あかりんご

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    • ココオルに携わるみなさん
      ココオルを訪れるみなさん

      今日まで思う存分
      つぶやかせていただきました。
      どうもありがとうございました。
      おかげさまで元気なりました。
      溜まっていた思いを吐き出せる場が欲しかった私には助かりました。

      みなさんが幸せに暮らせると信じ
      今日で卒業します
    • 恋愛ドラマがみれない
      一人部屋にもかかわらずみれない
      一話全部みれた試しがない
      小っ恥ずかしいのだ

      でもその耐性のなさを知られたくなくて
      【心臓が弱いから刺激が強いと動悸がしちゃう】って理由にしようと、誰にも聞かれないのに勝手に考えている42歳笑←自意識過剰病ウケる
    • おいゴラァ
      それが人様にモノを頼む態度か!
      頭下げんのが礼儀やろがい!
      てめぇぶっ◯すぞ

      と思ったことがあったので
      これ言えたらスッキリするだろうなぁ的なセリフを
      置いときます。使ってね!笑←誰宛てや?笑
    • 立替金、払ってもらえた。
      催促してやっと。
      いつも(月1回の積立)忘れてすみませんだって。
      新卒の頃ってあんなにお金無かったかな?
      んー無かったかもしれないな。
      でも同情はしない。自分の機嫌が悪くなるから。
    • 私のつぶやきに対して
      共感してくださる方
      そして、応援までしてくださる
      コアな方へ

      いつもどうもありがとうございます!

      数あるつぶやきの中から、気まぐれ毒づき女の納豆みたいな粘っこいつぶやきを読んでくださって感謝です!
    • トラウマになるような性的暴行は
      もちろん嫌だけど
      ちょっとだけ襲われてみたい願望がある
      好奇心ってやつか?
      これでも本当にやったらやばいしな
      映画とかドラマみて好奇心満たしとくくらいにしとこう
    • 旅行が趣味の知人がいる
      全国各地回ってる感じだ
      あーお金あるんだろうなぁ
      あー健康なんだろうなぁ
      あー経験豊富で羨ましいなぁしか思えなかったのが
      そのお金どうやって稼いでるのかな?と
      気になるようになってきた
    • 入院しない方がQOLは高い人生を送れるだろう
      でも人は倒れてしまう時もある
      重い病、不治の病、心の病に罹ることもあるだろう

      それでも自分は自分だ
      あなたはあなただ
      それ以上でもそれ以下でもない

      見下したり
      安売りしたりしなくていい
    • 要入院になった時
      大体のことはお金で解決できるけど
      保証人はお金では買えない

      保証人、つまり、信用できる関係から
      あなたは信用されるべき存在ですか?
      ということ

      私が倒れた時
      親戚が保証人になり
      両親が身元引受人になってくれた
      こんなに幸せなことあるだろうか
    • 寝込んでしまったら
      誰に食事の支度してもらうの
      誰に病院まで運んでもらうの
      誰に退院時迎えに来てもらうの

      それらを私は母に頼ってた

      母は私が倒れた時やってくれたけど
      なんかお互い辛かった
      素直になれなくて
      その記憶が疼いたんだな今
    • 無意識すぎて気づいてなかった思いが
      一瞬浮かんだからメモ!

      今、自分が病気で倒れたら
      誰にも面倒みてもらいたくないから
      意地でも倒れられないという思いが
      生きる燃料になってたな、って

      難病悪化させなかった理由も
      迷惑をかけたくないからだと思ってたけど
      違ったみたい
    • まず自分の食い扶持を確保する
      確保できてから余裕があれば
      人に施す

      心や体に余裕がない時
      無理して人に与えてしまわなくてもいい

      そんなことしなくても
      あなたの価値は変わらない

      まずは自分を満たしてね
    • インフルA
      身近な人で3人も発症中
      症状出てた子は即迎えにきてもらった
      初期症状は、寒気、発熱、嘔吐も

      お子さんが体調不良の時、電話するの
      前はすんごく嫌だったんだけど
      もうそんなの気にしなくなった笑

      子どもの心身の安全が最優先じゃい
      親の都合などその時は無視なのであります
    • よくできたね

      よくできたね

      よくできたね

      早番出勤した!よーーーくできたね!♡
    • 元気が出るテレビ
      懐かしくてめっちゃ観てる

      当時、小学生だったかな?

      ホント元気が出るこれ!!

      今見て、そう思う。

    • 謙虚さを感じなくなったら
      怠惰が加速して芸人としての品格レベルが下がり
      観客に基本塩対応になったり
      仕事仲間やスタッフに対しても
      横柄な態度になるのが当たり前
      よって仕事縁が切れて業界から干され
      消えていく感じが怖いのかな
    • 日本人に多い【未熟な私ですが、コツコツ精進します】とか言うのが好きじゃない。未熟なあなたが観たいんだ!そんなセコいこと言うなや!って思うからだ。私が推してる歌手の世界はめっちゃこの系統で未熟なのに精進してる姿を見せないと死刑なのか?とつっこみたくなる。
    • 1500円

      私には大事なお金だよ

      ってことでLINE完了
      今度から貸さないこと決定
      ちゃんと線引きする
    • 立替金を払ってくれ!
      少額だからって
      忘れんなよなー
      催促されるまで気づかないのか?
    • 財布の中に入れてた金運アップのアイテム諸々
      取っ払ってみた。
      財布開ける度に信じられなくなってきたからだ
      「これ持ってるのに全然効かないじゃねーかよ」
      そういう思いが募ってきて、これはアイテムを持つ自分側の問題だろとやっと気づく。今お金を使えてることに感謝しよ。
    • SNS上だけのつながりのみでなく
      リアルで会う機会を増やすことに
      今年はフォーカスだ
    • 父親より年上の人と結ばれてみたい
      これ書いちゃった自分、ウケるww
    • そうそうwwウケる!

      私もずっとずっとずっと人見知りで
      嫌われたくなくって変に良い人ぶって空回りしてたんだけど
      それこそ傲慢の塊だったな
      感謝のカケラも無ぇオナゴでした

      ザキヤマさん、ズバッと斬ってくれて
      ありがとう!
    • アンタッチャブルのザキヤマさんこと
      山崎弘也さんの名言がめっちゃ
      大好きな感じー!すごい深い沁みる!

      シェアしたいので1つ転記します。

      「人見知りの人は、嫌われることを恐れている。つまり、まだ嫌われていないと思っている傲慢さがある。」






    • 不安沼が自分にとって適温なのか
      安心沼が自分にとって適温なのか
      出たり入ったりして
      自分の心の温度の調和を図る
    • 自分の危機を隠す傾向が日本人にはあると思うんだけど、そこをぶっ飛ばして「ぶっちゃけ私今死にたいくらい悩んでんですけどどうしたらいいですか?」と幸せな経験者さんに聞いてまわるのが、私の好きな人の才能。真似るぜい!笑
    • 生理終わったから
      温泉行きたい
      あついの嫌い
      ぬるめが好き
      できたら朝風呂
      貸切たいな
    • 確信犯だって思われるのが一番怖いけど
      そう思いつつ接近戦やっちゃう自分に今日もオッケー出してこー!!

      どうにかして近づきたいんじゃボケー!笑

    • 5歳児な部分を見せたくなくて
      めちゃくちゃ隠してるつもりだったが
      しょっぱなからバレバレだった
      心がキレイな人を装ってたが
      自分の中の99人が、何やってんの?ウケるwwと
      笑ってきて路線修正した
      あースッキリ
    • 自分この人生よくやってきた
      自分この人生よくやってる
    • 自分が病気になっている時は
      自分だけが元気になれたらいいと思った
      身近な人が病気の時は早く元気になってくれと思った
      自分も身近な人も病気の時は
      もういい加減にお互い健康に戻ろうぜ!と思った
    • SNSやってると
      自己顕示欲も満たしたいし
      情報もゲットしたいし
      自意識過剰も治したいし
      自己否定にも浸りたいし
      感情処理能力に余裕がある時じゃなきゃ
      めっちゃ疲れるデメリットもあるが
      スルー力を鍛えたり
      発信力を高めたり
      返しの瞬発力を試す実践にもなるメリットもある

    • 私の傾向
      好きになる異性の条件
      【私より面白い人】
      これが第1位だ←何位まであるんじゃい?笑
      ビジュアルと持ちマネーの多さが良いに越したことはないけれど、一緒に居て退屈しない人が好きなのかも。でもそれが幸せに繋がるとは限らない。幸せは退屈なものらしいから。イッツア矛盾ワールド笑
    • 昨年度は一応【実家を出る】が目標だった。
      全然達成できなかったけど。言い訳して言い訳して言い訳して、独身なことにモヤモヤして、低収入耐えてるフリして、実は全部自分の意識の中では全部願い通りなんだぞ!と何度もメッセが来てて、やっとそれを認められた感じ。我が人生に完全降伏だ
    • 某紅白出場歌手がDV加害者だったとか
      んん、あの人ならやりかねないだろうなと思った
      人相や喋る口調、目の感じとかテレビでちょっとだけ見たけど、瞬間的に【こわい】って察したもんな。
      被害女性の方、心の方は大丈夫かな?いやな経験でしたね。
    • 男性の怒鳴り声に恐怖を感じる
      芝居とかでもちょっと見れないレベル
      ここの根っこを、テコ入れ中
      父親は娘に対して怒鳴る人ではなかったのに
      なんでなんかなぁと思っている
      私の中で男性とはこうあるべき!が
      強くあるからなのかな?
    • 自分のために書く

      好きになってもいい
      嫌ってもいい
      そのまま居てもいい
      そこから逃げてもいい
      覚えていてもいい
      忘れてもいい
      燃え上がってもいい
      消えてもいい
      喜んでいい
      悲しんでいい
      笑っていい
      泣いていい
      怒っていい
      喜んでいい

    • 2019年の自分
      良い感じに
      文章にエネルギー乗っかってると思う

      ポジティブもネガティブも笑笑
    • この店は全国展開してるからどこでも気軽にいけそうだ。ちなみに目と肩がゴリッゴリ(想像してたw)だから次回は40分にして、ハンド➕ヘッド、ショルダー20分ずつを受けたい。マッサージの技術があるって人生得してる!さあお金ちゃん達よ、いくらでもわたしの元へ巡っておいで!待っているから
    • マッサージや美容室に行くことがめっちゃハードル高っ!!と感じちゃう私。顔や体を晒した上に触られるなんてマジ勘弁!だったから髪はしばらく1000円カットでしたが、今日生まれて初めてハンドマッサージ20分(少なw)を受けた。ちょっとした姫気分。
    • 死なないのが、当たり前
      生きて幸せ感じてるのが、当たり前
      引っ張られないのが、当たり前
      自由なのが、当たり前
      当たり前とは、自分にとっての普通
      息するようにナチュラルにできること
      わたしの当たり前を変える
      常に幸せサイドにいる努力を楽しんでする
    • やったー
      接触成功したー(〃ω〃)
      うれちくびー(下品ww)
    • わたしの好きな人は
      みーんなADHDタイプだよ
      世の中からは天才と呼ばれるような人たちが
      わたしは誰がなんと言おうと大好きだ
    • 生理の山場は無事越えました
      悶々期から抜けました
      ふう、よかったよかった
      生理の時にもつぶやける場があるって
      最高っすねー
      ありがたやココオル
    • はー、どうすれば溶けるのだろうか
      私の心の拗れ万年雪は。

      いっそ、ホントの雪のように
      太陽に照らされながら
      消えたらいいのになー
    • 人の潜在意識とはすごいものだ!と感じた。自分は絶対それ(自分の例に当てはめてみる)受け取らないからな!と心に刻むと1ミリの狂いもなく受け取らない。私は31歳の時、恋したいという欲求を全て断ち切った。それからというものガチで出会いなく(あったのかもしれないが)望みは叶い続けている。
    • 異性と付き合おうともしない、どうせそんな機会はもう二度と来ないから自分を磨く必要ねーや!と基礎化粧すらしない。下着類がボロくても、いやいやどこにも行かない(見られない)から全然オッケー!スカートは礼服とスーツしか無いとか。書いてて恥ずかしいレベル。。。
    • ふと、頭に【女性性】というワードが浮かび、それを味わってみた。すると、自分は持って生まれたこの女性もいうものを全然楽しんでいないことを痛感させられた。生理要らねーとか言ってる時点で、女性性の否定=自己否定だし、普段の生活もあなた女性らしさ無いよね?という感じでぐうの音も出ない。
    • 2日目はつぶやきタイムが止められない
      (止める気はハナっからなし!ww)
      ホルモンバランスガタガタ期(略してガタガタ期)ってほんとに心身が敏感になるっていうか、我ながら些細なことが巨大なことに感じちゃいがちだと思う。
    • 自分の才能を開花させたい

      なにが才能かなんて
      わかってないけど

      でもこんな才能
      眠らせたままなんて
      もったいないし
      神様に失礼だと思ってる
    • 一日の大半を
      他人の目を気にして生きて
      過ぎ去った過去を悔やみ
      まだ見ぬ未来に溜息をつき
      現在にフォーカスできてないのが私

      せめてココオルだけでは
      現在の思いを綴ろう
      現在に集中しよう
      きっとそこから生命熱が出る
    • 生理時って手関節のこわばりも出るのかなー?
      なんとなく右手の指がパーしにくい。
      そして曲げ伸ばしすると小指の第一関節がピキンってなる。女の身体って繊細なんだねー(他人事)。
    • はじめてのおつかい
      子どもの気持ちになっちゃって
      大人目線で見られない
      あんなの苦行でしかないじゃんね!
      バッカみたい
      嫌いな番組だ
    • 推しの新曲ジャケ写が発表された
      私の好きな濃紺スーツだった
      しかも開襟(//∇//)
      男性の開襟シャツって大好き(//∇//)
      それに気づいたのは中1の初夏だった
      好きな人が夏服になったのを見て
      漫画みたいに息が止まったんだよなぁ
      脱いじゃってるよりも好きーーー!
    • 充電器忘れた!
      命と財布の次くらいに大事なのにー
      もういいや
      忘れん坊将軍な自分、めっちゃ可愛いんだから
      (自分を罰せず、早いうちに認めてやる作戦)
    • 生理中は世界のトーンが数段階落ちて
      暗く見える気がする
      味気なさと空虚さと冷たさって感じ
      ホルモンバランスガタガタやで!!
      生理、要らねー!
    • 孤独感が襲ってきた朝
      生理2日目

      疎外感もある
      こんな時、無理だってわかってるけど
      休みたい
    • 生理めんどくさい
      あーダルいし
    • 何か食べたい
      考えが詰まるとすぐそこに行く
      食べて忘れる
      それが一番手っ取り早い
      食べると少しは忘れられるけど本音が抑圧され奥に押しやられる
      押しやられ過ぎて腐ってきた感情が時々暴れる
      出してくれ!ここから出せー!と
      無視してもしきれるものではない
      自分からは逃げられないんだね
    • 責任取りたくないからぬるい職場に入りました。
      結婚なんてそんな責任を問われる行為、絶対無理だと思ってます。子育てなんて特にそう。保育系の仕事しか経験ないけど、子供の命を預かるだけでも嫌なのに、それを己の人生を削ってまで育てるなんて考えただけで頭痛がします。
    • 読もうとしても怖さがある
      そして、今虚しさがドーーーん!みたいな
      5歳児の大人ってまんま私
      書いてることが全部つき刺さる本を読むと
      こんなに胸が痛むのかってのを知った夜。
      そうです、私は5歳児の大人です。
      心は5歳児で止まってます。めっちゃ生き辛い。
      弱くてずるくて構ってちゃん
    • ズシーンが止まらない。
      なんてヘビーな内容だ
      すんごい抉られた感!
      過食したくなってきた!
      菓子パン食いたい!!!
      カップ麺食いたい!!!

