コウ

いい子でいることに疲れた社会人。 自分以外のすべての人間が信じられない。
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    • 最近面倒くさくなりすぎてなにもできないから、
      起きるだけ、食べるだけでも偉い自分!ってやらないともうやってけない。惨めだけど
    • 全てが面倒くさくなってきた
      なんも考えたくないしなんもしたくないほっといてほしい。
    • 昔敬語をしっかりしようと丁寧な喋り方を心がけていたときに丁寧すぎて逆に馬鹿にしているようだと言われてどうしたらそうならないか考えていたら敬語や普通の喋りも出来なくなった
    • 四六時中眠すぎる
    • 自分の言いたいことが言える人はできるだけ言葉をぶつけてみて、大人が正しいということでも納得がいかなきゃ反抗して。やりたいことは我慢せず、否定されても諦めずにチャレンジしてみて。
      私はすべてやってこなかったから、今が苦しんでるから同じ人種は増やしたくないね。
      これからの新社会人の未来を社会が潰すな
    • 人に合わせることばかりで、言われたことしかやらされてもらえずにただただいい子にと流されてやってきた人が大人になってからいきなり社会に手放されたら、なにもできないで、なにもできなかったことに対して軽蔑な目を向けられる未来しかないからね。なにもさせなかった親がやるんだからひどいもんだよ。
    • まぁ、若い子でも理解できない子はいるけど
      それも大人と一緒で否定的で人の理解する気がない人だから、私が嫌いなのは正確には大人じゃないんだよね。大人が嫌いなのは年が上だからねじ伏せるから嫌いなだけ。すべてが嫌いなわけではないよそりゃ。
    • 大人になりたくないなぁ。
      大人だけど。
    • あの子が嫌い言えば、自分が言われたときどうなの?とか諭してきて最終的には自分に勇気がないから話ができないんだよねとかすり替えるとか怖すぎる手口。正しいとされる模範解答しか許さない大人のなにが偉いんだ。いつでも面接のように言葉選びをさせられてる子たちの素直な言葉はどこに吐き出せばいいんだ??
    • 正直に話さないんじゃなくて話せなくしてるのはいつだって大人。正直になったらなったで批判的でそんなんだから子供が隠し事や自分をみてほしくて悪さしたりするのに。何故わかってあげようとしないで怒鳴ったり否定するんだ。
    • よく警察はなにかあってからしか動かないだとか文句言ってるけど同じことあんたもやってるから
      娘が死にかけになってから後悔して、そして助けを求めてるときに真面目に話聞かないんだから
      どの口が言うんだ気持ち悪い
    • よく警察はなにかあってからしか動かないだとか文句言ってるけど同じことあんたもやってるから
      娘が死にかけになってから後悔して、そして助けを求めてるときに真面目に話聞かないんだから
      どの口が言うんだ気持ち悪い
    • 感情を出さなきゃ「話さないとわからないでしょ」
      感情を出せば「なに怒ってんの」「仕方ないことでしょ」
      私の気持ちかき乱して楽しいの??理解する気ないなら死んでもほっとけや
    • うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
    • なんでなにもしないやつに限って文句ばかり言うんだろうね。文句あるなら自分でやればいいのに。
    • すごく腹が立つ
    • なにか手伝ってくれとは言わない。やらないなら中途半端にやらないで最初からなにもするな、その代わりなんか横から口出しもするな、文句も言うな、黙って座ってろ、何もしようともしない、助ける気もないお前に喋る権利はない。息だけしてろ。
    • 同性でも異性でもどっちでも問わないから、いつか生涯を共にできる人に会えたらいいが、いないな。
    • 同性が好きなわけじゃないが、話するなら女の人のがしやすいってだけだしぶっちゃけ女の人もろくな人にあってないから怖い。人間自体が怖いので付き合いはもうできんって言っても信じてすらもらえないし相手にもされない。
    • 自分じゃ考えられないから思うのは仕方ないけど、もう少し控えてほしい。私は同性愛趣向はないが、男性に恐怖心があるから、男性とは目を合わせられないし恋愛もできる気がしない。そのことをふまえたら相談できなくない??絶対になんか言いそうじゃん。
    • どうしても受け入れられない事って人間だからあるだろうけど、すべてを否定するのはおかしいと思うんだ。例えばだけど、同性愛の人をありえない気持ち悪いとか言うこととか。
    • 私が母と分かり合えないのは母が完全否定型の人間だから。心持ちは強いし、普段は面白い人だが真面目な話になるとダメ。話聞いてないし、言っても寄り添ってくれずに大丈夫だ頑張れと一言。
      頑張れないから言ってんのに。
    • 休み明け行くのがしんどい
    • 少し落ち着いた。転職先探そう。
    • 社会人になってから誰とも意志が疎通しない
    • それは聞いてるんじゃなくて、ほとんどが追い詰めてるから。そんなつもりじゃないだろうし少しでも自分のせいだと思わせないためかもだろうけど。
      今は、ムッとムカつく程度ですんでるけど。
      また同じことやります?
    • 理解し合えないのは仕方ない。人間だから。
      でも、最初からそんなに話聞かずに一般意見だって押し付けるのはして違くない?精神的に弱い人の気持ちは確かに複雑だからわからないことは多いし面倒くさいよ?私もだから。だからこそすこしでも話させてほしいのに「だからそれはさ」とか「それは誰だってそう」とかはやめて
