってるみたい
    • 死にたい
    • 米津玄師さんの、lemonって歌の歌詞、今の自分の心境ピッタリすぎて泣ける…
    • やっぱ、男ってムカつく生き物だね。久々にムカついた!絡みすぎた私が悪いけど、ムカつきすぎたから珍しく怒った!切れたったわ。ドS過ぎるのも、大概にしろや!あのアホ!私だって、いつまでも男の人の扱いやすい良い子、言いなりペットにはならんわ!
    • PTSDになってるみたいで眠れない。不安で怖くて寝ようと思っても、頭から不安が消えなくて寝付けない。眠剤飲んだけど頭が冴えてて、ワイパックス追加したよ。明日も同じ電車に乗らないといけないから、予期不安なのかな。トラウマの急性期って、不眠になるんだっけ?
    • 家の中、気まずいよ…
    • いつも相談、つぶやきに共感してくれて、ありがとうございます…☆自分を出せる場所があって良かった。否定も肯定もされないから、自分の気持ちと向き合えるのかも知れないね★いつもお話し聴いてくれて、ありがとう…☆みんなに感謝。つらいけど1人じゃないって思える。リアル以外の居場所があるって良いね…☆
    • 無気力。疲れた。家族で会話するのもしんどい。頭痛い。ボーッとする。LINEブロックして気持ちは落ち着いたけど、ドッと色んな疲れが一気に出て来たみたい。人と話すのが怖くなってしまった。誰にも会いたくない…。笑顔になれない。人間不信。疑心暗鬼。誰も信じられないのは私もだよ。まだパニック。落ち着かない。
    • 今はセフレでも、恋人になれる可能性って、あるかなぁ?やっぱり、好きなんだよね。望んじゃうな。彼氏になって貰えたら嬉しいな。話してても、普通の雑談も、楽しいし趣味も合うんだ。アニメの話でも盛り上がるし、彼氏みたいに優しく話聴いてくれたり、普通に対応してくれると心がそれ以上の関係を求めちゃう。恋してる。
    • 今夜は眠れそう。LINEブロックしてから、やっと気持ちが少しずつ落ち着いてきた。何も考えずに眠れると良いな。おやすみなさい☆
    • 眠れない
    • つらい、どんな顔で施設にいれば良いのか分からない。仲間割れが耐えられない。死にたい…
    • 人間不信なのは、こっちの方や!!散々トラブルあるたびに振り回されて、厳しめのこと言ったら掌返してきた!意味分からない!
    • 久々に過呼吸発作パニック発作起こした。心臓バクバク。苦しい。
    • ダルい。親に通販で何買うのか聞かれる。面倒。それは高すぎるから、やめなさいって。注意される。どんなの買うの?って具体的に何で言わないといけないの?!放っておいて欲しいよ!好きにさせてよ。子供じゃないんだからさ。ちゃんと金銭、考えて買い物して無駄遣いしないように頑張って我慢したんだから…良いじゃん…
    • また今日も、くだらない連中と会わないといけない。憂うつすぎ!学校じゃないのに、何であいつらは、集団、派閥を作りたがるの?!私は一人が楽なのに。一人になりたい。一人にさせて!巻き込まないで。巻き込まれたくない。悪口、暴言、汚い言葉、もう聞きたくない!職員はまともに対応して貰えないし誰に相談したら良い?
    • 疲れた。もう無理
    • 彼氏…って、なに?友達と、どう違うの?
    • 寂しい波が襲ってきた。眠剤飲んで、頑張っ独りで耐えなきゃ。
    • 自分の判断能力の無さに情けなくなる…。言われないと分からない自分が無性に嫌気がする。
    • 実らない恋、疲れた
    • 独りになりたい。つかれた。
    • 寂しくて恋しくて久々に眠れない
    • 疲れちゃった。明日の、同僚達と一緒に行くイベント、しんどい。本当は、行きたくない。でも、行くことにしちゃったから。また強制的に無理しないといけないもん。疲れてるのに、みんなに合わせないとダメな感じだから…。気が重い。はぁ…。憂うつ。過呼吸気味。誰とも関わりたくないよ。1人になりたい…。もう笑えない。
    • 新幹線の中で起きた事件の模倣犯が出ないことを祈ります。
    • ココは誰でも見られる公共の場。誰でも見れる場所ってことを忘れないで。殺人予告、自殺予告する場所じゃないよ。昨夜の新幹線の無差別の通り魔事件だけで今は恐怖心が強いのに過激すぎる発言は控えて欲しい…私からの切実な願いです。一人で悩んでるならリアルの相談窓口と繋がって欲しい。お願いです
      みぃ☆より
    • やっぱり嘘つきな男性多すぎる!今日の昼間、電話しようって約束してたのに出掛ける用事出来たから、またの機会にって。ムカつく!それなら最初から期待させるような事、言わないで。情緒不安定になる原因になる事、言わないでよぉ…。期待せずに待ってたけど、傷つくよ。ドタキャン男なんて、信じられない!2回目だよ
    • ココオルの一斉メール読みました。無料でしていること自体が、私は凄い事だと思ってます!だから、返信無くても、気持ちを吐き出せる場所があるだけで救われてます!返信遅いのは気にしないです☆例え、月100円になったとしても、振り込み方法さえ教えて貰えれば相談してみたいです☆
    • 腹ペコ。飢えてる!朝から何も食べてない…腹減ったー。
    • 眠い眠い眠い…憂鬱。行きたくない。
    • 結局昨夜、寝たのは1時半過ぎ。朝から眠い…
    • 眠剤飲んだのに今夜は眠れない…
    • 会いたい、寂しい。声聴きたい…
    • 相変わらず情緒不安定(;_;)
    • 外では厚い仮面かぶって笑顔になりたくないときでも無意識に笑ってる自分に疲れた。大人ぶるしかない自分に疲れた。強がってるのに疲れた。限界のライン、とうの昔に踏み越えてて分からない。さまよってる。生きていたいのか死にたいのか、生きてるのか死んでるのか実感が湧かない…。
    • おやすみなさい…
    • 一人カラオケの方が良かったわ…お守りは疲れる。
    • 寂しい。誰かと話したい。声が聴きたい…甘えたい…揺り戻しがツラい。憂うつ…。
    • セルシン5ミリ、マイスリー効き過ぎて、今起きた(笑)朝昼ご飯すら、まだ食べてない…。何も考えたくないから、ひたすら今日は、寝てた。ヤバいね…
    • 抗不安薬、セルシン5ミリ、眠剤マイスリーで、やっと胃痙攣も気持ちも、少し落ち着いた。
      おやすみなさい…。明日、訓練、憂鬱だな。行きたくないな。
    • 死にたい死にたい消えたい消えたい…もう限界…切りたい…なんて、現実の世界で言いたくても言えないから、つらい。口に出して、言っちゃダメな言葉だと知ってるけど…言わないと追いつめられる…。心の叫びくらい、ここでは吐き出させてください…(;_;)
    • 相変わらず落ち着かない、荒れてる。暴走してる。暴言吐いてごめんなさい…。
    • 疲れた。もう無理。しんどい。他の人のことを思いやる余裕ない。人と関わるの、疲れた。
      カラオケ行って、憂さ晴らししてきたけど、周りウザすぎて、マイクで小声で、ウザい!黙れ!シネ!って無意識に暴言吐いてた。あまりスッキリしなかった。せっかくの好きなカラオケにすら今は、集中できず。つらい
    • 怖い怖い怖い…。姉の所行って来たけど、また、夜になってきた。満員電車で男性いっぱいだし、酔っぱらいの人とか多いし大阪だし怖いよぉ…。こんなとき、どうしたら良い?
      変な事されたとき、どうしたら良い?!どこに、相談したら良いの?!
    • 人間不信、怖い。誰も信じられない。笑えない。笑顔になれない。無表情。男性不信。とにかく怖い。外歩くのも他の人の視線すらも怖い…
      どうやったら落ち着けるかな。被害に遭いすぎて心も身体もズタボロ。もう限界超えてる。パニック、キャパオーバー誰とも話したくない。引き籠もりたい。友達もいらない一人になりたい
    • やっぱり時間薬しかないですね(;_;)楽しい時間は一瞬なのに、辛い時間は長すぎる。だから辛いんだよね。分かってるけど今はまだ吹っ切れてなくて次に気持ちが進んだり前に戻ったり、その揺れ戻しが本当に苦しい。悪夢見るし泣きながら起きるし。まだ心が落ち着いてない。仕方ないけど、頑張って、耐えるしかないよね
    • 彼の夢を見て泣きながら起きた。やっぱり好きだった。大好きだった。短い間だったけど、私は確実に彼に恋をしていたみたい。寂しい。恋しい。会いたい。どんな形でも…。(;_;)切ない。揺り戻し状態がつらすぎる。3度目の正直で彼の反応待ってたけど、同じ事言ってくる彼を私から振ったけど、やっぱり複雑な気持ち。
    • まだ若いですが、結構、壮絶かも。人生色々です…(笑)相談内容見て貰った少しは分かるかも知れませんが(笑)^^;
    • メンタルが不安定すぎてつらい…。また自傷に走りそう…。リスカしたくなってきた…
    • 死にたいとき、どうやって耐えたら良い…?誰かと話したい。声が聴きたい。恋しい。いまだに好きな気持ちがあるから余計に苦しい、つらい。切ない。心も体も空っぽだよ。無意識にまた変なこと、やらかしてそうです。泣きたいのに泣けない。叫びたいのに声が出ない。会いたい。好きだったよ。もう遠い世界に逝ってしまったね
    • やばい…。急激に死にたくなってきた…
      死にたい消えたい…汚れた身体、記憶、全て、消し去りたい…
    • おやすみなさーい☆今夜は熟睡できますように。
    • 悪夢見てフラッシュバックして中途覚醒しちゃった…。泣きたくないのに、涙まで止まらない…。早朝覚醒しちゃったのは、結構久しぶり。ユックリ寝たいのに、眠れない。眠剤飲んで抗不安薬までいっぱい飲んでるのに何で目が覚めちゃうのかな。それだけ、今はPTSD症状がきつくて心と身体が傷付いてショックが大きいのかな
    • 今夜は、悪夢見てフラッシュバックしませんように…。眠剤&安定剤、強制的に飲んで寝逃げに限るね。おやすみなさい…。安眠できますように…。全てを忘れて永眠したいけど。
    • 複雑な気持ちで過去がフラバして昨夜は死にたくなっちゃった。付き合ってない人から、まだ告白も付き合おうとも言われてない私の勝手な片思いしてる人から身体の関係やら写メばっかり要求されて訳分からなくなってパニックで死にたくて消えたくて仕方なかった。相談窓口を私から切ったのも揺り戻しなのかな。衝動的で苦しい
    • 死にたい消えたい寂しい恋しい…
    • 男性不信。男の人は、みんな、女性オカズとしか見られない生き物なの?!最低!人権侵害も良いとこ、ふざけんな!私は、一生独身貫いてやる!もう、恋愛もしたくない!一人で良いわ。
    • 朝からなぜか無性に寂しくて辛すぎる。人間不信。誰を信じて良いのか分からない。不安。寂しさが埋められなくて苦しいよ…。自分に作ったルールを守るのが、こんなにも辛くて、苦しいなんて…。彼に連絡しないように明るく振る舞って我慢してるけど、やっぱり恋しいって思っちゃうよ、切ないよ。会いたい。話したいけど我慢
    • 変な怪しい宗教に洗脳される所だった。未遂で本当に良かった…。心が弱ってるときは、弱みにつけ込まれることが多いから、みなさん、気をつけてください(>_<)
      宗教の教祖が男女の信者に、強制わいせつ行為で逮捕された事件がある事を、スマホで検索して知って、さらに怖くなった…。私は、まだ未遂で良かった…。
    • 私のこと、何も分からない人に、依存、依存言うな!
    • お友達って、なに?どんな関係?
    • アンインストール、アンインストール…。この星の無数の塵の1つだと今の僕には理解できない
      アンインストール、アンインストール恐れを知らない戦士のように振る舞うしかないアンインストール…。
    • いっその事、人間辞めたい。
      それか出家したい。
    • 早く仲直りしたいな。普通に話したいだけなのに。彼が分からなくなってきたよ。
    • とりあえず今夜はセルシン&マイスリー飲んで、何も考えずに寝たい。まだまだ気持ち、不安定で落ち着いてないし、仲直りできてなくて、冷戦状態だから、彼にはLINEしない。彼のことが好きだから、彼を信じたい。
    • またリスカしちゃった。お風呂、染みるだろうな…。怖いな…
    • 涙が止まらなくて眠れない。眠剤マイスリー飲んだ後に彼と大喧嘩しちゃった…。寝付けないよ。
    • 片思いしてる人に電話したら通話中…。他の女の人と体の関係コッソリ持ってたら、どうしようと不安になってしまった…。
    • 友達って何?友人止まり…。片思い?私は好きな気持ちあるのに彼は、体の関係も持ったのに、今は付き合う気持ちになれないとか、最低じゃない!?!もう分からない…。人間不信。男性不信。弄ばれてるの?私…。最低…。悲しすぎる。死にたくなるよ。
    • 頑張れって言われても、私、十分我慢して良い子に頑張ってるよ?!何も分からないで私の気持ちも知らないで、頑張れとか言わないで欲しいよ。メンタルに理解ない上に重たいと言われるのは、つらすぎる。
    • ゴールデンウィーク中は、毎日気持ちが大荒れ。心療内科で貰ってる安定剤&眠剤飲んで何とか衝動的にリスカしたい気持ち、我慢してたけど、我慢しすぎた反動で、思いっ切りボクシングマシンポールをボコボコにした。殴りまくって蹴りまくって腹筋と右腕負傷中。筋肉痛。欲求不満になって衝動買い。コントロールしなきゃ。
    • 私の気持ち、お母さんは全部、分かってたってさ。寂しかったよ、強がって良い子に愛想笑いしないといけない日々が続いて疲れたよ。やっぱりゴールデンウィークとか長期の休みなんて不要。いらない。
    • やっと家の中のバタバタが一件落着して、気持ちがホッとして、涙が出てきた。めいっ子ちゃん達が泊まりに来た時の嫉妬してた原因は、別にお母さんを独占されたからじゃなく大好きなお姉ちゃんを、姉の旦那さんに独占されて話したいこと全然話せなかったし、まともに一緒に会話できなかったからみたい。
    • 色々ありすぎて、もう生きてるのに疲れた。
    • もう限界。私も、もう無理だょ…。久々に鬱の波がやって来た。死にたい…。
    • 彼がTwitterでやり取りするなら、私はココで、思いを吐き出すよ。
    • 昨夜からメンタル崩壊した…。もう、何も考えられない…。彼のことを考えるだけ負のスパイラルに陥って不安が募って壊れそう。心も体もズタボロ。涙が止まらなくて、外にいても溢れてきて焦る。何もして無くても泣いてしまうくらい情緒不安定。何が何だか分からない。電話、メール返事ないだけで、こんなに心乱してしまう…
    • 相変わらず彼は私のメールや通知を無言スルーしてTwitterは毎日頻繁に更新してる様子…。胸が痛いょ。彼のこと信じてるけど…やっぱり辛くなる。私って、何なのかな。彼にとって私って…何?Twitterしてるのに、どうして私のメール…一つも返して貰えないの?久々に涙が溢れてきてしまったよ…。つらすぎる…
    • 情緒不安定すぎて眠れない。涙…止まらない…。
    • 自傷してから、彼に怒られて…それ以来、彼の方から電話、メール、来なくなって寂しくて辛い…。余計…切りたくなる…。
    • 3年ぶりに自傷しちゃった。久々に、新しいカミソリ見つけて、無性に切りたくなって、久しぶりに腕に当てて懐かしくて何だか、ホッとしちゃった。やっぱり自傷すると不思議とイライラ、キーキーしてる気持ちがスーッと落ち着く…。癖になりそうな感覚…。
    • 無性にイライラする!
    • 大丈夫ですか?
    • 何か、見捨てられた感が半端ない…。寂しい…。
    • 父親が家に帰って来た瞬間、お母さん、急に黙っちゃうし、会話も中断になっちゃうから、私も混乱するんだ…。
      両親との事で最近、不眠気味で寝付き悪いってお母さんに言ったら、これは父親との二人の問題だから、私には関係ないって言われちゃうの。二人が冷戦状態見てて、心身ともに、しんどくなる私って、おかしいの?
    • 家のなかで父親に監視されてて嫌だ…。辛い…。消えたい…。
    • 父親が帰ってきて怖い…。
    • 久々の電車乗ってて、満員で人の視線が怖い(ノ_・。)
    • 家の中、居心地悪い。両親の顔色伺うの疲れた。
    • 私も、青春したかったな…。普通の恋愛がしてみたい…。でも、同世代の人が怖くて…難しい…。本当は、もっと、年の近い人とお付き合いしたい…。姉や弟が羨ましい…。
      イジメにあった事が無い人が羨ましい…。私にも、普通の青春時代があれば良かった。同い年で、仲良しな子、友達いる子は良いな…。
    • 何で奈○には良い相談窓口がないんだろう…。
    • 最近、悪夢ばっかり見て、寝起き…うなされる(;_;)怖い…。
    • 私も、疲れた…。久々に?めずらしく、怒り爆発しちゃったよ。今後が危ぶまれる…。言い訳散々で謝りもせず、自分の事ばっかり主張してお話にならない!アダルトチルドレンってやつかもね。22歳も年離れてるのに精神年齢、私以下?って感じ。呆れて怒りもどっかに吹っ飛んだよ。別れも視野に入れ始めたかも…。
    • まずは、謝罪するのが普通じゃないんですか?
      それ以外の事は、その後に言ってよ。
    • 私が、どんな気持ちで病院の待合室で1人待ってたかなんて、分かんないよね。ひたすら会いに来てくれるのを信じて待ってたんだよ…。連絡もなくて、メッセージ来たと思ったら寝過ごして何の準備もしてない、なんでこうなった!ひどいことに…なんて事、聞きたくないよ。まずは、謝ってくれても良いんじゃないの?!
    • この間の月曜日、私の病院終わってから会いに来てくれる約束だったのに、事前に連絡なしで1時間以上待たせられて、ごめんの一言もなし、しかも言い訳散々して、話す気ないの?って逆ギレされて意味分からないんですけど。何で私が怒ってるのか分かってないでしょ?!
    • 愛想尽きた…。もう、限界…。疲れたよ…。
    • もー、あんな奴なんて、知らん!
    • 昨日の件について、意味分からない言い訳散々言っておいて、謝りもせず、自分の辛い事ばっかり言わないで!ホント、最低!
    • もー、思い出すだけでイライラする!当分、相手からごめんメール来るまで、放置するけど、良いよね?!(-_-#)昨夜はいっぱい彼から電話来て、ウザかった!アイツの声なんか聞きたくない!
    • 何なんだよ。もー。会話にならないよ。謝れ!メールで言い訳ばっかり書いて、私の事、何だと思ってるの!?
    • まだ…イライラ落ち着かない…
    • 自分の言い訳ばっかりで、どうして、こうなったんだー。とか、お前が言うな!聞きたくないし!こっちが聞きたいわ!あのアホ!ボケッ!しばらく私も、頭が湧いてる。イライラ半端ない。爆発させないと気持ちが壊れる。もう、壊れてる。

