こはる

薬学部の大学生。poppin danceやってる。生粋の米民です。過食嘔吐治したい。自傷行為も治したい。前向きになりたいけど難しくて悩んでる。
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    • 自己嫌悪。私の言葉に刺があるって言われた。家族以外から言われたの初めてで。頑張って直す。抜いて、そのイメージの先に、抜いた棘が自分に刺さって磔になってるのが見えて苦しい。でも、相手と自分のために、まずは直してみる。
    • 自分の周りに物理的精神的に嫌なものとかが増えた時に自傷したくなる。例えばタバコの匂い、とか。嫌いなんだよ。私、タバコ、嫌いなの。大嫌いな思い出がこびりついてるの。切りたい。手首切って落ち着きたい。バレるから今はできない。
    • だれといても誰かと比べちゃってしんどいな。左手首傷つけてるときだけ、すぅって落ち着ける。そのあとの罪悪感がはんぱないんだけどさ。
    • 自分のこと否定されると、自傷に走ってしまう。治ったと思ったのに。治ってなかった。
    • どれだけ頑張っても、どんな人から励まされても、心の底にあるのは、お父さんからの無言の圧力で、それが全部を崩してって、何やっても罪悪感に変わる。走り続けることが正義で、それ以外が悪いことってのが心の底にあって、できない自分が嫌になって、無力な自分を切り捨てて死にたい。
    • 最近、過食嘔吐の代わりみたいな感じで(過食嘔吐もするけど)、自傷行為をしはじめて、まだ軽いものだけど、どうすればいいんだろう、でも、それをすることで、とっても落ち着くし、心が救われているのだけど、ダメなのはわかってて、どうすればいいのかなあ、治したいことが増えてしまった。
    • たぶん、恵まれた環境にいるのに私、こんなに死にたい衝動に駆られるのは、きっと、私がこの環境に相応しくないからだろうな。出来損ないなんだよ。
    • 私、出来損ない。なにもできない。なんのために生きているんだろう。
    • とりあえず頑張ってるけど、頑張るのやめたい。頑張りたくない。頑張りたくない。疲れた。疲れた。頑張んなきゃ。頑張ろう。頑張る。
    • 何をするにも、エネルギーが必要なんだなあ。死にたい死にたいって思ってるけど、それを実行する気力さえわかない。せいぜい、みんなに紛れて生きるくらいしか出来ない。おうちに帰ったら、途端に壊れていく。こんな生活やめたい。人生やめたい。
    • ご飯食べるの怖い。過食嘔吐になっちゃう自分が怖い。普通に食べられるようになりたい。太りたくない。細いって引かれたくない。普通になりたい。わかんない。普通って何。怖くて何も食べられない。お腹すいた。食べたいのに。何食べたらいいかわからない。怖い。
    • 食べ物食べるのが怖い。だって、絶対過食になって吐くから。吐くのわかってるから。自分でも止められなくなる。だから食べるのが怖い。限られたもの、限られた量しか食べられない。少しでも外れると、自分が制御できなくなる。死にたい。
    • たすけて、とか、しにたい、とか。ひとりのときにしか言えない。自分の言葉じゃないみたいにぽつん、っていつの間にか言ってる。誰かがいるときは飲み込む。もう、自分とさよならしたい。
    • こんなとこでしか病めない。
    • うん、たぶん、私が逃げたいのは、義務とか責任とか、例えば勉強とか人間関係とかじゃないと思う。だって勉強とか楽しいし、友達だって家族だって大好き。好きなことだって沢山じゃないけど思いつく。私が逃げたいのは、いちばん嫌いな自分自身。上手くいかなくて。何も変われない。死にたい。
    • もう、死にたいな。きっとその方が、ずっとずっと、楽なんだろうな。自分とさようならしたい。
    • どこの集団にいても、どこの集団にも馴染めない。
    • 助けてって言えない。
    • もう嫌だな。やめたいな。明日でやめようって、何回繰り返してるんだろう。変われない。死んだ方がマシ。
    • 前までは、なんで過食するかわからずただただ食べまくって無くなるまで吐いてを繰り返してたけど、最近はなんか、食べてる時だけがストレス感じなくなってるから食べてる気がする。どこかに罪悪感はあるけど。でも、食べて、吐くのは変わらなくて、食べるためにはいて吐くために食べる。最後は全部吐いて、死にたくなる。
    • 認められたいけど、認められるほどの人間じゃないのはわかってる。
    • 変われないから死にたい
    • 変われないなら死にたい
    • 過食がよくならないのは、薬が合わないのか、足りないのか、わからなくて、治療を進めるにあたって、薬増やすべきなのか、わからない。薬増やすの怖い。副作用、眠気なんだって、少し感じるようになってきたから、怖い。薬増やせば、その分、減らすのにも時間がかかる。でも、治らないなら今の量を続けてても意味ない。
    • 助けて欲しいけど、どこに助けを求めていいかよくわかんないし、何から助かりたいのかもよくわかんなくなってきた。私はどうなりたいんだろう。でも、毎日死にたいって本気で思うし、どこにいても惨めで泣けてくる。死んで、救われたい。
    • 死ぬことでしか救われない気がします。たとえ好きな子としても、その時は忘れられても、終わってしまったら、それをしていた自分に対して罪悪感しかわかない。それを償うには、死ぬしかない気がします。なにか義務や苦痛を伴うことをするには、私は弱すぎて耐えられない。救われたい。
    • 死にたいなあ
    • どんなに嬉しいことがあっても。好きなことしてても。待ち遠しいくらい楽しみな予定があっても。ふとした瞬間、私って生きてていいのかなって思っちゃうし、すぐに死にたくなる。手首切って失血死したり、窓から飛び降りたり、あ、今死ねるなって想像してしまう。今いる環境に問題はないのになあ。わかんない。死にたい。
    • どんなに嬉しいことがあっても。好きなことしてても。待ち遠しいくらい楽しみな予定があっても。ふとした瞬間、私って生きてていいのかなって思っちゃうし、すぐに死にたくなる。手首切って失血死したり、窓から飛び降りたり、あ、今死ねるなって想像してしまう。今いる環境に問題はないのになあ。わかんない。死にたい。
    • 眠るのに対して罪悪感を感じる。食べるのも。食べないのも。罪悪感。何に対しても。自分が悪いと思ってしまう。でも、何をすればいいかわからない。だからといって、ぼーっとするのも、罪悪感。死にたい。死んだら、救われる気がする。生きてることに、罪を感じる。
    • 頑張らなきゃって頭ではわかるのに気持ちと体が言うことを聞いてくれない。ただの怠け者じゃん。くそ。死ねばいいのに私。しにたい。しゃかいのごみ。前まではちゃんとできてたのになんで。
    • 死にたい毎日の繰り返しで何も変われない自分。
    • しにたいです
    • わたしってできそこないなのかな。みんなみたいにちゃんとできない。上手に生きられない。息が詰まる。
    • 助けてほしい。
    • なんだろう。なんだろうな。積極的に死にたいわけじゃなくて。今の現状で生きることはすごくすごく苦しいんだけどさ。逃れるために死にたいわけじゃなくて。生きてるうちに楽になりたいんだけど。楽になった途端、ひどい罪悪感に襲われて、それで死にたくなるんだ。私なんかが、いい思いしていいのかって。
    • 苦しいから逃れるために死にたくなる気持ちと、生きる意味がよくわからないから死んでもいいかなって気持ちがある。だってなんか、生きててもしょうがないって言うか、楽しい方が少ないし。いつ死ねるかなーっていっつもぼんやり考えてる。夜になったら自殺してる姿想像して生きてることが苦しくなる。
    • 最近すぐ死にたくなるなあ。自分を客観視したらきっと楽しいのに。内側から見たらすごく死にたくなる。私って今なんなんだろう、どういう状態なんだろう。自分のことなのに、すごく不思議だし、よく分からない。ああ、死にたい。皆にはもちろん言えないけど。
    • しにたい。いつもずっとおもう。恵まれた環境にいるのに、なんでなのかな。ああ、しにたいよ。しにたい。
    • トピナとデパケン1年間飲み続けてるのに、いっこうに過食症の症状良くならない。しにたい。
    • しにたい。っていうか。生まれてきたくなかった。しんだら、大好きな人が悲しむから、生まれてきたくなかった。私なんて、いない方が、よかった。いない方が、いいのに。なんで、生きてるの。しにたい。しにたい。みんな見捨てて。心残りをなくしてくれたら死ねるのに。
    • しにたい。しにたいっていうか。楽になりたいって言うか。救われたい。生きてたらすくわれないから、しにたい。楽しい瞬間はあっても、ずっと消えない。しにたいっていつも思ってる。だけど、いたいのはきらいだなあ。
    • 私普通になりたくて皆の前では普通に振舞って元気に振舞ってるけど1人になったらしんどくてしんどくて何が自分かわかんなくなる。普通ってなんだろう私なんのために生きているんだろう。取り繕って虚しい。普通になりたい。皆なんであんなに普通にしていられるんだろう。羨ましいと思った。心の中ではいつも死にたい。
  • 相談一覧

