しお

多分バイの女です。 包み隠さずに悩み相談できるお友達が欲しいです。
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    • きっと今日も好きでそうやって明日も好きでどうしようもないのに好きばかり増す
    • 友達は自分を幸せだと言うけれど、私にその幸せを押し付けてくる限り私はあなたを幸せそうだとは言わない。
    • 辛い現実しかないのに生きることを楽しいと思える余裕はなんかあるわけない。
    • 男と付き合わなくて現実を見ろって言われたけど私はどこで生きてるの。一緒にいて苦痛なことが現実なの?そんなの捨てたいじゃん。何言ってんの。
    • でも私が生きてていい事なんてひとつもないよな。
    • 消えてしまいたいとさえ願ったのに貴女に眠る前言葉での再会を願っていた。
    • 手に入ると途端に魅力を失ったように感じる自分が嫌いだから彼女を永遠に追いかけてたい。どうかこの手の中におさまらず私を踊らせたままでいて欲しい。
    • 愛してるという言葉を彼女以外に軽々しく使いたくなくなったのは本当の愛だから?
    • 彼女とは携帯でしか繋がれない。だからこそひとつひとつの言葉を大事にしようと思ってる。
    • 恋愛感情から先の性愛的な感情が欠落している気がする
    • 彼女がいなければ今の私はいなかったから。愛してるには感謝も込めてる。
    • 友達が欲しい、なんでも話せる友達って万能ですな。そんな人ほんとに存在する?
    • 彼女の指先ひとつで私は生かされているんです
    • 彼女が愛の言葉を囁いてくれる今死ねたらと。
    • 重いと煩うなら言ってね、絶対消えるから。
      と思えるくらいに彼女が好きです。
    • 彼女が私に普段通りに振る舞ってくれる事が悲しい。苦しいって言ってくれていいのに。
      でもそれは傲慢だから。彼女の心をねじ曲げたくはないの。でも悲しくて泣いてしまうの。本当に悲しい。
      愛おしいからこそ悲しい。
    • 彼女が好きで、彼女が好きな人が嫌いで。でも彼女がその人を好きなら。
      私はその人が彼女の傍にいてくれる事を願うよ。泣いちゃうけど。
      でもこんな風に願える人に出会えて幸せだなあ
    • せっかく可愛い髪色にしても親の言葉でなにか無意味に思える。私の髪なのに私の人生なのに気にしなくていいのに
    • 自分がこの世界で1番わからない
    • 自分に自信が持てたら他人がどう言おうがある程度流せるのに自分がない。自分が欲しい
    • 自己肯定感がないから自分を愛してくれる人ほんと意味わかんね
    • 自分の物差しはどこにあるの、誰が持ってるの、それは私のだから返して
    • 生きることが楽になりたい
    • 私もあの子も有限で明日生きてるかもわからないからこそ愛してたい。でも明日も生きているかもしれないからこそなにも言えない
    • 生きててえらいよって言いたいえらいと思うよあたしも頑張るよ
    • なんにも出来ないしなんにもやりたくないしでもなにかしないと怖い。置いていかれている気がしてまた動けなくなって
    • 生きてて偉いって言ってくれるけど何もしてないのにえらいなんてどういうことだよわかんねえよって反発してる
    • ここにいるのに見つけて欲しくない。あなたのそばにいたら私を見つけて欲しい。
    • 毎日生きるのが嫌ででも死ねなくて誰かに認められたくて苦しんでいる
    • 愛されたいのに踏み込まれたらバラバラになる。好きって言われたらこんな価値のない自分にそんな言葉をくれるなんてと思って欲しくて欲しくてたまらなくなる。やめたい。
    • 真剣に愛したいし愛されたいけど自分を変えたくない。曲げられたくない。私なんか直ぐに消えてしまうから。
    • 貴女が思う以上に私は貴女が好きだよ。友情だって思ってくれてていいよ。愛されたらきっと私は怯えてしまう。
    • 承認欲求は強いのに他人に見られたくないは我儘かな
    • 彼女に何一つ嫌な思いをさせたくないからせめて楽しい思い出にしたい。
    • パニック障害の方はサプライズ嫌なのかな
    • ぼんやりとしていたら泣けてくることに涙が出た
    • 知らなくていいよが私の愛してる
    • 君だけの世界なら笑っていられたんだろうなあ。
    • ずっと好きでいたい
      それくらい許して欲しい
    • はじめまして!そらなです。
      私も女の子が好きです!!
