えりん

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    • 悲しみ、悔しさが止まらない。
    • 人生って何なんだろうねえ。私の場合はきっと親から逃げる事はどうやっても避けられなかっただろうがその過程で余計な敵が増えまくって余計なトラウマが増えて消化しきれないでいる。どうしたらいいんだ。
    • 彼氏にスキー誘われたが行く気力もあまりなく、断った。本当は滑りたかった…悲しす。
    • 私が死んでる時にピンポイントでラインしてくる知人が居る。霊感でもあるんだろうか。その人は私が毒親から逃げ回ってる時、お金がなくて住む場所がなくて困っていた時に住む家を探し出してくれた恩人。しかも、後から私の祖父の事を間接的に知っていて驚いた。
    • やっと1週間ぶりくらいに一部の所に掃除機をかけられた。病みがヤバすぎて入院コースかと思ってたくらいだが、少し動けたのでちょっと安心。自分のこの状態が本当にイラつくしもどかしい。
    • 辞めた会社に続々と新しい人が入ってきてるらしい。今頃、私も働いてたはずなんだけどな。悔しすぎる。店長、体調良くなったらまた連絡してって言ってたけど、また採用してくれるかな。
    • 正社員で働いてた時、ほぼ毎日、コンビニ、弁当屋、スーパー、外食で済ませていたので自分で作って食べるという事がこんなに美味しいんだと日々、感動している。
    • 昨日、野菜が腐ると思い何とか、おかずだけ作った。久々に食べたせいか感動的に美味かった。売ってるお弁当も美味いんだけど、野菜が少ないんだよね。
    • 今日も寒い。恐らくまた、2度寝コース。起きてるとしんどいから出来るだけ寝ていたい。強迫観念、辛すぎるわ。自分でも意味分からんもん。
    • 最近、何かの病気になってるかもという不安がある。ただ、何か本当にヤバイ病気になってたらと思うと検査が怖くて受けられない…人間ドックとか受けた方が良いのは分かってるけどね。お金も掛かるしなあ。うーん。
    • 自分が健康になって子どもを産んだら、せめて臍帯血を寄付しようと思ったが私の住む病院じゃ、やってる病院ないという。うーん。臍帯血ってあんまり需要ないのかなあ。それとも、臍帯血って採るの大変だからなのかなあ。
    • 残念ながら私は自己免疫疾患の既往歴により骨盤バンクの登録、対象外。他の健康な善人に任せた。
    • 池江璃花子選手のおかげで骨盤バンクのサイトが繋がりにくい。すごいなあ。これでもしかしたら、白血病の患者が多く救われるかもしれない。
    • 昨日は病みながらもなんとか、彼氏の為にチョコを作った。まあ、湯煎して型に入れただけだが。こんな事をするのすらしんどいとか情けない…
    • 今日も葛藤した。夜になると彼氏が帰ってくるからなのか、少し体調は良くなる。
    • 18歳で病名告知は辛いよなあ。私の場合、死ぬ可能性は滅多にない病気だったけど、自分が聞いた事もない病気になるとは思わなかったし、自分の体じゃないように動けなくなる事が辛くて不安だった。大事な進路も病気で何も決められなかった。池江選手も少なからず葛藤するだろうなあ。
    • 人を信じる事がこんなに難しいものだと思わなかったな。仕方ないのかな。信じてた人たちに裏切られ続けたから。人を信じられなくなってしまった自分が悲しい。
    • 自分が身体の病気とか鬱になって死ぬかと思ってた時、変わらず接してくれたのは友人数人と当時大好きだった人だった。大好きな人の言葉はいつも私を救ってくれた。だけど、裏切りは死ぬ事よりも辛かった。私の最大の理解者だったから。
    • 余命1ヶ月の花嫁を観て泣いた。同時に自分が同じ立場になった時、自分の為にここまでやってくれる友人や親は居るんだろうかと考えたが残念ながら望みは薄いな。同級生の仲良かった子とかみんなどっかいっちゃったよ。私が遭遇した困難に引いたんだろうと思う。仕方ないよね。
    • 冬休みの宿題とか言ってディズニーランドに行く夢見た…笑。宿題がディズニーランドだったら楽しいよね。
    • 初めから運命が決まってるなら教えてくれてもいいのにね。
    • まず、心の健康を取り戻して適正体重に戻して病気にならない身体を作りたい。何としてでも、健康な自分に戻って充実した人生を送るんだ。
    • 元気になったらやりたい事たくさんあるなあ。でも、また働いたらやりたい事を出来なくなって辛くなるんだろうなあ。しかし、お金なくては生きてもいけないしなあ。生きるって大変だなあ。より良く、生きられる方法を考えなければ。
    • 最近、病みすぎて料理すらも出来てない。彼氏にいつも何か買ってきてもらって何とか食べてる。情けない、申し訳ない。このままじゃ、彼氏に見捨てられる…また、病気のせいで何かを失うなんてもう嫌だ。
    • 高校時代の先輩が白血病だった。何故か、その人だけ歳が他の先輩より上で不思議に思ってた。そしたら、白血病で入院してもう一回3年生やってるって知った。でも、いつも元気で憧れてた。卒業後、また再発して退院間近に肺炎になり亡くなってしまった。病気って何なんだろ。
    • うわー池江璃花子選手、白血病。ビックリ。若いのにしっかりしてるし、すごいなぁって思ってた。ショックだなあ。悔しいだろうなあ。神さまって何で試練与えるんだろう。ご両親とか周りの人は献身的にサポートして欲しいなと思う。身体の病気なると弱気にもなるから辛いだろうな…
    • 今日もしんどいなあ。過去のトラウマ原因でこうなってるなら、どうやってトラウマ解消するんだよ。未だにずっとモヤモヤしてるよ。納得する説明も謝罪も未だにないし、許せるはずもないし、傷癒えないよ。
    • しかし、今朝も寒い。しかも、雪積もった。昔より雪少ないけど、寒さは毎年、変わりないなあ。夏は30度台、冬はマイナスって温度差、激しすぎる。
    • 彼氏が出張から帰ってきて少しだけ調子が良くなった。理解してくれたかは微妙だけど、話して泣いてちょっとだけスッキリした。家に誰か居るってだけで安心するなあ。一人暮らしの時は体調が少し悪いだけで不安だった。たぶん、死んでても誰も気付かないと思う…笑。
    • 早く病気治したい。どうしていつもいつも、信じたい人たちを疑って自分の首を締めてしまうんだろう。本当に辛いし悲しい。医者が言うようにきっと過去の経験から何だろうけど、辛いよ。今まで私を傷付けてきた人たちが憎いよ。
    • 元気になったら、やりたい事たくさんあるなあ。やっぱどうせなら、好きな事を仕事にしたい。今まで売りたくない物を嫌々、お金や目標の為に売ってきた。売る事に罪悪感を感じてた。でも、人から感謝された時はすごく嬉しかった。
    • 助けてくれた人もたくさん居たけど、人に傷付けられた事もたくさんある。おかげで今、人間不信で人を疑うようになってしまい、すごく辛い…
    • 思えば、親族で味方はほぼ皆無だったがすごく辛い時、もうダメだと思った時、必ず誰かが助けてくれて今ここに生きてる。これって奇跡だなあ。感謝。だから生きなきゃダメだよなあ。
    • 病んでて何も出来ない今、何気ない事が幸せだと思った。美味しく食べられる事、何気ない事で笑える事。すごく辛い時も一緒に居てくれる人が居る事。全部にありがとう。
    • 脳って同時に3つの事しか考えられないのか。そりゃ、私、キャパオーバーするわ。常にいろいろ抱えてるもんな。
    • 消費税10%はマジでまずい。勘弁してくれよ。
    • 国会ってくだらないな。納得する説明もしないし、曖昧にして逃げ切れるって普通の会社じゃ通用しないぜ。国民の事、なめてるのかね。
    • 彼氏は泊まりがけの会議と宴会で構ってくれない。寂しい夜だ。彼氏に日々、傷付いてる事言ったら、あんまり酷い事言わなくなった。良かった。
    • 何か、今日は一粒万倍日という特別な日らしい。とは言っても、相変わらず、病みが止まらない。参ったなあ。
    • テレビで20代の娘さんを突然死で亡くした話を見た。人っていつ死んじゃうか分からないんだよね。大切な人を毎日、大切にしなきゃな。でも、死んじゃうなんて考えたくないな。何か永遠にこの世が続くのかなとか思っちゃうけど、誰でもいつかは死んじゃうんだもんな。
    • 怖い夢を見た。未だにモヤモヤしてる問題があるからなんだろうな。
    • いやー寒い。灯油がこの世からなくなったら薪ストーブなのかな。灯油、毎年、値上げされてて、しんどいよ。日中は布団にこもって極力、ストーブをつけないようにしてる。
    • 昔、自分が演奏した曲を久々に聴いた。あんなに元気な時代があったとはにわかに信じがたい。そのすぐ後くらいから病んじゃったんだよなあ。そっから、暗黒時代に真っしぐら。私が正しい道に行こうとしてもそれを阻止してきては私は負け、今もそのトラウマで苦しむハメになっている。
    • お腹減ったなあ。病んでてもお腹空くのかあ。
    • 極寒。最高気温マイナスとか。灯油が減るなあ。灯油はもはや高級品。
    • 昔、親に人に迷惑かけるなと常々、言われた。でも、迷惑かけないで生きるのって無理だと思い知った。
    • 昔、自分を大切に出来ない人は人も大事に出来ないと大好きだった人に言われた。昔よりは自分を大事に出来るようになった気はするけど、未だに自分を大事にする仕方も人も大事にする仕方も分かってない。
    • 高校卒業してからも医者とか親、関係者には私の気持ちは無視され続け、透明人間かのように生き続けた。だから、今でも、人に優しくされたりすると優しくされる価値は私にないとか、いいのかなと思ってしまう。
    • 苦しみは高3から露呈したなあ。やりたい事があったにも関わらず、誰も話は聞いてくれず、行きたくもない大学に推薦を出され、担任に激怒され過呼吸からの不登校。最近、恩師にも言われたけど、あの時、周りがもっと寄り添って私のやりたい事が出来る進路を考えてくれる人居なかったよねって。
    • 何でこんな無駄に疲れる人生なんだろう。ただただ、人に踊らされてるような気がする。
    • 今朝も寒い。昨日、彼氏に私が入れる保険がないと言われた。ギリギリ入った保険も入院した時、診察歴あるのバレてほとんど支給されず、強制解約になってしまった。みんな持病がある人は何の保険に入ってるんだろう。
    • 帰れる温かい実家があったらいいのになあ。いつからだろう。何を言っても通じなくて理解されなくて自由を与えられなくて悲しくなったのは。幼少期、罵倒される事もあったけど、いろんな所に連れてってくれたり良い思い出もあったんだけどなあ。
    • また、不甲斐ない自分が悔しくて涙出てきた。
    • 彼らには親との確執で出来た傷や痛みをぶつけて申し訳なかったなと思っている。だけど、何でも受け止めるからって言ってくれて本当に救われた。状況も苦しくて心も苦しくて身動き取れなくて自分に精一杯で何もしてあげられなかったなと思う。私や彼らにとって出会った意味って何だったんだろう。
    • 元彼と大好きだったあの人は何故だかいつも辛い時、私が欲しい言葉をくれる人でいつも助けられていたし、初めて誰かに全力で守られた。でも、ずっと一緒にはいられないと言った。この人たちのおかげで何でもがんばれた。泣く泣く離れてからずっと喪失感でたまに姿を探してしまう時がある。また会っても辛くなるのに。
    • 私の精神のズタボロさは未だに治らない。苦しいな。
    • 寝る前に彼氏に悲しかったって言えた。ただ理解したかは分からないけど。彼氏は優しいけど、たまに残酷な考えする時がある。性格なのか、虐待のような育て方をされて正しい愛情を知らないせいなのか。
    • 今日も彼氏に苦しい事を言えそうにない。ただただ、涙が止まらなくて話せない。
    • 苦しんで泣いて疲れたな。どうしてこうも上手くいかないんだろ。
    • あの時ほど辛い事はないと思っても辛い事に直面した時、死ぬほど辛いと思ってしまう。辛いに大きさとかないのかもね。ただ、今後もあの時ほど周りは敵だらけで冤罪かけられて牢獄入ってるかのように身動き取れないような事もそうそうないだろうと思う。
    • 私だってバリバリ働きたいよ。でも、生まれつき体力ないし、実際、大病してるし、過去の辛かった事が原因で今も苦しい。正社員で働いてる時、少しは輝いていたけど、やっぱいろんな面で人と違うのかなと思うと辛くて悲しくて自分で抱えきれなくてどうしていいのか分からない事ばかりだった。
