しんどいオタク
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    • すごくかぶるんだよ、主人公と自分が。変わろうとして、やれることをやるって思うのは同じなんだけど、そのキャラは周りの人の言葉をちゃんと受け入れてるんだよ。私は受け入れられるのかわからないよ。結局変われない気がする
    • 頑張ってゲームやっててさ、せめてそのゲーム、その登場人物のことをもっと理解して好きでいることに自信をつけたいんだけど、本当につくのかなって不安になるし結局変わらない気がしてきたよ、私はゲームのキャラみたいに強くなれないし
    • 身の回りのもの全て思い出すきっかけになるからぜんぶやめたい
    • 思い出したくないし思い出してつらい気持ちを感じたくない
    • 夜中思い出しては枕を濡らしてる
    • 今日からまたゲーム再開する。たくさんやって、思い出さないようにしよう
    • そりゃ自業自得だけどさ。私が悪いんだもん
    • 思い出さないようにしてるけど、やっぱりつらいもん
    • 昨日大学のカウンセリングで死ぬほど泣いたのにまた今泣いてる
    • しんどい
    • 早く楽になりたいなあ
    • だから極端な話死んだら終わるわけよ。私が好きだから故に追い詰めて嫌われることもないんだよ
    • 嫌いになれなんて絶対無理なんだもん、好きだからそうしてるんだもん……ひたすらに愛が重いんだなあ
    • でも大体そこまで仲良くなると、重くて相手には背負えないプレッシャーを与えて追い詰めてるんだよね…それで離れていく。わかってたのになあ……なんで嫌われるように動いちゃうのかなあ…しんど、なけてきた
    • 正直言ってDMでやりとりするようになるともうダメなんだよ、特別枠に入っちゃうし気持ち悪い独占欲もわく。私の事見てほしいと思っちゃう。大事だと思う人だから。
    • 明日からはもっともっとゲームに専念する。絶対クリアしたいから。SNSやらなきゃできる
    • はーあ、なんかさ、別に他の人と楽しくしてるのはいいのよ
      でも、それで私のこと忘れてるんだなあと思って寂しいよね。いや、もう愛想つかされてるんですけどね。早く返事が欲しいし、それ次第で行動することも決めてるから出来たら早くして欲しい、私そんなに我慢強くない
    • だからとりあえずもっと気が紛れるようにしないといけないんだ…ゲームとかもっとやろう
    • 昨日の懇願、なんと優しいことに読んでくれてて返事をくれるらしいんですけど…いつになるんだろう。気が変わってもう返事もくれないかもしれないよね。まあそれでも仕方ないよね。
    • もやるけどもうそれを言えるような人はいなくなってしまった
    • 母親といるのが1番のストレス
    • くっっっっっっっそイライラする
    • 考えると泣いてしまう
      もうねよう
    • 懇願のメッセージ送りすぎて引かれてるに違いないな
    • もうやだ
    • 同じこと何度も繰り返して学ばないあほだもんもう死ぬしかないのはわかってるよ
    • はあ…もう……何も失いたくないな
    • 後悔ばっか
      本当にやり直せたらどんなにいいか
    • 所詮はネット上の仲良しだけどさ…心許してるわけだし…信じてるんだよなあ…でも私はクズ人間だから割と裏切るし、その報いとして裏切られてるのは仕方ないんだよね
    • もうさ、相手が私をダメだと認識したら何言っても無駄なんだよね………あーあ…
    • 1番ショックかもしれない
      ご飯食べるのも苦しくてしんどかった
    • しんどい
    • なんでもっと早くできないのかな…変わらなくても受け入れてくれると思ってるからなんだとは思うけど
    • 絶対もう見放される直前になって素直になる、縋る、変わろうとする
      もう遅いのに
    • またやらかした
      また離れていった…
    • やだやだもう私を見てくれなきゃ嫌なのに
      絶対みてくれないもん
    • さびしさが限界超えてる
    • しにてーーーーーもうむり
    • でももう生きてるのつらい
    • なんとか生きて新年を迎えている
    • あんまりにつらいし他の猫もこうやって看取るのかと思ったら憂鬱
    • お世話してた猫がしんじゃった、しんどい
    • ほんと、大人だからちょっとは考えてほしいってことなんだろうか。私は赤ちゃんだよバブー
    • 私が死んだらやっとみんなが「つらかったんだだな」って理解してくれるなら死にたい。もう逃げたい。死んだら全部楽になるのに
    • 大学の先生って意地悪なんだな。もう無理だし死にたい
    • 漠然とした、ただただ不安って感じがあるからかもしれない。卒論終わるのかなとか、学祭出店しても赤字なんじゃないかなとか、就活してないけど家族それでいいのかなとか、いろいろ考えてて、たぶんそれで頭だけ働かせすぎてつかれてる
    • 今わりと大丈夫な方のメンタルなんだけど、でもつらい。うまく言えないけど、つらいしかいえないかんじ。つらいとかしんどいとかしかでない
    • なんかもうね、頑張ってると思うし、しっかり休みの日はだらだらしてるし、それなのに満たされないし毎日がつらい。気持ちが滅入ってる
    • 眠りたくないのは明日が来てほしくないからで、すぐに起きられないのは今日を眠ってる間に早く過ごしてしまいたいからじゃないかと思う
    • しんどくてたまらんしそれでも頑張ってるのに、誰も褒めてくれないし、まだ足りないのか?まだ頑張りが足りないのか。そうか。
    • もうむりですいきていたくない
    • ほんとにね、一気に終わらせたらいいんだろうな…卒論、頑張るか……
    • それもこれも卒論やら学祭があるからだ…もう背負いたくない…もういや…私が善意でやってると思ったら大間違いだぞパッとやめたって知らないぞほんとにめちゃくちゃやめたいのに
    • 承認欲求がこの頃激しいので過激なこと言いがちだしすぐ凹むしもうどうしようもないなって思うしもう生きるのいや
    • は〜〜とかあ〜〜とかしか出ない
    • たぶん認識してほしいのもある。でも、有名人に承認を求めちゃキリなくない?だからこれは考えを改めないといけなくて…
      他で承認欲求を満たしたいんだ…何が良いのかな
    • 「応援して頑張ってる私」がね、好きなんだと思う。だから頑張れないともうダメ。ほんとは良いと思うんだよ?でも、と思ってしまう……ううううもっともっと応援したいのにな
    • 応援してる気持ちすごくあるんだよ〜〜!!!!!たまについったでもメッセージ送ったり。お手紙も公演中書いて送ったりして。また送るつもりだし。来年の誕生日祝う気満々だし。でもできないこともある…所詮はその程度なのかなとか思って…いや所詮はその程度、くらいでいいのかもしれないけど
    • この頃は3次元の俳優さんにはまってしまって、握手会で握手してもらってサインもしてもらって、出演する公演三度も観て、行けなかった遠方の公演の時にはお花を贈ったの。だけど、他のイベントや公演にはたぶん行けないの。追っかけてるファンの方がいる中で。またこっちでも好きでいて良いのかなって思っちゃって
    • なんかね、ずっと2次元キャラが好きで、だけどグッズ持ってないとか、ソシャゲでゲットしてないとか、イベント行けなかったとか、仕方ないことなのかもしれなくてもできてないことがあると悔しくて好きでいてもいいのかなと悩んでることが結構あって
    • 心がしんどくても、体重がみるみる減っても生理がくるからまだ私の身体は平気なんだなあと思う。風邪とかも引かないし健康
    • 最近、最低体重を下回る数値を叩き出してしまってやべえやべえ言いながら間食とかしてみたりしてるし、今日相談室の人に「生理きてる?」って聞かれて「きてる」って答えたその日に今月の生理始まるのちょっとおもしろかった
    • 絵描くの辛いとか言いながら結局描いてる…集中してれば描けるし、下手だけど仕上げてついったとかに投稿してる。するとちょっと達成感。
    • 何なら困らないんだろう。もう生きていける自信ないし、何かに縋らないとたてない
    • 人は依存しちゃだめ。後は…イベント事とか?イベント終わったらもう立ち直れないし。
      他に何がある?
    • 依存してるなあ。もっと他に依存してもいいのって何があるのかな?
    • なんかね、人と話しててもさびしいし、どうせ他の人の方が好きなんだろうし、もっと楽しく話すんだろうなと思う。もう信じられないんだな。何度も嫌われてるから。自業自得。はやくしんだらいいのにな
    • 構ってもらいたいって要はさびしいんだ。年取るうちにどんどんさびしくなってる
    • わたしさびしいのか。そうか、そうなのか
    • もうずっと小さな頃が恋しくて、何もかも自分が中心に回るような、わがままに、人の事なんて考えなかったあの頃に。もどりたい。何しても構ってもらえたあの時に
    • あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜もうむり
    • 本当は評価されたいし、見てもらいたい。でもそれは?描いたからなのか?私の絵に希少性なんてないのに?押し付け外の何ものでもないと思わないか?もうしんだらいいな
    • もうつらい
    • 頑張って絵を描いても、自分が満足したならいいと思う。でもそれを人に押し付けてしまったら趣味じゃない気がする。もうそれは私を承認するための道具に成り果ててしまうのでは?ならもう絵なんて描かない方がいい。そんなものにしたくない
    • また疎外感にくるしんでる、もうやだしにたい
    • 今もう楽しいことが何もなくて生きてる意味を見出せない……新情報も何もなくて…しんどい…
    • それからコスプレもしてきました!衣装届かなくて別の時の衣装だけど!好評でめちゃくちゃ楽しかった!!!!!
