みゆ

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    • ドラマ見てイライラする。理不尽すぎやろ
    • 何で家なのにこんな気使わなきゃいけないの!家ぐらいは安らぎたいんやこっちは!!
      もう本当に!!!
    • この状況いつまで続くんや。家が落ち着かない、気まずい、息が詰まって安らげやしない。もう本当にどうにかして…
    • もう本当イライラする!!!
    • もう本当イライラする!!!
    • もう本当イライラする!!!
    • メルカリの商品売れますように
    • 本当に誰かに首絞められてるんじゃないかってくらい呼吸苦しいんだが。なんなんだ、本当に
    • 辛すぎて黙ってられない時と、辛すぎて逆に言えない時ある
    • 化粧落とすのしんどい…
    • なんかずっと呼吸苦しくてしんどい
    • 家でただダラダラ過ごしてるように見えるかもだけど、普通に仕事できないことへの劣等感、体調への不安や絶望感、いつになったら自立できるのか、将来どうしたら良いか、常に不安でいっぱいで必死に生きてるよ。
    • 先走って考えすぎかもだけど、普通に働けるようになるまで気が遠くなりそうで涙出る
    • 症状の悪化でデイケアも続かなくて、堂々巡りになったらどうしようって不安と、通所完了しても週に何回かのバイトしかできないかも、フルタイムで働けるようになるまでいつになるか分からなくて気が遠くなりそう…。そんなこと電車で考えてたら涙出てきた
    • デイケア見学行ってきた。内容良さそうなんだけど、通所率見られるの厳しかったり、全部参加しないといけないワークがあったりで、自分にはハードル高いかな?と不安になった
    • やっぱ母数が大きくなると、悪い意味で色んな人出てくるって、どの世界でも共通なんだね。
    • りらっくすしよ
    • まずは、デイケア。その後病院、焦らず1つ1つやってこ
    • ありがたいとめんどくさいのせめぎ合い(T . T) 頭がいっぱいいっぱいや。遊ぶ約束も何故か義務的になったり、タスクになってまう。純粋に楽しみたいよ!
    • でも今日は簿記とパソコンできたから、良かった、良かった。寝るまではゆっくり趣味の時間にしよう
    • 昨日の夜から色々な事が頭いっぱいで、軽くパニックになってる。
    • 友達に誘ってもらってありがたいけど、ラインだけでも緊張する(T . T)
    • 明日デイケア見学だけど、緊張と不安感ある。生理前で余計ピリピリしてる
    • 無理しないように、心機一転頑張る。鬱転しないように、ちゃんと体調と相談して考えながら
    • 障害者枠の賃金だと生活きつすぎるし、自立するの厳しいな。どうにか、障害を持ってる人でも賃金普通or高い、余裕に暮らせるような働き方や制度か充実して欲しい…どんな工夫が必要なんだろう。
    • 本当に嫌やなぁ
    • 本当に嫌やなぁ
    • 本当に嫌やなぁ
    • 接触することによるイライラや恐怖感、居心地の悪さがすごく嫌
    • 安全な場所が欲しい
    • 家嫌だな
    • 妹来ると動悸するわ。今やってることに集中そらされるの嫌だわ。
    • デイケアの見学行った。担当の先生と話した時に緊張しすぎて”去年”って単語出てこなかった。しばらくえーと、えーとって言ってた。こんなん久々や
    • コバエの幼虫キモいな
    • 最近ツイッターが怒り、disり、喧嘩を見るばっかりで何か強い負のエネルギー感じること多くて疲れる
    • 発達障害ならそうだってちゃんと診断された方が良い。分からないままの方が辛い
    • 実家帰ると毎回涙止まらなくなったり不安定になるのやめて
    • 実家帰ると毎回涙止まらなくなったり不安定になるのやめて
    • 母と会話する時間減らそ。つまり、あれ以外はリビングにいる時間を無くす。でもあれだけは絶対死守する。
    • 妹が阻止してきてうざい。
    • 自宅戻ってから、緊張と震えが止まらなくなった。実家なのに…。いや、実家だからか。
    • イライラしても良いけど、一旦相手の背景や状況を考えてみよ。やりたくてやってるわけじゃないかもしれないし、なりたくてなってないかもしない。
    • こういう無自覚、無理解でたくさん人を傷つけてるかもしれなくて、怖いし辛い。
    • 今思えば、小学生の頃当時父はうつ状態もしくは鬱だったように思う。年賀状作成を頼んでもずっとやらず、いつも期限ぎりぎりだったので私は怒っていた。”なんでこんな簡単なことすぐできないの?”って。でも、今思えばうつ状態でなかなかできなかったのかもしれない。悪気はなくても、無理解でこうやって傷つけてたんだな
