たろ

皆さん、はじめまして。 学生時代にいじめに合い、未だにトラウマになってます。 このままの人生で良いのか?自問自答の毎日です。 頭の中で毎日毎日いじめられたことが繰り返し思い出してしまいます。 いじめられたことを隠して、周囲に知られないように生きているので誰にも悩みを打ち明けられません。 そして、人が怖く、コミュニケーションが上手く取れないので友達もいません。 だけどこういう場所なら開示出来るかもと思い登録させてもらいました。 皆さんがくれる共感や応援は本当に嬉しく思います。 私のいじめ体験は恥ずかしいし情けないです。 こんな内容話したら絶対に引かれるし気持ち悪いと思います。 だけど、少しずつつぶやきに書いていきたいと思いました。 きっと書くことで何が生まれるかもしれないと思ったからです。 そして、相談にも乗って頂けたらありがたいです。 よろしくお願いします。
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    • 沢山の共感や応援ボタンありがとうございます!本当に嬉しいです!
      いきなりコメントなんてハードル高いですよね。
      ごめんなさい。
      でも、共感、応援ボタン本当に嬉しかったです!
      ありがとうございます!
    • ココオルの皆さんに質問があります。良かったら正直な想いをコメント頂けると嬉しいです。質問です。過去にいじめられた、しかも、酷く情けなく、恥ずかしいいじめにあった人に対してどう思いますか?しかも、その人が意気がって目立つような感じだったらどう思いますか?正直な想いをコメント頂けると嬉しいです。
    • オフ会やりたいってつぶやいたら、結構な共感とか応援ボタンが押されてたよ。
      押してくれた皆さん、本当にありがとうございます。
      凄く嬉しいです。

