ぬぅぴぃ

現在はのほほんと、生活しています。
ぬぅぴぃさんが 共感・役に立った・応援した数
つぶやき 悩み相談 コメント
76 29 4 3 0 0 0
ぬぅぴぃさんが 共感・役に立った・応援された数
つぶやき 悩み相談 コメント
807 711 1 1 0 0 0
  • つぶやき一覧

    このユーザーにコメントをしてみよう!

    ココオルに無料登録して、いまの気持ちをどんどんつぶやいてね!

    • いい加減にしてー!
      仕事、子供の世話、家事、資格の勉強までやってるのに
      勉強できるように、ってあなたが仕事帰ってきたらなにもしなくてもいいようにやってるじゃない
      それがたかだか30分勉強やったくらいで疲れた~って
      ただでさえ難しい試験なのにナメてんの?
      いらつくー
      自覚持ってくれよ
    • 無視し続けてきた奴がやたら話しかけてきた…
      こわい
      なんかもう疲れちゃった
      楽になりたいな
    • 変に癖が強い人ばっかで疲れる…
      なぜなにもしてない私がキレられなきゃならないんだ…
    • ずっと胃が痛い…
      ストレス耐性なさすぎな自分にイライラするー
    • 周りに経緯を話しても、それは気にするほどじゃないよ~って言ってもらって頭ではそうだよねって思ってても不安が湧き出て凹み続ける…
      神経質通り越してここまでくると異常だと自分でも思ってる
      年々それがひどくなってるんだよなぁ
    • 自分の言った言葉を思い返して
      もしかして相手に悪くとられるんじゃ…とか、知らないところで不快にさせているのでは?裏では私のこと悪く言われてるのかな?ってうじうじ考えてる…
      この気にしすぎる性格、ほんっと疲れるから治したい
    • よくもまぁ、目の前で人をけなして…
      焦ったのか逆に話しかけられまくったんだけど…
      別にいいよ、なに言おうがw
      とにかく鬱陶しいのだけやめてくれ
    • 朝から気分悪いんだけど!!!
      ガン無視じゃなくて挨拶位しろよな…
      腹立ったから2回目の挨拶もしたけどこちらをチラッとみて無視w
      この人はそういう人、と瞬時に流せるようにしたい
    • まーたー円形脱毛でてるー
      頭皮毛根弱すぎだろ…
      ストレス耐性が著しく低いから?
      私は無価値、自分自身が嫌いって思うところから直した方がいいんだろうけど
      できたら苦労しないわな…
    • 周りに気が利く人って本当に好かれるけど、
      性悪の人間に振り回されて傷つけられて大変そうだよ
      いい人は早く死ぬってよく聞くけど、
      確かに寿命縮まるよな
    • 転職したくてもなぁ、結局今のところが融通利くから辞めるわけにもいかないってことか…
      八方塞がりな感じだな、ただただ耐えるしかないのかなぁ
    • なにもしたくない、黙って布団かぶって永遠に寝てたい
    • あーもー明日も顔合わせるのかと思うと面倒臭い…
    • あーほんとやだー仕事行きたくない
      関わりたくないって、顔見るのもやだよ
    • 最近やたら八つ当たりされるばっかりのような。
      余計なこと喋りたくないし、必要最低限関わりたくないって思っちゃうくらいなら一緒にいる意味ある?
    • ここ2日間、特に夕方~ソワソワしたり、とてつもなく不安になり、結局心穏やかに眠れない
      落ち着きないっていわれればそれまでだけど、
      とにかく落ち着かない…
    • 中途半端な時間に起きてしまった…
      もっかい眠れるかなぁ
    • この人は年明けからやりたい放題だな…w
      よく今までどっかで仕事してきたなぁ、ある意味すごくない?w
      やりたいようにやればいいよ…関わるだけめんどくさいもん
    • 明けましておめでとうございます(*´∀`)
      素敵な一年になりますようにm(__)m
    • 今日は珍しくなにもなかった日
      逆に怖いんだけど
      あいつの気が私じゃないところにいってるからかな?
      私はあいつにとって都合のいいサンドバッグじゃ
    • あーやだやだ
      考えたくもないのに頭の中で嫌なことばかりぐーるぐるまわる
      なにか楽しいことを、癒されることを…って意識を持っていこうとしても拭えず…
      爆発的にポジティブシンキングできたらどんなに楽か…
    • いくら、私が気に入らないからって態度悪すぎる…もういい大人なんだからわきまえなよ
      会社はあぁいう奴を野放しにしていていいの?
      他の人から聞いたけど、今まで入ってきた人はあいつが嫌ですぐ辞めていってたんだそうだ
      だろうな、と納得w
    • 夢でうなされるほど嫌ってもうだめじゃないか
      現実でもぐちぐち、嫌がらせされて
      夢でも同じようにされてたら
      心休まるときなんてないよねー
    • 自分の豆腐メンタルに本当に嫌気がさすわ
      表向きそういったことと無縁に見られるようだけど…
      内心、とてつもなく気にしがちで人の気持ちに敏感に反応してしまうような生き苦しい性格だと思ってる
      私、きっと社会に出ちゃいけないタイプなのでは?って思う
    • 世の中うきうきモードだけど私は興味がない、そういう意欲がない
      それほど嫌なことが頭から離れないってある種のノイローゼなんだろうなぁ、と思う
      慰謝料請求したいくらいだわw
    • 胃が痛い
      最初のころはチクチクって感じだったけど
      今はズキンズキン!ってぎゅーって締め付けられるような感じに変わってきた
      よほど嫌なんだろうなぁ
    • 今日も私に対してぐちぐち…単語で指示という名の仕事押し付けをしてきた
      忙しくて私を見てるとイライラするそうだw
      私、あなたより早く上がらなきゃいけないし、3倍の量やってますけど…
      はぁ、ほんと惨めな人だなぁ
    • コメントありがとうございます!お久しぶりです(>_<)
      心配までして下さり、ありがとうございます(T_T)
      最近ここに顔を出しておりませんでしたが、ぬうぴぃさんもお体如何でしょうか?
      仕事に家事に育児・・・めまぐるしい日々を送られていらっしゃる感じでしょうか?
    • 人に仕事をお願いするときの一言で
      ここ(指差しながら)やって。
      いい大人で少しでも社会人やってきたんだからさ、モノの言い方って知らないのかね
      あんたの奴隷でもなけれぱ雑用じゃないんだけど。
      人を非常識呼ばわりする割には、あんたも大概な非常識だよって言ってやりたくなったw
    • 人間だからそりゃ感情の波は誰だってある
      自分が不機嫌だからって挨拶ガン無視、そのくせ仕事は立派に私に無言で押し付ける、私の仕事に見てないとこで混ぜて忍ばせる、自分はやり易い仕事だけちょこっとやるって人としてどうなの?
      それを周りの人たちがわからないようにやる辺りがまた質が悪い…w
    • あーどうしようもなくしにたい
    • 私のことが大好きだった祖母は
      ついに私の名前も思い出せなくなってきた
      致し方ないことなんだけど
      なんだか私、ボケちゃったのかしら?って言う姿をみるといたたまれない気持ちになるなぁ
    • いじめをする人は、
      きっかけは内心ターゲットを妬むことからはじまり、
      さらに当たりやすい人物であれば、嫌がらせをしやすくなるのでいじめに発展する、と
      なるほどなぁ
      妬まれるほどそんな良い暮らしもしてなければ、余裕なくて1日1日こなすので精一杯なんだけど。
      隣の芝は青く見えるってやつかね
    • 仕事行きたくなーい
      また嫌がらせ、ガン無視されるんだろーなーって思うと今から憂鬱…
    • 気にすんな!っていうけどさ
      今でも胃を痛めて
      毎日顔合わせてんのに無理でしょ
      早く次探さなきゃ、とは思うけど
      なんかなぁ
    • あーもう気持ち駄々下がり
      なにもする気になれない
      またこれ、ボロクソ言われるな…
    • 今の仕事をやめてもいいけど、次の仕事探せ
      次の仕事は、急な休みでも文句ひとつ言われないいい職場にしろ、夜勤はダメ、体に負担のない仕事内容で、近場で探せ、時給が高いところがなおいい、そして土日祝日休みにしろ…

      そんな職場ないわ!と言いたい
      世の中そんなに甘くないんだよ
    • やっぱり働けないよなぁ
      こんなに嫌がらせされるんだもんな、しょうがないよね
      人は変えられないから自分が職場を変えるしかない
    • 裏でぐちぐちする奴、直接理不尽なこと言ってくる奴もいるし…
      あなたたちが私の今の状態と同じようなとき、私はそんなことしましたか?
      性根腐ってるよなぁ、自分のことは棚にあげておいて…
      そういう人間にはなりたくないからいい勉強とさせてもらうわ
    • 前もって話してたのに
      そのときになってわからない!なの?
      子供じゃないんだからさぁ、ゆっくりしてる時間なんてないってわかるでしょーよ…いちいち言わなきゃだめなの?
    • 基本無視されるようになった!

      次はなにしてくるんだろう?
      あなたいい年した大人でしょう?
      子供じゃあるまいし…と、最初はムッ!とはしちゃうけど、あとからじわじわ笑いがこみ上げてくる。

      お好きなようにどうぞ、周りはちゃんと見てますよ?
    • もっとうまくやれたら、楽になるのに
      こうしたいって考えてることあってもうまくいかないもんだよねー
      なんか資格でもとろうかなー、人生どう転がるか分かんないからいざというときのために
    • すみません、すみませんって頭何度も下げて謝る
      悪いことしてないけど…食って掛かってこられるよりマシ
      頭下げまくってればそれ以上なにも言ってこないの知ってる
    • 気持ちを強くもって…!って思っても
      明日はなにを言われるんだろう、八つ当たりされるのかなぁって不安だけ先走って憂鬱になる
      たかだか職場のたった一人のせいで鬱々とする時間、まだ起きてもないことに不安になるのが無駄なことって言い聞かせてもうまくいかない…
    • なにが気にくわないのかよくわからないけど
      あら探しして、すぐ文句を言って他人を攻撃する…
      人のこと簡単に傷つけるような言葉を吐ける人間は、自分が他人にしたように全部帰ってくるからいいんだ
    • 職場行きたくない、ほんと顔合わせたくない
      休んでも休まなくても文句言われるから
      どうせまた仕事でても文句言われるんだろーなー
    • 疲れた
      前に進みたいのに進めない辛さ
      いつもなにかが邪魔してくる
      悩むだけ無駄なのも分かってるけど
      悩まずにいられる方法が知りたいわ…
    • あーもーいらいらするー
      なんでもかんでも文句言わなきゃ気が済まないらしいね
      お前は姑か!って言い返したくなるけど
      言い合いが面倒だから押し込む
      無理に飲み込むからストレス溜まる、無駄にまたいらいらして疲れるw
      あなたが言ってる小言は要望ではなく、ただの文句ですよー
    • 明日からまたあの顔を会わせると思うと鬱々とするわ…
      やっぱ嫌なとこ居続けて頭おかしくなって胃を痛くするよりも
      多少最初なれなくて大変だろうけど、楽しいとこ行きたいもんね
    • 神経図太いから仮に人を傷つけてるかもしれなくても非を認めないで言い訳して正当化するんだろうなぁ
      やだやだ…見苦しい
    • 自分の絶対間違ってない子育て論!を私に押し付けて欲しくない
      あーするべき、こーするべき…それは各々両親が子を一番に考えて出した結論に噛みついてくるのが死ぬほどうざい
    • ほんと、板挟みされるのきっついわ
      まるで私がやりたくない!っていってるように見えるし、聞こえる
      あなたが直接指示だした人に言ってよ…w
      やり方きたないんだよなぁ…ほんと損ばっかりしてる気がするw
    • どこ行っても質の悪い人間はいるんだよ
      人のことにしか興味なくてねちねち嫌がらせするタイプのやつよ
      どう割りきってやれるか、ってことだよなぁ
      そのキレる人の地雷を新人が盛大に踏んでなぜかその矛先が私に向くのもめんどくさい…w
      頼むから平和でやってくれ
    • なんか知らないけど、私をあえてのぞいてお食事なりなんなり、つるむならお好きなようにどうぞ、って感じw
      女の独特のいやらしい感じというか、コソコソ裏でなんかするようなの見ちゃうと
      うわぁ…って思って引いちゃうんだよなぁ
    • 転職癖とはよくいったもんで、
      私は転職してぽーん!と新しいとこでやるのは大して苦ではないが
      飽き性なんだよなぁ…もっといいとこないかなぁ、新しいことしたいなぁって思ったら、
      たまたま運良くご縁があってその先に転職してしまう…今、余計に思うことあるから転職癖がうずうずしてしまう
    • 仕事行くの憂鬱…
      相手にしなければいいんだろうけど、そこまで人間できてない
      だからココオルに吐き出させてもらって
      作り笑顔と心にもないことしゃべって付き合ってくるとするw
      転職しよっかなー
    • 更年期のせいでイライラするからさぁ、ってそれはしょうがないことだから良しとしよう
      だからって職場が一緒なだけの私に八つ当たりするのは違うと思うわw
      家で自分の家族にでも盛大にやってくれw
      こっちまでただでさえストレス抱えてるのにさらに無駄に溜まるんだよー
    • 明日、仕事行ったら八つ当たりされるんだろーなー
      あーめんどくさ
    • 職場で平然と何事もなかったかのように人様に盛大に八つ当たりする人の神経がわからない
      友達でも家族でもなく、職場の人間っていう間柄で…