    • 今読んだら本が5歳児の大人について
      書かれた本なのだけど、自分に当てはまりまくりで
      読んでいてかなりズシーンとくる。
      筆者さん厳しいわ!と感じつつ、自分を知るために悶絶(大げさ)しながら読み進める。星の数ほど本が売られてる中で縁あって自分から買った本だ。必要なのだ。ちゃんと読もう
    • 私ってこんなに我が我がタイプなんだなって気づいた。優しさと爽やかさに欠けると言うか。サラッと重さを感じさせず言いたいのに、納豆みたいに粘っこいコメしか出せない。もお治らない!これは!それが魅力と仰って下さる方も数少ないが居る涙 そんな光のような存在の方とお付き合いしていこうっと
    • あれほど愚痴ってた推しのチームの歌い手さんに
      結局コメントした。3日も悩んで苦笑 ただ悩んで悩んで最大級の敬意を払って推敲したのは事実だ。しかし、文章に人間性ってのが、そのまま映し出されるってのは事実だなと感じた。感謝の気持ちを一応書いたけど書きながら「浅い感謝だな!」と思った
    • 今はほぼしなくなったけど
      セミナー受ける時にメンターや受講生同士、お土産交換が必ずあって地味に出費が辛かった。交通費だけでもだいぶ痛いのにおみや代もだと死ぬ!と心で泣いてた。その分貰い物もしたし、インスタネタにもなったけど。あーよくやってたわー偉いぞーー
    • 物を買う時
      あーこれ絶対最後まで使い切れないし
      あーこれは廃棄に手間がかかりすぎる
      あーメルカリに出すのすら面倒くさい
      あーこれ持ってるとこを母親に見られたら絶対あの目で見られるなーとか考えすぎてよっぽど欲しくないと買わない。だからすぐ食べて消えちゃうものばかりになる。言い訳
    • 収入の設定について

      【自分一人が食べるのに困らない程度】だった私
      本当にそうなっていた
      食費、通信費、車維持費だけでカツカツ状態
      心の余裕もないない状態に

      今年からは
      【自分が遊ぶのと学ぶと健康維持するのに困らない程度】に設定変更

      お金の意味づけも変えていく
    • 夏木マリさん
      かっこよすぎ!!!!
      表現者って感じ!!
    • コインランドリーに乾燥だけやりに来た
      一昨年はめちゃくちゃ通ってたから
      超なつかしくてホッとする
      お客様ノートがあって書き込み自由
      飴ちゃんももらえる
      キッズスペースもある
      ラジオが流れてて一人掛けソファーが私的に座り心地最高!!年中無休でやってくれてて感謝
    • 芸能人だって舞台から降りたらただの人
      医者だって白衣脱いだらただの人
      裁判官も政治家も社長も先生も

      表に出なきゃいけない時は
      ステキな自分、素晴らしい自分を演出しまくるけど
      本質はどうしようもないバカだったり
      人として終わってる場合もある

      人は超多面体の生き物
    • 本気で妊娠したいなら、ツアー参加は難しいでしょうね。年間200本もあるのに笑 その酷使した心と体で行為しても出来るんですかね?もしめでたく妊娠成功されてもその弱気がお腹のお子さんに良い影響を与えるでしょうか?てめえ結婚もしてことねーくせに?余計なこと言ってますが、本音です
    • 妊活してますって
      いちいちSNS上で言わなくても良くないですか?
      結婚を公にしてる時点でこの夫婦は子供を欲しいのだなと理解するのが私は普通だと思ってますが。高齢出産の域に入って焦ってるのもわかるけど、あまりに喚くとこの人仕事辞めて家庭入りたいだけじゃん!と嫌われますよ
    • マウンティング パワハラ
      そういう行為をしてくる奴に自分の人生という何よりも貴重な時間やを奪われるなんて馬鹿らしい!!同担だから?奢られたから?泊めてもらったから?年上だから?人生の先輩だから?そんなの関係ない!一緒にいて心地よく感じれなかったら全力で離れるのみ
    • 今の自分から一昨年の自分へ

      そいつは単なるマウンティングBBAだ
      言動の端々にそれが現れている 危険だ
      騙されるな 離れろ そんな奴よりもお前が楽しんでいる精神状態の時に出会った人(引き寄せた人)を大切にしよう マウンティングされることは愛ではない
    • マウンティングBBAは超夜型人間だったから
      日中働きに出てる私と時間帯が合わないにもかかわらず、自分のペースで電話してくる、チケットの転売を依頼してくる、FC入会手続きの詳細を教えてくれと言ってきたり、贈り物の強要もあった。
    • マウンティングされることが愛だと思ってない人は、マウンティングされない。なぜなら、そんな奴を相手にしても「やりがい」がないから。あのBBAは基本、自分ほど幸せな人間はいないと言いつつ、周りの人間を自分の都合よくこき使うことだけに注力してた。あいつと離れて大正解だ
    • それからマウンティングされる人の心理を学ぶ。
      私がそれにピッタリはまってた!衝撃的だった。
      自分からそいつのガス抜きに乗っかられに行くことが愛情表現だと信じている。そういう人はマウンティングする側からすれば「やりがい」があるのだ。
    • 昨年はマウンティングされることがだいぶ減った
      一昨年は今思えばひどいわがままBBAにいいように利用され、心理的苦痛を食らった。あの頃は『こんな面白い人生を送ってる人もいるんだ!すごーい』と盲目になってたが、あんな不倫三昧人生は異常だと気づいてからは切るのが早かった。
    • もっとあるけど、ちょっとずつ書いていこう。
      これでも結構スッキリした。

      感情に蓋は要らないな
      そんな日を週一くらいでも持とう!
    • 私情は見せない、挟まない。ステージ上だけでなくプライベートでもそうであってほしかった。私の勝手な願望でした。今流行りのSNSで持ち前のサービス精神を発揮され、ファンが望むようなオフショット的なの見せて下さってましたが、虚しかった。プロに徹してないのだなと。
    • こんなにケアしてますアピール、見てる方がかなり疲れました。タバコやめました、湿度計、加湿器、アロマ?マスク、本番前は酒飲みませんとか「だから何よ?あたりめーだろ!お前金もらってるプロだろ!」といつも思ってました。プロでやるってことは、弱気を見せないことも仕事のうちなのではないですか
    • 崩壊ついでに思いの丈ぜんぶ書いておこう。

      プロは弱音を吐かないものじゃないんですか?
      プロ中のプロはそんな素振りも見せないものじゃないのですか?あなたの代わりはいくらでもいます。どうぞ辞められてチームから外れてください。
    • 最初は謙虚で素晴らしい方だと思って素直に応援したいと感じたが、私自身が弱い奴だから、他人からの弱気に過剰に反応して弱気を吸ってしまう体質だから頭に来てたのを見て見ぬ振りしてたけど、もお我慢バケツから溢れてしまった笑 崩壊中だー!
    • きれいごとばっかり言ってんなー
    • 今夜は社会の裏側ばかり漁りたくなる夜だ

      キラキラに見えるものの裏には
      ドロドロが対としてある

      表裏一体
      生と死も

    • 夕食後、吸い込まれるようにベットへ
      眠りに落ちていく時
      胸に何か乗っかってるかのように苦しかった。
      はぁはぁはぁ、なんかくるしい、と言って寝返りを何度もしたのまでは覚えてる。いつのまにか寝てしまい3時間ほどして目覚めた。こんなことほぼないから焦った。ストレスかもしれない
    • うああああああああああああああああああ!!
      同調圧力に負けたーーーまた負けたーーー!!
      あの子だけは守りたいのに、また怒ってしまった!!
      母親と同じやり方でやってしまった!!
      馬鹿者だー
    • 1週間ぶりの仕事
      めっちゃ怠かった
      子どもの来館数は少ないけど
      もう体が1ミリも動きたくないモードでキツかった
      1ミリも動きたくないのに1日も働いた自分に祝杯(コーラww)した!!
    • 雪国育ちだけど
      雪道運転がめっちゃ嫌いだ
      事故りたくないから40キロ以下で走ってたら
      2台くらい後ろから追い越してきた奴がいた

      なんだこいつ!!優しさの欠片もねえのか!

      事故ってしまえ!!捕まってしまえ!!
      そして一生オレの前に現れるな!!
      本音包み隠さずつぶやきます笑笑
    • 弟のことを観察してもダメだね。
      弟のことを変えるなんて不可能だね。

      今夜は弟の怒鳴り声(昔、母の口から聞かされた怒鳴り声)にひどく反応してしまう自分を癒すワークをやって眠ろう。

    • さっき父と同室にいて、弟がまた子供を怒鳴る声が聞こえたから『なんで叫ぶんだろうね。』と言っちゃった。父は特に何も言わないけど。子供って親からそうされることが愛情だと信じてしまうとも知らずに、簡単に親になる人たち。仕方ないから、そういう人の親もそうされてきてるんだもんな。嫌な連鎖だ
    • 自分の子供を怒鳴りつけてる親が大嫌いだ
      うちの弟もその例で、子供達が不憫に思える時がある
      そんなに怒鳴らなきゃならないんだったら
      子供持たなきゃいいじゃん!と心の中でいつも思う。
      口に出すのはしないけど。弟の怒鳴り癖は私の母の影響だろう。父はそんなタイプではなかった。
    • いいね、の基準がハッキリ言って
      わかってない
      ぼんやり押すだけ
      エネルギーの無駄遣いだと思いつた
    • メンター(女性)は即身仏になりたい人だった
      即身仏を知らなかった私は調べて
      『何!この死に方というか、自分からミイラになっていくってこわすぎない?』とドン引き。それからメンターに対して強烈に理解不能感が強まったのだが生い立ちを聞いたらそう思うのも仕方ないと思うのに2年以上かかった
    • 褒められて
      チヤホヤされて
      労われて
      けなされないで
      育てられたかったーー

      お前は父親の悪いところ(顔、性格、頭など)ばっかもらってしまって可哀想だ、とか間違っても自分の娘に言って育てんじゃねーぞ!!

      どんだけ卑屈に育ったと思ってんだ!!


    • 埋もれちゃうかもだけど
      質問募集に出してみた
      お年玉企画だった

      めっちゃ欲しいよ!お年玉!!
      お金なんかよりずっと長く心に残る言葉を
      いただきたい
      依存してるだけか?と思いつつ
      質問力鍛えるのも大事だしと勇気出したでー
    • 立体マスクとか
      濡れマスクとか買いたかったけど
      普通のマスクの3倍?くらいするから
      諦めた笑 お徳用65枚入 プリーツマスクにした
      質より量を選択した
      子供と接するからマスクは必需品
      中国人観光客の方々が
      日本でアレを爆買いしていくそうだが
      中国どんだけ経済回ってんの?すげえ
    • 外出といっても
      基本一人で車で近所に買い物に出て
      おやつ買って車の中で食べてるくらいが
      今の自分の限界でもそれでいい
      それすらできない日もあるけれど
      それでいい

      毎月東京行ったり
      推しのコンサート行ったり
      金も体も恐ろしいほど動いていた
      一昨年の自分がみたら
      引くだろうけど
    • 悲しみと怒りに我慢という蓋しちゃったんだね
      感じないように生きてきたんだねー
      これくらいで悲しいとか感じちゃいけないって
      そこにエネルギーを注いできた
      でももうそれやめちゃおう
      あなたが感じた悲しいことに対して
      もっと悲しみを表していい



    • 年末年始に働いてくれた人も
      そうじゃない人も(私)
      どうもありがとう!!
      おかげでご飯たべれたし
      物欲満たされたし
      吐き出したい欲も満たされて
      大満足でした!!
    • 学生の頃はカンニングは絶対ダメだったけど
      カンニングしたくてしたくてしょうがなかった
      勇気出してやったが全く結果に繋がず爆死!
      大人になると自分で自分を再教育できるって聞いた
      しかも本とかセミナーでカンニングし放題である笑
      カンニング内容をシェアするのは頭に定着させるため
    • 不安 と 感謝 は同時に感じることはできない

      不安です、
      不安仕方ない、
      不安しかない、

      そういう時は自分が生きてこられたのは
      なんでだろう?に目を向けてみる
      すると、空気があったから、飲める水がある国に生まれたからとか感謝できることに気づく

      感謝に気づくと不安は消える
    • ココオルに来ると、あー皆さん、色んな経験されてるんだなぁと毎回思う。そして、文章表現が上手。ぎゅっと濃縮されている。おんなじ経験は一切ない。そこで感じたものはすべて誰かの為になっている。思いがぐるぐる巡っている。辛い日嬉しい日無駄な経験は無いなー
    • 今、大好きな人が
      悩み相談に回答中で
      それ読んでると
      自分の悩みにもリンクしてるから
      めっちゃ参考になる

      人と人は心の底ではつながっていて
      本当は解決策もわかってて
      そこをポンも押して欲しいんだなって
      思った
    • 死ぬこと以外かすり傷的な言葉を目にすると
      『やっべ、かすり傷で既に死にたくなってる!』
      『こわい、この人こわい!!無理無理無理』
      『え、ホントかな?ちょっとは信じたいかも』
      などなど非常にザワザワする。
      死んだことないから分からないけど
      これは死んだ人からすれば真理なのだろうな
    • 共感

      応援

      どちらもとてもありがたい

      多くのパワーとなって

      幸せな人が増えていく
    • 判断やめる

      自分の中の裁判官を消す

      人はそもそも善

      育つ過程で色がついただけ
    • 決めた。
      何が何でも幸せになる!
      幸せになることに対しては遠慮しない!
      幸せになることに執念燃やす!
      5つ星ホテル?余裕で泊まってやる
      世界一周旅行?当たり前に行ってやる
      自分だけじゃなく平和世界でみんなで幸せになる
    • ごきげんな年末年始だった!
      今年一年有効に生きれそう
    • ココオルさんへ

      吐き出し場になってくれてありがとう
      毒出し役をやってくれてありがとう
      生きていると溜まるどうしようもない
      アレコレを
      滞りを起こして苦しくさせている
      アレコレを
      つぶやきや悩み相談として出させて
      くれてありがとう

      私は不完全な自分が好きになれました
    • ごちそうサマでした!
      おいしかったでーす!
      また誘ってー笑



    • ストローク

      心理学では
      『私はあなたの存在を知っていますよ』
      『自他の存在や価値を認めるための働きかけ』

      プラスのストローク
      マイナスのストローク
      両方ある

      難しく考えなくてもいい

      そういうものが私達の心の栄養として必要なんだと
      まず知ることから

    • ストローク

      心の栄養補給には欠かせないもの

      うまく回ってる職場とかは
      このストロークがポンポン巡ってる

      前の職場では若い同僚と冷戦状態で
      ストロークの無い日もあったけど
      今の職場に転勤してから
      心に陽が射したように自然とストロークできる自分に戻れた
      環境の影響は超デカイ
    • ひさびさに心友とゴハン♪

      なに食べよう!!

