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    • 失敗しようがないって言わていた仕事をやって、しくじっている。失敗の種類も数もだいぶ問題な気がする。一度どこかに相談か何かしてもらう必要がありそうかな。。。
    • 凡ミスしまくり、仕事に悪影響出まくり、いくつかのことを並べてやると、その中で一つだけしかできてない。記録忘れ、整理できない、伝えようとしてることが誤った内容で伝わる。。。しんどいなああああ。
    • 人や集団、団体、企業ってやつに対して、とにかく疑ってかかることを基に動いている。そして、どの程度ならまぁいいか〜って出来るかを練習してる。この程度ならどうとでもなる、ここまでは疑っても無駄だ、ここから構えた方がいいかなってのを、石を投げながら池の深さを確かめるような感覚でやっている。疲れるけどねー
    • 社長以外は割と誠実な対応をしてくれているのがせめてもの救いなのかな。一応、円満退職( )ということで。
    • 結局、仕事やめることになった。自己都合じゃないだけマシか。悪縁を断てると思えばマシか。って自分を納得させて、職探しを始めることにしました。次の仕事では、もうちょっといいところで働けたらいいな。。。
    • 電話やメッセージがくると、動悸がする。こんな調子であと1ヶ月で特大の人生イベントを3つ捌けるのか?
    • 行動を起こさないとならないのに、デッドラインはもうすぐなのに、動く気力が出ない。動けねええええ。
      一時的に動いてから体制を整えようと思うが、それでも時間は限られている。強制的にでも動かなければならない状況になってしまった。今回の場所は、ボクには合わなかったんだな。追い出したいんだな、よくわかった。
    • せっかく復活できてもおかしくない状態まで戻せたのに、あんなことでまた体調が悪くなってる。今はただひたすらに睡眠をとっている。そんな自分に嫌になるけど、それ以上に理不尽さと排除行動に対する怒りと悲しみがとめどなく溢れている。
    • 一人で処理したり対応を検索・調査しているのもだいぶしんどいので、悩み相談に書き込んでみた。だいぶ要約して書いたけど、それでも長文になってしまった。。。ホント、どう対応すればいいのやら。。。
    • うつで休んでたら、会社の人たちから「復職しても居場所ないからこの辺りで転職することを勧めます。会社都合で退職って扱いにするからさ。」って言われたんだけど、なにこれ。
    • 復職に向けて準備、段取りを組んでいて、日取りも決まったはずなのに、いざ蓋を開けたら退職勧奨をうけたでござる。全くもってわけがわからないよ。転職活動始めなきゃ。。。
    • 人と関わることってしんどいのに、なんでみんなそれで気分転換ができているの?なんでみんな気分良くなれているの?なんでそんなに安心できるの?ねえなんで?なんでなのさ、どういう感覚なのかボクにはわからないよ。
    • 何かをしなければ自分の存在価値はないとか、そういう認識もあるけれど、ずっと臨戦態勢って感覚になっている。周りがみんな敵に見えてくる。どこもかしこも敵に見えてしまう瞬間があると、そこから構えてしまう。拠り所があった頃は、まだ平気だったんだけどな。
    • 多くの人の中にいると、その中で疎まれてはいけないと足掻いている自分がいる。そんな余計なエネルギーはいらないのに、存在を認めてもらう為に動いているように感じる。自分がいない。自分の核がない。
    • だって、所詮はこう思っているのだから。
      他人は自分を助けてくれる存在というよりも、自分を傷つけ、貶め、自分が機嫌をうかがい支えなければいけない存在に思えていたのでは、自分をさらけ出し、弱みをみせて助けを求めることは難しい。
    • 説明することも、報告することも、ごくごく最小限に留める事にした。
    • だから、実生活に関することでの協力は依頼するけれど、それ以上を求めるつもりは全くない。
    • 根本的な人生観/価値観が違う。
    • どれだけ、自分の考えや感じ方を話しても、違うと言われるのだろう。それはそれで、もう仕方ないことだと思う。
    • 実の親にさえ理解されない感覚を、自分は持っているって改めて感じた。
    • まずは復活が先なんだが。
    • 諸々のタイミングを見て、転職とか考えるかね。
    • 様子を見にってことで会社の人間が会いに来たんだが、結果として自分は事務的な話だけして、あとは会社の人の愚痴しか聞いてないんだが。
    • 自分にとって有益なモノだけ抽出して、ノイズは追い出す。そして、今日はもう目を閉じる。それがいい。そうしよう。。。
    • そういうことしかできない人なのか、その制度のマニュアルなのか。多分そのどちらかだとは思うけど。
    • はたから見たらそんな風に思われるんだなぁ。というか、説明しているのに相手に決めつけられるのはいい気持ちではないよね。
    • 今日は、割と気を張った。でも、話すことは話せたし、がんばったよ。止まったら良くないから、続けて動いてみよう。。。
    • ボクはキミが好きで、キミもボクが好き。なのに拒む。拒むための、好き。意味がわからない。ボクが考える好きとは違うんだな。
    • 誰かに「好き」と言われたことがある。でも、それはボクを拒むための好きだった。ボクの中で相手から言われる「好き」の意味は、あの時からこういう意味なんだと思った。残酷な2文字だなぁ。ってずっと思ってる。
    • どうすればそう相手を思わせずに済むんだよ。。。わかんねーよ。ヒトって本当によくわかんない。
    • 自分はそんなこと思っていなくても、相手は思っていたんだろうなぁ。だからこんな結末に至った訳だし、、、。どう生きりゃいいんだよ。
    • ボクを"見てくれた"ヒトをの力になりたかった。ボクから目を逸らさなかったヒトの支えになりたかった。それって全部ボクの存在を認めて欲しかった訳で、相手にとってプラスになるようになんてホントは考えていなかったのかもしれない。だから、結局はそんな人たちでさえ最後はボクから離れていったんだ。
    • 〇〇でなければならない、って言葉を手放す練習をしてみた。
      別に〇〇でなくてもいいんじゃん。って思ったら、その瞬間になっても緊張せずにいられた。
      単なるノイズ程度にしか聞こえなくなるというか。
    • ふと何も考えない時間ができると、自分がぶっ壊れた瞬間を思い出す。でも、今年の半分を死なずに我慢できた。あとどれだけ我慢ができるかは知らないけど、勢いで線路に飛び込まないように我慢しよう。。。
    • もういいだろ、跡形もなく消えてしまいたい。
    • 今何を感じているのか、湧いてくることばを紙に書き出して見たんだけど、
      助けて欲しかったって言葉と、早く再起不能になるまでに壊れてしまえばよかったって言葉が最初に出てきた。
      そのほかも、全て過去形の言葉なんだよね。なんでだろう?
    • いまできないなーと思ったことをできるように、気を張ってやってみていることを、気張らなくてもできるように。体力と反応の無駄使いを減らしたら、少しは楽に生きようと思えるかな。。。
    • 仕事休んでなかったら、諸々の材料を裏テーマとして仕入れて準備できたなぁとか思ったり、思わなかったり。
      加害者を裁けない現実って、酷だよなぁ。
    • 心当たりがあって見てたけど、途中までは割と冷めた目で見てた。ああ、こういうのされたけど映像は軽い描写だなぁ、仕方ないな。とか、何も解決はしていないが、彼はすでに救われてるじゃないか。とかね。
    • なんだか眠れなくて、仕方ないから気になっていた「海底の君へ」を動画で見てた。眠れない時に見るもんじゃない。
    • せめて、この場所では皆思い思いに言葉を紡げていける場所であってほしい。どんなに汚い言葉でもどんなに恐ろしい言葉でも、ここで吐き出すと楽になれる...とボクは思ってるけど。
    • なにかはしないで、そのまま見守るってことを試そうと思う。自分に対しても、誰かに対しても。そうやって、一旦は刺激から即反応をしない前練習のようなことになるのではないかと思っている。過剰反応を改善させる、ちょっと試してみようか。。。
    • そんなんじゃない楽しみ方ってあるの?あってほしいと願う。
    • 娯楽ってあれでしょ、誰かが誰かを咎めて笑い者にして遊ぶやつでしょ。そういうのは虫唾が走るよ。よく楽しんでいられるよね。
    • 早く寝たい。とにかく、早く寝たい。
    • 直に見てしまったら、もう耐えられなくて2度と足を踏み入れなくなりそうで。
    • あの時の選択は、間違っていなかったんだな。もし、違った選択をしていたら、この感覚を直に体験していたのだから。
    • ひたすらに眩しく見えた。途方もなく遠くに見えた。圧倒的な違いが見えた。ただ、不思議なくらいそこが怖いところに見えた。
    • それって楽しいの?ねえ、なんで楽しいの?どうすれば楽しいって思えるの?わかんない、わかんないよ。どうすればそこに行けるか、わからないよ。
    • ヒトって、なんでそんなに楽しくできるの?なんでそんなに楽しませることができるの?なんでそんなに笑い合うことができるの?
    • いい気分はしていないけど、そんなの正解はねーし、人それぞれのやり方があるんじゃねーのかって。
    • なんだか、遠回しに説教を食らった感じ。それでも、自分にとってこういうところが足りないんだ、こういう感覚が欠如しているんだってのに気づけた。自分がいかに人間らしさを欠いて生きていたか。
    • 助けの求め方って、どうすればいいのか知らないんだった。
    • でも、ホントにやばくなっても、助けてなんて言えないんだろうな。
    • 他のことなんて気にしていらない、誰かのことなんて気にしていられない、自分のことだけでいっぱいいっぱいだ。余裕を作りたいと思って隙間を作ると、すぐに周りからの五月蝿い声が入ってくる。その気はないんだろうな、その声が今はすごく苦しいんだよな。。。
    • 思いっきり暴れたくなることもある、思いっきり怒鳴りちらした具なることもある、でも抑えて、こらえて、復帰に向けてやれることをやるんだ。
    • 時間がないのはわかっている。色々差し迫っているのもわかっている。せかされているのもわかっている。焦っちゃダメだと言いつつも、周りはずっと急かしているのもわかっている。自分も早くケリをつけないとならないと思っている。そんな状況でも、正気を保っていなければならない。理性は保っておかなければならない。
    • 残り時間は暇つぶし。もういいだろう。疲れたよ。
    • なぜ生かされた?なぜこんな未来が起きると知っていながら、運命はそれをぶつけてきた?
      一瞬でも希望を見せながら、最後の最後で絶望を見せた?