      一人虚しく自分の家に歩いて帰って来たゎ…。
    • アイツの馬鹿ヤロー!ふざけんな!詫び一つなく言い訳なんか聞きたくねーわ。睡眠薬飲み過ぎて寝過ごしてデートの約束忘れてたとか、ホント最低!ムカつく!何時間も待ちぼうけ食らわせてるのに、ごめんの一言も無いわけ?!いい加減にしろ!いくら、いつも優しい私でも、さすがに堪忍袋の緒が切れるわ。
    • お腹空いて起きちゃった(^ω^;)朝までご飯は我慢我慢(´×ω×`)最近毎晩、寝付き悪い(;_;)
    • この間の夜、巨大クモが家の中に出没して、家族の人達寝てたから誰にも頼れなくて私一人で殺虫剤持って悲鳴上げながら格闘して、ご臨終するまで頑張ってスプレーして外に追い出したんだけど…その日から夜が無性に怖くなって眠れなくなっちゃったんだ…。また、大きいクモが出てきたら、どうしよう…
    • ここは、安心して話せる場所なの…?他のネットみたいに誹謗中傷コメントとか、ないかな…。ネットは信頼できないから、つぶやくのが、怖いです…。
    • 寂しい…
    • 干渉されるの大嫌い…。放っておいて…。応援も、共感も過干渉もいらない…。
    • 風引いたかな…。寝不足のせいなのか、熱中症なのか分からないけど体調、絶不調…。ダルくて頭ガンガンする…
    • 寝る前に巨大クモと格闘して眠れなくなった…。頭痛い…。
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    2018-10-07 17:09
    今日1日の日記…情緒不安定さが、よく分かると...
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    2018-10-05 21:29
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    2018-10-04 08:13
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    2018-09-26 08:28
    今の気持ち…。独り言 相手も私の写メに...
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    2018-09-27 20:51
    朝から情緒不安定。憂鬱。 あー、何か、めっ...
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    こんにちは。相談。 痴漢にあってから、電車...
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    2018-08-30 10:56
    こんばんは…。気持ち、ゴチャゴチャしてて、会...
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    24時間テレビやってる最中に勇気を出して告白...
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    2018-08-26 20:53
    寂しい。心細い。安心したい。抱かれたい。失恋...
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    2018-08-25 15:39
    死にたい。消えたい。楽になりたい。誰とも会い...
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    2018-08-21 12:40
    こんばんは。今日の日記です。 (昼間) ...
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    2018-08-15 20:34
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    2018-08-14 17:41
    限界超えた。もう、無言で相手のこと、LINE...
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    2018-08-14 00:00
    施設内の謹慎中の女子との関わりが、いよいよ限...
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    2018-08-13 01:21
    こんばんは。お話し聴いて下さい…。いつも、ご...
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    2018-08-12 19:53
    昨日は、あれから過呼吸発作起こして、今日も情...
    0
    35
    2018-08-11 19:54
    心の叫び、吐き出させて下さい…。 トラブル...
    0
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    2018-08-10 23:53
    こんばんは…。ちょっとお話し、聞いて貰えたら...
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    2018-08-09 23:16
    こんばんは。今日の気持ち、呟かせて下さい。 ...
    0
    33
    2018-08-04 18:10
    こんにちは。毎日、切羽詰まった内容で、ごめん...
    0
    37
    2018-08-03 15:46
    気持ち、吐き出させてください。本当にリアルの...
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    2018-08-01 19:54
    お久しぶりです。お話し聞いて欲しいです!グチ...
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    2018-07-24 16:40
    木曜から関西も天気悪すぎて、ずっと家にいまし...
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    2018-07-09 17:43
    こんばんは。突然メールごめんなさい。心の叫び...
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    2018-07-09 00:08
    親に毎日懇々と、お説教。耳にタコ。イライラ自...
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    2018-07-04 21:25
    彼氏って何?友達と、どう違うの? もう、何...
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    2018-07-03 22:56
    誰かに気持ち、受け止めて貰いたかった。寂しい...
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    2018-07-02 21:44
    こんばんは。お久しぶりです。 一旦、色...
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    2018-07-01 19:27
    こんばんは…。お久しぶりです!今夜は、独り言...
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    2018-06-24 00:24
    こんばんは。ちょっと、お話、聴いて下さい…。...
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    2018-06-16 00:17
    こんばんは。突然相談、ごめんなさい。色々キャ...
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    2018-06-12 21:21
    やっぱり、自分のキャパオーバーしてるときは、...
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    2018-06-11 21:15
    今夜はたくさん、ごめんなさい! 6/7...
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    2018-06-08 01:30
    ちょっと心の叫び聞いてください…。久々に、メ...
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    2018-06-07 11:57
    多分、今の私の喪失感、無気力感、誰にも分から...
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    2018-06-01 22:42
    生理来て気持ち、少しだけ?落ち着いたかな。い...
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    2018-06-02 19:01
    こんばんは。 まだまだ情緒不安定で、独り言...
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    2018-05-30 00:22
    何か朝から悪夢見てうなされて、しばらくベッド...
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    2018-05-30 09:19
    怖い怖い怖い…。姉の所、めいっ子ちゃんの、お...
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    2018-05-28 19:43
    相談失礼します。 彼の夢を見て泣きながら起...
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    2018-05-27 18:13
    こんにちは。いつも、ややこしい話で、混乱させ...
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    2018-05-26 11:26
    やばい…。急激に死にたくなってきた… 死に...
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    2018-05-25 21:52
    こんばんは!例の彼と、私から、やっとサヨナラ...
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    2018-05-24 18:29
    私の今の気持ちです。私の心の叫び。聞いて貰い...
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    2018-05-22 20:21
    たくさん相談、ごめんなさい。申し訳ないです…...
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    2018-05-22 04:44
    ここ3日分の彼とのやり取り&私の心の叫びを一...
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    2018-05-20 12:40
    死にたい消えたい寂しい恋しい。会いたい、愛さ...
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    2018-05-21 00:19
    突然ごめんなさい! 例の人とLINE再開で...
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    2018-05-18 19:32
    心の傷は、自分一人で埋めるものだね☆危ういと...
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    2018-05-13 21:45
    こんばんは。今夜のモヤモヤした悩み、気持ち、...
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    2018-05-11 22:27
    こんばんは。連日、相談すみません。 発達障...
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    2018-05-10 01:31
    ★5月6日の夜の出来事★ 彼と寝る前に大喧...
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    2018-05-08 07:44
    長文&乱文ごめんなさい。心の毒を吐かせてくだ...
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    2018-05-06 21:26
    相変わらず、彼は、私のメールや通知を無言スル...
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    2017-08-04 17:23
    こんにちは。かなり久しぶりに顔出しました。も...
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    2017-08-02 16:40
    こんにちは。お久しぶりです…。お付き合いして...
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    2016-10-28 12:37
    こんばんは。お久しぶりです。長文ごめんなさい...
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    2016-10-04 00:27
    今夜は…3年ぶりに自傷しちゃった。久々に、新...
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    2016-09-05 22:58
    こんばんは。突然メールごめんなさい。ちょっと...
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    360
    2016-09-01 18:13
    家の中、居心地悪すぎて家出したくなる…。消え...
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    2016-08-25 19:39
    久々に、今日は、用事があって、電車乗ってます...
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    233
    2016-08-19 09:08
    初めまして。突然の相談、失礼します…。 ...
    19
    497
    2016-07-19 12:12
    アイツの馬鹿ヤロー!ふざけんな!詫び一つ...
    24
    396
    2016-07-25 12:32
    たまたまテレビ見てたら虐待の特集になって、リ...
    13
    372
    2016-07-20 11:22
    この間の夜、巨大クモが家の中に出没して、家族...
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    431
    2016-07-21 23:00
  • 悩み相談コメント一覧