    • 自分も鬱なったことあるのに、自分が無理解だった人へ傷つけた言動たくさんあるよなと思って本当に辛い。
    • 涙止まらん。今日父andおばあちゃん家から帰ってきた。ちょっとホームシックと、色々思い出して悲しい
    • 本当にこういう時こそ、自分の味方でいたい。病気の自分、できない自分、働けない自分、いくら世間的にダメ人間って思われても自分だけは、そうじゃない!って自分に言ってあげたい。症状とか死にたい気持ちが本当にしんどいのに、一番闘ってるの自分でよく分かってる。
    • 働けない自分をまだ受け入れきれてない。卒業から一年経ってもう受容できたかなと思ってたけどまだだった。人から責められてる気がする、馬鹿にされてる気がするのは、自分が一番責めてるからかもね。
    • 鬱期が良くなって元気になってきた時の方が焦っちゃう。いかん、仕事してなくて家にいる自分をどうしても卑下しちゃうし、早く働かないと!って焦る。こういう時こそ自分の一番の味方でいたいのに。
    • 知識と情報は自分を救うって痛感した。ネット社会に生まれて良かった。同時にこれだけ情報があるから、気をつけなきゃいけないけど
    • 人のこと悪く思っちゃいけない、疑ったら悪い、ってバリバリの性善説で生きてきたから余計危なかった
    • そのために、今読んでるメントレ系、心理系のブログ、興味ある分野で活躍してる人のツイッター、本などが本当に役に立ってる。これがなければ絶対今より人生失敗してた。
    • 今までおかしなことに巻き込まれる前に気づけたのは、全部ツイッターなどから情報を先に得てたから。情報がなかったら、一発で信じてた。私みたいに先にセンサーが働かない、経験値重ねても頭がそこまで回らない人には知識が必要。経験から覚えるっていっても、下手すりゃ命奪われたり一文無しになる可能性だってある。
    • 特性疑惑が強いけど、単に能力が低いだけなのかな?勉強やコミュニケーションが難しくて、それにコンプレックスがある。人の話や本も意味わかんない時ある。せめて1人で生きてくのに困らないように、騙されないように、賢くなりたい。
    • 発達障害ゆえの特性なのか、それとも単に性分なのかわからないけど、理性より先に感情が優って衝動的に行動してしまって後々後悔すること多い。あと、周囲と話が通じなかったり他にも生きづらいことたくさん。発達障害なら、そうとちゃんと診断してもらって治療したい。曖昧なのが一番辛い
    • 自分の力でどうにもならないことは、それが得意な人や頼めそうな人に頼る、ってさくらももこ先生もやってたしなぁ…。今後はプレゼント選びや旅行コース選びが上手い人に聞ききながらやりたい。でもそんな人脈なかった(T . T)
    • プレゼント選ぶのって本当にむずいよな。普段あんまり買い物しないし新商品やブランド等に全く興味ないから情報も知らないし…。その人が何が好きか、普段どんなものを身に付けてるか、生活習慣、など観察力とセンスがいる。
    • 一回目は、初めて日本に旅行に来た中国人青年と初対面で東京案内することになった時。もうある程度の観光地は行き尽くしてるみたいで、どこ行こうか迷った結果、上野公園と上野動物園を選んでしまった。今思うと、もっと色々調べておけば良かった
    • 人へのプレゼントやおもてなしを選ぶときのセンスが壊滅的なのは自覚してる。自覚するまでにやばかったのは、4回。4回のうち3回が中国人の友人へのプレゼント。
    • 夜になるとぐるぐる思考に拍車がかかって眠れなくなるんだけど、今自分が過去にやらかしたことを思い出して、やばいなと思ってる。特に顕著だったのが、プレゼントとおもてなしミス。
    • 外に行く時、緊張や不安、自己否定やらで申し訳なさそうに下手に出すぎちゃうけど、今後デイケア行く時それ辞めようかな。ナメられないように。緊張してても、何も悪いことしてないからペコペコしなくて良いんだね。あと、なんかされたらやったやつが悪い
    • 何かができない=攻撃されて当然。っていうのもおかしな話だね。それとこれとは別でしょ。
    • だいたい、自分の鬱憤を人にマウントやらしてぶつけるなんて失礼極まりない話である。自分のストレスを私にぶつけないで頂きたい。
    • もう今後は、軽く扱われたり傷つくようなことや度がすぎるマウントされたら、何か言ってやろう。何か言うまではしなくても、せめて真顔になるとかして、ムッとしてますよオーラは出そう。今までは笑って流すとか聞き分けのいい人をやっていたけど、もうそんなことするもんか。
