わからないけどたぶん、情緒不安定です。 そして、クズです。
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    • なんで早く寝られないのかな私はッ!!!!!!
    • 逆に考えろ、独り占めできると。
    • 万人に好かれる人なんかいないってことはわかってるけど批判されるのを見るのは心が痛みますよね。
      でも好きなもんは好きです。他人に惑わされるな。
      私は好き。それでええやん。何が悪い!

      前にもこんな気分になったことあったなそういや…
    • それでできてないとか言われてもこっちやって納得できんやろがぃ。
      一瞬でもできてなかったら、イライラしたんか知らんけど態度急変させやがって。めんどくせぇ。心底めんどくせぇ。
    • 暇なん?なぁ、みんな暇なん??人の悪口ばっかり言ってさぁ。他に話すことないん??他人の粗探しも仕事の一貫なんですかぁ??協調性なんかないやろ。そんなにやり方に食い違いが生じてギャーギャー喚くんだったらマニュアルでも作って社員全員に渡せば?あっちではああしてこっちではこうして、ってことが多すぎやろ。
    • 何回も思うわ。
      仕事内容も疲れるけど、それ以上に人間に疲れる。
    • みんな相手のためとか言っときながら結局すべては自分のためやんか。
      もういいかげんうるさいよ。
    • 人間めんどくせ。と思うそんな私も人間~。
      いやでもほんまにめんどくせぇ(-_-#)
      うるせえ。
    • やっぱり食べる量変えずに痩せるなんてそんなバカなことあり得ないよな。
      食べたから太ったんだろうが。
    • なんで明日の休日出勤出ることにしてしまったんやろ…
      ものすごい出たくない。
      明日が休みだったらこんな詰め詰めの予定にはならんかっただろうに。
      突然予定ができるとは思ってなかったからしゃーなしなんやけどな。それでも後悔が押し寄せるよな。
      ほんまに明日は行きたくない。やる気もないですわ…
    • そもそも男に抵抗がある。だからって女好きってわけではない。でもいっしょに住むなら男より女がいい。
    • 恋愛ソングの良さは私にはわからない。
      自分のことで精一杯なので自分以外が絡んでくると、もう邪魔!ってなりそう。
      運命の人なんかいねえんだよそんなもん。
    • あーあ、怖い。
      いったい深夜って何時までするんでしょうか。?
    • 深夜の運転って、いろんな意味で怖いよな……
      世間は最近煽りが多いから尚更。
      あと、眠気との勝負。絶対勝たんとダメなやつ。
      もう深夜ってだけでガッチガチに緊張する。。
      なにも起こってほしくない。ドライバーとしての願い。

      とか言ったらこれが悪い方に転げた現実になりかねんよね。
    • 一週間前になって「急用ができました」つって有給取るって有り?
      当日欠勤しまくってる人もいるからその人よりはマシだと思えば有り??いける??大丈夫だと思う??
    • いっそ一人で歌おうか
    • もう無理ですわ。一生会えません。
    • 友達作りというより、人間関係そのものを構築してくの下手すぎるだろ私。
    • この世で生き延びられる気がしねえ。
      喜びがない。生き甲斐もない。
    • 何なんですか。若い人のレベルは世界で統一でもされてるんですか。それ以下の人は認めてくれないんですか。

      口は災いの元というのは本当らしいと実感したんでこれからは言いたいことはここに吐くことにします。
    • 「私はこんなに頑張ってるんだからあなたもこれぐらい頑張りなさい」「若いんだから体力あるでしょ」
      そういうのも自己中って枠に入るんですよ。
      若けりゃ何でもできると思うなよ。
    • 息するのも立ち上がるのもめっっっっっちゃ疲れる。
    • 手首痛っ。しかも右だけ。利き手なんですけど。何でなん?
      しんどすぎる。体が早くも疲労を感じてます…
    • 仕事内容というより、人間に疲れる。
    • 人と会話するんが面倒やけど職場じゃ人間関係を安定させておくために会話は必要でやるだけのことはやってるつもりなんやけどやっぱりめんどくさいから頭の中でぐるぐると何を返せばいいんかどう話を繋げればいいんかこれ言って相手は不快にならんやろうかとかいろいろ考えまくって考えまくってそのあげく疲れる。
    • ウォルトさんみたいな脳ミソが欲しい。
      私は空っぽです。あーあ…
    • 死んだ。
    • 友達が、本当に私のことを友達だと思ってくれてるのか疑ってしまうことがある。
    • 歯が痛い。
    • なんか、何言っても自分のわがままにしか聞こえんから自分から発言したくなくなる。
    • 週の前半戦やけどもう疲れた。
      まだ正月休みのダラダラ感が抜けてないんかな…?
      頭痛いー…
    • 甘いものばっかり食べる。困った。
      食いすぎで胃がイカれることが多くなった。
      甘いもの食べることしか頭にないことが多くなった。
      どうすればいいんや…わからん……直し方がわからん…
    • なんにも変わってないっすね。
      去年と変わらんのに何が新年や、何がよろしくや。
      地続きですわ。言わんでよかったのかもしれんわ。今年もよろしくなんて。
    • 食べるわりに運動しないから太る太る。今日もドーナツ5つ食べましたーーーーーー。お腹痛くなるくらい食べましたーーーーーーー。今もまだ痛いですーーーーーーー。
      一回絶食でもせぇや。あほ。
    • あーーーーーーーーーーーッッ!!!!!!!!!!
    • 甘いものを食べるのを控えたいのにめっちゃ食べてしまうんやけどこれって砂糖依存なんかな?
      もうすぐご飯ってときにお菓子食べたり、食後にも甘いものつまんでつまんでしてたらいつの間にかけっこうな量を消費してたりする。
      ひどいときはケーキ半分くらい食後に食べてしまってた…
      これはまだセーフの範囲なん?
    • やる気がほしい。せめて好きなことに対してのやる気くらいはほしい。
    • 飽きるん早すぎやろ私ーーーー
    • 年が明けたからって私の性格が変わるわけじゃない。
      新しい気持ちは持てないと思う。
      2018が終わったという実感しかない。
      年取る度に心も荒んでいくんや…参ってしまうよねー…
      年明け早々テンション低。
    • 何に必死になってんだい。
      今度会ったときにでもテキトーに何かしら描いて渡しておくよ。何かを。えっと…年賀状モドキを。
    • 結局年賀状描かなかった。喪中以外で初めて年賀状描かなかった。つまり、初めて年賀状を渡さない年ができてしまった。。
      もういいかな、くれたりくれなかったりだからもういいかな渡さなくてもいいかな?いいよね???!毎年あげてもまともに返してくれない人もいるしな!!もういいや!!!
    • つかれたねえー
    • 誰も立ち寄らない自分だけが居る大草原で大声で歌を歌いたい。そんな気分。
      まあ、無理な話なんで夢の中でできるといいな。
      おやすみ。
    • 年賀状。もう描かなくていいかしら…。
      今年もよろしく。って、別によろしくしてもらってないのになぁ。
    • みんな考えることが同じすぎる。
    • 人生に疲れてやめたくなるのを若いころに多く考えてしまうのは若者の通る道な気がしてきた今日この頃。
      なんだか本当に他人のことなんかどうでもよくなってきたよ。とか言いつつどこかで気にしてるんですよね。本当に面倒くさい。
    • クリスマス前なのに、明日はケーキ作るのに、なんやろこの深夜の虚無感。もう寝るしかない。
    • すべてに対して諦めたほうがいいんじゃないかと思えることがある。
      どうせいつか死ぬし。
    • 今日の仕事内容…地獄と化すかもしれない。。
    • うわぁ…また昨日のメンバーやんかぁ…うざ。やってられんなぁ。
    • わからんから聞いたのにあからさまに嫌そうな態度とられて理不尽にグチグチ言われた。もう知らんアイツはもう知らんどうにでもなれ。と思い、お掃除途中で放置して帰りました。申し訳なかったなんて思わないことにする。帰るときはちょっと思ってた、思ってたけどもう思わん。怒りが勝ちました。以上。腹立つーーー。
    • もう帰りたい
    • ダメや…情熱がない…
    • 明日は絶対残業できんのに絶対残業になる場所に着かされとるよ。どうしろってゆーの。これ。。
    • 明日嫌。今週、地味にツイてない。はぁ…
      自信なんかつかんよ…何もかもどうでもよくなってくる。他人のご機嫌取りなんかしたくないぞ。勝手にやっとれ、鬱陶しい。おまえらなんか知ったこっちゃねえわ。
    • 好きな人と嫌いな人で言ったら、嫌いな人のほうが多いかもしれん。
    • やっぱり優しい人間にはなれそうもないです。
      表と裏に差がある人間になってしまいました。
      こんなんで生きていけるんやろうか…?
