たろ

皆さん、はじめまして。 学生時代にいじめに合い、未だにトラウマになってます。 このままの人生で良いのか?自問自答の毎日です。 頭の中で毎日毎日いじめられたことが繰り返し思い出してしまいます。 いじめられたことを隠して、周囲に知られないように生きているので誰にも悩みを打ち明けられません。 そして、人が怖く、コミュニケーションが上手く取れないので友達もいません。 だけどこういう場所なら開示出来るかもと思い登録させてもらいました。 皆さんがくれる共感や応援は本当に嬉しく思います。 私のいじめ体験は恥ずかしいし情けないです。 こんな内容話したら絶対に引かれるし気持ち悪いと思います。 だけど、少しずつつぶやきに書いていきたいと思いました。 きっと書くことで何が生まれるかもしれないと思ったからです。 そして、相談にも乗って頂けたらありがたいです。 よろしくお願いします。
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    • たろさん、おはようございます!たろさん、いつも辛かったこともありのまま書いてくださり、ありがとうございます!たろさんの言葉は、きっと今この瞬間いじめで辛い思いをしている方の勇気につながると思います!それは、その方たちの心に寄り添うことと同じだと思います!
    • いじめられた過去、いじめに屈してしまった自分、いじめられたことで自分の可能性を自分で潰してた。
      でも、そんな過去も肯定してくれる世界がある。
      周りからも絶対拒否、否定されてしまうと思いこんでいた。でも、救われたよ。本当にありがとうございます。感謝します。本音で生きようって思えたんです。
    • もう、いじめられたことなんてないよ。って周りに出すこともないよな。戦う覚悟を決めたら、強がる必要も隠す必要もないんだ。弱い自分や怖いことに逃げられなかった、歯向かえなかった自分も自分なんだな。危険を感じて自分を大切にしたからこその行動だったんだ。だから、もう赦そう。緩もう。心を開く。世の中優しいよ。
    • 笑ってくれても良いけど、故意に傷つけようとしてきたら戦う覚悟、殺し合う覚悟を持っていることを伝えてみよう。それでも故意に傷つけようしてきたら戦う覚悟を決めた。それでも良いなら傷つけてきなって。知られても良いや~ってゆるく思ってみよう。そう。僕はいじめられたのさ♪↗️はなわくん調に言ってみたんだ♪
    • いじめられたせいにしてたんだよな。堂々としてれば良いんだよ。つまり、堂々としなくてはいけないんじゃなくて、知られたってゆるくいれば良いんじゃないか?そうなんだよな。それも自分自身なんだよ。昔は怖くて断れなくて人の前で土下座したり、裸踊りで肛門広げたんだよ~あぁ~今なら絶対やらないよ~てか、戦うよ~
    • 弱い自分も、怖がってる自分も、惨めな自分も、恥ずかしい自分も、情けない状態も、全部ぜーんぶ自分なんだよな。
      自分を必死に守ってきたんだよな。
      可愛いじゃないか。
      大切な自分を傷つけないように守ってきたんだな。
      自分で自分を抱きしめてあげよう。なでなでしてあげよう。
    • 世の中は優しい。
      人をずっと疑って、疑心暗鬼だった。いじめられたということを秘密にして、知られたら敵だらけになってしまうと勝手に思い込んでたよ。でも、全然そんなことはなかったな。
      今まで疑ってしまい、本当にごめんなさい。
      そして、知られても大丈夫。優しさを教えてくれたんだ。本当にありがとう。
    • たろさん、こんばんは!また遊びに来ちゃいました!(๑˃̵ᴗ˂̵)私は毎日おはようございますなのですが!コメント書いてくださりありがとうございます!いらっしゃーいなんてすごく嬉しいです!\(//∇//)\たろさんのつぶやきや文章を読んでいて、相手に対する想像力、思いやりが凄いなぁと感じます!
    • たろさんこんばんは^_^

      私へのコメントを書いてもらいありがとうございます!

    • 置いてきぼりにされたんじゃない。危篤状態となったお母さんをほっとけなかったんだよな。お母さんってやっぱ偉大だな。この夢はきっとお母さんが大好きだってことを改めて思う夢だと思う。自分よりもお母さんのことが大切なんだって自分が思ってる夢なんだよな。お母さん大好きだけど、自分をもっと大切にするよ。
    • 夢を見た。車で旅行に行ってる夢。なぜかいじめられた奴等と旅行した。お土産を選んでたら、他の団体に職場のおばちゃんがいた。一緒に選んでた。そして、いつの間にか置いてきぼりをくらった。切ない思いでとぼとぼ歩いてた。電話したら、奴等のお母さんが危篤状態ですぐに帰らないといけないことを知った所で目が覚めた。
    • 今日は寒いな。
      雨も降ってるし、、、
      良し。昼寝しよう。
    • たろさん、遊びに来ちゃいました!(๑˃̵ᴗ˂̵)朝マックいい美味しいですよね!私は妊娠中マッシュポテトが無性に食べたくてしげしげと朝マックしてましたよ!今は、スタバで飲むアイスコーヒーがたまにのご褒美です(╹◡╹)♡
    • ココオルの皆さん。
      ここでコメントしても良いですか?
      もちろん、私からのコメント気にくわなかったらスルーしてください。
      でも、何かコメントしたくなる衝動があります。
      繋がりたい気持ちありますが、もし許可してくれたら嬉しいです。
      迷惑でしたら本当にごめんなさい。
      言ってください。
    • 贅沢に朝マックしちゃった。
      朝マックも美味しいな。
      やっぱり問題ないよな。
      いじめられた過去があってもきっと大丈夫だよ。
      恥ずかしくて惨めでもきっと大丈夫なんだよな。
      ただ、自分で足枷してるだけなんだよな。
      自分で足枷取って、もっと自由になって大丈夫だよ。
    • この瞬間は何も問題はないんだよな。
      何でいじめられた過去に囚われちゃうんだろ。
      今この瞬間って本当に平和なんだよな。
      朝焼けが綺麗だって思える。
      朝の散歩がしたいな。したいと思ったからしてくるか。行動してみよう。
    • 人にしゃべりかけたら迷惑だ。って思い込みがあったんだな。
      どうりでしゃべりかけられないんだ。
      どんだけ自分を卑下してるだか。笑っちゃう。
    • いじめで悩んでた。ほとんどの時間をいじめバレたくない。惨めで使ってた気がする。でも、ここで人の優しさに触れた。いじめで裸踊りやお尻の穴を自ら広げてしまってもバカにしてこない人もいるし、バカにしてくる人もいる。ただ、もっと人を信用しよう。砂漠の中から水辺まで連れてきてくれた。あとは自分で水を飲むだけだ
    • 人に話しかける勇気を。人と楽しむ時間を得る勇気を。自分に喜びを与え赦し受け止める勇気を。自分が幸せになる勇気を。人と心から笑いあえる勇気を。自分を受け入れる勇気を。人の価値観や想いを受け入れ、自分とは違う価値観を受け入れて選択出来る勇気を。与えるのは自分次第だよな。こんな話を心から仲間と話したいな
    • 世界は優しい。
      あーあ。
      誰かと話したいな。
      良かったら、1言でも何かコメントで話しませんか?