      ワクワクすんなー♡

    • ジャニーズカウコン
      生放送で見れない地域にもかかわらず
      色んな方の力が合わさって
      たとえ翌日でも追いついてみれる幸せ
      すごい!楽しい!ありがたい!
      何度でもたのしめる
      先輩のバックを後輩がきっちりやるのに
      萌えを感じる!
    • 世の中、クソばっか!
      全員死ねばいいのに!
      と思っていた時は
      自分も死にたかった

      世の中、愛ばっか!
      全員天寿全うすればいいのに!
      と思いはじめたら
      自分も生きてもいいと許せた

      マインドセットは変えられる



    • 元気は巡る

      どんな時も

      素晴らしいや、世界はやっぱり!
    • 救いようのない人などいない
      どんな問題でも解決の方法はある
      意識を明るい方向に向ける
      ネガティブとポジティブは同時には味わえない
      人はそもそも善であることを知る
      自分を俯瞰視する
    • お母さん、産んでくれてありがとう
      お父さん、愛してくれてありがとう
      弟、支えてくれてありがとう
      義妹ちゃん、ウチに嫁いでくれてありがとう
      姪と甥、いっぱい笑わせてくれてありがとう

      おかげで楽しくて幸せな人生です
    • 2019年は自分史上最高の年にする
      変わろうとする時
      変わりたくない理由が
      いくらでも湧いてくるけど
      そこを超えてみせる
    • 餃子100個包んだでー

      55分かかったでー

      楽しかったでー
    • お父さんがお昼買ってきてくれた
      私が好きなうどんだ
      サンドイッチも食べてー
      コーラも飲みなー
      おかげで満腹だ
      ありがとう!美味しかったです
    • 私の意識には力がある

      今日は自分にとって
      特別な日だから
      思い出せてよかった

    • 貧乏 = 恥ずべきこと
      貧乏 = 人として終わってる
      貧乏 = 否定される存在

      私はこういう意味づけだったから
      あの番組に腹が立ったんだ

      ただのテレビ番組を自分より
      大きな存在に捉えてしまった
      無駄に反応してた
      忘れてた、意味づけ変えればいいんだ

    • 貧乏自慢
      貧乏をネタにしてる番組
      独身ネタ
      結婚できないことをネタにしてる番組
      好きじゃない

      なんで、そんな品位がないのか

      出演者の方がもうお金に困ってない身分だから
      視聴率取るためならなんでもアリなのか

      苦情行ってると思うんだけど
    • フリマに出品する
      自分の作品を売る
      自分のサービスを売るなどなど
      要は働いた方がいいよ〜なんですが。
      「お金は会社から貰うもの」と思い込んでると
      そこの中だけでお金の観念が固定しちゃうから。
    • お金がない不安、お金がなくなる不安を訴える人はめっちゃ沢山いますが、お金をがなくなった=死ではないんですよね笑 日本には生活保護もあるし。そこまで行く前にどんなに小さくても自分の名前で稼ぐ経験を積めばいいらしいです。それによって稼ぐことへの罪悪感が消えていくって。
    • 娘の経済観念って、父親の経済観念とめっちゃリンクするんだなーという分かりやすい例でした。まあ、私も似たようなもんですが!だからこそ出会った今を修行と思い、同僚を見つつ、自分のお金のメンタルブロック打破につなげるキッカケにしたいんです。
    • 父親が周囲の家族に迷惑かかるくらいの
      ケチだったらしくて
      冬でも二階は暖房付けないとか聞いて
      (さすがに私はそこまでは有り得ない!)って
      引いちゃったんですー
    • 愚痴ってもいいですか?(いいですよ!笑)
      職場の人がケチ育ちでー(それでそれで?)
      備品のスコップとか割れてボロッボロなのに
      全然上司に買ってほしいって普通に言えない
      みたいなんですよー(え、マジ?)
      あれワザと言いそびれてるんじゃないかな?
      怒られると思って

    • 人のツラさに重い軽いはない
      その人が感じてるツラさがその人の最大限
      自分が若い頃はよー
      お前達よりもっと大変だったぞー自慢をする奴は
      単に想像力が足りない(もしくは無い)のだなーと思ってスルーだ笑
      いちいち反応してたら疲れるだけー
    • タリーズでパスタセット食べてるー
      あぁ、、、落ち着くー
      ジェノベーゼ好きー
      アイスコーヒー好きー
      ひとり飯好きー
      正月から一人行動って
      勉強されてる学生さん?くらいしか
      いなかったけど
      この贅沢な時間が好きー


    • 10年後になっている自分だったら
      どんな気持ちで元日を過ごすか
      それをイメージして今日を探してみると
      よいらしい

      いとたのし

      私なら
    • 10年後の私をイメージしてみる

      安心感と自由さに満ちて穏やかに過ごす
      仕事はフリーのカウンセラー
      講演会やクローズのセミナーを不定期開催
      愛するパートナーと暮らす
      財布は別
      縛らない
      尊重し合う
      過去がどうでもその時を生きる
      自分で稼いで生活費は折半


    • あけました!

      おめでとうございます!

      この時間に投稿したかった!
    • 私は母親から【世の中、金だ】
      【金のない奴は、首のないのと同じだ】と言われて
      育った。金以上に大事なものなんてないんじゃないか?と信じてた。その反面、どこかで『世の中、金ではない、愛と感謝だよ』と言って欲しかったのだと気づいた。だからそんな人を見つけてきたのだろう
    • 推しは既婚者二児の父である
      めっちゃ多忙な売れっ子だ
      歌唱力が半端ないモンスター歌手

      時々好きすぎて泣きたくなる
      あーなんでこんなに好きなんだよ!と
    • 推しに振り向いてほしい
      金持ちでもない美人でもない
      私だけれどせめてコンサートに行けた時は
      盛り上げ役に徹するから
      絶対いい仕事するから
      恥ずかしさもない
      会場の誰よりも叫ぶから
      どうか一瞬だけでも目線を合わせてほしい
      と、必死に応援していつしか3年目になった

    • 物事を解決していく時
      同じレベル同士で嘆き悲しんでいるのでは
      決して解決しない
      自分よりも高く広い視点を持ち
      同情ではなく冷静に対応をする人
      即ち感情のコントロールができる人に
      アドバイスを求めること



    • 年賀状書いた!笑
      チラシの裏に書いた!
      インスタにあげた!
      さすが!上手いって褒められた笑
      伝わってよかった!

      洒落っ気の無さが私の持ち味だ
    • チャーチャチャチャチャチャー

      始まりました
      朝まで生ココオル
      テーマは【2019年なりたい自分になろう】です
      タイムリミットは日の出まで

      さあ、スタートです!

      (なんつって!失礼しました)
    • あけましておめでとうございます
      今年もよろしくお願いします

      ココオル最高!
    • 紅白やってるなー
      推しが出ないからと、クソふて腐れて
      「見るもんか!クソ番組」と心の中で超ディスってた
      でもそこから一段高い視点を持ってみると
      あの空間から出てるエネルギーだけを
      純粋に味わえばいいのではと思った
      たとえ推しが出てなくても流行りの歌を知らなくても
      関係ないよなーー
    • 職場で自腹切るのをできる限り辞めた!
      健全なお金の循環の仕方ではないと痛感したからだ。
      はっきり言ってお金に余裕がある暮らしではない。
      健康面も不安があるし心もグラグラだし、人間関係面も自信がないのに、自腹を切って職場を救ってるような気持ちになるのは変だよなーと。自分を救う方が先
    • どうせ愛されてない
      きっと捨てられてる
      一方的な私の思考よ
      そのすべてを受け入れる
      その裏に隠れてる
      私は愛されて当然
      捨てられるわけなんかない
      ホントはただ、、寂しいという思いを
      認める
      強がらなくてもいい
      間違えてもいい
      そのままでいい


    • ナスD
      かっけええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ!!
    • 生きてる意味がない!
      自分は価値がない!
      死にたい、消えたい!
      それはあなたのせいではない!!!
      そう思わせた要因が必ずある!!!
      その思いを抱えたままで生きるのは
      苦しみしかないように勘違いするが
      胸に刺さった棘は少しずつでも
      抜いていくことができる。



    • 日々揺れ動く心は時に自分ではどうしようもないものに思えます。しかし、そんな時にココオルという場があることで、揺れる自分を責めることなく、見つめながら向き合うことができます。いつしか揺れが収まっていたりして。本当に有難いです。大切にしたい場です。また来年もよろしくお願い致します。よいお年を
    • 丸田社長、メッセージ拝見致しました。
      私達のつぶやきも悩み相談も全て目を通されていらっしゃるとのことで、感激しました。
      それだけでも、ものすごい安心感です。なのに、なんだか欲張ってしまって申し訳ありません。
      私はユーザーの一人に過ぎませんが、何かお力になれることがあればやりたいです。
    • スマホさえあれば
      自宅から一歩も出ないであらゆる買い物ができて
      友達や家族とも連絡が取れて
      極力、人と会わずに暮らせて
      仕事までスマホでできちゃう現代
      コレってすごいことなんだよなー
      自分が出ない分、誰かがそこを補って繋いでくれてる
      ありがたすぎるぜ日本!涙
    • ココオルでつぶやけた自分を
      力いっぱい抱きしめるんだー
      つぶやけなくてもいい
      ながめてるだけでもいい
      大晦日は自分が自分を抱きしめる日ってことで
      いい
    • あなたにも好きな人がいる
      わたしにも好きな人がいる
      わたしが好きなあの人にも好きな人がいて
      今日も自分の好きな人のことを思い
      自分からその人の幸せを願いながら生きている

      はあ、なんて尊いことなんだ

      世界が輝いてみえる
    • 私の好きなビジネスもバリバリやられている著者さんは、ご自身の発言を読まれた人が【あたかも自分が書いちゃったかもように】転載、シェアをしてもいいよと言われている。それがもうたまんない。だから好きなんだなー
    • 今はもっぱらインスタかココオルで発信するから
      ブログもやってないし世間に対して私の影は薄いw
      それはほんとに付き合うべき人を精査してるとも言える。オープンマインドは最高の社交術と思い込んでたけど違うな。人付き合いは選んでいい、むしろ達人はそれが当たり前。焦点を絞って交流してる。さすがや
    • 昔はよく手紙を書いていた
      年賀状もしかり
      だけどここ10年くらいで
      完全にやめたw
      あけおめメールも気が向いたら、だ!
      職場の真向かいが郵便局でいつも年賀状出さなきゃとは感じてたが、食い気に走ってた私だよ!もうこんな自分が好きなんだけどー
    • 大晦日
      特に去年と
      変化なし
      じわじわ幸せ
      かみしめるなり

      独身女 心の川柳w
    • 他人に対して嫉妬する前に「あ?この人のココが【いいなぁ】と思う瞬間がある。
      【いいなぁ】と感じたのは自分にもそういうものがあるから共鳴したのであって素直に気軽に「次は自分の番だよなー!」と言っちゃえば脳はそうなれるように働いてくれるのだから委ねてしまえばいい。
    • ココオルは、正義だー
      ココオルに集いし者は、正義だー
      ココオルありがとう
      ココオルが在ったおかげで救われた人も多い
      ココオルにつぶやけることは、しあわせ
      2018年から、2019年へ
      ココオリストのみなさんが幸せであるように
      ココオリストの未来はきっと素敵なのだから
    • あかりんごさん、コメントとても嬉しかったです♪
      今年はお世話になりました。
      来年もよろしくお願いします!
      良いお年をお迎えくださいp(^^)q
    • 推しのブログって
      推し自身が書いてるのかな?
      スタッフのなりきり書きのうまい人に
      書かせてるのかな?
      更新頻度は少ないけど
      たのしみにしてるから
      告知と報告だけじゃなく
      もっとプライベートを見せてほしいよーー
    • 独占欲の強さ
      どう向き合ったらええんじゃー
    • 子どもの頃は年末年始が好きだった
      もちろん、お年玉狙いで。
      だけど大人になるにつれて
      あげる側になるのが本当に苦痛でたまらない笑
      私は少ない方だろうけど
      むしろ、こっちが貰いたいわーーって叫びながらあげてる涙
    • 今日はふて腐れモードか?
      やさぐれて一日終えるパターンか?
      生理前か?
      寒いからか?
      目に映るもの全部噛み付きたくなる
      ほんとは感謝ノート書きたいのにー

    • 推しのジャンルを否定したくなる
      推しの発言を否定したくなる
      推しの出身地や生育環境を憎らしく思う

      なのにコンサート行くと
      周りに誰よりも叫んで応援してしまう

      高揚感だけ感じたらあとは引き潮感がすごくて
      腑抜けになっちゃう

      そのアップダウンが好きなのかな
    • ああーセック◯してーわー

      性欲満たされるのが一番安定しそう
    • あかりんごさん、おはようございます!コメントありがとうございます!励みになります!ダイエット頑張りますが、顔晴りも大切ですね!!良いファンデ見つかって良かったですね!コスメは気分上がりますよね!私も150字にいろんな思い込めて発信しております!あかりんごさんも、どうぞ良いお年をお迎えください!
    • 感情はナマモノ
      そのままにする(身体に溜めておく)と腐る
      重いものはしばらく残ったりするが
      適切に処理して常に新鮮な感情を味わいたい

    • シミカバーにめっちゃいいというファンデーション情報をゲット。普段仕事はスッピンでも怒られない職場なのだが、推しに会いに行く時だけは化粧して出かけたい為、高くても効果の高いものを探してた。見つかったから幸せだーーーYouTubeありがとう!
    • 150字って結構思いを出せるものだな。死にたい気持ちも生きたい気持ちも悲しみも喜びも憎しみも感謝も。文字にしたらとりあえず自分から誰かには伝わる。子どもの頃、必死に育ててくれた親のおかげで文字が読めて書けて打てて幸せだ。幸せしかない。今年も生きててよかったし何より死なないでよかった。
    • 悶々するのも、あれ、めっちゃエネルギー使うんですよねー?バッカみたいに無駄に疲れるの笑 だったら悲観癖、卑屈癖を一旦脇に置くことに。私からみて幸せと感じる人の発信を貪るように漁ったり、会いにいく資金はまだ少ないのでもっぱらSNSで情報収集してその感性に触れるのをやり続けました。
    • お前らなんかに絶対感謝しねーからな!みたいな
      でも、私はここでなきゃ生きていけないや、所詮保育の仕事なんて薄給だし、貯金もねーし、スポンサーもいない、親にだって金の心配はかけたくない、いやだそんなの恥ずかしいわ!!と一人でいつも悶々しまくり族でした
    • 私は姪や甥の面倒を我ながらよく見てる方なんですが
      子供達が私から離れたくないと泣く姿をみて、弟の嫁が嫉妬して拗ねるのをみて、私の方がこの家に先にいたんだからな!とか、保育経験何年あると思ってんな、舐めんなよ!と腹の底では強烈に思ってました。
    • 私は独身、長女、実家暮らし
      弟夫婦が新築建てる時に
      新居にはお前の部屋は作らないからということで
      旧家の隣にあった離れの部屋に暮らすようになった
      風呂、ご飯、トイレは借りられる
      たまに生活費入れたんだからもっと大きい顔してもいいだろう!という思いがメラメラ湧きます笑笑
    • もっともっと、を求めると
      だからダメだ、だからダメだ、が出てきて己を苦しめる。こんなにできた、こんなにある、よくやってる、と労うと己の心の闇がとけてゆるまっていく。小さなほっこり感を大切にしたい。
    • 何年間も着ない服捨てるの
      私的にとても良い感じ
      着ないのに持ち続けることの意味のなさと気の巡りを悪くすることを実感
      収入のあるなし関係なく断捨離は誰でもできる開運法だなあと思った
    • 自分のことを名乗れない人とは付き合いたくない。
      ここ1年でハッキリしたこと。
      コンパクトでわかりやすく、それでいて相手に伝わる自己紹介を自分で考えておくことは大事だと思う。
    • 私のインスタに推しのハッシュタグを付けて投稿すると、やたら丁寧口調の長文で、キラキラ、花、クローバー、笑顔の顔文字などこれでもかとデコデコつけてくる人がいる。おそらく女だが、その人自身は一つも投稿していない為、信用できる材料がないから、速攻でコメ消ししている。
    • 表舞台から裏方へ
      もう表舞台には立たないと決めた彼の
      瞳の力強さ、美しさ、気高さ

      あなたの残した功績は
      後は続く者へのエールであり
      その意識の高さは
      多くの人を魅了しました

      ありがとう

      2019年からの道も
      あなたらしく
      歩まれてください

      陰ながら応援しています
    • 気づけよ!バーカ!
      その幸せに!!
      受け取れよ!バーカ!
      その愛を!!