    • お金がなくても生きていける世の中だったら、大半の悩みとか苦しみ消えるのにね。世知辛いよ。体力あってバリバリ働ける人も居るし、生まれつき体が弱くて働けない人だって居るし。何なんだろうね。
    • 相談員に彼氏の事を相談した。言われてる事が事実だとしても言われてる事は傷付く事だから私が悪いんじゃないと言われた。彼氏に傷付く事を伝えてみようと言われた。前にも言ったんだけどね。何か自分が居ない方がいいのかなと思ってきた。
    • てか、彼氏、私が今、病んでるの知ってるのにね。だって病院にも一緒に行ったよね。過去、何があって今もトラウマになってて苦しんでるって事も伝えてるよね。見た目元気なのかもしれないし、調子良い時だってあるけど、辛い時けっこうしんどいんだよ。それなのにいろいろ言ってくるとますます、辛いんです…
    • 今朝も寒い。心も寒い。やっぱ毎日のように彼氏にディスられるのってモラハラに近いんだろうね。最近、心が痛くて仕方ないもん。昨日、辛い事、彼氏に言おうとしたけど、言えなかった。共通の知り合いに相談しようと考えるけど、彼は良い人だとか、あなたが悪いとか言われたらもう無理だし…しんどい。
    • 今日は病みすぎてほとんど寝ていた。けっこう、しんどかった。寝れるだけまだいいけど。それでも、彼氏は理解してくれないんだろうな。それに加えてまた、太ったとかいろいろとディスってくるんだろうな。自分でも分かってるし、悲しい。
    • 最近、考え過ぎなのか真実か分からないけど、友達とか知り合いに嫌われてるんじゃないかと思う。実際、毒親とかとある人の相談してたら離れてしまった人も多く居た。話が重すぎたんだろうと思う。友達って何なんだろうね。
    • 祖母が亡くなる夢をみた。これで何度目だろうか。死んじゃう前に早く会いに行かなきゃ。ただ、両親には会いたくない。
    • なんか、もうずっと療養してるんだが、平日の日中は休んだ気にはなれず、夜と土日が休んだ気になる。なんか、働いてない罪悪感とか後ろめたさなんだろうね。
    • 昨日、セールで買った明太子おにぎりが感動的に美味い。そして、今日の朝は珍しく雪ではなく雨で風が強い。外から謎のカサカサという、占い師が棒でも擦ってるような音がずっとする。
    • 3日ぶりに会えたのにまた、彼氏にいろいろ言われて落ち込む。辛い。
    • 何か今までを振り返ると本気で一生懸命、夢中になれたのって部活だけだったなあ。あの頃の自分と比べたら最低最悪だな。でも、あの時、あれだけやれたんだから今もやれば出来る気はするんだけど、現実問題、お金がないと出来なかったりして、やっぱ諦めるしかないのかと落ち込むばかり。
    • 彼氏が居ない夜は寂しいなあ。LINEしても忙しいのか構ってくれないし。いろんな事言われて辛くなる時も多いけど、彼氏と一緒に居る時が幸せなのかなと離れてそう思った。
    • 誰にも会わなくてラッキーと帰ろうとしたら高校の教師。バッチリ目が合ったが気付いたか微妙。親に報告されませんように。これだから、田舎は嫌なんだよな。
    • 国保支払ったし、買い物したし、今日は頑張ったな。にしても、国保高い。前年度は働けてたからなんだけど。今、働けなくなって収入途絶えてるのに今、高い税金の請求をされる辛さ。
    • ようやく、外出て案外、人が少なくて知り合いに会わない。いやー平和だ。
    • 外に行きたいけど、知り合いに会うのが嫌だ。怖い。
    • 寒すぎる。しかし、最近の朝は以前に比べればスッキリ起きられる気がする。でも、日中は相変わらず、鬱っぽい。いつ治るってもう無理な気がする。ずっと関係者たちへのモヤモヤが収まらないから。あいつらは苦しんでないかもしれないけど、私は未だに苦しんでいる。
    • 未だに悲しい思いは消えない、かと言って謝罪もない。こんな気持ちをずっと抱えて生きていかなきゃいけないんだろうか。
    • 元彼と居た時、結婚は無理だと言われる以外は心が満たされてたな。ずっと一緒にいられたら幸せだったのかな。今の彼氏は正しく理解してないもんな…最近、彼氏にいろいろ言われて落ち込むばっかり。
    • 寒すぎる。そして病みは止まらない。普通に働いてても後ろめたさやら、何で人と違う事しなきゃいけないんだろって思うだけで病んできて、仕事をしなかったら仕事出来ない自分に罪悪感が湧いて、さらには彼氏に責められて。彼氏は私が背負って戦ってきた過去とか苦しみは説明しても分かってないだろうな。
    • まず、大学行かなくても取れる資格って考えて行政書士受けてみた結果がもうすぐ来る。いろいろあって病んでしまい、行政法と民法は勉強不足でほぼ間違いなく落ちてる。ただ、憲法と一般は思ってたより解けたんだよね。
    • 自分が幼少期から親に苦しんで育ってきて、虐待で死ぬ子とかニュースで見て、なんとか救いたいと思うんだよね。自分と同じように苦しむ人を増やしたくない。親によって人生振り回されて人生の選択肢も狭められるなんておかしいからね。
    • はー。自分がやりたい仕事をするには大学と資格が最低条件か。通信制でもいいから大学行きたい。病気なんかならなかったら、今頃、大学行けてたかもしれないのにね。27歳じゃ、手遅れなのかな。
    • なんでか、妬まれる事が多いがこっちは苦労と努力でやってきたんだぞっていう。勝手な楽観的なことを想像されちゃ困るっていう。
    • 最近の病み具合ときたらもう、何これっていう。だいたいの原因はお金と自分のポンコツ具合ね。たぶん、彼氏も実の親と同じく、ありのままの私を愛してはくれないみたいだから頑張らなきゃいけないよね。限定的な愛って辛いわ。
    • ダメだ。まだ、外で人が居るのに涙が止まらない。辛いわ。
    • 世知辛いな。人生、疲れたな。健康で万能な人間に生まれたかったです。
    • 今日、めっちゃ落ちてる。号泣したし動けない。たぶん、昨日、彼氏にいろいろ言われたから。でも、外に用足ししに行かなきゃいけない。
    • 彼氏には怠けてるとか思われてるんだろうね。隣で私はよく寝てても唸ってるらしいけど、日中だってフラッシュバックしてきたりとか苦しいんだよ。でも、何回も話しても理解出来ないよね。私がもっと強かったら良かったな。
    • 彼氏にはいろいろ言われるけど、私だって家賃、光熱費、その他の支払いしてるんだよ。でも、今、病まないで普通に働けてれば彼氏に負担かけないで済んだのかなとか思うよ。しかし、普通に働いてたら、土日関係ないから、彼氏とどっか行ったりする事も出来なくなって悲しくなってただろうな…
    • 親族には味方が居ないけど、外に出て理解してくれる人も少なからず居たから救われたなあ。でも、全ての人に理解してもらうのは難しいと思う。仕方ないよね。
    • 普通に働いてても周りとは違うという違和感がすごいストレス。親に対して住民票の閲覧制限をかけてるとか普通じゃないしうしろめたい。過去も言えない。すごく疲れてしまう。だって話せば、聞いた事ないとか言われるだろうね。普通に生きてきた人には分からないだろうな。平凡な人生が良かったな。
    • めちゃくちゃ迷惑電話がうるさい。そんなに用事あるなら留守電に用件入れてくれって話。知らない番号になんて出る気もない。どっから電話番号バレたかねえ。
    • 腹痛、貧血死ねるーそして、寒すぎるから灯油の減りがマジで早い。
    • 昔から親族に会う時は余計な事を言うなと親に口を塞がれていた。てか何を親族に言われたくなかったんだろうか。どうせ体裁だろうな。体裁なんて世間体なんてどうでもいい事。何よりも家族の方が大事なのにね。
    • 従兄弟の夢を見た。従兄弟は嫌いだけど、従兄弟の娘たちに会いたい。産まれた時から可愛がってたから。ところが、従兄弟に会えば親に連絡されかねない。親族に味方なんていない。
    • インフルの次は生理かよ。まだ、治ってもないのにしんどいがな。
    • 最近、彼氏に怒られないか嫌われないか、顔色伺ってビクビクしてる自分が居る…
    • 私の人生、一体なんなんだ。何一つ、夢も叶ってもないし悔しすぎるだろ。せめて大学行って勉強して夢に少しでも近づきたかった。それを頑なに奴らは足を引っ張ってきた。私には跳ね返すだけの力はなく、負の方へ引っ張られてしまった。悔しい。
    • インフルエンザ疑惑にてポカリスエット、カロリーメイト、龍角散生活。これら、本当、美味しいわ。ポカリスエットとか命の水だわ。
    • 事実婚っていう方法もあったんだけどなあ。まあ、金銭的に苦しかったんだから仕方ないんだよな…きっと聞く耳は持たなかっただろう。
    • コンビニのトイレで産んで放置した人が居るらしいけど、出産って呻いたりしんどいじゃないの?んで、そのまま立ち去れるってすごいな。赤ちゃん無事だったみたいだけど。養子縁組とか施設とか相談窓口もあるんだから産んで放置する前になんとか、相談して良い答え出して欲しかったよなあ。
    • はーインフル辛い〜こんなしんどいの絶対インフルだわ。今さら再検査とか面倒だからやらないけどさ。疲れた〜
    • ドキュメンタリー観て思い出した。バセドウ病なった時、本当に死ぬかと思うくらい衰弱してて、生きる意味について考えてやっぱ生きたいな、死ぬ前にたくさんやりたい事あるなと思ったんだ。
    • 解熱剤を飲むと熱が少し下がり痛みも引いて寝れるが、切れてくるとまた38度とか39度。この繰り返し。やっぱあくまで偽陰性で時間置けば陽性出たのかもね。 あーもっと早く解熱剤飲むんだった。
    • たまらず、解熱剤を飲んだ。本当は菌を戦わせた方が良いらしいが、負ける気がしかしなかったし、死にかけてるからな。
    • ヤベエ。39度。しんどー
    • 結局、インフルエンザ偽陰性。ただの風邪か陽性出るには時間が足りなかったか。謎。いずれにしても具合悪い。
    • 38度なう。インフルエンザ疑惑。病院行くのすらしんどいが彼氏が連れてってくれるそうなので、行ってまいりまする。しかし、高熱ってこんなしんどいっけ
    • 喧嘩以来、個人的に彼氏とギクシャク。なんだろうなあ。モヤモヤする。もともと、私が喧嘩は得意じゃなくて人と喧嘩したのなんてほとんどない。
    • 過去も病気も後ろめたくて仕方ない。履歴書の空白期間がしんどい。職場の人や世間に親に対して住民票の閲覧制限をかけてるとか家出とかDVシェルターに入った事あるとか体の病気も精神の病気もあるなんて言えない。隠して生きてるみたいですごく疲れる。周りには過去が不思議な人と思われるみたい。
    • 昨日、言われてすごく辛かった事も彼氏に言えた。あと、理解して欲しい事も言えた。未だに過去からのトラウマやフラッシュバックがある事も言えた。まあ、でも、何回も伝えてるはずだけどね。恩師に何回でも伝えなさいって言われたから。
    • 泣くって疲れるね。何も食べずにただひたすら泣いてかなり疲れた。彼氏には私が必要だって言われたけど、本当かなと思ってしまう。お荷物でしかないんじゃないかって。働けてない事で金銭的に負担かけて情けないし申し訳なく思い辛い。
    • 彼氏が帰ってきた。私は一日中、泣き通したよ。今日ほど苦しかった事はない。彼氏が愛想を尽きてどこかに行ってしまったのかと本当に思った。朝から連絡も付かず、悲しくて仕方なかった。
    • もう1日中、泣き通した。何度もLINEで謝った。普通に帰ってきてよ。昨日まで普通に出掛けて昨日の事までが嘘みたいだよ。
    • 彼氏と連絡はついたけど、結局、帰ってきてない。このまま出てっちゃうのかな。
    • 朝も連絡来ないなあ。一緒にスキー行こうって言ってたのに。見放され不安発動。涙止まらん。落ち込みヤやばいし。
    • とりあえず、連絡はついたけど、彼氏を悲しませてしまったらしい。悲しくて仕方ない。なんか、最近、上手くいかないな…全部、私が悪いんだ。
    • LINEも既読にならない。大丈夫かな。それとも、ぶち切れて連絡無視してるのか、どっかで寝ちゃったのか、充電切れたのか。いずれにせよ、心配だし悲しい。
    • 彼氏が飲み会から帰ってくるの待ってたのにいつのまにか私は寝てしまって彼氏がどっか行ってしまったらしい。電話掛けても途中で切られる。怒ったのかな。悲しい。どこに居るんだろ?
