つぐみ

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    • バイトやめて吐く習慣戻そう、痩せなきゃ
    • どんなに言葉を尽くしても響かないのだとわかってしまったので諦める癖がついてしまった
    • とにかく自分に疲れた
    • すごく疲れた
      背中が重い
    • 息を吐くように嘘をつく子供に対してどう指導したら良いのかわからない。話を合わせたところで調子に乗るし、指導したところで聞く耳持たない。遅刻はするし筆記用具を全く持ってこなかった時もあった。面倒くさいことを押し付けられている感しかしない。塾長は塾長で嫌われたくないから私のせいにする。
    • つかれた
      あたまいたい
    • つぐみさん、お優しいコメントありがとうございます!励みになります!つぐみさんも、寒くなりますのでお体お大切にお過ごしください!╰(*´︶`*)╯♡
    • バイト先の事情に振り回される日常は割ともううんざりだからやめたい
      辞めたいと言ったのにその後何も言われずうやむやにされている
      そんな状況で忘年会ですか地獄ですか
    • そういえば最近泣いてない
      惰性で生きてる
    • 痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい
    • 嫌な夢をみた
    • 調子が良くて今から反動が怖い
    • 食べても食べても満たされない
    • 自己防衛にも限界があるのに、やられる方が悪いっていうやつ何もわかっていないし、そういう人がいると吐き気がする
    • 出席カード出そうと思ったらもう居なくなってたんだけどなにこれ
      せっかく出席したのに
    • 眠い眠い眠い
    • これからシャワー浴びて髪乾かして歯磨いて、、、寝る前にやること多すぎる、、、疲れた、、、
    • パン欲がすごい
    • 昨夜は一睡も出来なかった
      夜は長いし朝は寒いし一週間辛いし
      今日は病院
      帰ってきたらゆっくり休もう
    • 今週も頑張りましょう(白目
    • 泥のように眠っていたら一日終わっていた
      もったいない
    • 久しぶりにあんなに痛くて、でも病院も週末やってないし、胃薬飲んでおかゆ食べて水分とるくらいしかできない。少し痛いくらいだったら平気だけど、私でもやばいと思うくらい痛かった。いい加減胃カメラかなぁ。
    • 昨日のバイト中、突然胃が痛くなって、動けなくなって震えて、早退したんだけど、明らか迷惑そうな顔された。わかるよ、そりゃあ迷惑だろうよ。だけど嘘でもそういうのは顔に出すべきでないと思うんだよね。本当に辞められて困るなら尚更。
    • ハイになっているからか、全く眠れない
      明日もあるのに、、、
      朝つらいやつじゃん、、、
    • 0時からダイエット始めまする
      年末に久しぶりに会う人たちをあっと驚かせたいのと、単純に自分が食べることで精神状態を保つより痩せた体でいる方がいいから
      がんばる
    • 自分の機嫌は自分でとる
    • バイトやめたいって言っちゃった
      バイトだからってすぐ辞めさすわけにはいかない、と言われたけれど、バイトだからと手を抜いた仕事をしてきたわけではないのにそんな言い方ないよなと思った
    • 正義で塗り固めたような人って、自分が一番常に正しいからきっと気持ちいいんだろうな。本気で心からそう思っているから他人の気持ちなんてわからないし、わかろうともしない、傲慢さがある
    • バイトなんて行きたくない
      眠りたい休みたい誰にも会いたくない
    • 疲れた、疲れたよ
      苦しい
      目の奥が死んでいく感覚が私を蝕んでいく
    • すごく疲れた。久しぶりに眠ったけど、さらに身体が重い。動けない。苦しい。
    • 色白で色素が薄いからよくハーフ?って聞かれるんだけど、ハーフじゃないし、だとしてもなんでわざわざ言うのかな?だからなんなんだろう
    • 生きるために働いているはずなのに、どんどん心も体も死に向かっている感じがするのはなぜ
    • もう無理、全部むり
      疲れた、死にたい
    • なんかもう全部やめたい
    • いつもは流せる生徒の冗談ひとつひとつにイラッとし続けたんだけど、頑張って抑えて、抑えて耐えた
      すごく疲れたもういやだ
    • 明日を乗り切れば。
    • しんどい
    • つかれた
    • あの時の自分を見ているようで、苦しくなった
    • 眠れないのつらい
    • この間まで不倫で叩かれてた人が両足で立てている、すごい、素晴らしいって言われているの違和感しかない。語弊があるかも知らないけれど世間のイメージアップのために障がいを利用しているようにしかみえない。そう思わず受け入れている人がたちもなんだか気持ち悪い。
    • 食べて食べてお腹がパンパンではちきれそうなのに食べて、疲れて動けなくなるまで食べてる、馬鹿みたい
    • 胃が痛いのを胃薬でごまかして、死にたいのを安定剤でごまかして、眠れないのを睡眠薬でごまかして。いつまでそうやって生きていけばいいのかな。
    • けがをした野良猫と遭遇して、猫がなぜか逃げなくて、でもわたしには保護する財力も場所もなにもないからなにもしてあげられなかった。無力だ。
    • あああああこれはあかんやつや〜〜
      急にくる死にたみ
    • 1週間乗り切れる気がしない
    • 昨日までとても調子が良かったので変だなぁとは思ってはいたけれど反動がすごい
    • 元彼に定期的に連絡してしまうのやめたい
      あの人に相談してもろくな応え帰ってこないってわかってんのにね
    • 妬まれるような人間じゃないのに
    • 明日からの生活を考えるとイライラが止まらないし憂鬱だし誰にも会いたくない、話したくない
    • 頼むからもう私に干渉してこないで。息苦しい。別に一人でいいから。ひとりがいいから。
    • 休みの日は何もせず日が落ちていくのをただ見て一日が終わるし、余計なものをたくさん買って食べてしまうし、無駄遣いばかりするし、私はそういう人間だ。自分のことを高尚な人間だなんて微塵も思っていないからせいぜい安心してください。
    • イライラなどうしようもない不安をたった一粒の錠剤がかき消してくれるのなら、私はそれを頼るし、頼らなければ死んでしまう、弱い人間だ
    • いつまでこうやって生きていくんだろ
    • 調子が良い日が続くと必ず沈む波が来るとわかっているのにどうしようもない
    • イライラが止まらない
    • 食べても食べても満たされない
    • 何もしていないのに睨んできてライバル視されているんだけれど、私はそんなに頭も良くないし努力もしないし毎日すっぴんだし、比べてもしょうもない人間なんだけどなぁと思う。気が散るからやめてもらいたい。無害ならどうでもいいのだけれど。
    • 体重が増えてしまうけれど食べているときが一番無心になれる。でもそのあとの罪悪感と言ったら
    • 人ってさ、本当に誰とも話したくないときってあるじゃない。そういうときの明るい励ましの言葉って凶器だよ、そのことに気がつかず善意の押し売りをしちゃうような人間は本当の意味で優しいとはいえないと私は思う
    • 休みがちな子に声かけて、助けてあげている自分に陶酔している友人、違和感しかない
    • それに加えて他の生徒は反抗期なのかわからないからなのかうるせえとか物に当たったりだとか、何しにきてんだよって話。
    • 今日はイライラする出来事ばかりだった。どいつもこいつも
    • 構わないでもらえますか?って小学生の生徒に言われたんだけどなに、クソガキなの?仕事なんですけど?