    摂食障害と自傷行為。罪悪感で自分が嫌。
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    65
    2019-01-01 22:14
    大学2年です。1年間浪人したので今は20歳で...
    0
    74
    2018-09-30 13:27
    こんにちは。過食嘔吐です。拒食症から転じて、...
    0
    52
    2018-10-24 17:49
    過食嘔吐です。中2の時に拒食症になって。きっ...
    0
    68
    2018-10-19 22:02
  • 悩み相談コメント一覧

    2018-10-21 13:32 こんにちは、はじめまして。
    わたしも、きっと、アル汰さんほどでは無いのですが、電話はすごく苦手で、家電は誰かに頼んだり、たとえ恋人や家族でもドキドキしたり、指が震えてしまいます。
    わたしは、いつもとてもテンパってしまうので、病院などの予約をする時は、あらかじめ聞かれる情報を予想してメモを取っておく、などしております。
    聞き取れなかったり、返答に困ったら、ちゃんと聞き返せば、病院の方は大抵は優しく返してくれます。
    まずは、ゆっくり、落ち着いて話すことから始めました。メモを見たり、深呼吸したりして、一呼吸おいたり、など。
    まだ完全克服はしていませんが、参考になれれば幸いです。

    また、わたしは一般人なので、医師の方と話す内容まではわかりませんが、自分のことで自分がわかること、話せることだけで十分だと思います。私が心療内科に初めて行った時は、あらかじめそこのホームページを調べて、話したいことを考えただけでした。あと、自分の病気について医師の方に聞いたりしました、それだけでした。ちゃんと文章になっていませんでしたが、その方はきちんと話を聞いてくれました。

    長々とすみません、少しでもお力になれれば。
    2018-09-30 00:53 こんにちは。
    私もまだ20歳ですが、生きる意味がわかりません。
    楽しい時もあるけど、死にたいと思うことの方が多いです。

    でも、生きてるのは。
    家族や、大切な人が悲しむと思うと辛くても死ねないからです。
    愛情を貰ってきた分、せめて、少しでも恩返しがしたいと思って死なずにいます。
    答えにならなくてすみません。
  • プロフィール

    性別
    女性
    生年月日
    非公開
    星座
    みずがめ座
    血液型
    A
    職業
    大学生
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