    • YouTubeでドキュメンタリー見続けてる。とても考えさせられる。泣ける。やっぱ人って1人じゃ生きていけないんだね。
    • そろそろ、年金の更新の時期だ。どうしよう…仮病でもなく、病んでる。年金通らなかったら彼氏に泣きつくか、這ってでも、仕事しなきゃ。
    • 過去の傷というか記憶を消したい。いつも邪魔する。幸せってなんだろな。お金とか関係なく好きな人と一緒にいられたら良かったな。結婚ってやっぱ契約なのかな。
    • 正社員で働いてた時も親に会わないか怯え、生理前になると過去の事がフラッシュバックしてきて号泣し、彼氏の事で悩み病むという繰り返しだった。これ、キャパないせいなのか、それとも、キャパ広い人でも病むのか…うーん。普通に病むな。
    • 落ち込んでる場合ではないのは分かっている。実際、働かないとお金ないし、ちゃんと結婚して子どもを産んで幸せな家庭を作りたい。
    • 昨日、彼氏に言われた事が辛すぎて立ち直れない。こういう時、どうしたらいいんだろう。我慢するしかないのか、素直に傷付いた事を伝えた方がいいのか。
    • 彼氏に辛かった過去の事を話しても苦しみは伝わらないみたい。そして今、現在も苦しんでる事も分かってはないだろうね。臨床心理士とかも彼氏にちゃんと説明してくれよ。何故、今、こうなってるのかって。
    • こんな出来損ないに生まれてしまったのは親のせい。産んでくれとも頼んでないし、出来損ないにして欲しいとも頼んでない。産んだ超本人にもお前はバカだと散々言われた。悔しくてたくさん努力してきた。でも、出来損ないはずっと出来損ないのままなんだね。久々に本気で死にたくなってきた。死んだら彼氏も喜ぶね。
    • 昨日は泣いていたのを彼氏にはバレないように眠った。私だってこんな泥沼に病みたくて病んでないよ。苦しくて仕方ないよ。でも、苦しみなんて分からないだろうな。医者が過去の経験からか性格でこうなってるって言ってた。人に裏切られる前は人を信じてやまなかったんだよ。なのに、何度も裏切られてから疑うようになった。
    • 彼氏に今の私を否定する事を言われた。悲しくて心が痛くて仕方なくて笑って誤魔化すしかなかった。やっぱ生きてない方がいいのかな…
    • 本当の心の痛みなんて分からないだろうな。誰も信じられなかった。大人たちによって苦しみ傷付き、謝罪もされず未だに抱えて苦しみ続けてるなんて知らないだろうな。どこにも本当の味方なんて居なかったし、戦い続けるしかなかった。過去は変えられなくて前に進むしかないのは分かってるけど、苦しい。
    • なんか、昨日、彼氏に言われてから料理する気が失せた。彼氏に喜んでもらいたい一心でがんばってたけどね。いつも彼氏には申し訳ないなと思ってます。てか、みんな何を食べて生きてるんだろう。食費いくらなんだろう。疑問だ。
    • 昨日、彼氏に買い物の量減らしてくれない?って言われた。そりゃそうだよな。でも、私だって家賃と光熱費と日用品は全額、出してるんだけどなあ。食費減らすんだったら一体、何を食べればいいんだっていう。野菜も高くてほとんど買えなかったし。まあ、働けない私が悪いんだよね。
    • このまま結婚して結婚式をするとしたら親の居ない結婚式をすると思うと周りの目もあるし、何よりも自分が悔やみそう。だけど、親が憎い。辛い。
    • 先日、親に会わされる夢見て、夢の中で会いたくないって発狂して現実で過呼吸起こしそうになって起きた。本当は親に愛されたかったという思いとすごく辛かったという思いで葛藤している。
    • 久々にすごく大好きだった人の夢を見た。やっぱ私は幻を見ていたのかも分からない。昔より思い出さなくはなったけど本当に大好きだった気持ちと本当はどう思っていたのかという疑問と心の傷だけが今でも残っていてそれが時々、掘り起こされる。忘れたいけど、忘れたくない記憶なんだと思う。
    • DVとか虐待被害について一から話すってのは大変な苦痛なわけで。フラッシュバックするからね。警察も担当変わっても調書見れば分かるんだろうに。しかも、親は心配してるんじゃない?とか言うけど、何があったか分かって言ってるならいいぜって話。
    • 住民票はやはり親は役所に行って確認しようとしたらしいが閲覧制限かけられておりますのでお見せできないと言われたそうな。まあ、この時点でどうやっても住所は調べられないと諦めた可能性は高い。ただ、探偵でも雇えば別だが、高い調査料を払えるとは思えない。捜索願いは恩師と連絡取ってる限り出されないはず。
    • あと、役所では以前になかった基礎年金番号から住所が調べられる可能性などの説明がされて対応良かった。私も基礎年金番号から調べられるというのは知っていたがもう2年くらい閲覧制限かけてて住所バレてないようだから、たぶん基礎年金番号から調べられるというのは親は知らないとみたので、いいことにする。
    • 親に対する住民票の閲覧制限の更新をしてきた。根掘り葉掘り聞かれて号泣して精神崩壊すると思ったので彼氏に付いてきて貰った。案の定、警察では担当者が変わりまた一から話し号泣した…役所は負担を減らすようにしたのか、書類も簡略化されていて負担は少なくなっていた。
    • 私は親、医者、理解者たちに必死で本音で向き合ってきた。だけど、彼らは透明人間のように無視し本音をひた隠しにした。ズルすぎる。言葉のアヤ、気のせい、勘違い。そんな言葉たちで世の中回ったら警察いらないよ。
    • 親は理解しないし、理解者は自分守って逃げるし、恩師は結局、親の味方して居場所教えちゃうし、最悪すぎるからな。人信じられなくなるの当たり前だからな。人に期待するから辛いんだとか言われるがあの時の状況は1人じゃ太刀打ち出来なかった。素直に人を信じられた小学生くらいに戻りたい。
    • 転院する言っても紹介状書かないし、親に助け求めても入院のサイン書くだけで抗議もしねえし、もう絶望の淵だったよ。あの病院からも親からも逃げるのに結局、軽く2年は掛かってしまった。しかし、未だにその時の事やらが原因で苦しんでいる。
    • 精神科に入院して身体拘束される夢見た。マジで怖いわ。本当、精神科で保護室に閉じ込められたのトラウマすぎる。しかも、あの時、医者は個室だからって言って保護室で鍵掛けるとは一切言わなくて、ただ、言葉のアヤだったってそんなの許されるわけない。あの時から強迫症状始まってるからな。勝てるなら裁判したいわ。
    • 今は自分に余裕がなくて人を頼ってばかりだけど、いつか人に与えられる人になりたい。今よりもうちょい元気な時は少しは与えられたはずだけどなあ。
    • 全部、信じられないよ。今までの苦労って一体、何だったんだよ。お前らが理解したってどのレベルだよ。近所の人、レベルか?血が繋がってないみたいに会話は通じないしな。でも、理解してもらう努力はしたよ。最大の理解者は親ですって言ってみたかったわ、
    • いつからこんなにひねくれてしまったんだろうか。自分が嫌だ。人を素直に信じられた自分に戻りたい。痩せたい。頑張ってる自分に戻りたい。
    • 過去は本当はどうでもいいんだけど、あの時の自分がずっと泣いたまま置いてきぼりでどうしていいのか分からない。しかも、辛い事が今になってジワジワくる。
    • なんか、彼氏が仕事に行ってる間、気付けば毎日のように泣いてるな。心の傷なんて薬なんかじゃ治せない。謝って欲しいとは思わないけど、納得出来る説明が欲しい。そうしたら、少しでも傷は和らぐのに。でも、本人たちは納得する説明をしないから自分なりに解釈するしかない。
    • 苦労を知らない人は羨ましいと思う一方、可哀想だなと思う。苦労するといろいろ勉強になるからな。生きるって本当に大変。
    • 役所の職員って何も知らないくせによくいろんな事を言えるなと思う。あなたは人を助けた事ありますか?とか。全部見た事あって言ってるならいいけど。本当にムカついた。あと、本当に社会の事知らない職員とか何なの?と思う。
    • 人が怖い。人の優しさも怖い。私なんかが人の優しさを受ける権利なんてないのに。うんと優しくされると嬉しいのに罪悪感でいっぱいぬる。でも、相談員にいつかあなたは幸せになっていいんだよって言われたし、友達にも幸せになって欲しいって言われた。
    • 年末年始は大掃除したし料理したし頑張ったなあ。
    • 今の彼氏は理解を示してはくれるけど、本当の意味じゃ理解してないんだと思う。まあ、仕方ないけどね。私は深い繋がりを求めてるらしい。でも、それ以外は趣味も合うし一緒に居て楽しいもんな。
    • 傷作りすぎだよな。まず親が信じられない人で理解者も結局は信じても最後は私を傷付けるだけだったし。恩師だって結局、親の味方するし。誰を信じていいのかもうずっと混乱中だよ。みんなどれだけ私が苦しもうが関係ないんだと思う。
    • 元彼が結婚する夢を見た。仕方ないと少し思えるようになった。決意は固いしね。夜の仕事をしてから人が変わってしまったし。
    • テレビ観て思い出した。あの人は唯一、安らげる場所だった。でも、一瞬にして崩れた。あの時の衝撃は忘れる事はないだろう。本当に理解してくれた人たちはすぐに居なくなってしまう。
    • 昔、人を信じてやまなくて、全ての人には良心があるって思ってた。だけど、悪意や嫉妬、自分を守る為に攻撃してくる人たちも居るんだなと思った。そういう大人は汚いなと思う。大人になるって汚れていく事なのかな。
    • 極寒〜寒いと心も冷えがちー心にもホッカイロして温かくなったらいいのにね。
    • 怖い夢を見た。私が何か悪い事をして母親に止められるだか抱きしめられる夢だった。本気で向き合ってくれる事なんてなかったもんな。
    • 小児がんで亡くなった子のドキュメンタリーを観て号泣した。命には限りがある事、大事な人がいつ居なくなるか分からない事。だから、大切にしなきゃいけない。
    • 結婚する前にやりたい事たくさんあったのになあ。働いてお金貯めて大学行きたかったなあとか。でも、正社員で働いてもワーキングプアで日々の生活費もギリギリで貯まるはずもなくて。大学の事だけじゃなくて過去にモヤモヤした事がたくさんあってこのままだと後悔が残ってしまう。スッキリしたい。
    • 幸せって何だろうな。今の彼と一緒に居て楽しいんだけど、結婚ってなると本当にいいのかなと思ってしまう。みんなこの人しか居ないって思って結婚するのかな?
    • 冬至といえば、亡くなった祖母とゆず湯に入っていたのを思い出す。祖母が居てくれたら少しは違ったのかな。母親が私に怒り狂った時にいつも守ってくれたっけ。祖母の前で号泣してたなあ。私はいつも悲しくて、でも、認めて欲しくて、必死だった。母親はどうしてあんなに怒り狂ってしまってたんだろ。
    • 助けて欲しくて苦しくて。助けを求めれば傷付いて。そんな繰り返しだった。ただ話を聞いて理解してくれるだけで救われた。でも、信用すればまた裏切られるのかなと心の奥で思ってしまう。いつしか人は裏切る、居なくなるものだと思ってしまう。
    • 結局、最後は私を酷く悩ませたもんな。今も影響出てるからな。分かってるのかな。あーあ。こんな事にならなかったら今頃、続けていたよ。私の唯一の楽しみは苦痛に変わってしまったよ。とほほ。
    • 人生は思い通りにいかないのか。健康に生まれたかった、親に理解されたかった、大学行きたかった、本当に好きな人と結婚したかった。後悔だらけだわ。後悔というか、取り組んでる段階でいつもおかしな状況になって上手くいかなかった。どうやっても無理だった。何回悔しくて泣いたんだよ。
    • そもそも信じたい人たちが信じてはいけなかった人たちなんだろうか?でも、私は信じたかった。
    • 辛い事たくさんありすぎると脳って損傷するのかな?最近、本当に物忘れ酷いし、言葉につまる。20代じゃ、認知症にはならないんだろうな。
    • あの困難をどうやって乗り越えられるのか分からなかった。人ってどうしてああも、変わってしまうんだろうか?今でもあの衝撃は忘れられない。最大の裏切り。悩んで苦しんだ事を知っているくせにどこまでもズルイよな。でも、私が悪いんだな。それでも、あの人の言葉は嘘偽りなかったし、私を理解してなきゃ言えなかったはず
    • レトルトのゴーゴーカレーを食べたら衝撃の美味さだった。石川県に行って食べたい。ダイエットとかやっぱ無理だ。
    • 苦しいな。辛いな。でも、彼には言えない。だってあなたをこれ以上、苦しませたくないから。
    • 敵しか居なかった私には救世主だった。どれだけ、救われてたのか分からない。毒親に生まれた人の中には1人でも生きていける強い人は居るかもしれないけど、私は状況的に無理だった。誰かを頼らないと生きていけない状況にあった。
    • 同じ街に居るのだから偶然会ってもおかしくないけど、会わない。会いたいけど、会うのが怖い。
    • 今まで大好きだった人たちの事をずっと一緒にはいられないという現実が辛すぎて申し訳ないが死んだ事にしてたけど、生きているのなら会いたいと思ってしまう。すごく苦しかったし辛かったけど、同じくらい救われてたから。
    • ふとした瞬間にやっぱり元彼を思い出してしまう…やっぱ私自身の事、毒親の事を理解してくれていろいろ助けてくれてたって事が大きいんだよね。何か精神的な包容力というか安心感。父性を求めてたのかな。やっぱ彼を越えるのは時間が掛かるのか、それとも美化されすぎて絶対に越えないのか…悩ましい。
    • 宗教やってなくてお金あったら答えは違ったのかな。タラレバ考えても仕方ないけど、考えちゃう。だって見え透いた嘘ばかりだったから。もう何年も顔すら見てない。同じ街に住んでるのに不思議。
    • 野菜スープ作って食べたー美味し。でも、気分はご機嫌斜め。どうやったら抜け出せるのー
    • なんか、やりたい事を周囲に否定され捻じ曲げられ続けてもうわけわからなくなった。そのまま真っ直ぐに生きたかった。出来る事なら道を修正したいけど、10年という歳月はどうしようもない。悔しすぎる。これではずっと後悔だらけの人生になってしまう…
