クロ

生きることに希望を見い出せない人間。 傍から見ればしょうもないけど自分ではどうしようもない悩みを抱えて尚生きてます。
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    • それか、死んでしまうだけ。
    • 悪者になるにも勇気がいる。ヒーローになるにはもっと勇気がいるけど。傍観者になるのにも勇気がいる。それは、いいことを諦める勇気だ。
      私は何も持ってなかった。勇気も、才能も。だから落っこちた。どんどんどんどん下に落ちていって、気づいたら空っぽだった。上に上がる方法なんてない。このまま下がり続けるだけ。
    • 私は気づいてしまった。
      ヒーローが人々に愛されるには悪役がいなくちゃいけない。悪いやつを、嫌われ者を倒してみんなから褒められるのがヒーローなんだから。
      全部そう。誰か1人だけでも悪者がいれば円満に円滑に物事が進む。団結力も上がる。
      それが私だっただけのことなんだよね。
    • だって私、ヒーローになりたかった。困ってる人をかっこよく助けるヒーローに。必要とされたかった。されるんだって思ってた。私は世界に必要なんだって。みんなが愛してくれるんだって。でも違った。私なんてあってもなくても変わらない。いらなかった。生死だってどうでもいい。話題にもあがらない。
    • 私なんか生きてても意味ないって。幸せになんかなれないって。憧れたって無駄だって。誰も愛を返してなんかくれないって。昔本で読んだみたいな人は現実にはどこにもいなくて、みんな利己主義で偽善者で傍観者。私は偽善者になる勇気も傍観者になる勇気もなかったから取り残されちゃった。痛い。
    • ほんとに嫌なら頑張れるはずだって、目標があるなら頑張れるはずだって言うけど、私だってそんなのわかってるけど、だって出来ないの。しないんじゃないんだよ。もう動けないの。動かない。だって頑張ったって意味なんかないんだって知っちゃったんだもん。だからもう足も腕も心も動いてくれないんだよ。
    • あぁ、誰かに、そうだよって、何も悪くないよって、よく頑張ったねって抱きしめて欲しいだけなのに。
      高望みだったんだね。
      私が悪かったんだね。
      ごめんなさい。
      もう嘆かないから。
      願うことだけ許してください。
    • 生きることなんてとっくに疲れたし飽きちゃったけど頑張って生きてるからさ。
      きっといつか終わりが来るよね?
      私を傷つけた全部より幸せだったって言える日が来るはずだよね?
    • ねぇきっとさ?元から無理だったんだよね?私が愛されることなんて出来ないんだよね?そういうふうに作られちゃったんだよね?
      そうやって逃げてもいいかなぁ。
    • このまま私だけがみんなを好きでい続けるんだろうな。誰も私を思い出さないんだろう。
      それでいいんだろうな。
      今はそれが受容できないけど。
      いつかよかったって笑える日が来るかな。
    • 物語みたいに素晴らしい友達なんかがいたらきっと良かったんだろうな。
      こんな私を心配してくれて心から愛してくれる人がいてくれたならマシだったよ。わかんないけどね。
      でももういいや。
      裏切られるかもってビクビクしながら生きるのは疲れちゃうからもういらないや。
    • わからないなら放っておいて。
      わかろうとしないで。
      知られるのが怖いの。
      でもひとりで抱え込むのも怖い。
      でも話して理解してくれないのも怖い。
      ほらもう動けない。
      どうしたらよかったの。
    • 私が善人だったらよかった。
      私が人の幸せを心から願える人なら。
      今こんな思いはしていなくて、きっと今よりはマシに生きていられたのに。
      どうして顔色伺いをしてしまうのか自分でも分からない。
      だから聞かないで。
      なんでって。
    • 怖い夢を見る。
      追いかけられて追い詰められて殺される夢。殺す夢。逃げ場なんてなくて。嫌な感触だけははっきりと覚えていて。
      もしかしたら今が夢なのかもしれない。
      そうだったらいいんだろうか。
      どっちも私にとっては地獄なのに。
    • なにもかも人目が怖くてできない。
      変わるのも変わらないのも怖い。
      現実が受け入れられないからいつまでも夢に妄想に逃げていたのに今ではそれすら怖くなってしまった。
      もうなにもできない。
    • 私だってこんなわがままに傲慢になりたかったはずじゃないのにどうしてこうなってしまったんだろう。わからないの。
      いつどこで何を間違えてしまったの?