      独りじゃないよ。寄り添ってくれてるんだよ。
    • 前につぶやいたんだけど、ココオルでオフ会してみたいと思ってたんだ。興味ある人いるかな?普段言えないことや、言っちゃいけないと思ってることをそうなんだって言える承認の世界を創りたいなって思ってるんだ。そんな世界を創れて話せる会を都内都心カフェでしたいな?どうだろうか?
      何か意見頂けると有り難いです。
    • 自分はどう変われば良いのだろうか?どう変われば解るのだろうか?何を変えれば答えに近づくのだろうか?どうしても、集団の前に立つと萎縮してしまい、限られた人だけと話せるレベル。そして、私人に興味ありません。のふりして、心では仲良くしてみたい、話してみたいと泣いてるんだ。だったら下手で良いから話してみよう
    • 今日はちょっとだけ目立つことがあったんだ。凄く体が震えたんだ。膝もガクガクだっし、手もぶるぶる震えてた。目立つと殺される。攻撃される。怖いことがおこる思い込みがあるな。前はそんな自分にダメ出しして責めてたけど、今回も責めたけど、前より責めなくなった自分に○だよ。ただ、人に対する恐怖はあるんだな。
    • 自分のことをうんこだと思って、周りもうんこだと思ってた。自分がうんこだから、周りもうんこなんだって思ってた。だから、生きづらさを感じてたんだ。だって、自分もうんこだし、周りもうんこ。うんこだらけだったんだよ?確かに辛いよね。もう、オールうんこは今日ここで終わりにする。私もあなたも全員素晴らしい世界!
    • 自分のことをうんこだと思ってた。そして、周りもうんこだと思ってた。自分で自分のことうんこ扱いしてた。だから、周りも自分のことをうんこ扱いしてきた。でも、周りが自分のことをうんこ扱いしてくるとムカつく。でも、周りもあなたが自身うんこだと思ってるから、私達もうんこ扱いするんだよって教えてくれてたんだ。
    • 崖の上から真っ逆さまに落とされても、奈落の底にはとっても柔らかいふわっふわなクッションが何重にも重なってるんだよ。しかも、その底にはエレベーター、エスカレーター、梯子、ロッククライミングセット、ロープ等が用意されてるんだ。どれで登るのも何を選ぶのも自分の自由なんだよ。なんだ、結局自分は自由じゃんか。
    • 人生で無駄な時間を過ごすことこそ至福なのかも。だって、無駄な時を過ごすために頑張るわけで、結局無駄な時間が至福な時でしょ?生まれてくるのはめっちゃ頑張る行為だよ?お母さんも生むために、自分も生まれる為に頑張った。人生すでに頑張ったよね?だって泣いたでしょ?だったらもう無駄に生きよ。すでに幸せだよね。
    • 断崖絶壁から突き落とされても、奈落の下にはふわっふわなクッションが用意されてるんだよな。
      だったら、好きなことややってみたいことを全力でやってみるのも良いかもだよな。
    • たろさんこんばんは(๑´∀`๑)
      久しぶりです、元気ですか?
    • たろさん、おはよう!ちょっとだけお久しぶりかな?いかがおすごしですか?風邪ひかれたりしてませんか?いつも、たろさんがたろさんのペースでつぶやけることお祈りしています!今日も素敵な一日を!!╰(*´︶`*)╯♡
    • 元気におはよーございます\(^^)/
    • どうしたら良いか自分に問いかけている間は何も問題はないのだから。周りが楽しそうに話してても、疎外感を持ってるのは自分の思い込みだけだ。でも、本当は自分には何も問題はないのだから。勝手に作り出した疎外感という現象を問題だと思ってるだけだ。勝手に凹んでるだけ。だったら何をしたら気分良くなるか自問しよう。
    • 望まない現実を目の当たりにした時に、1度冷静に立ち止まり、本当は自分が何を望んでるか質問してみることにしよう。
      周りが楽しそうに話してて、疎外感を感じるのは望まない現実。本当は一緒に楽しく話したい。でも、出来ない。その中でも自分が良い気分になれるにはどうしたら良いか?少しずつ行動してるよ。
    • 優しい言葉が凄い欲しい時ってある。でも、優しくされるとざわざわしちゃったり、信じられないよなぁって思うこともある。逆に信じて裏切られたら嫌だし、だからこそ自ら疑って近づかないようにして、離れてしまうこともあるよ。その解決方法は、信じるって自分で決める。自分を裏切らないと自分を信じ切る。自分の為に。
    • 気持ちには波がある。
      だから、ぶれても良いのだ。
      ただ、ぶれてる時間が減っていく。
      例え時間がかかってもぶれを整えて行けば良い。
      それで良いのだ。
      これで良いのだ。バカボンぱぱ
      なんちって笑
    • 幸せの土台に立つと決めたけど、長年の思いが邪魔をする。
      でも、それでも幸せになって良いのだ。
      幸せの許可をだしたのだ。
      決めたのだ。
      自分で自分の為にそうしたいって思ったんだ。
      許可しよう。
      赦そう。
      緩もう。
      開こう。
    • カレー食べたい気分だなぁ~自分の気分を1秒でも良い気分にしてこ。自分が思う良い気分って、気持ち良い。心地よい。安心。安全。楽しい。ワクワク。ゾクゾク。気持ち良い。快感。喜び。良い匂い。美味しい。冷たくて気持ち良い。暖かくて気持ち良い。眠いときの心地よさ。雨の音。優しい。ほのぼの。笑い。沢山味わおう。
    • ずっと恐かった。ずっと理解してもらいたかった。本当に嫌われ、引かれ、蔑んまれ、哀れみ、情けないと思われると思ってた。いじめられた。裸踊りした。肛門出した。土下座した。ずっと助けて欲しかった。助けてって言った。言えたんだ。そしたら、助けてくれた。助けてって言って良いんだって思えた。助けて~って叫べる!
    • うーん。。。醤油せんべいとコーヒーが合うな~
    • 幸せになれる方法は感謝する事って良く聞く言葉だけど、感謝が出来ないんだよって思ってた。感謝したって幸せにならないじゃないかって思ってた。実は逆かも、幸せになるって思ったから少しずつ感謝出来るようになってきた。息出来る。深呼吸出来る。水が美味しい。身近で出来る感謝があるじゃないかと思った。諦めちゃる。
    • 自分で自分に許可しよう。
      諦めよう。
      最高だ。
      素敵だ。
      幸せだ。
      嬉しい。
      優しい。
      楽しい。
      全てを認めよう。
      を諦めちゃったからやってみる。
    • 自分が幸せかどうか決めるのは自分がどう思うか?
      過去に何があっても今は幸せ。
      いじめの屈辱を受けても、誰が何を思っても、どんな人でもどう思おうとも、今ここに書き込んでいることは幸せなんだよな~
      だから、過去の人生諦めちゃる!
    • 過去をまるっと諦めちゃる活動から1日目。色んな体験や経験から色んな感情や感覚を覚えて今に至る。それは今の自分。自分と関わりあってきた自分。もう、今の自分で諦める。だって、それが、今の自分なんだ。うーん、悪くない気がする。いじめ過去も話したけど、友達出来た。優しい世界を知れた。まずはそこから始めよう。
    • いじめのくそ過去、もやもやしてるけど、凄く惨めで恥ずかしかったけど、うわぁ~って思うけど、過去を諦めちゃる。今までの人生全部諦めちゃる。まっいっか!てへって!笑!諦めちゃるぞぉ~そこで、諦め仲間募集してます。遠い目(  ̄- ̄)一緒に宣言してみませんか?実は一人は怖いのです(( ;゚Д゚)ガクブル
    • 嫌われても良いのかもしれない。自分の意見を吐き出せないなら、嫌われても良いのかもしれない。自分を偽り嘘をつき、自己犠牲、自分を嫌うような環境に対して、周りの目を気にする関係なら、嫌われても良いから自分に正直で在ろう。その方が自分を好きになる。肯定する。安心する。じゃあ何したい?何辞める?問答しよう。
    • 毒吐いたり、弱音吐いたり、幸せ吐いたり、哲学吐いたり、もう本当に皆凄い素晴らしいな。こんな優しい世界があったんだよ。
      本当に良かった。
      光輝く存在だよ~
    • たろさん。あけおめです。メッセージありがとうございました。嬉しいと言ってくれると私も嬉しいです。お互い少しずつ何かが良くなっていくといいですね。なんでもいいけれど何かがです( ¨̮ )︎︎
    • 心に思った事を全部受け入れる。全部肯定する。罪悪感や劣等感って自分で感じてるだけだ。感じてるだけ。感感感、何度でもいうけど自分で感じてるだけだ。逆に感じるのが自由なら何でも感じることが出来るじゃないか。感じる事が自由なら、素晴らしい感じ、愛を感じ、楽を感じ、安心を感じることも出来るじゃないか~!
    • たろさん、おはようございます!私は今日から娘が保育園スタートです!初詣で買った交通安全のお守りをつけて、自転車親子3人乗り送迎頑張りますよ〜!!٩(๑❛ᴗ❛๑)۶たろさんもスタートでいらっしゃいますか?(*´꒳`*)フレーフレーたろさんの新しい年!!いつも応援しています!!
    • それなら、自分の体ってお母さんとお父さんの50%ずつではないんだよな。愛されて生まれたのは間違いないんだけど、やっぱ、この世に生まれて生きてるのは、枯れ葉とか、死骸とか、酸素とか、水とか、動物とか、植物とか、地球とか、宇宙とか、この世の全てが関わって生まれて生きてるんだって思ったよ。
    • お母さんとお父さんの半分ずつで出来た自分だけど、その前から存在してるんだ。だって、お母さんが食べた栄養や、お父さんが食べた栄養、その前の食べ物や飲み物、植物、動物、土、ビタミン、動物、植物、酸素、細胞等、ほんとどっから自分が生まれたかは分からないよ。でも、お母さんとお父さんから生まれたのは確かだ。
    • 自分のつぶやきを読み返してたけど、沢山の応援ボタンや共感ボタンを頂いてて、本当に有り難いと思った。不快な内容なはずなのに、こんなに応援、共感ボタン押してくれるなんて、本当に感謝が溢れてくるよ。今まで本当に惨めで恥ずかしい気持ち少しずつ薄れてきてる。
      皆さん、本当にありがとうございます。
    • 自分は何者なのか?質問を繰り返してみる。答えは全部正解だ。たから、質問を続けてみよう。そして、どんな回答がでても全部正解なんだ。
      だから、自分は自分だ。
      出た答えはいつも違くても良いし、同じでも良い。
      全ての答えを肯定しよう。そこに、否定はなくて良いのだ。自分で自分を大切にしよう。
    • 安心出来る行動ってなんだろうな?ここにつぶやくのも安心出来るし、お風呂も安心、本を読むのも、YouTube見るのも、お笑い見るのも、美味しいご飯、美味しいビール、音楽も、ネットサーフィンも安心出来るし、寝るのも、だらだらする、安心することって沢山あるな。
    • 自分の心の奥底から安心するには、自分の存在を全部認めることなんだよな。じゃあどうやって認めようかな?そのまま認めれば良いんだよ。ひねくれた性格も腐った性格も根暗な性格も自己中な性格も全部認めよう。全部自分だよ~全て自分だよ~自分オンリー最高だぜぇ~そして、認めたら安心出来る行動をしてみよう。
    • 遅くなりましたが、
      明けましておめでとうございます!
      今年もよろしくお願いします!
    •  ┏┓┏┓。・゚゚・。。゚☆
       ┃┗┛ appy☆
       ┃┏┓┃ new
       ┗┛┗┛  year*゚
        ♬。.。.☆。.。♬.。.✩

