りむ

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    • 市販の睡眠薬は弱いから過剰摂取しても死なないんだって
      処方されるのは、1回の受診で処方できる分量が決まってて、大抵の医者では2週間分程度だけ、過剰摂取しても死なないどころか後遺症で苦しむことになるって
      苦しまずに死ぬことさえ許されないんだね
    • 日が出てきちゃった
      泣いても眠れなかったのひさしぶり
    • 災害に巻き込まれて、生きたかったのに亡くなった人に失礼だとか可哀想だとか、悪いけどそんなん知らないよ
      その人と代われたならwin-winだよ、生きたかった貴方は生きてるし、死にたい私は自死以外で死ねる
    • 災害時とか、ネットがダメになった時とか、どうやって寝つけばいいのかな
      それとも、そんなこと考えずに済むなら災害でぽーんと逝けばいいのかな、自殺じゃないから保険金も出るし
    • いつも聞いてる、睡眠導入剤の役割を果たしてる音声作品を聞かないでも眠れるようになりたくてチャレンジしたんだけど全然眠れなくて、なんだか涙まで出てきた
    • 「死ぬにはいい日だった」を聴いて、もうちょい頑張れそうってなるの不思議
      病み曲?ポップレクイエム?みたいなの聴くと前向きになれる
      前向きな歌聴いても、絵空事というか、フィクションの世界に思えて響かない、私以外の誰かの歌だって思う
    • 生きてるだけで褒めてくれるbotというものをついったーで見かけた、肺呼吸まで褒めてくれる
      1人で道を歩いてて人とすれ違う時に息が吐けなくなる私にとっては全然大袈裟じゃないな
    • 何かを褒めようとしても、心の底から褒めてるんじゃなくて「褒めた」という事実を作りたくてしてる感じがして長続きしない
    • 褒める基準が自分の中にないから、何しても当たり前で褒められるほどのことには思えないし、なんでもいいから褒めてみようとすると生きてる偉いってなっちゃって極端すぎる
    • 自己肯定感、誰にも与えてもらえなかったから自分で得ていくしかないんだってわかったけどどうしたらいいのか、自分を認めてあげるってアバウトなんだよな
    • 起きる、軽めのごはんを食べる、バイト、帰宅してごはん、寝る
      だけの1日
      バイトしてる5時間と前後の食事の時間以外は寝てるだけ
      なんで生きてるんだろ
    • 切羽詰まって今すぐ死にたいってほど死にたいわけじゃないけど、もしチャンスが訪れたら死に抗うことはしないなぁ、程度に死にたい
    • ボランティアサークルも、年度変わるとこでやめる
      シェルターみたいなところで、子供の面倒見たり勉強教えたりするの、楽しかったし良い経験になったことは間違いない
      でも今は、自分の面倒を見てあげたい
    • サークルを夏休み入るまでおやすみさせてもらうことにした
      後悔はしてない
    • 進学したい→毎日何時間も勉強する
      っていう意味の「行動で示す」はわかるけど
      「死にたい」を行動で示すことまで要求されたら困っちゃうな
    • リスカして浴槽につけるとか屋上で柵をこえるとか、「死ぬための具体的な行動」をしないと「死にたい」気持ちさえかまちょだとか言われて信じてもらえない
      死にたいほどのしんどさまで「行動で示す」必要があるのかな
    • さよなら、周りのみんなの理想の私
      病んでても「生きてる」って部分だけ見ればまだあなたたちの理想でしょ?死ぬのはダメなんでしょ?病んでるくらい死ぬことに比べたらたいしたことじゃないんでしょ?
    • いつもならここで吐き出してるようなことをついったーのリア垢でいっぱい吐き出してしまった
      もうぜんぶどーでもよくなった
      引かれるかもだけど、笑顔繕うのも限界超えた
      バイトで以外繕いたくない
    • 何をしても自己嫌悪
      何にもしなくても自己嫌悪
      どうやって生きていけばいいのやら
    • 今朝思い立って、今連絡しちゃうのって、まるで躁鬱の躁状態みたい
      無自覚で双極性障害なのかな…でも症状どんなのあるのかなって調べてこれだ!って当てはまる症状ないから、病気ってことにして甘えようとしてるだけだよね…本当にそれで苦しんでる人に失礼だよね…
    • 連絡しちゃった
      一応、相談という形をとってはいるけど…
    • 結局、勇気がないだけなんだ
    • 自分を最優先にするのってこんなに難しいんだ
      なんて思ったけど、こうやってウダウダ考えてる今こそ自分を最優先に考えてることになる
    • と思っても、やめるとかおやすみとかをサークルの代表に連絡するのも、おやすみできたとして同期メンバーとの関係が切れちゃう…とか考えちゃうのもめんどくさいし気まずくなるのも嫌だし…友達は友達として好きだしいい人だし
      おやすみしたい理由が自分勝手すぎる
    • 音楽、嫌いになったわけじゃないのに、好きなのに楽しめないの苦しすぎる
      前みたいに楽しめるようになるまでおやすみしたほうが良いのかな
    • 心の調子が悪いの、低気圧のせいだってわかってるし、一時的だから今思ってるマイナスなこと全部あとになってそうでもなかったって思うのもわかってるけどそれでしんどさが減るわけじゃないんだよな
    • 部活じゃないし、無理して頑張ることないよね
      でも、やめたらやめたで後悔するんだろうな
      めんどくさいな
    • 今日行けなくてすいませんでした、って何回も言ってて、来週本番の曲もまだ楽譜すら見てなくて
      私無責任すぎるよなぁ
    • もうサークルやめようかな
      行ったら楽しいんだけど、副作用のしんどさのほうが上回ってる
      練習不足で演奏に参加するのも申し訳ない
    • 怒り方だって暴言だった
      ぶっ飛ばすぞって言われたこともあるけど、本当にぶっ飛ばされたら傷害罪だからどうせ口だけ、店の防犯カメラの視界に入ってるし手は出されないから大丈夫
      そう思ってた私のメンタル、考え方、今思うともっと恐ろしいものを知ってるからなんだろうな
    • 怒られまくって、やっぱり自分はできない子なんだって、やっと持てるようになってた自信もどっかに消えて…
    • バイトの先輩と店長が男女関係にあるとかでもめてる
      そうでなくても、先輩が理不尽にほかのバイトを叱ったり、店の損害になるような事をしてたらしい
      私も社員さんに「りむさん、怒られ損だったね」って言われた
      ヘラヘラして誤魔化したけど、自傷またするとこだったんだよ…ふざけんなよ…
    • 自傷の痛みは快楽なのに、偏頭痛の痛みは苦痛でしかない
      せっかく「痛み」なんだから偏頭痛も快楽になってよ
    • いじめっ子虐殺ゲームっていうフリーゲームやってみたんだけど、声が小さいとかお金が無いとか、私も似たような理由付けられてたの思い出した
      けどゲームの内容ほど酷くはなかったななんて、自分を慰めてることには気づかなきゃよかった、虚しい
    • てか彼氏できる予定ないからどっちも現実にはならないか
    • 数年前はReLIFE読んで「いつか大切な人が出来たらこんなふうにピアス開けて欲しい」って思ってたのに
      今はゆーちゅーぶで「彼氏に、リスカの代わりにピアス開けてもらう」シチュの音声作品聞いてる
      どっちが現実になるかな
    • カッター眺めてたり、刃をカチカチ出し入れしたり、それだけでふわふわする
    • 新しく、ダンボールとか切れるおっきいカッター買ってきた、それだけで満足してる、もうしばらくは眺めてるだけで耐えられそう
    • なんかあったらいいなねって言ってくれる人、言わないけどそう思ってくれてるだろうなって人がいても、言い表すことができない、できたらこんなにしんどくなんてならない
    • しんどい
      ここでなんとか吐き出そうとしても語彙がない
      ただしんどい
    • 「ずるい」と「羨ましい」はまったくの別物
    • 普通になりたいな
      普通=理想 ってよく言うけど、だとしたら私の思う普通、理想を叶えた人が私の周りにいっぱいいるってことかな
    • 2科目落単してる、自分の進路に響くどうしよって思うより先に、親に何か言われるとか先生方からの信頼を失っちゃうって思った
      信頼とかも確かに大切だけど、人の顔色を気にするのが最優先になってる
    • 後期のレポート出し忘れが2件もあった
      なんだか忘れっぽくなった気がする
    • 人んちの子とは仲良くするんだね
    • 1日の経血量が普段の3分の1から4分の1くらいで、2週間血が出っぱなしなのはさすがにまずいかな
      3日くらいしか前後しない程度には安定してるタイプがこれって、副作用のせいかストレスなのか
    • 愛されたいって思ってきたし今でもそう思うけど、愛してもらえたらそれはそれで愛され方がわかんなくて辛くなるんだろうな
    • 心の傷って表現だから舐め合いとかってなるのかな
      損傷とか言ってたらしんどさ伝わる?傷は治るって言うけど私は損傷って治るイメージないから、一生もんって分かってもらえる?
    • こうしたら良くなったとかこれは自分のケースでは変化なしとか、情報共有は全然いいというか、わかるというかなんだけど、傷の舐め合いいらない
      舐めたら染みてまた痛む
    • 生理痛重い人も軽い人もいるよね
      と同じくらい、心の痛みとやらも十人十色だってなんでわかんないかな
      同じ痛みを知ってるとか言って勝手に仲間意識持たれても、ましてや仲間意識持たせようとされても、同じ痛みなんてこの世に存在しないって全部蹴っちゃうのは私が悪いのかな
    • したいことだけじゃ生きていけないって言ってくる人って、9割くらいできてんじゃないのって思っちゃう
    • よくわかんないけどネガティブになるのやめたい
      落ち込むことがあって落ち込むならわかるけど、なんにもなくてマイナス思考になるのなんでよ
    • 「明日はちゃんとしよう」
      「今日はちゃんとしようって思ったのに」
      って、何度繰り返してるんだろ、なんでしないんだろ
    • いつもご飯炊いて余ったの冷凍してるんだけど、昨日炊いた分をまだ炊飯器の中で放置してる
      保存するなり捨てるなりしなきゃいけないのわかってるのに身体が動かない
    • 独占欲の対象になりたい
    • なんで生まれたのかなんて考えても無意味
      なぜかと問えば、物理的な所にしか理由はないし
      なんのためにと問えば、自分以外の誰かが願ったから、もしくは誰も願っていなかったが偶然にってだけだし
      「生まれたい」と思って生まれてくる子は1人もいないはずなのに、大人は勝手にあなたのために産んだことにしてくる
    • いっぱい溜め込んで、一気に爆発させるタイプ
      だからここでも突然連投しちゃってる
      赤ちゃんの頃から、あんまり泣かないのに泣く時は凄かったって昔母親に言われた
      変わってないし、言ったってどうせ…って分かってる赤ちゃんの頃の私賢い
    • 休むのだって大変なのに
      「今日はなんにもしてない」「ずっとテレビ見てた」「ずっと布団でゴロゴロしてた」
      そんな自分を責めちゃうから、身体的には休息だけど精神的には疲れる
      って言っても、「甘えだ」って思われるんでしょ、それを考えてまた精神的に疲れる
      でも休まないと倒れる
    • 暇だと思われてるのかな
      休むのに忙しいんだけどな
      って言ったら多分いろんな人に文句言われるよね
    • 元気なフリが得意、なのは基本的に損だ
    • 大晦日と三が日でシフト入れた分今週は土日休みにしてくれたんだと思って、でもいつもは土日入ってるから頼んだら代わってもらえると思われてるんだろうな
      この土日休みだから三が日出勤してもなんとか体力もつなって計算だし実際そうなってる
    • 大学の授業の予定とバイトのシフト見て、副作用の眠気とか疲れやすさも計算に入れて、この日に休めるからここは頑張れるとか、この日まで体力もつようにとか考えてるから、当日になって「今日代わりに入れる?」の電話無理
      休息っていう予定が入ってるんだけどな…
    • 小中学生の頃にあんなに大切だったものが今はどうでもいい
      嫌われないために努力したけど、同窓会で会っても上辺だけの会話にしかならない気がする
      自分捨ててまで、なんであんなに頑張って守ってたんだろ
    • 最近見つけた「火傷少女」って漫画が最高
      comicoで読んでるけど、紙媒体で買おうかなって考えてる
      けどしばらくすると忘れちゃうし、覚えてて買いに行って置いてなくても仕方ないやってなるからやっぱり絶対に欲しいもの絶対にしたいことには出会えてないや
    • 1度きりの人生だからやり残したことがないように
      だなんて、やりたいことがあるから言えるんだよな
    • 私、死ぬ時にちゃんと「死にたくない」って思えるのかな、そんなふうに生きれるかな
    • 生きたいとも死にたいとも思わないし
      死ぬ機会がないから生きてるだけだし
      死ぬ瞬間は怖いけど、死んだら死んだで仕方ないかな、くらいにしか思ってない
    • 人生において絶対に譲れないものなんてあったかな…
      家族と離れたくて県外に進学希望、そのための受験は絶対に受かるぞ
      ってのくらいが唯一の欲と呼べるもの…?