      笑われるのが怖いってそんなにいけないこと?
      笑うことにも笑われることにも寛容じゃないと生きられないの?
    • 恋がしたい。
      違う。依存したい。
      私の周りにいる私を愛してると言う人はみんな私じゃないいちばんを持っているから愛せない。
      こうやって文字に起こすと最低だ。
      おかしいよね、愛してるはずなのにね。
    • なにもかも嫌いになりたいのに、嫌いになるのがなによりも怖いの。どうしたらいいかわからないの。もう助けて欲しい。許して。
    • どうして?
      私より愛されてるのに。ずるいよ。
      そんなにたくさん愛を持ってるのにどうして私を愛してはくれないの?
    • 嫌だよ。寂しいのは怖いよ。
      嫌いにならないで。
      ひとりにしないで。
    • くるしい。息ができない。
      なのにどうして生き続けているんだろう
    • いろんな人に、いろんな事に好きを渡し続けてしまったから、もうないの。残ってない。
      渡しても渡しても誰も返してはくれなかったから、枯渇してしまった。なくなってしまったの。
      どうしたらまたなにかを好きになれるの?好きを渡してもらえるの?もう無理なの?
    • 同じでいられればよかったのに。
    • やっぱり私のことを嫌いになるんだね。
      私が好きでいても好きを返してはくれないんだよね。
    • ひとりにしないでほしいのに。
      好きでいて欲しいのに。
      それだけでよかったのに。
    • 痛いのなんてよかった。
      悲しいのなんてよかった。
      いつか忘れちゃうから。
      でも、寂しいのだけは嫌だった。
    • もう私にかまわないで。
      期待させるようなことしないで。
      希望なんて忘れさせて。
      好きにさせないで。
    • こんなに生きているのが苦しいのに、死ぬことが許されない。
      いつになったら解放してくれるの?
    • いつもと何も変わらない日。
      生きてる意味なんてないんだなぁ。
    • 誕生日なんてさ、なくていいのにね
    • ずっと前の今日生まれたんだなっておもうと、昔の私にごめんねって言いたくなる。
    • 冷静になって考えるとさ、びっくりするほど生きてる意味がないんだよね。
      これからもきっと毎日小さなことで悲しみながら生きていかなきゃいけないんだって考えたら、さっさといなくなった方が絶対楽。
      なのに生きてるなんてほんと馬鹿みたいだよね。
    • いつまでも他人のために生きていかなきゃいけないのかな。ご機嫌伺いしなきゃいけないの?
      そっとフェードアウトしちゃえばいいの?
      いつになったら報われるんだろう。
    • もう気持ち悪い。吐きそう。
      趣味が合う人間もリアルであったこともない人間すら私を好きになってはくれないんだな。
      私がお前らのせいだって言い残して死んだら後悔するかな?
      でも私はどうしようもなく好きだから困らせるなんてできるわけないけどね。
      なにやってんだろ。
    • 私なんていてもいなくても同じなのにどうして私を見て笑うの?安心した顔をするの?喜んでくれるの?もうわからない
    • 苦しい。
      町を歩くだけでいろんな記憶や感情がぐちゃぐちゃになって息が出来なくなる。
      全部忘れたいのに、忘れたいことほど強く強く目の裏に焼き付いて離れない。助けて。
    • 悲しいことなんて苦しいことなんて何も無い場所に逃げたはずだったのにどうしてこんなに泣きたくなってしまうの?
      楽になれないのにどうして私は逃げたの?
      結局愚かだっただけだったの?
    • 大人になりたい。大人になれたらもうこんな小さな”嫌”の集まりで苦しまなくて済むのに。
      いつまで経ってもこどもなままの私はこのまま肉体だけ年老いて死んでいくのかな。
    • 謝っても謝っても誰も許してくれない。
      だって誰も怒ってないんだから。
      なのにどうして私は誰かに許して欲しくて仕方ないんだろう。誰か私を許して。
    • 私はきっと幸せなのにそれを受け入れられなくてごめんなさい。多くを望んでしまってごめんなさい。ずっと逃げてしまってごめんなさい。狂ってしまいたいなんて思ってごめんなさい。みんなを不幸にしてしまってごめんなさい。
    • 私より不幸な人が沢山いるのに不幸だなんて嘆いてごめんなさい
    • 結局私なんていらないじゃん
      なんで期待させるようなことしたの?
