みぃ☆

相談員さんからの相談へのコメント以外は受け付けておりません☆でも、誹謗中傷以外の心のこもったコメントなら相談コメントWelcome!つぶやきも、誹謗中傷コメントでなければ※OK☆ 元彼1号からのDVを5年間ずっと受け続け色んな事が限界になり心療内科で投薬治療&カウンセリング療法受けてます。 そして2017年8月に2人目の元彼と自然消滅して情緒不安定でメンタル疾患、再発&悪化。久々にココオルに出戻り。 失恋克復したくて新しい恋愛に向けて頑張ってるけどやっぱり過去の恋愛のトラウマの傷が癒えて無くて、つらくなる毎日。 自傷、リスカ、アムカ、OD復活傾向。持病悪化中。 みなさん、たくさんの応援、共感ありがとう。それだけで嬉しいです。 発達障害の発覚が遅くなり、そのの二次、三次被害からパニック障害、社交不安障害、多汗症etc 最近、姪っ子ちゃんが重篤な難病状態であることが発覚して、毎日生と死について、考える日々が続いて情緒不安定です。
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    2018-05-26 10:52 うさぎさん、初めまして。うさぎさんは、ココオルのスタッフさんなんですか?
    体験談、ありがとうございます!うさぎさんも、大人になるまで、色々苦しんできたんですね。コメントもらえただけで、十分嬉しいです。
    ありがとうございます☆また良かったらお話ししたいです!
    2018-05-12 19:21 まだ彼から、あれから、LINEお返事。返ってこない…。あきれられてしまったのかな。ブロックは、されてないみたい。一応既読には数日前までは付いてたけど、二日前からは既読付かなくなった…。少しモヤモヤ度が上がっちゃった。不安…。
    2018-05-07 21:57 昨年8月に、結局、会うことも許されず、最悪な別れ方。荷物も彼の家にいっぱい置いてるのに。郵送で送るって約束したのに、ウソつき。自然消滅して、いまだに忘れたくても、悔しい気持ちが残ってて、記憶から、彼が消えてくれなくてツラい。
    2018-05-06 12:17 実は、すでに、もう、その彼とは昨年8月に、別れてしまいました…。その喪失感に、7、8カ月、いまだに苦しんでます。

    その時の出来事、ブログで書いてるので、良かったら読んでください…。


    ★★★★★★★★★★★★★★★★★★


    ★昨年の8月、2号さんと別れるまでの気持ちの葛藤&メールやりとりも、日記風に書いていきます。



    ★2017年8月08日(火) 14時20分


    もうすぐ彼の誕生日でお手紙書こうかなって思ってるんだけど、最近、私自身、リアル忙しすぎて心も体も疲れ切ってるみたいで…なぜか、彼のことを思っても言葉が思い浮かばなくて…少し焦ってる。


    前までは辛くなるくらいドキドキしてたのに…今は、落ち着いてしまってるというか…ドキドキしなくなってきてしまったょ。最近疲れ溜まってて、ときめくことが減っちゃった。心と体がカラカラです。


    彼と話したい気持ち、会えなくて話したくても電話に出て貰えないことが日常茶飯事で。


    寂しさにも前よりは慣れて、だいぶメンタル鍛えられてきたけど、やっぱり1ヶ月の最後の日は、何だかお話ししたくなる。お誕生日の日まで、この気持ちは大切に温めておこうかな。


    思い始めると理性保てない。泣きたくない。泣かない。今は、泣かない。我慢するよ。私。彼が好きだから。大好きだから。嫌われたくないから電話もメールも我慢するょ。


    相手にも私の第一印象というか、私はこういう人、みたいな先入観が植えついてしまってるみたいで何か、どう頑張っても、なかなか今の私を見て貰えない感じが辛い。


    過去の自分じゃなくて今の私をありのままに受け止めて貰いたいけど、そんなこと、言い出せない。ケンカにもならないくらい気持ちが通い合って無くて寂しい。


    一方的に避けられてるみたいで悲しくなるから電話しなくなってきた。


    もうね、3月から一度も会えて無くて…電話もメールもやり取りがメッキリ減ってて心の通った会話も途絶えてしまってて。私の気持ちを彼にどれだけ伝えても一方通行。


    悲しいし寂しいし、むなしすぎる。私ばっかりが彼に好意を持ってても厚かましいだけだと思うから、今は、前ほど感情を入れなくなってきたけどさ、無性に彼の声が聞きたくなったりする。


    好きな人の声が聞きたい、会いたいって思う気持ちって、いけないことなのかな?