    • 自分が心配したら相手が喜ぶものだと本気で思っている、違和感しかない。傲慢だと思ってしまうのは私だけなのだろうか。
    • つかれた
      眠れないのも
      やることをやれないのも
      次の日が来るのを恐れるのも
      そういう自分も
      全部全部
      つかれたよ
      大嫌いだ
    • 身体が重い
      だるい
      蝕まれていく
    • 美容院でカラーのお直ししてもらったんだけど、全然求めてた色と違うし、頭皮かゆいし、髪の毛は痛むし、一万円以上払ってんだからふざけんなよ
      結局アシスタントがほとんどやるし
      うなじは切られて血は出るし
      もう二度と行かない
    • また吐いてしまった
    • 眠れなくて辛すぎて今日やっと病院に行った。待合室で居眠りしてしまった。よくそんな状態で大学休んでないねって言われるくらいふらふらだった。眠剤を変えた。いい加減しっかり眠りたい
    • 気分転換にカフェにでも行っといでよ!っていうけどそんな金あったらとっくに行ってるし好きな本だって買ってるし毎日チラシとにらめっこもしてねえから
    • 考えるのも
      もう疲れた
      全部全部疲れた
    • 死にたい
      つらい
      もうやめたい
      苦しい
      不甲斐ない
      悲しい
      ひとり
    • 吐くのを予防するために歯をめちゃくちゃ丁寧に磨いている
    • 車の運転もそう。止まれでは止まらないし赤信号は関係ないし前しか見てないから何回轢かれそうになったことか。あぁ、一回撥ねられたんだったわ。
    • おつりを財布に入れているとき、おばさんが後ろからぶつかってきて、私は財布の中身ばら撒いて拾っているのに聞こえるか聞こえないかくらいの声ですみませんって言って買い物終えて帰って行ったんだけど、ここら辺の人ってマナーもくそもあったもんじゃないね
    • 何も考えず、ただ辛いから「しにたい」って言っているんじゃないんだよ
      その言葉でしか表現できないんだよ
      どうしてこんなにもわかってもらえないんだろう
      医師のくせに
    • あの時彼女が私に言ったように
      手っ取り早く死ねばよかったのかな
      死にたい
      つかれた
      からだがうごかない
    • 無理
      生きていたくない
      小さな部屋で
      隣の部屋のおじさんのタバコの匂いが
      気になって眠れない
      なんでベランダで吸うの
      こっちの部屋までタバコ臭いわ
      タバコ大っ嫌い
      くさいくさいくさいくさい
    • 変われよ自分
      いい加減動けよ
      やることやれよ
      なにやってんだよ
      時間ばかり無駄にして
      絶対、絶対後悔する
      こんな生き方してたら
      わかってるのに
      情け無いやら悔しいやら
    • もう壊れてしまっているのかもしれない
      私は私がわからない
    • いない世界
      現実ばかり見ていたら
      壊れちゃうでしょう
    • まぶたを蚊に刺された
      どうぶつの森みたいになってる
      かゆいし腫れるし何なの
    • モデルさん達だってきっとろくに食べてないし、痩せ過ぎな人だって沢山いるけど、普通に仕事をして生きている
      それなのになぜモデルや芸能人でないからといって痩せ過ぎてはいけないのだろう
      それに、私なんてまだまだ太っている
    • 痩せたら着ようと思っていた服が痩せ過ぎて着られなくなった
      ご飯をうまく食べられなくなった
      ご飯を口にするのが怖くなった
      誰かとの食事に合わせるのが苦痛になった
      それでもまだ痩せたいと思う自分がいる
      あと何キロか痩せたら入院だと言われた
      太るための入院、なんてばからしい
    • 短期間で激やせしたので血液検査されたのに結果を知らないままなんだから、なんかもったいないから私の血液返してくれないかな
    • バスで席を譲ったら「ありがとうね」「若いからね」って言われたんだけど、ありがとうは素直に嬉しい。でも若いから、譲ったわけじゃない。なんなら私だって交通事故でリハビリいってるし痛いし若いから元気っていう先入観、なにそれ
    • もうむり
      死にたい死にたい死にたい
    • 久しぶりに吐いてしまった
    • もういいわ
      明日の連絡は無視し続ける
      てかもう時期死ぬのに
    • どいつもこいつも大っ嫌いだ
      大嫌い
      地球滅びればいい
    • 寿命がわからないから出来ないことなんだけれどね、そんなくだらないこと考えてないと息もできない。
    • タダでもらうのはもらう方もなんか罪悪感とか抱きそうだしその後の人生を楽しんでもらうためにも、タダではなくて、それなりの額で取引する。で、売った方はそのお金で死んだ後の手筈を整えておく。残ったら死ぬまでの生活費なり家族にあげるなりする。
    • 寿命や命をあげるボランティアとかビジネスとかあったらいいのに
    • やろうと思ってたこと、やりたいと思ってたことの微塵も出来ずに夏が終わろうとしている。情け無いやら悔しいやら。
    • どこにいるの
      私もそこへ行くよ
      誰がなんと言おうと
      待っててね
      準備が整ったらすぐ行くから
    • 会いたい
      苦しかったときに寄り添って撫でてあげたかった
      そばにいたかった
      愛してるよ
      生まれて来てくれてありがとうねって
      もっとたくさんたくさん伝えたかった
    • もう、全部無理
      エネルギーがない、力がでない、身体も心も重い
      なんでこんなしんどい思いしながら生きてかなきゃならないの
    • もうそっちに行ってもいいかな
      これ以上頑張れそうにないや
    • そろそろ寝る
      勉強全然してない
      情け無い
      嫌いな友人のインスタ見ちゃう
      ポエマーかよって感じでだいぶうざい
      嫌い
    • 夏なのに乾燥してるってどういうこと
      私のかかとガサガサ、、、
    • 明日休みだ〜〜って思えばなんかもったいない気がしてねたくなくなる、まあいつも眠れないのだけれど
    • 今日は大好きな友達と映画を観に行く!
      久しぶりにおしゃれするし、そのあとうちに泊まりに来てくれる!朝軽くお掃除しよう!とか考えてたら眠れない
    • 私が吐いて食べられなくなってどんどん痩せていっている間にあの子は友達と遊んで笑ってインスタ載せてシアワセとか言ってて、ばかみたい
    • バイトの先輩に、「使えない子だから」ってヘルプの方に言っているのを聞いた。確かに覚えは悪いし自信もない。だけどまだ4回とかしかシフト入ってないのに使えないっておかしくない?やり方教わってもないのにできないから使えない子?そしてその後のお説教。なんかもう無理
    • 結局なにを優先するかなんだよね
      時間と労力。
      厄年なの?ってくらいうまくいかない
    • なんかもうむり生きられない
    • そういえば今日なにも食べてない
    • 食べろ食べろっていうならご飯作ってよ
      もっとお金ちょうだいよ
      病院行けっていうならお金ちょうだいよ
      無理でしょ?無理なら最初から言わんで
    • 心からどうにでもなればいいと思う
      自分も他人もみんな
      どうにでもなれよ
      わたしには関係ない
      もうどうでもいい
    • 愛犬が死んだ
      愛犬が死んだらわたしも死ぬと決めていたので交通事故の処理が終わり次第死のうと思います。
    • なんで被害者なのにこんな苦労しなきゃなんないのってすごい悔しくて涙がでる、だけどこれも経験。なんでも経験。
    • すっっっごい疲れたのに眠れない時の苦痛といったら
    • 疲れすぎてやばい
    • 煩わしいことだらけだ
    • それがなかったら、もっと効率的に、色んなことを元の身体でこなせていたのにな、とも思う。
      ずっと下を向いてられないし、握力は戻らない、手の震えも続いてる。治るのかな。通院の時間と労力を返して。元の身体を返して。そんな風に思っている間、加害者はきっと普段通りの生活をして笑ってるんでしょう
    • またうまく眠れない日々が続いている
      お腹の調子もよくなくて
      またあの日々に戻ってしまうのではないかと
      不安でたまらなくなる、でも
      夏までっていう目標を達成できた
      英検とれた
      テストを全部受けられた
      これだけで私の足掻きも無駄じゃなかったのかもなって思う。交通事故は散々だったけれど。
    • バイト先がまともな人たちが多いといいな
      あと、子どもに慣れること
      仕事に慣れること
      早く慣れてガンガン稼ぎたい
      身体がもつかな
    • 常に頭の中お金のこと70%
      実家の犬のことでお金がかかるらしい。でも生きるためだからね、私も頑張って稼ごう
      のこりの30%は単位のことと交通事故関係のこと。
      やりたい勉強、やらなければならない勉強、山盛りあるけど実際手が回らないのが現実。通院だって楽じゃない。私の夏休みはどこへ
    • やっと、、、、つぶやく時間すらなかった、明日は買い物とリハビリ。やっぱり通販の方がいいのかな〜痩せてしまって全てのサイズがフィットしなくて困っている。何着ても不恰好だからそろそろ買わなきゃなんだけど、それにしても金欠、金欠、金欠、、、
    • なぜだかわからないけどすごく悲しくて涙が止まらなくて、やるべきことを目の前にして手につけられずにいて、なんて自分は無力で根性がないのだろうと思ったけど、温かい紅茶を飲んで少し落ち着いたので睡眠薬飲んで寝て朝勉強がんばります
    • しんどい
      覚えなきゃいけないのに
      頭に入らない
      悔しい
      泣きたい
      つらい
      逃げたい
      しにたい
    • イライラするとバイク乗りたくなる!!!!あ〜〜〜〜イライラする!!!!まじでなんなのくたばれよ
    • 死にたい
    • 死ぬなら確実にと決めている
      いつにしようかな
    • なんか全体的に無理じゃない?