      素敵な1年になりますように
    • たろさん、おはようございます!たろさんがずっと纏ってきた鎧!少しずつ脱いでいけるといいですね!中には強くて優しいたろさんがいます!世界は優しいです!もう脱いでも大丈夫ですよ!!鎧を脱いだたろさんも、きっと素敵な方なんだろうなぁって思います!いつも応援しています!(๑˃̵ᴗ˂̵)
    • たろさん、あけましておめでとう〜!!(*≧∀≦*)私、今、起きたら、すっかり年が明けちゃってましたー!!新しい年!ワクワクしませんか?新しい年がたろさんにとって素敵な一年になりますようにいつもお祈りしています!今年もどうぞよろしくお願いいたします!!╰(*´︶`*)╯♡
    • 望まなかった過去や出来事をずっと見てたし、ずっと思ってた。頭にこびりついて剥がせなかった。ずっと考えて思ってた。絶望だった。それがばれたくなくて隠してた。色々な鎧を纏い隠してた。でも、知られても大丈夫だった。全然平気だった。いや、まだ怖いけど大丈夫だった。良かった。とても良かった。本当にありがとう。
    • たろさん、こんにちは!いよいよ大晦日ですね!私と飲み友になってくださるなんて言ってくれて、本当にありがとう〜(*≧∀≦*)嬉しすぎて感涙です!肝臓、急ピッチで治しまーす!会ったらまずはお友達になれた出会いに乾杯!!したいですね!!本当にありがとう〜!!\(//∇//)\取り急ぎお礼まで!でした!
    • だから、心身に纏っていた何重にもなる鎧を少しずつでも良いから脱いでいきたい。多分脱いでも大丈夫なんだ。1枚1枚少しずつでも脱いでいけば重くて苦しかった鎧が軽くなり楽になる。必死に心身を守ろうとして着ていた鎧を脱ぐのは怖いけど、少しずつ脱いでみよう。鎧がなくたって大丈夫なんだよ。世界は優しいんだから。
    • 自分の心身を守るため何重にも鎧を積み重ね、心身がどんどん重くなる。また、心身を守る為新しい鎧をまた身に纏い、更に心身は重くなり苦しくなっていく。だけど、その重い、苦しいから逃れるために、更に鎧を纏ってしまい、重く苦しくなっていた。その鎧を少しずつ脱ぐ事で心身が軽くなっていく事に気付けたかも。
    • たろさん

      こちらこそたろさんのお陰でいろんな事に気づかされましたよ(*^^*)来年も宜しくお願いします。
      良いお年を!
    • 年末叫んでみました!ココオルの皆さん今年は本当にお世話になりました。ここに登録出来たのは奇跡です。救われてます。今までいじめ恥ずかしい、いじめ情けない、いじめトラウマ、いじめ見下す等検索しても出て来なかったんです。本当にありがとうございました。来年もよろしくお願いします。良いお年をお迎えください。
    • と言っても、まだ、拗ねたり、ふて腐れたり、いじけたりすることは沢山あるけど、凄くめっちゃあるけど、それでも前より減ったよ。