    2017年8月08日(火) 14時24分

    相変わらず、彼は、私のメールや通知を無言スルーしてTwitterは毎日頻繁に更新してる様子…。胸が痛いょ。彼のこと信じてるけど…やっぱり辛くなる。私って、何なのかな。彼にとって私って…何?(ノ_・。)Twitterしてるのに、どうして私のメール…一つも返して貰えないの…(>_<。)久々に涙が止まらないよ。つらすぎる…。彼の気持ちを確かめる事すら怖くて…できない。今年に入ってから、彼の持病が悪化してるから、会えないのも電話やメールも、あまりできないのは十分理解してて、私も頑張って気持ちを我慢してるけど…Twitter更新してるのを知ってしまって、ショック感、悲しみ、寂しさ、我慢してる感情が一気に溢れてきてしまった。抑えきれないよ。いつまで私…一人で待てば良いのかな…。片思いなのか、付き合ってるのかすら最近、よく分からないょ。昔に貰ったメール読み返して、私の中で落ち着こう、初心に戻ろうって頑張ってるけど…今は、昔の彼の気持ちを感じられない…。

    彼はバツイチで離婚して今年で10年目だから、時期的にきっと、彼なりに苦しんでるんだと思う。離婚がきっかけで、うつ病になって精神手帳2級持ってるくらい毎日しんどいから、彼が辛いときに、私もそばにいてあげられないのが辛い。色々複雑な気持ち。うまく言えない。モヤモヤ。


    昨夜からメンタル崩壊した…。もう、何もかも、考えられない…。彼のことを考えるだけ負のスパイラルに陥って不安が募って…壊れそうになる…。心も体もズタズタ、ボロボロ…。助けて…って叫びたいけど、声にならない声にしかならない。涙が止まらなくて、外にいても溢れてきて、焦る。何もして無くても泣いてしまうくらい情緒不安定…。何が何だか分からない…。電話に出ない&返事ないだけで、こんなに心乱してしまう…辛すぎる。最近は、涙が止まらなすぎて…情緒不安定すぎて○にたくなってリスカに走りかけたから慌ててワイパックスやセルシン、多めに薬飲んじゃった。


    2017年8月09日(水) 01時11分

    寂しい…。眠れない…。消えたい…。寝ると悪夢見るから怖くて寝付けない…。


    2017年8月10日(木) 16時04分

    人間不信すぎて、人が怖い…。誰を信じたら良いのか、もう分からない…。

    上辺だけの言葉って思ってしまう。優しくされても、また裏切られるんじゃないかって思ってしまって、誰かを信じることが、もう 怖い…。彼のことも、もう、信じられない自分がいる…。もう、無理なのは私の方だよ。彼が昔に言ってくれた言葉を今でも一途に私は信じて待ち続けてるのに…。

    もう気持ちが通じ合うことは二度と無いのかな。悲しすぎる…。


    2017年8月10日(木) 21時44分

    夜になると、やっぱり彼の声が聞きたくなる…。元気してるのか気になる。でも、我慢しなきゃ…。いつまで我慢したら、また普通に話が出来るかな。寂しいよ。話したいよ。

    あの独り言書くところって、相談コメントはないにしても、ちゃんと相談員さんには読んで貰えるのかなぁ…。私の独り言の気持ちは、スルーされてるのかな…。いずれにしても不安発作起きると全てが不安になってしまう…。


    無理にでも明るく振る舞わないと、どんどん気持ちが落ちてしまうから…つらくても、つらい気持ちを忘れるくらい、目の前の事に集中して、他のこと考えるようにしてるけど…やっぱり、夜になると、モヤモヤした気持ちが溜まってくる。リアルでは話し相手も友達もいないから…ネットに走ってしまう。ネットして寂しい気持ちとかを紛らわしてるけど、やっぱり、寂しさは自分の力じゃ埋められなくて…。衝動的に自傷に走りたくなったりして昔は我慢できなくて泣きながら無意識にリスカ、アムカしてた。今でも、その頃の自傷の傷、消えてない…。


    人との付き合い方がよく分からない…。リアルで、信頼できるような仲良しな友達とか、誰もいないし、自分の悩みを話せる人、現実世界では、いない…。いつも、強がって、自分を隠してる。


    ◆8月4日◆夜の私の独り言書き残しておきます


    (私)電話したいな…。

    FaceTimeしてるけど、携帯の充電切れてる?それとも…?