      ....そんなことはもう終わっちまったんだ。
      今から同じことを繰り返さない練習をするだけ。
      自分をこんな状態にしたヤツ等に負けたくない。それだけが動機だ。
    • 心の感度を下げて、精度を上げる。感覚を鈍らせるだけなら、アルコールの力なんていらないことに気づいた。
    • 色々な人の声を聞き、色々な場所から力を借りて、色々なコトを試してみても、結局は自分で選択して責任をとっていかないと意味がない。試行錯誤して一番楽にできる方法を見つけて。。。ってところかな。。。
      難しいけどね。
    • この5年間で2回、自分を壊した。先のつぶやきは2回目の直前だけしか書いていない。1回目から這い上がって2年でこうなった。3回目は起こしたくない。
    • 人は怖い、周りは敵だらけ、頼れない、頼ったら疎まれる、攻められる、全部一人で受け止めなければならない、苦手な分野の中で放置され、故郷の被災、家族を鼓舞させ希望を持たせ、だがそんな家族の目には理想の息子像しか映らず、信じた仲間は離れてゆき、愛した人はアナタは足枷になると言って離れていった。
    • 小さくないことが積み重なって、積み重なって、その圧で麻痺して、その多さに少しのことで疲弊して、そしてとどめの1撃、2撃、3撃。3撃もあれば、人を壊すのには十分。それを弱いとか甘えとか言ってるもんなら、代わりに経験してみろってんだ。全く同じ状況で、耐えられるか?
    • 動いてたら、何か生きる理由が見つかるかな?見つからなかったら死ねばいいし。
    • 自分のために力を出すために、やれるところから。。。
    • 本当に力になるためには、自分ができるようにならないとダメなんだ。。。
    • それができないうちは誰かの力になんてなれっこないって、やっと解ったよ。
    • 認めるというか、受け入れる。不完全な自分も、力不足な自分も、鬱な自分も、カッコ悪い自分も。全部をひっくるめて受け入れる。そして次に向かう、、、そこからなのだろうな。。。
    • 自分で自分の存在を認められるようになって、初めてヒトに同じようなkとができるんだと痛感した瞬間だった。
    • これを変えてゆくのか、結構大変だなあ。
    • 思考のクセなのだろうな。対人関係におけるクセなんだろうな。
    • 誰かの力になれていないと、自分の存在価値を感じることができないと気づいた。そんな話をしたそばから、話した相手の力になりたいような発言をしていて気分が落ちる。
    • よかったと思ったことがあった。その倍以上の数猛省すべき点があった。よかったことにだけ目を向けて、ってわけにもいかないので、今から対策を決めます。
    • 半年以上も生き続けているとは思わなかったな。
    • どうやったらこの人が怖くなる感覚を克服できるんだ。
    • 自分が自覚していることと自覚していないことで考えが180度違うってどういうことだよ。自分のことすらまともに理解できてないのかよ俺は。
    • よくわかんねー、ヒトが何を思っているのかってのは当然だけど、オレも何を考えているんだかわかんない。そんなつもりじゃねぇんだろ。自分が認識していることと違うじゃねぇかよ、どういうことだよ。
    • どういう感覚でいるか、そして自分はどう対応すればいいのか、わかんない。
    • ヒトってわからんもんだなぁ。
    • ゴリ押しでマシにさせたのはまずかったか。
    • あー、日曜から熱出てたからか、かなりしんどい。。。でも眠れない。。。どういうこった。。。
    • あとは「大抵のことは社交辞令で成り立ってるんだから気にすんな」ってところかね。
    • 今やっている練習は「ヒトって案外オレのことなんざ気にしてねぇよ」ってこと。自分がいない時までオレのことを気になんてしないぜ?話題にさえなってないぜ?話題になる方がレアケースなんだぜ?って言い聞かせてる。
    • 行くこと自体そもそも気持ち的にきつかったけど、こういうところも練習なんだろうなぁと思って。
    • 世話になった店員さんの最終日だったのでちょっと行ってきた。ボクがうつになってからリハビリがてら通うようになって、初めてうつだと打ち明けた数人のうちの一人だったから、ちょっと思い入れがあって。
    • 別に、それがそのヒトとの繋がりがよいものになろうとも、悪いものになろうとも、そんなのは知ったことじゃなくて。ただただ、自分のような不良品がひとつでも減るように、不良品なりの存在意義を見出したかっただけ。単なるエゴなんだよ。
    • ある時、友人が自分と同じような経験をしているのを知って、自分と同じような思いをこれ以上させてはいけないと思った。ずっと同じような感情に晒されると、ボクのようになってしまうから。よく関わっているヒトに関しては、できる範囲で、邪魔にならない程度で、ボクのようにならない手伝いをすることにしている。
    • ヒトはヒト、モノはモノ、ジブンはジブン、カラダはカラダ、ココロはココロ。どれだけの信頼をすればいいか、程度を知っておかないと。ヒトは自分の利益となるように動く。利益とならなければ動かない、それまでの話なのだ。
    • 適度な距離が必要だけど、どんな距離であればいいのだろう。適度に離れるの塩梅がわからない。適度に近づくの塩梅がわからない。近づいても、離れても、実際のところその相手に対しては何も心の動きなんてないのだから。
    • 時々、自分の選択したことに不安が生じる。自分を信用していないから、自分を信頼していないから、自分を疑っているから。多分そんなところだろう。これでよかったのだろうか。この方向に進んでいいのだろうか。不安になる。じぶんがいやになる。
    • 不意に不安になる。穏やかな時間は長くは続かない。不安になるけれど、こればかりはどうしようもないんで余計なエネルギーを使わない努力だけをしよう。
    • わかんないや、いい気分ではない。
    • 自分も、そんなことを抵抗なくできれば少しはヒトらしくなるのかな?
    • ヒトのこと、よくわかんない。でも、疎んで、外して、嗤っているものだってのが自分の中でのヒトの印象。
      自分がいないところでは自分のことを嗤っているもんだ、ってのが自分の中での常識みたいに思っている、今でも。
      自分に限らず、他のヒトとヒトでも同じようにしてるのを知っているから尚のこと。
    • 疑問ばかり。ずっと怖くて、ずっとできなかったことだから。
    • ヒトとの接し方を20年遅れで練習してる感覚。
      最初は、もう怖くて怖くて仕方がなくて、うつだってことも合わさってしんどくて。
      ヒトってどうやって接したらいいんだ?どうやって仲良くしてゆけばいいんだ?
      ヒトらしく振舞っていればいいのかな?どう振る舞えばいいんだろう?
    • 一応さ外に出て、人と関わるところに行くようにしているんだけど、まだ怖いよね、ヒト。
    • あと、ヒトっていうのはみんながみんな怖い存在じゃないよ、とか、
      大抵のヒトって案外オマエのことは気にしてないもんだよ、とか、
      そんな狭い世界に居続け流必要なんてないよ、とか
      そういうコトバや気づきがなかったことだな。
    • 怖かったな、寂しかったな、苦しかったな。そんな狭いとこで頑張ったな。って言ってくれる人がいたらよかったんだけどね、自分含めて、誰も言うことはなかった。
    • そこが全部の根本で、自分が今までずっと余計なことでジタバタして、他人と対峙するときにはずっと空回りすることになったんだ。
    • 助けを求められず、なんでこんなことになったんだと思いながら、自分が悪いことをしたんだろう、いやだと思われることをしたんだろう、と自分をずっと責めていた。輪の中に入ろうとすると疎まれ、少しでも気を遣った人も、周りから言われたのだろう、それっきりだったし。自分が全部悪いんだって思ってた。
    • そこでの自分の認識の違い、考え方の違いが際立っていて、身体的特徴的にも疎まれる存在だったから、いじめの標的になった。
    • こんな眠れない時間で、色々と自分自身を振り返っているんだけれど
      自分がこうなったのも、今でもまともに感情表現や対人関係構築に抵抗があるのもぜんぶ同じところに行き着くことに気づいた。
      義務教育時代のいじめ。そこから自分はずっとオカシイんだ。
    • 他人がサラっとやっていることを練習してるけど、まだまだぎこちないな。不自然でも、自分ができる範囲でできるようにしてみよう。それを続けてみていこうかな。
    • まぁ、昔の自分が今の自分のような状態になったら、そんな対応がいいのかもしれないね、ってことで。
    • 理解できないのも仕方ないことだけどね、もう10年は離れているから。その間で人は変わるものさ。
    • 今までの経験や今の体験から、彼らの対応に呆れているんだ。だから自分はああ言う選択をしたのか。ああ、やっとスッキリした。
    • 親に対する感覚がやっと見えたかもしれんな。怖いじゃない、呆れだ。
    • しばらくは、本音を言う練習をして、受け入れてもらえる人をメインに関わっておこうかな。そこからだな。
    • 人をよく選んだ方がいいね。親に対しては良くなかった。
    • 自分の本音を言う練習と、受け入れてもらう体験を繰り返して、自分を取り戻すっていう方法があることを見かけた。
    • いやぁ、、、なかなか難しいねぇ。オマエは〇〇をしなきゃダメだって言ってきて、それが的外れなことほど難しいなぁと思うことはない。そう言う昔のことを基準にした発言は、聞き流すことにしたけどさ。
    • 自分で考えて動くさ。あとは自分の体次第。揺さぶらせるようなことを言ってくれるな。自分がそんな無責任な発言を気にしなければいい、それだけの話だ。
    • あー面倒臭いな!
    • 他人を本当の意味で受け入れるってことは、今までできたことないんじゃないかな、なんて思い始めた。
    • 人の怖いところを見すぎていて、優しい言葉をかけてくる数少ない人達が眩しく見える。こんなボクにもよくしてくれるんだって。そういう極々一部の人を大事にしたいけど、やり方がわからなくて、そういう感情が出てくるのが怖くなって、結局は離れてゆく。それの繰り返し。どうしたらいいのだろう。。。
    • 何々があって怖かったよーとかは言えるようになってるから、いい方向に入ってる気はするんだが。
    • どうやったら他人を恐れずに心境を開かせるようになるのかな?どうやったら他人が怖く無くなるのかな?
    • だって、そう言ってしまうと、相当ヤバいやつだって思われてしまうからね。
    • まぁ、根本的なこととして他人に心を開けないので、必然的に恋愛感情まで発展することが異常に稀ってことは、相手には話せないよねぇ。
    • 最近、女の子と話すことが増えて、流れ的に恋愛系の話題になりがちだけど、はて?自分が恋愛と認識するきっかけやら基準やらが全くもってわからんぞ。そう言うことを聞かれた時に「うーん、わかんない。一目惚れはしないね」としか答えられなくて。
    • うーん、やっぱり人間が怖いなぁ。
    • 致命傷にならない程度に、動いてやろう。
    • 結構しんどいっす。結局眠れず、気を張りっぱなしだったけど、負荷大きめのタスクを済ませた。迷惑かけっぱなしだなああああ。ホント申し訳ない気持ちになる。。。
    • このタイミングで眠れないとか!!もう寝たらダメな時間じゃないか。。。!!