    • 無欲に生きる癖がついてるし欲があると「私みたいなのが欲しがっちゃダメだ」って思うから、欲があること自体が精神的にキツくて自分はダメなやつって思ってたほうが楽で、学校の習字の時間にありがちな「今年の目標を二字熟語で書き初め」が嫌いだったな…
    • 1/1と4/1はみんな目標立てたがるよね
      よくそんなに思いつくな、そんなにやりたいこといっぱいあって羨ましい
    • 新年の抱負とか、今年の目標とかなんにもない
    • 新年初つぶやきがこんなんかよ…とは思う
    • バイト休憩中なんだけど、急に調子悪くなる予感と眠気がきてて、あと5分で休憩終わるしどうしよ、眠すぎる
    • ごはんの作り置きをしてみた
      2食分は常に冷凍庫にある状態
      レトルトじゃなく手作りのものを、あっためてすぐ食べられる安心感って想像以上に大きいみたい
    • 今日からバイトに新人さんがはいる
      まだ怒られることが多々ある身で、ちゃんと先輩できる気がしない
      1番できる先輩とシフト重なってるから尚更、新人さんの前で怒られたくないとか、世間体的な誰にどう見られるかばかり気にしてしまう自分が嫌すぎる
    • 前向くのってなんでこんなに難しいんだろう
    • 上がる直前に私のやり残した仕事を先輩がフォローしてくれて、私がしますって言ったけどいいよ上がりなって言われて、本当に帰っちゃったのまずかったよね
      部活で、やる気ないなら帰れって言われて本当に帰るみたいな、そこは譲るなよっていうタイミングだったかな…
    • どうしたらみんなができることを自分も同じようにできるんだろう
      みんなどこで教わってきたんだろう
    • 怒られたあとにフォロー入れてくれるの、嬉しいけど辛さのほうが大きくなる
      誰でもできない時期があったんだから、なんて、みんなできるようになるのに自分だけずっとできないままだったらどうしようって不安になる
    • 昨日は動ける日でいっぱい動いたけど今日はなんにもできない感じ
      でも昨日と同じくらいやることある
    • 誰かに「頑張ってる」と認められることが嬉しくてたまらない
      まだ仕事面で足りないところいっぱいある、という結果しか私は見れてないけど確かに過程があってそれを認められてるんだ
    • 今日は休憩中に「頑張ってるから〜」って社員さんがカフェラテ奢ってくれた
      カフェイン制限中だけど嬉しい
    • ここでバイトのことばっかり呟いてる気がする
      楽しいこと6割そうじゃないこと4割だから全部しんどいわけじゃないのにね
    • バイト中にセロハンテープの刃に手をぶつけてしまった時に、確かに痛みもあったけど気持ちいいとも思ってしまった自分がいた、こんなところにこんなに簡単に自分を傷つけられる道具があって、範囲は狭いからバレる心配もなくて、バレても言い逃れできるって考えちゃった
    • 昨日ちゃんとバ先に伝えて、人手不足だからシフト減らして続けることになった
      辞めないことにはなったけど誰かに話すことが出来た自分を褒めてあげたい
    • やっと病院の予約できた
      明日はバ先に辞めること伝えてくる
      スタートラインに立つまでが長すぎた
    • そのかわりなのか、布団に入ると涙が止まらないことが増えた
      泣くことってストレス発散になるらしい
      切らずに頑張れてるのはそのおかげかな
    • 最近またここにきてつぶやいてしまうけど、それでも刃物握ってない
      ちょっと指噛んじゃったこともあるけどそれだけ
      頑張ってる
    • 不器用をはるかに超えた生きづらさ
    • 流すべきか迷うことは全部向き合おうとするから凄い疲れる
    • 「そういうこともある」「そういう日もある」で流すべきことは流せなくて、流さずに向き合うべきことは流しちゃう
      ダメだよなっても思うし、そうすることで自分を守ってるんだっても思う
    • 「お前去年の悩み言える?」(苦しいのは今だけだよ的な意味?)って画像ツイート見かけるけど、ここでのつぶやき遡ったら全然解決してなかった
      あと、コメント頂いたのに気づかなかったのあった
      ごめんなさい
    • 眠くてカフェイン摂るのか、カフェイン摂って夜寝るのが遅くなるから眠いのか
    • 学校楽しいのに行きたくない
      でも自主休講してもどうせ自分責めちゃう
    • 疲れても、外に出て誰かに会うとマイナス思考が消えて笑うことができるのはなんでだろ
    • なんか、理由もなく疲れたなぁ
    • こないだ前日に言われてバイト代わってあげた子に、私が日曜日入れないとこに入ってもらってプラマイゼロになったのに次はサークルあるから毎週絶対入れないとこに代わってほしいって言われた
      断るの苦手な人にとっては地獄
    • ボカロ好きだというと、オタクだって距離置かれるか自称ボカロわかる人(実際流行りに乗れてる)に絡まれるんだけど、私はポップレクイエムっていうジャンルが好きだから、音楽の趣味が合う人が全くいない
    • 発作はあと1年で2.3回はあるだろう、服薬治療するなら最低で5年は飲み続けなきゃいけない、服薬治療はしてもしなくてもいいって前の病院で言われたけど、前に進みたいからたとえ周りに知られる可能性あるとしてもちゃんと薬飲みたい
    • 病院のミスで紹介状手に入るのが16日になった
      これでいろんなこと行動するきっかけがやっと手に入る
    • 常に悪いのは自分で責められるべき人は自分、という姿勢で生きるのがとても辛い
      誰かを責めるのは苦手で、でも誰かに責任を問わなきゃいけない思考で自分に全部責任があることにしてしまう
    • 幸い、同じ大学の同い年の人が同じバ先だから、訂正が今日きたこと知ってるから嘘ついて休もうとしてるとは思われないはず
    • 前期に先生に「後期の体育は選択」と言われたから行かなくて大丈夫だと思っていたのに勘違いで卒業必修だった履修科目の課題で学会に参加するため、バイト入れませんって言わなきゃいけない
      5時間のシフトならまだしも、8時間のシフトで日曜日なんて変わってくれるかな…でも学会出ないと単位取れないから卒業できない
    • 高校中退した人のほうが仕事できて、大学入試も乗りこえた私のほうが全然できないのって、おかしいとは思わないけど、勉強なんかしなくてもできなくても普通に働いて生きていけるのを目の当たりにすると悲しくなる
    • しんどい時は睡眠が足りてないから寝ろっての実際にやってお昼まで寝てると、午前中ムダにした…あれもできたのに…って余計に自分を責めちゃってダメだった
    • 寝る時はぎゅーってして欲しいし背中とんとんってして寝かしつけてほしい
      本当なら幼少期にそうしてもらうべきだったけど仕方ない、親があまり器用じゃなくて弟を優先せざるを得なかっただけ
    • 誰かに大切にされたい
    • てかめんどくさいお客さんの対応上手くできたらその客の担当みたいにされるかな…対応上手くできることと、めんどくさいと思うか思わないかは別なんだけど
    • バイト辞めたいし辞めたくない
      生きるの止めたいけど止めたくない
      アンビバレントな状態が辛い
    • バ先の客で、他のバイトさんがめんどくさい客と言っているお客さんの相手をした時に、私だけ文句つけられなかった
      もっとめんどくさい人を私は知ってるし、何年もその相手をしてきたことが思わぬ所で役に立った
      マイナスだと思い続けてきたとこがプラスになるの嬉しい
    • 始めた頃よりは仕事もできることが増えて、まだまだ直すべきところはあるけどとにかくシフトを埋める?ことができてればありがたいっても言われた
      2人辞めたあとに、前にやってた人をなんとか連れ戻したって
      そのくらい、人手不足なんだって
      辞めにくくなること言わないでよ
    • バ先の社員さんに「りむさんは多少怒られても簡単に辞めなさそう」って言われた
      私からしたら、辞めるって言ったら怒られそう、のほうが大きい
    • 頑張ったら頑張った分空回り
    • 今日は「他の従業員からクレームきてるよ」で始まったけど、直すべきところきちんと教えてくれたから、チャンスを貰ったと思って頑張った
      叱られるのは期待してるから、なんにも言われないのは言っても無駄だって思われてるから
      こう教えてくれた小学校の先生に感謝だなぁ
    • 紹介状届いたらさっさとカミングアウトしちゃおうって思ってたのに中々届かなくて心変わりしそう
      バイト2人辞めるからかなり辞めにくい雰囲気だし
    • あと、特に大人、歳上の人が、免許持ってるかそのうち取る前提で話しかけてくる
      隠してるからしかたないけど、いつ取るの?みたいなのだけは答えに困る
    • 車の運転ができないので今は困ってないし、身分証がめんどくさいくらいで困るのは就職してからだと思ってたけど、大学の実習とかインターンでも困りそうだし、実習先には伝えなきゃいけないだろうし、困るのはわりとすぐみたい
    • 今は週に3~4回のシフトだけど、もし続けられるとしても疲労と発作は無関係では無いって話だから2回まで減らして、休憩入る長時間のは無しにしてほしいなんてワガママなのかな…
    • バ先で冬は雪かきもしなきゃとか色々話してて、ああ、冬もバイトしてる前提なんだ、ってちょっと複雑だった
      健康に問題あるけど日常生活には支障ないし、coしてもクビにならない可能性信じてもいいかなぁ…
    • バイトあるうちは外に出て人と会うことを必ずするけど、辞めたら休日何してればいいんだろ
      バイト始める前は何してたっけ
      やっぱりなんにもしないをしてたのかな
    • プーさんの、なんにもしないをしてるっての今の私と同じ
      なんにもしないしかしてない
    • するかしないか、したいかしたくないかは別として、援交できる顔面でもないから、嘘でも愛されるなんてない
    • ぎゅーされたい気持ちは確かにある
      でも1度されたら依存しそうでそれが怖い
      そんな予定がないことだけが救い
    • 心が緩くなってる時に添い寝ボイス聞くのダメだ
      イヤホンからぎゅーってされるだけで泣いちゃうのに、人を好きになれて万が一付き合うなんてことになってリアルにぎゅーされたら死んじゃう
    • 途中から、感情移入したのか自分の事と重なったのか、なんで涙止まらないのかわかんなくなった
    • たいようのいえ、読んで号泣
    • 治療についてはなんにも決まってないのに診断だけ出て、野放し状態で幼児保育のボランティアなんて、大袈裟かもしれないけど今の私には子どもの命に責任が持てないから怖い
      ボランティア行った先で発作起こして、逆に迷惑かけるとか考えただけで謝りたくなる
    • 頑張れた
      いっぱい動けた