    2018-11-26 11:07 こんにちは。初めまして!
    私の相談の方にコメントありがとうございました!
    私がアドバイス受けて、参考になった話は、一番後ろの車両に乗ったら、電車のアナウンスをする車掌さんがすぐ側にいるから、何かあったら、その車掌さんに助けを求められる!って言うアドバイスが1番参考になりました!
    あと、防犯ブザーかな。声が出せないのは、すごくよく分かるので、私も泣き寝入りしてしまいました。トラウマになって、怖い気持ち、とても分かります。1人で抱え込まず、ゆっくり心の傷、カウンセリングを受けたり、心療内科に行って相談してみるのも良いかもしれません☆
    同じように悩んでるのは、1人じゃないですよ!bondプロジェクトさん、寄り添いホットラインという相談機関、ご存知ですか?きっと、りんごさんの力になってくれると思います☆良かったら、相談してみて欲しいです☆リアルの相談窓口と、りんごさんが繋がれることを私も祈っています☆
    リストカットが止められないっていう気持ちも、bondプロジェクトさん、寄り添いホットラインさんは、ありのままに気持ちを受け止めて、どうしたらいいか、一緒に向き合って考えてくれます☆私も日々、お世話になっています!
    相談出来る場所が増えると自然と気持ちが楽になれるので、1人で抱え込まないで欲しいです!
    2018-11-26 10:55 初めまして。コメントありがとうございます☆
    2018-11-08 13:59 初めまして。お子さんがメラノーマのようなホクロがあって不安なのですね。
    まずは、お近くの皮膚科を受診されることをオススメします!特殊なルーペ、ダームスコープと言うモノで、ホクロを拡大するだけで、良性かどうなのか、判別できます!
    気になって不安で心配だと思いますが、勇気を出して、まずは近くのクリニックでも良いと思うので皮膚科を受診されることをオススメします!
    2018-11-08 13:54 初めまして!メラノーマらしいホクロを自分で見つけたんですね。体調の方は大丈夫ですか?
    普通の近くのクリニック、皮膚科であれば、今は、どこの皮膚科でもダームスコープと言う虫眼鏡みたいなモノで、悪性か良性か判別できます!
    親に言えないのは、心配かけちゃうのが不安だからでしょうか。
    心配はするかも知れないけど、皮膚科で1度ドクターにホクロを診て貰った方が精神的にも安心できますよ★
    保険証と、お金があれば、親に内緒で皮膚科に行くことも可能かと思います。
    どうぞ、1人で悩まずに、まずは、信頼できる人に相談し、皮膚科に行くことを検討してみて下さい!
    2018-10-30 23:59 にゃんさん、初めまして♪コメントありがとうございます(/_・、)それだけで嬉しいです!放置されてるのに慣れてるのでコメント貰えてメッチャ嬉しくなりました!
    最近は相談と言うよりブログ化してる感じですよね…(笑)吐き出させて貰ってスッキリするサイトみたいになってますよね^^;
    2018-10-30 23:56 こんばんは!以前は日記コメントありがとうごさいました(^^)今読み返してみて何だか嬉しくなりました!また良かったら、伝言板コメント待ってますm(_ _)m
    2018-10-30 23:44 こんばんは!初めまして♪コメント&共感ありがとうございます♪とっても嬉しいです!
    2018-08-14 18:29 新しい相談いっぱい、書いててごめんなさい。
    またお返事待ってます…
    2018-07-09 00:13 bさん、初めまして☆お返事ありがとうございます(;_;)
    あの後、数日間は冷戦状態で家に居ても居心地悪くて、気まずい感じで、心閉ざして、お母さんと会話してませんでしたが時間がたって、少しずつ話が復活してきました。
    核心に触れると、まだ情緒不安定になりますが…気持ちの波をうまく、コントロールできるように、お薬使って頑張ってみます☆
    何より、コメント貰えて、嬉しかったですm(_ _)m
    2018-06-20 17:24 いえいえ!たくさん相談しちゃって、ごめんなさい…。
    2018-06-16 00:15 いえいえ!また新しい方の相談トピでも相談させて貰ってるので、新しいトピのおへんじまってます!今夜も、お返事ありがとうございました(^^)☆
    2018-06-13 09:18 ミラーさん、おはようございます!色々忙しい中、たった一ヶ月でお返事ありがとうございます(;_;)それだけで嬉しくて泣けます…。
    色々ココオルも大変そうですが、返信遅くても私は、一途にお返事待ってます!
    また、日記のようにココオルに書かせて貰ってます☆これからも、よろしくお願いします!
    2018-05-26 11:21 あと、私は今、現在、自立訓練支援を受けています!就労移行支援というのも今年12月から受ける予定です!
    その支援を受けられると、きっと、うさぎさんの生きづらさも、モヤモヤした気持ちが、少しずつ軽減していくと思います☆参考までに良かったら…心療内科もしくは、都道府県の市役所、福祉課の方に聞いてみるのをオススメします!!手帳判定して貰ったところで聞いてみるのが1番話が早くてスムーズだと思われます!(^^)♪私もそうでした!
    2018-05-26 11:07 うさぎさん。こんにちは。そこまで自分自身のことを冷静分析できてるのは、ある意味すごいです!
    尊敬します!
    私の場合、児童相談所で、手帳判定になったので、そんなに細かいこと、私には一切教えて貰えず、自分も発達障害なんだと、長年思い続けてたけど。実は知的障害だったってことを、2年前に、初めてお母さんから知らされました…^^;