    • どうなるかな、いい方向に向かえばいいけど、怖くてちょっと震えてる。
    • 明日から気を張る日々になると思うと、今から不安になる。自分の預かり知らぬ色々なところで思惑が錯綜しているんだろうなぁと思いつつ、今は自分の回復に効果的だと思っている環境を守るための行動をするだけ。すごくしんどいけど、今の自分にとっては結構難易度高いことだけど、できることをやってみよう。。。
    • 思い切って、今、自分の部屋にあるものを可能な限り捨ててしまおうか。自分のこともどうでもよくなるところまで、いつ絶ってもいいように、存在していたってことを残さないことを目標に。
    • 自分の目に映る景色が、映像のような感覚になる。目の前には人がいなくて、そういう感覚になっているような気がする時がある。段々とこの感覚が強くなって、周りのことなんてどうでもよくなってくるというか、自分のことも、他人のことも、目の周りに見えるものが幻で、そんなものに存在意義なんてなくなっていくようで。
    • 巡り巡っていくと、結局はこんな終わり方をする。
      ボクは去年の地震で一度死んだんだって。
      今はもはや亡霊のような状態なんだって。
    • こんな時間まで起きていると、いろいろと思い返すことがあるな。
    • 色々なことを自覚してしまった。ちょっと目を逸らしていたことが視界に入ってしまったって感じか。いい加減に向き合わないとならないんだけどさ。
    • 諸事情で外出中。なのにこのタイミングで発作っぽいやつきた。久しぶりだ。眠そうな感じでやり過ごせるかもしれないけど、ここで来るのはしんどい。
    • 少しずつ、少しずつ、自分を赦せるように。いらないところにエネルギーをこれ以上使わないように。自分のエネルギーをコントロールできるように。自分を前に進ませるために。練習中。
    • 自分が思いっきり抱え込んでいるものや、全力以上で握りつぶしていることを、緩めて手放す練習をしてる。まだ変なところに力が入っているけれど、少しずつ、少しずつ。
    • まだ反動で落ち込むって状態になるときがある。今がその瞬間で、結構しんどい。でもあともう少し、ここが耐えどきなのかもしれない。
    • 仕事のことは、ってことか?曖昧にされてたかな。。。、
    • 仕事のことは、ってことか?曖昧にされてたかな。。。、
    • 休む前に説明なかったじゃん。心配するなって言ったじゃん...。
    • 相談したとしても、対応は変わらないんだぜ、苦しいのには変わりない
    • 最低限の生活をしても、医者にもかかりにくいし、リハビリとしてやってることもできなくなる。本末転倒では?
    • 収入が断たれて、大型出費が増えるって絶望的じゃないか。
    • 違う意図を感じるなぁ。辞めさせたいのかな、とか追い出したいのかな?とか。
    • DIE OR DIE じゃねーか!!
    • またバカにされる。またのけものにされる。またイヤになる。しっかりしなきゃ、バカにされない、ナメられないオレにならなきゃならないのだ。
    • 思い出せば思い出すほど、オレを部署から追い出したいのか、辞めさせたいんじゃないか?っていう発言に思えて仕方がない。このタイミングっていうのもキナ臭い。あー、どういうことだ。
    • 社宅から追い出されそう。まだ辞めてないのに。働かざる者住むべからずってか?
    • ある人に「礼くんは自分を労わることできてる?」って言われて「ああ、できてないねぇ。自分のこととかどうでもいいんで。」って答えたら、「そこをうまく受け入れられれば、今の状態からよくなるんじゃない?」っていうことを言われた。うーん、ウーーーーン。。。。
    • 口ではそう言っても、本心はどうなのかな?本当は追い出したいからじゃないのかな?って思ってしまうあたり、疑心暗鬼になってる。略してギシアン。
    • 全部に全力を注ぎ込む生き方か、普段を6〜7割程度の生き方、、、。
      後者の生き方、難しいよおおおおおおおお!!!
    • 生き方、どこをどう変えたらいいんだ?
    • 生き方を変えろって言われた。そういうレベルでの話だったんか。。。マジか。
    • 新たな選択の時が来た。以前ならかなりしんどくなっていたのが、少しだけ対応に乗り出せている自分に気づく。さて、どうなることやら。
    • 心の叫びを聞き受け入れる、十分な静養、誰かに必要とされる瞬間、そして過去の自分を許すこと。
      ある会話の内容を要約しだんだけど、その段階段階に至るまでには、いずれも焦らず時が来てこそ効果があると思った。
      その時が来たら、自ずとそういう段階・環境に向かうことができるのかもしれない。
    • 自分の脳みそがおかしいことくらいわかっているつもり。気が触れてることもわかってるつもり。
    • 家族といるよりも、誰かといるよりも、一人でいることが気が楽なんだけどなぁ。多分、普通の人に言っても理解してくれないんだろうなぁ。
    • 3ヶ月で復帰できなかったのって、そんなに咎められることなのか。。。なぜできなかったんだボクは。。。!!
    • あー、この焦りと無気力感が一緒に来る時がしんどくて仕方がない。そんなタイミングでまた面談が入ったし。うへぇ、今度はなんだ。。。
    • ひどい時は状況を認識すらできなかったから、その時よりはだいぶ回復していると思いたいけどね。
    • そのせいで、状況を認識して、それに対して感情を状況にあった方向へ引き上げるってことをしているから、落ち着いた途端にひどく疲弊してしまう。普通ならこんな面倒な行為なんてせず、自然にやっていることなんだけどね。感情の出し方が自然にできれば、現状よりも良くなったんだなーって思えるかな。
    • 喜怒哀楽を会話・行動の中で演じることはできるんだけど、実際のところ心は凪いでいて。大きく乖離しているんだよね。
    • 死にたくなる時は急にやって来る。そんな時に、本気で逝ってしまおうとするのを止めるのには自分一人の力では厳しい。ボクの中ではね。
    • あくまでも、相手の重荷にさせないように注意しながらだけどね。
    • いくつか命綱を設けるような感じで、知人、友人、顔出しにゆく店の人、常連さんとかに「ではまた今度」「またね」って言っている。そういうところにちょっとずつ回復のための力を借りつつ、本気で死なないようにしている。
    • 熊本地震から1年。本震は明日の夜中だけど、なんか、ね。故郷だから思うところがあるよね。
    • 今週はなんか調子が落ちてるなぁ。
    • 身体の反応をスルーしたらよくないね。
      今日、動いたの失敗したかな。なかなか怠いや。
    • 時々、意識が遠のくことがある。何かしている時に、視界が歪むような感覚がある。
    • 他人は怖い、自分は嫌い。どうしようもねぇなー。
    • 自己嫌悪がずっとずっと続いている。いやで嫌で仕方がなくて、醜い自分をもっと醜くしてしまう。救いようのないところまで落ちていってやろうかと思うくらい。もっと醜く、もっとダメな自分になってやれ。徹底的に嫌いになってやる。
    • こういう反動が大丈夫になってきたらいいんだろうなぁ。どうしたらいいんだろ?
      ...まずは体力つけて、身体を絞るところからかな?
    • 今までの自分なら飛び込まないところへ飛び込んでみた。気力がゴリゴリ削られていたけど、なんとかここまでできた。その余波というか、反動というかで、しばらくハイになっていたけど、落ち着いたところで一気に反動がきたな。
    • 自分のためになることって一体なんだろう。自分を優先できる思考を身につければ、もっと力を抜いて生きることができるかもしれない。
    • ただ、自分のことはまだなんともわからないことだから、判断材料を知らないと。どう考えたらいいんだ。
    • ふとした瞬間から、次の3つの気持ちが全身を巡る。復帰への焦り、必要以上の迷惑をかけたくないという気持ち、復帰したあと反動に襲われることへの怯え。過去に思い知った。急がば回れ、と。今は時期尚早だと感じている。
    • せかされている感じがする、なかなか。
    • 勇気が持てない。なんでだろう、怖いからかな。色々な意味で恐怖心があるからかな。
    • あー、どうすりゃいいんだ。。。まだ体が震えていて仕方がない。
    • もう少しで時間だ。。。こわああああああい。
    • 少し汗ばむ程度にストレッチをひたすらやってたら、少し気分が落ち着いてきた。
      明日も出かける前に10分だけやろっかな。
      身体を動かすって効果あるんだなぁ。皆さんも是非。一緒にやってみませんか?
    • つまづいて、休んで、迷惑かけて、会社と合わないのか、自分が社会に合わないのか。。。後者な気がしてならないけど。
    • あー、上の人間が出てくるって余程のことだよな。。。どうなるんだか、これから。
    • いい方向に向かっているとはいえ、うつの状態で、大きく環境を変えるっていうのはいいことなのだろうか。。。
    • こんなことで気力を消耗するなんて、情けない。何をしてきたんだ、自分は。
    • 固まる、震える、悶える。この反応から、距離を置くんだ。刺激と反応に選択という隙間を作るんだ。
    • 2度目だもんなぁ。。。厳しい処遇になるのは止む無しか、、、。
    • こういうことで動揺しなくなったら大丈夫なんだろうなぁ。まだまだしんどいや。。。
    • 審判の日、か。
    • 心が疼く。時に鈍く、時に鋭く、時に激しく。ただ、この痛みを背負って歩くしかない。
    • 昨晩から気分が落ちる。よくない。
    • 社会で生きられる人って、誰かに助けや協力を求められる人だよね。大小はともかく。ボクのような人間は、肝心なところで頼れない。些細なことだろうけど、協力を求められない。結局は自分一人で解決してきてしまったから。それが繰り返されて、誰も手を出せないレベルの悩みを抱えてしまうんだ。
    • 誰に対してもどこかで不信感を持ってしまうのは、誰にも信頼を置くことができなかったからだろうな。誰かに助けを求めるよりも前のお話だよね、信頼できるか否か。他人も、そして自分自身にも。
    • 両親やら親戚やらに現状を打ち明けるのに抵抗があるなぁ。家族だから助けを求めりゃいいじゃないって軽くいうけどさ、両親に対して頼れる対象であるという認識がある前提での話だよね。違うからさ。信頼とかしていないからさ。人間不信の根本はこれだよね、間違いなく。
    • 3月が一つの区切りって気持ちがある。最悪な状態からはよくなってきた気がしてるし、少し我慢したり、こらえたりする練習ができるようにしたいな。。。
    • 自分なんかより、ほかに生きるべき人がいただろうに。この命と交換できるのなら、あの時に交換したかった。
    • 誰かに見限られる前に、誰かの本性を知る前に、誰かの悪意を知る前に、何も知らないまま死ねたらどれだけ良かったことか。
    • 地震の時に死んでいればよかったのかな。
    • ちくしょう、ちくしょう、ちくしょう。
    • 休みたくて休んだわけじゃないのに、復活して仕事できるようにしようと思っているのに、ちくしょう。誰もが弱いとか甘えとか言ってきやがる。これが甘えなら、何ならまともなんだ。
    • 恐いよ。自分の周りにいる人がみんな恐いよ。うまく言葉にできないけど、すごく恐い。
    • 既に粉々になっていた上に、跡形もなく消し去れればよかったのか?
      そんなの、ぶっ壊れた状態でフル稼働させるようなものじゃないのか。
      機械よりも酷使するような選択がよかったのか?それは本当なのか?
    • 直すのが遅いのか?無理矢理にでも動けばよかったのか?
      機械のようになればよかったのか?他のことなんか考えずにやればよかったのか?
      自分のことなんか無視して廃れるまで動き続ければよかったのか?
      心も精神も自我も何も棄てて、ただ目の前にあることをやり尽くす方がよかったのか?
