くるみ

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    • とりあえず元気になって、運動して、痩せて、資格また取って、外も内もキレイになりましょ
    • テレビ出てる人を結婚対象としてチェックしてしまうとは。末期。
    • テレビ出てる弁護士の佐藤大和って人見てたら
      弁護士かぁ、若いしかっこいいなぁ、指輪してる?ってついいつもの指輪チェック癖が出てしまった。はぁ
    • 近所の新しくオープンしたコンビニ、めちゃ混んでる、動悸。
    • 代車いい!自分の車より新型で運転しやすく乗り心地よき。
    • 車検緊張する、代車の運転こわい
    • 今日も仕事お疲れわたし。二連勤でもしんどいなぁ。でもちゃんとできたからよかった。
    • 今日は20:30まで残業、21:00帰宅。帰宅後すぐにピザ焼いて食べながらグール3話見れた。あとは風呂入ればおわりだけど、入りたくない…眠い。
    • メッセージアプリの出会い厨こわいよ…すまんが即ブロックさせた頂いた。
    • なんだノブかぁー
    • ゴチの新メンバー、けんじさんかなー?だとしたらケツギャの皆さん大興奮だろな
    • できるだけ今月中に家の隅々まで綺麗にしよう。来月からはまたホットヨガに通おう。3月は多忙だから体調を崩さないように。そうしたら、4月から新しい私になれるかな。
    • 食材買いに行けた
      メインは食パンと鶏肉、お茶。あとは野菜を買うつもりが、野菜だけ買って帰ってきちゃった。また明日も行かなきゃ…。
      でも野菜をしまう前に冷蔵庫の掃除もできましたよ。少しずつ、良くしていかなきゃ。
    • 元カレのところに行きたい
    • せっかく買い物して大好きなうどんと天ぷら食べても気分が治らない…だめだ…早く殺してほしい。帰ったら安定剤飲もう。
    • 私が職場に行って、自分で灯油かぶって自分に火をつけるのはどうでしょうね?
    • 今からでもいいから、生きたまま火をつけてやりたい
    • どうせ言い返せなかった私が悪いんだろ?はい、としか言えずに言いなりだった私が悪いんだろ?誰にもSOSを出せずに倒れるまで頑張ったのが悪いんだろ?自己責任ですもんね。
    • くそイライラする!!!!せっかく風呂入ってこれから買い出しに行こうと思ってたのに何で急にこんななるんだよ!他人なんか過去なんか放っておけよ。
      でも奪われたのが悔しい。せっかく大学出てまあまあな仕事に就いたのに。あの条件ならまだまともな結婚相手見つかったかも知らんのに。人生詰んだ。
    • 厄介な仕事押し付けてきた主任、
      嫌味しか言わない理不尽くそばばあ、
      見て見ぬ振り口先だけの先輩
      保身に走る上司
      そしてひたすら私を追い詰めて最後には捨てた婚約者
      誰も助けてくれなかった、ずっと信じてたのに
      自分の身は自分で守れよバカかよ。ってあの頃の自分に言ってやりたい
    • 行方不明の老人の放送うるせえなぁ、知るかよ
    • 私をこんな風にしたクソどもみんな死ね!!
    • めちゃくそイライラする。新卒入社した会社の同期から飲みの誘い来た。行きたいのに行ける状況じゃない自分に腹がたつ。なんでこんなに落ちぶれてんだよクソが。
    • 動きたくない…
    • 今日こそは風呂入らないと。
      そのあと食材買いに行こう。
      ついでに書類投函もしよう。
      帰ったらグールの続き見る。
    • 常識、世間、過去、感情、色んなものに振り回されて疲れた。今の自分を見失ってる。1番大事なものは、自分が納得、満足できてるかのはずなのに。それすら他人に確認しないとわからない。だから空っぽなんだよ。可哀想な私。少しでも早く、自分の中が、埋まっていきますように…
    • 自分だけで、自分の為に、時間を使うって初めて。あんなに寂しがりやで、辛くて辛くて、おかしかったのに、強くなったなぁ。ちゃんと1人で過ごせてるよ。
    • 1人が怖いからいつも周りの顔色伺って振り回されて自分自身は空っぽで、そんなダサい人に誰も見向きしないのは当たり前だ。三十路を目前にしてやっと分かった。ここからやっと、私の人生が始まる気がする。
    • 色々思うところがたくさんあるなぁ。
      同じ大学、同じクラス、同じゼミ、同じサークル、同じ会社…でも私はそのどこでもいい関係を築くことができなかった。皆さんは今も楽しいお付き合いがあるみたい。自分だけが気づいていないだけで、変わり者、嫌われ者なのかな。
    • さみしいとは思うけど、だからって奇行に走ってないし、落ち着いて生活できてる。衝動や不安に負けないで、初めて自分の人生生きてる気がする。
    • 休日話す人いないのさみしいって思うようになってきた。辛い時はあんなに誰とも関わりたくなかったのに。少しはいいのかな?
    • 今日はひたすら掃除の予定だったがご飯食べて昼寝してアニメ見ながら夕飯食べてアニメ見て終わった
    • 部屋でカーテン開けて日向ぼっこしながらお昼寝
    • おはー!昨日今日と元気!!
      どうやら、職場のある人に会うと元気が出るみたい.
      憧れの人や…
    • 東京グールめっちゃ見れた。明日も続き見よう。やっぱこのアニメ大好きだ。
    • おはよは、ちゃんとあのあと眠れたし今朝はそんなにしんどくないぞ!!仕事も程々に頑張って、帰ったら東京グールの続き見よう。夕飯は何がいいかなぁ。野菜食べたい。
    • 安定剤飲んで寝たのに目覚めた。
      動悸もまだする。
      家事頑張りすぎたかな?
      手足もチクチクするし
      今日の仕事は捗るといいな
    • 今日やること全部終わった…
      このあとはアニメ見ようかなどうしようかなもう寝ようかな
    • なんでこんなにだるいししんどいんや!!食ってないからだ!!!
    • あとは夕飯と風呂か…メルカリもしなきゃ。何からしていいかわからん。何食いたいかもわからん。
    • キッチン片付けた。めっちゃゴミでた。
      同棲してた元カレが揃えたキッチングッズとか食器とか、2人分のものとか、片付けてるうちに苦しくなった。もうすぐ出て行って1年なのに。
    • このあと何しよう
      とりあえず洗濯…あとご飯食べて…
      キッチンの掃除でもするか?
