naku_t

相談を作る程でもないけど吐き出さないとやってられないようなことを呟いてる陰キャ低学歴クソザコナメクジコミュ障クソデブスのゴミ以下のメス。 病院行ってないけど多分うつと対人恐怖症の気配はあると思う。
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    • ま、こういう日は何してもイライラだしやけ食いに限る
    • 嫌なら辞めてやるよちくしょうが!!!!!!!
    • あーあ
      まだマシな精神状態で仕事できてたのに帰る間際ででもうとっくに聞いた事人づてに言いやがってイラついてんのはこっちだボケカス
      ハイハイすみませんでしたね仕事ろくにしなくて
      金だけ貰えればいいんで!クソ人間共なんてどうでもいいので!死ね!
    • 何もいい事ないまま今日が終わるのか
      クソッタレ
      どうせLINEしたって話してくれないんだろう
      もうなんなの
    • はああああああああああ金合わんとか知らんわてめぇらで何とかしろカスどうせ今頃陰口で盛り上がってんだろ死ね金あわねぇとかこっちが知りてえわ
    • 彼氏に怒られただけでクソほど泣いて挙句笑い出すキチガイですどうも
      生きてて恥ずかしくないのかなって思います
      どうして呑気に生きていられるのかとってもとってもふしぎです!なんでしなないのかな?
    • 結局こんな時間まで寝なかった
      7時になったら連絡して死んだように寝よう
      起きて時間あったらすこし散歩いって当たり前に夜寝よう
    • 明日も休もう
      もうダメだ
      死ぬ
    • 泣いても何してもこの感情が消えてくれない厄介すぎる
      助けて誰か本当に誰か助けて
      私のこの精神状態は病気なんですか助けて休みたい逃げたい何もしたくない誰も見ないでつらい助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
    • 本当に無理
      たすけて
      明日行きたくない
      眠れない
    • あああああああああ電話したくない電話したくない電話したくないいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
    • 誰か助けてもう嫌だ
      本当に逃げたい
    • 無理だもう事実上休んじゃった人足りないのに
      電話口で店長が苛ついてたのはすぐ分かった
      もう辞めた方がいいのかな
    • 心がざわざわする
      寝付けない
      また仕事に行かなきゃいけないのに寝れないのはまずい
      仕事やらないと
      客共のわがままに答えないと金が貰えないんだから
      もういいや
    • 本当に明日仕事行きたくない
      吐きそう
    • 元より私には健康な精神なんてない
      むしろ壊れてしまった方がそれはそれで楽になれるのかもしれない
    • でも私はちゃんと言ったんだ説明したんだ私は何も悪くない「自分は悪くない」なんて言いたくないけど悪くないはずなんだでも私はほんとに悪くないのかなもう分からない逃げたい逃げ出したい死にたいもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だ
    • もう嫌だなんで職場から電話くるのもう嫌だまた言った言わないで揉めるんだ先輩達が嫌な思いをして謝って謝って何らかの形で自分に帰ってくるもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だ死にたい死にたい辞めたい本当に死にたい謝りたくない自分悪くないのに謝りたくない消えたいもう嫌だ
    • 具合が悪い
      できればもう帰りたいけど時間的に無理
      でもなんで具合悪いんだろ
    • 今日から彼氏が1ヶ月ヘルプで関東に行ってしまう。その間ひとりぼっちでやることなんてほぼバイトだけ、癒しがまるでない。発狂しなきゃいいけど。
    • 昼間の雨の散歩も嫌いじゃないがあんまり落ち着かない
    • たまに、よく出歩いていた、人気がなくて、水の音と車の走る音しか聞こえなくて、電灯と照明とネオンしかない、夜中の街に帰りたくなる
    • たぶんそんな深夜徘徊してたから、その時間帯に自分の中の何かを置いてきてしまったのか
    • もう乾いている所なんて無いくらいずぶ濡れになれば、大きい水たまりに飛び込んでもへっちゃらだし、何だか少し自由になれた気がしたけどとてつもない寂しさだけはどうにも出来なかった
    • 約1年くらい仕事の関係で福島にいた事があった。大体22時頃に仕事上がりで職場暮らしだったから、夜中大雨が降るとよくずぶ濡れ目的で出歩いていた。
    • この夜中に感じる違和感?感覚?気持ち?はなんだろうか
      こんな夜半に外に行きたいような、けど雨降ってないから行きたくないような
    • 今日も仕事早く終われ
      今日みたいにあっという間に終われ
      頼むから
      本当に精神がしんどいから早く終わって
    • ダメだモニターずっと見てると頭痛い
      それに雨だからか
    • 仕事の時間早く終われ
    • 雨を降らせられるならもうやってるが、そんなことは出来ないので雨音のアプリがあるからそれ聞いていい加減寝ることにする
    • 明日も仕事
      眠いけど寝たくない。まだこの時間に居たいという気持ちになる。
      こういう時は心がざわざわするから大雨にあたって物理的にも普通の意味でも、頭を冷やしたくなる
    • 給料低い仕事に就いてごめんなさい
      あなたに楽をさせてあげられなくてごめんなさい
      家賃とライフラインの支払い全て任せてごめんなさい
      一緒に住んでてごめんなさい
      生きててごめんなさい
    • 買い物来たらお気にの車のボンネットとかフロントとかサイドとか変な液体ついててクソイライラした
      確かに量的にはちょっと拭けば済む程度だけど大事な物他人に汚くされたら気分悪いじゃん?
