えりん

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    • 当時の私は親に苦しみ、彼に相談してて、駆け落ちでもするか?とか言ってきたけど、口だけだったんだよなあ。彼も被災して辛かったのもあるんだろうけどね。当時、彼の本心はよく分からなかったな。だから、自分から離れた。
    • 昔の元彼が今彼の職場と繋がりがあった。というか、立場的には同じような仕事。ビックリ。まずい。これは偶然にも再会って事が有り得る。世間の狭さに驚く。結局、遊ばれたのかよく分からない感じで終わったんだよなあ。てか、当時、私の主治医とも共通の知り合いだったし世間狭すぎ。
    • 彼氏の両親に何回か会ったが何も聞いて来ないし責めても来ない。気を遣われてるんだろうか。彼氏が事情は説明してるらしい。いつか自分の口から説明出来たらいいなと思う。
    • 生きてると痛み苦しみ悲しみを感じる。喜びも楽しみも感じる。でも、きっと死んでしまったら感じる事も出来ないんだろうなと思う。
    • 彼氏は最近、酷い事をあまり言わなくなった。辛さが少し減った。怠けてるように見えるかもしれないけど、私だって一生懸命生きてる。
    • 何かトラウマだかフラッシュバックだか、きっかけがあるとやってくる。
    • 元号が変わる時に津波なのか水害になる夢を見た。正夢にならなきゃいいが。昨日も地震雲みたいなの見たんだよなあ。
    • すげえな。自分の道を信じられる人って。私にはそんな度胸はない。
    • 家族って何なんだろうね。本当、よく分からない。
    • やっぱ大学行きたいなあ。せめて看護学校でも行こうかな。しかし、社会人入試で履歴書の空白期間、絶対突っ込まれるだろうな。悩ましい。でも、過去は変えられない。
    • 卒業式の夢見て泣いたり笑ったり忙しかった。学生ってやっぱ楽しかったな。青春だったわ。ずっと制服着て部活してたかったな。
    • つまらない夜だなあ。彼氏は飲み会かあ。私も遊びたいわ。時々、やってくる、無性に遊びたい時と無性に泣きたい時。
    • 未来に進んでも乗し掛かってくる過去。弁護士にもう一回相談行きたいけど勇気が出ない。また、難しい問題ですね、負けます、勝てません言われたら落ち込む。たしかに難しい問題には間違いないもんな。どうしたらいいんだろ。
    • 新しい制服やらピカピカのスーツを着てる人が多く見かける。春だな。私も去年の今頃は入社してたぜよ。今も働いてる予定だったわ。こんな病むと思わなかったわ。
    • 集団でスマホをいじっている。恐らくポケモンGO。私はスッカリ飽きて放置プレイ。
    • 昨日とは違って今日は寒い。服装ミスった。でも、ヘソ出しファッションしてるお姉さん居てビビった。
    • 頭痛と怠さが酷いぜ。てか、体力なさすぎだわ。
    • 楽器吹きに行ってクリーニング取ってきた。歩いてる時、嫌な事思い出してしまって辛くなった。やっぱまだ、病みが抜けてないな。
    • 今日は天気いいなあ。楽器吹きに行こうかな。
    • 彼氏はGW1人で東京に行くらしい。私は旅費払えれば付いてきていいと。払えるはずはない。本当はGW前に短期のバイトするはずだったが予定変更になってしまった。昔のバイト先でバイトしようかとも考えたが今の体力では死亡する。
    • 実家から逃亡して就職してお金貯めて大学行こうと思ったがブラック企業な上に日々の生活費に消え貯まるはずもなかった。いつしか、やりたい事を封じ込めて生きてきた。だけど、本当このままじゃ、人生ずっと後悔する。
    • てか、本当、高校時代に行きたい大学に気付いてればこんな苦労しなかった。早くに気付けば一般は無理だとしてAOか推薦で行ける可能性は高かった。だが、親は保育士の大学ばかり勧めてきて私が将来やりたい事なんて聞いてもなかったし意思を無視した。そもそも地元の大学なんて行く気なかったから。
    • 彼氏に看護学校でも行こうかなとか言ったらお金出そうかとか言われた。精神保健福祉士取るための大学に出資はしないらしいが看護師なら出資するのか…知り合いの病院で補助看しながら看護学校行くっていう手はあるがいかんせん体力と精神の問題。
    • 昨日、中学であった嫌な事を思い出したが、周りに居た人間がたまたま人格が破綻してただけじゃないかと思う。進級しても高校入っても私の人格を否定してくる奴は居なかった気がする。大人になってもそんなに居なかったと思う。
    • 首のコリが酷い。どっかの教授が鬱の9割は首のコリが原因だって言っている。たしかに整体行って矯正すると楽になるからあながち間違いではない。整体だと効果一時的だから、本格的に治療したい。そこの教授の病院は入院して治療するらしい。病院遠いなあ。やっぱ都会に移住したいな。
    • 気怠さは相変わらずだが、暖かくなってきてからフラッシュバックはあまりしなくなってきた気がする。
    • やっぱ物忘れ酷いな。認知症なのかな。まあ、すごいストレスに晒され続けたから脳もおかしくなるよな。脳神経外科に行きたいが脳の萎縮とかあったら怖い。
    • よっしゃ。今日は頼まれてた広告配りと買い物行けたぜい。しかし、食べ過ぎた…
    • ようやく春が来たのか?暖かい。良かったなあ。あーアイス食べたい。最近、甘いものの誘惑に勝てない。困ったなあ。
    • いろんな患者の話聞くとやっぱり親との関係とか家庭環境が良くないパターンが多いんだよなあ。あとはイジメとか。やっぱ物事は原因があって結果があるんだよね。精神疾患は本人の性格もあるけど、外的要因もあるんだよなあ。難しいな。
    • 理解力のない親、自分が正しいと虐待する親。毒親はみんな自覚症状ない。子どもが病もうが人に言われても気付かない。残念すぎる。恥ずかしくないのかよ。まあ、そもそも精神疾患なんて勝手に子どもがなったもので自分たちは関係ないと思ってるんだろうね。アカンやろ。
    • 昔、病院の職員にあなた仕事は出来るよね、ただ生まれた星を間違ったんだねとか言われた事があった。その職員に親の事を直接話した事はないが、分かってたんだろうか。うん。完全に間違いでしたよと。おかげ様で傷付き、苦労して人生遠回りしてますよと。
    • やっぱり朝は苦手だ。ようやく、廃品回収の物を外に出した。
    • ようやく、洗濯して干した。掃除もしたいが何だか気怠い…
    • 堀ちえみ、今度は食道ガン?なんてこっちゃ。しんどすぎるやろ。
    • 何故、あんな目に遭わなきゃいけなかったのか、そこから人間不信、強迫観念、フラッシュバックが始まったのは間違いないから精神的損害。でも、こんな事人に話したらドン引きだよなあ。だって普通に生きてたらほぼあり得ないもんな。
    • 求人見るとけっこうあるんだなと驚く。人手不足なんだなあ。彼氏に月一回は必ずフラッシュバックで号泣始まるからそれなくならないと働けないんじゃない?と言われたがその通りだよね。正社員で働いてる時も定期的にフラッシュバックしては何とか誤魔化して働いてしんどかった。やっぱ裁判しないと解決しないと思う。
    • 映画で子どもは人の役に立つ為に生まれたとか意思を持って生まれてくるけど、親や大人たちが所有物みたいに扱って個を打ち消しそれを潰してしまうと。たしかにと思った。大人たちは子どもの意思をもっと尊重しなきゃいけないよな。
    • 今日は映画を観てきた。親も人生も自分で選んで生まれてきてるらしい。このお母さんを幸せにしたいなとかいいなと思って生まれるらしい。たしかに幼少期は親を喜ばせたいと思っていた。だけど、いくら頑張っても認めてくれなかった。だから、私の場合は親を喜ばせる事を諦めたんだと思う。
    • 私のメンタルが落ちてるせいで彼氏を疲れさせてしまっている。本当に申し訳ないし、私も辛い。でも、いろんな事が複雑に絡み合ってしまってここ数年の中でけっこうしんどい。
    • 良かった。彼氏、今日は一緒に出かけられた。彼氏にいろいろ酷い事も言われるし嫌いなのかなとか思うけど、そうではないらしい。今日、家でストラップ見つけてこれ、何?って聞いたら、観光地で買ったらしいお揃いのイニシャルストラップだった。思ってくれてるんだなと嬉しかった。
    • 昨日から彼氏が心臓痛いって言い出して心配。今朝は外で休んでくるって言ってどこかへ出かけてしまった。彼自身はストレスって言ってる。私のせいなんだろうな。心配だな。
    • 自分かあの人が死にそうになったら手紙で本当の気持ちを知りたかったって手紙を書こうかな。それか、結婚式に呼ぼうかな…笑。絶対、来なさそうだけどな。しかし、間違いなく私の気持ちに気付いてたし、思わせぶりな態度をしまくったりお茶に誘ってきたり気のせい勘違いで逃げるとはズルすぎだわ。
    • なんかマジック?コント?を披露する夢を見た。大好きだった人も観に来ていた。やっぱ心の底ではあの人の態度や返事に納得出来てないんだろうな。どうしてだろうな。私だけ悪者というか私だけの勘違いみたいになっていて未だモヤモヤするんだよなあ。ただただ、本当の気持ちを知りたかったな。
    • なんだろ。言わなくても心で通じる人って居るんだけど、今の彼氏はそうじゃないんだよなあ…
    • 辛さを紛らわす人生なんてもう嫌だなあ。でも、紛らわして生きてかなきゃない。全てを捨てる時はきっと死ぬ時。元彼は俺がちょっとでも背負うからって言ってくれてどれだけ救われた事か。今の彼氏は本当に理解してくれてるか分からない。それを言ったらきっと今の彼氏は十分、向き合ってるだろって言うんだろうな…
    • 田舎の良いところは産直で安く野菜が買える事と人気商品が割と残ってて買える事、近場に温泉がある事、自然が身近に感じられる事。メリットデメリットも紙一重だな。本当は親に会う危険性の少ない遠くに行きたいと何度も思うがそんな体力もお金もない。
    • 結局、冬物クリーニングを出した。そしたら、マスクして行ったら店のおじさんに花粉症ですか?って言われた。埃とか嫌なんでって言っといた。本当は出来るだけ街で人にバレたくないから。でも、容姿でバレるらしいが。県庁所在地とはいえ、世間の狭い田舎だ。飽き飽きする。
    • もう、冬物をクリーニング出して大丈夫かなあ。うーん。分からん。
    • 割と元気だった高校時代に戻りてえ。高3から人生ハードモードになり常に疲弊していた。病気、両親、恋の悩み、進路にどれで1番病んでるか分からなかった。結局、卒業してもどれも解決出来なかった。悲しいやら悔しいやらで。今でも大学行きたかったと後悔している。
    • 高校時代を思い出した。この頃から、身体はちょっとしんどかったけど、まだ割と元気だった事を思い出した。ほぼ365日部活に行き、朝から晩まで学校に居た。勉強もちゃんと出来てたしなあ。信じられんな。でも、無理してたから悪化したんだろうなあ。
    • 寝てる時、眉間にシワを寄せていたらしい。何故なら、地元と親が夢に出てきたから。最悪だわ。
    • そもそも、普通高校出て普通の成績でいて資格も取れてるのに知的障害だから働けないどこも雇ってくれないとか普通におかしいよね。実際、健常者として正社員と契約社員で働けたわけだし。本当、医者ムカつく。
    • どんだけ、前歩いて考えないようにしても辛くて苦しかった過去が倒れてくる。どうやっても消せないやん。でも、見返したかった奴らを見返す事は出来た。
    • へ?また、雪積もったのーいつまで降る気ねん。てか、朝からお腹痛い。自律神経プラス、ニンニクのせいかしら。
    • 新しい看護師のドラマ面白い。医療ドラマ好きだなあ。最近、彼氏に看護師なったら言われたけど、学費と体力がなあ。でも、なれたら自分の病気の経験活かせるかもしれないよね。
    • 生きるのってしんどい。何度も死んだら楽だって思うけど、死んだら今の私の人生はもう2度と生きられない。そんなのは悔しい。死んでも後悔だらけできっと成仏出来ない。それに死んでも関係者たちは仏前で納得のいく説明も謝罪もしてくれないだろう。
    • 自分を大事にする事も人を大切にする事も最近まで分からなかった。大事にされた経験がないから。いっぱい自分も人を傷つけてしまって申し訳なかったなと思う。
    • 本当に向き合って真剣に考えてくれる人が居る事は本当に幸せな事だと思う。心や意思を無視される事は心を殺されるようなもん。苦しくて辛くて、でも言っても理解されなくて。過去、私の周りはそんな人ばかりだった。
    • 違う病院に通う事が出来ていたらあんなに苦しまなくて済んだかもしれない。命を奪われたわけではないが、時間と人権を奪われた。今も納得がいかずフラッシュバックとかに苦しんでいる。頭では過去なんてどうでもいいと思ってるけど、苦しいんだよ。
    • 何でこんなに病んでるんだろ。しんどいよ。裁判したら勝てるのかよ。納得がいく説明と謝罪があれば精神的に少しは楽なのかな。でも、過去は返ってこないぜ。
    • ずっと人を信じられないのも疑うのも仕方ないなと思う。親や医者や恩師に信じられない事をされたわけだし。お前らがやった事によって私の痛み苦しみ知ってるの?って思う。私は何を信じて生きていけばいいか分からなかったよ。
    • 結婚は無理だと言われる度、私は放心状態で辛さを紛らわして生きていた。新しい彼氏が出来てからも心に引っかかっている。一生忘れる事は出来ないし、一緒になる事もないんだろうなと思っている。彼の意思は頑なにだった。
    • 今の彼氏は本当の私を分かってくれてないなあ。元彼は分かってくれてたけど。元彼は生きてるのかな。何してるのかな。辛い時いつも欲しい言葉掛けてくれたよね。あなたとずっと一緒に居られない事を理解すればするほど辛くてどうしようもなかったよ。ただ、あなたはもう結婚が怖かったし逃げたかったんだよね。
    • いろんな要因があるけど、医者からされた事がかなりのトラウマになったのは間違いないだろうな。そこから、ずっと人間不信。辛いよ。人を疑う事を知らなかった時代に戻りたいよ。
    • 彼氏が実家に住む夢見た。リアリティあったなあ。親が質問責めしてくるとかね。でも、今の彼氏にはほとんど何も言わなさそうな気がする。まあ、男ってだけで娘にとって敵だと思ってるんだろうけど。
    • 絶不調にてほとんど爆睡してもうた。YouTube観ても途中で寝ちゃって話が全然分からないという繰り返し。
    • ダメだ。絶不調や。辛いわ。何度繰り返すんだろうか。
    • やっぱストレスが常にキャパ越えてたんだろうなあ。そりゃ、脳もパンクするよな。常に危機感を感じていたというか。
    • 生理でずっと寝ていた1日だった。彼氏は今日も仕事と散髪らしい。まあ、こんな時、家に居られても休まらないから逆に良かったわ。