      ある程度許してくれそうな人間が選ばれてしまう
      当たられる方も良い気がしないので本当にやめて欲しいわ…
    • あーいらいらするー
      今まで問題を先送りしていいことなんてなかったわ
      ちゃんと計画練ったって物事思うようにいくわけない、世の中甘くない
      だからせめてもの小さな準備だとか予備知識だとか
      今できることやってなにが悪いの?
    • 楽になりたい
      私の時間を私の家庭とこどもだけのために使いたい
      私の足を引っ張って、面倒なことばかり押し付けて丸投げしようとするの?
      私にしねってか?
      いつも邪魔ばかりする
    • 全部私にくる
      愚痴も面倒なこと押し付けるのもなんでもかんでも…私
      お前がしっかりしないから、お前がもっとちゃんとやっていれば、お前が、お前が、お前が…
    • なにかすればイラつくそうだ
      八つ当たりされる、うざ
      何回繰り返せばこういう状態無くなるの?
    • 右耳が聞こえにくいし、なんか痛い
      目眩がする、全身の倦怠感
      動きたくても体が鉛のように重くてすっと起き上がれない

      疲れたのかな
      気持ち的にはあれもやらなきゃ!なんて思えるんだけど体がついていかない…
    • 毎日怒ってる
      こちらが家事育児仕事しようと
      お構い無しに鬼電
      内容は電話じゃなくてもいいことばっかり
      着信で名前出るたびにため息つく私
      なんかもう疲れたよ…
    • 今日と明日は動けないよって言っても
      なぜか予定組まれる
      無視できたらいいんだけど、それもできないし…
      ストレス溜まる一方だわ…
      なんなんだよ、事後報告ばっか、無茶苦茶なこともお前が合わせろってそれ普通か?
      いい加減にしろ
    • 結局、あなたの都合であなたのいいように段取り決める
      もちろん、なにかをしたり、動くのは全部私。
      なにひとつ、私の予定なんか聞いちゃくれない、お前が合わせろというスタンス
      いつまで続くんだろーなー
    • 幻聴聞こえるたびに電話してくんのやめろ
      熱だして、具合悪いからお願いだからやめて…
      って言ってるのにひっきりなしに着信
      出るまで鳴らす
      私をノイローゼにさせて殺したいんですか?
    • このまま倒れてしまったらどれだけ楽か
      結構きついなって思っていても
      倒れて欲しいときに倒れてくれない
      疲れた、死にたい
    • その子にとってはじめての職場かもしれないじゃん
      社会人の当たり前(そもそも何が普通で常識か私もよくわからんw)が誰もが持ち合わせてるわけじゃないんだから
      郷に入ったら…で
      知らないなら教えてあげればいいじゃん
      それを◯◯知らないんだって~って嘲笑うのは違うと思うわ
    • 挙動不審で人が苦手なんだろうなっていう子が新人として配属されてきた
      挨拶できないし、ホウレンソウ知らないみたい
      だからって裏でぐちぐち言うのは嫌い
      私は直接伝えたけど…挨拶した方がいいよ、とか作業終わったら声かけてねとか
      確かに指導は大変だけど
      寄って集って意地汚いことするなよ…
    • うつと統失、共依存の母と弟、ギャンブル依存とDVの父
      みんな、もうやりたいように勝手にやってくれw
      今まで色々奔走してきたけどついに私は疲れたよw
    • つくづく話は双方に聞かないとわからないってよく分かったよ…
      今回のことよりずっと前からおかしかったんじゃないか…やっぱりこの違和感は間違いじゃなかった
    • ストレス発散しようがないw
      溜まる一方、さらには発散する時間すらない
      また円形脱毛できてたよ…
      どんだけ抜ければ気が済むんだ…w
    • やっぱり、母が言ってたこと幻聴・被害妄想・幻覚だった
      とにかく今は休養を、とのことで実家に居てもらうことにした
      仕事は辞めたとのこと
      話し合ったら祖父が面倒みてくれるそうだ
      爺は気にせんでいい。
      お前さんの生活を守りなさい、と
      そして母の汚部屋を片しておくことを命じられた
    • 私まで気が狂いそうだから
      今は頼れる方にお任せして
      少し休もうかな
    • なんか疲れた…
    • 最初の人には数日忙しいので…ってあしらわれた
      私はその人と関わりない、けど直近で母が懇意にしてたみたいだから藁をもつかむ気持ちで連絡したけど…母は仲良しだけどお前には興味ねぇよって感じ
      困りに困って私も母ももう20年来の付き合いの方にこの話を持ちかけたら快く聞いてくれてすぐ動いてくれた
    • 職場の人に家の中に入られてるかもしれない!って言われた
      どう考えても現実的にあり得ない
      個人ロッカーは施錠&鍵を持ってるのは本人のみ
      家の中に入って荒らしてきたらしい!って鵜呑みにしてる
      幻聴なのか、被害妄想で普通の話を耳にしてそう脳内変換されたのかはわからないけど…
      どうなってんの…
    • またいじめられてるって…
      どこの職場にいっても必ず目をつけられて陰湿な嫌がらせから無視やら暴言やら…どういうこと?
      もうどうしてあげたらいいのか…
      どうなってんの、あなたの職場は…
    • 楽になりたい
    • なんでもかんでも楽な方に、楽な方にってやってんなよ
      こんなこといつまでやる気でいるんだよ
      しっかりしてくれよ、頼むから
      話したくもない
    • 死にたいって思う気持ちを押さえ続けてきたけど
      独り言でぶつぶつ死にたいって言ってしまってるきとに気付いた
      いつからそんなこと言ってたんだろう
      感情が頭のフィルターすりぬけて
      そのまま口からぽろって出てしまうのがいけないと思うわ
    • 毎日毎日色んなことに追われて
      終わることがないことばかりで泣きたくなるな
      疲れてるのに眠れない
    • きっとあの人が生き続けている間は
      いらぬ苦労させられて縛られ続けるんだろうなぁと
      改めて思った
      いつになったら楽になれるのかな
      もう楽になりたいな
    • かわいそう、かわいそうばっか言うんじゃねぇ
      何も知らないくせに、何もしないくせに
      文句ばっかり
      かわいさ余っての過保護は本人の為にはならない、周りにたくさんもまれて刺激をもらって大きくなって欲しい私と夫の方針はこれ
      誰かに迷惑かけてるわけでもない
      他所から口出しされる筋合いはない
    • 頼っていい=なんでも無茶言いつけて従ってくれるでしょ?ってなるその脳みそどーなってるの?
      指摘すると
      今で人に頼ったことがないから、誰かに甘えたことないから分からないからって
      それって正当な理由なの?
      自分が同じようにされたらどう思うの?

      わかんないなぁ、あなたの考えてること
    • 昔の嫌なこと思い出して
      また眠れず…
      ただでさえ、不調で不眠気味なのに…
      これ以上悪化させたくないのに…

      なんか疲れちゃった
      もう無責任にぜーんぶ放り投げてしまいたい
    • 顔も見たくない、同じ空間の息を吸うのすら嫌になるくらい
      イライラが止まらない
    • ほんと疲れる
      誰かがどうにかしてくれるって思ってるんでしょ?
      その誰かって、いつも私
      結局、泣きついてくるんだもんな
      元の性格が…状況が…とか言い訳する暇あったらやることやってくれよ
      馬鹿らしい、なんで私こんなに体削ってまで頑張ってんだろーw
    • 楽になりたいです、こっちまで感化されそうです
    • あーいらいらするー
      話すことは同じことの繰り返しばかり
      いい加減、わかってよ
      私らがサポートしなきゃ、生きてけない状況でしょうよ
      うじうじ、ぐじぐじする暇なんてないんだよ、なんでわかってくれないんだろう
      なにか答えてきたと思えば見当違いのことだし…
      いらいらするー
    • また私のせいですか。
      なんでもかんでも私、私、私。
      みんななんなの?
      あれやって、これやって、言わなくてもわかるでしょ?気づいてよ、なんでできないの?
      ってそればっか。
      いらつく
    • ほんと、私のこと引っ張らないで欲しい
      なんでこんなことばっかり、私は何なんでしょうか
    • 人とうまく話せない
      あれもだめだったかも?これも良くなかったかも?なんて気にしすぎて
      結局こんなに考えちゃうなら関わらなければよかったって思うんだ
      しんどい
    • あー、ぼそっと心の声が漏れてるのはいかんな
      気をつけないと
    • なんか頭痒いなぁって思って鏡見たら
      また円形脱毛あったよ…
      もうこれで今年になって何個目よ…
      きれいにツルツルなってる…
      いや、最近やたら抜けるなって思ってたんだよ、わかっていたけどなんか悲しいw
    • 取り憑かれてんの?
      って変なこと言いたくなるくらい、ついてない母
      医者も驚いてたよ、因果関係のない病気、こんな短いスパンで大病ばかり続くなんて本当に珍しい、と
      日常生活を送るのはかなり厳しい、でも手帳もらうほどではないようなグレーの程度
      見てらんなくなるほど苦しくて辛そうだ
    • 恐ろしいほど毛が抜けるし、無意識で自分でも抜いちゃうし…
      いらいらして眠れないよ…
      またどうでもいいこと考えてるんだよなぁ
      今、心配したところで変えようがないことなのに…w
      あーあ、また3時間後には起きなきゃいけないのになにやってんだろーw
    • ほんっと前向きになれないよねー
      このままの生活でいいと思ってんのかな
      いつか苦しむに決まってるだろー、いや、今もかなり苦しんでるのに
      呑気にしてらんないの、どうしたらわかってくれるんだろー
      どーなるんだこの先…
      楽観視、お花畑過ぎるだろーいらいらするー
    • 眠いのに眠れないー
      疲れてんのになぜか胸がハカハカして寝付けず…
      なんかこう、追われてる感じというか、なにかわからないけど恐怖を感じちゃって
      朝まで起きてることになんのかぁ…
    • 今日も一日、なんとか乗り切った
      自分のことなんにもしてねぇやw
      明日は…って思うんだけどw
    • 疲れてんのに眠れない!
      不安になる理由が日替わりで
      少し気になったことから
      なぜかどんどん不安になっていって
      ドキドキ、ハカハカして
      目が覚めて眠れなくなる…
      これってなんなんだろーか。
      頭を壁にガンガン打ち付けたくなるくらい何も考えずに寝たい…
    • なんか落ち込むわぁ
    • 人をはめておいて、自分の都合いいときに利用するなんてどこまで腐ってんの
      あんたが人にしてきたこと、ぜーんぶ今になって自分に返ってきてるよ
      今更なんの繋がり持ちたいか分かんないけどやめてよ、気持ち悪い。
      腹立つわ、余計なこと思い出させやがって
    • 今日も一日おわった
      やらなきゃいけないなぁって思ってたこと
      なにひとつできてない…w
      明日は明日で動かなければいけないし
      またできないんだろうなぁw
    • まーたこんな時間
      起きもしないことに恐怖を抱いてびくびくしてみたり
      一人の時間もらえたのに
      なんにもすることなくて
      自由な時間が苦痛、縛られている時間も苦痛で
      ここまできたらなにしても満たされることないし、楽にはならないことがよくわかった
    • どっち向いても苦しい
      動けない感じってとてつもなく絶望的よねー
      あれもだめ、これもだめでは無理だろ
      どれか妥協しないと進めない
      妥協するなら私の体を酷使すること
      勿論、構いませんよ
      苦しんでその場に居続けてなにも変わらないことより
      もがきながら少しでも進んだほうがまだマシだからw
    • いっそ倒れられたら楽なのにねー
      ギリギリで倒れない程度で毎日彷徨ってる
      人間の体ってうまいことできてるんだw
    • 本当にムカつく
      あなたの自己満のせいで誰が苦労すると思ってるんだ
      私と夫だよ!
      それわかってないよなぁ…平然とびっくりするようなことする
    • 頭痛がぁぁあああ
    • 眠れなーい
      なんでこう、眠りたいときに限って
      色々思い出しちゃうかなぁ…
      しかも思い出したくもないことばっかりだしw
      無駄にイライラしたり、落ち込むからやめたい…
      私って本当に無駄なことしかできない人間だよなぁ…
    • あぁこんな時間よ
      ぐだぐだしてないで、
      寝ればいいのはわかってるけど
      なんかもったいなくて。
      考えたくないのに考えてしまうのよね
    • ただただ眠い…
      どこかに出かけるなんて億劫だけどなぁ
      前みたいに10時間以上死んだように寝てみたいわ…w