    • 雪ヤバし。
    • 働かなきゃ働かなきゃ。しかし、働くと今度は時間がなくなる。でも、働いてる時は苦しいけど、生き生きしてる気がする。
    • やっぱ自分が納得するまで学びたかった。親は理解しなかった。今は普通に生きるのが精一杯でその余裕はない。悔しいよ。奨学金制度もあったけど、返せる自信なかったしな。
    • 本当に忘れられる時なんてくるのかな。本当に理解してくれようとして助けてくれようとしてくれた人たちの事を忘れられるわけもない。
    • どんだけ、頑張ってもきっと戻ってくる事なんてないのにバカだよな。答えは変わりないんだよ。でも、信じていたかった。
    • どうしてこうなってしまったんだろうなあ。もっと向き合って欲しかったし考えて欲しかった。でも、仕方なかったのかな。今でもずっと胸が痛む。精神科医にも治せないよ。
    • 泣いてたのに気付いたのか分からないけど、彼氏が朝にごめんねって謝ってきた。本当に辛かった。
    • 昨日は本当、辛かった。私は足が痛くて早く歩けないのに先を行っちゃうし、気にしてる事を何回も言ってくるし。胸が苦しくて涙目止まらなかった。嫌われたくないよ。
    • 私だって悔しいよ。こんなはずじゃなかったよ。あなたにとって私はあなたを苦しめるだけにしかならないよ。あなたを幸せに出来ないよ。ごめんね。
    • いろいろ彼氏に言われて悲しくなってストレスか分からんがお腹痛くなってトイレ篭って泣いてる。辛い。
    • 彼氏に太ったとか言われ続けて辛い。悲しい。彼氏に気づかれないように隣で泣くしかない。でも、太った私が悪いし、病んで仕事に行けない私が悪い。だから、何も言えない。苦しい。
    • 体調悪いのに彼氏に冷たくされて悲しい。
    • 記憶って消えないんだな。過去の傷が何年経っても疼く。
    • 精神症状はけっこう辛かったが何とか新幹線に乗り込んだ。もはや、なるようにしかならない。せっかく、楽しみにしていた旅行に行けないなんて悲しい事はないからな。
    • 本当は母親に認めて欲しかったなあ。親を憎みたくて憎む子どもなんて居ない。昔、看護師に親を困らせようとしてるって言われた事があった。要は病気を作って親に分かって貰おうとしてたらしい。ところが親は理解しなかったんだなあ。理解しようとしてたのかも謎。
    • でも、秋篠宮様は眞子さまの結婚の意思を尊重したかったらしく、ダメ親子と知りつつ相手にいろいろアドバイスしたのに無視して勝手な行動ばかりして呆れさせたらしい。秋篠宮様、父親としてすごいなと思う。私も秋篠宮様みたいなお父さんが欲しかったなあ。
    • 眞子さまも大変だなあ。相手の人、テレビで観た時からちょっと何か怪しいなと思ったんだよね。でも、きっとまだ、好きなんだろうなあ。両親も味方じゃないみたいだし辛い思いしてるんだろうなあ。どうなるんだろうか。
    • 失ってはいけない人たちを失った。あんなに私の事を受け止めてくれたり、一緒に考えてくれたりする人は他に居なかったなあ。恋しい。でも会えない。みんな言い訳して逃げていったから。
    • 生まれ変わるなら苦労が少ない人生に生まれ変わりたい。
    • 悩みの多い人生で本当に困りましたなあ。生まれてから悪い事の方が多いではないか。そして、今も悩みが尽きない。
    • ヤバイな。そろそろ限界かもな。元彼の事思い出してずっと号泣してる。今の彼氏と居る時はあんまり思い出さないし、楽しいのに。どうしたらいいんだろう、
    • 生きてる事が申し訳なくて仕方ない。バリバリ働きたい。
    • 働かなきゃお金がない。でも、メンタルずたぼろ。彼氏には食費とか負担して貰って本当に申し訳なく思う。
    • 本当に好きな人と結婚出来ると思っていた。でも、好きだけでは結婚出来ないんだとこの数年で思い知った。元彼を忘れて今の彼氏だけを好きになれる日は来るんだろうか。今の彼氏は趣味も合うし優しいし大好きなのにな。元彼は受け止めてくれる安心感がすごかったもんな。この人となら何でも乗り越えられると思ったんだよね。
    • せめて私を苦しめてきた大人たちはあの時、間違っていたとかの一言でもあれば、少しは私も楽になれるのに。何なら記憶消したいわ。
    • どんだけ、振り払っても重く辛い過去が押しかかってきて1人では背負いきれない。一緒に闘ってくれた元彼はもう隣には居ない。今の彼氏にも話してはいるが本当の意味で理解してくれてるかは正直、分からない。あの時の苦しさとか悲しみとか理解してくれるだけで救われるんだけどなあ。
    • 私はただ一生懸命がんばってただけなのに、みんな敵になる恐怖ってないよな。ただただ、味方が欲しかった。未だに傷が治らない。あなたの為とか言いながら、それは大人たちの自分の利益の為でしかなくて、私の事を本気で考えてくれる人なんてどこにも居なかった…
    • お金がない。早く働かなきゃ。このままだと彼氏にも見離されてしまう。
    • 幸せは幸せだし、彼が居なくなってしまうって考えたらすごく悲しくなるけど、これでいいのか不安。いいのかな。何か心がついていけてない。
    • なんか、混沌としてる。あんなに大好きな人と結婚したくて頑張って、でも、無理なのも分かってて、今は違う人と暮らしてる現実。彼の事も好きだけどやっぱり忘れられないのが現状。苦しい。
    • 昨日、世界仰天ニュースで毒親の事やってたけど、超共感したなあ。
    • どうやったら忘れられるんだろうな。このままでは幸せになれない気がする。でも、元に戻る事も出来ない。ちゃんと別れた記憶はないけど、きっともう終わってるのに何年も悩んでいる。でも、苦しかったけど、幸せだった。
    • 悔しいな。健康で体力あったら良かったな。てか、今の病みの原因を作ってきたのは周囲の人たちなのにな。このままじゃ、彼氏も離れていってしまう…悲しいよ。
    • 全部、悲しみとか苦しみを抱えて生きていかなきゃいけなかった。彼氏とかにぶつけて受け止める方は苦しかったよなと思う。でも、話を聞いてくれて受け止めてくれるだけで心は救われた。
    • なんで、ここまで苦しんで悲しい思いしなきゃいけなかったんだろう。本来、親の事を嫌いになりたくて嫌いになる子は居ないと思うんだよ。普通は信頼出来るはずの親が1番信用出来ないと知った時のショックはもう辛すぎたよ。誰を信じていいか分からなかった。それは今も続いていて、今の苦しみになっている…
    • 元彼は救世主みたいな人だった。死ぬほど辛い時、唯一味方だった。でも、結局、娘が1番大事なんだと思うと仕方ないけど、悲しかった。彼を失いそうな時、どう生きたらいいか分からなくて紛らわすので精一杯だった。だから、そういう時に自分から病気作って辛い状況にしてしまったのかなと思う…
    • 体調良くなかったけど、昨日はご飯炊いてカレーを作った。今の弱ってる私にとってはけっこうすごい事なんだよね。がんばったわ。
    • 辛い時ほど元彼を思い出してしまう。元彼だった理解してくれたのかなとか思ってしまう…今彼にもちゃんと理解して欲しいけど難しいんだよなあ。最近、いろいろ言われて苦しい、余計に自分を責めてしまう。
    • あまりにもいろんな事に遭いすぎて常に怯えて疑う癖がついてしまっている…辛すぎる。
    • この前の日曜はメンタル最悪だったけど、試験を受けてきた。まあ、病みすぎて勉強出来てなくて不合格確実だったけど、お金も勿体無いし、何とか行って3時間耐えた。やれば出来るなとは思ったが相変わらず病んでてしんどい…
    • 弱ってるとますます、過去に引きずられる。でも、過去が原因で今の症状になってしまっている…はーあ。
    • もう戻れない。戻っても永遠なんてない。
    • 人を疑わなかった昔に戻りたい。本当、嘘ついたり騙してきた人たちは悪人だよ。もう誰を信じれば良いの?状態だった。親から逃れて助けを求めたのに関係機関からのセカンドレイプ。辛すぎたわ。誰も信じられなくなって当たり前だったわ。
    • 親はどうしたら気付いたのかなあ。どうしたら私は傷付かないで済んだのかな?医者も酷かったし、彼氏も娘の方が大事だったし、もう誰を信じていいか分からなくなってた…現在も人を疑ってしまう癖がついてしまった…過去の心の傷がずっと疼いたまま。
    • 今の症状は結局、親が根本的な原因だろうと思う。自傷行為とか何もしてないのに保護室にぶち込まれた時は助けてって言っても何も抗議とかしてくれなかった…本当は助けて欲しかったのに。その時くらいから、強迫観念は始まった。
    • 恩師が親に彼氏の事を言ってしまったらしい…タイミングというのを知らないのかな。たしかに本当は理解して欲しかったし理解して欲しいけど。口では理解したような事を周りには言うけどいつも違うもんな。あーあ。先が思いやられる…
    • カウンセラーに今の症状を話した方がいいと言われ、ついに彼氏に言った。疑ってしまう自分が辛くて申し訳なくて言えなかった…疑ってしまう自分が悲しくて仕方ない。でも、過去、人に裏切られたりしたトラウマが原因になってるのは間違いないらしい。
    • 家出先の友人宅に今日は泊めるの無理とか言われてお金なかった時はもうしんどかった。身も心も削った…あると思ってた銀行口座にお金がなかったんだからね。やられたと思ったよ。可愛い可愛いとか言うなら普通は危険な目に合わせないよね…
    • 心は満たされつつあるけど、お金がなくて不安だ…彼氏にはこれ以上、迷惑かけるわけにはいかんから、親から借りるしかないな…てか、そもそも、遡って支給された私の年金だからな。私の名義の通帳から勝手に引き出してどっかに隠してしまった。そのおかげで何度、危ない目にあったか知らんだろうな。
    • 幸せって人に恵まれる事なんだと思う。優しい心が心を温めてくれる。
    • 不思議だ。昔の元彼、超ある意味近い存在だった…何かいろいろ回らされてる気がして仕方ない。
    • 彼氏に甘え過ぎて辛い。働かなきゃ、働かなきゃ。何で病んだよ、私。あんなに仕事楽しかったのに、意味分からないよ。
    • ソナポケ聴いたら号泣した。元彼の事、大好きだった。でも、ずっと一緒にはいられない、結婚は無理だと言われる事が死ぬほど辛かった。幸せが辛いになってたって歌詞、本当、共感。初めての彼氏みたいなもんだったもんな。忘れるのなんて無理だな。仕方ないな。
    • 今の症状が過去の傷が原因だとしたら、あの時、その時、傷付かない方法なんてあっただろうか?私は全力で助けを求めたよ。でも、透明人間だったよね。今は助けてくれる人だって居るのに、過去の傷が疼いて疑ってしまう。辛い…
    • 私は親の奴隷として生きれば幸せだったのかな…自我を持たない幼少期まではたぶん、幸せだった。自己主張をするようになって感情を押しつぶされてきた。どうしたら良かったんだろうね。でも、せっかく自分に生まれたのは私しか居ないから、自分が描いた人生を今後も生きたい。
    • とりあえず、契約更新されなかったので退職届を出した。店長には体調戻ってまた働きたかったら声掛けてとは言われたが決めるのは人事なんだよな。不安だ。何か次々と不安が押し寄せてくる。でも、元気になってまた、バリバリ働きたい。仕事自体が苦痛なわけではないし、人と接する事も好きだから。
    • 最近、いつにも増して外に出るのが怖い。親に会うのと知り合いに会うのが怖いから。なんか、夢でも何かに追いかけられてる夢見るらしく、何かが来たとかうなされてるらしい…親に絶対的に会わない土地に行きたい。だけど、住み慣れたここを離れたくもない。
    • 会社の事に関しては自業自得だよな。死ぬほど悔やむ。元彼の事に関しては何をどうやっても無理だった。昨日、相談員に今彼に忘れられない事話せる?って言われたけど話せるはずもない…ため息。そして、お金もピンチ。
    • 恋愛ソングを聴くと思い出すのはやっぱ元カレなんだよなあ。でも、無理なんだよなあ。辛え。記憶消したい。てか、ずるいなぁ。
    • なんか、契約更新されなくてすごく悔しいけど、清々しい自分も居る。きっと今の彼氏が一緒に居てくれなかったら今頃、病院のベッドのうえだったかもね…笑。いろいろ助けて貰って心配掛けてばっかで本当に申し訳なく思う…そして、元彼の事も思い出してしまう自分も申し訳ない。
    • 死にたいけど、死んでも仕方ないのは分かってる。せっかくさ、何回死にかけてもここまで生きてきたんだから、もったいないよな。死ぬならもっと先にしとけば良かった。私の人生やっぱこんなもんだよね。楽しすぎておかしいなと思ってたんだよね。
    • 生きるのって大変だなあ。契約更新はされなかったけど、店長に親との確執の事とか言えてここまでよく頑張ってきたねって理解してくれて救われた気分。良かった。
    • 契約更新出来ないと言われた。悲しいやら複雑。休職して復職しようと思ってた矢先だった。でも、体調が良くないのは本当だった。この先、どうしていけばいいんだろう…
    • 転職して割とすぐに新しい人が現れた。戸惑った自分が居たんだよなあ。
    • 転職した時には既に精神的に辛かったもんな。彼氏に結婚は無理だと言い続けられて心は悲しくて仕方なかった。親も親戚もクソだったから、彼氏は親代わりみたいな感じだった。だけど、やっぱ孤独なんだなって思ったら心が悲しくて悲鳴をあげてた。
    • 昨日から不安感込み上げてきてヤバイ。
    • ようやく店長からの電話に出られた。復職しなきゃと思えば思うほど具合が悪い…どうしよう。
    • もしかしたら、怠けてるだけと思ってるかもだけど、かなりしんどい。家事もまともに出来なくて申し訳ない。仕事に行けないのも申し訳ない。
    • 彼氏に病気理解して欲しいけど無理だよなあ。今日も些細な事でお互いに思い違いして不穏な空気になったし。彼氏の貴重な時間を私が病んでる為に使ってしまって本当に申し訳ない。私が居ない方が彼はきっと幸せなんじゃないかと思う。