      足ぜんっぜん上がらないけど
      自分の脳天に回し蹴りを
      食らわしたい朝
    • 今日は仕事納めやー
      明日から数日間休めるー笑
      外は寒波ちゃんの活躍で寒い
      そんなの慣れっこ平気の平左
    • んんん?
      インスタ使いにくくなったぞ!
      前のやり方で慣れてしまってるから
      違和感バリバリー
    • 自分への許しは自分しかできない。当たり前だけど。
      キツイ時もあるけれど、それまでの自分辞書を否定したり、罰したり、断罪する必要は一切無い。自分で自分に不釣り合いな意味づけを成仏させてやるだけでいい。今までありがとう、もう大丈夫だよ!と。
    • 頭を噴火させながら自問自答を繰り返す。書き出しもやった。発信もした。ただ根っこの自己肯定感が低ければ意味づけを変えることにもなかなか許可が出ないため、それまでの自分辞書で頑張って生きてきた自分を自分が認めてやることに集中した。
    • 書き換えている最中は決して格好良くはない。むしろダサダサだ。格好や体裁など気にしていられない。それまでの自分との戦い。自分は弱くてダメなんだ!は?ダメだったらナニ?ダメだったら幸せになれないんだ!それっていつからそう思うようになった?子供の時だ!母親のせいだ!父親のせいだ!などなど
    • この辞書を書き換えるためには、自分以外の人の生の辞書に触れる必要があった。そこには自分の辞書には書かれていないことが書かれていて、衝撃や恐怖を感じることも多かった。同時に痛みと抵抗も感じつつも、こういう意味づけを取り入れたいと思ったものは躊躇わず選択して書き換えていった。それが今の私だ
    • 自分辞書に書かれた意味は自分の中で良くも悪くも無意識のうちに絶対的な効力を発揮してしまう。なかなかそれが思い込みでしかないことに気づけない。だから私は見事罠にハマった。自分は弱くてダメな人間だという誤った思い込みに支配されたのだった。
    • 私の辞書の一例として
      【独身】結婚していない者、世間から否定される者、恥ずべき者、家族からみて腫れ物、心の弱い者、コミュニケーションスキルが著しく低い者、寂しさの象徴、孤独の極み。などの意味づけが長年なされていた。これは私のフィルターでそう見えたからそう書いたものだった。
    • 【自分辞書を日々書き換えていこう】
      人間は言葉に意味を付けている
      しかも自分なりに付けている
      いくら家族、教師、上司、恋人、友達、本、映画、SNSなどから習ったり、得たとしても、自分フィルターを通してから辞書に刻む。
    • 捨てる時に感じたことを言葉に出しながらやった。
      「あ、この服着てコンサート行ったな。新参者だからと古参ファンにやたら遠慮して嘘の自分で付き合って疲れてたな。よーやった!よー関係切れた!えらいぞ自分」と言って【ありがとう】で袋へ。その物をみて良い思い出が浮かばないものはサッサと捨てる
    • 断捨離断行中
      自分に新たなスペース確保のため。
      今日捨てたもの。
      以前セミナーに参加した時のノート。
      メンターから購入した紙資料。
      上京した際にインスタ用に撮った写真。
      仲間だと信じ、へりくだってまで付き合っていた人からもらったタオル。
      数年前に買った結婚式用の服、サンダル。

    • ただの感想は書かない。読んでもらっている方に何か少しでもプラスになることを書こう。そう決めているのです。1つの投稿に1つのプラスエネルギーを込める。この世は『与え愛、受け取り愛】の循環で成り立っているから。何一つ提供できないものがない人なんていません。その発信を待つ人が必ずいるのですから
    • 私はココオルを利用し始めた当初、リアルの場では吐き出せない自分の本音を言えたらそれで満足だと感じていました。できたら、こちらからの回答が欲しい、でもそれはハッキリ言って厳しそうと感じ、それならば【発信力向上の場】として利用させてもらおうと一種のゲーム感覚に切り替えました。
    • 私の願いは、死んだらちゃんと成仏したい。ということ。この世に念を残さず、地縛霊にならず、あの世へかえっていく。霊格を上げたいのだ。そのために【自殺】はしないと決めている。簡単に死にたい消えたいと言う私だけれど、死ぬくらいなら誰かにその思いを聞いてもらって「ありがとう」と返したらいいと思う
    • 過ぎたことを書くのもどうかと思ったが、来年度もコンサートや観光地(人・念の多く集まる場所)に行く予定なので自戒の意味で書き留めておく。歓楽街も危ないそうだ(お酒を飲むとエーテル体がゆるゆるになり悪い霊に憑かれやすくなるらしい)。そこは行かないが笑 霊は目に見えなくてもドンドンいるものだから
    • 自分にとって鬼門はたしかにあるのだなと感じた。
      あの会場から【よろしくない念】をもらってきたのだろう。結界を張ったり、日々の浄化に務めるなどしなかった自分の責任でもある。塩を持って歩いたり、口に含んだりしてもいいと聞いた。あとは酒風呂、塩風呂、浄化グッズも色々教えていただいた。
    • 私は霊的な存在やそれにまつわるエピソードを信じるタイプだ。因みに霊感はない(と思っている)以前、推しのコンサートの為、他県に車で遠征したのだがその会場に入るなり、何となく肌に気が合わないと感じた。その後数日して持病の消化器系が急激に悪化。家族に夜間病院に運んでもらい6日間入院した。
    • 両足のアキレス腱に貼るカイロを1枚ずつ貼って
      足指先の冷え改善に取り組んでます。
      見た目的にはダサダサだけど、少しずつ良くなってる気がします。画像添付できないのが残念笑
    • 内面が先

      現実が後

      表裏一体

      愛されたいと思ったら
      まずは自分から自分へ
      無条件に愛を注ぐのだ
    • ブログで稼ぐ方法とか、インスタグラマーになる方法とか、今すぐ副収入を得る方法とか、人心掌握術とか、そんなものにだいーぶフラフラし自分パワーが行方不明状態が続いた。テクニックだけを学んでもダメだった。それより先にマインドセットが必須だった。
    • 私は自分の発信してるもの全てにおいて
      一気にドバッと熱を込めようとする傾向にある。
      サラサラ〜と毎日息をするようになんて出せない。
      溜めて溜めて溜めて〜200%放射!!みたいな。
      前はこんな燃費の悪さを恥ずかしいと思ってた。
      でもそれはただの自意識過剰だった笑
      誰もそこまで見てなかった!
    • あかりんごさん、おはようございます。個人的におじゃまします。
      昨日は素敵なクリスマスプレゼントありがとうございました!
      コメント本当に嬉しかったです!
      つぶやけて良かったです。
      励みになります!
    • SNSに推しの変顔写真(既に発表されてるもの)を工してアップした為同担から「お前何やってんだ?ゴルァ!」と批判されるんじゃないかとドキドキしてる。
      こんな時思うのは、他グループのファンは妄想話やらあげてるんだから私はまだまだ可愛げのある方だという思い。外側の反応を求めるのはエネルギー漏れだな
    • 重苦しい空気を断ち切るのに
      笑いが有効である

      一陽来復 もいいけど

      一笑来福 もいいなあ
    • 自分をゴミ扱いしたらいかんね。
      だってゴミとして生まれてくる人なんて
      この世に一人もいないから。
      なにかのきっかけでそう思い込んでしまっただけ。
      ゴミじゃなくてお宝ですな。
      決して枯れない金銀財宝こそが己ですぞ。

    • 私的に朝方に目覚める時は必ずコンビニへ走りだしたくなる確率が高い←BGMは嵐の♪走り出せー走り出せーのやつ(曲名失念!)麺類が食べたい!甘いコーヒーが飲みたい!中華まんでもいいけどこの時間はやってない!あったかさに飢えてるんだもん?悪いかー!!と一人でつっこんで白々と夜明けを迎えます
    • あなたのため、より
      じぶんの、ため!!

    • 自分が自分を幸せにすることが最重要事項であって、そこには親の価値観を当てはめなくてもいいのだと
      親の呪いから解放されていこうと、自分の意識の中から親の比重を抜いていく。自分一色にする。まだまだ出来てない私だけれど、やっていって来年もいっぱい笑いながら生きようと思っている、聖なる夜
    • メンターが人一倍、毒親の母との折り合いが悪く、殺るか殺られるかの関係性だったからか、そこはホントに気を抜いたらいけないよと釘を刺された。たとえ親と会うのが年一回でも365日でも関係なく、育ててもらった恩を絶対返さなきゃいけないなどの思い込みも捨てて、どんどん自分が自分を幸せにしてやろう
    • 自分が母親の味方でいなければならない的な感覚が成人するまであった。でも、母親には母親の人生があり私には私の人生があるのだから、母親が不幸かどうかは知ったこっちゃないのだ。ここで親子感情の切り離しが出来ないといつまでもあらゆることに自己同一化してしまう気がして危険と感じた。
    • 【自己同一化に気をつけろよ】
      これはメンターからよく言われた。
      自分以外の人がなしたことを、自分のことのように感じること。私は父親がサラ金癖が長かったから、そんな旦那を持つ母親はかわいそうな人、不憫な人に思えて不幸に見えて仕方なかった。
    • ムカついたらムカついた
      凹んだなら凹んだ
      嫌だったら嫌
      瞬時に発散したいわー
    • 人の機嫌取りばっかしちゃうの
      やめたいわー
      疲れるしー
    • モテたいわーー
    • どーでもいいことを書いてみよー
      これは他人の目を気にしない練習の一環であーる
      他人の目を気にする=自分のパワーを見失う
      この仕組みが真理だと痛感したらあとはその反対をやればいいだけなのだから
    • ココオルのみなさん
      利用者のみなさん
      メリークリスマス!!
      良いクリスマスをお過ごしください。
      いつもありがとうございます!
    • インスタは自慢大会って
      ホントにそうだと思う
      あそこにはまると素の自分を出すのがめっちゃ怖くなる。自分のパワーを見失い状態からの脱却したい
    • 今日の岐路で考えたこと
      貰い物やタダ飯、自力では買えないような贅沢品をどんどん頂くプレゼントはたしかに嬉しいけどそれに麻痺しちゃうのは危険なことじゃないか?と。自立心をじわじわ消していくよね?と。自分で稼いで自分でそれらを買えるのが当たり前になることの方がよっぽど大事だ
    • 「自分にバンバン与えてくれる人から
      愛されてもいい」にオッケーが出てから
      貰うものが多くなってきたw
      マイナスのエネルギーも貰うこともあるけど
      それすらもポジティブなエネルギーに変換させられる自分でありたい。いや、なる。
    • LUSHのおねえさんってみーんなやさしい(≧∀≦)
      商品も五感に刺激を与えて元気にしてくれるものばかりだし。あの空間にいると発想が湧いてくる気がする。リップスクラブのミントフレーバー購入。はー幸せや♡
    • 年の瀬はちっとも好きじゃなかったけど
      (カップルに嫉妬、ファミリーに嫉妬ww)もうそんなこと考えなくなった。私に会いたいと思ってくれる人が一人でもいる。それはとても尊いこと。えっへん♪すごくない?私ww 良いエネルギー交流会でしたー
    • ディナーショーよかったーー。隣席の方々から今日も温かい言葉をかけて頂いた。私スタイルの応援(ハイトーンボイスで推し名を叫ぶwwタイミングが絶妙。推しに声援のデカさで弄ってもらえる程)をまたもやお褒め頂き、来春会おうねーーと約束したり、あなたが居てくれて楽しかった!と固い握手を交わしたり。
    • 無条件の愛ってのを今日は自分に注いじゃえー
      って大好きな人が言ってたんで私もそうします
      出た、THE・他人軸!! wwww
      死にたい自分も
      ドクシンヤサグレーターな自分も
      ダジャレ大好き昭和臭バリバリの自分も
      過去の黒歴史の自分も
      承認欲求の塊な自分も
      ぜーんぶ愛しちゃうYO
    • メンターに依存すると
      自分のパワーを見失う
      メンターの素晴らしさに気づいたら
      そんな自分も素晴らしいってことにする

    • 某フリマアプリやーめた
      手数料高すぎるし手間暇がハンパなくかかる
      あんなに萎えるために出品してたのか?と思うとエネルギー無駄遣いしたと悔やまれる。
      貧乏性だから新品の服とか買えないと思い込んでたけど安さや中古品に走らず、自分がそれを持つことで幸せを感じるものを高くても吟味して買おう
    • 満腹感、どこ行かれましたー?
      この頃感じてないなぁ満腹感。
      いくらでも食べれる気がする。
    • 私の応援スタイルは、実際一緒にコンサートに行った人とその瞬間を分かち合うことなんだと気づいた。それが一番しっくりくる。
    • 自分の行ってないコンレポとか見るのが
      超嫌だ!笑 んじゃ見なきゃいいのに見ちゃう自分だけど。はっきり言って全然楽しくないし、お前からレポートされたくねー感がドンドコドンドコ湧いてきてイラつく。最高に嫌いなのは「コン友の皆様、応援よろしくお願いします」とブログにいつもあげてる奴。
    • 自己対話がだいじ
      内観がだいじ