      やめたい
      全部全部やめて
      しにたい
    • なーんにもできん
    • あーだめ全然だめだめすぎてだめ
    • そういえばエレベーターも無意識に避けてたかも。なんでいつもこうなんだろう。大事なときほど色々煩わしいことが一緒になってくる。
    • 今日講義中、パニックのとき、特に過呼吸の特有の(私にとって)心臓のドクドクと、呼吸が乱れてうまく息を吸えなくなってこれくるかもって思うと汗が止まらなくなって、でもなんとか持ちこたえて講義は終わったけど、また出てきそうでこわい。治ったと思ったんだけど。
    • もうこんな時間、、、シャワー浴びてご飯食べて課題やってレポートやらなきゃ、、、やらなきゃいけないこと山積みなのに動けない、しんどい
      しんどくない日が一年に何回かしかない
    • もう寝ちゃおう
    • まだまだ終わらない、、、
    • なんでうまく手を抜けないんだろう
      疲れた〜〜〜
      これプラスででかいレポートあるからね
      本当にやりきれるのかな
    • よし!頑張ろう!初バイト!美容院!嫌なものを全部切り落としてすっきりさせるんだ!レポートのことは少し忘れようと思う!
    • そしてなによりレポート等やることが山積みなのですが日曜日も大事な予定が詰まっていて何がいいたいかといいますと、結果休めないってことですね
      まあとりあえず今日の夜はゆっくり!
    • 明日は初バイトです
      午前中だけですががんばります
      午後は美容院です
      どちらかというと支出の方が多いですがまあ気にせず半年ぶりの美容院もがんばります
      前は一年に一回だったけれど、半年に一回になった、少しは成長できた、かな
    • みなさま本当に本当に本当に一週間お疲れ様でした!!!!!!雨で具合悪い方も多かったと思いますが、それでも乗り切った!えらい!頑張ったね!じぶん!アイス食べよう!!
    • 毎日を生きるのが辛すぎて大変すぎて余裕がなくて要領悪くてなんでこんな思いしてまで生きてるんだってなる
    • だめだ〜〜低気圧か雨か知らないけどなんかもうだめ
    • わたしはメイちゃん?ってくらい雨
    • 音が響く
      疲れのサイン
      でも休むことを許されないこの状況で
      どうしろというのでしょうか
    • 頭痛い首痛いでもがんばる。
    • 超絶怒涛のレポートラッシュ
    • 早くシャワー浴びて歯磨いて寝た方がよっぽどいいってわかってるのに考えて不安になって胸がざわぞわして仕方がない
      自分のした行動が本当に私にとって最善なのかわからない
    • やらねばならぬことが山盛りなのになんにもしてないね
      頭痛いね
      辛いね
    • 何をしていても事故のことが頭から離れなくて、これからやらなきゃいけない手続きや保険会社への対応、自分の保険の手続き
      そんなことよりもっとやるべきことがあるのに
      悔しい
    • 寝るー起きるーインスタみるー寝るー起きるー食べるー寝る
      みたいな1日でした
    • 身体が痛いし重いしだるい
    • こんな中途半端なことするんだったらちゃんと息の根止めてくれたらよかったじゃん
      なんなんだよどいつもこいつも
    • 中途半端に痛い思いや苦しい思いをさせられて、前を向いて生きようとして必死に毎日生きてるのに、本当に悔しい、悔しくてやりきれない
    • 交通事故にあったんだけど、完全に相手の過失なのに、その状況を知らない医師からメンタルクリニックに通っていると言うだけで、わざとじゃないか疑われたの、本当に腹が立った
    • やめたい
    • 明日がこなければいいのに
    • 結局利用されてただけなんだなぁって
    • はやく死なせて
    • こんな世の中で削られて
      いいように利用されて
      そうやって生きていくくらいなら
      苦しんだ過去とできてない今と一緒に
      死にたい
    • 私の人災は壊れたままなのに
      どうして酷いことをする人間が笑って幸せを感じながら生きられる世の中なの
      私の人生返して
    • あめ
      死にたい
      消えたい
      もうやめたい
      たえるの疲れた
      私の人生壊れたままなのに
    • こんな遠くまできて、同じ車のナンバーをみただけでこんなにしんどくなるとは思わなかった
    • アイスは食べるけどね?!
      明日は小テストだし
      はーあ
      なんかもう投げたい
    • 時間ないから来週やりまーすじゃねえよ
      こっちは色々と準備してきたんだよ
      あーまた来週までそいつと関わらなきゃいけないの?辛すぎ
    • そんな日に生理2日目とかついてない〜〜
      でも終わったらこれでそいつとも終わり!
      火曜日頑張ろう
    • 今日は私にとってすごく大きな日で、押し付けられハブられ、その集大成を見せる日なので、うまくいこうがいかまいが、今日を乗り切ることに意味があると、私は勝手に思っているので、頑張ってきます。帰ってきたら絶対アイス食べます。
    • しにたいもうぜんぶむりしにたちしにたいしにたい
    • 一番しんどいときほど
      そばに誰もいない
    • 本当は死にたくて消えたくて全部終わらせたくてたまらない
      どうしようもなく悲しくて苦しくて
      誰にも助けてと言えなくて
      生きてる限りこのままずっとこれが続いて行くのかと思うと人生苦行でしかない
    • ODは計画的に。
    • 私が正しいと思ったことは全部間違いで、最初から何もかもが間違いだから、そもそも間違って生まれてきてしまったんだね
      どこで間違えたんだろうってすごくよく考えていたけど、生まれた時点で間違いだった
    • 悔しい
      すごく悔しい
      前を向いて新しく
      頑張っている、はずなのに
      どうして今になっても
      ついてまわるの?
      いい加減忘れさせて
      急にくる、この感じ
      あの時がなかったら
      違う今があったはずなのに
    • ただ、頑張りたかっただけなのに
      色んな人間に邪魔されて
      変な噂をたてられたり
      嫌がらせされたり
      自分を責めることでしか消化できなくて
      その癖が治らなくて今も苦しいし
      そいつらが笑っているのが悔しい
      なんで?
      私はあの時期のことを忘れたことなんて一度もない私の人生壊れたままなのに
    • 「歩行者優先ですよ」って言ったら「まっすぐ歩けよ!ブツブツギャーギャー」って言いながら去って行きました
      老害もいいところだわ
    • 雨で傘をさして歩道を歩いていたら後ろから「おい!よけろって!邪魔なんだよ!」と怒鳴られたんだけどなにこの理不尽
    • 眠ったら明日がきてしまう
      嫌だな
      しんどいな
      こんなことで落ちてちゃだめだとわかってるのに
      どうしようもなく苦しくて悲しくて
      穏やかでなくてざわざわして
      とてもつらい
    • 切りたい
    • 私はだれに助けてと言えばいいの
    • あの子の視線やくっきりした赤リップや香水やもう全部受け付けないきらい
    • 勝手にライバル視されてちらちら見られて本当いい迷惑
      視界に入ってこないでお願いだから
    • 面倒なことは押し付けて、それで自分たちはやりたい勉強ですか、そうですか
    • しんどい
    • 死にたい

      どうせわかってもらえない
      わかってもらおうなんて思ってない

      元の自分は戻りたい、それだけなのに
    • ただ単純に食べることを楽しむことができなくなった
    • 忙しい
      やめたい
      全部やめたい
    • 過食嘔吐
      アイスの食べ過ぎ
      生理前
      胃が痛い要因がありすぎて笑う
    • もう二度と会えない人に会いたくてたまらなくなる夜だってある
    • 相談乗ってもらっててもある日突然、これ絶対迷惑だって思っちゃって何も話さなくなる
    • 商品こちらに持ってきてください!ってキレ気味で言われたので、すみませんっていって取りに行ったけど売り切れでなんか納得がいかないっていうか納得いかないわ
    • 本気で昼寝をしようと思って寝具丸洗いして乾燥かけに行って買い物済ませてそしたら埃とか気になってモップがけして雑巾掛けしてせっかく綺麗なお布団に汚い体で入りたくないと思ってシャワー浴びてお風呂洗いして明日天気悪くなるから洗濯して干して、そしたら夕方になってしまった
    • ご飯食べてラーメン食べてお腹いっぱい過ぎてやばい苦しい
      今日は吐かない
    • 金曜日のなにが幸せってどんなに薬飲んでもどんなに眠ってもいいところだよね〜〜たくさん薬飲んでたくさん寝よう!
    • 定期的にくるショートカットにしたい欲
    • やること山盛りだからとりあえず寝ようかラーメン食べてから寝ようか迷ってる(さっきご飯食べた
    • でも動悸や胸のざわざわはまだ消えない
      眠れるといいな
    • 信じられないくらいひとりでわんわん泣いて
      涙が止まったかなってところでシャワー浴びて
      お茶を飲みながら夜風にあたっていたら
      暗い波が少し落ち着いた
    • 心遣いで心配されるのはありがたいんだけど、昨日も吐いたの?とかちょっとでも食べないと!とか言われるのが苦痛に感じてしまう
      だったらなに、腕をまた切る?それともODしまくる?
