えび

ずっと死にたいと思ってたけど、
今は死んでほしいと思う

ずっと死にたいと思ってたけど、
今は死んでほしいと思う

あと5年生きよう。
その間にこんな私に手を差しのべてくれた人にお礼して、
同じような悩みを持ってる人を助けたい。
それが、私が迷惑掛けながら生きてきた理由だと思うから。あと5年。

悲しくて悲しくてとてもやりきれない

落ちた時に無意識に口にするこの歌
てか、自分的にはかなりヤバい状況だなぁ

消えてしまいたい

コンサータの量増やして貰ったのに、
パニック起こした。
思考が停止してる、、、

気づいたら、また朝の飲み物だけで一日終わってしまった。
食べる事も忘れる程、集中してた訳じゃないのになぁ。

アタマイタイ
キモチワルイ

自分の中の負の要素にやられてるな
体が生きる事を拒否してきた

時々、発作が起きて泣いてしまう

悲しいんだけと、
苛立たしくて何かにあたりたくて、
自分が情けなくて、
他人が羨ましくて、
最後には死にたくなる

みんなと捉え方が違うのは、
私がバカだからなのか
それとも障害のせいなのか

どちらにしても自力では直せない
だけど理解もされない

いや、それを理解しろって言うのが酷なのか。
迷惑かけながら生きてく位なら消えてしまいたい

新年、良いことがあるといいな、なんて期待する元気がない。
はやく、消えてしまえないかな

イライラが止まらない
人にキレてしまった自分が幼稚で情けない
普通は反省して、次は同じ間違いをしないのだろう

普通の人ってどうやったらなれるんだ
それを考えるのも面倒くさい
明日なんて永遠に来なきゃいいのに

抜毛症悪化。
また恥ずかしくて美容室行けないや。

会社に同じ仕草をする子がいたけど、
先月、彼はクビになった。
でも、会社に残っている私よりは幸せなのかな。

運営事務局さんから、
あなたはよの、メッセージには、
返信できませんってかえってきちゃった
相談してるのに、
おかしいよね！

私の周囲の人が異次元にいるのか、私が異次元にいるのか、なんでこんなにも言葉が通じないんだろう。
そんな状況で、助けてって言えないよなぁ。
いろいろ辛いなぁ。

仕事いきたくないなぁ
楽しい事、何にも話せないし。
そもそも楽しくないし。

悩み相談であれこれ浮かんできて、説明を書く事に疲れて、結局また下書きのまま。
とりあえず、自分の悩みを言葉で表す能力が欲しい。