      そう言うけど、やりたくない日は休もうぜ
      外側ばっかりに意識が向いて戻ってこれない日があっても、責めずにいようぜ
    • 私の推し歌手は自分のバントと一緒にツアーしてる。バント員の仕事は単になるべく間違いなく演奏するだけな気がして、そんな人生楽しいのかな?看板の引き立て役だけでストレスたまんないのかな?自分がステージの真ん中で脚光浴びたくないのかな?としょっちゅう考えた。自分が感情に蓋をしてるからだけど
    • 私が以前メンターとしていた人は小説家の出身だった為、圧倒的に文章力とトーク力があった。すごいなぁと思い過ぎて依存もしてていつも圧倒されて苦しかった。文章書いて金を稼ぐ、しかもスピーディーに。いつか私もこんな風にならなきゃいけない、と思い込んでしまったんだね。そんなことないのにね。
    • 私は未だにお金が怖いものだと思い込みが強い
      つまり稼げない側の人だ(今のところ)
      それって自分が愛されることにOKが出てないことが根っこにある。こんなこと言っちゃって絶対愛されないと自分で自分に呪いをかけ続けている状態。今は父に「お金ちょうだい」を言うワークをやってる。うまくいくといいな
    • チョイ前につぶやいた独身街道を行く私の性欲処理について共感してくださった12名の方!!!!!!!!
      お気持ちがありがたくってひれ伏す思いです。ありがとうございますーー!←追伸・一晩たったらだいぶムラムラ落ち着きましたww
    • 女であることに自信がなくてものすごく一人好き
      女が沢山いる場所に行くのがめっちゃ嫌なのに
      女だらけの職場で劣等感を抱えながら働き
      来世は男かシロイワヤギになりたいと願う私が
      女にめっちゃくちゃ人気のある歌手のディナーショーにいこうとしてるの可愛くないですか?←うん可愛いよ!でたー自分褒め
    • ピンクか白か黒かピンクベージュか
      明日何色着ようかしら??即断むずい
      服のことは特に決められない族なんで
      明日のことなのに汗
    • 明日、ディナーショーだから
      ドレス着る予定なんだけど
      生理に当たらなくてよかったぁぁぁぁぁぁぁぁ
      マジで助かる!!それもだけど毎月生理がくる身体にこそ感謝だな
    • スマホで一文字打つだけでも
      どれだけの人の労力がかかっているか
      スマホを設計した人、製造した人、運んだ人、売った人、電波を送信するためのシステムを作った人、管理してる人などなど、もう計り知れない!!贅沢な時間を過ごさせてもらってるんだよなって思う。忘れちゃうけどさ。皆さん、ありがとうございます。
    • ここ数日性欲ダダ漏れモード(言い方)なのだが
      ご想像の通り相手が居ないため、一人寂しくノリで処理しています!これの虚しさったら無い!←なんの告白だ(黙れ)なのでせめてハグくらいでも出来る相手が身近にいたら私からすれば心底羨ましいわけです。超超超超超超超幸せじゃね?って。捉え方の違いだな
    • 愛には熱が伴う
      込める時も抜く時も
    • 自分を苦しめた人をいつまでも恨むのはやめようか
      自分が何より傷つくから
      血を流しながら生きる必要はない
    • あかりんごさん、お邪魔します!つぶやき読ませていただいて、同じ40代!共感するところいっぱいありました!それに、あかりんごさんの文章面白いです!!お上手ですね!(((o(*゚▽゚*)o)))マイページを日記帳代わりにしてらっしゃるの、いいですね!なるほど!です!真似させていただきまーす!!^_^
    • アキレス腱に貼るカイロ!
      アキレス腱に貼るカイロ!
      アキレス腱に貼るカイロ!
      つま先の冷えからの解放!!
      よかったーマジで!
      今日もやる!
    • 面白そー!やってみたい!
      んー移住したい時はどっからとっかかればいいんだ?
      移住経験者に会いに行くことから?今の不甲斐ない自分をみられたくない気持ちもあるけど、久々に憧れてるあの方のセミナーに参加してみよう。よし!
    • 人生うまく行ってないと感じてる人の9割が
      【実家暮らし】だった!←今読んでは本から抜粋
      自分モロこのタイプなんで今心臓に槍をぶっ刺された気分でもやもや抵抗中ですが、もうこうなったら日本飛び出して海外住もうと宇宙にオーダーしてみる。英語も話せない田舎の40過ぎの女がいきなり海外で暮らしてみた。
    • 【パートナーシップのお話聞いたまとめ】
      ◯恋愛でうまく行ってない人は恋愛でうまく行ってる人と仲良くなってどうしてうまく行ってるのか聞きまくる(分からないからできないのであって分からないことは分かってる人に教わるのがポイント)なるほど!
    • プレゼントされるの慣れてきた!
      もう大好物!
      なんでもいらしてください!
    • お友達が牡蠣をプレゼントしてくれちゃうそうだ。
      しかも新鮮なヤツ。専門店で剥き身にしてもらってからディナーショーの時に渡してくれるって!きゃっ!
      すげええ!牡蠣なんて高くて買えんもん私!
      太っ腹〜ありがたいよ〜うれしいよ〜幸せだよ〜フライにして食べるよ〜(作ってくれるのは母)
    • イヤー、マジで、やべえ、キモッ、ガチで、
      おつかれっしたー、めっちゃ、クッソなどなど。
      自分の言葉使いの乱れを痛感した2018年。来年は意識して変えていこう。←猶予不要だ今すぐやれ!笑
    • 年末は推しのディナーショーに行くのと8時だ◯観るのしか楽しみがない。あ、でも別に楽しみと感じてない平坦な日もあるからこそ、そっちのスペシャル感が味わえるのか?んじゃーぜんぶ感謝しかないなー
    • 自分の心を常に成仏させることをテーマ(最優先事項)にして生きようと思う。社会的、道義的立場を大事にしてる風は辞めて。自分の心に素直に、好きな縁と繋がり、愛と感謝で生きる。
    • 一日の全てを本音全開で生きたいけれど
      仕事行ったり、家族の前行ったり、インスタやってたりすると、なかなかそうはいかない。本音言ったら嫌われると思ってるから。本音を隠せば隠すほど、心の中に成仏できないエネルギーが蓄積される。これをいかに成仏させられるか?がそのまま幸せ度合に直結すると気づいた
    • 言葉のナイフ、気のナイフであいつを消し去れたら。
      何度も何度も願ったよ。そんなことしたら、自分にも絶対同等のもしくはそれ以上の悪夢が降りかかることも承知の上ではあったけど。急には変えられない。これでも前よりナイフ出す頻度減ったんだ。ちょっとずつでいい。明日からは柔らかな自分になりたい
    • disりたかったんだよねーーー誰かれ構わず
      disりたくてdisりたくてdisりたくて
      噛みつきたくて噛みつきたくて噛みつきたくて
      呪いたくて呪いたくて呪いたくて
      願わくば目の前で木っ端微塵に消えて欲しくてたまらなかったんだよねーー それくらいあなたは心に辛さがたまってたんだ
    • 今独身の私は【結婚が必要なかっただけ】
      一人の時間がとにかくとにかくとにかく最優先だった!笑 お金よりも人間関係よりも押しよりも上位にその気持ちがあった。それだけのこと。色々変わらなきゃと嘘つきながら動いたが笑、内心は無理に変えたくもなかった。あー気づいて言語化できてスッキリしたー
    • 人は優先順位順に生きてるんだって、ほぼ必ず
      例えば、今お金がない人は【今はお金が要らない人】で、お金より優先順位が高いものがあるから、そっちを優先してるんだと!グハッ!ドンピシャリ!イタタ過ぎて久々にリブログしてしまったわ。優先順位の高い順に現実に反映されてんだって。オモロイな人間は
    • スプレー缶の穴あけは絶対室内でやらない
      スプレー缶の穴あけは絶対室内でやらない
      スプレー缶の穴あけは絶対室内でやらない
      スプレー缶の穴あけは絶対室内でやらない
      スプレー缶の穴あけは絶対室内でやらない
      スプレー缶の穴あけは絶対室内でやらない
    • 今日もやさぐれ度100%で
      仕事行ってくるぞ
      好き嫌い丸出しで人と接するぞ
      嫌な奴には心を開かず
      自分のこと最優先で生きるぞ
    • 気になった情報はなるべく自分のLINEへ送ってるが、それで安心して後で見忘れて腹に落ちないまま記憶の彼方に消えてしまうことが多々ある。ココオルのマイページを日記帳代わりにしてから、自分の心の状態を読み返すこと多くなったからいくらかマシになった気がする。あーなんて便利なんだココオル。
    • エゴサーチしない芸能人、有名人、起業家、政治家なんて居ないと思う。人間だもん、特に日本人だったら他者評価を小学生時代からしつこく刷り込まれてるからそこで拗ねるか、拗ねないか、スルー出来るか、出来ないかだけの才能の 微差だろう。
    • えらいえらい!!
      死にたいとか言いながら生きてんじゃん!!
      肉体は傷だらけかもしれないけれど
      魂は喜んでると思うよ
    • 嫌いな人は嫌いです
      自分を大切にしてるだけです
      私は私の個性が活きる場で咲くだけです
    • コートほしいな
      コート買ってー♡
      サンタさん(^_-)
    • 私が児童館でよくやってることは、子供とのスキンシップと即興コントだ。キモがられてもいいし、嫌われてもいい。無理くり、あっためて心のカチコチを溶かしにかかってる感は否めないけど、子供のためというよりは単なる自分のためだけにやっている。瞬間を楽しむ。(金は無いけど!笑)ずるいのだ笑笑
    • 自分の悲しみを母親にわかってほしいのに、わかってもらえない辛さが、子供同士の喧嘩に発展したり、自傷行為に発展したりする。窃盗や病気になるとかもあるかもしれない。子供はそれほど親(どちらかと言えば母親)の影響を受けて育つもの。母親のその時の心が子供の波動からわかる時がある。
    • 母親の前では常に立つ瀬がないと感じている子供は、生命の維持に必要な術として【母親の前でだけは、いい子でいようとする】これが子供の闇となりかねない。子供と一対一になって話してると、カチコチの心が解け本音がポロっと漏れることがある。それこそが重要である。
    • ママの望み通り【宿題をちゃんとやる子だったら】愛してあげる。ママの望み通り【誰とも喧嘩しなかったら】愛してあげる。とにかく!ママの望み通り【いい子でいたら】愛してあげる。とか。そんなんじゃ子供は立つ瀬がなくなり息がつまる。どんな子でも無条件で愛せや!!と怒鳴りたくなる(小声)
    • 条件付きの愛情表現しかされたことない
      もしくは、それしかできないと思ってる親子が私の周りにはめっちゃ多いなあと実感。宿題で間違うと「これ本気でやった?本気でやらないとママ悲しい」と一瞬で子供の心を凍らせる発言をしたり。たまたまその場に居合わせたけどハッとさせられた。
    • 本当に買ってよかった
      大活躍間違いなし
      今年中にやっておきたい
      ◯◯◯◯に見えない
      某所でわんさか出てるキーワードをメモしてると
      こういう人の不安を煽るとモノが売れるんだろうなあとメルカリやるときの勉強になる笑

    • 今日知人とDVされた経験の話になり、元彼がそうだったと聞かされた。結構身近にいてびっくりした。私からするとTVの中や女性週刊誌の中の話だと思っていたから。よく聞くとそれらの男性達は共通してDV行為をする瞬間に目つきが豹変するとのことだった。
    • その男性から「僕が一番のクスリですよ」と言われ、あっという間に精神科の薬をやめてしまった笑 あ、飲まなくてもいいやって。今思えばバカみたいなんだけど、あの時の自分の直感は間違いではなかったと思う。あのまま薬を飲み続けても一時しのぎにしかならなかっただろう。恋のチカラは侮れない。
    • 2回目の受診時に、ある男性にセッションを受けていた。スカイプやったり、毎日の食事の報告をしたり、心のことを私なりにさらけ出してた日々だった。と同時にその人に恋をしてしまっていた(惚れっぽいのが弱点!)
    • 今まで精神科に通ったことがトータルで2ヶ月程。2つのクリニックを受診。最初は男の先生、6年くらい開いて次は女の先生。2ヶ月?少なwwそんなの通ったウチに入んねーよ!バカもんと思われそうで怖かった。どこかで精神科の受診歴あることは恥だと思ってたのでつぶやけてだいぶスッキリした。
    • 自撮り嫌いだが一日一枚は自分の顔(意識)の変化を見るために朝のすっぴんを撮ってチェックしている。今朝は【姑息さ】がモロに映し出されていた気がした。これは恐らく化粧しても隠せないものだ。すごい!顔ってホントに心が丸出しの鏡なのだなあと思った。
    • 私から見てバッッッッカじゃねーの?と思ってることを、別にバカともなんとも思わずにやってる人がたくさんいて、え?バカをバカだと思ってる私がバカなのか?嫌だそれ!認めたくない!絶対信じねーぞ!というループに一年の8割くらいハマってる笑笑
    • よっしゃ!
      財布の中
      1000円きった!笑
      給料日までいかに明るく過ごすか知恵出すぞい
    • 命ってなーに?

      子供達から聞かれて即答出来んのか?怒

      無理して頑張って倒れて復帰して
      また倒れて復帰しての繰り返しなのに
    • 己の多面を認め、許し、可愛がり、愛していく。
      この行程を行きつ戻りつ踏むのが幸せへの道なんだなと強く実感。こんな自分が許せない状態から、こんな自分もいてもいいし、なんなら今までめっちゃ支えてきてくれた張本人ですやん!と尊敬しちゃえばいいんだな
    • 袴穿いてみたかったー
      20歳の卒業式はなんの面白みもない制服だったからな
      着物=高いもの=穿きたいなんて言えない=やめとけ、の価値観だったわ
    • 出産の最中の動画を見てしまった衝撃
      げー気持ち悪い、、、なんでそんなの見せたがるの?
      と思ったのが素直な感想
      何にも神秘性を感じなかった
      赤ちゃんにもそのご両親にも他意はないけど
      バッッッカじゃねーの?と思いました
    • 化粧品の残量確認とか
      細かいとこまで測れるの持ってないからさー
      だいたい半分くらいですとで書いたら
      まとめて売ってる分全部が半分程度ですか?と
      尋ねられ、吐き気!笑笑笑
      なに?転売ヤーさん?メルカリルールが地味にボデイブローだわ

    • メルカリで質問されると
      途端にやる気無くす奴(はい!!震え声)
      チョイとつっこまれるともう人生終わった感じ
    • ご静聴ありがとうございます!←自己満
    • こんな自分もかわいくないですか?と自分が自分に対して思うようにしている。自分が自分の過去や未来を否定したらマジでそういう現象か現在に投影されるのを痛いほど痛感したから、引き寄せの法則はリアルに起きてる!怖!笑笑笑と思いつつ、一番苦手な感謝を表明してこの長いつぶやきを閉じます。
    • ただそんな時に身近な同僚に(学びに投資したことは言ってないが)チョット腹を割って「今月もカツカツなんすよー!もう冬物とか高くて嫌んなっちゃいますね!涙目」的な話がジャンジャンできたのはとてもストレス発散になって良かった。未だに人を見下したり蹴落とそうしたりが止まらない自分だけど
    • もちろん金は返ってこなかった。そういう契約をしてのは私だ。今思えば数十万、年収の3分の1は使った。
      心もとなくなっていく通帳残高に、自業自得とは言え
      何度も溜息が出た。
    • セミナー講師してるくらいの奴らなら、ガンガン移動費かけれるだろうけど、こっちは月一深夜バスで上京するのがやっとの生活なんだよ!それ知ってるクセに、てめえだって昔はショボかったくせになに偉そうに言ってんだ!金返せー!!ってナンボでも怒りが込み上げて止まらなかった今年の夏笑笑笑
    • ある場所で自分軸を作るために学んでいた時に、上京しなきゃいけなくて、でも年下異性の切れ者メンターに会いたくなくて「体調不良だと思うので行けません」と不参加でお願いしたら、すぐバレるような朝つくのはバカだ、ウソ臭すごい等、ガンガン指摘され、完璧に心が折れてもう学びもやめた。辛かった
    • 心から思っていないのに、本音じゃない建前やお世辞、相手が気持ちよくなるであろう言葉を使って、自分にメリットのある人だけと繋がってどうにか今の貧乏生活から脱却できたら?と企てていたここ数年。
      笑っちゃうほど上手くはいかなかった!爆笑そーだわな、自分の本心を抑えて無視してんだもの
    • 一応やりとりのイメージを作ってみるけれど、元々掛けてる自分フィルターが「この世界ってクッソつまんねー」というネガティブな納豆オーラ丸出しだったんで、心からうわーー!この人と出会えて良かったです!感謝です!ありがたいです!また会いたいです!なんてのを感じたのはほぼ皆無だったw
    • 訓練と言えば大げさだけど、他人との言葉のやりとりをイメージしてからじゃなきゃ外に出れなかったので、3往復分くらい頭で考えてから外出や出勤してた。そんなことばかり気にしてたから、いつもコンビニ寄った車の中でぼーっとスマホ眺めて、いわゆる普通の人の感覚をSNSから学んでいた感じ。
    • 生まれ育った環境が排他的な狭い古い固い価値観の田舎というのも若干関係してると思うが、今の私が社会人としてなんとかギリギリやれてるのは、ただ訓練しただけだから。その経験がなければもっと引きこもり、家から出なくなって、アレ?いつの間にか死んでた?となってたかもしれない。
    • 私は(今話題のww)大人の発達障害なんかな?と思うことがある。どっぷりそう!ではないだろうが、要素はもちろんあるし、パワーアップしてる気がする。年々人嫌いが加速して関係をブチ切るスパンが早くてなってる。
    • ここでもいい
      毒でも血でも吐き出してけー
      今さら呟きでもええじゃないかー
      己の腹を晒して感じた痛みこそが
      明日へのエネルギーじゃ
      ボケカスアホンダラー
    • そういう奴の傾向として
      ●学校、親の前では、いい子ちゃんでいようとする
      ●二面性(光、闇)が強まるだけ
      ●親は子供の本質を見抜けないまま我が子最高と思う
      ●闇の面で被害を被ってる子から恨みを買い続ける
      ●徹底的に嫌われて人間関係おしまい
      ってなると思うんだけど
    • 全細胞全発言全行為ジャイアンみたいな
      超我の強いかまってちゃんクソガキがいる。
      超絶嫌いだ!できる限り構わない。
      とにかくわがままで共有スペースを占領して
      相手から意見されると「うっせー死ね」と暴言を吐く
      迎えの保護者にいちいちくだらない質問をし続ける
      早く来年度になって消えろ
    • そういう死にたさもあるよね

      りっぱな個性だと思う

    • 子ども大人おばさんのまんま平成最後まできたけど
      自分で自分を大切にすることの意味がわからないまんま、身体壊して人間関係も壊してここまできちゃったけど、どんな自分も【自分を幸せにしよう】といつでも必死だったんだ!それだけははっきりと感じてる。
      それって小さくても誇りだ

    • 中身(心)は子どものまま40超えてしまったよ
      はっきり言って大人の考え方とか付き合い方が分かんないから、自分より二段階くらい上の人だと感じると心のシャッターが速攻で閉じる。
      身体だけはおばさんなのに心がそれに
      全然ついていけない、この焦りをわかって欲しい。
    • つながりってなんなの
      それ絶対しなきゃいけないこと?
      こっちはひとりがいいのに
      コメしてきたり電話してきたり
      そんな相手してるエネルギーないから今は
    • なにもかもつまらない
    • あー気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
    • 幸せな人に近づきたくないモードになってる
      嫉妬するし憎むし切りたくなるしで
      そんなことで頭いっぱいなこの頃
      ここまで拗らせたのは自分だってわかってる
      自分を救おうとしてみたけど無理だった
      余計苦しくなっただけ


    • 世間では平成最後に乗っかって
      色々やってるみたいだ
      テレビ持ってないからわかんねーや
      ニュースも流行りもの人の心も
      平成どころか昭和で止まってんだ私は
    • 生きてた形跡
      一瞬で消せる魔法
      だれか教えて
    • また受診忘れてた
      病院から電話きて気づくパターン
      もはや病人の意識無いんだよな
      悪化しないのはいいことなんだけど
      このまま誰の役にも立たず
      生きててもしゃーないと思う

      どうか1日でも早く死ねますように
    • 鉛のように体が重い
    • 疲れる
    • 怒りってどう処理したらいいんだ
      溜まる一方だ
    • 人間不信ってこういう感じなのかな
      自分も含めて
      世界がぜんぶ嘘つきにみえる朝
      もう昼じゃん
    • 同担拒否