    • 動かなきゃダメなのに、自分が動けないとダメなのに、未だに動けない。
      誰かが苦しんでいるのに、手を差し伸べることもできない。
      誰かが苦しんでいても、どう救えばいいのかわからない。
      誰かが頑張っているのに、自分はどうすることもできない。
      それ以上に、自分が苦しいのに救いを求めることができない。
    • 彼らとは話をしてもムダだから。
    • 実家に帰ることだけは避けたい。こういう状況で頼りにならんし、経験上症状悪化するだけだし、原因の一つに飛び込むってそれこそ自殺行為だし。逆戻りはできないから、そこはなんとかしないと。。。
    • 実家に帰れってそういうことかよ。
    • もしかしたら、暗に自己都合退職を促されてないか...?あれ。オレ、職まで失うの。。。?
    • この1年で、いくつ見限られたか。ダメだな。何ならできるんだろ?どんなことなら、ボクは人並み以上にできるんだろう?
    • 自分の好きなように生きればいい、と言われるけど
      何を好んでいるのか、どういう生き方が好きなのかわからない。
    • 生きる理由が見つからない。生きたいと思えない状態が続いている。探しにゆくことも、自分の何かに響く心境でもない。もどかしいし、苦しい。
    • 今、自宅にある荷物の2/3を捨てることにした。まだ分別は始められていないんだけれど、遺しておくものは最小限にしておこうと思う。本格的にカウントダウンかな。
    • むしろ距離があるし。
    • うーん、友人知人には割と明かせるけど、両親/親戚には明かせないなー。頼る対象ではなくなっているし。
    • 身辺整理をしなきゃだな。。。何が起きるかわからんしなぁ。。。
    • こんんことで、、、こんなことでひどくストレスを感じるなんて。。。ちくしょう。まだまだ先は長いな。。。
    • マシになってきたと思ったんだけどな、期間に間に合わなかった代償ってこんなんなのか。
    • 自分の不調が招いたことだから仕方ないとは思うのだけど、調子を戻せても、戻せなくても、もう今いるところから動かないとならないってのは、精神的にしんどい。
    • 誰がそんなことを言っていて、誰かそうさせようとしているか、わかりやすいな。状況を察せない自分でも、この言葉はあの人が言っていたことだな、あの言葉は〇〇さんが言いそうなことだなって予想がつく。
    • うーん、理解してくれないだろなぁ。。。一人の方が気が楽だってことは。。。
    • 午前中から出かける練習しているけど、もう疲れてる。慣らしが必要。ちょっとずつ、ちょっとずつ。。。
    • 昨日丸々1日意識が飛んでいたからか、今日は割と早い時間から動けている。
      8時台から動けているのは、最近なかったな...。進歩としよう。続けてゆきたいな。。。
    • 故郷だけじゃない、絶縁だけじゃない、他にも原因がある。家族とのこと、職場のこと、会社全体のこと、自分自身のこと、、、。引き金を引いた出来事は確定なんだけど、そこに至るまでに幾重にも重なっていたんだな。
    • ボクを憎みたいなら憎めばいい。
      ボクを恨みたいなら恨めばいい。
      ボクを嫌いたいなら嫌えばいい。
      その程度なんだよ、エネルギーを浪費すればいい。
    • 寂しいとか、切ないとか、そういうことは思うけれどさ。
      対象に向けて憎むとか、恨むとか、そういうマイナスの感情は絶対に向けない。
      仕返そうなんて尚のことだ。そんなことはしない。
      そういうことは無意味だってことを知っているし
      自分の労力だけが無意味に削られることだってことをしているから。
    • ボクは絶対に自分が調子を壊した原因になったこと・人を憎まない。
    • つくづく、自分の性格は日本に合わないと感じる。いや、今更国外に行っても合わないけどさ。もう人自体が怖いのは救いようがない。
    • 衝動、感情、情報などの内外からの刺激に対して、体や心の反応を意識的に遅らせる練習が必要だな。
    • ホント、何やってんだか。。。冗談を言いながらも、人が怖くて仕方がない。
    • 去年の出来事でトドメを刺されてから、生きてはいるけど死んだような状態になっているみたいだけど、本当の死に対してはずっと手を伸ばしてる。ずっと、ずっと。
    • 死というものにずっと取り憑かれている。死への欲求というか、何度も死にたいと思ったことか。
    • この15分足らずで一気にキツくなった。一日の約1%って恐ろしいな....。
    • 故郷のことは、もう好きにしたら?って思っていることに気づいたし
      職場復帰は、復帰したところで根本的なところで不安を感じてることを思い出したし
      自分のことはまだまだ慰ることもできないし
      誰かを拠り所になんてできないし、できるほどの関係なんてないし
      そうだ、何か目印を見つけないとならないんだ。
    • 何のために回復させようとしているのか、目印が消えちゃった。
    • まだ年数経ってないけど、将来に不安を抱いていたよな、、、。思い出してきた....。
      あ、これまずいやつ。
    • あれ、おかしいな。甘えてんのか?あれ、そこを疑い始めたら結構マズい気がするんだけども。
    • あれ?職場復帰する意味あるっけ...?
      あれ、休む前まで職場に対して不安感を持っていたよな...。
      ホントに復帰することが最善か?あれ?
    • ここまで興味もないって、アスペルガーなのかな...。
    • 自分はどうしようもなく社会不適合で、対人恐怖(家族含む)で、自分のこともどうでもいいと思っているので、身の振り方を考えないと。
      他人に興味かぁ、うーん。。。自分すらどうやって興味を持ったらいいかわっかんないもんなー。
    • 自分に関係がなければ、おそらく無関心を決めていたんだろうな。
      自分が絡んでいるから興味を持たざるを得ないというか。
      そうでない家族のことや、親戚のことはむしろ嫌悪感すら覚える。
      自分には関係ないから好きにしろよってね。
      ....考え方がガキだなこりゃ。
    • 気持ちの浮き沈みと、生活リズムがまた崩れてきた。落ち着いて、落ち着いて、、、。
    • ここにいる人たちも、何かしらの役割があるから今も生きていると思っている。
    • この残り時間を長いととるか、短いととるか、人それぞれだと思うけれど
      まだ生きているということは、まだ自分に役割があるということだろう。
      いい意味なのか、悪い意味なのかはわからないけれど、何かしらの役割があるのだろう。
    • 平均なら83歳ってところだけど、自分はその半分で終わる。
      そこまで生きていたくないから、そう思っているわけではない。
      自分の役割が終わるのはその時期だということだ。
      多分、どれだけ自殺をしようとしても、一命は取り留めるのだろう。
    • 自分は遅くともあと12年で死ぬ。根拠は何もない。ただの直感だ。でも当たる。
      残りの時間で、何ができるかをいつも意識している。
    • 誰も、誰かのためにしているわけじゃない。みんな自分のためにそうしているんだ。だから、自分も自分がしたいようにして、したくないことは、もうしない。
    • 勘違いしてはいけない、他人との距離の取り方がわからないだけだ。
    • 調子が下がってる、今日はさすがに辛かったのか、丸一日寝てた。起きたら19時だったのには驚いたけど。
    • 思っていることを言って、それで離れるんだったら離れたらいい。それでいい、と思っていた。
    • 普段はちょっと遠出して買い物するんだけど、今日はしんどいので近場で買い物をした。でも、空気が合わないのか悪化したので即帰宅。ちょっとだけ何か食べて仮眠とろ。。。
    • ただただ 怖い という感情が湧き上がってくる。実の親相手でさえも。
    • 酒を入れて、人と喋って、長時間動こうと試してみたけれど、やっぱりしんどいな。
      今はまだその時じゃないんだな。でも、現状がわかってよかった、かな?
    • おかしいな、ここまでは生きようと思うために、いくつかキッカケをちりばめているのに、効力がないのかな。どうして、もう休んでもいいだなんて、思うんだろう。
    • 時間が刻々と迫ってくる。焦ってしまう。力んでしまう、本来の自分ならできたと傲りを抱いてしまう。そして、余計なところで要らないことを考えてしまう。今の自分に必要なことだな。。。
    • 焦らない、力まない、傲らない、要らないところに力は使わない。最近ある分野で教えてもらったことだけど、自分の普段の振る舞いでも参考にできそうなことだなぁ。。。
    • 2月インフル、4月被災、6月骨折、8月重量級人生相談、10月絶縁、12月休職。さて、今年はどうなるか。
    • 去年は偶数月に動きが止まるレベルのトラブルが起きた。今年は穏やかに過ぎてくれたらいいけれど。
    • おかしいのは、自覚しているんで。普通の感覚じゃないことくらいは、自覚しているんで。それをどうにかしようと足掻いているんです。
    • 理解してもらおうなんて、思わないけどさ。多分、理解できない感覚・考え方だと思うし、一般的にはそんなことを思わないから尚のことさ。ただ聞いてくれたから、できる限りの誠意をもって、できる限りの主観を取り除いて喋ろうって思っただけで。
    • 体が震える。今夜はちょっと出るか。
    • 他人に話すことは基本的に綺麗に見せて話すでしょ。ドロドロしたところなんて、直接的には話せんでしょ。
      いや話せるけれどさ、人を選ぶよそりゃ。
    • そんなとこまでは言ってもわからないだろうな。
    • 核心ついたことは告白できたが、その結果どういう状態になったのかまでは言えなかった。
      言えたのはいわゆる病名まで。
      自分の拠り所にしていたものが連続してなくなり、「精神が壊れてしまった」と。
    • 自分の不甲斐なさに嫌気がさす。ただ逃げているだけじゃないのかと、自分のやらなきゃならないことから逃げる口実を得ているだけじゃないかと、他人と比べてうまく立ち回れていないだけじゃないかと、思考が廻り始めたらきりがない。
    • 発言一つ一つが気になってしまう。悪気はないのだろうけど、深読みする。疑心暗鬼?対人恐怖?がひどい自分を再自覚した。
    • 状況を直接聞きたかったみたい。なんか、今後に影響が出るような気がする。良し悪しは別として。今は怖くて仕方がないけど。
    • 明日がちょっと怖い。
    • いないのかもしれないけど。
    • 誰がその一人なのだろうな。まだわからないけど。
    • たとえ自分と関わる人がみなボクに愛想を尽かし、責め立て、ボクを拒み、離れたとしても
      ボクが気に入った人の中で、1人でも側で微笑んでくれたらそれだけでいい。
    • 許されはしない罪を繰り返して
      たとえ地獄に落ちこの身を焼かれても
      微笑みをくれるオマエがいればいい
      生まれ変わるなら寄り添う花に

      今更ながら、この歌詞が突き刺さる。
    • 自分の数字が呪いの数字になっちゃうよ。
      もうそうなってるけど、この状況はシャレじゃない。
    • これで職までなくなったら、いろいろ通り越して笑っちゃうな。
      それこそ、とどめ刺された後で追い打ちをかけられて、そこから死体蹴り食らう感じ。
      狂っちゃうかもね。
    • もう仕方ない。終わったことだ。もう戻らないことだ。
      今は、現実も日常も社会的にも生きる気力がないくらい粉々になった自分を組み直すだけ。
      死んだら、自分にも離れていった奴らにも負ける気がするから、それだけはしないように。
      死にたくなるけど、本当に死なないように。
    • ただ特定の人の力になりたかった、特定の人の支えになりたかった、ただそれだけなのに。
      空回りして、崩れて、壊れて、しまいには特定の相手に突き放されて、相手はしっかりと後ろ盾を持って保険をかけて。
      バカみたいじゃんか。
    • もう見向きもされていないんだろうけれどさ、どこかでボクのことを見ていて、ボクの惨めさにほくそ笑んでいるのではないかと思ったら、無性に嫌になる。
      まぁ、ボクも別に人に対しては見向きもしていない側に立っているんだけれどな。
    • 今は現実から目を背けて、自分を取り戻すために過ごすことがいちばんの近道なんだと自分に言い聞かせている。でも、ふとした瞬間に、何やってんだか自分はと思ったり、現実から知らせが入ると途端に緊張状態になって臨戦体制になる。思いっきり気を張っている状態になる。そうなってしまううちは、まだまだなんだろうな。
    • よくわからないことになったぞ。。。ちょっと緊張状態になっている、、、。
    • ボクには何もない。
    • 現実はこんなにも苦しくて、こんなにも酷くて、こんなにも振り返すんだ。
    • 生きたいのか?