    • 焦りたくないけど、就職やお金のことは常にずっと不安だし、焦っちゃう。
    • 何?社会人になる=心壊して病むってことなの?これが普通っておかしくない?何でこんなに心壊すような働き方蔓延してるんや。本当に今分からん、腹立つ。
    • 障害や症状考えた上で就職のこと調べてるけど、賃金の低さや体験談読んで、知れば知るほど落ち込む。普通に働ければ一番いいけど、今の現状に絶望感と同時にブラック企業や残業多いのが蔓延してるカツカツ社会に対しても腹立ってる。
    • 考え事が数十個くらい頭いっぱいなんだけど、うまく言語化できなくて、うー!ってなってる。
    • 発達障害の専門の先生に発達障害かもって言われて、検査したらASDとADHDの黒よりのグレーと言われた。でもその後2つ病院変えて、発達障害じゃないって言われた。でも、その2人は発達障害専門じゃない。
    • 時間あると、嫌でも色々考えちゃう。ましてやこの病気だから、何で生きてるんだろ、生まれて来た意味とは…?みたいに哲学者か!ってなる。
    • 理屈っぽくてめんどくさい奴になってるかも 笑 でもここに吐き出さないと、ほかに言うとこない。
    • 昨日から色々考えすぎなのかな?事業所の掃除を皆で当番制でやってたんだけど、あれやる意味ある?と思ってしまった。掃除の業者さんに頼んで来てもらって、自分達は職業訓練もしくは仕事だけする、じゃだめなのかな?
    • 辛い時にはさくらももこのエッセイに救われてる
    • 日本は、生きづらいけれど、学歴の格差が関係なく職にありつけるだけまだ恵まれてると思った。綺麗事で理想論かもだけど、障害や病気持ってても、大学まで行けなくても、金銭的に厳しくても働きやすくて生きやすい社会になりたい。
    • 今後外国人労働者の増加などで、無職の日本人が増え、中年の再就職は難しくなるかも、などの投稿を見て、もし自分が健康で稼げる立場にあったら、を考えてた。そうじゃない立場じゃなくて良かったと安堵するだろうなと同時に、健常者で、能力あって金がある人だけが生きやすい社会は嫌だなと思った
    • 取りたい資格、就職や現状への不安、他人の評価、色々悶々としてる。
    • あの子には私のこと忘れないでいて欲しい。たまにでいいからふとした時に思い出すだけでも良い。忘れられるのが怖い
    • 寂しくて潰れそう
    • 今は短期間で辛いことがたくさん重なって、しんどい時期だけど、抜け出したい。何とか、小さくてもできたこと探して褒める生活をしている。
    • 家でも今は緊張して居場所ない感じで、おばあちゃん家にいるのを繰り返してて、症状も良くなったり悪くなったりで、自己嫌悪して充実感がないからかな。あの時あの子と一緒にいたら幸せだったのかもとか考えちゃう
    • あの子が活躍してるのを見て、嬉しい安心と同時になぜか切なくなる。自分が今、病気ぐ一進一退で思うように仕事したり活躍できてないからかな。どんどん置いてかれるような気にもなる。
    • 夢の中で忘れられない人が二回も出てきた。嬉しいけど切ない気持ちになった。今元気かな。思い出すだけで切ない。
    • 人と会うプレッシャーやばい
    • 実家にいるのも自室にいるだけなのに恐怖感や緊張感でいっぱいだから。
    • 明日デイケア電話して来週にしてもらおう。今週はとにかく休みたい
    • 怖くて怖くて、人との接触避けたい。友人とメールで会う日程についてやりとりしただけなのに、怖い
    • まだ恐怖感取れない。
    • デイケア明後日だった件。安堵感でいっぱい
    • 緊張やばみ。大丈夫、どんなに長くても正味2時間で終わる。見学行けるようになったことがすごい。
    • ふぅ…(T . T) まず明日朝起きれるかっていうね。
    • 明日デイケアの見学もう緊張する。
    • みゆさん、わざわざコメントありがとでした。

      通知ないの結構不便ですよね涙

      下のコメ、本当その通りですね。
      彼女に秘密にするような交友関係は持つべきじゃないと思ってます。
      自分は男なので、彼女の気持ちを考えない彼氏が悪い!が第1ですけど苦笑
    • 嫌がってるのに女の子と二人で飲みに行く彼氏が一番アウトだけど、彼女持ちって分かってて二人で会う女もダメ。双方への気遣いがない。この手の女は本当にやっかいって経験からはっきりわかんだね。この手の女に乗らない良い男と付き合いたい
    • つぶやきへのコメント通知って来ないんだけど、皆どうしてるんだろう?