      今も恋してる最中です(笑)良かったらお話ししませんか?
    • はじめまして!そらなです。
      私も女の子が好きです!!
      今も恋してる最中です(笑)良かったらお話ししませんか?
    • 死なば諸共。あなたがいない世界で生きれない。
      もういい。もういい。ありがとう。大好きだったよ。
    • 周りの人はどうして助けを求められるの?私はどうして好きな人に助けてと言えないの?
    • 胸が苦しいのに助けてなんて言えない寂しい人間だねって私が泣いてる私を笑ってる。
    • なんでこんなに心疲れてんだうける
    • 休みたい
    • しんどみくそくそくそ
    • なんでまた今日も起きて生きてんだ
    • 苦しい。何がなんてわからない。こんな世界から抜け出したいのに。私は空すら飛べない。
    • 笑ってくれれば私の世界は満たされる。
    • 私がいないことがあなたの幸せです。あなたを誰より想っている私をあなたが知らないことが私の愛です。
    • ただ生きていてくれることがどれだけ嬉しいか。
    • 本当に好きな人には好きなんて伝えれないのかもしれない。
    • 大好きなあなたへ。あなたが幸せならいいです。ただそれだけでいいです。私なんかいなくていいの。あなたの幸せな未来に私はきっといらない。私のことなんて考えないままうっとおしいまま忘れてください。でもあなたの幸せを願っているよ。それだけは誰より願いたいから。
    • 貴女に笑って生きてほしい。ただそれだけ。
    • 明日とか明後日とかに希望を見出さない。そんな生活がいいのに。
    • LINEのデータすら消せない。
      いつかは来ないしそんな日は来なくていい。
      なのに待っている自分がいるような気がして消せもしない。
    • 遠いからこそ思える愛もあるでしょう
    • 貴女を傷つけること。もう貴女が私に笑いかけてくれないこと。結ばれないことよりはるかに辛い事だから。
    • 好きで好きでどうしようもないのに言えないのは手に入った瞬間傷つけあう未来があるかもしれないから。
    • 本当に好きな人には会えもしないから
    • 呪いのような心細さを1人で抱えて生きてる
    • 水の中に潜ったような息苦しさを生き苦しさに変えてしまう
    • いつも親に期待してなかった。けれど私が思う以上に母や父や妹は私を理解してくれていた。
    • 望んでないと言葉を吐いて母を泣かせた日から
      母との会話に壁を隔ててきた。
      大学受験で第1志望の大学に落ちた私の「だめだった」に「頑張ったね」と言葉をくれた母が、
      「第2志望、寮やから安心だな」って言ってくれた父も大好きです。ごめんなさい
    • ただ生きることがありえないほど難しい
    • 疲れて何も出来なくて参ってしまう
      苦しいなあ
    • 眠れないから苦しくて夢に溺れたいのにそんな資格すらないのか私には
    • 私が生きるだけで酸素が減るの申し訳ないです
    • 私が生きる意味なんてないから私が生きた証なんてこの世界になくていいよ
    • 私ができることなんて何も無いのに
      私を助けてくれる皆に申し訳なくなる。
      ごめんなあいつかいつかと思いながら
      呼吸してる。
    • あとたまに頑張れって言われても
      生きることに頑張ってるだけの時もあるからそこは許して。呼吸だけで全部のエネルギー使っちゃうんだよ〜
    • 勉強とかしてるとお母さんが「頑張れ」って言ってくれるけどそれはきっと良い結果を出せという頑張れで私は自分に価値がそこにしかないと思わずにはいられないから頑張ってるんだよ
    • きっと幸せになれるよ。あなたは。
    • いつもこの世界は誰かが不幸なのだということを忘れようとしている自分が嫌だ。
    • いつも何かをしてないと私とあなたを切り離す世界のことを思ってしまう
    • 私以外あなたを知らなければいいのに
      その双眸を覗き込んで微笑むことが出来るのは
      私だけでと強請ってしまう
    • おはようって言える幸せをあなたとの生活に組み込むことが出来たら良いのに
    • あなただけは傷つけたくない。
      それでいてあなたの傷になりたいと願う。
      消えたくないから。
      消えるのはいつも幸福だから。
    • もし本当に死にたくなったら
      彼女に好きだったよと言って死にたい。