    • 夢にうなされた…(›´ω`‹ )
      眠い…寝てるのにw
    • あなたは理想論を言うだけ言うけどさ、
      結局やるの私なんですよ
      で、このご時世であるわけないことを
      語ってそうなったらいいよねって…
      ないよ、そんなこと。
      そんな願ったり叶ったりなことあれば
      みんな食いついてるわ…
      もう少し現実見た話しようよー、なんか話し合わないから疲れた
    • 明日は頑張らなきゃいけないのに
      ここで疲れてしまうか…w
      早く寝よ…
    • 眠れぬ…(›´ω`‹ )
      気持ちが不安定、これではいかん
      こういう時は目閉じて、寝ることに集中しなきゃ!って思いながらも
      ココオルいじいじしちゃうのよねw
    • 数年前、この時期に自ら命を絶とうとした
      本人としては自覚なくしてた、って感じ
      毎年思うけど、命拾いしたか、死に損ないと考えるべきか未だに答えは出ないけど
      これもまたきっとなにかの巡り合わせだと思うようになったかな
      本当に辛かったんだろうな、と当時の自分を振り返って思う
    • 予報通りだなぁ…
      夜の雨ってなんでこう落ち着くんだろうね
      今日はもう何も考えずに寝なさいな、って
      眠りに誘ってくれる感じ
      暇さえあれば色んなこと考え過ぎてるからなぁ
    • あーあーうまくいかないねぇ
    • とにかく余裕を持って生活したいよー
      どうすればいいんだよー
      ってまた余計なこと考えてこんな時間なわけですw
    • 疲れ過ぎると変に覚醒してしまって眠れない…(›´ω`‹ )
    • 私はどうしたいんだろう
      どうせ今は出来ないこと
      見たり調べたりしてもしょうがないのは分かってる
      不安なんだよなぁ、きっと
    • GWどこかに出かけるなんて苦行だわ…w
      どこに行っても人!人!人!道路も混んでるし…
      人混みで酔うからなぁw
      なんでもない平日のガラ空きの水族館なら喜んで行きたいけど …
    • 1.2日で出来るような手続きを
      10日以上待たせた挙句に
      手続き終わってない、考え直してって馬鹿じゃないの?
      引き留められるならあちらも仕事だし、こちらも頑として断るからいいけど
      解約手続きあったけどなかったことにしちゃえ!的な無責任に仕事放り投げる姿勢が死ぬほど嫌い
    • 保険屋が必死なの分かるけどさ、
      解約されたくないがための解約手続きを無駄に長引かせるって…
      散々、小馬鹿にして毒吐かれて我慢したのに
      もう先週の月曜から手続きお願いしてるのに一向に連絡こないよ…w
      今回の件で憤怒している夫を召喚し、1日も早く手続きしてもらうしかないか…w
    • ギャンブル依存症、虚言癖だよね
      本当に生活が苦しいのに
      一発逆転狙って元を取る?つもりでパチするんだろうなぁ
    • 頭痛ひどいなぁ…天気のせいかなぁ?
      金を無心した人がパチ屋にいるって、どういう事だろう…
      今日は仕事してるから…ってあからさまな嘘を息を吐くように言う
      なんだかなぁ、わかっているけど情けないなぁ(›´ω`‹ )
    • 母、助けてくれて本当にありがとう
      今頃、私はぶっ倒れて病院送りになるところでした…
    • ずっと微熱でてるわ、めまいも酷くてふらっふらするわ…
      でもそれでも言い聞かせてやってきた
      早く起きなきゃ、やることやらなきゃって思っても
      体が起き上がらない
      あーもう、気力だけではだめなんだなぁ
    • どんだけ麻痺してんだ、私。
      父親に数十万円単位の金の無心されて、あ…そうなのね、お金渡さなくちゃって素直に思ったのが怖いわ
      どんだけ屑なんだ、なにやってんだ
      どーかしちゃってるだろ
    • 期待しなきゃいいんだよな、うん
      少し頭冷やすために長い間、子供と犬連れて家から出ようかな
      私が求めすぎているのか、当たり前の要求をしているのか訳分からなくなってきた
      そうか、私に死ねって言ってるのか
    • 海、行きたい
      たぶん飽きることなくぼーってしてるだろうな
      もう考えるのでさえ疲れる…
      どーでもいいやって
      なにか改善しなきゃとか話し合って解決…とか
      めんどくさいw
    • なんか、やっぱり無理だと思う
      もう居れないと思う、なんだろ、意味無い気がするw
      一生分かり合えない気がする
    • 小さいこといちいち気にして、気に病んでるような私って本当に小さい人間なんだなぁ…と改めて思う
      だからちょっとしたことですぐ体に出てすぐ悪化するんだわ…
      多少図太い方がいいんだろうけども…無理だよなぁw
      気にしぃの、豆腐メンタルだからな(›´ω`‹ )
    • 保険屋さんに状況が変わったので解約するって言ったら
      今月厳しいからやめて、しょうがないから解約が減額にして?解約手続きなんて時間の無駄みたいなことそちらの都合の為に遠回しに言うってどうなんだろ
      お金を払うのは私であって、営業で大変なのは分かるけどそこまで言われる筋合いはないんだけどなぁ
    • この間、弟から…誕生日だよ!お祝いは1万でいいよ!って言われた。
      母は2万でいいよ!との事。
      周りからお金借りまくってるらしい
      絶対に他人から金を借りるな!って口酸っぱく言ってきたのに。
      結果、認知の祖母にまで金返さない気で借りるとか…お前は人なのか?
      理解できない。
    • 疲れた…けど変に覚醒してお昼寝も出来ず…
      このまま夜までまた休めず色々やんなきゃな…
    • 小さな円形脱毛っぽいものが…w
      あぁぁぁ、無意識に髪の毛抜く癖どーにかしなきゃ…(›´ω`‹ )
      円形で済まなくなりそうだよ、早くやめなきゃ…
    • 上手くいかないことばっかり…ため息でるわ…
    • 本当についてない日ってあるよねーw
      タイミング悪すぎ…
      なにもかも今日は上手くいかないことばっかりで
      怒り通り越して呆れたw
      そんな日もあるんだ、明日はまだマシなことあるだろうなって自分を慰めてあげよう
      にしても、ここまでついてないと
      さすがに泣きたくなったわ…w
    • このままでは本当に修復不可能になりそうなんだよなぁ
      どうにかしなきゃって思えなくなってきた…
      あなたがどうしようが
      私は私のやるべき事をするだけ。って淡々と対応してしまう
      もう話したくないって、あなたとなにかを共有したくないって考えてる
      …大丈夫か?
    • いやぁ、自分にこんな感覚があったなんて驚きだわ…
      生きようが死のうが
      どうでもいいや。
      自分に興味無い。
      という考え方が
      ちゃんと見届けるまでは
      死ぬどころの話ではないな…って変わった
    • またこれだよ、なんか裏切られた気分だわ
      たった1日だけか
      私が全部やって当たり前か
      あーなんかあれこれとやってたのが無駄に思える
      私、一緒に居る意味ある?
    • 今まで言い続けてきて
      なんとか工夫して
      やっとここまでもってこれて
      報われた気がした
      相変わらず不安だらけだけどw
      胃が痛い…
    • 平衡感覚が無くなるような、なんか浮いてる感じ
      気持ち悪い(›´ω`‹ )
      寝なきゃ寝なきゃ寝なきゃ…って言い聞かせるほど
      眠くなくなるんだよねー
      そろそろ生活リズム整えたいな…
    • すれ違いがひどい
      なにもかも噛み合ってなくて
      顔合わせれば喧嘩、言い合い、不穏な空気
      ちゃんと言おうと思っても
      そんな元気と余裕なんてなくて
      腑に落ちないまま全て飲み込む、自分殺して言い聞かせる
      結果なにも解消されてなくてまた同じことの繰り返し
      どうしたもんやら
    • きっとこのモヤモヤは時間の問題で、いつかは解消されるって
      状況が変わればなにか変わるって
      今考えてること、負担に思ってることは大したことではないよって
      って、言い聞かせてるw
      今は言い聞かせて自分を自分で宥めてあげないと保てない気がする…
    • 話しながらまた髪の毛抜いてたわ…
      ずっと毛抜いてるけどどうしたの?って聞かれて…気付かされた
      もー本当にやめたいんだけどなぁ
      意識ないところでやってるっていうのが厄介よね
      仕事戻るまでに改善しておきたいな、恥ずかしいし…(›´ω`‹ )
      根本的なところからなおさないといけないか…
    • 外が快晴でも大雨でも私には関係ない、興味もないわー
      って天気予報を見て
      テレビに向かって話しかける私は
      心が荒んでいるんだなぁと思った
      どれが本音でどれを押し殺して話してるかよく分かってない、心も痛まなくなってきた
      気晴らしになにかしたほうがいいんだろうけど
      それはそれでめんどくさいw
    • 何故か余計な事考えちゃうw
      まぁ今どうしたって解決出来ないし
      そんな余力残されてないから
      面倒で見て見ぬふりしてる、かも知れない
      全部めんどくさいなぁ…w
    • …離婚ねぇ
      最近よく考えるなぁ…
      なんか疲れてんのかなぁ
    • 頑張ってたけど報われなくて
      それでも諦めないでやってた人が
      弱音を吐いた時に
      まだ頑張れ!踏ん張り時なんだ!
      なんてその人のこと思ったら言えないよ
      本当に世の中上手くいかないことばっかだよね、辛いよね、苦しいよねって言ったらわんわん泣いてたよ
      辛かっただろうに…
    • せっかくの眠れるタイミングなのに…!
      だめだ、なぜか眠れない(›´ω`‹ )
      昨日からほとんど寝てないのに…
    • ここ最近気になってたんだけど
      あんた、髪の毛触って、たくさん抜いてるよって
      母に教えてもらった…
      確かに最近抜け毛多いなぁなんて思ってたけど
      自分で抜いてるの気づいてないなんて…(›´ω`‹ )
    • 頭回んないなぁ…
      考えなきゃって思ってもぼーっとしてしまう
      食欲なくなってきたし
      眠りたくても全然眠れないし
      何日か、今は午前なのか午後なのかすらよく分かってないw
    • なにも考えてなくても
      ボロボロ涙止まらなくて困るわ
      特別なにかあったわけじゃないし
      私は大丈夫なんだけどなぁ…
    • あーもうめんどくさい…
    • せっかくの眠れる時間なのに
      眠くならない…疲れてるはずなのに。
      ずっと倦怠感がまとわりつく…
    • 不安で眠れやしないわ
      この先のことばかり考えてしまって…
      息苦しいわ…どうしたら少しでも楽になるんだろう

      こう不安定になるとガタガタ…とメンタル崩壊しそうになる、ダメなのはよくわかってるんだけど…
    • ひ孫の名前、一生懸命覚えようとして色んなとこに書いてるのね。
      でもそれでも覚えられなくて、でも、突然思い出せることもあったりして。
      分かってたことなんだけどねー、本人の姿を見るたびに嬉しいやら悲しいやらって思うんだよね。
      ぐーって心締め付けられるような感じになるんだよね。
    • 明日が山田~_(:3 」∠)_
      一ヶ月はそっとして欲しかったのに、私が疲れようが具合悪かろうが関係ないんだよねw
      自分らさえよけりゃなんでもいいんだもんねーw
      さて、なにを言われるのか楽しみだな…(白目)
      物の配置だの、機能だの、あーでないこーでない文句言われるんだろうなぁ…
    • そもそも頼ろうとするからだめなんだよ
      自分一人で全部やるつもりでやらないと
      こういうイライラが出てくるんだよねー
      イライラすること無駄な時間、勿体ない、そんな時間あるなら寝たい
      考え方変えよう、自分がもたないわ
    • 他人との関わり合い方がわかんなくなっちゃったw
      最初はあーどうしたらいいんだろーなんて考えるようになって
      それから連絡とるのが億劫になり、LINEや電話するのが嫌になって
      最終的には外に出ることが怖くなったんだよなぁ…
      これって良くないことなんだろうけど
      今はパワーがないんだよなぁ
    • あー、また泣きたくなるー
      1度落ち込むと芋づる式で嫌なこと、悲しいこと引っ張り出されるわー
      ほんっと嫌、なんというかだらしない感じというか
      とにかくなんでもないことにイライラするー

      落ち着けー落ち着けー

    • なんか疲れた…(›´ω`‹ )
      って弱音吐けないから
      ここでたくさん吐き出して戻る…
    • ホルモンバランスのせいか、慣れない生活に疲れているせいか…
      久しぶりにわんわん泣いた
      泣いた方がストレス溜まらないって聞いたことあるからいい事なんだろうな、うん
    • 寝なければ…と、思いつつも
      なかなか寝付けず(›´ω`‹ )
    • わからないことだらけ、しょうがないって言い聞かせて
      今はとにかく休養!ゆっくりしよう
      色々と手を尽くすものの、子は常にご機嫌ななめのギャン泣き…(›´ω`‹ )
      あぁ…すみません、なかなか上手くできなくて…って我が子に何故か敬語でお話する母親w
      この先が思いやられるな…w
    • 価値観が変わった…不思議。

      死ぬほど辛かったけど
      あぁ、私やりきったんだなぁ、頑張ったなぁって


    • 疲れた、考えるのもめんどくさい(›´ω`‹ )
    • はぁ…しょうがないことだけどねw
      突然変わった事態にオロオロ…あたふた(›´ω`‹ )
    • やっぱり納得いかなーいw
      なんであんな言い方されなきゃいけないんだw
      元気なら言い返せたのかなぁ
      言われっぱなしでやられて帰ってきてしまった(›´ω`‹ )

      あーぁ、言い返せない自分が情けない(›´ω`‹ )
    • 病院の受付の態度の悪さよ…w
      あんたらの都合ばかりではなく、こちらにも都合ってもんがあるんだよ…
      いつがいいですか?と聞いておいて
      決めかねて悩むと痺れ切らしたらしく
      声荒らげて
      ○曜に来てください!と強制的に予約取り付けるのは違うと思うが?
      先生や看護士はいい人たちなのに勿体ない…
    • 幼馴染みに救われた日
      なーに言ってんのー!
      あんたなら大丈夫だからー!
      って笑い飛ばしてくれた ´ω` )

      幼馴染みで、私をよく知ってくれてるから
      そういう風に言われてもなんも苦でない。
      逆に笑わせてくれて本当に嬉しかったわ。
    • まだー?
      いつー?
      もうすぐー?
      大変なんだよー、痛いんだよー、辛いからねーの連呼に
      きゃーきゃーわーわー

      お願い、そっとしておいてください(›´ω`‹ )
    • 寝不足だなぁ…こういう状態だから余計に考え込んでイライラしてしまうんだろうけど
      平常心、平常心…と言い聞かせても…(›´ω`‹ )
      起こりうるかもしれないトラブルばかりに気を取られてしまうから駄目なんだろうなぁ
      楽しいことに目を向ければいいと思うんだけどね、難しいよねw
    • だめだー!!!
      イライラするーーーーーー!!!!
      余計なこと口出してきて
      どうでもいい揉め事起こすんじゃねぇ!
      鬱陶しい!
      やるならよそでやれ、平和に暮らす私の邪魔をするな!(›´ω`‹ )
    • 母に対して嫁いびり、金の無心、非常識の塊なので絶縁していた父方の祖母。
      もちろん孫である私は手をつけられたこともなく、思い出もない、むしろ母を虐め続けてきたから嫌い。
      伯母からばあちゃんにもひ孫の顔見せないとね!って連絡きた
      誰が見せたいと思うか!入院中、突撃してきそうで嫌だ。
      気が狂いそう
    • はぁぁあ、しんどー(›´ω`‹ )
      みんな自分勝手…自分さえ良ければそれでいいのかw
      私がどうなろうとお構い無しなのね、そうだよね、ずっとそうだったよねw
      なんかね、変な音が聞こえる…嫌な機械音みたいな
      頭痛いからかなぁ
    • 何を今更しゃしゃって前に出てくるんだ
      世話にもなってない、むしろ蔑ろにされてきたくらいだろー
      お前ら今までなにしてくれてきた?
      私らは忘れてないからな!