    • 外行けるようになった、人と話したくなった、本が読める、勉強などチャレンジしたい気持ちになれた。希死念慮で布団の中で苦しんでた先週よりだいぶ前進。
    • 焦って就職したくなるけど、入ったところがブラックだったらどうしようとか、また病気悪化したらどうしようって不安になる。
    • 愚痴言わない!マイナスなこと考えない!だてやると、どうせ他の形で出てくるし、我慢するの良くないね。どんな感情も大事だし、思ったこと吐き出して自分の心と対話するの大切。
    • 就活の軸が分からない。今は精神患ってるから、自分が継続しやすい、家から近い、障害に理解ある、ルーチンワーク、って軸立てれる。でも、もし健康で病気が無い前提で考えると、自分が何がしたいか分からない。
    • ゆったりしたペースで簿記勉強したい
    • 吐き気がやばい
    • 良い人すぎる、期待に応えようとしすぎる、辛くてもひたすら我慢、するタイプの先には自死が待ってるんだな、と痛感。
    • この病気になってから、無理、変だと思ったら絶対仕事辞めてやろ、と思った。体壊してまでいる意味ないよね。もう自分壊しても応えなければ!って良い子ちゃんする気もない。
    • 今日は友達のプレゼント買いに行けた。先週より疲れないし、歩けるようになった。一歩前進
    • 令和はほんの少しだけでも状況良くなってくれ…
    • メントレのブログで、”価値ごとにしない”ことが大切と読んだ。仕事ができない、仕事がないから自分は無価値だ…じゃなくて、自分は無条件で100点満点。価値と仕事は無関係。だから、今は仕事できないけど、100点でそのままで価値があると思って良いかな
    • 非現実的だけれども、余裕で親扶養できるくらい稼げるようになりたい
    • 他者、他社よりも良いものを!ってそれで良いものが生まれるのかもしれないけど、常に競争相手と戦うのしんどいから向いてない。
    • やっぱ競争系向いてない。他者より勝ろうって思うと、好きなことでも戦意喪失してやる気なくなる。自分の興味関心を追求するとか、どこまでもマイペースな方が続くし楽しめるわ。
    • 頑張って不安定な心と戦い続けてきているんですね。

      辛さに共感したので、コメントしにきちゃいました。
      薬飲む生活だと、なぜか朝が酷く辛くなりますよね

      希死念慮から離脱した時の、みゆさんの考え方
      とても好きです。

      今は辛い時期かと思いますが、いつでも吐き出しにきてください。

    • 好きで働いてなくて家にいるわけじゃないのに、早く出てけとか妹に言われて憤ってる
    • 早くこの苦しみから解放されたい
    • 家にいると不安定になってどうしようもないから、またおばあちゃん家に避難しにきた。いくら元気になって帰っても、また家に戻った途端調子悪くなるんじゃないかとかなり不安。自分の家なのに自分の家じゃないみたい
    • つら
    • 家に戻ると無気力、自傷⚫︎破壊衝動、恐怖感、怒りが湧く。何でなのかわからない。元気になっても戻ってまたそうなったらどうしよう。
    • 友達が自立したいと言ってきた。何の意味もないと思うけど、私への当てつけかなと思ってしまった。
    • 平成終了と同時に自分の人生も終わりにしたい
    • とりあえず、このご隠居生活どうにかしたい。
    • はぁ…死にて
    • こんな恐ろしい病になるなんて、何の仕打ち?何の罰だよ
    • 出てくる感情は、色々含めてただ死にたい。
    • 薬のせいか、朝起きれない
    • 精神疾患、なればなるほど、しれば知るほど、本当に恐ろしい病だと痛感する
    • 家にいる時もそう。家事ができなくなって、何もできず1日の大半はただ布団の中で過ごしている。できるのはネットや調子いい時は読書。この布団にいる自分を見られるのも嫌。
    • 大学卒業してこうして働けなくなってから、周りと自分が一本の線で隔てられてる感じがする。皆は普通に働けて、遊びにも行ける。私は精神病で外出するのも厳しくて、使うお金も私が稼いだものじゃない。気にしすぎかもしれないけど、人と会うのが気まずくなった
    • どうしたら良いんだろう
    • 明日メンクリ終わったら、おばあちゃん家行こうかな
    • 家なのにくつろげない、隠居生活みたいで本当に辛いんだが。
    • お願いだから早く死なせて欲しい。生きてても辛いことばかり
    • 地球破裂してそれに便乗して死にたい
    • ちっとも良くならない。ずっと耐えてるのに。安楽死もしくは老衰で死にたい
    • 辛くても病気辛くても、死なないでずっと生きようとしてるじゃん。でも、生きててもこんな辛いことばっかなら死にたいわ。
    • 死にたい。