      どうせ自分なんて、どうせ自分だから…………
      良いことが起こるのだぁ~!!ヾ(@゜▽゜@)ノって声を大にして言えるようにね♪
      なるのです。
    • 自分を大切にして、周りの目を気にしないように、気にならないように、周りに慈しみを持って接したい。
      自分も大切に、相手も大切にしながら、
      やりたくないときはきっぱりと断れるようにしたい。
      やりたいことは全力でやりたい。
      自分も大切に、周りも大切に過ごせたら良いな。

    • 世界は優しいんだなぁ~
      心がほっこりしてるよ。
      世界は優しいぃ~
    • 今年は一歩前進出来たかな。いじめで命令とはいえ裸踊りとか肛門広げてしまったことも言った。それでも友達が出来た。友達になってくれた。共感も応援もコメントももらえた。ありがとう。今までずっと逃げてたんだよな。今でも逃げちゃうけど、面と向かって挨拶とか普通にしたいな。少しずつで良いから来年の目標にしよう。
    • たろさんこんばんは!今年も残すところ3日ですね!今年嬉しかったことは、息子を出産したこと娘が元気に2歳を迎えられたこと、ココオルに戻ってたろさんとお友達になれたことです!いつも共感、応援、コメントありがとう!たろさんの心がいつも安心していられるように祈っています!来年もよろしくお願いします!^_^
    • 誰にも言えなかった悩みやトラウマをここで言えた事、言っても全然大丈夫だったこと。
      そして、受け止めてくれたこと。
      とても安心出来る場所。
      ありがとう。
    • 共感とか応援とかコメントとかしてくれてありがとう。本当にいじめられた過去をずっと引きずってたんだ。知られたら、本当に惨めで情けない奴、バカにされると思ってたんだ。敵に見えてた。どうせ裏切るだろって思ってた。本当にごめん。疑ってごめん。まだ、疑ってしまうことがあって落ち込むことはあるけど、本当ごめん。
    • たろさん、つぶやきにコメントしようとしたのですが昨日からエラーが出てお返事できなかったのでこちらで失礼します。
      受診、友人にメモまとめてもらってなんとか乗り切りました。
      たぶん私が具体的に話せるようになるのを待ってくれてるんだろうなぁと感じました。
      一歩前進です。本当にありがとうございます!
    • 現実は辛いことも起こるかも知れない。でも、それはたまたま交通事故にあってしまったと同じこと。辛いのは私だから仕方ない。私がダメだから仕方ない。じゃなくて、私だってそういうことがたまたまある。私にだって辛いことは何度かある。でも、良いこと沢山あるんだよな。つぶやく。ここにつぶやけるのも良いことだよな~
    • たろさんおはようございます!オフ会かな?のご提案ありがとうございます!素敵ですね!皆がお互いを共感、承認できる場所!実現できたら私も是非参加させてください!皆でワイワイご飯を食べるだけで楽しそうです!勇気を出してやりたい!とつぶやいてくださり本当にありがとう!いつも、共感、応援、大賛成してます!
    • やっぱ難しいよね。

      共感、応援、コメントしてくれて本当に嬉しかったです。
      感謝してます。
      ありがとうございました。

      思いをつぶやけて良かったと思ってます。
    • 今やってみたいことつぶやいてみます。

      ココオルの皆さんとご飯食べに行きたい!
      そして、色々な悩みや不安な事を話す会をしたい!
      そして、その話を辛かったね。寂しかったね。もう大丈夫だよ。って、承認、安心する場を創りたい。