    • いじめで命令されたよ。男女の前で土下座した。裸踊りしてしかも肛門を自ら両手で広げてしまった。惨めで情けなく恥ずかしかった。こんな過去を無くしたい。忘れたい。知られたくない。知られたら見下されるって思ってた。確かにバカにされるよな。でも、所詮過去。もう諦めて楽しもうかな。今も笑えるな。よし!笑おう。
    • 人が怖くて仕方なかったけど優しい人もたくさんいるんだな。あたたかい目で見られてる。自分に対してもあたたかい目でみれる。あたたかい世界に生きている。幸せな世界でやりたいことがあったんだ。何があっても承認する世界ってあったかいな。あったかい世界を創るよ。みんな優しいんだ。世界は優しさで出来ている。
    • そんなことあったんだよ。笑ってくれるかな。笑おう。散々心で泣いてきたからな。笑おう。楽しもう。
      あはは!だよな。
      笑ってくれたら嬉しいな。自分に対しても笑おう。
      良く考えたら面白いよな。絶対楽しいと思う。
    • 今日は早起きしたな。楽しいことって何かな?
      何してると楽しいかな?って自分に質問してみた。
      やっぱ美味しい食べ物と飲み物って良いな。
      味覚があることに感謝だ。美味しく感じるって素晴らしいなって思う。
      おはようございます。
    • ここにいる皆に幸せだと思って欲しいって思ってる。
      はっ!?って思うかもしれないけど、、、
      絶対皆魅力的なんだよな。って思った。
      だって、一人一人悩みながらも、それでも一生懸命生きてるんだって思った。
      俺も生きてて良かった。
      本当にありがとうございます。
    • 生きてるからこそ死にたいって思えるってやっぱ生きてるからなんだ。哲学的になっちゃったけど、いじめられたトラウマは死ぬしか消えないのかな。でも、俺が死んでも生きてる奴にあいつ死んだな。って、言われる。だったらそこに関係なく生きてやる。楽しんで生きてやる。自分幸せ~って、楽しぃ~って生きてみようかな。
    • いじめられた過去も誇りに思いたかったんだよな。って想ったら涙が出てきたよ。おもいっきり泣いてみたんだ。
    • 幸せな人生でも、悩みはある。暗い過去もある。風邪も引く。病気にもなる。道を歩いてたら人がぶつかってくることもある。電車で隣の席の人の鞄が当たることもある。満員電車で強引に押されることもある。舌打ちされることもある。鼻毛が出てる。犬のうんこを踏んでしまう。でも、幸せなんだって思える人は幸せなんだ。
    • 何かを手に入れたら幸せになれる。欲しい物が手に入ったら豊になれる。ずっと信じてもがいてた。俺はいじめられたトラウマの解放を求めて探してた。いじめられた過去があってもバレないように生きてきた。ずっと解決方法を探してた。なかったことに出来ないか探してた。でも、違った。もうすでに幸せなんだ。楽しく生きる。
    • 本当は心の奥底では、自分はとっても素晴らしい。とっても価値がある。マジ俺様な太陽みないな、月みたいな、地球みたいな、全てを覆う銀河並のプライドがあるのかもしれないな。だから、いじめられた時にあっちゃならねぇ出来事で、深く深く傷ついたのかも知れない。自分にプライドが銀河並のデカさがあると認めてみよう。
    • どんな過去があっても、どんな辛い経験をしても自分は愛される存在なんだよな。だって、今この瞬間生きてるんだから。この瞬間に問題は何もない。この瞬間に何も嫌なことは起きてない。そう。この瞬間至福な時を過ごせる瞬間を過ごせてる。幸せを感じる瞬間を生きてる。そうだ、大好きなビールを飲もっと。
    • 自分にしか出来ないこともあるんだって思った。俺はいじめられたけど、その内容は多分世界中探しても自分だけの経験だった。忘れたくて、バレたくなくて、自分を卑下してたんだ。そして、それがバレたら人に馬鹿にされると思った。でも、こんな経験もきっと誰かの勇気になるのかもって思えてきたよ。いつもありがとう。
    • しあわせに生きる選択をすることって、良いことも嫌なことも全て受け入れる覚悟。そして、自分の本音を貫く覚悟。本音を伝えていく覚悟を持つ。きっと大丈夫だよ。
    • そして、とにかく自分の本音を言葉にだす。
      言葉に出すのが難しいなら本音の言葉を紙に、ノート書く。
      両方やれたら最高だけど、とにかくやれるところから練習する。そして、やれてる。ココオルの皆のお陰でやれてる。引き続きここにも書くね。自分の本音を書くね。迷惑かもしれないけど書くね。
    • 子供ながらに、何も意見が言えないけど突拍子もなく怖い人にならないといけないと思い込んでた。だから、いじめられて友達もいなかったのかもしれない。これは不幸でもあるけど、その不幸は自分で創った世界かも。お母さんに愛される為。それに気付いたら、何かしら行動したくなってきた。まずは挨拶だ。皆さんこんばんは!
    • お母さんがお父さんを何も言えない可哀想な人だっていつも言ってた。お父さんはおばあちゃんに逆らえない意見言えない可哀想な人だって言ってた。でも、お父さんは突拍子もなく想った意見を行動する怖い人で尊敬出来る人って言ってた。お母さんに愛されるためにはそんなお父さんみたいにならないといけないって思った。
    • ダメな自分でも良いや。出来ない自分でも良いや。頑張らない自分でも良いや。おどおどする自分でも良いや。話せない自分でも良いや。緊張する自分でも良いや。声や手が震える自分でも良いや。失敗しても良いや。全部受け止めて受け入れて愛そう。だって、そんなダメな部分も全部まるごと自分なんだよな。だから、大丈夫だ。
    • 今まで、この逆をやってきたんだから出来るはずさ。
      今まで傷つけてた自分、本当にごめんね。これから大切にするからね。捨てようとして本当にごめん。大事にするからね。
      一緒に生きて良いかな?一緒に生きていきたい。
      もうずっと離さない。愛してるよ。本当に今までごめんね。
    • 自分に優しく。自分を大切にする。自分を大事にする。自分を抱きしめる。自分に愛情を注ぐ。自分を愛する。自分にときめく。自分を認める。自分が好きだ。自分を赦し感謝する。自分を可愛がる。自分に正直に。自分を肯定する。今までの逆だから、一つ一つ訓練や練習が必要だと思うけど頑張る。
