疾走オメガ

人間がとても嫌いで、今すぐにでも怪物になりたがってる男。
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    • 相談にコメントをくださりありがとうございます。とても救われます。うれしいです。
      ありがとうございます。
    • よかったです!
      コメント途中になってしまいました。すみません。
    • コメントありがとうございました。
      すごく辛くてずっと我慢してきたので、優しい言葉にとても心が救われました。自分の人生なんだから自分で決めていいんですよね!
      私の考えが間違っていると思っていたので、第三者の方からの意見が聞けてすごく
    • 自分は、色んな人の相談に乗ってるが、本当にその人の心まで救えてるのだろうかと思うことが時々あります。傷ついた人を救いたい一心で相談に乗ってるのに、その人達を助けてる実感が湧きません。やはり自分自身が世界で一番の偽善者なのかなぁと思います。
    • コメントありがとうございます!
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    2019-01-20 22:15 昔、同じような事を言われたことがあります。でもそれは、自分を傷つけられたくない人が、どうしても無意識にやってしまうことなんです。自分でも意識は全くしたことはないのですが、よく学校にいる時のあんたと、家にいる時のあんたって、全然違うと親に言われました。親に悪意がなかったとはいえ、知らないくせに勝手に決めつけるなと思いました。専門家ではないのでこのような解答をしましたが、もし本当に病気の一種でしたら、全力で謝罪します。ごめんなさい。
    私の場合、家の中で振舞ってる姿が仮の姿で、外で不服そうに怒り全開で、冷酷な目線で見ながら過ごしてる姿が、今の素の私です。家の中では一番ストレスを発散出来なくて常に苛立ってます。本音を言うと、もう帰りたくないです。怒りを持とうとするなという教えは、今思い出してもとても苛立ちますし、許せません。殺意に近いぐらいの負の感情を持ったことがない人間と暮らすことは、汚くて悪いのですが、反吐が出てしまうほど嫌です。
    でも、もしリスカがバレて、友達が来るなとか言ってきたら、そいつのことは平気で切り捨てて下さい。その程度で我慢出来なかったら、ゲンコツの一発を喰らわせてもいいです。
    現代の日本の教育の、例え苛められても暴力を振るってはいけないことに、私は反対です。誰も気付こうとも、見ようともしないのに、相手が暴力(言葉の暴力を含める)を辞めるまで振るってきてはいけない方針は、矛盾してます。自分の存在を否定されてるのに、暴力を振るってはいけないなど、そんなの、苛められる人が、より苛められるだけです。
    暗い猫さん、我慢しなくていいんです。自分自身の存在を否定する輩に気を使う必要も、気持ちを抑えることも、しなくていいんです。もっと自分を肯定していいんです。私は、相談ができる時は、相談に乗ります。その代わり、暗い猫さんもいる相談に乗れそうでしたら、乗ってほしいです。
    2019-01-17 19:01 マーシーさんの楽しいが0か100というのは、簡単に言えば、答えがyesかnoじゃないといけないみたいな感じですか?私にはそのように感じました。
    私は他者と何かを行うということがとても鬱陶しく感じてます。勿論身内も例外ではありません。他人とやって何が楽しいんだと常々感じてます。一人が好きな人達からすれば、苦痛しかありません。球技の協力プレイとか見ているだけで、物凄く鬱陶しいと感じます。
    もしかしたら、マーシーさんは、団体スポーツは嫌いな方ですか?他者と合わせなければいけないことが苦痛なので、私は嫌いです。我々が抱いてる気持ちは、それらと同じようなものではないかと考えてます。
    それらを踏まえた上で話を戻しますが、友達や楽しいなんて気持ちを無理に知ろうとしなくても、悪いことではありませんし、それがなければ生きていけないことはありません。マーシーさん、無理に自分の本心を押し殺して何かを知ろうとしなくてもいいんです。私はそれで大きな後悔をしました。他人の言葉は、気にしないのが一番です。
    2019-01-17 13:32 落ち葉さんが経験したことが90%以上私と全く同じなことに驚きました。アルバイトをやったことがない理由も私と全く同じであることにもです。私は、理系の機械工学の学科を受けてたので、必須単位が多かったのでこれを落とすわけにはいかないと思い、アルバイトをしませんでした。それと、大学時代は寮で暮らしてたので、アルバイトをやって、翌日の授業に出席出来なかったらというのが怖くて行う気が起きませんでした。三年の頃は、授業が詰まってはいませんでしたが、それでもアルバイトをやらなかった理由は、落ち葉さんと、全く同じです。
    小学生の頃に経験した苛めもあったので、他者と接触することにもとても抵抗がありました。私が持ってる資格の中で、唯一通用する資格は、普通自動車運転免許と、自動二輪車運転免許だけです。
    あと、両親に言われたことが、落ち葉さんとよく似てます。何でもう少しやらないのって言われたこともあります。無理矢理やれと言われたことはありませんが、私に向かって言い放った言葉が、私の心を傷付けたことを、両親は理解してません。理解してほしいと思う気持ちすら私にはなくなりました。
    落ち葉さん、あなたは、両親が考えてる普通に近い人間に無理になる必要はございません。親の意見なんて、真正面から否定していいんです。あなたは、誰かの言いなりになって動く機械ではないんです。だから、自分の考えをしっかり持ってください!あなたが、心から笑顔になるその日を、待ち望んでます。
    2019-01-16 21:54 彼氏さんの両親に相談してみてはいかがでしょうか?彼氏の両親が信頼出来る方ならば、少しはみこさんが悩んでいる手続きの方法は少しは分かるのではないでしょうか?
    相談してみて、どうしても実の両親が必要になってしまう場合は、手続きをする前に、カウンセラーに相談をするのはどうでしょうか?信頼出来る先生がいるカウンセラーに訪れて、現在悩んでる事を話したほうがいいと私は思います。このまま何の対策もせずに生活してしまうと、みこさんが苦しむような気がします。
    そうなってしまう前に、信頼出来る彼氏の両親にも相談するべきです。みこさんが一秒でも笑顔になれる事を心から願ってます。
    2019-01-16 13:21 そんな家庭で暮らしていたら、家出したほうが数倍楽なのは間違いないのですが、みこさんの予算が大丈夫なのかと考えてしまいます。それと、現在寝て休む場所が存在するのかということも心配です。もう2度と実家に戻らなくていいです。私は実家で暮らしながら生活してますが、以前父や母から言われたことが我慢出来なくて、予算が溜まり次第、すぐに出ていく気です。
    正直言って、みこさんが羨ましいと思ってしまいました。みこさんの場合、例え予算が少なかったとしても出ていったんだろうなと文を読んでそう思いました。みこさん、親なんて、心底嫌ってしまってもいいんです。私は怒りの限界が吹っ切れた時から、愛されることすら何なんだ、愛されるって、そんなに大事なのかって考えて生きてます。
    自分のことをボロ雑巾のように扱うやつなんて、見捨ててしまえばいいんです。思いっきり、嫌いだとか、顔を見せるな見たいな発言をすればいいんです。それでも相手が辞めない場合は、予算が溜まり次第、住む場所を変更すればいいんです。
    2019-01-15 19:00 暗い猫さん、あなたの人生の一部に相談を聞いた疾走オメガです。
    私は、リストカットをしたことがありません。近い行為をされたことはあります。
    猫さんのコメントを一通り見て、思ったことがその友達は、完全に私に集団暴力をやった連中と何も変変わらないということです。そんな輩は、友達と思う必要はありません。それどころか、生物ですらありません。
    本当に友達と思うのなら、イリスさんやよるさんの言った通り、そのような行為をしないと生きていけないことに少し耳を傾けるものだと思ってます。自身の命を危険にさらすような行為をしてるからというだけで、その人の行為を否定する権利は誰にもありません。
    こういう時、何で自分は暗い猫さんのような人達の側にいれないんだろうかと考えてしまいます。でも、少なくとも、気持ち悪いと言った輩の言葉を正論だと思わなくていいですよ。リストカットをするにも、理由が必ずありますし、理由を聞いてもくれない人達の意見なんて聞かなくていいんです。
    もしそれでも暗い猫さんの悩みや苦しみが和らぐことがなかったらですが、私でよければ、話を聞いてあげたいです。
    2019-01-13 23:16 そんな生物として生きる価値のない輩の元で従って生きる必要はありません。それと、家族に痛めつけられてるのに、母親のおかげで生きていれるなんて言う輩も、友達どころか生物ですらありません。暗い猫さんが苦しんでるのに、痛めつけてる輩のおかげなんて思う必要もありませんし、そんな意見を正論なんて思う必要もありません。暗い猫さんは自分の心に従って生きていいんです。だから、そんな下衆の元から逃げたっていいんです。
    ですが、問題が、本当にどうやって逃げるかが一番の問題です。予算の事を考えると、祖父母が信頼できるのなら、祖父母の家に逃げ込むというのが妥当なんですけど。この時点で暗い猫さんの意見を尊重してくれる人がいるかいないかで高確率で逃亡の成功率に差が出てしまいます。もし、暗い猫さんに、意見も尊重してくれて、信頼出来る人がいたらその人に逃亡したい理由の一部始終を教えたほうがいいです。それと、隙を作って、一番近いカウンセラーに行って、暗い猫さんの現状を伝えるべきです。
    予算の使用を最小限にして、逃亡が出来ると思った私の作戦案です。それと、隙ですが、学校にも信頼出来る教師がいるのなら、現状を話し、暗い猫さんの学校の出席日のどれかを学校と相談して空けて、それからカウンセラーに行ったほうがいいです。ちなみに、母親に相談せずに、学校に相談して一日空けるようにすれば、母親も怪しまないと思ったからです。まずは、信頼出来る人を思い出してほしいです。そして現状を一秒でも早く伝えてください。
    あなたの人生を作れるのは、あなただけなんです。縛られてはいけません!
    2019-01-13 13:13 いえ、少し楽になりました。以前にも言った通り、私は過去の出来事のせいで他人を信用しなくなりましたが、まゆさんのような方と早く会えれば、私の人生は半分以上は救われたかもしれません。そうでなくても、このように会話をしてるだけでほんの少しだけですが、私は救われました。
    まゆさんの言葉のおかげで子供が出来たらどう接すればいいのか、少し分かりました。私の言葉に返事をしてくれて、ありがとうございます。私は子供の保護者ではございませんが、これから先、まゆさんにもし何か悩みが出来たら、相談に乗ってあげたいです。
    逆に、私に悩みが出来たら、相談に乗ってほしいです。
    2019-01-11 13:25 児童相談センターとかはどうでしょうか?小学校で苛めを受けて、学校に行きたくないのに親は学校に行かないことを許さなくて、どうすればいいのか分かりませんぐらいは言ってもいいですよ。やのさんが今は中学生ぐらいかは分かりませんが、そのような状態にされてることが私は許せません。
    文を読んで少し推測しましたが、やのさんは他人に失礼なことはしていないと思いますが、どうでしょうか?私も苛められた身なので苛められた理由を少し考えてしまいました。
    私も他人に失礼なことはしてなかったのですが、好きなものが周囲と違ってたせいで苛めを受けてました。だから、よほど他人の心をも侵害させるようなことをしてない人達が、理不尽な理由で苛められるのはどんな理由があっても許さないと思い、あなたの相談に返信しました。
    それと、そんな保護者は、例え親であっても家族どころか、親とも思わなくていいですよ。大学生頃になったら、家を出て行っても問題がないように、高校生になったらアルバイトをしたほうがいいですよ。親がそんな人間なら、一秒でも速く、離れたほうがいいです。
    2019-01-10 22:57 まゆさんのこの文を読んでる方でも構いません。誰でもいいです。
    親の教えを無視して、他者を信用せずに生きてるほうがいいと思った人が、もし子供の保護者になったら何を教えてあげればいいのですか!?自分を平然とゴミのように罵った輩がいる社会でも他者を信じなさいと教えるべきなのですか?
