reve

2016年春に千葉県民になり、社会人になりました。 故郷は函館です。頻繁に帰りたくなります。笑 星空と海が綺麗な場所に永住したい。
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    • 呑めないお酒をのむのは、私にとって自傷行為みたいなもの。そういう感じ分かってくれる人いるかなぁ…
    • ごきげんでいこう、あと1週間ちょっとしか居られない。
    • 直接話すんじゃなくて、電話だと何だかその時間だけ相手を独り占めしてるみたい。
    • 職場において、感情を殺せなければ、それは社会人失格だと思いますか?
    • あー、(これ以上誰かに迷惑かけるくらいなら)死にたい。
    • あー、病みそう、、
    • 怒る人嫌い。怒ってもミスは取り返しつかないじゃん。怒って事態が好転するならいいけど、その人の自己満足じゃん。怒る、と、叱る、は違う。
    • 誰でもいいから、かまってほしい、必要としてほしい、なんて、、、ね。
    • あぁ、泣いてしまいそう、、
    • ときどき高校生の頃の闇を思い出して、すごく病んでしまう、、あぁ、もう嫌。
    • あーもう、なんで重要なこと伝えたのに既読スルーしてんの!!バカなの?あの先輩は。そんなんでエラそうにしてんじゃねーよ。
      (不快に思ったらすみません)
    • あぁ、どうしよう、、
      どうするのが正解なんだろ。
    • イライラしないの。嫉妬しないの。自分に言い聞かせる。
    • 朝から怒られたけど、ちゃんと言い返さなかったし、不貞腐れなかった。えらい。思うところはまああったけど。。。
    • 今日でようやく仕事納め。苦笑
      疲れかストレスかなんなのか分かんないけど、狂ってしまうのどうにかしたい。自分コントロール出来てない。どうしたらいいんだろう…
    • 現実突きつけられて苦しい。消えたくなるくらい。
      たしかに自分は仕事できないけど、それでも誰かのために何かした、っていう事実が欲しいんだよ。それが自己満足に終わってしまうんだとしても。
    • 一年ぶりに帰省できるチャンスなのに、地震…
      帰りたいけど危険だから来ないほうが…って言われてしまった(T ^ T)
    • 熱量とか、情熱とか、そういった類のものが欠如ひめるんだよな。真面目にやってないとかいう訳ではなく。どうしても必要なもの…?
    • ウワサは本当なのかな、嬉しいような、不安なような…
      来月からまた環境(体制)が変わって、めまぐるしいな。
    • そんなにそんなに、自分責めなくてもいいってことぐらい分かってるはずなのにな。
      責めずにいられないんだ。どうしてかな、、、
    • 偏頭痛が顔だしてるのは、環境の変化によるストレスか、朝の3時半に起きたせいか、、、
    • ああ、そうか、心がざわつく、ってこういうことなんだね…
    • 14時間半も働いて疲れてるはずなのに、すぐ眠れないそうだな…
    • あぁ、今日のは自分のせいだ…
      もう殺されてもいいぐらい迷惑かけてるのに、どうして。。。
    • 何かしなきゃ仕事のことで病んでしまいそうなのに、何もやる気が起きない。ダルい。
    • 病みかけてるから、掬い上げてほしい...
    • 何だかダルすぎる!
    • お休みだけどやること割とあるな(^^;;
    • 何年経っても、変わらないのかも知れない。
      学歴のこと、話すと自分を責めて涙を流すのは…
    • だから、もうどうしようもないところまで来てるんだって。
      それを無理やり引き延ばしたのは貴方でしょう?
    • 昨日の夜から涙モードだ…
      仕事中に泣きませんように。
    • あと四日、四回の辛抱だ。頑張れワタシ。
      あの先輩と仕事する=ストレスなんだよなぁ。お互い様なんだろうけど。
    • 偏頭痛が顔を出してるから、今日はなるべく早めに寝よう。。。
    • どうしようもないガキでごめん。
      そして、受け入れてくれてありがとう。(>_<)
      …呆れられてるだけかもしれないけど。
    • やはり恋なのでしょうね。
      今日はいないけど…仕事頑張れそう。
    • 仕事終わり、眠たい。。。早くお家つかないかなぁ。
    • うぅ、今日は仕事ダメだった… どうしても流血してるとテンパってしまう…(T ^ T)