      彼女の人生における汚点を私との関係にして死んでやろうと思っている。馬鹿だなあと思う。
    • あなたに会ってから死にたい。
      会うまでは何があっても生きていたい。
      ニュースを見て泣いていた。
    • 誰を好きでいたいという質問をされたらなんて答えたらいいか分からない。
      家族より友達より顔も知らない誰かを愛しているなんてひどいのかな
    • SNSのデータが消えたら
      スマホの画像データが消えたら
      私はあなたとの糸もなくなってしまう。
      そんな日を望みながら恐れているよ。
    • あなたに愛してほしいと願ってるけど愛されたらきっとあなたを好きでなくなるよ。
    • 自分を認めてほしいけど自分で自分が嫌いな限り認めてもらっても幸せにはなれない
    • 自分は係の仕事ばかりしてた。
      だから写真とか殆ど映ってなくてJKらしさなんか無かった。
      それでもそんな私を肯定して欲しかった。
      影で頑張ってたよ。熱中症になっても動いたよ。
      そんな私を褒めて欲しかったなんて今更だよね。
    • 私が愛するのは私から離れてゆく人だから。
      私はきっと私が嫌いでだからこそ
      離れてゆく人を正しく美しいものだと思うんだろうな。
    • あなたを思いながら呼吸すると
      私は酸素を吸うことに限界を覚えていたいと思った。
    • 初めて今日空を見た時
      あんまり青くて眩しくて
      会ったこともないのにあなたはきっとこんな色が似合う人だと思う。綺麗だよ。きっと。
    • 人を見捨てることでしか幸福になれないなんて嫌だ。
    • あなたから離れればいいんだって思って離れた。
      そうしたらあなたに送る言葉に嫌われたかななんて迷いもなくなる楽になれるって。
      今はねあなたを求めた心を無視して動けないよ。
    • ネット越しの関係だからきっと会えない。
      もし会えたなら私はそこで笑って死にたい。
      大好きなあなたとの関係を深める幸せを知らないまま。
    • ずっと眠れなくてやっと眠れたと思ったら
      あなたは夢には出てこなかった。
      起きたらそこにあなたはいなかった。
      当たり前なのに悲しかった。
    • もしあなたが隣で眠っていたら、
      目を覚まして私におはようと微笑んでくれたら。
      私は泣いてしまうだろう。
      おはようと泣いてしまいたい。
    • 目が覚めたら隣にいてくれないかな。
      おはようって私に笑ってよ。
      おやすみを今すぐちょうだいよ。
    • 夢物語でいいからそばにいてくれ
    • 私が好きな人たちが私のそばにいて
      朝目が覚めたらずらっとベットで眠ってて
      おはようって一人一人声をかけていくの。
      嗚呼、今日もここにいてくれてるって思える幸せ
    • 私のものになってなんて言わないから私の希望でいて欲しい
    • あなたを好きでいることはからっからの地面に水を流すこと。陽射しを浴びれば乾いてしまえばあなたは私が水をかけたことを忘れてしまうよ。
    • 私が好きになる人は私から遠い人
    • どうしてこんなに夢でまで苦しめられなきゃいけないの。助けて。助けて。
    • 会えなかったの分まで愛していきたい。
      会えなかった時間を悔しいと思うほど愛しているから。
    • 全部あげたいと思う人がいる。それだけで救われた気持ちになる。
    • 私が愛したい人はいつも遠くだ。
      だから彼女が私を愛してくれているのかわからなくて死にたくなる。