    久々にメンタル崩壊した…。泣かないって決めてたのに…ダメだ。久々に情緒不安定になってる。さとしお兄ちゃんと話したくて…つらすぎる。


    今夜は久々に泣きすぎて目が痛い…。ワイパックス多めに飲んでおいた…。眠剤飲んで今夜は早く寝よう…。お兄ちゃんは、そんなことしないと信じて。疑心暗鬼になって、ごめんなさい。


    (彼)明日、仕事。生活と仕事で、いっぱいいっぱい。暑すぎるし。(T_T)

    いっぱいいっぱいで、体がもたん、、、(T_T)


    (私)お返事ありがとう…。それだけで今の私には十分うれしいよ。

    最近もTwitterの相談室、頑張ってるみたいだもんね。お疲れさま。

    土曜日はいつも仕事だもんね。

    またいつか、お兄ちゃんと前みたいに話せる日が来ると良いな…。


    電話相談、メール相談の仕事の時と、私の対応って違う?

    私と話してるときはプライベートモードだよね…?当たり前か☆…笑

    お兄ちゃんの誕生日あたり、1日だけ私に時間。貰えないかな。


    音信不通になりすぎると、私。心配になって、情緒不安定になって変なこと考えてしまうから、たまに連絡取り合いたいな。

    いつも、お兄ちゃんのこと、気にかけてる。いい迷惑だ!って思われるかもしれないけど、一途に思い続けてる人がいるってこと。それだけは忘れないでね

    あの映画の女の子のように、気長に信じて待ってるからね…

    ではでは。

    See you again…

    I love you forever…


    ◆8月5日の出来事◆


    (私)Twitterでは、他の人と話してるけど、私とは話してくれないの?!何で!?(ノ_・。)いっぱいいっぱいで余裕内ならTwitterできないんじゃないの?私と話すのは面倒くさいの?

    昨夜からメンタル崩壊した…。もう、何もかも、考えられない…。youのことを考えるだけ負のスパイラルに陥って不安が募って…壊れそうになる…。心も体もズタズタ、ボロボロ…。助けて…って叫びたいけど、声にならない声にしかならない。涙が止まらなくて、外にいても溢れてきて、焦る。何もして無くても泣いてしまうくらい情緒不安定…。何が何だか分からない…。電話に出ない&返事ないだけで、こんなに心乱してしまう…辛すぎる。


    私、お兄ちゃんの何?

    信じていて待ってて良い?また連絡くれる?

    (彼)
    さぐられて、さぐられて、不安と言われるなら、もうムリ。なんどSNSは、仕事としてやってると言っても通用しない。疑心暗鬼なのは、わたし。


    わたしこそ、なんなの?SNSを仕事につなげたら、ダメなの?自分を維持するためのことをしてるだけ。


    この話題、何度もくり返されて、不安、不安、と言われて、わたしこそ、自分を維持できなくなる。


    (私)仕事でしてるってのは分かってるんだけどさ。何か、私への気持ちが感じられなくて…。私のこと、どう思ってるのかな。

    (彼)だから、もうムリ。今日の言葉で、わたしも崩壊してるわ。もうムリ。Twitterまで否定されるなら、ほんとムリ。自分のモチベーションの維持のためにやってるのに、さぐられたり、否定されるなら、もうムリ。


    (私)私はお兄ちゃんと、話がしたいだけなの。どれだけ、お兄ちゃんと話がしたくて我慢していると思ってる…?


    (彼)ムリだから。もうムリ。今日のメールで、もうムリ。


    さぐられて、否定されて、要求されて、ムリ


    (私)そうなる前にメール、電話で話したかった。声が聞きたい…って思ってしまうのは、いけないの?さとしお兄ちゃんが大好きなのは、いけないの?