    • 生きていたいと思わせて
      何でもいいからさ
    • 夜は基本的に足りない。。。
    • あぁ、やっぱり自分消えた方がいいな。
    • 不安とプレッシャーとストレスに押し潰されてしまいそう。たすけて…
    • 思ってること素直に言えないのってストレス溜まるのねー。あの先輩といるといつもそう。
      言ってケンカするのは簡単なんだけど。笑
    • 傷ついてるような素ぶりは見せてないつもりだけど、傷付いてないワケないじゃん。
      そのへん察してくれるひとが居たら良いよね…
    • くるしさしかない。仕事行きたくないなぁ…(/ _ ; )
    • そんなに責めないでよ。分かってるよ、自分の不注意だってことくらい。分かってるけど自分で制御できなくなっちゃってるんだよ。
      責めるんじゃなくて、ほっといてほしい…救うことなんて出来ないだろうから。
    • 超初歩的なミスして、先輩と業者さんに迷惑かけてしまった…
      もう2年目なのにね。消えたいわ… 再来月辞めるけど。
    • 自分なんかが、誰かに不快な思いをさせちゃいけないって思ってて、
      逆に私が何かすることで、誰かにちょっとでもプラスの感情を与えられるなら何でもする。
      だから、あの日私はあの人に…
    • 自分で言えるだけ軽度だけど、鬱モード。
      どんどん閉じてく…
    • 傷ついてないフリなのか、傷ついてないのか。
      もし前者であれば、まだ救いはあるかな。
      ちゃんと傷つく事ができる。まだココロは生きてる。
    • 客観的に見ると、嫌われても悲しくないって、悲しいな…
    • あぁ、このままの精神状態だと、今週末あの人に泣きついてしまいそうだなぁ… お酒も背中押すかも知れないし。
    • いろんな気持ちが同居してて、進むことも戻ることもできない。どれが本当の、自分の、強い気持ちなんだろう。
    • 苦しい。やはり自分で自分の首しめるの得意みたい。無意識なんだけど。ある種の自傷行為なんだと思う。
    • あぁ、また揺れてる。本当の本当は、どうしたいんだろう。どうなりたいんだろう。
      もう嫌だよ。。。
    • この会社に入社したのは、こっちに出てくるための言い訳にしかならなかった…ってことなのかな。
    • 引きこもりたい。精神状態は最悪に近い。
    • 悲劇のヒロインぶってるのは誰だよ…
      はいはい、可哀想ですね。
    • あー、ダメだ。落ちてきた…
      涙腺崩壊寸前。仕事なんか出来んよー>_<
    • すぐ勘ぐってしまう自分が嫌…かも。素直に受け止めることができたらいいのにねー。
    • ひとりで思い悩むの得意なコだから、もういっそ何も考えたくない。
      …というか、何かの限界がきてて、無意識のうちに考えるの放棄してるんだと思う…。
    • 自分に甘いのか厳しいのか分からんな…
    • 出来ればこのまま、この勢いで、自分を変える。
      とりあえず手始めに、仕事を変える。
    • どうしたらいい、こうしたらいい、なんてホントは無くて、自分が思うようにしたらいい…のかな?
    • やっぱり、ココでは生きられない。
      逃げなくちゃ。自分の身は自分で守るしかないんでしょう?
    • 今のワタシからあの人たちをとったら、寂しさに押し潰されてペチャンコになりそう。
      このままなのとどっちがマシかな…
    • 自分が変な子だと思ってる変な子なんだけど、やっぱり何だか周りとズレてるらしい…言葉のセンスとか。
    • 考えれば考えるほど分からなくなって、けど考えなきゃいけない事はどうしたらいいの?
    • あぁもう、思いっきり泣きたい気分だ。
      これから仕事なんだけどね。
    • 要は、無理にポジティブなほうへ引っ張らないでほしいんだよ。
    • 誰が手を差し出したって、生きるつもりはないの。これ以上は。
      八月の良く晴れた日を、思い出して泣いてたんだろう。陽炎を目指して。
    • 仕事辞めたい、の次にくる言葉が、転職したい、ではないあたりな…
      今のままじゃ、きっと何処行っても同じだ。
    • 夢を覚えてるたび夢占いしてみるけど、深層心理、大変なことになってるな…
      そりゃ苦しいわ。
    • 死にたい、じゃなくて