      近くの人だって私を愛していないのに
    • 生きる理由なんか捨てちゃいたい
      いやそんなものないのかもしれない。
      何に縋って生きていけばいいのか分からない
    • 人間関係が今の私にとって呪いだ、苦痛だ。
      全部切り捨てて新しい私になりたいけれどみんなへの愛が私をそうさせない呪いだ。
    • 夜会いたい時に会いに来てくれて辛い時に話聞いてくれて寂しい時に布団で一緒に寝てくれるような女の子がいてくれたらって思う
    • なんでみんなこんなに理解してくれる人がいるの?って思ったけど
      それは周りの人間関係をきちんとしているからで
      じゃあ、夜会いたい時はどうするの?どうしようもなく鬱の時はどうするの?って思うから誰か教えて欲しい
    • 私を愛してほしい。いつでも私を見て欲しいし見てくれないなんて嫌だ。そんなことを思ったら誰も傍にいてくれないから思いを噛み殺す。
    • 愛されたいと思う前に誰かを愛さなきゃって自分に言い聞かせたけど、男の人を愛したいんじゃなくて女の人を愛したいって思ってたごちゃごちゃは今も心の底で泣いてる
    • 全部幻のようであればいいのに
    • ここには順位も何もなくてただ言いたいことを言ったり助けたい人を助ける。
      日本という国が全部こうだったら何人の人が楽なんだろう。
    • いつも共感してくれてありがとうございます。
      名前も知らない貴方と同じ感情なのだと思うと少し生きやすくなる。
      名前も知らない私の気持ちをわかってくれる貴方が大好き。
    • ほんの少し前の私なら愛せたすべてが憎らしい
    • 目を背けて生きても苦しいままなら
      いっそ全部受け止めて苦しい方がマシ。
    • 緩やかに呼吸を止めたい。
      誰も私を望まない世界で生きるのは苦痛で
      誰かが私に強要する世界はもっと苦痛。
    • でもその人に変えられた人生は私の人生じゃないんだから人生嫌になる。
      誰かに作られたレールで生きることは私が望んでも私の人生じゃないなんてあんまりだ
    • 私をプロデュースしてくれる人と結婚したさある。
      人生まるごと変えて欲しい。
    • 美しいものだけがこの世にあればいいと思うけど、ほんとに美しいものは自分がそうなるために努力してる気がするし美しさに甘んじて何もしないのは美しくない。
    • 泡の中で息をしていたい。酸素を誰かから貰いたい
    • 誰にでも分かり合えない人がいると思う。
      私は私を愛してくれた人を分かり合えなかったからばいばいしたいだけ。
      それで私が悪いと言われるのもわかるけど
      私だって苦しかったという主張を聞いてほしい。
    • 私の世界に侵食してくる汚いものはみんな滅びればいい。綺麗なもの可愛いものだけに囲まれていきたいだけだから。
    • 可愛い女の子に首を絞められて泡吹いて死にたい
    • ロリータ着てみたいなあ、
      いつも私の理想はあの先輩。
      ことばも姿も考えもある私の胸をいつもえぐるの。
    • 生きることを簡単に諦めたくなった。好きな可愛い女の子が沢山いるうちに死にてえ
    • あなたを想うと泣きそうなほどあなたの幸せを願ってきたんだよ
      恐れずにあなたを愛していきたいの。
      愛することがどれだけ難しいか知っているから
    • 苦しいけどなんでこんなに苦しいのか全然分からないからどうしようもない
    • 何時になったら救われるのだろう。
      あの子は私があの話をした時から
      こっちを見やしない。

      嫌なら嫌と言って欲しかった。
      失いたくなかった。
    • 友達が多くていいなって言われるけど
      友達が多くて、全部許容してくれる友達がいないよりは
      友達が少なくても深く深く付き合って自分を認めてくれる友達がいたらそれでいいと思うのにな。

      お互い無い物ねだり。
    • 今この感情が私が私に向き合ってそうだよと言える感情。
      私へ。貴女は今の彼氏ときっと上手くいくと思い込ませて努力し続けたけど、無理だったんだよ。ごめんね。
    • 私が世界で一番好きな人は、私の友達。
      彼女が私に「どこかへ行こう」というのは遊びの誘い。
      彼女が私に「好き」というのは友達として。

      嗚呼、ごめんね、全部違う。貴女と何もかも感情さえも。
    • LINEも写真も必要ない。
      でも消す勇気もない。
      永遠永遠苦しい気持ちが循環する。