      不安しかない。不安がない人生なんかない、けど不安は怖いな…いつかボロが出て裏顔で吹っ切れたりしないか心配。
    • 生きてる限り胸くそ悪い人間と遭遇することは避けようがないらしい。
      絶対そーゆーヤツ出てくるよな。鬱陶しいわぁ。
      できれば私の人生から消えてほしい。正直、邪魔でしかないから。
      嫌いなヤツはとことん嫌い。
    • 日曜日って唯一休みが確実にあるからのんびり過ごせて気楽なはずなのにストレスしか溜まってないよどうなってんの。
      こんな夜は寝るが勝ちかもしれんな。
      あーーーー年賀状かくのクソめんどい。
    • やりたいことがあっても気力が長続きせずに中途半端で終わってどれもこれも満足にできずに途中で放棄。最終的には何もやる気が起きなくなって何をやっても楽しくなくなって、食べるだけ食べて後々後悔して自業自得なのにイライラして、当たる場所も無いからカラオケで叫び散らしたいなと思った。
      そんな日曜日でした。
    • 早寝ができなくなってきた。
      次の日が休みならまだしも次の日仕事だとしてもこれやからな。
      どうしたらええんやろ…
      1日に満足してないんかな…
    • 食欲が止まらない。
      春からダイエットしてたのがすべて無駄になってしまう。
      わかってるのに止まらない。
    • 隣の県に行くのに3時間もかかるのかぁ…困ったなぁ。行くかどうか迷う。。
      行きたいけど金銭面のことも考えないといけないから本当に悩む。
      でも初めてじゃないかな、この地方に来てくれるのは。
    • クソ娘やな…って、実感する。
      何でそんな優しいん?みんな…絶対溜まるやろ…ストレス
    • 嫌。
    • しんど。終わって。
    • 仕事も疲れる。
    • 今日の私はどこか抜けたところがあるからもう帰りたい気分。
    • おばさんってみんなこんな人しかおらんのか。
      田舎やからこんな人しかおらんのか。
      それともあの人限定なんか。
      わからん。けど、クソッタレって思う。
    • 勝手にしやがれ~~。知らん知らん知らん~~~~
    • なんか…先輩の機嫌とるのが仕事みたいでクソうざい。
    • あーーーーー……早く正月休み来ないかなぁ。
      待ち遠しい。どんなものであれ長期の休みが欲しい。
      1週間あればいい。
    • イライラして落ち着かそうと必死になってもイライラしたままやから余計イラついてしまってもう自分の感情どうなってるんかわからん…
    • 今日はもう無理です!!!!!
      はい!サヨナラッ!!!!!!
    • そして私だけ残業。
      班長さん。どうして私はそっちに行けなかったんですか……
    • 知らん人しかおらんとこにポツンと1人混じって仕事するんキッッツ。
      顔はごく希に見たことあるけど名前全く知らん人ばっかり。
    • 無茶苦茶するな。わからんのにつけんなや。つけるならそれなりになんとかしてくれや…
    • 来週は出ない。休日出勤。
      世界が終わると思って全体力使う勢いでやるしかない。今日。
    • 午前は何事もなく?終わったけど、午後から何があるかわからんやん。。
      銃の扱いも教えて貰ってないのに戦場に1人で放置されたようなもんやん…
    • 始終心臓バクバク。
    • え、ちょっと待って…
      初めてやのに実習途中から誰も見てくれんようになったんやけどどうなってるん??
      何か起きたら対処の仕方わからんよ??
      ええの?大丈夫なん?こんな状態で。雑すぎん??笑
      不安と恐怖しかないよ。
    • 腹痛い…朝出んかった…しかも今日は初めてつく場所で仕事かもしれんのに…
      とんでもない1週間やな
    • 面倒くさい。明日が嫌。でも来る。
    • ものすごく何もしたくないのが逆に笑える
    • ………不調。
      どっからどう見ても不調。
      なんか、いつもの感覚と違う。
      戻らん。。助けてくれ…
    • 明日起きられんなこりゃ。
    • 基本、ひとりがいいよな。とか、常に誰かといっしょにワイワイガヤガヤやってる人が言わんといてくれや。
    • 少数派?
    • 今となってはどうでもいいことか。
      過ぎた話。
    • 家で家族に大事にされても、外で他人に痛めつけられたら意味がないよな…と思った。
      性格、捻くれたよな…歪んだ。
      他人への情がない。いや、あるとしたら怒りぐらいかも。
    • 何で今日休日出勤出ることにしてしまったんやろ…
      心底かえりたい。
      何で○入れたんや私。。
      しかも今日に限ってなぜかイライラする。
      もう過去の自分には戻りたくないのになぁ。
      消えてなかったんかなぁ…なら殺してくれー
    • また顎死んだ。。すべては悪いストレスのせいにしとこう。
    • 明日の仕事のメンバー、隣の班の人も混ざってするから嫌。隣の班の中でもクセ強めの人たちやから尚更嫌だ。しかも順番的に二人きりになるところがある。不可避。気まずい。気まずすぎ。
      明日早く仕事終わってください。頼む。。
    • もうええわ。うるさい。変わらんな。相変わらずやな。ちょっと変わったんかなって思ったけど、結局根本的には同じかよ。
    • 逃避したい。弱虫です。強くなり損なったのかもしれん。まだ間に合うといいな。死ぬまで迷路は彷徨うつもりやけど途中に休憩室ぐらいは設けてくださいな。
    • 甘いもんの食べ過ぎは良くないってわかっとるんやけどな……理性より本能だった。
    • 友達ならまだしも…たかがクラスメイトに…
      私はそこまで優しくなれんよ。
    • 正直私は、元クラスメイトが結婚しようが犯罪者になろうが何しようが、クソほど興味ない。
      なのに母はどうしてそんなに元クラスメイトなんかを気にかけたりするんやろうか……
      理解不能。年取ればわかるんかな??
    • 髪、触った感じはそうでもないのに見た目パッサパサに見えるんは何故??
      何を試してもこんなままなんやけど何でなん?
    • 興味ないこと長々と話されたときは返答に困る。
      マジで興味ないのにリアクションとれんよ。
      だから何?って思ってしまう。
    • 昔より性格が荒々しくなってきた気がする。
      困った。短気がさらに短気になってきた。
      自己中もはなはだしい。ほんまに困る。
      落ち着け。って心の中で言い聞かせても無駄に終わることが多い。どうしたらいいん。
    • ははは、、やっぱり今週は苦しい展開になりそうやな。。はよ終われ。
    • 今週は地獄。
    • 予定表出てから休日出勤の表配って?
      先のことわからんのにむやみやたらに出るなんて言えんやん。マルなんかつけられんやん。
      あーーーー明日嫌やなぁーーーーーー!!!
    • ただ、昼ご飯食べに行くときにずぶ濡れになりたくないだけなんやけどな。
      あと、やる気の問題。
      思考がクズで笑える。
    • 台風直撃でも会社ってなんで休みにならんのやろな。
      道中で何かあったら会社は責任とってくれるんですか?
    • ここに出現する確率が高くなってきたってことはストレスまあまあ溜まってきてんのかな。
      吐く場所なんかここぐらいしか無いしな。
      お腹痛い。寝よう。
    • いつもそう。何かに対してやる気になるのが遅すぎる。何なん私。サッとやれよ。グズグズすんな。
    • 東京って、テレビの向こうの世界でしかなかったから、いざ行ってみたらなんて言うか…違う世界に来た気分になって始終違和感だらけだった。
      それが初めての東京の感想。
      さあ、2回目はどうかな。
    • 「楽しくて疲れた」と「苦しくて疲れた」は全然違うんやなって思った。今日は良かった。毎日楽しかったらいいのにな。
    • 月曜日が来るのが怖い
    • 結局みんな他人事でした。あの人もこの人も自分勝手な人でした。子どもみたいな奴らでした。
    • ヘビメタ聴き出したときは、やり場のない怒りと叫んで喚き散らしたいけどできないストレスに侵されてるんやと思うて。
    • 梅干し食べた後の胃のツラさにビビる。
      残業か…今日も。
    • 基本、信用したらダメ。
      みんな嘘つきやと思う。
      毎日その場の空気に合わせて対応する生活よ。
      自分どこいったん?って感じ。
      本性現したらみんな近寄らんで。あるいは潰しに来るで。
    • なんで早寝できんのかなー。アホやなぁー。
    • 人生の楽しみ方がわからん。
      何が楽しくて生きとるんかわからん。
      ただ、死ぬんが怖いから生きとるってのはわかる。
      なんか目標とかあったっけ?