    • 年金更新する為には病院行かなきゃいけない。しかし、病院行くとますます病むという矛盾。果てさてどうしたもんか。求人見つめるがまだ、無理だなと落ち込む。前の職場戻れたら、給料は最高。しかし、土日休めない、帰りは毎日21時過ぎ。そして、1番問題はとあるトラウマを発症したからなあ。どうしたもんか。
    • 生理痛痛し。久々に鎮痛剤効かない奴だ、これ。
    • あー今日、講演会行こうか迷う。生理前で身体が怠い。
    • おいおい。まだ、雪降る気か。明日、雪、予報って。冬、長いぞよ。
    • 病気、体の事を除いて自分が本当にやりたい事は何なんだろうか。結婚?出産?子育て?勉強?福祉?医療政治?音楽?分からん。結婚して子どもは産みたいけど、子育てで夢どころじゃなくなる気がするから今じゃないんだろうな。でも、妥協するとこれが一番叶いそうな夢なんだろうな。
    • やりたくない仕事をして心を誤魔化し続けるしかなかった。結局、大好きだった人と喧嘩別れして、世間の狭い世界にも居られなくなった。県外で活動すればいいんだろうがお金がかかる。大人になるってこういう事だったんだろうか。
    • 親から逃亡して逃げ場所を転々とし東京の職業訓練に行き、住む場所を見つけ住民票に閲覧制限を掛け、正社員の仕事を見つけたという困難だらけで夢なんて忘れていた。絶望しか襲ってこなかった。働いても働いてもお金の不安、親に見つかるんじゃないかという不安で精神はすり減らされるばかりだった。
    • 夢を叶えて輝いてる人を見ると思い出す。夢ってなんだったんだろうって。私、これがしたかったんだなって。夢だけ追いかけてれば、苦しい現実を直視しなくても済んだからね。やっぱ夢叶える前にやる事あったから前に進めなかったんだなと今は思う。
    • 何でこんなに弱ってるんだろうなあ。謎でしかない。
    • 前の会社の先輩が自殺する夢を見た。何か独特な先輩だったんだよな。尊敬出来ない先輩…笑
    • 彼氏、今日も遅いなあ。せっかく、おからハンバーグと鯖缶と大根の煮物作ったのになあ。
    • 昨日は雪で今日は豪雨。忙しい天気だ。
    • 勝手に気分が落ちる。生理前だから余計に。人生楽しい事ばかりだったら良かったのにな。最低で最悪な親の存在を考えるだけで疲れるし、自分の症状も疲れる。でも、現実に向き合わなきゃいけない。分かってる。こんなんじゃいけない事も分かってる。
    • 母親は昔はよく追いかけられる夢を見て苦しんだ時もあったけど、今は父親よりは理解してるんじゃないかと思ってるからまだ楽。父親に支配されて母親も被害者。私を連れて出て行こうとした事が何度もあったが実行せず。実行してくれてたら今よりマシだったのかな。娘を守ろうともっとしてくれよっていう。
    • 父親の事を思い出すと頭の中がぐちゃぐちゃになる感じがする。酷いと過呼吸。こんなんで和解出来るはずもないだろ。何も悪い事してないのに外に出ると親に会わないか怯え精神をすり減らす。実家から隣町で会う危険性が高い。もっと遠くに行けば良かったが私はこの街が好きだし、持病で行く勇気はなかった。
    • 大好きだった人の事はあまり思い出さなくなった。もう50代になってるはず。感謝の方が大きい。親の事、悲しさ辛さを散々、ぶつけた。愛されたかったから。恩師と教え子の関係は越えられなかったけど、心を通わせる事が出来た。ただ、最後は疑問が残るけど。当時の私の生きてる理由だった。
    • 何かお遊戯会みたいな事をする夢を観た。誰かとあいみょん歌う事にして歌詞が覚えられなくてどうしようってところで終わった。謎すぎる。今さら、あいみょんにハマる私。
    • このままだと、過去がいつまでも付きまとう。過去の清算をしなきゃ。自分だけじゃなく、被害者が増え続けるばかり。自分の目でも辛い目に遭ってる人を見てきた。
    • また、フラッシュバックしてきた。この前、旅行行った2日間は全く思い出さなかったのに。やっぱ環境なのかな。仕事して仕事の他に勉強会行って休みなく動き回っても定期的にフラッシュバックして号泣だったもんな。どうすりゃ、治るんだ、忘れられるんだ。裁判すれば納得出来るのか。
    • 今日は強迫症状出て、しんどかったけど銀行行って新しい通帳発行してもらった。行きたかった物産展にも行けた。最近、PTSDとか強迫症状に強い病院とかカウンセラー居たらって調べてるけど田舎には居ない。森田療法の何とかの会ってのをやるしかないのかな。
    • 外の雪ヤバい。もう4月だってのに。どうなってるんだ。
    • あー物産展の値下げされた食べ物を買ってしもうた。いつまでも痩せない。うーん。
    • でも、親戚のおばさんが前に一人暮らししてるんだって?って言ってきて、これで自由だわね。縛られる事ないのよとか言ってた気がする。まあ、見てて分かってる人は分かってるんだろうな。初めて会った人にすら、お母さんの縛り酷いってドン引きされたし。
    • このままだと結婚式しても私の親族0人。ウケるな。まあ、もともと居ないのと同じでしょ。まあ、親族の間では私は消えた事になってるんだろうね。でも、親は一人暮らしさせてるとか世間体良く話してるんだろうな。
    • 従兄弟の子どもたちの夢を見た。会いたいな。大きくなっただろうなあ。でも、会いに行くと親に報告されるんだろうからなあ。親戚に住んでる場所言った日には終了だろうなあ。誰も信用出来ない。しんどい。誰も私の苦労なんて知るはずもないんだろうな。
    • 寒い。冬やん。雪降ってるし。
    • あと、寄り添って向き合ってくれる良い先生に出会いたかった。私が出会った塾の先生は差別激しかったし随分、バカにされた。最後にはストレスで吐き気止まらずトイレから出られなくなって鬱が悪化した。
    • ビリギャルを観た。最後、泣けた。あと、父親が問題ある人で有村架純が父親にぶつかってって弟もグレて、でも、終盤で父親が間違ってたと気付いた。うちの親も物分かりの良い父親だったら良かったなと思った。仕方ない。あと、やっぱ私も大学行きたかったなって本当に悔しい。
    • 医者が答えてくれるサイトで相談したら、主治医、病名間違ってる可能性あるんだが。自分でもそっちだと思ってるのに聞いても否定。納得いかん。うーん。
    • 働きたい、お金欲しい。それに反して体調は日々コロコロ変わる。
    • もし自分が母親の事助けたいとか思って生まれてたとして救いようがなかったから失望して自分から逃げたという事になるんだが。何かいつも最悪な役回りを選びやすいから有り得るのか。あえて困難を選ぶ癖というか。にしても、両親は難攻不落だった。あれほど、話が通じない、私を理解しない、世間を知らないなんて驚きだよ。
    • 今度、お空の世界に居た時の記憶とか胎内記憶があるという子どもたちについての映画を観に行く予定。自分で親を選んで生まれてきた説が有力らしい。このお母さんの事、助けたいなとか思って生まれるらしい。にわかに信じ難いけど、有り得るんだろうね。
    • 不健康って辛いわ。昨日は怠くて動けなかったし。自律神経おかしいんだろうな。生まれつき自律神経おかしいってのもあるけど、首のコリが原因かもしれん。実際、整体行くと楽になるからね。どっかの教授も鬱の大半は首のコリが原因って言ってるし。受診してみたいわ。
    • やっぱ親と関わるとロクな事ないとよく分かった。だからこそ、死にたくなった。
    • 令和って何か違和感。
    • 飛行機乗る為に6時起きだってのに日中の出来事のせいで眠れない…か 最悪だ。
    • 飛行機乗る為に6時起きだってのに日中の出来事のせいで眠れない…か 最悪だ。
    • クソ病んでてもお腹は鳴るのか。本当は生きたいんだよね。
    • 私に酷い事をしてきた人たちは自分がやった事の重大さに気づいてるんだろうか。分からないだろうな。クソな大人ばかりの社会は最悪だ。でも、大人たちが作り上げてきてしまったんだよね。悲しい。
    • はあ。辛い苦しい。入院したところでお金なくて入院費は払えないし解決ならんし、やっぱ死ぬしかないのか。
    • 苦しい事を彼氏に話せたけど、本当の事は未だに言えない。どうしよう。言うべきか言わないべきか。
    • 明日から楽しみにしてた旅行なのにこんな病んでて行けるのかな。彼氏に話すべきか悩む。
    • アスクドクターってサイトが頼りになる。お金は多少掛かるけど、実際のいろんな医者からアドバイス貰えるからセカンドオピニオン的にもなるし、いろんな原因の可能性教えてもらえる。もちろん、メンタルの病気の質問も答えてくれる。適切なアドバイスでけっこう病気に対する不安が少なくなる。
    • 友達に話したら少し楽になった。でも、悩みは消えない。
    • 相談員も電話繋がらないし最悪だ。全ては私が弱くて病んでる事が諸悪の根源。そんなの分かってるのに。きっと強かったら毒親から受けたトラウマも跳ね返せるの?
    • トラウマって辛いな。結局、人に言っても伝わらないし目に見えにくいし。どうしていいのか分からない。
    • 恩師だって信用出来ない。親から逃げて友人の家に逃げた時に居場所言ったら親に言っちゃって大変な事になったんだから。誰を信じていいか分からなくなるの当たり前だよね。
    • 親は今は理解しているって言われても信じられるはずないでしょ。何回も騙されてきたんだから。無理でしょ。
    • 結局、自分を本当に理解してくれる人は居なくなっちゃうんだ。仕方ないよ。
    • もう辛い。死のうかな。
    • 本当は親が毒親だなんて思いたくなかった。でも、思い返す度、躾と称してバカだとか叩かれたり、やりたくない習い事をさせられ、遊ぶ事も制限されていた。当時、塾に行く度に恩師に泣きついていたらしい。恩師は当時から母親がおかしいと気づいていたらしい。児相に通報してくれた方が良かった気がして仕方ない。
    • 甲状腺の病気が治ってもまだ苦しかった。余裕が出てきたので原因について調べた。そしたら、親なんじゃないかという答えが出た。んで、恩師やら周りから親の事を言われていた事を思い出してその時は聞き流していたが、その通りだった。でも、結局、何年も親と戦う事になり死ぬ思いをした。
    • 甲状腺の病気も精神に悪影響を及ぼして悪化してたらしい。たしかに甲状腺の病気が良くなったら鬱は少し良くなった。医者は当時、甲状腺と鬱は別物と言っていて、本当の原因がまた別にあるような事を言っていた。その時の私は症状が苦しすぎて考える余地もなかった。
    • 今朝もまだちょっと寒い。何だか生理前プラス金欠のおかげでイライラと病みが。でも、振り返ると昔の激鬱よりマシか。昔はキッカケもなく、鬱転して頓服も効かないってなって月一くらいで安定剤の点滴をしていた。何ヶ月経っても苦しみ続け、永遠に苦しいんだと思っていたから。
    • 彼氏は帰ってきた。恩師からの連絡はなし。仕方ないからもう一回、明日、電話してみるか。しかし、不安だ。
    • あーあ。彼氏も帰ってこないし、LINEも返信ないし。本当に1人ぼっちになっちゃったのかな。
    • 話通じない系の人間には本当に気を付けないといけない。人生を無駄にしてしまう。あと、利益目的の医者。口だけ上手くて本当に患者の心配なんかしてない。世の中、本当にいろんな人が居るから見極めないといけない。
    • 恩師から連絡来ない。親との唯一の仲介者なのに。このままだと支払いが出来ない…勘ぐりすぎかもだが、連絡絶って様子見る気なのか。
    • 正しい理解と愛情をずっと求めてきたが理解してくれる人はいつの間にか居なくなってしまう。悲しい。
    • この数年、ずっと透明人間で嫌だと言っても拒否権なんてなかった。本当、暗黒時代だった。1人で戦って戦って耐え抜くしかなかった。異常な事態で理解してくれる人は少なかったが少しでも理解してくれる人が居たので本当に救われた。
    • 親は何か病気なのか、本当に理解する気がなかったのかずっと謎だが、宇宙人かってレベルで話が通じなかった。おかげでクソ病院に捕まり、数年を棒に振り、今もトラウマに苦しむはめになっている。悪循環極まりない。
    • 親の事を許せって言われても無理だと思う。今、病んでる原因がほぼ親にあるし。ただ、死んでしまったらそれなりに悲しいんだろうなと思う。もし、この先、結婚するとしたら和解した方がいいと彼氏に言われるがそれはかなり労力を使う事になる。
    • 自分から家出ておいて親にお金貸してくれってのは都合いいと世間からは思われるかもしれないけど、あなたはこの数年、1人でよく頑張ってきたの知ってるからと恩師が親に頼んでくれた。
    • 恩師に頼んで親から借金してる状態なのだが、母親のメールアドレス変わったのか連絡がつかない。困った。まあ、てか、もともと、遡って支払われた、私の年金なんだけどな。返してくれ言っても返してくれなかった。お前が家出てくなら、国にお金寄付するからなとか言われたし。
    • お金がなくて胃が痛い。次、どこで働こうか。てか、体調良いように見せかけて、突如、強迫観念に襲われて体調悪くなったりするから厄介。
    • 布団を久々に干して掃除機をかけた。気持ちが良い、
    • 心の傷がありすぎて封じ込めても突如として出てくる。信じられるはずの親と医療関係者が信じられないとかもう誰を信じていいか分からなかった。きっと今、私の周囲に居る人たちは信じても良い人たちなはずなのに疑ってしまうから本当に辛い。
    • 何をどう頑張ってもお前はバカだと罵る母親。悔しくて仕方がなかった。言っとくがお前より良い学校に入ったからな。大人になってからも理解されなくて本当に苦しかった。第三者が本当に素直で良い子ですよと言っても娘は嘘をつくとか言うばかりだった。今でも悲しくて仕方ない。
    • 高校生くらいの時は生きてる意味が分からなかったし、自分の為に生きられなかった。誰かの為なら頑張れるのにどうしてだろうと思っていた。様々な困難に遭ってようやく、自分の為に生きられるようになった気がする。たぶん、親の為の私の人生になっていたからなんじゃないかと思う。
    • 正直、ガラケーしかないならそれで良かったと最近、思う。無駄に高いし、通信制限あるし。ガラケー時代はパケホで無制限に使えた。ただ、この世の中、LINEとかSNSないと連絡取り合えなくなってる。
    • 私はiPhone好きでずっと使ってるが8くらいから全く興味なくなった。Xとか欲しいとか思わないし。しかも、めっちゃ高いし。バッテリーだけ交換したら、何年くらい持つかなあ。
    • iPhoneのプラン見直しした。いらない月額課金してた。もったいない。もうすぐ契約更新月だから乗り換えようか悩む。iPhoneのバッテリーだけ変えてそのままか、格安SIMか大手に乗り換えか。悩む。
    • お金がないと生きていけない世の中って誰が作ったんだよ。生まれつき身体が弱かったりしたら、普通には働けないわけでさ。格差しか生まれない。生きていくって大変だな。
    • 最近、迷惑電話マジで多い。どっから、情報漏れてるの?