    • 最近家族ですら他人な気がしてきて気持ち悪い。
      血のつながり以外は別の人間だからそうだけど
      こんなにも理解が分かち合えないと家族にすら気を使う。
    • 仕事に行かない罪悪感はあるけど、仕事にいかなくていいからこそ元気なんだよ
    • インフルエンザになって高熱だけど元気は割とあるから大したことないって言われたのが気に食わない
      心配されたいわけではないが軽視してほしいわけじゃないし、なにがわかるんだよってなる。私がキレたとこで理不尽なのはわかるがムカついた
    • 死んでほしいなら別に言ってもいいが。
      そのときゃ周りに迷惑かける死に方してやるからな
    • もう基準がわからん。若いからとかで判断されても困るし、私はそれくらいじゃ休まないとか言わないでほしいし、人の基準って同じじゃないんだよ
      相手の1辛いは私の5辛いだったりするから押し付けられすぎると色んな感情に潰されて死んでしまう
    • 学生にも苦労はるだろうから全ては批判できないが、学生はいいよな。事情がありゃ学校行かなくていいし、休みやすいし。私も学生のころは無理して行かなくていいって言われたのに、今となっては休むのにも嫌な顔されるは埋め合わせがどうだ面倒で体調悪くてもなんでも仕事だよ。死ねってか
    • なんでこんな社会って生きづらいんだろうか
      体調崩しても休めない日本って頭おかしい
      高熱っていってんのに………
    • 話を聞いてくれる相手がいないわけではないが、親含めて皆忙しいから自分や生活のことで忙しいだろうし構ってられないのはそんな子供じゃないからわかる。だからせめて好きなことはしたいのに誰かしらに邪魔されて好きなことする時間や機会を奪われて。そんなに私に自由を与えたくないのかってヤケになる
    • 自分の部屋とかでも好きなことできないから、苦痛でしかなかった。正月休みも休めなかった。
      テレビだって私のなのに独占されて、こういう休みでしかできないテレビゲームすらできないし、違うことをしても全て否定的すぎて好きなことすら嫌いになる始末というか何もやりたくなくなった
    • それでストレス溜まってぶつける相手もいなくて(いてもまともに聞いてくれないし)仕事でも嫌なことあるし家でもそれだしで静かに泣くことしかできない日々が続くばかり。生きることが地獄
    • 言いたいことを飲み込んでることを相手は知らないだろうけど、言わない私にも問題があるのはわかってはいる。嫌われたらやっていくのが困難だから、相手が傷つくから、人として言っちゃいけない事だからって考えると言葉にすることが出来なくなって術がないから自分の言いたいことを言わないって逃げる選択しか出来ない
    • 若い子そういうのしかみないから偏見持ってしまうのは仕方ないじゃんか。私の頭が固いのはわかるが少しは私の気持ちを考えてくれてもいいじゃん
    • 気分屋を相手にするのって疲れる
      すぐ機嫌悪くなるし嫌な態度取るくせに自分が話したいときだけとか寄ってきたりして
      確かに私のが年上だけど、奢られたりしたらお礼言うじゃん。なに当然みたいな顔してんだってなる。
      お礼いっても態度は悪いし、こっちがちょっと不服だなって思ったら逆ギレするし
    • 間違ってTシャツ着ただけでバイキン扱いはひどい
      いらないから返さないでって
      そんなに生理的に無理なんか
    • 仕事のことは忘れられないし、兄弟の機嫌取りしながら過ごした正月休みなんて無駄でしかなかった
    • 仕事が嫌だと嘆いていれば、頑張れとか死にたいと言えば無理して仕事しなくていい。でもいざやらないと罪悪感がでるから頑張って働くけどまともに休めないから疲労とストレスしか貯まらないし、少し元気になったら明日も頑張れるねだし。いい加減やめてください
    • 私の人生に未来あんのか
      むしろそんなにしんどくない今で
      少しでも気持ちが軽いときに死んでしまいたくなる
      これ以上にまた辛い未来を見るのはもう限界
    • そもそもインスタやTik Tokやってねぇがな
      アニメや漫画もさほどもう見てないな
      ひたすらに眠いから寝る
      だが夜は寝れない。
      ざわざわとなんかざわつく
    • カーストはな、なにやってもなんか言われるんだよ
      ゲームやアニメを好きならオタクキモいとバカにされ、流行りのインスタやらTik Tokやらをやればキモブスと言われ。
      どうしろと
    • 笑った分だけ不幸になるからもはや笑いたくもないし、笑えることがそもそもない。
    • 片付けも出来ないやる気も出ない
    • なにもしたくない
    • 刺して回りたいくらい殺意しかない
    • そういうクズばかりが増えるから、使えないと呼ばれる私みたいな人間が量産されるんだよ。使えないんじゃなくてその人をちゃんと見てあげないから壊れちゃうんだよ。人間やれば出来るんだから
      でも壊れたら治らないんだよ。死んじゃったり、生きていても心が死んでるから地獄の中毎日泣いて仕事してんだよ
    • ある程度の威厳がないと社会が成り立たないのは承知してる。だけど、威厳と見下しは違うから勘違いすんな。見下しは人間として最低だから。偉かろうがやる奴はクズ。
    • 従業員はお前らの召使でも奴隷でもねぇんだよ
      客も上司も立場が上だからって偉そうにするな
