kanketsusen

期待せず何も考えずただ搾取されていることすら気付かないアホを目指して日々奮闘中です。
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    • 過去の失敗体験及び相手から見た「自分」という存在の能力の適性をありがたくも判断してくださる。
      もうそれでもいいかと思う程度には自信が無くなっている(無論公務員試験に合格することがまず関門であろう)が、そうなると今の自分の人生とは一体誰の人生をさすのやら。
      そう思って朝まで起きてしまっている。
    • 精神科に行きたいと伝えるも流され(流さないと向こうがヒステリーを起こしそうになる)、やりたい仕事を伝えれば引っ越しなどの金がないからムリと一蹴(その際に「最初ので尽きた」と嫌みを忘れない)。じゃあ何がいいかと質問すればいつ聞いても公務員。レールに無理やり置こうと必死なのだろうか。
    • 新卒就職→一年で辞める→非正規の負のスパイラル。
      これは起こったことだ。どうしようもないと思う他ないのだろう。未だに乗り越えられないが。
      問題は今その負のスパイラルから「脱出させようとしない」人種がごく近くに居ること。
    • 自分を無くせば他人に必要とされる。
      それは分かっていても難しいもので、
      今の自分はその道のりを歩き始められるようなものですらない。
      まして「自分の無くしかた」なんて調べる自分には。
    • 自己犠牲のなんと素晴らしいことか。
      表面上だけでも喜んでくれる。
      必要としてくれる。

      …という考えはよした方が良いのだろうが、
      それくらいしか、自分をよしとするものが見つからない。
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  • 悩み相談コメント一覧

    2019-06-28 00:03 職場に関しては特に変わりはありませんが、
    自分の将来に対する漠然とした不安がより具体的な形を持ってきたように思います。

    働き口を見つけたとはいえフルタイムの非常勤。
    ボーナスもなければ固定給でもない。
    やりがいもなくただ眠気と戦うだけの仕事でした。

    今自分が持っているものと言えば、自分に対する怒りしかありません。
    プライベートでも嫉妬が原因で色々と支障が出てきています。

    最近よく、
    「こういう状況になっているなかで自分よりも上にいるものすべてが恨めしい」
    と思うなかで、
    「それは当たり前のことで、なぜならば自分がその技術を磨いていないからだ」
    「一方でお前はとんでもない苦境に立たされているあの人に比べて今の状況はまったく困っている内に入らない」
    「故にお前の嫉妬はただの甘えであり、そしてやるべきことを一切やってないのなら、嫉妬する『権利』すらお前にはない」

    などというような、自分に対する批判的な思考回路が生まれつつあります。

    大概の自分の発言、行動原理に対して全て正論で批判を加えるため、
    恐らく正しいことなのですがそちらにスイッチが入るとストレスが溜まってしまうのかなぁと思います。
    しかし自覚するともはや自動でそちらにスイッチが入るのですが、
    これはもはやどうしようもないでしょうか。
    2019-01-22 18:10 お久しぶりです。
    現状ですが、進んではみたけども後悔と反省の日々です。

    今別の働き口を探し、
    なんとか働いてはいますが、
    そこでも「自覚はなくとも態度が悪く」、
    物を頼みづらいと言われてしまいました。
    どうせ自分の事なので、他にもやらかしているでしょう。
    耐えかねてそれを言われたということは、
    最早鼻をつまんでいるようなものです。
    せめて、自分が居ないところでは楽しく盛り上がっていれば良いなぁと思います。

    一朝一夕に能力が向上することはないでしょうが、
    向上させないと社会で生きる資格はないと思っています。
    よく分からない眠気があったり自分から何かしようという気概が無かったり、
    普通に求められ、かつ出来るはずのことが出来ない人間がいても資源の無駄でしょうし。

    というか私を雇い入れるお金でやることを自動化したPCでも組んでおけばもっと楽になったでしょうに。
    とも思うようになりました。

    以前は「死にたいが死ねないので死ぬか殺されるまで生きる」だったのですが、今となっては「死にたくはないが死ぬことがベストな選択肢であるように感じる」みたいなところです。

    誰からも疎まれ、
    誰からも認められず、
    ただダメになっていく人生を「進む」と表現して良いものかはわかりませんが、
    そういう状況です。
    2018-07-04 02:07 キャパオーバーですか…。
    周りからこれぐらいは、と言われたこと、頼まれたことが、
    もしキャパオーバーであるなら、
    やはりどうしようもなく自分は能力的に劣っていたのだなぁと思います。
    世間一般的に「これくらいはできる」として任されたことすら満足にできず、
    その挙句心を病んで退職してしまったのですし。

    できることをできるだけ、と考えても、自分にできることなんてあるのかなぁ、
    というのが正直なところです。
    おそらくはそれを見つけるところから始めるべきなのでしょうが、
    現在自分ができることもせいぜい趣味もしくは遊び(それも程度の低いもの)ですし、
    上には上がいる、と考えると、自分のしていることに果たして意味はあるのか?と考えてしまいます。

    その上、どうやら承認欲求や自己顕示欲に飢えているらしく、
    いつもみっともないことをしたりやしょうもないウソをついたりするばかりです。
    先ほどの趣味にあたっても、明確に「称賛があった」ことはほぼないため、
    やはり他の人に対して嫉妬したり差を考えて無気力になったりする日々を送っているように思います。

    というか今自分は前に進んでいるのか後ろに進んでいるのか、止まっているのか、
    それもよくわかりません…。
    2018-06-18 02:23 怯えや諦めなどからくる自己否定とそれに伴って現れる承認欲求と他人への嫉妬が該当するかとは思われます。
    2018-04-30 01:12 今一番困っていることですか・・・

    誠に申し訳ないのですが、「何に困っているのかわからないこと」というのが回答となりそうです。
    そもそもどういった評価基準をもって「一番」とするのか、
    また自分が困っていることが「本当にこれが一番なのか」がわからず、
    言語化・数値化できないことが今考える「一番困っていること」になると思われます。
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