      嫌い嫌い大嫌い
    • 大好きな母は私を確かに愛してくれているのにそれだけじゃ嫌なんて本当に馬鹿みたい
    • 他の人からすればくだらなくてどうでもいいことでいちいちダメージ受けて傷ついてってほんとしょうもない
    • なんか毎日苦しんで生きてるのが馬鹿みたい
    • 私の中に私の思いどおりにならない私がいる
      腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ腹立つ
      私のくせに私の邪魔をする私なんていらない
      殺してしまいたい
    • 馬鹿みたい
      他人に優しくする意味なんてなかった
      私は善人なんかじゃない
      ただ愛を渡していくだけじゃ枯渇してしまうに決まっているのに
    • このまま苦しみながら生きるくらいなら
      このまま大好きな人達を不快にさせながら生きるくらいなら
    • もう生きていたくない
      死んでしまいたい
      私にそれが出来るだけのほんの小さな勇気さえあればよかったのにな
    • ほんとにむり。
      きっと悩んでること言ってもなにこいつ病んでんのwって思われるだけ。しんどい。
    • きっと私が死のうが生きようが病もうが絵を描こうが文を書こうがぜんぶどうでもいいんだね。
      はぁ。
    • 頑張っても頑張っても報われない。
      やっぱみんな自分のことばっかり。
    • 嫌いになりたいけどやっぱすきなの。
      なんでなんだろう。友達いないから?
    • めっちゃ勝手なのわかってるけど、ただひたすらTwitterつらい。
      いくら頑張って絵を描いても文を書いても誰も見てくれない。私いる意味ある?
      それでいつも自分は裏垢で反応しない人相互な意味ないとか愚痴ってるくせに。
      それでもみんな好きなのがしんどい。やめたい。
    • どこにも居場所がない
      どこにもいられない
      いていいよって言われるところがない
    • 虚しさが治まらない
      人に話聞くよって言うしそれは絶対に本心なのにどうして私はこんな嫌な子なんだろう
      私には話を聞いてくれる人なんていないのにって僻んじゃうんだ
      最低
    • したいことがない
      できることがない
      退屈ってなによりもつらいんだ
      もっと早くしれたらよかったのにな
    • 誰も私を知らないところに逃げたい。
      逃げてやり直したい。
      新しい自分になりたい。
    • もういや
    • 顔だって性格だって悪い。才能もない。
      そのくせいろんなことを好きになって失敗して勝手に傷ついて。なにしてるんだろう。
      こんな私を好きになってくれる人がいるはずないってずっとわかってたはずなのに。
    • あなたはできるからいいじゃんって、できるからわかんないでしょって、どうしてそんな酷いこと言うの?
      みんなは苦労しなくても出来てるじゃん。
      私より頑張らなくてもできてるじゃん。
      才能もないのに頑張った私が悪かったって言うの?
      努力は報われるなんて言葉は嘘だったの?
    • 私には才能なんてなにもなかったの。
      それでも頑張って頑張って苦労して…声を出すことが好きで。演じることが好きで。
      頑張らなきゃ息なんてできなかったけど、いつだって頑張ってたのに。
      結局意味なんてなかった。
    • 誰かに必要とされたい。
      私じゃなきゃだめなんだって。
      私が必要なんだって。
      生きてていいんだって思いたい。
      どこにも居場所なんてない。
    • 昔は雨の日が大好きだったのになんだか気が滅入る。いつもより息苦しい。
      私がここにいる意味ってなんなんだろう?
      誰が私を必要としてるの?
      私なんていない方がきっと楽なのに。
    • 仕事なんていかないでそばにいて欲しい。
      でも誰かが働かなきゃ死んでしまう。
      でも私は怖くて動けない。
      私が自分勝手な欲求を我慢すればいいだけ。
      頑張って、眠ろう。
    • ずっと社会に出られなかったらどうしよう?