    (彼)わたしのTwitter見て、役に立つとも思えない、嫉妬の対象になるなら、話も共有できない。ムリです。


    (私)お兄ちゃんの誕生日あたりに会いたいんだけど…それも無理…?(ノ_・。)


    って流れで、昨日の誕生日まで、ズルズル日にちが経っていて、会わずに別れなのか分からない最悪な結果に陥りました。ここまで読んで、どう思いましたか?率直な感想が聞きたいです。彼を信じ切れずに、彼の生存確認含めて、彼のTwitterを見てしまった私が悪いのでしょうか?恋愛関係だったはずの人から言われる言葉なんでしょうか?私は、もう、彼にとって、邪魔なんでしょうか?冷酷すぎる彼の態度に、心身ともに凍りつきました。これが、今の私達の現状。

    向こうからは一切、私が嫌いとか別れようと言ってこないから、私が彼のことを嫌いになって別れさせようと、わざと冷たくしてるような気がした。無理って言葉も、何か、よく分からないし。何が無理なん?!それは、こっちのセリフ!今年まだ2回しか会ってない上に、メールも電話もスルー&無視。この時点で私の中の彼への気持ち、冷めてきてたけど、こんなやつだとは、思わなかった…。ここまで冷酷冷淡で自分のことしか考えられないクズヤローだとは、思ってなかった。人を愛するのは私が最後の女性にしたいって、2年前に言われたはず。今は、そんなカケラヒトツも感じられない。


    2017年8月27日(日) 10時00分

    明日は今の彼の誕生日。今朝は、泣きじゃくってる夢を見てうなされて起きた。身体が重たくて動けなかった。それくらい、真剣に考えてる。誕生日プレゼントや、誕生日カード買ってきてあるけど、手渡しは無理だと思うから明日こっそりと、彼の家のポストに入れて会わずに帰ってこようかな…。なんてことを考えてる。せめて、誕生日の日に渡したいの…。ポストにプレゼント入ってるの、気がついてくれるか不安。そもそも、中身、見てくれるか不安…。私のこと、もう嫌いになっちゃったのかな…って思うと怖くて、メールも電話も、手紙も…言葉が出ないょ(;_;)切ないよ。寂しいよ。隔たりが大きすぎて。去年の彼の誕生日は、君の名は。の映画を一緒に見に行って彼の家でマッタリ過ごしたけど…今年はもう、連絡することすら厳しい状況…。会うことも拒まれる…。まだ、はっきりと別れてる訳じゃない曖昧な関係が

    余計につらい。別れようって言ってくれたりすれば、はい、分かりました。って諦められるのに…。好きか、嫌いかも言ってくれないから…次の恋愛にいきたくても、足引っ張るよ…。宙ぶらりんの気持ち、もう、いつまで続けないといけないのかな。2年前は、愛してるって言ってくれてたけど…私には、愛が何なのか、よく分からなくて…。彼にとったら、ショックだったかもしれない。私は、大好きだった。彼は私を愛してくれていた。もう、過去形にするしか、ないのかな。彼から卒業しないと、お互いのためじゃないんだよね。元彼のトラウマと向き合わないと、私は、本当の恋愛は、できないと思うから…。

    元彼のトラウマを、忘れたくて…新しく男性と付き合ったりを繰り返して思い出を刷り変えようと頑張ってきた2年間。やっぱり、消えないんだよね。頑張っても嫌だった言葉や嫌な性的な行為、どれだけ愛してるって言って優しく言って貰っても、トラウマなのか、記憶の奥に、温かい言葉や愛情が…埋められなかった。私自身、嬉しいと思ってるけどね。そんな優しく接してくれた彼の優しさに疑心暗鬼になって、結果として彼を傷つけてしまってたのかも。私…。


    2017年8月27日(日) 11時21分

    明日、会えないの覚悟で、やっぱり届けてくる。会えなかったら、マンションのドアノブにプレゼントかけて帰ってくるよ!!泣きそうな気持ち、こらえて…彼に、久々に頑張ってメールしてみた。多分、返信ないだろうし、明日は多分、会えない確率が99パーセント。1パーセントは、まだ、ほんの少しの可能性を…あと少しだけ信じてみたいから諦めたくない。


    ★最後の彼とのできごと、全部ここに書き残しておきます。良かったら、読んでください。


    (私)お兄ちゃん、久しぶり

    突然のメールごめんね!