    • 診察とカウンセリング行った。がんばったわ。やっぱ強迫観念っぽいから暴露法やろうって言われた。
    • 彼氏と一緒に住むようになってから、安心して眠れるようになった。一緒に居ると安心出来る。こんな病んでる私に寄り添ってくれて感謝。
    • 私は新しい彼氏と歩いた方が幸せになれる気がする。結婚は無理だと言われ続けるなら手の打ちようがないもんな…
    • 元彼は元彼なりに精一杯、愛してくれたんだよなあ。連絡ないのが切ないけど、連絡来たら来たで困る…私の心はまた彼に戻っちゃいそうだから。だけど、戻った所で苦しい恋愛だな。一緒に居る時は幸せなのに結婚は無理だと言われる事が辛くなってきてしまうからね。
    • くっそー気持ちは焦るのに病み期が終わらねー
    • 昔、占い師に生まれつき体力がないのよ。体力ある人は鬱にならない言われて、なるほどなど思った。昔から貧弱で体育も苦手で学校も毎日通うのが疲れてたからね。あーすごい健康体で体力のある体に生まれたかった…
    • 全てに億劫。永久に眠りたい。でも、そろそろ職場復帰しなきゃ。毎日、何かに追われる夢を見る…
    • 過去の毒吐きブログを書いてたら、涙出てきた。当時の自分がまだ、泣いてるんだな。普通に辛すぎた。
    • 結婚式で親にいつも見守ってくれてありがとうみたいな手紙を読むけど、読める人たちが素直に羨ましい。憧れてたなあ。いつから、おかしくなっちゃったのかなあ。いや、元々、おかしかったのか、親は。自分の結婚式、親の役を誰かにやって貰おうかな…笑
    • 親に本当の意味で理解して欲しかったな、愛されたかったな。でも、無理だった。私が本当に愛した人たちはみんな最後は裏切った。誰も私なんて死んでも本当には悲しまないんだろうなと思ってた。
    • 次に好きになった彼も結婚は無理だと言い続け、振られてるみたいに心が悲しかった。何か追いかけては振られてみたいなのばっかりだったから、今の恋愛にあんまりワクワクしないのかもなあ。もはや、家族みたいな感覚だもんな。でも、また裏切られるんじゃないかというのは心のどこかにはある…
    • 私は幻想を見ていたのかもしれない。あの事があってから笑えなくなった。未だ心の傷は治らない。あの人も傷付く辛さを分かってるはずなのにね。私に同じ事をしたのかな…本当にズルイ男だった。教え子だからって言い訳だよね。あなたの本当の気持ちが私は知りたかった。
    • ダメだ。めっちゃ爆睡してしまう…何かいろんな人、夢に出てきたし。
    • 過去に受けた傷が疼く…彼らは何でそんな事したんだろう。辛えな。本当、今でもムカつくけど、本当に好きだった。でも、どうして素直になってくれなかったのかな…
    • 変な夢を見た。庭に牛と鹿が居て、追いかけられる夢。謎だ。
    • 時々、元カレの名前を言いそうになる…ヤバイなあ。まだまだ忘れられなそうだなあ。
    • なんか、体調が良くなってきた気がしないでもない。正直な話、仕事行きたくない…人間不信ハンパじゃないし。客を騙してるような感覚に陥ってくるしな。
    • このまま結婚するのかなあ。元彼と結婚するのを夢見てたけど、3年も結婚は無理だと言われて本当に無理なんだって受け入れて今、違う人と結婚を視野に付き合って本当に結婚するのかなとか考えたら現実味が湧かないというか。本当にこれでいいんだろうか。分からない。
    • この被害妄想思考は今まで私にいろんな事をしてきた奴らのおかげで作られてしまった…昔は人を信じてやまない純粋な人間だったのにな。マジ、ムカつくなあ。
    • たぶん、金盗まれてないのに今までの不信感と疲労によって盗まれたと思い込み、疑心暗鬼に陥り病んで出社出来なくなるという最悪な展開。てか、たぶん、ロッカー鍵閉めてれば思い込む事もなかったよな…仕事楽しかったのになあ。調子乗ってたわ。
    • なんだか、会社を休職してるのと生きてるのに罪悪感を感じる…あー
    • 今の彼氏に元彼が忘れられないなんて言えないなあ。出会った頃は話せたのになあ。元彼と出会った時も忘れられない人が居た時ですんごい苦しかったんだよなあ。でも、元彼が少しずつ忘れさせてくれたんだよなあ。でも、今度はあなたを忘れられなくなっちゃったよ。
    • 元彼は元気でやってるんだろうか。娘が居るから結婚は無理だ一緒にも住めないと言っていてもし誰かと結婚したらショックだなあ。今でも大好きだけど、私は傷付きながらあなたを待つのなんて無理だった。たぶん、忘れる事なんてないけど、私はやっぱ結婚して子ども欲しいし幸せになりたいから。
    • 知り合いが長い事、入院してて連絡が一切つかない。もう軽く1年は経ってる。毒親と毒医者に捕まってしまったか…せっかく、仕事探してあげて仕事楽しいって言ってたのになあ。なんで、邪魔するような事をするんだろう。だから、毒か。子どもや患者の将来なんて考えちゃいない。
    • この鬱状態はもう疲れたなあ。仕事復帰したいが行きたくない。どっちともいかない状況…
    • アカン。やっぱ外歩くと疲労感ヤバし。自律神経がやはりまだ、おかしい。参ったなあ。
    • 相変わらず過眠傾向だな。でも、変な思い込みをしない限りはだいぶ楽になったな。
    • 店長からの電話、出るのを避けてしまった…メンタル弱すぎだろ、私。あー
    • 仕事したいけど行きたくないなあ。現実逃避したい。仮病とかじゃなくて実際、具合悪いんだよな。参ったなあ。生きるのって大変だなあ。
    • 本当、謎の病み…自律神経症状。仕事出来てた時は異常に調子良すぎて怖かったもんなあ。んで疲れてきたのか謎の思い込みをして病んできて休職な。占い師に今年と来年だか、転職とか新しい事はダメだと言われてて本当にあかんかった。あー悔しい。
    • いろんな記憶を消したい。一部の記憶を消せる薬とかが欲しい。
    • あーあ。大事な人がいきなりどこかに消えるなんてショックだよなあ。ちゃんと別れたかった。でも、別れても忘れられなかったし、現実を受け止められなかっただろうなあ。
    • しかし、どうしてこんなわけわからん思考になるのじゃ。だから、強迫観念なのか。
    • 彼から電話が来た。全て理解してくれたかは分からないけど、理解してくれたみたい。話せてちょっとだけ楽になった。思わず泣いてしまった。
    • 元彼だったら理解してくれただろうなあ。でも、彼はもう居ないし、仕方なかったんだよね。
    • 完全なる強迫観念に襲われている…辛すぎ。彼氏、理解してくれたらいいなあ。まあ、病んでる事は知ってるけど、なんで病んでるかは言ってなかったからなあ。
    • 彼氏に正直に今の症状をラインしてしまった…今日、辛すぎるもんな。
    • やっと病院の近くまで来たが何だか、医者に会うのが恥ずかしい。父親より父親みたいな存在の尊敬する主治医だから。
    • 本当、何なん?電話かけて来るなってうちの職場にまで何回も電話しといてまた、私に電話掛けてくるとか。意味分からん。職場に迷惑だからこっちは関係機関とか警察にまで相談に行ってんだぞ。さすがの私も激おこだからな。てか、困ってたからいろいろ相談に乗ってあげてたのにさすがにこの態度はない。
    • 私は無事、会社に復帰出来るんだろうか?そして、このまま結婚するんだろうか?全てに現実味が湧かなくてよく分からない。ただ、呆然とした不安。
    • 今日、産業医との電話面談だ。復職したいが復職を考えたら具合悪くなってきた…現実逃避したい。
    • 今まで頑張れたのは今まで散々、いろんな仕打ちをしてきた大人たちに対しての恨みや悔しさのおかげ。1人で抱え込んで泣くしかなかった。今は何を原動力にして生きたらいいかよく分からない。昔より落ち着いた人生になってしまったから平穏に慣れていない。
    • このまま眠り姫になりたい。
    • 昨日は靴収納組み立てて今日は煮物作ってクリーニング出して買い物して、まあ、頑張ったな。しかしながら、自律神経おかしくて滝汗だし、疲労感だしなあ。いつもお布団が恋しい。
    • てか、そもそも最近の病みの原因、元彼だよな。最悪な人生の時にいつも居てくれたのはあなただった。でも、もうあなたは居ないし、ずっと一緒に居る事も出来ない。今の彼は大事にしてくれるし、私も好きだけど、あなたを上回る事が出来ないよ。どうしたらいいの?
    • てか、この病み具合で保険も解除される年金も診断書書いてくれなかったら、どうするんだよ、これ。這いつくばって職場復帰するしかないのか。彼氏にはいつまでも甘えて心配かけるわけにはいかないのも分かってるし。
    • 私の人生、変化ありすぎだからな。毒親は信用出来ないし、唯一信頼出来た人のはずが最後は騙されて病むし、他にも最悪な大人たちと私は戦ってきた。本当、よく戦ってきたよ、私。人を信用出来なくなっても当たり前だし、病むのも仕方がなかったな。
    • 生命保険の入院保障、請求したらお金は降りたが病歴のせいで解約になってもうた…体力あって健康体に生まれたかった。結局、苦労する運命なんだよ。
    • 昨日から寝ても寝ても眠い。頭痛酷かったし。バセドウ病の再発かメンタルなのか。病院行くのもしんどい。でも、行かなきゃなあ。あークリーニングも出さないとなのになあ。
    • やはり毎日、何しようがちょこちょこ元彼を思い出してしまう。また会った所で結婚は無理だと言われるのは目に見えてるし、今の彼にはいろいろ助けてもらってもう後には戻れないし。記憶を失いたい。
    • もうすぐ彼氏が帰ってくるのに元彼思い出して号泣するとかヤバすぎる。この病み具合やばい。今の彼氏と居ても楽しいのに、どうしてなんだろうね。辛い。
    • 会いたい。3年前に戻りたい。一緒に居る時すごく幸せだった。でも、あなたはきっと結婚は無理だと言い続けるよね。新しい彼氏出来ても忘れられない。記憶消して欲しい。辛い。
    • やっぱ強迫性障害なのか?分からん。
    • 職場でお金盗まれたんじゃないか疑惑からの恐怖感で病み、日常でも疑う癖がついて病むという悪循環に陥っている…なんなんだよ、これ。
    • 全く動けずご飯も作れない私を叱らずご飯を買ってきてくれる彼は優しい。まあ、全ての理解を求めても仕方ないんだけど、元彼だったらとか考えてしまう。
    • また契約更新の時期かあ。私はいつになったら復帰出来るのかなあ。辛すぎて毎日、過眠という現実逃避モードに入ってます。眠れないよりはかなり良いけど、動けないのがしんどい。
    • 愛をくれたから忘れられないんだな。誰からも愛されないと思ってたもんな。あなたとたまに会えた時の嬉しさは忘れられない。
    • この病み長すぎるだろ。参ったなあ。
    • 何ヶ月かして今の彼の事を本当に好きになれたけど、元彼を思い出すと涙が出てきてどうしようもない。でも、無理なものは無理だって分かってるから。娘の方が大事だったんだし、問題を解決して私と一緒に生きるっていう覚悟は彼にはなかったんだから。
    • 元彼から連絡来なくなって2ヶ月くらい。ちゃんと別れたかったな。でも、さよならだって現実を受け入れなきゃいけなくなったら、私には耐えられないからこのままで良いのかも。元彼には新しい人の話もしてるしな。本当は他の男の話をして焦って欲しかったんだけど、やっぱ無理だったんだよね。
    • 考えすぎて具合悪い…もうね、神経質すぎだよね。疲れた。
    • 良かったー入れた〜
    • 嫌がらせはその時の1回だけだったのも不思議。誰だったんだろうな。世の中、意味の分からない事が多いですわ。
    • 昔、実家に居た時、カレーを注文されて家に配達をされるというイタズラをされた事がある。一体、何の目的でやったのか未だに不明。母親が子供会の会長してたから何か恨まれる事でもしたのか。うーん。分からん。
    • 笑顔が1番いいとか言うけど、笑えなくなったのお前らのせいだからね。本当は信じたかったし理解して欲しかった。でも、あいつら、残念ながら最強の毒親だったわ。
    • 今さら親から謝罪やら甘い言葉のメールを送られても絶対に信じない。それで何回騙されたか分からないからね。私の周りの大人たちは私が悲しんで苦しむ姿を見て楽しかったんだろうか?
    • 親、医者、好きな人。信じたい信じられるはずの人たちにされた仕打ちは酷すぎるよ。みんな結局、私を苦しめてきた。誰も信じられなかった。私を守るんじゃなくてみんな、自分たちの体裁や世間体を守った。ズルイよ。
    • 親から逃れるには現実、夢とか追いかけてられなかったもんな。1日生きるのに必死だった。可愛い可愛いって親は言ってたが苦しめてたのお前らだから。監禁して家から出さないようにして、自由を与えなかったんだからな。超絶、恨むよね。
    • 夢を叶えようと努力して周りに否定されまくって病んで挫折してついには大好きだった楽器まで辞めてしまった。どうしたんだろう、私。否定されすぎて挫折しまくってどうでもよくなっちゃったんだよね。
    • でも、いとちゃんはおじいちゃん、おばあちゃんが応援してくれててお金もあったから挑戦出来たんだよね。せめて夢を誰か応援してくれる身内が欲しかったな。納得いくまでやってみたかったな。
    • 過保護、過干渉は虐待だな。人の健全な成長を妨げる。ドラマでいとちゃんが物分かりの良い親に生まれたかった的な事を言っていて、それも共感した。過保護過干渉な癖に理解しようとしないって意味が分からないからね。
    • 昨日、過保護のカホコを観たが自分に似ていた。でも、あそこまでではない。母はあのままだけどね。いつもいいから、うるさい、どっか行けって、言ってた。
    • しかし、残念な奴も居るなあ。いろいろ相談に乗ってたのにいきなりキレ出す奴とか。私には理解し難い。か
    • このままだと結婚しても、きっと忘れられないなあ。まあ、前に比べたら思い出す時間も減ったけどね。3年も待ったし仕方ないよね。未だ涙止まらないのはどうしたらいいんだろう。本当に時間が解決してくれるの?