      やった奴物理的に粉砕してやりたい

    • どうか今日の仕事は精神が死なず、忙しくなく、平和に終わりますように
    • ごめんなさい生きててごめんなさいお金が無いのもいい仕事つけてないのも全部全部私のせいです誰かお金をください苦しみたくない傲慢な客にに媚びてお金もらうのなんて嫌だ死にたい死ねばお金とか仕事とか要らない事で悩むこともなくなるんだ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
    • 誰か私にお金をください
      結局、趣味、生活、娯楽、美容、健康、全部全部お金なんだ。金がないとやっていけない。もう嫌だ
    • 覚えること多かったり忙しい時は大変だけど前の仕事よりはマシなはずなんだ
      話す人もいて、あんまり仕事に対して、楽しいなんて頭の悪い言葉は使いたくないけどまだやって行ける。けど死ぬほど職場に居たくなくなる。帰りたくなる。でも家に行っても同じ事ばかりしか待ってない。
    • ああまただ
      また嫌な気持ちになった
      仕事はまだマシなはずなんだ
      でもなんでだろう死ぬほどここにいたくないって気持ちになる
    • 少しは安らかに眠れそうだ
    • 雨が降ってる
      冬雨は冷たすぎてしんどいからあんまり当たりたくないけど雨は好き
    • やっと休みだ
    • また仕事の時間だ
      つらい
    • 休憩なくて飯も水も飲めなかったから後頭部がふわふわするし鈍い頭痛するし手がしびれてきた
    • もう接客業なんてしたくない仕事なんてしたくない
      でも自分よりつらい人がたくさんいるから弱音言っちゃダメなのに馬鹿みたいにつらいだの死にたいだのいってて本当に自分なんて死ねばいい生きる価値もないゴミ以下の存在だわ
    • 客多すぎてすごい忙しかったし仕事は山積みだし休憩取れなかったし上がる前なんて最後の最後で返金あって疲れててほとんど動かない頭で報告書書いて自分が仕事できないせいでいざこざがあってでしょ
    • ああああまじでクソすぎる
    • 仕事したくない。死にたい。やめたい。生きてたくない。
    • 行きたくないなあ
    • 世の中の人達はこれが普通なの?これで弱音吐くなっていうの?
    • どんな仕事でも出勤も嫌だし、そもそも仕事自体が大嫌いだ。こうなったのはたぶん前の仕事のせい。電話に出れば毎回毎回強迫観念に襲われて、接客すれば対人恐怖になって、労基ガン無視の長い拘束時間に精神が削れて、自室に居ても事務所の上だから内線がかかってくる恐怖に襲われてしんどくて、有給も削られて。
    • あーあ行きたくない
      休み終わりと出勤前が1番仕事行きたくない。
      というかこのときが1番落ち込んで鬱になって死にたいとまで思うのなんで?