      見つけないかんね。いや、見つけとったんやけどな。今、ソレがいまいちなんよ。
    • 連休続きだったからいつもは6時に目覚めてたのに今じゃ7時半過ぎて起きてるよ。
      休み明けにこの時間は完全に遅刻するのに。
    • いい人ほど連れていかれるよなぁ…
      まぁなぁ…神様も悪い人なんか欲しくないわなぁ…
    • 私みたいになりたいって言ってくれる人がおる(本心かはわからん)けど、絶対やめたほうがいいわ(笑)
    • 探し物は見つからなかった。
    • 過去振り返ってもどうしようもないって分かってるんやけどね…探し物してて偶然見つかる過去の写真やら物やらが嫌でも目に入ってしまった場合は避けられんよな……思い出してしまうよな……
      昨日の晩寝る前になって自分はクズだなって改めて自覚させられたのに、翌朝追い打ちかけるみたいにこんなこと
    • 長期休暇に入った!!!
      今までやりたいことまともにやれんかった!!!
      チャンスやぞ!!!逃したら正月までないぞ!!正月は夏より短いぞ!!!後悔すんなよ自分!!!休みを後悔すんなよ!!!!!絶対!!
      貰った休みは有意義につかえ!!!自分のためにつかえ!!
    • ヤモリが部屋に入ってきたけどどこ行ったかわからんようになってどうしようもないからいっしょに寝るしかない。
      明日1日仕事したらお休みや。
    • 嫌なことほど記憶に鮮明に焼き付いてるよね…
      また今日も1つ、新しい嫌な記憶が刻み込まれましたよ…
      その度に極度に意気消沈するんやけどさ…立ち直りたくてもなかなかできんのがほんまに嫌い。
      失敗して迷惑かけんように気をつけてきたのに…
      もう嫌。
    • もう嫌。
      それ以外ない。
    • ストレスなんかなくならんわ。溜まる威力が半端ないもん。発散が追いつかんって。
      最近は疲れで1日仕事保たすのがやっと。
      もう…しんどい。両肩が痛い。お腹気持ち悪い。頭痛くなる回数増えた。オワタ。
    • 唯一綺麗だった肌まで破壊されていく。
      何なんマジで。ウザいわ。
    • 冷めたな。
    • 美容院行っただけですごい疲れた…
      会話続かなくて申し訳ない…という気持ちしかなくて精神が疲れました。
      オシャレじゃない人間(私)がいてすみません場違いですみません…
      あーーもう、フラフラするわ…
    • 寝ろ。
    • 連休来いや。連休くれや。何もできん。溜まってる気がするわストレス。いつもよりイライラしやすくなってるのが立派な証拠や。あーあ。
    • え………めっちゃだるい……夜更かししたからかな…でも今更かよ…
    • 喚き散らしたい。何見ても何聞いてもイラつく。久々に殴り書きのように絵描いた。描かなさすぎたせいか思うように描けんかった。スッキリしてない。
      職場の人クソめんどい。一部の人を除いて。
      1回さぁ、思う存分好きなことできて他のこと何も考えずにおれる時間くれんの?
    • 食べんかったら丸く収まる話やんか。
      何で食べるん。適量ぐらいわかれよ。
      胃が痛い。このせいでまたアイツが出来る。。
      てか、できた。
      自業自得ってことはわかっとるよ…
    • いつも食べ過ぎてしまうからか胃腸の調子も悪い最悪のコンディション。ニキビには絶好のコンディション。もう嫌。嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
    • 1日のうちに1個出来るペース。とてつもなく痛い。この繰り返し。いったいいつからこうなったそしていつになったら治まる?ええ加減にしてくれ。ストレス無くなってくれ。イライラ無くなれ。
    • 1日1甘味。食べないと落ち着かん。
      もう無理ですわ私からおやつ抜くのは。至難の業ですよ。
    • 頑張ろうって言ったら頑張れんかったときのこと考えてしまうから言えん。そもそも頑張れる自信もないし。やから「頑張ろう」とか思ったこと無い。
      「しょうがない。」「やるしかない。」ならある。
      ほんま面倒くさがりやんな自分。
    • 顎が痛い。ってこれ何回言ったんやろ。。
      ほんま鬱陶しい。消えろ。
    • 豪雨が止まないけど出かけるって決めたから出かけます。
    • 綺麗になりたい…ブスのままでええからせめて肌だけでも綺麗でありたかったよ。。
      ……お菓子食べまくってるヤツのセリフじゃねーよなぁ。
    • てことは…私は他人にとって良い人じゃないってことか。まぁ、みんないい人じゃないけどな。
    • 人に良く思われようとすればするほどそれに比例して自分が犠牲になっていく。と思った。つい最近。
    • とりあえずここに吐く。
      じゃないと潰れるわ。
    • なんか…ストレス溜まる一方な気がする…
      受けては溜めての繰り返し。流す場所がない。そもそも流れていかない…流れてくれない。朝からずーーーーーーーーっと頭真っ白。でも底のほう真っ黒。低気圧のせい?もうわからんよ。もともと気分の浮き沈み激しいから。
    • 暑すぎやろ…完全にバテたわ。吐きそうや…
    • もういいわ顎ニキビ。いらんっつーの。こんなことでストレス溜めたくないんやけど。
    • しんどいもんはしんどいんじゃ
    • 今日は朝からなぜかありえんほど疲れて仕事に困った1日でした。残業無くてよかった…
      月曜からこんなんで大丈夫かよ(笑)
      今週は休日も出るようにしてあるのに。
      ニキビも出てきて気になるし。
      そして追い打ちをかけるかのような熱帯夜。
      もう嫌!ってなってしまう。短気って嫌やな。
    • 日曜の夜は気分が沈みやすいですな。
    • え…なんか急に虚しくなってきた…何もかもどうでもいい…そんな気分。
      ま、どうせ明日には忘れてるんだろうけどな。
      こんなもんよ、私なんて。
    • 自分のこと嫌いとか言っておきながら何だかんだで護ってるよな。矛盾してるわ。
      まあ…痛いのは嫌やからな。。
    • 確かに、言われてみれば恋とか愛とか、わからんな。みんななんでそんな必死なんかわからんわ。いつか私にもわかる日がくるんかな。。とかボーッと考えては忘れる。てことはどうでもいいことなんかな?とか思ったり。
    • え、もう、は?なに?ええわ。そーゆーんいらんいらん。めんどくせぇてばよ。振りまかんといてくれや。ストレスを。他人に。
      アンタのことや知ったこっちゃないんじゃ。ほとんど興味ないんじゃ。そんな話せんといてくれ聞きたくない。
    • 結局あんたもそんな人間だったのかよ。
      幻滅した。
      信じていい人どこにおるんや。
    • えーーーー、なんかもーーーーこのメンバー、率直に言って嫌ーーーーーーー。
      しかもこのメンバーと残業とか精神的ストレスがものすごい溜まること間違いなしやんーーー。。
    • もうだめだ…死のうとは思わないけどもうなんかだんだんいろんなことが嫌になってきた。
    • 何が楽しいわけでもない。
      見た目の綺麗さだって生きやすさと比例するだろ。
      人間みんな、汚いものより綺麗なもののほうが好きだろ。そういうことだよ。。落選したんだよ私は。。
    • 明日なんかいらん。もうばっくれたい。畜生。
    • 考えろや。テキトーかよ。やる気なんか無いわ。もうええわってなる。投げやりになるわこっちが。クソめんどくせ。やってられっかよーーーーーだ。
    • 自分だけ知っときゃいいってもんじゃねーんだぞおい。
      知らされてねー上に急に機械止められてわけわからんからあたふたしてんだろが「何してんのお前」みたいに言ってんじゃねーぞテメェこら。
    • まだ明日もあるんか……戦意喪失ってやつ
      あああーー倦怠感から抜け出せたと思ったのに
    • 仕事よりも人間に疲れる。
      仕事も疲れるけど人間のほうが疲れる。
      もう誰とも関わりたくないわ…
      放っといてくれ。って気分…
    • なんかもう…洒落にならんくらい身体が怠い…
      立ち上がるだけで精一杯。
      低気圧のせい??
      こんなんで明日も1日働ける自信なんかどこにあるってのさ。今日もいっぱいいっぱいだったのに。
      ああああああああああああーーーーーー…
    • 昨日で一気に週の半分くらいの気力を使った感じ…
    • え、ちょっと待って、しんどすぎじゃない?