    • やっぱ辛い時ほど、元彼を思い出してしまう。彼は私がありのまま自由に生きられるようにサポートしてくれたんだよね。親からの呪縛を解いてくれた。来世があるなら、その時はずっと一緒に居たい。
    • 久々にお腹激痛だった。薬もなかなか効かなかったし。
    • 元カレは愛すれば愛するほど辛くなってたもんな。結婚は無理だと愛を跳ね返される感じというか。でも、今彼は愛をぶつけても同じくらい愛してくれるし跳ね返されないからね。やっぱ見てる方向が同じで同じくらいの気持ちじゃないと上手くいかないよね。
    • 元カレの事は思い出す時が減ってきたな。でも、出会った記憶を完全に忘れる事なんて出来ないよね。全力だったし。未練あっても現実、結婚は無理だったんだよね。でも、やっぱ辛いな。愛したいけど、愛される恋愛の方が気持ちは楽かもなあ。
    • 職場復帰したいのにバリバリ働きたいのに考えると鬱になるっていう、悪循環は一体どうすりゃいいんだ。
    • ひたすら現実逃避したい。彼には甘えてばかりで本当、申し訳ない。本当はバリバリ働いてさ、お金を稼いで楽しみたいよ。何でこうなっちゃったかな。
    • ダメだ。疲労で動けん。今日、通院日なんだが、変更して貰おうかな。マジ無理だわ。
    • 毎日出る謎の微熱は自律神経のせいなのか、甲状腺のせいなのか謎…血液検査すれば分かる話だけど病院行くのすら怠い。たぶん、十中八九、自律神経だとは思うがいささか心配。
    • 久々に思い出してしまった。家出先の知り合いのばあちゃんにされた仕打ちを。あれは酷かった。モラハラ。
    • やっぱ元カレを越えないなあ。彼の存在は大きすぎたもんなあ。運命って切ない…自分が大好きになった人とは一緒に居られない。でも、愛される方が女は幸せになれるらしい。今の彼には本当にいろいろして貰って感謝だわ。
    • てか、甲状腺の病気なって躁鬱なって、今度はPTSDだか強迫性障害?もう勘弁してくれよ。しんどー
    • 昔、知り合いが私の事を占ったらしいが、霊感ありすぎて良いものも悪いものも引き寄せて苦しむ人とか言ってたらしくて当たりすぎて爆笑。まさに今苦しんでますからね。
    • 本当、些細な出来事で病んで仕事行けなくなった自分が弱すぎてイライラしてきたー!悔しい!なんで、こんな弱いの私。仕事めっちゃ楽しかったのになあ。
    • 元彼がタイムラインに出てきて朝から落ち込む…ちゃんと別れてなかったし、まだ好きだからなあ。でも、辛い時に居てくれない、連絡くれなくなってたから、きっとどうでも良かったんだろうなあ。娘には勝てなかったんだよね。今、辛い時にこそ、居てくれる人を大切にしよう。
    • 今の彼もすごく良い人なんだけど、やっぱ元彼とずっと一緒に居たかったなあ。でも、彼は無理だって言い続けたから無理だったんだよね。苦しかったもんなあ。
    • 頭痛いと思ったらまた熱…最近、ずっとこの繰り返し。ストレス反応かなあ。
    • 明日、店長に会う事になった。しんどいな。働きたいけど、まだ、具合悪いぜよ。
    • 眠いな。いつまで現実逃避するんだろうか?私。
    • 北海道で震度6強…マジかあ。震度6弱を経験したがあれは歩けないくらいの揺れだぜ。しかも、夜中って身動き取れないよね。
    • 完全に現実逃避の為に引きこもり、眠れるだけ眠る毎日。まあ、眠れるだけマシなんだろうけどね。
    • ちゃんと別れられてない元彼から連絡が来なくなった。まあ、これでいいんだよね。会っても辛くなるし。結婚出来ないと言う元彼よりも将来と今を考えてくれる今彼を大事にしなきゃね。
    • 悪夢見たー病みますわな。
    • 久々になんだか暑いなあ。相変わらず気怠い…1人になると病む。なんだろなあ。
    • 早く仕事したい。でも、店長に焦らなくていいよって言われて安心した。一方でもう来なくていいよっていう意味なのか疑ってしまった…
    • 気だるいー眠い。うーん。こりゃ、やっぱ鬱だ。郵便局に行かなきゃなんだがなあ。
    • 風邪かメンタルのせいか微熱が…頭痛い。
    • 忘れてた。元彼と付き合い始めた時も何年も忘れられない人が居て最初は忘れられなかったんだけど、結局、前の人よりも好きになれたから忘れられたんだよね。
    • また、元彼を思い出して泣いてしまった。ちゃんと別れられてない。会うと嬉しいけど、結婚出来ないって言われるから辛くなる。今の彼と付き合えば忘れられると思ったけど、未だ忘れられない。今の彼にも申し訳ないし、しんどい。
    • 不安で胃と腹が痛い…
    • はーあ。店長からの連絡無視ってたら、会社のLINE見れなくなった…勝手に解雇なってたりして…休職の診断書も更新の書類も提出してるんだがなあ。分からん。
    • 疑心暗鬼の人間不信で鬱…もう嫌や〜働きたいのに彼を信じたいのに疑っちゃう。なんでだろう?
    • 今まで私を傷付けてきた人たちが憎い。おかげ様でずっと人間不信。疑ってしまう癖がついて辛い…
    • 元カレは一緒に居て安心感があったなあ。たしかに経済的には苦しいけど、言ってる事も筋通ってた。いつも恩師と同じアドバイスくれてた。だから、この人となら何でも乗り越えていけると思ったんだけどなあ。カウンセラーにこの人だったらと思える人じゃないと結婚は上手くいかないって言われてそうだよなあと思った。
    • この3年くらいたくさん泣いたし悩んだなあ。でも、唯一の味方だったし、悔しいくらい大好きだった。新しい彼氏が出来てもやっぱ忘れられない。
    • 24時間テレビ、見せ物とか言うけど、素直に観ると泣ける。やっぱ大好きな人と一緒に居たいよ。でも、叶わない。仕方ない。私がもし今の人と結婚しても彼はいいんじゃないって言うんだろうな。
    • 久々に高校時代の夢を見た。うーん。高校時代は夢とか幻みたいな日々だった。好きな人と居れる幸せ。でも、卒業してただの教え子って言われたのと衝撃的な真実知ってショックでこの世の終わりと思うくらい病んだっけ。
    • 親に幼少期、激怒されて悲しくて自分の部屋でうずくまって泣いてた自分を思い出してしまった。しかも、あそこまで何で怒られたかが分からない…悲しくて心が痛くて仕方なかったよね。お前はバカだバカだと罵り辛すぎたな。誰か児童相談所に通報してくれたら良かったのに。
    • 何なのこの病み期。いい加減疲れた。何で自分の首、自分で締めてるのか分からない。
    • 今まで生活が苦しくてお金に執着して生きてたから、お金盗まれるかもとか不安になるんだろうな…しんどいな。
    • わー店長からの電話を無視してしまった…どうしよう。でも、まだ、具合悪いよ。復帰出来ないよ。
    • 結局、今、辛くても過ぎてみれば通過点に過ぎないというかという話を恩師とした。高校時代の私は一生懸命悩んだ。でも、当時、大学だけが道と思ってたが違ったんだなと思えた。
    • 悲しい。ひたすらに悲しい。仕方ないって分かってるけど、悲しい。でも、もう後戻りなんて出来ない。今の彼を大事にしなきゃ。
    • 強迫観念と人間不信のダブルブッキングだな、これ。信じたい人なのになんでだよ。苦しい。
    • やっぱ、普通は信用出来るはずの親が1番信用ならないってキツイよなあ。もう誰を信用していいか分からなくなるからね。
    • とあるサイトで今の症状の原因らしきものが分かってちょっとスッキリした。結局、過度な神経病みみたいなもんなんだなあ。参ったなあ。たしかに昔から神経質だったし。
    • 暑いぞーマジで何でこんな病んでるんだ、私。仕事復帰しなきゃなのに!
    • 昨日、お遊び程度で結婚式場のイベントに行ってみようとか言ってて、インスタ見たら後輩が行ってたらしいから、行かなくて良かったと安心。私が男と居るのを見られるのは恥ずかしい。
    • 普通の親の元に生まれたかったなあ。本当は親に分かって欲しかったし、自分がやろうとしてる事を認めて応援して欲しかった。でも、現実は絶対的に無理だったから悲しかった。そもそも、産まれた時から親にとっての人形でしかなかったらしいから。努力したけど、無理だと分かったから、数年前、逃げたんだから。仕方ない。
    • 前の彼の親も今の彼の親も毒親で、結局、類は友を呼ぶのか。でも、普通の家庭で育った人と普通に付き合えるかと言われたら無理なんだろうな。全くもって理解されないだろうな、境遇とかを。素の自分を見せる事も出来ないだろうな。
    • 前の彼とずっと一緒に居れたらもう何もなかったなあ。けど、今の彼に出会って前の彼は独りよがりでちょっと幼稚な所があったんだなと思えた。でも、自分が辛いのに私の為にいろいろしてくれた事、本当にすごいなと思う。前の彼は将来を考えられないらしいが、今の彼は私との将来を考えてくれているからなあ。
    • 彼は本当に良い人なのに疑ってしまう自分が辛い。同時に呆れて離れてくんじゃないかと思ってしまって辛い。でも、これが今の私なんだよな。もうちょっと元気な時はお弁当とか作ってあげられてただろうし、仕事も普通に行ってただろうし情けない…
    • 今まで信じたい人たち、いや、信じられるはずの人たちに酷い事をされてきたから今になって被害妄想出てるのか、きっと…親、医者、教師。味方はほぼ皆無だった。信じられない事ばかりしてきた。当時、唯一味方してくれた彼も結婚は無理だと言い、辛かった。辛すぎたよ。人間不信になってもおかしくないよな。
    • 元彼はきっと父親代わりだったんだなあ。私を理解してくれた2人目の人だった。2人とも私の事を受け止めてくれて、理解してくれて嬉しかった。でも、彼らはずっと一緒にはいられないと言った。死ぬほど悲しくて仕方なかった。仕方ないとは思いつつ、未だに泣けるので、心の傷が癒えてないのだなと思う。
    • 昨日、付き合って2ヶ月の彼に来年くらいに結婚しようとか言われて実感湧かないって言ったらショック受けてた。結婚の話をされたのは嬉しかったが元彼の事が未だにモヤモヤしてるのは本当で複雑な気持ち。時間が解決してくれると言うがたぶん忘れる事はないだろうな。このままだと本当の意味では前に進めない。
    • あーお腹減ったけど、食べるのが怠い…
    • よくいろんな人に話すがこの6年いろいろありすぎたわ。ジェットコースターだったわ。心の傷がたくさんあるわ。それもこれも親のせいだからなあ。娘は大事だと口では言いながら、いざ私が困った時に勝手に通帳からお金を抜いて、私はどんな事になったか知らないだろうな。
    • 新しい職場に新しい彼に私はとても不安だったんだなあ。元彼はずっと音信不通だし、不安で仕方ないし結婚は無理だと突き放され続けて死ぬほど辛かったしなあ。
    • 看護師に言われたが、この謎の被害妄想は彼の事を忘れるのが辛いのと、新しい環境によって生み出されたのかもしれない。
    • ちょっかい出してくるのはいつもあっちの方からだったのに教え子って言い訳だったんだよね。他の男の人と居ると嫉妬した発言するし、本当にムカつく。でも、大好きで仕方なかった。私の事は分かってた癖に最後は自分を守ったんだよね。ダメだ、昔の事が未だにモヤモヤする。
    • このまま結婚しても、2人を忘れられないんだろうな。本気で愛したもんなあ。でも、どっちも教え子だからとか娘が居るからと逃げてばかりだった。勝手な私の片思いみたいになっててムカつく。私は本当の思いが知りたかった。
    • 絶賛鬱だけど、お腹は空くから、とりあえずお菓子食べたが全く足りないが作る気にはならない…
    • 乗り越えられる試練は与えないはずだけど、しんどいなあ。なんであんな良い人を疑っちゃうんだろう。
    • ココオルの誰かが見てくれてるんだなという安心感はハンパないよね。
    • ちゃんと別れてない元カレ。でも、本当に私の事好きだったら結婚は無理だと言い続けて苦しい思いもさせないと思うし、ちゃんと連絡したり会ってくれるもんね、たぶん。でも、私を思っていろんな事をしてくれた事、ずっと忘れないよ。
    • 謎の被害妄想が止まらない…医者曰く、被害念慮らしい。過去の経験からくるものか、環境によるものが大きいらしいが、しんどいなあ。
    • いい加減、髪切らなきゃだし、いろいろやる事あるのに鬱っぽくて引きこもりー疲れたなあ。
    • ミスチルのしるし聴いて号泣。本当好きだったなあ。考えても恨んでも仕方ないよなあ。
    • 生理前で身体はしんどいが、なんだかやる気に満ちていて掃除や家事がはかどった。
    • やっぱ忘れられない。でも、結婚は無理だと3年間言われ続けて苦しい思いしたんだから、結婚してくれる望みなんてないよね。金銭的に苦しい人だったし。きっと今の人の方が幸せにしてくれるよね。好きと結婚は違うのか…現実が辛いなあ。
    • 今日は飲み会に誘われてたがサボろうかなあ。お金ないしなあ。あーそろそろ、仕事復帰しなきゃいけないのに相変わらず鬱っぽいなあ。アカンやつ。
    • 過去の恋愛の傷が未だに心をえぐる。痛い…純粋にすきだったなあ、あの頃。でも、あの人はどこまでもズルくて逃げてばかりだったよね。悲しかったなあ。
    • 私のケータイ料金をあなたが上げさせてるとか、遠隔で操作してるとか根も葉もない。彼女の暴走止められるのは病院しかないのに、公的機関は病院に連行させないのか。これ以上、暴走したらどうするつもりだろうか。
    • 昨日、私の会社に電話を掛けては酷い事を言ってくる、知り合いの精神疾患の患者のの相談を自分の主治医と精神保健福祉センターと警察と行政に相談してきた。どこもたらい回しで個人情報がとか権限がとかで解決ならなかった。自分に掛けてきて暴言吐くならいいけど、会社はマジで関係ないからやめて頂きたい。
    • あっちから電話来るから電話掛けると出ないし時間置いて掛けてみると出てすぐ切ったり、意味分からん事言ったり何がしたいんだよ。私に来る分はいいんだが、店に掛けるのだけはやめて欲しい。店は関係ない。
    • 居て欲しい時ほど、帰りが遅いし連絡がないという。見放され不安発動中。
    • いやー店長と副店長にまで心配されるなんて心がいたたまれない。しかも、私、休職中な身だけに。あなたのケータイ料金を操作するとかいう技術は私にはないし、遠隔で操作するとか不可能。
    • しかも、相手にこっちから電話してるから、ほとんど通話料掛からないはずなんだけど。何故…
    • うわー知り合いが店に電話掛けてたらしい…私と電話したせいでケータイ料金上がったとか言ってるらしい。しかも、電話して来ないで欲しいとか言ってるのにあっちから電話来るという謎。一緒に家探してあげたり、iPhoneの操作教えてあげたり普通に仲良かったんだけど、どうしたんだろう…