      対策練らなければ…と考えてたら
      なんで私がこんな思いしなきゃならんのだと腹たってきて
      寝付けなくなる負のループ(›´ω`‹ )
    • テレビとかYouTubeの音が
      騒音に感じてしまう…
      無音の空間がいいです、今は(›´ω`‹ )
      会話すら疲れるなぁ…
    • はぁ…今日は注意散漫、ミスばっかり(›´ω`‹ )
      夫に2度手間、3度手間かけてしまった…
      点滴打ったから少し体調良くなるはずなのになぁ…変わらず不調だなぁ
      入院もすすめられたけど…もう少しだからしたくないしなぁ
    • あと数ヶ月後には、祖母は孫である私の名前を思い出せなくなるかもしれないし
      ひ孫のことも分からなくなるのかなぁ…
      できないことも多くなってきてるしね
      少しづつ、でも確実に認知は進行していくんだなぁ

      なんだかなぁ…
    • 時間が癒してくれる
      これ、一理あると思うな
    • すっかりご飯系を受け付けなくなって5日目…
      調子いいと2.3日くらいは1食受け付けるようになるんだけどまた食べられなくなるの繰り返し…
      主食はコーンフレーク1食のみ…(›´ω`‹ )
      検診する度に1キロ痩せている…あんまり酷いと入院だって
      それは嫌だなぁ
    • 心が痛いって理由で仕事を休み、衣食住困ることなくお世話されているのになにもせず、金の無心をしながらお小遣いくれ…そんな奴がギャンブルと糞彼女にハマり、俺は長男で偉い、弱者だから何しても自由で守られるべきとふんぞり返る…
      弟よ、飛ばす目玉いくつあっても足りないよ…w
      どこからこうなったんだろ。
    • ケータイを触るのはココオルにログインするのがほとんど
      だから友人の頻繁なSNS更新とか夫の長時間のYouTubeなんかに驚くわw
      ハイテクな時代に取り残されてゆく私…w
      今は毎日にうんざりして疲れてるから
      何もしないひとりの時間を確保する方がいいかもね ´ω` )
    • 愛犬は極上の癒し…(*´Д`*)
      肉球もみもみ、ぬくぬくしてるから抱きしめて、もっふもふに顔埋めさせて頂くw
      なんでこんなに気持ちよさそうに寝てるんだ…かわええええええ
      私のフラストレーション値がみるみる減っていく…w
    • あぁ…もうゲームが上手くいかないからって
      ご機嫌ナナメになったわ(´・_・`)
      そういう時って喋りたくないから
      私は距離とるんだけど
      それもさらに気に食わないらしいw
      まぁ、ほっとくのが1番!
      このままあえて無視、さっさと寝てしまおw
    • 今から入院後の面会について考えると気持ちが沈む…
      馬鹿弟、糞叔母に来て欲しくない。
      誰かと便乗して突撃してくる可能性がある上に、
      断ったらクレームの嵐になることも考えられる。
      あぁ…憂鬱だ…
      空気が読めない、自己都合主義の2人から遠ざけるのはさすがにしんどいわ…
    • 弟が母を妬んで、母を悪者にして僕は可哀想なんだの嘘ばかりで周りに言いふらしてる
      理由は電話に出てくれないから、かまってくれないから、お金くれないから。
      なぁ、もうすぐ30代になろうとする男がする事か?
      母親はお前の奴隷でもなければATMでもない。
    • 血の繋がりは大事なんだ!こういう時こそ団結して…(馬鹿弟談)
      調子の良いときにほんわか家族談持ち込むなよ
      見た目だけの家族だろ?鼻ほじほじw
      私と母が辛く苦しかった時、助けてくれたのは血が一切繋がらない友人たち、そして今の夫。
      今も変わらずそう。
      家族は便利屋奴隷じゃないんだよ
    • 早くお風呂入ってお布団でぬくぬくしたい( ˘ω˘ )
    • 迷走した20代前半
      本当は記憶から抹消して黒歴史に蓋をしたいわー
      でもそのおかげで、
      色々と考えさせられること多くて
      人を見る目なんかが良くなったのかもなぁ、なんて
      昔の記憶から恥ずかしいこと辛いこと引っ張り出して勝手に落ち込む癖どうにかしたいよね…w
    • 義父よ…孫は俺に似て絶対に聡明で可愛い!次の子はよ!姉弟は必要だ!って言うな、お前が決めることでない、腹立つ。
      そして似るのは旦那か私であって、お前ではない。
      普通、ガルガルって妊婦さんがなること多いらしいけど、私より夫が反応してガルガルで困るw
    • なにかやってみようか、と思い羊毛フェルトでうさぎのマスコット作ることにした
      初心者さんでも簡単!に乗せられたわ…w

      私って本当にセンス無いわー、不器用もいいところだろ( °◊° )
      中途半端は勿体ないから仕上げるけど…w
    • 自分さえ良ければ
      誰が苦しんでも傷つけられてもいいんだよねー
      母が危篤のときも姉であるお前は俺にも気を使わなければならないだの、
      父と母の離婚で揉めた時も俺はどう生きればいい?と喚き散らし、
      痴呆の祖母の世話で忙しい祖父に病院連れてってとせがみ、金まで出させるだの…
      やっぱ、馬鹿だなw
    • 寝たいが、イライラして寝付きが悪い
      落ち着けー落ち着けー
      もう関わるのやめよ…めんどくさいw
      少しでも接点できるとやっぱりろくな事がない…

      あんたみたいに私は暇じゃない
      あんたの憂さ晴らしサンドバッグでもなければ、良いようにこき使われる奴隷じゃない
    • 俺(弟)は統失で不安定だから、お前(姉)が理解しろ、俺に何されても言われても耐えろ、それが優しさだ、姉のあるべき姿っていうスタンス。
      今まで死ぬほど言葉で傷つけられ、幾度となく暴力をふるわれた。
      それでも関わって話し合おうとしたけど、もうやめた。
      まだわたしになにかしろと?
    • 昨晩、実父に招待されたので実家に顔見せに夫婦で帰る。
      弟カップルに私が挨拶しなかった、翌日に気分悪いと言われた。
      言ったわwww
      耳鼻科行って耳の中かっぽじってもらってこいwww
      そもそもお前らが私らに挨拶してないだろw
      してないくせにこちらにはしろ、とそのおかしな感覚どうにかしろよw
    • あんたが俺の家にキテキテ!ってしつこく誘ってたんでしょーよw
      せっかく予定合わせたのに電話口で面倒くさそうにしやがってw
      いつものこと、そういう人。
      行けば行ったで喜んで張り切るだろうしな…

      さすが我が自己チュー実父よ…w
    • 生きるって面倒なことばかり…
      現実から目を背けたくなることもある
      でも、そうもいってらんないから
      どーにかしなきゃないんだよなぁ(-ω-´ )

      どうでもいーや
      知らなーい
      関係なーい
      って言って投げ出したいよw
      できたら苦労しないよねぇ
    • はぁ…どうしたいのやら。
      一緒に年末年始過ごして欲しいの?
      なんで前もって予定立てないの?

      じゃあ来年はどうしたらいいものやら…
      そのどうしたらいいの答えなんか待ってたってなにもはじまらないし、すすまないんだよね…
      なんか気疲れするなぁ。
    • この重苦しいビミョーな雰囲気の中、
      愛犬が腕枕して欲しいと目で訴えてくるので
      その通りした。
      私の腕に顔をのせて、体をピタッと寄せて丸まり、寛いでらっしゃる…
      お前さんもこのビミョーな雰囲気耐えられないのねw
      母ちゃんもだよw2人で大人しくしてようぜw
    • 喧嘩するならとことんやりあえばいいのになぁ…
      無言の喧嘩ってなんか意味あるの?
      義父が悪いのになんで夫が凹むの?
      夫、あんなに怒ってたのになぜか今ではすっかり意気消沈しちゃって小さくなりながら台所の大掃除はじめてる(´・_・`)
    • 年の瀬、早々とトラブル…夫と義父が喧嘩w
      明らかに義父に原因があるんだけども…
      はぁ、年始どーなるんだ…
    • 義両親からしたら私は夫のイボ。
      イボは今まで父・母の日、誕生日、イベント、親戚付き合いetc、これも務めと思い、気を巡らせ、せっせとお世話してきた。やることはやってきた。
      でももういいや。
      イボはイボらしく、なにもせずにいようと思いますw
    • 育った環境が天と地ほど違う
      最初はどうにか慣れようと努めたけど
      今では理解不能なので歩み寄ることすらやめたわ
      言いたい事あるなら私に直接言えば?
      裏でグチグチして間に挟まる夫に言って苦しめるのやめてくれる?
      やり方が気に食わねぇなぁ
    • 義実家での年末は大掃除の奴隷、年始は飯炊き家政婦。今年なんて深夜1時まで嫌味言われながらこき使われたわw
      嫁をなんだと思ってるんだか。
      今回からボイコットするんだ♪今までお利口さんにしてきたけどあんまりうるさいなら本格的に義父〆ることにした´ω` )
    • だるいなぁ…前向きに考えられない時は寝るのに限る!って思うんだけど
      結局、うだうだして寝付けないのよね…(-ω-´ )
      ひとりになりたい
    • 何度となく心折れては、自分で自分を慰めて励ましてなんとか繋いでやってる
      今日はお互い距離とった方がいい日…そういう時もあるじゃない?
      なんか疲れたわー
    • 弟のアラフォー彼女が生理的に無理。
      ギャンブル依存、金の無心して平然と金をせびる、彼女実家では年金暮らしの親に上膳据膳至れり尽せりでさらに小遣いもらう生活…
      私には関係ないからどうぞご勝手に!と思うだけ。
      ただ関わりたくないのに弟が彼女と仲良くしてよ!って強要してくるのが鬱陶しい
    • 馬鹿じゃないの?
      もう2度と相談してくんな!
      弟、ほんっと嫌!めんどくせぇ!
    • 1日なにもせずにぼーっとしてた
      ただ横になって、外の景色見てた
      こんもり雪積もって、真っ白で特に何か見応えがある訳では無いし、なにも変化ないんだけど…

      たまには休むことも必要なのかなって
    • あれ、少し疲れたのかな?って言い聞かせてるけど
      いい加減、おかしいってことに気づかなきゃいけないような…
      とにかく眠い…あれだけ寝ているのになぁ
    • 友人から職場で女上司から一方的に嫌がらせされて気が滅入る…と相談があった
      転職すれば給与は下がるので生活が不安、どこに行っても癖のある人間はいるわけだし、さらに新しく仕事を覚えなければならない…
      でも今も辛い、と。
      なにもしてあげられなかったのが悔しいなぁ、聞いてあげることだけ。
    • 本当はもっと働きたい、もっと収入増やしたい
      って今は出来ることではないから余計にそう思うのかなぁ
      ゆっくり休むことも仕事の一つだよねって言い聞かせてるけど…不安だなぁ
    • あー憂鬱だなー(-ω-´ )
      想像だけでも
      なにか楽しいことないかなぁって
      考えてみるけど…
      不安ばっかりでてきちゃうw
      こういう時はもう寝よう!
    • なんでもないはずなのに
      鬱々とするなぁ…(-ω-´ )
    • アールグレイミルクティー、落ち着く…
      なんだかんだでドタバタしてそのたびに怒ってみたり、イラついてみたり忙しかったなぁ
      みーんなやりたい放題だよね
      いつも尻拭いするのは母と私
      ぶん投げたくなっちゃうよねw
      できたら苦労しないけどw
    • 自分本位な弟
      偏りすぎている価値観、狭すぎる視野、何も出来ないくせに偉そうな口しか叩かない
      自分が良ければそれでいい、誰かを傷つけ苦しめてもなんとも思わないんだよな
      それより俺の方が…って引き合いに出すよな
      私はそういうお前が心の底から嫌いだし、軽蔑してる
    • 最悪のタイミングで既に白目状態
      これ以上悪くならないようにと動いてるのに
      邪魔されて、根こそぎだめにされる…w