    • 飯だけは過剰だが食えているところだけ考えれば、生きたいとだけは思っているのかもしれない。体が大きくなってしまったけど、、、。余計な肉を削らなければ。。。
    • まだ反動が大きいな。荒いやり方なのもまずいのか、淀んだ状態なのも悪いのか。流れを作ればいいのかな。動きを作ればいいのかな。なかなかやろうと思えないのがきついところ。
    • 人と接することが嫌いで嫌いで仕方がないのだけれど、鬱になってから外に出れるときは無理矢理にでも人と会っている。翌日はひどい疲労感や無気力感があるのだけど、慣らすしかない。また日常に戻ったときに必要なことの一つだから。まだ、自分に殺られてたまるか。
    • いつまでも酒飲んで、自暴自棄になってやけくそになっていちゃだめなんだろうなぁ。
    • それでも気持ちは不安定だから、それでも調子は崩壊しているから、色々なものを使って、いろいろな要素に頼って、本当に死ににゆかないように気をつけてる。死んだら、本当に自分に負けちゃうじゃんか。自分が嫌いだからこそ、自分には負けたくない。
    • 情けないとか、弱いとか、とろいとか。色々なネガティブなことを言われて凹むけど、少しずつでも前を向けるように、そしてまた前に進めるようにするために必要な時間・出来事なんだと暗示をかけていくしかない。まずは、死にたくなったら死ぬという選択肢を捨てるところから。動けるかな?と思ったら動くことから。。。
    • 気力を引き上げられる時と引き上げられない時の差や、引き上げた後の反動がまだ大きい。普通に生きることはまだ練習が必要なんだな。。。
    • 人は死ぬときに死ぬ。死ねないときには死ねないのだ。いくら死のうとしても、いくら死にたいほどの苦痛があっても、生かされる時がある。
    • 数日の間で2〜3時間ってところか。今の自分からテンションを強引に引き上げられるのは。
    • 朝起きて早々、ちょっとショックな知らせが入る。これから影響が出てくるのかな。。。
    • ああ、そうか。2月か。今日からちょっとずつ制限かけてこ。。。
    • 薬飲んで、ようやっとテンションを維持できる。でもその反動がきついね。
    • 気持ちと生活リズムが乱れに乱れている。ついでに体型も崩れている。ひどいもんだ。突貫工事で戻すと、またぶり返すから、慎重にゆこう。。。
    • まだまだ、普通に生きることが怖いけれども
      少しずつ慣れるしかなさそうだね。
    • 生きる理由をいくつか散りばめて、死なないように気をつける。
      生きてゆくことだけでもすごく辛いと思うのは変わらないけれども
      何かしらの楽しみというか、そういうものができてきて
      もう少しだけ、生きる方向で考えてみようと思った。
    • 充電期間として、期間を定めずに休んでいる。ただ、いくら休養を取っても、いくら精神の充電をしても、エネルギーが貯まらない。すり抜けてどこかに棄てられているような、そもそもちゃんと貯まっていないような、そんな感覚がずっと続いている。うつわから作らないとダメなのかな。。。
    • 何を糧に生きればいいのかわからない。自暴自棄になっている、、、ただしくは自己嫌悪だな。人生最大級に自分の存在が嫌になっている。もう3ヶ月は経ってるな。気が触れているのだろう。
    • 生活リズムがぐちゃぐちゃだ。ついでに散財が激しすぎる。崩れた心を新たに組むためには、必要な時間と資本だと割り切らないと、罪悪感や危機感に押しつぶされてしまう。自分を今以上に嫌いになっちゃう。これ以上嫌いになったら、本当にここからオワカレすることになるからな。
    • 起き上がれず、同じ場所でジタバタしているような感覚がずーっとあって、すごく苦しい。何をすればいいのだろう?何もするきが起きないのが正直なところだけど。
    • 一つ大きな穴が空いて原型を留められなくなって崩れた時から、小さな石を集めて新しく一つの塊を作り直すような生活をしている。今はすごく脆くて崩れた破片で簡単に壊れてしまうようなものだけれど、まだ生きているってことは、まだ完璧には見捨てていないんだろう。
    • 生きる目的も理由もなくて、ただただ日々を無為に消化するのみ。でも、生きていてほしいと言ってくれたり、また今度遊びましょうって言ってくれたりする人たちと会うためにと思えば、ちょっと生きてみる?
    • どれだけ人と話をしても、どれだけ人と触れ合っても、怖いと思う気持ちがどこかにあって。全てにおいて疑ってる自分がいて。信用してない。他人も、自分もひっくるめて、人が苦手だ。
    • 今、ちょうど死にたくなって包丁を取り出したけれど、そこからすごく全身がだるくなった。とりあえず横になろう。。。
    • 油断すると死にたくなるから、何かしらしてなきゃ。やる気とか何も起きないけれど、苦しいけど、仕方がない。
    • 人の人生を生きるだけの余裕なんてないんだって、ようやく気付いたよ。ボクは自分の人生を生きるだけで精一杯なんだ。生きることさえもうどうでもいいんだけどさ。
    • どんな状態が普通の精神状態で、どんな状態が異常なのかわからない。普段から割と鬱々とした状態だったからか、まだマシな状態までは知っていても、鬱から抜けた状態を知らない。
    • 全部受け止めようと思っていた。その人の全てを受け止めたいと思った。
      本気でその人を愛していたから。でも、もうそこから道を変えているんだ。もう変わったんだ。
    • 表では笑いながら、心の内はしんどくて。でも、それを打ち明けられないことが、余計にしんどい。打ち明けて楽になりたいけれど、打ち明けられる相手がなかなかいない。
    • 気になってたことは問題なかった。でも、仕事ができないには変わりないので、そいう意味でもどうしたものかね。。。焦るけどサァ。。。
    • この状態で職場復帰しろとか言われないか不安なんだけど、、、ちゃんと診てくれるよね。。。?
    • 日付変わって今日は診察日。また診断書書いてもらわないとなぁ。まだ日常には戻れそうにないしな。
    • 自分を責めない練習をしているけれど、油断していると自分を責めている。習慣というか癖というか、強い力が働いている感じ。怖いねぇ。
    • 自分だけ話を開き出して、こちらの話はほとんど聞こうとしないのがなんか切なくて、でもそれは普段のその人だって割り切って。本当は結構寂しかったな。
    • この時間まで起きていると、ネガティブ方面に思考が進んで行ってしんどい。こんな時間だけど、誰かに話を聞いて欲しくなる。そんな相手いないけど。
    • 朝のだるさを我慢して動けたら、睡眠のリズムをずらすことができるのかな。。。?
    • これからの人生に不安しかない。会社のこと、自分自身のこと、故郷のこと。どれをとっても頼りになりそうな人も、相談できそうな人もいない。全部一人でさばくしかないのだ。兄弟欲しかったなぁ。。。
    • 気持ちがうまく働かないのがもどかしい。1ヶ月経っちゃったよ。。。
    • それでもいいのかもしれないけれどね、それくらいでいいのかもしれない。
      生きる理由が見当たらない、死ぬ理由ならいくらでも出てくる、それでも今を生きてるのはなぜ?と自問する。
      なんのために今を生きているの?今の自分から言葉は出てこない。
    • なんのためにジタバタしているのか、なんのために動けるようになろうとしてるのか、なんのために療養しているのか。
      目的もなく、まず元の状態に戻ろう、まず回復しよう、まず復帰しようとしたところで、その後がないと所詮はそれまでなんだよな。そこからが続かないんだな。。。
    • そして、またひどい怠さ。二度寝しなきゃきついな。
    • 寂しいくせに、人と接すると体力が一瞬で削られる感覚になって、翌朝が動けなくなる。目は覚めてるのに体が動かない感覚。
    • 午前中に一度起きても、身も心も重くてしばらくすると二度寝してしまう。そして午後に目が覚めて、嫌悪感と憂鬱感に襲われる。なかなか苦しいね、我慢の時期なのかな。。。
    • 不自然な距離を取りたがるからか、対人関係を構築するのが苦しい。
    • 恋愛感情を抱くことが怖い。好意を持ちそうになるとブレーキがかかる。
      好意を持たれることも怖い。慣れてない上に裏がありそうで怖くなる。
      距離を置いてしゃべるだけならまだいいんだけど、なんか距離を近づけることが怖い。
    • しんどい関連だと、自分ができることに関して、今まで基本からちゃんとやってこなかったことが今になって悪い方向に影響が出ていて、それもしんどいね。基礎固めやルーティンってすごく大事なんだね。。。
    • 酒飲んで、ちょっと声のトーン上げて、お喋りするだけでも気力が持ってかれる。ほんのすこし前まで普通にできていたことが、すごくしんどいってことを強く感じる毎日。
    • あー、情けないなぁ自分。
    • 焦燥感、倦怠感、無力感、無気力感がごちゃ混ぜになって襲って来て落ち着かない。でも、ここにいる人たちの思いやり一つ一つを見かけて、少しだけ落ち着けるかもしれない。
    • 気持ちの振れ方が何も感じない、落ち込む、無気力感、倦怠感を行ったり来たり。プラスの方向に行かないのが余計しんどいです。
    • 過食になったり、過眠になったり、少食になったり、不眠になったり、コロコロ変わるのが面倒。制御できるようにならなきゃなぁ。
    • 死にたあああああああい。。。。
    • 朝から気分が乱高下。結構しんどい。
    • このまま道路に飛び出せば、もう悩まされずにすむのかな。。。
    • 買い物ゆこうとコンビニまで行ったものの、コンビニ着いた途端に買う気が失せてすぐに家に戻って来た。何したかったんだ、、、。
    • 気分の浮き沈みが激しい。割と落ち着いているなぁと思ったら、今度は一気に死にたくなるし、無気力になるわ、何かを始めないとっていう焦りが出て来るわ。コロコロ変わりすぎて、情緒不安定にも程がある。
    • 焦っちゃだめ、焦っちゃだめ。無闇矢鱈に動いたらまた反動がくるんだから。。。
    • あー、寂しいなぁー。
    • まあ、他人に頼ることはまだ抵抗があるので、ものを予約して3月まで生きる理由を作ったけど。
    • わかってるよ、そばにいてくれと言っても相手には届かないことを。
    • すごく死にたい。どうしよう、死にたいぞ。。。
    • ここの人たちには、ボクのぶんまで幸せになってほしいな。
    • 他人を想ってはいけない。想うと、受け取る方は想いではなく呪いになってしまうから。他人を呪いたくない。
    • 人の幸せを見ていると、自分は血反吐を吐くくらいしてもこうはなれないのだろうなぁと思ってしまう。人の幸せは微笑ましいと、自分のぶんまで幸せになればいいと思うしかないのだろうと考える事にした。
    • だんだんと自分は世間一般の人生を歩めないんじゃないかって思い始めてきている。別の人生の歩み方を考えるか、もうここでおしまいにするか。もう、おしまいにしても構わないけれど。
    • そして、他人も自分も信用できてない、信頼できていない自分がまだいる。怖いんだろうな、信じることが。
    • 改めて、他者に対して友好感より恐怖感が強く感じているんだなと感じた今日。年明け早々に慣れないことをするものじゃないね。
    • あと22時間生きれば、今年も一年耐え抜いた事になる。あと少しで完走だ。。。
    • 今回は帰省しない。元来あまり会いにゆこうと思わないし。