    • 甘酒とプリン作ったー美味し。美味しい物は心を潤す。
    • はあ。家出先のおばあちゃんのモラハラを思い出してしまった。トイレで隠れて号泣したっけ。何か気づいたらモラハラ人間に囲まれてる。
    • この謎の気怠さ。そして、雨降ってきた。
    • 今日の夜はチキンのトマト煮にしようかな。
    • 昔から自傷行為はあまりしなかったが、身体の内側を傷付けてるらしい。自己免疫疾患って自分の体を自分で攻撃する病気だから。あと、限界振り切って死ぬまで頑張る癖とかね。
    • 本気で金ない。働きたい。しかし、この病み具合じゃ、アカン。元気があれば何でも出来るって本当だな。せめて、丈夫な身体に産んで欲しかった。ここ最近、いろいろ調べたが何やっても病気にならない人はならないらしいという事を知った。
    • なんか、人生、アボーンって感じ。でも、このままじゃ、終われない。死ねない。
    • 外出るだけで疲れる。とにかく、知り合いに会いたくない。田舎は嫌だなあ。
    • 変な夢見たわ。犯罪に遭う夢。リアルにありそうだわ。1人で家に居るおばあちゃん狙ってお嫁さんから何かの修理頼まれてたんでって家に上がって監視カメラつけるとか。たまたま居た私も巻き困れ近所に助けを求めるという。
    • 生きてる罪悪感が止まらない。死ねば解決するんだろうか。まあ、逃げだよね。悔しい。悲しい。
    • 寒い。マイナスかよ。寒暖の差ありすぎ。
    • 野菜とお米だけで満足感。野菜ラブだな。これからは魚も積極的に食べたい。ただ、魚高いんだよなあ。魚が安いスーパーに行こう。
    • 精神のバランスなんて取れないわ。薬飲んでも効いた試しはないし。理解してくれる人はいつの間にか居なくなってるし。キツイわ。
    • 悲しみが止まらぬ。
    • はあ。私は一体どうやって働いていたんだろうか。また、働いてもフラッシュバックみたいなのは止まらないんだろうな。あと、自分は周りと違うっていう疎外感みたいな奴。何ていうか、常に重たい荷物を背負わされて歩くだけでも疲れるというか。
    • 何なんだろ。ずっと現実味が湧かないというか。解離してるのかな。
    • ライブチケット厳しい。2枚買ったのに席離れ離れでしか取れなかった。ファンクラブとか入らなきゃダメなんだろうね。
    • お腹減ったなあ。今日、お昼けっこう食べたんだけどなあ。彼氏、早く帰って来ないかなあ。
    • プリンとかケーキ食べたいよーでも、痩せなきゃいけないんだよーでも、昨日はソフトクリームとホルモン食べちゃったよ。一昨日は酒飲んじゃったよ。我慢するってしんどいよー
    • 昨日から風がかなり強い。天気はどんより曇り。まだ、寒くて冬物をクリーニングに出せないでいる。うーん。気持ちもまだ冬。
    • あいつらは心と時間を奪った。時間も取り戻せないし、今になってもずっと人間不信で疑い深くなってしまった。こんな性格じゃなかったのにね。すごく苦しい。命奪われたわけではないが、心を殺された。そんな奴に医者やる資格なんてない。
    • 1人になるとまた思い出してしまう。元彼と最悪な出来事を。涙止まらなくなる。この数年、この繰り返し。どうにか紛らわしてきた。でも、突然、仕事中でも涙出てきたりする。やっぱ症状的にPTSDなんだが。負けてもいいから裁判した方が良かったんだろうか。未だ納得がいかなくてモヤモヤする。
    • こんなにも普通に生きる事が難しいなんてなあ。でも、昔の自分から考えると死にたいとばかり思ってたから今の方がマシなのかな。何が辛いかも分かるし。でも、辛いのには変わりない。来世があるなら、楽に生きていける人生に生まれたい。
    • 生きるって辛いな、苦しいな。でも、生きていたい。あいみょんの生きていたいんだよなを思い出す。生きて生きて生きていたいんだよな。
    • 家に訪問者来た。私を心配してたらしい。今の状態を話したら泣いてしまった。でも、何だか話すとスッキリすると同時にこんな話して迷惑じゃないかと思ってしまう。
    • 肝臓の数値が高い原因が分からないらしい。肝臓の組織取って検査するとなると入院必要らしい。検査した方がいいのか判断に迷うなあ。てか、肝臓の専門医に行った方がいいんだろうかなあ。
    • この数年、満たされたくてめっちゃ食べまくってたもんなあ。いけないとは分かってたけど、唯一の楽しみだったんだんだよなあ。食べる量減らすのしんどいなあ。
    • 病院で栄養指導してもらった。やっぱ脂質が多いのかあ。肉ばっか食べてるもんなあ。あと、甘いもの。食習慣変えるって難しいな。
    • コレステロールや脂肪に効果があるらしい、緑茶を飲み始めた。美味い。やっぱまずは健康と生活環境を整えねば。
    • トラウマってマジでどうやったら消えるわけ?思い出しては号泣とか辛すぎるんだけど。こんなに抱えて生きていけって残酷だろ。トラウマにさせた奴らは責任取れよ。せめて納得する説明してくれ。ずっと心に蓋閉じてると勝手に溢れ出してくるんだよ。
    • 昼顔の映画を観た。人を好きになる事とか愛について考えさせられた。不倫はいけない事。でも、好きという気持ちは止められない。難しいね。映画の結末がハッピーエンドじゃなくてショックだった。
    • よし。ちょっと掃除したぞー少しスッキリ。でも、まだまだ片付かない。
    • 亡くなった、お祖父さんの夢を見た。心配してくれてるのかしら。お祖父さんにとって私は唯一の孫だったらしいからなあ。
    • ダメだ。また、勝手に涙出てきた。記憶抹殺すれば治るのかな。抱えて生きていく事は辛い。
    • 彼氏は1人でプチ旅行に行ってもうたし。今日はまた、読書と動画ざんまいですな。明日、現地まで来れば?って言われたが朝早く行かないとだから悩むなあ。
    • はー久々に満腹。糖質制限とかダイエットとか無理だわ。また、危うく拒食症なりかけたし、食べないとフラフラする。でも、痩せなきゃ。
    • 街行く赤ちゃんとワンちゃんが可愛い。戯れたい。自分も近い将来、子ども産むのかなあ。諸問題を何とかしなきゃな。
    • はーマジで謎の病み。全部、めんどくさくていろんな事をブッチしてる。こう全部スパッと環境変えたい。
    • どんだけ寝ても眠い。10時間は寝てるな。
    • 好きと結婚は違うか。結局、結婚は金って事なの?愛だけじゃ、ダメなの?どうして世の中にお金というものが出来てしまったんだろう。
    • ようやく、3段ボックスを組み立てた。達成感〜ただ、肝心な部屋はほぼ片付いていない。てか、お金がないが為に2年前から住んでるけど、家具とか未だに揃ってない…ちょっとずつ増やしてはいってるが物は増えるばかり。環境整えたいー
    • 彼氏はまた泊りがけの会議に行ってもうた。休みでも会議に行くのにその分の代休やらお金はほぼ出ないんだと。よく体力続くなあ。私にもその体力欲しい。
    • 掃除したいという気持ちはあるが、身体が気怠い。自律神経とかメンタルの影響なんだろうな…
    • キムチチーズ雑炊、美味し。世の中春なんだが未だに雪降ったりして寒い。日中は温かいけど。
    • 自分に精一杯で他に労力の掛かる事は申し訳ないが無視している。ラインとか未読無視。酷いよね。でも、ライン見るだけで酷く疲れてしまう。
    • だいたい、私の人生、希望は叶わない運命なんだよ。高校も働いた所も希望してた所じゃなかったし。仕方ないよな。
    • アカンな。毎日、思い出しちゃうよ。あの時の方が苦しかったはずなのになあ。どれだけ忙しくしてようともふと気付いたら思い出しちゃってるもんな。ずっと感情を紛らわして生きるしかないんだよな。
    • 初めての確定申告をパソコンで作成し合ってるかどうか不安だったので見てもらって間違ってなかったから良かったー勉強になった。これでお金が戻ってくるー
    • あー確定申告の書類を出しに行かねば。
    • やっぱ記憶障害なのかなあ。鍵掛けた記憶もなくなるし、お金使った記憶もなくてあれ?お金ないってなるし。ググったら認知症か鬱のせいか、過度なストレスのせいらしい。若年性健忘症ってのがあるらしい。たぶん、ストレスで脳やられちゃってるんだろうなあ。その症状始まった時、異常にストレス感じてたし。
    • とりあえず、健康が1番だなと。健康でさえあれば、働けるわけだし、楽しい事だって出来るわけだし。あとは諸問題をなんとかすれば、精神的なストレスも減るだろう。その諸問題がややこしい。もう産まれてからずっと、いや、ここ数年、頭を悩まされている。
    • 結局、何のダイエット方法が正しいのか分からぬ。食べなければ、調子悪いし、ストレス溜まる。私の唯一の楽しみは食べる事だし。でも、心がけてはいる。例えば、米に16穀米を混ぜて食べるようになった。運動は精神症状によっては動けない日もあって厳しい。
    • 糖質制限をするとケトン体ってのが出て吐き気や怠さが出る事もあると。知らんかった。糖分も人間にはある程度必要なのか。そうは言っても全然、痩せないんだが。そんな話を医者にしたら栄養指導すると。1年前のコレステロール高かった時からやってくれっていう。
    • ようやく、病院行けた。コレステロールは高かったが不安だった、糖尿病ではないと。ひとまず、安心した!ただ、減量が必要。うん。分かってる。全く痩せないんだよな。ストレス紛らわす為に食べちゃう。
    • お金は大事だけど、私にとって理解力とか包容力は大事だなあ。話すと適切なアドバイスくれて楽になるっていうのが素晴らしかった。子供居て養育費払ってなかったら、ずっと一緒にいれたのかな。まあ、叶うわけもないただのたわ言。
    • 誰かが居るって温かいけど、時に傷付いて悩む。悩ましい。愛情表現が不器用なのかな。元彼と全く違うタイプなんだよなあ。元彼は強面のガテン系で男気あってお金はないけど包容力とか理解力があった。今彼は歳上だけど可愛いタイプで優しいけど、どっか冷酷でお金は普通にあるけど、理解力に欠けるというか…
    • 久々に雪やばくてビックリ。寒いー
    • 出来るならあの時に戻りたい。いつも温かさくれて。今の彼氏には申し訳ないけど、思い出してしまう。ずっと辛い。
    • 友達にあの人の事、結婚式に呼んだら?って言われたけど、今さら合わせる顔がないよな。でも、ずっとモヤモヤしてる。大好きでいつも受け止めてくれて。無意識にお父さんみたいに思ってたのかな。次に出会った彼氏も同じような存在だった。
    • あの時のように普通に話せる日はもうないんだろうな。何でも話せたし、いつも欲しい言葉をくれた。何を話しても飽きなくて。悲しいな。
    • 人権を侵害され人生を邪魔される痛みなんて分からないだろうな。そんな医者やめろよ。作り笑顔とか自分は良い医者って演技とかいらないから。そんな演技しなくても親身で良い医者いるから…
    • 結局、今日も病院行けてない。病院行くの怖い…
    • 昨日は久々に彼氏の前で号泣した。少しだけスッキリした。だけど、過去に起きた事は自分の中でやっぱり納得出来なくてモヤモヤしてる事が分かった。裁判して納得のいく説明を聞けたら少しはスッキリするのかなと思った。だけど、裁判に持ち込める可能性は低い。何せ相手は国家資格者。
    • 元彼は受け止めてくれて軽くなっていったけど、今の彼氏に話しても軽くはならない。なんでなんだろう。受け止めてくれる人が居なくなってから私の心は迷子。
    • ものすごく辛かった時にはありとあらゆる相談ダイヤルに電話して解決にはならなくても話聞いてもらって号泣するだけで少し楽になっていった。でも、根本的に解決にはならないからまた、すぐに溜まっていくっけ。号泣したり、過食したり、歩きまくるしかなかった。
    • LINEの相談チャットは混み合ってるらしく、今日は相談出来ず。電話も毎回、繋がらない。悩んでる人が沢山いるのか。相談員も足りないんだろうなあ。
    • 電話に出たけど相変わらず、アル中で話が通じない。まあ、生きてたなら良かった。
    • 懐かしい人から電話が来た。まだ出てないけど。すげえ苦しい状況の時によく電話で話聞いてもらったっけ。あの時の苦しみに比べれば格段に楽になってるはずだけど、苦しいには苦しい。
    • 将来に対しての不安が収まらない。どうにか働けてた時も常に不安はつきまとっていたし、彼氏と一緒に住み始めても不安は止まらない。