    • 早く死にたい
    • もう色々無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理
    • 寝て、このまま目が覚めなければ良いのに。起きた時、まだ生きてるのか…って絶望的な気分になる
    • 生きるのが辛い
    • 発散方法がやけ食いで辛い。
    • いつ幸せになれるかな?ずっと耐えても、同じことずっと繰り返してる気がするよ。こんなんだったら死んだ方がまし
    • 幸せそうな投稿が辛い
    • 周りのみんなが全員幸せそうに見える。私はずっと辛い
    • 何で泣いてるのかも分からない。涙がずっと止まらない
    • また切ったし、
      涙止まらない
    • よそよそしい人よりも、フレンドリーに見えて実は心許してない人の方が何となくショック
    • 家辛い。
    • 色々なものに反抗したい
    • ここ最近、いじめの記憶や、小中学校の時の辛い記憶が蘇ってきて本当に辛い。当時の情景や感情も鮮明すぎて…。どうしたら良いんだろう
    • これはなってみないと分からないよなぁ…。また、何でもなってみないと逆にバッシングしてしまったり、不公平だ!ずるい!って思ってしまうよなぁ。でも、今までの経験、異文化体験をしたからこそ、弱者や他人に寛容であることの温かさや素晴らしさを学んだ。だから、その経験を無駄にしたくない
    • 生活保護や障害年金、休職などバッシングが多いことに驚いている。もちろん、カツカツで働いて余裕ない状況だったら、私もそう思ってしまうかもしれない。嫉妬が混ざってると思う。そういう時に、私ばかり我慢してるのにずるい!と思うのか、社会のセーフティネットなのだから、悠々と受けて休めと言うのか、後者でありたい
    • 2019年、今年は良い年にしようと思っていたけど、出だしからこんな辛いと思わなかったよ。予想以上(^_^;)
    • 中学の時心が壊れて不登校になった時、友達のSNSに甘えるな的なこと書かれてた。今は鬱で自宅療養中だけど、家族に似たようなこと言われて辛い。何で一番苦しい時に辛いこと言われなきやいけないんだろう。精神疾患関連で責めてきた人、同じ苦しみ味わえば良いのにって思う
    • あーもう地球爆発しないかな。一緒に爆発して死にたいんだけど
    • 妹入院した。辛い
    • 鬱で働けなくて、家にいると家族の当たり強いの辛いよな。好きで働いてないじゃなくて、ただでさえ希死念慮あるのに拍車かかる
    • 昨日は本当に辛かった。目が回るくらい色々あった。まだ憔悴中…しばらく休む
    • 収入はなくなってしまうけど、父の所に戸籍移して別居しようかな。ここにずっといるよりましだし、何より誰も守ってくれないから。
    • 妹への憎しみが止まらない
    • あの子私のこと覚えてるかな? もう嫌いかな。思いが伝わってれば良いな
    • だから、語学学習や異文化に自分の居場所作った。そうでもしないとやってられない。100パー日式は無理だし、一つのところ無理。
    • もちろん100%良い、合う国なんてないし、どの国もメリットだけじゃなくデメリットもあるの分かってる。でも、その地獄のような小学校、中学校時代を過ごしたから、バリバリ日式の仕事場や学校が怖い。あんな恐ろしい所もう二度と行きたくない
    • 小学校も中学校も本当に大嫌い。もう思い出したくない。いじめも本当に辛かった。あんな場所に朝から夕方までずっと同じ席で、同じクラスにいなきゃいけないの地獄だった。今の精神疾患や鬱思考、被害妄想が形成された場所でしかない。
    • いつも、何かを頑張ろうとしたり、ステップアップしようとすると、症状が出て倒れたり、寝たきりになったりで三歩進んで四歩下がるになる。海で作った砂のお城みたいに、作っても作っても、なんども何度も崩れてくのが辛い。
    • 障害持ってても幸せに生きたいよ。
    • もし昼の仕事も普通の仕事も無理なら、風俗で働こうかな?男好きだし
    • 久々にイライラなう、うん原因は分かってる
    • 話し合いできない人は老若男女問わず無理^_^
    • 病んでる時は恋愛しない方が良いなんて、色んな恋愛指南や記事でたくさん見る。でも、いつ治るのかなんて分からないのに、いつ恋愛できるんだろう。
    • 寂しい。怖い。不安。構って欲しい、心配して欲しい、気にかけてもらいたい。わかって欲しいし、守って欲しいし、甘えたい。それができないから、フラストレーション溜まって暴れたくなる。
    • 病んでるように見えない、悩みなさそうに見られるのが厄介。家で鬱で寝たきりの時、自傷衝動激しくてリスカやOD未遂、夜中に外に飛び出そうとしたり、号泣したり、外の人には全く想像つかないだろうな。我ながら損してると思う