    • まあいいや
      明日からまた何故か2連休だからゆっくりしよう
      それとも金ないけどお出かけでもしようかな
    • なんか洗い物してご飯作って掃除してたら仕事終わってた
      なんだ願いでも届いたのか
    • うえ起きたくない
      寝たい
      でも仕事
      今日行けばまた休みなんだなんとかなるはずなんだ
      今日暇でありますように
    • それが何なのか分からないけど、こうして呟いていても、どうしても吐き出せないものがある。
      残った0.01%が積み重なってて割り切れない、みたいな
      気持ち悪い
    • きょうは仕事。
      行きたくない。
      どうせまた忙しくて、失敗して、精神が死にかけるんだ。クソッタレめ。
    • 2日目だ。
      今日なら気持ちもゆっくりできるかな
    • それにずっと責め立てられているような気がして休みが終わるのが早く感じてしまうのが嫌だ。
      何も感じずに過ごせれば良かったのに
    • それとも恐怖と言えばいいのか。
    • 今日は本来休みだったのが出勤になった日だけど、店長から休んでいいと言われた。だから遠慮なく休んでいいはずなんだけど、罪悪感とでも言えばいいのか
    • 今日は休めてよかった
      今日は本当に精神がしんどかったから
      店長には申し訳ないけど
    • なんて泣こうが喚こうが仕事に行く時間は来る訳だし諦めて寝よう

      ただ嫌だなっていう気持ちが溶け残ってる感じで気持ち悪いけど
    • ああ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ仕事行きたくない寝たい嫌だ休みたいもうやだもうなんなの
    • 酒飲んでないとやってられないもうなんなのほんとに
    • もうなんなの
      2連休返せ何が休日出勤だクソッタレ
    • あーあ2連休が潰れた
    • 雨音聞いてぼんやりしてれば、余計な事とか要らない事なんて考えなくてもいいのに
    • どうして雨じゃないの
    • 夜が1番落ちつく。夜の雨ならもっと。
      ずっと雨夜ならいいのに。
    • 明日なんて来なければ。なんて思ったこともある
    • 些細なことですら気になる。声のトーン、言い方、態度、表情。
      やめろ。やめろ。やめろ。逃げたい。
    • いいんだ。いいんだ。調子が悪くて午後病院に行く予定。だから早退する。いいんだ。いいんだ。悪いことじゃないはずなんだ。気にしなくていいはずなんだ。
    • 5時までとかだる
      やりたくない
      まあ来月なったら1時間早く帰れるけど
    • あああああ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ行きたくない
    • 明日も休みたい。ほんとに。
    • これって怠け癖なの?
      もし出勤前の死にたい気持ちがその言葉一つで片付けられるんなら私のこの精神はなんなの?ゴミなの?
      本当につらい
    • 仕事に行ったら、主に帰ることしか考えてないけどまあそれなりにちゃんと仕事はする。
      けど、行くまでが大変。
      辛くてしんどくて人に会いたくなくて行きたくなくて死にたくなる。
      その間は本当に仕事なんて嫌だと思っている。
    • しんどい
      よく分からないけどつらい
      なんだろうこれ
    • もうほんとに誰か助けて
    • こんな精神抱えたままでこの先生きていくのかもうやってらんないもう辞めたい
    • ほんとに病院行った方がいいんじゃないの
    • なんで明日仕事の時は行きたくないっていうのが酷いの
    • どうせならヌルゲーの世界に産まれてみたかった
      死にたいなぁ
    • それに今日は特に何ともないのにイライラして辛く当たった。最低だ。
    • バイト先の人達はみんないい人達ばかりだ。
      けど精神が音が聞こえそうなくらい勝手に削れていく
    • もういやだ行きたくない
    • 明日行きたくないな
      もう仮病かなんかで休んでしまおうか
      しんどい
      つらい
    • まあ吐き出すために書き始めたんだけども
    • スマホのアプリで日記を書き始めてみたものの、しにたいとか嫌だとか辛いしか書いてない。
    • 仕事嫌だ
    • 死にたいなぁ
    • この所めっきりストレスに弱くなった気がする。
      嫌な事とか仕事の事考えるだけで胃腸が痛む。
    • 自分の精神状態を、精神が健康な人に植え付けたらどうなるかな
    • 仕事して、嫌な客がくるのとか嫌なことが起こるのを考えると吐きそう。
    • 仕事したら、今度はどんな風に精神が削れていくんだろう。
    • 仕事決まった…