      そうするしか生きる術がないんだよ
      そうしなきゃ生きられないんだよ
    • もうなんか無理っぽい
    • 痩せたい
      もっと痩せて軽くなりたい
    • もうやめたい
      全部全部やめたい
    • なんでも押し付けられちゃうんだろう
      なんでうまく断れないんだろう
      なんで全部わたしがやらなきゃいけないんだろう
      わたしだって毎日毎日吐きながら安定剤飲みながら生きるので精一杯なのにバイトして課題もこなして小テストもちゃんとパスできる人間がやらないでわたしがやらなきゃならないの
    • しんどみ
    • なんか用?って言われちゃうと
      いや、なんでもないですって言ってしまう
      それに迷惑だったんかなっても思う
      連絡しなきゃよかった
    • 胃が痛すぎて背中が痛い
    • 痩せたい
      でも吐くのやめたい
      すごい疲れるし
      色々とぼろぼろになる
    • 眠ってしまったら朝が来てしまう
      朝が来てしまったら一週間が始まってしまう
    • ああ疲れた
    • 泣けるうちはまだいいのかなって思ったりもする
      本当に死の淵にいるときって涙すらでなくなるから
    • 体重思ってたより減ってた
      むくみやばいから意味ないけどね
    • 死にたさ99.9%
    • 休んだっていい
      やめたっていい
      それはわかってるんだけど、どうしても許せない
      対して得意なことがあるわけでもないんだから
      おばあちゃんと頑張ってくるからねって約束したんだから
      だからやらなきゃやらなきゃって苦しくなる
    • 無意識に履きやすそうな食べ物を選んでる自分がいて、でもだからといって痩せるわけでもなくて、本当時間とお金と労力の無駄だなぁって思う
      でもこうしなきゃ生きられないんだ
    • 水曜日と木曜日が本当につらい
      行きたくなすぎて
      やることたくさんあるのに頭に入らないし
      隣の部屋うるさいし
      もう寝る
    • 眠っていて気持ちの悪い汗をかいたので走ってきて気持ちの良い汗をかいてきた
      汗のかき変え
    • 米吐く時はまじで辛い
    • 仮眠のつもりが起きたら今だったんだけどもう諦めていいかな
    • 今週地獄だ
      寝不足しんど
      死にたいけど月曜日がんばろう
    • ついに無視されるようになった
      明日からまた地獄が始まる
      明日なんてこなければいいのに
    • 急にぶわああああってくる
    • 両親には元気にやってるよって言っちゃう
      本当は、要領悪くて頑張らなくて頑張るからねっていったのに全然できてなくて、それがすごく辛いのに、誰にもそれを吐き出せなくて本当はすごく苦しい
    • 一人暮らしを始めて、辛い時に辛いって言える人がいなくなったことに気がついて、今すごく悲しい
    • やるべきことを一つも出来ずに気づいたら一日終わってた
    • 今日は基本的にオフです
      寝ます
    • 寂しい悲しいしんどい死にたい
    • 眠るのどころか食べるのもうまくできなくなった私はもはや人として機能してない気がする
    • オンとオフの差が激しいってよく言われるんだけど自分でもそう思う。ゼロかヒャクか
      無意識なんだろうなぁ
      適度に適当になりたい
      そんなことよりレポートの山々が半端ない
      とりあえずシャワー浴びる
    • そういうマイナスなこと考えてる時間は不毛だよって言われたけどそんなこと誰よりもわかってるし私だってみんなみたいに楽しく笑って日々を過ごしたいよ、
    • 誰からも連絡がこない
      わたしからしないとずっとこない
      やっぱり要らない人間なんだって思えてならない
      腕は切らなくなった
      その代わりに吐くようになった
      なんで生きてるの
      こんなんで生きてなんになるの
    • これ以上太るのがこわい
      女子大しんどい
      痩せたい
    • 男の人が男の人を好きになっても、女の人が女の人を好きになっても、体と心の性が一致していなくても、全然はずかしいことじゃない。むしろ、それでいい、それがいいと私は思う。時代は変わるんだよ。変えていかなきゃならないんだよ。
    • 心の穴を埋めるように
    • 吐かないと気が済まない
      太りたくない
      こわい
      痩せたい
      死にたい
    • 低気圧のせいだったのか
      そういうことにしとこう
    • わけもなくかなしくて眠れない
      くるしい
      なんであのとき死ななかったんだろう
      あのとき死ねていたらよかった
      今からでも遅くないかな
    • 私には本当のsosを出せる人がいない
    • 姉は彼氏優先
      助けて欲しいときいつも聞いてくれない
      自分がピンチのときだけ私を利用する
      そういう人間
    • 行きたくない時間ない
      死にたい
    • 夜になるとよしよし今日も頑張ったねって言ってくれて吐いても何も言わずに背中をさすってくれて腕を切っても手当てただをしてくれる彼氏が欲しいです
    • てか死にたい
    • 痩せたい
    • 一人で家で何してるの?って聞かれてゲボゲボしてますなんて言えるかよ
    • 1日1食生活
      間食はSOYJOYなら可
      っていう超絶不健康なダイエットしてます
      体重計がないので減ってるのかわからないけれど
    • 腕を切りたい
    • 元彼、脳内お花畑すぎてなんで付き合ってたのか不思議でならない、馬鹿馬鹿しいわ
    • 元彼と連絡を取ってしまったダメ女はここです
      あ〜〜弱い
      ひとりになる寂しくなる声が聞きたくなる
    • クスリをココアで流し込む
    • 休みなのに死にたい
      吐こうにも吐けない
    • 週末万歳
    • 一限休んだだけで後ろめたさ半端ない
      なんで頑張れないんだろう
    • 信じられないくらい辛いものをペロリと食べられるようになりました。明日は胃痛確定です。
    • しんどい
      大学しんどい
      人間しんどい
      夏しんどい
      全部しんどい
    • クスリヅケ
    • 身体がしんどい
      気持ち悪いしお腹ぐるぐるするし変な汗かくし
      でも長袖脱げないからさらに具合悪くなる
      明日はバイトの面接
      こんなんでやっていけるのかな
    • なんかもう色々と無理なので一限休みます
      情けない
      がんばるって決めたのにね
      がんばれてない
    • 大学行きたくない
      もっとうまく手を抜いて要領よくやれればいいのに
      課題こなすだけで精一杯
      金曜日はバイトの面接
      お給料貰ったら姉にプレゼントを買って
      もう死のうと思う
    • すいようびがんばろう
      今日は病院
      薬の相談せな
    • うまくいかない
      眠ることさえうまくできない
      こんなんでやっていけるのだろうか
      心穏やかに生きていけるのだろうか
    • いい曲すぎる
    • 一番綺麗な私を
    • やるべきことに追われている方が楽かもしれない
      立ち止まった瞬間、一気に死にたさがくるから
    • 新しい友人きらいすぎる
    • やるべきことから逃げ続けて1日が終わった
      胃が痛い
    • 背伸びをやめたら少しだけ楽になった
    • 迷惑ばっか
    • なにが
      どうすることが
      正解なの
      私はいつになれば
      心の底から笑えるようになるの
    • 今笑って話す自信がない
      もう十分、頑張ったよね
      酷いことをする人に酷いことで返したり、悪口を言われても同じように悪口を言ったり、しないで生きてきた
      たくさん我慢してきたつもり
      それなのになんで今の私はこうなんだろう
      死にたい気持ちから逃れられないでいるんだろう
    • 死にたい
    • 生きるのに向いてない
    • 休みの日までこんなくだらないこと考えるの嫌だ、やめよう
    • 私のいない隙をついて私の友達と仲良くなろうとしてるのうざすぎる
    • いつからだろう
      深く息を吸えなくなったのは
    • 生きるのつらい
    • くだらない人間との付き合いほどくだらないものはない
    • 一週間本当に本当によく頑張った自分!!!ご褒美でココアとマドレーヌ買いました!!!無駄遣い!!!本も5冊借りました!!!!週末は引きこもります
    • 明日のアラームをセットしてから寝るっていう当たり前のことがとてもしんどい
      あぁまた明日が来てしまう
      私の明日なんて
    • しんどい行きたくない明日で一週間は終わり、だけどまた2日経ったら一週間が始まるんでしょ、もう無理いろいろもうなんか疲れた
    • うまくいかない
      なにもうまくいかない
    • 行きたくなさすぎてはげそう
    • 木曜日がんばろう
    • どうにか離れる方法を考えている
      いい方法ないかなぁ
      一人の方が気が楽なのに、グループ発表とか、ペアを組んで、とかあるんだろう
      そういうのがあるから複雑になるんじゃん
      もうやめたい
    • こんなところまできてこんなちっさいことで悩みたくなんかないんだよ
    • 好きな友人に頼られるのはいいんだけど、きらいな友人にプリントみせるのすごく嫌だ。ケチっていう人もいるかもしれないけど、あなたがバイトや遊びをしている間、こっちはそれなりの時間と労力を費やして完成させたんだから、そうやっていいとこ取りしようとするほうがよっぽど酷いと思うよ
    • くそ
      本当に友人きらい!だからもういい!私は私の世界を広げるし、私は私のやりたいことをやる!