    • 今まで、自分をとことん責めて追い詰めてたんだな。本当に自分は可哀想って思ってた。嘆いてた。絶望だった。救われなかった。でも、気付けた。これもほんの一部かも知れないけど気付けたんだ。今まで生まれてきて味わった良かったことや、嫌だったこと。全ての経験を承認、赦し、愛し、好き、受け入れるよう努力する。
    • ダメな自分や情けない自分。惨めな自分や恥ずかしい自分を何とか切り離し、忘れようとし、手放し、捨てようとしていた。あっち行け!邪魔だ!どけ!消えろ!嫌い!お前さえいなければ!ってずっと罵倒し続けてた。実は違ってた。そんな、自分も受け入れて受け止めて認めて優しく抱き締めて愛することで本当の自分に戻れる。
    • いじめられた自分。
      人と目が合わせられない自分。
      友達いない自分。
      店員さんにも緊張してしまう自分。
      上手く話せない自分。
      顔が不細工な自分。
      自信がない自分。
      全部まるごと受け入れてみよう。
      承認してみよう。
      それも全部自分だって思ってみよう。
      まずはそこから始めてみよう。
    • 人の温かさに触れて、自分の心も温まる。嬉しい瞬間だなぁ~
    • ココオルで人の優しさに触れることが出来たこと、本当に嬉しい。
      そして、ありがとうございます。
      皆さん、おはようございます。
    • 自己否定しながら自分を大事に出来てた。
      だから、自己肯定しながら自分を大事にすることも絶対出来るはず。だから、自己肯定してみるよ。
    • どんな過去があっても、幸せになることは出来る。
      どんな過去があっても、自己肯定することは出来る。
      自分を信じ、信頼し、信用してみよう。
      散々この世の絶望を味わったんだ。
      だから、今度はこの世の楽園を味わいたい。
      少しの幸せを感じて大きくしてみよう。
    • 不幸が当たり前に思うことで傷つけないようにしていたのは自分だったんだ。
      だったら、自己肯定することも出来るかも。
      少しずつでも幸せを感じてみようかな。
      そういえば、今日電車でスムーズに席座れた。良かったって思った。流石って思った。
      そういうところから幸せに気付いていこう。これは訓練だ。
    • でも、自己否定してても、自分を大事にしてることに気付いた。自己否定してることで自分を守ってることに気付いた。自己否定して嫌なことがあっても、やっぱ俺だから、どうせ俺なんてって思うことでなるべく自分を傷つかないようにしていたんだと思う。
    • 自己否定してるのが楽だった。だって、自分の価値は何にもないと思った方がそういう現実に遭遇したときそれ見たことか!俺にはやっぱこういう不幸がおとずれるんじゃ!って思えて楽だった。自己肯定すれば、不幸がおとずれたらやっぱ辛くなってしまう。こんなはずじゃなかった!だから、自己否定してた方が楽だった。
    • ごめん。
      俺、ココオルの皆のこと大好きなのかもしれないよ。
      本当にありがとう。感謝します。何かしら役にたちたい気持ちでいっぱいだ。いじめられてずーっと塞ぎ混んで拗ねてた気持ちを打ち明ける時がきたのかもしれないよ。どろどろの気持ちや見下してた自分、行き場のない自分を白状するときが、、来たのかも、、
    • いじめられた私に活路を見いだせるように。見下されたくないと思ってる自分に、いじめられたという過去は気にしないと思えるようになるように。いじめられても関係ないよ。って言ってくれるようになるにはどういう心持ちでいれば良いか?教えてくれませんか?
    • 生きてる幸せを感じる。生きてる不幸せを感じる。
      この世は不幸せを感じさせるような仕組みになっている。だけど、不幸せを感じさせるこの世の仕組みから自らを解き放ち、幸せになる自分の世の仕組みを創るのは自分次第なんだ。俺はいじめられたよ。土下座、裸踊りをしました。だけど、きっと幸せになる活路はある。
    • いじめられると弱いし一生の傷だし汚点っていう世の中の風潮があるけど、それを決めてたのは自分だったんだな。
      いじめられたことがあっても全然幸せだってことを決めるのも自分なんだよな。
      今まで怖かったけど幸せって決めてみるか。
    • 自分を信頼してみるよ。
      自分を信じてみるよ。
      深く深く自分を信用してみるよ。
    • いや~いじめられたなぁ~
      堂々といじめられた宣言
    • つぶやきに書いてくれてるだけで俺の役にたってくれてる。今まで感じていた孤独感が減ってるのがわかる。皆さん、本当にありがとうございます。そして、俺は今まで生きづらさを抱えて生きてくれた人達を応援したいと思う。内容関係なく、書いてくれるだけで俺にとって凄く価値がある。皆さん、本当にありがとうございます。
    • ココオルの皆さん、ココオルにいてくれてありがとう。
      この世に存在してくれてありがとう。
      生きててくれてありがとう。
      自分にもありがとう。
      なんか、凄く感謝が溢れてきたよ。
    • お母さんにもっと認めて欲しかったんだ。
      お母さんにもっと信じて欲しかったんだ。
      お母さん、俺を認めて!俺を信じて!
    • 子供の頃ってどんなだったかな。お母さんは怖かったな。甘えた時もあったかな。幼稚園初めて行くときはお母さんがいなくなってしまい、泣いたな。あの時は新しい世界が怖かったのか、お母さんがいなくなるのが怖かったのかどっちだろう。悲しかったのかな。辛かったのかな。思い出してみよう。
    • 何か人の役に立ちたいな。きっと立てることがある。
      何か始めてみようかな。
    • 過去の記憶はもう受け入れる。いじめられる存在ではない。たまたまいじめられただけ。今は全くいじめられてない。今この瞬間はココオルでつぶやいてる至福な時。未来は明るく楽しい。だから、今この瞬間はとても安心出来る。今この瞬間は何も怖いものななくて、好きなことが出来るよ。それを決めるのも自分次第なんだ。
