えり

大学時代にうつ病を発症してから治療を続けてます。薬は頓服以外は必要のないようになりました。落ち込んでいないときは、音楽を聴いたり歌ったり絵を描いたりすることが好きです。
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    • これからだってときに喘息出るし体調が悪化の一途を辿るの何なの…こんなときに家族全員旅行に行って子どもと置き去りにされるのいじめにしか感じない
    • 生活費渡されないまま4ヶ月。節約頑張ったけど蓄えもなくなっちゃってもうしんどいな。八方塞がり
    • 風邪引いてしんどいから座ってると母が家事無理し始めてガチャンガチャン大きな音響かせ始めるし、休みなよって言っても大丈夫しか言わんし、子どもが起きそうで音のこと言ったら悲愴に走るし、結局私も動かなきゃならなくなる状況にするのほんとやめて
    • しにたくてしにたくてしかたない
    • 勢いで遺書書いた。でもまず自治体に相談だけはしようと思った
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    悩みましたが、吐き出しも兼ねて投稿します。最...
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    2019-07-11 22:22
    すみません、もう限界でリアルで誰にも言えない...
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    2018-12-13 19:54
    家族について悩んでいます。 私は10年ほど...
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    2017-12-08 14:58
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    2018-12-15 20:43 ちやこさん、ありがとうございます。
    自治体のホームページを検索することからちょっとやってみようと思います。
    教えてくださり、本当にありがとうございました。今凄く救われました。
    2018-04-15 11:10 早速のお返事ありがとうございます。
    夫からは暴言に混じって「好きだから」等を言われるので、あちらからの本当の気持ちは分からなくなってます。
    子どものことに関しても、こう育てたいと未来のことを話すこともあるのですが、直近の出産直後のことを話すことは無い為不安が残ります。
    私からの気持ちは恐怖感と不安感が一番強く、正直なところ好きなのかは分かりません。
    気持ちを言葉にしたら「感情論で語るな」と言われ、論理的に伝えてみても「学者みたいな話し方、屁理屈」と言われてしまいます。以前伝えたことも全て忘れるので(指摘したら、義務感を持って覚えると忘れるんだと開き直られました)、つわりのことや今出来ないことを何度も何度も説明してます。努力に関しては当たり前、その努力をしながらでも衝突した場合は「頑張ってないからだ」と言われます。応えてると本人は言うと思いますが、私は感じ取れません。

    本音の本音は全て投げ出して楽になりたい、です。自殺も子どもがいなければ本気で実践してます。別れるとしても手続き等の諸々を済ませる体力と気力がもうなさそうで、それを終えても家族に「何で結婚なんてしたんだ、金の無駄だった」などといろいろ言われるでしょう。その言葉たちに耐えられるとはどうしても思えず、八方塞がりなのが現状です。
    2018-04-14 10:24 連続ですみません、
    考え方と行動ですが、具体的にどう変えてみたら改善するでしょうか。「人それぞれ価値観は違うし、この人はこういう考え方をするんだ」と頭では分かっていても、感情の部分での制御が利かず考えが纏まらなくなっていってしまうところがあるんです。気にしないでいようと決めても、心の中で別の自分が気にしてるような感覚でしょうか…。行動も、今の自分にやれることは全てやるようにしていて、言葉にするべきことはして伝えたり、衝突の原因になるようなものは排除したりもしているんです。
    思いつくことは全て試しているので、良ければ打開策をお教えいただければ幸いです。
    2018-04-14 10:17 ひとつ質問の返事が抜けていました…。
    辛いのは夫からの扱われ方で合っています。こういう症状や考え方をしてしまうところがあると何度も説明しましたが、その都度分かったというものの数日経たずに全て忘れて同じことで責めてくるので、それが一番苦しいです。
    2018-04-14 10:14 反応をいただけていたようで、気付かず申し訳ありません。どこで返信をしていいのか分からなかったので、こちらに失礼します。
    少し状況が変わってきておりまして、2月に祖父がこの世を去りました。昨年から闘病を続けていて家族もそちらばかり見ていたのもあり、血縁者は皆余裕がなかったのかなとも今なら思えます。
    夫との離婚を悩む件ですが、今妊娠七ヶ月ということもあり、これから先一人で育てていけるかという不安があります。流産を何度も経験したことで、この子だけは失いたくない、この子だけは幸せにしたいと強く思っていて、私が精神的に堕ちてしまっては守れないのではと感じています。
    しかし、祖父を亡くしたばかりの私に「俺にしねと言っただろう」と見当違いのことで責められ、一日以上無視されたりします。祖父の死に繋がった病気の芽が夫に出ていて、その体のことを心配しこうした方がと提案したことも「時間もないのに出来ない」と全面的に突っぱねられた挙句、なら好きにしたらと言ったことも「しねってことかよ」と責められました。大切な人を亡くしたばかりの私がそんなことをわざわざ言うはずがないのに。最期にもらった祖父からの手紙付きのお金も「生活費に使う」と言い始めて、それは流石に拒否しましたが。
    父は夫のことを信頼しきっているのか、私がいろいろ伝えても「そんなことを言うやつじゃない」と否定しますし、母は分かってくれても父に従うしかない家庭環境なので手詰まり感があります。私が父に離婚したいと口にしたときは「覚悟と責任をもって結婚したんだろ、そんな簡単に別れるな」と宥められ、私が悪い気がしてきてます。夫に対しても、こういうところは優しくしてくれる、苛つく私の頭がおかしいんだ、と言い聞かせて過ごしていますが…「死ねと言った」「誰にも俺の悪口を言ってないなら携帯を見せられるだろ、見せろよ」と責められたことが怖く、今実家に一時的に避難(父は単身赴任なので母のみの家です)してるのですが、夫と二人の部屋に戻りたくなくて昨日から涙が止まりません。

    書き殴ったようになってしまいすみません、上手く伝えられているのか自信がないですが…今現在の心と周りの状況です。
  • プロフィール

    性別
    女性
    生年月日
    1987年09月03日
    星座
    おとめ座
    血液型
    O
    出身地
    千葉
    職業
    主婦
    趣味
    カラオケ・バンド,アート,ペット
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