    • あと2日!あと2日だ!頑張れ自分!!!
    • 朝、天気予報をみて晴れの予報だったから洗濯物干しました。3分後には雨がざあざあ降ってきました。洗濯物を取り込みました。バスを逃しました。小テストの勉強する時間がなくなり、往復のバス代がかかりました。生理がきました。イブを飲みました。胃が痛くなりました。友人にひどいことを言われました。散々な水曜日です
    • 適度にうまくやれれば何も問題はなくて
      そんなこと頭ではわかっているのに
      どうしてこううまくできないんだろう
      どこから間違えたんだろう
      必死で生きてきたはずなのに
      どこで間違えたんだろう
    • しんどい
      明るい自分でいなきゃいけないのも死にたい自分と付き合うのも疲れた
      全部疲れた
      頑張るって決めたのに
      弱い自分、情けない
    • 誰にも相談できないあたり、自分は本当に他人を信用してないんだなぁとしみじみ思うよね
    • あああああ行きたくない生きたくないいきたくない
    • 天気のせい
      あと生理前ってのもあるかもね
      あとは、友人のおかげかしら
      要らない、本当に
      こういう人間関係こそくだらない
      わかっているのに本人を目の前にするとはっきり断れない自分がいて心底弱いなぁと感じる
      弱い自分が情けなくてそれが本当に苦痛
    • 久しぶりにビッグウェーブ
      久しぶりといっても一週間とかですかね
    • できてたら誰も苦労しねえわ
    • 受験期に一番驚いた言葉は、「そんなこと考えてる暇があるなら単語の一つでも覚えたら?」です
    • 絶賛5月病
    • 答えちらちら見てくんのとか他人見下してるのとかもう全部!むかつく!お前何様?そんなにあなたってすごい人なの?ねえ?って腹立てていても仕方がないのでシャワー浴びてご飯食べて寝よう
    • 雨だし濡れるしもうなんなの?
    • うざいうざいうざい
      友人、本当にうざい
      あぁきらい!
      きらいって思っちゃうともうだめだってなるから思わないようにしてたけど、今日でなんかもう無理だわってなった
      きらい!
    • 火曜日、がんばろう
    • せめて天気が良くやりますように
    • すごい具合悪そうな子に向かって、なんで寝てるんだみたいなことをわざわざいう先生ってなんなの?みんなの前で言うこと?そんなに気になるんだったら、点数引けばいいだけの話じゃん、公開処刑する必要がどこに?
    • 月曜日終わり〜〜〜〜
      天気良くないのに良く頑張りました!
      気持ち悪いのはまだ治らないけど、お昼は春雨食べられました!早めにお風呂はーいろっと!
      とか言ってないとやってられない
    • 吐き気が治らない
    • 具合悪くて日中寝てしまったから眠れない
      でも具合悪いから眠剤飲むの今日はよそうと思う
      あぁ、明日から学校なの憂鬱
      がんばろうね
    • 全部のにおいが気持ち悪い
    • 食あたりかお腹の風邪か、気持ち悪くて寒気がしてお腹下してグルグルしてます、ただの疲れか、、、
    • 音が響く
      ぐわんぐわん言って辛い
    • 寝不足、疲れた、気持ち悪い
      明日からまた始まるの辛い
      ご飯のこと考えるのだるい
    • 生きるのに必要なものって案外少ない
      私の部屋には掃除機も炊飯器もない
      大切にしたい人も少ない
      だけど、それが私にはあっているし、自分を着飾る為にお金や時間を使うより、自分のやりたいことのためにお金や時間を使いたい
    • どう考えても時間がない
      体力が普通にある人ならこれが当たり前なのかもしれないけれど、普通のこと、みんなが当たり前にこなしていることに時間がかかってしまうのがすごく悔しい
      バイトだってやりたい、というか試験代のためのお金が必要なのに、どうあがいても足りないからバイトしなきゃいけないのに余裕ない
    • 毎月最初の週に4連休あったらいいのに
      そしたら色々と余裕ができて、やるべきこと、意外にも手が回るのになぁ
      一番は疲れを取る日がほしい!
      土日だけだと、土曜日は溜まった家事を片付けや買い出しで一日終わるし、日曜日は次の週の準備で終わるし結局休めないでまた一週間が始まる、とてもしんどい
    • 厚底で内側にひねった時の絶望といったら
    • 近くのコインランドリーは全然だめだから少し遠いところに来ているんだけれど、この量をどうやって持ち帰ろうかっていうことを考えながら待ってる、ほぼ不可能
    • お金が貯まったらカフェに行こう
      それまではやるべきことを日々こなしていく、それだけ
    • 半袖で外に出てみた
      テープは貼ってるけど
      なんだか少しだけ自由になれた気がする
      休みって本当にありがたい
    • いつもより多めに飲んだのに眠れない
      どうしてですか
      何がいけないんですか
      どうしてこんなに悲しいんですか
    • あと、新しい彼女ができたら、〜くんって意外と面白くないんだね!とか傷つくことたくさん言われますように!
    • 元彼が女の子にキモいキモいって言われ続ける人生でありますように
    • 昨夜のODのおかげで死んだように眠れた
      これからカップ焼きそばとカップラーメン買ってくる
      それでまた寝る
    • 生きるのがしんどい
    • もういやだ全部全部いやだもう無理死にたい消えたい居なくなりたい
    • 気分屋の友人の真似をしてみたら機嫌悪くなったうける自分はされたくないとかどんだけ自己中心的なの?まあ無意識なんだろうけど!あと、答えチラチラみてくるのやめてほしい、うざいから!自分の力でやりなよ、都合よく利用しようとすんな
    • これが例の5月病、、、、、、?しんどくない?明日行けば休みだって行ってもどうせ食べ物買いに行かなきゃ行けないし、あ、もう食べなくていいや〜って感じで何キロか痩せました、一人暮らしダイエットです
    • あ〜地元の訛りが恋しい!!!こっちの人、なんか変な話し方!標準語話して!
    • というかその友人、気分屋すぎて困る。その友人が機嫌悪いから、他の友人が話しかけてこれない、離れたい
    • 化粧してないと青白くて具合悪そうに見えるから化粧した方がいいよって言われたんですけど、これって化粧すると多少は綺麗になるねっていう褒め言葉ですか、それともすっぴんやばいから化粧しろよっていう悪口ですか、絶対的に後者だけど受け止めきれない
    • メイクすると夕方になるともう顔が重くて重くて早く落としたい!ってなるのに、世の女性はそれを毎日していて、毎朝メイクしてから出勤してて、中には男女問わずの仕事量だったり、なんか尊敬する、本当に。それが楽しい人ならいいのだろうけど、そうじゃない人だって絶対居るはずなのにね、すごいよほんと
    • レベルがもうやばかった、オーラってこういうことかと
    • 一週間よく耐えた、、、
      疲れてるし気が抜けて眠れると思ったら全く眠れない、くそ
    • どうでもいい内容をいつまでも未読無視する人ってなんなの?