    • 自己否定強すぎるから少しでも改善したい
      お腹すかなくてもいいじゃん
      おなかすいたら食べれる恵まれた環境なんだからその時になったら食べればいい話
      お腹すいてるほうがおいしく食べられるし
      無理に食べる辛さは二度と味わわなくていい辛さのはず
    • 生きるために食べるんだから、お腹すかないのは今は食べなくても死なないor生きようとしてないなのかな、もちろん食欲感じる部分が麻痺してるのもあるかもしれないけど
    • お腹すかないと、なんで食べられないんだとかちゃんと規則正しい時間にごはん食べなきゃとか食べないとバイトもたないぞとか、とにかく自分を責めちゃう
    • 金銭的に厳しくなるけど仕方ない
      他のバイト探すとしても次は24時間営業だけはやめよう
    • 紹介状届いたらバイト先には伝えよう
      続けたい気持ちも諦めに変わってきてる
      てんかんと知られて、周りがどう接してくれるかわかんないけど、どうなっても自分の心が耐えられない自信がある、ただのわがまま
    • 頑張ってるはずなのに朝起きれない、干しっぱなしの洗濯物、散らかった部屋、誰が見ても頑張ってないようにしか見えない
      失礼だけど頑張ってなさそうな、同じく一人暮らしの友達の部屋のほうが片付いてた
      なんでなんだろ
    • もっとテキトーに生きることができたらどれだけ楽だろうって、考えてる時点でテキトーに生きるのできてない
    • バイトやめようかな
      心に余裕がない
      楽しくないわけじゃないけど接客業疲れた
      後期の時間割的に厳しいのもあるし
    • ただひたすら寝ていたい
      ごはんは進まないし空腹感も満腹感もない
    • 今のままじゃダメなことは自分が1番わかってる
      前に進みたいとも思ってるけど前がどこだかわかんない
    • 大人が嫌いなままで大人になったら私はどうなっちゃうんだろう
    • 兄の名刺を貰った
      会社員してるんだなって思ったらお兄ちゃんなのにちょっと遠い人に思えた
      やっぱり大人は嫌いで、家族としてお兄ちゃんのことは好きで、でもお兄ちゃんもう25歳で、頭の中ごちゃごちゃ
    • しんどい時のまた明日はどん底に突き落とすって知ってるから、しんどくないまた明日が言えるのは本当に良いなぁって思う
    • 高校の友達と会ってきた
      明日も遊ぼうってことになった
      ひさしぶりに楽しい「また明日」が言えた
    • だったらヒトカラでも行った方が良かったな
      明日はそうしよ
      今日は連れて行ってもらおう
    • 親は「そこに行くこと・見ること」が目的だと思ってるから優しさなんだけど…
    • 帰省してて暇だから9kmくらい先の目的地まで自転車で行くって言ったら車出すって親に言われた
      女性を1人で~とか言われたけど、実家にいると部屋には1人でも家には家族いるから1人になった気分になれなくて、目的地に着くことよりも1人でいることが目的なのに…
    • 台風で屋内でも危険な地域あるくらいで、「川の様子を見に行って」「流されて」「事故死」なら自死じゃないから保険金出るだろうしそれで周りに金銭的に迷惑かけずに死ねるかもって思っちゃう
    • いつでもどこでも好きな時に必ず、愛してるとか大好きとか頑張りすぎとか休めとか言ってくれるYouTubeの動画がないと生きていけない
    • 優しくしてくれた人みんな好きになっちゃう
      自覚があるから、今思ってる好きは違うって言い聞かせてる
    • ヤリモクだったら2年も待たないんじゃないかって思うこともあって、でもネット恋愛なんかわかんないし会うのは普通に怖いよって伝えたのに怖くなくなるの待つとか言われるし、リアルに好きな人いるわけでもなくて、弱ってるから余計に愛されてる感覚が大きいし、自分がどうしたいのかわかんない
    • 思えば、彼氏ができるまでの彼氏発言からもうすぐ2年
      ブロックしないで、自分から送ることはないけどきたDMには返信する自分も良くないと思いつつダラダラ続けちゃったな
    • 彼氏ができるまで彼氏になるとか言ってる明らかに怪しむべき人(リアルでは知らない人)に、昨日のお昼にDMで「雨だけど体調どう?」ってきて、友達にも家族にも何にも言われないのにこの人は心配してくれるんだって泣きそうだった
    • 今はきっとサーバー重くなるだろうから、浮上しないようにって思ってたんだけどごめんなさい
      低気圧の頭痛しんどくて、心も弱くなって寂しくて仕方なくて、吐き出せるとこここしかなくて
    • いつもなら「自分まだ知らないことばっかりだなぁ…」って落ち込んだりへこんだりするシチュだったけど今回だけは客の言い方がウザすぎて、二度と来んなとしか思わなかった
    • バイトでお客さんに、これのやり方どうするの?って聞かれて、わかんないって伝えたら(先輩に聞きに行くため)、ええ?知らないの?ダメだよ知らないとって言われた
      自分がわかんないこと聞きに来てその言い方かよ
    • でも、そんな人たちにバチがあたればいいのにって思う自分が嫌い
    • 大学生活楽しんでます感の溢れるキラキラ女子のほうが逃げてるじゃん
      私は前に進んではいないかもだけど、少なくとも後ろに進んでるわけじゃない
      なんで逃げてる人のほうが人生楽しそうなんだろう
    • いかにも女子大生してますみたいな子たちと同じグループで取り組まなきゃいけない課題があって話進めたいのに、集まれる日聞いても返信こないし代表の子は市の担当の人からのメールも電話も無視してるらしいし、めんどいのに関わっちゃった
    • お腹はすくけど食欲がない
    • 自転車で右側通行したり道路の真ん中並列したりしてる、自分より交通マナー悪い人が運転免許持ってんの、腹立ってきた
    • 「子ども」をやり直さないと「大人」になれない気がする
    • 頑張りすぎるなって言葉もたぶん響かない
      頑張ってる自覚がないから自分への言葉として受け取れない
    • 休むことも必要だよっていろんなサイトで見るけど、休むことと怠けることの違いがわからないし、休み方を教えてほしい
    • 起きてるのになんにもしてなくて寝てるみたい
    • 夏休みに入って、自動車免許取りに合宿に行く人が周りに増えた
      1ヶ月後、みんなが免許証をもらう頃に、私は診断書もらうんだろうね
    • 怒られるとだんまりになっちゃう癖が邪魔
      親に怒られる時、だってとかでもって言うとたとえ正当な理由でも言い訳するなって怒られて、謝ること以外どうすればいいかわからなくなっちゃった
    • 一昨日熱出て急にバイト出れませんって電話して、当たり前だけど怒られたから今日行くの怖い
    • せめて高校生のバイトの可不可を全国統一してくれたらいいのに、公立高校だけでもいいから
    • そしてそのシステムが、子どもの手の届かないところで作られて支配されるってとこがタチ悪い
      子どもは校則を変えることも出来ず、文句を言って3年過ごすしかない
      勉強の支障になるかどうかは個人差があるでしょ
    • どうせ勉強しかしてこなかったんでしょって思われてるだろうな、って思いながらバイトしてるけど、校則でバイト禁止にしてるのは大人だし、勉強しろってばっかり言ってくるし、勉強しかできないようにしてるのは大人なんだよ
    • 台風の低気圧のせいで、発作の前の嫌な感覚が朝から治まらない
      早く再受診して診断だして、薬でもなんでもいいから早く治療させて
      中途半端に放置してるのが1番いやだ
    • 夏休みの帰省について母親と電話して「10日くらい帰ってきてくれると助かるわー、ご飯作りとか」って、なんだかパシられるために帰るみたいですね
    • 喪失感が大きいってことは、それだけ楽しめた自分がいるって言い聞かせるけどやっぱりしんどい
    • 楽しかったことのあと、どうしようもない喪失感でおかしくなりそうになる
      反動というより倍返しされてる
    • 人の何倍も弱いのに、人の何倍も強くならなきゃいけない
    • ただ、隠し事をしながら生活するのって思ったより心がしんどいってことは学んだ、バレた時のことをいつも考えちゃうから
      3年後の就活でも隠し通すとしたら、今のうちに図太くならなきゃいけないし、coするならその瞬間に耐えられるようにならなきゃいけない
    • だったら初めから伝えとけよって話だけど、そしたらいつまでも雇ってくれるところ見つかんないって本気で思ったから、言わなかったこと後悔はしてない
    • いや、伝えるべきだってことはわかってる
      でも雇ってもらえなくなる可能性があると思うと、単純に金銭的に厳しいだけでなく、正直大学よりバイト先のほうが仲良くなってる今の状態を壊したくない
      隠してた、嘘ついてた人って、折角仲良くなってきたのにそんなふうに思われるのかな
    • てんかんの診断待ちということを、バイト先に伝えずに2ヶ月経った
      9月に再受診が決まり、診断が出ることはほぼ確定した今、改めて伝えるべきなんだろうか
    • 映画見て普通に感動して普通に涙して普通に楽しみたいのに、変な視点で見てるもう1人の自分が邪魔
    • 弱くなろうとして弱くなったわけじゃない
      弱く育てたのは周りの人
      気づいたら弱かった
      それなのに弱い本人が悪いみたいな言われたらたまったもんじゃないな
    • ひとつだけ、簡単に闇に飲み込まれるのは弱くてそれはダメなことなのかな
      それだけ引っかかった
    • バケモノの子、しっかり見てしっかりないた
      同じ泣くのでも、苦しくて辛くて泣くよりこっちのほうがいい
    • 嫌われちゃったっていうか、役立たず、問題児って思われてるって思っちゃう
    • ちょっと失敗したり迷惑かけたりするとすぐに「どうしよう嫌われちゃった…」って思うの、ただ自分が辛いだけで周りはそんなに酷いこと思ってないってわかってるのにやめられない
    • たぶん克服はできないだろうから
      もし今までのこと全部話せる人ができたらラッキーだし、まあそんな人はできないだろうなって思っとく
      自分が心開けないんじゃ仕方ないよね
    • 高3の頃は誰かの名前呼ぶのかなりできるようになってたのに大学生になってまたできなくなった
      嫌いな人って訳じゃないけど完全には心を開けてないのかな、仕方ない、まだ出会って半年も経ってないんだから
      でも、無理に呼ぼうとしたり呼べない自分を責めるのはもうやめる、誤魔化して過ごしてくことにする
    • 自傷っていうのに他傷って聞いたことない
    • どこからが自傷なんだろう
      リスカアムカレグカだけなのかな
      私みたいに腕や指に噛みつくのとか、ハサミでグリグリして跡つけてるのはなんなんだろ、ストレス解消?