    • なんか、病気になれば彼氏は優しくしてくれるとか自分で思っちゃってるのかも。とりあえず、糖尿病かは分からないが平均体重を上回ってるのは間違いないので運動と食事制限を始めたい。ただ、精神症状によっては身動き取れないのが厄介…困ったなあ。
    • 何かよく分からない症状が糖尿病な気がしてきた。唯一、食べる事が楽しみだったからなあ。病院怖くて行きたくない。
    • 親にお前はバカだと罵られ続け、バカではないと証明したくて必死に頑張った。結果、本当の自分が分からなくなった。親も認めたのかは謎だし。てか、お前らよりだいぶ、頭良い高校入ってるだろうが。病気にならなかったら大学も入れてたがな。
    • 自分を大切にするという事の意味すら分からなかった時代よりは成長してるか。ある人に自分を大切に出来なきゃ人も大事に出来ないとかありのままの自分で良いとかいわれて、その時は意味が分からなかった。自分を犠牲にしてまでも、死ぬほど頑張ってた。たぶん、愛して欲しくて認めて欲しかったから。
    • 初めての確定申告。パソコンからやってみてるがいろいろ分からない事ばかり…
    • 健康になりたい。自傷行為はしないが無意識に自分の身体と心を傷付けているらしい。
    • 8年前のこの日の時間もいつもと変わらない日常だったのになあ。本当にいつ何があるか分からない。
    • 昨日、シロノワール食べたくてコメダに行って季節限定のイチゴを頼んだら普通のシロノワールが出てきてしまってそれを店員さんに伝えたらもう1個作ってきますのでそれは宜しければ召し上がって下さい言われて結局、2個も食べてもうた。美味しかったがデブエット…彼氏にほとんど食べさせた…笑
    • 沿岸ではマイミクだった人が亡くなった。会う約束もしてたし、震災の数日前、誕生日おめでとうメッセージもくれていた。ショックだった。震災を忘れてはいけない。
    • 今日は3.11。あの日、かなり大きい地震に襲われた。1番始めに大丈夫か?とメールをくれたのもあの人だったっけ。想ってくれてたはずなんだけどなあ。あの日は雪もチラつく寒い日だった。何が起きたかと想った。内陸部で津波の心配はなかったが家の中がめちゃくちゃだった。
    • 春の匂いがしてくると部活の事を思い出す。大好きだったあの人の事も思い出す。もう何年も経っているというのに。必死であの人と夢を追いかけた輝いてた時代。完全な脈アリだったのに何故か振られる始末でしばらく病みが止まらなかった。でも、当時、唯一理解者で支えてくれたのには違いなかった。
    • 甘えるって大事だなぁ。昔はすごく辛くても甘えられなかったし、どう甘えていいか分からなかった。迷惑かけてごめんなさいと謝り倒してばかりいた。
    • 人生半ばどうでもよくなっちゃってて、自暴自棄に生きてきた。このままじゃ、いけないと思ってる。このままだときっと早死にする。せめて普通に結婚して子ども産みたい。欲を言えば、夢を叶えたい。
    • 最悪な過去のせいで未来に対してワクワクとか出来ない。未来に対してワクワク出来た子どもの時に戻りたい。てか、本当にワクワクを奪ったのは親含めた大人たち。時間返してよ。でも、今と未来を生きるしかないのに。
    • 医者に今の状態は過去と性格によるものか、環境によるものと言われてる。毒親から逃げ頼れる人も居なくて常に不安を感じてた。毎日、親に会わないか怯え、お金と体調に不安を抱え。まあ、こんなにストレス掛かってたら、病むよな。
    • 彼氏と居ると幸せを感じる時もあるし、酷い事言われて傷付く事もある。基本は楽しいんだけど、どうやっても元彼を思い出しモヤモヤしてしまう。どうしていいのか本当に分からない。精神科医にも治せないよ。
    • あなたは良いわねとか僻まれても自分の行動で掴んできたものだから。それに苦労しなくてもいい事で頭を悩まされたがいろんな人に助けられながら最終的には自分の力で乗り越えてきた。僻まれる筋合いはない。
    • 旅館が暑くて眠れない。知り合いのおばさんの事を思い出した。相談先教えてあげたり、いろいろ助け合ってきたのに突如、変な事を言い出したりいろんな事をしてきた。不可解でしょうがない。僻みなんだろうか。
    • ああ。本当、働きてえ。周りに言われなくても分かってるよ。病気のせいか、意味の分からない事ばかりに囚われ、大事な物をどんどん失ってる。最悪だ。何とかしなければ。カウンセリングも効果がよく分からないし。心は焦るばかり。
    • 源泉徴収票を何とか再発行して貰えそう。とりあえず、確定申告会場に行って、スマホで出来るようにパスワードの発行もした。病院の領収書なんて必要ないと思ってたから捨てたのもあるかも…無知って損。
    • 源泉徴収票があると思っていたのにない…確定申告に頭を悩まされる。
    • 税金払うとお金足りないという最悪さ。どんなに貧困でも免除にはならず減額制度だけらしい…日本、お金足りないとか言ってるけど、税金の使い方間違えてるだけだと思う。去年は病んでほぼ働けなかったから、今年はかなり税金安くなるはず。
    • 出来れば元の職場に戻りたい。経営者だけ変わったのか、それとも人も変わったのか。でも、また、零細企業なんだろうな…前職の店長は体調良くなったら戻ってきてとは言ってくれたが今更、見せる顔がないよなと。私の居場所は何処だろう…
    • こんな事になるなら、転職しなきゃ良かったな。でも、潰れる会社に居るわけにもいかなかった。人生、常に瀬戸際で胃が痛い。
    • 美容室と買い物行けたし、振込みもした。こんな単純な事が辛いとかアホだけど、かなり疲れた。髪がスッキリしたのはだいぶ気分がいい。あとは確定申告だな。
    • 何なんだろ。この罪悪感。 生きていてはいけない気がするというか。でも、生きなきゃいけないよなあ。窮地に追い込まれてた時、いろんな人が救ってくれて今、生きてるんだから。
    • 彼氏と住むようになって猛烈な寂しさはあまり感じなくなったなあ。仕事してる時、元彼に会えなくなると時たま、猛烈な寂しさに襲われて泣いてたっけ。たぶん、寂しさの根源は親なんだろうけど。昨日、ドラえもん観たら親の事考えると温かくなるねとか言ってたけど、考えても寒いだけなんだよな。
    • 一緒に住んでる彼氏はまだ、自分のアパート契約してるから家賃払わなきゃいけないからって私は自分のアパート、光熱費は全額自分で払ってる。食費とか出して貰ってるけど、光熱費くらい少しは出して欲しい。冬場は地味に高いし。でも言えない。言う前からこんなに出してあげてるとか、買い物しすぎとか言われるから。
    • 障害者年金だけではどうやっても生きていけない矛盾。家賃と光熱費に毎月消える。働きたいよ、本当。だけど、現実、病んでる。消えるお金と消えない葛藤。
    • お金降ってこないかなあ。健康で体力なきゃ働けないんだよ。健康であっても生まれつき体力ないんだよな。生まれつき体力には自信ありますみたいな人になりたかったわ。
    • ようやく美容室予約した。美容室行くのすら苦行。最近、男性美容師はひたすら避ける。昔は気にならなかったけど、いろんな意味で疲れちゃうから。
    • あー確定申告と美容室に行かなきゃいけないのに。気持ちはあるが体がついていかない。何よりも人に会いたくない。
    • 精神科医を訴えたいけど、勝てないんだろうなあ。でも、数年経っても続く精神的苦痛はどうすりゃいいんだろうな。謝罪もなかったし。はあ。
    • 精神科医って治療が必要とか言って医療保護入院という名の強制入院させて患者の人生もお金も失わせるとか悪魔じゃん。しかも、保護室とかただの牢獄だから。そりゃ、もちろん、治療必要な人も居るけどね。医者の前に人としておかしいから。ああ、本当にムカつく。
    • 朝はまだ寒いなあ。最近、思ったがこの数年のヤバイ、ストレスで脳溶けたか萎縮したんじゃないかと思う。最近、物忘れとか酷いし。数年経った今でも自分が置かれてた状況が信じられない。身震いする。そりゃ、普通に生きてきた人に話したところで理解出来ないし引くわ。
    • お腹痛し。風邪治らんし。
    • 糖質制限とかキツイな。甘いの食べちゃうし、炭水化物も食べてしまう…これではいつまでも痩せない。
    • 昔、医者に知的障害みたいな事言われた事が夢に出てきた。恩師に普通の高校卒業したんだからあり得ないいわれてそうだよなと思ったっけ。悔しくて仕方なくて普通に働ける事を証明した。
    • 高校時代、誰にも甘える事が出来なくて1人で抱えてた時代より成長したなあ。親に口癖のように人に迷惑かけるなと言われ続けてそうなったんだろうな。辛くても甘えられない自分は苦しくて仕方なかった。でも、それも限界がきて鬱になったら辛すぎて甘える他なかった。
    • 誰かが居るって安心するなあ。人の温もりって温かい。彼氏、最近、あんまり酷い事言わないし。でも、また言うんだろうなあ。まあ、病んでて何も出来ない私が悪いんだけどさ。
    • 生きてる事への罪悪感。気怠さ。昔は元彼に私という存在を認めてもらってたからたぶん、そんなに病んでなかったんだろうな。今は彼氏が働いてない奴は価値がないみたいな感じを押し付けてくるから、余計辛くなる。こっちだって、病みたくて病んでないわ。
    • 癌になる夢を見た。夢占いでは後悔の念や癒えない傷があるのでは?決別の時と書いていた。全くその通りです。年々、傷は深くなるばかりです…なかった事にしたいわ。おかげでトラウマになって今も苦しんでるからな。
    • 春は新生活の季節かあ。不安もあるけど、ワクワク出来るっていいなあ。私もそういう新生活してみたかった。高校卒業したら、県外に行って楽しく学生生活をするとばかり思ってたよ。現実は違った。そこから、崩れていったね。
    • お腹は減るが食べたらまた、お腹痛いんだろうな。引き続き絶食。てか、いろんな事に疲れて全て適当になり、ボイコットまでし始めた。生きる事すら辞めようか思っちゃったりするけど、どんな困難な中でも生き抜いてきたから死ぬのは今までが無駄になってしまう。
    • ずっと微熱や。ノロなのか、インフルなのか、ただの風邪なのか。最近、弱すぎるな。
    • 昨日、久々にカラオケ行って歌ったが思い出すのは元彼の事ばかりだった。やっぱ今の彼氏は元彼を越える事が出来ない。
    • 発熱、嘔吐、下痢。病院行ったが詳しい原因不明。数日前に食べた牡蠣怪しい…生理前で余計しんどい。
    • 卒業して塾に行き、教師からの差別を受け、病気が悪化して志望校の受験すら出来なかった。悔しくて仕方なかった。本当に今でも悔やむ。本当に思うのはどれだけどんな人たちに恵まれるかで人生は良くも悪くも変わる。
    • 自分自身、将来何をしようか悩んでいたが、そもそも、やりたい事を親に言っても理解しなかったってのが1番の問題だった。担任も無理解だったし。今、思うのは行きたくない大学に行かなくて良かったなって事。本当にやりたい事に気付いた時には既に遅かったし。
    • 10年くらい前の今日は卒業式かあ。持病で死にかけながら這いつくばって行ったっけ。高校3年で病気発覚して学校行けなくなって卒業出来たのは奇跡だった。でも、進路で揉め決まらないまま、放り出された私はずっと迷子だった。
    • 過去も辛くて今も辛くて、でも、アイスが美味しいとか思えるから幸せだよね。
    • 昨日も辛かった時代の思い出の場所に行ったらフラッシュバックしてきて泣きそうになったから、その場を足早に去った。辛かった自分が未だにそこに居て悲しんでるのかなと思った。
    • 本当、思う。なんでこうなったんだろうって。拒否権も選択の自由もなかった。私の人生なのに。透明人間なんじゃないかって。死んでも誰も悲しまないとも思った。
    • リセットしてえな。過去の嫌な記憶、全部。
    • 今日は彼氏の共通の知り合いに会った。彼氏の暴言について相談しようか悩んだが言えなかった。私の味方してくれる自信なかったし、彼氏に直接言っちゃいそうだから。
    • 全ては自分の考えすぎなんだろうな。カウンセラーも強迫性障害の人は頭がいい人多いんですよって言ってたから、変に頭が回りすぎるんだろうね。ADHDのせいなのか、性格なのか謎でしかない。ADHDの薬も飲んだが副作用だけ出て何も効かなかったし。
    • ドキュメンタリーで3つの難病を抱えながら会社をやってる人を見た。やっぱ不可能ではないよなあ。ただ、専門的な知識やら軍資金やらをどうするかだよな。講演会やら団体に参加して勉強したくらいの知識じゃ、世の中も信用しないよな。やっぱ資格必要か。金は補助金か自分で稼いで産み出すしかないよね。