    それとも、そんな考えをするくらいなら、親にならないほうがいいのですか!?誰か教えてください。
    2019-01-10 21:25 言われた言葉は違いますが、私と同じように親に対して嫌悪に近い感情を持ってることに驚きました。
    小・中学生の頃に母親に言われた、というより、私の場合は今でも言われてます。
    あんたは些細なことで誰に対しても憎いとかいう感情をすぐに持つから、その癖をやめなさいと言われます。それと、人の話には耳を傾けなさいとも言われます。しかし、私は小学生の頃は好きなものが周囲と違ってただけで心も体も痛めつけられました。それ以来、私は他人を心の底から信用せずに生きてきました。ですが、信頼出来る人間が全くいないわけではありません。私にも、信頼出来る人間は存在しますが、それは自分と同じくらい、又はそれ以上に迫害されてる人、迫害された過去を持つ人間のみです。それと、そのせいで復讐心を抱えて生きてる人間だけです。
    自分が受けたことがあるものが苦しかったものだからなのかもしれませんが、私は他者をすぐに信用せず、最も嫌悪する生物の人間として見て生活するようになりました。それ以来、信頼出来る方々は人間とは全く違う別種の生物として見るようになりました。
    まゆさんの言葉に返信をした理由ですが、自分が子供の両親になった時に本当に直面するような状況だったからです。私は結婚願望もありますし、子供もほしいと思ってますが、もし自分が親になったら、まゆさんの母親みたいに他人を信用するなと言うことがあるだろうと思って、もし本当に保護者になったら何を教えればいいのかを聞きたくて返信しました。
    まゆさんの言葉を一部否定するのを承知の上で聞いてほしいです。親に押し付けられたわけでもないのに、他人を信用することがよくないことだったと思って育った人が、保護者になったらどうすればいいのか、あなたの文を読んで全くわからなくなりました。信頼せずに生きてきた人はどうすればいいのですか!?
    もし答えれたら、まゆさんなりの考えでいいので教えてほしいです。
    2019-01-08 13:46 カウンセラーとかは、近くにありますか?そこで話をしてみるというのはどうでしょうか?
    宿題も持ってこなくても、やらなくてもいいし、親や教師、同学年にも会わずにすみますし、そこの方々に現在の心情を話したほうがケヤンさんの心の負担も少しは減ると思います。周囲の人間が信頼できないのなら、それだけでも変われるかもしれません。大学生にもなってないのに、あなたのような方々が生きるのが苦しい状況に落ちてしまってることに、私は我慢出来ません。
    一日でも早くケヤンさんが心から笑顔になれることを望みます。もしも私でよければ、相談相手になってあげたいです。
    2019-01-07 12:58 私は他人と必要以上に会話しない会社に転職するべきだと思います。私も人と会話するのはよろしく思ってません。
    表面では相手に合わせていますが、本心ではとても鬱陶しく感じてます。コウジさんがこれからの将来生きていくには最低でも表面では相手とすんなり会話が出来るようにしたほうがいいです。
    転職はするべきだと思いますが、表面だけで相手と会話出来る力は身に付けるべきです。
    2018-12-25 23:20 私の推測ですが、相手に対する嫌悪感ととらえていいですよ。あなた自身が心から好きな人と出会ったら、過呼吸なんかにはならないと思います。逆に、なぜ友人達はあなたの気持ちに気付こうとしてしないのかが不思議でたまりません。その人達は、みゆきさんのことを見てないと感じます。そんな友人とは、別れていいですよ。それと、そんなことをした男とも別れていいです。私は男ですが、恋愛経験ゼロです。高校や大学の同学科やサークルのメンバーの一部は、恋愛経験をしてるかしてないかだけでぐたぐだぐだぐだ言ってきたことを今でも覚えてます。そんなに恋愛が大事なのかって、イラつきながら思ったこともあります。
    無理してまで行うのが恋愛ではない、私はそう考えてます。だから、恋愛をしたことがないだけで卑屈にならないでください。私は、自分以外の同じ境遇を抱えてる方々が心から笑顔で過ごせることだけが、私が最も幸福になれることです。みゆきさん、周囲に振り回されなくていいんです。もし私でよければ、話を聞くだけでもしたいです。
    2018-12-25 18:38 内容を一通り読んでみましたが、私の憶測ですが、信頼できる人間がいないのではないのでしょうか?そんな場所で立たされているとなると、想像出来ないぐらい傷ついてるのではないでしょうか?はなさんの状況が大学時代の私とよく似ていますので、他人事には思えず、コメントをすることにしました。解決策としては、周囲が何を言ってきても無視する、親のことは確実に心の底から見捨てていいです。子供の心の声に耳を傾けようともしない輩は、もはや生物として失格です。生存する権利すらありません。
    正直に言って、そんな輩、捨てていいです。それよりも、はなさんが心から笑える日が来ることを心から願ってます。
    2018-12-12 20:47 大学時代の私と全く同じ状況になってるんですね。理由は違うのですが、私は部活のサークルでは、好きなものが他のメンバーとかなり違ってたため、メンバーとの関係は悪化の傾向を辿り、険悪にまでなりました。サークル自体は好きでしたが、メンバーは嫌いでした。だから、サークルで良かった思い出が一つもありません。それゆえか、まるさんの気持ちが少し分かるような気がします。
    私は、まるさん自身ではありませんし、まるさん自身になることが出来ませんが、まるさんの話を聞くことは出来ます。辛いと思いますが、部活を辞めて、部活でやってたことを、習い事で続けるというのはどうでしょう?このことを信用出来る人達、それから両親に話してみるのはどうでしょうか?そういう策を実施してみるというのも良いと思います。
    2018-12-12 19:26 こんな古い心の叫びに耳を傾けてくれて有り難うございます。私はここで登録をしてからずっと、一言でもいいので自分の心の叫びに何か返信がほしくてたまりませんでした。現在は大学も卒業しましたが、要望を聞いてくれない派遣会社に嫌気がさし、退職して自宅に戻ってる無職の男です。
    転職中ですが、良い方向に向かっておらず、正直言って生きてる感じがしません。生きるって何なのかも分からなくなりかけてきました。ですが、言葉をかけてくれたあなたの存在が私の心を安心させてくれました。もし私でよければまるさんの悩みの相談相手になりたいです。
    2018-09-21 15:15 会社であなたの負担(大勢の人がいる場所でパニックになってしまうこと)
    を分かってる人はいますか?
    また、少しでもあなたを心配してくれる人はいますか?
    2018-05-07 18:36 近くにいるだけで吐き気がするような最低な人間ですね。男の私から見てもそんな輩とはどんな理由があっても縁を切るべきです。最悪、嘘をついてでも絶縁するべきです。この事は、えみりさんのいった通り、警察に報告してもいいですよ。りんさんは全然悪くありません。なのに、何でりんさんが虐げられるような目にあわなければいけないのか分かりません。
    嘘をついて遠ざけたら探られる予感がすると思うので、家族や信頼できる人達と協力をして嘘をついてもいいと思いますよ。私も、嫌いな輩と遠ざけるのに手段を選んでませんから、実施してみてもいいと思います。それと、密かに、警察に報告する事がオススメです。一つの方法だけでなく、複数の方法を同時にやってみることをオススメします。
    2018-04-26 18:07 私は太ってたことが原因でいじめられたことがあります。今でも思い出すと、苛苛してきます。それ以外にも、大好きなヒーローもののせいで、いじめられたこともあります。その時のことは今でも忘れませんし、いじめたやつらを生涯許すこともありません。
    この文を読んだとき、自分がいじめられた小学生時代の出来事を思い出しました。風結さんが悪いと言ってるのではありません。身長が低いだけで自分をいじめた輩と同じことをする連中がいるんだということに驚きました。はっきり言って、最低な連中ですね。
    気にしなくなるには、自分が最も得意とするものを見せつけてやることが一番ではないかと思います。それで周囲を驚かせてしまったら、あなたが劣等感を抱く必要なんてありませんよ。
    2018-04-26 17:36 有り難うございます。大会の優勝、心から願ってます‼
    2018-04-21 20:22 私が言えた義理ではないのですが、言われたことをメモしなさいみたいなことを
    いってみてはどうでしょうか?
    それをすでにやってるのに覚えてこない場合はさすがにあんたと組みたくない
    ぐらいのことを言ってもいいと思います。時に容赦なく伝えることも必要ですから。
    もし行ってないのなら、やってみてはどうでしょうか?自分の気持ちをはっきり
    伝え、その時までだけでもいいから協力して欲しいとか言ってみて損はありません。
    そして言われたことをメモする、それを時間があるときに復習するように習慣づけさせるように指導するというやり方も実施見てもいいのではないでしょうか?
    これはあくまでも私一人の個人的な意見です。かなさんが行いたいことをやればいいんです。私の意見を聞いても、解散したいという気持ちを貫きたければ、それでいいんです。
    決めるのは、かなさんですから、私の意見に左右されなくてもいいんです。もし、解決できなさそうな悩みが出てきたら、いつでも私に言ってください。全て答えれるかどうかわかりませんが、聞いてあげることはできますので、いつでも言ってほしいです。
    2018-04-19 00:59 児童養護施設などに行って、自分が受けていることを伝えてみてはどうでしょうか?