    • 可愛いサンダル、試しばきして買ったはずなのにどうも合わなかったみたいで1日履いたら足に水膨れできて合うの買ったら捨てようと思った
      水膨れの後に硬くなった皮膚を剥がすの気持ちよかったから捨てないことにした
    • 本当は眼鏡やめてコンタクトにもしたい
      でもやっぱりコンスタントにお金がかかるところで躊躇してしまう
      お金がかからなくて親孝行は、裏返せばお金がかかる子は親不孝
    • 可愛くなりたい、おしゃれしたいとは思うけど、お金がかかる
      出そうと思えば出せるけど、母の「お金がかからなくて親孝行ね」という言葉が邪魔をする
      可愛くなることにも罪悪感
    • 中学生から、クロックスしかサンダルを持ってなかった
      大学ではみんな可愛いの履いてる
      これが普通の女の子なのか、って思ったら無性に欲しくなって靴屋さんに行ったら、全部可愛く見えて全部自分に似合わないと思った
    • 改めて、実家にいることがストレスだったんだな
    • 実家を出てから2ヶ月経って、肌荒れが改善してることに気づいた
      あんなに化粧水やらクリームやらを使ってもなかなか良くならなかったのに、お化粧落とさずに寝ちゃうこともある今のほうが調子がいい
    • いい感じにみみずばれ
      いつものあの感じ
      ここまで気分良かったのに、明日の一限体育なの思い出した
      どうしよう
    • とにかく、接客業のバイト
      ここで変わる、変わってみせる
    • バイトの面接を受けた
      1件目は、てんかんのことも伝えるべきだと思ったから伝えた
      落ちた
      2件目は伝えなかった
      受かった
      関係ないと信じたい、差別偏見なんか今の時代に合わないよ
    • なんで私がって思ってもいいことないから、私は選ばれし者って思うようにはしてるけど
      ずっとそう思うなんてできないよ
      なんで私がって思うよ
    • 車に過敏になってる
      私運転禁止だから、免許とったらドライブ連れてってねって言えばいいだけなのに、気持ちが暗くなるほうばっかり向いてる
    • 友だちの、早く免許とってドライブしたいってツイート見て、イライラとも違う何かが湧き上がって抑えられなくて
      結局ハサミに戻った
    • 夏休みに合宿免許誘われても無理だから
      必要性を感じない、で押し通すしかない
    • 大学の学科担当の先生と保健室の先生には全部伝えた
      でもやっぱり、友達には知られたくない
      同情されるのが目に見えてるし、発作がなくなるわけでもない
      メリットが思い浮かばない
    • 大学生協に加入している人は割引できますよ、
      と自動車学校の宣伝のティッシュを配られた
      友達と「どうしようね」「ねー」なんて会話をした
      少なくともあと2年は運転禁止、が発作のたびに延長されていく
      私はどんな顔をしていただろう
    • 自分で考えろって言うくせに、自分の頭の中にある計画とか全否定されるから考える意味無いじゃん
    • 昨日は「午後から行こう」って言ってたから午前中はのんびりできると思ったのに、突然「もう準備できた?」とか「早くしろ」とかわけわかんない
    • なんで予定聞かないで勝手に計画して、その通りにいかなくて勝手に怒るの
    • 最近変な夢ばっかり
      普段は夢の記憶なんかさっぱりなくて、見てるのか見てないのかわかんないくらいなのに、最近は鮮明に細部まで覚えてる
      睡眠おかしくなったかな
    • あいつは進路決まってるのに私は決まってなくて、あいつのほうが不幸になるべきなのにっては少なからず思うわけで
    • お互いピアノやってたり、近所だったり、あんなことさえ無ければきっと1番の友だちになってたんだろうな
      でも過去に起きた事実は変えられない
      もう友だちには戻れないし、新しい友だちにもなれない
    • 小学生の頃に私をいじめたやつのTwitter見つけて何の気なしにツイート見てたら、MRI受けてきたみたいなのあって、「え?どしたの?大丈夫?」って心配するみたいな気持ちになった
      あんなやつの心配するなんて自分は一体どうしたんだろう
    • お兄ちゃんは無条件に褒められて、弟は私より勉強できないから、テストが良かったらご褒美とかお小遣い貰える
      私だけ、出来て当たり前で褒められもせず対価もない
      今までよくやってきた方だと思う
    • どこかで第一子とその他に線引きされてる感じ
      昔から、お兄ちゃんはすごいお兄ちゃんは偉いお兄ちゃんは頑張ってるってばっかり
    • てかお兄ちゃん一浪して予備校行かせてもらったけど私が落ちたらどうなんだろ
      ゲームとかPCとかは、お兄ちゃんしか買ってもらえてない、もう少し大きくなったらねって言われたのに買ってもらえなかったから、無駄だってわかったから欲しがるのやめた
      予備校も期待しないでおこうかな
    • 学力があるから国公立を「選ぶ」んじゃなくて、お金が無いから国公立で「妥協」なんだよな
      倍率6倍とか正直しんどい
    • 言ってもしょうがないけど、うちがもっと経済的に余裕があって私大行けるお金があればなぁ…
      国公立目指してるって言うと聞こえはいいかもしれないけど、私大がバカの集まりってことじゃないしお金かかる分手厚いところもあるし
    • 言ってもしょうがないことは言わずに生きてきた
      願っても手に入らないから欲しいもの聞かれても特にないよって答えてきた
    • だいぶ前だけど進路調査で、浪人が可能か不可能か書いて出さなきゃいけないやつに、親が「そもそも浪人しないから不可で出せ」って言った
      子どもを信じてるというやつなのか、見えてないだけなのか
    • 目指してるものになった自分を目指してるんじゃなくて、目指してる自分を目指してる
    • 勉強してない罪悪感と、根拠の無い受かる気がするの間で、今目指してるものがどうでもよく思えて、じゃあなんで頑張ろうとしてるんだろうって
    • なんでこうなったのかわかんない
      いじめのせいだと思ってたけどそうじゃない気もする
      家庭環境のせいかもって思ったけどやっぱり違う気がする
      結局自分が悪い気がするけど、自分の何が悪いのかわかんないから直しようがない
    • 行動したいんだけどできないんだよ
      家にエネルギー吸いとられて動けないんだよ
      ってまた言い訳ばっかりしちゃう
    • 助けてとか思うけど、自分で何か行動したわけでもないからほんと自分ってクズだと思う
    • 選びたいタイプって自己主張強いから、家柄に関係なく選ばせろ、女性にも選ばせろって主張して今の時代になったのかな
      選べないタイプは自己主張弱いから、そういう社会では生きにくい
    • 選べない時代に生まれたかったな
      死ぬまで社会の作ったレールに乗っていられる
      選ぶの苦手なタイプには良い時代だったのかもね
    • なんなら今日だってそんなに動けてない
      土日合わせて勉強自体は0分で、志望理由書書くのに3時間くらいだけ
      明日速達出そうと思ってたのに志望理由書の下書きも添削も何にもしてなくて、推薦で書いたやつに手加えて書いただけ
      我ながらひどすぎる
    • 昨日発作起こして1日中寝てた
      時間の使い方記録みたいなのに書きたくない
      風邪でもインフルでもないのに寝てましたとか
      受験生なのに1日勉強しない日があるなんて自称進学校じゃあっちゃいけないこと
    • 苦しんだ分必ず100%幸せになれるっていうなら、苦しいのも我慢できるけど、そういうわけでもないのにどうしたらそんなに頑張れるのかわかんない
      それでも叶えたい夢があるとか?意味がわかんない
    • 保健でも現社でも、人は悩む時期を経て大人になるみたいなこと習った
      けど周りの友達で私みたいな悩み方してる人いない
      上手く隠し通せてるだけ?
    • なんかもう出願書類書くのもめんどくさい
      なんにもしたくない
      なにがしたいかわからない
    • こんな約立たずの人間だけどね、体は健康体だからね、死んだ時に臓器提供することが唯一誰かの役に立てること
      いつ死んでも困らないようにドナーカード持ち歩いてる
    • もう何しても常に罪悪感ばっかり
      早起きさせてお弁当作らせてごめんなさい
      学費払ってもらってごめんなさい
      本来ならありがとうを言うべきところが全部ごめんなさいになる
    • 幼い頃の親の無意識の言葉で、「お金のかからない子は親孝行」「お金のかかる子は親不孝」というイメージがついた
      受験料の振込頼んだ時に「こんなにかかるのか…」って呟かれた瞬間は、とてつもなく消えたかった
    • 1度壊れたものは治らないっていうけど、そんなら私は完全に破壊して欲しい
      ちょっと欠けてるけどまだ使えるなって使われてる皿とか辛いだろうな
    • 担任に1日10時間勉強しろって言われたけど、今日は3時間だったよ
      ダメな娘だしダメな生徒
    • 母親と貯金の話をしてた時に「これでも頑張って貯金した、お金なくて大学行かせられないなんて親失格だから」みたいな事言われた
      どの口が言ってんだか
      大学なんか行かなくてもいいから、もっといっぱいぎゅってして欲しかった
    • 土日が辛い
      SNSがあるからこそ、誰も浮上してこないことでみんなが勉強してることがわかって辛い
      友達の前で笑顔を作る大変さは、家でのそれよりずっと楽だから、家にいることより辛いことなんてないから、学校に行きたい
    • 昔の自分はなんで、大きくなったら幸せになれるなんて信じてたんだろ
      仕事なんかなんだっていい
      欲しい服が買えなくてもいい
      恋なんかできなくてもいい
      ただ友達がいてくれたらそれだけでいいのに
    • 今はやりたいこと無いけど大学で見つける
      って言って、頑張れてる人ってすごい
      私なんか一応やりたいことあるけど頑張れてない評価受けるような生活だし、そもそも本当にやりたいかって言われたら揺らぐ
    • 入試まで1ヶ月
      この時期にエネルギー切れはしんどい
      受かれば家を離れられるってことも意欲に繋がらなくなってきた
    • どんなにしんどくても、周りの人には相談しない
      それはあなたを愛しているからだよって言われるのが分かってるから
      愛してるかどうかなんて、苦しみを与えてるけどそれに気づけてないんだから愛されてるわけないじゃん
    • 友達が「親と喧嘩して3日も口聞いてないw」とか言うのすごく羨ましい
      喧嘩できるんだっても思ったし、友だちに気軽に話せる内容ってのが羨ましい
      「幼稚園のころに周りのもの全部投げつけられたw」
      とか言えないでしょ、即行児相もんでしょ
      しかも私18歳になっちゃったからどこにも頼れない
    • 支えようとしてくれてることも、愛そうとしてくれてることもわかってるけどそのほとんどが逆効果
    • 現実からは逃げられるけど、記憶からは逃げられない
    • 三者面談なのに親が教師だから、担任、生徒、親の三者面談じゃなくて、担任、生徒、家庭教師の三者面談になる
    • 「疲れてる頭に…」だって
      泊まりの仕事から帰ってきてすぐに判定見せた私が悪かったかな?明日三者面談だけど?