    明日、お兄ちゃんに渡したい物があるから、会いに行ってもいいですか?郵便にしようと思ったんだけど、やっぱり手渡しがしたくて。無理言ってごめんね。

    会えなくても良いから。会えなかったら、マンションのドアノブにかけて帰るから☆


    (彼)無理ですと伝えたはずです。来られても困ります。

    ドアノブにも必要ないです。わたしに、こだわらないでください。


    (私)お返事ありがとうございます。

    でも、3月に買って、ずっと渡したかったものだから、渡しに行きたいです。


    (彼)必要ないですから、困ります。


    (私)そっちにも、まだ私の荷物、本とか色々あるんだけど…どうしたら良い?さすがに、ケジメ付けたいんだけどさ。こだわってる訳じゃないんだ。

    24時間テレビ見て、頑張って、さとしお兄ちゃんに連絡したのに…そんな風に言われるの、酷くない?


    じゃぁ、そっちにある私の荷物だけ、送っていただけませんか?

    そっちにある私の荷物、全部送って貰えたら、全部、諦めます。


    (彼)住所教えてください。


    わたしにとっては、残念なことだとわかってくださいね。


    (私)残念なことって、どういう意味?

    住所教えるよ。最後に教えて。


    (彼)信頼関係が壊れたことでしょう。


    (私)私の本当の障害が分かってから、手のひら返したんでしょ?それが分かって、お母さんも残念だと言ってます。信頼関係というよりさ。


    (彼)残念なのは、わたしだと言ってるでしょう。動けない、話せないのは、純粋に、体調、心の不調です。


    (私)もう、お兄ちゃんを追いかけないから。今までありがとう。大好きでした。今まで、ありがとう。


    こんなやり取りでした…。切ない2人の最後でした。せっかくの誕生日だったのに…渡すことも拒まれて拒絶されて来られても困る!と言われて…私は、もう、彼が分かりません。


    2017年8月27日(日) 19時09分

    もう、心がボロボロ…。涙が久々に止まらない…。もう、全てが終わった。全ての闘いが終わった。彼と正式に、なぜか会わずにメールだけで別れた。拒否された。私が心を込めて送ったメールも完全拒絶されて、会いに来るな、迷惑、困るって言われた。もう、私も、追いかけないから。今までありがとう。大好きでした。って、最後にメール送ってから、連絡先やらトーク内容、全削除した。心の中もオールリセットかけないと、明日から生きていけないから…泣きながら頑張ったょ。食欲も、全ての欲が消えて、死にたくなってしまった。今週の水曜日が、カウンセリング&心療内科予約日で良かった…。相談する人いなかったら絶対、今頃思いっきり泣きながらリスカに走ってると思うから…。

    珍しく、今夜はネットゲームする気力すら湧かないくらい、心が空っぽになってる…。



    ★ここからは元彼1号との過去の話★


    今までまともな、普通な恋愛を経験したことがないので、私には、普通に恋愛して結婚して子供が出来た姉が、少し…良いなぁと思ってしまう。

    でも、私は、怖い思い出しかなくて、恋愛も、子供も怖くて…普通に男の人とお付き合いできる権利、ないくらい真っ黒なんだよ…。

    だって、AVみたいな真似を今まで5年間もしてきて、普通の人では考えられないような経験が沢山あるから…。誰か、好きになることはもう、私には許されないんじゃないかなって無意識に思ってしまう。だから、訳ありの男性にばっかり引っかかってしまう。


    純粋な恋愛…ではない、初体験が最低な初体験だったから。身も心も奴隷になって、汚れきってしまってる私なんて、誰からも愛される権利なんてないよね。一生私は、元彼の性奴隷なの…?