    • 前の彼の事はやっぱ忘れる事も嫌いになるのも無理だけど、結婚も無理だと言われてたから仕方ないんだよな。今の彼は前の彼を越えるのも難しいと思う。だけど、彼が私の事を大事に思ってくれてるのは間違いないから、私も今の彼を大事にしていきたい。私にとって失っちゃいけない存在だと思う。
    • 昨日もずっと動けなくて死んでて、でも、カレー食べたくて作る気力もなかったが、彼が料理を手伝ってくれて美味しいカレーを作る事が出来た。風呂も入る気力なかったけど、なんとか入れた。彼には感謝だわ。
    • 彼の事、疑っても仕方ないかあ。付き合って2ヶ月で半同棲だもんなあ…しかも、結婚の話までされてるし。これでいいのかねえ。
    • 今、目の前に居る人の事を大事にしなきゃダメなんだろうなあ。一緒に歩めない人たちの事を考えても仕方ないよな。でも、それだけ自分が本気で考えてたんだよなあ。お金がないなら養っても良いとすら思ってたしなあ。
    • 再び自分の人生を見つめ直す時期に来たらしい。過去との清算をもう一度しなきゃなあ。親と本当に大好きだった人たちにはもうやるべき事は見当たらないんだよなあ。全部、全力だったしなあ。でも、それでもそう言うなら仕方なかったと思う。
    • 本当に好きな人とは結ばれない運命か。でも、あの当時、たくさんいろいろ語ったし、初めて自分を理解してくれる人に出会えて嬉しかったし、いつも支えられてた。尊敬もしてたし、憧れだった。でも、最後まで教え子と言われるのは悲しかったなあ。あの人に出会わなかったら、今も自分を作って生きてたんだろうなあ。
    • 親の監禁から逃げてようやく、ここまで来たのになあ。どんだけ、辛くて仕方なかったか。私の人生を散々邪魔してきた。本当は分かって欲しかったのに。もし、結婚式を挙げる時、親は居なかった事にするしかないのかな…
    • 元カレなのか、よく分からんが何かを悟ったのかまた連絡が来なくなった。これでいいんだよな。でも、家に来られたら困るなあ。まあ、結婚出来ないと言い続けたから、こういう事になったんですけどね。でも、本当はあなたの事がまだ好きだから、苦しいよ。
    • 今まであらゆる人々に邪魔され、貶されてきたから、今になって信じたい信じられる人たちを疑ってしまうんだろうなあ。もう辛すぎる。
    • 病んでる私に彼は一晩中、寄り添ってくれた。そんなあなたを私は疑ってしまってすごく辛いです。
    • 被害妄想なのか信じたい人を疑ってしまって辛い。今日はずっと鬱状態だった。
    • 恋って何なんだろうなあ。私は本当に誰が大事なんだろう。
    • 新しい彼氏に前の彼氏の事を辛すぎて話してしまった…そしたら、あなたが悩んで苦しむ事じゃなくて本当は彼が悩むべき事だったんだよって言われた。結局、心に引っかかったままでどうしようもない。昨日、新しい彼氏に結婚の話されて嬉しかったのにどうしてなんだろう。
    • 乗り越えられない試練は与えられないって分かってるのに、いざ、直面すると苦しいよね。人間って弱いよなあ。
    • 大好き、愛してるって言ってもきっとあなたは娘が居るから、ずっと一緒に居れないって言うんだよね。頭では分かってるよ。仕方ないのは分かってるよ。でも、未だに気持ちが辛いんだよ。でもね、新しい人の事、ちょっとずつ好きになってるよ。幸せになりたいよ。
    • 役所の人にあなたは誰かを助けてあげられてますか?って言われたけど、あなたが見てないだけでけっこう助けてるわ。その場の評価だけで決めつけないで欲しい。ちゃんと見ててくれる人の言葉を信じよう。
    • 今の彼氏は大事に思ってくれてるし、普通に働いて結婚願望もある。前の彼より良いはずなのに、別れるのが辛い。出来ればずっと一緒に居たいと思ってしまう。
    • 結局、前の彼氏とちゃんと別れられてないし、職場の一件でモヤモヤするし鬱極まりない。結婚は無理だと言い続けるしもう無理だよね。でも未だに大好きなのは変わらなくて別れようっていうLINEを送ろうとすると号泣してしまって無理だわ。
    • 最近、出会った人と付き合う事になった。元彼なのか、まだ付き合ってるのかよく分からないけど、彼は結婚は無理だと言い続けるし会えないし仕方ないよね。今の人は裏表なく良い人だなって実感したし、一緒に居て楽しいからなあ。
    • 不安感ヤバイけど、一先ず退院した。未だにお金盗まれたかも分からない不信感でモヤモヤ。
    • 本当にお金盗まれたのか、被害妄想なのか分からなくて病む…それがなかったら、仕事上手くいってたし、入院なんかしなかったぜ(´・ω・`)
    • 今までありがとうって言って別れるしかないんだよね。彼に出会わなかったら、毒親や周りの敵たちに打ち勝つ事は出来なかったし、感謝しかないわ。
    • 事実上、2股状態…そもそも、彼氏が結婚は無理だと言い続けなきゃ、こんな事には。大好きなのにずっと苦しくて仕方なかった。知人にいっそのこと、彼から突き放してくれたら、楽なのにねって言われて本当だよなと思った。ズルイよ。結婚出来ないなら忘れるしかないのに無理だよ。
    • 相談員にあなたにとって彼氏はたしかに助けてくれた人かもしれないけど、今は不安しか与えないよねって言われて、そうかもと思った。
    • 彼氏じゃない人にまた会っちゃう自分。でも、彼氏に結婚は無理だって言われるからいいよね。きっと。もう分からない。
    • この前、相談員にあなたは人の何倍も苦労してここまできたよねって言われて泣いた。だから、幸せになりたい。
    • 誰と一緒に居たら幸せになれるんだろう。もう分からない。1番一緒に居たい人は結婚は無理だと言い続けるし。もう分からない。
    • 彼氏以外に一緒に居て楽しい人はたくさん居るけど、彼氏を越える事はない。
    • 職場でお金盗まれたかもしれなくて未だに病むという、メンタルの弱さ…
    • 本当に大事な人とずっと一緒に居られないという現実に途方に暮れる。
    • 好きな人とはやっぱ結婚出来ないの?一緒に居たいのに胸が苦しいよ。幸せって何?
    • 限界で入院なう。何でこうなったんだろうマジで。
    • ソワソワして落ち着かない…
    • なんなんだ、この病み期ー
    • 躁鬱だわ、これ。ヤバすぎて思わず病院に電話してしまった。ついでに音信不通の彼氏にも電話をしてしまった。まあ、思った通り出なかったけど。
    • 寂しい夜だなあ。久々に号泣したわ。
    • 休みのたびにいつの間にか、会ってる人の事を恋愛として好きなのか分からない。良い人だとは思うんだけど。彼の事はその人に少しだけしか話せてない…
    • 音信不通から何ヶ月経っても涙が出てくるよ。喧嘩したわけでもないのになあ。彼は私の事なんてどうでもいいだもんね。実の娘の方が大事なんだもんね。娘が居るから結婚出来ないって言われる事が辛くて苦しくて仕方なかった。
    • 音信不通の彼氏の話を職場の人にしたら、絶対、連絡してみた方がいいですよって言われてLINEしようと思ったが、何ヶ月前のLINEすら既読になってない…もう嫌いなのかな、それとも、別な彼女出来たのかな。やっぱ好きだよ。
    • 最近、知り合った人と頻繁に会ってて、会いたいとは思うけど、そういう関係になりたいわけじゃないんだよなあ。何だろう、これって。
    • 数日前、お金使おうとしたら、ないなあと思った。自分が使ったのか、職場で盗まれたのか、不明すぎて病んでる…
    • 今、気付くと一緒に居る人が居るけど、自分自身、その人の事、恋愛として好きなのかが分からない。寂しいだけなのか…でも、LINE返信来ないと落ち込むし。人を好きという感情が何なのか分からなくなったなあ。彼氏の事は忘れて、この人と一緒に居たらいいのかな…
    • きっと彼氏の代わりは居ないんだろうけど、でも、もう3年も待ったよね…相手も苦しかっただろうけど、私も苦しかった。でも一緒に居られる事が幸せだった。周りからは幸せになっていいんだよって言われた。幸せってもはや何か分からない。
    • どうやっても忘れられそうにないや。会いたいな。
    • 彼との思い出の地に来た。この辺りで車を止めて話を聞いてくれたっけ。嬉しかったなあ。ちゃんと、さよならもしてないのに何をして何を考えてるんだろうなあ。
    • ずっと一緒にいられないって分かってたからこそ、苦しくてどうしていいか分からなかった。不倫でもないのにね…でも、あの暗黒時代の私は成す術なく、泣いてばかりできっと、あなたはもっと苦しかったよね。ごめんね。それでも、私の為にいろんな事をしてくれた事忘れないよ。
    • 今も大好きなんだけどなあ。でも、もう会ってもくれないよね。忘れ方を教えて欲しいわ。最初は全然、好きじゃなかったのになあ。出会った当初も私には忘れられない人が居て苦しくて、でも、少しずつ忘れさせてくれたんだよなあ。でも、また、あなたを忘れられなくなっちゃったよ…
    • めっちゃ遅くまで怒られたーもうストレス限界で夜の街に繰り出したよね…笑
    • 過去が重すぎてきっと引かれるよね。でも、大半が自分が悪いわけじゃないのになあ。たしかに選んだのは私かもしれないけど、私を振り回してきたのは周りの大人たちだよ。
    • 返信来ない…好きだから落ち込むのか、見放され不安なのか謎(´・ω・`)彼を忘れるために、新しい恋をしようとするけど、難しいなあ。
    • 車の免許欲しいーだけど、金ない、時間ない。悲しい社会人。
    • あーあ。当たり前じゃなかったんだなあ。あの日々は。本当に好きだったよ。どんな時も寄り添ってくれて、どれだけ、心強かったか分からないよ。ありがとう。でも、本当はずっといて欲しかったし、伝えたかった。何してるんだろうなあ。
    • やっぱわたしは孤独なままなのかなあ。嘘だらけの家族じゃなくて、本音で話せる家族が欲しい。
    • なんか、久々に良い人現れた気がしたのに、ライン返信来なくなった。何回かデートしたのになあ。落ち込む(´・ω・`)
    • あーあ。やらかした。シフト変更されたの知らなくて今日、休みだと思ったのに出勤だった…
    • お客さんに高いのを売ってしまった。罪悪感〜
    • 休みの日になると疲労がどっときて動けない(´・ω・`)
    • 上司に彼氏いるの?と聞かれて居ないとしか答えられなかった。本当に彼は何してるんだろ…この数ヶ月の苦しさなんて分からないだろうなあ。
    • 彼氏は私にとって、救世主みたいな人だったよなあ。彼は養育費の支払いで金銭的に苦しかったけど、デート代出してくれたり、親や医者を説得してくれたり。こんなにこんなに大事にされたのは初めてだったから、嬉しかった。でも、彼は忘れちゃったのかな…
    • 病みに病んでる。家に帰ると号泣だよね。彼氏のせいだよね。胸が苦しいよ。
    • ずっと辛い気持ち紛らわしてるだけだよ。探しても探しても見つからない。
    • 心限界だわ。誰かに甘えたい。心の栄養欲しい。精神科医にも治せないらしいし。
    • 私、どう生きてくんだろうね。知り合いは優しくても他人だよなあ。家族欲しい。家族っていうか、最大の味方が欲しい。
    • もうきっと居ないんだって思うと楽になるような気がするけど、やっぱ悲しい。でも、信じたい。心理士にもこのまま、連絡がないってのは有り得ないって言われたし。
    • 高い服を買ってしまったー罪悪感〜痩せなきゃ。
    • 夜なのに食べ過ぎた〜
    • 肩こりと首こりヤバー。
    • 音信不通の彼氏の夢を見た。やっぱり会いたいよ。
    • 物覚え悪い自分にイラつく。なんか、鬱になってから異様に物覚え悪いし、物忘れ酷い…
    • 休み、やっふー!眠い〜
    • 初任給入る〜って調子乗ってお金使ってたけど、働いた日数少ないから給料、少ないんじゃ?白目…
    • 研修、しんどかったなあ。天敵に説教されるし。生きた心地しなかったわ。
    • クッソ〜天敵のおかげでイライラして眠れねえ。いつかきっと見返す。天敵は仕方ないから、職場に他の味方を作ってく他ないな。真面目に誠実にしかし、力を抜いてやるのが目標。
    • 職場の天敵に促され、酒の力もあり思わず過去のダークな話しをしてしまった。あーなんてこっちゃ。
    • あーあ。職場の天敵に説教をされた。唯一、無理な人。KOです。疲れた。おかげさまで眠れなくなった。
    • 今日の研修の講師、彼氏と同じ苗字だった…思い出しちゃうがな。生きてるのは分かったけど、いやー音信不通って…しんどいわ。
    • 眠い。研修4日目の朝です。もはやここに住みたい…
    • もし、彼氏とこのまま終わりだったらどうしたらいいのか。ただ純粋に一緒に居られるだけで幸せだったのになあ。養育費払ってお金なくても私が働くからと思ってたんだけどなあ。胸が苦しいよ。彼はもう私の事なんて忘れたのかな…辛いなあ。
    • 今日、知り合いが彼を見かけたらしい。元気そうだったらしい。安心した。私は彼に甘え過ぎたのかなあ。もう会ってもくれないのかなあ。終わりなのかな。ただただ、寂しさとか不安を紛らわす日々だよ。
    • いろんな事、聞いて欲しいのになあ。不器用な所も荒っぽい所も見た目がヤクザな所も全部、好きだったのになあ。彼以外の男の人と話しても何か違うって思ってしまう。
    • 会いたいのになあ。連絡する勇気なんてない。このまま、終わりなのかなあ。今年に入ってから電話した時、本当に好きなの?って聞いたら、好きじゃなきゃ電話出ないって言われた。研修中も脳裏に浮かんできちゃうよ。辛いわ、マジ。
    • 4泊5日の研修だ。もう帰りたいぜ
    • ふと思う。何の為に働くかを。生きるためだよね?でも、本当は彼氏と一緒に居たかったからなんだけどなあ。でも、きっともうどこかに行ってしまったのかな。こちらから、連絡する勇気もないしね。
    • 男の人はたくさん居るのは知ってるけど、あなた以外見つからない。でも、会いたいなんてもう言えないよ。
    • なんで彼氏、連絡くれないのかな?もう何ヵ月も悲しくて泣いてるよ。別れたいとかも聞いてないし、3年も付き合って忘れられるわけないんだよ。1番辛い時に居てくれた人だしね。
    • 私はずっと愛情に飢えてるんだなあ。辛い時ほど、誰かに居て欲しいのに私の味方はすぐに居なくなっちゃう。悲しいな。
    • 母方の祖母が生きてたら何て言ってくれたのかなあ。私の味方してくれたかなあ。味方が欲しかったなあ。でも、母親が私に異常に怒ってるのを見てそんなに怒るもんじゃないって言ってくれたっけ。あれは叱るんじゃなくて、ただただ感情に任せてただけだもんなあ。
    • 最近、祖母の夢をよく見る。亡くなった母方の祖母と高齢の父方の祖母の夢。親の夢は追いかけられる夢くらいしか見ない。祖母に会いたいから祖母の夢を見るんだろうな。親は会うのが恐怖だから夢を見てしまうのだろうな。
    • また、明日も怒られるのかー疲れるなあ。会いたくない人も居るし。
    • 休みの日終わるの早くね?