      消えたい、じゃなくて
      逃げたい、だけの時あるから自分カスだ...
    • さて、そろそろ現実に帰る準備しなきゃダメかなぁ…
      この二日間、現実逃避しすぎた。(^^;;
    • 自分のつぶやきに共感押したひとたくさんいてくれて、嬉しいけど『大丈夫か、この国!?』ってなる。^_^;
    • 少し吹っ切れたようで、前向きな気持ちになってきてるのは良いことなはずなのに、
      ネガティヴな感情の中にいるほうが心地好いから、自ら沈んでいこうとする僕はやはりオカシイのだろうか。
    • 食欲なんてないけど、辛うじて味覚は感じられるから食べてる、って感じ。
      すぐ腹痛がやってくるから、食べれる量は少ないけど…
    • 実家に帰るための連休を、もらえる予定だから、それまではとりあえず生きる…
      1カ月以上あるけど。それ以降は知らない...
    • 人はそれを言い訳と呼ぶのだけど…自己弁護しないと、やっていけない。
      自分とやらがペシャンコに潰れてしまう。
      これ以上のダメージは致死量なんだって。。。
    • 分かってるんだよ。自分をコントロール出来なくなってしまってるんだ。
      とても理解出来ないだろうけど。
    • 嬉しいのに、悲しいっていう矛盾した感情。
      やっぱり狂ってるのかなぁ…
    • いま、今までの人生で2番目に追いつめられてる。
    • もう随分と長い時間、自分が自分じゃないからさ、そのうち本来の自分の姿に戻れなくなりそう…
    • 心がぐちゃぐちゃになってて、苦しい。
      勝手に涙が出てくる…血の代わりの涙。
    • 今すぐにでも仕事辞めたほうがいいけど、そしたら住むところが無くなるのと、転職先が多分見つからないのがネック。
    • 血が出ていて辛い。
    • これ以上、迷惑かけないように仕事したいんだけど、いるだけで迷惑らしいから終わった…
    • 今すぐ、やめられるのなら、やめてますよ。
      仕事するのも、死んだように生きるのも。
    • 忘れがちだけど、もしかしたら明日突然死ぬかも知れないんだもんね。
      21日に祖母が突然死して、いちにち1日を大切にしなきゃと思った…お坊さんも言ってたけど。
    • 苦しくてもいい なれてるから
      悲しくていいよ なれてるから
      痛くてもいいよ なれてるから
      でも 優しくしないでよ
      泣くから
      (参加賞)
    • "頑張って"仕事しなきゃ。
      今さら遅すぎるんだけどさ…
    • 歳をとって やっと気づきました
      ねぇまだ
      まだ間に合いますか?
    • ねぇ、死にたいって気持ちになるのは、誰かに迷惑かけたくないからなんでしょ?
    • 今日は今のところイラついても言い返してない。
      いつもは反射的に言い返しちゃうことが多いんだけど。エライぞ、自分…!
      気力がないだけかもだけど。笑
    • 泣きたくないのに、涙が流れてしまう。
      泣いたら、頭が痛くなるのに。
      泣いても、何も変われないのに…
    • なるべく早く、僕の人生が終わりますように。
    • 地元では妹がセンター受けてる。
      私も頑張らないと、、、
    • なんであの人は、私の事を勝手に解釈して決めつけたりするのだろう。
      しかも全て否定的に。
    • 自分に対して明らかに敵意を向けて、邪険にしてくる人に、どう対応していいか分からないからさ、反射的に毒を吐いてしまうんだよ。
    • 仕事するの向いてない… ってボヤくのも甘えだし、行かなくていい理由にならないけど、どうせみんなに嫌われてるんなら、行かないほうがみんなの為だ。
      嫌われるほど、意識されてないのかも知れないけど。
    • 無理してまで、何かを我慢してまで続けるべきことなんて、この世界には何一つないらしい…ですよ。(T ^ T)
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    2017-08-03 09:39 だいはる さん≫
    いえいえ、こちらこそコメントありがとうございますm(._.)m
    深い関係になるとはちょっとだけ怖い気もしますが、その人に興味があるのは確かですね…!