    • いじめられた人を知った時にどんな気持ちになるんだろう?俺はいじめられた。酷いいじめにあったと思う。それでも気にしないよ。馬鹿にしないよ。見下さないよ。いじめられてたくせになんて思わないよ。いじめられてたのに生意気だ。なんて思わないよ。お前なのに?なんて思わないよ。下から見てるな自分を。皆はどうかな?
    • 人を信じて良いですか?自分を信じて良いですか?
      楽になって良いですか?明るくなって良いですか?
      笑って良いですか?話して良いですか?好きになって良いですか?楽しんで良いですか?泣いて良いですか?強くなって良いですか?弱さを出して良いですか?うん。大丈夫大丈夫。もうなって良いよ。
    • 楽だから自分を痛め付けることをしてるんだ。ずっと楽なほうを選んで来たんだって気づいた。信じて裏切られたら、、、人を好きになって蔑まされたら、、、
      また、いじめられたら、、、馬鹿にされたら、、、見下されたら、、、だったら、自分で痛め付けてたら誰にも痛め付けられないし、裏切られない。そろそろやめたいな
    • いじめられて惨めで悲惨な経験があるから、自分は可哀想で惨めな存在って思いが強い。だから、人からも絶対に可哀想で惨めな存在だって思われてるって強く思い込んでしまう。可哀想な奴だな。惨めな奴だな。だせーな。キモいな。雑魚だな。なさけねーな。自分で自分を痛めつけてる。きっとその方が楽だから。
    • Facebookで思いきって投稿してみたら反応してくれた人がいた。
      反応してくれる人がいることが嬉しい。
      投稿して良かった。
      でも、周りと比べると少なくて悲しい。寂しい。孤独だ。って思ってしまう自分もいる。
      嫌な奴だ。
    • お母さんがよく言ってた言葉があるんだ。あの人は可哀想だ。あの人は惨めだ。あの人は寂しいんだ。あの人は助けてくれる人がいない。あの人は情けない。子供の頃から聞いてたような気がするな。自分もそんな風になっちゃった。お母さんの言う通りになっちゃった。悪気はないんだ。お母さんも俺も。思い込み手放す。捨てる。
    • ポジティブ51%ネガティブ49%このポジティブ2%が勝ってる状態になれば幸せはやってくる。いじめられた過去をポジティブにするとしたらやっぱりお笑いかもな。馬鹿にされるとか惨めに思われるとか下に見られるとかじゃなく、ただお笑い。お笑い芸人が裸になってとってる笑い。それがポジティブ51%になれる秘訣かも
    • もう、自分責めしなくて良いよ。もう、安心して良いよ。もう、楽に生きて良いよ。もう、手放して良いよ。もう、安全で良いよ。もう、自由になって良いよ。もう、優しくなって良いよ。それだけ充分苦しんできたんだから、もう苦しまなくて良いよ。きっと大丈夫だよ。ずっと見守ってるからね。
    • また会いたいって思われる人になりたいけど、友達いない自分には難しいな。どうしたら、また会いたいって思われる人になれるんだろう。
    • 今日は朝から人から馬鹿にされる。見下される。攻撃される。惨めに思われる。嫌われる。いじめられる。情けなく思われる。恥ずかしく思われる。って思ってしまう。自分はそんなこと思われたくないのに、自分の思い込みがそう思ってしまう。仕方ないから飽きるまでそう思ってみようかな。辛いけど、、、
    • 心の底から安心したい。
      いじめられた世界でも受け入れてくれる世界が欲しい。いじめ?なにそれ?あはは~ってお互い笑う安心した世界 一緒に創りませんか?
    • ホンとは元気良く挨拶したいんだよ~
      でも、挨拶しても返って来ないことがあるから挨拶出来ないんだよ~
      なぜ、返してこない?聞こえなかった?他の人と会話してたから返せなかった?返さなかった?傷つくよ。
      そんなことで返さないなら、挨拶なんて本当意味ないよ。でも、お互い気持ち良くおはようございま~す!
    • いじめられたあいつらに恨みがある。それは、許せたと思ってたけど、許せてないのかもしれない。そして、自分を許したいのに許せない。許そう、許そう、許さなければならない。許さないといけないと思って頑張ってたけど、今は許さなくて良いのかも。いじめた奴もやり返せなかった自分も今は許さなくて良いのも。
    • どうせ死ぬんだから心から笑って過ごしたいな。
      心から笑えるってやっぱり良いな。
      いっぱい腹から声だして笑い、楽しく喜び、嬉しい、嬉し泣き、感動、笑顔、悲しみ、切なさ、辛さ、色んな感情をとことん感じて生きたい。どうせ死ぬんだから。いじめられた過去があっても権利はあるさ~一緒に生きませんか?
    • 頭にこびりついたいじめのトラウマがはがれてきたようなきがしてる。いつも、共感、応援ボタン押してくれてありがとうございます。感謝しかないです。
    • お母さんより下にいないと愛されない。
      お母さんより上にいったら愛されない。
      そんな思い込みがあったなんて。
    • やっぱりいじめられた自分のことを凄く見下してた自分がいた。でも、どうやっても自分を見下してしまう。どうやったらやめられるかな?どうやったら許せるかな?みんな俺のいじめられた過去を見下すかな?
      見下さないで。寂しい。優しくして。いじめないで。
      対等だって言って。愛されたい。愛したい。
    • 友達ってどうやって作れるんだ?
    • 俺と目をわざと合わせようとしない人が多すぎる気がする。
      寂しい。
      そんなに顔を見たくない程不細工なの?
      でも、目が合ったら緊張して気まずいんだよな。
      いったいどっちやねんって一人突っ込み。
    • いじめられたことを一番知られたくないのはお母さんだってことに気付いた。
    • 心からお互い尊敬出来る友達が欲しい。
      友達いなかったからどうやって付き合って良いか分からないけど、友達欲しい。って思えるようになってきた。
    • もっと声を大きく出したいな。出してみるか~
      きっと大丈夫だよ。