    • 自分も子どもは欲しいけど、自分の子どもとなると同じ事を無自覚にしてしまうんじゃないかと少し怖い。まあ、今は育てる気力も余裕もないから想像しがたいが。母は強しと言うから実際産めば、それなりにやるんだろうか。うーん。まともな両親だったら援助して欲しかったな。楽しみでもあるけど、不安だなあ。
    • 数年かけて命からがら体だけは逃げられたけど、親や周りの関係者によって傷付けられた傷は深く今も苦しんでいる。心だけは手遅れだった。辛すぎると心は麻痺してくる。でも、ホッとした時にとめどなく、溢れてきて止まらなくなる。
    • 子どもは経済的にも肉体的にも親なくしては生きられないし逆らえない。大人になれば、体と心は逃げる事も出来るが、法律からは何をしても親という事実からは一生逃げられない。どんなに劣悪な親でも。本当に生まれながらにして苦労するって死にたくなるのも当然だよ。
    • 1つ歳を取って思う。何一つやりたい事が出来ていない。でも、ニュースを見ては日々、毒親に被害に遭って死んだり傷付けられる子を見て、もっと助けられる事あったんじゃないかと悔しく思う。自分のように苦しむのを見てられない。だから、児童相談所とかじゃなく、子どもたちを支援出来るような団体を作りたい。
    • 電報が届いた。親からじゃないかとビクビクしていたが彼氏からだった。私が好きなキャラクターのぬいぐるみ。嬉しいけど、日々、彼氏の言葉に傷付けられてるから、何ともいえない感情。私の事を思ってるなら、どうして酷い事を言えるんだろう。
    • 親から誕生日メールが来た。甘い言葉をかけてくるけど、もう信じられない信じたくない。人生こんなはずじゃなかったよ。生まれてきた事を後悔する。でも、死を選んだら、死後の世界があるとしたら、きっとまた苦しむんだろうと思うし、やり残したって悔やむだろうから生きようと思う。
    • 今まで、超楽しいとか思ってると何か最悪な事が起きて上手くいかなくなる。その繰り返し。まあ、でも、私の今までからすると人生良くなった方だよ。普通に幸せに笑って生きたい。ただそれだけ。
    • 因果応報かあ。本当に前世で何かやらかしたか、母親の水子が全てね原因かもね。にわかに信じがたいけど。科学で証明してくれないかな。幽霊とかあの世とか。
    • チーズケーキ焼いたけど、普通のケーキも食べたいから買いに行こうかなあ。彼氏はきっと買ってきてくれないだろうから。私の事がお荷物なら捨てればいいのに。私は幸せになっちゃいけないんだ、きっと。寺の住職が言う通り母親の水子にでも恨まれてるのかな。
    • はー頭痛い。最近、自分の境遇の重さと自分で存在の重さで病む。江原啓之が言っていた。親は自分の身や人生を削って子を育てるから子どもを信じられるんだと。うちの親は逃げ続け、平気で人の前でうちの子は嘘をつく、障害者だとレッテルを貼り、私が追い詰められようが助けもしない。最悪じゃないか。
    • 自分の誕生日なのに自分でチーズケーキを焼くという悲しさ…笑。
    • 今日は誕生日。あんまり嬉しくない。しかも、謎の電報が届いてるらしい…怖い。親からなのかな。
    • 元彼の事ばかり考えてしまう。会いたいよ。私が本当に苦しんでた時、必死で助けてくれたよね。でも、娘が居るから結婚は無理だと頑なで私は泣く泣く離れた。私は結婚して子どもが欲しかったから。でも、時間が経ってもやっぱ忘れられないし、幸せになれる気がしないよ。
    • 昔、生きてる意味について必死に考えた時があった。親に愛されてる実感がなかったからなんだろうな。今また生きてていいのかな?こんな出来損ないとか思うようになってきたのでけっこうヤバイ。彼氏にいろいろ言われるからなんだろうけど…
    • やっと幸せになれるのかなと思ったけど、簡単じゃなかったね。別れたい気持ちが強くなってきてしまった。でも、元彼と結婚出来るわけでもないし、他に出会いもないしなあ。このまま別れたら普通に生きていけないかもね。それとも、今よりメンタル楽に生きられるのかな。気持ちが板挟み。しんどい。
    • 彼氏が帰ってきた。また酷い事を言われた。何だろ。一言余計っていうか、恩ぎせがましいというか。最近、何言われるかビクビクしてあんまり話せなくなった。
    • 友達って一体、何なんだろ。病みすぎてるせいなのか、最近、私はみんなに嫌われてると思い始めた。まあ、でも、友達と呼べる人が数人でも居るから幸せなのか。
    • こんな時間にお腹減ったなあ。ちゃんとご飯食べたんだけどなあ。生理前って怖いな。明日いや、今日は何食べよう。中華もいいなあ。お肉もいいなあ。食べてる時が1番幸せ。でも、痩せたい。欲張りだよね。
    • 昨日は久々に餃子を作って美味かったー彼氏が今日から泊まりだから作る気が湧かずある物で済ませた。土日もほぼ休みなく働いてる。疲れてるのも分かるし、私が怠けてるように見えるかもしれないけど、暴言だけはやめてほしい。
    • はー暇だ。てか、知り合いのヤバイ奴が近くに住んでる疑惑で病む。たしかに近くの駅で見かけたしね。やめてくれ。家バレだけは避けたい。
    • 毒親やら虐待、DVなどの被害に遭ってる人を支援する為のNPOみたいなのを作りたい。公的な機関はあまりにも無理解で無知だったから。私は必死にネットで対策法を調べて自分の足で手続きした。ちゃんと教えてくれる機関があれば無駄に徒労をする事もないと思う。
    • 私の場合は恥ずかしながら成人してから虐待に気付いた。気づいた時には体の病気に加え、心も病み、身動きが全く取れなかった。児童虐待だけ、話題になってるけど、成人してもなお、私みたいに逃げたい、助けて欲しいのにって人居ると思うんだよね。でも、身動き取れない上に理解されなくて孤立パターン。
    • 精神的虐待だって役所やら関係機関に言ってもなかなか、理解されなかった。今でも、親はただ心配してるんじゃないですか?って言われるけど、本当に心配してたら死にかけてる時、助けようとするでしょって話。恩師は親は反省してるって言うけど、何回も騙されてるから信用出来ない。悪いけど、都合よく使ってる。
    • 今、テレビで子どもを虐待してた母親を観た。愛情があるのにやめられなかったらしい。結局、コントロールしたかったらしい。うちの親もこれなんだろうなあ。愛情があるのは分かってた。だけど、大人になるにつれ、自由を奪われていった。苦しくて仕方なかった。
    • ダメだ。生理前で超絶しんどい。メンタルからきてるのもあるんだろうな。何とも言えない気怠さと不調。これで病院行っても処置しようがないだろうな。またピルでも勧められるのか。漢方探して飲むか。
    • 幻想的な月を見て元彼を思い出してしまった。どっかで同じ月見てるのかなって。ずっと引っかかってるままで、でも、どうしようもない。ドラマみたいな、やっぱ、俺と結婚してくれみたいな展開を期待してるけど、ただの妄想でしかない。
    • はー外って疲れるな。何か働けてない自分は価値がなく感じられる。時間戻せるなら、あの最悪な出来事の前に戻りたい。でも、あの頃、辛くて既にどうしていいか分からなくて毎日、放心状態だったもんな。
    • 外はまだまだ寒いな。心も寒いし。彼氏が酷すぎて家出しようとか思ったけど、もともと自分の家…笑。自分の家から家出してどうするんだっていう。何でどうしてサラッと酷い事を言えるんだろう。
    • とりあえず、病みハンパないけど、卵買わなきゃいかんし、外出る準備はしてみるか。
    • 昨日、少し調子良かったのに昨日の彼氏の暴言で病み真っしぐら。出かけたいんだけどなあ。
    • 心が痛い、苦しい。
    • 辛い事があると元彼に会いたくなってしまう。やっぱ辛い時、欲しい言葉をくれるのは彼だったし、男気があっていつも守ってくれた。過去に対しても病気に対しても正しい理解持ってたし。でも、結婚は無理だと言われて心は痛くなるだけ。苦しい。
    • 彼氏に働いてから物を言えと言われた。病みたくて病んでるわけじゃないのに。悲しくなった。ほとんどのお金出してるって、私が家賃と光熱費、日用品は丸々出してるよ。言い返せば、喧嘩になるし、どうせ私には言い返す権利さえない。モラハラなのかなあ。
    • また彼氏に酷い事を言われた。私だって働きたいよ。そんな風に言われるのは悲しいよ。私だって家賃と光熱費、全額払ってるんだよ。
    • 何だか、春めいてきたなあ。若干、身体が楽にはなってきたがやっぱ、落ち気味だなあ。この生きてる罪悪感とか後ろめたさはずっと消えないだろうなあ。
    • 昨日の味噌鍋の残りを食べたー美味かった。あと、昨日は天津飯作って卵ちょっと固くなっちゃったけど、美味しかった。
    • 進路に関しても私がやりたい事を大人たちにことごとく、否定された。行きたくもない学びたくもない大学の推薦とかいらなかった。私の意思なんてどこにもなかった。そっから、張り詰めてたものが崩壊していった。親も話せば分かるんだと信じていたが、話が通じない事に気付いてしまった。
    • 私はいつまで現実逃避して病むんだろうか。疲れたなあ。昨日、彼氏と話したけど、私の人生は高校時代から狂ったんだよ。身体の病気だったのに部活で疲れてるんだと誰にも病気は気付かれず、教師たちは運動不足などとディスり精神も崩壊。私の病気は精神にも作用する病気だったらしく、キツかった。危うく退学。
    • ようやく、出掛けたいという気持ちが出たが行動するまでがしんどいのと、外で知り合いとかに会わないか怖い。困ったなあ。
    • 昨日のコンソメスープの残りでリゾット作ったらめちゃ美味い。こういうのが何気ない幸せなんだよね。
    • 今日のお昼は昨日の残りの野菜スープとご飯食べよう。夜は天津飯とキムチ鍋にしようかなあ。完全に自分の食べたい気分…笑。でも、いつも野菜は積極的に食べるようにしてる。
    • 今より安い家賃に住もうと思っても駅近で街中はどこも高いなあ。今のアパートちょっと古いのと駐車場がないのと、管理がされてないのが困るんだよなあ。でも、住み続けて慣れたんだよなあ。
    • 晩ご飯はグラタンかキムチ鍋にしよう。迷うなあ。彼氏は帰ってくるの早くて21時過ぎるんだろうなあ。私も働いてた時、22時に帰るとか当たり前だったもんな。日本人働きすぎだよね。
    • やばい。寝すぎた。夜眠れるかな。
    • 普通に死なずに生きてるのも奇跡だし、犯罪を犯さず生きてるのも奇跡だからな。自殺も何度も考えたし、関係者に強力な殺意も芽生えた。でも、こんな奴らの為に死ぬなんてもったいないし、刑務所で1人苦しむなんて惨めだし、結局、苦しむには変わりないからと考えなおした。本当に辛かった。
    • 障害者年金を受けている事でディスられる事が度々あって苦しい。不正に受給してるわけじゃない。正社員で働けた時期もあったが定期的に病んでしんどくなる。それに身体の病気だってしてるわけだし、頼れる人も当時居なかった。この苦しさ分かるの?っていう話。そんなに羨ましいなら私と変わればいい。苦しいから。
    • 何か有名な演奏会に行って何故かジャニーズと手を繋いで踊る夢を見た。ジャニーズそこまで好きじゃないんだけどな。寝てる時が一番幸せだ。起きるとメンタルが辛くてしんどい。
    • 今日は予定通り、なんとかスープ餃子ときんぴらごぼうを作った。お腹減ったー
    • マジ気怠い。人生こんなはずじゃなかったわ。
    • お腹減ったなあ。病んでるけどお腹空くだけ大丈夫か。でも、痩せなきゃなあ。去年たしか、痩せなきゃ痩せなきゃって食べなくなってて拒食症みたいな感じになったからなあ。今回も危険だ。普通に食べよ。
    • 昨日、ラッキーだった事は市場で白菜買ったら、キャベツどう?って言われて1個だけ買ったらキャベツもう1個オマケしてくれた事。キャベツ大量にあるし、ニラもあるから近いうち餃子にしよう。前に作って冷凍した餃子は今日にでも、餃子スープにしよう。
    • よく当たる占い師にある人が私を占ってくれたそうな。そしたら、霊感ありすぎて良いのも悪いのも引き寄せて苦しむ人、自分の意志が強く曲げないと。霊感は自覚あるし他の占い師にも言われてるからね。引き寄せて苦しむってのも分かる。占い師は当てるけど、具体的にどうしたらいいかは教えてくれない…
    • まあ、数年間あれだけ、恐怖に晒されてきたんだから、今も不安になるの当然だわな。仕方ない。しかし、邪魔が入っては途方に時間は過ぎ、上手く進めない。なんで?またお祓いでもすればいいのかな。