    知的障害も、発達障害も、一人一人、個人差があるので、あまり、気にしすぎないで、ありのままの自分で過ごしていきたいですね!
    福祉センターや、都道府県の市役所、福祉課の方の方が福祉ケアなどには詳しいし理解があると思いますよ!心療内科も大切ですが。
    2018-05-26 11:02 初めまして。昨夜はコメントありがとうございました!
    そこの辺りって、全部、似たり寄ったりで重なる部分が多いから、なかなか大人の場合は周りの人にも分かりにくい生きづらさですよね。とても痛いくらい分かります。
    発達障害も、知的障害も、基本的には、知的障害には発達障害の特性が含まれているらしいです。最近、私も知りました。
    お近くにある福祉センターとか、都道府県の、市役所、福祉課の方に相談した方が、良いアドバイスもらえると思います!
    2018-05-26 10:52 うさぎさん、初めまして。うさぎさんは、ココオルのスタッフさんなんですか?
    体験談、ありがとうございます!うさぎさんも、大人になるまで、色々苦しんできたんですね。コメントもらえただけで、十分嬉しいです。
    ありがとうございます☆また良かったらお話ししたいです!
    2018-05-12 19:21 まだ彼から、あれから、LINEお返事。返ってこない…。あきれられてしまったのかな。ブロックは、されてないみたい。一応既読には数日前までは付いてたけど、二日前からは既読付かなくなった…。少しモヤモヤ度が上がっちゃった。不安…。
    2018-05-07 21:57 昨年8月に、結局、会うことも許されず、最悪な別れ方。荷物も彼の家にいっぱい置いてるのに。郵送で送るって約束したのに、ウソつき。自然消滅して、いまだに忘れたくても、悔しい気持ちが残ってて、記憶から、彼が消えてくれなくてツラい。
    2018-05-06 12:17 実は、すでに、もう、その彼とは昨年8月に、別れてしまいました…。その喪失感に、7、8カ月、いまだに苦しんでます。

    その時の出来事、ブログで書いてるので、良かったら読んでください…。


    ★★★★★★★★★★★★★★★★★★


    ★昨年の8月、2号さんと別れるまでの気持ちの葛藤&メールやりとりも、日記風に書いていきます。



    ★2017年8月08日(火) 14時20分


    もうすぐ彼の誕生日でお手紙書こうかなって思ってるんだけど、最近、私自身、リアル忙しすぎて心も体も疲れ切ってるみたいで…なぜか、彼のことを思っても言葉が思い浮かばなくて…少し焦ってる。


    前までは辛くなるくらいドキドキしてたのに…今は、落ち着いてしまってるというか…ドキドキしなくなってきてしまったょ。最近疲れ溜まってて、ときめくことが減っちゃった。心と体がカラカラです。


    彼と話したい気持ち、会えなくて話したくても電話に出て貰えないことが日常茶飯事で。


    寂しさにも前よりは慣れて、だいぶメンタル鍛えられてきたけど、やっぱり1ヶ月の最後の日は、何だかお話ししたくなる。お誕生日の日まで、この気持ちは大切に温めておこうかな。


    思い始めると理性保てない。泣きたくない。泣かない。今は、泣かない。我慢するよ。私。彼が好きだから。大好きだから。嫌われたくないから電話もメールも我慢するょ。


    相手にも私の第一印象というか、私はこういう人、みたいな先入観が植えついてしまってるみたいで何か、どう頑張っても、なかなか今の私を見て貰えない感じが辛い。


    過去の自分じゃなくて今の私をありのままに受け止めて貰いたいけど、そんなこと、言い出せない。ケンカにもならないくらい気持ちが通い合って無くて寂しい。


    一方的に避けられてるみたいで悲しくなるから電話しなくなってきた。


    もうね、3月から一度も会えて無くて…電話もメールもやり取りがメッキリ減ってて心の通った会話も途絶えてしまってて。私の気持ちを彼にどれだけ伝えても一方通行。


    悲しいし寂しいし、むなしすぎる。私ばっかりが彼に好意を持ってても厚かましいだけだと思うから、今は、前ほど感情を入れなくなってきたけどさ、無性に彼の声が聞きたくなったりする。


    好きな人の声が聞きたい、会いたいって思う気持ちって、いけないことなのかな?


    2017年8月08日(火) 14時24分

    相変わらず、彼は、私のメールや通知を無言スルーしてTwitterは毎日頻繁に更新してる様子…。胸が痛いょ。彼のこと信じてるけど…やっぱり辛くなる。私って、何なのかな。彼にとって私って…何?(ノ_・。)Twitterしてるのに、どうして私のメール…一つも返して貰えないの…(>_<。)久々に涙が止まらないよ。つらすぎる…。彼の気持ちを確かめる事すら怖くて…できない。今年に入ってから、彼の持病が悪化してるから、会えないのも電話やメールも、あまりできないのは十分理解してて、私も頑張って気持ちを我慢してるけど…Twitter更新してるのを知ってしまって、ショック感、悲しみ、寂しさ、我慢してる感情が一気に溢れてきてしまった。抑えきれないよ。いつまで私…一人で待てば良いのかな…。片思いなのか、付き合ってるのかすら最近、よく分からないょ。昔に貰ったメール読み返して、私の中で落ち着こう、初心に戻ろうって頑張ってるけど…今は、昔の彼の気持ちを感じられない…。

    彼はバツイチで離婚して今年で10年目だから、時期的にきっと、彼なりに苦しんでるんだと思う。離婚がきっかけで、うつ病になって精神手帳2級持ってるくらい毎日しんどいから、彼が辛いときに、私もそばにいてあげられないのが辛い。色々複雑な気持ち。うまく言えない。モヤモヤ。


    昨夜からメンタル崩壊した…。もう、何もかも、考えられない…。彼のことを考えるだけ負のスパイラルに陥って不安が募って…壊れそうになる…。心も体もズタズタ、ボロボロ…。助けて…って叫びたいけど、声にならない声にしかならない。涙が止まらなくて、外にいても溢れてきて、焦る。何もして無くても泣いてしまうくらい情緒不安定…。何が何だか分からない…。電話に出ない&返事ないだけで、こんなに心乱してしまう…辛すぎる。最近は、涙が止まらなすぎて…情緒不安定すぎて○にたくなってリスカに走りかけたから慌ててワイパックスやセルシン、多めに薬飲んじゃった。


    2017年8月09日(水) 01時11分

    寂しい…。眠れない…。消えたい…。寝ると悪夢見るから怖くて寝付けない…。


    2017年8月10日(木) 16時04分

    人間不信すぎて、人が怖い…。誰を信じたら良いのか、もう分からない…。

    上辺だけの言葉って思ってしまう。優しくされても、また裏切られるんじゃないかって思ってしまって、誰かを信じることが、もう 怖い…。彼のことも、もう、信じられない自分がいる…。もう、無理なのは私の方だよ。彼が昔に言ってくれた言葉を今でも一途に私は信じて待ち続けてるのに…。

    もう気持ちが通じ合うことは二度と無いのかな。悲しすぎる…。


    2017年8月10日(木) 21時44分

    夜になると、やっぱり彼の声が聞きたくなる…。元気してるのか気になる。でも、我慢しなきゃ…。いつまで我慢したら、また普通に話が出来るかな。寂しいよ。話したいよ。

    あの独り言書くところって、相談コメントはないにしても、ちゃんと相談員さんには読んで貰えるのかなぁ…。私の独り言の気持ちは、スルーされてるのかな…。いずれにしても不安発作起きると全てが不安になってしまう…。


    無理にでも明るく振る舞わないと、どんどん気持ちが落ちてしまうから…つらくても、つらい気持ちを忘れるくらい、目の前の事に集中して、他のこと考えるようにしてるけど…やっぱり、夜になると、モヤモヤした気持ちが溜まってくる。リアルでは話し相手も友達もいないから…ネットに走ってしまう。ネットして寂しい気持ちとかを紛らわしてるけど、やっぱり、寂しさは自分の力じゃ埋められなくて…。衝動的に自傷に走りたくなったりして昔は我慢できなくて泣きながら無意識にリスカ、アムカしてた。今でも、その頃の自傷の傷、消えてない…。


    人との付き合い方がよく分からない…。リアルで、信頼できるような仲良しな友達とか、誰もいないし、自分の悩みを話せる人、現実世界では、いない…。いつも、強がって、自分を隠してる。


    ◆8月4日◆夜の私の独り言書き残しておきます


    (私)電話したいな…。

    FaceTimeしてるけど、携帯の充電切れてる?それとも…?


    久々にメンタル崩壊した…。泣かないって決めてたのに…ダメだ。久々に情緒不安定になってる。さとしお兄ちゃんと話したくて…つらすぎる。


    今夜は久々に泣きすぎて目が痛い…。ワイパックス多めに飲んでおいた…。眠剤飲んで今夜は早く寝よう…。お兄ちゃんは、そんなことしないと信じて。疑心暗鬼になって、ごめんなさい。


    (彼)明日、仕事。生活と仕事で、いっぱいいっぱい。暑すぎるし。(T_T)

    いっぱいいっぱいで、体がもたん、、、(T_T)


    (私)お返事ありがとう…。それだけで今の私には十分うれしいよ。

    最近もTwitterの相談室、頑張ってるみたいだもんね。お疲れさま。

    土曜日はいつも仕事だもんね。

    またいつか、お兄ちゃんと前みたいに話せる日が来ると良いな…。


    電話相談、メール相談の仕事の時と、私の対応って違う?

    私と話してるときはプライベートモードだよね…?当たり前か☆…笑

    お兄ちゃんの誕生日あたり、1日だけ私に時間。貰えないかな。


    音信不通になりすぎると、私。心配になって、情緒不安定になって変なこと考えてしまうから、たまに連絡取り合いたいな。

    いつも、お兄ちゃんのこと、気にかけてる。いい迷惑だ!って思われるかもしれないけど、一途に思い続けてる人がいるってこと。それだけは忘れないでね

    あの映画の女の子のように、気長に信じて待ってるからね…

    ではでは。

    See you again…

    I love you forever…


    ◆8月5日の出来事◆


    (私)Twitterでは、他の人と話してるけど、私とは話してくれないの?!何で!?(ノ_・。)いっぱいいっぱいで余裕内ならTwitterできないんじゃないの?私と話すのは面倒くさいの?

    昨夜からメンタル崩壊した…。もう、何もかも、考えられない…。youのことを考えるだけ負のスパイラルに陥って不安が募って…壊れそうになる…。心も体もズタズタ、ボロボロ…。助けて…って叫びたいけど、声にならない声にしかならない。涙が止まらなくて、外にいても溢れてきて、焦る。何もして無くても泣いてしまうくらい情緒不安定…。何が何だか分からない…。電話に出ない&返事ないだけで、こんなに心乱してしまう…辛すぎる。


    私、お兄ちゃんの何?

    信じていて待ってて良い?また連絡くれる?

    (彼)
    さぐられて、さぐられて、不安と言われるなら、もうムリ。なんどSNSは、仕事としてやってると言っても通用しない。疑心暗鬼なのは、わたし。


    わたしこそ、なんなの?SNSを仕事につなげたら、ダメなの?自分を維持するためのことをしてるだけ。


    この話題、何度もくり返されて、不安、不安、と言われて、わたしこそ、自分を維持できなくなる。


    (私)仕事でしてるってのは分かってるんだけどさ。何か、私への気持ちが感じられなくて…。私のこと、どう思ってるのかな。

    (彼)だから、もうムリ。今日の言葉で、わたしも崩壊してるわ。もうムリ。Twitterまで否定されるなら、ほんとムリ。自分のモチベーションの維持のためにやってるのに、さぐられたり、否定されるなら、もうムリ。


    (私)私はお兄ちゃんと、話がしたいだけなの。どれだけ、お兄ちゃんと話がしたくて我慢していると思ってる…?


    (彼)ムリだから。もうムリ。今日のメールで、もうムリ。


    さぐられて、否定されて、要求されて、ムリ


    (私)そうなる前にメール、電話で話したかった。声が聞きたい…って思ってしまうのは、いけないの?さとしお兄ちゃんが大好きなのは、いけないの?