    • 自分の状態を言葉で例えようとしても、うまく言い表せない。燃料がない感覚?空回りしてる感覚?起き上がれずにもがいてる感覚?どれもあっているようで、何かが違う。見失っている事や力が出ない感覚があるのは自覚しているんだ。
    • 倦怠感、疲労感、憂鬱感の限界を超えると、強制的に寝てしまうのはなぜだろう。自己防衛のた目なのかな?まだまだ療養は続きそうだ。。。
    • 恋愛系怖い。必要以上に近寄るの怖いわあああ。
    • 尊敬できる人にしかアドバイスを求めないと言っていた子から、「アドバイスが欲しいんですけど」と言われたんだけど、脈とかあるのかな。。。って勘違いしそうになる。
    • ふと、目が覚めた。また生きたまま死んでいる日が始まるのか。
    • もうちょっとだけ。
    • 信じるのはまだ怖いけれども、ボクが生きることを望んでくれて、競争しましょうと言ってくれた人のために、この世に留まってみようと思う。
    • 家事も仕事も何もしない時を過ごしていると、どんどん死と同義になってゆく。生命活動なんてやっていない状態になってゆく。もう、疲れたよ。
    • サンタさん、サンタさん、ボクをころしてください。おねがいします。もうつかれました。
    • 人の欲求って1つに偏った時は、かなり心身やられてるんだなぁと改めて思った。三大欲求のうち2つはまだ分かるけれど、1つだけに異常に偏ってる。ボクの場合は睡眠欲。他2つはかなり減衰してる。
    • 今は悩むエネルギーすら起きない状態らしい。よくここまで自分を酷使できたなぁ、と我ながら感心する。自分のことをどれだけ嫌いだったんだろうか。
    • 自分の何を信じればいいのだろうか。どうすれば自分を信じることができるのだろうか。
    • 体調の回復には逆効果かもしれないけど。
    • とにかく無茶苦茶なスケジュールを立てて、余計なことを考えない、終わったら反動の疲労感意識を飛ばす、の繰り返しに持ってゆく。
    • ボクは、キミの味方でいちゃだめなんだね。
    • 正直な話、故郷のことは割と関係なくて。自分の支えとなる人がいないことが一番大きいんだと思う。でも、人が怖いと思っているからか、そう簡単にそんなひとを見つけることはできなくて。
    • 今更だけど、生き甲斐を探す必要があって。手探りでがむしゃらに探さないとならなくなってるけれど、憂鬱な今の調子ではそんな余力なんてなくて。何を支えにこれからを生きればいいのやら。
    • 朝から苦しいなぁ。最近の朝は特に苦しい。
    • 金曜夜に予定もクソもないので、今からバーでやけ酒だ。寂しい。
    • このまま目が覚めなければよかったのに。。。
    • どうしてここまでやられてるんだか。
    • 寂しいからとバーに行き、店員さんと喋りながら飲んで、家に帰ってから切ないと落ち込む。根本的な解決にはなっていない事実が痛い。
    • 自宅にいても、必要なことや、やっておかなきゃならないことが全くできていない。こういう状態は、時間をかけて直していく必要があるのだろうか。持久戦か、苦手だな。
    • 最近、よく飲みに出かけてるな。寂しいんだろうな。
    • 午前中がいつも動けない。落ち着いてくる午後の過ごし方もだんだんわからなくなって来た。
    • こういう時に誰かに寄りかかることができないのは、苦しい。誰もいない。こういう時に側にいてほしい。
    • 怖くて不安で寂しくて、どうしようもなくて話せなくて、誰かに頼ることもできなくて、迷惑かけて。急にそんな感覚に襲われて死にたくなる。
    • 寂しいね。
    • こういう時にそばに来てくれる人が信じることができる人なのだろうけれど、その前に側に来て欲しいという相手がいないのがきついよね。
    • でも、礼くんのこと好きなんですよ、って言ってくれた人がいるから、最悪の事態は避けられてるような気がする。
    • 何かを成し遂げたいのに、何もできない自分。誰かの役に立ちたいのに、誰の役にも立たない自分。必要とされたい人に、必要とされない自分。
    • 不甲斐ないや。とにかく不甲斐なくて辛い。
    • 休めってことになった。そりゃそうだよな。
    • どんどん苦しい立場になってるな
    • 自分にムカつくな、、、。動けないのも、助けを求める気力も、なにも出せないでいて。それで、色々な他人に迷惑かかってくる事態になって、、、。自業自得。。。
    • 今週ずっとこの時間まで落ち込んでる。この時間まで動けないってことなんだけど。。。
    • 上司の言葉がエグい。励ましてるつもりなのか。。。?
    • 会社には一度救済措置もらってたからな。。。今回は厳しいだろうなぁ。。。
    • 会社にも迷惑かかってるし、心配かけてるし、本当にどうしよう。。。
    • もうさ、どうしてここまで調子崩してるのかわけがわかんない。今までならここまで崩さないんだけどなぁ。。。
    • 勤務時間中ずっと気分が落ちてた。仕事にならない。ちくしょう、ちくしょう。。。
    • これ、きつい。兎にも角にも苦しい。調子がまともなら大したことないことのハズなのに。。。
    • 職場には行けるけど、そこから業務に手をつけることができない。身体が重く、気持ちも落ちる。最近薬変わったからか、調子が良くない。
    • 今日も体が重い。シャワー浴びて強制的に落ち着かせる。
    • 頑張らなきゃなのはわかっているのに頑張れなくて、自分でどうにかしなきゃなのにどうしようもなくなってきて、そんな中でフラッシュバックは起きるし、気分が下がりっぱなしだし、もうわけわからない。
    • 気分が下がる時に、決まって最新のショックと過去のショックがセットで思い出される。なんかもうわけわかんない。
    • 朝起きてから夕方前まで気分が下がって、そこから退勤までで落ち着いて、帰宅後にまた気分が下がって今に至る。昨日今日とそんなサイクルで結構しんどい。
    • 自分の趣味趣向を聞かれた時に、「好き」って言葉を使わないように答えている自分がいた。好きっていうことにや、好きって言葉に抵抗があるのだろうな。
    • 頑張らないと、置いてかれる。見捨てられる。。。生活できなくなる、。。。
    • ある特定の場面を見て、昔のきつかったことを思い出して、鼓動が早くなっている。落ち着いて、眠る時間なのになぁ。
    • どうしたら、少しでも自分のことを期に入ることができるのかな。。。
    • なぜか知らないけれど、気にかけてくれる人が現れた。ある時、「一緒にやってゆきましょう」って言ってくれた。い
      戸惑いを隠せない。そんなこと言ってくる人がいるなんて思わなかったから。
    • 午前中、頭が全く働かなくなってきた。夕方近くになると少しは働くようにはなるけれど、それでもしんどいのにはかわりない。まともに仕事ができないのは辛いし、申し訳なくなる。
    • なにが根本としてダメなんだろう。。。人が怖いもそうだろうけど、そのほかにも何か見落としてるものがあるような気がしてならない。
    • 落ち込んだ時に意味のあるものは、共感と少しの言葉なんだろうな。
    • 昨晩、ひどい気分の落ち込みを感じて、あまりにも嫌だったから夜通し酒をかっくらってた。フラフラになって帰って寝たのに、目が覚めたらまた元の状態だ。意味ないのか。
    • 吸い取られる、、、。
    • 辛いっすううううううう。。。。
    • 日常生活・仕事をこなすのが辛いっす。。。
    • もう1週間頑張らなきゃならないのかああああああ。。。。
    • 明日、ちゃんと現状話せるかな。。。言い忘れとかないようにしておきたいな。。。
    • 昼過ぎまで無気力感に苛まれるのに、夕方からそれが一瞬落ち着くのがイライラする。。。帰宅してからまた落ち込むんだからどう対処すればいいの?
    • 罪悪感と自己嫌悪。昨日今日はずっとそんな感覚に苛まれてた。もっとしっかりしておけば、もっと心が強ければこんなことにならずに済んだ。ボクは心が弱いからこんなことになったんだ。って、そんなことばかり。
    • 今週入ってから左胸のあたりがジンジンする。これって何だろ?
    • 人が苦しんでる間に、都合のいいように解釈して、都合のいいように判断して、都合のいいように処理する。はいはい、予想通り、想定通り。
    • 完徹〜。どこかで寝るな、確実に。
    • 結局、この時間になっても眠れなかった。このまま完徹して仕事ゆくか。。。その前に寝そうで怖いけど。
    • あー眠れなくなった。
    • 明日ちゃんと仕事行かないとなのに、こんな時間でも気が滅入っていながら目が冴えていて。変なスイッチ入ってる。。。
    • 自分のことが嫌いだからさ、どうでもいいんだよ。
    • 自分のことを満足にできない状況の人が、誰かを満足させることってできるの?って問いたい。
    • 別に喜んでもらえなくていい。今のボクにはどうでもいいこと。
    • モチベとかの前の話で、諸々の負荷の影響で精神が正常に働いていないのが問題で。
    • 別に理解されなくてもいいし、どうでもいいんだけどさ、最低限仕事に支障が出ているのはどうにかしないととは思ってるよ。
    • 大したことだったから、ここまで訳わかんないくらいにボロボロなんじゃないか。端から見たら大したことじゃないように見えそうだけどさ。。。
    • まともじゃないなりにも、動かなきゃ。。。
    • ああ、最近の自分がまともな精神状態じゃないんだなーと再認識した瞬間。そして、いま非常に心身ともに重い感覚になってる。
    • ただ今は、冷静に何かを判断したり、選んだり、実行に移したりすることに対してエネルギーを出すことができないってことは理解してほしかったな。。。
    • わかってるんだ、わかっているんだけどそこから動くことができないんだ。
      うまく話すことができない。相手にこの状況を説明することができない。
    • なにこれ?追い打ちに追い討ちをかけられてる、そんな気分。どんな感覚かもう訳わかんない。
    • 苦しいなぁ。前提のお話からして苦しい。
    • 何人かに「死にそうな顔してる」って言われたから、相当な顔してるんじゃないかと思う。
    • 正常な判断ができていないって事実を延々と突き付けられる時間だったな。。。
    • 色々怖いんだけど。。。
    • 一回だけ、そういうことを置いて置いて普通の人のスピードで交際まで持っていったことはあるけど、ボクの方が参ってしまった。合わないというか、心を開ける相手じゃなかったらしい。表面上は開いたように見せて、頑なに心を見せないように振舞っていた。そんな付き合い方は自分にも相手にも迷惑だって思って、辞めた。
    • 一目惚れすることはない。綺麗な人はついつい見てしまうけど、あくまでも目の保養的な感覚だろうか、絵を見てる感覚だろうか。誰かに惚れるまで半年以上はかかる。人の内面・性格・考え方に惚れることしかしたことがない。そういうところまで行かないと、人に心を開くことができないってことなのだろうけど。
    • 前回痛い目を見ても、次に同じようなことになったら、きっと同じじようなことするんだろうな。
    • 休みたくないのになああああ。。。。
    • 身体が重いのが今日は酷い。あと、頭と胸に痛みがある。仕方ない、今日は休むか。。。
    • 離れるなら、最初からあんなことしてくれるなよ。
    • 元気出せたらここまで苦しくない!