      早く携帯を買い換えたい。
      消す勇気が欲しい。
    • 皆との楽しかった思い出の延長沿いに辛くて消してしまいたい思い出が存在してしまうことが嫌だ。
      私は私。どう考えたって変わらない。
      今までの全てがなければ私は成立することはないのにね。
    • 次、携帯を変えるときはデータも全部全部消してしまおう。
      今の携帯に残る写真を私は弱さ故に消せはしないし、それが苦しいから。
    • 意見なんかほんとは聞いてくれる人なんかいないと思う。善意は偽善なんて呼ばれる子の世の中で誰が私を見つけてくれるの?私は偽善でもいいから助けて欲しいのに、ら
    • 体調も悪いんだけど、心がついていかないの。彼氏のこともそう未来のこともそう。全部私を置いていくでしょ?なのに勝手に進むのだから私は苦しくて生きたくない
    • きっと居場所なんかとっくのとうに無かったのに気づかないなんて間抜けだなあ
    • 運営事務局さんから、
      あなたはよの、メッセージには、
      返信できませんってかえってきちゃった
      相談してるのに、
      おかしいよね!
    • 食べても食べても食べたくないのに満足しない。もういらないとおもいつつ食べるのは苦しい
      病気なのかな
    • 苦痛だと思いながら人付き合いをできる人はすごいと思う。私は心と体のバランスが完全に崩れて毎日泣いてたから今日を迎えれてよかった。私の苦しさをそういうこともあるよと肯定してくれた友人がいてくれてよかった。
    • 彼と暫く会わなくて済む!今日ちゃんと言えてよかった。気持ち悪いと思ってしまってるからもう無理なんだと思う。
    • 私が彼と一緒にいて苦痛だったのは私が彼のことをそれほど好きでもないのに好きになろうと頑張ってたからなんだね。お疲れ様、私。
    • 私が嫌だと言ったらそれを何も言わず受け入れてはわがままだと思うけど、こんなに苦しんでるのは少なからずあなたのせいだから少し察してと思う。
    • 今日のテレビで一番楽しみにしてたアーティストすら見に行く気力がなかった、好きなものを見ることすら億劫で好きじゃないとさえ思った。何でこんなことになるの。どうしたらいいの。
    • 彼氏に会いたくない。彼氏と呼びたくない。苦しい。ベタベタ甘えるならその相手に私は全然向いてない。気持ち悪い。気持ち悪い。気持ち悪い。出来ればこのまま自然消滅したい。苦しいよ。
    • 苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい好きなものを見る元気もない。何もしたくない。変わりたくない苦しい。
    • どうしてこんなに誰かに愛されたいと思うのだろう、一番だと言って抱きしめて欲しい。頑張っていることを認めてほしい。私がしたいろんなことを許されたい。
    • でも実際そうだ。干渉しないでほしい。私は他人の趣味に文句をつけない。だから私にも言わないでといつも思う。ベタベタイチャつくなんて論外。気持ち悪い。だから今の彼氏と私は合わないのだ。
    • 母親に貴方は一人の時間が必要なタイプの人間だと言われた。干渉されることを何よりも嫌ってると。父親と妹のように親しくなれないのは、自分が嫌だから相手に干渉しないためなのだと思った。自分がされて嫌だから他人にすることを避けて、関係向上を出来ないでいる。
    • 好きな本を予約した。こういう小さな楽しみだけでいい。私はベタベタ甘えられるのが本当に気持ち悪いし、男に甘える自分もおんなじくらい気持ち悪い。私のままでいいと言ってくれる人がいて、私と遊びたいと言ってくれる人がいて、受験受かったらおめでとうと言ってくれる人がいる。こんなに満たされてる。
    • 私が生きてるのは他の誰のためでもなく私のためだし、そこは絶対に譲っちゃいけない。私が思うように言葉を発したい。思うように誰かを愛したい。
    • 今何故か寂しい、愛されたい、愛されたい。私が好きな人に私を一番好きだと言ってほしい。友達のままでいいから。このままでいさせてくれてありがとうって思うから。ただ好きだと言ってほしい。寂しい。
    • 大学受かってて凄く嬉しい!努力はしてきたから本当によかった( ´͈ ᵕ `͈ )心の安定をはかれそうでよかった。
    • てか言ってたら今日は大学合格発表やった…どうなるやろ、担任は滑り止め推してくるしやっぱりダメかなあ
    • 昨日の夜、寂しすぎて泣くかと思った。凄く誰かと一緒にいたかった。修学旅行で友達と笑いながら寝たあの時間を思い出した。