    (彼)わたしのTwitter見て、役に立つとも思えない、嫉妬の対象になるなら、話も共有できない。ムリです。


    (私)お兄ちゃんの誕生日あたりに会いたいんだけど…それも無理…?(ノ_・。)


    って流れで、昨日の誕生日まで、ズルズル日にちが経っていて、会わずに別れなのか分からない最悪な結果に陥りました。ここまで読んで、どう思いましたか?率直な感想が聞きたいです。彼を信じ切れずに、彼の生存確認含めて、彼のTwitterを見てしまった私が悪いのでしょうか?恋愛関係だったはずの人から言われる言葉なんでしょうか?私は、もう、彼にとって、邪魔なんでしょうか?冷酷すぎる彼の態度に、心身ともに凍りつきました。これが、今の私達の現状。

    向こうからは一切、私が嫌いとか別れようと言ってこないから、私が彼のことを嫌いになって別れさせようと、わざと冷たくしてるような気がした。無理って言葉も、何か、よく分からないし。何が無理なん?!それは、こっちのセリフ!今年まだ2回しか会ってない上に、メールも電話もスルー&無視。この時点で私の中の彼への気持ち、冷めてきてたけど、こんなやつだとは、思わなかった…。ここまで冷酷冷淡で自分のことしか考えられないクズヤローだとは、思ってなかった。人を愛するのは私が最後の女性にしたいって、2年前に言われたはず。今は、そんなカケラヒトツも感じられない。


    2017年8月27日(日) 10時00分

    明日は今の彼の誕生日。今朝は、泣きじゃくってる夢を見てうなされて起きた。身体が重たくて動けなかった。それくらい、真剣に考えてる。誕生日プレゼントや、誕生日カード買ってきてあるけど、手渡しは無理だと思うから明日こっそりと、彼の家のポストに入れて会わずに帰ってこようかな…。なんてことを考えてる。せめて、誕生日の日に渡したいの…。ポストにプレゼント入ってるの、気がついてくれるか不安。そもそも、中身、見てくれるか不安…。私のこと、もう嫌いになっちゃったのかな…って思うと怖くて、メールも電話も、手紙も…言葉が出ないょ(;_;)切ないよ。寂しいよ。隔たりが大きすぎて。去年の彼の誕生日は、君の名は。の映画を一緒に見に行って彼の家でマッタリ過ごしたけど…今年はもう、連絡することすら厳しい状況…。会うことも拒まれる…。まだ、はっきりと別れてる訳じゃない曖昧な関係が

    余計につらい。別れようって言ってくれたりすれば、はい、分かりました。って諦められるのに…。好きか、嫌いかも言ってくれないから…次の恋愛にいきたくても、足引っ張るよ…。宙ぶらりんの気持ち、もう、いつまで続けないといけないのかな。2年前は、愛してるって言ってくれてたけど…私には、愛が何なのか、よく分からなくて…。彼にとったら、ショックだったかもしれない。私は、大好きだった。彼は私を愛してくれていた。もう、過去形にするしか、ないのかな。彼から卒業しないと、お互いのためじゃないんだよね。元彼のトラウマと向き合わないと、私は、本当の恋愛は、できないと思うから…。

    元彼のトラウマを、忘れたくて…新しく男性と付き合ったりを繰り返して思い出を刷り変えようと頑張ってきた2年間。やっぱり、消えないんだよね。頑張っても嫌だった言葉や嫌な性的な行為、どれだけ愛してるって言って優しく言って貰っても、トラウマなのか、記憶の奥に、温かい言葉や愛情が…埋められなかった。私自身、嬉しいと思ってるけどね。そんな優しく接してくれた彼の優しさに疑心暗鬼になって、結果として彼を傷つけてしまってたのかも。私…。


    2017年8月27日(日) 11時21分

    明日、会えないの覚悟で、やっぱり届けてくる。会えなかったら、マンションのドアノブにプレゼントかけて帰ってくるよ!!泣きそうな気持ち、こらえて…彼に、久々に頑張ってメールしてみた。多分、返信ないだろうし、明日は多分、会えない確率が99パーセント。1パーセントは、まだ、ほんの少しの可能性を…あと少しだけ信じてみたいから諦めたくない。


    ★最後の彼とのできごと、全部ここに書き残しておきます。良かったら、読んでください。


    (私)お兄ちゃん、久しぶり

    突然のメールごめんね!

    明日、お兄ちゃんに渡したい物があるから、会いに行ってもいいですか?郵便にしようと思ったんだけど、やっぱり手渡しがしたくて。無理言ってごめんね。

    会えなくても良いから。会えなかったら、マンションのドアノブにかけて帰るから☆


    (彼)無理ですと伝えたはずです。来られても困ります。

    ドアノブにも必要ないです。わたしに、こだわらないでください。


    (私)お返事ありがとうございます。

    でも、3月に買って、ずっと渡したかったものだから、渡しに行きたいです。


    (彼)必要ないですから、困ります。


    (私)そっちにも、まだ私の荷物、本とか色々あるんだけど…どうしたら良い?さすがに、ケジメ付けたいんだけどさ。こだわってる訳じゃないんだ。

    24時間テレビ見て、頑張って、さとしお兄ちゃんに連絡したのに…そんな風に言われるの、酷くない?


    じゃぁ、そっちにある私の荷物だけ、送っていただけませんか?

    そっちにある私の荷物、全部送って貰えたら、全部、諦めます。


    (彼)住所教えてください。


    わたしにとっては、残念なことだとわかってくださいね。


    (私)残念なことって、どういう意味?

    住所教えるよ。最後に教えて。


    (彼)信頼関係が壊れたことでしょう。


    (私)私の本当の障害が分かってから、手のひら返したんでしょ?それが分かって、お母さんも残念だと言ってます。信頼関係というよりさ。


    (彼)残念なのは、わたしだと言ってるでしょう。動けない、話せないのは、純粋に、体調、心の不調です。


    (私)もう、お兄ちゃんを追いかけないから。今までありがとう。大好きでした。今まで、ありがとう。


    こんなやり取りでした…。切ない2人の最後でした。せっかくの誕生日だったのに…渡すことも拒まれて拒絶されて来られても困る!と言われて…私は、もう、彼が分かりません。


    2017年8月27日(日) 19時09分

    もう、心がボロボロ…。涙が久々に止まらない…。もう、全てが終わった。全ての闘いが終わった。彼と正式に、なぜか会わずにメールだけで別れた。拒否された。私が心を込めて送ったメールも完全拒絶されて、会いに来るな、迷惑、困るって言われた。もう、私も、追いかけないから。今までありがとう。大好きでした。って、最後にメール送ってから、連絡先やらトーク内容、全削除した。心の中もオールリセットかけないと、明日から生きていけないから…泣きながら頑張ったょ。食欲も、全ての欲が消えて、死にたくなってしまった。今週の水曜日が、カウンセリング&心療内科予約日で良かった…。相談する人いなかったら絶対、今頃思いっきり泣きながらリスカに走ってると思うから…。

    珍しく、今夜はネットゲームする気力すら湧かないくらい、心が空っぽになってる…。



    ★ここからは元彼1号との過去の話★


    今までまともな、普通な恋愛を経験したことがないので、私には、普通に恋愛して結婚して子供が出来た姉が、少し…良いなぁと思ってしまう。

    でも、私は、怖い思い出しかなくて、恋愛も、子供も怖くて…普通に男の人とお付き合いできる権利、ないくらい真っ黒なんだよ…。

    だって、AVみたいな真似を今まで5年間もしてきて、普通の人では考えられないような経験が沢山あるから…。誰か、好きになることはもう、私には許されないんじゃないかなって無意識に思ってしまう。だから、訳ありの男性にばっかり引っかかってしまう。


    純粋な恋愛…ではない、初体験が最低な初体験だったから。身も心も奴隷になって、汚れきってしまってる私なんて、誰からも愛される権利なんてないよね。一生私は、元彼の性奴隷なの…?


    2017年8月28日(月) 20時27分

    ○にたい気持ちが湧き上がってきた…。モヤモヤが晴れない…。彼の誕生日だったのに、渡せなかった罪悪感と言うか大きな心残りを残して別れることになるとは、思わなかった…。出会った日に、別れればスッキリだけど。今さらグジグジ言っても、何も良くならない。戻らないって決めたんだから、今、私の気持ち、揺れちゃダメだよね。今日が終われば、今の彼への罪悪感もお祝いしたい気持ちも、消えてると思うけど…やっぱり泣きそうになるよ。昨年のことを思い出しちゃうと、そのギャップ、温度差が大きすぎてポッカリ空いた心の中が…ヒリヒリ、キリキリ、ズキズキして痛いよ。


    2017年8月29日(火) 18時39分

    ○にたくなって電話相談してみたけど、やっぱり通話中で話せなかった。つらいときって、やっぱり独りで耐えるしかないんだよね。きっと。



    2017年8月30日(水) 10時59分

    今カウンセリング&診察終わった。緊急事態、非常事態だよって、カウンセラーの先生に言われた。しばらくは、気持ちが揺れ動いて辛い日々が続くと思う。っていわれた。また1週間後、予約とってもらった。


    2017年8月30日(水) 14時53分

    泣き疲れて心が空っぽ。頭もボーッとしてる。何を考えてるのか、自分がどんな気持ちで今、生きてるのか感覚がマヒしてる。楽しかった記憶だけを思い出して…悲しい気持ち、切ない気持ち、今は忘れてる…。ワイパックスの効果なのかな。



    2017年8月31日(木) 08時14分

    今日も生きてる。無気力だけど、頑張ってるよ。強くならなきゃね…。もう全部、思い出、リセットして、忘れたい。忘れなきゃね…。

    2018-05-06 12:10 お返事ありがとうございます…。

    かなり長文ですが…ブログから、コピペします。

    読んで貰えたら嬉しいです☆



    この文章は、もう昨年の8月に別れてる2号の彼氏さんと関係が悪くなった頃、昨年の1月からの内容を書き綴ってます。

    ちょっと、久々に、色々溜め込みすぎて限界になってきました…。また、お話聞いて貰えたら嬉しいです…。



    彼氏がうつ病で色々しんどいのは分かるけど、私は都合の良い家政婦でも、召使いでもないんだよ。自分の気分だけで私を傷つけないで。期待するだけ損するから、もう、期待しないから。。。会いたい気持ちより寒さの方が勝るなんて、ショックすぎるよ…。絡まないで欲しいなら、もう、私から連絡しないから。

    なんか色々溜まり過ぎて限界で…満たし切れないというか…例の人の事を考えるだけで涙が止まらなくなる…。私が、その人を思う気持ちが重たいって言われたりしたことが、こんなにも傷ついてるなんて、自分でもビックリ。

    私の思いに応えられない自分を責めて自信なくして辛くなるから、あまり、いつも俺の事を思ってる、とか言わないでって言われて、悲しくなった…。

    今は音信不通にしてる。時間がたてば、少し冷静になれると思うから。

    ドタキャン毎回されて、全然会えない日が続いてるから、

    ショックだなーって私が言ったら、絡まないで欲しいって言われたからさ…。複雑な気持ち。

    私達って、本当に付き合ってるって言えるのかな。サヨナラ…って言えたらスッキリできるのに、その一言が、なかなか言えなくて辛い…。考えてるだけで涙が溢れて止まらなくなる…。心が壊れそう…

    昨夜、別れを含ませたメール送ってみたよ。返信なくて、ムシャクシャする。私のこと、もう、どうでも良いのかな。悲しすぎる。別れ話を切り出すのって、苦手すぎるけど…電話もメールもできないから、何の話もできないよ。。

    思いっきり泣きながらリスカしたい…

    彼には私が依存してるって言われるかもしれないけど、好きな人の声が聴きたくなるって、いけないことなのかな…?心配しすぎで重たいって思われてるのかもしれない。私の気持ちのすべてが重たいって言うのなら、私は、どうしたらいいの?