    • 後遺症って過去からも襲いかかって、未来からも襲われる恐怖心の思い込みだってことに気付けた。いじめられ裸踊りや土下座させられた過去は過ぎ去り、裸踊りや土下座をする未来はやってこない。いじめた奴にも反撃出来る。反撃したら奴等の方が惨めになる。その覚悟で生きれたら怖さはなくなる。覚悟って凄いな。
    • いじめられた過去があると、未来にいじめた奴が出てきて、こいつ実は土下座したり、命令通り男女の前で裸踊りしてお尻の穴広げた雑魚だぜ~。って言われるのをメチャクチャ恐れてた。でも、面と向かって言われたことはないな。でも、怖いよ~気にしちゃう。こんな話聞いて嫌わないですか?引かないですか?
    • 今日は過去に囚われてる感じが凄く強いな。過去は近づくんじゃなく離れて行くものなのに。この辛さを味わってみよう。あ~あ、いじめられたな。裸踊りしちゃったな。土下座しちゃったな。逆らえなかったな。辛かったな。寂しかったな。嫌だったな。優しくしてほしかったな。恥ずかしかったな。許してほしかったな。辛い~
    • 私には永遠の金と愉快な仲間がいる。その環境でもやりたいことは何か?それは、やっぱり横の世界を広げて楽しく過ごしたい。実現したいな。楽しくすごせる仲間募集したいな。喜び、楽しみ、ワクワク、悲しさ、切なさ、辛さ、暗い全過去も明るい過去も全ての未来が全部ぜーんぶ承認される世界。横の繋がりを!最高だな。
    • 覚悟を決める。決断する。本当に幸せになって良いのか?幸せになれるのか?豊かになって良いのか?豊かになれるのか?それは自分で決めること。そして、幸せだという許可。豊かだという許可。決めるのは全部自分だということ。幸せだという決断。豊かだという決断。全部決断する。そうする。その為に何する?質問する。
    • 全然そんなことなくて、物事に優劣をつけてる自分がいた。
      物事に優劣をつけてる思い込みが自分を下に見てることになる。だって、いじめられたからだ。いじめられたら下、悪、惨め、恥ずかしい、こんな思い込みがあったけど実は違うのかもしれない。全部決めてたのは自分だった。
    • いじめられた経験は不正解。いじめられないのが正解。いじめた経験は正解だってずっと思ってた。いじめられた経験は悪。いじめられないのが善ってずっと思ってた。いじめられた経験は惨め。いじめた経験は優越感って思ってた。いじめられた経験は下いじめた経験は上ってずっと思ってた。思い込みって怖い。
    • なんか心の闇が晴れた感じがする。もう、人にバレても大丈夫な気がしてきた。自分で認めちゃったんだ。
      これからは恐れずに好きなことやってみよう。何でも話せる友達になりませんか?
    • もしかして、超変態ドMマゾだっかもしれない。だから、いじめられたかった。それを隠したかったから傷ついた振りをしてたのかも。自分超変態のドMのマゾでした。それを認めたら心が緩んだ気がした。今までごめんなさい。そして、ありがとう。
    • 今日もお昼ご飯が美味しかった。ちゃんと味わって食べた。そのあとのコーヒーも美味しかったし、ゆったりした気持ちになってる。落ち着くって良いかも。
    • お母さんの言うことは絶対に聞かないといけない。聞かないと大変なことになる。怖いことが起こる。と思い込んでいたのかも。だから、いじめられて、言う事聞いてたのかも。お母さんの事好きだけど言うことは全部聞かないでも良いし、断っても良いんだ。
    • 裸踊りさせられたり、土下座させられたりしていじめられてたけど、幼少の頃からいじめられたことを思いだした。ジャイアンみたいな奴だったな。人が怖いって思ったのって幼少からみたいだ。お母さん大好き言うことを聞かないと嫌われてしまう。嫌われたくない。って思ってそれを他人に投影してたのかな?自分見つめてみよう
    • 子供の頃からお母さんに嫌われたくなかったよね?でも、お母さん厳しかったんだよな。チョコ買ってくれなかったし、強引に歯医者にも連れてかれた。どんなに嫌がっても。お母さんの言うことを聞かないと恐い目にあってしまうんだ。そして、嫌われてしまう。お母さん大好きだから、言う事聞くよ。うん。がんばるよ。
    • 人と目を合わせて話すと顔が強張ってきてしまう。
      うわっ!人が怖いってバレてしまう。いじめられたってバレてしまう。相手の顔まで強張ってきてしまった。嫌われたかな。引かれたかな。いじめられたのバレたかな。ますます顔が強張ってしまう。でも、もう顔が強張っても笑顔がメチャクチャで不細工でもいいや。
    • いじめられた傷が少しずつ少しずつ癒えていってるかも。皆さんのおかげだ。もっと自分を出して生きたい。
    • ココオルでつぶやけるって本当に感謝の気持ちが出てきます。ボタンを押してくれてありがとうって心から思えます。コメントくれてありがとう。今までの鬱ぎ込んでいた俺にごめんなさい。そしてありがとう。そして皆さんありがとう。世界が優しく見えてます。
    • いじめられたのって実は羨ましかったからかな。
      羨ましくて仕方ないから謝らせるために土下座させられたのかな。
      裸が見たかったから裸踊りさせられたのかな。
      実は羨ましくて、嫉妬していじめてきたのかな。
    • 今の現実から逃げたかったから、過去のいじめのせいにして、今から逃げてるのかな。
      でも、裸踊りとか土下座って結構惨めで情けない。
      恥ずかしいしまた、引かれて嫌われそう。
      皆さんもそう思いませんか?
      思わなかったら応援ボタン押してくれたら嬉しいです。
    • 今まで、いじめられて、言われるまま裸踊りや土下座をしてしまった過去を後悔してきたけど、後悔したいから、いじめられ、裸踊りや土下座した過去を握りしめてるのかな。
      だったら後悔するのやめたら、過去も気にならなくなるのかな。
      少しずつ後悔したいのやめてみよう。
    • 私はあらゆる面で毎日ますます良くなっている。
      私はあらゆる面で毎日ますます良くなっている。
      私はあらゆる面で毎日ますます良くなっている。
      私はあらゆる面で毎日ますます良くなっている。
      私はあらゆる面で毎日ますます良くなっている。