    • 昨日からのぼせて汗かいたり、かと思えば、急に寒くなったりが激しい。寝汗も普段かかないのにかくし。動悸も復活するし。気になる…心配になる…余計に酷くなるから考えるのやめなきゃ。
    • 犬みたいな性格の猫さんと暮らしたい♡
    • いい加減、恋愛とか男のこと考えるのをやめたい。そういうものに対して一切興味湧かない体質にしてくれ。稼ぐ手段さえあればそんなもの足手まといでしかないのよ。精神を蝕むだけ。
    • 最近自宅が1番安心できる場所になってきた。1人で部屋で過ごすことにも慣れてきた。よかった。
      でも外、特に視線が怖い。レジも怖い。こんなん初めてだなぁ…
    • 今日は仕事なのに一日中めっちゃしんどかった。午後になっても動悸おさまらんし。疲れた。ろくに仕事にならなかった。
    • 最近朝起きると前夜の記憶がない。せっかく色々見たり考えたりしたのに。手帳に書くようにしようかな。
    • 昔好きだった人の夢見た、おえ。
      もう起きなきゃ、仕事だ、ねむ。
    • カウンセリングは通うのやめよ
      代わりに趣味(アニメとバンド)をもっと深めよ
    • リヴァイの声優さん、自分と性格似てて、嬉しかった。自分に自信がないから、できる努力はするって。私はやりすぎて潰れちゃうけど、この方は楽しむ余裕も持ち合わせてるってとこがすごい。
    • TSUTAYAに行って、作品選んで、でもいざレジに行こうとすると動悸がして、結局トイレットペーパーだけ買って帰ってきた。
    • とにかく疲れたなぁ…
      帰ってふらいんぐうぃっちでものんびり見ようかな…迷う。
      あとはキャリアセミナーとか、認知行動療法とか調べたいものも色々あるしなぁ…そして充電少ない。
    • 亜人の実写版借りたいけど5つ借りる方が安いんだよね。あとるろ剣3作といぬやしきみたいからそれで5つだけど…1週間でそんなに見れないし、るろ剣はおさらいしてから、いぬやしきはまだアニメ見てないからなぁ…亜人だけ借りるか。どれも佐藤健主演。
    • 今日は夕飯食べずに抜け出してきたぞ!
      ああ、疲れた。おじいちゃんのお見舞い、なるだけ行きたいけど、頻度減らそう…
    • 実家来たらまたしんどくなってきた…
    • 今日最高気温7度とか…めっちゃ寒いじゃん…やだな(´;Д;`)
    • しんどくない。何ヶ月ぶり?
    • やっぱり私はバリキャリに憧れる!まずはバリキャリを目指してまずは作戦を立てることに時間を割く!やってみてダメだったらその時老後を嘆こう!それから健康を手に入れる!認知行動療法がいいと前から言われてるけど、今の通院先では実施してないから、民間のカウンセリングでやってるとこ探す!
    • これはストレスを覚悟してでも実家に帰って貯蓄すべきなのか?!
    • それまでに今から蓄えとけやーって話だけど、手取15で無理やん…
    • あと35年は今のところで働けたとして、その先は年金?再就職?こわい
      あと一人暮らしできなくなったとしても、どこかに入所できるだけの資金がない
    • ホームレスは嫌や…どうしたら家賃払い続けられるんかな…
    • そんなことなら無職でもいいから元カレといたら良かった
    • なんで生きてるん…このままずっとひとりだろうし働けない年齢なったらお金なくてホームレスになりそうで不安だしかと言って今できることもないしはよ死なせてくれ
    • 私は自分の居場所が欲しいんだ。それだけ。
      なのにどうしてこんなに孤独なんだろうね。
    • さみしい
    • 話したい、でも、言葉が見つからない
    • あったかいから少しまし
    • どうしようどうしたらいい?
    • 居ても立っても居られない感じ、こわい感じ、さみしい感じ、取り残された感じ、孤独で不安で焦ってる
    • この感覚なに
      底なしの不安感
    • 後から本当は大好きだったって言われても困るよ。
      本当は大好きならなんでまだ一緒に居たいって言わなかったの、別れを受け入れたの。
      所詮、それだけだったってことかな。
    • 元カレからヘッドホン届いた。思い出して辛いな。彼が出て行くときの置き手紙とか読んだら余計辛いな。私は元カレのなんだったんだろう。なんで別れたんだろう。大好きでいてくれてたのに、全くわからなくて、むしろ嫌われてる、金目当てなんだと思い込んでた。だから好きだけど苦しいから別れたのに
    • ご飯のこと忘れてた、めんどくさ
    • 今日は朝から起きれた、洗濯機かけて薬飲むため朝ごはんたべた、気持ち悪いから顔も洗った、すげー。
      あと洗濯干しとゴミ出しと郵便局と車検の予約。できるかな…
    • もっと無欲に生きたい
    • 自分らしいってなに。
      結局その言葉で現実を受け入れるしかないのかな。これが自分らしい生き方なんだよって自分に言い聞かせる?ただの妥協やん
    • めちゃくちゃイライラする
      同級生、同期と比べて、なんなんだこのブザマは
    • 動悸するなぁ。胸痛いなぁ。
      キャリアウーマンに憧れてたけど病気で体力的に無理だから婚活と思ったけどやっぱり病気で精神的に無理だ笑
    • つまんねーなー
    • ただいま、おつかれ。今日もめっちゃ仕事した。
    • おはよ、今日も仕事です
    • 何しても無感情
    • ここでよく話してくれてたユーザーさん、見かけなくなっちゃった…また孤独
    • カウンセリングした方がいいのかなあ。でも誰にも話したくないよ?
    • 今日病状悪化のこと上司に話した。ちゃんと聞いてくれたから良かったんだけど、今でもすごく動悸してる。背中もバキバキ。こわい。
    • 不安になってきた、こわい、どうしよう
    • 寝よう。寝なきゃ。
    • いろいろって書いたけど具体的に何が嫌なのかはわからない。わからないけどなんかしんどい。なんで?
    • いろいろ悲しい疲れたしんどい
      投げやりになるからロクなことないんだろうけど
      もうどうでもいい壊れてしまえってつい思っちゃう
      大人なんだから、ちゃんと自分のことコントロールできなきゃダメなのにね
    • 最近職場の人に不信感。っていうか、信じすぎた。
    • 仕事たくさんあるのに手抜きして体調優先ってどうやるの?
    • 元カレが私の部屋から勝手に持ち出したヘッドホン、さっき発送してくれたらしい。よかった…ほんとに。
    • 講習ってビデオ見るだけじゃないの?ほんとに授業受けるみたいな感じ?
    • 会場についた。人がいっぱい。でも、隣の人との距離が結構あるし、隣も若い女性だったから良かった。受付のおじさん達みんな急かしてきて、こわいよ…
    • 今日免許の更新。なんとか最寄り駅までは車で来たけど。初回更新だから2時間も講習受けなきゃいけない。こんなにしんどいのに、無理だよ…。
    • ご飯食べたらめっちゃしんどくなってきた
    • 二度寝したらまた元カレの夢見た。
      私のお母さんと元カレができてた。その後2人とも死んだ。多分心中。
      元カレの背中には針がびっちり刺さってた。
    • 元カレの夢見た。
      元カレがSNSに私のことブスって書いてる夢。
    • 何言われても響かないし返事もなんて返していいかわかんない
    • 何も感じないというか楽しくない。何もかもくだらないと感じる。特に誰かと話すことが。会話の内容がどうでもいい。
    • くやしい。新しい彼に逃げられたことがほんとに悔しい。やっと、悲しみ消化できたのかな…
    • やってもやっても仕事が終わらない終わる気がしない終わらなかったらどうなるの?こわい
    • どうしたらいんやろか。健康、仕事、ままならないのに、結婚したいとか、考えてしまう自分がいや。
    • ただいま、おつかれ
    • 弟もメンタルでそろそろ初受診だ…まだ高校生なのに辛そうで見てられない
    • サインバルタ飲んでるよって方いますか?