    2017年8月28日(月) 20時27分

    ○にたい気持ちが湧き上がってきた…。モヤモヤが晴れない…。彼の誕生日だったのに、渡せなかった罪悪感と言うか大きな心残りを残して別れることになるとは、思わなかった…。出会った日に、別れればスッキリだけど。今さらグジグジ言っても、何も良くならない。戻らないって決めたんだから、今、私の気持ち、揺れちゃダメだよね。今日が終われば、今の彼への罪悪感もお祝いしたい気持ちも、消えてると思うけど…やっぱり泣きそうになるよ。昨年のことを思い出しちゃうと、そのギャップ、温度差が大きすぎてポッカリ空いた心の中が…ヒリヒリ、キリキリ、ズキズキして痛いよ。


    2017年8月29日(火) 18時39分

    ○にたくなって電話相談してみたけど、やっぱり通話中で話せなかった。つらいときって、やっぱり独りで耐えるしかないんだよね。きっと。



    2017年8月30日(水) 10時59分

    今カウンセリング&診察終わった。緊急事態、非常事態だよって、カウンセラーの先生に言われた。しばらくは、気持ちが揺れ動いて辛い日々が続くと思う。っていわれた。また1週間後、予約とってもらった。


    2017年8月30日(水) 14時53分

    泣き疲れて心が空っぽ。頭もボーッとしてる。何を考えてるのか、自分がどんな気持ちで今、生きてるのか感覚がマヒしてる。楽しかった記憶だけを思い出して…悲しい気持ち、切ない気持ち、今は忘れてる…。ワイパックスの効果なのかな。



    2017年8月31日(木) 08時14分

    今日も生きてる。無気力だけど、頑張ってるよ。強くならなきゃね…。もう全部、思い出、リセットして、忘れたい。忘れなきゃね…。

    2018-05-06 12:10 お返事ありがとうございます…。

    かなり長文ですが…ブログから、コピペします。

    読んで貰えたら嬉しいです☆



    この文章は、もう昨年の8月に別れてる2号の彼氏さんと関係が悪くなった頃、昨年の1月からの内容を書き綴ってます。

    ちょっと、久々に、色々溜め込みすぎて限界になってきました…。また、お話聞いて貰えたら嬉しいです…。



    彼氏がうつ病で色々しんどいのは分かるけど、私は都合の良い家政婦でも、召使いでもないんだよ。自分の気分だけで私を傷つけないで。期待するだけ損するから、もう、期待しないから。。。会いたい気持ちより寒さの方が勝るなんて、ショックすぎるよ…。絡まないで欲しいなら、もう、私から連絡しないから。

    なんか色々溜まり過ぎて限界で…満たし切れないというか…例の人の事を考えるだけで涙が止まらなくなる…。私が、その人を思う気持ちが重たいって言われたりしたことが、こんなにも傷ついてるなんて、自分でもビックリ。

    私の思いに応えられない自分を責めて自信なくして辛くなるから、あまり、いつも俺の事を思ってる、とか言わないでって言われて、悲しくなった…。

    今は音信不通にしてる。時間がたてば、少し冷静になれると思うから。

    ドタキャン毎回されて、全然会えない日が続いてるから、

    ショックだなーって私が言ったら、絡まないで欲しいって言われたからさ…。複雑な気持ち。

    私達って、本当に付き合ってるって言えるのかな。サヨナラ…って言えたらスッキリできるのに、その一言が、なかなか言えなくて辛い…。考えてるだけで涙が溢れて止まらなくなる…。心が壊れそう…

    昨夜、別れを含ませたメール送ってみたよ。返信なくて、ムシャクシャする。私のこと、もう、どうでも良いのかな。悲しすぎる。別れ話を切り出すのって、苦手すぎるけど…電話もメールもできないから、何の話もできないよ。。

    思いっきり泣きながらリスカしたい…

    彼には私が依存してるって言われるかもしれないけど、好きな人の声が聴きたくなるって、いけないことなのかな…?心配しすぎで重たいって思われてるのかもしれない。私の気持ちのすべてが重たいって言うのなら、私は、どうしたらいいの?