    すべてが疲れた。もう、私も消えたい…。

    あかん…。彼のこと考えてたら、また泣きそうになってきた…。感情、抑えるの、つらすぎる…。

    嫌いになれたら辛くないだろうに…。色々問題を抱えてて余裕ないのは分かるけど私の気持ちが重いって言われたら何も言えない。

    好きな人の声聞きたくなる私って、いけないの?変なのかな?依存なの…?ひとつも返信くれないなんて、ひどすぎる。私はいつまで待ち続ければ良いの?放置されて1週間。どうしたらいいのか分からなくなってる。別れるべき?彼にとって、なんなんだろう。本当に恋人なんだろうか。もう何も感じない。

    何も考えたくない時、極限まで追い詰めすぎたり、追い詰められるとリスカに走って心の痛みを紛らわしたくなるんだ…。あと、安定剤や眠剤を一杯飲んで、悩んでたこと自体、忘れたくなる…。

    日曜の夜は泣き疲れて、泣いても泣いても涙が止まらなくて苦しかった。泣きながら腕切って安定剤と眠剤追加して、頭がボーッとして寝たかな…。もう、彼には連絡しないことにするよ。辛くなるだけだから。


    一杯、一人で我慢してて私も辛くて追い詰められちゃってたんだ。それを彼に言ってもさらに鬱を悪化させるだけだからモヤモヤして自分傷つけて薬飲んで紛らわしてたんだ。しばらく連絡しないことにする…。嫌いになれたら、楽になれるだろうけど簡単に嫌いになれないよ…


    彼氏、今年で離婚して10年目だから、うつ病が悪化してて色々つらいみたい。前の奥さんのことや、子供のこととかを考えてしまって、私の事なんか、考えてる余裕がないんだろうな…。私は、好きになってはいけなかった人なんかな。相変わらず音信不通だし、私も好きとかっていう気持ち、冷めてきた…

    無性に今、泣きそうだから、今夜も安定剤飲んで我慢してる。じゃないと、お風呂入れないから…。


    私も、情緒不安定すぎて心が壊れそう…。もう、ダメ…。つらすぎる…。メンタル崩壊中…。

    もう、どうしたらいいの分からなくなってる。つらいよ…。やっぱり考えたくなくても無意識に考えちゃって…ダメなことばっかり頭に浮かんで…。嫌われたのかな…。とか思っちゃう…。


    今度の日曜で、彼から連絡途絶えて2週間になるんだ…。気になって仕方ない。もう、一生話せないのかな…。彼と別れるにしても、彼の家に荷物とか忘れ物あるから取りに行かないと行けないんだよ…。そんな話すらできない…。冷静になると涙が止まらなくなっちゃうよ…。限界…


    イライラする。愛想尽きた。寒いから布団から出れない?!冬は誰でもみんな、寒いんだよ!寒くてもみんな、頑張って働いたりしてるのにアンタは何よ。仕事もロクにいかないし会う約束しても寒いから明日ごめんって何回目?!訳分からん!私のこと何だと思ってるの?!楽しみでいる私の気持ちどれだけ傷つけるの?!寒いから、しんどい?!そんな言葉、聞き飽きた。もう聞きたくない。私の気持ち、もてあそぶのも、いい加減にして!


    今日も私自身、仕事に行けないくらい精神的にダウンしてて、休んじゃったよ。相変わらず、レス一切無いから、もう、彼から連絡くるまで私は、彼氏に一切関わらないから!ってメールだけ送っておいた。ストレス溜まりすぎて涙溢れて泣き疲れて私も、ふとした瞬間に死にたくなる。


    (昨年の1月中)

    お互い昨夜は泣きながら電話でごめんねって仲直り?できた。

    ワタシが少し別れを急ぐようなメール送ったら慌てて電話くれたみたい。私が消えれば彼の負担が軽くなる?って感じの話したら、否定されました\(^o^)/


    やっぱり彼氏が…ムカつく…。うつで毎日しんどくてメールや電話できないって言って私には全然連絡無い割に、Twitter毎日、結構な頻度で更新してるのを見てイライラして…ムシャクシャした…(ノ_・。)私は、何なの?!訳分からない…。意地でネット検索してパソコン版からTwitter退会したよ。彼の他にツイートしてるの、見たくないから。腹立つ…。あれから相変わらず私とはコミュニケーション取れてないのに何か悲しい。
    2018-03-03 17:58 こんばんは。お久しぶりです…。
    お返事、ありがとうございました(;_;)
    すでに、あの相談すぐに、自然消滅して、最悪の結末になりました。それからは、私自身、メンタル疾患が悪化して情緒不安定な日々を送ってます…。

    昨年8月に2年間付き合ってた大好きだった彼と別れて、今で7カ月たちますが、いまだに失恋、喪失感が消えなくて立ち直れなくて毎日寂しくてつらいです…。寂しくなると、元彼に連絡したくなるけど、もう…避けられたくない&不安で連絡できない。会いたくても会えない…切ないです。
    良かったら、お返事待ってます。
    2016-09-09 14:23 まだ、いまだに、何でみんなが悲しむのか分からない。
    2016-09-07 15:58 新しい相談、読んでください(ノ_・。)
    2016-09-06 13:19 カウンセリング&診察終わったよー。カウンセリング中、泣きながら話してた。次は2週間後で、一人だから一杯話せるかな。
    今日は、お母さんもカウンセリング入ったから半分ずつ話して、私の話す時間…いつもより短くて、ちょっと話し足りなかったけどリスカした事は、ドクターとカウンセラーさんに言ったよ。

    とりあえず、ワイパックス1日2回に増やしてもらって、悪夢見てうなされるから、マイスリー出してもらったよ…☆
    これで、少し、色々落ち着くといいな…。

    ドクターに、何とか、生き延びて下さいって言われちゃった(笑)
    何で私が自傷したら、みんな悲しむのかなぁ…?
    2016-09-06 13:18 昨夜は…3年ぶりに自傷しちゃった。久々に、新しいカミソリ見つけて、無性に切りたくなって、久しぶりに腕に当てて懐かしくて何だか、ホッとしちゃった。やっぱり自傷すると不思議とイライラ、キーキーしてる気持ちがスーッと落ち着く…。癖になりそうな感覚…。
    最近毎日悪夢見て…一睡もできない日々が続いてたから…。
    2016-09-05 22:38 こんばんは…。お返事ありがとうございます…☆

    家の中でも凄く情緒不安定で、今日は、お母さんとお出かけでしたが…久々に、珍しく…駅のホームでパニック発作起きて涙止まらなくなって…大変だった。何で泣いてるのか自分でも分からなくてさらに焦ってた…。ココ最近…私が…自分でも、自分が良く、分からない…。無性にイライラしてて八つ当たりしたくて自分殴ってるんだよね。
    自分に納得がいってないというか、今が嫌というか家から出たいと言う葛藤から、情緒不安定な日々を過ごしてる。
    死にたいって毎日思っちゃう。カウンセリング、明日、お母さんと2人相談室入るけど、嫌だな。気を使う…。ホント、もう、色々疲れた。限界。泣きすぎて頭ガンガン痛いょ…。誰かを殴りそうな激しい感情が、最近、よく湧き上がってくるんだ…。理性で頑張って抑えてるけど衝動的に自分殴ってる。自己嫌悪って感覚に陥る…。

    最近毎晩。悪夢見てうなされて起きて涙が止まらない事が…増えた。小学生の時に受けてきた陰湿なイジメにあってたのが今のパニック障害、社交不安障害、うつの原点なのかもね…。

    お母さんと一緒にいると、何か、イライラして八つ当たりする事が…多い。何でだろう…。お母さんのこと、好きなのに、いつも、空回りしてしまう。素直になれない…。辛い…。

    2016-09-05 22:37 こんばんは…。お返事ありがとうございます…☆

    家の中でも凄く情緒不安定で、今日は、お母さんとお出かけでしたが…久々に、珍しく…駅のホームでパニック発作起きて涙止まらなくなって…大変だった。何で泣いてるのか自分でも分からなくてさらに焦ってた…。ココ最近…私が…自分でも、自分が良く、分からない…。無性にイライラしてて八つ当たりしたくて自分殴ってるんだよね。
    自分に納得がいってないというか、今が嫌というか家から出たいと言う葛藤から、情緒不安定な日々を過ごしてる。
    死にたいって毎日思っちゃう。カウンセリング、明日、お母さんと2人相談室入るけど、嫌だな。気を使う…。ホント、もう、色々疲れた。限界。泣きすぎて頭ガンガン痛いょ…。誰かを殴りそうな激しい感情が、最近、よく湧き上がってくるんだ…。理性で頑張って抑えてるけど衝動的に自分殴ってる。自己嫌悪って感覚に陥る…。

    最近毎晩。悪夢見てうなされて起きて涙が止まらない事が…増えた。小学生の時に受けてきた陰湿なイジメにあってたのが今のパニック障害、社交不安障害、うつの原点なのかもね…。

    お母さんと一緒にいると、何か、イライラして八つ当たりする事が…多い。何でだろう…。お母さんのこと、好きなのに、いつも、空回りしてしまう。素直になれない…。辛い…。
    2016-09-02 13:54 住んでる場所に相談して下さいって言われるんだ…。
    ってか、奈良県、犯罪被害者支援の相談窓口に相談してた事あったけど、全然まともに対応してくれなくてメールも放置なんですよ?!最低です。どこも行政は信頼してないです。
    2016-09-02 12:32 こんにちは。お返事ありがとうございます…。
    あまり、私が住んでる所、ちゃんと対応してもらえた記憶がないんですよね…。あまり、信頼してないかも。
    2016-09-01 22:44 ありがとうございます…。今、漠然とした不安があって、毎日憂うつ過ぎて、情緒不安定。気分の波が激しすぎて辛いです(ノ_・。)気がついたら死にたくなってるんだ…。PMS、PMDDの症状強すぎてイライラしたかと思うと涙が止まらなくなったり、死にたくなったり…落ち込みが半端無くて…自分が壊れそうで怖くなるんだ…。
    2016-09-01 18:11 こんばんは。お返事ありがとうございます。行政機関って、どこですか?どんな所に相談可能ですか?
    どこに相談して良いのか分かりません。住んでる所、良い相談場所なくて、本当に困ってます…。

    今すぐには、この環境から離れるのは心身ともに、無理です(ノ_・。)長期的に10年以内には実現したいです…
    2016-08-29 14:27 お返事ありがとうございます…。なんだか、彼氏さんいわく、面前DVっぽいんだよね。父親が家に帰って来た瞬間、お母さん、急に黙っちゃうし、会話も中断になっちゃうから、私も混乱するんだ…。
    両親との事で最近、不眠気味で寝付き悪いってお母さんに言ったら、これは父親との二人の問題だから、私には関係ないって言われちゃうの。二人が冷戦状態見てて、心身ともに、しんどくなる私って、おかしいの?