    • 胃が痛い
      起きれない
      時間ない
    • 音が響いてなのか、何なのかわからないんだけれど、動悸と手先の痺れが一瞬同時に来るのが続いてて怖いし地味に苦しい
    • カラダが動かない
    • 自分の暗い部分を初対面の人に話さなきゃいけないのってすごく疲れるししんどい
      薬減らされたし
      死ねってことなのかなあ
      元気そうにするよそりゃあ人前で腕切ったりしないでしょうが
    • 苦しい苦しい先が見えない自分で決めた道なのにどうしてこんなに苦しいの、頑張って笑ってちゃんとできてるはずなのにどうしてうまくいかないの
    • 動悸して落ち着かない
      早く寝て明日朝やることたくさんあるのに
    • とりあえず薬増やす、飲む、寝る
    • なんか
      なんか
      なんか
      しんどーーーーーい
    • 気づいたらもうこんな時間
      やること山積みなのに
      疲れすぎて動けない
      しんどい
      明日は放課後病院
      明後日は課題山盛り小テスト
      しんどすぎる
      薬飲んで寝る
    • 新しい友人の特徴
      少し気に入らないことがあるとすぐ顔にでる
      そして話しかけても無視する
    • 後ろにどれくらい人がいるのかと思って後ろ振り返ったらめちゃくちゃ睨まれて携帯隠されたんだけど、いや、誰もお前のこと見てねえからって感じ
    • こんな傷、作りたくて作ったわけじゃない
      誰かに見せたかったわけでもない
      ただ苦しかっただけなのに
    • やりたいことに対してやるべきことややらなければならないことが多すぎてどう考えても1日24時間じゃたりない、これじゃあ何もできないで終わってしまう
    • リアルな人間関係の話
      私はあなたのことをよく知らないし、あなたも私のことをよく知らない。それなのになぜ、上から物を言ったり、バカにしたような態度をとれるのだろうね
    • わかってるんだよ、わかってる
      他人と比べるのは良くない
      どんどんマイナスになる
      わかってる
    • 胃痛で目覚めて今度は頭痛
      なんでみんな休みの日に休まないでいられるんだろう?バイトとか遊びとか
    • 掃除とか買い出しとか掃除とか掃除とかやらないといけないんですけど、お布団干したのでとりあえず寝ます
    • 死にたい
    • 私だって強くなりたい
      普通のことを普通にできるようになりたい
      辛いことなんて誰だってあるよ、なんて無責任で能天気で頭がお花畑なやつのセリフだ
    • メンタルが弱いんだね!って言われたんだけどそれは事実かもしれない、というかきっとそうなんだと思う。だけどあなたは私が今までどんなひどいことをされてきたかなんて、死のうと試みるほど苦しい思いをしてきたことなんて知らないでしょう?のうのうと生きてこれてたらこんなに身体がボロボロになったりしない
    • 過食
      お金もないから米と麺類
      なんか全然うまくいかない
      身体も動かない
      やらないといけないこと山積み
      つらい
      弱い自分本当にだめだ
    • ちゃんとやらなきゃちゃんとやらなきゃってどんどん自分で自分を追い込んで自信がないからいつも不安でプレッシャーかけて。そんな毎日でなんかもう本当に疲れた
    • ちゃんとやらなきゃ病
    • お団子買えば良かった
      美味しそうだった、、
    • 胃が痛い
    • 新しい友人の特徴
      話している途中スマホをいじりながら階段を上る
      とにかく私に負けたくない
    • 新しい友人の特徴
      少しイラつくと携帯をいじって、黙り込む
    • しんどい
    • 安定剤飲みながらなんとか過ごせてるけどもう少しでなくなりそう。病院探しだるい
    • 朝辛すぎる
    • このマイナスな感情をを誰かに打ち明けることもできないし、心配や迷惑をかけるだけだからね
      だから早く病院見つけて同じ薬処方してもらいたい
      そんな時間、ないんだけれどね
    • しんどい
    • 寝なきゃ
      でも起きられなくなるのがこわいから眠剤飲めないでいる
      苦しい
      胸がざわざわして落ち着かない
    • やることたくさんありすぎてこんがらがってる
      あああああああしんどい
    • 小さなことで引いたり、私の為すことを否定したり、金銭感覚がかなりずれていたり、そういう友達は最初から要らないし、大切にしたいと思える人と関わっていきたいから、そういうスタンスでいたら、人間関係で悩むことが減った気がする
    • 疲れたまだ始まったばかりなのに
    • 今週こそしっかり忠実にできますように
    • 朝からタバコとかやめてくれー隣人ーベランダで吸わないでくれーくしゃみが止まらなくなるんだよー
    • あああああだめだこれはだめな日だってなるともう本当におもしろいくらい動けなくなる
      つらい
      苦しい
    • 結局1日家にいた
      やらなきゃいけないことたくさんあるのに
      だからといって休めた感じもなくて
      しんどい
      なんでしんどいのかわからない
      苦しい
    • 開放感というよりうつがきててなんだかもう無理っぽい
    • 頑張って耐えて、耐えながら
      生きてきたつもりだけど
      やっぱりどうしてもそういうしまっておいたはずのものたちがでてきて、今の現実と当時の描いていた未来とのギャップに苦しんでしまう
      もしお前と出会っていなかったら私は私の人生をこんなに苦しまずに生きていたのかな
    • いつからだろう
      自分自身に矛先を向けるようになったのは
      だって不条理を自分の中で片付けなきゃ
      生きていけないから
      誰も傷つけたくないし
      迷惑かけたくない
      実際、私の人生なんだから、そういう苦しみもひとりで背負うしかないんだよ
    • 確かに理不尽に傷つけられてその影響があったから得られた大切なものもある、あるけど、だからといってそれがなかったことにはならないし、ずっとずっと私につきまとってくるのは変わらないんだよ
    • かなしい
      疲れた全部全部疲れた
    • しんどい苦しいつらい消えたい
    • 自分の話をし終えた時につまらなすぎて自分でも引く
    • なんでそちらのミスなのにめんどくさそうにされなきゃならないの??こっちはとても迷惑だったのに、なんかもう嫌、早く卒業したい
    • 朝からしんどい
      つらいつらいつらい
    • 目まぐるしい
      体力落ちてるなぁってすごく感じる
      頑張らないと
      ここにきたからには
      死にたい気持ちに引っ張られそうになる
      苦しいしんどい
      誰にも言えない、言っちゃいけない
    • しんどすぎて笑う
    • 少しでも体型が変わると服のサイズが全然合わなくなるから面倒
      プラスマイナス5キロで全然違うから知らないうちにサイズが変わっててすごく不恰好で嫌になる
      スーツもぶかぶか
      高いのだと本当に萎える
    • 苦しい
      息がしにくい
      目まぐるしい
      心が重い
      疲れた疲れた疲れた
      甘ったれんなってわかってる
      わかってるよ
    • だめだ、やらなきゃいけないこと山積みなのにうまく動けない
      なんか波がきそうな予感
      PMSならいいのだけれど
      うつがきてしまったらもう薬もないし病院の場所もわからないし終わりそうな気しかしないからどうか身体が持ちますようにどうか普通でいられますようにどうかパンクしませんように
    • しんどい3日間
      頑張れ自分
      低気圧にもPMSにもどうか負けないで
      これからなんだからね
      これからが本番なんだよって
      おじちゃんにも言われたじゃないか
      その通りだ
      ここがゴールじゃなくてここから、なんだから
      とりあえず寝よう
    • 映画化されるのはちょっと(かなり)抵抗あるなぁ
      私の中でその物語は、私だけの解釈で、なんだけど完結していて、それを売れたからって映画化されるのが、なんかなぁ、好きな作者のなら尚更、、、複雑
      まあ観なければいい話だし観ないですけどね
    • 4月ってみんなキラキラしてて自分だけ取り残されたような、頑張れない自分がより浮き彫りになってとてもしんどいけど、とりあえず部屋と自分をを清潔にしたら少しだけ軽くなった気がする。
    • 気持ちの良い天気で窓を開けて居ると定期的に隣の部屋のタバコの臭いが入って来るの、すごく不快
      だけど窓を開けないと家具の化学物質が抜けないし、湿気でこもるから我慢するしかない
      タバコ本当に無理
    • なんでここまで疲れてからじゃないと限界だとわからないんだろう
      何回繰り返してるの?