    • ストレスしかないと仕事の効率だって下がるのわからないのかな、いらいらいらしかしない。疲れる。
    • 金にならない休みより金ある休みならいくらフルで一日分のもらえなくても私は休むわ。人嫌いなんだから1秒でも一緒に居たくないし。それなら働いてたほうがよくない?って聞かれても共感できない。
    • 仕事の日ばかり増えて、休みは自由にとれない。
      有給だって使えるって言ったから、休み調節して遊ぶスケジュール立てたのに、使えなくなって逆にスケジュール大変になったし。曖昧なら使えるとか言わないで
    • 話聞いてもらえないのと適当に返事されるのなら聞かれないほうがまだいい。
    • 面倒くさそうに返事するなら話しかけないでいらつく
    • 気は持ちよう、病は気からって言われるけど
      本当になにかあってからじゃ遅いから病院に行かせてほしい。仕事や日常に支障あるって言ってんのにめだってないからスルーされる。若いってだけで健康と思わないで
    • 割と忘れる、思い出せない、頭に話が入らないってキッツいんだぞ。学生のうちならまだよかったが社会人だからな。話すのも上手くできなくてよく言葉詰まらせて、呆れられてるからね
      好きでこうなったわけじゃないんだわ
    • 頭がヤバイのか精神がヤバイのかがわからないから何科に診てもらうかわからないし、周りにはこの気持ちがわからないから病院なんて大袈裟言われるだろうし、というか病院行く暇もないんだわ
      いけるならカンジダの薬も貰いに行けてる
    • 一回頭の検査したいレベルで記憶がやばい
      数分前のこともわからないすぐに行動しないと思い出せない、メモしてもメモすらなくすしペンは無くしたまま、携帯はいつも置き場わからない。人の話は聞いてるのに理解が全くできない、むしろ真面目に聞いてるのに話が入ってこない
      色々と支障が出てきたんだが
    • 仕事休みうまく取れなくて出勤は変につめつめだし
      病院もなかなかいけないからカジンダが治らねえ
      ずっと痛痒いの我慢しながら仕事してんだけど
      こんな働き方してたら免疫力高めて自然治癒とか無理だから
    • 頻繁に過去の記憶が全く思い出せないし、むしろ数分前のことすらまれに思い出せないんだが頭大丈夫かおい。うっすらも思い出せない忘れたら忘れたまま。誰かが知っていて聞いたら割とあーそうだったかもとはなるが
    • 仕事始めの日が1番体の調子が悪い
      しんどい
    • 最近金の使い方がオカシイ
      自分には全然使わないけどリスペクトある人には余裕で金出すし、相手の喜ぶもんのが買ってあげたくなる。これも自己満な欲求だろうが、ホントに可愛いから仕方ない気もするんだ
    • やらなきゃいけないことあるのに動く気になれない
      ただひたすら眠い。だるい。
    • 最近夢と現実の区別がつかなくなってきてる
      夢がリアルすぎるのか。
    • 私なんかしましたか?ってレベルで体調崩すもういっそなんか名称くれそして休みくれ
    • 財布落としてたし助かったよね
    • 疲れがピークなのか、物落としまくってたの気づかなかった。親切なお姉さんありがとう
    • 上司のご機嫌取りは業務外なんですが。
      毎日なんで嫌味ったらしく言われないといかんの?
      自分に非がないとは言ってないのに。
    • 死ねばいいのに、もしくは自殺して社会的に殺してやる。せけんから指さされて生きてけくそかす
    • 言われたことやってルールは守ってんのに
      なにかとケチつけられる従業員の気持ちがわかるか?与えられてる作業も多くて時間内に終わらないに、気を利かせれってなんですか。
    • 休みが終わるときの絶望感
      意味ないとわかってはいるけど寝たら明日が来るからって寝れなくなる。起きててもくるんだがな
    • どんな理由があろうと結果は結果。
      ちゃんとやりましたと意思表示しても言い訳でしかなくて教えられたことをやっても結果が悪けりゃ意味がない。上の人からすれば、そんなの関係ないよね?のひとことでおわる
    • せめて頑張りは認めてほしいのに駄目なとこばかり言われて、頑張って直して言われたことやっても要領が悪いからとか言われてしまいには聞いてもいないことで注意食らって謝って休みはもらえてるだけマシだけど好きに取れないから遊びにすらまともに行けない。やることは知らずに増えて自分の計画は崩されて。メリットがない
    • 3日でいいから休みがほしい
      連休取るとか絶対無理だけど。
    • 人との繋がりがうざったくなったこの頃
      家族とかは平気なんだけどね。でも、友達とか職場の人間とかハッキリと物事を言い合えないような人とは付き合えといわれたら難しい。
      家族にすら素直に気持ちぶつけれないことまだたくさんあるのに他人にやれとか無理ゲーだろ
    • 悩みがあるなら聞くって言ってもほんとに正直に話したら聞いてくれないじゃん。「人間自体が嫌いです、職場の人と話すのも苦痛です、そもそも必要以上の馴れ合いはしたくないです」って正直に言ったら「それじゃ生きていけないよ」しか言わないだろ、だから生きたくないんだよ。でも生きろってなんだ、新手の拷問か
    • 社会人にとって一大事な事って瀕死にならないと大したことないことなの?死にかけないと休みもまともにくれないのか。?
    • しんどい世の中狭だよ
    • 体調悪いです→は?休むの?
      具合悪くてミス増える→このくらいのなんで間違うの?
      最終的に動けない→こうなるなら最初から来んなよ