    • でも嬉しいことがひとつ。
      最近また絵を描くようになった。
      昔みたいに無我夢中で描きまくるって程じゃないけど。
      とりあえず、好きなことを取り戻しつつある…かも。
    • くそだり。もうどうしようもない。1日休んでもこれや。1週間や1ヶ月や休みもらったところで同じことなんやろな。いったいこの怠さは何なんや。。。
    • 何の話やし
    • 恋人と過ごす時間があったら自分の好きなことする時間のほうがよっぽど有意義だと思ってしまうから彼氏できんのやろなぁーー。あと見た目。
    • 胃が張ってしょうがない。ここ1週間くらいずーーーっと張っとる。でも食欲はある。わけわからん。絶対このせいやろにきび。調べんでもわかるニキビ体質。これほどいらんもんないわ。あー痛い痛い。新しいのできましたーー。うざ
    • ニキビが増えてきたのもそのせいか?
      どんだけストレス溜めたらええんやコラ。
      寝よ。
      ああー、もっと遅い時間に出勤したい。
    • 今週しんどすぎて作業ボロカスなんやけど
      いつも通りにできんのやけど
      強かろうが弱かろうが何だかんだで頭痛続きの毎日
      常にふわふわしてて…なんやろ、いつもの自分の感覚じゃない。
      それなのに休日出勤とか、こりゃ死にますわ。
    • 心が病むことは無くなってきたけど相変わらず脆いままだった。
    • 久しぶりに時間忘れるくらい絵描くのに夢中になった。……あ、昨日のことです。
      夢中になれるってことはまだ飽きてないってことつまり好きってことやんな?
    • いい人ほど早死にするんは…ほんま、何でやろね。
    • 今日くらいまともな顔の状態でいて欲しい。
      すぐ赤くなるのほんまに鬱陶しいから。
      メイクしてパッサパサになるもの勘弁して欲しい。
    • もう嫌やらかした軽くやらかした
    • 連休明けてから日中の眠気が半端ない。運転しよるときもクソ眠いもん。もしかしたら半分寝ながら運転しよったかもしれんわ。
      それなのに早寝ができんのな。アホか。
    • クソみたいでサイテーでどうしようもないクズだってのは変わってないと思う。けど、死にたいと思うことはほぼなくなったに等しい。そこだけ変われたかもしれない。
      なんでだろうな。なんも変わってないのにそこだけ変われたのはなんでだろな。
    • 連休明け、初っぱなから残業させられるとは…
      そして、せっかく痩せてきたのにまた太りだした。
      何で食べるんやろ……嫌になってくる。
    • 五月病来るんやろうな。。
    • 「この子可愛いやろ」とか「この人かっこいいやろ」とか言われても…よくわからん…でもとりあえず共感しとく……ごめんよ、私そういうん興味ないんかもしれんのや…たぶん。
    • どこから湧いてくるのかわからなくてもいいからとにかく自信がほしい。何でもいいから根拠なんかなくていいから自信がほしい。
    • くそねみ
    • まわり見とると自信なくなるよな。
      なんつーか…常に開き直って生きたい。
      そのほうが楽そう。
    • 母の日のプレゼントを大阪来たついでにと言っちゃなんやけど購入した。
      1万弱飛んでったけどまぁ別に悔いはない。むしろ妥当かなって。母の日くらいしか感謝できんし。言葉で言うんは恥ずかしいし。なら少しは贅沢なものをと。
    • amazarashiに出逢えてよかった。
      彼ら以上に心に刺さる歌を歌うアーティストには今後出逢えないだろうなと思ってる。最初で最後だと思う。
    • この2日間は最大級の贅沢をさせてもらいました。
      まぁ、半日ずつおったから実際は1日間みたいなもんやけど…
      とにかく、ありがとうございました。
      とても嬉しいです。
      最高の日でした。本当にありがとうございました。
    • コンプレックスのカタマリ。
    • 私はストレス溜めるプロかよ。
      今日はマジで怠かった。起床直後から疲れてた。
      あーあ。そしてまた顎にニキビができる。頬にも出てきた。なんなんもう。疲れた。全部に疲れた。週末は大阪に行くのにこの有様。自分に自信なんか到底持てないな。見た目だけでも綺麗になりたかったよ。さよなら。もう嫌。
    • 日付変わったよ。またや。なんで変わる前に寝んのや。仕事中に寝てしまうやんか。おやすめアホ。
    • 月曜の朝の気分の重さ。
      ベッドから起き上がったときはボーッとして何も考えてないけどなぜか気分だけは重いんよな。
      休日が充実しとったら尚更。
      どうしようもないんだろうけどさ。
    • 何に対しても誰に対しても期待しちゃアカンのです。
      損することのほうが多いって学んだでしょう?
      嫌ってほど思い知らされたでしょー?
      それやのになんでちょっと期待してしまったりするんや??アホか
    • オワタやな、これは。やる気はほぼ0。
      でもやっちまったからには引き返せない。
      こうなったらヤケクソでもいいかなって思ってる。
      失敗することを前提にしようとしてる。
      とりあえずもう寝よう……
    • 生理来ない…けどフレンチトーストは美味い。
      休日の朝は気分が重くないからいいね
    • 初心なんかみんなどうせ忘れてるわよ。熟練の方々なんかとくにな。新人の気持ちなんかわからんだろうよ。
    • 同期がいるってだけで気持ち楽ですよね。傷みを分かち合えるというか…少なくとも同じ境遇の人がいるってだけで自分だけじゃないと思える安心感はあると思うんですよ。。
      ここに愚痴りに来ることがあったからまだ壊れずに済んだものの、ここを知らんかったら誰にも何も言えずにぶっ壊れてるわ。ってつくづく思う。
    • 「早く明日終われ」としか考えてない…
      てか私思うんやけど、友達ってどういうんが友達なん?どこまでが先輩後輩なん?何ができたら友達なん??笑
      わからん。
    • 睡眠がどうしても取れん。
      絶対次の日になってから寝てしまう。
      どうなっとんや。狂ってるわ。
      最悪。
    • 顎ニキビ増える一方で全く治らんのやけど。
      もう真っ赤よ、顎だけ。めっちゃ痛いし。
      食事制限し過ぎなん?
      いや、そもそも『適度』がわからん。
      …白飯の量極端に少ないからちょっとは増やしてみようかな。
    • 短気って直らんのかな。カルシウム不足とかそーゆーんじゃなくて元々の性格の問題じゃないんかなって思ったりする。
      てか、環境が変わるの苦手。振り出しに戻される気分よ。
    • 身体怠っ
    • 季節の変わり目やからかな…それとも花粉のせいかな……ニキビ酷い。肌荒れも絶好調。最悪。
    • 明日、嫌だな…
      …って、何回言ったかわからんな。
    • もう食べなくていいんじゃない?もう食べなくていいんじゃない??食べなくていいんじゃない?(泣)
    • 今の生活にハリが無いせいか知らんけど、ちょっと今までになかった状態になってやりたいとか考えだしてる。
      なぁ…もういいんじゃないの。どうでも。

      なんでいつも元気な人は元気でおれるんやろな…
    • もう食べないほうが気分的に楽なんじゃないかとか血迷い始めた。
      体重減っていってたのに戻ったよ。
      でもダイエットの停滞期にしては来るの早くない?
    • 化粧すれば肌は荒れ。しなかったらしなかったで重傷ニキビの跡が酷すぎて人に会うのも嫌になる。
      赤面症ってのもあって更にニキビ跡が目立つし。
      ……寝て治るん?これ。
    • 努力してもこれか。これっぽっちか。それとも私の努力は世の中の人にとっては努力のうちにも入らんくらいの軽いもんなんか。
    • 食べ過ぎたら吐く癖が付きそう…
      腹一杯にならないように毎回気をつけてるけど…
      てかマジで肌汚ぇ。ほんまに女かよ。ブスは肌綺麗って言うん多いのに私は例外なんやな。
    • ごめんなさい、結局日付が変わってから寝てる…
    • 早く金曜日終われって思うけど、土日とくにやることなんかないんよな。
      ものすごい人と関わりたくないのに独りは嫌。みたいななんかよくわからん思考回路。かまってちゃんかよ。
      人と話すこと自体疲れる。会話が続かん。家族とも。
      え。なにこれ。クソみたい。笑えない。寝る。
    • むなしい。
      あーー夜はダメやな。
      寝るが勝ち。寝よう。虫おるけど寝よう。
      朝起きられんで。仕事やのに。
    • 何の生き甲斐もない。
      何も楽しくない。
      空っぽな毎日です。
    • 痩せないなら食べた物吐くしかない。って結論に至る気持ちわかるわ…
      今まさにこれ。こんな思考。
      でもまだ「吐きたい」と「吐いたらダメ」で葛藤中。
      まぁ…指突っ込んでも吐けんかったんやけどな。
    • まわりが私を太らそうとしてくるように見えて仕方がない。
    • 久しぶりにヒトカラでもやろうか…
      もう何やっても楽しくないならいっそ大声出したらスッキリするかなって。
      その前に明日を越えなきゃな。
      お休みなさい。
    • 拒食になってしまえば楽なのに。って一瞬考えた。
      思考は拒食。でもやってることは過食。アホやん。……アホやけど…。
    • 何も楽しくないって思うから楽しくなくなるんやで、とか言われそうやけどな。
      昔楽しかったことあれこれやってみても楽しいって思えんから楽しくないって言うとるんやろが。
      やりたいこともないし。
      趣味が全く楽しいと思えんのなんなんどうなっとるん??