      これを毎日唱える。
    • いじめられると人と挨拶するのも戸惑ってしまう。目を合わせて元気に笑顔で挨拶したいのにな。無視される怖さや、無視されて傷つきたくないとか、迷惑かなとか、相手にされないんじゃとか、変な思い込みやプライドが邪魔してしまう。でも、挨拶したい。挨拶したいのだ~皆さんおはようございまーす!(^_^)/~~
    • いじめられた過去があってもそれを気にしない友達を作りたい。
      なんでも話せる友達が欲しくなってきたな。
    • どんなにいじめられて辛い思いや悲しい思いをしたって、自分の価値は何も変わらず今ここにある。
    • 誰かの不幸を探して自分の傷に向き合おうとしなかった弱虫。誰かの不幸を知って安心してた弱さ。誰かの失敗を心でざまぁみろって思ったゲス心。それが自分だと気付いた時に何かが変わった気がする。
    • ごめんなさい。最悪なことを気付いたので告白します。酷いいじめで世界一不幸で情けない自分と思ってたので、自分よりも不幸な人を探して、この人は自分よりも最悪な人生を送った人だと思い込み、一時の安心を得てたゲス野郎でした。その安心後に絶望を感じてました。やはり不幸一は自分だと。本当にごめんなさい。
    • この世の中はとても優しいエネルギーでおおわれてるんじゃないかと思えるようになってきてる。自分もあなたもありがとう。どんなに辛い思いをしても、どんなに悲しい思いをしても、承認する世界。そして、承認してもらえる世界はこの世にある。それを心から信じる。
    • 今まで本当に自分が世界一不幸だと感じていて、いじめのトラウマがゴキブリホイホイのように心に、頭にこびりついて張り付いていた。そして、知られたら馬鹿にされる。嫌われる。気持ち悪がれる。見下される。またあの悪夢が甦る。ズタボロだった。でも、共感、応援ボタンに救われてる自分がいる。ありがとうございます。
    • いじめられ命令で裸踊りをしても恐怖に屈してとてつもなく恥ずかしい格好をしても自分の価値は変わらない。そしてあなたもどんな経験をしてもあなたの価値は全く変わらず価値がある存在。自分もあなたも価値ある素晴らしい存在だよ。承認の優しい世界が広がっている。
    • 自分を愛し受け入れ、そして、満ち足りた思いで人に優しく在る
    • ひどいいじめを受けて偏見を持っていたのは自分自身かもしれない。ずっと自分が自分を責めてた。恥ずかしい存在、惨めな存在、ダメな存在、友達いないの当たり前な存在って自分を責めてた。もうやめよう。まずは自分と友達になろう。
    • いじめられた人は恥ずかしくも惨めでもない。
      いじめた人が恥ずかしいし、惨めなんだ。
    • こんないじめられたのに応援や共感を頂き、今までの世界が嘘のよう。
      押してくれた方本当に感謝。
      ありがとう。ありがたい。
    • 怖さもあり、裸踊りをしてしまった自分は本当に情けない。
      こんなでも一人の人間と認めて欲しい。
      自分自分も認めたい。
      ずっとずっとばれるのが怖かった。
      今まで隠しててごめん。
    • ずっと言えなかったこと
      言います
      男女十数人の前で罰ゲームとして裸踊りを強要??従ってしまったから自分にも罪があり、自らその行為をやってしまった、自分に対して屈辱感、恐怖から逃げていた劣等感、このままの方が楽なんだって思ってしまった心の弱さ。一部を告白します
      不快に思ってしまったらごめんなさい
    • いじめられたこと周囲に知られてもいいや。
      今まで、隠して、ばれないように、息を潜めて生きてきた自分は、実は、自分を大切に出来るのかなって少し思えるかも。みんな僕を見下さないでね。応援してください。見守ってください。
    • 「あの人昔絶対いじめられたタイプだ」って人の事を言う人の気持ちって一体どうなんだろうか?そんな言葉を聞くと心臓をぎゅうっと締め付けられる。顔が強ばる。声が震える。馬鹿にするな。いじめられたら悪いのか?絶対そんなことはない。
    • 辛かった。恥ずかしかった。惨めだった。情けなかった。悲しかった。切なかった。弱かった。断れなかった。嫌だと言えなかった。戦えなかった。どうすることも出来なかった。誰かに助けて欲しかった。やめようと言って欲しかった。とにかくパニックだった。今でも求めてる やめよう。もうやめよう。優しい世界を
    • いじめられた内容を書いてみたけど本当に酷いことなのかなって思う。でも、裸は自ら見せることもある。
      ただ、強制的に裸にされる。がんじがらめの中の命令で裸になるのは雲泥の差だ。後者でも暖かい世界があっても良いのでは?
      暖かい世界が欲しい。
      望む世界、未来の誰かに望む。自分に対しても望む。
    • いじめられた過去があっても、軽蔑されない世界が欲しい。
      そして、優しさに溢れた世界が欲しい。
      あったら良いよね。
    • 今日もいじめられた過去を思いだしてしまう。
      いじめられた人って知られたら馬鹿にされて見下されるんじゃないかとビクビクしてしまう自分も情けない。
  • 相談一覧