      これが現実、なにをやっても文句しか言われない。
    • 体調が悪くても、動ければ来いやってのが社会だから
    • 体調悪いから休みますが許されるのは学生のうちだけ。社会人になったらクソほど叩かれるからな。学生は今のうちに休めるとき休めよ
    • ここに来て1年近く、なんか変化ありましたか?
      いや、ねーわ
    • 表立って愚痴れないから来るくらいのほうが、なにも期待しなくていいから楽
    • 相談とか話聞いてほしいけど、結局ここにいる人はみんな聞いてほしいからいるわけで、投稿したとこで回答する人は少ないんだよ。むしろ回答してる余裕がないくらい切羽詰まってんだ。私もそうだからつぶやきにしか現れない。
    • 仕事行きたくない
    • いらいらいらいらいらいらいらいらいらいらいい加減限界だ皆消えればいいいなくていい味方なんていないに等しいんだほっとけよ助けなくていいからなにもしなくていいからひとりにしてつかれた
    • 対した優遇もしてないくせになんで従業員だけにあれもこれも言うんだよ、上がよけりゃ自分からやろうと気にはなるけどいつもグチグチ言うような上司のためになんで対した給料や休みももらえないのに働くんだ辞めてやるわくそがそのまま潰れろ
    • 一気に冷めた気持ちをどうしたいいんだ
    • 同じことの繰り返しが疲れる
      誰だよ、生きてりゃ楽しいこともあるっていったの
      あったら毎日息苦しかったり、喋れなくなったり、暴食したりしてない
      イライライライライライライライラばっかりする
    • 同じことの繰り返しが疲れる
      誰だよ、生きてりゃ楽しいこともあるっていったの
      あったら毎日息苦しかったり、喋れなくなったり、暴食したりしてない
      イライライライライライライライラばっかりする
    • 薬漬けからだいぶ開いてしまったから死んだかと思われてそうだけど生きてんだよねーーーーー
      親兄弟にガチ泣きされてる中起きたのを覚えてるけど、それ以前の記憶は思い出せない
    • 嘔吐恐怖症のくせに薬を飲んでしまうのは
      吐くより生きるほうが辛いから
      一瞬か一生だよ
    • 安定に薬は通常の薬+20錠くらいのんだ
      まだ安心できない
    • 眠ろうとしたらイライラとか不安感で目指さめる
    • 偉いねって、頑張ってるねって褒めてほしいだけなんだけど。うまく伝えられなくてなにをすれって言うんだとよく怒られた
    • 眠れないでも昨日のしっぱいはできない
      いい子でいなきゃ
    • 体調管理がなってないって怒らるかな
    • 帰りたくないな
      きょうは失敗ばかりだったし
      なにかをやってもらえるような価値はない
      ご飯も用意してるらしいがいただく気になれない。 今日は時間も守れなかった悪い子だったから
    • 過剰摂取が増えるだろうなぁ
      安心できる場所や愛してくれる人がいれば
      いいかもしれないね。私にはない
    • 一人暮らし頑張らなきゃ、そう思いながらも不安で一人になりたくないと叫びたいきっとこの声は届かないから、諦めるしかない。ひとの幸せを邪魔する権利はないから。
    • ねむれないよるがはじまる
    • 家族も友達も皆離れていく。
      そんなことなら大人になんてなりたくなかった。
      大人なのに褒められたい愛されたいを常に持ってるダメな大人です。ずっと愛情を薄くしか感じなかったから
    • もう何年も耐えたよ、子供の時からずっと我慢した。これ以上なにを我慢してなにを頑張ればいいの?年月がすぎるたびに好きなことばかりが出来なくなったり好きじゃなくなる。
    • どうして欲しいんだろう助けてほしいのかな
      自分で体を悪くするようなことばかりしてるくせに
      ただもう辛い思いはしたくないだけ。
      楽しいことがなかった人生に楽しさを求めたらダメなんだろうか。
    • また言えなかった薬のこと
      話したらなんて言われるかが怖くて言えない
    • 自分で自分のことを駄目にしている気がするけど
      私がしちゃいけない脳が頭から離れない。
    • 解決策にならない否定をするなら、最初からどうしたのって聞かないでほしい。余計な期待をしてしまうから。人に対する依存性が高いんだろうなって自覚はあります。もちろん誰にでもないけど
    • しんどい疲れた
      なにもしたくない。
    • だから何も言わないし何も言えない
    • 体がダルい。原因はわかるが。
      好きなこともまともに出来ないなんて辛い
      イライラする、眠れない、不安になる、涙が出る
      薬を飲む。楽になった気がする。それでこれだよ。