      こんなんやから食うほうに走るんか???
    • たのしそーに生きやがって。
    • デカいニキビが3ヶ所も。
      わかってます。食い過ぎですね原因は。。
    • 最終手段は胃のバイパス手術。
      それしかないと思う。
      つくづく嫌。わかってて今日も食ってました。
      体のラインがわかるような服着て過ごしたらマシになるかなぁ…
    • 1日分のカロリーを今摂っただろうな…
      でも久しぶりに食べると美味いなぁ…
      車の運転怖いって言ってた割には1人で遠出できたからもしかすると誰かを乗せて行くより1人で行くほうが気が楽になるのかもしれない。
    • ラスト1日。でもその1日が長い。。
      うるせえ、甘えてんじゃねえぞ
    • どうしようもない人間になっちまったのかもしれない
    • てかマジでみんないつの間に消えたし
    • 理不尽。
      終わり頃までメンバーおったくせに気がつけば私ひとり取り残されて後片付けも全部やるはめになった。
      そして今気付いた。
      明日の準備…途中だったこと伝えておいたけどやっといてくれたんやろうか…?
      これでもしできてなくて明日責められる対象が私だったらもうお前らなんか信じない。
    • ぼーっとする
      なんか眠い?
      なんで私、今週休日出勤出るようにしたんやろー…
    • 少しくらいマシになってくれてもよかっただろ…
      何をする気も起きない。だるいまま。
      明日と明後日も仕事なのにフルで働ける体力があるかどうか…
    • 薬飲んでも良くなってる気配があんまりない。
      寝ても寝てもしんどい。
      これ会社休んだ意味あったかなぁ。。
      1日あればどうにかなると思ったのに何だこれ。
    • 花粉症になったんか風邪引いたんか、どっちなんかわからん。嗅覚が消えた。
      休日出勤がある週に限ってこれやもんなーー。嫌がらせかよ。
    • 2月ずっとマスクだったから3月になったらマスクのけて出勤しよーって思っとったのに花粉症なのか知らんけどクシャミと鼻水が止まらん。結局マスクのけられんのか。
    • まわりと同じでいるのが嫌。流行りに乗るのが嫌。というのが個性的なのか中二病なのか捻くれてるだけなのか。
    • どうやっても迷惑しかかけない日は休みたくなる。
      実習ならまだしも、それもないから必然的に迷惑かけてしまうってわかる。それを承知で会社に行く私の気持ち、誰がわかってくれるんでしょうね。
    • 今週の後半戦はマジで地獄だな。。嫌やな。
    • そんなもん
    • 死にたいとか死にそうとか言ってるうちは死なんわ
    • 大杉漣さん…?え…うそやろ……早いやろ…信じられん…
    • クッソ疲れてしんどいのに座ったまま寝落ちして気が付いてこの時間。ははは。そりゃ次の日もしんどいわな。
      おやすみ。
    • いかれてんだよ
    • ほんまに胸のあたりが痛い…
      冬のせい?本当に冬のせい?
      まぁ病院行ってもどうせなんともないんだろうけどな。
      でも最近痛くなる度に「(夜寝て次の日このまま目覚まさんかったらどうしよ…)」とか考える。
      考えすぎかな
    • 使われだしたらいずれ辞書にも載るようになるんだろうな。
    • 私がひねくれてるだけかなぁーーーー??????????
    • エモいって何。
      え?私が時代遅れなだけ?
      なんかイマドキの流行り言葉聞くとイラッとするんやけど。
      は?日本語喋れや。ってなるんやけど。。
    • あの班に居るうちはストレスから解放されないものと思え。
      でも班が変わっても同じような奴らばっかりだったらもう完全に心病む。
      …寝よう。
    • 不定期で左胸に激痛が走る。だからといって死ぬほどのことでもないんだろな。
      でも謎。なにこれ。
    • 全身筋肉痛だぜ!!!明日から仕事キツいぜ!!!もうヤケクソだぜ!!!!あああーーーーーー!!!!!
    • 会社やそこの社員のために働いてない。
      自分が今後生き続けるために働いてる。
      要するに金がいる。
    • おやつ食べたい。糖分は呆れるほど摂ってるけど摂り足りてないのか食べたい。
    • 傷心旅行先で傷ついたらもうどこにも行けねーな
    • 明日は傷心旅行。失恋とかじゃないけど。勢いだけで決めた。とりあえず行きたい店には行ってきます。
    • 明日は休み!!!有給取ったった!!!もうええわい!!!!30分くらい長めに寝てやる
    • 本当にしんどい。ありえん。ダル重。
    • つら。
    • いや、ほんまに冗談抜きで真面目な話。有給使っていいですか……あまりにもつらい。
      なぁ…どっちかというと私おらんほうがええんやろぉ?なぁもういいやろ?
    • 新人=何があっても休んじゃダメ みたいな感覚。
      さすがに葬式とか高熱出たときなんかは休むけど。
      心がしんどいときって1番休めないもんな。理由にならんもんなー。
    • うわぁまた病んでいく何回繰り返せばわかるんだよ何回目で直るんだよわけわからんよ泣きそう寝よう
    • 死のうとしないからその代わりに心の休息をくれ
    • 家族以外の人に愛されてる感はない。まあしょうがないのかな。この先家族がいなくなったら私は本当にぼっちなんだろうな。友達も助けてくれないんだろうな。ひねくれたな、性格。真っ直ぐ育つように名前くれたのにな…こんな娘で申し訳ない…
      何でこんな人間になったのか…今とは真逆の性格がよかったな。
    • と思って勢いでバスの予約したけど、休日出勤あったら出られるってことにしてあったの忘れてたヨ。
      今週、出勤が無いことを祈るのみ。
    • どこ行っても現実やけど現実逃避してくるわ。
    • もんくばっかだねーわたしは
    • 大概、質問なんて「はい」か「いいえ」で答えられるじゃん。別にそれ以上を求めてるわけじゃないでしょ。詳細知ってどうなるの。知りたいかもわからないのにベラベラこっちから話したってさ。。
      まぁこれが社会不適合の原因な気がしてきたけど。
    • ある意味差別。個性も認めてもらえんのか。無口で何が悪い。私はあなたたちみたいに誰かと話したくてしょうがない人じゃない。私は人と話すの苦手な人。声を出すのが好きじゃない人。1日誰とも話さなくても平気なくらい話すのが嫌な人。話しかけられたら答えるけどそれ以上はない。
    • くそだり
    • もーなんかーーーどーーーーうでーーーもーーーいーーーーーーーーーーーーいーーーーーーーーーーぇーーーーーーーーい
    • 発狂しそう
    • 粘着系女子。
    • 年始に遊ぼうって約束してたけどまぁ今の今まで何の連絡もなくって感じやからもうどーでもいーーやーー。サイコー。
    • ほらな。そうだと思った。今さら傷つかねぇよ。期待なんかそもそもしてなかったから。軽い気持ちって大事かもね。これでわかった。もう私から遊びには誘わない。二度とな。向こうから来るのを期待せずに待つことにする。私から行動なんかするもんか、面倒くさい。
    • 気分が悪くなってきた。ずっとだけど。
      友達誘うのやめよ。
      結果がわかってるのに誘ったってねぇ…
      やっぱ独りが1番なのかもな。
    • 家に帰ってもボケェーっとしてるわ。無だわ。
    • なんかもう…休みたい。
      仕事って楽しくないんですね。特に最近は苦手な人といっしょに作業する日が多いから余計嫌。
      いろいろ考えすぎて頭の中こんがらがった挙げ句何も考えたくないという現状に至りました今日この頃。。
    • そして食う。
      食って不安を消す。満腹感で不安を揉み消す。押しつぶす。
      当たり前だけどそんなことしてるから太ってきましたよ。
      今度は自分に嫌悪感が出てきましたわ。
    • はぁ…また明日から仕事か。
      明日はたぶん本来の持ち場とは違う場所につくからまだ習ってなくてできないことがある。ようするに、迷惑かけるのはわかりきってるってことです。
      はぁ…
    • イライラするのは熟練のあなたたちだけじゃねーですからね!!!!!