    • どうしてこうも自分の思考を苦しくしてしまうんだろう。本当嫌だな。疲れた。
    • 今朝は爆睡だった。相変わらず寒い。昨日は久々に彼氏と何とか出かけた。温泉とピザ食べ放題。彼氏と一緒に居ると気分が楽になる。んで、また1人になると病むっていう繰り返し。楽しい時間がずっと続けばいいのになあ。
    • 自律神経もメンタルもいかれてる。お腹痛いー
    • 悲しみ、悔しさが止まらない。
    • 人生って何なんだろうねえ。私の場合はきっと親から逃げる事はどうやっても避けられなかっただろうがその過程で余計な敵が増えまくって余計なトラウマが増えて消化しきれないでいる。どうしたらいいんだ。
    • 彼氏にスキー誘われたが行く気力もあまりなく、断った。本当は滑りたかった…悲しす。
    • 私が死んでる時にピンポイントでラインしてくる知人が居る。霊感でもあるんだろうか。その人は私が毒親から逃げ回ってる時、お金がなくて住む場所がなくて困っていた時に住む家を探し出してくれた恩人。しかも、後から私の祖父の事を間接的に知っていて驚いた。
    • やっと1週間ぶりくらいに一部の所に掃除機をかけられた。病みがヤバすぎて入院コースかと思ってたくらいだが、少し動けたのでちょっと安心。自分のこの状態が本当にイラつくしもどかしい。
    • 辞めた会社に続々と新しい人が入ってきてるらしい。今頃、私も働いてたはずなんだけどな。悔しすぎる。店長、体調良くなったらまた連絡してって言ってたけど、また採用してくれるかな。
    • 正社員で働いてた時、ほぼ毎日、コンビニ、弁当屋、スーパー、外食で済ませていたので自分で作って食べるという事がこんなに美味しいんだと日々、感動している。
    • 昨日、野菜が腐ると思い何とか、おかずだけ作った。久々に食べたせいか感動的に美味かった。売ってるお弁当も美味いんだけど、野菜が少ないんだよね。
    • 今日も寒い。恐らくまた、2度寝コース。起きてるとしんどいから出来るだけ寝ていたい。強迫観念、辛すぎるわ。自分でも意味分からんもん。
    • 最近、何かの病気になってるかもという不安がある。ただ、何か本当にヤバイ病気になってたらと思うと検査が怖くて受けられない…人間ドックとか受けた方が良いのは分かってるけどね。お金も掛かるしなあ。うーん。
    • 自分が健康になって子どもを産んだら、せめて臍帯血を寄付しようと思ったが私の住む病院じゃ、やってる病院ないという。うーん。臍帯血ってあんまり需要ないのかなあ。それとも、臍帯血って採るの大変だからなのかなあ。
    • 残念ながら私は自己免疫疾患の既往歴により骨盤バンクの登録、対象外。他の健康な善人に任せた。
    • 池江璃花子選手のおかげで骨盤バンクのサイトが繋がりにくい。すごいなあ。これでもしかしたら、白血病の患者が多く救われるかもしれない。
    • 昨日は病みながらもなんとか、彼氏の為にチョコを作った。まあ、湯煎して型に入れただけだが。こんな事をするのすらしんどいとか情けない…
    • 今日も葛藤した。夜になると彼氏が帰ってくるからなのか、少し体調は良くなる。
    • 18歳で病名告知は辛いよなあ。私の場合、死ぬ可能性は滅多にない病気だったけど、自分が聞いた事もない病気になるとは思わなかったし、自分の体じゃないように動けなくなる事が辛くて不安だった。大事な進路も病気で何も決められなかった。池江選手も少なからず葛藤するだろうなあ。
    • 人を信じる事がこんなに難しいものだと思わなかったな。仕方ないのかな。信じてた人たちに裏切られ続けたから。人を信じられなくなってしまった自分が悲しい。
    • 自分が身体の病気とか鬱になって死ぬかと思ってた時、変わらず接してくれたのは友人数人と当時大好きだった人だった。大好きな人の言葉はいつも私を救ってくれた。だけど、裏切りは死ぬ事よりも辛かった。私の最大の理解者だったから。
    • 余命1ヶ月の花嫁を観て泣いた。同時に自分が同じ立場になった時、自分の為にここまでやってくれる友人や親は居るんだろうかと考えたが残念ながら望みは薄いな。同級生の仲良かった子とかみんなどっかいっちゃったよ。私が遭遇した困難に引いたんだろうと思う。仕方ないよね。
    • 冬休みの宿題とか言ってディズニーランドに行く夢見た…笑。宿題がディズニーランドだったら楽しいよね。
    • 初めから運命が決まってるなら教えてくれてもいいのにね。
    • まず、心の健康を取り戻して適正体重に戻して病気にならない身体を作りたい。何としてでも、健康な自分に戻って充実した人生を送るんだ。
    • 元気になったらやりたい事たくさんあるなあ。でも、また働いたらやりたい事を出来なくなって辛くなるんだろうなあ。しかし、お金なくては生きてもいけないしなあ。生きるって大変だなあ。より良く、生きられる方法を考えなければ。
    • 最近、病みすぎて料理すらも出来てない。彼氏にいつも何か買ってきてもらって何とか食べてる。情けない、申し訳ない。このままじゃ、彼氏に見捨てられる…また、病気のせいで何かを失うなんてもう嫌だ。
    • 高校時代の先輩が白血病だった。何故か、その人だけ歳が他の先輩より上で不思議に思ってた。そしたら、白血病で入院してもう一回3年生やってるって知った。でも、いつも元気で憧れてた。卒業後、また再発して退院間近に肺炎になり亡くなってしまった。病気って何なんだろ。
    • うわー池江璃花子選手、白血病。ビックリ。若いのにしっかりしてるし、すごいなぁって思ってた。ショックだなあ。悔しいだろうなあ。神さまって何で試練与えるんだろう。ご両親とか周りの人は献身的にサポートして欲しいなと思う。身体の病気なると弱気にもなるから辛いだろうな…
    • 今日もしんどいなあ。過去のトラウマ原因でこうなってるなら、どうやってトラウマ解消するんだよ。未だにずっとモヤモヤしてるよ。納得する説明も謝罪も未だにないし、許せるはずもないし、傷癒えないよ。
    • しかし、今朝も寒い。しかも、雪積もった。昔より雪少ないけど、寒さは毎年、変わりないなあ。夏は30度台、冬はマイナスって温度差、激しすぎる。
    • 彼氏が出張から帰ってきて少しだけ調子が良くなった。理解してくれたかは微妙だけど、話して泣いてちょっとだけスッキリした。家に誰か居るってだけで安心するなあ。一人暮らしの時は体調が少し悪いだけで不安だった。たぶん、死んでても誰も気付かないと思う…笑。
    • 早く病気治したい。どうしていつもいつも、信じたい人たちを疑って自分の首を締めてしまうんだろう。本当に辛いし悲しい。医者が言うようにきっと過去の経験から何だろうけど、辛いよ。今まで私を傷付けてきた人たちが憎いよ。
    • 元気になったら、やりたい事たくさんあるなあ。やっぱどうせなら、好きな事を仕事にしたい。今まで売りたくない物を嫌々、お金や目標の為に売ってきた。売る事に罪悪感を感じてた。でも、人から感謝された時はすごく嬉しかった。
    • 助けてくれた人もたくさん居たけど、人に傷付けられた事もたくさんある。おかげで今、人間不信で人を疑うようになってしまい、すごく辛い…
    • 思えば、親族で味方はほぼ皆無だったがすごく辛い時、もうダメだと思った時、必ず誰かが助けてくれて今ここに生きてる。これって奇跡だなあ。感謝。だから生きなきゃダメだよなあ。
    • 病んでて何も出来ない今、何気ない事が幸せだと思った。美味しく食べられる事、何気ない事で笑える事。すごく辛い時も一緒に居てくれる人が居る事。全部にありがとう。
    • 脳って同時に3つの事しか考えられないのか。そりゃ、私、キャパオーバーするわ。常にいろいろ抱えてるもんな。
    • 消費税10%はマジでまずい。勘弁してくれよ。
    • 国会ってくだらないな。納得する説明もしないし、曖昧にして逃げ切れるって普通の会社じゃ通用しないぜ。国民の事、なめてるのかね。
    • 彼氏は泊まりがけの会議と宴会で構ってくれない。寂しい夜だ。彼氏に日々、傷付いてる事言ったら、あんまり酷い事言わなくなった。良かった。
    • 何か、今日は一粒万倍日という特別な日らしい。とは言っても、相変わらず、病みが止まらない。参ったなあ。
    • テレビで20代の娘さんを突然死で亡くした話を見た。人っていつ死んじゃうか分からないんだよね。大切な人を毎日、大切にしなきゃな。でも、死んじゃうなんて考えたくないな。何か永遠にこの世が続くのかなとか思っちゃうけど、誰でもいつかは死んじゃうんだもんな。
    • 怖い夢を見た。未だにモヤモヤしてる問題があるからなんだろうな。
    • いやー寒い。灯油がこの世からなくなったら薪ストーブなのかな。灯油、毎年、値上げされてて、しんどいよ。日中は布団にこもって極力、ストーブをつけないようにしてる。
    • 昔、自分が演奏した曲を久々に聴いた。あんなに元気な時代があったとはにわかに信じがたい。そのすぐ後くらいから病んじゃったんだよなあ。そっから、暗黒時代に真っしぐら。私が正しい道に行こうとしてもそれを阻止してきては私は負け、今もそのトラウマで苦しむハメになっている。
    • お腹減ったなあ。病んでてもお腹空くのかあ。
    • 極寒。最高気温マイナスとか。灯油が減るなあ。灯油はもはや高級品。
    • 昔、親に人に迷惑かけるなと常々、言われた。でも、迷惑かけないで生きるのって無理だと思い知った。
    • 昔、自分を大切に出来ない人は人も大事に出来ないと大好きだった人に言われた。昔よりは自分を大事に出来るようになった気はするけど、未だに自分を大事にする仕方も人も大事にする仕方も分かってない。
    • 高校卒業してからも医者とか親、関係者には私の気持ちは無視され続け、透明人間かのように生き続けた。だから、今でも、人に優しくされたりすると優しくされる価値は私にないとか、いいのかなと思ってしまう。
    • 苦しみは高3から露呈したなあ。やりたい事があったにも関わらず、誰も話は聞いてくれず、行きたくもない大学に推薦を出され、担任に激怒され過呼吸からの不登校。最近、恩師にも言われたけど、あの時、周りがもっと寄り添って私のやりたい事が出来る進路を考えてくれる人居なかったよねって。
    • 何でこんな無駄に疲れる人生なんだろう。ただただ、人に踊らされてるような気がする。
    • 今朝も寒い。昨日、彼氏に私が入れる保険がないと言われた。ギリギリ入った保険も入院した時、診察歴あるのバレてほとんど支給されず、強制解約になってしまった。みんな持病がある人は何の保険に入ってるんだろう。
    • 帰れる温かい実家があったらいいのになあ。いつからだろう。何を言っても通じなくて理解されなくて自由を与えられなくて悲しくなったのは。幼少期、罵倒される事もあったけど、いろんな所に連れてってくれたり良い思い出もあったんだけどなあ。
    • また、不甲斐ない自分が悔しくて涙出てきた。
    • 彼らには親との確執で出来た傷や痛みをぶつけて申し訳なかったなと思っている。だけど、何でも受け止めるからって言ってくれて本当に救われた。状況も苦しくて心も苦しくて身動き取れなくて自分に精一杯で何もしてあげられなかったなと思う。私や彼らにとって出会った意味って何だったんだろう。
    • 元彼と大好きだったあの人は何故だかいつも辛い時、私が欲しい言葉をくれる人でいつも助けられていたし、初めて誰かに全力で守られた。でも、ずっと一緒にはいられないと言った。この人たちのおかげで何でもがんばれた。泣く泣く離れてからずっと喪失感でたまに姿を探してしまう時がある。また会っても辛くなるのに。
    • 私の精神のズタボロさは未だに治らない。苦しいな。
    • 寝る前に彼氏に悲しかったって言えた。ただ理解したかは分からないけど。彼氏は優しいけど、たまに残酷な考えする時がある。性格なのか、虐待のような育て方をされて正しい愛情を知らないせいなのか。
    • 今日も彼氏に苦しい事を言えそうにない。ただただ、涙が止まらなくて話せない。
    • 苦しんで泣いて疲れたな。どうしてこうも上手くいかないんだろ。
    • あの時ほど辛い事はないと思っても辛い事に直面した時、死ぬほど辛いと思ってしまう。辛いに大きさとかないのかもね。ただ、今後もあの時ほど周りは敵だらけで冤罪かけられて牢獄入ってるかのように身動き取れないような事もそうそうないだろうと思う。