    • 終わりにさせてくれよ。終わったんだからさ。
    • 生きてる理由がない。意味がない。もういつ死んでも構わないからさあ、もう終わりにしようよ。
    • 6時までには帰れる職場なんだけど、仕事終わってからなにもする気力か起きなくて、ただ抜け殻のように横になるだけ。
    • 先日の日帰り出張のことの記憶が薄い。なのに、数年前のことははっきりセリフまで思い出せるのなんでだろう。
    • 今日も職場に行けた。でも、よくわからない怖さを感じて、しばらく書庫の狭い隙間にうずくまってる。ここに吐き出すまでなにもできなかった。
    • 今日も身体が重くて起き上がるのに時間かかる。
    • ああ、だからボクも付き合ってくれって一言を最後まで言わなかったんだな。。。無意識で気づいてたんかもしれないな。
    • そういう人っているんだーって知った瞬間に、人が今まで以上に怖く感じたよね。ああ、あんな顔しながらも所詮キープだったんだって。
    • 目の前にエサをぶら下げられたウマみたいに、構ってくれたら認めてあげるよっていうようなことをしてきて、全力でやったら、都合のいい所に逃げて「ハイ、もういらないから。バイバイ。」ってのはさすがに心が崩れたよね。
    • 全力で生きる必要はない、なんて言われても、全力で生きることでしか認めてくれないんだから、そうするしかないじゃんか。そんな生き方をしても、認めてくれる確証なんてないのだから。
    • 人が怖いんだけど、って特定の誰かにぶっちゃけても否定されないかな?「え、じゃあ自分も怖いの?」って言われても、離れないでいれくれるかな...?そういうのも含めて不安で怖い。
    • でも、人との繋がりを築いてゆくことが怖くてって、どうしたものか。
      排除されることが怖いから、最初から構築することを拒むってことかな?
    • そうか、排除されることに一番の恐怖を感じているんだな。親から排除、クラスから排除、友人から排除、会社から排除、社会から排除、自分自身から排除、好きと思えた人から排除。。。
      怖いと思っているのは全部「自分が排除されること」なんだな。
    • 今日も職場には行けた。調子はギリギリなとこには変わりないのですが。
    • やっぱり朝が辛いな。胸も痛いし、とにかく体が重いし。
    • ここ最近、やけにここに書き込むことが多くなってる。
    • ふとしたことで落ち込みはじめて、それが進んでゆくと
      昔の苦痛だったことを思い出してさらに落ち込んだりするけど、そういう状況になった時に
      かつて同じ状況になった人を支えようとした過去を思い出して、支えることができなくて更に落ち込みが加速する
      っていう変な状況になって。無限ループでかなりしんどい。
    • うつ、アスペ、PTSD、毒親、適応障害、対人恐怖、高ストレス、認知の歪み、自己否定、人間不信。
      診断チェックするといずれも重症だね、分ってたけど。
      でも、これってみんなある程度は当てはまることなんじゃないの?...そう思うことすら普通じゃないのか。
    • 人が怖いなんて、知人に相談なんてできないよ。
    • 手作業ができない、調べ物ができない、人と関わることが怖い、何もする気力が起きない。
      助けとか求めたくても怖くてできない、助けてと言えた人にはもう助けを求めることはできないし。社会に出てから頼れる人がいないってのは辛いし寂しいな。
    • 何かをしなきゃならないのに働気なくて、無理やり動くと反動で2日はひどく調子を崩す。ここ最近で今の状況がもう一個分った。
    • ある人に言われたんだけど「それって相手にとって都合よすぎないか?」って。そのあとに「礼はもっと怒ってよかったんじゃない?」と言われた。確かにそうなんだけど、なんというか、そういう気すら起きなかった。そういう時ってありません?一周回って、もういいやってなる時。
    • 何もしなければ過去を思い出し、何か音楽とか動画とかをかけ始めるとどこかの場面で別の過去を思い出す。厄介すぎる。どうすれば。
    • 昨日今日と、嫌なことを思い出しては気を失い、また目が覚めたら憂鬱な気分になって思い出しての繰り返し。布団から動ける気がしない。
    • よくわからん。自分の気持ちや想いなんて自分でもよくわからない。そして、その気持ちをどう形にするかなんてことも、今の自分には何も思うこともできない。
    • そういう中で、自分を信じるしかないのだろうけど、自分が一番嫌いだから一番自分自身を疑ってる。一番、自分自身を嫌うことをしてる。
    • 思い出すと、いつもいいように使われていたんだな。信頼してくれていたんだって思ってたけど違ったってことがよくわかった。本人からキミはキープだったっ言われた時に確信に変わったけど、もうどんな言葉も疑うようになったよね。
    • お酒飲めば、その時だけは忘れられるけど、なんかふと思い返すと虚しくなるね。
    • 苦しいことも、辛いことも多く感じてきたけれど、そんな中でも「アナタと出逢えて本当に良かった」と思えた人が一人いたことだけが今のボクにとって救いだな。だから、もういいんだ。もう休ませてくれよ。
    • 自分は40まで生きられないと、直感で思っているけれど
      でも、残りはまだ長いなあ。短いって感じることができない。もっと早く眠りたい。
    • もっと早く認識すればよかった。もっとはやく問いただせばよかった。
    • ちくしょ、何もする気が起きない。
    • 誰かを想って泣いたの、いつが最後だっけ。
    • 最後に泣いたの、いつだっけ。
    • 本当に想っていたのなら、泣けたのかもしれない。でも、一度もそのことで泣くことがなかったってことは、泣くまでのことではなかったってことか。案外、薄情だなボクも。
    • いい言葉ないかな?って探してたら、的確な言葉を見つけた。
    • キミの目に映ってるボクの笑顔は全てが報われない
      最初からわかってたはずなのに
      ボクの目に映ってるキミの涙は全てがマヤカシで
      最後には笑ってたはずなのに

      Mirror/Gackt
    • なかなか誰かに寄り掛かかる行為は難しい。加減が特に難しい。
    • でも、日帰りで行っちゃダメだと思ったのは、東京⇄広島。滞在時間めっちゃ短かったもの。
    • 日帰りで関東⇄関西は疲れる。
      また、別のときに関西⇄九州もやったけど、あれも大変だった。。。
    • ひとこわーい!(本音)
    • うわ、予想以上。人と関わろうって思えない。
      仕事作りに支障が...。
    • そのいずれの立場に立ったことがあるから、よくわかる。おかしくなるほど、失った後に気づくことなんてないんだよ。
    • 失ってから気づく大切なこと、って言葉あるけど、
      切り捨てられた人や、潔く切り捨てた人は、そんなことを思わないってことに気づいた。
      中途半端に切り捨てた人が、そういうことに気づくんだよ。
    • 因果応報。その行いをしたら、いつか自分の元に戻ってくるよ。って言われてから、恨みとか憎しみとかそういうのを実行しないように心がけてる。
    • 今日はなんか思い出すなぁ。。。落ち着いたと思ってたんだけど、おかしいなぁ。
    • 「心を強く持て」と叱咤してくれた。非常にありがたいと思ったけど、崩れた状態でどう強く持てと?形あるなら強く持てそうだけど。
    • 息が詰まる。誰かがイライラしているのを見ると、原因が自分にあるような気がしてしんどい。気のせいなのだろうけど、一瞬で気を張ってしまう。
    • 理由をつけていまの不安感に納得させようと思ってたけど、それを抜きにしてもずっとよくわからない不安感かある。同じように原因がわからない無気力感がある。
    • 調子崩す前に予定入れた出張か明日なんだけど、今からかなり不安。
    • 体が重いよ。。。!
    • なにかをしなければならないこと、解っているのに何も手につかない。
    • おかしいな、こんな時間でも身体が重い。それと繋がっているのか、どこかに出掛けても、興味や手にしたいって欲求がない。
    • 訂正、2ヶ月弱か。。。。あれ、もうそんなに経つの?
    • ここ数週間、ずっと朝は体が重くて、出かける直前まで動けないんだよね。
      調べると、うつに良くある症状だとか?
    • 今日が祝日でよかった。朝から体が重くておきれない。
    • それに、他人を助けられるほどの力や能力はないって最近わかったからね。助けようと思う前に、力を得なきゃ。
    • 人が困っているとわかっていながら、そこに手を差し伸べられないボクは悪なのだろうか。手を差し伸べて痛い目を見た後でも、手を差し伸べる術も考えも浮かばなくても、自分が崩れていることをわかっていながらも、人に手を差し伸べるべきなのだろうか。今は、さすがに人助けができるほどの余裕はないことくらい、解ってる。
    • いまの精神状態には、なかなか心理的に来るものがあったみたいだね。
    • 理由は解ってる。今朝の地震で4月の熊本を思い出したからだ。
      本震のとき、故郷にいた。そこは、震源地だった。
    • 今日は朝から右手の震えが止まらない。
    • 心がもろいって言われても、こう気持ちが揺れることが頻発したら、堪えられなくなるって思うのはボクだけ?
      このレベルでも堪えて日常生活や仕事をしろって言うのか。
    • 地震の影響が心配。知人・友人が多くいるからなぁ。
    • 死んじゃダメですよ!
      ....そんなに死にそうな顔してたんですか....。
    • 頭を使う仕事と手を動かす仕事のバランスが、時期によってマチマチだけど、いまは頭を使う仕事だけになってる。
      ここ最近の気持ちの落ち込みの影響か、頭を使う仕事が全くもって進まない。何に困ってるのかもわからないくらい。
    • 自分と関わる人も、ことしはみんな厄介ごとに巻き込まれてる。ボクのせいではないけど、なんか無視できないなぁ。
    • 考えないってどうすればいいの?