    • まあここに愚痴ってる私も同類ですけどね。
    • うちの班は平和だとか言ってましたけど、私は平和だと思ったことは一度も無いですよ。
    • もういっそ人集めてあなたたちが注意すればいいんじゃないですか。そんな勇気無いですか。
    • 言いたいことはわかりましたけどそんなにまわりへの不安があるなら2人だけでグチグチ言ってないで上の人にでも言って全体を変えてもらうように交渉しに行ったほうが改善されるんじゃないんですか。それとも、言っても無駄だから愚痴るしかないって感じですか?
    • あと、期待すると何かしら罰が当たるし。
      あーーあ。もう寝る時間やし。
      …ため息ばっか。年寄りみたいになってもうたな。
    • 期待しない方が身のため。ダメやで。期待なんかしたらダメやで。明日なんかどうせクソみたいな1日になるよ。わかってるから。ここ最近の1日がマジでクソって時点で今さら明日なんかに希望も何もないだろ。
    • 正直、他人なんかどうでもいい。
      家族さえ無事に生きていければ問題ない。
    • 手遅れだったじゃ済まされないからな。
      気づいたときにやらなきゃだからな。気づいたんだからやれよ。私。
    • 最近、母の調子がよろしくない…
      私のせいだな……いや、私たちのせいだな…
      母への負担を減らさないと治らないと思う。
      職場の環境も前からよろしくなかったみたいだし、溜まりに溜まったストレスが今噴火してるのかもしれない。ごめんなさい。
    • 勝手に殺すなって言われそうだけど、可能性が無いわけじゃないし…その少ない可能性のうちに入ってたらもう笑えないし。
    • 死を本気で考えて覚悟してた過去があると、いつになっても死に敏感になるもんですね。
      朝起きたら母が動かなくなってたらどうしようとか…弟が自分の未来を考えて行動してないのは未来を生きる気がそもそもないからじゃないか?とか…いろいろ……
    • 現実逃避したい。
      もっと独りの時間が欲しい。
      人に疲れた。
      寝なきゃな…でも起きられないなこれは。笑
    • 休みがあっという間に終わってしまうからブルーな気分。まぁ大抵みんなそうだろうけど。
      社会人になってから全体的に休息が足りてないと思う。。

      と、ほざくワガママゆとり世代です。
    • こんな私みたいな出来損ないに職場の人たちを付き合わせて申し訳ないなとは思うけど、心から信用できる人は1人もいないからちょっとしたことですぐに良心を切り離せる気がする。でも結局作り笑いしてテキトーにあしらって終わるんだろな。
      人間みんなそうなんだろう。人付き合いなんて薄っぺらいんだろ。
    • 喋らないし大人しい子だったからいいようにされてきたんだろうなって思うと腹が立ってしょうがない。
      こういう過去を時々思い出してはムシャクシャしてる
    • 小さい頃、腹立つことも全部心の中に押さえつけて、これぞ究極の我慢!ってほどまわりのやつらの仕打ちに耐えてきたから、その反動なのか何なのかわからんけど、今はものすごい短気ですぐに人を睨みつけるようになった。…気がする。
    • なんてこった。本読もうと思って読んでても眠気が勝って1ページも進まん。
    • 自分の成長を実感できない。成長を微塵も感じられない。もしかして自分じゃわからないもんなのかなぁ?
    • 人の心は読めませんね。
      さあ、明日から仕事ですよ。
      (パニクってしくじる未来しか今のとこ見えてない…)
    • 見ようと思って借りてきた映画もなんか今は萎えたというか…見る気が失せてる。
      あーーもーーどーーーでもいいいいーーーーー!!!!!!!!!ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ!!!!!!!!
    • イライラする。
      たぶん弟に対して。
      初めてかもしれんな。
      なんかもうほんま…もう…もういい加減にして。
    • 火垂るの墓を見たいと思うけど、冒頭で涙腺崩壊した経験があるからどうしようかと悩み中。
      ……たまには泣いてもいいかな。
    • やっぱり仕事ってストレス溜まるね。
      まぁどんな仕事に就こうが溜まるんだろうけどさ。
    • 一日がもったいないって思ってしまうんですよ。やりたいことやりきってしまわんとモヤッとするんですよ。わかりませんか?
    • 仕事始まるまえにこの乱れきった生活習慣を直さんとな。もともと乱れかけてたけども。こんなニキビ面になるほど酷い生活してきたんやな。この短期間でよくもまぁやりましたな。呆れるわ。
    • ニキビがパレード開こうとしよる
      火山の噴火みたいにドカーンと来そう
    • 食べ過ぎて消化しきれてないやつが逆流してきそうー。
      久々に絵描いたら楽しいけどよくわからんようになるね。その結果ほぼ全身描かないもんね。クソだね。
    • 自分から行かないとダメって言われても、いっっつも自分から行ってるし。向こうからは一切来ないし。もうええわ。知るか。
    • やりたいことは特にないけど見つかったときにハマったら抜け出せないのかもしれない。結局は時間が足りなくてストレスになる。1ケ月くらいの休みをください。贅沢なこと言ってるのは承知ですが。
    • やっと冬休みさ。でもこれもあっという間に終わるんだろうなー…
      限られた時間の中で何ができるか…ってやつですね。しかし何に対してもやる気がないのが現状でしてね。
      ただ、食欲さえ抑えられればいいかな…と。
    • 1対1だと困るのか。3人ならいいのか?
    • 友達と集まって忘年会とか新年会とかしたいなぁって気持ちはあるけど…よく考えてみると、会ったって話題なんか無いよなって気づいた。
      カラオケ行きたいとかもそんなないし。
      ヒトカラならしたいかも。
    • 元々ひとりが好きだからか、ぼっちでもそこまで苦しくないのです。
      今までは無駄に人に期待してきたけどそれを最近辞めたってのも苦しくない原因かも…?
      何にしろ苦しみが少しでもなくなってよかったよかった
    • 私って変なんか?常識がないんか?
      自分から傷作らないように、何にも期待しないことにした。簡単には人を信じないようにした。これって変なんか?
      とりあえずおやすみなさい。
    • 菓子とケーキの爆食いは自分でも異常だと思った。でもなんか思うんですよ、食い物に手を伸ばした瞬間に。もう面倒臭いどうでもいいやって。そんでそのまま胃袋直行ーー。挙げ句、主食ケーキでいいやとか思い始めたしな。馬鹿がさらに馬鹿になったよね。
    • 冬季うつってやつですかね。確信はないから対処のしようがないけど。とりあえず太陽光浴びとこ。
    • とりあえず、独りの時間がもっと欲しいかな。と。
      人と居てもイライラするのがオチなので。。
    • なんかよくわからんけど…最近、イライラしては焦燥感?にかられて虚しくなって何をするのも面倒くさくなって動く度にため息つくっていうのを毎日のように繰り返してる気がする…
      冬だからかな??ほんまに笑えん。
    • 毎日が不安。自分の性格がわからなくなってきた…
      友達と居たときの自分のキャラも忘れた。
      今では笑うことも減ったという自覚がある。
      しょうがないやん。笑えんもんは笑えんのやから。
    • ひぐらしのyouメドレーを深夜に聴くのが好きなんです。
    • やりたいけど、休み時間が足りない。
    • 逃げたら負い目を感じるからもうやるしかない。
      決心したときに限って空振りしまくるから決心したことも全部なかったことにするけどね。
      そしてこの頃、暴食が酷い。物忘れは相変わらず。
      多くなくていいから少しでも違うことして気分を変えたい。
    • 休日の朝は早起きして休みを余すことなく使いたいって思うんやけど、平日の朝はもっと寝たいのに何でこんな早起きしなきゃならんの…って思う。

      仕事が嫌なんじゃなくて、職場の人間関係が嫌なんです。
    • 大丈夫。期待しないんで。
      それにしても、相変わらず満足できない毎日ですな。
    • こんなんじゃ誰を信用していいのやら…
      プライベートのことなんか特に気安く話せないよな。
      この人はみんなと違うかなと思ってたけど…結局みんな同じだったな。
      あーーあ。なんじゃこりゃ。
    • 職場のおばさん達が、知識と経験だけが立派に付いただけのただのガキにしか見えない。
      人の陰口言って笑い合ってるのって何年生がやってたっけ?