    または、通ってる学校などで、信頼できる人達がいるのなら、その人達に
    報告してもいいと思います。
    両親からそんなことをされるなんて、苦しい以外に何も言葉が出ないと思います。
    それに、もしこの事を誰にも伝えずに両親からの虐待を受け続けてしまったら、
    最悪の場合、自殺したいと言ってしまうと思うんです。
    そうならないためにも、この事を信頼できる知人の誰かに伝えるべきです。
    2018-04-10 21:53 私は男ですが、さよこさんのいった通りですね。私も社会人一年生ですが、
    彼女が出来たことがありません。元々私自身がモテたいと思ったことが
    ないのも原因ですが、そこまでして彼女を作りたくないという考えもありました。
    もし自分に近付く女性にななみんさんが関わった男達のような女性が
    来たら、私だったらもう彼女なんか作りたくないと言うと思います。
    私はそんな女性と会ったことがないからまだ彼女が欲しいという思いがありますが、
    ダメ男と会っても彼氏が欲しいと思ってるななみんさんが凄く素敵で、
    ななみんさんが味わったことが他人事とは思えなかったので、コメントを
    書くことにしました。
    これは私にも言える言葉なのですが、ななみんさんが、お互いにいつの間にか
    隣にいることが多い異姓と会えることを、心から願ってます。
    2018-04-06 17:52 私も、似たようなことを言われます。私の場合は、過去に受けた心の傷が
    原因なのですが、その時の傷が大学三年生の時、最悪な形で再び甦り、
    傷の深さがその時よりも深く、そのときよりも大きくなってしまいました。
    遂には家族からも、「あんた本当にどうしたの!?」と言われるように
    なりました。正直言って、自分が悪い意味で変わってしまった理由を言っても
    なんの解決にもならないと思ってます。私は嫌々に理由を家族に伝えましたが、
    正直言ってなんの解決にもならないと思ってます。
    本当に誰にも頼りたくないと思ってます。
    家族は内面だけでも高校生の頃に戻って欲しいと思ってるようですが、
    一度植え付けられた感情は、変えられることなんか出来ないと思ってます。
    昔の頃に戻って欲しいと家族が言っても、無視してもいいんですよ。
    どうせ心の傷は、家族でも理解することなんて、永遠に出来ませんから。
    2018-04-05 07:29 本当に私と同じような状態になりかけてますね。他人を100%信用出来ない
    のは、かなり苦しいですよね。両親も、凶変した私の姿に驚きを隠せない
    ような状態でした。
    そして遂には、「あんた本当にどうしたの?」とまで言われるようになりました。
    私も、現状をどうすれば分かりません。生きていることが、
    とても苦しく感じます。
    2018-04-03 10:07 推測ですが、人間不信に近いものですね。しかも、私が大学三年生の時に
    味わった苦い経験とよく似ていることが凄く怖く感じました。
    自分のような痛みを受けてしまう人がいることと、そのような痛みを与える
    輩が存在することに、物凄く悲しく感じました。私は今、その痛みから
    自分を解放出来ず、それどころか解放の仕方すら分からないまま、社会人に
    なってしまったので、今後の人生も不安だらけになりました。
    私は、保育園から小学生の頃、周囲と好きなものが違ったせいで苛めを
    受け続けられてました。そのせいで人間不信になった時期がありました。ですが、
    中学校と高校は、周囲に恵まれたおかげもあったせいなのか、
    嫌なことも忘れられる生活が出来ましたが、大学三年生の時の出来事の
    せいで、周囲の人間が信用出来なくなりました。勿論家族も信用
    出来なくなりました。こんな苦しみを受けてる人がいると分かると、
    とても悲しく感じます。
    私があなたに出来ることがあなたの話を聞くぐらいしか出来ない
    自分が、悔しくてたまりません。
    2018-03-31 14:07 騒がしく明るく、元気で声が煩い人が苦手というところ、
    私と同じですね。私の場合、小学校からそういう人がいたので、極力
    関わらないようにしてきました。こういう悩みって、中々解決
    出来ませんよね。克服するとしたら、自分のことをハッキリと
    言うことですかね。私は人間不信なんで、周囲に知らせたくなくて
    必要以上に話をすることはないんです。でも、どういう人が苦手なのか
    ぐらいは、話してもいいと思いますよ。私でも、それぐらいは
    素直に話してますから。
    2018-03-31 09:51 私なんかのコメントに、ありがとうと言ってくれて嬉しいです。
    2018-03-30 22:51 男性ですが、聞いてくれれば嬉しいです。
    男性の私から見ても、彼氏が欲しいと思わないのは問題ないと思うのですが、
    男だけは絶対信用しないと思うのは、私から見たら男性恐怖症では
    と思います。専門家でないのにこんなこと言ってすいません。
    彼氏欲しくないという考えは、生きてく上で問題ないのですが、
    下ネタ発言をする男子ばかりいる環境では男性恐怖症になっても
    おかしくないです。異姓に対して恐怖感を感じたこと、私もあるので
    他人事に感じなかったのでコメントをしようと思いました。
    私、男性ですがどういう発言が下ネタなのかさっぱり分からず、
    そもそもそんな話に興味がないのです。こんなやつがコメントして
    いいのか分かりませんが、
    一番いいのは、嘘をついてでも男子に近づかない、
    男子を近づけさせないことですね。
    今はそうやって生活したほうがかなさんのためです。
    時間がたてば、かなさんが心から許せる男子と会うことだって
    出来ると思います。
    かなさんが落ち着いた高校生活を贈れることを、心から願ってます。
    2018-03-12 08:52 深く考えたら、pocketさんの言う通りですね。
    家族でさえも、合うことなんて最初っからないですね。
    2018-03-10 20:52 理由は違いますが、親父が嫌いな気持ちは私と同じですね。
    他人の話を聞こうとしない、抱えてるモヤモヤは酒を飲んでるときに発散する、
    自分の子供達からお金を借りようとする
    (後で返しますが、私自身がお金の貸し借りが
    とても嫌いなので貸してる側も借りてる側もどっちの立場に
    なってるときでも気持ちが凄く不可解になります)、
    言いたいことをハッキリ言わないなどの理由です。
    それと、今年の4月から会社に就職する大学生ですが、元々大学に
    いい思い出がないのですが、私が入学した大学の名前が出たら
    「お前の学校だぞ。」みたいに自慢するような発言が例え悪気がなくても、
    思い出にもならなかった場所を自慢するするような発言が
    とても許されません。この短所はお袋も共通してます。
    自分の親に対して、愛情を感じません。
    正直、例え親が死んだとしても葬式には出席しないつもりでいます。
    名無しさんも、一人で暮らせる状態になったら、そんな屑親と決別
    したほうがいいですよ。私もそのつもりでいます。
    2018-03-10 16:58 同感です。辛い思いを味わったことがない人間は、こういうことを平気で言えます。
    友情とか団結、団体行動とかも、本当に嫌いです。例えそれが家族であったとしても。
    皆仲良くなんて絶対に出来ないと信じてます。家族でさえも出来てないのに、それに家族以外の他人と仲良くなんて、絶対に出来ません。
    夜さんの言ったことは正しいです。
    そもそも、団体行動でしか生きていけない社会が存在することそのものがおかしいです。
    団体が嫌いな人はどう生きていけばいいんだと訴えたくなります。人間社会、本当に嫌いです。
    2018-03-01 19:18 無礼なことを言うことになりますが、私はあなたが心配で送信しました。
    風俗に行っただけで、最低な人間だというわけではありません。それに、猫の手さんもおっしゃったように、後に出来るかもしれない彼女にそういうことを言う必要はありません。
    そんな世界があると分かっただけで、十分だと思います。では、これからはどんな理由であろうとも行かないようにすれば
    いいのではないのでしょうか?または、行かされそうになった時は嘘をついてでもそういうところに行かないように
    するという手段もあります。生きる上では、少しのずるさも必要なんです。
    風俗は一度として行ったことはありませんが私もあなたのようにいつでも嘘をつかないような
    正直人間として生きてきましたので、他人事とは思えませんでした。だから送信しました。あなたのように悩んだことも
    あります。しかし、正直だけでは生きていくことは出来ないと分かるようになりました。
    今回は、悪質なものから回避するには、少しのズル賢さを習得するのに必要なことだったと考ええればいいんです。
    決して無駄だったとは思ってません。そんなに自分を責めないでください。
    2018-03-01 00:21 コウさんはおかしくありません。おかしいのは、周囲の人間です。あなたの周囲の人間は、自分の中の常識が社会の常識だと思ってるんですよ。だからコウサンの心の悩みを真正面から聞こうとしないんですよ。コウさんが薬を欲しがるのも、リスカをやってしまうにも何かしら理由があるのに、全然聞こうとしないんですね。例え社会人になっても、精神的に不安になってしまうことはあるということだってあるのに、どんなに年齢を重ねても、どんなに幼くても、悩むことなんてあるのに、もう悩むことすら許されなんだなぁということが、コウさんが経験してきたことでしみじみと感じてしまいます。本音を言うことすら難しい人のことすらなんとも思ってないのがよくわかります。私でよければ、いつでも相談に乗ります。だからコウさん、自殺しようとしないでください。あなたがいなくなると、私は悲しんでしまいます。本音を言えないまま死んでしまうなんて、あまりにも辛すぎます。あなたのような人は、これからの未来で生きる後世達に必要不可欠な人達なんです。心の傷を負ってしまう後世が一人でも少なくなる未来を創るために、あなたのような人は、死んではなりません。私から見ても、あなたは、これからの未来に必要不可欠な人です。何かつらいことがあったら、いつでも言ってください。私はいつでも待ってます。
    2018-02-28 23:28 突然送信して申し訳ございません。なんて言えばいいのか分からず、そのままにしてしまいました。何も連絡しなかったこと、誠に申し訳ございません。何の用もなしにはむさんと会話するのもよくないと思って送信しなかったのですが、何か悩みとか抱えてますか?はむさんからしたら、今更何しに来たんだと言いたいのかもしれません。ですが、私は自分のような心の犠牲者を出したくない、そういう人を助けたい思いは本当です。私に出来ること、してほしいことがあったら、遠慮せずに言ってほしいです。ただ悩みを聞いてほしいとか、愚痴を聞いてほしいとかでもいいんです。私は、自分が出来ることを、全力でやりたいんです。嘘くさいかもしれませんが、あなたのような人を守りたい心は本物です。だから、無理にため込まないでください。あなたは、一人じゃないんです。あなたを大切に思う人は、こんなところにもいます。
    2018-02-27 22:54 こちらこそすみません。もしまいさんが食事すら出来ない状態だったら、当日にまいさんのためにおにぎりを持っていこうと考えてました。ですが、まいさんがストレスのせいで食べれたり食べれなかったりするとなると、持っていかないほうがいいのかなと考えてしまいます。でも、無理をする必要はないんです。無理に泣こうとしなくていいんです。私も、知らず知らずのうちにストレスを溜め込んでしまった人間です。そのせいで、人間らしい感情が薄れてしまいました。もしかしたら、私達は必死にストレスから耐えようという考えが、無意識に出たのかもしれません。それで人間らしい感情が芽生えなくなったのかもしれません。でも、まいさんが無事で、本当に良かった。まいさん、あなたは、一人じゃないんです。まいさんは、私にそのことを教えてくれました。少なくとも、私はあなたの心の中にいます。だから、無理に抱えこまないでください。私も、無理に抱え込まず、言いたいときに言います。まいさん、待っててください。