      いつか食べることも出来なくなって栄養失調で死ぬんだろうか。
      お母さんがいまちゃんと働かないとクリスマスプレゼントあげられないからね、って出かけていくのがつらい。
      ごめんなさい。ごめんなさい。
    • なんかつらいなら話聞くよ?って言ったくせに話したらそんなことで悩んでんの?私なんて〜って語り出す。結局自分の話を聞かせたいだけ。私はいつだって言われれば聞いてあげたのに。聞いてあげたから?私なんてベッドの脇のぬいぐるみと一緒なんだね。
    • すぐ自分の思い通りにならない人間の悪口言って広めて馬鹿にして笑うなんてほんと馬鹿。
      なんでも自分中心。
      気に入らなきゃすぐ切り捨てるくせに大丈夫だよなんてわかったふうな口聞かないで。
    • Twitterとかで見つけた病んでる文をRTしてほんとこれな、、、って言うくせにそれに他人が共感したら「あいつ病んでてキモイ」って言うんでしょ?
      浅はかすぎ。ほんとに嫌い。
    • 友達じゃんって言葉が信用出来た試しがない
      ほんとにそう思ってるならほっといて?比べないで?馬鹿にしないで?
    • 人それぞれって言葉は本当に都合がいいよね。
      誰かを傷つけても嫌な思いをさせても「そんなのひとそれぞれでしょ」「勝手なこと言わないで」「勝手に傷ついたのが悪い」って言えちゃうもんね
      そうできなかった私が悪いのかな
    • 傲慢でわがままな私はもしかしたら報われない方がいいのかもしれないな。
      誰も苦しめずにいられるなら孤独の方が。
      そう思うのにどうして私の中の私は嫌だって言うんだろう。やっぱり傲慢だね。
    • 生きていていい事なんてないって言いきれたらよかったのに。不幸だったら。
      なんで私は幸せなの?幸せなのにくるしいとおもってしまっているの?
      愛してくれる親がいる。好きなことがたくさんある。
      それなのに一体何が不満なの。
    • 見ず知らずの誰かに笑われている気がするのはどうして?もしかして本当に笑っているの?
      どうして私が笑われなくちゃいけないの?
      迷惑かけた?嫌なことした?
      ごめんなさい悪気なんてなかったの
    • 誰がこんな生きにくい世界にしたの?
      誰が弱い人間が生きづらいようにしたの?
      こんなのあんまりだよ。
      望んで弱くなったわけじゃないのに。
      生きていたいわけじゃないのに。
      もう笑わないで。お願い。
    • 自分で感情をコントロールできない。
      どうしてそれがおかしいことなんだろう。
      だって自分のことなんてわからないじゃない。
      なにも恨みたくないのに。妬みたくないのに。僻みたくないのに。好きになりたくないのに。
      私の言うことを聞いてくれない私なんていらない。
      いなくなっちゃえばいいのに。
    • つぶやきにコメントくれてた方が何人かいたのに気づけなかった…ごめんなさい…
      これって通知こないのね…
    • 誰かが死ぬってどういう感じなんだろう?
      ドラマではサクッと人が死んじゃう。
      私も簡単に死ぬのかな。
      こんなに難しいのにな。
    • 猫は可愛いなぁ
      私を蔑んだ目でみないから
    • 生きているだけで精一杯なのに将来とか仕事とか夢とか希望とか死ぬこととか考えるからだめなんだ、飽和するんだ、もうやめよう
    • 誰かに、会いたい。
    • あの人たちは私が教えたこの場所にみんなで来るんだろうか。それとも忘れて寝てるだろうか。
      なんでもいいか。もう私には関係ないんだ。
    • 去年の初日の出は一人で見た。自分で見つけたいいスポットだった。今年の初日の出は友達と見た。仲の良かったグループだった。一緒に過ごす時間が楽しかった。
      来年は誰と見るんだろう。また一人かな。
      でも大勢の楽しさを知ってしまったから、虚しくなるかもしれないな。
    • もうめちゃくちゃ寒くて、吐いた息は白いし眼鏡は曇るし手は悴むし。でもなつかしい。
    • 朝日が綺麗です。
    • やっぱり私が弱かったからいけなかったんでしょうか。胸の痛みも苦しさも悲しさも寂しさも全部全部楽したいためだけの妄想だったんでしょうか。
      あのときはあんなに苦しかったはずなのに今では本当だったのかわからないの。
      どうして誰も助けてくれないんだって嘆いたはずなのに。本当に誰も助けてくれなかったの?
    • 周りの人に流されず自分の意思で行動できるのは素晴らしいことだってみんなが誰かが知らない人が言うのに、歌うのに、逃げようって言った私に従った私を許してくれないのはなんでなの?