    • 推しの俳優さんにお花届いた!!!!写真撮って載せてくれて!!!!やばいしぬほどうれしい
    • その達成感もあってちょっとだけ気分が良い。この調子で今週末のコスプレの支度もする。衣装無事に届くと良いなあ。
    • へへ、応援してる俳優さんへお花届けてくれるように注文しました。きっと届くと信じてるけど、配送ミスとかで届かなくても今後の戒めとする。いいんだ、その人のことをすっごいかんがえて選んで注文した事実が大切だから
    • みんな羨ましくて泣きそう、どうしよう自信が全く持てない
    • いつもいつもそうだけどほんとにきついしもう心がすり減って仕方ないからやめたい。人生。
    • 自分でも馬鹿みたいに予定詰めてしんどくなってる
    • 家族の不毛なやりとり聞いてるだけでうんざりしてくるから、あの夢の国のようだった舞台がまた観たい。あの時は何もかも嫌なこと忘れて、感動して笑って泣いて、すごく楽しかった
    • この舞台のために生きてきたから、満たされてるとともにもうなんのために生きたらいいのかわからなくなってる
    • 舞台観てきたよ…!!!!3公演も!!!観てよかった!!もういつ推しにプレゼント贈れるのかわからないから、最後の公演の日にお花とかお手紙とかケア用品とかたくさん贈った!届いてたらいいな
    • 動こうにもだるくてしんどい…でも寝る支度とかしなきゃな
    • しばらく大人しくていよう、大人しく静かに1人で楽しんでこよう
    • もうオタクでいることすら嫌だけど、アニメとかゲームとかないと何も楽しいことないし死ぬしかなくなるけどもうそれでもいっか
    • 多分この気持ちも忘れて当日「楽しかった」って言うんだろうけどさ…身の変わりようが早くて自分が嫌になる
    • 生理前から不安定で、今日から本格的な生理なんだけど、好きなジャンルの公式から個人的に「え?」ってなる情報流されてめちゃくちゃ荒んでてなんかもう好きになれないかもしれなくてすごく悲しい
    • 今日も生きててほんとえらい
    • 朝から頑張った〜!!!えらい!!!!!わたしえらい!!!!
    • 母も許してくれた…優しくてびっくり…
    • やっぱり中身やってないから怒られると思うけどそもそも面接受けただけ奇跡みたいなものだからそこを褒めてほしい
    • 母にも面と向かって直接ではないけど言えたからよく頑張った
    • 電話できた!!!やめさせてくれた!!!!よかった……
    • 母も忘れてるかなと思ったら覚えてるから研修やめるの話さなくちゃ………しんどい
    • 結局研修先にまだ電話してなくて朝起きたら電話するつもりなんだけどさ…怖いなあ
    • 家族だってただ生きてるだけで許してくれるわけがないもん、絶対働いてほしいわけだよ。生きてるだけじゃ十分じゃない。生きてるだけで存在してるだけで精一杯なのに、何かしろってもうやりたくないし、やるなら死ぬよ
    • ほんとろくな生き方してない
      「生きてれば十分だよ」って言うけどあなた働いてるよね?生きてるだけじゃ十分じゃないから働いてるんでしょ?それ私に言うのは皮肉なの?って思うんだけどさ…みんなどうなの
    • さすがの家族でもパパ活してるって言ったら縁切られそう
    • そろそろ人から信用なくなりそうだなと思うしなくなった時が死ぬ時だ
    • 申し訳ないことしてるって、迷惑かけてるってわかるからさ………許してと言って許されるものじゃないけどさ…
    • 全部全部言い訳だけど来年新情報がないなら死ぬつもりだしいいよね許してほしい
    • 明日電話して受け付けてもらえるかな…とりあえず電話してみよう、やっぱりやめる気持ちで研修とかできないし
    • あーーー!!!!なんとかなりそう!!!!!!!!もう研修やめるわ!!!!!!!()
    • でもさ研修4日乗り越えたら3万はもらえるんだよ…研修のみでやめたってその給与は支給されるはずだし、支給されなきゃいけないはずだから研修頑張るか…
    • 絶対女わたしだけだろうな、絶対男ばっかりの研修なんだろうなすっごく嫌だ
    • できることならなにもしたくないしこんなに追い詰められて荒みたくない
    • あ〜〜も〜〜研修行きたくなくなってきた
    • そういや研修終わったらリュックもらえるとか言ってたしそれもらうために頑張るか…9時間を4日…
    • コンビニ行ったら届けられてて無事に受け取れたよ!!!!よかった!!!!行ってよかった!!!!少し安心した
    • このまま帰りたいがすぎるけどさすがに個人情報書いてある物なくしたらやばいから寄り道してくよ……これでなかったらもう諦めるわ…
    • 思ったより研修日サクサク決まってしまってそのくらいは頑張ってみるか…無理そうだけど研修だけやりきってやめても許されたい
    • 面接受けてるだけで死にたくなってきたんだけど何かの呪い?
    • ほんとどうしよう、でもどうしようもないし明日にならないとだよね、うん
    • とりあえずもう一度荷物確認してみるけど何回も見てなかったんだよな…たぶん忘れてったんだよな…アホか…
    • 明日の帰りにそのコンビニ寄って再確認して警察署にも届ければいいかな?私の名前と住所載ってるやつだから届けてもいいよね?
    • アホだから今コピー機の中に忘れ物したことに気づいてそのコンビニに電話したら届けられてなくてアレ?ってなったけどえっそれって誰かが持って行ったのかな……
    • 今日もバイトの面接受けただけで偉いなと思うんだけど(ほめてくれてもいいよ)、思ってたよりハードル高いしこれ採用メール来ないわ……ほんとにこの世の中が私に働くなと言っている
    • ここ数年乗る電車で見ていて服装だけでもかっこいいなあと思ってた人を久しぶりに見かけたんだけど、ちょっとぶつかっただけの女の人に怒鳴っててすごく萎えた…そういう人だったのか………
    • もうヤケクソで「やりたくないこともやって心が折れてそのバイトにキレる」までがセットで金稼ぐつもり、どうせ終わった後「やっぱりこれ向いてないわ」で終わるから
    • 誰も私がバイト応募したりするの褒めてくれないからそれが当たり前なことなんだなって思うと途端に虚しくなるから考えない
    • とりあえず明日明後日は待機かな
    • 月曜日面接したところがくそだったので新たにバイト応募したんだけど台風来るから面接日決めるの悩む
    • 今月の舞台観たら死のうかな、その方がいいよな、もうつかれてしまった
    • ほんとろくな生き方してないからもうすぐ天罰が下ると思う
    • 体売った方が手っ取り早そうだよね……あんまりしたくないけど
    • 面接のお姉さん可愛いし優しくて私に気を使って言葉選んで説明してくれたけど要は「能力無いからお仕事紹介できません」だからね、怒りとか絶望とか通り越してめっちゃ笑うわこんなん
    • はやくしにて〜~~~~!!!!!!もうしんでやるのこんなくそな世の中なんだから死んだ方がマシ
    • 「能力のないやつは死ね」って言われてる気分だ、絶対働けないじゃんワロスワロス
    • 履歴書も用意したし明日のバイト面接がんばるぞ
    • 家族って条件もなく仲良くて居心地がいいものだと信じていたのに、思ったより居心地は良くないし、私がこんなに自己否定的でネガティブなのはこの家族のせいでもあると思う
    • もうこの家に家族といるだけでメンタルがゴリゴリ削れるからたぶん一緒にいちゃいけないんじゃないかな
    • 私は私のためにお金を稼ぎたくて、誰かにお金を貸すためにバイトしようとしてるんじゃないよ。しかも稼いだお金は今後のためにもある程度はとっておくつもりだよ。自制心を持ってくれ
    • 確かにお金が手に入ったら使いたくなるよね。だけど、今後のことを考えて残そうとか思うじゃない?なのになんでお金が入った途端目に入ったもの全部買う勢いで買い出すのかな……そんなんじゃすぐお金なくなって私とかにお金借りるんだから、それをやめてくれって言ってるんだよ、伝わらなくて悲しいしもう言いたくない
    • ほんともう余計なこと言うのやめようと思うけど、言ったところで何も変わりはしないのもわかってるけど、なんかもう言わないと気が済まないし、たぶんまだ言っていればどうにかなると思ってるから言うんだろうな、なんかもうそれ疲れるからやりたくないわ
    • はーーーー月曜バイトの面接するんだけどもう怖い。でもこれでちゃんと採用されて頑張ればたくさんお金稼げる。そしたら舞台もコスプレもできるはず。がんばりたい
    • 私もだけど母も言い方がきつすぎてもうこの家にいたくなくなる
    • 頑張ってバイトしても、お金使いたい日までに稼げるとは思えないな…仕方ないから母に借りて、バイト代で返す感じにしてもいいかな…
    • 急な支払いがここ3ヶ月くらい多くてちょっとほんとしんどい。公式から搾取されてる。
    • めっっっっっちゃ嫌だけどバイトの面接まで予約したの偉すぎてやばい。もっとほめてくれていいんだよ
    • なんかほんと…だめな生き方してるな………
    • は〜〜も〜〜なんというかもう嫌だという気持ちがすごい、むしゃくしゃする、何も発散できない、は〜〜〜〜
    • サークルの同期が2人がめちゃ対決しててどちらな味方にもつけないし中立にも立ちたくない………しんどい…
    • 運営に文句言いたいわけじゃないし、3つのグループでそれぞれ曲出してて、たくさんある曲の中から厳選されるのはわかってるんだけど、一番好きな曲なのにそうかあって思って…そう思ってしまうのはファン失格だと思う……
    • 吐き出すところがないから吐き出させてほしいんだけど、行きたかったライブのセットリストに、一番聞きたかった曲が無かったのね。2日とも。なんか、すごくとまではいかないけどショックで。行ってきた友達の話聞いてすごく行きたかったって悔しかったのになんかね。なんともいえなくなっちゃった
    • 家族がギスギスしすぎて家出たいな〜〜〜〜〜〜
    • お腹すいた…………
    • なんでこんなに困窮してるの……しんどい……
    • 家にもう食べるものがないし、飲み物も無くてコーヒー飲んでるけど絶対よくないでしょこれ。きもちわるい…
    • 治験やりた〜〜いと思ったら対象が体重40kg以上のBMI17.6以上ってところでアウトだった、痩せすぎはやっぱりよくないな
    • もう働けるところないじゃん〜〜〜〜!!!!!どうしたらいいの臓器売ればいい????身体売る??????
