元いじめられっ子の元メンヘラリストカッター(メンヘラは未だに治りきってない)。 歌う事しか取り柄がないので音楽科のある総合高校に入学して声楽を学ぶが、声が良い以外はこれといった素養もないため諦め、何故か東京の四年生大学で中国文学を専攻し、五年いたものの特に就職に役立てることもなく、ばーちゃんが脳梗塞で倒れたことをきっかけに地元へ帰り、着物のレンタルショップへ就職。 しかしクソブラック故、途中でブチ切れてダブルワークしながら一年ちょいで100万貯め、上京してクリーニング工場に中途採用され今に至るが、半年経った現在もう会社辞めたいマン。 因みに男の趣味がクソ悪いので付き合った男は皆奇人変人の類い。 前の彼氏と別れたことを切っ掛けに26歳にして遊びまわっているクソビッチ。 息をする様に下の話をするので注意。
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    2018-02-15 18:22
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    2018-02-17 05:34 コメントありがとうございます

    別れを切り出したのはこちらで、未練も後悔もないのですが、誰か頼れる人が側にいるという心強さは、今となっては得難い物であったなぁと思います。

    前の職場は結構ブラックでしたが、田舎の中小企業故にわりと緩いところのある職場でしたので、社会的に駄目なところも許されていただけなような気がします。
    またパートと社員の垣根のない(パートと社員の仕事が役職付いてない限りほぼ一緒。むしろパートさんの方が仕事量多かったりな)ところでしたので、社員としての振る舞いが求められる今の立場が息苦しくもあります。
    恥ずかしながらつい先日、泣きながら上司にいまの気持ちを洗いざらいぶちまけてしまったのですが、甘えで一蹴されてしまいました。
    確かに自分でも仕事をする上で努力の余地があるとは思いますが、もう今となっては努力する気力も湧いてきません。
    甘えといえば間違いなくそうなのでしょう。
    筋の通らないことをしている自覚があり、それを恥じてはいますが、もうどうでもいいから逃げ出したい気持ちが強いです。

    実は職場が四月に繁忙期に入り、今の状態で繁忙期を迎えますと盛大に足を引っ張る未来しか見えないので、その前に辞めたいと思うのはやはり短慮ですかね…
    次はバイトにしたいと思っているので、採用されてから働きはじめるまで期間が空きすぎるのもよくないかなとも思ったりしています。

    あまり自分の望みとかどう生きたいかがよくわかりません。
    他人の評価でしか自分を見ることができないので、やりがいとか生き甲斐が自分の中にきちんとある人は羨ましいなと思います。
    自分のせいで誰かが傷つくなら自分が傷つくほうが苦しくないと考えてしまうので、加害妄想にも苛まれやすいです。
    自分を大切にする、難しい課題です。

    そうですね、ええかっこしいな自分を辞められたらだいぶ楽になるとは思います。
    気楽に生きて行きたいです。
    2018-02-16 05:02 コメントありがとうございます

    仕事を辞めたらとりあえず正社員以外の雇用形態で働きたいと思います。
    昔、音楽高校に通っていたこともあり、歌うことが唯一の特技であるのと、お酒とお酒の席が好き、接客業の経験があることから、ショーやカラオケ設備のあるバーやスナックで働くのが向いてるのではないかとも考えています。

    大人の発達障害については調べたことがあり、当てはまる部分が沢山あり自分でも疑ってはいるのですが、いかんせん発達の診断を下してくれる病院はどこも予約がいっぱいで、まだ確証が持てていません。

    昔から自分のためにとことん頑張れない人間だったので、たしかに元彼の為にっていうのは効果があったのではないかと思います。
    けれどもそういうモチベーションの保ち方に危うさも感じていて、現に居なくなったらモチベーションが続かなくなってる訳ですから、何か別の手当てを考えなければいけないのかもしれません
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