      やっぱ難しいよね、、、、
    • 死にたいって、むしろ、自分を大切にしてるってことだと思うんだ。悪くもないし、罪悪感を感じる必要もないと思うんだよ。凄く自分を大切にしてる証だと思うんだ。
      これつぶやく時、今も凄い心臓がドキドキしてるけど、つぶやいてみたよ。
    • 死にたいについて考えてみたんだ。死にたいって自分を楽にする方法。心が辛いんだよ。だから死にたいって思うのは自分を大切にしてる証拠だよね。だって楽になりたいんだ。他に方法が分からないし、ないから、死にたいんだよ。他に楽になる方法があったらそれも選べると思うんだ。だから、死にたいって悪い事じゃないと思う
    • おはようございます!
      メリークリスマス♪
    • 辛い辛い、苦しい苦しいって少しでも楽になりたくて足掻いて生きてる。根底では、理想の現実があるから辛くて苦しい。だけど、理想の現実がいつか訪れるという希望があるから、辛くて苦しい人生を生きてるんだ。内に秘めた自分の力が凄いってことだ。だから、やりたいこと、やってみたいこと小さなことからやってみる。
    • 出来ようと思って凄く頑張ったけど出来なかった。
      凄く頑張ったのに出来なくて罪悪感、劣等感を感じた。でも、頑張った自分がいるんだよ。一生懸命頑張った自分がいる。でも、出来なかった。それは、それで良いのかもな。出来ようとした自分を諦めて、頑張った自分を誉めてみよう。
    • たろさん、メリークリスマス!!今日も素敵な一日をお過ごしください!!遠くの空から祈りしています!╰(*´︶`*)╯♡
    • 傷つきやすい心、傷ついた心、寂しい心、辛い心、萎縮してしまう体と心、そして、人の目を気にする心って結局自分を大切にしてるんだよね。嫌われたくないとか、傷つきたくないとか、辛い思いをしたくないとか、全部自分を守る手段なんだよな。自分に優しい選択をしてるんだ。
    • あれがあれば幸せになれる。あんな過去があったから幸せになれないし、なっちゃいけない。過去がなくならないと幸せになれるはずない。ずっとそうやって決め付けてた。これは誰かに言われたんじゃなくて、自分で決め付けてたんだ。自分で自分の事をずっと抑えつけてた。もう、抑えつけなくて良いよ。僕は今幸せなんだな♪
    • たろさん、こんばんは!今日はお母さんのことをつぶやいてらっしゃいますね!18年前に乳癌のため54才で亡くなった私の母も小さい頃からとても躾に厳しくいつもイライラしていました。後で母が私を生んだ数年後、30代前半で最新の乳癌になり、死ぬかもしれないという緊迫した状況にあったことを知ったのですが。続く!
    • 理解出来たから子供の頃の自分の心もお母さんの気持ちが理解出来たよ。僕、いじめられたんだ。惨めでずっと隠してた。でも、それを理解してくれた友達がいたんだ。そんな温かい世界を知ったよ。凄く嬉しくて泣いたんだ。優しい世界があった。自分自身もいじめられた過去はある。と諦めて、やってみたいことやってみるね。
    • お母さんの気持ち理解出来たよ。必死になったらどうして良いか分からないもんね。パニックだよね。目の前の問題を解決しなきゃ。あれがダメでこれがダメ。これを許すと大変なことになる。これからを考えると禁止事項が増える。でも、それが将来の為だから我慢しなきゃ。もう、どうすれば良いの!こんな気持ちを理解出来たよ
    • イライラをぶつけた後、とても後悔してたんだって。でも、それを言うのも恥ずかしかったんだって。悲しかったんだって。お前なんか生まれてこなきゃ良かった。って言った後も凄く後悔したんだって。ただ、その時はお母さんに嫌な事があったからイライラして当たってしまったんだって。どうして良いかパニックだったんだって
    • でも、違ってた。あの時のお母さんはとても必死に生きてたんだって。精一杯とても頑張ってたんだって。お母さんなりに自分を愛してたんだって。可愛かったんだって。でも、どうしたら良いか分からないから世間の常識的な事を言うしかないと思ってたんだって。必死だったから、イライラをぶつけてしまったんだって。
    • どうせお母さんは自分を認めてくれないし、見てくれないし、蔑ろにして他人を大事にするし、信じてくれないし、愛してくれない。でも、心の奥底は自分のパワーを信じてた。でも、どうせダメで出来ない自分、拗ねやいじけが圧倒的に勝り、自分や人を信じず幼少から人間関係も良くなく、あんな屈辱的ないじめを受けたのかも。
    • 幼少期の頃、お母さんの躾は厳しかった。お母さんのイライラもぶつけられた。お母さんは他人からどう思われるかをずっと考えていて、自分の事を蔑ろにし厳しくしたり、イライラをぶつけてきたんだと思い大好きだったお母さんを心底嫌った。自分はどうせ愛されないと拗ねていじけたんだよな。
    • ありのままつぶやくことは痛みも伴うことだとわかりました。それを毎日されてるたろさんはすごいと思います。頭が下がります。どうか、つぶやくことでたろさんが負のループから抜け出していけますようにお祈りしています!今夜も冷えます!暖かくしてお休みくださいね!!^_^
    • 続きです!今日私はたろさんに自分の弱い部分をお話ししましたが話しながら4回も休職してるなんて言ったら軽蔑されるんじゃないかととても怖かったです。でも、たろさんは話してくれてありがとうとお返事くれましたね!涙が出ました!またこんな怖い思いをたろさんはずっとしてきたのかと思いまた涙が出ました。続きます。
    • たろさん、こんばんは!ココオルがたろさんにとって心地よい場所になっていること本当に良かったです!私も嬉しくなりました!私にとってもここは時に凝り固まりがちな感情を吐き出し緩めてくれる優しい居場所になっています。たろさんとお友達になれたことも本当に良かったと思っています!いつも、ありがとうございます!
    • 自分の想いをどんどん出してったらどんなことが起こるんだろう?怖い世界が待ってるの?それとも、優しい世界が待ってる?ここは何でも話せる場所だと思う。とても素敵な空間だ。普段言えなくて我慢してること沢山話したい。前向きでも後ろ向きでも何でも話したい。俺から見たらここは優しい空間。本当に助けてもらってる。
    • 全部自分なんだよな。いじめられた過去を大事に出来るかわからないけど、いじめられた過去を諦めてみよう。諦めたら、何かしたいこと出てくるかもな。

      やっぱり明るく、おはようございますq(^-^q)