      胸糞悪くなるような自己中ばっかり
      頼むから
      私らに関わらないで勝手にやってくれよ…
      久しぶりに泣きたくなったw
    • もう色々と疲れちゃったな…寝よw
    • 痴呆の祖母に認定受けさせるだけなのに大変だった…2年間。
      母と私で通いつめて面倒見て、トラブルが起きる度に解決して…何度も祖父母を説得して拒否されの繰り返し…
      屑叔母よ、お前はそれをいつもぶっ壊してたよな
      労力も時間も金も使わない、様子も見にこないくせに口だけで私たちに偉そうに指図してたよな
    • 体が段々と付いてこなくなったなぁ
      疲れた…本当はもっとやらなければいけない事があるのに…

      今日は一段と寒いので
      おでん_(:3 」∠)_
    • 仕事行くのが息抜きで楽しみだったのに
      今ではすっかり行きたくなくなったわ…w

      行くたびにモノが盗られたりして無くなってるんだもん…w
      そのたびにゲンナリしたり、腹立てるのも面倒だよなぁ…自腹で揃えた道具だから尚のことそうなるけどさ
      小学校みたいに全部名前書いとくかなwww
    • また偏頭痛が…_(:3 」∠)_
      朝はあんなに天気良かったのに
      今では雨降りそうなくらい悪くなってる…w

      買い物行こうと思ったけど
      無理だ…大人しく寝ようw
    • SNSやらないの?なんでやってないの?楽しいよ、やろうよ!
      って言うけど
      あちこちその人たちがやってること見たところで、へぇ。くらいにしか思わないし
      使い方よく分からないし、リアクションするのも面倒極まりないからやってないの!w
      ってここまで説明しなければ
      やらなければいけないのですか?w
    • 被害妄想、ねぇ…
      それに付き合わされていちいち事実確認するって本当に面倒だなぁ、私巻き込まないで自分で勝手にやりなよwって思っちゃうんだけど。

      今は周りと距離を置こう、なにやっても疲れるし…振り回されるし、それが1番いいね
    • 私達夫婦で決めることなのに
      何を知ってか友人がいちいち僻みと嫌味を言ってくる…
      なにか聞けば、揚げ足とってツンツンして言い返してくるしね…

      それほど心に余裕がないんだろうなぁ、よそ様に喧嘩売るくらいだもの。
      確かにそうなる気持ちも分からないでもないけど…
      落ち着くまで距離とろうかな…
    • 夜中に喘息のプチ発作
      寝ながら咳込んでたらしい
      いくら眠いからって…起きなさいよ、私www
    • わんこを連れて祖父母宅へ訪問
      穏やかで暖かい時間を過ごす ´ω` )
      幼少期大きく見えた2人の背中が
      いつしか私と同じか、それよりも小さくなってるなぁと感じた
      少しでも時間を作って会いに行ってあげたい、すごく喜んでくれるんだよ
      どれくらい一緒にいれるかわからないけど
      少しでも恩返ししたい
    • 晴れてみたり、雨降ってみたり、突風だったり…
      1日にこれでもか!ってくらいお天気変わると
      頭痛がひどくなる_(:3 」∠)_
      同じような方、いらっしゃるかしら?
      そういう時って鎮痛剤飲んで横になるしか方法無いのかなぁ…
    • 私の作業台+床までゴミか商品か分からないようなもので埋め尽くし、汚くして散らかさないで…封鎖しないでw
      使ったら元に戻して(無断で人様のもの借りようとしたり、自分のものにしないでw)、私の仕事道具を勝手に使って無くさないで!

      うわぁぁぁあん。゚(゚´Д`゚)゚。泣きたくなるよねw
    • この人はこういうタイプの人だから…と言い聞かせてぐっと堪えてきた
      今日は思わず顔を歪めてしまった
      自分の作業スペースの範囲2m圏内の床や棚、増して人様の作業台まで散らかすことってどうなの?
      商品をゴミのように粗雑に扱い、周りに配慮せず、自分さえ良ければそれでいいという態度は如何なものなのか…
    • 眠りたいのに
      寝付けず…うだうだ_(:3 」∠)_
      考え事しないで寝ることに集中すればいいんだけど
      なかなか出来ないもんだよねw
    • 屑叔母よ、痴呆気味の祖母を唆し、遺産まるごと貰おうとすんなw
      相変わらず卑しい…お前は孫だから貰えないんだぞ!って言うけど、もし遺産を分けてくるなら頂くべきは苦労してきた母であって、私は端から遺産なんて要らないし、今までしてきてもらった恩を少しでもお返したいから勝手にやってるだけw
      馬鹿かw
    • 待ち疲れ…予約とって検診来てるけど
      1時間以上呼ばれない…さすがに疲れた_(:3 」∠)_
      そもそも、何のための予約制なんだろ…
    • 久しぶりの快晴
      洗い物、お洗濯、お掃除して窓全開で空気の入れ替え気持ちいい ´ω` )
      風邪ウイルスも空気の入れ替えしてあげると部屋にこもらなくていいらしい
      わんこは寒いらしく、お布団から出てこないけどw
      君は猫なのかい?w
    • 温めた牛乳にハチミツ混ぜて飲もうかな、眠れない時はよくそうしてる ´ω` )
      いい年して、お前は子供かー!って思うんだけどね、やめられないんだよねw
      ほっとするんだよねぇ…ほんのり甘いし、ぽかぽかするし、ついでにウトウトしてくるし…
    • 親子関係の逆転
      初めて知った、そんなのがあったんだ
      目からウロコ
      結局、私は両親をどこかで見下しているってことらしい

      うーん…そういうつもりは無いけど
      傍から見たらそうなのかな…
      少し考え方、変えなきゃな…
    • 娘って同性だからなにかと頼れるし、心許せるからいいわよねーって職場で言うおばさま方。
      私の心に妙に引っかかった旬な話題w
      そうですかねぇ、なんて言いながら内心、失笑していたのはナイショの話w
      お昼寝ならぬ、少しだけ夕寝しようかな…_(:3 」∠)_
    • もっと評価して、もっと認めて、もっと私を見て!
      私はこんなに辛いんだよ!どうして優しくしてくれないの!私と違ってあんたは頭がいいし、要領がいいから!…
      毒親のせいで辛い幼少期を送った母が最近よく言う言葉

      なぜ私と比べる?
      なぜ関係ない私が責められるんだ?
    • もう11月かぁ…
      そうこうしている間に年末がやってきて、新年の挨拶周りが始まって…ってなるんだろうなぁ
      今年はお腹大きいからそういうお役目は免除!らしい
      自分のやりたいように年末年始ダラダラ過ごせる!w
      去年はさんざん振り回されて悲惨だったからなぁ…w
      余計に嬉しいわ…
    • そうまでして働きたいの?って…
      あのね、周りの人間がお金で苦労してきたのを見てきたから
      稼がないことの方がストレスっていうこともあるのよって言いたかったw
      体に負担にならないようマイペースに働いて、少しお金もらえるだけで今は十分なの
      知らないくせにちゃちゃ入れて欲しくない
    • どよよよーんとした気分
      内職ってそんなに言われるほどみっともないことなの?
      私は好きで掛け持ちの内職やってるんだから関係ないでしょう?
      少しでも生活費の足しになれば…って思ってやってるだけ
      昼働いて夜は内職、可哀想…って失礼よw
      稼ぎたいからある程度、働いてるだけ。
    • 夫のことが可愛いくてしょうがない舅
      夫への粘着がすごい、嫁である私を妬んでるし…
      なんか違う意味で怖いわw

      残念だけど夫は、そんな舅が嫌いw
      あまりの嫌悪感丸出しに
      何故か、私が舅に同情したくなるわ…
      舅と夫だけの時間が取れない(夫が嫌で避けてるだけ)のは、嫁のせいになってるけどw
    • 体調が良くないのもあってか、怒りの沸点がいつもより低いというか、余計にキレやすくなっているというか過敏に反応するというか…
      怒るのダメ!と分かっていても
      ちょっとしたイライラが
      どんどん大きくなって止まらないw

      舅とは、当分会わないようにしようかな
      これでは戦争起きてしまうわ
    • 本当に放っておいて欲しい、舅よ
      お前達(息子夫婦)は世間知らず!と罵り、得意気に指図するが
      私から言わせれば視野が狭い時代遅れの非常識なのがお前だw
      関わりたくないけどそうもいかず…いつもより盛大に乱舞してる
      そろそろ噛み付いてキレてもいいかしら?
      鬱陶しい…
    • いい年してね、マウンティングお友達ごっこするのやめなさいよw
      私の方が○○とあんたより仲がいいんだから!
      私が○○の親友に相応しいんだから!
      って見せつけられても…w

      こんな寒空の下、お尻出して歩いて見せびらかしてるのと一緒なくらい恥ずかしいことしてるよ…w
    • 愛犬は毎日夫と出勤で日中不在…

      今日も早く帰ってこないかなぁ…
      もっふもふさせて欲しいなぁ…
      肉球ぷにぷにしたいなぁ…

      アニマルセラピーっていうのあるけど
      本当にそれよね、毎日の疲れを癒してくれる
      居てくれるだけで心が穏やかになるよ
    • 寒い日が続く我が家の晩御飯は汁物ループw

      寒くなると外に出るのも億劫になっちゃう
      仕事あるからでるだけでさ
      とにかく眠い、ご飯作るのも簡単なものばかり…w
      許せ、夫よ…
    • 昼寝にもうなされる私って…w
      寝るのが怖くなるじゃないかw
      気持ち悪い夢でしたw

      もっと、こう…心穏やかな素敵な夢は見れんのかね_(:3 」∠)_
    • なんか色々あって、考えすぎかな
      少し疲れたのかな。
      寝て休まないと…とは思うんだけど
      目がぱっちり覚めてしまって
      憂鬱だなぁ…_(:3 」∠)_
    • どこまで人を雑用係にすれば気が済むんだろう
      電話あれば頼み事、おつかい
      電話でなければ出るまで鬼電の着歴嵐
      LINEに用件入れといて、って言ってもだめなんだよなぁ
      急な用事なら電話、そうでないならLINE
      9割以上急ぎではないのに電話www
      本当に嫌、なんなの
    • 母親の為に夫に仕事を早く切り上げてもらい一緒に動く予定だった
      また前日の夜になってから突然、理由つけてドタキャン
      いい加減にしろ、誰のために周りが動いてると思ってるんだよ
      夢に向かって頑張る私!発言はまずいいから
      やることやってくれよ…
      斜め上の発言、行動ばかりで気が狂いそう
    • 大雨暴風の夜にビール買ってこいと言う母親
      悪阻、偏頭痛、めまいで動けない人間にしつこく頼むその精神が分からない
      あまりにもしつこいから夫に行ってもらう…と言うとそればだめ!迷惑かけたくない、と
      私ならなにしてもいいのか?w

      その扱いのひどさに思わず笑った
      もう付き合いきれないわ…
    • どうでもいい…被害妄想も大概にしてよ…
      そんなことよりもやることやろうよ…
      誰のために周りが動いてるって、
      他でもないあなたの為でしょう?
      電話して聞くくらいどうして出来ないの?

      腹立つ通り越して呆れるわ
    • みんな、私のことなんだと思ってるんだろう…
      八つ当たり専用サンドバッグ、無茶苦茶なこと言っても押し通せばなんでも言うこと聞く便利屋と勘違いしているのでは?w

      自分で出来ることくらい自分でしてくれよ
      なんでもかんでもお姉ちゃん!て…
      あんたらいくつなんだよ…
    • 急遽、用事があって母の家へ
      前回の家を彷彿とさせるような状態にあり夫と涙目…
      どれだけ言ってもこちら側が働きかけても変わらないのか…
      夫がゆくゆくは一緒に住もうって言ってくれたけど
      これでは夫に申し訳ない…どうにかしなければ…
    • 今はぐっと堪えるとき…w
      怒らない、怒らない_(:3 」∠)_
    • 今、大丈夫?弟からTELがかかってきた
      ごめん、今は手が離せないから…(後でTELして欲しい)
      って返したら
      マシンガントークで元気?何してんの?俺はね…とはじまる
      日頃、この子はどうやってコミュニティ築いているのか心配になったわ
      私、きっと母親にも弟にも依存されてるんだなぁと感じた
    • できないこと言っていてもしょうがないから
      どうにかストレス発散しないとなぁ…w
      そろそろ爆発しそうw
    • つらいー!しんどいー!もうやだー!って言えることが大切なんだなぁと思った
      私に足りなかったのはそういうところかな
      溜めて溜めて押し殺して…でも、我慢出来なくなってダムが決壊したかのように突然爆発しちゃうのがいけないところ。
      上手くこまめにストレス発散できればいいんだけどねぇ
    • 体調良くなってきた…おおよそ2ヵ月ちょっとは本当に地獄だった(´・_・`)
      吐き続け、寝たきり、食べ物受け付けず、身体中あちこち痛くて
      体力的精神的にボロボロw

      少しづつ食べられるようになり、動けるようになりほっとした ´ω` )/
      あと、もう少しだ…
    • なんにもやってこなかった叔母が、今まで大変な中面倒見続けてきた母よりも遺産をがっぽり取ろうと
      痴呆の祖母を唆して裏でコソコソしている件。
      こうなるだろうと思って
      既に、こちらの手は打ってあるw

      どこにでもある話だろうけど
      叔母に対して本当に汚い人間だなぁとしみじみ…屑の極み
    • 最近、よく眠れるようになったのはいいが
      寝すぎだな…w
    • 暑い…久しぶりの晴天30℃越え…
      ここ連日、ずっーと雨降ってたもんね…
      体がついていかない…(´・_・`)