      話したら怒られるだろうなまた。
    • 言えたら苦労なんてしないさ
      大人になると素直に甘えられないんだって
      甘えたい時期に甘えられなかったから甘え方だってわかりもしないのに
    • どこにいても居心地が悪い
      空っぽな気がする暖かさなんてなくて
      喋ることも否定もしないぬいぐるみをただ抱えてうずくまる
    • 悲しい苦しいばかりじゃ疲れるし、
      それなのに生きなきゃいけないから働けって
      なんかおかしいもの。楽しみもないのに生きろ働けなんて地獄だよ命あるだけが幸せだと思わないで
      生地獄だってあるから
    • 今度こそだめかなぁって、もう頑張ったよ
      おわっていいかなって。
      誰も見てないんだったら、もうおわろ
    • 最近はずっと気分が落ち込む
      辛い苦しい眠れない趣味にも打ち込めない
      ただただ引きこもり休みを過ごし仕事に行かないと行けない。そして人との繋がりは消えるばかり
    • 一日ずっと泣いていた気がする
      なんか自分が惨め
    • 眠たいのに寝れない朝が来るのが億劫
      相変わらず薬はきめこんだ
      無いとイライラするし、情緒不安定になりやすい
    • もはや薬中になりかけてるこの頃
      意外と人ってなにやっても気づかないんだよ
      自分しか見えてないから。
      見てたって、血が繋がってたって、
      所詮は他人事なんだから。
    • 待ったんだけど!って私も待ってたよ
      スタンプ一個で気づけというなら文字なりなんなりで連絡してよ、なにやっても出なかったら私が悪かったから。
    • lineに気づかなかったらキレられた。
      スタンプじゃわからないんだけど私が悪かったん??
    • 死にたい気持ちの時に死ねなくて、死にたくなくなった途端に来るものなんだよ。私の罪だからもう罰が来るときをただひたすら待つだけ。
      嫌な人生だ。
    • 時折思うんだが不幸な人生の人は一生不幸だと思う。幸せなときも来るだろうけど、今まで積み重ねた自分のやってきたことが幸せを壊す原因になって結局不幸の連鎖。何が言いたいかというとね、私みたいに薬過剰摂取とかしてたら後々幸せが来たときに、病気とかになって死ぬってことだ。
    • 薬を過剰摂取に慣れすぎて飲まないと逆に体調悪くなるようになってしまった。これもう胃やべぇな
      辛いものも食べるから。
    • こんな状態で一人にしないで
    • 私はどうしたいんだろう
      仕事も不満はないはず、でも億劫になったり死にたくはなる。私にできることって?
    • 眠たいのに眠れないそして普通に今日も生きてました
    • 薬過剰摂取に酒、寝ます
      明日無事だったらいいね。最悪な朝だろう
    • 薬と酒とか薬とリスカ深めとか
      それじゃ死ねないわな。やっぱり生きたい気持ちはあるんだ
    • 死にたいなら死ねって言われると思うが
      いろいろ試したんだよあるもんで
    • 薬がない焦るマジ無理
    • 辛くなると辛いと言えないから薬に走る
    • ねむれなち
    • 薬過剰またやりました
    • 生き延びたいなって気持ちはある
      けど、疲れたが勝った
    • 薬切れで仕事がしんどい
      頭ふらふらするし、寝れないし
      食欲ないし、こんなで1週間大丈夫かおい
      仕事も途中でわからなくなるけどどう伝えたらいいかわからないから下手に休めない
    • 吐くのは嫌だけどそれ以上に今の状態が辛い
      アメル デパケン セラニン ゾルピデム風邪薬をそれぞれ摂取。これで明日ピンピンしてたら死にたい
    • 起きたくない
    • 薬飲みたい。
    • やりたいこととやらなきゃいけないことは違うんだから、やらなきゃいけないことが決まってるなら聞かないで。
    • やりたいことももう出来なくなってきたから生きてる意味がない。生きるために働くなら私は生きたくないから働きたくないよもう疲れた
    • 死にたい
    • 何も自由にさせてもらえなかったのに
      いまになって何やりたいのって思いつかないよ
      それで何にもできないとか言わないで。
    • それでも幸せになりたいなんて贅沢だよね
    • 死にたいわけじゃないけど苦しいから、楽になりたくてリスカも薬もやる。万が一これで死んでも私に幸せはないんだろうな。明日からの仕事が憂鬱で目覚めたくないからまた薬を不必要に飲む。
      いつか罰が当たるな
    • 生きたくても生きられない人だっているんだよ、親からもらった命なのに。