    • 大学の相談室も、就職について相談してるところでも、本当に悩んでることは結局話せてない気がするな、なんのために相談してるんだろう
    • ほんとにこの世界で生きられる自信が無い、8月の舞台がなかったら夏休み中に死んでたかもしれない
    • 工場も一度やったけど「急いで」とか急かされてめっちゃ焦るので二度とやりたくない…結局全部時間との戦いみたいな感じあって無理!!!!ほんとにさ!!!焦らなかったらできるのになんで焦らせたらできると思ってるのくそかよ
    • まずレジは対人なのがもうだめで金銭のやり取りもそんな責任負えなくて二度とやりたくないし、飲食のホールは料理をテーブルに置く時にめちゃくちゃ手が震えてまともに置けないのでやれないし
    • 金がいるからバイト探さないとなんだけどバイト内容見るだけで何もできないなと思って結局時間だけがすぎてしまうんだけどどうしたらいいの?誰にも聞けなくてしんどいよ
    • もともと行くつもりだった舞台のチケット追加分が当たったよ〜〜!!!!!めっちゃ嬉しい!!!!!1日に2公演も観れるなんて最高…ありがとう…ありがとう…
    • 絞り出した後の毛穴めっちゃ大きな穴になったしクレーター間違いなしなんだけどメイクしたらどうにかなると思うから!!!!ほんと嬉しくてテンションあがる!!!人生勝った…勝ったよ…!
    • 聞いて!!!!ずっとホクロだと思ってたのが実はニキビで毛穴に詰まってた皮脂が黒ずんでホクロに見えてただけだった!!!さっき絞り出したんだんだけどめっちゃ綺麗になったの!!!!ずっと気にしてて嫌だったのが嘘みたいだよ!!!卒論論題出した時よりも嬉しい!!!!!自分の顔に自信が持てる!!!
    • 趣味で書き溜めてるものを投稿してたりするんだけどその時だけ妙にハイテンションになる。後々めっちゃ恥ずかしくなるけど。でも頭の中で創作してそれを形にして投稿するなんて、思ってるよりすごいことなんじゃないか?もっと褒めてもいいんだよ〜〜ほめてほめて
    • 明日やっただけじゃ絶対にゼミで先生にやり直しって言われるよなあ、まあもういっかそれでも。ポンコツだからね
    • そんなことより水曜から凹んでずっとやり直しって言われたの直してないからやばいでしょポンコツすぎる
    • さすがに自転車はきついだろって言われたのでもう趣味に使うお金パパさんに頼むしかなくなっちゃったなあ、仕方ないか……
    • 夏の早朝自転車かっとばすとかめちゃくちゃ疲れるし暑そう………まあ最終手段かな、明日母に相談しよう
    • 募集終了してたり、早朝のバスがなかったりするから……いや自転車で行けばいいのかもしれんけど…道迷うから…
    • バイト探してつまずきすぎてやばいしパパ活してる方が楽なんだよなあ………
    • 本当にこの家族もうだめなんだと思うわ
    • だっておばあちゃん私とか母が怒鳴ったり泣いたりするとすぐどっか行くんだもん、うんざりしてるだけなんだろうな、かなしい
    • そもそも心を動かせると思ってる自分が甘いのかそうか
    • 泣いても家族の心も動かせないならなんかもう無駄じゃないか?
    • なんなのもう…出鼻くじかれる…
    • もう世界が私に死ねと言ってるんじゃないかと思えてきた(申し込んだ短期バイトが募集終了してただけ)
    • あとちょっとでお家!!着替えて顔洗ったらネイルだ〜〜
    • 電車内で爆睡してて心身ともに疲れてるのがわかる
    • 金欠で生きてるご褒美が8月やる舞台だから絶対それまでは生きる。今日はずっとやりたかった赤いネイルして満足することにする。わくわくしてきた
    • しんどいから今日くらい帰ってすぐ寝たって許されたい、もう何もしたくない
    • はいはいどうせ無能だからね!!!!!そんな高度なもんなんて作れるわけねーーーだろ!!!!!!!正直期待外れだろそうだろ!!!!!!!!
    • やり直しって言われてしばらく泣いてたんだけど泣いたら怒りがわいてきた
    • また質問紙やり直しって言われてきたよ!!!!!!!なんなの!!!!!!!!なら「この通りに作って」っていうマニュアルを作れ!!!!!そして寄越せ!!!!!!!!!!!!!!
    • あと質問紙作らなきゃ!!!!!試しに作ったらほぼやり直しだって言われました!!!!しんど!!!!!けどがんばる!!!!!
    • 卒論の論題!!!!!提出しました!!!!!!タイトルだけだけど今月末までの書類は出した!!!!!よくやった自分!!!!!
    • もういやだほんとに、しにたい、いきててもしかたないなんて
    • もう私が迷惑かけてるのは十分わかってるし反省してるし思ってる以上に傷ついてるつもりなんだけど、それでも足りないってくらい母がイライラしてくるから私どうしたらいいの?しんだらいいの?もういらないんでしょ?
    • は〜〜ほんと追い詰められないと働こうとしない自分やばいな
    • いやまじで卒論のこと甘く見過ぎてるし、それで泣くのは自分なのになんでこんなにだめなのか
    • やらなきゃいけないこと結局ギリギリまでやらなくて、また徹夜気味になっちゃうなあ
      明日大学行けたらいいけど…
    • 誰にも誇れない生き方してるからまともにもう生きてはいけないんだろうなとは思う
    • みんなまともに働いててすごいよ、私なんて胸張れないよ。でもまともに働ける気がしないんだもん。どうしたらいいの
    • 3日間イベント行って今、現実に戻ってきた感がすごくて、眠いし疲れてるのに卒論は終わらないし、夢が終わってしまってものすごく悲しくて寂しくて涙出てきた
    • お金欲しいけどもう死んだ方が早そう
    • 早々に向こうから切り出されたんだけどまたパパ活の相手探ししなくちゃかなあ
    • 早速疲れて今ものすごく眠い。卒論あるのになあ。もう終わらないなあ。卒業できないなあ。はーあ
    • 祖母は自由にやりすぎて、母はキーキーうるさいし、私はそのどちらもフォローしようとして挫折するし、もう何してるの?私こんなことしたくて生きてないけど?この先の破滅が目に見えてるなら今死んでもいい?
    • もうこの家族ダメですわ。はやくしにたい
    • 今週末の舞台観ることばかりに意識が向いちゃって卒論のこと全然進まなくてどうしよう、もうほんといや疲れるし家に飲み物なくて脱水気味かもしれん
    • あれ?舞台の時は2.5次元か
    • 二次元の推しが舞台化で三次元になっても完璧すぎてイケメンだったから私の推し最の高すぎるでしょやばやばでしょ……推し語る時語彙力が無くなってしまう(もともと無い)
    • 向こうは付き合うとか結婚とか真剣に考えてるみたいで申し訳なさが半端ないのでもう少ししたらお別れだろうな
    • スマホ使うの便利だけど、もう嫌になってきた、なんかもう………ちょっとメールするくらいだった中学生の頃の生活に戻りたい
    • 意味もなく褒められたいというかもうなんかよくわからんけどまたツイッターしてるのつらくなってきた
    • でもさすがに来週舞台見て帰りが遅くなるのは怪しまれるかなあ……その時にいろいろ言われたら話すか
    • その人気軽にいろんな費用払ってくれるし、「お願い」が「課題とか頑張ってね」とかすごく軽いお願いで、ドキドキしてた分めちゃくちゃ拍子抜けする。でもありがたい。とりあえず8月にやる舞台のチケットまでは支払ってもらいたいな〜〜
    • パパ活ってあまりに秘密にしすぎてて、話した方がいいのかな?と思いつつ、話したら話したで結構な問題になりそうだしやめとこってなる
    • は〜〜〜〜なんか話し足りないな
      誰かと話すことに飢えてる
    • 甘えてるから余計に自分で金稼ぐ気にならん。というか今のも自分の身で金稼いでるようなもんでは?