      だって私は私でいいって、自分に素直でいいって、いつか誰かが言ったのに。だから私はこれでいいんだって。なにを間違えていたの?
    • 違うの違うの、私は本当は全部好きなの。でも嫌いになっちゃうの。
      学校の先生やお母さんは矛盾していることは間違っているんだよって見直してみなって考えてみなって教えたくせに全部全部全部矛盾ばっかり。何度見直してもなんど考えても矛盾しか見つからない。
      こんどは矛盾ばかりの私のこともおかしいと言うの?
    • いろんな人やいろんなものが嫌いになっていくのが堪らなく怖い。全部嫌になってしまったらどうしよう?嫌いなものしかない世界でどうやって生きていこう?嫌なものばかり目に付いてしまう。いい部分なんて見れない。助けて。
    • もう、苦しいよ。
      ほんとに些細なことで涙が出てしまう。
      そして誰もそれに気づいてくれない。
      気づいて欲しいのかもわからない。
      こんな不確かな存在なのにどうして消えてしまえないんだろう。
    • 私なんて動画を見るか音楽を聴いてない時間は全部妄想に費やさなきゃ生きていけないんだよ。
      それがどんなに虚しいかわからないのに羨ましいなんて言わないで。わかってるよって言わないで。
      みんな苦しいんだよって、そんなの私には関係ないじゃんか。
    • こんなに心が弱くて意思も弱くてどうしようもない私を強いっていうのはなんなの?
      強くていいよねwとか努力せずにできていいねwって言われるのが思われるのがほんとに苦しいってどうしてわかってくれないの?
      私はできないって言ってるのに勝手に僻まれて勝手に期待されて勝手にガッカリされる。
      もう嫌。
    • 他人を気遣って生きてるのが馬鹿馬鹿しい
      誰も私なんて求めてないのに求められたくて仕方ないなんて救いようがないね
    • 逃げたいいなくなりたい。
      ここにいてもなにも進まない。
      妄想ばかり膨らんでいって生きるのが辛い。
    • こんな世界結局お金が無いと生きていけない。死ぬほどつらくても稼ぎのない子供じゃ病院にも行けない。死ぬなって言うくせになにもしてはくれない。無責任にも程がある。大事だって尊いって愛されてるって言ってだから金よこせってほんとに意味わからん。腐ってるんじゃないのか。
    • 誰かが私を必要としてくれれば違ったのにって思っちゃうんだ。また人のせいにする。
      つらい。誰も嫌いたくないのに。
      こうなっちゃうから他人と距離を置きたいのにどうしてできないんだろう。私がまだ子供だからいけないんだな。
    • ほんとに他人が受け付けられない。無理。
      誰かと生きていくなんて考えられない。でも1人は嫌。これはなに?じゃあ私はどうやって生きればいいの?
      だから死ぬしかないんじゃんね。
    • 自分のこと大好きなヤツ多すぎ。きもいきもいきもいきもい。
      でも気持ち悪いのは多分羨ましいからなんだろうな。私もそんなふうに自分を愛して褒めてあげたかったな。
    • もう生きてなくてもいいかな。誰か死んでいいよって言ってくれないかな。私は誰かに許されたいだけなのにな。
    • もういやだなぁ
    • しにたいなぁしにたいなぁ
      ほんとはわかってるつもりだったのになぁ
    • もともと私がいなくてもよかったんだって
      全道だって、本当は素直におめでとうって言ってあげたかったよ
      でもだめなの受け入れられないの
      息が苦しくて苦しくてもう生きていけないの
      みんな私の事なんて忘れて生きていくんでしょ
      もうそれでいいよ
    • なんか人間全部気持ち悪くて吐きそう
    • どうして私は特別じゃなかったんだろう
    • 私の都合で回らない世界に腹が立つし自分の都合で世界を回したいと思う自分に腹が立つ
    • もう消えちゃいたい
    • 教会の先生が親身になってくれるのはありがたいんだけど今は話しかけないで欲しい気持ちが強い。ふたりとも気の強い人だからいつも正論で返されて余計凹んじゃう。
      正論で凹むってことは私は間違ってんのかもね。
    • 違う。
      本当はわかってるんだ。
      もう誰も私を笑ってなんかいないんだよね。
      もう誰も私を思い出したりしてないんだよね。
      私はもう何も怖くないはずなのにね。
      こんなのおかしいよね。
      ごめんなさい。
    • 死ぬなっていうなら生きたいって思わせてよ。
      死ねっていうなら殺してよ。
      そう考えることの何がいけないっていうの?