    すべてが疲れた。もう、私も消えたい…。

    あかん…。彼のこと考えてたら、また泣きそうになってきた…。感情、抑えるの、つらすぎる…。

    嫌いになれたら辛くないだろうに…。色々問題を抱えてて余裕ないのは分かるけど私の気持ちが重いって言われたら何も言えない。

    好きな人の声聞きたくなる私って、いけないの?変なのかな?依存なの…?ひとつも返信くれないなんて、ひどすぎる。私はいつまで待ち続ければ良いの?放置されて1週間。どうしたらいいのか分からなくなってる。別れるべき?彼にとって、なんなんだろう。本当に恋人なんだろうか。もう何も感じない。

    何も考えたくない時、極限まで追い詰めすぎたり、追い詰められるとリスカに走って心の痛みを紛らわしたくなるんだ…。あと、安定剤や眠剤を一杯飲んで、悩んでたこと自体、忘れたくなる…。

    日曜の夜は泣き疲れて、泣いても泣いても涙が止まらなくて苦しかった。泣きながら腕切って安定剤と眠剤追加して、頭がボーッとして寝たかな…。もう、彼には連絡しないことにするよ。辛くなるだけだから。


    一杯、一人で我慢してて私も辛くて追い詰められちゃってたんだ。それを彼に言ってもさらに鬱を悪化させるだけだからモヤモヤして自分傷つけて薬飲んで紛らわしてたんだ。しばらく連絡しないことにする…。嫌いになれたら、楽になれるだろうけど簡単に嫌いになれないよ…


    彼氏、今年で離婚して10年目だから、うつ病が悪化してて色々つらいみたい。前の奥さんのことや、子供のこととかを考えてしまって、私の事なんか、考えてる余裕がないんだろうな…。私は、好きになってはいけなかった人なんかな。相変わらず音信不通だし、私も好きとかっていう気持ち、冷めてきた…

    無性に今、泣きそうだから、今夜も安定剤飲んで我慢してる。じゃないと、お風呂入れないから…。


    私も、情緒不安定すぎて心が壊れそう…。もう、ダメ…。つらすぎる…。メンタル崩壊中…。

    もう、どうしたらいいの分からなくなってる。つらいよ…。やっぱり考えたくなくても無意識に考えちゃって…ダメなことばっかり頭に浮かんで…。嫌われたのかな…。とか思っちゃう…。


    今度の日曜で、彼から連絡途絶えて2週間になるんだ…。気になって仕方ない。もう、一生話せないのかな…。彼と別れるにしても、彼の家に荷物とか忘れ物あるから取りに行かないと行けないんだよ…。そんな話すらできない…。冷静になると涙が止まらなくなっちゃうよ…。限界…


    イライラする。愛想尽きた。寒いから布団から出れない?!冬は誰でもみんな、寒いんだよ!寒くてもみんな、頑張って働いたりしてるのにアンタは何よ。仕事もロクにいかないし会う約束しても寒いから明日ごめんって何回目?!訳分からん!私のこと何だと思ってるの?!楽しみでいる私の気持ちどれだけ傷つけるの?!寒いから、しんどい?!そんな言葉、聞き飽きた。もう聞きたくない。私の気持ち、もてあそぶのも、いい加減にして!


    今日も私自身、仕事に行けないくらい精神的にダウンしてて、休んじゃったよ。相変わらず、レス一切無いから、もう、彼から連絡くるまで私は、彼氏に一切関わらないから!ってメールだけ送っておいた。ストレス溜まりすぎて涙溢れて泣き疲れて私も、ふとした瞬間に死にたくなる。


    (昨年の1月中)

    お互い昨夜は泣きながら電話でごめんねって仲直り?できた。

    ワタシが少し別れを急ぐようなメール送ったら慌てて電話くれたみたい。私が消えれば彼の負担が軽くなる?って感じの話したら、否定されました\(^o^)/


    やっぱり彼氏が…ムカつく…。うつで毎日しんどくてメールや電話できないって言って私には全然連絡無い割に、Twitter毎日、結構な頻度で更新してるのを見てイライラして…ムシャクシャした…(ノ_・。)私は、何なの?!訳分からない…。意地でネット検索してパソコン版からTwitter退会したよ。彼の他にツイートしてるの、見たくないから。腹立つ…。あれから相変わらず私とはコミュニケーション取れてないのに何か悲しい。
  • プロフィール

    性別
    女性
    生年月日
    1992年08月日
    星座
    しし座
    血液型
    A
    出身地
    福岡
    職業
    その他
    趣味
    音楽鑑賞,カラオケ・バンド,ペット
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