      寒い分にはいくらでも耐えられるんだけどなぁ…w
    • 凛音さん、茉莉花さん、先日は母の件でコメント頂きありがとうございました。
      病院を受診することを決めました。
      消去法で原因を探る必要があるようなので時間はかかりますが、ゆっくりやっていきたいと思います ままたひとつ、安心することができました。
      本当にありがとうございます´ω` )/
    • 嫌な夢見た…
      会いたくもない忘れたくても忘れられない前の職場のこと
      目が覚めてしまった
      イライラしてしまって寝れない
    • 晴れたり、突然暴風雨になってみたり…今年って夏らしい日が少ないような
      おかげで偏頭痛が悪化したぁぁぁあああ!
      薬も飲めないのに(´;ω;`)
      昨日から頭痛がひどくて気持ち悪くてしんどいのに…寝たきりw
    • また夜中寝苦しくて起きてしまった…
      じめじめ蒸し暑いのって本当にイヤになるよね
      ひんやりマットひいてるのに、大してひんやりしないじゃないか…(´;ω;`)
      早く夏終われー…
    • 本当に話が通じなくなった母…
      理解に苦しむ
      驚く程に周りが見えてなくて
      悪気はない母の発する言葉で私や夫を傷つける
      話が噛み合わない、気を使えない、周りに迷惑かけてること気づいてない…
      あれ?元々こんな人だったかしら?っていうぐらいこちらも困惑している
      やはり、病院に連れていくべきか
    • 天気はジットリ、曇り後雨だって
      蒸し暑い感じ
      それに疲れたのか私もダルダル… ´ω` )
      具合悪いなぁ

      夏は苦手…早く秋になって欲しい…
    • 眠れないなぁ… ´ω` )ノ
    • ねむい…( σω-)
      くせに、何かしてないと気が紛れないw
      体重5㌔落ちてたよ…そりゃね、食べられないからね…
      なにか食べられるものを口にしないと…(´・_・`)
    • 不器用で雑で育ちも言葉使いも悪くて…だからお前は子供ができないんだ!って難癖つけて笑いながら言われたことは一生忘れない
      忘れたくても忘れられない、腸煮えくり返る
      じいさんばあさんが逝く前に、クソ叔母一日も早く死んでくれw
    • 就寝3時間ごとに目が覚める…
      夢でうなされる…今日は手のひらサイズのGが髪の毛にくっついたので振り払う夢でしたw
      思わず、横に寝てる夫をボコスカ叩いてしまったよw
      すっごい寝たー!!!!
      って言うくらい10時間爆睡とか久しぶりにしてみたくなった(´・ω・`)
      困ったな…
    • 最近、おっかない夢ばかりみる
      追われたり、罵声を浴びさせられたり、刺されたり、過去のよろしくないシーンがでてきたり…
      大して精神的に滅入ってはいないはずだし、体は休めて生活してるから負担なんてないはずなんだけど…
      なんか悪いことしたのかな、私wって思うくらい
      気持ちいい夢見れないのはなぜ?w
    • 父親のことを言っていたけれど
      あの人も可哀想な人なのかもしれない
      親には愛されず、ただ勲章にされて、いい子を演じきっていた、甘える場所がなかったんだろう
      自分がされた事ないから、もちろん自分の子の気持ちは分からず、親にされたことを子にもする、という事かな
      なんかそう思ったら納得しちゃったw
    • 早く秋にならんかね
      四季の中で秋が一番好き
      哀愁漂う感じ、草木が有終の美を飾ろうと燃えて尽きようとしてるとこ、寒風に儚く散っていく様…
      昔から無性に好きなんだよねぇ
      こういう風に思うのは少数意見なのでしょうか…w
    • 私のお腹にぴたりと寄り添って
      くるりと丸まってすやすや寝るわんこ
      至極の癒し ´ω` )/
      最近、眠りが浅くて、おまけに寝つきが悪かったけど
      気持ちよくてすぐに眠れそうだなぁ、今日はこのまま一緒に寝てしまおうかな…って甘い誘惑
    • もっとやれ、もっとやれ、結果を残せ!
      あれもこれもしろ、プライベートも会社に捧げろ

      給与に見合わない労働時間の超過と仕事内容、強制ご奉仕のイベントなど

      人を捨て駒扱いするような会社にご奉仕する気なんて馬鹿らしい
      今ならそう言えるけど、当時なら当たり前だと思ってやってたあたり恐ろしい
    • 社畜として、体も心も崩壊寸前だったころ
      とにかく辞めなければ死ぬ!と必死で退職するがために動いてた

      辞めてよかった
      確かにお財布は厳しくなったけど
      あの状況では決して手に入れることの出来ない、
      健康と心の穏やかさを手に入れることが出来た
      視野が広がったし、世界が変わった
    • 共働きだった両親、体の弱い弟の面倒…などで私に構う時間がない
      別にそれは構わないし、寂しいとも思わなかった
      祖父母が代わりに溺愛してくれた
      そこから20年以上も経てば、祖父母も段々と物忘れしはじめ、体も調子を崩してきている
      いつかお別れが…って理解はしているんだけどなぁ…まだ難しい
    • 眠りが浅いなぁ…
      昔あったことを思い出させるような夢ばかり…
      少しづつ折り合いをつけ始めているのかな?
      とにかく3時間はちゃんの寝たい…
    • 久しぶりに夢に出てきた
      ドア開けた瞬間、返り血を浴びた
      畳も壁も全部綺麗な色、鼻につく鉄のような匂い
      別にそこに恐怖は感じなかった
      なにやってんのー?!って驚いて止血してあげた
      夢だったら良かったけどねぇ
    • 久しぶりに愚痴を言いに来ただけだったけど
      相談内容が毒親で…というものが多くあり
      激しく共感した、連打ボタンあれば良いのにw
      親戚や友達に間違っても言えないし
      自分の居場所無いし、またなにかされるんじゃないかっていう恐怖、これからどうやって生きたらいいのか…っていう絶望とかね
    • 子は親を選べない
      家族団欒してるシーンなんて、テレビだけの演出だと思ってた幼少期
      顔色伺って生活する、自分の存在消して逃げたりするのが当たり前だと思ってた
      親は選べないし、変えられない
      けど、自分で生きる術を身につけることはできると思う
      早く自立した大人になりたかったのは今でも覚えてるなぁ
    • ひぐらしの声、夕暮れ…夏だなぁと感じる
      今日も1日、ほとんど横になるだけ
      それでも出来ることほんの少しづつやってみた
      これが毎日続くとしんどいなぁ…
    • 眠れない…日中寝すぎたかなぁ:(´◦ω◦`):
      眠らなきゃいけないのに…
    • 昔の嫌なこと思い出してムカムカ…
      どうしても許せないんだろうなぁ
      なんなら無かったことにしたいんだけど
      ふと思い出してしまう
      落ち着け、落ち着け
    • 眠りが浅く、日に何度も寝てしまうのだが
      今の体の状況では致し方ないことだとは分かっている
      ただ、そのせいで倦怠感がまとわりつく…( ・ω・` )
      不調続きの7月、そろそろバテそうだなぁ…
    • 長く続けてきたFB、どこが楽しかったんだろう、だから消した
      電話帳に入っているだけの連絡先、全部消去した、必要ないんだもの
      LINEの整理整頓もした、呆れるほど無駄の山だった、くだらない

      必要なものだけあればいい
    • やっぱり行かなきゃ良かったなぁ
      知られたくないことを知られてしまって
      聞かれたくないのにズカズカ入り込んできて
      あーだ、こーだいらんアドバイスされて
      きっと大丈夫、大丈夫!あはは~って
      100%大丈夫じゃないのになぁ、ほっといてほしいかったのに。
      最低、本当に行かなきゃ良かった。
    • だるくて眠い…
      何時間でも寝れそうだわw
    • 自分で作ったご飯が食べられないw
      ワガママwww
      わかっているんだけど、食べたいって思えないんだよなぁ
    • だるい
      吐き気止まらず…
      すっかり夏バテかなぁ

      何もしたくない、ずーっと寝てたい
    • わんこ、もっふもふしてます
      最高の癒し(´;ω;`)
    • 飲み会があるから送っていって!あと、お友達ひろって居酒屋まで連れて行って、帰りもね!
      行き帰りは送るけど、友達はどうにかしてもらえないか?というとキレて電話ぶっち。
      チケット取ってほしい、○○買ってきて欲しい…自分で出来ることなのに
      自己中、最近多い。
      自分の母親の話なんだけど…w
    • 3日目にてさらにぐずりはじめるw
      予想はしていたが早すぎるだろ…(´;ω;`)
      やらなきゃやらないでいいよ?それで受かるなら(ニッコリ)

      黙々とやりはじめたw
      鬼も鬼で、やること多くて大変だわ…(´;ω;`)
    • あのあと、話し合い
      死にものぐるいで勉強してもらうように
      私、頑張りますね(ニッコリ
      今までの無駄な時間を取り戻さなきゃね、と10倍の量のペースですすめてもらう
      反復で小テストの時間を設ける
      おおよそ1日の学習時間が5時間確保
      早速、心折れてぐずってるけど無視w
      私も頑張らなきゃ!
    • あのさぁ、家業で資格必要なんだから
      家事手伝わなくていいから勉強をちゃんとやってくれよ…
      気が進むとか進まないとか関係ない
      家業を継ぐってあんたが決めたんだろ?
      なんでとる必要の無い私が応援も兼ねて資格取得頑張ろうってコツコツやってんだよ…
      馬鹿らしいwww
    • なにやってるんだろうな、私。
      たまーに、
      あーぁ。っていう
      感覚でいうと落胆、というか、惰性、というか
      そんなものに近いような
      心の声がするときがある

      冷めちゃうんだよねぇ…
    • 話に主語述語がない、今、話していたことではないことを突然話したりする
      だから何言ってるのかよく分からない
      こちらの質問に対して、見当違いな回答をしてくる
      会話のキャッチボールができない
      この調子でいつも、ずっと…
      自分の母親だけど、
      一言一句聞き返したりするから、
      とてつもなく疲れる
    • 職場の人たちに会うのは苦痛ではないが、
      友人や家族、親戚には会いたくないし、極力関わりたくない
      そんなときに限って
      立て続けにイベントがあり、
      無理にでも関わらなきゃいけない…
      ため息ばかりでるよw
    • 全部私がやらなきゃだめなの?
      頭痛が酷いから…って理由も許されないの?

      やりたい、ってあなたがいうから
      こちらも時間作って、色々調べて、一緒に買い出し付き合って、足にもなって…
      それでもやれと?
      お膳立てはしたんだから、あとは自分でやってくれよ…
      本当に嫌だ、なんでもかんでも私。
    • 自分の中に何人かいるんじゃないかって思うほど
      ほんとにあれこれ顔がありすぎて…
      たまに本当の自分の顔がわからなくなるんだよなぁ
    • 本当に私の家系は平和、穏やかな日々を知らない
      お前らは某戦闘民族かw
      ひとつ問題が片付いたら、またどこかで問題が起こる→巻き込まれ事故、時には戦争
      そんな繰り返し…

      今の時点で、今後2度ほど戦争が起こるのは確実だw
      被害最小限にするために周り固めておくことにする
    • 母をカウンセリングに送ってきた
      正直、様子がおかしい
      心ここに在らず、注意散漫、話してることが支離滅裂…
      今回受けた傷はきっと、時間と人の温かさにしか癒されないと思う
      人の心温まる言葉や気持ちに触れて続けて、ゆっくり時間をかけていかなければ安定しないと思った
    • 母の様子があまり良くない
      カウンセリングを受けに行こうと話した
      立ち向かう時、耐え忍ぶ時、投げ出す時…本当にタイミングが難しいことだなと改めて思った
      我慢しすぎると
      体がいうことを聞かなくなって、次第に心が壊れていく
      元の調子を取り戻すことは難しい
      6年たった今でも引きずっているもの
    • 自分のことなら
      いじめや嫌がらせされようが
      完全無視でそれ以上にくるなら徹底的にやり返すっていうので終わらせることが出来るんだけどなぁ
      なんだかなぁ、なにもしてあげられないことが
      本当に苦しいし、辛い
      イライラして眠れないし…

      いじめていい理由もいじめられる理由もない
    • 20名以上の集団でたった1人の人間をいじめる
      仕事中、どこにいても
      四方八方から罵声、陰口を叩くそうだ
      あることないこと言われ放題

      理由は、ただの暇つぶし、
      なんか気に入らないから
      そういうくだらない理由。

      いい歳したババア共が寄って集ってなにしてんだか
    • 私は許さない
      お人好しで何も言い返せない母に
      とことん嫌がらせする糞ババア共
      必ず報復する
    • 怒りを通り越して、呆れたわ
      お前はいい年して思春期か!w
      八つ当たりされ、騒いだ上に逆ギレ
      理由は体調不良で機嫌が悪いから。
    • 家族や、血の繋がりっていうのは、ただの枠や分類みたいなものでしかないと思ってる
      正直、家族って言葉、胡散臭く感じてしまうw

      だから実際に会って関わる人間に対しても信用しないし、心のうちなんて絶対に見せられないよ
    • 我が強すぎるよ…
      そんな身内の中にいたら、私だっておかしくなるわなw
      どこまでいっても全部自分本位なのね、すごいよねw
      私もそれくらいの鋼のメンタル持ってたら
      頭もハゲなかっただろうし、血を吐くこともなかったんだろうな…