    2018-02-25 02:11 私も実の両親から離れたいと思ってる人間なので、まゆさんの気持ちが分かります。私の父は、子供である私達から、時々お金を借りることをしてます。借りた後は、ちゃんと返しますが、それでもお金を借りる行為自体がとても嫌なのです。
    今から話すことは、両親が知らない真実です。高校生の頃、二年生の夏休みまで所属してた部活がありました。その時の同年代の生徒が、小銭を忘れて私に飲料を買うお金を貸してほしいと言いました。後日、その生徒に貸した分を返してほしいと言いましたが、本人は忘れてたのか、それともとぼけてたのかは分かりませんでしたが、お前に金なんて貸したっけと言って、結局返しませんでした。その時から、後でちゃんと返したとしても、相手が家族であろうと、お金の貸し借りはしたくないと思いました。それから父のことは嫌いになり、信用も出来なくなりました。
    母に関しては、耳にたこができるほど言ってる言葉が原因で嫌いになりました。それは、あの時ちゃんとやってたら今はもっといい状態になれたのにという言葉です。私は気分の浮き沈みがとても激しい人間です。それで大事な勉強を疎かにすることが多かったです。勉強に手を付けたくないくらい気分が落ち込んでる時があったにもかかわらず、母はそういう過去を平気で話し、何でやらなかったのよということもしょっちゅうあります。だから母親のことも物凄く嫌いです。あんたはいつも中途半端で終わらせるということもしょっちゅう言ってきます。これが原因で、自身の両親のことは嫌いになりました。
    正直、葬式が来ることになったとしても出席しません。生活に余裕が出来たら、実家とは完全に縁を切ります。誰かに左右される人生を送りたくないからです。まゆさんも、誰かに支配されるくらいなら、ありのままの自分を表現できる人生を送るべきなんです。現状でも、確実に、母親と弟とは縁を切ってもいいんです。まゆさん、誰にも支配されてはいけません。支配されるくらいなら、逆らっていいんです。
    2018-02-24 23:05 母親とは縁を切るべきです。父親と祖母以外の家族は、もはや家族ではありません。冗談を真に受ける、こだわりがある、自室を片付けられないという症状は、発達障害じゃない人でもあり得ることです。それを勝手に自分の感覚で発達障害と決めつけてるのは、人としてどうかと思います。そんな人についていく必要はありません。あなたはあなただけの人生を歩めばいいのです。それを阻害する権利は、家族にもありません。一緒にいることで安心できる人と暮らすべきです。母親にすがる必要はありません。あなたの意見を聞き入れない母親とは縁を切るべきです。それがあなたのためだと思います。
    2018-02-24 20:23 祖母は人間の屑ですね。さくらこさんの付近には、頼れる人は存在しないのですか?これではあまりにもさくらこさんがかわいそうです。あなたの祖母は人間として卑劣ですし、人間の恥さらしです。残酷な発言をしますけど、この事情を伝えるべきです。もし、さくらこさんが今の状態が嫌だと感じるのなら、信頼できる人に事情を伝えて、祖母と離れたいという意思表示を擦ろべきです。こんなことを言う私は正直言って、残酷な人間です。悪魔と思われても仕方ありません。ですが、私は、貴方達を祖母から解放されて、貴方だけの人生を送ってほしくて言ってます。いつもの日常を、少しだけ変えていけば、蝕まれる人生を変えられると思います。ほんの少し変えるだけでも、周囲を変えられることが出来ます。例え他人に何を言われても、自分の考えは貫き通すみたいなことからやってみてもいいんです。それが出来るだけで、あなた自身は成長できると思います。
    2018-02-24 18:47 残酷なことを言ってしまうことになりますが、その通りだと思います。そんな一族の子孫は残してはなりません。ですが、そんな一族だからと言って、将来生まれるかもしれない自分の子供が必ずしもそういう一族のような人間になるとは限りません。少なくとも、私はそう思ってます。子孫がそうならないようにするには、その子供になる自分達の言動や行動にかかってると思います。このようなことを言っては失礼だと思いますが、もしななさんに結婚願望があって子供が欲しいと思ってるのなら、まいさんとまいさんが好きになるかもしれない人の言動と行動によって、子供がそんな一族の人間になるかが左右されると考えてます。例えそういう一族だからと言って、自分自身がしっかりしてれば次世代が必ずしもそうなるとは限らないと思います。それと、もし子供が出来て、自分の一族の人間が嫌いだったら、一族と縁を切るのがいいですよ。他人を平気で欺く一族に縛られて生きるより、自分の思うように生きるのが一番いいんです。これは私の意見ですので、ななさんがどうしたいかはななさん自身が決めればいいんです。でも私は、一族とは本当に縁を切るべきだと考えてます。他人のの人生を踏みにじることは、家族であっても許されることではありません。こんなことを言える立場ではございませんが、ななさん、もっと自分を解放して生きてください。解放できなかったら、一族から逃げてでもありのままの自分をさらけ出して生きていいんです。
    2018-02-23 23:07 まいさん、失礼します。まいさんの体調が心配で送信しました。一番最初の相談で、飯を食わされずとも生き抜いてやると書かれてましたが、もしかして、食事もさせて貰えないような状態なのですか?それが気になって送信しました。今思うと、自分は本当に馬鹿だなぁと思います。まいさんの心だけでなく、体も悲鳴をあげてる状態だということを理解してなかったなんて、人間として失格だなと思いました。でも、まいさんを助けたい気持ちは変わりません。ここからは以前にもいった言葉で悪いのですが、私に聞いてほしいことがあったら、いつでも言ってください。待ってます。
    2018-02-18 22:57 有り難うございます。まいさんと会話をしてるだけで、現在自分が味わってるつらいことも、もう少しだけ我慢して生きていこうという気になれます。私は、涙の流し方すら忘れてしまったのです。何も感じないということはないのですが、そんなときでさえ、涙の一粒も流れなくなったのです。正直、自分の中では人間としての感覚が薄れていってるのではないのかと思ってます。でも、まいさんと会話してると、失いかけてた人間としての感覚が少しでも取り戻せそうなんです。実家の母と会話してるよりも安心して話せます。私は、あなたのような人達の心を助けたいがあまり、自分だけはたった一人になってでも強くならなければという使命感を物心つかない頃から持つようになりました。気付いたら、自分だけが他の人と違うと考えるようになりました。気付かないうちに、自分だけが、他の人よりも心の病は重くなってると思うようになりました。ここまで重い心の病を持った自分が、自身みたいな人達を作らないように、あなた達全員を守る盾のような存在にならなければいけないと考えて生きてました。ですが、あなたと話してると、自分のように泣きたくても泣けない、信頼できる人が付近にいない、家族といても落ち着かない、この世から自殺したいと思ってる人だっているんだというのが分かりました。自分の気持ちを思いっきり出して、信頼できる誰かに甘えてもいいんだということを教わりました。まいさんは以前、私に励まされたばかりだとおっしゃってましたが、私もまいさんに励まされてばかりの人間です。あなたには、感謝してもしきれないほど感謝してます。あなたと話したおかげで、知らなかった自分の姿を確認できました。まいさんのコメントを貰ったら、物凄く元気が出ました。まいさんと会う日まで、苦しいことも我慢できそうです。もし我慢できないくらい傷ついたそのときは、また私の相談相手になってほしいです。まいさんも、相談してほしいことがあったら、私に相談してください。ドラマのセリフっぽくて悪いのですが、私達の心は、つながりあってると思ってます。まいさん、今回は、本当に有り難うございます。
    2018-02-16 00:34 まいさん、突然送信して申し訳ございません。実は、とても大きい悩みをかかえてるのです。今、ココオルで会話した人達や、信頼出来る旧友と恩師、大学で仲良くなった友達以外の人間が信頼出来ない状態になってます。実家の家族は私の心の痛みを理解しようともしてくれない。例え言ったとしても、それが原因だと思ってくれないからです。今いる場所から出ていきたいと思ってますが、金欠が理由で出ていくことが出来ないのです。こんなことを言い訳に現実から逃げてる自分にも、嫌になってます。まいさん、期待を裏切るようなことをしてしまって、ごめんなさい。本当の私は、言いたいことは全面的に否定される、ひ弱な人間なんです。失望させてごめんなさい。このコメントを無視しても構いません。ですが、私が以前いった、まいさんに会いたいという言葉は、紛れもなく私が心の底から思ってたことです。今は、早く3月5日になってほしいということだけを願ってます。貧弱人間で、ごめんなさい。こんな弱虫な人間で、本当にごめんなさい。もし、許されるのなら、一言でもコメントがほしいです。本当に、ごめんなさい。
    2018-02-16 00:19 私も、はるかさんと同じ悩みをかかえてます。私は、特撮ヒーローのオタクです。この事は大学の知り合いも知ってますし、私自身も本当にヒーローものが好きなのです。学校では、特撮ヒーロー以外は何も知らないお馬鹿ですが、本当は、自分の意見を主張できない弱い男なのです。その上、意見を主張したとしても、誰も聞いてくれないどころか、誰にも相手にされないのです。実家の家族もそうです。私は実家から遠く離れた大学に入学しました。選んだのは、私自身ですが、私が助けてほしいみたいな発言をすると、母が「自分で選んだんだからそのくらい我慢しなさい」と言ってくるのです。私はその一言でかなり心が傷ついたことがあります。今でも辛い思い出です。その頃から私は母を信頼出来なくなりました。私は家族の中で唯一の末っ子の次男です。私の両親は、それぞれの兄弟、姉妹の一番上の子だったのです。そして私にも、4つ年が離れた兄がいます。私はあなたの弟のように兄を馬鹿にしたりはしません。言いたいことははっきり伝えますが、兄の心には全く届かないことがしょっちゅうあるのです。そういうことが続くと辛く感じます。父に関しては、金欠でお金を私達から貰うようなことが頻繁にあります。父は60歳を過ぎてるせいもあるのですが、私としては、自分の子供からお金をもらうようなことはしないでほしいと思ってるのです。私が親だったら、そんなことは絶対にしたくないです。私は所属してるサークルのメンバーとは趣味や思考が合わなくて仲間外れ扱いされてるので、本当に味方になってくれる人がいなくて凄く辛く感じてます。ですが、ココオルに来て、あなた以外に、ようやく一人見つかったところです。私はあなたの心の痛みがどれ程辛いものなのか、少しだけ分かります。私は、あなたみたいな人達の味方になりたいのです。余計なお世話だと思いますが、あなたの相談役になりたいのです。
    2018-02-15 16:11 私もそういうことに悩んだことがあります。信頼してきた人達に裏切られる、相手にとって都合の悪い自分の意見はスルーされる、今の私にもそういうことはあります。ななさんの場合、裏切った人は誰なのでしょうか?身内、それとも友達、恩師達でしょうか?私の場合は、身内ですね。自分の信頼を裏切ったのは、父親と兄です。父は私に酷いことはしませんが、家族の中で唯一本音をさらけ出せる相手が私だけなのです。母が、「父が信頼できる相手は家族の中であんただけだよ。」と言ったことがあります。それを言われたとき、納得いくところがあります。父は兄と母に対して、友好的な態度を取ろうとしません。友好的な態度を取る相手が私だけなのです。そんな父にはもう信頼なんてしません。

    兄については、これは自分の趣味と関係があるのでここからは読まなくてもいいです。

    信頼を裏切った理由は、お互いに好きな特撮ヒーローについてなんです。特にウルトラマンのほうについてです。内容的にも主人公をただ活躍させたいだけの作りにイラっと来てるんです。中身が何もない作りが非常に苛立ちが積もっているのです。それでも兄は、別にいいじゃんと言ってます。兄は一つのものの中身を全く見ようとしないのです。それが理由で信頼を裏切られたと思ってるのです。もう一つは、素の自分を表現しようとしないことです。父に叱られ続けたせいもあるのですが、それでも私にとって生きるということは、誰かの道具になることではないと思ってるのです。それなのに、自分の意思表明をしない兄に苛立ちが募ります。それと、自分の言葉で話そうとしないところです。これはどういう意味かというと、アニメやヒーロー番組に出てきたキャラクターのセリフをそのままいうことです。自分の意志で、自分の言葉で話そうとしないその態度にもイラっと来てます。そういう意味で、人として自分を裏切ったと言ってるのです。

    愚痴っぽくなってすいません。