      もう私聞きたくない。聞きたくなくても聞こえてくるからもう胃に負担がすごいかかる。あと、イラつく。
    • 今の班ほんま無理。いい人もいるっちゃいる。でも、無理。合わない。
    • 何で寝ないのかわからない。起きたらクソ眠くて身体だるいのに。散々身をもって知ってるはずなのに何故寝ない?馬鹿だからかな??朝が嫌だからかな??まぁ…深夜の方が集中できる派ですけどもね。夜は静かで昼間の騒々しさから抜け出せる唯一の時間~~~~的な
    • なんかみんな冷たく感じる。私のせいか?そんなに近寄りたくない人間に見えますか?まぁもう別にいいですけど。仲良くしてくれる人とだけ仲良くできれば別に後はどうでもいいので。
      あと、早起きできるとか言ったけど最近起きられない。早寝もできない早起きもできない。どうなってんの。
    • 会社にいるうちにこの芽生えたやる気が無くなってしまうことが怖い。
      なので、会社休んで没頭したい!って気分だけど…まぁ無理でしょうね。そんな上手い話あるわけないっしょ。休んだら休んだで謎の罪悪感が芽生えるだけだしな。寝よ。
    • 早く寝る方法を教えてください。
      早起きはできるんで大丈夫です。
      やっぱり今日やり残したことがあるからなんですかね?
      つまり毎日満足してないってことになるんですかね??
    • はっぽうふさがりぃーー
      こうしてまわりに迷惑をかけ続ける存在になっていくのですね。
      心底嫌ですね。

      ……あぁ…もう…なんでできんのやろ。( ._.)
    • もうさ…自分でもどうしたらいいのかわからんのですけど。先輩方のやり方見て真似してみるのも手だってのはわかってる。けど結局は自分の感覚で手探りで憶えて慣れていかなきゃ終わりが見えない気がする。逆に笑えてくる。ここまで苦戦するとは思ってもなかったよ。ははは…
    • 何もかも努力より結果なんですよ。
      努力したから何だってんだ。つって突き返されるだけですよ。結果が悪けりゃ全部台無しなんですよ。
      そんなもんなんですよ。じゃあ私の努力って何だったんだ?っつー話ですよ。これでもかってくらい死に物狂いでやっても結果が悪い方ばっかが増えていく。
    • 人間関係を良好にしたいけどなぜか悪い方に向いていくんよな…
      何?私は奇人や変人としか付き合えんのかな??なんちゃって笑
      同期がいれば変わってたかな……
      寝よ。
    • 笑うわ。またこんな時間まで起きて。マジで笑うわ。どんだけ朝を迎えたくないんやろな(笑)
      私みたいな人間、みんなに呪い殺されても文句言えんな。
      なんかもう…人間関係どうにかならんの?
      私だけ?こんな気分になっとるんは。
    • いつ抜けられるかねー。克服していかなきゃ無理なのかねー。これも人生のうちで避けられない道なのかねー。ほんと自分の未来が不安。
    • わかってます。人に言われなくても自分で痛いほどわかってます。甘えてるだけだってことは!
      ぬるま湯に浸かってきた罰を今まさに受けてるところですよ。
    • 楽しいことはすぐ終わる。
      ツラいことは永遠に続くかのように感じる。

      どうなっとんや。逆にしてくれ。
    • 「どうせ」がつきまとう。
      私の素を受け入れてくれる人なんて世界中探しても…まぁ…家族を含まない状態で良くて2~3人ぐらいじゃない?
      少なくとも職場には居ないだろうな。薄々勘づいてきたよ。ははは。
    • バック駐車、全然慣れん。。途方に暮れるわ。。
    • それにしても疲れる。まだマシだと思うけど。
    • 自分、なんか『正社員』って感じの顔してないよな。『フリーター』って言葉が似合ってるよ。うん、しっくりくる。
      だからなんだってんだ。
    • 自由時間が思ったより無くて悲しくなる。つかの間の休息ですな。光の速さで去って行くけどな。
      一歩外に出れば上手くいかないことだらけですよ。
      虚しくなるよね。何もできない自分を思い知らされてさ。明日絶対眠気が来たらダメなところに付いてたから寝よ。もう遅い気がするけど。
    • 家族や知人や友人やらに言っても「甘えんな」って言われるのはわかってるからここで言うわ。

      1年くらい自由に生きる期間が欲しい。

      ここの人にも「甘えんな」って言われそうやな(笑)
      もっと辛い人いっぱいおるのにすんません
    • 自分に合った生き方がわからんから苦しいだけで別に死にたいわけじゃないんやけど…やっぱモヤッとするんは気持ち悪いな。。
    • 内職で儲かるなら何が何でも内職を選ぶ。
      人付き合いを最小限にしたい。
      この、人間として終わってる感。
      社会不適合者が適合者に紛れて仕事してるからキツいのかもしれん。
    • みんななんだかんだ言って頑張ってるもんな……
      で、なんだかんだでやり終えてるもんな…
    • ほぼ完全復活…!たぶんコーヒー飲めてるしケーキ食っても特に異常ないから完治してるんだと思うけど。
      今は、長期間休んだ後に入る教室のときのような気分が芽生えつつある。嫌よねアレ。
    • 寝る以外選択肢ない。
    • うわぁぁぁぁだっるいい……
      脚がだるいとかそういうのは経験済みやけど全身がだるいのは未知やからもうどうすればいいか。これぞ本当の怠さって感じ。
    • なんかこれ前にも言った気がする…
    • ある意味、こんな世の中でいつも笑って生きてる人の方がよっぽど世の中のツラさを知ってる気がする。
      笑ってないとやってられんのじゃないかな。まぁ、ただ馬鹿なだけか単純か鈍感なだけなのかもしれんけど。
    • あぁーーー、天ぷらとかガーーーッと食べたい気分だけど無理ーーー。体が受け付けないーーー。食欲はあるけど受け付けないー。もう…腹が痛い…何回目?
    • 職場でもあんまり心配されてなさそうだなぁー。逆に「(こんなに休みやがって)」って思われてそうー。
    • 何回トイレ行ったかわからん。これからも行くだろう。夜くらい寝かせてくれんかな。水道代とかすごいことになってたら嫌やな。
    • どうせ…
    • テレビ見てるほうが気が紛れていいのかな…
      お腹に意識集中しなくなるし。
    • 熱の次は嘔吐下痢かよ殺す気か。今はマシになったけどいつ襲ってくるかわからない恐怖がある。こんなん初めてなったわ。
    • 逆に考えるんだ。私がいないことで職場での作業がスムーズに動く。とね。
      そうです。元に戻るんです。よかったよかった。
    • 熱が上がったり下がったり。本当に治るのか疑わしい風邪。
    • とか考える。
      甘えんなよな…
      おやすみなさい。
    • 迷惑かけることをわかってて会社へ出社する意味とは…?益々申し訳なくなってきたよ。なんで行くんだろう…お金が欲しいからかな…それにしても気分が重い。これじゃストレスなんて解消されないよな。。いっそ倒れてしまいたいな。
    • あーーー。主食、ケーキでいいや。決して母のご飯が不味いわけじゃないんだよ。ご飯の後に甘いものを次々と口に入れてしまうからそれならいっそ…って感じで。
    • 今晩から「また明日から迷惑かけることになるのか」とか考えて落ち込む毎日が来るのか。普通に嫌。
    • 挙げ句の果てに空の星見上げて「(星になりたい)」ってふと思ってしまった。
      慌てて我に返って「(何言っとるんや)」って焦ったけど。
      危うくも自分を見失うところでした。怖いね。いつか冷静になれなくなってポックリ逝ってしまいそうで怖いです。
    • すげー迷惑かけてるから職場に行きたくないです。かけないように努力してるのにその努力が足りてないらしく、やっぱりどこかで迷惑かけてるんですよ。ピークになって心の中で「(死んでしまえ!!自分なんかはよ死んでしまえ!消え失せろ!!)」って言ってしまってた。
    • 謎の倦怠感。立ってたら崩れ落ちそうになるくらい。風邪でももらったんかな?でも熱はない。てか、35.3度とか体温低すぎだろ最低温度の記録更新したわ(笑)
    • もう帰りたい…という気持ちがあるのは確かです。
      なんというか…力が入らん。肩の筋肉なくなったんじゃないかってくらい力が入らん。痙攣しそう。昨日から気分は良くなかったけどまさかね
    • 心の病って理解されないから余計つらいよね。
      風邪なら熱が出たりすればわかるし、ガンなら腫瘍が見つかれば対処してくれるし、大抵の人は心配してくれるけど、うつ病とかって知らない人から見たら甘えてる面倒臭いヤツとしか思わないんだろ…
    • 物忘れとボケがひどいのと関係あるんかな??