      いっそガーッと怒ってくれたら良かったのに
      昔みたいに周りのもの全部投げつけてきたら良かった
      そしたらすぐに逃げる覚悟できたのに
    • もうどうしたいのかわかんないしどうしたらいいかもわかんない
    • 人生やり直したいとさえ思えないくらい、やり直しても良くなる気がしない
    • 死にたいわけじゃない
      生まれなかったことにしたい
    • 私はたぶん連鎖の被害者だから、私できっぱり断ち切りたい
      それ以上に、私が消えたい
    • まあ、子どものことちゃんと見れてない親だってのは前から知ってたけど
      小2でいじめ始まったんだよ、2年以上続いたんだよ、私も隠してたことは認めるけど小2じゃいくらでもボロ出てたでしょ、よく気づかなかったね
    • 親に勉強を強いられて苦しんでる人がいることは知ってる
      でも私は、いい成績で構ってもらおうとして、結果的に可もなく不可もなくで、褒められることも怒られることもないまま過ごしてきた
      「勉強しなさい」って言われてみたかった
    • 部屋にこもってる時間はたしかに長いけど、私勉強してるなんて一言も言ったことないよ
      そっちが勝手に、勉強してると思い込んでただけだよ
      ちゃんと子どものこと見てなかっただけだよ
    • 今こうして吐き出してる時間も勉強に使うべきなんだよねわかってる
    • 言い訳ばかりの娘でごめんね
    • 高校に首席入学したからって、ずっと成績維持できるとは限らない
      ましてや、異常に気づいてからそのことばっかり考えてたし、そんな状況での私の「頑張った」のレベルはかなり低い自覚もある
    • 期待が重い
    • 家にいると胃が痛くなる
      エネルギーを吸い取られて、翌朝、逃げ場所の学校に行くエネルギーも残ってない
      睡眠取れば回復するなんてうそだ
    • 好きなことは仕事にしたくない
      好きじゃないけどやりたいこと
      家から離れること
      過去のことを過去にすること
      困ってる人の力になりたいなんてのは表向き、少なくとも1番の理由ではない
      すごく、ワガママだと思う
      だから推薦入試は落ちたんだな
    • 優しいって言ってくれる人には申し訳ないけど、優しいんじゃなくて、言いたいことが言えない弱い人間だよ
    • 人からは、怒らないよね、優しいよねって言われるけど、こんなに外に出さないようにしてるつもりが顔に出てるような私みたいなやつに社会福祉の仕事なんかできるのかなって思う
    • あれこれ世話を焼いてくる祖母
      無駄なこととか二度手間になることしかしてこないから、しなくていいよ、高校生なんだから自分でできるよ、って「邪魔」とは言わないようにしてきたけど、言っても理解できないんじゃないかな
    • 学校とか大人とかって、将来やりたいことがないことを悪いことみたいに言う
      みんながみんな希望に満ちてるわけじゃない
      過去と戦ってて現在を生きるのが精一杯で、未来のことなんか考える余裕なんて1ミリしかない
    • 自分みたいに苦しんでる人と、いつまでも苦しんでる自分を助けるのが人生の目標
      でも心のどこかで、自分なんかどうでもいいって思ってるし将来だって正直どうなってもいい、誰かに愛されるなら、仕事にはこだわらない
      って思ってるから三者面談したくない
      そこまで資格に強いこだわりはない
    • 今さら仲良くなったって…
    • クラス替えの後からずっと、朝も昼も放課後も、部活に明け暮れた、友だちになれるかの不安から逃げてた
      気づいたらグループからはみ出てた
      どこにでも入れるし、どこに入っても空気みたいだった
      自由登校になって、卒業まで40日くらいになって、ようやくクラスに打ち解けられてきた気がする
    • この腕の痛み、適当に腕を叩いたり殴ったりしてる瞬間だけ楽になる
      けど交互にしかできない
      自動殴り機とかないかな
    • 関節が痛かったらインフルかもだけど、腕全体が痛いし熱ないからなんだろ、前に診断チェックで引っかかった非定型うつってやつの特徴と似てる
    • いつもは学校に残って勉強して、少しでも家に帰るの遅くなるようにしてるけど、今日はとにかく眠くて両腕が重いというか鈍い痛みがあって、残ってくる元気もなく帰ってきた
    • 家から逃げてきた人が8万円もって上京したって話聞いてびっくりした
      運が良かったんだろうな
      私にはそんな幸運ないから今は地道にお金貯めよう
    • 眠い
      頭も痛い
      カフェイン無いとだめだ
    • この三連休、1歩も外に出てなくて、コンビニ行こうと玄関を出た瞬間にこのまま家出したいと思った
      家事全般できるしご飯も作れるし、どこかに部屋を借りられたら完璧だけど保証人とか必要なそれが1番難しい
    • かさぶたとか治りかけの傷って痒い
      だから、誰かに優しくしてもらって感じるムズムズはきっと心の傷も少しずつ癒えてきてるのかなってことにする
    • 今日は午前中に2時間も勉強した
      もちろん冬課題の進み具合とかセンター試験1週間前とかのせいだと思うけど、できなかったよりはできたほうがいい
    • 年末年始6日も家で過ごしたんだから、3日くらい大丈夫って思いたい
      現実は、6日分の溜まったものを2日でリセットできるわけもなくて、全然大丈夫じゃない
    • 学校行けばとりあえず家から離れられる
      あの空間にいなければとりあえず言い争いを聞くことも見ることもない
      明日学校行ったら次は三連休か
    • いとこみんな年上だから、みんな大学生とか社会人とかばっかり
      いとこと会えるのは嬉しいけど、自分があんな風にキラキラした大人になれる自信が無いから、会うと落ち込むから、年に1回くらいでちょうどいい
    • 弱いやつは捨てられるし、誰の役にも立たないし。いいことない
    • 体調悪いって、親に限らず誰かに言う時いつも涙出ちゃう
      そのくらい、自分が弱いところを誰かに知られるのが怖い
    • 熱っぽい
      親に言えないからTwitterに吐き出そうかと思ったけど、従兄弟にフォローされてて今日従兄弟来る日だからやっぱりダメだって思ったのでここに吐き出します
    • 異常だって気づかなきゃよかった
      気づいたら、抜け出したくなるし今の自分は1人で生活していくのはできない
      異常だって知った上で、異常な環境のなかで暮らすのは苦しい
    • 自分がされて嫌なことはほかの人にしない
      ってのがダメなんだよな
      愚痴聞かされるの嫌だと思ったから、誰にも愚痴をこぼせなくなった
      相談もできない
      結局全部溜め込むようになった
    • こんなに愚痴を聞かされて大変だった
      っていう愚痴を聞かされて大変だよ
    • 大晦日だから、すき焼き
      なのにおいしくない
      食卓を囲んでごはんがおいしい家に生まれたかったな
    • まあ合格してから考えればいい話か
    • 大学の夏休みに自車校誘われたりするのかな
      なんて断ればいいんだろう
      下手に脳波異常のこと言って、変に壁作りたくない
      時々動けなくなるだけでそのほかは何にもなく暮らせるのに、病気の人とかレッテル貼られるのは嫌だな
      そういう状態で大学に通ってて偉いねぇみたいなことになるのが1番嫌だ
    • 大学に入ってからも続くんだから、諦めなきゃ気にしないようにしなきゃってのはわかってるけど
      今は他校生自車校通ってる状態で、春からは車に乗るかどうかは別として、周りが免許持ってる状態になるから今より辛くなるんだろうな
    • 冬休みに入って、みんな自動車学校で忙しいらしい
      私は校則で免許取れないから身近な友達は取れないけど同中の友達が自車校がどうだったとか言ってるの見ると辛い
    • そのうち高齢化がもっと進んだら、「いつまでも生きてるの」って言われる時代がくるかもね
      生きてること=善
      の時代の終わり
    • 自分が誰かに誇れることなんかあるかなって考えて
      「わけわかんないことばっかりの中で生きてること」だと思った
      生きてること=善
      死ぬこと=悪
      って誰が決めたの
    • ここで吐き出す意味は、少なくとも吐き出さないよりは楽になるってことだろうけど、こうやって文字を打つ間も「また勉強しないでスマホいじってるダメな自分」っていう意識があって、誰かに話すのもここで呟くのも使う時間は大差ないはずなのにスマホダメって言われすぎたせいで楽になることも悪いことみたいだ
    • ここでのつぶやきに、少なからず共感を押してくださる人がいるのに、ここで話してるようなことを学校の友達に話しても理解されない
      狭い国なのにどうして理解してくれる人と巡り合わないんだろう
    • 誰かの幸せに私も幸せを感じたいし、誰かの悲しみは私も悲しみたい
      他人の不幸は蜜の味とか嫌だってのは綺麗事かな
    • 偶然目が合った時に「(名前)、センター試験頑張ろうな」って言ってくれたのに、ほんとに最低
      こんなの、恋愛とか友達とか以前に、人として誰かに好いてもらえるわけない
    • 合格したら3学期はほとんど学校に行く必要がない
      それで、話してて楽しいしもっとおしゃべりしてたい、これって所謂恋ってやつか?って感じの相手が不合格で一般入試受けるからまだ学校で会えるって思っちゃった
      自分最低すぎる
    • まあ、「ネットでの発言はスクランブル交差点で叫ぶのと同じ」理論だと、私のここでの発言も、ここでの多くの人の発言も、なかなか刺激的な交差点ですねつてなるけど
      だからスクランブル交差点に例えるのは無理がある
    • たださ、やっぱりデリケートな話題だと思うし、よく学校で言われる「ネットでの発言はスクランブル交差点で叫んでるのと同じ」だとしたらやばい人だよ
    • Twitter開くと、性の六時間ってやつばっかり
      やめろとは言わないし、私がTwitter見なきゃ良いだけ
    • 女の子の日お腹痛い頭痛い
      明日が日曜で休みで良かった
    • なんでみんなは笑ってるんだろ?
      なんで私は笑えてないんだろ?
    • 最善を尽くすとか全力を尽くすとか、私はそのレベルが低いし、自傷っていうおまけまで付いてくるの
    • 最善を尽くせって
      私の最善と先生の考える最善は違うでしょ
      苦しい中で頑張ってる方なんだよ
      正直パンクしてるよ
      今日だって、ハサミ握ったもん
      ね?最善尽くしてるでしょ?
    • でも、家でこんなんだから何とか学校に行って授業受けて帰って来れてるんだよ
      学校でちゃんとやる分家で堕落しててもいいじゃん
      プラマイゼロなら良くない?常に完璧に生きろっていうの?
    • 学校でやってる1日の時間の使い方を見える化するやつが嫌い
      学校に私生活まで支配されてるみたいだし、バカ正直に書くと怒られるどころか呆れられるような生活だから
    • とりあえず勉強
      昨日、今日はいっぱいできたって思ったのに3時間くらいしかしてなかったし、今日も、今日こそいっぱいしたって思ったら2時間くらいだった
    • 死にたくないけど生きていたくもない
      たぶん生きてても死んでも、どっちでも辛いことに変わりないんだろうな
      選択肢があるようで無い
      どっちを選んでも、同じようなもん
    • だって小さいころの私にとっての未来が今で、いつか良くなるって信じてもいつかはこない
      信じたいつかのうち10年間が終わったよ
      残りのいつかもどうせ変わらない
    • 今辛くても未来は辛くないよ、みたいなのはほかの人のもので、私は未来も辛いに決まってる
    • センター試験まで1ヶ月無いし、一般入試受けるし、前向きにならなきゃと思って名ゼリフ的なのとか良い歌詞とか見たけど、あれはきっと自分以外の人には当てはまるけど私には当てはまらないやつだ
    • 入試落ちた
      やっぱりなって感じ
    • 子どもたちだけなんですかって突っ込んだ質問されたら本音を言うべきか、大人相手に大人は助けてくれなかったから助けようと思えない、と言って合格するだろうか
    • てか志望理由書出したんだから面接で聞かなくて良くない?
    • なんか役に立ちたいのが自己満足のためみたいな感じするな
    • 客観視できてるかわかんないけど
      いじめられて自信をなくした時期にボランティアに参加→自閉症の子どもたちの楽しそうな表情→役に立てた喜び→障がい児支援に携わりたい→虐待の本を読んで社会福祉士を知る→障がい児だけでなく困っている子どもたちの力になりたい
      メモみたいな使い方ごめんなさい
    • しかも
      困っている人の役に立ちたい
      じゃなくて
      困っている子どもの役に立ちたい
      だからめんどくさい
      私がいじめられた時に助けてくれなかったから、大人の力になりたいとはどうしても思えない
      自分みたいなことを思う子どもが少しでも減ったらなっていう感じ
    • 提出した志望理由書にはいじめのことと虐待の本の話は書いたけどボランティアには触れなかったから、今さら面接で言ってもなぁ
      でもやっぱりなくてはならない理由なんだよな
    • メインの理由とか1番の理由はなくて、すべて揃って初めて志望動機になる
      ひとつ欠けたら違う形で児童福祉に関わりたいって思ってたと思う
    • 志望動機まとめてて
      ・自分がいじめられた
      ・虐待の本を読んで社会福祉士に興味を持った
      ・ボランティアで自閉症の子と関わって、困っている人の力になれるのが嬉しかった
      ・近所の障がい児と関わるのは好きだった
      挙げたらキリがなくて面接で何を答えたらいいかわかんない
    • 自己肯定感低いんだから、漫画みたいに上手くいくわけないって思考になるのは分かりきってたね
      鵜呑みにして失敗したな
    • 自己肯定感が低くて恋愛できない人は、少女漫画とか読んで恋愛に憧れる気持ちを持つといいよみたいなの見つけて、恋愛系の漫画漁ったけど、もっと恋愛が怖くなった
    • でもさ、娘がいじめられてるのに全然気づかなかったのは誰かな、こんなにこじらせてるのに全く知らないでいるのは誰だよ、お兄ちゃんは彼女できないタイプだしねって私はお兄ちゃんの代わりなの?
    • お母さんが「大学で彼氏とかできたりしてねぇ〜」って夢を膨らませてる
      ごめんね、人を信じるのは怖くて、ぎゅってされたいのに誰かに触れられるのも怖くて、とても恋なんかできないよ
    • 試験もまだなのにうちの家族みんな、私がもう合格もらったみたいな態度
      家出たら寂しいねぇとか何度も言われるんだけど繰り返されすぎて、出てって欲しいみたいに聞こえる
    • 誰も悪くないってのがタチ悪い
      誰を責めることもできないからなんとなく愚痴るしかなくて解決にならない
    • きっと大丈夫
    • 考えを話すのは苦手だけど、書くのは得意
      思ったことがいくつも同時に口から出ようとして喧嘩になる
      語彙がすらすら出てきて文字になってく
      面接は酷い出来だけど小論文でカバーできるはず
    • 面接練習が辛い
      正直一般入試受けたらたぶん受かるのをわざわざ推薦入試にしたのは自分を変えたいと思ったから
      落ちる落ちないの問題じゃない
      なんて親にも学校にも言えないけどね
      推薦はたぶん落ちる
      親には申し訳ないけど受験費用は娘が克服するための費用だったと思ってほしい
    • なんて言えばいいかわかんないけど、すべてがしんどい
    • そういえば自分で毛を抜くのも自傷に入るって話を聞いたことがある、リスカだけが自傷じゃないよって話
      小2のころ眉毛抜くのが気持ちよくてたまらない時期があった
      小4のときは脚の毛を抜いてた
      スっと抜けた時の痛みが本当に気持ちよかった
      今思うとあれも…?