      疲れすぎて頭割れそうだし身体がもう思うように機能しない
      だめだこんなんじゃ全然だめだ
    • 不動産屋嫌いすぎてもう嫌になる
      こっちはただでさえパンク状態なのに
      無理そう
    • こういう大人にはなりたくないと痛烈に思う
    • 最近悲しかった出来事といえば、私の腕を見た母親が「皮膚移植するしかないんじゃない?」と悪気なく言ったことですかね
    • 身体的に疲れるたり寝不足になると吐き気がしてものもらいや口内炎ができるし、精神的に疲れると聴覚過敏がひどくなって地面が回り始める、それで過呼吸になったりしにたくなったり、気がつくと腕を切っている。疲れるとどうなるかはわかっているんだけど、どこが限界なのかがわからないから虚しい
    • 天気も良くてよく眠れて
      それなのに沈んでいるのは何故だろう
      この重りはいつになったら、何をしたらとれるのかな
      生きてきてよかったなんて思える日がくるのかな
      そんな淡い希望なんかじゃ負けてばかりだ
    • 心から祝福できない自分が嫌んなる
      最低だ
      あの子がすごく努力する子だと私はよく知っているのに
      なんで喜べないんだろう
      そんな自分が大嫌いだ
    • この心のモヤモヤを言葉にできたら、といつも思う
      現実で誰かに話すことができなくても、ここでうまく言葉にできて吐き出せたら、腕なんて切らずにまたいつもの私をつくれるのに
      弱い自分、情けない自分
      もうそろそろかな
    • 父方の親戚頭のおかしい人だらけなので縁切りますね
    • 進学先が決まったからって病気が治るわけじゃないんだよ、死にたい気持ちと一緒にいるのには変わらないし、苦しいし、しんどいし、自分が憎いのもなにも変わらないよ
    • 大切な友人に会いたいなと言われてもありがとうとしか答えられない
      笑って、話をする自信がなくて。
      きっとまた傷つけてしまった
    • だめだ昨日に引き続き死にたい気持ちが消化しきれないので薬たくさん飲んで寝る
      眠れるかどうかは別として、誰とも話さない
      こういうときは誰とも連絡を取らないのが一番
    • 最近薬が食事みたいになってる
    • 自分でも死にたいのか生きたいのかわからない
    • ちょっと休憩っていってそのままずっと、眠り続けられたらどれほどいいだろう
      死にたい思いと一緒に生きることの辛さ
      治そうとかじゃないの
      もうこれは潜在的に埋まってしまっているものだから治す治さないの問題じゃないの
    • ちょっと休憩
    • 悲しくもないのに泣いちゃう
      忙しさに心がすり減っているのがつらい
      やらなきゃ
      頑張らなきゃ
      誰も助けられないことだから
      わたしの人生なんだから
      責任持って
      負けるな死ぬな
      そう思ってるはずなのに
    • 急にどっか行くとか言われても、わたしにはわたしの予定があって、それに合わせて安定剤飲んでなんとかやるべきことをこなしているのに、お前の都合に合わせられるわけなくない?前もって言ってくれればこちらも合わせられるのに。ただでさえしんどいのに追い打ちをかけないで
    • 苦しくて難しいことだらけでいつもずっとしんどいことを熟語で表すとなんだろうね、国語の先生に聞いてから卒業するべきだったね
    • あのね、私はひとつも前なんて見てないんですよ。そう見えませんか、そうですか、それは何よりですね。みたいなのが日常でとても虚しい。
    • その都度私は死にたくてたまらなくて、あぁまたやってしまった、壊してしまった、最悪なのはそれが無意識のうちに完結してしまったことで、それなのに、それでも、色々、全部、続いてしまうから、最後は自分を壊してしまえばいいと、それしかないと感じてしまう、それがいつも悲しくて色がない
    • 私の行動や言葉を、思いもよらない解釈をされていることが多すぎて、しかもそれが私のことをよく知っている人たちで、なんだかすべてが悲しくなってしまう。そんなつもりないのに、ってすごく感じるけど、その場でしっかりと言葉にできないから何も伝わらないし、違う方向を向いたまま関係が続くの
    • 見るべきは未来
      過去への執着はもう終わり
      わかってる
      わかってる
      わかってる
    • 過去の自分と一緒に死にたい
    • そこに親が入り込んでこようものなら、もうね、ズタボロですよ
    • 語彙力
    • 断捨離って過去の現実を直視しなくちゃならないからすごく精神的にしんどいし苦しいしすり減ってる実感がすごい
    • 眠れないのつらい
      何のための眠剤
      何のための安定剤
      寝汗気持ち悪くて飽きるのやだなぁ
      とか考えてると余計眠れない
      悪循環
    • 今日は頭痛がひどい
    • 精神的に健全でいたい
    • 頭痛い
      今日は断捨離頑張るって決めたのにもう朝になる
      最近またうまく眠れない
    • 使ってない大量の教材を整理するのしんどいー親に申し訳なすぎて期待に応えられなかったのをひしひしと感じてしまって現実辛い
    • テレビの音も無駄に付けてる電気の明かりも私にとっては苦痛でしかないのに全部全部「よかれと思って」なんでしょう?エゴだよなあ
    • おやすみなさい
      今日はよく眠れますように
      明日の目覚めが少しでも良いものでありますように
      穏やかに過ごせますように
    • わけもなく泣きたい気分
      苦しい
    • 薬でお腹いっぱいになる
    • 死にたい
      心無い言葉や態度で傷つける人間や、たまたま生まれ育ったた家庭が恵まれている人間ばかりが得をする、幸せになれるこの世の中で生きるのが、頑張るのが、しんどいし、虚しい
    • 父親は私の話を聴くのが嫌いらしい
    • 考えをいうと、俺も同じだ!とかいってきて、いや、同じにしないでほしい、切実に
    • 頭の中で
      いつ、どこで、どうやって、どんな風に死のうかをひたすら考えてしまう
    • あああだめ今夜はとことんだめ死にたい
    • 死にたい気持ちに負けそう
    • もうどうにでもなれよくそが
    • こんなにたくさん錠剤飲んでるなんて父親も母親も知らない
      でも飲んでなきゃうまく笑えないし生きられない
      しんどいこともODのことも、誰にもいえるはずもなくて、とてもつらい死にたい
    • 天気予報より正確な私の鬱の波
    • お前にとってはなんともないことかもしれないけど私にとってはすごく大きなことなんだよ
      生きにくい
    • 死んじゃいたい
      もういいかな
      もういいよね
    • 唐突に来る死にたさ
      消えたさ
      ごめんなさい生きててしまって
      できていたことも
      できなくなってしまって
      情けないし弱いし
      そんな自分が大嫌い
      元気なふりするのもう疲れた
    • 今日すごく落ちてる
      音が身体に響いて落ち着かない
      今はひとりでいるのが一番いい気がする
    • 今日もまた眠れない
      眠剤増やしているのになあ
      安定剤も増やしているのに
    • 顔も見えないこちらの状況もわかってない、そういう人に口出しされても、え、あなただれ?って感じだし、愚痴をリアルな世界で言うことに抵抗があるからここで吐いてるだけなので別に深い意味なんてないし、何が言いたいかというと、全部「ひとりごと」です
      行き場のない言葉の集まりなんで反応されても困りますね
    • がんばったねって言われなきゃがんばったことにならないの?ちがうよね、自分の価値観でいいんだよね、他人の言葉なんて私の人生に責任とってなんてくれないんだからね
    • 自分の話ばっかり
      うざすぎるし重すぎる
    • すぐ話そらすのやめて
      生理前でイライラとまらない
    • またうまく眠れない日々
      こんなんでひとりになって大丈夫なのかな
      唐突に訪れるこの感じ
      死にたい消えたい私の全部をなかったことにしたい
      一昨日までハイで掃除とかしまくってた反動なのかな
    • 断捨離しててほんの2、3年前のノートとか見ると別人みたいに頑張ってて、なんか、そういうの全部無駄になったんだなぁ、その時期に頑張れなくなったことの重さをひしひしと感じてしまって苦しい。だけど、過去にしがみついてても何も変わらないことを、私は知っているから。ただひたすらに今を生きるしかないよね。
    • 薬飲んで寝よ
    • イライラが止まらねえ
      今なら永遠に食べ続けられる
      うざいうざいうざいうざい
      何でもかんでも口出したい病
      縛り付けて
      ああああああああああうぜえ
    • もう本当に嫌い!
      なんで全部全部全部あなたに決められなくちゃならないの?なんで自分の思い通りにならないと全否定して結局自分の意見押し倒させるの?誰の人生なの?私は一生父親の言いなりなの?
    • 本当にお腹が痛くて「トイレ行ってくる」って言ってんのに無視して話し続けるあたり頭おかしいって
    • もうわからない
      ベッドで暗闇で腕を切ることや涙が出なくなってしまったことや死にたい自分に引っ張られないように耐えていることや、そういう、表に出さないことを、(表立ってやることではないのだけれど)全く気づかずに、ただ薬に頼ってるだけ、みたいに思われているのがね、すごく悔しいの
    • 同じなのかな
      安定剤や眠剤がないと生きられないっていうのは依存してるってことなんだろうけれど、好きで始めたわけじゃないんだよ
      苦しくて死にたくて重たいものが常にあるのがしんどいから、なんだけれど言い訳なのかな
      タバコを若いうちから長年吸って依存するのと同じなのかな
    • お前眠剤飲まないと眠れないんだろ、お前も完璧に依存症だな!とか父親自身のタバコの依存症と同類みたいな言い方されて大いに傷ついた。なんか一緒にしないでほしい。うまく言葉にできないけれど、すごく泣きたい気持ちになった。あぁ、この人何にもわかってないって心底感じた。
    • 私のこと理解しようともしなかったくせに今更何?もう全部全部手遅れなんだよ、壊れたらね、終わりなの、血が繋がってても繋がってなくても
    • あの時、あの瞬間、私を守ってくれなかったくせに
    • 夢の中で私は父親に
      これまで思ってきたこととかもう怒り狂って部屋の中ぐっちゃぐちゃにして叫んで
      もう後のことなんて知らないどうにでもなれって、そう思って
      すべてを壊している自分がいて、夢から覚めて、そこには無力な自分しかいなくて、とても悲しくて虚しい
    • ああああ今日は目覚めもよくてお味噌汁を温めて食べて良い日だと思ったのにあいつのトゲのある言葉や態度のせいでだめな日に変わってしまった
      心が重いよ
      苦しい、死にたい
      消えたい
    • 自慢したいからなんだろ、とか勝手に決めつけてくんなや
      必要だと思ったから言っただけで別にまだ確定したわけでもないしパソコンよりまず先に買うもの、準備しなきゃいけないもののことで頭いっぱいなんだよ
      本当にうざい
      普通の親の元に生まれたかった
    • 栄養価がどうだとか知らねえよ
      私は私の食べたいもの食べるべきと思ったものを食べるし、私の好きなことをして生きていくし
      そういうのもう要らないから
      私はあなたの所有物じゃないんだよ
      あなたは育ててきた、というより投資してきたと思っているんでしょう?だから私はモノなんでしょう?