    • 新しい薬早速効いてる?2週間前後で効いてくるらしいが…少し重たさしんどさがマシ
    • おわった。今日は今の職場で初めてぼっち残業した。昔のトラウマがフラッシュバックして全然集中できないから、さっさと上がった。おつかれ。
    • 仕事の日は割と体軽いけど、無理してるんだよって昨日医者に言われた。そう思うと重いような気もしちゃうなぁ…いってきます。
    • 日向ぼっこしたいなぁ
    • 起きてそのまま車で3分のショッピングセンターに車で行ってたこ焼き食べて100円ショップでずっと買わなきゃいけなかったものと買わなくてもいいようなものなどを買えた。車まで戻ってきたけどだんだん、しんどくなってきて、もう動けない。かえらにかゃ
    • お昼に診察終わった。家から徒歩5分の精神科病院だけど、アパートまで歩いて帰って、部屋まで上がる元気なくて駐車場の自分の車にとりあえず乗って、そのまま1時間昼寝してしまった:(;゙゚'ω゚'): 車の中って何だか落ち着くのよね。
    • 常に動悸がして苦しい、休日は夕方まで起き上がれない、仕事に行けば作業はできる、だがそれ以外の時間はずっと同じ事を考えてしまいしんどい、食欲睡眠欲はある、仕事以外の時間は常に憂鬱、死にたいとまた思うようになって来た、こんなところ?
    • 明日診察だ…今かなり悪いから短いスパンで行けて良かった。
      医者には何て言おう?辛いんだけど、正直に話すのが怖いというか気がひけると言うか、変に冷静なってしまう。辛いなら辛いと言えたらいいのに。
      一時的に落ち込んでるだけだと思います、とかそういう分かった風な言い方になっちゃう。
    • デニーズでコーヒー飲みすぎて気持ち悪くなったが、ここに来たらホッコリした♡
    • 楽しくなってきたゾ!!!
    • 何で今月こんなにやること多いねん。1人が寂しいなら残業しろってことか!!?余計行き遅れるやん。
    • 年明け辺りから、ガルちゃん使ってるけど、みんな優しくて泣ける。ココオルも優しいし、ネットは居心地いいなぁ。
    • もう自分の中ではとっくにケリをつけたことなのに、似たような顔とか背格好の人見る度に思い出すなぁ。会いたくなるなぁ。情けないなぁ。
    • 冬休みだからかぼっちの人いないや。みんなワイワイしてつら。普段はぼっち客もいて落ち着いた雰囲気なのに。
    • とりあえずひとりデニーズに来て今月の業務スケジュールを手帳に書き込もうとしているが既に瀕死。仕事の勢いでここまで来ちゃったけど、引きこもればよかった。いやでもあのまま帰ってもめちゃくちゃ寂しいだけだし。何をどうしたら満足してくれるの私!!
    • とりあえず今日も1日終わりました。おつかれさま。
    • 今月の業務量ハンパないんだが…
    • 職場到着。もうこれで今日は大丈夫かな…
    • おはよ、今日は仕事かぁ。
    • 婚活は本当に大変だよ、傷つくし嫌な思いもする。でも1人も辛いし、どっちにしろ大変だ。
    • 婚活しても結婚できない人って番組見てるけど、ヤラセとか話盛ってるんだろうな。おかげで、こんな人と結婚するなら1人の方がずっといいって思えた。ありがたや。
    • 頭がぼーっとして動けない、明日仕事あるから早く寝なきゃいけないのに
    • 起きる、食事、風呂、寝る支度、日常生活の1つ1つがこんなにだるいとは。仕事には行ってちゃんと作業できるのに。なんで休日がこんなにしんどいのか。せっかくの休みなのに。
    • ただいま、さみしい
    • せっかく忘れかけてたひとから連絡来た、しんどい
    • 電気毛布であったかくしてるのに、わんこも抱っこしてるのに、具合が悪いせいで、寒くて仕方ない。足が冷たくて震える。
    • わんこと昼寝。あったかいな。この子は嘘つかないし裏切らない。
    • しんどいな…寝れるし食べれるけど、心臓のあたりの違和感?苦しさ?動悸?が、どうしても消えない。
      なんもしたくないな…
    • 起きてご飯たべれた、今日も一食で済んだから嬉しい、痩せたい
    • また夕方まで起きれなかった
    • 私も長年の友人っていないや。お互い環境が変わると話が合わなくなるし、話すことと言えば噂話か近況報告。近況報告したところでそれに対してマウンティングになるしな〜自慢し合ったり意地の張り合いとか。それで何だかモヤモヤした気持ちで帰ってくる。
    • 私って何?今年は答えられるようにしたいね。
    •  ┏┓┏┓。・゚゚・。。゚☆
       ┃┗┛ appy☆
       ┃┏┓┃ new
       ┗┛┗┛  year*゚
        ♬。.。.☆。.。♬.。.✩

      素敵な1年になりますように
    • ダンス習おうかな。やはり単純…。
      4topsのキレキレダンス見てたらやりたくなった。
      ジャニーズは小学生の頃から好きなのに、ハマりすぎるのが怖くて遠ざけてきた。でもやっぱりこんなに好きなら、もっと思いっきりのめり込んでおけばよかった。今からでも遅くないかな?
    • 今年はジャニーズカウントダウンライブ生放送があって本当に良かった…これで今年も生きていけます。というか、去年はあんなに死にたかったのに、今日本気で生きててよかったと心から思えました。単純…。
      愛されなかったこと、拒否されたこと、フラれたこと、全て吹き飛びました。
    • ただいま
      今日も明日も仕事だし、お風呂つかって、落ち込み始める前に早めに寝ちゃいたい
      でもジャニーズカウントダウンも見たい…
    • おはよ、今日は仕事、支度しなきゃ。
      動悸がまだ少し残ってるけど、行けばきっと気がまぎれるはず…
    • おやすみ
    • 1人自分の部屋で音楽聴きながらヒーターに当たったり、布団に入ったり、お風呂に浸かったりするのが幸せだな、、、
    • ただいま
    • 動悸がおさまらないなぁ。でも一食ちゃんと食べれた。洗濯もキッチンの掃除もした。あとはお風呂に入れば1日おしまいだ。
    • 早く仕事にならないかな。休みが憂鬱すぎて。
    • 電気を点けて、音楽をかけて…ここまではできたよ
    • 今日はまだベッドから起き上がれないんだけど何事?空も見たかったけど見れなかった。水くらい飲まなきゃ…
    • ボーッとしてるうちに人生が終わってほしい
    • 熱い人うるさい人めんどくさい。もっと静かにゆるっとしてたいんだ私は。
    • ここで皆さんと話せて、構ってもらえて、嬉しい限りです。今、幸せを感じています。
      朝起きた瞬間の猛烈な孤独感が、今朝はなかったんです。心がしんどいの同じだけど、どこか安心感があります。ずっとこれを求めていました。本当にありがとう。
    • おはよう
    • 寂しくて辛い。いろんなツール使ったり、いろんな人に連絡したり、どんなに足掻いても、孤独のまま。でも安定剤があるから、大丈夫。最後は薬が、穏やかな気持ちをもたらしてくれる。
    • くるみちゃん私も来てみたよ\(^o^)/くるみちゃんのホーム重くてなかなか繋がらないから呟きを整理したほうが繋がりやすいよ(*^^*)
    • 自分の馬鹿さ加減にうんざりします。
    • 2,3日前に久々登録したマッチングアプリ、Omiaiとゼクシィ、退会の上削除完了。連絡つかなくなった彼が出てくるわ、宗教勧誘に合うわ、ロクなことがありませんでした。
    • このアパートの部屋だけは守りたい。だから仕事だけは辞めたくない。今はまだ仕事頑張れてるから、行けなくなる前に何とかしなくちゃ。抗うつ剤増やせばどうにかなるかな。大丈夫か、不安。
    • 安定剤が手放せない状態に逆戻り。次の診察で沢山もらわなきゃ。でもずっと調子良かったのに、先生になんて言おう。こわい。ちゃんと元気になれなくて、ごめんなさい。勝手な行動して、勝手に落ち込んで、勝手に具合悪くなってしまいました。ごめんなさい。
    • 話を聞いてくれる友達なんていないしね。もうこんな時間だし。諦めて寝ますか?まだウジウジしますか?ここに連投して迷惑かけますか?泣きますか?薬いっぱい飲んじゃいますか?手首搔きむしりますか?どうしたら、気が晴れますか…
    • 逆に完全に冷めてきそう…
    • 男なんて嫌いだ男なんて私を苦しめるだけ男と関わっても損するだけ
    • もう何でことごとくこうなの!?私の何がいけないの?!私が何したっていうの!?何でこんなに苦しまなきゃならないんだよ!!だから早く死んでれば良かったんだよ!!もう生きてなんかいたくないの、本当に。誰か殺してよ!!!!!