    この間は珍しくお母さんに私の本音を話してみたけど、何か、空振り…。家の中が気まずくて顔色伺ったりするの、疲れて辛いって言ったけど、何で私まで辛くならないといけないの?って言われちゃった。あの様子を、いつも見せられてて、辛くなるのは変なの?って思っちゃうし…お母さんは、慣れてるから、もう、辛く感じなくなってるんだろうな。昔からの事だから、今更でしょ。大騒ぎし過ぎって私、責められる。じゃぁ、家の中で居心地悪く感じてしまう私が悪いの?って。
    昔の事なんだから忘れなさい、みたいな感じなんだろうな。でも、お母さんが、しんどそうにしてる姿、私だって見たくないよ…。

    家の事で、本音、やっぱり親に言えないよ…。
    お母さん、家のゴタゴタは、外の第三者には知られたくないんだって。私は、もう、すでに死にたくなる位、キャパオーバーしてるんだけどね。お母さん、我慢し過ぎ。一人で何カッコつけてるんだ?!お母さん一人で祖父母の絡みも我慢してるから、家の中、親戚内の均衡、平和は保たれてるんだって。

    私がしんどいのは、お母さんのせいだから、ごめんね。って謝られたけど別に母が悪いわけじゃないし、謝る必要ないのにね。訳わからなくなるんだよね。こうなると、私もお母さんと冷戦になるから…さらに家に居たくなくなる。家出したくなる。気を使わせてごめん。とか言われても、何て言ったら良いか分からないし…。

    訳わからず、金曜と、土曜は、とめどなく涙が止まらなくて…久々に、過呼吸起こしながら泣いちゃった。死にたくなって、リスカしたくなってしまったから、安定剤の薬飲んで、京都自殺防止センターに初めて泣きながら電話してみたよ…☆
    思いっきり泣けて、電話相談で気持ち吐き出せて、ちょっと落ち着いたかな。
    2016-08-27 14:43 シニタイ…
    2016-08-27 09:06 詳しくは私の新しい相談読んで下さい。
    2016-08-27 09:05 死にたい。
    2016-08-25 19:46 最近は、不眠気味で、寝る前にワイパックス飲んでます☆気がついたら意識が飛んでます(´×ω×`)
    2016-08-24 09:33 お返事ありがとうございます。
    なるほど…☆話しやすい人と話して慣れていくのが一番近道かな♪ここなら、普通に話せます…☆
    2016-08-23 07:30 ありがとうございます…。どうやったら…人が、怖くなくなるかなぁ…?
    2016-08-19 16:23 こんにちは。お返事ありがとうございます…。私は、ずっと、小学生〜中学生の時、多汗症が原因で陰湿なイジメに遭ってて…色々トラウマです。同級生が苦手で怖くて…友達と呼べる存在がいません。いつも、気持ち悪いって言われて、仲間外れにされて来たから…友達の輪に入った事、ほとんどなくて…今だに、どうやって、うまく人間関係を築いたら良いのか分からなくて…何かと悩みが尽きません。
    恋愛する前に、良い友達関係、築いてみたいな…。
    2016-08-19 16:18 こんにちは。コメントありがとうございます☆少しずつ、嫌な記憶、忘れていきたいな…。
    まぁ、昆虫、虫以外の動物は特に怖くないかな…☆
    (笑)可愛い小動物のアニマルセラピー受けたいです(笑)
    2016-08-19 16:14 コメントありがとうございます☆
    やっぱりネットの世界は、不特定多数の人が見れる場所だから、嫌だ…!プライバシーないもんね。しかも、誹謗中傷とかも色々あったり、やたら優しく話しかけてくる人って、変な人が多いから…トラブルに巻き込まれるの、もう、懲り懲りだって思ったんだ。

    やっぱり、痛い思いして初めて人は学習するのかもね。同じ過ち、もう、繰り返したくないから、ネットから最近、離れてる☆
    あと、カウンセラーの先生が、同じような臨床心理士さんがやってる専門機関?良い相談サイト教えてくれたりしてるから、少し気持ちの余裕が出来たのかも☆リミーって所なんだけど、1ヶ月、相談し放題でワンコイン500円のネットカウンセリングがあるんだって(笑)

    リミー、利用しようか迷ってる(笑)
    2016-08-19 16:11 あかりさん、ありがとうございます☆
    昔はほぼ毎日、死にたくて泣きながらリスカ、アムカしてたんだ。でも、うつ病、パニック障害、社交不安障害の治療で抗うつ薬、抗不安薬のお陰で?最近は、衝動的になっても自傷する前に、頓服飲んで我慢できるようになりました…☆
    2016-08-19 16:07 こんにちは。無事に帰宅できました。久々の外出で、心身ともに疲れきってダウンしてます。
    満員電車で、みっちり人が詰まってる空間、やっぱり苦手です。男性が近づいてきて、でも動けない状況だったから、ひたすら下を睨んで耐えてました…。満員電車で窒息死しそうだったのと、男性恐怖症の感覚が一気に来て、しんどかったです…。元カレのトラウマの影響かな…。

    頓服は、過呼吸予防の薬だから、まぁ、過呼吸には効いてました(;_;)
    その場しのぎしか方法は無いのかな。
    2016-08-19 13:08 電車に乗らないと、勉強会行けないから仕方なく、今日は、頑張りました。夏休みだから人が多すぎて久々に、パニック発作起きました(;>_<;)
    パニック発作起きないように頓服飲んで、深呼吸するしか方法ないかも。
    2016-08-18 19:30 お久しぶりです。コメントありがとうございます☆

    思春期に入った途端、ゲテモノ類が気持ち悪くなって触れなくなったのもあるけど、昆虫いっぱい捕まえてる時代に、大量にカマキリや、コウロギが虫カゴの中で共食いしてる所を見たりして、それで変なトラウマになったのかも…。それで、昆虫が大嫌いになったのかな…。
    2016-08-18 19:27 こんばんは。お久しぶりです。
    お返事いつも、ありがとうございます。ネットの世界に疲れて最近メール相談やネット自体、ご無沙汰してました。
    リアルでの世界で生きないとな、って思い始めてきて最近は、ネットから距離を置いてます。コメントするのも疲れちゃう心身状態なので、コメント遅れてしまって、ごめんなさい。
    色々疲れきってて、何も思い浮かばない感じです。

    心療内科のカウンセリングで、あまり、ネットでは相談しない方が良いって言われて、この頃は思った事、ノートに書いて、カウンセリングの時に、カウンセラーさんに読んでもらってます☆面と向かって話を聞いてもらった方が、私自身、混乱したりパニックになったりするのを防ぐため…らしいです。

    パニック障害、社交不安障害なので、やっぱりネットの中でも、色んな意見が多くてパニックになってしまう事が多々あるので、アドバイス受けて、時々、自分の気持ちが分からなくなる事が多いんだ…。
    でも、気持ちを吐き出したい感情もゼロではないから…。少し葛藤があります。メール相談、ネット相談をゼロにして、頭に浮かんだ言葉、感情を紙に書き殴る毎日になりました…(笑)
    日記は、返信がないから独り言になるけどね(笑)それは、それで大切な事なのかな?

    人って色んな価値観、考え方があるから、相談して、アドバイス貰って、余計に悩みが増えちゃう時があるんだね。
    2016-08-18 18:37 こんにちは。お久しぶりです☆
    3年前よりは、落ち着いてます☆学生終わってから、人間関係から距離を置いてるので、心身のストレスから遠ざかってるから、症状は軽減してると思う。まぁ、ボチボチ時間かけて、ゆっくり治療していきたいな。
    2016-08-09 11:15 みらーさん、こんにちは!お返事ありがとうございます☆
    私も、青春したかったな…。普通の恋愛がしてみたい…。でも、同世代の人が怖くて…難しい…。本当は、もっと、年の近い人とお付き合いしたい…。姉や弟が羨ましい…。
    イジメにあった事が無い人が羨ましい…。私にも、普通の青春時代があれば良かった。同い年で、仲良しな子、友達いる子は良いな…。
    2016-08-09 11:08 こんにちは!虫全般苦手です(;゚Д゚,)小学1、2年の頃は普通に虫捕りしてて平気だったけど、最近は、昆虫が大嫌いになりました(´×ω×`)
    2016-08-08 16:36 あかりさん、こんにちは!お返事ありがとうございます☆
    いつも色々お話聞いてくれて、ありがとうございます。
    私にも、そんな、出会いがあるかな。新しい人できたら、今の彼に申し訳ないって気持ちも少しあったりして複雑。
    でも、今の彼に、心身ともに疲れきってしまってて、今後が危ぶまれる。長く続かないかも…。身が持たない…。負担が大きすぎる。依存されすぎてて私、潰れる…。病んでる会話、毎日聞かされて、うんざり。楽しい話題したいのに、話が、どんどん悪い方に引っ張られてしまって、グダグダ話に付き合わされてしまって…彼の話…聞きたくない!ってなっちゃうんだ…。
    自分より酷い状況の人探しばっかりして、自分のしんどさを埋めている彼が、見てて嫌になる。他人と不幸比べしても何も良いことなんて無いのにさ。はぁ。何か、最近彼と一緒にいて面白くないよ。サヨナラすべき?
    2016-08-08 16:24 みらーさん、こんにちは!ありがとうございます。体調、少し、マシになりました☆

    やっぱり今の彼に疲れました。病んでる会話、本当に疲れる。聞いてる私まで、気持ちが落ちてしまう…。
    こんな時、どうやって気持ち切り替えたら良いんだろう?
    愛してるって言われるけど、私には、愛って何か、良くわからない。
    2016-08-07 17:28 ありがとうございます☆想定しておいた方が、良いかもしれませんね(´×ω×`)何が出てきても動じなくなりたいですm(_ _)m
    2016-08-07 17:25 こんにちは!お久しぶりです☆体調崩してて寝込んでました(´×ω×`)
    パニック障害、社交不安障害で、まだ完治はしてないです(´`:)多汗症も酷く、過呼吸になっちゃうことも多いです。小学生の頃、多汗症を理由に陰湿なイジメにあって、それがトラウマで、パニック障害、社交不安障害を発症してしまったみたい。

    まだ、人間不信で、同世代の人達が怖くて、色々と生きにくい毎日です。
    2016-08-07 17:19 みらーさん、こんにちは!お返事ありがとうございます☆最近、体調崩してて寝込んでました(ノ_・。)

    そう言ってもらえて嬉しいです。私も、たまには息抜きしたいです。お母さんには、私は、いつも好きな事しかしてないはずなのに何でストレス溜まるの?って、不思議がられます(;゚Д゚,)

    ここで、そういった気持ち、これからも吐き出させて貰えたら嬉しいです☆親や、彼に言えないこと、話したくても吐き出せないモヤモヤした気持ち、ここで聞いてもらえたら嬉しいです☆これからも、よろしくお願いします☆
    2016-08-03 11:32 ありがとうございます(笑)もうクモ、出なくて結構です〜(´×ω×`)(笑)
    2016-08-02 12:06 みらーさん、こんにちは!お返事ありがとうございます☆
    生活保護で精神手帳2級で、メンタルを理由に甘えた事ばっかり言ってるので私からしたら、いい加減にして!って言いたい事が多い…。
    考え方がどうしても偏りすぎてて…会話するの、疲れる。ストレス溜まります。優しい人だけど、嫉妬深いから、他の男性と話したりすると不機嫌になるし。束縛が少し、強くてしんどい時が多い!