    • 私だってバリバリ働きたいよ。でも、生まれつき体力ないし、実際、大病してるし、過去の辛かった事が原因で今も苦しい。正社員で働いてる時、少しは輝いていたけど、やっぱいろんな面で人と違うのかなと思うと辛くて悲しくて自分で抱えきれなくてどうしていいのか分からない事ばかりだった。
    • お金がなくても生きていける世の中だったら、大半の悩みとか苦しみ消えるのにね。世知辛いよ。体力あってバリバリ働ける人も居るし、生まれつき体が弱くて働けない人だって居るし。何なんだろうね。
    • 相談員に彼氏の事を相談した。言われてる事が事実だとしても言われてる事は傷付く事だから私が悪いんじゃないと言われた。彼氏に傷付く事を伝えてみようと言われた。前にも言ったんだけどね。何か自分が居ない方がいいのかなと思ってきた。
    • てか、彼氏、私が今、病んでるの知ってるのにね。だって病院にも一緒に行ったよね。過去、何があって今もトラウマになってて苦しんでるって事も伝えてるよね。見た目元気なのかもしれないし、調子良い時だってあるけど、辛い時けっこうしんどいんだよ。それなのにいろいろ言ってくるとますます、辛いんです…
    • 今朝も寒い。心も寒い。やっぱ毎日のように彼氏にディスられるのってモラハラに近いんだろうね。最近、心が痛くて仕方ないもん。昨日、辛い事、彼氏に言おうとしたけど、言えなかった。共通の知り合いに相談しようと考えるけど、彼は良い人だとか、あなたが悪いとか言われたらもう無理だし…しんどい。
    • 今日は病みすぎてほとんど寝ていた。けっこう、しんどかった。寝れるだけまだいいけど。それでも、彼氏は理解してくれないんだろうな。それに加えてまた、太ったとかいろいろとディスってくるんだろうな。自分でも分かってるし、悲しい。
    • 最近、考え過ぎなのか真実か分からないけど、友達とか知り合いに嫌われてるんじゃないかと思う。実際、毒親とかとある人の相談してたら離れてしまった人も多く居た。話が重すぎたんだろうと思う。友達って何なんだろうね。
    • 祖母が亡くなる夢をみた。これで何度目だろうか。死んじゃう前に早く会いに行かなきゃ。ただ、両親には会いたくない。
    • なんか、もうずっと療養してるんだが、平日の日中は休んだ気にはなれず、夜と土日が休んだ気になる。なんか、働いてない罪悪感とか後ろめたさなんだろうね。
    • 昨日、セールで買った明太子おにぎりが感動的に美味い。そして、今日の朝は珍しく雪ではなく雨で風が強い。外から謎のカサカサという、占い師が棒でも擦ってるような音がずっとする。
    • 3日ぶりに会えたのにまた、彼氏にいろいろ言われて落ち込む。辛い。
    • 何か今までを振り返ると本気で一生懸命、夢中になれたのって部活だけだったなあ。あの頃の自分と比べたら最低最悪だな。でも、あの時、あれだけやれたんだから今もやれば出来る気はするんだけど、現実問題、お金がないと出来なかったりして、やっぱ諦めるしかないのかと落ち込むばかり。
    • 彼氏が居ない夜は寂しいなあ。LINEしても忙しいのか構ってくれないし。いろんな事言われて辛くなる時も多いけど、彼氏と一緒に居る時が幸せなのかなと離れてそう思った。
    • 誰にも会わなくてラッキーと帰ろうとしたら高校の教師。バッチリ目が合ったが気付いたか微妙。親に報告されませんように。これだから、田舎は嫌なんだよな。
    • 国保支払ったし、買い物したし、今日は頑張ったな。にしても、国保高い。前年度は働けてたからなんだけど。今、働けなくなって収入途絶えてるのに今、高い税金の請求をされる辛さ。
    • ようやく、外出て案外、人が少なくて知り合いに会わない。いやー平和だ。
    • 外に行きたいけど、知り合いに会うのが嫌だ。怖い。
    • 寒すぎる。しかし、最近の朝は以前に比べればスッキリ起きられる気がする。でも、日中は相変わらず、鬱っぽい。いつ治るってもう無理な気がする。ずっと関係者たちへのモヤモヤが収まらないから。あいつらは苦しんでないかもしれないけど、私は未だに苦しんでいる。
    • 未だに悲しい思いは消えない、かと言って謝罪もない。こんな気持ちをずっと抱えて生きていかなきゃいけないんだろうか。
    • 元彼と居た時、結婚は無理だと言われる以外は心が満たされてたな。ずっと一緒にいられたら幸せだったのかな。今の彼氏は正しく理解してないもんな…最近、彼氏にいろいろ言われて落ち込むばっかり。
    • 寒すぎる。そして病みは止まらない。普通に働いてても後ろめたさやら、何で人と違う事しなきゃいけないんだろって思うだけで病んできて、仕事をしなかったら仕事出来ない自分に罪悪感が湧いて、さらには彼氏に責められて。彼氏は私が背負って戦ってきた過去とか苦しみは説明しても分かってないだろうな。
    • まず、大学行かなくても取れる資格って考えて行政書士受けてみた結果がもうすぐ来る。いろいろあって病んでしまい、行政法と民法は勉強不足でほぼ間違いなく落ちてる。ただ、憲法と一般は思ってたより解けたんだよね。
    • 自分が幼少期から親に苦しんで育ってきて、虐待で死ぬ子とかニュースで見て、なんとか救いたいと思うんだよね。自分と同じように苦しむ人を増やしたくない。親によって人生振り回されて人生の選択肢も狭められるなんておかしいからね。
    • はー。自分がやりたい仕事をするには大学と資格が最低条件か。通信制でもいいから大学行きたい。病気なんかならなかったら、今頃、大学行けてたかもしれないのにね。27歳じゃ、手遅れなのかな。
    • なんでか、妬まれる事が多いがこっちは苦労と努力でやってきたんだぞっていう。勝手な楽観的なことを想像されちゃ困るっていう。
    • 最近の病み具合ときたらもう、何これっていう。だいたいの原因はお金と自分のポンコツ具合ね。たぶん、彼氏も実の親と同じく、ありのままの私を愛してはくれないみたいだから頑張らなきゃいけないよね。限定的な愛って辛いわ。
    • ダメだ。まだ、外で人が居るのに涙が止まらない。辛いわ。
    • 世知辛いな。人生、疲れたな。健康で万能な人間に生まれたかったです。
    • 今日、めっちゃ落ちてる。号泣したし動けない。たぶん、昨日、彼氏にいろいろ言われたから。でも、外に用足ししに行かなきゃいけない。
    • 彼氏には怠けてるとか思われてるんだろうね。隣で私はよく寝てても唸ってるらしいけど、日中だってフラッシュバックしてきたりとか苦しいんだよ。でも、何回も話しても理解出来ないよね。私がもっと強かったら良かったな。
    • 彼氏にはいろいろ言われるけど、私だって家賃、光熱費、その他の支払いしてるんだよ。でも、今、病まないで普通に働けてれば彼氏に負担かけないで済んだのかなとか思うよ。しかし、普通に働いてたら、土日関係ないから、彼氏とどっか行ったりする事も出来なくなって悲しくなってただろうな…
    • 親族には味方が居ないけど、外に出て理解してくれる人も少なからず居たから救われたなあ。でも、全ての人に理解してもらうのは難しいと思う。仕方ないよね。
    • 普通に働いてても周りとは違うという違和感がすごいストレス。親に対して住民票の閲覧制限をかけてるとか普通じゃないしうしろめたい。過去も言えない。すごく疲れてしまう。だって話せば、聞いた事ないとか言われるだろうね。普通に生きてきた人には分からないだろうな。平凡な人生が良かったな。
    • めちゃくちゃ迷惑電話がうるさい。そんなに用事あるなら留守電に用件入れてくれって話。知らない番号になんて出る気もない。どっから電話番号バレたかねえ。
    • 腹痛、貧血死ねるーそして、寒すぎるから灯油の減りがマジで早い。
    • 昔から親族に会う時は余計な事を言うなと親に口を塞がれていた。てか何を親族に言われたくなかったんだろうか。どうせ体裁だろうな。体裁なんて世間体なんてどうでもいい事。何よりも家族の方が大事なのにね。
    • 従兄弟の夢を見た。従兄弟は嫌いだけど、従兄弟の娘たちに会いたい。産まれた時から可愛がってたから。ところが、従兄弟に会えば親に連絡されかねない。親族に味方なんていない。
    • インフルの次は生理かよ。まだ、治ってもないのにしんどいがな。
    • 最近、彼氏に怒られないか嫌われないか、顔色伺ってビクビクしてる自分が居る…
    • 私の人生、一体なんなんだ。何一つ、夢も叶ってもないし悔しすぎるだろ。せめて大学行って勉強して夢に少しでも近づきたかった。それを頑なに奴らは足を引っ張ってきた。私には跳ね返すだけの力はなく、負の方へ引っ張られてしまった。悔しい。
    • インフルエンザ疑惑にてポカリスエット、カロリーメイト、龍角散生活。これら、本当、美味しいわ。ポカリスエットとか命の水だわ。
    • 事実婚っていう方法もあったんだけどなあ。まあ、金銭的に苦しかったんだから仕方ないんだよな…きっと聞く耳は持たなかっただろう。
    • コンビニのトイレで産んで放置した人が居るらしいけど、出産って呻いたりしんどいじゃないの?んで、そのまま立ち去れるってすごいな。赤ちゃん無事だったみたいだけど。養子縁組とか施設とか相談窓口もあるんだから産んで放置する前になんとか、相談して良い答え出して欲しかったよなあ。
    • はーインフル辛い〜こんなしんどいの絶対インフルだわ。今さら再検査とか面倒だからやらないけどさ。疲れた〜
    • ドキュメンタリー観て思い出した。バセドウ病なった時、本当に死ぬかと思うくらい衰弱してて、生きる意味について考えてやっぱ生きたいな、死ぬ前にたくさんやりたい事あるなと思ったんだ。
    • 解熱剤を飲むと熱が少し下がり痛みも引いて寝れるが、切れてくるとまた38度とか39度。この繰り返し。やっぱあくまで偽陰性で時間置けば陽性出たのかもね。 あーもっと早く解熱剤飲むんだった。
    • たまらず、解熱剤を飲んだ。本当は菌を戦わせた方が良いらしいが、負ける気がしかしなかったし、死にかけてるからな。
    • ヤベエ。39度。しんどー
    • 結局、インフルエンザ偽陰性。ただの風邪か陽性出るには時間が足りなかったか。謎。いずれにしても具合悪い。
    • 38度なう。インフルエンザ疑惑。病院行くのすらしんどいが彼氏が連れてってくれるそうなので、行ってまいりまする。しかし、高熱ってこんなしんどいっけ
    • 喧嘩以来、個人的に彼氏とギクシャク。なんだろうなあ。モヤモヤする。もともと、私が喧嘩は得意じゃなくて人と喧嘩したのなんてほとんどない。
    • 過去も病気も後ろめたくて仕方ない。履歴書の空白期間がしんどい。職場の人や世間に親に対して住民票の閲覧制限をかけてるとか家出とかDVシェルターに入った事あるとか体の病気も精神の病気もあるなんて言えない。隠して生きてるみたいですごく疲れる。周りには過去が不思議な人と思われるみたい。
    • 昨日、言われてすごく辛かった事も彼氏に言えた。あと、理解して欲しい事も言えた。未だに過去からのトラウマやフラッシュバックがある事も言えた。まあ、でも、何回も伝えてるはずだけどね。恩師に何回でも伝えなさいって言われたから。
    • 泣くって疲れるね。何も食べずにただひたすら泣いてかなり疲れた。彼氏には私が必要だって言われたけど、本当かなと思ってしまう。お荷物でしかないんじゃないかって。働けてない事で金銭的に負担かけて情けないし申し訳なく思い辛い。
    • 彼氏が帰ってきた。私は一日中、泣き通したよ。今日ほど苦しかった事はない。彼氏が愛想を尽きてどこかに行ってしまったのかと本当に思った。朝から連絡も付かず、悲しくて仕方なかった。
    • もう1日中、泣き通した。何度もLINEで謝った。普通に帰ってきてよ。昨日まで普通に出掛けて昨日の事までが嘘みたいだよ。
    • 彼氏と連絡はついたけど、結局、帰ってきてない。このまま出てっちゃうのかな。
    • 朝も連絡来ないなあ。一緒にスキー行こうって言ってたのに。見放され不安発動。涙止まらん。落ち込みヤやばいし。
    • とりあえず、連絡はついたけど、彼氏を悲しませてしまったらしい。悲しくて仕方ない。なんか、最近、上手くいかないな…全部、私が悪いんだ。
    • LINEも既読にならない。大丈夫かな。それとも、ぶち切れて連絡無視してるのか、どっかで寝ちゃったのか、充電切れたのか。いずれにせよ、心配だし悲しい。
    • 彼氏が飲み会から帰ってくるの待ってたのにいつのまにか私は寝てしまって彼氏がどっか行ってしまったらしい。電話掛けても途中で切られる。怒ったのかな。悲しい。どこに居るんだろ?