      明日というかもう今日だけど、
      明日打ち合わせ?的なのがある。
      嫌だ。
    • 自分なんか本当に死ねばいい。でも死ぬ勇気もない正真正銘の愚か者。
      体も死んで、人の記憶からも死んで、あの世で何回でも死ねばいい。
    • そんなこと言ってられないのはクソほどよく分かっているつもりなんだ。でもやらない悪癖。直そうともしない。なんで生きていられるのか不思議でならない。
    • 逃げたい。この状況全てから逃げ出したい。
    • いっそ誰かしらに嘲笑されたり罵倒された方がまだマシだ。
    • 本当は解決策なんていくらでもあったはずだった。
      仕事はバイトなりをとっとと決めて、お金は少額でも失業保険とかでなんとかして、支払いは免除の制度を使えばよかった。
      でも何もしなかった。
      自分で自分の首を絞めた。
    • 仕事が決まらない。お金が無くなっていく。支払いがある。
      今の自分が死にたいのはこの3つ。
    • 人間社会から消えたい。
      誰も見ないでくれ
    • 生きていなければ苦しまなくてすむのに。
    • 嫌なことがあった。病んだ。
      原因は分かってる。けど認めたくない。
      認めたら精神が死ぬ気がする。
      つらい。
    • でも切った腕より痛いのは精神的な痛みだと思う
    • けどいまだに、一番深く切った時の、あの鈍い痛みと切った感触は忘れることが出来ない。
      腕じゃなくて、まるで自分の心自体を切ってるような感じだった。
    • 正直に言うと、別に怒られても構わないからぶった切ってしまおうと何度も考えた。でも怒られるし実際泣かれたのでやるのはやめた。
    • 今は彼氏にこっぴどく怒られるんでやってないが、リスカをした。正確に言えばリストじゃなくて腕やら手の甲やら。一番深く切ったものは小さめにはなったが数年たってもまだハッキリと残っている。
    • もう10月が半分終わった。
      なのに進展はなく引きこもり。
    • 本当に、人の世の中は生きづらい
    • そんな人が当然のように生きているのに
    • 久しく会ってないけど、もちろんいい人、良いお客はいる。けど少数のクソ客のせいで全てが台無し
    • MGS POでも言ってた
      人間なんて所詮糞袋だって
    • でもやりたくない
      バイトを探してると前の仕事で経験した嫌なことがたくさん浮かんでくる
    • バイトどこかにないかなあ
    • 電話結局来なかったな
    • 話は変わるけど、ココオルは、こんな私、こんなつぶやきでも共感してくれたり応援してくれる人がいる。こうして呟いて、反応があるのも実は少し怖いけど、共感してくれる人、応援してくれる人にありがとうと言いたい
    • 本当に生きるのがつらい。仕事して、お金稼いで、誰かと話して、物食べてとか。
      全部がつらい。何もしたくない。
    • たかだかバイトの面接、バイトの合否の連絡、と思う人もいるだろう。私はその「たかだか」が出来ない。もう怖くて怖くて仕方がない。お会計の時とか最低限の会話するのはともかく、実際まともに他人と話したのは面接の時だけだった。
    • 電話来たらきたで、仕事をしなくちゃいけない。また精神が勝手に削れていく日々。来なかったら来なかったで、また職探し。また1からやり直しになるけどどんどん金が無くなっていく。
    • 明日…と言うよりもう今日だけど、バイトの合否の連絡が来る。不合格なら電話来ないけど。
    • 少しはこのくだらない、黒くてドロドロした気持ちも洗い流してくれるだろうか
    • 外に出てみようか
    • 台風…雨風凄いなぁ
    • それでいい
    • あなたが傷ついているより、私が傷だらけで構わない。
      私なんか手足がもげようが精神が壊れようが死のうがどうだっていい。貴方が壊れているのを見るのだけは死んでも嫌だ。
    • どうか許して
      今度は私がつらい思いをするから
      もういっそ貴方よりつらい事だらけで、もう精神が壊れてしまってもいい。大怪我だってしたっていい。
    • 自信なんてない。かと言って確信もない。私の考えることは正しかったのかどうかも分からない。
      だからまだ分からなくていい。まだ知りたくない。
    • なのにどうしてだろう。
      普通の人ならこんな病んでるメンヘラ要らないとばかりに捨てるはずだ。
      どうして貴方はいかないでなんて言うんだろう。
    • その気持ちに、私はただただごめんなさい、としか言えない。
      なんでも謝れば許してもらえるなんて思っていない。本当に申し訳なくて、本当に許して欲しくてごめんなさいって言っているんだ。
    • 私は、きっと貴方が持っている「自分だってそうしたかった」「なんでお前は苦労してないんだ」って言う気持ち、その気持ちを言わないで抱え込むつらさ、もどかしさ、不平不満を分かっている。分かっているつもり。つらいのを分かっているから涙が止まらなくなる。