    • ほっぺ引っ掻いたら血が出てきた
      最近ほっぺの痛覚無くなったみたい
      血が出てるのに痛くない
      かさぶた剥いても痛くない
      血の匂いは割と好き
      むしろ落ち着くくらい
    • でも私本人は、人を信じられない気持ちがどこかに残ってて、気配りも疑いの心から周囲の動きに敏感なだけでじゃないかって思う
      素直に受け止めることが出来ない
      自分をダメな人間にしないと気が済まないくせに、いい人になりたいと思う矛盾
    • 担任の先生から貰った資料には〜〜って書いてあるぞ、これも立派な長所じゃないか?って言われて泣きそうだった
      周りに気を配ることが出来る、困っている友達を助けることが出来る
      担任の先生にはそう映ってたんだ
    • 面接練習中、長所と短所を教えてくださいって言われて、長所は…で1度言葉に詰まった
      あとで先生に、長所無いんか?って聞かれた
      曖昧に笑って誤魔化すしか無かった
    • 3連休は自己PR考えてたらあっという間に終わった
      結局わかんないまま
    • 短所ならいくらでも思いつくのに
      長所と言われても
      自分のレベルを自覚して無理なことには挑戦しないこととかかな、地に足のついた生き方をしてるみたいな感じで
    • 面接練習担当の先生に、よく聞かれる質問の返答例作ってきてって言われた
      自己PRって…私にPRできるようなところなんて無いよ
      とは言えないしどうしよう
    • 脚にはしたことないし、ハサミで上手くできない気がする
      カッターならできるだろうけどその勇気がない
    • 今年は受験生なんだからインフルの予防接種受けなさいって土曜日に予約入れてもらってから、それまで絶対に切っちゃダメだ我慢しなきゃって思うと余計に切りたくなって辛い
      傷があるって知らなきゃ気づかないくらい消えてるけど今やったら土曜日まで治らないぞって
      早く明日が終わってほしい
    • 自分で認めてるうちはまだいい
      誰にも認めてもらえないと、認めちゃだめなんだって思って、気づいたら自分も認めなくなってるから
    • 疲れとかストレスが原因でヘルペスができた
      自分が頑張ってるのは自分しか認めてない
    • 頑張れって言ってもらえるだけ幸せなのかもしれない
      認めてほしいなんて贅沢なのかもしれない
    • 頑張れは、頑張りを認めてもらえてない感じ
      まだ足りないまだやれる、そんな感じ
      頑張ってるねは認めてもらえてる感じ
    • 頑張ってないわけじゃないんだよ
      今日だって帰ってから夕ごはんも食べずに眠続けるくらい疲れてる
      どんだけやっても、試験が終わるまでは頑張れは言ってもらえても頑張ったねって言ってもらえない
      頑張ってるねって言ってほしい
    • 迷惑をかけてることしか考えられない
      それでも合格できたら終わりよければすべてよしってなるんだろうけど、落ちたらほんと、ただただ迷惑な生徒
    • 放課後、部活の後に先生に見ていただいてる=先生の残業を増やしてる罪悪感で、推薦入試受ける決意が揺らぐ
      簡単に揺らぐなら受けんなとか言われるから誰にも言えない
    • そんで締切ギリギリになったり遅れたりするともっと自己嫌悪して、自己嫌悪の理由は治せなくてまた自己肯定感がなくなって、生きてる分だけ自分のこと嫌いになっていく
    • 何にどのくらいの時間がかかるか、大体の予測ができない
      15分くらいでできるなって思ったことに3倍近く時間がかかったり、長めに予想しておこうとしたら一瞬で終わったり
      ちょうど良く見通しが立てられるようになりたい
    • 願書が書き終わらない
      高校入試の時も、放課後に一度家に取りに帰って提出した記憶がある
      3年前から全然成長出来てない
    • 服を買いに行く時、行く前はあーいうのが欲しいって考えるけど、いざお店で商品を目の前にすると、どれも自分には似合わない気がして、そもそも自分に似合う服なんてないんだって思う
      ずっとお下がりで生きてきたから、選ぶことができないし好きな物がわからないのと自己肯定感の低さが身近なところで邪魔になる
    • それに、寝たくない気分だけど、寝ないと明日の学校が辛くなるってわかってるから寝なきゃいけないって思うともっと寝たくなくなるし、何だかんだ眠たい
      感情と身体の欲求がマッチしてない
    • 寝たくない気分の時は眠いし、今日はなんか眠れる気がするって思う時は全然眠くない
      非合理的だ
    • 将来やりたいことなんて曖昧で、やりたいと言えばやりたいけどやりたくないと言えばやりたくない、そんな程度の将来の夢しか持ったことがない
      自分の全てをつぎ込んででも叶えたい夢なんてない
      そんな情熱はどこから湧いてくるの
    • 児相とかで働く一方で、個人的にそういう活動をすることはできるかな
      私がいじめられたのは小学生の時だし、子どもの力になりたいってのは本当だけど、とっくに解放された高校3年生になってもこうして辛さを抱えてる人が少なくないってのは身をもって体験した
    • でも、進路希望調査に、相談サイトみたいなところ(うまく言えない)の社会福祉士さんになりたいっては書けない
      プログラマーとかウェブエンジニアになりたいって言うと頑張れって言われるのに、ネット上での活動?みたいなことがしたいって言うとふざけてるのかって言われそうで怖い
    • ココオルさんを見つける前から、将来は子どもを助ける仕事をしたい、児相とか児童養護施設とかで働きたいって考えてた
      ココオルさんで相談に乗ってくださる社会福祉士さんには本当に感謝でいっぱいで、ココオルさんで働いて恩返しや、私がしてもらえたように誰かの救いになったりできたらっても思い始めた
    • 今日も、7時限まで授業受けて、そのあと1時間の放課後講習
      もう疲れた
      行ってきます
    • 昨日予習しなかったのが、その時は本当に何にもできなかったって思ってるのに今日になると、本当はできたんじゃないかやらなかっただけじゃないのかって思うし、今日の授業で困るの分かってるから後悔する
    • 大切にされたくて愛されたくて、女性向けボイスの、所謂R-18のやつをYouTubeで聞く
      好きとか愛してるとか、全年齢向けよりもたくさん言ってもらえる
    • そうだよ、今日の家庭学習時間は0分だよ
      机には向かったけどダメだったの
      ノートも出したしシャーペンも出したけどダメだった
    • 志望理由書とか小論文の添削指導をしてくださる先生方には本当に申し訳ない
      授業と部活だけでもブラック体制で忙しい先生方を、私なんかの入試のためのさらに多忙にさせてしまっている
    • やらなきゃいけないことがいっぱいあることくらいわかってる
      やろうとする気持ちもある
      だからこそ、机に向かってもぼーっとしてるからのが悔しくて
    • どうすればいいかわからない
      なにをすればいいかわからない
      教えてほしい
      大人には自分で考えろって言われる
      教えてほしいのは答えじゃなくて解き方
      全部わかったら私だってつまんない
      ヒントがほしい
      どうすればいいかわかるにはどうすればいいですか
    • そろそろ寝ようかなってパジャマに着替える途中で着替えられなくなる
      半端に着替えかけのままでぼーっとしてる
    • 動けないというか、行動する気力がどこかに吸い取られる感じ
    • 帰るときは「今日はあれをやって、これはできるとこまで進めよう」って思うのに、家に着くと何にもできなくなる動けなくなる
    • もしかするとここでさえも自分の気持ちを吐き出すのが怖いのかも
    • 吐き出したくてここに来るのに、語彙力が足りなくて上手く言葉にできないから結局吐き出せない
    • 自分が嫌いな自分が嫌い
    • そんなことないってわかってるのに、助けて欲しいって思う自分が悪者みたい
    • 助けて欲しいって思うけど、助けを求めちゃだめだって思うのは、私を助けても助けてくれた人には何にも渡せないから
      そんな人がいたとして、仮に苦しんでるとしても私はきっと力になれないから
    • 生理痛がひどい人ほど安産ってよく聞くけど、毎月痛いのと、出産の時の痛みが長引くのと比べても正直どっちもいやだし比べる意味はそんなに無いような気がする
    • 生理痛がいつもより痛くて若干吐き気もして、これじゃ勉強してても頭に入らない
    • とりあえず、
      衣替え万歳
      傷跡隠せる万歳
      長袖万歳
      冬服万歳
    • 思いつくことばーっとここに呟いて、一呼吸置くと全部言い訳に見える
      それで、やっぱり自分は弱いなって思う
      でも呟かないで溜め込むほうがもっと辛い
    • 死ぬ気で勉強してみろ、死なないから
      死ぬ前に勉強できなくなってやめるから大丈夫だ、
      って言われた
      勉強にとらわれすぎて合否が不安で心の病気になって自殺したら、それは勉強に殺されたってことにならないのかな?
    • 寝たくて居眠りしてるわけじゃないのに気づいたら寝てるから、ハッと起きた時に悔しくて涙が出るのがいつか友だちに見られるんじゃないかと思うと怖い
    • 引っ越してからストレス過多で、ストレスが溜まってる時はとにかく睡眠をとるべきって前に聞いたけど、先生は受験生なんだから1日10時間は勉強しろよって言うから睡眠時間多くとるなんてできなくて結局は授業中の居眠りに繋がって、ほんとただの悪循環
    • 授業中に、こういうもやもやする気持ちもあるな、これも歌詞にできそうだなって思ったのをとにかくメモしてみたらあっというまに1ページ分埋まった
    • 学校に行く前にお腹痛くなる話と逆で、帰ろうとするとお腹痛くなる
    • 忘れたくても忘れられない心のもやもやをどうしたらいいですか?って質問に、それは運命だったと思いましょうって答えた人がいた
      私がいじめられたのも、どこかおかしい家族の元に生まれたのも、苦しんでるのもそれを誰にも言えないのも全部全部運命だったの?
    • お手紙にしたり書きなぐったりしたけど、歌詞を作るのが今までで1番消化出来そう
    • 過去の苦しみを歌詞にした
      将来的には音をつけたい
      今一緒に活動の準備をしてる友達と共同の作品にするか、個人のものとして載せるか迷う
      共同のにするなら話すべきだと思うと踏み出せない
    • 失敗した
      半袖着たら見えるとこにしちゃった
      カットバン貼ったら違和感あるかな
      でもみみずばれみたいなのモロ見えのほうがなんか言われるよね
    • 耐えられる気がしないって思ったらハサミに手が伸びてた
    • おばあちゃんとの同居が目前
      お父さんとおばあちゃんは馬が合わない
      お父さんがイライラする
      お母さんが気を遣う
      お母さんがイライラする
      娘に愚痴る
      これから毎日こうなの?
    • 勉強してて飽きて中断するより、親に何でもない用事で呼ばれて中断のほうが多い
    • そろそろ夕ごはんだから元気なふりしないと
    • 心配してくれる友だちがいるのが幸せすぎて、教室で泣きそうだった
    • 結局放課後の講習は授業じゃないから帰ってきたけど、みんなが学校で勉強してる時間に帰ってきて休んでる、勉強してないのはすごい罪悪感がある
    • 37.4℃までなら保育園に行けるんだっけ?
      子どもでさえそうなんだから高校生も授業出るもんだと勝手に思ってた
    • 熱出て6時限目保健室で寝てて、七時限目戻りますって言ったら、大丈夫?偉いなぁって言われた
      授業を休まないのは当たり前で褒められるほどのことじゃないと思ってなかったからびっくりした
    • 体調不良を家族に認められないから、自分でも認めることができなくて、いつのまにか心の不調もどこかで否定するようになったのかな
    • 熱計ったら熱あったからできないのほうだった
      けど私は体調悪いのなんて許されないから結局しないのほうになる
    • なんにもしなくていい日が1日でもあれば切り替えられそうなんだけど
      今日を生きるので精一杯なところある
    • スマホが原因かと思って、電源切ってたけどシャーペン持ってぼーっとしてるだけだからスマホは関係なさそう
    • 自分でもできないのかしないだけなのか分からない
      「今週は週末課題を土曜日までに終わらせて日曜日はリラックスしたり予習多めに進めたりするぞ」って思うんだけどできてない
    • 台風のせいか体調がおかしい
    • やっと金曜日
    • 夏休みからつけてきた勉強癖がまたなくなった
      しばらくでも上手くいってたぶん悔しい
      勉強しなきゃって思うんだけど机に向かうことさえできない
      まあこれも、しないだけだろって思われるのがオチだろうね
    • 無いならどんなに楽だろうかって思ってたけど、無いなら無いで不安
      今度から基礎体温つけてみようかな
    • お母さんはもともと安定しなかったらしいから言ってもたぶん「2週間くらいで何言ってんの」が返ってくるだろうし、ストレスかなとか言ったって、学生が何そんなにストレスかかんのみたいに言われて終わりだろうな
    • いつもは3日前後のズレなのに2週間も生理こないのもやばいけど、悩みごとはいつも通りで最近ストレスが増えたとは感じてないことのほうがもっとやばい
      無自覚でストレス受け続けてたのかも
    • 仮に実際に会ったとしても私の顔面偏差値じゃ相手側に利益無いけど
    • 直接会うのはむりですごめんなさいって何度も断ってきた相手に、電話できる?って言われたらどうすれば…?