    • 異性に強く求められたい。もうそれ=自分の価値になってる。自傷衝動と自分嫌い激しい時によくこうなってしまうな
    • 弱者を大切にしない、助け合いのできない社会なら、誰にも相談できずに何も言えなくなっちゃうじゃない。困ってる人に寛容でありたい
    • 希死念慮から少し抜け出せた。と同時に希死念慮に襲われてる時に家族に当たったことや言ってしまった失言思い出して罪悪感に苦しんでる
    • こんな恐ろしい病気、何で国は安楽死認定しないんだろうって、とてつもない苦痛味わう度に沸く疑問。
    • 疲れたよ
    • みんなが責めてくる
    • 中学の時にメンタル患って、まさか二十代に差し掛かっても続くとは夢にも思わなかった。私だって、せめてキラキラの二十代過ごしたいよ。普通に働いて自分でお金稼ぎたい。健康な心身でおしゃれして、恋愛だってしたい。親孝行だってしたい。何でだめなの
    • 病院変えるのも、精神センター行ったりデイケア見学するのも、役所で手続きするのも、メンタル持ちにとっては一つ一つが途方もなくハードル高い。
    • 前向きになれん
    • 私のこと雑に扱ってくる人はもうFOしよ。そんな人に使う時間なんかもったいないわ。
    • 電卓も数字も大嫌いだ
    • ここ数日激しい希死念慮とうつ状態に襲われてた。本当に怖かった。もうあんな怖い思いしたくない。
    • 良い主治医に出会いたい
    • 就労移行からデイケアに行こうか考え中
    • 最近カップル見ると無性に寂しくなって辛くなる。私には守ってくれるものがないんだって。
    • 精神疾患に侵されてなかったらどんな人生だったかな…永遠の謎だね。
    • 半年くらい自己肯定感上げるために自力でトレーニングしてたんだけど、最近自分を好きになろうとすると強烈な反発心が出てきて自傷行為してしまう。正直言うと、自分の考えも行動も全部嫌いだよ。
    • 居場所がないから、ずっとここにつぶやいてるよ
    • 本が読めるってすごいことだね
    • やっと希死念慮から気持ち背けることができてきた。でも、またあの地獄のような希死念慮に襲われるんじゃないかってずっと怖くて怯えてる
    • 幸せな人が羨ましい、憎い、そんな感情もあって良いよ。それくらい辛いってことだから。
    • 本当に鬱が辛い時、希死念慮激しい時、幸せそうな人や元気な人を見ると本当に本当に辛くなるんだ。でも、逆に自分が良くなってきた時や幸せな時、それを僻んでくる人とは距離置きたくなる。どちらも経験してるから、辛い。でも、辛い時人の幸せを喜べない自分を責めないで。良い子ぶって喜ぶフリなんてしなくて良いよ
    • 色々含めて死ぬしかない
    • 食べないって言う行為は、生きることへの拒否だから、少しすっきりするんだよな
    • 食べ物が美味しくない
    • 食べ物が美味しくない
    • 食べ物が美味しくない
    • 食べても美味しいと思えない。甘い、しょっぱいは分かる。でも、うまみがない
    • 頼っても甘えても誰も助けてくれないこと多くて、いつからか人に甘えるのができなくなった
    • これ以上治らなかったら、命に見切りつけたい
    • 希死念慮つらい
    • また切った。でも心配してくれる友達も人も誰もいないだろう
    • まじ余命縮めて欲しい。あと一年でも長いわ
    • 中学の時からほぼ10年くらいずっと精神病に耐えてきて、いつかはバラ色な人生送るって思ってきたけど、なかなかそうはいかないのな…生きてみたら、ずっとずっと辛かった
    • さようならさようなら
    • 友達作りも苦手で、心開くまで時間かかるから、こう言う時に相談できる子1人もいないんだよね。孤独だ…
    • 周りが皆幸せそうで、他の星の人に見える
    • 何で本当に辛い時助けてって言えないんだろう。言いたくないんじゃなくて、ヘルプを求めるエネルギーも0になる感じ
    • 人生のほとんど嫌なことだらけに思う
    • もう白旗あげる。1人じゃ無理
    • 良いな、私も彼氏欲しい。メンタル抱えてる女の子の周りほとんど彼氏いる。せめて彼氏いるだけでも良いじゃんって思う。もう自傷行為的に男遊びしたい。
    • ツイッタ辛いからしばらくやめよ
    • ツイッタ辛いからしばらくやめよ
    • しにたいしにたいしにたい
    • だったら最初から治るなんて言わないで。期待させるな
    • 嘘つき
    • 治るなんて簡単に言うな。皆騙してるのかもしれない、嘘ついてるのかも。本当は治らないのに、それ言ったら死ぬと思って、皆騙してるかも
    • しにたいオブしにたい
    • 中途半端に生かさないでよ。こんな蛇の生殺しみたいに。どうせなら、明日死ぬとかせめてそうしてよ。