      同族嫌悪

      憎しみは消えないよね
    • また、この人は、倒れる。
      笑顔の写真からそんな感覚を察した。
      無理せずにいられない人だから。
      何度倒れても離れないファンもいるだろう。
      復活した彼をもっと支えようと結束を固めるファンもいるだろう。でも私はそんな風には応援できない。
    • 推しが復活したニュースをみて
      なんか知らないがぞわぞわ感しか感じなかった
      そこには人間の良くない念が乗ってるような
      気持ち悪さを覚えた
      こんな時深く考えず「元気になって良かったー♡」とか言うのがファンとしての役割なのかもしれないけど
      無理だ。自分の感覚に嘘はつけない。
    • 今日の出来事→生理二日目なのに雪かきしなきゃならなくてかなり冷えて疲れた。普段はしない頭痛もした。
      今の気持ち→体が冷えない生活がしたい。今年は体力気力が保ちそうにない。
      故に→迷惑行為の極みだろうけど親より先に死にたいです!ごめんねお母さん
    • ボーナスもらった。一月分もらえた。
      もらえて当たり前じゃないんだろうけど
      つい公務員レベルのボーナス額と比較して
      うおおおお少っな!!と吐いてしまう
      貧乏な私を許してください。
      生きてるだけで幸せだなんて、なかなか思えない
    • よっしゃ!
      縁切った!!!
      引きずらなかったぞ!!
      必要のない人と付き合ってる時間などないんだ
      一生は短い。
    • 変な奴に絡まれるってことは
      自分も同等だからだよな
      参加費返ってこなくていいから
      縁切りしたい
    • 寒いのと生理が重なると
      こうもイライラが高まるもんか?
      腹の底から嫌いな奴をぶん殴りたい感が湧いてくる
      実際にはやらないけど感情は溜まる
    • 悲しみって比べようもないもの
      数値化もできないもの
      想像しかできないもの
    • この世には地球を一瞬でぶっ飛ばせるほどの核兵器もあるというのに、よく自分が生きてきた間の数十年間はそのスイッチが押されずにきたなあと思う。そこ我慢できるのって結構な忍耐力だよね?と思う。私なら即ONだ
    • はああ、身体だりー
      だれか、プリン買ってきて…
    • 入院なり公演中止なりなんなり
      どうぞどうぞお好きなようになさってください
      それも含めてあなたの人気が維持できれば
      そこであなたの本質が決定されます
    • だ、る、い、し
      さ、む、い、し
      さ、い、あ、く
    • クリスマスなんてわたしには関係ない
      商人だけが頑張ればいいんじゃない
      消費を煽られるのが一番ムカつく
      そこに乗るもんか!と反発精神だけは
      超ある!
    • うおおおああああああああおおおおああ
      忘れてた劣等感の津波がきたー
      こええええええええええ
      吐きそうだあああー
    • 専業主婦だって一つの生き方だろーが
      そこを話すと絶対叩く奴なんなの
      視野狭っ!!
    • まずは自分が幸せになることが最優先
      自分の食い扶持の確保
    • 利用料無料だからって
      いっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつもいっつも遅番の常連じゃねーか!しかもそういう子供に限って超絶クソ生意気!!親子諸共死ねばいい!!
    • 昔好きだった男性アイドルグループ
      今も第一線で活躍してて嬉しい
      ついでにどっちも独り身
      仲の良さが溢れ出てる夫婦感
      萌える!!
    • ニートピア主題歌
      クッッッッッソウケた!
      大ヒット曲の替え歌配信できるって
      すごいスキルだと思うな
    • 『ふーん
      あなたはそう思ったんですね
      で?』

      誰に対しても
      このスタンスになりつつある

      私の中に
      『で?』すらも沸き起こさせれない人は
      フル無視だ
    • 自分いじめ 今すぐやめろ
      逃げたいなら 脱獄しろ
      自分が憧れない奴の上から目線な
      クソアドバイスはフル無視しろ
      それでいい
    • 自分のペースを乱されるのが
      超絶嫌なことに気づいた
      どんなに気遣いされてもそう
      世間体気にして
      それを認めたくなかったんだなあ
      認めるわ
      私の付き合う人は私が決める
      流されない
    • パワハラ社長?逮捕されろ
      周りにいた奴らも出頭しろ

      そして、パワハラが日常だった元社員さん
      自分とマジで向き合って
      パワハラされることで社長のストレス発散させてあげることが愛情表現だと思い込んでたことに気づいて生き直してほしい
    • てめえの心配をSNS上でぶちまけて
      こっちは知らなくて済んだものを
      余計な不安を共有してくる女
      大嫌いだ!!!
      これを機に関係を切る

    • 人間ってなんて愚かな生き物なのだろう

      人気商売の陰には深すぎる悲しみしか残らない
    • ツイッターやってる人
      みんな嫌い
      好き勝手に言える場だからって
      無神経すぎる
      覗かなくて正解だよ
    • その通知を見た母が保険解約したのか?と聞いてきて
      「お父さんの分のお金、1万円やる」と言った
      その瞬間【いや、要らない】と拒否った
      でももうお金もらってもいいや
      全然払える余裕がないこと知られてもいいやって
      1万円今朝もらった ホッとした
    • 何年も私が支払ってた父親名義の保険がある
      月1000円くらいのだけど
      頑張って滞納しないようにしてたけど
      最近ほんとに払えなくて通知が来た
    • 私はそっち(世間で持て囃される幸せと呼ばれるもの)に意識が向かなかっただけ
    • コンビニ無ければ
      今頃死んでるね俺
    • 恐怖に晒されてる人
      精神が壊れ一生治らない数が刻まれた人
      愛など知らない人
      何も感じさえしなければ幸せなのかもしれない
    • 苦しまないで死ぬ方法を求めるから
      いかんのだ
    • あーわかんね
      自分ってなにものか
    • 人が人を愛し
      人が人を憎み
      人が人を追い詰め
      人が人を殺す

      その種は誰しもが
      胸に持つ

      いつ発芽するかはわからない


    • もう宇宙に任せます
      なーにもかも
      お任せします

      生かすも殺すも
      宇宙の意思で
      お願いします
    • うそつきはうそをつきつづける
      しぬまで?
      しんでからも!
    • 久々に死にてーモード
      誰も信じないモード
      眠ったらそのまま目覚めたくないモード
    • 普段薬飲まないから
      ひっさびさに処方してもらった風邪薬飲んだら
      眠気ヤバい
      しかもお腹もちょっと緩め
      漢方とかの方がいいんかな?
    • 小学生の子供達
      既にそれぞれの価値観を持って
      振りかざしながら
      寄り添いながら生きている
      私達の仕事はこの世の中には
      人の分だけ価値観が無数にあることを
      伝えることくらい
      あーしろこーしろ支配することなど
      できやしない
    • 嫌われる?それもアリ
      好かれない?それもアリ
      所詮世界は自分の心の投影でしかない
      自分が自分と本当に分かり合えなければ
      いつまでも自分の周りの人からは
      嫌われてる、好かれない現実を見せてくれる
      どんな自分ももれなく信じ、許し、愛すること
      今の私のやるべきこと
    • 今の手取り内の収入に甘んじている現実
      それこそが収入のブロックだ
      時給千円くらいの自分でいいやって
      そこに価値観合わせちゃってる
      ヤダ!こんなので人生終えたくない
      自分で自分にかけた様々なロックを
      ガシガシ外してくぞ!
    • 頭痛してましたけど
      一日寝たら回復した
      あーよかった!!
      給料日前で財布寂しかったから
      鎮痛剤買うのも我慢しちゃった
      でも生理プラス風邪気味になると
      今回みたくなる可能性もあるし
      1箱くらいは常備しとこう
      一気に大量に飲むわけじゃないし
    • 性別優先で役割分担決めようとすんの
      古くね?笑

      時代錯誤も甚だしいわ

      何から何まで古いんだよ
      上の野郎は!
      もっと現代の流れを学べ
      取り入れろ
    • 普段頭痛はしない人だけど
      今回の生理は腰痛も腹痛も頭痛もあって
      不快指数が高い!!なんやねん!!
      冷えか?冷え過ぎたんか?もおおおツライですー
    • 某アイドルグループのチケットの転売ヤー共

      ヴァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァーーーーーーーーーーッッッッカ!!

    • 農業アイドルの方の自殺
      テレビで取り上げられてるが
      お悔やみ申し上げますとは言い難い

      多くの闇を残して
      多くの波紋を残してたけど

      その道を選んだのは自分でしょ?
      と思う
      冷たいようだけど率直な感想


    • 病むのは自由
      病まないのも自由
      病んでるから終わってるとか
      病んでないからマトモとか
      そういうのはどうでもいい
      病んでいても病んでなくても
      なんか惹かれる(引かれるじゃなくて)
      魅力のある人で在れたらいいなと
      思う病人歴13年目突入者
    • 病気は基本、なるのも治すのも自己責任
      生まれつきであっても

      病気を持たなければ自分を保てない
      病気を持たなければ構ってもらえない
      病気でいるから周りの人が自分を大事にしてくれる
      病気じゃなきゃ愛されない
      そんな壮大なる勘違いを人は度々する
      何十年もかけて芝居しちゃったり

    • 踊りたくない芸人
      あればヒット企画だなー!
      笑ったー最近一番くらい笑った
      踊れる側の人間からみたら
      ひでええええな!失笑ものだろうけど
      そんなの超えちゃうくらいの
      破壊力だったなー

      踊れなくても魅力的な人はたくさんいる笑
    • タダでつぶやけるって
      すごい恵みだと思う
      しかも相談まで出来ちゃうんだよなー
      悩み事抱えちゃうタイプの人には
      天国だ

      自分じゃ出来ないこと
      自分がめっちゃ苦手なこと
      やってくれる人がいるって
      幸せ感じる
    • だいぶだるい
      起き上がりたくない
      でもトイレは行きたくなる
      行かなきゃそこは
      膀胱炎はなりたくない
    • 本当に必要な人とだけ繋がってたい。
      恐れや不安から繋がってくのやめたい。
      自然体で、ありのままでいらられて、素直な自分でいられる関係が欲しい。
    • 金融リテラシーが低いと
      ダメだーーーーーっ
      大人になってから超キツイ
      お金の話
      普通に言い合えるような家じゃなかった
      高いもの買えない
      まずお金欲しいが言えない
      お金だけじゃない自分の欲しいものは
      言ったらダメだと思ってしまう

    • 受診予約すっかり忘れて
      病院からお電話いただいた
      (3回目くらい)
      ごめんなさい。。。。。
      次はちゃんと行きます
    • 袋入りのうどん
      レンチンとか湯通ししなきゃ
      食べれないのか?実験

      普通に食べれた
      お腹も痛くなんない

      自室にはほぼ家電がない私が
      母屋に借りに行きたくないがために
      やってみた

      めっちゃググって安心材料揃えてから
      やったけどさ

    • 以前、数ヶ月学びの場で同期だった男性
      離婚やら養育費やら借金やらで
      グループラインで毒吐いて消えて
      アカ全消ししてたのになんか復活したみたいで
      FBに友達申請きてた
      ダメ、怖い!そういう人絶対友達にならない
    • 上手に借金だけして
      生涯を終える人も結構いる
      しかも案外幸せに

      これ聞いた時衝撃だったなー

      借金 = 悪の行為
      こんなイメージしかないから
      え?踏み倒しながら死ぬのアリなの?って

      住宅ローン、教育ローン、車のローンとか
      世の中ローン組んでる人わんさかいるのにな

    • 偉いね
      かっこいいね
      素敵だね
      きれいだね
      面白いね
      感謝だね
      こんなの
      だいたい建前だよな
      本音ゼロなこと
      瞬時にバレバレだよなー
      それより本音ぶつけて
      とっとと嫌われちまった方が
      めんどくさい人間関係を
      ショートカットできる




    • 容易く「あいつ死ねばいい」と言う人のこと軽蔑してましたが、それは世間体を気にしてた単なる自意識過剰からでした。今日はもう「全人類死ねばいい」が止まりません。自分の中にも「死ねばいい」の種があってそれが今日発芽したんだなーと思います。これって当たり前の感情なんだなー。
    • 核兵器持ってる国のトップさん
      もうそいつのスイッチ
      押しちゃってもいいですよ
      どうせ世界平和なんて
      人間如きがどれだけ頑張っても
      成し得ないものですから
      よろしくお願いします
    • もう総入れ歯にしちゃいたい
      金もないし
      それがなんか手っ取り早そう
      つーか、明日なんか来なくていいや
      私もろとも、地球爆発しろ
      (今日は腐りモード)
    • なんでも安請け合いする
      現場を知らないバカ館長に
      下れ史上最強の天誅!!!!!
      いくら上司だからとは言え
      長がついてるからとは言え
      現場の人間を大事にしない奴の
      法人はいつか廃れるぞ
      今に見てろ!!クソが!
    • 添加物依存
      スマホ依存
      楽な職場依存
      自己憐憫依存
      難病依存
      独身依存

      総じて、不幸依存

      ひでえーな私
    • 以前の職場で若い同僚が
      ゼクシィやらホテルの資料やら
      ガンガン持ってきて開いて
      思いっきり結婚式の準備かましてやがった
      私用しまくりなのを注意しなかった私も悪いが
      あの時「こいつ爆死しろ!」と思ったこと
      忘れない!笑


    • 考え過ぎが加速してるから
      頭がショートしそう
      脳内ゴミ屋敷だ
      少しでも整理(手書きアウトプット)
      するために
      運だめしも兼ねて
      番組公開録画に応募してみた

      当たるといい
      当たってほしい
      当たればちょっとマシになれる気がして

    • あーあ今日も
      本音抑えてしまった
      何をしたいのか
      何をしたくないのか
      言語化(手書き)しようとしても
      一行も書けなかった

      昔よく聞いてた◯◯さんの話し
      久しぶりに聞いて
      腹に落ちたつもりだったけど
      今それすっかり忘れてた自分の
      バカさ加減に落胆した


    • お金はない(と思いたいだけだ)けど
      食事には事欠かなくて毎日食えてる
      エンゲル係数バカ高だけど
      とりあえず死なないで生きれてる自分に
      よくやってるよね、と褒めてあげる
    • はあー、またまた
      出てきた
      老後の不安的なもの
      定期的にハマってしまう
      この感情の沼
      出てくる感情に
      良し悪しの判断をしないで
      感じ切ろう

    • お金は使えば使うほど増えるもの
      お金はまわすもの
      ナチュラルにそれが意識出来てる人と
      寝食を共にしたい
      その人の思考スタイルを
      インストールしたい
    • 自分は大したことない人間だ
      自分は大したことない人間だ
      自分は大したことない人間だ
      自分は大したことない人間だ
      自分は大したことない人間だ
      自分は大したことない人間だ
      自分は大したことない人間だ
      自分は大したことない人間だ

      これアファメーションに採用
    • 一応推してる歌手の
      来年のカレンダー予約が始まったのだが

      フライヤーみたら愕然!
      超キ・モ・イ!!!
      何その笑顔、何そのサングラス、何その衣装、
      ぞわぞわぞわぞわぞわぞわぞわぞわ
      もおぉぉぉ応援すんのやめたいくらい
      ドン引きしたーっ
    • 台風通過前に食料を調達しにいきたいが
      お金をあんま使いたくない
      でも腹は減るし食いたいし
      1000円分だけでもなんか買うか?
      (それすらキツイが)
      大逃走犯みたいに盗んで暮らしたらいいのか?笑
      (しねーけど)
      人間切羽詰まればなんでもしちゃうんだなあーという
      最高の事例でしたね
    • 【自殺は絶対しちゃいけない】という価値観
      日本人なら誰しもが当たり前に持っているものだと信じていたがそれはたまたま身近に自殺者がいなかったからかもしれない。もし自分の家族なんかが自殺未遂でもしてたらミラーニューロンで自分もやりかねなかったのかとも思う。自殺も所詮刷り込み。


    • 整形しまくってる人
      全身ガンの人治す人
      警察から逃げまくっている人
      ひき逃げする人される人
      パワハラする人される人
      愛されたい子愛すの嫌がる親

      いろんな人がいろんな環境で
      いろんな価値観を採用しながら
      共存してる場所、地球

      そこにたまたまいる自分


    • シンデレラ体重って何?初めて聞いた笑笑

      すんげぇー価値観の押し付けだなー

      誰発の仕掛け??仕掛け人は何者

      え?もしや、王子様?



    • もー自分で料理すんのヤダー
      作ってくれる人と暮らしたいー
    • 台風の影響?多かれ少なかれあるっしょー??
      地球泣いてるもん。
    • お金に選ばれる人のことが書いてある本読んで
      自分が今、明らかに散財型であることが分かり
      軽く(ウソ‼︎結構強く)眩暈・・・・一日凹む。
      本当の欲望って何さ??もおぉぉぉそんなん我慢し過ぎてよく分からねーよ!怒!!あームカつく!