    • 今は少し猶予がある。勉強したい。今頑張りたい。
    • 本当に驚いた。私がどんな距離感を人に望んでいるのか、今どう苦しんでいてどう逃げたいと思っているのか、ほぼ分かっていた。私を否定せず、私の考えを尊重したアイデアをくれた。私は家族に対して常に後ろ向きだったのにそんな私を優しく見てくれていた家族がどれだけありがたいかやっと気づけた。ありがとう。
    • 家族に悩みなんか言えるわけないって思ってた。頼れないと。でも家族は私が思う以上に私のことを分かっていて、私が何で苦しんでて私がどう思っているのか分かっていた。
    • 世間一般がどうとかじゃなくて、私が重いと思ってるから、彼は「重い」。連絡を求められるのも会いたいと言われるのも体力的精神的に無理。
    • 私は今苦しい。私を愛してほしい。でもそれは異性にじゃなくて同性に。友達に。尊敬する人に。ただただ誰かに。私を愛してると言ってほしい。
    • 約3ヶ月待たせることになるし、それで別れるならそれまでだと言われた。それならいっそ別れれば待たれてると思わずに済むのになと思ったけど私がそのあいだに彼を好きだと気づけるのだろうか。
    • カウンセリングを受けた。私がこんなに苦しいのは勉強と彼氏の板挟みだからだと言われた。友達と同じように距離を置いてみた方がいいとも言われた。それを言うのがとてもまた苦しいと思った。
    • 救われたいと願っていたら思わぬところで救いの手が伸びた。こんなに幸せな満たされた気持ちは本当に久しぶり。
    • 彼氏なんかいらないとも思った。こんなに心を重くさせるのは彼氏の存在だ。誰かを愛して生きなくても私は生きていけると思う。異性を見るのではなくて素の自分を愛してくれる友達を抱きしめたい
    • 明日はカウンセリングできる。悩みを聞いてもらえる。友達も今日聞いてくれた。ビアンかもしれないって言ったらあんたがあんたならいいよって言ってくれた。他に何もいらない。その言葉だけで私はどれだけ幸せになれただろう。
    • 嗚呼、呆れられたかな。いっそふってほしい。彼にメリットがない私なんて不必要じゃないか。私は何もあげれない。彼を好きと言える自信すらないのだから。
    • おはよう、今日起きれた人はみんなすごいと思う。私も今日は起きれたから頑張れる。頑張ろう。頑張ろう。
    • ビアンなのかな。彼氏がいて、ビアンって気づくことってあるのかな。違和感を覚えるのはそういう事なのかな。よく分からなくて彼氏さんにLINEを返すのも億劫になる。
    • 勉強しよう。気分転換に歩こう。考えないように明日動けるように今寝よう。
    • どうして私は自分を好きな人を好きになれないのだろう。彼氏さんが明日帰ろうと言ってくれた。明日は休めない。体、動いて。みんな怖いものはあるのだから動いて。
    • どうしてこんなに苦しいのだろう。明日が来なければいいのに。彼氏に会いたくない。何も話したくない。優しい人なのに。私がだめなんだ。苦しい苦しい
    • 体が動けなくて怖い、明日は学校に行けるかな。頑張らなきゃ。
    • もうちょっと頑張りたい。でも私はきっと男の子を好きにはなれないんだな。そう考えると学校に行くのが怖い。私は目の前の人を愛せない。
    • 私がレズビアンだって言ったら皆離れてしまうのかな。付き合ってるのは男の子なのに?ってなるのかな。だって違和感を感じるのが遅すぎたんだよ。
    • 好きって言われるのが怖い。私はどうしたいのかな。男の人が怖くて仕方ない。付き合えると思ったのに。
    • 女の子が好きなのかな。そういうことを許容してくれるお友達が欲しい。
    • 彼氏からのLINEがしんどい。返さなきゃって義務感になってる自分が嫌。
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    2019-04-24 16:01 りおさんへ
    返信ありがとうございます。私は近い未来、子どもを諭す職務に就きます。その時、自分がされて嫌だったことを生徒にしないことはもちろん、生徒にさせない人間になれたらと思います。自分が何色か大学生になってもわからないことが苦痛でしたが色をつけていくことが出来たらと思います。
    2019-04-19 22:40 しほさん、このたびは回答ありがとうございます。
    私が親を愛せるのは当時の育児日記を偶然見たからでした。
    そこには謝罪の文面が毎日のようにありました。
    もちろんそれで煩う気持ちが無くなるとは思っていません。
    そういうきっかけがなければ私も親を愛していないと思います。