    さりげなくアピール、かぁ。出来るかなぁ(笑)
    2017-08-02 23:52 天宮さん≫
    コメントありがとうございます!

    たしかに、自分の中で特別な存在になっているのかも知れません…!
    何となく、その人とそれ以外の人と、違うんですよね…

    それらの愛情表現は私からなのですが(向こうが酔っ払った時にされた事はある→ドキドキした>_<)、受け入れてくれたの嬉しかったりとかしちゃうんですよね。笑

    遊びと本気の区切り、つけないとダメですよね…
    あのひとになら、何されても許しちゃいそうですが←

    そ、そんなことが…!?
    とても参考になりました、ありがとうございます♪(*´w`*)
    2017-08-02 10:15 だいはる さん≫
    コメントありがとうございます!
    たしかに線引きは自分で決めなきゃですよね…^_^;

    その人のことは、とりあえず人間的には大好きです。一緒にいたい、居てくれると安心する、って思える貴重な存在です…!
    そんなこと思うのに、付き合って欲しいと思えないのは、欲が無さすぎるのか、誰かとお付き合いしたことがないからなのか(>_<)

    なるほど…!
    私がしたいと思ったからしただけなのですが、良くなかったのかな…
    ちなみに、私とその先輩は職場でも仲良しなので、既に周りの人たちのイジり(冷やかし)対象になってますが、2人で遊びに行ってるのとかは内緒にしてます(笑)

    心のもちよう、ですか〜
    好きでいてくれるといいなぁ、もし言ってくれたら付き合うのに…
    ありがとうございます(*´w`*)
    2017-02-26 00:01 軽々しくは言えないですが、そこの職場を辞めてしまうべきなのかも知れませんね…
    人を信じられなくなってしまって辛いのなら、一旦リセットして、新しい場所でまたイチからやり直す、というのも手だと思います。
    2017-02-15 06:27 負のループに陥るのは良くあるのですが、自分をコントロール出来ない状態なのは初めてで、自分でも困惑しています^_^;
    やはり過度のストレスが原因なのでしょうか...

    遊びに出かけても『楽しい、嬉しい』という感情がマヒしているらしく、あまり感じられないのが残念ですが…
    音楽を聞くと勝手に涙が出てきて、何か洗い流すような感じで辛い気持ちが少し和らぎますね(*^^*)
    2017-02-10 20:57 いえいえ…!
    こちらこそ、です!^ ^

    そうですね、たまにやりとりしたり…人伝いに聞いたり。(^^;;

    ここ最近は感情や言動もコントロール出来なくなってしまっていて、周りに迷惑かけて…自己嫌悪に陥って、の負のループにいます(T ^ T)

    ストレス対策としては…やっぱり好きな音楽聞いたり、1人で気ままに出歩いたり、気を許せる友達と遊んだり、ですかね〜
    2017-01-27 22:48 はじめまして。コメントありがとうございます(*´w`*)

    同期の人は…同じ職場にはいないのですが、みんな頑張っているようです。
    私と同じように悩んでる人もいるみたいですが…

    コミュニケーションに関しては、口下手なのでやや苦手ですが、特に大きな問題を起こしたことはないですね…

    ありがとうございます(T . T)
    よろしくお願いします。
  • プロフィール

    性別
    女性
    生年月日
    1995年05月10日
    星座
    おうし座
    血液型
    O
    職業
    会社員
    趣味
    音楽鑑賞,旅行,読書
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    タイトル 登録日
    職場の人間不信で悩んでい... 2017-02-25 23:53