    • 最悪。マッチングアプリで検索してたら、連絡取れなくなった彼が出てきた…最終ログイン24時間以内だった。久々に顔写真見てしまった。せっかく忘れかけたのに。せっかく諦められそうだったのに。また思い出して、しかも衝動的に電話もかけてしまった。もちろん出てくれないけど。
    • ただいま。めちゃくちゃさみしいから早く寝よう。
    • 今夜も、好きな人に会いたい、会えないけど。優しく手を取ってくれた夜のこと思い出しながら、おやすみなさい。
    • だれか、お疲れ様!って言ってくれませんか(;_;)
    • 誰とも関わりたく無いというか、これ以上傷ついたら死ねるから、関わらずに生きていこう、恋愛は休もうと思うのに、、、その思いとは裏腹に異性を求めて行動している、、、
    • アプリ使っても全然出会いが無いんだが。3年前はホイホイ釣れたぞ?26→29という年齢のせい?
    • 職場で結婚できないダメ女キャラになってきた…やだ…
    • でもここおるでコメントのお返事来てたからよかった♡
    • 1日の終わりに誰からもLINE来てないのがこんなにも何とも言えない気分だとは…
    • 今日はしんどくならずに1日終えられた…よかった…なんていい日だ( ;∀;)
    • 私はいらなかったんだよね?
    • すごく好きになってしまったのでどうしても会いたい。でも返事はもう来ないから、見えないところから応援だけ。
    • いつになったら忘れられるんだろう
    • どうしても連絡来なくなった新しい彼に会いたい…
    • 久々に少し楽…
    • ご飯食べたら少し気が楽
    • 元カレの機嫌が悪すぎて話してくれなくてツライ
      別にそんな人放っておけばいいのにね
      何で頼っちゃうんだろう
      1人が寂しくて、話す人いなくて、新しい知り合いに心開くのも怖くて、つい話しやすい存在だからLINEしちゃう
    • 何もかも不安でいっぱい
    • 誰かと関わるのが怖いのに寂しすぎて…矛盾!
    • ああ、既読スルーってツライ
    • 怖すぎて人とまともに関われない
      メッセージのやり取りはできても
      対面して食事とか想像だけで怖い
    • 次の診察では何て言おう…
    • 勉強とか資格とかはできるけど、人の気持ちがわからない
    • 今年は宅建に一発で受かって、周りに、すごいねって褒められることがとても多かった。少し変われるかと思った。でも空虚さは変わらなかった。褒められれば褒められるほど、心の中に風が吹き抜けていく感じだった。もっと、喜べたら、愛されるのかな?
    • 怖い怖い怖い怖い
    • 一生懸命やってるつもりなのにうまくいかない、怒られるのは、なんなの?なんで私には人の気持ちがわからないの?なんでこんなに出来が悪いの?なんで誰にも必要とされないの?
    • もうわかったから、私が悪いから、もう怒らないで、お願いだから、責めないで、こわい、こわいよ
    • つらい、誰か、助けてくれ!
      って思うけど、どうにかするのは自分なんだよ。
      親でも、彼でも、医者でもない。
      どうしたらいい?どうしたらやる気が出る?元気が出る?前を向ける?怖くなくなる?信じられる?
    • お母さんのせいで傷ついて体調崩してるのに、何も知らないよね?それで心配かけられただの、なんだのって、言われてもさ。大嫌いだわ。弟は可愛いけど、お母さんはクズ!父親はいないも同然。誰も頼れん。
    • 同棲してた元カレが私の高級ヘッドホン勝手に持ち出してたのに半年以上経って気が付いた…返してって言ったけど、そのうち送るって…絶対送る気ないやん。しかもお母さんにはそのことで蹴られるし…なんで蹴るの?もう嫌だよ。
    • あたまいたい!!!さみしい!!!気持ち悪い!!!
    • 優しい彼氏が欲しい( ;∀;)
    • 結婚したい
    • 早くこの日々が終わらないだろうか
    • しんど…
    • 今夜もジャンヌの時間です、待ってました!!
      最近はツメタイカゲロウがお気に入り。
    • また安定剤飲んじゃった、依存しそうだからなるべく使いたくないのに
    • 話しかけてもらうとツラさがめっちゃ和らぐ…傷つけるのも人だけど、救うのも人なんだよね…
    • ツライ
    • そうだよー(๑´∀`๑)ここがホーム画面

      気軽にまた声をかけてね!私もまたくるから(*^^*)
      宜しく‹‹\(´ω` ๑ )/››‹‹\( ๑´)/›› ‹‹\( ๑´ω`)/››~♪

    • 体を求められる瞬間って、なんであんなにも幸せなんだろう。ああ、この人、今私が欲しいんだなって思うと、ものすごく安心できるの。
    • セックス依存だ…
    • とにかく、痩せてる人がすき
      自分も、痩せよう
    • キレイな男の人が最高に好き
    • 今日はクリスマス・イヴだね。日本人はなんでこんなにイベント好きなんだ?
      街が勝手に盛り上がるから、私の孤独が際立つじゃん。
    • 仕事終わって、おわったよー!おつかれー!って会話がしたいな
    • でも仕事中が孤独から解放されて一番ラクだな。休憩入った途端、仕事上がった途端、グッとしんどくなる。早くジャンヌ聴きながら横になりたい。
    • 今日も半分おわり、つかれた。
      今日はサンタを連れてモール内を歩き回る仕事。サンタさんが来ましたよー写真も撮れますよーって声かけながら歩くの。毎日死にたい私がそんな笑顔振りまいて、めっちゃ滑稽、自分でめっちゃ笑える。
    • 元カレはもう冷たくなっちゃった
      これでもうほんとに誰もいない
    • おはよ、今日も行かなきゃ、支度がしんどい
    • 話してもめっちゃ冷たかった、もういいよ、もう消えるから、もう連絡しないから
    • 会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会い会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい
    • 家の前でずっと待ってれば、そのうち帰って来るよね?そうしたら会えるよね?会えたら、微笑んで、刺したらいいかな?私はどうやって死のうかな?