    • 子どもなんて
      基本全員ジャイアン!

      程度の差
    • あー仕事行くのダリー

      自分の時間を削られるの
      超嫌だー

    • 職場は落ち着ける場所となりつつある
      同僚に【オール心の声】で話ができるからだ
      自分と釣り合いが取れているのだろう
      同じ周波数帯に漂っているというか
      世間的にはみて低収入な職種だけど
      お金より精神の安定が優先だ笑笑
    • 今日は朝から
      お金の不安が募る、滅入る
      一日引きずりそう
      低気圧の影響??
      それも一つだろうけど
    • 今夜は珍しく洗顔後、化粧水と乳液をつけた
      ぐるぐるがーっと雑にやらずに優しくやった。
      自分の手で自分の肌に優しく触れてみるって
      地味に沁みるな。。どんな自分でも愛おしい
    • ココオルさん
      アクセスいっぱいいっぱいなのかな?
      んーつぶやけないのはキツイけど
      改善を願ってます
    • 某ブログ
      一日1000文字以上
      毎晩定時アップ
      1000PV超え目指して
      毎日眠気と戦った
      やると上には上がいて
      承認欲求が止まらなくて
      意味不明に陥って笑
      ネタもなくなり笑笑
      バチン‼︎と辞めた

      めっちゃがんばってたな
      私はその頃の頑張りを
      知ってるよーん
    • 今日の発見

      何か心をざわざわさせる出来事に
      遭遇した時

      「はい。切り替えーっ。」
      と声に出して言うとざわざわに深入りしなくなることが判明。言霊の力だな。

      はい。←ここで一旦は受け止める
      切り替えーっ。←心の扉をすぐ閉じて払い去るイメージ
    • 予防接種の意味って?
      母親の意味って?
      保育園の意味って?
      子育てって?
      命って?
      色々考えさせられた相手だった。
      親は、あーでも子は育つ。
      それだけは確かだ。

    • 子供を保育園に預ける為には
      予防接種は全て受けさせるべきだろ!派だった私
      しかしそんな私の前にすごいキャラの母親が登場
      まともに受けさせてない、なのに平気な顔してて
      こっちはヒヤヒヤ。おい、集団生活だぞ!って。
      でもその子は丈夫で逞しく流行病も最後まで発症
      しなかったり。
    • 保育園勤務時代
      雇われ園長が男性でそれ以外
      全員女の職場だったけど
      あれはあれでキツイものがあった
      派閥みたいなが出来てて
      そこに巻かれなきゃいけないみたいな
      女のくだらないドロドロが嫌だった
      朱に交われば何とやらで数年耐えたけど
      身体は正直
      ちゃんと壊れた笑笑
    • ココオルさん
      メンテナンス終了
      お疲れ様でしたー!
      朝は開かなくて一瞬焦りましたけど
      仕事終わったらまた覗いて見よーと切り替えて落ち着きました。またつぶやきが見れて良かったー
    • 私はココオルのつぶやきの場をお借りして
      心の底に沈んだ悲しみを成仏させてもらっている
      全ての悲しみを救えなくてもコツコツとやってる
      私が生まれてきた意味など無くていいからなるべく
      この世に念を残さず死ねたらいいと思う
    • ココオルさん
      システムメンテナンス中なのですね

      運営面では色々大変かと思いますが
      ここに来れる幸せを噛み締めて
      一日を乗り越えている者には
      安らぎと寛ぎと癒しの場です

      どうぞこれからもよろしくお願いします
    • 絶賛の声
      賞賛の嵐
      何だそれ?

      煽り文句に
      踊らされ
      購買欲だけ
      掻き立てられ
      心乱されて
      懐は寒くなる

      他人軸はいかん
      貧しくとも自分軸で
      生きなきゃいかん

      最愛の人は
      自分でなければ
      何を手に入れても
      虚無感に飲まれる

    • セルフイメージ下がってきてるなー
      外面と内面が乖離してるの感じる
    • もう車持たないで暮らそうかな
      車なくてもいい人生にシフトするとか
      田舎だから車ないと生きていけないと思い込んで育った。運転免許がない奴は就職もできないとか親世代は言ってた。それ信じちゃった。でも車なくても稼いでる人いっぱいいるじゃんね?車は贅沢品だよ、維持費で死にそうだよ
    • 弟の嫁が全然「ありがとう」を言葉に出さないようになった。私に対して。弟達が仕事で面倒見れない日あるから私に頼んできたのに、次の日、知らんぷりする義妹。弟がその分?LINEでありがとうしてくるからまあ許すけど。腹の底では【下れ天誅!私にそんな態度取る奴は地獄行け!】と念じている笑笑
    • 自分の車のキーレスが電気切れらしく
      交換しなきゃならない
      パワースライドドアが半ドアのまんま
      車のことめっちゃ分からないから
      簡単に交換してる人とかみれば焦る
      でも半ドアのまんまだと不安だから
      自分でやる
      頼める人いないのが本音だ
    • 薬は諸刃の剣
      そう思い込んで
      飲みたくないから飲まない打たないと
      きっぱりやめてしまい
      家族にブチギレられた過去がある

      減薬 断薬 自分で勝手にやった私
      今の所は元気だが受診時は
      飲んでる体で行くから
      都合が悪かった(慣れたけど)

    • 自分は愛されていない

      ↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑

      これ!! これ!!! これなー!!!!!!

      壮大なる勘違いだかんな笑笑笑笑
      そうやって言いたいだけ
      そう思いたいだけ
      いつまでやってんのそれ?

      はっきり言おう
      【ダッサ】

      自戒を込めて
    • 自分的にSNS疲れのピークが過ぎた
      ピーク越えるまでは嫉妬嫉妬の連続
      で人生の流れも滞った笑
      だからと言って嫉妬しちゃう自分を
      責めることをしなくていいことも学
      んだ。
    • どん底がどれくらいの深さか分からないから
      ビクビクが収まらない。私は側から見てまだ
      全然どん底じゃないのにすぐに
      「怖い怖い無理無理死んじゃう」
      とビビる癖あるから模擬体験でもやって確か
      めてみればいい。深さを体感するとあれ??
      思いの外イケるかも!と気付いたりする
    • 過去で自分が最も辛かった時を思い浮かべて
      現在の自分から全肯定の言葉をかけてやる

      しつこくしつこくやる
      イメージでいいから
      毎晩寝る前にやる

      結構効く(実感中)
    • よくやった自分
      よくやってる自分

      労うことしかできない人生!

      自分すげえわ(ドヤドヤ!)
    • 貰って当然の人って
      毎日ハンパない量の
      貰い物すると思うんだが
      それは単なる人気の
      バロメーターのひとつ
      と捉えるだけにして
      その後の取捨選択は自分で
      本当に自分を幸せにする
      と判断したものだけ自分の
      コンフォートゾーンに入れる
      そこに感情は不要
      贈り物には念も乗ってくるし笑
    • 貰えるもの何でもは拒まずタイプだったんだけど
      それだと地味に疲れることが判明した
      そりゃそうだよな、自分の本音捻じ曲げでまでも
      相手の気持ちを受け取ってたんだもん
    • 他人に対する見下し癖が直らないのは
      過去の自分のダサい部分を認めてないから
      見下してる他人は過去の自分
      過去のダサかった自分を今の自分が心底認めてやれたらもう誰も見下す必要はなくなる
      なるほどーーっっ!!
    • 日本一人気のあるグループのメンバーの一人が超絶メンタル強くて嫉妬しちゃう!セルフイメージどんだけ高ええんだよ?前世王様かよ?笑笑 自分の言いたいこと言って相手も良い気分になって自分のペースに引き込めるってすごい天賦の才能だなあ
    • 親がやってくれたこと全てが愛情だと信じちゃうのは危険。子ども時代の自分に会いに行けるなら、その純真すぎるハートに毒を持ってもいいことを伝える。
    • 理解=愛情
      ではない

      理解=同意
      でもない

      心理学おもしれえええ
    • 意識レベルのマップに
      今の自分を当てはめてみる
      一番上位もあるし
      一番下位もあるし
      ごちゃまぜながら平常運転

    • 例えば、大人がよくする結婚とかあるじゃん?
      あれって何で出来るか分かる?

      【何にも考えてないから】出来るんだよ!
      知ってた?笑笑

      考えすぎちゃうくらい考える人は
      しないんだって
      それくらいなもんらしいよ
    • 大人ってバカばっか
      大人ってアホばっか
      大人ってズルばっか
      大人ってつまんない

      子ども達が会話してた!

      まさにそうだよ、正解
      鋭いねー!
    • 小学生の宿題みるの
      おもしろい。
      私もぶっちゃけ分かんない多々問題あるけどさ
      間違え方がツボにハマってそこに思いっきりつっこんでその子とふたりで爆笑してる瞬間が好きだわー
    • 子どもと触れ合うスキルが
      人並み以上にあったおかげで
      なんとか40過ぎまで
      稼いでこれた!!!
      保育できるって何気にすごいんだな笑
    • 誰にも認めてもらえなくても
      今日もオラ
      よくやった!!
    • んーーまあー
      お金はない方だけど笑
      いかに少ない手持ち金で満足感を味わえるか!ゲームを楽しんでると思えるようになってきたら、何事も経験値アップネタだと、自分的においしいやんけ!と開き直れてしたよねー!
    • 人間は退屈が一番苦痛だから
      自ら人生の中に困難な状況を作り出して
      退屈を感じないようにしているらしい

      困難な状況??

      私だったナニ?難病とか独身とか低収入とか?
    • また湯シャンに戻そう。
      あれが合ってる気がする。

      シャンプーしなくても大丈夫だもん。風呂なら3日くらいなら入らなくても全然平気。汚い?臭い?穢れが落ちないからダメ?だからナニ?入院中なんか風呂入れないこと、ザラだった笑
      シャワー浴びれたらその日は天国だった!

    • ハマってる歌手さんのバンドメンバーの女性のインスタを一応チェックしてるんだけど、あるシャンプーに変えた!って載ってて真似して試してみた。ダメだった。まず頭皮に私の苦手系な匂いが強く残って酔いそう。合う合わないの判断は人体実験でしか立証出来ねーな笑笑と思った話。
    • 腹減ったー
      トイレ行きたいー
      でも毛布から出てる部分寒っっ
      起きんのめんどくさい
      あー一晩悩んだけど
      またパーカー買えなかった
      自分に対してケチ過ぎんだろ
      凹む
      現実逃避したくなり
      もう一度包まる

      最近の朝
    • 自分的にあり得ないだろうーっっっっ!
      というものにお金を使う練習中
      トライアンドエラーで後悔の嵐
      震えながらちびりそうになりながら
      吐きそうになりながら
      大切な自分のためにお金を使う練習
    • もし自分が【癌】になっちゃったら?
      真っ先にお金の心配するだろうな?笑
      前向きにはしばらくならないと思う
      とりあえず誰とも関わらず一人の殻に
      今以上閉じこもってなるべく痛みとか
      苦しみとか感じず死ねますようにと願うかもしれない
    • 樹木希林さん
      お亡くなりになられたんだ
      全身癌だと公表されていらしたけど
      この方なら奇跡起こしてくれるかも?と期待していたからなんか悲しい
      癌って怖いし憎いしなりたくないし
      でもなっちゃう時はなるし
      身近にも経験者ごまんといて
      そんな深く捉えるほどのことでもないかとも思う

    • 生理くる
      ナニコレ健康?
      幸せかよ
      (字余り)

      持病最悪化時はさすがに炎症酷すぎて
      生理ストップしたけどホルモン注射と
      投薬で無事回復
      すげえわ!人体って
    • 日本の携帯会社さんは偉い
      親切に支払いの遅れを教えてくださる!笑
      ホントにありがとうございます
      いつもカツカツギリギリ払いですが
      有り難く支払わせていただいてます
      ありがとう!
      お金さん大好き
      払えてよかった
    • 決断に気合は要らん
      気合を燃料にすると
      だいたいうまくいかない笑
      (私の場合)
    • 名古屋銘菓
      縁ウマッ☆*:.。. o(≧▽≦)o .。.:*☆
      大好き大好き大好き大好き大好き大好き
    • マスコミの偏向報道に
      騙されたらアカン
      あんなの全部間に受けてたら
      怖くて何も出来なくなる
      どこにも行けなくなる
      そんなの嫌だ
      情報の取捨選択
      しっかりやりながら
      できる限り現地入りして
      自分の全感覚で確かめたい

    • 極々シンプルなパーカーがほしい

      素材は綿
      高くても長く着れるやつ
      飽きないやつ

      柄物とか装飾とか英語とか
      もう受け付けなくなった笑
    • プロフ画像変更できました。
      すみませんでした。
      教えていただきありがとうございました。
      気分転換できました。
    • あれ?ココオルさん
      プロフ画像のアップロードしたいのですが
      何度試してもいきません。
      一度設定したら変えられないのでしょうか??
    • 【嫉妬は心のコンパス】
      憧れの人が言われているその言葉を
      今腹に落とし込んでいる最中
      嫉妬は悪いことではない
      自分が本当に行きたい方向を指して教えてくれるもの
    • あなたに会えるだけで幸せなんですーと言われる人になりたい。コンサートやイベント行くと、なんで私はいつまでも【会いに行く側なの?】と嫉妬してたんだ。
    • おい、どーした?!
      今回生理前のガクーンが無かったぞ?
      至ってフラットだったなー
      特に何もしてなかったのが功を奏したかな
      いや、いっぱい奢ってもらって美味しい思いして心が満たされたからでしょーな
    • メニエール病
      大変そうだなあ
      ストレスも一因なんだろうな

      今までお疲れ様でした
      ゆっくりのんびり休まれてください
    • ストレス耐性を高めるにはどうしたらいいか?
      物事の受け止め方を変える
      フラットにみる(良い所だけ、悪い所だけ見ない)
      素直に喜ぶ これくらいかな
    • この国では今の所【一夫一婦制】にはなってるけど
      そんな狭い範囲を超えまくってる人達の多いこと!笑
      一夫一婦を生涯厳守な人もいるし、愛人と不倫旅行(年中無休?)を楽しむ為に一夫一婦制の仮面被ってます!みたいな人もいる。どっちも才能だなあ
    • なおんないねーそれ
    • 地獄の底から這い上がってきた
      ドロドロドロドロを見まくってきた
      5秒後に死んでも悔いなしと言い切れる
      そんな人に出会った
      口は悪いし会う人会う人論破しまくってる
      年代住む地域生い立ち全然噛み合わない
      ただ好きなものが同じだけで知り合った
      学ばせてもらうことが多い
    • したたかさ
      あざとさ

      この二つに猛烈に嫌悪感が強かった
      そんなの嫌ってる次元じゃ無いなと思う

      みんな自分が一番可愛いんだ
      絶対に

      あなたの為に言う
      あなたを思って言う
      この言葉は単なる呪い
      縛りたいだけ

      スルースルー

      したたかさ
      あざとさ
      大好きだ
    • ロバート秋山沼にハマった笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑笑
      ヤバイってーーもおこういう天才的な人大好き!!!
    • 奢られライフ
      めっちゃ楽しいー
      こんなに気分良かったんだな
      いつでもいくらでも奢られまーすな心の扉が全開したぜ!笑笑 今までも奢られてきたけどここまで気分良かったのは初めて 良き傾向
    • 旅から帰宅
      奢られまくった笑笑笑
      こんなに頂いても良いんですよね♡
      世の中には気持ちよくお金を使い続けて生きてる人達が本当にいるんだなと感じた
      と同時に自分がいかにケチくさく生きてきたかも痛感!笑 お金のブロック外れるわ
    • ココオルさんからの返信欲しいなと思ってたの
      忘れてた。笑 忘れるって!爆
      返信なけりゃなくてもいい
      あったらあったで儲けもん
      それくらいのことだった
      うわ!こんな場所があるんだ!すごい!と嬉しかったから縋りまくりました。
    • 私はたけのこの里派だぜええええ
    • 苦労話
      聞き飽きたーっ笑