      正直嫌じゃないしむしろ話してみたい気もするけど、電話したことによって直接会うという段階に1歩近づく気がする
      電話番号知られるのも危ない人ならマズイことだし…
    • 「普通」ってなんだろう
      「普通」と「個性」は対義語?
      「個性がないこと」は個性にはなれない?
    • 個性がどうたらって、みんながしていない経験の価値が高まってる
      いいとか悪いとかじゃなくて、みんながしていないならきっとみんなその経験は必要ない
      無くても生きていける
      みんながしてる経験は必要な経験
    • 『「普通の人がみんなできる経験」をできない』っていう普通の人はできない経験
      普通ならこんな経験できませんでしたできて幸せです、とはならない
    • 何週間も悩んだり考えたりしてるあたりれっきとした恋愛感情としか考えられない
      でも恋愛感情じゃなければ、失った時の苦しみから逃げられる
      だから勘違いって言い聞かせる
    • 優しくされたいのに、優しくされるのが怖い
      人の温かさを知って、それを失うのが怖い
      依存してしまう自分が見えてる気がする
      だったら現状維持するしかない
    • この歌聴くといつも元気が出る
      みたいなのってみんなあるのかな
      こうすると決まって元気が出るものがあれば簡単に元気になれそう
    • てか種の存続のためというわりに、相手を選ぶ人間ってわがままというかなんというか…
      存続できれば誰でもってわけには行かなさそうね
    • 「キスのその先」という表現は聞いたことあるけど先ってなんだ
    • 性的なこともしたいorできる
      って思えたら恋だ、みたいなの見た
      でもその性的なことの具体的な内容がわからない以上その判断基準は使えないや
    • 昨晩1時間ちょっと死ぬほど泣いたから落ち着いてる
    • 睡眠不足は精神不安の原因になる
      って聞いたんだけど、精神が不安定で眠れないのでは?
      卵が先かにわとりが先かみたいなもんで、きっと答えはないんだろうけど
    • 宿題終わってお風呂入って、もう寝るだけになってから12時まで起きてるのが良くない
    • 「命に嫌われている」っていう歌が、なんかすっと入ってくる歌詞だった
    • 私は明日から新学期
      今現在いじめられてるとかはないけどやっぱり憂鬱にはなる
      助ける側になりたいなんておこがましい考えなのかな
    • 9月1日は自殺が増えるんだって
    • 「普通でいることが1番幸せ」みたいなやつの「普通」ってけっこうレベル高い
      私からしたら普通というより理想
    • 生きてるから苦しみも味わえるんだよ、みたいな考えもあるけど、まあ苦しんでまで生きようとする思考が分からない
      理解はできる
      けど納得できないというか、私はそうは思えない
    • 存在価値とかないと思ってて、生きる意味はないけど死ぬメリットもない、みたいな時期は辛かった
      それからやりたいことができて、でもそのためには過去と向き合って克服しなきゃいけなくて、努力してるつもりだけど現実は上手くいってない今もしんどい
    • やりたいことが何にもないのと、やりたいことがあって努力してるのにできないのどっちが辛いんだろう
    • こんなやつ受け入れてくれる人いないよなって思うけど、受け入れてほしい
      辛いの全部聞いて欲しい
      ここに書いたりノートに書き出したりしてきたけど、声に出さないとダメな感じがする
    • 仮にこれが恋愛感情だとしても、伝えられない
      伝えたとして、友達以上になったとしてもきっとなにも変わらない
      恋人同士がすること、触れ合うこと、できないと思う
      手も繋げない
    • 結局誰かに大事にされてみたい、だけなのかも
      誰でもいいのかも
      ネットのあの人も、最近じゃ会っても平気かなっていう気持ちに傾いてきてる
    • 彼女さんいたら辛いなんて普通は恋愛感情だよね
      私みたいな人に当たり前に優しく接してくれるのが嬉しいからそういう勘違い起こすんだ
    • 前に気になっているような気がしていた人がいて、彼女持ちと知って応援に切り替えようとしてた
      でもやっぱ話すと楽しくて、でも2人同時に気になってますなんて…って罪悪感みたいなのもあって、いっそもう片方も彼女持ちになってしまえって思ったり、彼女さんいたらいたで辛いなって思ったり
    • 今抱いている感情が恋愛感情なのかわかんないから、今まで友達として接してきたけど、あえて気になる人っていう見方で過ごしてみる
      違和感があれば、気のせい
    • 中間子は恋愛体質という記事を見た
      愛されたい欲求が満たされてないから
      そういうの見るとそんな気がしてくる
    • これが本当に恋愛感情なのかどうかは別として、どこかで、恋愛なんかできないって思ってる
      やっぱり人は怖いし、触れられるのも怖いしそのくせぎゅってして欲しいしもうわけわかんないよ
    • 今日帰りが一緒になって、昇降口から自転車小屋まで一緒に行って、「あ、お前そっちか、じゃな!」って、同じ方向なら一緒に帰ろうってことなのかなってなんでこんなこと思うんだろ
    • 私が好きになっても、自分を好きになってくれる人なんかどこにもいないんだから
      人が怖いのに好きになるとか絶対おかしいし
      だからこれは恋じゃない
      ただの勘違いに決まってる
    • 気づいたら、苦しくなるってわかってる
      だから気づかないようにしてた
      もう限界
    • ひさびさの発作
      意識は無くならなかったけどやっぱ動けなくなった
    • 片付け掃除は苦手で、ものに囲まれてると落ち着く、でも近々引っ越しがあって、必要に迫られると片付け掃除ができちゃうのって結局普段は甘えとかだらけだってことかな
    • 心の傷とか言うけど、もう出血は止まってかさぶたも剥がれてる
      だけど、傷跡残っちゃったね
      もうこれ死ぬまで残るね
      傷に例えるなら傷跡の存在まで確認してよね
    • いじめっ子が更生すると「昔はいろいろやったけど最近は頑張ってる」とプラスの変化に見える
      いじめられっ子が心の傷を癒せずにいると「いつまで引きずってるんだ」とマイナス評価
      という話を聞いた
      ふざけんな
      一生負け組みたいじゃんか
    • でも過去のことで今を壊すのは癪
      そんな方法しか取れないなんてそれこそ負けを認めたみたい
      私は堕ちたくない
      同類にはならない
    • 復讐なんて簡単だよ
      私はこういうことをされました傷つきましたトラウマまだ残ってます自傷痕残ってます
      言えばいいだけ見せればいいだけ
      そしたらあいつは友だちいなくなってひとりぼっち
      こいついじめられてたんだって哀れみの目線向けられる犠牲を払ったらできる
    • 怖い、しか考えられない
      でも吐き出したい
      わかってほしい
    • 拒否されるのが怖い
      たぶんどんな反応が返ってきても死にたくなる
    • 言ったところであのことを覚えてすらいなかったら
      恐怖で呂律が回らなかったら
      伝わらなかったら
      周りに聞かれたら
      全部が怖い
    • 思ってきたことを全部吐き出す想像を2日くらいしてて、あ、やっぱできないなって思った
    • もう謝らなくていいから一生後悔し続けて欲しい
      人の人生に悪い影響を与えたこと知って欲しい
      それを繰り返さないでほしい
    • 優しいこと言ってくれるのはYouTubeの動画だけ
      虚しいってわかってるのに、現実ではもらえない言葉に涙がこぼれる
    • わかって欲しいなら声に出して伝えなよってアドバイスくれる人は、自分がどんなに恵まれてるか知ったほうがいい
    • 部活が居場所だった
      またひとつなくなっちゃった
    • 部活が終わった
      抜け殻状態
      これから家にいるしかないの辛い
      夏休み中は学校に逃げるぞって思うけど後輩の音が聞こえるのも辛い
    • 自傷癖に限りなく近い自分を受け入れてくれる人に出会えるかな
      醜い傷とまでは思ってないけど、無意識に袖まくってハッとして戻すのはやっぱりバレたらどう思われるか不安だからかな
    • 傷が目立たなくなると、自分が耐えてきたことの証拠がなくなるみたいでいや
    • 目立つ傷が1つあるだけで、近くにある目立たなくなった傷も目立ってる気がする
    • またやっちゃった
    • 授業受けて部活して帰宅してご飯食べて風呂入って
      くたくたに疲れてベッドでスマホいじって
      課題しなきゃ
      わかってるけどできてない
    • 三者面談でお母さんが「時間の使い方を…」って言ったけど、私からしたらお母さんの愚痴を聞く時間が1番無駄だよ
    • 友だちがいればそれで十分だと思ってたのにな
    • こういうのって依存体質なのかな
      もしそういう相手に巡り会えたら重荷になっちゃいそうだな
    • 愛されたい
      親にはあんまり期待出来ない(と思ってるだけかもしれない)せいか、そういうのを期待できる異性の相手がいてくれたらなぁって思う
    • なんか寂しい
      もっと大事にされたい
    • 次に発作が起きたら間違いなくてんかんだし薬も処方されるとか
      次があるとか嫌なんだけど
      でも今の状態で薬を出すとそれだけであなたはてんかんですよってなっちゃうよって
      なんだそれ
    • てんかんの受診して、脳波はびっくりする程異常だけど発作と思われることが1度だけだと判断できないって
      薬もなし
      まじですか
    • 頭痛いし気持ち悪いし低血圧だし休みたい
    • 雨の日の体調不良はいつものことだけどそれに連日の疲れが加わって遂に胃が食べ物を受けつけなくなった
    • それだと面接の担当の先生にも言わなきゃか
      志望理由書に基づいて面接の質問されるらしいし
      担任はギリ言えるけど関わりほとんどない先生が担当になったらどうしよう
    • 10年も前のこと、なんでその時に話さなかったんだって怒られるのは私
    • 絶対言及されるよね
      親に見られちゃ困るのか
      そりゃ困りますよ
    • 別にいじめはきっかけに過ぎなくて、それだけが志望動機じゃないし
      嘘つくんじゃないし
      志望動機の2割くらいを書かないだけだし
    • 両親にさえ気づかれなければ良いから、志望理由書って親に見られることあるのかって担任にそれとなく聞いてみよう
      なんでだって言及されたら正直に言おう
    • 推薦入試受けるときに必要な、志望理由書
      自分がいじめを受けたことがきっかけだなんて書けるかな
      最低でも担任と校長先生は見るような大事な書類…嘘をつくわけじゃないけど本当のことを書かないのはダメだよなぁ
    • ってのをツイッターで言うとなんか論争が起きそう
    • 単純にSNSで言わないことを褒めるのはどうかと思った
      団体によっては結果発表で抜けたと発表されても喜びの声をあげないところもある
      喜びの声をあげて顧問に怒られる話も聞いた
      そこまでいくと表現の自由の侵害になるんじゃ?
    • 大会でダメだった団体を気づかって、SNSで「大会抜けました」を言わないこと
      未だに賛否両論
      気遣いを有難く思う人も、地区大会抜けたくらいじゃ喜ばないんだなって逆にイラッとくる人もいる
    • やるべき事も、やりたい事もあるのに動けない
    • そんな言い方じゃ応援されても嬉しくない
      んじゃもう応援できない
      自分らが悪いのに、言われて気分悪くなるとか言ってる人たちなんか誰にも味方してもらえないよ
    • いいよね、なんでもズバッと言える人は
      「思ってるなら言えばいいじゃん」
      「その言い方はない」

      結局思ってること言えない
    • ってのが言い訳だって思われるのがしんどい
    • ああでもしないと話を聞いてくれないでしょ
    • ああいう言い方はないと思う
      そんなの言われても
      わかってるし
      それ以外のやり方がわからないんだもん
    • もうむり
    • 自分は疲れたから早く寝るとか言うくせに
    • 寝落ちすると怒られるけど、なんで寝落ちするくらい疲れてるんだって思ってくれないの
    • そしたら私、極悪人だ
    • 漫画読んでて、弱いあなたが悪い、っていうセリフあった
      弱いのって悪いこと?