    • また手を取ってほしい、またキスしてほしい。あの時は、あんなに求めてくれたのにね。殺しに行ってもいいですか?一緒に死にたいんです。
    • つらいね、さみしいね…
    • ろくに返事もしてもらえないなら、もう、話しかけなければいいのに。
    • 明日もイベント対応だから、安定剤飲んで、おやすみなさい
      誰も相手にしてくれない夜、毎日、人生
    • 夕飯食べたら、お腹痛い、気持ち悪い
      仕事でイベント対応つかれた
      元カレはろくに話してくれなくなった
      新しい彼からはやはりもう連絡来ない
      友達先輩とは会いたくない話したくない
      家族とはもっと関わりたくない
    • コメントついた…うれしい…
    • おはよう、さみしい
    • そういうもの目当てでしか男性が寄って来ないって、私が欠陥品だからだよね。人としての魅力がないから。それでもいいから、かまって欲しかったしな。今は大事にしてほしいと思ってしまう。その方が正常なはずなのに、生きにくくなった。
    • 体目当て、金目当て、金目当て、体目当て、と来たら次は金目当ての番か?もうお金ないよ。
    • いつか、本命として、女性として、大切にしてくれる男性と、クリスマスデートとか、できるんでしょうか…
    • 別に、誰とも、LINEしないからって、死ぬわけじゃないのにね。返事が来ないってことは、もういらないんだなって、悲しくなる。
    • さみしいから、電話したいのに、電話で話すことないし、無言が怖いし、話すの面倒だし…
    • さみしい、のかな?
    • 好きな人に会いたい、話したい、もっと知りたい…
      連絡、きっと来ないけど。
      いつか来ないかな。
    • 久々に笑ったかもな
    • つかれた
    • 心配かけた私がいけないか…
    • 親が職場まで来た…勘弁して
    • 支度しなきゃ
    • また朝か
    • そんなのどうでもいいから
    • いや仕事は今の担当嫌いだし、母親嫌だし、まだ好きだし、さっきのは自分に嘘ついてるな?
      でも死ぬほどかと言われるとそれほどでも。
      現状からの逃げというより、未来への絶望感から来る希死念慮かな。
    • そういえば何が嫌だったんだっけ?
      仕事もうまくいってる、家族はいる、フラれたけど諦めた
      もう早く死ぬこと自体が目標。何が嫌だとか逃げたいとかじゃなく、とにかくここに居たくない。日常に耐えられない。
    • 早く死なないことが一番の悩み
    • 胃がひっくり返るし頭痛いしめまいだし胸も耳も痛い
    • 明日も我慢して出勤します。ルーティンの事務作業して、連休だからイベント対応もして、夜は忘年会も行きます。だけど本当はただただ死にたいだけなんです。
    • もう、本当に、やめたい。つらいんだもん。仕事がどうとか、家族がどうとか、元カレがどうとか、具体的にもそうだけど、そもそも自分がここにいることに違和感しかない。
    • もう直ぐ、今年もおしまい。また来年も、地獄が待ってるだけ。生き地獄は死ぬまで続く。いや、死んでも続く?
    • 疲れた。ずっと、孫悟空の輪っかが頭についてる感じは何?
    • せっかくドライブしたのにがそりんないのわすれてた
    • やっと実家から自分のアパートに帰れる…
    • 子供欲しいけど結婚すらできないから子育ての話聞くとひがんじゃう。一生懸命生きてますアピールが鬱陶しい
    • ねむいつらいめんどくさいしにたい
    • おじいちゃん子だから、おじいちゃんが死んじゃうのさみしい
    • おじいちゃんに会ってきた、元気なかったな。
    • そして同じようなこと言ってる人を見て落ち着くんだよ。
    • ここなら負のオーラ全開で病み発言しまくれるのに。
    • はぁ、ここでだれが何を言おうと自由なのにね。
    • 久々の発作
    • かれこれ1ヶ月くらい死にたいモードのままか。鬱やん?
    • 他人は期待通りはおろかうざい方向にしか行動しなくてイライラさせられるし悲しまされるけど、自分の時間空間は自分の思い通りになるもんな。なるべく心地良い時間空間にできるようにしていこ。
    • 自分のアパートで、ベッドに横になりながら、カッコいい音楽を聴く。これだけは、誰にも邪魔されない、私だけの時間、空間。
    • ばーーーーーーーーーーか!!!!!!!
    • フラれてすらいねぇのよ。付き合って3日で連絡取れなくなったのよ。やり捨てされただけよ。こっちは結婚したくなっちゃって、その気になっちゃって。本当は結婚願望があることに気付かされただけで結局一人取り残されて。
    • 今年は何した?
      古い順に…ダイエットに苦しんだ、同棲解消した、ホットヨガ通い始めた、仕事で担当増えた、宅建取った、新しい彼氏にフラれて自分探しモードに突入した←イマココ
    • 私は抗うつ剤半分に減らしたら途端に死にたくて仕方なくて、シフトフルタイムにするの諦めて、薬また増やした
    • 数週間1人になってみて、来年やってみてもいいかなと思いついたこと挙げてみた。意外と多いな。
      そんなに全部できるほど、私アクティブじゃないぞ!?
      っていうか、こんなに短時間にこんなに思いついたのが意外。私の中、空っぽだと思ってたのに。ちゃんと見てあげれば、ちゃんと詰まってんだなw
    • シマリスに会う
      ラルクのライブに行く
      カラオケでジャンヌ祭りする
      車で旅行にいく
      資格をまたとる
      アニメをいっぱい見る
      ちゃんとヨガに通う

      来年忙しい
    • V系好きな人とV系の話もしたいです!!!
    • アニメ好きな人とアニメの話したいです!!!
    • やっぱyasuかっこええ。ジャンヌもABCも。復帰が待ち遠しいよ。
    • 私には何がある?
      一人きりのこの部屋と、音楽とアニメと持て余した時間があるな。
    • いいなあ
    • はいはい、そうですか
    • 死にたいって言うのも飽きてきてしまった謎の感覚
    • 家族が欲しい、居場所が欲しい、それだけなのに
      犬か猫飼いたいけど、1人じゃ面倒見切れないしな
    • ひとりはつらいね
    • はぁ、、、つかれた。
      なんでお湯出ないん?
      風呂入れねえ
    • 死にたいのにお腹すくのな
    • クローゼットぐっちゃぐっちゃだったの全部きれいにした。段ボールの下からGの死骸出てきたときは、我ながらやべえと思った。そりゃ運気も下がって、フラれるわw
    • 部屋が汚すぎて
    • 入院したり婆ちゃんちに住んだり、誰かに助けを求めてた頃より、悪いかも
    • 無だったのに、また、辛くなってきちゃった
    • 何にも楽しくないや
      また今日も朝が来ちゃった
    • 死ねない限り、この毎日が、続くんだよな
    • 早く死なないかな。ほっとけばそのうち死ぬけどさ。でも早めに死にたいんだよ。
    • っていうのが重たいんだよキモいんだよいい加減分かれよ
    • ホントはずっとライン待ってるんです!来週でも、来月でもいいから、連絡ください!!!会ってください!!!!!会いたいよーーーーー
    • ライブまた行けるかな、人混みどうだろ?電車乗れる?
    • 毎日仕事行って帰って明日の休みなにしたらいいんだろ…の繰り返し。話したい人もいないし行きたい場所も特にない。でもこの部屋とスマホがあれば十分。
    • ラルクのクリスマスライブ、行きたかったな
    • 頑張るぞ、っていう感じのうざったい…
    • 今日も明日も生きていたくない
    • 食事しててもツライや。でも食べれてよかった。やっとまともな食事。
    • あたまいたい
    • どうしてみんな私を避けるの?