      そういった意見の方にはごめんなさい、でも私は生きていることが病気で苦しいかのように辛いからそうしてるんです。
      役に立つならこの命誰かにあげられたらいいのにね。私が生きていてごめんなさい。
    • 死にたいというよりは生きるのがしんどい。
      働くことが、人とかかわることが怖い。だけど働かないと生きていけないって言われて
      でも、生きる気力がないから別にいいのではと自殺未遂を何度か試すゴミ。
    • しんどいが口癖
    • もう子供じゃないから、生きようが死のうが私の自由だ。
      私の人生なんだから。親には申し訳ないけど私はもう疲れました。
    • 身内でも所詮は他人事、わかってくれとは言わないから否定しないで。
      私もリスカがいいことだとは思ってはいないから。でも、辛い気持ちを寂しい気持ちをどうしたらいいの?
      あなた方が背負ってくれるの?そんなことできないでしょ?
      みんな好きなことあるんだからこんな社会不適合者の相手なんてしてないでいいよ
    • 話を聞くよと言われたから相談した。結果解決もアドバイスもなく私が悪いような話になった。
      私が弱いから耐えられないから。そういわれるのは仕方がないこと。確かにそうだから。
      だから気持ちが辛くて仕方ないときはリスカをして痛みを分散した。新鮮な血は見ていて落ち着くから。
    • リスカに痛み感じた。なんだか心が少し楽になった。心の痛みが手首に集中してるからかな。
      右腕だけで少しでも楽になれるなら安い。将来後悔するとかいうけど私に将来なんて見えてないから。
      今私が傷ついても誰も何とも思わないでしょう。やめなって言うくらい。
    • 私が生きているこの時間は必要ですか、誰かのために有効に使えたんじゃないんですか
      困ってる人のためにあげられたらならば幸せなんだろうに。どうしてこうも平等じゃないんだろう
    • 文なら伝えられる、声を出して伝えようとすると言葉が声が出ない
    • リスカをしても痛いとか特に思わなくなかった。
      感覚がおかしいのか私自身がおかしいのかな何がおかしいかわからないや。
      ただただ桶に入った熱いお湯が真っ赤に染まるのをただただ見ていた
    • 最初から私には何もなかった。まじめでいい子だから、手がかからないからってまったく見向きもされなくて
      寂しいって思っていても困らせたくないから何も言えなくて。逆に相手をイラつかせてしまう
    • ネガティブを直すのは簡単じゃない
    • 予想外のことが起きてパニックになると
      以前働いていたところで言われた罵倒を思い出して自然と涙が出てくる。「社会に貢献できてない」「仕事を任せられない」「言い訳しかしない」頭真っ白になった。今は誰も言ってないのに聞こえる気がする。冷たい目線で見られてる気がする。
    • 誰かとはなしてると気が少し楽になる。
      ただ、最近は睡眠時間を自ら削ってしまっている。
    • でも、今断念したら次はもう死ぬときな気がするからやめられない。頑張るんだ。悪い人はいないはずなんだから。それでも、体はゆうことを聞かない。
    • 胸が痛い、胃が気持ち悪い。
      睡眠薬は流石にこの時間は飲めない。
      明日も仕事なのに。まだ、朝じゃない分は気が楽だけど。忙しさとプレッシャーで体重も4キロは落ちるわで何か疲れる
    • 楽しくなったあとは絶望的に体調崩す
      吐きそうで、寝れない………
    • しんどい
    • 私には無理です。前努めてた会社もそうだったから
      頑張ろうって思ったのに無理だった。いい人に恵まれたのに自分がクズなばかりに迷惑かけて、勝手にプレッシャー感じでほんとごめんなさい。出来るなら続けたかったという今更な後悔
    • 夜になると不安が募る。明日が来るのがとてつもなく怖くて眠れない。薬も意味ない((←
      仕事をすることへの怖さは消えない。いつか、ちゃんと胸を張って出来ます!ってやれたらいいけど
    • 完全に自分のエゴでごめん。それで不快にさせたらさらにごめんね。
    • なにか助けになれればいいけど、人を助けれるほど人間性できてないんで。ネガティブなことばかり言いますよ私は。でも少しでも気になったらコメントさせてね。頼りにはならないと思うしウザいかもしれないけど。コメントがないと心のよりどころがなくて辛いと思うし(私がそうだから)私から話せそうなことは言いに行きたい
    • 社会は自分に優しくないんだ。そう思うけど、自分もその社会に適応していかなくてはいけないのが現実
      時代とともに変化するって言っても、そうそううまいこと人間関係は変われないし出来たら苦労はしない
  • 相談一覧