      まずは、これをやってみよう。

      皆さん、おはようございます(^o^)/
    • 自分の能力が凄いと思ってるから、自分はこんなもんじゃないと思ってるから、出来ない現実がきた時に落ち込んだんだ。自分はいじめられる存在じゃなかったのに屈辱的ないじめにあった。そんな存在は自分じゃない。そんな過去は捨てる。でも、結局いじめられた過去がある。もう諦めよう。そして、いじめられたけどそれ問題?
    • これをやるときっと恐ろしいことが起こるからやってはいけない。これを知られると怖いことが起こるから知られてはいけない。これをやると傷つくからやめよう。とか、色々人から言われたことや、自分に課した制限や我慢を少しずつ剥がしていこう。行動出来なかったら言うだけ、口に出して言ってみよう。~して良い!
    • 悪魔のつぶやき。自分の世界は自分で決められる。
      否、決める。全て決める。俺は惨めで汚い。でも、正反対に素晴らしく、綺麗だ。認める。胸を張って楽しく生きる。天使のつぶやき。そんなことしたらどうなっちゃう?自分と人を尊重して安らかに生きようよ。全部自分と人で幸せに生きようよ。あれ?どっちも楽しそう。
    • うわぁ~最悪。もう、やっちまったし、何であいつら殺さなかったんだ。
      何で俺は裸踊りで肛門広げて土下座したんだ。
      殺せば良かった。バット持って頭カチ割って乳首ちぎってどぶ川に捨てときゃ良かった。
      次はびちくすて~
      そうだよね。本当にそうすれば良かったね。
      やっぱ、そうだよね。ありがとう♪
    • もう、全部○にしてみるよ。
      毒吐きも気持ち良いな。
      毒吐いても認められる。
      そんな世界が待ってるし、毒吐いてると、スッキリするし、毒吐ききると飽きる時が来る。
      飽きが来るまで毒吐いてみる。
    • もう毒吐かないとな。いじめた奴ら全員死ね。全員なぶり殺してやる。今まで殺されなかっただけ有り難いと思え。全殺し。もう、知られないように頑張らなくて良くないか。そう思ってたから辛かった。それ俺な。頑張らなくて良いぞ。全部○だ。頑張ってる奴がうざいなら頑張るな。それ俺な。全部○な。それ俺な。それも○な。
    • 今までずっと自分を自分自身で否定してた。
      その否定してたことも受け入れてみよう。
      ○にしよう。
      だって、良いも悪いも自分が思うことや見た目、全部自分だ。
      全部○にしてみよう。
      ○にしてくれた。
      ○だって言ってくれた。
      後は、自分が自分に○をつける勇気だ。
      うわぁ~めっちゃ泣きそう~
    • お腹のみぞおちにぐぅーっと何か違和感が出た時、胃がきゅぅ~って締め付けられる違和感や、胸がぎゅぅ~ってなったり、バクバクしたり、もやもやした時、それを止まれ~って思うことをやめることにした。その感覚を充分に味わうことにしたんだ。だって、その感覚も全部自分なんだよ。止める必要ないよ。自分を感じよう!
    • ダメな自分も最悪な自分も性格悪い自分もゲスな自分も出来損ないの自分もクソな自分も惨めな自分も情けない自分も恥な自分もいらない自分も嫌いな自分も怖い自分も疑う自分も病気な自分も無力な自分も地味な自分も全部ひっくるめて認めてみっかな。全自分。良い自分もこれくらい沢山あるよ。それも認めて全部大切な自分だー
    • 過去のトラウマで未来の不安を感じてしまう。今この瞬間に問題はないのにね。過去の自分は、いじめの過去に囚われて、未来がもうすでに惨めや恥に囚われていた。過去はもう関係ないと思うことが出来なかった。でも、今この瞬間はナンにも問題なんてないよ。過去と今と未来は何にも関係ないんだよな。だったら何したい?
    • たろさん、こんばんはです!昨日は一日盛りだくさんでしたが無事に終わりました〜!^_^きっとつつがない一日が1番の幸せなのでは?と思う今日この頃です!子供たちの寝息に包まれて、ホッと一息ついてます!たろさんも夜は冷えますので、あったか〜くしてお休みくださいね)^o^(!!
    • たろさん、悩み相談の方に寄せたコメント読みました!相談者の方の立場に立って寄り添っていらっしゃいますね。お優しいたろさんにしか書けない文章だと思いました。ありがとうございます!相談者の方、たろさんに勇気をもらってつぶやいてくださるといいですね!^_^
    • たろさん、コメントありがとうございます!今日は自転車デビューに、息子の検診に、お風呂の換気扇は壊れて、家の中はぐちゃぐちゃですが、私と子供たちは元気です!笑って、1日をこなしちゃいましょう〜!たろさんも、毎日お疲れ様です!疲れてないですか?師走はなにかと疲れやすいので体に気をつけてくださいね!
    • ここでコメントしてくれたり、共感、応援ボタンを押してくれた人を友達って思って良いのかな?
      友達だと思われて迷惑かな?
      迷惑じゃなかったら嬉しいな。
      今まで友達っていなかったから、友達いるよ。って言いたい。
    • 悩みとか弱いところを書けたことで、人の優しさを知った。そして、信用出来る勇気をもらった。
      自分の世界を大事にしようという気力が出てきた。
      ありがとうって伝えたいよ。
      皆さんありがとう~!
      今はこんな気持ちだよ。
    • 本当に自分責めが好きな奴だ。責めたくて仕方なかったんだな。責めるのが好きなマゾだったってことか。どんだけ変態だよ。でも、それならそれをまるごと受け入れてみようかな。えぇ、私はいじめられたんです。それが何か??問題ありますかぁ??そして、自分自身をいじめたんですよ~それが、何か??何の問題もないよな。
    • 自分で自分を罵倒し続けてたんだね。自分自身で傷つけてたんだ。自分自身で抑え込んでた。自分自身で痛めつけてた。自分自身で辛く当たり、悲しませ、お前は惨めでダセー奴だって責めてたんだ。自分自身を蔑ろにして情けない奴だって蔑んで無視してたんだ。どんだけ責めてんだろ。責めて責めて責めまくってたよ自分に。
    • ずっと悩んでたいじめの悩み。怖かったよ~辛かったよ~心がはち切れそうだったよ~恥ずかしかったし、悲しかった。切なかったし、惨めだった。自分の怖いことを吐き出してみたら、それを全部自分に言ってたんだね。自分が自分にそうなるよ。だって自分が自分をダサすぎで惨めでクスクスバカにしてたんだよな。どんだけ~♪
    • でも、全然違った。ココオルの皆さんに助けてもらった。応援ボタンや共感ボタンも沢山押してもらったし、コメントまでくれた。凄く嬉しくて泣いたこともあった。つぶやきで不快にさせてしまうこともあったかもしれないけど、今まで人を疑って、信じられなくて本当にごめんなさい。そして、ココロからありがとうございます。
    • こいつだからいっかと雑で適当に扱われ、話しかけられず無視され、価値がない奴だと思われ、助けてくれなくなり、こいつ本当に情けなさすぎ、ダサすぎって100人知ったら100人に思われるって思ってた。それを心の底からそうなるって思ってた。だから、人を疑ってたし、見張ってた。信じることが出来なかった。