    • お金ほんとにないからそれなら何もしなきゃいいのに、お金払ってくれる人いるからついつい買いたくなるし、でもその分何かをしなくちゃいけないのは当たり前なんだけどさ〜〜そのうち体を要求されてしまうのかなあ……その前にはやめたいけど……
    • 結局ゼミのみんなの前で発表しないと決定にならないから、それなら明日から論文もっと読み込んで理解した上で早めにまとめあげた方がいいかな?
      なんかもう全部言い訳に聞こえてくるからどうしたらいいのかな
    • 明日というか今日なら先生に卒論の相談できるんだけどそのために今読んでる論文まとめないといけないけどそんなことする気力湧かないし、もう行かないで来週のゼミで発表するために明日起きてから論文まとめる作業に入ったほうがいいかな?
    • 逆ギレは良くないよね。うん。
      全部私がやらなかっただけなんだから。全部私が悪いし、その分私に降りかかってるから苦しんで当然なんだよね。苦しいの嫌だけど自業自得なんだよ。つらい。しにたい
    • 卒論のやりたいことが決まってて、でも方法とかで立ち止まる人いるからねって言われるけど私は決まってないしどのジャンルで行くかも決めてないのに、やりたいこと決まってるだけ進んでるだろ焦らなくていいよとか言われた方が焦るわこのやろう!!!!しんでやる!!!!!!!!
      と言うどす黒い感情しかでない
    • 「急いでね」「焦らなくていいよ」
      これどっちを聞き入れたらいいの???????????なにがしたいの???????
    • こうなるくらいならやればいいのにね、本当にどうしようもない人間だよ私はさ……
      土壇場でやりきる自分が誇らしくてたまらんからやめられないんだろうね、依存してる
    • はあ………………たくさん卒論のテーマで悩んだらその分何か後々他の人が困ることも困らなかったりするとか言われたんだけど絶対ないでしょ…私がポンコツなだけでしょ今悩んでるのはさ……
      そう言って卑下してるのももうしんどいけどそうしないとやってられない
    • 逆ギレなのはわかってるんだけど、だんだんつらい気持ちが怒りに変わってくるから、私がもっと攻撃性の高い性格だったら器物破損とか傷害とかやっちゃうと思う。頭の中ではやってるときもある
    • もうやだ…………卒論の実験計画の締め切り来週だし先生「焦らなくていいよ」とか言うけどそんなの無理ゲーでしょ????????締め切りできた途端焦るのわかってる?????????みんなの前で大泣きすればいいんか?あ?
    • まぁ卒論関係なんですがまっっったくやる気にならないし論文の文章目が滑るし頭が内容を理解することを拒否してるしこんなんで進むわけねーーーーーーだろ!!!、!!
    • 自分のせいなんだけど後に後にって先延ばししたことが前日だけで片付くわけなくてめちゃくちゃ後悔してるしこれから未来でさらに後悔して絶望感を味わうのもわかっているからもう嫌だすぐにでもしにたい
    • 今気になって読もうとしてる論文が気晴らしとか先延ばしとかでもう本当今その状況なんですよねとかめっちゃ笑ってる
    • 午後に起きました(最低)
      今から論文読む〜〜終わる気がしない
    • 土曜何もしなかったのやばすぎだから午前中に起きて論文読まなきゃ。本当卒論燃えて
    • 私が知らん男とあってお金恵んでもらってるとか知ったらママどうするんだろうね。なんて期待したって良くないからもういいけど
    • 案の定「それで?」「私それ興味ないし」と言われましたが無事欲しいものをポチることに成功しました。来月のお小遣い全部消えます。もう体で稼いでくるわ……仕方ない
    • 母に「これが欲しいんだけど」のたった一言が言えない
      「それで?」って言われたらと思うと
    • 論文読む気になれない〜〜けど一度は読まないとだよね、よし今から読むぞ
    • 頭と顔だけコスプレしてきた〜〜たのちかった!!!
    • 今日もとりあえずがんばった!明日サークルで頭と顔だけコスプレするつもりだけど楽しみ〜〜もっとコスプレしたいな
    • でもまあほぼコピペしてまとめただけの内容だからまたいろいろ言われるな〜〜もういい!明日はゼミ行くことが目標!行ったら偉い!自分で自分を褒めよう!徹夜してよくがんばったね!次はゼミに行くことだ!そしたらまた褒める!
    • 明日こそは無能感を味わいたくない、死にたくなるから。自分を殺したくて仕方なくなるから
    • また今日も徹夜してる〜〜発表用紙めっちゃ簡潔になってしまったんだけどこんなにまとめちゃって大丈夫なのかな
      でも研究してる主なところはまとめてあるはずだし元の論文持っていけば良いよね、うんうん
    • 思考があまり良くない方へ行ってるからもうやめて、ちょっとゲームしたら寝よう
    • わからないよ〜〜自分のこともよくわからんし。私は何者なんだろう、誰でもない感じ。私でもない感じ。がするかも。わからない。
    • 母にもカウンセラーの人通じていろいろ話したし、他の場所でちょっと支援受けてみることとかも始めたけど、やっぱりそう思っちゃう
      でも、病気であればいいのにって思うのはなんで?って聞かれるとわからないしか言えない
    • ただちょっといろんな苦しいこととか悩みとかが一気に来て押しつぶされそうな感じなんだよ。たぶん対処もできる。だから病気じゃない。でもなあ、病気がよかった。不謹慎だけど
    • これからも向き合い続けてほしいな、と思う反面こういうの見るとやっぱり私はうつ病ではないな〜〜と思う。逃げ道って言うのは悪いことだってわかってるけど、こうやって悩み苦しむのはうつ病のせいだって思えないのがくるしいな
    • 実際にうつ病になって今どうしてる、今だからこう伝えてる、みたいな漫画を読んだんだけどしんどいと思いながらすごいな、この人やっぱりいい人だ、だから悩んでる
      って思ったし、やっぱりしんどいから泣いちゃった
    • 今推しがイベントで大活躍でもう楽しい。生きててよかった。嬉しい
    • 薬飲んでしばらくしたら効いてきた…?ついでに眠い
    • 突然の偏頭痛でしぬ
    • 一度「あっこれ休みたいな」とか思ったら最後だよね休みたくて仕方なくなるし
    • でも送った!送信した!もういい!今日はのんびりする!
    • ゼミ休みますメールを先生に送るのちょーーーーーーーこわい
    • たぶん行くって選択肢がもう私にない。休む気満々。許してください。来週までにはなんとか何かを見つけるから、
    • 先週と同じでゼミ行っても自分の無力さを思い知るつらい時間になるので少しくらい逃げてもいいよね、頭も痛いし
    • 今日もう起きてもしんどくて、ゼミ行ったところで成果は得られないのわかってるから休んでもいいかな、休むことが悪いことだと思ってるからすごく不安
    • 愛されてるとわかってから自分の不甲斐ない生き方を顧みて悲しくなる、何も返せてない
    • 生まれた時の家族のメッセージとか、読んでるともう申し訳ない。こんな子に育ってしまって
    • というか信じて裏切られて傷つくなら最初から信じないようにしようって思うから
    • それ見るとさ、やっぱり愛されてるのはわかるし、私自身愛されてると理解してるから八つ当たりしちゃうところあるんだけど、それでも信じられないと思っちゃうのは、それに甘えて期待し過ぎて裏切られると思っているから
    • やっと母と腹割って話せたなと思う
      私の生まれてからのアルバムも見せてくれた
    • みんな就活決まってても〜〜〜〜はよしんでいい?私が死ぬならいいだろ?みんなしなないんだし
    • も〜〜〜〜ついったでの居場所がないのがしんど
    • 電車内なのに泣きそうでやばい
    • 今自分を絞め殺してやりたいし、滅多刺しにして殺してやりたいし、すごく泣きたい
    • 「私も考えるよ、でもね」って私以上の、ちゃんと前を向いて生きようとしてる姿、ごめんね、私には眩しくてもう無理
      差をつけられてると感じて劣等感がすごい
    • 1つの考えにずっと囚われてるし、それを直そうとしない頑固さもあるし、悲観的でもあるから、死んだ方が早い
    • 友達と話してるだけでなんかもう泣きそうで、なんでだろうね
    • いろいろ悩んで考えて苦しんで出る一言が「生きてるのしんどい」なんだよ
      言いたいことあるけど、まとめられなくてその一言になってしまう
    • 終わったよー!!!!!よくやった!やり遂げたことがえらい!!!!