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  • 悩み相談コメント一覧

    2018-03-04 03:04 コメントありがとうございます
    大丈夫じゃないと言うことも助けてと言うことも諦めかけてはいますね。同じような悩みを持った子は開放されて、今では立派になってしまいました。
    むしろ、話が昔より合わなくなり今の私の話をちゃんとしても、昔のほうが貴方は立派だったよと、サッパリと言われてしまいましたね。それから相談するのも怖くなりました。
    誰に言っても言われると思い込みから逃げられないんですね。
    アイミさんの言うとおり根本が変わらないと結局は繰り返すんです。繰り返した分だけ症状が悪くなる。わかっているのにこれですからどうしようもないですね。
    それでも不思議なことに私はうつ病ではないらしいです。ちゃんと病院に話せてないこともあるからかもしれませんが。
    コメントほんとにありがとうございます
    2018-02-21 02:42 疾走オウガさん。こんな相談を見てくださりありがとうございます。死なないでと言われただけでも生きてていいんだなと少しは思えました。
    両親は片親なので、ある程度は助けてくれても彼女は彼女なりに問題を抱えているのであまり助けてと言えないんです。時々ずるいなって思うことはあります。母にも兄弟にも相談する相手や信頼できる人がいるのに私にはいないから。誰が私を助けてくれるのか、見ててくれるのか。不安になります。
    実際自殺未遂は何回かこのあとしてしまってます。
    現に右には少し傷があり睡眠薬を多量摂取、プラス酒などを試みました。失敗でしたが。誰にも気づかれませんでした。むしろ、気づかれたくなかったんですかね。疲れてたので楽になりたかったんです。
    これから精神も不安定なのに一人で暮らすことの恐怖、親にも相談できない。話せる相手もいない。
    眠れない、明日はきて仕事は始まる。
    もういっそ死んでしまいたいなぁとは常々考えてしまいますが、なんとか仕事をして親や兄弟の顔色を伺いながら生きてます。
    私も大概わがままで何もできないんですよ。
    それでも、死なないでの一言は泣くほど嬉しかったです。生き延びたいな
    2017-12-19 00:06 こんばんは
    いえ新しい仕事はパートでダブルワークしています
    定職についたほうがいいとわかってはいますが、多くの人がいるなかで働くのは私にとってはすごく過酷です。病院は薬をもらいにいなかなきゃいけないから定期的に言ってますよ。たまに薬過剰摂取してしまってるので減りが早いことがあります。身内にはバレてません。 自分のペースで働きたいけど
    仕事はそうかんたんに調整できませんから。
    2017-12-19 00:01 お返事ありがとうございます。
    今はなんとか落ち着いてはきてますが、今後またどうなるかわからない恐怖は、あります。
    頭がうまく回らないので具体的になにが困ってるとかはないです。ただ、平凡にすごせればなんでもいいですから。なにもしたくなくなるんです。
    生きるためにお金が必要だと言われれば別にそこまで辛い思いしてまで生きたいと思わないし
    やりたいこともやる気なくなって、ほんとなにしたいんですかね。
    もうなにもしたくないです。つかれるだけなので
    2017-11-30 20:44 こんばんわ。
    いつも、ありがとうございます。
    やってみたいことと言うか、昔から好きなことがあるんです。私は演劇をみるのも演じる側をやるのも好きでネットとかでも活動をしていました。台本や小説を書くのも好きでネットに投稿したりもしてました。唯一の楽しみだったんです。
    でも、最近は活動も出来ないくらい気力が出ずについに声も上手く出せなくて演劇活動も出来なくなり、頭が真っ白で全く働かず好きなはずの小説も全く書けなくなりました。好きなことも出来なくなってきてます。
    あまりに社会が怖くてつい数日前にリスカと薬大量摂取をしてしまったこともあり、情緒が常に不安定で。正直家に一人でいるのも怖いです。
    病院で話を聞いてもらいたいですが、お金や時間の都合で病院にもいけなくて、頻繁にお腹を壊したり、急に息苦しくなったり、心が常に苦しく涙がボロボロ止まらなかったり、職場で緊張しているからなのかうまく声や言葉が出ずに話せなかったり、どんなに辛くても外に出たら愛想だけはよかったのに、笑顔もままならなくて。
    体調も精神も不安定な状態なまま新しい職場で働き始めました。
    だいぶ、限界です。
    リスカや薬のことは親にも話せなくて。
    腕も心も痛むばかりです。

    2017-11-25 01:56 こんばんわ
    本当は定職にはつきたいんです・・・。アルバイトじゃ掛け持ちでもしないと生活がきついですし、
    時間が短いからって理由で何かを言われるのもしんどいです。
    やってみたいなってこともなくはないんです、でも「貴方には向いてない」とか「むずかしいから」と言われ続けて
    なにがやりたいのかわからなくなってしまって。私にできることってなんだろうって考えれば考えるほど何もない自分に嫌になります。どうして周りと同じようにちゃんと働けないんだろう。一時期仕事が出来なくなってやっとの思いで
    バイトを真面目にやっていても「どうせアルバイトだから時間はあるでしょうやることはやって」と怒られたり。
    何をやっても迷惑ばかりで。今新しくつく仕事も家族に迷惑をかけてしまうから別の仕事で自立したいんです。
    友達からも、兄弟からも批判されるのはもう嫌です。私がもっとしっかりしてれば。

    今度の受診の時手紙を書いてみます。

    ともこさん、いつもありがとうございます。
    本当にこんなニートみたいな社会にもなじめていないような奴の相手を真剣にしてくれて。
    辛くても誰にも相談できないからいつも流されるままやりたいこともわからず周りが否定的にならないことばかりを考えて
    いたので少し思いがすっきりします。自分でもちゃんと考える意思はあったんだなって実感できます。(友達に考えるいしがないって言われていて自信がなかったんです)
    これをきちんと周りにも伝えられたらいいのに
    2017-11-22 22:57 こんばんわ、引き続きコメントありがとうございます。
    多分、一番は仕事のことなんだと思います。
    私は、社会に対する不安が強く定職にはつけずアルバイトでなんとか暮らしを繋いでますがそれに対して周りがよく思ってないんだと感じるんです。最近はアルバイトだからとか、時間が短いんだからとかでいろいろと家の手伝いなどをいろいろと任されるんですが、何をしたらいいかわからないんです。逆に何をやっても怒られて裏目に出るから結局手伝いもうまくいかなくて。
    休みの日でもなにもしていないとすごく恐怖を感じます。時間を無駄にしているんじゃないか、なにかやるべきなんじゃないか
    だからと言って何をやっていいかわからなくて、気分転換に外に出ることも出来なくて。毎日涙をこらえながら生活をしていて、自分はここにいていいのか、ただ家族に迷惑をかけているだけなんじゃないか、周りからしたらただの邪魔な厄介者なんじゃないかと考えると周りの声も怖くて言葉にしてちゃんと自分の気持ちが伝えられません。
    一人で診察もいけるときはたまにあります。ただ、結局うまく話せずにいます。
    2017-11-10 00:59 お返事ありがとうございます。
    うつ気味なのかももうわからず、ただただ毎日なにかにおびえて過ごしています。
    病院での診察は定期的に受けてはいるんですが、
    母と一緒に行くことが多く正直なことを言えないんです
    2017-09-10 01:46 引き続いてコメントをくださってくれていたんですねありがとうございます。
    結局今の職場でもセクハラ問題を起こしてしまい、辞めざる負えない状況になりました。
    また、働くところを探さなくてはと思っていたら、まだわからない先のことばかり考えてしまって
    一人でいると心くるしくて死にたくなります。
    そうやって優しい言葉をかけてくださることだけでも嬉しいです。
    ありがとうございます、
    2017-09-10 01:39 忙しいところこんな記事に目をとめていただきありがとうございます。
    私のせいじゃないって思っていいんですか?何も続けられなくなった自分が不甲斐なくて
    ずっとこんなことばっかりだったのでいつかちゃんと生きていてよかった、自分もちゃんと必要とされているんだって
    自信をもって、前を向いていけたらいいなと思っています。
    2017-07-13 15:27
    こんにちわ、コウと言います。貴方の投稿を拝見させていたました。
    私の経験上の話でなにか参考になることがあったらいいなと思いコメントさせていただきますね。
    解決になるかはわかりませんが、一意見として見るだけ見てやってください。