    • 貴方だってしたかった事を私はのうのうと続けていた。そんな私が家にいるだけでストレスだったはずだ。なのにどうして許してくれるの
    • 大事な人。ごめんなさい。貴方を怒らせてしまった。貴方だって何度も何度も辞めたいと言っていた。辛い思いだってしていただろう。けど私は同居するためとはいえ仕事を辞め、家に居た。
    • とは言ってもほぼアルバイトで、履歴書は今のところ不要だけれども。
      この条件だと文にすると怪しい感じにはなるが。
    • 顔ぐちゃぐちゃになるまで泣き喚いて、自分で自分を罵ったり、大事な人に誰もが聞きたくなくなる後ろ向きな事とか弱音とか沢山言って、リスカとまでは行かないけど自分自身を沢山傷付けたけど、職種を決めてなんとか求人に応募することが出来た。
    • もう無理
    • 思えば矛盾とどうしようもなく汚い嘘とクソッタレな小さい自尊心と恥とその他諸々のどす黒くて恥ずべき感情やら気持ちやらで塗り固められてそれを隠して隠して体裁良く飾り付けした様な半生で今日ものうのうと当たり前のように生きてしまった
    • 人が怖くて関わりたくなくて、思考が仕事に縛られるのが嫌で。
      でも人と関わらないと仕事も生活も思うようには出来ないし、自分は思考を縛り付けでもしなければ仕事が出来ない。
    • 多分、心の奥底で大切な人や家族でさえも「他人」=「敵」としてカウントしてしまってるんだろう。だから心が塞がっているような感じなのかもしれない。おそらく、しばらくの間1人でいないと緩和しないだろうなあ
    • 別段その人に嫌気がさしている訳じゃない。
      むしろとても気遣ってくれるし悩みがあるなら黙って聞いてくれる。
    • 心が塞がってるみたいな感じがする。
    • それに大切な人と一緒にいるのに心がしんどい
    • 体は元気なのに精神が限界なんだと思う。
    • 就活するって決めてから1週間たった。でもいまだに決まらない。
    • 早く死んでしまえばいい
    • ほんとにどうしてこんな自分のような無能な穀潰しがのうのうと生きているんだろう
    • 出勤してからの数分の何が嫌ってまず最初にやるべき事が分からない。教えて!何したらいいの?!ってパニックになる。自分で考えろって言う人いるけどそう言われたら分かるはずないのにその人を納得させてかつ自分が実行出来る最適の答えを回答しようとしてパニックになって勝手にメンタルがズタボロになって死ぬ。
    • つらくて見たくなくて聞きたくなくてここに居たくなくて消えたくて死にたくて仕方なくなる
      吐きそうになったこともある。現に仕事してる最中突然胸が痛くなってほぼ呼吸困難になったこともある。
    • 履歴書書いて面接するのと出勤するのと出勤してからの数分がつらい。どんなに和やかでも、履歴書は恥晒ししてるみたいで、面接は机を挟んで一対一は圧迫感があって嫌い。仕事で怒られるとか嫌な客とか人付き合いしなきゃ駄目なんだって考えるから嫌い。出勤してからの数分は知ってる人でも周りに馴染めないしパニックになる
    • 大体今の家に来て2ヶ月。仕事を辞めて大体1ヶ月半くらい。仕事をしないで家にいた。仕事したいと思っても気持ちが思うように動かない。よくある「休んだから行きたくない」っていう気持ちなのかそれとも違うのか。
    • ごめんなさい
    • やっぱり病気なのかな
    • ほんとに人が嫌い。というか怖い。自分独特のものではあるが何を言ったらいいのかわからないし、「ん?」って聞き返されるのがまるで自分が変な事言ったみたいで怖い。人に見られるのも嫌い。陰口も陽口も嫌い。どっちも話を聞くまで悪い方なのか分からないし、陰口言われてたらどうしようって思う自分が一番嫌い。
    • 仕事には就きたい。ちゃんと働いて収入を得て、新しいことにチャレンジしたい。けど人と関わりたくない。でも接客業くらいしかできない。
      対人恐怖症の気配はある。
    • 仕事辞めて1ヶ月。前の仕事の貯金で何とかせいかつしている。新しい仕事見つけなきゃいけなのに、TwitterやTVで嫌な客や理不尽な客を見てやりたくなくなり、求人を見てもやりたくない仕事ばかり。
    • もうつらいことなんかないはずなのに
    • やらなきゃいけない事がたくさんあるのに逃げてる
      転職、役所に行って必要な手続き、ダイエット。
      全部全部やらなきゃいけない事なのに後回し、明日やろうでまったく進まない。
      なんでやらないの。馬鹿なの?
      なんで自分のようなクズが生きているんだろう。
    • 逃げたくせにやる事やってないでただ遊んでるだけ
    • やらなきゃいけない事があるのに逃げてるだけ
    • つらい
    • やっと入れた
      どうして今までtwitterのアカウントでココオルに入れなかったんだろう?