    学生時代にいじめに合いました。 そして、友...
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    2018-10-11 05:51
  • 悩み相談コメント一覧

    2018-11-29 03:00 みことさん、そういう話を伝えられなかった一人です。

    私もいじめに合い、土下座したり、裸踊りをしました。今思えば逃げる選択肢も断る選択肢もあったはずなのに、怖くて抵抗出来なく、命令に屈してしまいました。

    自分がとても情けなく、惨めで恥ずかしかったです。
    いじめられたことが知られたらバカにされ、見下されると思い誰にも言えなかったです。
    人が怖くて友達もいません。

    いじめに対応するカウンセラーに相談しに行っても結局、人を信じられずに、バカにされるんじゃないかと、いじめられたことを言えずに表面的な話をしてしまってました。

    ただ、ここで少しずつ自己開示出来るようになってきたのです。

    こんな自分でも、相談やつぶやきに投稿したら、共感や応援やコメントを貰えたりすることで少しずつ心にゆとりが出てきました。
    人に感謝できるようになってきたのです。

    そして、いじめられた内容も書けるようになってきたのです。
    今まで怖くてひた隠しに生きてきたのですが、想いを綴ることは気持ちを整理することにも繋がるのかなって思いました。
    ほんの一例で、何の役にもたたないかも知れませんが、私はみことさんに共感します。
    2018-11-28 16:11 ゆかさんと私の気持ちは同じではないと思いますが、同じような想いがあります。

    私もいじめられて人が恐いです。
    土下座したり、裸踊りしたり、命令されたとは言え、逆らえず、怖くて自分でやってしまいました。
    なんとも情けなく、惨めで、恥ずかしく、ずっと闇をさまよい続けて来た感じです。

    人を信じられずに、気弱になり、コミュニケーションも上手くなく、いじめられたことがバレやしないかとびくびく生きてきました。
    友達もいません。

    でも、ここで普段言えないようなこともつぶやきに投稿してたら、応援や共感を貰えたのです。

    いじめられたことを知られたら、絶対にバカにされたり、惨めで恥ずかしい奴、情けない奴、下にみられていじめられるとずっと思い込んでたのですが、ボタンを押してくれる人がいて救われた感じがします。
    人に対する感謝の気持ちも湧いてきました。

    そして、自己開示したことで、少しずつ自分の心にも余裕が出てきた感じがします。

    これは私の一つの体験に過ぎず、役に立てないかもしれませんが、心に思ったことを書いてみたりするのも良いのかもしれません。

    私はゆかさんに共感しました。
    2018-11-16 14:15 はるさめさん、何でも良いと思うので伝えてみてください。
    ありがとうございます。
    2018-11-16 07:28 はるさめさんに悪いところはないと思いました。

    私もいじめられたことがあります。
    いじめって辛いですよね。
    難癖つけられて土下座させられたり、罰ゲームとしょうして裸踊りさせられお尻の穴を広げられるように命令されやってしまいました。
    やり返すことなく、ただ、ただ、怖かったです。
    友達もいないです。

    そんな、自分が情けなく、惨めで、恥ずかしくて、弱虫で、人が怖くて、どうしようもない雑魚だと思ってました。

    でも、ココオルでつぶやいたりしてると、共感ボタンや応援ボタンを押してくれたりする人がいるのです。
    こんな自分でもそうやってやってくれる人に感謝の気持ちが出てきました。
    そして、つぶやいたりしてると、だんだん気持ちも整理されていく感じです。
    自分自身を認められるような感覚になってきてるのです。
    なので、不安とか、怖いとか、何でも良いと思うのですが、はるさめさんの思ったことをつぶやいたりしてみるのはどうでしょうか?
    2018-11-10 18:35 Mkさん、コメントありがとうございます。
    こうやってコメントくれたりすると凄く嬉しいです。
    いじめられた内容が内容なのにこうやって繋がってくれるMkさんは温かい女性なんだなって思います。
    Mkさんはとっても価値がある人なんです。

    今は孤独を感じて辛いかもしれないですが、人の温かさやぬくもりを感じて安心出来る日が絶対に来ると思ってます。
    そして、Mkさん自身の温かさに気付く日が絶対来ると思います。

    一緒に少しずつでもこの世界の温かさやぬくもりを感じる人生を送りましょう。
    私がMkさんにもらった温かさのように。
    ありがとうございます。
    2018-11-09 07:42 Mkさん、はじめまして。
    いじめって辛いですよね。

    不快にさせてしまうかもしれませんが、私もいじめられました。

    難癖つけられ土下座させられたり、罰ゲームと称して男女の前で裸踊りをさせられ、命令された通りに自らお尻を広げさせられたりしました。
    ボートで小島に置き去りにされたり、野球拳で仕組まれて裸にされたりしました。

    書いてて情けない気持ちになります。
    逃げたり闘ったりして良かったのに、怖くて言われた通りにしてしまいました。

    こんな内容をずっと知られたくなく、ずっと自分を隠してきました。
    だから、人と目を合わせることが出来ず、友達もいないのです。

    でも、ココオルで相談したり、つぶやいたりすると、こんな自分でも応援ボタンや共感ボタンを押してくれたり、コメントしてくれたりします。
    安心出来る世界があると思いました。
    そして、嬉しくて心も軽くなってきてる感じがします。

    Mkさんも今は辛いと思いますが、ここで言いたいことや感じたことを少しずつでも吐き出して欲しいと思いました。
    全然アドバイスになってませんが、安心出来る世界を創れたら良いと思ってます。
    2018-10-31 07:49 私もいじめられました。