    • 休みの日なのに眠くて動けない〜
    • たしかにお金なくてクレカで払うしかないとは言ったが決して自分の分までの予約頼んでないぞ。大丈夫です、自分のは自分で払いますからって言ってるのに。しかも、会社から後でちゃんとお金出るのに。サイトのポイント、パクられたと同じじゃないか。卑怯だわ、本当。納得いかん。
    • 何か自分ならこんな事しないのになと思ってることを職場の人に自分がされて、怒りだわ。でも、仮にも先輩で何も言えない。後輩とか同期なら、え?それって自分だけ得するよね?おかしくない?って言えるのに!
    • 慣れない新しい職場の人間関係に四苦八苦。1人だけ、マジで苦手。他は特に大丈夫なんだがなあ。なんでよりにもよってその人と研修なんだか。試練を与えられたんですか…しんどいわ。
    • 職場でお節介なのか腹黒いのかよく分からない振る舞いをされた。納得いかん。こっちはそれはしなくても大丈夫です、自分でやります言うたのになあ。どうするべきだろ?
    • 彼氏の代わり探そうとしても居ないなと気付く。とにかく、連絡欲しいなあ。別れるとかすら話してないし…
    • さっき仕事終わった。マジで疲れた。まあ、残業代出るだけマシだけど。前の会社より確実に給料高いがしんどさも倍増(´・ω・`)
    • 今日も疲れたなー店長と副店長怖いし。気疲れハンパない〜
    • こんな苦しい思いするなら、こんなに好きにならなきゃ良かった。最初、全然、好きじゃなかったのになあ。本気で人を好きになって上手くいかなくなると毎回そう思ってしまう。
    • 仕事とお金の事は働き始めたから、解決したし、あとは彼氏だなあ。休みのたびに考えちゃうよ。もう好きじゃなくなったのかな…辛いわ。
    • 不器用な自分が嫌だわ。髪の結い方汚いらしくて注意される。練習したら出来るようになるのかな?
    • もうずっと彼氏の事で悩んで、このままじゃ、忘れられないだろうなあ。私はただただ今は待つ事しか出来ないのかなあ。
    • 人と接する事ってすごい疲れるな。前の職場は人数少なかったから楽だったなあ。まあ、今は慣れてないだけか…
    • 職場の人が実家に戻りたいと言っていたが帰りたい意味が分からない。たしかに、居心地が良い実家なら帰りたいんだろうなと思うけど。私も帰りたくなる実家が欲しかったよ。でも、そういう運命だから仕方ないよ。
    • 寂しい、本当。彼氏は自然消滅したいのかなあ。もう、分からない。彼氏のバカやろ〜
    • また、同じ業界に飛び込んだわけだが、早速、疲れてきた。目標という名のノルマ。でも、給料は前の会社より良いってのが救いか。金貯まったら辞めよう。いや、正社員になれるなら、考えるか。てか、その前に結婚したい。この5年以内に方向性定めないとまた、人生詰むな。
    • 近所の温泉にダッシュして朝風呂料金に間に合った〜眠い(´・ω・`)
    • 前の会社だと同じ業界なわけだが、前のシステムの方が分かりやすかった。しかし、待遇が今の方がいいんだなあ。まあ、客の数も倍になったが…仕事の楽さを取るか、待遇の良さかでこの数ヶ月、悩んだのだが、やっぱり待遇の良さだよな。まあ、今は契約社員だけど、正社員の道がないわけではないし。
    • 肉を食した!頭使うからエネルギー欲する。はい。太る〜
    • 今日、職場の先輩に結婚出来ないと言う彼氏の話をした。幸せになりたくないの?って聞かれてもちろんなりたい。良い人現れないかなあ。旧店長の事、ちょっと好きだけど既婚者だからなあ…笑
    • はー今日も仕事終わった。契約社員っていつ首切られるんだろう?ってのと、ちゃんと業務覚えられるか不安だなあ。
    • 研修から無事帰ってきた。今日は5日ぶりの休み。休みだと彼氏の事を思い出してどうしようもなく辛くなる。会いたい。でも、また忙しい疲れてるって言って会ってくれないんだろうな。ずっと寂しいし、悲しい。
    • 仕事は期待して貰っててまあ、不安しかないけど、やるしかないけど、1番悲しいのは彼氏の事なんだよなあ。別れてないけど、ずっと結婚出来ないと言われ、会えないし喪失感。彼はすっかり変わっちゃったもんなあ。
    • 久々に割と眠れた気がする。この疲労で眠れなかったらマジでヤバイもんな。あと、ホテルだしベッドだからっていうのもあるかもなあ。ベッド欲しいなあ。でも、自分の寝室、畳だわ。
    • いやーしかし、入社したはいいが、これでいいんだろうか?自分。何の為に働いて生きるんだろう?
    • 研修1日目。いやー疲れた。高卒の新卒がたくさんでなかなか、疲れる…
    • どうにか、初出勤を終え、明日からの研修の荷造りが終わった。眠いけど寝れないパターンかなあ。日中はどうにか動けたけど、やっぱりまだ、不安定なんだなあ。
    • 朝が来てしまったよ。なんとか、4時間くらいは眠れたらしい…初出勤が憂鬱で仕方ない…ここ最近、鬱っぽいし(´・ω・`)
    • 最悪や。毒親からのメールを読んでしまってイライラして眠れねえ。
    • 地震ありすぎじゃね?余震?前震?まだ、本震あるかもしれないパターン?
    • 島根、大丈夫だろうか?島根、地震ないイメージ。
    • 彼氏の事はやっぱり悲しいけど、今は仕方ないよな。てか、全然、眠くない。ヤバし。
    • リラックスしよう。うん。眠れますように。
    • はーいよいよ、明日、初出勤だよ。もう、鬱っぽすぎるよ、これ。ヤバイよ。大丈夫なの?私。
    • 昨日は眠れたから良かった〜明日から仕事とか信じられない。体調悪すぎて不安でしかない(´・ω・`)
    • たしかに彼氏は不器用で、でも男気に溢れてたから好きになったんだよなあ。今日、会った人は器用そうだったし、まあいろんな経験をしてる男の人って感じだったなあ。
    • チャットで知り合った人に勢いで会った。話を聞いたらバツイチらしい。彼氏と同じと思ったが、バツイチの人にもいろんな考え方の人が居るんだと思った。
    • 変な人しか居なかったチャットに神が居た〜めっちゃ話し合うから久々に楽しい!
    • こんなに人を好きになったのは2回目だなあ。1回目も散々でめっちゃ苦しんだっけ。しばらく忘れられなくて何年も苦しんだっけ。そしたら、彼氏が現れたんだよなあ。しかも、ピンチの時に来てくれたんだよなあ。ずっと忘れないだろうなあ。
    • 自律神経マジでおかしいので漢方を飲んだ。効いてくれ。原因はまあ、分かってるんだ。
    • 人間は寂しいから結婚するらしい。信じ合える家族が欲しい。
    • 辛すぎるぜよ。向き合って欲しいのに向き合ってくれない彼。他に出会い探しても見つからないし、楽しい事もほとんどない。ひたすらに寂しい…
    • 恩師が言う通り、働けば体調戻るのかな?朝5時まで眠れなかったのはヤバイなあ。
    • 彼氏の愛情があったからどうにか、生きられてたんだな。なくなった途端に鬱っぽいし不眠症だし、これ、どうすりゃいいの?
    • 眠れないパターン。自律神経やられてるがな。
    • 今、まだ、いろいろと辛いけど、毒親に経済的、精神的に支配されてる頃よりマシかもしれない。支配されるという選択肢しかなかったからな。親と離れた事で生きていくとはこういう事なのかと思った。最初は分からない事だらけで困惑したなあ。ATMの使い方やら公的な制度。全てが勉強だった。
    • 彼氏と出会ってから3年。結婚は出来ないとずっと言うから一生懸命、他の出会い探したけど、彼氏以上の人には出会えていない。彼が理解して味方になってくれた時には嬉しくて泣いた。でも、彼氏以外にも私の事を大事に考えてくれる知人たちにもたくさん出会った。毒親を捨てて良かった。
    • 会えない彼氏のコスプレ写真見て爆笑。今日、相談員に会って彼氏の事は今はどうにもならないって言われた。本当、そうだよなと思う。忙しすぎるのか、私の事もう好きじゃないのか分からないから考えちゃうんだよね。でも、LINEすると全く返ってこないわけじゃないから、気持ちはあるのかなと思うがよく分からない。
    • 満たされたいのになあ。愛着障害とか治らん。安全基地がなくなってしまうと途端にダメになるし。
    • 彼氏が運命の人だったら良かったのにって心底思う。私の難解な人生と毒親について理解する人はなかなか居ないからね。あの時から全然、強くなれてないよ。あなたが居たから強くなれてだけだった。いつも心にはあなたが居たからがんばれた。だから、ありがとう。
    • 自律神経おかしいぞ、これ。ダイエットとストレスのせいだな。食べなくても大して痩せないしな。
    • 何年も前から半分、自暴自棄になってて自滅に向かってるんだな。人生散々だけど、地の底までいって死ぬのかと思うとやっぱり生きたいって思うから、心の底でより良く生きたいんだって思ってるんだなと気付く。
    • なんとかして、拒食症思考を正常に戻して食べなきゃ働いても倒れる。てか、お金なさすぎてお金もったいなくて食べられないってのもある。
    • 食べたのにクラクラする。これ、働けるの?私。いや、働くしか道がないんだぞ。来年、年金更新で年金止まったら死だぞ。だから今、働かないと生きてけなくなるぞ。
    • 知人たちが言う通り、家族を作らないと永遠に苦しむんだろうな。保証人問題然り、金銭問題。生保になった所でお金は一定額入るかもしれないが、家族が出来るわけでもないからな。私は1人で生きてけないよ。強くないよ。でも、前より敵は減っただけマシだけど。
    • 保証人問題でエラい疲れた。働く前に疲れる意味が分からない。そして、最近、拒食症気味になってる事に気付いた。保証人問題の前は捻挫と大腸ガン疑い。立て続けにいろんな問題起きて休まらないっての。精神科医が言ってる環境が原因の元を作り出してるからね。いつになったら休まるんだよ。