    • 仕事あるのになんでこんな時間まで起きてしまうんだろうね。何回繰り返せば学ぶのかな私は。
    • 私は聴覚過敏なんだろうなって最近思う。
      逆にみんななんであの音聞いて平気なのか不思議でならんわ。
      私だけがビビってて恥ずかしい。
    • やっぱamazarashi大好きだなって思った。
      こういう歌を作ってくれる人がいてありがたいなって。
      感謝します。
    • なんか壁があるよな。自分なりに努力してたつもりだったけど取り除けないみたいだ。自分と他人との違いはなんとなくわかってるけど『私1人の個性』としては誰も受け入れる気はないのかな。なんか、自分は異常な人間なんじゃないかって疑い始めるようになっちまったよ。
    • 考えてみると幼稚園の頃から何かと理不尽なことされてたな。保育所のときは記憶がほぼ無いからわからんけど。
      こんな人生で「人信じられます」なんて言えるわけない。むかつく。
    • 疲れが取れてない上にこの時間に寝るとなると明日は寝坊する確率も高いしフルで働ける自信がないよね。
      わかってますよ。休む=甘えってことは。でもちょっと容量オーバーっすよ。
    • インフルエンザにかかって数日動かない生活をしたいとか思ってる自分がいる。
    • なんなのさ
    • 顔痒いなーと思ったら鼻にプツプツと白ニキビ。顎にも中くらいの白ニキビ。おまけに痒かったせいか赤くなってる皮膚。毛穴は詰まったまんま。何を試しても無くならない。
      綺麗になる方法がわからん。
    • 体勢を立て直すヒマさえないので一度ミスればズルズルと続いてしまって終わりが見えないんですよ。
      どうすれば…
    • ふぅ…
      気分害しましたら申し訳ございません。わたしなんか無視して結構ですから。
    • まあ人間ってそんなもんかもな。なんだかんだ言って、自分のために生きてるんだろ。
      来世は人間以外の動物でいいや。
    • 自分が絶対的に正しいってマジで信じてるからそんなことするんだろうな。羨ましいけど自信過剰も逆に気持ち悪いな。自分の子どもに「死ぬなら死ね」とか言ってる時点で人に対して愛があるとは思えない。なら私もあの人に愛なんて向けない。いや、そもそも無い。
    • はいはい楽しそうで何よりですよかったですねみんなにちやほやされて半ば逆らえない空気作ってみんなを自分のペースに無理矢理あわせるように仕向けてほんと女王様気取りなんでしょうねよかったねそれで少しでも自分のペース乱されたら態度も機嫌も悪くなるんでしょもうわかりきってますからそろそろいい加減にしろ
    • 思い出すとイライラするのに明日も一緒だわ。もういいってば。どうせ今日と同じなんだろ?急に態度変わったらそれはそれで爆笑もんやけど。あーーーもうほんまにめんどくせぇ女だな!
    • はい。そうです。愚痴です。やり場がなかったんでここを利用しました。誰かに言ってもいいもんならアイツみたいにばらまきたい気分ですよ。
    • 私、あの人のご機嫌取りなんかまっぴらごめんやからな。なんでてめえの機嫌ひとつでこっちの気分まで左右されなあかんの。ざけんなよ。勝手にやっとれ。知るかよ。いい歳して恥ずかしくないんかよ。もうついて行けんわ。テキトーに応えて左に受け流しまくってやる。
    • 鈍い頭痛のような何か。腹の底から湧き出てくる何か。叫び散らしたい気分。爆音でヘビメタを流したい気分。
    • 「(何こいつ。めんどくせぇーーーー。超めんどくせぇーーーーーーーーー。マジで何なんコイツーーーー。)」と四六時中思いながら仕事してましたらだんだんイライラしてきましたわ。(・∀・)
    • 最近よく耳鳴りがするけどまぁ大丈夫です。
      あぁ、午後からが長い。
    • ふふふ。だるい(*´∩ω・`)゚+.゚
    • きさらぎ駅に連れていかれる現象がもし本当だったら、私はきっと正気を保っていられないはず。
      という変なことを考える。そして寝る。おやすみ。
    • 明日からが不安。今朝から腹が痛い。快便ではなかったので。本当に鬱陶しい。
    • おそ松さんでいう、十四松みたいな性格になりたい。極端な話。
    • 何でこんな性格になったのか不思議。生まれたときにすでに決められてたの?それとも環境?それとも私自身の生き方の問題?
    • 私って本当は男に生まれるべきだったのでは?と思うときがある。
    • 女ってめんどくせぇな!
    • 膝がとてもとてもとっっても痛い。体重が負担になってるのかな。痩せなきゃな。と思いつつ晩飯の後にケーキを2つ食っちまったのさ。
      ダメやなぁ。
    • 怠すぎてぼーっとする。
    • おやすみ。嬉しいこととかなくてもいいからできるだけ平和で安心な1週間を過ごせますように。
    • 3連休だったけどあっけなく終わった。案の定って感じ。定番やな。そしていつも寝るのが遅い。
    • あきらめるほうが賢いのかな…
    • 肌トラブルの代表になれるんじゃないかってくらいトラブル満載よ。みんなが悩んでること全部当てはまってるわ。やっぱり自信って顔からくると思う。。
    • 忘れっぽいから早い段階で認知症になるだろな。あーあーーーーーほんと最高の人生ですね。はいはい。
    • やっぱ日本って他国より自由がないのかね?
    • わからんことだらけでもうしんどいわーー。仮に、生きるためのマニュアルとかあっても覚えられないから意味ないと思うけどーーー。
      やっぱ、1年くらいフリーター生活した方がよかったかなぁ…就職には不利って言われたけどさぁ…
    • 厄日というより厄週?かも。
      昨日から心が優れない。
      雨だから?
    • がんばらないよ今日は。まわりが敵に見えてきたからもう今日は誰も信じられないよ。終わり。
    • 挨拶するタイミングと距離感がよくわからんのやけど。
      とか言ったら「ん?そんなもんないよ」って言われそー
      てか今日厄日ーーー。わかりやすいほど不運ーー。これぞ厄日って感じーー。
    • 汗?ストレス?両方?それともお試し用の乳液をつけすぎるくらいつけたから?なんかすごい顔が痒かったりピリピリしたりする。そのせいでニキビが増えてきたよ。何やってんだろうな私。乳液って荒れやすいのかな?敏感肌用のを今つけてるけどそれでも敏感なのかな私の肌は。
    • またやらかしたような気がする……明日仕事したくないな…
      そのせいなのかはわからんけど、クソ怠い。
    • もうパツキンにしたった。全部じゃないけど。髪色変えただけでまわりの態度が変わったら本当におかしなことだよね。ただ単に髪の毛染めたってだけなのに。中身は変わってないのにさ。
    • 小さい悩みでも集まれば大きい悩みになるよ。
    • 明日仕事か…なんか、めんどくさくなってきたな。イメチェンしてみて初めて職場に行くとなると緊張する。そのせいかな。そうじゃなくても面倒だけどね。あーー面倒臭い面倒臭い生きていくのって面倒臭いねぇーーーーー!
    • 気を許した相手が職場にいない。趣味をわかりあえない。共有できない。和む場がない。そもそも最近、趣味が″趣味だったもの″に変わってきてて私の趣味が何なのかわからなくなってる。改めて思うと結構つらい。心に穴が空いた感じする。これでも生きたいとか言ってんのは何ででしょうね?未来に期待なんてしてないのに。
    • リキッドファンデ塗ると100%ムラになるんやけどこれはキメが粗いからか?
      やっぱ元がダメだと全部ダメになるんだな。
      それとも量が足りないのか?
      はぁ、この悩みを抱えてから何年経っただろうな…
      顔って1番見られる場所だからこうなると必然的に自信なくなってくよな。
    • 諦めんぞ。クソ汚肌。脱皮するまで。
    • せめて肌だけでも綺麗だったら、私といる人の気分も良いだろうに。。
    • みんなはいいな。肌が綺麗で。多少汚れてもすぐに元に戻るじゃないか。何で私は治らないの?何もしてないのになんでいつの間にか酷くなってるの?美人でもないのにそれ+汚肌ときたら救えないな。見た目も中身も終わってるな。なんか、、こんなのを支えてくれる家族や友達や職場の人に申し訳ないような…
    • 結構マジでニキビうざい。(・_・)
      は?なんで出てくるん?ええ加減にせぇや。
    • 人を好きになるってのがやっぱりよくわからん。おかげさまで恋人いない歴20年ですね。でも特別悔しいとも思わないから焦る心もないわけで。なんでそんなに恋人ほしいの?
    • まわりに流されたくない。
      自分のやりたいことをやれるだけやりたい。
      堂々としていたい。

      これが私の理想の生き方…なのかもしれない。
      全うしたい。一度きりの私だけの人生を。
    • ニキビうっざーーーー!これでまたストレス溜まって悪循環するやつやろーー??
    • 女性だから女性らしくいようと気を遣って最近生きてたけどなんかもう何の成果も得られませんでしたって感じ