    私も嘘をつくのが嫌いです。しかし、人間として下衆と扱われてもいい奴には、多少なりの嘘を言ってもいいのですよ。私も屑の輩には嘘を言いまくってます。最低な奴相手には、少しだけ嘘を言って、自分を守ってもいいのですよ。真面目に正直に生きることはとても素晴らしいことだと思ってます。ですが、そんな生き方を平気で踏みにじる輩も存在します。そんな輩には、嫌でも関わらなくするような嘘の一つ二つは言ってもいいんです。
    2018-02-15 02:31 私も何をやっても生きてる感じがしなくなりました。サークルに入ってる連中が、私を仲間外れにしてくるせいで、何もかもやる気を失ってしまいました。仲間外れにされた原因は、趣味の違いです。趣味の違いのせいで迫害されたことは、小学生以来です。大学に入ったときはこんな最悪な出来事には巻き込まれないだろうと思ってましたが、最悪なことに、巻き込まれてしまいました。連中と趣味が違い過ぎたこと、連中が地震の趣味を自分に押し付けてきたことがとても苦痛に感じました。それが毎回のように起こってしまい、遂に夢であった小説家になるという夢を叶えるという意欲どころか、作品一つを完成させようという意欲までもが失われました。やる気が失われたせいで、人間不信と人間嫌いが再発してしまいました。こんな年になってこんな最悪な連中と会って、ここまで自分のやる気を奪われるなんて最悪だと思いました。もう顔での感情表現すらどうやればいいのか分からなくなりました。こんな苦しい痛みを、ななさんも味わってしまってるんですね。私が言える義理ではありませんが、本当につらかったでしょうね。でも、それでも自殺せずに生き続けてるのが素晴らしいと思います。もし私でよかったら、ななさんの悩み、全部受け止めさせてください。私は、あなた達のような心の痛みを持ってる人達の力になりたいんです。余計なお世話だと思いますが、私に相談してください。
    2018-02-15 02:18 そういう時は、思いっきり激怒していいんですよ。少なくとも、「私はあんたの知らないところであんたには分からない痛みを感じてるんだよ!私にも私のような職業を行ってる人にしか分からない苦しみがあるんだよ!それも知らずに上から目線で言うな!事実も知ろうともしない人間が私につべこべ言うな!」ぐらいは我慢せずに言ってやっていいですよ。私にも、他人の苦しみを全く理解しようともしない父親と兄がいますので、ななさんが内心溜めてる怒りというものが分かります。そんな相手に気配りなんて必要ありません。そんな輩にははっきり言ったほうがいいんです。こんな私もななさんの力にはなりたいんですが、ななさんがどれほどの苦痛を感じてるのかは分かりません。下手をしたら、こんな偉そうにいう私は、本当の意味で偽善者なのかもしれません。ですが、私はあなたのような人達の苦痛というものは、自分も似たようなものを味わってきたので、少しはわかるんです。私が出来ることはこれぐらいしかありません。本当にすいません。でも、ななさんのような苦痛を背負った人達が一人でも少なくなってほしいとは思ってます。私でよろしければ、相談させてください。いつでも相談に乗ります。
    2018-02-15 02:06 その会社やそこにいる人間達は、完全に個人の自由を尊重してませんね。人の輪に溶け込むのが苦手な人間は、どの時代にも存在するはずです。私だって人の輪に入るのは苦手です。苦手というか、かなり嫌いです。小学校時代に周囲から虐待を受けたのでその時から、集団がとても嫌いになりました。今は信頼できる友達は存在しますが、私の友達の半分以上が集団が嫌いです。いじめと、自由に行動できないという理由で集団が嫌いです。私なりの対処法ですが、会社側にはっきり自分の意見を言うことです。私は元々隠し事が嫌いなので、思ったことははっきり言います。せめて、信頼できる上司に悩みを伝えるというのはどうでしょうか?もしいなかったら、どうやって対処すればいいのか、私もわからなくなります。これぐらいしか力になれなくてすいません。
    2018-02-14 23:38 今年の三月に卒業する大学生ですが、私も人間不信です。というか、私の場合、人類不信といってもいいのではないかと思うほど、人間という生き物を信用してません。私の場合、保育園に入ったころから小学校まですっといじめを受けてました。理由は、周囲と好きなものが違うという些細な理由でした。それだけで体と心の暴力を高学年や低学年、同年代と教師から受けてました。その時から私は人間不信になりました。正直言って、人類不信と言われてもいいと思ってます。中学や高校は問題ありませんでしたが、大学に入ってからは、再び人間不信を発症しました。原因は所属してるサークルの連中と好きなものが合わなかったことです。そんな目に合わないようにするには、疑いながら相手と接触することです。疑い続けることで、本性を徐々に知ることができるからです。もう一つは、完全に相手を信用しないことです。私の場合、人間嫌いになったせいで、完全に人間不信になったので、もし騙されるくらいなら、自分からだましてやろうという意気込みでやってもいいと思いますよ。私としては、これを行う相手は、あなたを平気で傷つけたような人間達や、同じことをする人間達だけにやったほうがいいですよ。あなたの味方になってあげたい人はまだいますから。私は、大学生活のせいで傷ついたあなたの味方になりたい人間の一人です。自暴自棄にならないでほしいです。
    2018-02-14 22:32 似たような悩みを持ってるんですね。私も雑談というものが分からなくて困ってます。その悩みが、チョコさんが抱えてるものと同じで、悩みの中身までもが私と一致してます。三人以上になると口数が一気に減る、どのタイミングで入ればいいのか分からない、自分が発した言葉がかき消されてスルーされるなどが、見事に私と一致してます。私もそういうことにも悩んでますが、私の場合は雑談というものが嫌いだというところがあるのです。真面目すぎる性格も影響してるのですが、ふざけあうということがとても嫌いなんです。それがプライベートでも嫌なのです。そのせいもあってか、あんまり直したいと思わないんです。私がする話って、基本的に85%が真面目なことばかりなのです。かなり冗談が通じず、それが冗談とわかってても冗談を言ったこと、言った相手を許さないのです。これは小学生時代に周囲からいじめを受けてたせいで、おふざけが嫌いになったのです。もしかしたら、チョコさんにも、そういう過去があったのではないのでしょうか?そういうのが原因で雑談恐怖症になったのではないのでしょうか?もし心当たりがあったら、相談してもいいと思いますよ。私も出来る限り、あなたをサポートしたいと思ってますから。
    2018-02-10 17:29 読んでて、あなたの父が私の叔父さんが家庭を持ったらというイメージにピッタリすぎて少し怖く感じました。最悪な人生、最悪な周囲の人間、最悪な環境で育っていたんですね。それなのに、生き続けてきたことがとても素晴らしく感じれます。
    あなたのような人達の悩みを見ると、例え血の繋がった家族でも、結局人間という生き物は、自分以外は他人なんだなぁと感じます。私も、自分以外は他人だという考えで生きていたことがあります。今の私には、信頼できる人達はいますが、信頼出来ない輩と話してる時は、自分以外は他人と感じます。こんな風に考えるようになったのが、小学生の時からでした。私だけが周囲と好きなものが違いました。それが原因で、AiRamiyさんが受けたような虐待を受け続けました。それは一定期間ではなく、入学してから、卒業するまで受けてました。その時からすでに、人間不信になり、人間嫌いになりました。いじめを受けてなくて、心から信頼できる友達はいますが、今でも人間は嫌いですし、人間不信は続いてます。もう一生この考えを貫いて生きていこうと思ってます。
    本当だったら、誰にも相談せずに自殺したいような苦しみを受けているのに、ここに相談しに来たことだけでも嬉しいです。私としては、あなたのように心の痛みがどれほどつらいものなのかをわかってる人達は生きてほしいと思ってます。自分を変えたいようですが、まずは、簡単にやれそうなことからやってみてはどうでしょうか?例えば、私に悩みを相談しにいくとか、テストが近くない時期に寝る時間を遅くても十時にするとか、やってみてはどうでしょうか?こんなのが完全な対処法になれるとは思いません。私も人間なのですから。それに、あなたは周囲の人間に自分の考えを伝えるのがとても嫌そうに感じます。私の見間違いだったらごめんなさい。でも、無理に伝えなくてもいいんですよ。私も、自分の考えを伝えるのが嫌な人間ですから。私が行った方法としては、心の中で思ったことは、他人がどういっても曲げないことです。それと、思ったことを太鼓のようにバンバン伝えることです。私はこれをやったおかげで心がすっきりしました。無理に変わろうとしなくていいんですよ。もしつらかったら、いつでも言ってください。私はあなたのような人達の味方でいたいんです。それだけは、曲げずに貫き通してますから。
    2018-02-10 00:59 私のコメントが役立ったかどうかは分かりませんが、はむさんが少し元気が出たような感じでホッとしました。こんなことでしかあなたの力になれなくて本当にすいません。
    2018-02-09 16:55 あなたの親は一体何様ですか!?子供の事情を無視して自分の都合を押し付けるなんて最低ですね。コメントを見たら、全くはむさんが帰りが遅くなったり、どうしても連絡が取れなかった理由も聞こうともしてないですね。その時点で人として最低ですね。それに自分の思い通りにならなかったからという理由だけで弁当と朝御飯を作らないって、明らかにおかしいです。はむさんも「少しはこっちの事情ぐらい聴けよ」みたいなことを言ってもいいんですよ。全く聞こうともしないような奴だったら、高校を創業したらすぐに一人暮らしをできるような準備をして、見捨ててもいいですよ。もし出来ないような状況だったら、周囲にいる信頼できる人に相談するというのはどうでしょうか?もしいなかったら。私が相談に乗ります。綺麗事ばかり言って私のことは信頼できないかもしれません。でも、私はあなたを助けたいんです。そのひと思いでコメントをしました。本当だったら、今やるべきことを放り出してすぐにはむさんを助けてあげたいです。
    2018-02-09 16:37 あなたの両親と妹のやってることは完全な迫害ですね。人種差別といっていいことをやってますね。それにしても、援助すらしないなんて、私が言えた義理ではないのはわかりますが、あえて言わせてください。あなたの家族は、最低です。すえさんだけを平気でゴミみたいに扱い、何でも言うことを聞かされる道具のような扱いをする上、保護すらしない父親がいるところなんて、例え血がつながってたとしても、家族なんかではありません。そんな連中に感謝する必要なんかありません。本当なら一人暮らししたいはずなのに、一人暮らし出来ない状況というのがとてもきついですね。私だったらあなたのような人達は匿ってあげたいのですが、今年の三月に大学を卒業する大学生の上、会社の寮に入らないと生活できない状況なんです。それにすえさんが就職してる会社から離れてる場合もあるのかもしれません。こういう時に、もう少し自分のところに予算があったらと思ってます。無力すぎる自分に苛立ちが募ります。相談を聞く今年が出来なくて、誠に申し訳ございません。でも、本当に予算が貯まったら、すえさんのような人達を匿ってあげたいです。私でよければ、いつでも相談に乗ります。あなたは一人じゃないんです。つらかったら、つらいと言っていいんですよ。
    2018-02-07 19:22 普通というのは、個人個人によって違うんです。多分あなたを叱った人達は、社会で言われる普通が、自分達の普通だと思ってるんです。それ以外の意見や思考、性格、趣味は普通とは言わない、寧ろ気味悪いと思っているのだと思われます。上弦さんの受けた過去のトラウマが私が受けたものとよく似てて驚きました。私も考えや思考、趣味、性格が違うことで体と心の暴力を受けたことがあります。そのせいで、私個人の意見を言うことすら許されませんでした。今でも思い出すだけでもイラっとします。

    結局そういう人は他人の意見を受け入れることを認めないんです。下品な言葉で言うと、下衆野郎です。

    それに、周囲からそう扱われたからと言って、無理に自分を変えようとしなくていいんです。私はそれを行ったせいで、人間不信に磨きがかかってしまったからです。例えば、自分が心の中で貫き通したいことは絶対に成し遂げるとか、そんな程度でいいんです。それだけで、少しは自分は見つけることができると思うんです。私でよければ、いつでも相談に乗りますよ。