    • もう心が折れそう、もういや、なんでいつも早くやらないのかな
    • やべ〜〜夜になってから何もしてない、今から徹夜覚悟で論文まとめます
    • すぐ調子悪くなるからだめ〜〜もうやだ〜〜
    • 小説読むの好きだけど論文の活字読んでるのきっっっつい!!!!ほんとにもういやになる
    • まただんだんと死にたいなあと思い始めるし頭の中では遺書にする文章めっちゃ浮かぶんだよね、書いてはいないけど
    • そもそも自分がよくわからないのに、性嗜好までわかるわけなくて、LGBTの記事めっちゃ読んでる……
    • でも、私もそうやって人を馬鹿にしているから、それが返ってきたんだと納得できちゃう
      けどやっぱりつらい
    • 親に「は?バカでもできるよ」とか馬鹿にされるの、やっぱりつらいよな
    • やらなきゃと思うものもあるのに、もうそれもやりたくない
    • なんか話したいんだけど人に合わせるのも面倒だし自分でも自分がよくわからなくなってきた
    • しねるもんならもうしにてえよ!!!!!
    • 今日も歩き通しで疲れたよ〜〜今日はめっちゃ諭されたの笑ったよね
    • ひええびっくりすぎてもう少ししたらバチが当たりそう
    • め〜〜〜〜〜〜っちゃただの良い人だった
    • ただご飯食べて映画見て買い物して終わった…えっ私一文も払ってないね?すごいね?2万くらい奢ってもらった?すごくね?
    • なんで自分が「これいけないことだろうな」と思うことをやるのか…結構悪いことが好きなのかもしれない…
    • 知らん人とご飯食べていろいろ奢ってもらうとかやばいことやりだした自分に笑いしか出ない、あはは
    • いろんなことをいろいろ考えてああしなきゃこうしなきゃってしてると、もう何もかもが嫌になる、もうほんとにいや!!!!!!
    • 母が良い感じに解釈してくれたから助かるし、でもそのおかげでちょっと追及されてヒェッてなったけどどうにかなった…よかった…
    • はあ〜〜〜〜!!!!!!やっとカウンセラーの人と母と3人で話す機会を作れそうです!!!!!もうすでに嫌だけど!!!!!!!!三者面談したいって話を母にできただけ偉くない??????すごくない?????
    • あんなに目の前がぼやっとしてぐらぐらするんだね、倒れる前の気持ちがわかったよ
    • 貧血で気分が悪くなることあったけど、今日初めてぶっ倒れそうなくらい気持ち悪くなってびっくりした
    • ツイッター断ちがうまくいかなくてメンタルがへろへろしてる
    • とりあえずデジタルで絵描いたってことを褒めてほしい。別に「上手いね」なんて言われなくていいから。もうずっと描くことが嫌になって、でもやっぱり描くの楽しいなってまた描くようになったから。描いたって事実を認めてほしい
    • 絶対SNS向いてないしやめたい、いや、やめようと思えばやめられるんだよ、依存してるのはわかってるんだ
    • ついつい愚痴ってネガティブなことばかり言って構ってちゃんになるんだけど構ってくれる人なんているわけないから悪化してしまう
    • お金欲しくてバイトしなきゃと思うのに働くことが恐ろしいし、面倒だし長続きしないの目に見えてるからダメだ〜〜ってなっちゃう
    • 結局のところ何もかもが経験不足すぎて自信も持てず何にも踏み出せない
    • 本当は卑屈なことばかり言いたくないし、でも自信なんて持てないからそうしてると友達減るし、生きづらいったらない
    • 絵好きですとか、また描いてほしいとか、ほんのちょっとだけだけど言われるのは嬉しい。ほんとはもっと褒めてほしいけど、上手くはないから仕方ない
    • 300年ぶりに絵描いたからアイコン変えてみました。見て見て〜〜〜〜
    • 生きづらくてたまらん、もういや
    • 甘やかすと後で後悔するし、追い詰めると心がすり減るし、ほんとに中間ってものがわからない
    • 切羽詰まってるのも良くないからちょっと気楽にやろうかな〜〜と思いたいんだけど、それは自分を甘やかしてるのか、自分を労ってるのかもうわからない
    • なにもかも面倒くさい時期きてる。もう嫌。だけど何かしてないとそわそわしちゃうこの感じも嫌
    • 散々泣いた後とか苦しいとかつらいとか思った後に冷静になってから怒りを感じるの私だけ?「なんでこんなに苦しまなきゃいけないの?」って思わない?
    • 自分の思ってることを正論オブ正論で返されるとぐうの音も出ないし、わかってることだけどわかりたくないって思ってることだからもうなんかそれだけで辛くなる。そんなにわからせて苦しませて楽しいのか
    • ほとんどの人が鬱ではなく自堕落な性格でやる気がしないだとかになる、みたいな話聞いた時に、私もそういう性格だから鬱じゃないんだろうなと思う反面、性格だとわかったところでどうしたらいいの?とも思う。性格は病気じゃないよ
    • 生きてるのが嫌で辛くて仕方ないから死にたい。それ以上死にたいって思うのに必要な理由あるのか
    • 生きてるのも嫌
    • 今日も泣きすぎた、もう何もかもが嫌
    • キャラの顔いつも微妙な顔なんだけど私の顔が微妙だからなのか単なる練習不足なだけなのか。どっちもか
    • 久しぶりに絵描いたら全然だめでいつも通りつまらない絵で悲しくなった
    • お金がないなら何もしたくないけど、それだと「好き」の度合いを比べられそうで怖くなる
    • 世の中金ばっかりでほんと金がない……お金欲しい…
    • 生きているだけでお金振り込まれてほしい
    • そうしなくてもいいよと言われても、今後働いて金稼ぐとか無理だけどね。1日ももたないもん
    • 母が私に期待しているだろう人間像になんとかならなくちゃと思って生きてる節があるのでそうなれていない自分は最低だし最悪で今後もなれないのであればもう死んだ方がいいと思ってる。ということをやっと相談室の人に言えた気がする
    • もうなんかしんどいわ
    • この調子だとわし悪い上司になるね。出世とかする前に死ぬけど
    • そのページに説明文があるにも関わらず「これどうするの?」みたいに聞いてくる人「一回はその説明読んだのか?探したのか?」って問いただしたくなる……目の前にあるじゃん説明文…
    • 私が子どもなだけだろうけど。私は家族が泣かされたら絶対許さないし実力行使も辞さない。電話口でもめちゃくちゃに怒鳴って相手も泣かしてやりたい
    • それをしない祖母はすごいね。お人好しにもほどがある
    • 相手泣かせといて次の日に普通に電話かけられる人間ってすごいな。私は泣かされたらずっとずっと覚えているし、しばらく喋りたくもないし、今後喋るときは家族だろうが絶対冷たい態度をとる。
    • ソシャゲ忙しすぎてもう嫌になったからやめてもいいかなあと思ってしまう、普通に家庭用ゲーム機でゲームがしたい
    • 結局夜風呂入りながらびーびー泣いて疲れてめっちゃ早く寝たからめっちゃ早く起きれたけど目腫れてるしやっぱりねむい
    • 大好きな推しのぬいぐるみもなけなしのお金使って頑張って取ったし、本当に嬉しかったのに家にいるともうその喜びもなくなる
    • 今日友達と会って、相談室でいろいろ話して気分悪くなる時もあったけど楽しかったのに、家がもう本当につらい。
    • この家族本当にめんどくさい。話を何度もして頑なに自分の意見を変えない母と祖母。話を聞く姿勢もない。祖母が聞かないからって押し付けるように私に話をする母。はやくしにたいこんないえすてたい
    • 相談室の先生も母と私と3人で話すってことを言い出してそろそろなのかあ……母と分かり合えないと思うからこわい
    • ババに言いたい愚痴を私に向けられても………確かに家族なら言いやすいだろうけど私は言えないのわからないんだよなあ……
    • 価値あるものが本当は価値がないとか買取価格がめちゃくちゃ低いとか私に言ったところで何も待ってないのに言ってて楽しいのママ?