      でもやっぱりやだw
      30年後、あんなになりたくないわw
    • 人のこと小馬鹿にして蔑んで罵声を浴びさせてなにがしたいのw
      声きかせろだの、挨拶しろだの…
      私を悪者にして周りに吹聴して、都合のいいことばかり吐く、害しかない叔母
      ほんっと関わりたくないのに、無理矢理どうにか絡めようとする周りもキチガイだよなぁ
    • 嘘つかれたり、隠されたり…
      しかも、下手くそだからすぐ私にバレる
      何回、本気になって怒ったらいいですかね?
      また、今日それを発見して
      怒りを通り越して呆れたw
      いちいち言うのも嫌だし、
      それが原因で倒れられても何もしたくないんですが
    • ほんとにロクでもない人間が上司になるなんて部下が可哀相でならない…
      まぁ、トップが頭ユルいからね、そいつが選ぶ人間だもの、そうなるか
      まぁ、私関係ないけどねぇ、そういうモラルとか思いやりに欠けた人間見るのが嫌
      鬱陶しい
    • 見たくないものを見せられるだろうなぁ。
      だからなに?くらいに思っちゃう。
      そのおおよそ5時間が今から考えると苦痛で苦痛でしょうがない。
      さっと行って、さっと帰りたい
    • ベタだけども
      追いかけられる夢ばかり見てるw
      あぁ、もうダメだ…ってなってタイミング良く目が覚めるw

      そんなに苦しいのかなぁ?
      別に辛いとか感じていないけれど…
    • 惜しげもなくこんなにも腐ったような私に愛情を注いでくれるのに
      私自身が時折、冷めてしまうことがある
      その頻度がどんどん増えてきている、恐ろしい
      突然、背筋がゾワッとする
      血の気が引くこともある
      なにかに怯えているらしい
      隣で寝ているけど、今、まさにそれ。
      怖い。
    • 効くかどうかわからないようなサプリや食品飲料に頼ってできるなら、とっくにできてるよ…
      医療の力を頼らないとできないから治療していたのであってw
      馬鹿だよなぁ、なんにも実らないことを言い聞かせてやってるつもりにしている
      とてつもなく惨めw
    • あーぁ、本当につまらない
      ぬぅぴぃさんほんと頑張りすぎだからGWくらい休みなよ!って職場の人に優しい一言をかけてもらい…
      休むことにしたものの、出かけるのが面倒だからなんにも予定入れてない
      せっかくだから働きたい!
      あなたは自由にどうぞ…って旦那に言えば怒られるし。
    • どんどん嫌悪感が増していく…
      このまま本当に嫌いになってしまったらどうしよう
    • 面倒くさい、せっかくいい気分で過ごしてたのに最悪。

      だから
      働かなきゃいけないって言ってんじゃん!
      ずっと言ってるのに…なにを今更…
    • やっと布団干せた!昨日まで天気悪かったからなぁ…

      犬たちもやってきて、
      ふかふかお布団の上で気持ちよさそうに寝てる( ´ω` )

      私も段々眠くなる…w
    • 心の中で踏ん切りをつけようとしているのかも
      同じような境遇の人を見つけては食い入るように見る
      こういう立場にならなければ、分からないことだって沢山ある
      わかってはいても、心がついてこない、うまくかわして流せない
      とにかく、色々と面倒だから
      考えたくもないし、現実見たくない、関わりたくない
    • 雨の音…落ち着く
      心地よく眠れそうだ
      泣けなくなった
      こんなもんなのかなぁって
      もういいかなぁって
    • 早く母親になった方がいい、治療続けてみたら?、まだ出来ないの?、犬なんか飼ってるから子供が出来ないんじゃないの?、◯◯さんちのお嬢さんが3人目だってよ!、孫っていいよねぇ…

      すんませんね、ポンコツでw
      なんにも知らないくせに無責任なこと言わないでもらえます?
      面倒くせぇな
    • あれもこれも、って
      なにかを犠牲にしないとなにかを得ることは出来ないのに…

      もういいよ、疲れたよ
      毎月毎月この話ばっかりで…
    • あれもだめ、これもだめ…ばっかり。
      治療が金銭的に厳しいからできないって言ってるのに

      今の2~3倍稼ぐのも私のoverワークになって健康に影響でるからだめ!
      子供を諦めるのもまだ早いからだめ!

      生活に余裕もちたいから、
      子供諦めてガンガン稼ぎたいって言ったら怒られたわ…
    • 眠い、眠すぎる…
      ちゃんと8時間も寝てるのに、日中も夕寝2~3時間してしまう…
      おおよそ1日の半分を寝て過ごすなんて…だらけてるのも大概にしないとw
      時間勿体ないなぁ…
      本当はもっと動きたいんだけど、睡魔に勝てないよ…
    • 春だからかなぁ、とにかく眠い…( *˙꒳˙)
      ここ最近、食べ物が上がってくる感じがある
      あとムカつき、吐き気

      腹はすいているが、食べることを受け付けない
      自分で作ったものが美味しく感じられなくなってしまったような…
    • 眠れない…
      また明日が来るのかと
      寝付く前に気付いてしまったからなぁ
    • こういう大雨強風の時、外に出て
      びっしょり濡れながら
      なにか叫びたい衝動に駆られるw
    • 消えてなくなりたい
      すべて鬱陶しい
      纒わり付かれるような感覚に背中がゾクッとする

      そんなに自分が可愛いんでしょう?
      なにもせずに、なにも変わらずに、ずっとそうしていればいいじゃない?
      いつも一緒にいても、なにも知らないくせに
      偉そうなことばかり言ってさ
      1人になりたい…
    • あぁ、山か海に逃げ込みたい
      こんなところ居たくない
    • 記憶を遡って嫌だったこと、辛かったことを思い出してムカつくー!と独り言を呟いてはイライラする
      もう終わった事なのに
      無駄な時間の使い方をしているなぁと自己嫌悪
      そんなくだらないことを記憶の引き出しから引っ張り出すより
      明日どうやって乗り越えていくか考えたほうがマシなのはわかってるんだけどね
    • 眠い、食欲ない
      色々と面倒くさいw
      トイレに行くのも億劫に感じる…(`・ω・´)
    • ストレス溜まってるのかも?
      大声で騒いで暴れたい気持ちだけれど
      もはや大声出す程度すらできずw
      なにか憂さ晴らししたくても
      座ることすらできずw

      明日から仕事だよ、どーするよ?
      と、思いつつも
      気合いだ、気合い!って言い聞かせてる
    • どんなに救いの手を差し伸べたって
      不幸で辛そうな、哀しそうな顔をする
      あなたが幸せなれないなら
      私は一生幸せにならない
    • 弟の彼女も統失、鬱、境界性パーソナリティだそうで。
      そんなん知らんがなw
      さらに弟と一緒になってお互い依存している

      何故か私だけに敵意丸出しw
      お前なんかアウトオブ眼中なんだよw

      それなのに、
      弟からは仲良くしろだのなんだの言われても…w
      巻き込まないで、関わりたくないのにw
    • ほんっとに嫌!!!
      精神的苦痛、なんで汚部屋にしてる本人が凹んでるのか理由わからん
      泣きたいのはこっちだよ…って、その言葉そのままお返しするわ
      腹立つし、痒いし、イライラする!!!!!
      片付けなくていいから、せめて掃除しておいてねって言ったじゃんか!
      どこも掃除されてねぇよ!
    • 引越しの手伝い
      カーペットに染み付いた犬の糞尿、米びつケースのくぼみに乾燥した虫、ホコリが舞い、ヤニでベトベト真っ黄色の家具、ハウスダストで全身痒くなる…散らかってるとかそういうレベルじゃない、不衛生極まりない。
      もう生理的に無理で、泣いたw
      そしたら、怒られた…泣きたくもなるだろうよ
    • 明日、明後日がピークだ
      お願い、もう少しだけ
      体よ、持ち堪えておくれ…(´・_・`)

      もう座っているのですら苦痛
      今日はちゃんと休む
    • また円形脱毛が…w
      増える一方…(´・ω・`)

      ホルモンバランス崩してはいけないのに、
      ボロッボロじゃないかw
      探したらまだまだありそうだな…

    • 私は子を産む機械じゃない
      若いうちがいいわよ、子どもはいいもんよ、女の使命よ…
      だからなに?当てつけですか?
      今まで我慢してきたけれど
      もう全部ぶん投げることにした

      病院送りにならないように
      しっかり逝ける方法探さなきゃな
    • 眠れない…(´・_・`)
      疲れきってるはずなんだけど…全然眠くない
      むしろ、今どうせ暇だし
      今から家事やろうかな、勉強しようかな、とか思ってしまう

      本当に馬鹿だよね、なにやってんだか。
    • 死に損ない、天命全うするまでこんなつまらなくてめんどくさい日々を送らなくてはいけないの?
      なんで生きてるの?
      どうして生きることに執着しなければいけないの?


      って考えると終わりがないからやめよw
    • 1人の時は空腹を感じて
      適度に軽食をとるんだけれど。

      夫と食事をとろうとすると、
      食欲失せてしまう。
      食べたとしても
      胸のあたりムカムカして
      気持ち悪くなって吐いてしまう…


      体の調子がおかしいなぁ…
      どうしたんだろう…
    • 疲れた、めんどくさいよ、色々と。
      自分のことくらい、自分でできるようになってよ
      頼られるの嫌、めんどくさい
    • 我が家にいても
      何一つ心休まることない

      誰も居ない孤島あたりで
      家建てて、自給自足の生活してその日暮らしぐらいの生活したら何も考えなくてもいいのかなぁ
    • ついに寝やがったwwwwww


      様々解決しなきゃいけない事案ばかり乗っかかって
      円形脱毛なっている上にこれだよw
      正直しんどいよ、あれもこれもやんなきゃいけないよ…溜息でるわー
    • 1日中やれって言ってるんじゃない、毎日10分でもいいから参考書見ろよ
      あたしだって、仕事して家事しながら時間作って取り組んでる。
      なんで取る必要の無い私が危機感を感じて黙々とやってんだよ、バカみたいじゃないか。

      あームカつく、家出したい
    • あなたは資格を取らないと家族を路頭に迷わせることになる。
      ことの重大さがわかっているのに逃げる。
      取る必要の無い私がひたすら勉強2時間
      あなたはゲームに没頭2時間
      挙句の果てには、腹が痛い、頭が痛い、疲れたと言い訳してやらず。
      30近くになっても幼稚園児か?
      腹立つ。
    • 母、私が居なくてもいいように力強く生きて欲しい。
      みんなそう、お姉ちゃんが居るから大丈夫だねって言う
      お姉ちゃん、気が向いたら死のうとするよ?あなた達どーすんの?って内心思っている
      こんなずるい生き方しかできなかった、ちっぽけな人間を頼られてもねぇ
      大したことないのにさw
    • 姉さんはなんにも分かってない、姉さんは全てダメ、姉さんは俺を捨てて幸せになりやがった、姉さんなんか居なくなればいいのに、姉さんは、姉さんは…

      結局、あなたを思って私がしてきたことは、
      あなたの首を絞めていることと一緒っていうことを知ったのはずぅっと後のこと。
    • 弟は統失を治したいんだ!って熱く語るけれど
      治すのではなく、
      うまく付き合っていかなければいけないものだと私は思う
      いいよね、姉さんはなんにも病気じゃないんだから。

      そうだね、姉さんは病院にかかることすら出来ずに、とにかく生き抜くことを優先してしまったから1度死んだんだよ。
    • やることが多すぎて、
      なにから手をつけていいか本当に悩む。
      手帳に書いて頭の中を整理整頓してみたけれど
      それでもやっぱりやることが多いんだなw
      これって、今をどうにかして生きてるってことなのかな?
      死にたいと思う反面、こういうことしてるってまだ死にたくないって思ってるのかな?
    • 自分の母親を見ていると
      まるで自分を見ているようで
      ついキツイこと言ってしまう
      悲しそうな顔をされると気が狂いそうになる
      つい甘やかしてしまう
      母親より幸せになることに抵抗がある、罪悪感がある

      立派なACですかね?w
    • 怒鳴られるのが苦手。
      (または、他人が私以外にやる怒鳴り声も)
      思考停止、条件反射で泣く、言葉が詰まる、手が震える、目眩するw

      物心ついてから毎日ように
      怒鳴り合いを聞いて育てば
      いい加減、慣れてもいいと思うんだけど
      それはどうやら違うらしいw

      そろそろ、克服したいんだけどなぁ
    • こんな程度でわーわー喚くなよ、うるさいなぁ
      どうにかなりそうなら、まだいいじゃないか

      本当に辛いのは
      どうにもすることができず、いつ終わるかわからないような苦しみを耐え続けること。
    • 子供っていうのはな…ってね、
      頼んでないのに諭されても、
      私たちには居ない。
      子供を持つことが義務ですか?
      治療やってもやっても
      できない人はどうすればいいですか?
      死ねばいいですか?