    2018-02-07 19:08 他人と会話するときの状況や悩みが私とよく似ていることに驚きました。私は元々真面目すぎる性格もあってか、中々人に心を広くことが出来ず、あまり会話が出来ないことがよくありました。礼儀というものを大事にし過ぎているのもあります。でも、私は礼儀もない話をするのがとても嫌いなんです。だから何でしょうか、人と話をするとき、仲良くみたいな雰囲気で会話が出来ないんです。でも、私は心から許した人とは上下関係なしで会話が出来るのです。心から信頼できると思った人がいたら、気軽に話してみてはいかがでしょうか?相手がどういう人間なのかがわかったら、変な気を使わなくても会話が出来ると思うんです。私の対処法が、あなたの参考になれたらうれしいです。
    2018-02-07 18:57 明らかに周囲がおかしいです。コウさんの自由を奪ってるようにしか見えません。そもそも両親は何をしてるんですか!?娘が苦しんでるというときに電話やメールの一つすら送信しないって、想像できません。私が保護者の立場だったら自分の子供の助けになることはやってあげたいです。コウさんには、信頼できる人は、近くに存在しないのですか?社会人近くの年齢になってまで他人を苦しめる人がいるなんて、私はその行動理由が理解できません。周囲のやってる行い、もうこれはコウさんに対する虐待としか言いようがありません。こんなことを言ってる自分も、すぐにコウさんを助けに行けないことにも苛立ちが募ります。それにしても、こんなに苦しんでるのに、よく生きてきましたね。自殺せずに生きてるってことだけでも本当にすごいことです。私から見たあなたのいいところは、我慢強いところだと思います。自殺したくてもそれを実行せず、生き続けたことを、私は褒めたいぐらいです。私なんかでよろしければ、コウさんの悩みの相談に乗ります。コウさん、死なないでください。
    2018-02-07 16:53 返していいのかもわからず、なんて言えばいいのかも分からなかったので、返信が遅れました。本当だったら、直接会うまで連絡しないほうがいいかなぁと思ってましたが、まいさん怒ってないかなぁという思いと、まいさんと話がしたい思いで送ってしまいました。まいさん、私の我が儘を聞いてくれて、有り難うございます。今は近くにいる連中とも会いたくないし、話したくもないんです。でも、それを少しだけでも許してくれた。そのことは感謝しきれないほど嬉しいと思ってます。同じことを何度も言ってすみません。そっとしておいたほうがいいのかなぁと思ってたんですが、まいさんが心配でやっぱり返事をせずにはいられませんでした。私は、あなたの心の支えになれたことはどんなことよりも誇りに思ってますが、私も一人の人間であること、人間の心を救えるのも人間だということを忘れないでほしいんです。私もまた、あなたに救われた人間です。あなたも、私の心を救ってくれたことに、誇りを持ってください。下手をしたら、ここまでわざわざ返信をしてくることに本当は鬱陶しいと思われてもおかしくないんですけど、あなたは私の悩みを真正面から聞いてくれました。それだけでも感謝しきれないことだと思ってます。もし、また何か困ったことがあったら、私が相談に乗ります。どんな容姿でも、性格でも、悩みと我が儘を聞いてくれたをまいさんと会うのを、とても楽しみに待ってます。
    2018-02-06 15:45 宗教の熱心な信者の母親の下で、育てられて想像もできないほど苦しかったんでしょうね。あなたの母親は、あなた自身のことをアホとか鈍臭いとか言ってますが、あなたは自分の考えをしっかり持ってることが、あなたの長所だと思ってます。宗教信者の親に支配されず、自分の生き方を貫く意志をあなたは持ってるんです。もっと自分に自信を持ってください。私なんて、そういう家系で生まれなかったにもかかわらず、小学生の頃は、周囲と意見が違ったせいで、自分の意志すら貫きとおすことも許されなかったのです。この内容を見たとき、過酷な環境にいたにも関わらず、あなたは意志を貫いて生きてきた。それだけでも、十分誇りに持ってもいいものなのです。自分の生き方に指図する輩の意見なんか、無視して生きていけばいいんです。それでも相手が無視させないようなことをして来たら知らないところに行くという方法をとってもいいんです。これはあなたの人生なんです。ですが、あなたの味方になりたい人も存在することも忘れないでください。私は、あなたが成し遂げたい生き方の補助になる助言ぐらいなら、いつでもします。いらんお世話と言われようとも、私はあなたを助けます。何もできない偽善者ですが、あなたのような人達を一人でも多く助けてあげたいんです。
    2018-02-06 15:26 自分勝手ではありません。私も、悩みを言いたくても言えない人間です。一護さんの言った通り、文句を目の前で直接言われるなら私も我慢できますが、SNSで言われるのは、我慢できません。人の悪口を本人が見てないところで言う奴って、正直言って人として最低だと思います。それと、そんなことを平気でする奴とは、縁を切ったほうがいいですよ。苦しんでる人の気持ちを理解しようともしないなんて、そんな奴は友達でもありません。私は小学生の頃、体や心の暴力だけではなく、私自身が見えないところでそういう虐めも受けてきたので、間接的に受ける心の痛みも少しはわかるのです。だからこそ、一護さんも、今後そう言う奴と会ったら、きつくお前はその程度の低レベルの人間かみたいなことは言ってもいいんです。小学生じゃないからといって、ため込んで我慢するのは体にも、心にもよくありません。無理にそうやれとは言いません。最低な人間と会ったら、心の中でそう思うだけでも十分です。それだけでも、少しですが、心が落ち着きます。
    2018-02-05 00:47 本音を言ったら、私も、自分の容姿に自信はない人間です。太った体形で、顔立ちもよくないんです。友達は結構女子にもてそうな顔をしてると言ってくれますが、どうも自信がありません。もしかしたら、私のほうがまいさんの期待を裏切ってしまうかもしれません。でも、あなたと会話ができてよかったと思ってます。私の我が儘をきいてくれて有り難うございます。私は、どんな容姿で、どんな性格であろうと、まいさんの全てを受け入れていきたいと思ってます。
    2018-02-04 00:14 サクラさん、私が言えるようなことではないですが、つらかったんですね。いつでもいいから泣きたかったんでしょうね。頼れる誰かにすがりたっ方でしょうね。もっと早く築いてサクラさんを助けたかったです。残酷な話になりますが、人間には、どうしても上手か下手はつきものになります。サクラさんが人間関係を築くのが下手なのはおかしいことではありません。私も、サクラさんのように虐めを受けた過去があります。しかも、教師は知らない振りもしてました。中には、意見に従わなかったせいで、私に心の暴力的な発言をしたり、暴力を振るった教師もいました。そのことを、親に伝えることもしませんでした。なぜなら、親は私が相手に殺意を持つことすら許さない人だということをわかっていたからです。それから私は、完全な人間不信になりました。結局人間は、自分に都合の悪いこと、悪い奴らはいなかった扱いしたいんだとわかりました。もうすぐ会社に就職の大学生なのに、未だにグループで何かをやろうという行為にとても苛立ってます。仲のいい友達はいますが、正直、多くて五人程度だけでやりたいです。私には友達がいるから見習わなくちゃと思わなくていいんです。無理に自分の真似をしても、サクラさんがもっと苦しむことになってしまいますから。それと、あなたの母親の行いに凄くイラっとしました。実家の父が私の兄にやってることとほぼ同じだからです。サクラさんの母親のやってることを知ったとき、俺の親父の女バージョンかと思いました。こんな母親がいるという実態にとても苛立ちました。汚い言葉を使うことをお許しください。はっきり言って、あなたの母親は、下衆野郎です。大人にもなってないのに、心がボロボロになってるあなたと真正面から見ようとしない時点で、人として最低です。妹さんを大切に思う気持ちは捨ててはいけませんが、そんな親は、見捨ててもいいですよ。
    それと、過去に受けた虐めが夢に出てくるって、最悪ですね。多分、サクラさんは寝たくても眠りたくない状況になってるのではありませんか?このことは虐めた連中に行ってあげたいです。「何で夢に出てくるようになるまで虐めをしたんだ?お前ら本当に人間か!?」と言ってやりたいです。出来るのなら、あなたの側に言って、

    大丈夫、あなたのことをわかってくれる人は必ずいるよ。だから、泣かないで。

    と言ってあげたいです。正直言って、サクラさんは何きれいごとを言ってるんだと思ったかもしれません。でも、私は、あなたたちのような人達の助けになりたい一心で、この言葉を送りました。私は、自分のことを誰一人助けることすらできない偽善野郎と思ってます。でも、ありのままのサクラさんを受け入れることは出来ます。つらかったら、いつでも言ってください。いつまでもため込むのは、体にもよくありません。出せるときに出しといたほうがいいんです。聞いてほしいことがあったら、いつでも相談に乗ります。
    2018-02-03 23:30 長く待たせてすいません。何日にしようか迷ってました。3月5日はどうでしょうか?その日の午前10時に名古屋駅の金時計に集合はどうでしょうか?その日の私は、黒いコートに、黒か紺色のズボンを履いて、紺色のバックを右肩からかけてまいさんを待とうかと思ってます。正直、こんなことをサイトで伝えたくないのに、なぜココオルは会員になった人だけでの集会を作ってくれないのか、全く理解できません。私、以前にも、ココオルに集会を作ってほしいという内容のメールを出したのです。それなのに、全く返事がありませんでした。作ってほしい理由の一つとして、このようなインターネット越しでの会話が嫌いなんです。通信してる相手が嫌いというわけではないのに、こういうやり取りって、本当に相手と会話してるのかと考えたことがあるのです。私の悪い癖の一つに、自分の目で見たものしか信じない癖があるのです。まいさんの受けてきた過去や存在を信用してないわけではありませんが、会話だったら、しっかり相手と顔を合わせて話したいのです。なのに、まいさんや私のような心の傷を持った人達の会話が、インターネットじゃないと出来ないのが、とても悲しく、悔しいと感じてます。これが私が自分は無力だといった理由です。いつの間にか愚痴話なってしまいました。まいさん、不快に思ったら、誠に申し訳ございません。ですが、あなたとの会話してる時だけが、唯一心が温かくなります。
    2018-02-03 16:08 他人の自由を否定する人達に無理に愛される人間になる必要はありません。運動が好きだということは、私からしたら、とても素晴らしいことだと思います。寧ろ、私がなつさんの親友や保護者だったら、誉めてあげたいぐらいです。勉強が出来ないことなんか気にしません。例え赤点を取ってしまうような知識の悪さでも、勉強以外に誇りを持てるものがあるだけで、私は素晴らしいと思います。まぁ、例え赤点でも、最後まで足掻いてくれみたいなことは言いますけど。なつさんの現状を読んでたら、小学校時代の自分と全く同じ状況になってるなと思いました。個人の自由を奪われることが、どれ程辛いものなのか、私には分かります。小学校時代、私は今でも好きな特撮ヒーローを、小学校の連中に否定されたことがあります。それが原因で虐められました。両親は否定しませんでしたが、虐められたせいで、好きだった気持ち、買い集めた商品を捨てなければいけないというまで心を痛め付けられました。もう、そんな思いをするのは、私一人だけで十分なのに、そんなことを続けられてる人がいるのが、辛いです。一目散にでも、なつさんを保護してあげたいです。個人の自由を否定する連中に縛られずに生きていける人生をあげたいぐらいです。なつさん、我慢しなくていいんです。そんな両親に従う必要も、愛されるようにする必要もないんです。思いっきり親に反逆してもいいんです。私はお前らの道具じゃないんだよとでも言っていいんです。もし、言えそうになかったら、私が相談に乗ります。出来るのなら、なつさんに直接あって、保護してあげたいぐらいです。保護したいというのは、私のエゴ(自分勝手な欲望)です。ですが、私があなたを助けたいという思いだけは、本物です。私でよければ、いつでも相談に乗ります。だから、自分の気持ちに、嘘をつかないで下さい。