    • いまさらだけど、集団行動向いてないな
      1人で黙々と作業する方がいい
    • 家でタンクトップ着ててもバレなかった
      たぶん、自分はここに傷跡があるって知ってるから目立つように感じてるだけ
      だから、あんまり気にしなくても大丈夫かな
    • 気圧のせいにするのなんか悔しい
      どうせ気圧に左右されない人には言い訳にしか聞こえない
    • 世の中やるかやらないかだって言うけど、それならなんでできるできないの概念が存在するの?
    • でも心のどこかで、自分は怠けてるんだ逃げてるんだだめなやつだって思ってる
      だってそういう教育を受けてきたから
      やれないやつはいない、やらないだけだって
    • いろいろ調べると梅雨は鬱になりやすいって出てくるね
      私も典型的な例のひとつかも
    • ひさしぶりに泣いて寝られた
      目は痛いし相変わらず頭痛は治らないけど少しだけ落ち着いたかな
    • 脳に問題があるのが原因なんだから、心の病気も立派な身体の病気だよってのがすごい支えになってる
      甘えだとかただやらないだけって思われるのはしんどい
    • いくら科学が進歩したと言っても気圧までコントロールできないじゃん
      自己管理も勉強のうち、じゃないんだよ
      だったらむしろ休ませて欲しい
    • 欠席が多いと大学の推薦入試受けられませんとかひどいと思う
      ずる休みじゃなくて自己管理の範囲を超えた体調不良なんだけど
    • こんなんじゃ正直授業受けるの厳しい
      中学の先生でも、偏頭痛で学校休むことあったけど、生徒はそれできるのかな、頭痛で学校休みますって
    • 一昨年の梅雨よりも去年の梅雨の方がひどかった
      去年の梅雨より今年の方がしんどい
      雨も降ってないのに頭痛と吐き気と倦怠感
    • 最近あの人から連絡が来ない
      危ない人の可能性の方が高いのに、寂しい自分がいる
      私が18歳になってからはちょっと大人なこと言われたこともあったけど、相変わらず勉強お疲れさまとか言ってくれる数少ない存在なんだよな
    • やっぱり私悪い子なのかな
    • 何を反省すればいい?薬飲んだこと?痛みと吐き気に耐えながら授業受けろってか、ふざけんな
    • 梅雨そろそろかな
      また頭痛の毎日だ
      去年も一昨年も市販薬飲んで副作用でがっつり授業中寝てた
      怒られるのやだな、寝るのは悪いことだけど、夜ふかししてゲームしてましたなら怒られるの当然だけど、薬のせいなんだもん反省なんかできるわけない
    • しないのとできないのって違うけど、私のできないは人にはしないだけに見えるから頑張れって言われる
      やればできるって言われる
    • 一喜一憂っていうか感情の起伏が激しいと疲れる
    • ふでいれに入れて持ち歩くハサミでしてるからかな、友だちにハサミ貸したりするとゾクッてする
    • なんか言われたとしても薄くなった傷跡見せてしんどいって表現するような勇気はない
    • 衣替えのあとも長袖着てるけどスカートまくったり化粧したりしないから先生にも咎められずにきてるけどさすがにそろそろなんか言われるかな
    • いくら青いブレスレット運動に励まされてても、やっぱり半袖着るの怖い
      今日の最高気温30℃超えるらしいけど半袖やだ
    • 手首のヘアゴム見るだけで、仲間がいるって思えて授業中思わずにやにやしちゃった
      衝動も今のところは抑えられてる
      いいかんじ
    • 青いブレスレット運動のことを教えてくれた子が同じ学校の後輩なんだけど、その子は自傷してるのかな、もしそうなら心配だな
      とは聞けないよね、人のこと言えない
    • この傷も、いつかだれかの役に立つのかな
    • 自傷行為する人の支援?っていうのかな、そういうので青いブレスレット運動ってのがあるんだって
      さっそく青いヘアゴムを左手首につけたよ
    • 疲れたって言うと、お母さんも疲れたって返される
      そういって欲しいんじゃない
    • 半袖シャツ着たら普通に跡見えちゃう
      薄くてほとんどわかんないのが救いになった
      次からもっと上にしよ
    • あれから学校にいても手首とか指とか噛んじゃうバレないようにっていうスリルと痛みが気持ちいい
    • 前にしたとこの跡、言わなきゃわかんないくらいになった
    • そか、私には愚痴言えるような友だちもいないんだ
      自分が親に愚痴言われてそれが嫌過ぎて誰かに愚痴言うの過度に避けてるのかな
    • 副作用ってことは、年中無休でイライラってことかな
      物に当たるのできないし誰かに相談とか愚痴言うのとかできないんだけど
    • てんかんの薬の副作用でイライラしたり不安になったり眠くなったりするらしい
      やだな、これ以上授業寝てたら推薦もらえなくなりそう
    • 切って、良かったなと思える保証もないわけで
      デメリットしか見えないのに切りたいから余計に苦しい
    • 楽になれるならさっさと切っちゃいたいけど、切るまでが苦しい
    • 切るの怖いって思えてる今がいつまで続くんだろう
    • どんどん、切ってもいいよっていう理由が増えてく
    • どうせ制服だから関係ないか
      親はたぶん何もしなくても気づかないし
    • リスカとかアムカしてる人って、夏場どうしてるんだろう…?
      日焼け対策って言えば長袖とか七分袖着てても変じゃないかな?
    • 昼間からカッター握って、刃を腕に押し当ててみて、前よりも抵抗する気持ちは少なくなったななんて考えながら、でもまだ切らない
      こないだのハサミがカッターへの大きな1歩だったのかも
    • なぞったとこ腫れてた
      服に擦れて痛い
      気持ちいい
    • カッターに踏み切れない自分と同じで、半端な痛みだなって言われてる気がする
    • こうやってだんだんエスカレートしてくんだろうな
      カッターでしたことないからわかんないけど、スパッと切れるのよりじわじわ痛いほうが好きかも
    • 今までは歯で噛んでたけど、初めてハサミでしてみた
      ずっと使ってて切れ味も悪くなってて、赤く滲む程度だった
      気持ちよかった
    • てんかんの病院より先に、心療内科に行くべきな気がする
    • 苦しんでる子どもを助けたいだのなんだのって言ってきた自分
      結局のところ、自分が助けてほしいんだ
      すり替えて夢語って、でもほんとはSOSの叫び
    • 許そうとしてる自分が許せなくて、あんなひどいことされたんだぞって、簡単に許していいのかって、消え始めた気持ちを蘇らせてる気がする
      わざわざ自分から苦しい方に向かってる
    • あいつにも家族がいて、あいつも人で、私も人で
      だから許せるってわけじゃないけど
    • いじめっ子にも家族がいて、ばあちゃん大好きとか長生きしてねとか、言ってるの見ると、なんでこの人こんなことしたんだろうって思う
      何が間違いでどこからずれてきたんだろう
    • 昔、私をいじめてたやつが壮行式の決意表明で「チームプレーを大切に~」って言ってて、私の中で何かが切れた気がした
    • 大切にされるってどんな気持ちなんだろ
    • 友だちが作ったリチウムのキャラクターの名前がりむちゃんでかなりビビった
      バレてるわけないよね
    • 愛着障害の診断当てはまりすぎて怖い
    • ひねくれすぎた
      愛情なり好意なりをまともに受け取れない
      受け取りたいのに受け取り方がわからない
    • だめだ、無理するのが癖になってる
    • 今日の夕ごはんは無理に親の目を見るのやめてみる
      あと、無理に笑うのもやめてみる
    • 心が片付かないから部屋が散らかるのか
      部屋が片付かないから心が散らかるのか
    • 幸せだって言い聞かせなきゃいけない時点で、なにか欠落してるの、わかってるよ
    • 寂しいって思ってるのを認めたら楽になるかな、それとももっと辛くなるかな
      辛くなるくらいなら現状維持でいいから、友だちもいるし親も生きてるし進学も学力次第では可能だし、幸せだって言い聞かせてるのかな
    • 恋愛感情がわかんない
      今抱えてる好きは友達としてなのかな
      一緒にいて楽しいって友達だからなのかな
    • 18歳を迎えたから、インナーチャイルドとちゃんと向き合おう
    • 誕生日にはたくさんの人におめでとう言ってもらえて、自己肯定する数少ない機会
      また1年がんばろ
    • ジャンケン負けたらその瞬間にクラスの前でも泣きそう
      めちゃくちゃ恥ずかしいじゃん
      相手の子も気まずくなるし、変に気を使わせたくない
      でも、今考えただけで泣きそう
    • こんなに執着したことないってくらい執着してるな
      ピアノを戦う道具にしたくないなんて言っておきながら、今自分何やってんだろ
    • まだクラス投票のほうが望みある
      「去年やった」から今年も、の人がどのくらいいるか
      「去年やった」から今年は違う人、よりは多いよね
    • 好きとかそういうの無視して、合唱コンのことだけを考えても、歌のパート分けとかリセットだしめんどくさいし
    • あーあ、最悪だ
      絶対私のほうが上手いし、指揮と伴奏、前と同じペアのほうが明らかにいいコンビになるのに
    • 伴奏を明日、じゃんけんで決めることになった
      じゃんけんに私の居場所が残るかどうかがかかってる
      でもめちゃくちゃ弱いからたぶん負ける
    • ほんとは、指揮する人が好きだからってのもちょっとある
      かわいい彼女さんいるから私なんかに望みないけど、せめて話す理由があればなっていう不純な動機
      好きって言えなくても、クラスメイトのままでも、おしゃべりくらいさせて
      卒業したらどうせ会えなくなるんだから
    • ピアノがなくなったら私の存在価値本当になくなっちゃう
    • もう1人立候補出たって親に言ったら、去年やったし譲れば?って
      親にも応援されなくなった
    • 合唱コンクールの伴奏者、それが私の居場所なのになんで突然立候補するの?
      クラスで投票とかになったら、人気投票と化して私が落ちるのは目に見えてる
    • みんないるから腕噛めないどうしよう
    • 寝不足だとひどくなるからもう寝たほうがいいのはわかってるけど友達づきあいで起きてたほうがいいのかなとも思うし
      めんどくさい
    • 合宿中で落ち込みにならないように、人間不信対人恐怖症にならないようにって思ってたのにだめだった
    • なんで私こんなにめんどくさい性格なんだろ
    • 迷子のおじいちゃんどうにかしようとして「人助けしてくる」って家を出たお母さん
      娘も助けて
    • 私だってさっさと言えばいいのにね
      あとで気づかれて「なんで言わなかったの」って言われるんだろうけど
      言えたらとっくに言ってる
    • お母さん、酔って迷子のおじいちゃんは助けるのに、娘が熱出してることには微塵も気がつかないんだ
    • 二泊三日も家から離れられるなんて貴重だから多少の無理はしてでも、周りに風邪なりインフルなりをうつす可能性があるとしても行きたい
    • そんで家着いてすぐに測ったら熱あったけどインフルだったら明後日からの合宿に行けなくなるから、このまま隠し通そう
      って判断するくらいには頭がぼーっとしてるみたい
    • 学校でインフル流行ってて、熱っぽいなって思ったのに、保健室でもし本当に熱があったら親にも学校にもバレるから保健室行けなかった
    • 将来のことなんてしらないよ
      未来なんて無ければいい
    • 生きていたくもないと思ってる人間に、大学の予約奨学金の話とか実感ないし危機感もない
    • でも部屋に入る時のノックって、誰かの家にお邪魔する時のインターホンだし、職員室に入る時の「失礼します」だよね、普通ならすべきことだよね
    • 親が、部屋に入る時にノックしない
      してもノックと同時に開けるから意味ないし
      なんで私はこんな事でイライラしてるの