      落ち込んでるのに付き合ってるほど
      暇でもないんで

      前向きになれる話しましょう

    • JUMPの山田君、熱愛報道出たんだー
      お相手、めっちゃ美人さん(*゚▽゚*)
      いいじゃないか!人間だもの!恋だったするさ!
      それ以上だってするさ!やるさ!(言い方w)
      人間は自分を満たしてからじゃなきゃ他人を満たすことなど出来ないように作られてる
      山田君の生きたいように生きてくれ
    • ぶっちゃけると今回のコンサートは
      友達が近くまで車で迎えに来てくれたり、チケット(しかも神席最前列やった。座席運凄っ笑)から食事の手配を全てやってくれた旅なの。とにかくめっちゃ楽!タクシー代とかだいぶ奢られることにも慣れ罪悪感は激減笑 他力に頼りまくりの旅は明日も続く。
    • コンサート行ってきたー
      ホテルなう
      程良い疲れ☺︎☺︎
      例のうちわは大好評ー!
      友達にも持ってもらい歌手さんにばっちり見てもらった!ファンサはもらえなかったけどもはやそんな細かいことはどうでも良くってさ。ファンサよりも大事な【生きてて良かった実感】を味わって来れたのが一番の収穫
    • 嫉妬心を持つことに許可を出す
      嫉妬すること
      嫉妬されること
      どちらにも善悪の意味づけをしない
      にんげんだったらするっつーの
    • 地方のダイソーにはうちわカバーがなかった!涙
      もはや取り敢えず入りゃいい!に切り替えて
      マイメロの薄ピンクの濡れても大丈夫なバックにした
      どーにでもなるもんだ
      ダイソーさん、マジ感謝ッス!!
    • 今の職場は服装についてほぼ何も言われないから
      普段着のまま行けてすごくラクだ
      せめて髪の毛くらい茶髪にすっかなー?と洒落っ気が出て染めてたが、一度カラスみたいな黒染めにしたら髪色への執着が吹っ切れて【黒髪最高】になった
      黒髪の中に白髪が目立ち始めたのは焦るけど!
    • 前々から服を買うのが超苦手!!!吐きそうになる
      自分の内面が映し出されるのが耐え難いのだろうな
      特にメイクや髪型、服や持ち物にそれは強く現れると思っている為、内面に自信がない私はもう一生好きなアーティストのTシャツとジーンズで過ごしたい気分

    • ヲタ活に命懸けてる人
      その財力が続く人(言い方w)
      めっちゃ尊敬するわーーっっ
      どうやって財源確保してるのか?
      気になる
      特に若い人
      支援者いるのかな?
      だとしたら羨ましいすぎる
    • 幸せ自慢も不幸自慢もどっちも根っこはあまり変わりないと思うんだが不幸自慢の方がインパクトを与える感じするのは私だけかな?適度に混ざってたら面白みに欠けるというか。こんなに苦難だらけの人生でしたけど今はめちゃくちゃ幸せです!みたいのが日本人は好きなんじゃ?
    • 自分の熱量(思い、感情)と相手の熱量は
      比例しない
      そこを理解せず無理に寄せていこうとすると
      自分に軋みがくる
      軋みを放置すると病む

      感情が豊かなことを要求されてると勝手に思い込み
      この仕事をやってたが冷静に子ども達の利益優先でやる方がよほど穏やかにいられることが分かった

    • 日本にはないけど
      (ん?表に出てないだけか?あるのかも)
      人身売買もこの世からなくならないと思ったな
      殺さない程度に生かしておいて
      警察官とか政治家とかそういう権力?に
      女を買わせてポン引き社会が潤っていく現実
      平和慣れしてる日本人には想像できないとよく書かれてる


    • ダイソー行って
      うちわカバー買わなきゃ(≧∇≦)
      売ってたらいいなー
    • やっぱミラーニューロンとかかな
      共感しすぎが強すぎて
      いつのまにか思考停止状態になっちゃう
      「まあ親も虐待暴力が日常茶飯事だったし自分もやろう」とか。無視されすぎて怒りを通り越して挙げ句の果てに何も感じなくなって人殺しくらいの強い刺激にしか興奮を覚えなくなるとか?
    • あと見ちゃうのは凶悪犯系の記事
      気になるのはその犯行に至るまでの生い立ち
      同じような境遇で育っても必ずしも凶悪犯になるとは限らないのが面白いなあと思う
      親殺し子殺し旦那殺し妻殺し他人殺し自分殺し
      やっちゃダメだ!と教わるハズがいつの時代も無くならないのは何でかな?
    • 図太い神経と独特の世界観の持ち主なのだなー?と思うばかりだ。ん?お金余ってるから不倫するのか??
      そっかー!!そうだよなーーって今気づいた!(遅)
      お金がなくちゃホテル行けないもんね?口止め料払えないもんね!
    • 私から見れば芸能人の大半の人は
      ちゃんと暮らせるだけの収入がありお金の流れに
      乗れている、つまり、心身共に満たされているのでは?だったら不倫なんて世間的には禁忌とされてる
      愚行はしなくても良くない?と思うのだが、する人はする!何度もする!笑笑 自殺者が出てもする!
    • 芸能人の不倫ネタやスキャンダル記事を読むのが好きで時々ネットにかじりつく
      誰と誰が不倫したかはどうでもよくて笑
      不倫した理由とか人物像に興味がある
      不倫って楽しいのかな?
    • 自分へ

      あんなにぶうぶう文句垂れてたのに
      よくうちわ3本作った!!エライ!!
      外注せず自作した気合いに乾杯だ!!
      お前の熱が盛り盛り入ってるうちわがこの世に産み出された!!素晴らしい作品だ!!良き良き大いに良きだ!!誰のためでもなく自分のやり遂げたい気持ちのままにやった!!最高だ
    • disりに愛を持っているか?
      愛あるdisりをしているか?
      ただそいつをぶちのめしたくて
      毒を吐いていないか?

      毒はいつか自分に戻ってくる

      自戒を込めて
    • 北海道イベント開催決定の報せが!!
      そんなに酷くない地域だったから
      電気もガスも大丈夫だと聞いた
      でも未だ交通の乱れが激しいのは事実
      もやもやしながらだけど活かしてもらってるこの命
      有り難く笑顔で楽しんでくる!
    • イベント開催の可否を歌手の事務所に問合せた
      まだ主催者側で検討中ならしい
      そうだろうな。。。
      不謹慎発言だけど、せめて一日でもやってほしい
      身内が被災して行けない人もいるだろうけど
      これを楽しみにしてきたから是非開催を期待します!
    • 年休とれた
      理由は「旅行のため」でオッケーだった
      めっちゃラッキィィィ!!と思ったけど
      こんなの当たり前だよな?前がおかしかったんだと冷静になる。その旅行先が実は北海道なことは同僚にしか言ってない
    • 消費税10パーセントとなったら
      死ぬわーーーー。。。。。
      今だって辛いのに
      税率を上げる側は生活に困ることないだろうけど
      今カツカツの人は切り捨てってことか
    • 8人退職の穴は大きい。そう簡単には埋まらず
      主任がやるべき仕事を園長がやって何とか回ってる感じ。そんな状況から抜け出せない。

      体質変えるしかないじゃんね?笑

      職員にだって守る家族がある
      職員だって年休取ってリフレッシュしたい
      体調不良で休みたい日だってある
    • サービス残業当たり前、年休我慢するの当たり前
      みたいな古い価値観に染まっていた
      しかし、その法人の保育士が一挙に8人退職する事態に。流石に骨身に染みたのか?「もうそんな時代じゃない」と言い出すように。
    • ある社会福祉法人の女園長の心の声
      (保育園、児童クラブ複数経営)
      「保育園の先生達は少しくらいの残業は自分の仕事を片付けるために目をつぶってくれてる。ちょっとの熱なら出勤する。」
    • 変な見栄張るクセ辞めよーや
      他人の期待に応えなきゃとか
      不幸自慢(自分の場合、難病と貧乏と独身)し続けて同情買うのもさー
      そういう時に自分が自分を最も見下してるんだよ
      自己肯定感を育てるどころか全力でねじ伏せてんの
    • もう、うちわのことで頭が痛いー
      手作り面倒いけど発注もキツくて。。。
      そもそもなんで、うちわ持って行こうとしてんの?
      ファンサ欲しいから?違うよねー
      純粋な応援の気持ち?もうそんなの薄れてんじゃん!
      同行する人の手前、熱狂ぶりをアピールしなきゃいけないと思ってるからでしょー?
    • 麺200グラムの
      やきそば弁当(カップやきそば)を深夜に食べる
      こんな感じなのに数年前から
      激太りしなくなった
      なぜやろ??
      病気か?←もうなってる笑
    • 台風って消す技術があるみたい
      でもそれやっちゃうと環境汚染と水不足になるデメリットが。。よくわからんー

      被害に遭われた地域のみなさま
      お見舞い申し上げます
    • 児童館は保護者が迎えに来るのが原則だぞ
      開館時間だって決まってんだぞ
      一人で歩いて帰してほしい時は保護者からの申し出がなきゃいけないこと知らないの?電話連絡する時間も捻出できないなら子供に手紙でも持たせろ!
    • 放課後の子供の学童保育や習い事の送迎する人手を確保できないんだったらさー
      子供なんか3人も4人も産まなきゃいいじゃん!笑
      (小学生だから)家まで歩いて帰してください。って
      軽々しく言う親ほど自分が人の親である自覚が無い
    • 頭痛持ちに憧れてた思春期
      頭痛薬とか持ち歩いてるのカッケー!とか
      頭痛が辛そうな表情とか萌えるわと思って
      どうしたらなれんの?頭痛持ちにと考えたりした

      今はそんなこと思いもしないが!笑
      一病息災くらいでしぶとく生きていく

    • 執念深さも
      一つの個性w

      継続力の無さも
      一つの個性w



    • エムグラムやってみた
      結構当たってる!

      その中で一つ爆笑したのが
      あかりんごの8原石のひとつ
      ♯ぼっち力←コレな!!!!笑笑笑笑笑笑

      ぼっち力めっちゃ高い自覚あるから
      手叩いて爆笑した

    • うちわ文字作るのめんどくせーーー

      発注したいけど
      そんな金が無えーーーーー

      安く抑えるには自分が動かなきゃならん・・・

      世の常ツライ
    • ブラック企業で働いたことはないと思ってるが
      今のトコは年次有給休暇を取りづらい職場ではある

      申請理由に【私用のため】とは書くな、はっきりなにか分かるように書いてと言われる

      へ?笑
      労働者の当然の権利ですよね?
      年休消化も
      繰越もさせないくせに何言ってんのかな?笑笑笑
    • 弱いやつほど自分の弱点を自己分析出来てない

      SNS疲れで病むのなら
      見ない
      触れない
      関わらない
      気にしない努力すればいいのでは

      そうは言っても繋がってないと不安だと奴は言う

      不安と不安で繋がるから
      ずっと不安なんだよ
    • 今の地位ってなに?笑

      それを捨てたからカッコいいとか
      なにその観念?

      やりたいことやってるだけじゃん
    • メンタル激弱モードになってる時の自分

      超めんどくせーーーーーーー
      他人の目ばっか気にして
      嫌われたかもとか不安になって
      一晩中友達に話聞いてもらうとか
      建設的なこと一ミリも無し

      げーーー
      単なる時間泥棒じゃん
    • ピラミッドをイメージしながら生きる

      上には上がいる
      下には下がいる

      自分はどこの階層に属してるのか
      その階層の構造はどうなってるのか

      上の人とつながっていくには
      下の人と離れていくには

      本当の頂点は簡単に姿を見せない
      だがそこに近づくことはできる
    • 自分一人養えない者が
      他人を幸せにしたいとか
      無理だから

      まだまだ稼ぎに不安のある
      不安しかない自分だが
      死ぬまで稼ぎ続け
      いつか誰かを幸せにできる人になろうと思ってる
    • 女を武器にする女に昔から嫌悪感があった
      根っこは母親の影響
      男全体を見下してた
      だからそんな媚び売る生き方が理解できなかった

      大人になり職業選択の自由と
      そこに感情的にならなくてもいいことを知った

      他人の仕事気にする前に
      自分で稼げる人、自分一人を養える人にになれやと
    • モテ女ちゃんと話し込んだ
      「早く家出ろ」と言われてる身と判明
      うわ!私と同じ!笑
      てか?モテんならとっとと
      金蔓彼氏ゲットして結婚すれば?と思った
      子供出来たら最速コースじゃん?って
      言おうとしたけど理性が止めた

      私が気にすることじゃねーもんな

      互いにがんば!
    • 去年は年上のおばさん数人に
      マウンティングされる年で
      ネット出来ないからとチケット取引頼まれ
      ファンクラブの入り方わかんないからと
      途中まで代行とか
      超安請け合いした自分が悪いと猛省
      断絶したら今年は人間関係の流れが変化
      本音で付き合える人とのみ付き合う毎日に
    • 自分の心に寄り添うべきは
      自分しかいない

      自分の心の底を理解するのも
      自分でなければならない
    • 信念を貫くのが美!だと思ってたから
      信念がグラグラする自分
      信念が緩い自分
      信念が消えてる自分が許せなかった
      でも信念なんてコロコロ変わっていいし
      貫くべきものでもない
      わざわざ自分から苦しい思いに浸りにいくことないんだよなー
    • んんん?

      パワハラってなにが楽しくてするの??

      被害者が苦しむのを見るのが楽しくてやってんの??

      家庭で居場所がないからストレス発散にやってんの??
    • 金は欲しいが
      (極力)人とは関わりたくない
      しかし実際は
      金稼いでる奴は
      良くも悪くも人と関わってる
      人と関わることへの苦手意識克服と
      感情使いすぎないことを徹底しないとな
    • ココオルさん

      一言言わせてもらいます

      サーバー重いッす
      めっちゃ時間かかります
      ああああー入れねえー!!って声に出ちゃいます
      自分短気なんでそんな待てないッす

      改善不可能なんですか?


    • 普通の人
      普通じゃない人

      この違いは何だろ

      感覚や捉え方の違いかな

      一般的に常識だと思われてる範囲で生きてる人が普通の人で、そのから外れてる人が普通じゃない人かな

      普通の概念自体が曖昧で支配的なものだから
      そこに当てはめよう当てはまろうとするのは愚行でしかないと思う
    • 自分のベットで好きなように寝転がって
      スマホ弄ってんのが好きだから
      出掛けて人と会うとか
      コンサート行って叫んでくるとか
      自分の自由が制限されて
      ほんとは全く得意じゃない
    • 思ってたんとちゃう!
      こんなはずではない!
      自分だけがつらすぎる!

      そっかーそれはつらいね
      ぶっちゃけ死ねたら楽だろうね
      想像しか出来ないけど



    • セックスしたいーーー
      日照り続きで性感帯麻痺ってるけど
      あの「今この人に抱かれてる感」を味わいたいよおおおおおおお!
      セックスできる相手がいる人
      めっちゃうらやましいー
    • 貯金がない=死!と悲観される私にここで嬉しい知らせ!
      【日本の40代の35〜40%は貯金がゼロ】
      つまり3人に1人が貯金ゼロだから普通じゃね?という事実。からの〜貯金があっても老後安泰ではないのです。個人レベルの貯金では到底無理。数億円ないと!笑ってことで。はあー元気出るわー
    • バイト禁止の職場だけど
      バイトさせてもらいたーい!!!
      私の持ってるスキル、可能性
      全部総動員しますので
      バイトさせてください
      生きるための金が必要です
    • わあああああああああああああああああああ!!!!
      車検のお知らせキターキターキター
      お金払えるー幸せーありがとう
    • クロックス高いわーーーー
      でも欲しい
      高いから買えない
      お金ないから買えないを理由に
      今まで色んなものを買わずに来た
      でもいくら金無しでもう死ぬ!と思っても
      死ななかった
      ありがたい
    • 一年遅れで
      【忍びの国】観るぞーー
      今から楽しみーーー
      仕事終わったら速攻で帰宅する!!
    • モテ女と呼ばれる人と話す機会があって
      その女に寄ってくる男たちのエピソードに大爆笑した

      めっちゃキモい!!!

      彼女いても奥さんいても
      どんな仕事してても入院してても関係ない
      浮気心は止まらないんだね

    • 他力本願いいよーー

      なにも悪いことではない

      自力が無理なら
      他力に頼ろう利用しよう
    • モノは試しで
      速乾タイプのシャンプーリンス使ってみた
      確かにドライの時短になる
      安物のドライヤーでも十分だ!笑笑
      (ストレス軽減化)
    • 想像力の欠如が著しい時は
      自分が悲劇の中で孤立していると
      感じてる時