    • じゃあもう私何もやることないよ。しぬしかないもん。
    • 継続は力なりって本当だなと思いつつ、それを続けて確実に身になったと思えなかったらその努力は無駄になるのでは?という完全な効率厨の私がいて身にならなくて長年が無駄になったと後悔したくないからやらないんだなって
    • 自分のやってることが本当にどうしようもなくくだらなくて、こんなんだから人に嫌われて悲しくなる
    • うまく生きられないな
    • ちょっとくらい名の知れる人物になってみたかったけど、結局はただの一般人にしかなれないのでなんだかな
    • ストレス発散が誰かに話すことじゃなくて泣くしかないって虚しくない?話せる人いないから仕方ないんだけどさ
    • 泣くのも日々何もしてない焦りとか不安とか溜まるストレスを発散してる感じもすごくする。全然泣くところでもないのに深読みしたりしてぼろっぼろに泣く
    • いつも録画してまとめて見るたびに「これ1話ずつ一週間あけて見ないとしんどいやつだ」って思ってるのにそうしないからまとめて見ちゃって大号泣しちゃう
    • ゲームからアニメ化したの嬉しくてずっと見続けてるけど、ゲームのストーリーで一度見てるから振り返ってる感じがして、そうすると「ああこのセリフここに繋がるなあ」とかいろいろ考えちゃって毎回一回は泣いてる
    • 突然襲ってくる孤独感がつらいし、理解してくれる人は絶対いないんだろうなと思う
    • 全部が全部私を急かしてるように感じて、それなのに周りのみんなが私を突き放してくるようで、おいていかないでほしい
    • 誕生日なんてあっという間。祝ってくださってありがとうございました。また辛い日々の始まり
    • 母が働け働けって私に責め立てた後に普通に話しかけて来るのなんなんだろうね、私は気分が悪いままなのに普通に受け答えできると思ってるのかな
    • 本当に早く死にたいなあ
    • 誕生日くらい気分良くさせてほしいのにこの家族ほんとだめ
    • ああもうほんとにさあ
    • 20歳のまま死にたかった
    • 誕生日おめでとう私
    • 明日家出てやろうと思ってたのに前日になると怠くなるのほんとだめなやつ、死ぬ気ないってわかるやつじゃん
    • やっぱり私は家族といると自分のこと大嫌いになるね、本当は自立したら良かったんだろうけど、そんな力もお金もないもん
    • そうやって怒鳴ったりイライラしたくなかったのに、近くにそのお手本がいたらその通りにしちゃうと思うんだよ
    • 母が私と同じようなイラつき方に怒鳴り方をするから「ああこの人から学んでしまったんだな」と思って悲しい
    • 誰かと何か話したりしたいんだけど友達に話せないし家族にも無理だからもうもやもやしてくるしい
    • つらいとしんどいとしにたいしかでてこない
    • 鬱ならもっと優しくされるのかな、それはないか
    • もうどうしたらよかったんだろう
    • 何も嬉しくない。しんどくてつらいだけ
    • もうすぐで誕生日なのに。もう生きていたくない
    • しんどい
    • さびしさで爆発しそう、はやくしにたいつらい
    • 明日から母が連休だからいろいろ言われて辛くなるんだろうなあ、早く死にたいってさらに思うんだろうなあ、ママのせいだよ
    • ボ/ン/ビ/ー/ガ/ー/ル、上京とか就職とかほんとに私の心えぐるよね
    • でも資金援助してもらえるならこの先もまだ生きようと思える、生活できるお金があるから
    • なんか支援受けられたかもなんだけど条件が個撮ってちょっとこわいよね
    • はあ〜〜〜〜はよしにたい
    • 屁理屈なこととか余計なことばっかり言ってしまうくらい心が疲れてるのかもしれない
    • ほんとに根が悪すぎて遺書には「死ぬな。後悔して生きろ」って書きたい
    • そういう人が欲しいんだけど、今までそれで絶交されてるから作ったらダメなんだろうなって
    • 辛いなって心がもやもやして吐き出したいのに吐き出し口がなくてどうしようっておもってしまう
    • 辛くて泣くのが悔しい
    • ちょっと言い返しただけでそんなに強く返さなくてもいいじゃん、ほんとに
    • わかってくれないくせに
    • つらいのはこっちだよ
    • オメー鬱なめてんのか
    • 母が鬱になりそうとか言うから「は?」って感じ
    • はあ〜〜〜〜ほんとこの家に不要な存在だから早く死にたい
    • 家族仲悪すぎて私が死んだら少しは良くならないかな
    • そう考えると最低だな。いいやつだと、いい人間のように振舞ってきたつもりだけど、ひどいやつだったんだよわたしは
    • 見返してやりたい。だけど私にはそんな力はない。だから死んで、それを刻みつけてやりたい。たぶんそうなんだ
    • くやしい。ほんとに。くるしいのに。おまえらはくるしんでないかもしれないなんて。くやしい。
    • 死ぬことは私なりの復讐なのかもしれない。まあ、私なんかが死んだところで私を絶交した奴らは傷つかないんだろうな、くやしい
    • 本当は。本当は悲しんで、悔しがってほしいけど。それをざまあみろっていいたい。お前のせいだっていろんな人の心に傷をつけたい
    • 母にとってのバッドエンドって何かと聞かれたときに、私の死って答えたけど、絶対ありえない。猫の死とかだと思う。私が死んだ方が喜ぶと思う
    • これ誕生日になったら祝ってもらえるのかな私は。その日に死んだらいいのかな
    • せっかく誕生月になったのに全然楽しみもなにもない、かなしい
    • エントリーも始まってしまったけど全然よくわかってない、はやくしななければ
    • コスプレのために眉毛全剃りしたんだけど母がそれに気づくの4日後とか遅くない…?びっくりしたんだけど
    • バイト探してるけどもう絶対できない、なんかもう「できない」って感じがずっとしてもう嫌になってきた
    • 生きてるだけで儲けもんなら生きてるだけでお金振り込まれて欲しいな
    • お金は確かに欲しいけど!だからと言って働くということに意味を見出せないしつらいしそんなこと続けてやってられないと思う
    • コスしたからすごい解放感でしばらく寝て過ごしたいんだけど、母からバイトしろって言われ続けてて早速鬱になるのやめて
    • 明日徹夜コースだねはいはいわかってた……
    • 結局今日も進んでない(クズ)
    • 今日も何も進んでない…クズすぎる…泣きそう…直前に泣きながら徹夜するのだけは嫌だから明日起きたら頑張らなきゃ…がんばる…
    • あ〜〜〜〜早く余裕が欲しい
    • だからスパッと全部周りのものを切り捨てたくなる、その周りのものに気を使いたくないから
    • だから心が疲れてもうやめたいって思うようになるんだと思う
    • いつもこう、いつも余裕がない、予定が決まれば動けるけど絶対余裕ある行動はできない
    • 心が急かされて急かされてすごいもう寝るのが惜しい
      実際ものが届かなきゃ始まらないから寝ていいんだけど寝る気になれないというか
    • でももうやめたから二度と会わないしもう忘れる
    • バイト先の人事課のお姉さんめっちゃ愛想悪くて人を馬鹿にしたような言い方するからほんとむかついたなんか不幸が降りかかればいいのに
    • 働くことは当たり前なの????????だからほめないの?
    • 引きこもりニートが短期バイトしただけでもめっちゃえらいと思うのにだれもほめてくれない
    • 人の楽しそうな姿とか見てるだけで自分が惨めに思えるからもう人間としてダメっぽい
    • 相談室でも悲劇のヒロインな自分が好きとは言ったけど、だからってそれを人に知らせたいって強く思わないし、自分がその状態に浸っていられれば良いから「知ってほしい」じゃないんだよなあ
    • 私の死のタイムリミットはやはりこの数ヶ月の間なんだなって。もうすぐ死ななきゃいけない
    • つらい
    • リーダーシップとか柄じゃないのにやった結果がまたこじれてやらない方がよかったって感じになってほんとしんどい。しにたい
    • 就活じゃなくて、ゼミに入るための証明写真なら髪染めてても大丈夫ですかね…???伸ばしてて毛先だけ茶色いんだけど
    • 心が焦って来て眠れもしない
    • また自分のせいだけど締め切りギリギリでミスに気づくのやめたい
    • お小遣いもらっちゃったからちょっと課金してもいいよね!ね!
    • 家族と向き合うのがすごくつらい、できない、
    • なんでも言い訳してやらないのは自分が一番わかってるしそれに焦らないわけないし、だけどできないんだよ、絶対わかってもらえないけど、なにもできない
    • もうやだ、はやくしにたい
    • 年を越したくない
    • もう来年就活なんてしたくないしその前にしぬ
    • もうなんか誰かに私のことを認識してくれてることを声に出して言ってくれないともう要らない存在なんだなって思いが強くなってつらい
    • 良かれと思ってやったことも全部無駄に終わる。そうだよね。無駄な存在の私は何しても無駄だよね、はいはい
    • レポートの終わりが見えない〜〜は〜〜疲れたしさむい
    • レポート進めたいけどいつも頑張ろうとすると頭痛くなるし眠いしでも結局今日徹夜なのは決定事項だしもうつらい〜〜誰か慰めて
    • 褒めてほしい!ちゃんとレポートやり始めたよ!!!!!いつ終わるかはともかくやり始めたその努力を認めて
    • 頑張ってないんだから褒めるも認めるもないよね
    • もっと私が頑張れそうな、そんな言葉がほしい。誰も褒めてくれないし、誰も私を認めてくれない
    • もういやだ
    • レポート手をつけてないまま提出締切前日なんだけど、焦りはあるけど全く動きたくない。もうやりたくない。あんな人のために頑張る必要があるのか?社会に出るならそういうことも必要?社会に出れそうにもない子どもの私には必要ないのでは?
    • 祖母が認知症かもって病院連れてかなきゃと思うんだけど私も母もあんなにきつく言ってたらもう絶対行かないしそれを母に言っても「そんなことない」って言われるしもう嫌だ、もっと大変なことになる前にしにたい
    • もう大学行きたくない。こわい。もう関わりたくない
    • 考えすぎだろうけどそう考えずにはいられないししんどいしもう関わりたくない〜〜もうやだ〜〜
    • 私はとりあえず楽がしたいから楽できる道を選んでるんだけど他の人はちゃんと頑張って努力する道を選ぶから、「なに楽しようとしてるの?」って言葉の裏に隠されてる気がしてしんどい、もうやだほんとに
    • 何か「あ、やっちゃったな」と思ったら、「まあ私〇〇だし仕方ない」って誤魔化すというか、私のプライドが折れないようにしてるんだなって
    • さっき体重はかったら38kgでうわ〜〜すご〜〜〜〜いってなった
    • 昼夜逆転生活がなおらないし、そのせいか無気力が続くし、金曜の授業は苦痛すぎるのにグループ活動だから迷惑かけられなくて気をつかうし、もうやだ〜〜〜〜
    • 体重40kg切っても生理きました。健康体です。
    • しんどいーーーしんどいーーーーーーもうここくらいしか好きに言えない
    • もうどこでも疎外感がひどくてつらい
    • だんだん体重減ってって40切ったのにみんな何も反応ないからそんなもんなのかって思うんだけどそんなもんなの?