    • 心から本当に怖くて、毎日毎日恐れてたことが明確になってきたよ。これもグラコロのおかげかも(笑)いじめられて裸踊りで肛門を広げ、土下座したことが知られたら、蔑んだ目で見られ、見下され、舐められ、だせー奴、情けない奴、惨めな奴、可哀想な奴、汚い、汚物、憐れ、噂され、バカにされ、クスクス笑われ、
    • たろさん、毎日、ご自身と戦ってらっしゃいますね!自問自答されたり、思いを書き出してみたり...。気持ちを整理するって、一筋縄ではいかない大変な作業ですよね。頭が下がります。毎日、お疲れ様です!つぶやいてくださり、私はいつも勇気をいただいています!本当にありがとうございます!!(๑˃̵ᴗ˂̵)
    • たろさんこんばんは!^_^毎日お疲れ様です!今日はお掃除頑張られたのですね!私も昨日からちょっと鬱っぽかったのですが頑張って家中に掃除機をかけたら気持ちが清々しくなって鬱々が落ちついてきたんですよ!やっぱりお掃除には心の浄化作用みたいなものがあるように感じます!トイレ掃除や玄関掃除もおススメですよ!
    • 蔑んだ目、ひそひそ話と笑い声、バカにしたニヤケ顔、その場にいるのに目を合わせないで無視、嫌みな攻撃、自分に言われてるように思える文句や愚痴、他にもあるけど出てこない。
      やられて自分が嫌だと思うことはこれか。
      書いたら少し楽になってきたな。
    • 人からどう思われるか?を気にしてるんだな。
      そして、人が離れてしまうのが怖いんだ。
      人に攻撃されるのが怖いんだ。
      なんで、そんなに怖がってるんだろ?
      いろいろ自問自答してみよう。
    • 自分を赦す。緩む。
      自分を承認する。
      許せない自分を許す。
      全て自分のために。
      そして、相手のために。
    • だからこそ、自分を責めることを辞めて、大切にする。そして、周りも大切にする。
      今日、職場の掃除をしてたら掃除って自分のココロも洗えるような感覚になったよ。
      気持ち良いというか、清々しいというか、、、
      掃除って良いのかもって思えたんだ。
    • 結局、俺は性格がねじまがってて性格が悪い。自分の不幸を他人にも味わって欲しかった。そうしたら自分と同じ気持ちになってもらえるはず。安心出来るし、同じ境遇だ。問題も悩みもなくなる。そうやって心の奥底で思ってた。最悪な自分がいた。それを認めることにした。それも結局自分なんだよな。もう、諦めて認めよう。
    • 自分はいじめ問題でずっと悩んでた。人前で裸踊りや、肛門を広げてしまった。これを知られたら問題だし、蔑まれる。対等に接してくれなくなる。こんな惨めな思いをした人はいないはず。でも、もし、その体験をした人を目の前にしたら、きっとバカにしたり、蔑んだり、見下す自分もいるかも知れない。だから、自分を責めた。
    • 子供時代は大人が作った問題を解いてた=大人が問題を作った。大人になった今問題は自分で作ってる。自分で解ける。すなわち、大人の自分は自ら問題を作っていて、子供みたいに解決する方法を探してた。でも、大人になった今、答えを探すんじゃなく、大人な自分で答えを決める。決断する。勇気をだす。これで良いのかもな。
    • いじめられたことなんてちっぽけなことだよな。
      死ぬこと以外かすり傷。
      なんで、大事に大事に握ってんだろ。
      さっさと手放してしまえ~
    • 子供のころの記憶ってあんまりないんだよな。
      子供のころから人に嫌われるのが怖かったような気がする。
      ゲームが好きだったけどお母さんに隠されたり壊されたりしたことあったな。
      お母さんのこと怖かった。でも、優しかった。
      どっちだろう。
      お母さんに嫌われたくなかった。
    • 昨日の安心感の世界から抜けてしまうと絶望的にココロがどんよりしてしまう。
      でも、あの安心感を味わえる時がまた来るよ。
      その時、あのすっごく心地好い幸せな感じが味わえる。
      どうやったら安心の世界へいけるか問おう。
    • 今日はなんだか心が安心してる。
      まわりの会話に入れなくても、ひとりぼっち感がないような感じがする。
      ココロが自然に落ち着いてるな。
      この感覚がとっても居心地良いなぁ~
    • たろさん、おはようございます!たろさん、いつも辛かったこともありのまま書いてくださり、ありがとうございます!たろさんの言葉は、きっと今この瞬間いじめで辛い思いをしている方の勇気につながると思います!それは、その方たちの心に寄り添うことと同じだと思います!
    • いじめられた過去、いじめに屈してしまった自分、いじめられたことで自分の可能性を自分で潰してた。
      でも、そんな過去も肯定してくれる世界がある。
      周りからも絶対拒否、否定されてしまうと思いこんでいた。でも、救われたよ。本当にありがとうございます。感謝します。本音で生きようって思えたんです。
    • もう、いじめられたことなんてないよ。って周りに出すこともないよな。戦う覚悟を決めたら、強がる必要も隠す必要もないんだ。弱い自分や怖いことに逃げられなかった、歯向かえなかった自分も自分なんだな。危険を感じて自分を大切にしたからこその行動だったんだ。だから、もう赦そう。緩もう。心を開く。世の中優しいよ。
    • 笑ってくれても良いけど、故意に傷つけようとしてきたら戦う覚悟、殺し合う覚悟を持っていることを伝えてみよう。それでも故意に傷つけようしてきたら戦う覚悟を決めた。それでも良いなら傷つけてきなって。知られても良いや~ってゆるく思ってみよう。そう。僕はいじめられたのさ♪↗️はなわくん調に言ってみたんだ♪
    • いじめられたせいにしてたんだよな。堂々としてれば良いんだよ。つまり、堂々としなくてはいけないんじゃなくて、知られたってゆるくいれば良いんじゃないか?そうなんだよな。それも自分自身なんだよ。昔は怖くて断れなくて人の前で土下座したり、裸踊りで肛門広げたんだよ~あぁ~今なら絶対やらないよ~てか、戦うよ~
    • 弱い自分も、怖がってる自分も、惨めな自分も、恥ずかしい自分も、情けない状態も、全部ぜーんぶ自分なんだよな。
      自分を必死に守ってきたんだよな。
      可愛いじゃないか。
      大切な自分を傷つけないように守ってきたんだな。
      自分で自分を抱きしめてあげよう。なでなでしてあげよう。
    • 世の中は優しい。
      人をずっと疑って、疑心暗鬼だった。いじめられたということを秘密にして、知られたら敵だらけになってしまうと勝手に思い込んでたよ。でも、全然そんなことはなかったな。
      今まで疑ってしまい、本当にごめんなさい。
      そして、知られても大丈夫。優しさを教えてくれたんだ。本当にありがとう。
    • たろさん、こんばんは!また遊びに来ちゃいました!(๑˃̵ᴗ˂̵)私は毎日おはようございますなのですが!コメント書いてくださりありがとうございます!いらっしゃーいなんてすごく嬉しいです!\(//∇//)\たろさんのつぶやきや文章を読んでいて、相手に対する想像力、思いやりが凄いなぁと感じます!
    • たろさんこんばんは^_^