    • 生きること諦めても良いかな?希死念慮が消えなすぎて辛いよ。元気な子はいいなあ。病気とか何もない子が羨ましい
    • 必ず治る、元気になる、と言われてずっと待ってたし生きることも耐えてた。でも、日に日に悪化していくばかりだし良くなったと思ってもまた戻る。もう生きることに執着ないし、明日死ぬって言われても何も感じないな。
    • 生きててもなんかなあ…
    • セブンのオーナーの件、可哀想で理不尽で腹立つから署名してやったワ。セブン社長サイコパスやろ
    • はぁ〜、旅行行きたい。旅行先はもちろん中国
    • あんまり気使わなきゃいけない場所は無理やな。
    • 同調圧力本当無理。そんな気使わなくて良いじゃん。もっとのびのびやったら良いじゃん
    • 今年中に死にたい、と思い続けて早三年
    • 日本人言わないのと出さないだけで、結構心で怒ってたり不満持ってる人多いよ。
    • はぁ〜、マリリンモンローに生まれ変わりたい
    • そのために良い人ぶるのも嫌だし、幸せなふりするのも嫌。そんなのハリボテだし。だから、心から幸せになりたい。
    • 別に見栄のためとかじゃないけど、一応看板背負ってるし、何より私自身がこのままで終わりたくない、今まで苦しい思いした分、絶対何億倍も幸せになりたい!って思うから。
    • 私が入ってること知ってる人いるから、このままで終わりたくない!って思う。幸せになりたい、それを証明したいってなる。
    • いらいらいらいらいら
    • ニュースを一つ一つ受け止めてしまって辛い。
    • やっぱバカにされるのが一番嫌い。無理
    • 中の人に言われても特に何も思わんけど、外の人に言われるとイラっとするよね。お前に何が分かるの?大して知らない癖に言ってんじゃねえよ!ってなる。
    • どこ行っても辛いだけ、自分次第って分かってる。でも、こんなに恐ろしい日本の学校に通わせたくない。いじめも半端じゃないし。ちょこっと環境変えたい
    • もう本当にイライラする。開けば、他国dis、人のこと考えない利益のみ追求するブラック企業、他者に不寛容な社会、いじめ、本当にうんざりする。とんでもねえ世界に生まれちまったわ。
    • 下ネタヘラヘラ言う人に品性感じないので無理
    • 下ネタ振ってくる人マジ無理。きもすぎ。まじ不快になるから
    • じわじわとした死にたみが襲ってくる
    • 死ぬことに恐怖心ないし、生きることに執着もないね
    • はー、しんどいわ
    • 正論とポジティブで解決しようとしてくる人には相談しようと思えない
    • ポジティブワードと正論の殺傷力やばい。まじで人殺せると思うわ
    • 今ほどポジティブなワード聞きたくない
    • 消えたいな
    • 死ねたらどれだけ楽だろう
    • 明日は検定行けたらもう合格。過去問結局あんまりできなかった。ボロボロで合格なんてありえないけど。
    • 痛み止め飲んで寝よ
    • 共感と応援スタンプもらえるだけでこんなに心強いんだね。少なくとも一人じゃないって思える
    • お腹いたすぎてしぬ
    • 死にたみが辛い
    • 明日試験行けたらまずカミソリ買おう。就労移行行けたら切ろう
    • 勉強したら、切る。頑張ったら薬多めに飲む。そう言う風にもはや自傷行為がご褒美になってるよね
    • 切ったけど切れ味悪。新しいの買お
    • 辛いな
    • 幸せそうな友人を見ると、羨望と同時に自分とは縁がなさすぎる人生で他の星の人に見える。
    • 男の人と仲良くなるのはネットだと寂しくて話し相手になってくれる人とかだから、友達に言えない。健全なやり方で仲良くなれない
    • 生まれてきたことが最大のミスだよね。
    • こんな病んでる世界に生まれてこなきゃよかった
    • このまま治らなかったら色々見切りつけたい
    • いつも必要な時にいない
    • 攻撃性どうして良いか分からない。とにかく切りたい
    • レスタミンに手を出しそうで怖い
    • 同じ店で同時にカミソリたくさん買ったら怪しまれるかな?お店分けた方が良いかな
    • ぬいぐるみの服作ったりあみぐるみ作って仲間増やしたい
    • ぬいぐるみいっぱい欲しい
    • 私は家にいない方が良い
    • 小さなぬいぐるみもお守りみたいになるけど、カミソリ持ち歩いてるほうが安心する。その方がお守りやわ
    • パパ活じゃなくて、純粋にモテて尽くしてくれる彼氏途切れない、が理想なんだけどね…
    • 美貌や外見良くてある程度コミュ力ある美人って、メンタル抱えてても相手途切れないよね
    • パトロン系やったことないんだけど、トラブルも多いのかな?まずどこで出会うの?