      っていうメンヘラ特有の謎のかまちょアピールです(笑)
    • たぶん生理前のだめな精神状態のおかげでこんなに不安定なんだな……はあ
    • 散々人を傷つけてきたからもう傷つけたくなくて、だから関わりも最小限にしてるけど、それだと私がもうつらいし限界にきてる気がする。はやくしなせてほしい
    • 本当に羨ましいな、鬱だって言われたならきちんとそれを報告してそれを踏まえて人と接することができるはずなのに。中途半端に病んでるから人から嫌われるしかないじゃん。
    • そうです私がメンヘラです!構うとつけあがってつきまとってあなたのメンタルを削ります!
    • ソシャゲですぐ石貯まると回しちゃうのやめなきゃやばい………推しの誕生日までには500個貯めたい…ほんとはもっと貯めたい…課金かな…
    • あの事件の犯人が「死にたいと言ってる人でも本当に死にたい人はいなかった」って言うのは「そんなの当たり前じゃん」と思ってしまう。構ってほしいんだもん。慰めてくれる人がほしいんだよ。だから本当に死にたいわけじゃない
    • 周りの大人見てて、私もそのくらいになれば大人になれると思ってたけど、そんなことなかったんだね。大人になれる気がしない
    • 自分が子供っぽいのもわかってるしそれを正当化するのが間違ってるのもわかるし、もうどうしたらいいのかな、しねばいい?
    • なんかね、ミステリー小説読んでるみたいで面白いよ
    • 猟奇的事件の概要とか読むの好きなんだけどわかる人いるかな
    • 生きてるだけで褒めてほしい、ずっと死にたいのに大学も行ってるの偉くない?偉くないの?そっか…
    • 私の家族という家族の形しか知らないから、これが普通なのかと思ってるのに、他の人は家族とうまくいってて、すごいな、家族に相談とかできちゃうんだって思う
    • ほとんど母にしか言わない嫌味にキレられて「社会で言ったら生きていけないよ」って言われたけど社会で言うわけなくない?あなたに言ってるのに?それわかんないのかー、そっかー、わかってくれないんだなあ
    • 頭も痛くてしんどいし今日も徹夜になるのほんとつらい、なんで嫌な授業のためにほぼ毎週徹夜してるのか
    • みんな私がアホなこと言って「は?」と思ってるだろうけど、私からしたらその話覚えてない方が「は?」だからもうほんとにいやだ
    • 何もできない自分にイライラするし、見返りを期待している自分が愚かで、もうほんとにいやだ
    • 結局みんな私に大人になれってことしか言わない………大人になりたくないし、なれないからしにたい
    • 今日初めて精神科の先生と面談したけど50分とかじゃ話しきれないし、今日割と気分が戻ったのであまりスッキリしてないしやっぱり死にたいと思う……
    • もう少しくらい私を見てほしいなあって思うんだけどうまく言えないしうまくいかないし
    • もうつかれた、というか本当につらい、わかってる、もっと頑張っててつらい人いる。だけどさあ、ちょっと人に頼らないと生きていけないのは甘えか
    • たぶん薬が必要なほどひどくないだろうけど
    • 大学の相談室でお話ししてたら精神科の先生と面談できるようにしてくれたからちょっとどきどきする
    • つらくてつらくてもうなんかほんとにしねたらどんなにらくか
    • 課題が終わらないまま朝〜あと3時間で家出る時間〜〜もうしにたい
    • はやく死にたい!!!!!未練とかそんなのあるに決まってるけど別にもういいかなと思ってるし
    • はっきり「逃げてるよね」って言われたし涙ボロボロこぼすしほんとうにしんどかったな。わかってるんだって!!!!!!!でももうなにもしたくないの!!!!!!
    • 生理も終わったのにこれってほんとにさあ、鬱じゃないのかな、はっきりそう言われて療養したい。きっとちがうけど
    • 何言っても構ってほしいだけなんだ。大切にされてる実感が欲しい。誰か私のことを認めてください
    • 才能がなかったら見てもらえない。需要がなかったら見てもらえない。信用されてなかったら見てもらえない。はあ、どうせ見てもらえないんだ
    • 朝方、みんなが起きる前に始発に乗ってどこかへ行ったら、捜索願でも出してくれるのかな。
    • またつらくなってきたな、ああつらいな
    • 現状に不満しかないから過去にすがるし後悔しかしない。早く死にたい
    • そう思う自分と、「認めてもらわなくたってやりたいことやればいいじゃない!」っていう自分がいる。そのおかげでたまに頑張れるけど、結局無駄に終わった気分になってつらい。才能もなくて認められるわけなかったなって
    • 誰も認めてくれない世界で認めてもらおうと足掻くのってめちゃくちゃ滑稽じゃないか?笑われるのがオチなら、笑われる恥を味わいたくないから何もしたくない
    • でも、周りが行動すると悔しい、私だってできると思うのに。だけど私の行動は、誰かの行動を私が見ていても、誰かが私の行動を見ている確信もないし自信もない
    • だから何をしても無駄だし、それで辛くなったら疲れるならいっそしない方がいいなって思う
    • 努力もして才能のある周りの人間と、努力もしない才能のない私なら、私はいらないんだよな
    • は〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
    • きっと内側に溜めてしまう人たちだから、それがはちきれた時に、私から離れていくんだろうなあ
    • 私の身の回りの人たちみんな良い人たちだから、私がどんなにクズでも許してくれるんだよなあ…ごめんクズで
    • わたしにとってみとめられてないことはもういきていないこととおなじだとおもう
    • 誰かわたしがわたしであることをみとめてほしい
    • 自分が恥ずかしくてたまらなくてもうはやくしにたい
    • 絶対「もう大人なんだから自分でなんとかしなさい」ってなるんだろうね、できないから悩んで苦しいのにわかってくれないだろうからもうしぬね
    • 子供たちの命は守るけど、大人の命は守らないよね……成人してもつらいと思ってる大学生いると思うのは私だけなのかな…
    • もう私が全部わるくていいから、はやくしなせてほしい
    • そうやってみんなに嫌われて、最後に殺されれば楽かなと思う
    • 全てのことにイライラするしもういやだな
    • 怒るたびに自分が嫌いになる
    • ちょっとしたことでイライラして怒るのもうやだ、はやくしにたい
    • 今人生とか生きるとか死ぬとかでいろいろぐるぐるしてるのに、旅行行くためのプランで悩んでもうなんかいやになってきた
    • もう助けてほしいのかわからないけど、助けてくれる人がいないんだから、もう助けてほしいなんて思うのは間違いなんだと思うんだけど
    • 泣いて相談打ったらすっきりした
    • 動かなきゃいけないのに、何しても恥ずかしくなると思うし、何してもダメだと思うから自信もなくて動けないのどうしたらいいの
    • 助けてほしいのに、何をどう助けてほしいのかわからない
    • ほんと耐えられないし今日泣いたのに何も聞いてこないでどっか行くから家族関係は破綻しているしもうわたしは死んでやる
    • 学生生活が終わったら私は絶対に生きていけなくなるからその前に死のうと思うけど何か解決したらその先も生きようと思えるのかな
    • ぜってーしんでやる、とおもうんだけど、悩んでることは誰かに話したい。だけど解決したとしてもしぬことはやめないしなんというか…よくわからなくなってきた、わたしはたすけてほしいのかな
    • 相談とか人に話すとそれはもう「助けを求めている」ことになる気がして、別に助けてほしいわけでもないんだけど人に話してすっきりしたいとか、誰かの意見が欲しくなるんだけどどうしたらいいのか
    • 私は単純脳だから何か目に見える変化とかがほしい。気持ちも言わなきゃわからない(ブーメラン)
    • なんというか、コメントないと愛想つかされたかなって思う
    • なんかもう自分で自分の気分害してるんだけどもう本当に何もかもが嫌になってきてしまう期間きてる
    • ネットに依存してるのがやっぱり良くないのか。だけど依存から抜け出して日々が楽しくなっても働けないよ。世のゴミになる。ならしななくちゃ
    • ほんとに私自身の心の平穏のためにしにたい。割とチャンスはたくさんある。やらないだけ。どうしたら確実に死ねるかわからない
    • 「あんたがなにもしないから」って言うけど気遣って代わりにやろうとしたら怒るじゃん。どうしたらよかったの?先にやればよかったのか。すみませんでした
    • この世の中矛盾とか理不尽に溢れてて私の性格からしたらめちゃくちゃ生きづらいんだ死にたくなるの仕方ないと思う
    • まわりが頑張ってる事実が辛い、私がなにも頑張ってないことがわかるからすごく嫌だ
    • というかなにしようとしても恥ずかしいとか思って嫌になる、全部嫌な気持ちになる
    • なにしてもしんどい
    • こっそり夜明けとともに家を出て知らない土地へ行って山や森林の奥深くまで行ってそこでゆっくり死ぬのを待とうかなって思う
    • 最近あまり呟いてないけど割と死ぬ気満々でいる
    • 気持ち悪さと頭痛でこのまま死ぬのかなと思ってたけど、やっぱり死ぬのは怖い。だけどこの先を生きられると思えないから死ななきゃな
    • とりあえずまだやらなくちゃいけないことがあって、でもそれをやる気になれない。だけどやらなきゃって焦るのにやらない…しかも眠る気にもならないしやばい
    • 家族の負担が減るとかどうこうより私の心の平穏のために死にたい
    • 使えないならどうしたらいいの?使えない人間はいらない?しんだらいい?