    2018-02-03 15:46 一護さん、その考えは、自分勝手ではありません。思うように出来なくて、自分自身の存在が嫌になってしまうこと、私にもあります。だから、上司の言葉も素直に受け入れることが出来ないのも仕方ないと思ってます。私も、何個かアルバイトを経験してきましたが、上司の言葉がお世辞やプレッシャーにしか聞こえず、それで区切りのいいところでアルバイトを辞めたことがあります。上司の言葉が自分を恐怖の底に落とそうとしているようにしか聞こえなかったからです。そんな風に聞こえた理由が、小学校の頃に受けた虐めでした。好きなものが他人と違ってて、変人扱いされ、私の好きなものを周囲は否定し続けてきました。そのせいで、好きだったものを一時期、記憶からも捨てなければならない状況にまで心を痛め付けられました。そして、捨ててたのにも関わらず、周囲は虐めを辞めませんでした。そのうえ、教師まで私の虐めをなかったことにしてました。虐められるのが嫌で暴力を振るったら、問題児扱いされました。それが原因で人間不信に陥りました。そのせいで人の話を素直に聞くことも、受け入れることも出来なくなりました。もしかしたら、一護さんにも、似たような経験があるのではないでしょうか?それで他人の言葉がお世辞やプレッシャーを与えるようなもののように聞こえてしまうのではないのでしょうか?一度植え付けられた負の感情って、中々消えないんですよね。でも、無理してそんな自分を変えようとしなくてもいいんです。私は、あなたのような人達の心を助けれるのなら、些細なことでも協力します。悩み相談でも、生きる上でのアドバイスでも、何でもします。今日、どうしてもアルバイトに行きたくないのなら、ずる休みをするというのもありだと思います。精神的に不安定な時に無理にやってしまうと、更に悪方向に行ってしまうと思います。生きる上では、少しぐらいのずるさは必要だと思うんです。私の言葉が一護さんの支えになれたら、嬉しいです。
    2018-02-03 00:27 実は、名古屋市博物館で3月25日まで展覧会があるのです。都合がよろしければ、どこかであなたと一緒に見に行きたいと思ってます。こういうところでしか会話が出来ないのがつらいです。このサイトをこういう目的のために使いたくないのに、どうして会員同士の集会がないのかわかりません。そのような自由参加型イベントがあれば、私たち以外の人達も気持ちが少しでも楽になれるのにと思います。こういうところで、自分の無力の虚しさがふつふつと炎のように燃え上がります。悔しいです。
    2018-02-02 19:54 こんな私を優しいと言ってくれて、有り難うございます。もし泣けたら、泣きたい気分です。小学生の頃、復讐心だけで生きてきた私は、優しい人間には絶対に慣れないと思いました。現在仲良くなってる友達は、優しい人だと言ってくれましたが、正直実感がわきませんでしたし、そう言える自信がありませんでした。しかし、あなたと関わって、自分は相手を思いやれる優しい人間だったんだなぁと感じました。あなたには、感謝しても、感謝しきれません。話を変えますが、私は趣味の中に、絵画鑑賞もあります。もし、まいさんが絵画鑑賞も趣味でしたら、どこかの美術館で会いたいなぁと思ってます。
    2018-02-02 16:11 感情を亡くしたいと思ったことはあります。今でも感情がなければいいのにと時々思います。本当のことを言ったのに誰にも信じてもらえなかった経験もあります。私の推測ですが、信じてもらえない理由って、周囲の連中がユウタロスさんを仲間外れにしたいと思ってるやつらばかりではないのかと思ってます。ユウタロスさんの好きなものを全否定したいような連中なのではないかと思ってます。または外見的な理由でユウタロスさんを軽蔑してるということしか思いつきません。虐められてるときは、結局人間なんて理解しあえないんだと割り切ったほうがいいですよ。この理解しあえないという言葉ですが、たとえそれが家族でも例外ではありません。どんなに血のつながった家族でも、仲のいい友達でも、両想いな恋人同士でも、全てを理解しあえることなんてできない、結局自分以外は他人なんだ。私は虐められてらかは、そうやって生きてました。そうすれば、心の苦しみからも少しは解放されますよ。人間は世界で一番醜く、反吐が出るくらい意地汚く、全生物の中でも全滅したいくらい虫唾が走る生命体だと思って生きていけば、苦しみから解放されますよ。まぁこれはあくまで私の生き方です。出来れば、ユウタロスさんにはこんな生き方をしてほしくないと思ってます。こんな生き方をするのは私一人だけで十分なのですから。
    2018-02-02 15:45 ストーカーっぽく見えたら、ごめんなさい。付きまといたいという下心で言ったわけではありません。まいさんを安心させたい、まいさんの力になりたい、そして私を助けてほしい気持ちで言ったのです。下心ありそうな私のメッセージで機嫌を悪くしてしまったら、心から謝罪します。返信がなくて心配したのでこちらからメッセージを送ってしまいました。体調は良好ですか?悩みがあったら、私がいつでも相談に乗ります。言いたいことは、言える時に言ったほうがいいですよ。
    2018-02-01 20:39 あなたも、素敵な趣味を持ってるんですね。見ることが出来るのなら、間近で見たいです。そして、もし許されるのなら、あなたに会いたいです。そして、もっとお互いのことを話し合いたいです。このサイトでのやり取りとして、助けてやりたい人に直接会えないのが残念です。悩みを持ってる人達の集会を開いてほしいと思ってます。出来るのなら、許されるのなら、本当にあなたに会いたいです。
    2018-02-01 19:51 有り難うございます。私は小学生の頃、今でも好きな特撮ヒーローが原因で虐められました。そのせいで一時期好きな特撮ヒーローから離れなければなりませんでした。その時の出来事を思い出すことだけは、今でも心が痛くなります。小学校の頃は、完全に個人の自由を奪われました。何か悪いことをしたわけでもないのに、なんでこんな目に合わなければいけないんだと思ったこともあります。そんな目にあわれ続けるのが嫌で暴力を振るったら、周囲から問題児扱いされました。その時から、私は人間不信になり、人間という生物の醜さを知ってしまいました。そして、大学でも、所属したサークルのメンバーの醜い本性も知ってしまいました。でも、自分のような心の痛みを持ってる人達は何がなんでも一人でも多く助けるという思いだけは、いつでも捨てませんでした。あなたのような人達の助けになれたと分かった時、物凄く嬉しかったです。なぜなら、趣味や性格、性別は違っても、助けてよかった、自分の思いを届けることは無駄じゃなかったと実感出来るからです。私の悩みを聞いてくれて嬉しいです。私も、あなたと直接会いたかったと思ってます。私があなたと同年代で、同学校だったら、すぐにでも助けてやりたいと思いました。私の悩みを聞いてくれて、本当にありがとうございます。
    2018-02-01 16:36 私のような偽善者の言葉で気持ちが楽になったと言ってくれて有り難うございます。本当なら、直接悩みを聞いたりしたいのですが、それが出来ない自分に腹が立って仕方がありません。こんな私が誰かの心を少しでも救えたと思うと、嬉しくて溜まりません。私は、過去に受けた虐めのせいで涙を一滴も出すことが出来ない男になりました。ですが、まいさんが読んだだけで涙が止まらなくなったといったとき、すごくうれしくなりました。もし、まいさんでよろしければ、私の悩みも聞いてほしいと思ってます。綺麗事を言ってる私ですが、まいさん同様、誰かに助けを求めてる人です。無理だと思ったら、私の悩みを聞かなくてもいいんです。ですが、私はまいさんをこれからも応援したいです。こんな偽善者ですが、まいさんの応援を、許してくれたら嬉しいです。
    2018-02-01 00:25 最悪な環境に立たされてるんですね。私の家庭は見合い結婚ではなかったにも関わらず、兄弟の扱いが自分と似ていることに驚きました。主な原因は父です。私の家庭は、私だけが唯一の末っ子です。父も、母も、兄弟や姉妹の一番上です。そして私には、四つ上の兄がいます。それだけなら問題はないんです。ですが、父は古い考えを重視する人間なので、兄弟で一番年上なら、弟よりも優秀で当然だみたいな考えを兄に押し付けてきたのです。母はそんなことを言うような人ではありませんが、父は頑なに自分の主張を私よりも曲げようとはしません。石頭なのは、私も父も同じなのですが、父は他人の自由を尊重しようとはしません。先程言った古い考えの一つとして、二十歳を過ぎたら、絶対に自動車の免許を所得しろという考えがあります。元々兄は、自分が目を向けたくもないことには、全くチャレンジしようとしません。私と同様、周囲からの苛めもありましたが、兄には、そこに父からの重圧的な考えを植え付けられるというストレスを受けてました。しかも父は、母に対する信頼も薄く、素の自分をさらけ出せるほど信頼してる人間が、私だけなのです。正直言って、そんな父にイラっと来てますし、それどころかそんな父の話に付き合うのも我慢の限界を突破してるところです。話は変わりますが、読んでて気になったのですが、現在、お兄さんとお姉さんはどうなってるのですか?もしあなたと同じように傷ついてるのなら、あなたたちのそばに行って、あなたたちに「あなたたちは一人じゃない」と言って助けてあげたいです。なに綺麗ごと言ってるんだと言いたくなる気持ちはわかります。ですが、私は、あなたたちに死んでほしくないんです。もし許されるのなら、抱きしめてあげたいぐらいです。あなたたち全員の悩みを聞いてあげたいです。絵空事を言って悪いですがそんな親とあなたたちを引き離して匿ってくれる人達と充実できる人生を、あなたたちにあげたい気持ちでいっぱいです。
    2018-01-31 23:46 私、心から信頼できる人はいるにも関わらず、初対面とあったときは「こいつの本性は一体何なんだ?」という疑うところから始まります。その理由として、小学校のころ、自分の好きなものが周囲と違ったせいで、苛めの対象になった過去があります。それが原因で好きだったものを手放さなきゃいけない状態にまで心を痛めつけられました。現在私は大学四年生ですが、初対面と会った時や、あまりにも近寄りたくない人達には、疑いの目で見る傾向は、全然改善されてません。充分に人生を経験してもいないのにこんなことを言うのもおかしいんですけど、先程言った小学校時代の苛めのせいで、人間という生物の本性を悟ってしまったのです。真面目すぎる性格もあるせいなのか、それからは、心を許した人達以外の人間には警戒心を丸出しにして生きています。上から目線で話してるように聞こえたら謝罪しますが、他人を信じられないのなら、私のような生き方を参考にしてもいいと思いますよ。それと、さきさんは長年の付き合いの人に不信感を抱いてしまったとおっしゃってましたが、実は、私にも同じ経験があります。好きなものが共通していた大学からの友達に、酷いことを言ってしまったことがあります。その理由が、所属してたサークルに関係してました。大学三年生のころ、サークルのリーダーを任されてたのです。私もリーダーをやりたいと思ってたので、任された当初は問題なかったのですが、リーダーになってから、サークルのメンバーの本性が見えてしまったのです。その本性のほとんどが、他人に対する陰口や、真面目に練習をしない態度、悪乗りする姿勢などです。メンバーの本性が見えてしまったせいで、友人まで疑ってしまいました。その友人とは仲直りできましたが、今でも心に残っており、思い出すだけでもつらいです。だから、無理に変化しようとしなくてもいいんです。絶対に、ありのままのあなたを受け入れてくれる人は、必ず見つかります。だから、自分を傷つけないでください。
    2018-01-27 00:28 私も同じような経験を、小学生の時に経験しました。不登校はしませんでしたが、小学校低学年のころからいじめを受けたことはあります。その理由が、好きなものが他人と違っていたからです。それがわかったら、周囲は男女関係なくいじめをしてきました(体の暴力と心の暴力を)。それが一番の原因で、好きだったものを捨てざるを得なかった時期があります。それなのに、なぜ不登校をやめなかったかというと、殺意があったからです。いじめたやつを殺したいという意欲だけが、当時の私の生きがいでした。それをどんな手を使ってでも果たそうという思いが自殺したいという思いよりも異常なほど強かったので、不登校をしませんでした。その時から人間という生き物が全面的に嫌いになりました。大学生になった今でも人間は全面的に嫌いです。でも私はAmikoさんにそんな道を辿ってほしいとは思いません。アルさんの言った通り、勉強と、アルバイトをして一人暮らしの準備をするのが得策だと思います。もし、アルバイトが出来ない状況だったら、信用できる知人に匿ってもらうのがいいとしか言いようがありません。私がAmikoさんを匿える状況だったら、すぐにでも匿ってあげたいです。それが出来ない自分が、嫌いです。自分が産んだ子供なのに、生まれてこなければよかったという発言が我慢できません。命は誰かの道具じゃないんだぞって言ってやりたいです。こんな環境が存在するのを知ってると、結局人間というものは反吐が出るほど汚らしく醜い生き物なのかという実感がわきます。すぐにAmikoさんのような人達を助けれない自分にも苛立ちが募ります。今の私ができることは、相談を聞いてあげることぐらいです。何でこんなことしか出来ないんだろうと思ってます。見ず知らずの男が出しゃばって力になろうとか言って、すいません。何の力にもなれない偽善者で、本当にすいません。