    • あー、パトロン複数欲しい
    • そんなに深くやらないから良いんだけどさ、跡が残ると相手選ぶからめんどいんだよね。手持ちのカードが少なくなる感じ
    • 外出できるようになたらやること→まずカミソリ買う
    • 有能な出会い系サイト登録したひ
    • 無料で横になれるベッド欲しいよね
    • 無料で横になれるベッド欲しいよね
    • しかもたいていの相談機関人がいっぱいか、また時間改めてとかいってろくに相談もできやしないわ。
    • 言わないと分からないとか、こうなる前に相談してくれればとか言うけど、どうやって言って良いか分からないんだよ!どうやって助け求めて良いか分からないんだよ!ガチで病んでる時は助け求めるエネルギーもないの分かって。
    • 家帰りたくない。ずっと図書館いようかな。
    • 明日試験で吐きそうで怖い
    • まあ一人しか付き合ったことないけど
    • 男性が苦手なのに、何でここまで真剣に男性心理や恋愛心理学んでるかって、男好きなのと愛されたくてしょうがないからだろうね
    • 年の近い男性に甘えたくなる
    • wechatに書いても良いのだけど、何かリア友いるとこでこういうの書くの気がひける
    • 小さい時から、学校ではいじめられて、家では家庭不和と母が入院繰り返してて辛かった。いじめられても担任以外誰にも言えなかった。クラスメイトは気づいてるのに見て見ぬ振りか加担。
    • 最近就労移行のスタッフの人に甘えそうになって辛い
    • 誰でも良いから甘えたい
    • また吐きそう
    • 障害や機能不全家族、アダチル、ほとんどコンプリートしてるんだけれども、神様もせめて処世術として美しい顔と色気くれないかな?そしたらどんなに病んでても影がある美人になる。何か一つそういうのないとやってけない
    • どんな顔でも化粧や表情を学べば何とかなる。それでちやほやされたいのは満たされてないのと、孤独が強すぎるから
    • もしこのまま働けなくて、障害者枠で一人暮らしになったら、風俗とかそういうとこで稼ぐしかないかな?
    • 寂しいから、外出できるようになったら渋谷とか人が多いところに行こう
    • コルセットと胸とお尻もいる。
    • 何もないから、処世術として化粧や愛嬌、甘え方、男性心理を覚えて生きていくしかないのかな
    • だから、パトロンでもパパ活でも何でも良い。構ってくれれば
    • 甘え方が分からない
    • 構ってもらいたいのに、構ってくれる人がいない
    • 断食開始
    • ストレスで過食と断食繰り返してる
    • 病気治らないし、付き添ってくれる人もいない
    • とにかく消えたい
  • 悩み相談コメント一覧

    2019-04-02 23:35 全く一緒です。自傷に走りたくなりますよね。

    安定剤飲んで落ち着く、参考にします。
    ありがとうございます。
    2019-02-28 18:06 こんなに丁寧にありがとうございます。とても参考になりました。
    はい、ここ最近色々ストレス要因が重なり、いっぱいいっぱいでした。
    自傷行為やアンガーマネジメントのことなど、参考になりました。
    少し休んでみようと思います。
    ありがとうございました。
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    タイトル 登録日
    摂食障害の治療法として、... 2019-03-04 02:26