    • 私が使えない人間である一因は「お前ほんと使えないな!」って言う母、あなたのせいだと思う
    • みんな生きるために何かしててえらいね。何かしなくちゃいけないなら死んだ方が楽だよ…はやくしにたい
    • 本当に寝て食べてるだけでいい生活がしたい。できないなら死んだ方が絶対いい
    • 何もしたくない!というか面倒な余計なことはしたくない!寝て食べていけたらそれでいい!それ以外はしたくない!
    • 働ける自信もないし私が何かするくらいならたぶんいない方が社会は回るからもう死にたいんだけど
    • 周りの友人が優しくて甘やかしてくれるからそれに甘えてしまうひとりっ子です(家族内でも甘やかされて生きてる)
    • 最近リアルラックがやばすぎるから何か悪いことが絶対他のことで起こる。今がたぶんそれなんだと思う
    • もう何もしたくないし、しなきゃいけないけどしたくなくて、誰かに決定されたことだけをやっていたい。ペットとか家畜とかになりたい。もうしにたい
    • 人の幸せを願えないクソな大人なので早く死ね!ってかんじ
    • 不摂生がたたってはやくしにたいな
    • 友達に話していることが全部自分に向けた言い訳に聞こえてきてすごくしんどいししにたくなってきた
    • 圧倒的に人との会話不足だなと思う、なんかとてもしんどい
    • 結局資格の勉強してないな…はあ
    • 当たってほしいチケット当選しててしばらくこれで生きていける!とりあえず片付けられそうなものからちゃっちゃか片付けてしまおう、ひとつずつ終わらせたらいいんだよね
    • どうしようやっぱり簡単じゃないよねこれを一年でとか割と無理だよねどうしよう
    • やばいほんとにやばいけどやばすぎてやる気にならなくてもっとやばくなってくるんだろうなと思ったらなんかもうしにたくなってきた
    • 今日もだるいのによく学校行ったな、えらいぞわたし
    • また相談に行こうかなと思うけどそれも怠くて早く帰りたいから自分で考えてやらないとなって思う
    • 心が焦ってあれもこれもやろうとして結局どれも手につかないんだけどやばいよねこれ。やばいよね
    • 今また心だけ焦る、みたいなことになってるんだけどもうほんとやだわ
    • 褒められても褒められても足りなくて、褒められたこともすぐに忘れて人のありがたみを感じられない、もう人でもないのかなとおもってしまう
    • 楽しくない気持ちのままがずっと続くというか気持ちが晴れなくてくやしい
    • なんでこんな思いするんだ、とか
      なんでうまくいかないんだ、とか
    • なんかもう全てに悔しさを感じる
    • かまってほしい〜〜は〜〜人恋しいんだわ
    • でも誰も構ってくれねえけどな!!!!結局そんなもんだよな、私は寂しく生きるんだよ、やってきたことの当然の報い
    • なんというかどんな発言しても構ってほしいんだわメンヘラだからさ
    • 絵上手くなりたいとかいうのは独り言だなんて言う人がほとんどかもしれなくても私は全然そんなことないしむしろ慰めてくれって感じのメンヘラ
    • もう文句言いたくもないのにやめてほしいなんでそういうことするの?私が消えればいいのか?
    • 私は昔から人を傷つけることをしていたんだ、また傷つけるのが目に見えてて、そしたら寂しいけど人と仲良くしないでいるのがいいんだろうなあ
    • 私が過去にいじめをしていたことを今になって自覚したわけなんだが今気付くのがとても最低だなと思って、もうしにたい
    • 期待したところで何にもいいことない!ほんとに!何回も言ってる!期待するのやめよ
    • ろくな生き方してないから誰も助けてくれないんだろうな
    • わたしにはそうやって慰めてくれるような人はいねえな、というかんじ
    • 私のことを真に理解してくれる人なんて絶対いないからな
    • 結婚とか運命の恋とかに憧れてた時期はあったよ、そんなの夢でしかないけど
    • 友人が結婚式挙げててもうみんなそんな歳なんだよね、そっかあ
    • 健康診断でBMI低くて指導されたんだけど別にそんなに不健康でもないからなんとも
    • 夢女子再発してるけど楽しい…現実の恋よりずっと楽しい…
    • 自分がいていい場所がないなって思うんだよな
    • 家族のギスギス見るともう嫌だしそれを家族に話したくないし自分のうちに溜めるしかないからつらいし家が一番好きなのに家に居たくないと思う理由
    • 誰かに相談しなきゃと思うことは「止めてほしいこと」だって言われてハッとした…確かにな…
    • 自分ではうおおおだめだこんなんじゃって思う絵も褒めてくれるの嬉しくて描いててよかったと思うんだ、もっとがんばろ
    • 絵描くの好きでもっともっと上手くなりたいのに上手くいかなくて心が折れそうになるううう
    • 見事にスタバキメました。最高。
    • ナンパされると「人選ぶの下手だな〜〜」と思いながら断ってる。まあちょっとは嬉しいけど
    • 気分の浮き沈み激しすぎ〜〜も〜〜
    • おかげで生きててよかったって思えるようになってきたぞ!よし!その意気だ!
    • 今日も嫁が可愛い、元気すごい出た
    • 3年になって余計に未来のことを考えて行動しなくちゃいけないのがとてもつらい、そんな先まで生きてる保証あるか?わしはもう死にたいぞ
    • 話せる人が欲しい、誰もいない
    • どうしたいかってわかんないんだよ!!!!生きたくないんだよもう!!!!!!どうしろってんだ
    • も〜〜〜〜〜〜やだ
    • 大学始まると腹痛も頻繁になるからストレスかな〜〜つらい
    • いろいろ不安すぎて二度寝もできん
    • 最近人の話がちゃんと頭に入らないし、私の考えを否定しているようにも感じるからなんかもうちっちゃい子でもわかりやすい感じにしてほしいです
    • 上手く生きられないからはやくしにたいわ……はあ
    • 月曜は全休キメられたけど明日から学校かあ、ついていけるかな
    • はいはいもう少ししたら死ぬつもりだからいいけど
    • 司書さんの手取りがとても少なくて生活できない事実を知って絶望してる、しねってか
    • 祖母の呆けの一端を見てしまった気がする、どうしようこのままもっともっと認知症が進んだりするのかな、どうしよう
    • 掃除機が機能しないからフローリング自分で拭いたのめっちゃえらいんだけど誰も褒めてくれん
    • 何もしないでもお金もらえる人生ならいいのにな
    • 今日もオールして頭回らん
    • どうせハメ外さないように、今度は傷つかないように、と思っていても結局はしくって傷つくからもうその前からやめてしまえばいいんだっておもうよ
    • すごいわたし!!!線画のままにしないで塗りきった!!結構満足いく絵かけた!!えらい!すごい!
    • 息して生きてるだけで頭よしよししてもらってえらいですねって褒めてほしいよね
    • 気分の上がり下がりがいつも激しくて大変
    • まわりが楽しそうにしてると心に負の感情がたまってくのがわかる。なんなんだろうな。さびしいのかな
    • リスカもそう。やったことないけど実際どんな感じなのか想像すると本当に手首切れたみたいな感じがする
    • 紙で手をスパッと切っちゃうように、眼球もスパッと切れちゃうんだろうかって思うと本当に切れたかもしれない感覚がおそってきておそろしいんだよ
    • また作品投稿するくらいまで回復しててわしすごい。もっともっと生産がんばりたい
    • アイコンカッコいっす。
    • ふと調子づいて何か言ったあとにハッとして「不快なこと言ってしまったかな」と思って不安に苛まれるのやめたい
    • 嘘つくの下手だから嘘はつかないぜ
    • そのジャンルにいるのが辛くて嫌いになりそうだからSNSやめるって決断するのはすごいことだとわたしは思うんだ。逃げじゃない。勇気だよね。すごい
    • 気分で最近描いたやつにアイコンを変えてみる
    • 無課金で3回は十分すぎる!!!もっときてもいいよ
    • 推しがガシャでめっちゃ来てくれるから愛が伝わったのかなってもっともっと好きになった。来すぎて逆に怖いけど
    • どうしたらいいの〜〜〜〜
    • 何しても何思ってても自分はみんなよりも劣っていてすごく恥ずかしいってなるしちょっと自信ついたかと思えばすぐに打ち砕かれる
    • 心に負のオーラが溜まってるのがわかる、つらい
    • 数字ばかり気にしたりはっきり決まってないと嫌だったりする性格だから、今そうだなと自覚したらどうしたらいいのかなあ
    • やっぱりやばいやばいって思ってたことはすんなり上手くいくんだな〜〜不思議