      親孝行は孫の顔見せることだからねぇって
      どの口が言うんですか
      すみませんね、ポンコツでwww
    • 楽に死にたい
    • 結局、淡い期待を持ちつつ、やっぱり撃沈w
      そんなもんだよね
      もういいかなぁ、めんどくさい
      言うこと聞かないよねって
      私の気持ちは気持ちはどうでもいいんですかね?
      なんか、うっとおしい
    • 努力しても求めた結果が出なくて報われないこともある
      諦めたいのに諦められる状況ではない
      予定を作りたくないのに予定ばかりが入って動かざるを得ない
      誰とも関わりたくないのに繋がりを持たざるを得ない
      こうなると、生きるのめんどくさいなぁって思って、早く死にたいなぁって感じる
    • ついにダウンw
      寒気するなぁ…なんて思ったら、次は熱が出た。
      風邪では無さそう。
      咳鼻水がないから、ただの一晩熱かなぁ。
      珍しいなぁ
    • 気分の波があるんだよなぁ
      いつもなら最低限しか関わりを持たない引きこもりが短くあって、乗り越えるとまた元通りになる
      でも今回はやけに引きこもり期間が長いような…
      とにかく誰とも話したくない、関わりたくない、なにも考えたくない。
      飽きるまでずぅっと、1人で黙々と仕事してたい。
    • 自分の主張には従え、私からお願いしたことはスルー。
      締切も守れない、義理も通せない、いい加減な言葉で周りを不快にして振り回す…本当に最低w
      いい歳もとって、社会人何十年目ですか?っていう人間がすることかw
      嫌でも関わらなきゃいけないことが苦痛w
    • こんな死にたがりに、生命を育む能力なんて要らないわけですよ
      体力的にも精神的にもおっつかなくなってきたので、治療お休みにすることに…
      おまけに夫婦仲も歯車がうまく噛み合わないのか、ギクシャクしてます
      暴飲暴食してしまったせいか、副作用もあってかぶくぶく太りはじめてきた
      最悪ですw
    • 死にたいー
      サクッと行けるような、そんなやり方があれば是非それで行きたいです
      結局、自らの命を絶とうとすると周りが迷惑するからなぁ
      山の中にでも入っていって人知れず死のうか…って考えたけど、山の所有者に面倒かけることになるよねw
      うまいことできてんな、世の中っつうのは
    • 義実家、死ぬほど嫌
      行きたくない、関わりたくない
    • 結局、自分の存在価値がお金を入れることだけって思ってから馬車馬の如く働いているけど
      体がついてこなくなってきて
      これまた罪悪感…
      優しくされれば、そうされるほど不安になる
      甘えてる、これではいけないと思ってしまう
    • 無理するなっていうけどさ、働きたいんだもん
      時間を無駄にしてないような気がして、
      家に少しでもお金入れられる喜びもあり、
      その時は仕事のことだけ考えるから、余計に頭悩ませなくて済むからちょうどいい
      たぶん、仕事しなかったらノイローゼになると思うわw
    • 明日から仕事なのに、いつまでもぐでぐでーうだうだー
      さらに、現実叩きつけられてどんより…
      また今月も副作用地獄のはじまり、はじまりーw
      泣けるうちはまだいいよ、泣けなくなったら本当の終わりだね
      雀の涙も出ればいいんだろうけどw
      すっからかんですw
    • 疲れた。
      新年早々しなくてもいい気苦労ばっかり。
      あちこち歩いて、へこへこ挨拶して、気を使って…
      自分の時間がひとつも無い。
      なにもしたくないのに時間に追われて強制的に動かされてしまう…
      一日中動き回って、今帰ってきたw
      もう日付変わりますけどw

      もー無理、動けない。
    • もういいや、ほんとめんどくさい
      せっかくの休日の時間が無駄
      仕事行ってた方がマシ
      顔みたくないから家出たい
      用意はじめるとどっか行くんですかー?って
      あーもーやだ、ほんと
    • また1年が始まるのか…鬱陶しいねwって、内心思っているのは身近な人には言えないよねぇ
      考えるのやめよう、面倒くさい
      イベントもちゃーんと付き合ったんだから、疲れたんでもう寝ていいですよね?
      さっさと寝よ、朝からまたやることあるし…
    • 心穏やかに年を締めくくりたいのですが。
      どうやらそうもいかず…もう楽になりたい、年越しが怖い
      今年より良くなることはないだろう。
      悪くなることはあるだろうけどw
      だめだ、考えただけで目眩ひどいわ
      寝よw
    • 給与の振込忘れたってどういうことーw
      信じられないw
      あーあ、年末年始どうするよw
      三が日は納豆ご飯3食でいいですかね?w
    • 自然な状態で、ほとんど機能してない臓器
      薬と注射をたっぷり体に入れて、なんとか強制的に機能させる
      あと3回やったら、一旦お休みだってさ
      お休みの為だけにやってるような気が…w
      こんなに時間と金と労力をかけているのにも関わらず、なんにも実らない
      取ってしまえるなら是非ともそうして欲しい…
    • 食べられないほど悩んでいるんだろうね
      考えたくないから仕事に精出して、集中するんだろうね
      だから、
      くったくたになって帰ってきて、風呂入って、すぐ寝る
      なーんにも考えなくていい方法みーっけ♪
      って思ったけど、寝る前が考える時間になってしまう…
    • ほら、また辛くなって泣きたいのに泣けなくて、無駄にニコニコしたぐらいにして、本当の気持ちのやり場がないでしょう?
      精神が壊滅するか、体力消耗してぶっ倒れるかどちらが先になるかというと、精神のほうだと思ってる
      治療して鬱になりました、っていう人たくさんいる
      そりゃそうですよ、こんなに辛いんだから
    • どうでもいい、全部。
      面倒くさいって思うとなにもかも放り投げるのが私の悪いところ。
    • いつになったら楽になれるのかなぁ
    • 昔のこと。
      私ぃ、なんにも出来ないんですぅ、助けてくださぁい!って喚く職場の後輩がいた。
      強制的に尻拭いさせられた、結果、その場だけお礼言われたぐらいにして、あとはなにかと食ってかかってくるし、反抗的な態度ばかり。
      毎日これw
      私はいいんだよ、君が取り返しつかないしっぺ返し来るだろうからw
    • お姉さんは壊れずによくここまで生きてこれたね。
      弟の病状の説明を受けた時に、主治医から言われた言葉。
      そりゃそうですよ、生き抜くために泥を啜って、汚れた床這いずったり、転がったりしてきたんですものw
      だから、頭にお花畑しかない人を見ると無性にイラつく。
    • 意識混濁して、拘束具を破壊したことがある
      夢の中では殺されたり、裏切られたり…辛い事ばかりで泣き喚いていた。そのくせ、実際は楽しそうに歌を歌ったり、笑ったりする始末w
      正直ね、あの時がいちばん気持ちよかった。感情を理性で止めずにダダ漏れさせるような感じ。
    • 月曜の朝のやる気スイッチは完全OFF
      力ずくでONにする
      結果、疲れる
      大体こういう流れよねw
    • 私は誰かに依存しなくても生きていけるし、なにかにすがらなくても生きていける。って思ってた…
      結局、人間ってなにかに執着心がないと生きていけないことを知った。
      だから、私は知らずして実はなにかに執着していて、どうにか生きてきたんだなぁと。
      誰かの為にっていう名に執着して、死に損ないしてる気がw
    • 死にたいと、打ち込むと予測変換で
      生きたくても生きれないやつだっているんだ。その人達の分も生きろ
      とケータイに励まされましたw
      悪いけどね、そういう言葉は私には響かないんですよ
    • また金問題か…
      もう父親なんて死んじゃえばいいのにね
      今まで私達を苦しめることしかしなかったくせに
      今は自分を助けてくれ、だと?
      ふざけるな
      死んじゃえばいいのに。
    • 面白いもんで、死にたがってる時に限って、それから意識を遠ざけるような出来事が起こる
      死ぬことを忘れてしまうほどそれに執着してないのか、それとも、いつでも好きなときに死ねるから後回しでいいや、と思ってそうなってるのか…
    • なんか疲れた…大したことしてないくせに(笑)
      もう休みが終わってしまう
      結局、のんびりできなかったなぁ
      独り暮らしに戻りたい、自由気ままに生活したい、やりたかったこともっとやりたい。っていうのは、ただの我が儘だっていうことは十分分かっておりますよ

      たまには現実逃避したいよね
    • 休みの日なのに、お布団にくるまって寝続ける…
      なんか動くのだるいなぁ
    • 矛盾してばかり、嫌気がさした
      結局、今やってること、本当はやりたくない。
      けれど、やったほうがいい。
      そういえば、なんのためにやってたんだろう
      今ではすっかり熱意もなければ、意欲もわかず…
      自分で自分を奮い立たせるのにすごいパワー使うよね
      騙し騙しやってきたけどもはや気力のみ
    • 今月の治療がやっと終わった…本当にしんどかった。
      子供がいる人からの子供はまだなの?っていう言葉に傷口えぐられる
      まぁね、悪気はないし、心配してくれてるのよね
      私が勝手に傷ついてるだけ
      正直、いちいち言いたくない、面倒だし
      私は不妊症です!ってプレートぶら下げて歩けば言われないのかな?
    • 妊婦さんですか?っていうくらい、お腹回りが張っている…空気いっぱい入った風船みたいで今にも爆発しそう(笑)
      朝からずっと苦しい、痛い。歩けばキリッと痛む。
      まぁ、ただひたすら耐えるしかないんだけども。
      今月は副作用がひどいなぁ、どうしたもんかね…
    • 破壊衝動。
      痛い苦しい辛い、ずっと耐えてきた、今も起き上がることすら大変なのに…まだやらなきゃだめですか?
    • 金、金、金…あんたはいっつもそうだよ。
      子供の5円玉貯金すら根こそぎ持っていくもんね。
      子供は自分の体裁のために養い、成績を残せばあんたの勲章にされる。
      そんな父親の血が混じってるなんて恐ろしい。
      なにひとつ、愛情なんてなかったなぁ(笑)
      今も金、金、金…悲しい生き方しかできない父親。
    • 今している治療が、体力・精神への負荷が大きい。念入りに調べた上で、治療を選択したわけなんだけど…予想をはるかに越えるものだった
      出来ることが出来ないということが苦痛だし、罪悪感もある
    • ほんとに嫌だ、気が滅入る。
      なにもしたくない、痛い、辛い、苦しい、気持ち悪い!って思いつつも、
      やらなきゃいけないことは気長に待ってはくれない(笑)

      鬱陶しい。
      全部放り投げたい。
    • 今日は激痛を伴う検査をした。冷や汗出るわ、痙攣するわで意識飛びそうになった。そんな中、俺、仕事に遅刻する!ってイライラしはじめて、八つ当たりされた。だから、付き添い不要って何度も言ったのに…内心、泣きたい(笑)
      こんなみじめで、辛くて苦しい思いしてまで、まだ続けなきゃいけないのかな?
    • どうしようもなく、死にたくなるときあるよね
      そのときだけ、強くそう思うなら寝ちゃえば大体落ち着く。
      ただ四六時中、どうやって死のうかな…って考えてるのは私もそろそろ、もうだめなんだろうなぁって、思った
      いつも孤独、いつも死にたがり。
    • 私にあるトラウマを与えた人間がいる。
      もちろん死ぬ程嫌いなのだが、まさか今日ばったり会うなんて…
      一瞬にして、立ち眩みや寒気がした。
      どしっと構えていたらいいんだろうけど…
      そこまでの強さはまだ持ち合わせていない(笑)
    • どっか行きたいなぁ
      冬の海とか(*^^*)
      なにもかも切り離して、ぼーっとしていたい
    • 家計簿つけて感じたこと。
      自分が生きるための支出が無駄、勿体無い。
      自己評価が著しく低いっていうのは前からだけど、最近は拍車かけてそう思うようになってきた。
      ご飯食べたり、自分の生活用品を買ったり、税金払うと、罪悪感を感じる。
      少し、気を引き締めないと。
    • 眠い、眠い、ずーっと寝ていたい
      なにもしないで、ただひたすら寝ていたい
    • 先ばかりに目を向けて、まだ何も起きてないことばかり気にして不安になり勝手に押し潰されそうになる。
      そのときが来たら考える、と思いつつも、今までは早めに問題を処理してリスクを軽減することばかりやってきたもんだから居ても立ってもいられなくなる性分になったような…心配性もほどほどにしないと、ね(笑)
    • 自分では、重く捉えてなくても、実際は心の負担になってることがあるんだよね
      人様の顔色や考えてる事とか、ある程度察しがつくのに、自分の事となると何一つわかってないみたい
      だから、あっという間にキャパ余裕越えもするし、突然電池切れるし、爆発しちゃうんだよねぇ
      分かってれば苦労しないんだろうけどw
    • 人の噂、悪口、好きな人がいる。
      あなたが直接見た聞いた知ったではないのに
      別にいいじゃない、あなたがなにかされたわけでもないのに。
      人を蔑んだ話をネタにしてもなんにも面白くない。
      自虐ネタのほうがずっとずっといいわw
      本当の楽しいネタをお話できる人は他人を傷つけないよw
      勘違いって痛い。
    • 限界分からないから、動けなくなったり倒れたりしてから、疲れてたんだって知る
      それでもまだいけるって思うあたり馬鹿だなぁと
      これ、どうにかならないもんかね
      大体、そういう時は内臓にも影響でてるから、回復により時間かかるし、面倒臭い。
      迷惑かけて申し訳ないって凹み続ける
    • 誰とも関わり合いたくない、一人になりたい、なんにもしたくない、と内心思いつつも、にっこり笑顔。
      虚言癖とは違うかもしれないけど…素直に自分の心の内を言ったことなんてあるのだろうか。
    • 子産め、子はまだか、皆様からの無言のプレッシャー
      鬱陶しい、自然妊娠は出来ないって言っているだろうが。放っといてくれ。
      結婚したら子を持つことが義務ですか?
      お節介という土足でズカズカ入り込んできやがって。
    • ちゃんと感覚を繋いでおかないと、無意識に死のうとするからなぁ…それも面倒臭い。
      経験上、中途半端に死ぬなら、死なない方がいい。
      後々の対応が大変。
      死ぬならきっちり、とね
  • 相談一覧

  • 悩み相談コメント一覧

  • プロフィール

    性別
    女性
    生年月日
    非公開
  • 気になる相談一覧

    タイトル 登録日
    相手に合わせたり、返事を... 2017-05-29 01:48
    機能不全家族 こち... 2016-11-28 12:16
    自分は幸せな筈なのに ... 2016-11-24 00:37