    • しごとつらい
    • あとは容姿。デブスで痩せる気力もない。自分磨きの仕方もわからないような人間だ。と言うよりそもそも自分に自信が全くない。
    • 一緒に住んだら、私の嫌な所が見えて嫌いになってしまうんじゃないか?次の仕事はちゃんと決まる?
      あとは言葉で言い表せないけど沢山不安がある。
    • 苦しんできた仕事を辞めることが出来る。待ちに待った同棲。今月が終われば、私は次の段階に進む。
      けど不安だらけ。
    • 私じゃなきゃ嫌だ、って言うのが聞きたかっただけなんだ
    • 結局、私がいなくても、会社は回るし、新しい恋人だっていくらでも出来るし、新しい友達もいくらでも出来る。
      結局、私なんていてもいなくても同じなんだ。
    • 神様私はあとどれ位我慢すればいいのでしょうか?
    • ああ、明日になったらまたクソみたいな仕事が始まる
    • 全員信用出来ない。
    • 上辺の表情は良くてもどうせみんな陰で私の悪口を言っているんだ。職場の人たち全員だ。
    • 人間関係だってそう
      友達とは言っているけど本当はどうか知らない。知りたくない。
    • わからない
    • 本当はもう私の事なんて嫌なのかもしれない
    • 恋愛でもそう
      いつ見捨てらるのかと怯えている
    • 文字を打つ時もそう
    • 相手の望む返答または納得させられるような返答を用意しているか?
      この言葉を言ったら相手は怒るだろうか?
      この状況、自分が今している会話内容に合わせた事を言っているか?
      発している言葉の意味を理解し、正しい使い回しが出来ているか?
      まだ沢山あるが、言葉を話す時いつも頭にこれが一瞬で浮かぶ。
    • 他人が怖い
      自分勝手でこちらがなにか言えば文句を言う様な人間ばかりだ
    • 接客業やりたくない
      人が怖い
    • 大嫌いな仕事も嫌なことも辛いことも、そういうものに限っていつまでたっても終わらない
    • 8連勤して残業代もなにも見返りひとつない
    • 仕事?恋愛?人間関係?全部?
      それでつらいのだとしたら重症だな私は
    • どうしてつらいんだ
    • 傷ついてつらい思いして、そんなに嫌なら死ねば?って自分に対して思う
    • バカなのか私は
      仕事するために生きてるとか生きてる意味ない
    • かと言って仕事辞めると今度は喪失感
    • どこまでいっても仕事仕事仕事仕事仕事仕事仕事仕事仕事仕事仕事
    • また仕事か
    • 最近こんなことしか言ってない。
      やっぱ鬱なのかな…
    • なんで生きていなくちゃいけないんだ。
      また苦しいだけの事しかないのに、助かったってどうしようもない。
      なんで無理してまで生きないとダメなの?
    • こんなことを考えているなら、もう死んだ方がいいのか。
    • 「つらいなら相談して」と言われるが、相手からしてみたら、聞くほうの身にもなってみろ、と言いたいのではないか。その気持ちがあるからあとからいろんな不安が浮かんできて、それが原因でまた病んで、相談してもずっとモヤモヤしたままだ。
    • 今のこの職場に耐えられるだけ精神を持ってなければおかしいのか、この職場が過酷すぎるのか。
      どっちが正気なんだ
    • もう何もかもがつらい
    • つらいって思う自分が意味わからん死ねばいい
    • つらい
    • 何がつらいとかって全然わからんけどつらい
    • つらい
    • 原因がさっぱり分からんけどつらいなぁ
    • つらいなぁ
    • 自分クソ過ぎてが意味わからん
    • もう意味わかんない
    • 仕事に行く前はつらいしやりたくないし仕事やめたいし胃は痛むしで仕事行きたくないのに仕事来れば普通に仕事してんのなんで
    • 心に黒い蓋があるみたいな感じがする
      楽しみな事が楽しみだって感じなくなった
    • つら過ぎでもうなんでつらいのかわからん
    • だいぶきつい
    • 最近何やっても楽しくない
  • 相談一覧

    インターネットカフェのアルバイトをしています...
    0
    26
    2019-03-03 11:40
    今年で今の会社に勤めて1年になります。 入...
    1
    66
    2018-04-03 14:25
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  • プロフィール

    性別
    女性
    生年月日
    1998年04月日
    血液型
    A
    趣味
    旅行,アート,インターネット
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