    • ああ、むかつく
      やってあげてんだからな、みたいな態度
      いやいやお前らそれで給料もらってんだろ
      仕事だろ、普通にやれよ
    • 毎回思うけど病院の看護師と事務の態度悪すぎてまじで胸糞悪い
    • 苦しいし、すごく悲しい
      特別に何かがあったわけでもないのに
      かなしい
      死にたい
    • 消えたい死にたい苦しいうまく泣けなくてさらに苦しい死にたい頑張ってきたはずなのに頑張って頑張って生きてきたはずなのにどうしてだめになってしまったんだろう
    • 安定剤効かないからワンシートとか一回で飲むんだけどそれだけ飲んでやっと笑って話しているのに、それが普通だと思わないでおくれよって思うけど言えないし言うメリットも見つからない、だから何が言いたいかというと死にたい
    • 耳鳴りがすっげえのな
    • 今日辛かった、しんどかったみんなの迎える明日が少しでも心穏やかでありますように
      暖かくしてね
      少しでもいい眠りにつけますように
      祈ってるからね
    • そういうときは安定剤いっぱい飲んで眠剤もちょっと多めに飲んで、胃薬と吐き気止めの薬も忘れずに飲んで、「僕が死のうと思ったのは」と「Rainnig」を聴いてベッドの中で静かに泣きつかれるまで泣いて、寝るのが一番だと私は知っているのでそうすることにします
    • ああああだめもう無理全部無理消えたい死にたい自分大嫌いなんでもっとうまくやれないんだああああ胃が死ぬほど痛いよおおおお
    • 胃が痛い〜〜
    • 息を吸うと胃が死ぬほど痛い
      胃薬2種類と吐き気止めと安定剤ととりあえず色々飲んだから何かしら効いてくれますように、、、
    • 疲れた
      本当に疲れた
    • オリンピックって、政治的とか人種とか、そういうものが関与しないから素晴らしいものなんじゃないの?ただ単純に選手たちを応援したいのになぁ。なんだかなぁ。
    • どんどん薬ばかり増えていく
      今だけ、きっと、春になったらまた変わる
      そう思わないとやってられない
    • またうまく眠れなくなってきてこわい
      やっと動き出そうとしてるんだから
      今頑張らないとまた同じ苦しい一年になってしまうんだから
    • 部屋が乾燥しすぎてドライヤー要らないんじゃないかって思い始めてる
    • 眠剤増やしても増やしても3時間もすれば起きちゃう、眠れない、つらい
    • 空が青いのが嬉しくて、何枚も写真を撮ろうと頑張るけど、見たままの色は撮れなくて、こういうのを、目に焼き付けとかなきゃいけないのかな、とか
    • 結局、全部、全部、偽物なんだ
    • 死にたい
      先に光も何も無いのに色んなことに耐えて歯を食いしばって生きて、それでなに?「頑張ったで賞」でももらえるわけ?
    • 過去を美談にするの大嫌い
    • 明けない夜はない!というけどまた夜はくるし
      止まない雨はない!というけどまた雨降るよね(しかもパワーアップして)
    • 死にたさに押しつぶされそうな夜
    • なんで生きてるのかわからない
      その時必死に頑張って頑張って頑張って未来はきっと楽しいことが待ってるんだって勘違いして
      結果、これだから
      未来もクソもないよってあの時の私に言いたい
      自分のことを愛してくれていると信じて疑わなかったあの頃の私に、あなたの父親は愛してなどいませんよと教えてあげたい
    • 思い通りにいっているときはすごく優しい
      でも私がやりたいようにやりだすとすごく冷たいし、人格を否定するようなこと、平気で言うし
      結局は自分の思い通りの、清純で優しい素直で賢いいい子じゃない私のことなんて、要らないってこと
    • スキンケア頑張ること!
      今の私の目標!
      敏感肌の乾燥肌の本当に扱いにくいお肌だけど、色々試してみよう!
    • 不眠症つらすぎ
      明日眠くならないといいな
      こわいな
      お腹すいた
      はぁ
    • ここ2、3日すこぶる調子が悪い
      眠れない、食べられない、イライラが止まらない、死にたい気持ちがずっと重くのしかかってる、胃が痛い
      苦しい
      誰にも言えない
      ただひとりで耐えるだけ
    • 不眠症再発ー
      眠れないの本当につらい
      睡眠導入剤だけに減ったのにまた増える
    • 眠りたい
      何も気にせず
      朝を迎えることに嬉しささえ感じて
      そうやって
      生きていた、はずなのに
    • 苦しさが重すぎてそれに耐えて息をして
      それでなんになるの笑っていればいいことひとつくらいあるのかな誰の言葉を信じればいいのかな
    • 声でかい
      こわい
    • 自分の思い通りにいっているときは、お菓子買ってきたり機嫌いいんだけど、そうじゃないときは四六時中ゲームの音響かせてる父親
    • 最近気づいたこと、前向きに捉えられるようになった事柄を父に話したらそんなことどうでもいいから勉強しろよ、みたいな顔されたからとりあえずリスカ解禁しよう
    • 眠剤も安定剤もふらふらするだけでなんにも効かない
      そんなんでなんで生きてるんだろう
    • うまく眠れなくて心も身体もしんどい
      眠いのに横になると目が冴える
      起き上がると眠い
      こんな身体はやく終わればいいのに
    • 眠いのに眠れないの本当につらい
      あのときみたいになるのかな
      良くなってきたと思ってたんだけどな
      苦しい
      誰にも言えない
    • 腕をまたたくさん切ったら
      薬を訳わからないくらい飲んだら
      眠れるのに
      死ぬよりましじゃん
      苦しい
      普通に眠りたい
    • せっかく眠剤と安定剤たくさん飲んで眠れたのに中途覚醒とかやってんない
    • 父が不合格通知書を(リアルに)燃やしてくれました
      なんだかスッキリしました
      さてねるか
    • テレビやインスタでみるネイルがすごく魅力的で、同じ色を同じように塗ってみるんだけれど、しっくりこなくて、気持ち悪く思えて、爪も苦しくて、私の指先は、何色を塗っても輝けないのかと、毎回絶望する。結局30分もしないうちに全部落としてしまう。
    • 乳液塗ると鼻の下がピリピリするよー肌弱すぎて嫌になる!お金かかるしこんなことにお金かけたくない!もっとオシャレとか髪の毛とかそういうことにお金かけたい!
    • 死にたい平和にあったかいわんこに顔をうずめながら幸せだなあと感じながら死にたい
    • 胃が痛い動きたくない死にたい
    • どうしようもならなくなってしまうときがある
    • 私が記憶に引きずられている間
      相手は友人たちに囲まれてて楽しそうに笑っていたのね
      かわいくて男も女もみんな寄ってきてお姫様みたいに笑って
      その間私は家でずっと死ぬことばかり考えていたのよ
    • 過去にすごく酷いことをされた
      今も時々そのときの記憶に苦しむことがあって
      でも相手は幸せな日々を過ごしていて
      そしてその相手は今でも私の足を引っ張ろうとしていて
      ありもしない変な噂を流され続けて
      周りにひとがいなくなっていって
      気づいた時にはどんどん世界が狭まっていて
    • どうして、どうして、なんでこうなっちゃったの、私の何がいけなかったの、歯を食いしばって、頑張って頑張って自分を殺して生きてきたのに
    • なんなんだろう、どうしてだろう、私の苦しい時間はなんの意味も持たないこの時間は
      生きててこの苦しみから逃れることなどできるのだろうか
    • 沈んでる日に限って眠れないし薬が全く効かない
    • 新しく作り直した!
      ココオルさんにはありがとうの気持ちでいっぱいだー
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