    不快にさせてしまったらごめんなさい。

    言い掛かりをつけれられて土下座させられたり、罰ゲームとして、男女数人の前で裸踊りをしました。しかも、お尻の穴を広げるように命じられそれを自らしてしまいました。
    ボートに乗せられ、小島に置いてきぼり(管理してるおじさんに助けられました)にされたり、いらない服を押し付けられお金を払わされたり、野球拳と称して服を脱がされ裸にされたりしました。

    笑っちゃうくらいの内容ですよね。
    断ったり逃げたり戦ったりできたのに、本当に情けなくなります。

    人が怖くて仕方がなく、友達もいません。

    そして、当時の自分がとても許せなくて、惨めで、悲しくて、恥ずかしくて、情けなくて、いじめられた事を誰にも知られたくなく心が死んだように生きてきました。

    でも、ココオルでつぶやいたり、相談してみたら、共感、応援ボタンを押してくれる方がいて、こんな情けない過去があるのに承認してくれる方々がいてくれて、凄く救われた感じがします。

    こんな自分ですが、まるさんはとても凄いなって思います。
    批判なんかしません。
    ムカつきなんかしません。
    馬鹿なんて思いません。

    弱いと思えないのです。
    凄く強いなと思っています。

    クロさんもコメントで書いてあるとおり、私も含めて話を聞いてくれたり、応援、共感、承認してくれる人はたくさんいると思いました。

    気持ちを吐き出すって凄く勇気がいると思いますが、吐き出してみてください。

    応援しています。
    2018-10-24 07:08 同じような悩みがあります。
    いじめられて人が怖いし話すと周りがシーンとなります。つまらないんだなって思うし、誰からも誘われません。友達もいません。
    いじめも土下座させられたり、裸踊りをさせられました。
    そんな惨めで情けない奴は誰にも相手にされないだろうし、嫌われるし、引かれるし、見下されるだろうなって思ってました。
    そして、冷たくされたり、バカにされたりすると心で相手に攻撃したり、自分にもやっぱりいじめられて情けない惨めな自分だから、どうせ私なんてそんな扱いされるって攻撃してました。

    でも、ココオルでつぶやいたりしてると、ボタンを押してくれる人がいるんです。
    凄く嬉しかったです。
    なんか、承認されてる感じになります。
    ここにいて良いんだって思えるようになってきました。
    世界が優しく見えてくるようになってきたのです。

    SNSから離れなくても良いと思います。
    今まで言えなかったこととか、少しずつつぶやいてみてはどうでしょうか?
    これは一つの経験ですが、少しずつ心の壁が剥がれてきてる感じがするのです。
    2018-10-21 08:28 凄く共感しました。
    私も酷いいじめをうけて、それがとにかく頭にこびりついて離れない状況でした。
    池の小島に置き去りにされたり、難癖つけられて土下座させられたり、罰ゲームとして裸踊りをさせられたりしました。
    もう、情けなくて、惨めで、悲惨な人生でした。
    人が怖くて友達もいません。
    本当に共感しました。

    今はココオルさんで少しずつ癒されてきてます。

    一人の経験としてコメントさせて頂きました。
    2018-10-21 08:19 学生時代の心の傷が癒えてないからではないでしょうか?
    そして、子供の頃に何かしらの罪悪感を感じるような出来事があったのではないでしょうか?
    私も学生時代酷いいじめを受けてずっと存在を隠していじめられたことをばれないように生きてました。
    人が怖く友達もいません。
    いじめられた事がばれたら、またいじめに合う。
    馬鹿にされる。見下される。無視される。命令される。辛い状況になるって思い込んでました。

    ずっと闇の中にいた気分でしたが、いじめられたことを少しずつですが、ばれても良いやって思い始めてからちょっと救われたような感覚がでてきてます。

    参考にならないかも知れませんが一人の経験としてコメントさせてもらいました。
    2018-10-18 09:31 翔さん、自分の事を人に打ち明けられる勇気は凄いと思います。
    私は弱くてずっと隠していました。

    打ち明けてそんな態度を取る人は関わらなくて良いと思います。
    でも翔さんはきっと良い友達が見つかると思います。
    応援しています。
    2018-10-18 00:06 私もいじめられて友達もいません。
    でも、自分と友達になると決めました。

    いじめられる人が悪いなんて絶対ないです。

    翔さんは高校で友達が出来たのは事実です。
    その能力とても素晴らしいと思います。

    その能力はとてつもない力になると思います。
    いじめのトラウマ(ココオルさんでだんだん楽になってます。)がある私が言うのもなんですが、どうか信じてみてください。
    2018-10-16 05:46 こんばんは。
    突然そんなこと言われたら傷つきますよね。
    私もいじめられました。
    不細工と言われました。
    顔嫌い、気持ち悪い、声キモイ言われました。
    いじめられたことを知られるのも怖く、対人恐怖もあります。
    友達もいません。
    惨めな思いも恥ずかしい思いもあります。
    ずっと逃げてきました。

    でも、idealさんは友達います。
    可愛いと言われます。

    まず、友達がいる。友達から可愛い、美人と言われる。
    それを信じてみてはどうでしょうか?
    2018-10-16 05:04 ここあさん、はじめまして。
    いじめって辛いですよね。
    私もいじめられてトラウマになってます。

    これは私のことなんですが、自分に対して劣等感や自己否定感、恥ずかしい存在とか自分はダメなんだ、いじめにあったから誰にも認められないとか本当にぐるぐるしてしまいます。

    そんな感じですが、ココオルで共感や応援ボタンを押してくれる優しい人も沢山いました。
    少し心の変化があります。

    何のアドバイスにもなってませんが、言いたいことはきっとこの世界に優しさが沢山あると思いました。
    2018-10-16 04:48 ひとりさん、私もいじめられて人が怖いです。
    でも、ココオルでつぶやいたりしてたら優しさを感じました。
    共感、応援ボタンを押してくれたのです。
    心が少しずつ変わってきてる気がします。

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