      それすら自分勝手だって笑うんでしょ。
      笑われるのが怖くて動けない私を見てまた笑うんでしょ。
      もういいよ。笑いたいだけ笑えよ。
      そのかわりもう私を許してよ。
    • 私はただ居場所が欲しかっただけだよ。
      なのに気づいたら居場所なんてなくなっちゃった。
      ただそれだけ守れたらよかったのに。
      いつから愛なんてもの求めるようになっちゃったんだろう。
    • 死にたいとか生きたいとかそういうのはもういいよ。飽きたよ。疲れたよ。
      誰も見ていないのに努力しても意味なんてないんでしょ。ほんとどうしようもない世の中。
      生きたくもないし死にたくもない。ただ楽でいたい。
      愛なんてもう求めないからそっとしといてよ。
    • 寝たくて寝たくて仕方が無いのに小さな物音にイライラしてここまで寝れなかった
      今日は夜まで用事があるのに…
      ほんと嫌になるな





    • 気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
      どうしようもうこんなの嫌
    • 小さな音が気になってイライラして寝れないしほんとになんにでもイライラしちゃうし小さな虫が体中にいるような気がして気持ち悪い。気持ち悪い。ほんとうに無理。もう限界。
    • もう、だめ、ほんとに
      私はもう寝ない方がいいのかもしれない
    • 神様さえ信じられなくなったらどうなっちゃうの?
      クリスチャンが病むのってそんなに変な話?
      どうして神様は今日も私を助けてくれないんだろう。
    • あぁ、大好きな親にただ一言、あんたなんて要らないって言って欲しいだけなのに。
      そうしたら私は全てに絶望して死ねるのに。
    • 他人に迷惑ばかりかけてどうして生きているんだろう?
      もういい加減わからないの。
      誰にも好かれないし愛されないのに生きてる意味なんかない、もう死んでしまってもいいのにね。
    • 生きていたくはないよ
      ただ死ぬのが怖いだけだよ
    • 自分の首を絞めたのは現実だっけ。手首を切ったのは?包丁を喉に向けたのは?泣きながら親に気持ちを話したのは?朝布団から這いずりながら出て学校にいったのは?
      あんなに苦しくて悲しくてやるせなかった気持ちはもしかしたらぜんぶ妄想なの?もう思い出せないわからない
    • 私には私を理解してくれて愛してくれる家族がいるのにどうして満足できないんだろうな?どうしてまだ愛されたいと思ってるんだろう。もう妄想と現実の区別がつかなくなってきちゃったなぁ
    • ああ、今こんなに眠いのに、寝に行ったらまた眠れないんだろうなぁ…。ぐっすり眠りたい…。
    • きっとこのまま何も成せずに死んでいくんだろうなぁ。どうして生きてるんだろう。
    • やりたいことをやれない人生がただただ悲しい。
      どうして私はこのまま産まれちゃったんだろう。
    • もうなにをどうしたらいいのかもどうしたいのかもわからない。潰れて消えてしまいたい。
    • 人目を気にしながら生きるの辛いなぁ
    • ずっと書き溜めてきたものを相談にだしてしまった。使い方間違ってるかもな……。
      でも多分、なによりも私の本音にちかいものだから、誰かに聞いて欲しかった…。
    • 学校に面談に行くために制服を着ただけで吐き気や目眩がしてきた…( ˇωˇ )
      メンタル的に学校を拒否ってるのかな…。
    • 今夕飯の買い出しに久しぶりに1人で外に出たら人目を気にしすぎているせいかすごく体調が悪くなって倒れそうになりながら帰ってきた…。
      自分でもびっくり( ˇωˇ )
    • 学校辞めたから暇すぎてどうしようもない。
      暇だといろんなこと考えちゃうから救われない。
      何も考えずに日々を過ごすにはどうしたらいいんでしょうか…。
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    2018-07-23 17:27
  • 悩み相談コメント一覧

    2018-11-09 10:03 クロさん、こちらこそ温かいコメント感謝します。

    共感したという言葉は、私が一番欲しかったものなのかもしれません。
    周りと違うことで奇異の目で見られてきた私にとっては、本当に嬉しい言葉です。ありがとうございます。

    私は自分が本当に苦しかったのかも、なんだかよくわからないんです。