    眠れない時に夜中まで長電話に付き合わされるし、私、寝不足です…。疲れ、取れない。

    たまには、私、彼以外の人とも話したくなるよ。
    2016-08-02 11:56 ありがとうございます!クモ退治、一人でも、楽しく頑張ってみます(*´∇`*)
    2016-08-02 11:55 こんにちは!お返事ありがとうございます☆今日は、久々に心療内科でカウンセリング受けてお薬貰ってきました☆怪我してから、ずっと家で引きこもってたから気晴らしできてスッキリしました☆

    お話前の話題に変わるけど、そういう意味では姉が羨ましい。初めて付き合った人にレイプされた私と初めて付き合った人と結婚して子供出来て、えらい差がある…。

    相談できる場所は、Twitterとかネットじゃなく、ちゃんと、しっかり確定された信頼できる相談窓口じゃないと、今回みたいに二次被害受けちゃうんだね(ノ_・。)怖かったょ。気持ち悪かったよ(´×ω×`)
    2016-08-01 12:07 こんにちは!コメントありがとうございます…☆
    私は、今はまだ、トラウマを治療する時期なのかな…。今は新しい恋愛とかしない方が良いのかもね…。
    まともな男の人と付き合ったことないから私は、男運ないんだろうな。一生結婚したくないって思っちゃう。子供も作りたくない!家庭、築きたくないし。
    あー。何か、色々願望が薄れてる…。私には、そういう未来は無いのかもね。
    2016-07-31 12:37 お返事ありがとうございます!クモ退治グッズをお母さんが買ってきてくれて、私一人でも簡単に?捕獲できるようになりました(´×ω×`)7月中で、巨大クモが出没したのは3回だったのでビックリです(;>_<;)どんだけ私の家にはクモがいるんだ?!って感じで本当に驚きます(;゚Д゚,)
    2016-07-29 23:39 お返事ありがとうございます!
    昨日は彼との事で熱くなり過ぎて、ついつい、Twitterの悩み相談室みたいな名前に心が惹かれてしまい、危なかったです(;>_<;)
    弱みに付け込まれて、また、怖い思いする一歩手前でした(ノ_・。)
    やたら優しくて、フレンドリーな方で話しやすかったけど、私の気持ちが落ち着いてきた頃には、直メ&写メ交換してしまって、彼氏とは、夜の営みとかしてるの?家?ホテルで?みたいな卑猥な質問されて、その人は彼女いないらしく、毎日ムラムラしてるってメール来て…元彼との色んな事、フラッシュバックして…苦しかった。今は迷惑メール設定したから来ないけど…まだ、気持ち悪くて辛い…。変態でごめんねって言われたけど、何か、心の中が、モヤモヤしてて辛い…。変な記憶が蘇っててフラッシュバックしてるよ…。

    まだ、今の彼は、そんなこと、一言も言ってこないし、元彼からレイプ、性暴力されてた事、知ってるから理解があるから安心だけど…やっぱり若い男の人の頭の中って、こんな事ばっかり考えてるんだろうな。って思ってしまった。優しい人が…やっぱり怖い。下心の塊な気がして嫌気がする。性処理を目的に優しくしてるのかな。疑心暗鬼…。やっぱり…男性、怖い。同世代の若い男の人、怖い…。もう、こりごり…。
    2016-07-29 12:16 彼が、もう少し自立して欲しいです…
    2016-07-29 12:15 こんにちは。お返事ありがとうございます!
    昨日は彼との事で熱くなり過ぎて、ついつい、Twitterの悩み相談室みたいな名前に心が惹かれてしまい、危なかったです(;>_<;)
    弱みに付け込まれて、また、怖い思いする一歩手前でした(ノ_・。)
    やたら優しくて、フレンドリーな方で話しやすかったけど、私の気持ちが落ち着いてきた頃には、直メ&写メ交換してしまって、彼氏とは、夜の営みとかしてるの?家?ホテルで?みたいな卑猥な質問されて、その人は彼女いないらしく、毎日ムラムラしてるってメール来て…元彼との色んな事、フラッシュバックして…苦しかった。今は迷惑メール設定したから来ないけど…まだ、気持ち悪くて辛い…。変態でごめんねって言われたけど、何か、心の中が、モヤモヤしてて辛い…。変な記憶が蘇っててフラッシュバックしてるよ…。

    まだ、今の彼は、そんなこと、一言も言ってこないし、元彼からレイプ、性暴力されてた事、知ってるから理解があるから安心だけど…やっぱり若い男の人の頭の中って、こんな事ばっかり考えてるんだろうな。って思ってしまった。優しい人が…やっぱり怖い。下心の塊な気がして嫌気がする。性処理を目的に優しくしてるのかな。疑心暗鬼…。やっぱり…男性、怖い。同世代の若い男の人、怖い…。もう、こりごり…。
    2016-07-28 00:06 ここは、適切なコメントで、下ネタとか、出会い目的なコメントされないので安心します(´×ω×`)他の相談室を名乗るTwitterの悩み相談では、弱みに漬け込んできて、二次被害受けたばかりなので、フラッシュバックして、さっきまでお風呂でパニック発作起こしてました(;_;)
    やっぱり相談する人を間違うと二次被害受けて傷が深まるだけですね。゚(゚´Д`゚)゚。
    2016-07-27 14:27 家族の人に捕まえて貰いました、(´×ω×`)一人じゃパニックで硬直してしまいました(´`:)
    2016-07-27 08:08 この間の月曜日、私の病院終わってから会いに来てくれる約束だったのに、事前に連絡なしで1時間以上待たせられて、ごめんの一言もなし、しかも言い訳散々して、話す気ないの?って逆ギレされて意味分からないんですけど。何で私が怒ってるのか分かってないでしょ?!私が、どんな気持ちで病院の待合室で1人待ってたかなんて、分かんないよね。ひたすら会いに来てくれるのを信じて待ってたんだよ…。連絡もなくて、メッセージ来たと思ったら寝過ごして何の準備もしてない、なんでこうなった!ひどいことに…なんて事、聞きたくないよ。まずは、謝ってくれても良いんじゃないの?!まずは、謝罪するのが普通じゃないんですか?
    それ以外の事は、その後に言ってよ。
    2016-07-26 12:55 今の彼絡みの悩み、聞いて貰えたら嬉しいです。

    今の彼との事が、最近、何だかちょっと、私自身。負担が大きくなって来て、気持ちが重いよ。悪い人じゃないんだけど、彼の求めるものが大きすぎて私には、受け止めきれなくて、応えられないのが辛くて…。
    糖尿病あるから、彼の前では私も、あまり好きな物食べれなくてお互いストレスになって来た感じ…。私も、グチ聴いて欲しくなるよ…。

    糖尿病あるから、毎日インシュリン注射して、血糖値測定してる彼を見て、何だか凄く私も、辛くなる。こんな状態で、あと、どれだけ一緒に生きていけるのか、そんな彼の食生活を、私が今後どれだけサポートできるのか。

    彼の求めている事が分かってきて、私の中で、徐々に、好きな気持ちが…つらい気持ちに変化してきてる。
    出会って、付き合って2ヶ月で、重度な糖尿病との告白に、私自身。戸惑ってて…今後の事が不安で仕方ない。
    私の事が、女性を愛するのは最後にしたいとか、愛してるって言われるのが…まぁ、嬉しいけど束縛されてるような感じがして…苦しい…。元妻さんと離婚して以来、精神障害になってしまって、働けなくなった期間があったらしく、今もそんなんで、1日中フルタイムで働けない心身状態で、やむを得ず生活保護受けてるし、元妻さんの間に二人も子供いて、生き別れで、子供さんには、もう接触禁止令出されて連絡取れない…とか、色々知られざる彼の過去を知ってしまった私は、一体、どうしたら良いの…?
    お返事待ってます…。
    2016-07-26 12:44 ミラーさん、初めまして。お返事ありがとうございます…。昨夜はモヤモヤしてイライラ止まらなくて久々に寝る前にワイパックス飲んで寝ました。

    昨日から放置を決めていたら相手が沈黙に耐えられなくなったらしく、今夜10時過ぎにメッセージが来たんだけど、相変わらず、昨日、何で私が怒ってたのか理由、分からない様子。
    オマケに、顔面ぶつけて意識ない時、鼻にヒビ入ったらしく、今週は仕事休むらしい。
    訳分からないよー。
    話す気ないの?って言ってきたけど無視してスルー中。
    何か、愛想尽きた(-_-#)疲れたよ…
    2016-07-25 12:32 今回で2回目です(^ω^;)数年前の夏も、クローゼットの中に巨大クモがいて大変でした(´×ω×`)
    2016-07-24 23:07 病気の話はさておきで、色んな過去、悩み、気持ちに寄り添って貰えたら嬉しいです。
    2016-07-24 23:05 こんばんは。色々お話聞いてくれて、ありがとうございます…。
    パニック障害、社交不安障害などの治療で、3年前くらいからジェイゾロフト、ワイパックス、セルシンなど、投薬治療&カウンセリング治療受けてます。まぁ、一応治療してるので、大丈夫ですが、吐き出せない事が多いので、何かと溜め込んでしまってる感じで辛くなります。
    やっぱり薬だけでは、辛い気持ちって、軽くならないからね。
    2016-07-24 03:15 こんばんは。お返事ありがとうございます…。色々ややこしくて、ごめんなさい。長文になり過ぎて、何が言いたいのか分からないですよね?
    前の心療内科のドクター、カウンセラー達は、全員男だったので相性悪くて話しにくくて治療になってるのか分からなかったので今年の4月から、女性カウンセラーがいる心療内科に変えました。
    2016-07-20 13:03 こんにちは。初めまして。コメントありがとうございます…。相談員さんからの反応は嬉しいのですが…他の人からの、たくさんのリアクションが嫌なんだ…。
    今回の相談、一緒に考えて貰えたら嬉しいです…。一緒に考えて欲しいです…
  • プロフィール

    性別
    女性
    生年月日
    1992年08月日
    星座
    しし座
    血液型
    A
    出身地
    福岡
    職業
    その他
    趣味
    音楽鑑賞,カラオケ・バンド,ペット
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    闘病記☆12/5㈬16時... 2018-12-05 18:05
    私立の高校に通う2年... 2018-11-26 10:59
    なんかもう、全て疲れた。... 2018-11-25 22:54
    11/20㈫夜日記 こ... 2018-11-20 23:13
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