    2018-01-26 23:43 大学生の男性です。異性ですけど、あなたの力になりたくて相談に乗りました。ruruieさんの悩みを聞いて、「何であんたら(周囲の人間)はruruieさんにこんなこと(虐待)しか出来ないんだろうか?個人の欲求を満足させれるからやってるのだろうか?それとも期待通りに動いてくれない、期待通りじゃないからこんなことをやってるのか?てめぇら(周囲の人間)、人の心をなんだと思ってやがる!化け物(ruruieさんの周囲の人間)!」って思いました。汚い言葉を使って申し訳ございません。でも、ruruieさんの周囲の人間にどうしても一言言いたくて敢えて汚い言葉を使いました。もしruruieさんの心を痛めつけてしまったら、心から謝罪します。出来ることなら直接会って謝罪したいのですが、このような形でしか謝罪できないこと、お許しください。気付いたのですが、ruruieさんは何も悪いことをしていないと思うんです。それなのに、何であなたがこんな目に合わなければいけないのか、理解に苦しみます。何で親の道具にならなければいけないのかもわかりません。私の親も、実家にいるときは、過保護に「出掛けるときにはせめてどこに行くかを教えて。」みたいなことを聞きますけど、やってはいけないこと以外は自由にやらせてくれます。何でruruieさんだけ、誰かの道具にならなければいけないのか、理解できません。ruruieさんの悩みを直接聞けない、心の支えにもなれない、守ってあげれない偽善者の自分と、ruruieさんを苦しめる周囲の人間に苛立ちが止まりません。もし、私でよかったら、ruruieさんの相談相手になりたいぐらいです。もちろん、親の姿を見て、異性を信頼できないといっても構いません。ですが、私は、自分ができる精一杯のことをruruieさんのような心境に立ってる人達にしてあげたいです。なんか、現在の状況よりもよくなれる対策的な言葉を伝えることが出来なくて申し訳ございません。こうやって見ると、自分は本当に偽善者だなぁと感じます。私は、ruruieさんのような人達を直接助けれてない自分が悔しくてたまりません。改善策は思いつきませんが、もしruruieさんが悩みを聞いてほしいと思ったら、いつでも言ってください。偽善者ですが、あなたの悩みを全部聞きます。
    2017-12-23 02:39 本当に、生きてることに疲れますよね。私もmusicさんと同じことを思ってます。短期アルバイト先で私の行動の遅さに文句だけでなく存在すら否定するような言動をする上、年下には必ず上から目線で話してきやがる下衆野郎、自分の好きなものを全面的に否定してくるサークルの連中共と実家の糞兄貴、夜でも五月蠅く騒ぐ隣の部屋の連中、今はありとあらゆるものに苛立ってます。正直言って、生物兵器の実験体にでもなったり、神話に出てくるような怪物にでもなったり、もう人間でなければどんな生物にでも生まれ変わりたいとでも思ってます。考えなくていい方法は、所詮人間は分かり合えないと割り切ることです。私はこの考えを貫くのとが一番いいと思ってます。今でも実践してます。一度やってみてもいいと思いますよ。これがmusicさんの悩みを解決できるかどうかはわかりませんけど、つらい気持ちを自分以外に味わってほしくないと思って送りました。励みにならなかったら、すいません。
    2017-12-23 02:20 私は自分から周囲の人間から離れていきました。元々集団は嫌いでしたし、その上好きなものが周囲と違いましたので、それが原因でいじめられて、集団の輪に入らないようにしてきました。今は、何でも話せる友達は数えられる程度ですが存在します。それでも、集団行動が嫌いなことは変わりません。プライドが高すぎるというのも原因なんですけど、集団で自分の意見が周囲と違うと、かなり批判されるからです。先程も話しましたが、過去の私は実際にそれが原因で周囲からの虐待を受けてました。友達から悪いことは何もされてませんが、現在でも、心の虐待を受けてます。これは対処法にはなってないんですが、所詮人間は分かり合うことは出来ないんだと割り切ることです。私は過去の虐待が原因で、人間という生物をとてつもなく嫌悪するようになりました。例え相手が家族といえど、結局は他人なんだと割り切ったほうが気持ち的には楽になれます。それでも、誰でもいいから、自分の心の痛みを理解してほしいという本心が存在するのも、否定できない事実なんです。私がやろうとしていたことは最終手段として残しておいたほうがいいですよ。もしLさんが自分の心の痛みを理解してほしいという思いがどこかにあるのなら、その人達に話をしてみたらどうですか?私は現在の環境の周囲にいる友達以外の人間には信頼をしていないからそういうことをしませんが、どうやっても話すらできない状況だったら、私以外の人の他人との接触法をやってみたほうがいいと思います。私の対処法は、本当に我慢できないというときにやってください。長文ですいません。
    2017-12-07 08:32 追加で悪いですが、ひかりさんの言葉を聞くと、ひかりさんの周囲の人達は自分以上にひかりさんのことを気遣う人がいなさそうなことにかなりひきました。周囲の人達は何を考えてるんだって思いました。それと、ひかりさんがどう思っているかは分かりませんが、直接会って相談にのることは出来ませんでしたが、ひかりさんに会えてよかったと思ってます。本当に、有り難うございます。
    2017-12-05 09:40 私も、ノブヒロさんと同じことを思ってます。
    2017-12-05 09:38 母親が少しでも理解しようという人だと分かって、本当に心が落ち着きました。ひかりさんの理解者が一人でも増えただけで嬉しいです。あなたの相談相手になれて、本当に良かった。
    2017-11-26 00:55 私も同じことを思ってます。ですが、死にたいと言った理由が知りたいです。こんな見ず知らずの私ですが、心に苦しみを抱いてる人の悩みを聞いてやりたいと思ってます。もし教えてもよかったら、教えてほしいです。
    2017-11-19 00:21 これを見たら、退会さんは、泣きたくなるような日常を送ってきたんだなぁっていうのが分かりました。周りが楽しんでいるものに参加出来ない、彼氏(私は男ですから彼女になりますが)がいない、理解者がいなくてつらいという気持ち、私も味わっているので、よく分かります。何の力になれなくてすいません。
    2017-11-15 12:50 先週の土曜日、結局無理矢理行かされたのか心配です。ひかりさん、時間があるときでいいので、返事がほしいです。
    2017-11-10 14:26 そんな母親とは、即座に関係を断ち切ることです。母親に何も言わずに、出て行ったほうがいいですよ。自分の意見をすべて否定したり、容赦なく暴力振るったり、思い通りに動かせるように脅迫をされるなんて、例え血が繋がってても肉親なんかではありません。何も言わずに一人暮らしをする準備を進めて、一人暮らしが出来るぐらいになったら、黙って出て行ったほうがいいですよ。
    2017-11-10 14:16 いじめたその人のことなんか、所詮その程度の人間だって割り切ったほうがいいですよ。それとネズワーノワさんの言った通り、殴り返してもいいんですよ。逆に、いじめられてるのに、それでも暴力を振るってはいけないという世の中のルールに、未だに理解が出来ません。傷つけられてる時ぐらいは、心を鬼にしたほうがいいですよ。
    2017-11-09 14:25 間に合って本当によかったです。もし私がこれを見てなかったら、と思うことがあります。でも、私のコメントに嬉しと言ってくれたあなたに、私も心を救われました。こちらこそひかりさんに感謝しています。
    2017-11-08 18:50 子供と真正面から話を聞いてくれない親の言うことなんか聞かないほうがいいですよ。そんな親と一緒に病院に行って検査してもらうぐらいなら、行かないほうがいいですよ。信頼できる人と病院に行ったほうがいいですよ。もし自分の知っている人の中に、信頼できる方がいなければ、私が一緒に付き添ってやりたいぐらいです。名前も顔も知らないやつが、力になろうと出しゃばって、申し訳ございません。ですが、私のコメントが、少しだけでも、ひかりさんの力になれたら、それだけでもうれしいです。
    2017-11-08 18:39 私は、病院に行ったほうがいいと思います。私がおかしいと感じたことは、あなたが病院に行かないことではなく、周囲の人間が気遣うような言葉を一言も掛けないことだと思いますよ。きっと、ダルシムーチョさんは話したくない悩みを抱えておられるのでしょう。確実に適正だとは思えませんが、心配してくれない周囲に相談するくらいなら、病院に受診したほうがいいですよ。
    2017-11-08 03:26 大学四年の男ですが、私も言いたいことを言えなくて苦しんでます。その理由の一つとして、言ってもどうせ無駄だという気持ちが心の片隅にあるからです。言いたいことを言えるのは、同学科で同学年の仲のいい友達だけです。その友達と母以外の前では、どうせ言っても何も変わらないという気持ちが爆発するかのように心に広がってしまい、言わないでおこう状態が続いてます。無色さんの、誰も聞いてくれないという気持ち、何も言えない今の自分が嫌な気持ち、分かります。実の家族にも、同級生にも、先生にも、話を聞いてくれないって、つらいですよね。私も、無色さんと似たような悩みを持ってるので、そういう人の相談にも乗ってあげたいし、相談にも乗ってほしいと言いたくなります。相談に無理に乗らなくてもいいので、聞いてくれるだけ聞いてくれればそれだけでも嬉しいです。
    2017-11-07 14:13 人が怖い気持ち、よくわかります。私は大学四年の男ですが、大学に行っても、自分に心の傷をつけた人達とよく出会うので、行くことにも一苦労です。それと、異性が怖いという思いもよくわかります。私は、保育園にいた頃と小学校にいた頃は、周囲の男子と女子から、体の傷と心の傷を受けていました。太り気味でもあったので、周囲から体型に関する酷い心の傷を受け、それで苛立った僕は、馬鹿にした奴等に暴力を振るいましたが、必ず集団でやり返されました。その中には、勿論女子も入ってました。このようなことがあったせいで、今でも女性を100%信用できません。それだけではありません。小学校低学年だった頃の私は、上級生のストレス発散のサンドバックにされたことがあります。トイレの中に閉じ込められたり、悲劇のヒロインぶってる女子に、何もやってないのに自分の体型に関する酷い文句を言われたことがあります。トイレのことに関しては、それだけでは終わりません。担任がなかったことにしようとしました。これらのことが続き、とうとう人間不信にまでなりました。そのトイレに閉じ込めた時の問題は、上級生の担任の先生が人としてしっかりした先生でしたから、上級生を謝らせて解決しましたが、その時から、学校に通いたくないという気持ちは強くなりました。もう一つの悲劇のヒロインぶった女子については、私にだけ一方的に心の暴力をやってきました。その時は小学五年生でしたが、四年から六年までの担任の先生が、生徒一人一人をしっかり見てくれる先生だったので、落ち着いて解決しましたが、女性に対する不信感は一層強くなりました。
    ユリさんを傷つけるような発言をして申し訳ございません。
    ですが、こんな私でも、ユリさんの力になりたいと思ってコメントをしました。これは完璧な対処法とは言えませんが、一緒にいることでストレスも感じず、寧ろ落ち着くような人に相談をするのがいいと思ってます。もしいなかったら、私がユリさんの気持ちを聞いてあげたいです。
    2017-11-07 13:15 大学四年の男です。仕事が怖くて出来ないのは、他人と関わったり、失敗が怖いというのが理由としてあるのでしょうか?もしこの解釈が間違えていたらごめんなさい。僕も同じく、診断テストで、重度、うつ病の可能性が高い結果が出てきました。このまま過ごすと、あなた自身が本当に壊れてしまいます。カウンセラーの先生もおっしゃった通り、一度でいいので、医療機関に相談したほうがいいですよ。
    2017-11-07 06:34 私も大学四年生ですが、行きたくない気持ち、分かります。人と会うのが嫌になりすぎたせいで、昼夜逆転生活になってしまいました。それでも、必要な分の単位を取りましたし、授業にも遅刻せずに参加できましたが、他人と接することへのストレスは、日に日に増えていくばかりです。誰からも見られたくも誰の話も聞きたくない気持ち、僕は共感出来ます。
  • プロフィール

    性別
    男性
    生年月日
    1995年07月07日
    星座
    かに座
    血液型
    O
    出身地
    愛知
    職業
    フリーター
    趣味
    音楽鑑賞,読書,テレビ
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