    • 苦しい、つまんない
    • 子供欲しいって話すとさ、
      みんな口揃えてさ、
      親に恵まれない子供の面倒を見るのはどう?って言うだけどwなんなの、それ、あんま聞かないよね、そんなアドバイス。
      私には子供産むのは無理だよってか。
    • キモいよ
    • 不倫する母親は普通にやだけどまあ大人だしうまくやってるなら仕方ないか。と思うよ。でもね、性行為の詳細を娘に話すのはちょっとアタマオカシイとしか言えないよね。
    • 一般的に幸せそうな人を見聞きして、いいなァズルイと思うんだから、本当は自分もそうしたいんだろな。でも残念ながら、その幸せは自分にはないの。とっとと諦めてね。
    • すべてに対して気持ちが入り込みすぎてたんだよ。
    • なにを、どうしたら、いいんだろう。
      いつもそう考えてたけど、もうなにもする必要なくなった。とても楽。
      家族と無理に仲良くする必要ないし、仕事は与えられた事さえやっとけばお金は入るし、他人とは関わらなければいいんだし。
      こんな簡単なことがなぜ分からなかったの?
    • 音楽聴くのすら面倒になってきた
    • 寂しい、とか、ツライ、とかじゃないんだよな。
      ただ、眠い、じっとしていたい。
    • こんなにもどんよりして、自分の殻にこもるのは、初めてかもしれない。
    • しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい
      でも方法が、わからない!!!!!
    • とにかくしんどいんだよ、わからない、なにも。
    • 誰とも関わりたくないはずなのにね。ここに吐き出すのはなぜだろう?共感応援の数を数えるのはなぜだろう?コメントが付いてないか日に何度もチェックするのはなぜだろう?
    • 死にたいっていう積極的な感情じゃないな。
      ただ、生きていたくないだけ。
      死ぬ勇気も行動力もない。
      だからなるべく、狭く、平らに、ひっそり、過ごすだけ。
    • ああ、しんどい、どうでもいい、死にたい
    • 死ぬことを考えてる自分に酔ってるだけ疑惑
    • 恋愛は1番の精神安定剤にも、自殺の起爆剤にも、なるよね。諸刃の剣。
    • でも思った。本当に、死にたいのかな?って。
      ちゃんと心から望まないと死ねないよ?
      ただ逃げたいだけなのかな、何か足りないだけなのかな??誰かいれば、お金が足りてれば、本当は生きたいの??
    • 自分で自分を呪い殺せたらと思って黒魔術をググってみたりもした。怖い、真っ黒い、生物のイラストとか出てきてビックリしたけど、同時に、スッとした。
    • 早く死にたいから神様にそうお祈りした。私は一応クリスチャン。
    • もはや寂しいとすら感じなくなった自分に感動。無感情なのが一番勝ちだと思う。何があったって、痛くもかゆくもない。やっと人生イージーモードかな。
    • 話せる人がいなくても、別に何の不自由もなかったな。職場の人には、元気ないなって心配されるけど。余計なお節介しないで放っておいて。
    • ラインもほとんど全部消したし、本当の孤独?まだまだ?これが1ヶ月、半年と続けられれば大したもんかもね。
    • 今日は仕事以外誰とも口きいてないや
    • 今日は珍しく仕事中も含めて朝から晩まで死にたい♡
    • ああ、また、めまい。
    • もう寂しいのは当たり前で仕方ない、うまく付き合っていくしかないって決心したそばからこれだよ。誰か頼ろうとするからいけないの。自分の面倒は自分で見るの。
    • だから次に別の友達に電話したの。でも一通り友達自身の話を聞いて、終わったら、疲れたから寝るって。
      誰からも相手にされないからもういいやって、冴えない夜だった。
      もう20年以上会ってない実のパパにさえ電話してしまおうかって思ってしまった。何がしたいのかわからない。
    • 昨夜は元カレと電話してたのに、友達が電話しようって言ってきてるんだけどって言われた。
      そうなんだ、私が先に話してたのに、そっちがいいんだ、って思ったら、もうすごく虚しくて。
      二度と自分から連絡しない。
    • 昔から、強く願ってると、数年後にはそれが叶うんだよね、不思議と。次は、死を引き寄せよう。
    • とりあえず余命半年だと思うとだいぶ気が楽です。
    • 死にたくて仕方ないけど何もできないんだよなぁ。でも来年5月、事故に気をつけろと占いで言われたから、やっと死ねるかな?って逆にどんどん車で出かけようと思った。ただ、死ねればいいけど、半身不随とか、誰か殺しちゃったりしたら嫌だな。
    • 何でろくによく知りもしない人にあっという間に惚れて、体許して、お金払わされて、捨てられて、泣いてるの?そこ怒るとこでしょ普通wあー胃が痛い。めまいで苦しい。
    • 死にたいなぁ。誰か生きたいけど生きられない人に、この寿命を提供するシステムとかあったらよかったのに。
    • 失恋ストレスでめまい頭痛背中の痛み食欲不振意欲低下バカみたい
    • ツライさみしいのはもう治らない。
      うまく一緒にやっていくしかない。
      あと10年くらいしたら、少しは変わってるかな。
    • やっぱり今日も好き
      返事を待つ気持ちはだいぶ薄れたけど
      楽しみだったのにな、何がいけなかったのかな、どうしてるかな、と考えてばかり
      まだ2回しか会ってないのにね。重たすぎだからだめなんだよ、わかってるよ。
    • 占いの先生に報告して、これで完全に、おしまい
    • 彼には直接言えなかったけど、後輩にお金返して欲しいと伝えられた
      母には直接言えないけど、占いの先生に、私の気持ちをぶつけられた
      少しずつ、消化して、意思表示していくんだ
      いつか面と向かって毅然としていられる人になるんだ
    • 私、何がしたいんだろう
    • どうやって諦めよ
      諦めなきゃ、忘れなきゃ、と思えばと思うほど想いは濃くなる
    • 会いたい、まだ好き、会いたいよ
    • 彼をよく知る人にもう彼は諦めた方がいいと、さとされました。これ以上は、もう、迷惑になるだけ。さようなら。
    • 辛い、悲しい、さみしい
      明日、彼の職場の後輩に、生存確認だけしてみよう
      できることなら会って話聞いて欲しいけど…
      でもきっと何もないだろうから、それでおしまい、諦めよう。
      職場の後輩に連絡するのよくないかな?誰かアドバイスください
    • なんで連絡とれないの
      なんでいなくなったの
      なんで…
    • 他の候補の子と付き合うことにしたのかな…だから連絡来なくなったんだろな
    • 誰も本当に好きなわけじゃないんでしょ?
    • 私が好きなのは誰?
      元カレ?連絡つかなくなった新しい彼?友達?
    • ずっと待ってます
      あなたのおかげで、大切なものに気付かされました
    • 自分の家に帰れば誰にも邪魔されない、自分だけの時間、空間。
    • かなしい、とにかくかなしい
      誰にも会いたくない
    • わからないから、つい、待ってしまうよ
    • どうしてこのタイミングで切られたのかわからない
      一度会ってそのあと連絡来なくなるとか、付き合うって言った直後とかなら、まだわかるけど…
      付き合うってことになってそのあとよろしくねって話して、出張行くねって言ったっきり…
    • いつまでも待ってしまうんだろうな、1週間、ひと月、気が付けば1年とか?
      来年のクリスマスも、思い続けているのかな?
      もう、忘れてるよね。
    • 辛い悲しい
    • つかれた
      捨てられた
      つらい
    • なんなんだよ
      行けって言ったり行かなくて良かったって言ったり
    • 今日も早く死にたい
    • でも、そこに執着しても仕方ない。もっと、自分の世界を広げて、魅力的な人になろう。
    • 結局もう連絡来なくなってしまいました
    • 早く忘れたい
    • 遊びは遊びと割り切って付き合うの悲しいな
    • やっと少し落ち着いてきたかな
    • めっちゃ怖い思いした
    • また心が壊れそう
    • セフレばっか増えても意味ないんだよ
      彼氏が欲しいんだよ
      誰のことも大事に思えないし
      誰からも大事に思われない
    • 今度はどんな地獄が待ってるの?