    個人差はあるとは思いますが人を信じることが出来ないことは、とても辛いことだと思います。
    私も人を信じることは苦手です。

    なんせ、今の今まで生きてきて私の味方をしてくれる人はいませんでしたから笑
    友達を含め周りにいる人はみんながみんな敵でした。
    いや、味方がいたかもしれないですが、裏切られ続けすぎて判別がつかなくなったのです。
    判別することにも疲れて、全員疑ったままの方が楽だったのかもしれません。

    一時期そのことを友達に相談したことがありました。信頼のできる友達にです。
    しかし「誰にも言わないから」と約束だったにも関わらず、結局は悩みの種だった相手のとこまで伝わり、
    「そんな風に思っていたんだ」と言われましたね。

    私の場合は、相談した友達本人はよかれとおもってその子に私のことを話してくれたのだと思いますが。
    正直私からしたら「ああ、この子なら大丈夫だとおもったのになぁ」と思いましたよ。

    その後はしばらくその二人と話すことはありませんでした。
    完全に亀裂が入って修復が難しかったんです。

    そして私も、もう人と関わるのはやめようと心を閉ざしました。
    しかし、数年後・・・今になりますね。
    その二人とは今でも交流はありますよ。
    むしろ、前より仲良くなりました笑

    再び話す機会が出来た時にちゃんと向き合ってその頃の話を互いにしたんです。
    もう、これ以上亀裂が入っても今後会うことはもうなくなるんだろうし、
    怖いものはないですから、思いのたけに色々といいました。

    そうしたら「コウは聞いてばかりで自分のことをはなしてくれないから本音を初めて聞いた気がする」といった感じの反応でしたね。
    ええ、そういわれたので命一杯いってやりました「二人のこともぶっちゃけ信用なかったし、だって秘密にしてたことも話したじゃんか!私はこう思ってたから言わなかったのに!」と文句交じりに。

    そしたら気が付いたら、「相手を傷つけたくない」「自分が傷つきたくない」「一人になることが恐かった」などと自分の知らなかった本音が出てきましたね。もう癇癪起こした子供のようにみっともなかったとは思います。

    でも、そうしたことで信用できないのじゃなくて、信用して裏切られた辛さを知ってるから自然と自分の思いを言えずにいただけだったと気づいたんですよ。意外と言ってしまったら相手側も言いたい放題に言って最後はおあいこになりましたよ笑

    ちゃらさんが、どういったことで裏切られ傷ついたはわかりません。私の過去なんかよりも深い傷かもしれませんから。
    上からなことは言えませんが、私は「自分の思ってることはしっかりと伝える」ことでその二人とは和解しました。

    どんなことでも構いません。「人を信じれない」と正直に話していいと思います。
    だって貴方は友達のことを「嫌い」だとはいってないんですから。嫌いと信用出来ないは違います。

    うまく話せなくても少しでも手を差し伸べてくれる友達がいるならばどんなことがあっても、
    助けになってくれる人はいますよ。直接友達に言うのがまだ怖ければ、
    ここにまた自分の思いを書き込んで自分が今何を思ってどうしたいのかを整理すればいいと思います。

    そうしたら、なんでその友達が信用できないのか、見えてくるかもしれません。
    もし「ちょっと我儘じゃない?」などという友達ならそれ以上話す必要はないです。貴方の言葉に気持ちに我儘はないです。
    正直な自分の主張なんですから。それでもまっすぐにぶつかってくれるような人がいれば、その人はきっとあなたの味方になってくれる人ですよ。

    長くなってすみません。
    少しは気休めになりましたか?文章が長すぎて疲れていたらすみません汗
    ゆっくりでいいですから、相手と向き合ってみることをしてみてください。

    ・・・・これ改善方法になってましたかね?

    私からのコメントは以上です。
    近いうちに、解決できるといいですね。
    初投稿お疲れ様でした。

    コウより
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