    やはり連鎖なのですよね。私の親もその親から当時は普通だったのであろう
    相当な虐待を受けていました。多分そのトラウマが今も消えず、たまにすごい勢いでその話をします。

    良くも悪くも絶対なんて言葉は無いと思います。
    だからしほさんも子どもを諭す母親になるのではないかなと思います。
    辛い体験を経験し合っている2人だからこそどちらかがブレーキになれるのかもしれませんね。

    私は自分が出産してもいつかニュースに出てしまうような酷い事を子どもにしてしまうのでは無いかと
    怖い事、自分が愛されるわけも内という気持ちが相まって、誰かと付き合う事を躊躇っています。

    アダルトチルドレンと初めていわれ、調べてみました。
    いくつか当てはまるような点がありました。今後も調べて必要ならカウンセリングを受けてみようかと思います。

    いつかお互いの何故が消える日が来ると良いですね。幸せを願っています。
    この度はありがとうございました。
    2019-04-19 22:30 りおさん、この度はコメントありがとうございます。

    りおさんも同じ経験をされていたのですね。私の年上の先輩方でも匿名のアンケートに体罰を受けていたと答える人が
    多かったと教授が言っていました。正直、体罰を受けずに育った子どもという存在がマイノリティなのではないかと思います。しつけとしての体罰が許されていた時代だったという事ですね。私は遊んで服を汚す事、目の前に広がる絵をその通りに描かないと怒られた記憶がとても強く残っています。そもそも私はよく泣く子どもでしたが親は泣かれる事が嫌いだったので更に怒られ、手をあげられていました。もう何年も前の事なのに怖い事というのはよく覚えているものですね。

    りおさんの言葉に確かにそうだなと思う自分がいました。
    決してあの頃をよいとは思いませんがこれが人の役に立つのかもしれないと思うと
    なんだかよくわからないけど悪い気持ちではない気がします。

    自分が何故この道に進んだのか少し分かった気がしました。貴重な回答ありがとうございました。
    2019-04-19 08:52 (追記)私は親が行った体罰を虐待だとは思わず育ちました。今では少し虐待だったのではと思うところがあり、親に対してどういう感情を抱けばいいのか分からなくなっています。
    2019-04-19 08:42 ひかり様
    この度は貴重な回答ありがとうございました。
    今回は照明を落とす音楽を流す等は避けました。
    私が人にじろじろ見られるのが嫌だったというのもありますが……。
    友人は喜んでくれました。
    アドバイスありがとうございました。
    2019-01-27 20:03 イリス様
    回答ありがとうございます。
    ご自身の体験という貴重なご意見を頂き感謝致します。
    本人は2年ほど前に完治したと言っておりますが今回は大事を取って照明や音楽は抜きにしてお祝いのプレートだけ用意しようと考えています。そういう形ならば大丈夫でしょうか?よろしければ一言ご伝授頂ければと思います。
    2018-12-11 22:37 沢山回答ありがとうございます。寮内の人間と話すことが悲しいという感情が芽生え、慌ててカウンセリングの予約を取りました。睡眠薬は使っていません。音楽を聴いたり深呼吸をしてとりあえず身体を休めるように心がかけています。ほんとうに回答に救われました。ありがとうございました。
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