    自分のことがわからないから、誰かにわかるよって言って欲しくて…。

    連絡先に関しては、私は対話や一対一で本音を話すことがすこぶる苦手なので、今しばらくは相談に対するコメントやつぶやきなどでお話をさせてほしいなって思います。
    また聞いてくれたら嬉しいです。
    2018-10-31 03:58 コメント失礼致します。
    自分の勝手な意見で恐縮ですが、私はまるさんが馬鹿なことをしている、とか、自業自得だとは全く思いません。
    容姿に関することでいじめにあうというとても辛いご経験をしたのですね。私も容姿にコンプレックスを持っていたので、それによりいじめに合うということの辛さが身に染みるようです。
    私も同じく10代で、いじめなどはありませんでしたが人間関係に悩み学校を辞めました。
    まるさんは、親御さんに申し訳なく、家を出て働くことにしたと仰っています。それは本当に勇気がいることで、素晴らしいことだと思います。
    それがご自身の身体をつかうお仕事であるとしても、それは変わりません。
    社会に一人で出るのはきっと、とても勇気がいることだったでしょう。暮らしていくためのお金も自分で用立てているまるさんは、とても立派です。
    そんなまるさんが、お仕事によってまだ傷ついていくことが、とても悲しく思います。
    もうたくさん傷ついたんですよね。それでも今も頑張っているんですよね。

    また勝手な意見なので不快に思ったら聞き流して頂きたいのですが、私はできることなら親御さんに頼って欲しいな、と思います。
    まるさんのおうちの家庭環境はわからないので、この言葉で傷つけてしまっていたら本当にごめんなさい。
    でも、私は親に救われたんです。
    全部放り出して諦めて逃げ出して、将来に怯えていた私を、母は許して受け入れてくれました。
    その安心感は、とても大きなものでした。
    たくさん頑張って、傷ついてしまったまるさんにも、どうかそのような安らぎを手に入れて欲しいと願わずにはいられません。

    生き方を決めていくのは他の誰でもない、まるさん自身です。
    またなにかで躓いたなら、この場所に気持ちを吐き出してみてください。
    私以外にも共感して話を聞いてくれる人はたくさんいます。
    どうか、悲観的にならないで。
    ご自分はたくさん努力をしていると、頑張っていると、少しだけでも褒めてあげてください。
    私も死にたいとは思ってしまっている身ですから、自殺のことに関しては何も言いません。
    ただ、あなたの大きな努力が、一番いい形で報われるのを願っています。
    ちっぽけではありますが、ここに、まるさんを応援している人間がいることを忘れないでくださいね。

    ずいぶん長くなってしまいましたね
    2018-10-31 03:38 あやさん、コメントありがとうございます。
    深く考えずにいっそほかの人格として現れてくれればよかったのに、といった言葉を吐いてしまったことをお詫びします。ごめんなさい。
    あやさんの言う通り、自殺に失敗してしまった時の後遺症や、そもそもの自殺自体が怖くて、私はやっぱり死のうとすることはできませんでした。
    あやさんにはままちゃんさんが、ままちゃんさんにはあやさんがついてらっしゃるのですね。
    僻みのように聞こえてしまうかもしれませんが、なんだか少し羨ましく感じてしまいました。
    私も死に逃げようとするだけでなく、できることを精一杯探したりしてみようと思いました。
    本当にありがとうございました。私もあやさんとままちゃんさんをちゃんと診てくれる先生が見つかるようにお祈りしています。
    2018-08-29 22:13 名無しさん様、イリス様、コメントありがとうございます。他の人の考えを聞くことで、少し楽になれたように思います。
    私はきっと努力に重きを置きすぎていたんだと思います。
    評価されないことが怖かったんだと思います。
    他人の評価でしか自分を量れないから。
    私が努力できているのかはわかりませんが、そう感じてくれる人がいたことに救いを感じます。
    本当にありがとうございました。
  • プロフィール

    性別
    女性
    生年月日
    2001年11月27日
    星座
    いて座
    血液型
    O
    職業
    その他
    趣味
    音楽鑑賞,カラオケ・バンド,料理
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