    • YouTubeでドキュメンタリー見続けてる。とても考えさせられる。泣ける。やっぱ人って1人じゃ生きていけないんだね。
    • そろそろ、年金の更新の時期だ。どうしよう…仮病でもなく、病んでる。年金通らなかったら彼氏に泣きつくか、這ってでも、仕事しなきゃ。
    • 過去の傷というか記憶を消したい。いつも邪魔する。幸せってなんだろな。お金とか関係なく好きな人と一緒にいられたら良かったな。結婚ってやっぱ契約なのかな。
    • 正社員で働いてた時も親に会わないか怯え、生理前になると過去の事がフラッシュバックしてきて号泣し、彼氏の事で悩み病むという繰り返しだった。これ、キャパないせいなのか、それとも、キャパ広い人でも病むのか…うーん。普通に病むな。
    • 落ち込んでる場合ではないのは分かっている。実際、働かないとお金ないし、ちゃんと結婚して子どもを産んで幸せな家庭を作りたい。
    • 昨日、彼氏に言われた事が辛すぎて立ち直れない。こういう時、どうしたらいいんだろう。我慢するしかないのか、素直に傷付いた事を伝えた方がいいのか。
    • 彼氏に辛かった過去の事を話しても苦しみは伝わらないみたい。そして今、現在も苦しんでる事も分かってはないだろうね。臨床心理士とかも彼氏にちゃんと説明してくれよ。何故、今、こうなってるのかって。
    • こんな出来損ないに生まれてしまったのは親のせい。産んでくれとも頼んでないし、出来損ないにして欲しいとも頼んでない。産んだ超本人にもお前はバカだと散々言われた。悔しくてたくさん努力してきた。でも、出来損ないはずっと出来損ないのままなんだね。久々に本気で死にたくなってきた。死んだら彼氏も喜ぶね。
    • 昨日は泣いていたのを彼氏にはバレないように眠った。私だってこんな泥沼に病みたくて病んでないよ。苦しくて仕方ないよ。でも、苦しみなんて分からないだろうな。医者が過去の経験からか性格でこうなってるって言ってた。人に裏切られる前は人を信じてやまなかったんだよ。なのに、何度も裏切られてから疑うようになった。
    • 彼氏に今の私を否定する事を言われた。悲しくて心が痛くて仕方なくて笑って誤魔化すしかなかった。やっぱ生きてない方がいいのかな…
    • 本当の心の痛みなんて分からないだろうな。誰も信じられなかった。大人たちによって苦しみ傷付き、謝罪もされず未だに抱えて苦しみ続けてるなんて知らないだろうな。どこにも本当の味方なんて居なかったし、戦い続けるしかなかった。過去は変えられなくて前に進むしかないのは分かってるけど、苦しい。
    • なんか、昨日、彼氏に言われてから料理する気が失せた。彼氏に喜んでもらいたい一心でがんばってたけどね。いつも彼氏には申し訳ないなと思ってます。てか、みんな何を食べて生きてるんだろう。食費いくらなんだろう。疑問だ。
    • 昨日、彼氏に買い物の量減らしてくれない?って言われた。そりゃそうだよな。でも、私だって家賃と光熱費と日用品は全額、出してるんだけどなあ。食費減らすんだったら一体、何を食べればいいんだっていう。野菜も高くてほとんど買えなかったし。まあ、働けない私が悪いんだよね。
    • このまま結婚して結婚式をするとしたら親の居ない結婚式をすると思うと周りの目もあるし、何よりも自分が悔やみそう。だけど、親が憎い。辛い。
    • 先日、親に会わされる夢見て、夢の中で会いたくないって発狂して現実で過呼吸起こしそうになって起きた。本当は親に愛されたかったという思いとすごく辛かったという思いで葛藤している。
    • 久々にすごく大好きだった人の夢を見た。やっぱ私は幻を見ていたのかも分からない。昔より思い出さなくはなったけど本当に大好きだった気持ちと本当はどう思っていたのかという疑問と心の傷だけが今でも残っていてそれが時々、掘り起こされる。忘れたいけど、忘れたくない記憶なんだと思う。
    • DVとか虐待被害について一から話すってのは大変な苦痛なわけで。フラッシュバックするからね。警察も担当変わっても調書見れば分かるんだろうに。しかも、親は心配してるんじゃない?とか言うけど、何があったか分かって言ってるならいいぜって話。
    • 住民票はやはり親は役所に行って確認しようとしたらしいが閲覧制限かけられておりますのでお見せできないと言われたそうな。まあ、この時点でどうやっても住所は調べられないと諦めた可能性は高い。ただ、探偵でも雇えば別だが、高い調査料を払えるとは思えない。捜索願いは恩師と連絡取ってる限り出されないはず。
    • あと、役所では以前になかった基礎年金番号から住所が調べられる可能性などの説明がされて対応良かった。私も基礎年金番号から調べられるというのは知っていたがもう2年くらい閲覧制限かけてて住所バレてないようだから、たぶん基礎年金番号から調べられるというのは親は知らないとみたので、いいことにする。
    • 親に対する住民票の閲覧制限の更新をしてきた。根掘り葉掘り聞かれて号泣して精神崩壊すると思ったので彼氏に付いてきて貰った。案の定、警察では担当者が変わりまた一から話し号泣した…役所は負担を減らすようにしたのか、書類も簡略化されていて負担は少なくなっていた。
    • 私は親、医者、理解者たちに必死で本音で向き合ってきた。だけど、彼らは透明人間のように無視し本音をひた隠しにした。ズルすぎる。言葉のアヤ、気のせい、勘違い。そんな言葉たちで世の中回ったら警察いらないよ。
    • 親は理解しないし、理解者は自分守って逃げるし、恩師は結局、親の味方して居場所教えちゃうし、最悪すぎるからな。人信じられなくなるの当たり前だからな。人に期待するから辛いんだとか言われるがあの時の状況は1人じゃ太刀打ち出来なかった。素直に人を信じられた小学生くらいに戻りたい。
    • 転院する言っても紹介状書かないし、親に助け求めても入院のサイン書くだけで抗議もしねえし、もう絶望の淵だったよ。あの病院からも親からも逃げるのに結局、軽く2年は掛かってしまった。しかし、未だにその時の事やらが原因で苦しんでいる。
    • 精神科に入院して身体拘束される夢見た。マジで怖いわ。本当、精神科で保護室に閉じ込められたのトラウマすぎる。しかも、あの時、医者は個室だからって言って保護室で鍵掛けるとは一切言わなくて、ただ、言葉のアヤだったってそんなの許されるわけない。あの時から強迫症状始まってるからな。勝てるなら裁判したいわ。
    • 今は自分に余裕がなくて人を頼ってばかりだけど、いつか人に与えられる人になりたい。今よりもうちょい元気な時は少しは与えられたはずだけどなあ。
    • 全部、信じられないよ。今までの苦労って一体、何だったんだよ。お前らが理解したってどのレベルだよ。近所の人、レベルか?血が繋がってないみたいに会話は通じないしな。でも、理解してもらう努力はしたよ。最大の理解者は親ですって言ってみたかったわ、
    • いつからこんなにひねくれてしまったんだろうか。自分が嫌だ。人を素直に信じられた自分に戻りたい。痩せたい。頑張ってる自分に戻りたい。
    • 過去は本当はどうでもいいんだけど、あの時の自分がずっと泣いたまま置いてきぼりでどうしていいのか分からない。しかも、辛い事が今になってジワジワくる。
    • なんか、彼氏が仕事に行ってる間、気付けば毎日のように泣いてるな。心の傷なんて薬なんかじゃ治せない。謝って欲しいとは思わないけど、納得出来る説明が欲しい。そうしたら、少しでも傷は和らぐのに。でも、本人たちは納得する説明をしないから自分なりに解釈するしかない。
    • 苦労を知らない人は羨ましいと思う一方、可哀想だなと思う。苦労するといろいろ勉強になるからな。生きるって本当に大変。
    • 役所の職員って何も知らないくせによくいろんな事を言えるなと思う。あなたは人を助けた事ありますか?とか。全部見た事あって言ってるならいいけど。本当にムカついた。あと、本当に社会の事知らない職員とか何なの?と思う。
    • 人が怖い。人の優しさも怖い。私なんかが人の優しさを受ける権利なんてないのに。うんと優しくされると嬉しいのに罪悪感でいっぱいぬる。でも、相談員にいつかあなたは幸せになっていいんだよって言われたし、友達にも幸せになって欲しいって言われた。
    • 年末年始は大掃除したし料理したし頑張ったなあ。
    • 今の彼氏は理解を示してはくれるけど、本当の意味じゃ理解してないんだと思う。まあ、仕方ないけどね。私は深い繋がりを求めてるらしい。でも、それ以外は趣味も合うし一緒に居て楽しいもんな。
    • 傷作りすぎだよな。まず親が信じられない人で理解者も結局は信じても最後は私を傷付けるだけだったし。恩師だって結局、親の味方するし。誰を信じていいのかもうずっと混乱中だよ。みんなどれだけ私が苦しもうが関係ないんだと思う。
    • 元彼が結婚する夢を見た。仕方ないと少し思えるようになった。決意は固いしね。夜の仕事をしてから人が変わってしまったし。
    • テレビ観て思い出した。あの人は唯一、安らげる場所だった。でも、一瞬にして崩れた。あの時の衝撃は忘れる事はないだろう。本当に理解してくれた人たちはすぐに居なくなってしまう。
    • 昔、人を信じてやまなくて、全ての人には良心があるって思ってた。だけど、悪意や嫉妬、自分を守る為に攻撃してくる人たちも居るんだなと思った。そういう大人は汚いなと思う。大人になるって汚れていく事なのかな。
    • 極寒〜寒いと心も冷えがちー心にもホッカイロして温かくなったらいいのにね。
    • 怖い夢を見た。私が何か悪い事をして母親に止められるだか抱きしめられる夢だった。本気で向き合ってくれる事なんてなかったもんな。
    • 小児がんで亡くなった子のドキュメンタリーを観て号泣した。命には限りがある事、大事な人がいつ居なくなるか分からない事。だから、大切にしなきゃいけない。
    • 結婚する前にやりたい事たくさんあったのになあ。働いてお金貯めて大学行きたかったなあとか。でも、正社員で働いてもワーキングプアで日々の生活費もギリギリで貯まるはずもなくて。大学の事だけじゃなくて過去にモヤモヤした事がたくさんあってこのままだと後悔が残ってしまう。スッキリしたい。
    • 幸せって何だろうな。今の彼と一緒に居て楽しいんだけど、結婚ってなると本当にいいのかなと思ってしまう。みんなこの人しか居ないって思って結婚するのかな?
    • 冬至といえば、亡くなった祖母とゆず湯に入っていたのを思い出す。祖母が居てくれたら少しは違ったのかな。母親が私に怒り狂った時にいつも守ってくれたっけ。祖母の前で号泣してたなあ。私はいつも悲しくて、でも、認めて欲しくて、必死だった。母親はどうしてあんなに怒り狂ってしまってたんだろ。
    • 助けて欲しくて苦しくて。助けを求めれば傷付いて。そんな繰り返しだった。ただ話を聞いて理解してくれるだけで救われた。でも、信用すればまた裏切られるのかなと心の奥で思ってしまう。いつしか人は裏切る、居なくなるものだと思ってしまう。
    • 結局、最後は私を酷く悩ませたもんな。今も影響出てるからな。分かってるのかな。あーあ。こんな事にならなかったら今頃、続けていたよ。私の唯一の楽しみは苦痛に変わってしまったよ。とほほ。
    • 人生は思い通りにいかないのか。健康に生まれたかった、親に理解されたかった、大学行きたかった、本当に好きな人と結婚したかった。後悔だらけだわ。後悔というか、取り組んでる段階でいつもおかしな状況になって上手くいかなかった。どうやっても無理だった。何回悔しくて泣いたんだよ。
    • そもそも信じたい人たちが信じてはいけなかった人たちなんだろうか?でも、私は信じたかった。
    • 辛い事たくさんありすぎると脳って損傷するのかな?最近、本当に物忘れ酷いし、言葉につまる。20代じゃ、認知症にはならないんだろうな。
    • あの困難をどうやって乗り越えられるのか分からなかった。人ってどうしてああも、変わってしまうんだろうか?今でもあの衝撃は忘れられない。最大の裏切り。悩んで苦しんだ事を知っているくせにどこまでもズルイよな。でも、私が悪いんだな。それでも、あの人の言葉は嘘偽りなかったし、私を理解してなきゃ言えなかったはず
    • レトルトのゴーゴーカレーを食べたら衝撃の美味さだった。石川県に行って食べたい。ダイエットとかやっぱ無理だ。
    • 苦しいな。辛いな。でも、彼には言えない。だってあなたをこれ以上、苦しませたくないから。
    • 敵しか居なかった私には救世主だった。どれだけ、救われてたのか分からない。毒親に生まれた人の中には1人でも生きていける強い人は居るかもしれないけど、私は状況的に無理だった。誰かを頼らないと生きていけない状況にあった。
    • 同じ街に居るのだから偶然会ってもおかしくないけど、会わない。会いたいけど、会うのが怖い。
    • 今まで大好きだった人たちの事をずっと一緒にはいられないという現実が辛すぎて申し訳ないが死んだ事にしてたけど、生きているのなら会いたいと思ってしまう。すごく苦しかったし辛かったけど、同じくらい救われてたから。
    • ふとした瞬間にやっぱり元彼を思い出してしまう…やっぱ私自身の事、毒親の事を理解してくれていろいろ助けてくれてたって事が大きいんだよね。何か精神的な包容力というか安心感。父性を求めてたのかな。やっぱ彼を越えるのは時間が掛かるのか、それとも美化されすぎて絶対に越えないのか…悩ましい。
    • 宗教やってなくてお金あったら答えは違ったのかな。タラレバ考えても仕方ないけど、考えちゃう。だって見え透いた嘘ばかりだったから。もう何年も顔すら見てない。同じ街に住んでるのに不思議。
    • 野菜スープ作って食べたー美味し。でも、気分はご機嫌斜め。どうやったら抜け出せるのー
    • なんか、やりたい事を周囲に否定され捻じ曲げられ続けてもうわけわからなくなった。そのまま真っ直ぐに生きたかった。出来る事なら道を修正したいけど、10年という歳月はどうしようもない。悔しすぎる。これではずっと後悔だらけの人生になってしまう…
    • 雪ヤバし。
    • 働かなきゃ働かなきゃ。しかし、働くと今度は時間がなくなる。でも、働いてる時は苦しいけど、生き生きしてる気がする。
    • やっぱ自分が納得するまで学びたかった。親は理解しなかった。今は普通に生きるのが精一杯でその余裕はない。悔しいよ。奨学金制度もあったけど、返せる自信なかったしな。
    • 本当に忘れられる時なんてくるのかな。本当に理解してくれようとして助けてくれようとしてくれた人たちの事を忘れられるわけもない。
    • どんだけ、頑張ってもきっと戻ってくる事なんてないのにバカだよな。答えは変わりないんだよ。でも、信じていたかった。
    • どうしてこうなってしまったんだろうなあ。もっと向き合って欲しかったし考えて欲しかった。でも、仕方なかったのかな。今でもずっと胸が痛む。精神科医にも治せないよ。
    • 泣いてたのに気付いたのか分からないけど、彼氏が朝にごめんねって謝ってきた。本当に辛かった。
    • 昨日は本当、辛かった。私は足が痛くて早く歩けないのに先を行っちゃうし、気にしてる事を何回も言ってくるし。胸が苦しくて涙目止まらなかった。嫌われたくないよ。
    • 私だって悔しいよ。こんなはずじゃなかったよ。あなたにとって私はあなたを苦しめるだけにしかならないよ。あなたを幸せに出来ないよ。ごめんね。
    • いろいろ彼氏に言われて悲しくなってストレスか分からんがお腹痛くなってトイレ篭って泣いてる。辛い。
    • 彼氏に太ったとか言われ続けて辛い。悲しい。彼氏に気づかれないように隣で泣くしかない。でも、太った私が悪いし、病んで仕事に行けない私が悪い。だから、何も言えない。苦しい。