    • はよしにたい
    • 早く会いたいな、抱きしめてほしいな
    • なんか、かなしいし、くやしい
    • つかれたあ
    • 満たされないなぁ
    • どうして耐えなきゃいけないの
      どうして生きていなきゃいけないの
      どうして生まれてきちゃったの
    • 毎日毎日、必死にもがいても、
      その先にあるのは、嫌なこと、悲しいこと、辛いことばかりで
      何のために働いて生きているのか、わからない
      だから、もう早く死なせてほしい
    • 寝つくまで、誰か話してくれませんか
    • そのうち、おばさんになって
      友達にも相手されなくなるんだろうな
      惨めな人生
    • 抜け出す必要あるのかな
      もうこのままでいいじゃん
    • 誰にも大事にしてもらえない、いつも都合のいい女
    • やっばり早く死にたい
    • さみしいさみしいさみしい
    • さみしい
    • 1秒、1秒、死に近づいている。早く死にたいけど、わがまま言っちゃダメ。少しずつ、確実に、死んでるから、大丈夫だよ。
    • あーあ。やっとみつけた今の職場にも、結局は必要とされてなかったのかな。
    • つかれた
      セックスで発散したい
    • どうしたら、もう少し落ち着いた気持ちて毎日過ごせるだろう。
    • 仕事は失敗だらけで疲れたし
      大事にしてくれる男性もいないし
      本音がはけるのはここだけ
      もうどうでもいいから早く死にたい
    • ただひたすら妄想の中で会うだけ
    • 好きなのに話しかけられない
    • そういえば、数年前までは体目当てでも金目当てでも、なんでもいいから構って欲しかったんだ

      でも今は大事にして欲しいと思えてる

      それだけでも成長したな

      実際、大事にしてくれる人がいるかいないかは別として
    • 誰も大事にしてくれない
    • 気がつけば、いつも遊ばれてばかり
      私は好きなのに
    • やっぱ好きじゃないんだ
    • またこの繰り返し、体は言うこと聞いてくれない
    • ただ一緒に眠ってくれる人が欲しいだけだったけど、ちゃんと大切にしてくれる人を今度こそ選ばないと、もう時間がない
    • おなかいたい
    • ツイッターの検索履歴が、元カレのアカウントばかりだったけど、新たに気になるイケメンの名前になってきた
    • いや、ただ、イケメンが好きなだけかもしれない
    • 好きな人できそう
    • アロママッサージいきたいな
    • 誰か抱きしめてください
    • そっと抱きしめてください
    • つまらん
    • 穏やかに、落ち着いて、安心して、過ごしたい。それには結婚相手や恋人は必要なの?
    • 私は何がしたいんだろう、どうなりたいんだろう
    • 元カレと会いたい衝動、話したい衝動。でも意味ないから、先のない二人だから、なにもしちゃだめー
    • あーしんどいなぁ
    • 今日やる事はもうおしまい。眠りにつくまでの間のこののんびりタイムが一番幸せなのに、最近は、思い出して泣いてばかり。もったいないなぁ。
    • 共感ボタン、めっちゃ押してくれた人いるみたい。恋愛はつらくていやだなぁ。。。それなのに誰かの温もり求めてしまうの、馬鹿みたい。
    • 彼は今頃他の女の子と話してるのかな、会ってるのかな
    • またさみしくなってきた。夜を安心安全に過ごしたい。このままじゃまた、あの時と同じこと繰り返してしまう。
    • 誰か、誰か助けてください
      薬を飲んでも、落ち着かない
      どうしたらいいですか
      元カレに連絡した方が心は落ち着くけど
      それじゃまた降り出し
      よくないですよね?!
      誰か、背中をさすってください
    • どこにいるの、話がしたい、元に戻りたい、抱きしめて

      連絡は取れるけど2度と会えないから

      だったら連絡しない方がいいよね??そうだよね??
    • 彼はどこにいるのどこにいるのどこにいるの!?!?もういないいないいないいない
      もう新しい女の子と話してる
      私はどこ?まだ彼のところに心置き去り
      苦しいのいやだ死にたいたすけて
    • あなたにつけられた傷は、あなたにしか癒せないと思ってた。
      でも違った。
      あなたにも癒せないほどに深い傷だったみたい。
      もう誰にも癒せない。
      時間ですら癒せない。
      いつまでこんなに辛いの。
    • 恋愛しようとすると元カレがチラつく。
    • 早くいい人見つけて忘れなきゃ。前に進まなきゃ。そう思えば思うほど、蘇る思い出。
    • 元カレと同棲解消して5ヶ月がたった。未だに立ち直れてない。
    • 好きなのに
    • もうやだつらい
    • あせる
    • 私はおいてけぼり
    • 好きな人に大切にされて過ごしたい
    • 人生一度きりとかいうけど、どうでもいい
    • 何もかも辛い
    • どうしてみんなそんな幸せそうなの?
      どうしてみんな私を置いて行くの?
    • 疑問に思うってことはよくないってこと
    • 本当はこんなこと思ってるのに
      面と向かってはなにも言えず、ただ強がるだけ。
      相手はそれをいいことに関係を続ける。
      このプライド邪魔。
      どうしたいか自分でもわからないから、どうしてほしいかも訴えられない。
    • なんでいつもこう、なるのかな。
      都合のいい女。
      私は同時に何人の都合のいい女やってるわけ?
      そんなにボランティアしてる場合じゃないのに。
    • またやってしまったー
    • 元カレとまた一緒になりたいけどそれはできないみたいよくわからない
    • 元カレ以外誰とももう一緒になりたくない
      泣きすぎて頭が割れそう
    • もう2度と会えないんだ私が悪いんだ守ってあげれなかったから
    • 元カレとのことでもう死にたい
    • 私の性を認めてくれる存在がほしい
    • 何だかもうよくわかんない
    • でも仕事あるだけマシか
    • 明日行きたくないよ仕事
    • 一人で遠出するの楽しみなのに想像すると震える
    • ただあの人が嫌いなだけ?
    • めんどくせえ
    • 誕生日は一人で過ごすと決めた。本当は一緒にいたいよ。
    • もう絶対にあいつと結婚したい
    • お金があってもひとりはいや
      だれかといてもめんどくさい
    • 何をどうしたら満たされるのかわからない
    • つらい
    • ガリガリで仕事バリバリの人になりたい
    • ガリガリになりたい
    • この恋愛体質、性欲、食欲、全部消えたら楽なのに
    • 私はどうしたらいいの?
    • 早く生理来ないかな
    • 今までのことに整理をつけましたので、消えるかもしれません。名前は変えました。
    • 楽しい、やっぱり
    • 電車のボックス席でマニキュア塗るなよくせーんだよ
    • 後戻りできない、くやしい、お母さんに脅されてやったんだ、迷惑かけたんだ、迎えに行きたい、元気かな
    • つかれたなぁ、帰ったら結局孤独なんだよなぁ
    • 働かないけどイケメンな元カレとか最高だったんやな
    • あー、ダメンズと遊びたい
    • 返事待つのが辛いから、もう返すのやめよう
      会えるの待つのが辛いから、もう会うのやめよう

      やっぱりわたしには恋愛はできない

      さよなら
    • 会えると思ってたのに、来れなくなった
    • お母さんと話したいけど話したくない
    • そんな風に人に頼っちゃだめ
      自分のことは自分でするの!