      ...ここに書き込んでいる皆さんは、どうされてます?
    • 昨日一昨日と、行動をした反動がきた。いきなり無茶は良くない。あのレベルの行動はまだ負荷が強すぎたんだ。
    • 届かない愛と知っていたのに抑えきれずに愛し続けた。。。
    • 悲しそうな目をしてると言われた。どっか行ってしまいそうとも。まぁね、そりゃ生きることに望みなんてないと思ってるからね。
    • 休ませてくれえ....。
    • ちょっと奮発して買ったアクセサリー失くした。。。。あれ気に入っていたのにな。調子悪い時につけるんじゃなかった。

    • 好意を持つことと、恋愛感情を持つことに違いってある?自分の中では違う感覚で、恋愛感情を持った経験が実はないのでは?とふと思っちゃって。
    • 今日はすこぶる気分がよくない。
    • 過去のものとしても、やはり思い出すわけで。でも、その思い出し方が、当事者目線ではなく俯瞰的視点になっているあたり、マシにはなっていると思う。
    • 平気なように取り繕っておきながら、人が怖いっす。対人恐怖っす。
    • ハリボテだとわかっていたけど、やる気を出して失敗した。。。反動がひどい。
    • 数日後に仕事でセミナーを受けにゆく予定なのですが、この状態で行けるか怖い。なにか気持ちが乱れそうで怖い。
    • 考えるスイッチが入ってしまうと、行き着く先がいつも"人が怖くて何もできない"だから、いい加減なんとかしなきゃならないのだろう。
    • 骨折したときの状況を思い出してもなんとも思わないけど、折った骨の痛みは長く残る。
      それと同じように、心が崩れたきっかけを思い出してもパニックにはならないけれど、活力や気力は失せたまま。
      鎮痛剤なんて、根本解決にはならんのさ。
    • 昨日に続き、ゆううつな気分が抑えられている反面、無気力感がふわふわしている。違和感がずっとあって変な気持ち。。。
    • 感覚としては、あまり大した刺激じゃないはずなのに、なんで参っているのだろう。やはり個別じゃなくて、一気に来ているからなんだろうなぁ。
    • 久々に昼食取ったけど、気持ち悪くなった。今は、食べれても抑えておいたほうがいいな。
    • 昨日と比べて、しんどくなってる。
    • 職場行けたよ。なかなか資料読み進められないけど、調査やらなきゃ。
    • 即効性のあるものを処方されているからだろうか、変な落ち込みはしてない。
      だけど、無理くり気持ちを引き上げられてる感じがして、無気力感が変な感じで残っている。
      違和感しかない、気持ち悪い。
    • 会話をした後に気づく。取り繕うのが変にうまなってる。取り繕う内容が良くないんだけど。
    • 一旦堪えて、良い意味に、良い意味に、変換して書き出すってことを5分だけやってみたけど、これ薬でマシにさせても負荷かかるなぁ。試すの早かったかな。
    • ちゃんと自分の性格とか、考え方とかを一度見直した方がいいのかもしれない、と思い始めた。
      放置していたら、いつまでもこの状況は繰り返しやって来るし、何度も迷惑かけてしまう気がするから。
    • 相談したら?と言われても、なかなか言い出せないのが癪。
    • 職場からも切り離されたら、本当にどうなるんだろ?
      想像してたら不安になったけど、現実味を帯びてきてしまって拍車がかかる。
    • 数年前、似たような状況になったことがある。その時から、修正できてないなあ。
    • うわ、やはり切り離しを考えていたか。。。予想は当たるね、桑原桑原。
    • 今日は起きたよ、仕事の支度できたよ、仕事ゆくよ。
      でも、どう仕事を組むかまではできてない。
      休みの間、そこまで手がつかなかった。
    • 人ではなく薬が今の支え。根本的な解決にはなってないけどね...。
    • ボクはなにを欲しているんだろう?今まで、なにを欲していたんだろう?....って考えて、あ、何もないやって気づく。最近の思考はこの繰り返し。
    • 数日後に親の誕生日なんだけど、悪い誕生日プレゼントを送ることになってしまうな。
    • お医者さんに診てもらいました。応急処置の薬をもらうことに。
    • 怖い。仕事が怖い、他人が怖い、物音が怖い、スマホの通知が怖い。
    • 休んでしまった...。ホントによろしくない
    • 仕事行かなきゃ。でも、よくわからないけど、怖い。
    • 自分が情けなくなる。
    • 一日中、動く気が起きない。この休みずっとだ。
    • 仕事について考えるではなく、仕事を作ることを考えるという状態だからか、なかなか苦しい。
      それだけじゃないんだけどさ、仕事に関しては。
    • 掃除だけやった。仕事のことは結局手付かず。やるべきことが手につかないのが、もどかしい。
    • 他人は失恋の苦しみで落ち込んだと言う。
      ...勝手にそう思えばいい。他人それぞれに事実が映る。
      当事者にしかわからない。原因が一つとは限らないことを。
    • これ、苦しい。動きたくても、動けないのがすごく苦しい。
    • 途方にくれちゃった...。
    • 動く力も気力も全く起きない...。日を追うごとに悪化してる気がする。10月の今頃くらいに自覚したけど、軽い?症状は3ヶ月前から続いてるな。
    • ここに限らず、いくつかの診断をやってみると、ボクはうつの傾向が強いらしい。ここに呟くかなり前から傾向は強かったんだけどさ、ここにきて顕在化したところかな。あ〜、厄介なタイミングでなっちまったな。
    • 人と関わりを持つことに怯えてる自分がいる。
      どうすれば人と出会い、人と関われるかわからない。
      今、住んでいる地域で人の繋がりは皆無なんだよな。
    • 自分の性格や考えを変える必要があるかもな...。独りでできるかな...。
    • 畜生。っていうのも書くのも癖になってる。よろしくない。畜生。...あっ。
    • 一言一言、突き刺さる。今のボクには、その刺激さえ辛く感じる。畜生。
    • 気力が枯渇すると厄介ですね。昔の事とか思い出す。本質を再確認したりする。自分は、自分含めて人に怯えていて、人が苦手なんだってことに。
    • 焦ってる。早く調子を戻さないと、これ以上支障を出したくない。。。でも調子が戻らない。どうしよ。。。
    • あー悔しい。
    • 昨日変なこと考えなきゃよかった、って思っても仕方ないね。
      ちゃんと休んで、そこから考えよう。。。
    • あとあと余計辛くなるなら、今ちゃんと休んだほうがいいのかな。
      ちゃんと落ち着かせるようにできたら、有給はこれ以上減らさずに済むし。。。
    • 早々と目が覚めてるのに、体が重い。休みたいけど、有給あまり消費できなよなぁ。。。
    • そんなボク自身が、大嫌いだ。
    • 優しすぎるのかな?お人好しなのかな?もっと吹っ切れていればよかったの?
      それよりも、変な優しさで自分の対人恐怖に蓋をしていただけなのかもね?
    • その選択が酷なことは自分がよく知っていて。気に入った人には、そんな酷なことを感じてほしくないんだよね。
      この状況、ボク一人経験していればいいでしょ?そうすれば、周りの人は経験しなくて済むんでしょ?
    • 自分の苦しみは、自分だけで紛らわせて、自分だけで消してゆく。
    • 人は誰しも苦しんでいるけど、それが必要以上に見えちゃうような場所にいたから、頼るなんてことできなくなっちゃた。....そういうことなんだろうなぁ。
    • 昔を思い返していたら
      苦しいなって時に別の苦しみが重なっていたり
      助けを求めようとしたらその相手が既に別の何かで苦しんでいたりしていたり
      ああ、今も昔も感じていたことは変わらなかったんだなーと気づいた。
    • 今日のよかったこと。
      夕御飯食べようって気になった。
      食欲なかったからね。
      まだ朝昼は食べる気が起きないけど、少しマシ?
    • 砕かれた状態から、更に力がかかっているような感覚。
      粉々にされる....。怖くてゾッとした。
    • あー畜生。追い打ちをかけられているようだ。
      なんだ?故郷、心の支えときて、仕事すらも引き剥がすつもりか?
    • しんどい、助けて、って言葉を聞いたらさ、何とかしたくなるじゃん。そう明かしてくれたのだし。
      でも、後で「礼は元々そういう役割じゃなかったんだよ」って言われたら、心折れるよね。
    • 迷走してる。なにから始めたらいいかわからない。
    • 心が崩れたときの修復?の言い回しが出てこない。なんで言えばいい?
    • どこかで「心の穴を埋める」とか「心の傷を癒す」って言葉を目にしたり、耳にしたりするんだけど
      なぜ心が原型を保っているのが前提なのだろう。
    • おはようございます。今日も身体が重いです。ギリギリまで横になって、仕事行きます。
    • 「力の配分を全く考えずにやってるよな?」とも言われた。
      その通りで。力尽きたらそれまでで構わないと思ってるんで。むしろ、全力で力尽きに行っているところもある。
    • 「全部気にしすぎなんだよお前は。あまり気にすんな。」って言われたけど、そんな芸当できたら苦しんでませんよ。
    • 今年は、自分がいかに無力で足を引っ張る存在かをまざまざと見せつけられる年になっている。どこかに頼りたいけど、どこも大変で苦しんでいて、それどころじゃない。そんなこと考えずにたよればいいのだろうか?怖いけど。
    • 自分で自分を追い込んでる。
    • なにかしなきゃ。何すればいい。何もできることがない。そんな日々が続いてる。
    • 最近、頭痛、胸の痛み、背中の痛み、腹痛と、いくつか痛むところがある。ストレスが原因なのかね。
    • 数時間前から目覚めていたけど、胸が痛くて落ち着くのを待ってる。昨日かなり負荷がかかっていたのかな....?
    • 考えなきゃならないこと増えたあああああ。
    • 重なったわけ。諸々の反動・ダメージ・疲労が一気に来たんだと解釈してる。
    • 要点は話したはずなのに職場の人に誤解されてた。たしかにトドメはそうなんだけど、それに限った話ではない。人間関係だけでここまで苦しんでる訳ではないんだよ。
    • わっかんねー。
    • 何もできてない。何も浮かばない。何かをしようとも感じない。出勤していても、これじゃ迷惑しかかけてない。どうしよう。どうしたらいい....。
    • 職場に不安しかない。そこから離れることも考えなきゃならないのか。。。これ以上に精神に負担かかったら、どうなるんだろう?
    • 今年に入って頻発していること。危機的状況に遭遇すると寸前のところで回避している。代償として無傷ではいられないんだけど、なぜか生きてる。代償が重くてえげつない。なんでこんなことに。。。?
    • そこまでダメージ大きかったなんて、正直、思わなかった。
    • 仕事中に調べ物してたんだけど、書物が読めなくなってることに気づいた。
      ....正しくは、活字を読むことはできるけど、ふと現実に引き戻されるというか。一番衝撃が大きかった場面を思い出して、手も思考も止まってしまって。そこから全く頭に入らなくなる。
    • 出勤できたけど、手が震えてる。あれ?なんで?