    • 今からでも会いたい、抱きしめて欲しい
      じゃなきゃもう立っていられないよ
    • 会いたい、でも無理させられない
    • 私なんかいなくても楽しそう
    • 元カレなんてどうでもいいや
    • しにたい
    • どうしてこんなに辛いんですか
    • お母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さんお母さん
    • 依存しちゃいそう、もう優しくしないでくれ
    • 心の拠り所を見つけてしまったけど、寄りかかったら嫌われる
    • つかれました
    • もうこの人のことは諦めよ
    • 死にたい
    • 車売っちゃおうかな!
    • ほんとは車で行きたいけど、安定剤飲んだから運転できないや
    • これからFPのとこに相談に行く
      意味あるのかわからないけど
    • 死なせてください
    • もう頑張ったからいいじゃん。
      お母さんのこと好きなのにどうしてうまくいかないの。仕事も頑張ってるのにどうしてだめなの。彼氏にも尽くしてたのにどうして伝わらないの。もう何もかもだめなんだから、早く死なせてよこんな無能。
    • なんで社員と同じ仕事して私は手取り13万のボーナスなしなの。なんで私が作った資料なのに社員の名前で提出するの。なんで私はいつまでもこんな底辺なの。早く死にたい。死なせてよ。
    • あれだけ尽くせてたのは愛してたってことでいいのかな。今でも毎日会いたいもん。
    • 仕事疲れてきたな、やめようかな
    • 彼のことは本当に好きだったのか?家に誰かいて欲しかっただけか?養ってたけど、それは自分の為?彼の為?わかんないよ。わかるのは、今はひとりってこと。
    • 元彼に帰ってきてほしい
    • こわい、さみしい
    • 誰でもいいの、寂しさ紛らわせてくれれば
    • 占いおわった
      母と離れなさい、仕事はやめなさい、だって。くそや
    • もう40分くらい待つなぁ混んでるなぁ
    • これから占い
      占ってもらうことは、今の仕事のままでいいのか。環境はいいけど待遇よくない。でも健康じゃないから一生このまま我慢するしかないのか。
      あとは、実家と自分の生活とを両立させるにはどうしたらいいのか。お母さん私にべったりすぎなんだもん。
    • ねえ迎えきてよ
    • だれもつかまんないのつまんない
    • だれか今日泊めてよ@よこはま
    • 私には私の人生ないの?生活ないの?なんでそこまでしないといけないの?できないと責められるの?もう疲れた
    • 子に寄りかかりすぎや
    • あー鬱陶しい!!!!!!イライラする
    • つまんないな
    • ラーメンまだですか
    • つかれたー
    • だからやめたんだ、これでいいんだ、禁断症状だ
    • パニック発作起きてる
    • 好きなのか都合がいい人なのかただの依存対象なのか区別つかない
    • 毎晩添い寝してたい
    • つらい、もう死のう
    • また捨てられるんだ遊ばれて終わり
    • 誰かと話したい
    • セックス依存再発
    • やりたくて仕方ない
    • つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
    • 死にたい、自信なくしすぎて死にたい。ごめんなさい。馬鹿でごめんなさい。
    • 明日、休みたい。無理。もう一生、休んでいたい。
    • 嫌われた嫌われた嫌われた嫌われた嫌われた嫌われた
    • もう嫌われたんだ、怖くて、強がるように振舞ってしまったから。もうきっと連絡ないんだ。つらいな。でも明日から仕事頑張るからいいんだ。
    • 休息が必要だ
    • 何が不安なのかもわからない
      どうしたいのかもわからない
    • 誰かと話したい
      誰かに今の気持ちを爆発させたい
      明日仕事なのに寝られない集中できない
      どうしようどうしようどうしよう
    • どうしたいかわからない、薬いっぱい飲みたい
    • 何がどうなってるかわからない
      壊れた、頭壊れた、心も壊れた
    • 怖い、見捨てないで、いなくならないで
      怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
    • 家でライン友とラインしてればその人に
      職場でイケメンに会えばその人に
      すぐ興味がうつる
      遊びたい
    • 気が多いぜぃ…
      来たもの全部に興味惹かれる
    • 合わない人と連絡するのしんど
    • 遊んで得られる優越感なんてニセモノなのに
    • この遊びたさ、どう消化しようー
    • 振り回されるー
    • 情緒不安定ー。
    • やっとこの状況から抜け出してまともになれる。
    • やきもちやだ
    • 早くその日が来ないかな
    • 頭おかしいから薬飲んで寝ましょう、はよしね!
    • 仲良くなればこわくなるし、仲良くなければ寂しくて壊れるし、なんなん。人付き合いほんといや。打合せも嫌い。
    • 自己犠牲はんぱない
    • すごく気になる、どうして?
    • 一人で外にいるのがこわい
      いつ見られたんだろう?今も見てるのかな?って考えすぎちゃう。
    • もう男の人とは誰とも会いたくない、関わりたくないって思ってたところだったのに、本当に迷惑。一応仕事も早めに切り上げることにしたし、夜のヨガレッスンも行くのやめることにしたし、日常生活に支障が出てる。迷惑すぎる。
    • ストーカー?不審者?こわい
    • 最近、怖い怖いが、ひどい
    • ptsdっていつから発症するの?
    • その為には、対等な関係が必要。あなたもわたしも、自分のことは自分で面倒見る
    • 落ち着いて、穏やかに、安心して、暮らしたい
    • どこで何を探して何を期待しているの
    • 死ね死ね死ね死ねわたし
    • ただただ怖かった。嫌われてると思って、何も言い出せなかった。
    • 毎日愛されて、できたら結婚して、安心して暮らしたかった。愛してもらってたのに、わからなくて、全部壊してしまった。もう戻れない。
    • わかっていたらこんな結末にはならなかったのに
    • なんで自分が別れたかったのにこんなに後悔しているんでしょう。愛情はどうやって受け止めればよかったんでしょう。
    • 頭いたい、心いたい
    • 一緒に住んでた部屋に、一人取り残されるって、思い出ばっかりだよ。
    • まだ好きなのかな。
      いろんなことを私のせいにして苦しめられたのに。
    • おわってるか聞いただけなのになんでそんな反抗的な態度とるんかね。プライド高すぎ。
    • という不満をどこにもはけ出せないまま日々いい顔してる私が嫌
    • 態度悪いから嫌い
    • なんでバカにされないけん?
    • なんやねんお前ってゆー
    • もっと甘えたいです、かまってほしいです。毎日こんなに近くにいるのに、存在が遠くて辛いです。
    • 痩せたところで愛されるとは思えない
    • 一緒にいるのに心は遠く
    • つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
    • 私は好かれているのでしょうか。ATMでしょうか。
    • お金ないから死ねばいいのになんで太るの意味わからない
    • 何してみてもダメなんだ
    • また辛い、戻ってしまった。
    • 私には、やっぱりここしかないんだ
    • ただいま
    • もうあんな、苦しい思いは、いや。
    • 彼氏ほしい、ちゃんとした、彼氏が
    • やっぱりまだすき。
      ひさびさにこえきけて、感動。うれしい。またね。おやすみ。
    • まだ好きなんだな
    • つらい
    • 愛されたい
    • つら
    • 人にどうしてほしい、こうしてほしいなんて、無駄。傲慢。
    • つかれた。やめたい。どうしよう。
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