      私へのコメントを書いてもらいありがとうございます!

    • 置いてきぼりにされたんじゃない。危篤状態となったお母さんをほっとけなかったんだよな。お母さんってやっぱ偉大だな。この夢はきっとお母さんが大好きだってことを改めて思う夢だと思う。自分よりもお母さんのことが大切なんだって自分が思ってる夢なんだよな。お母さん大好きだけど、自分をもっと大切にするよ。
    • 夢を見た。車で旅行に行ってる夢。なぜかいじめられた奴等と旅行した。お土産を選んでたら、他の団体に職場のおばちゃんがいた。一緒に選んでた。そして、いつの間にか置いてきぼりをくらった。切ない思いでとぼとぼ歩いてた。電話したら、奴等のお母さんが危篤状態ですぐに帰らないといけないことを知った所で目が覚めた。
    • 今日は寒いな。
      雨も降ってるし、、、
      良し。昼寝しよう。
    • たろさん、遊びに来ちゃいました!(๑˃̵ᴗ˂̵)朝マックいい美味しいですよね!私は妊娠中マッシュポテトが無性に食べたくてしげしげと朝マックしてましたよ!今は、スタバで飲むアイスコーヒーがたまにのご褒美です(╹◡╹)♡
    • ココオルの皆さん。
      ここでコメントしても良いですか?
      もちろん、私からのコメント気にくわなかったらスルーしてください。
      でも、何かコメントしたくなる衝動があります。
      繋がりたい気持ちありますが、もし許可してくれたら嬉しいです。
      迷惑でしたら本当にごめんなさい。
      言ってください。
    • 贅沢に朝マックしちゃった。
      朝マックも美味しいな。
      やっぱり問題ないよな。
      いじめられた過去があってもきっと大丈夫だよ。
      恥ずかしくて惨めでもきっと大丈夫なんだよな。
      ただ、自分で足枷してるだけなんだよな。
      自分で足枷取って、もっと自由になって大丈夫だよ。
    • この瞬間は何も問題はないんだよな。
      何でいじめられた過去に囚われちゃうんだろ。
      今この瞬間って本当に平和なんだよな。
      朝焼けが綺麗だって思える。
      朝の散歩がしたいな。したいと思ったからしてくるか。行動してみよう。
    • 人にしゃべりかけたら迷惑だ。って思い込みがあったんだな。
      どうりでしゃべりかけられないんだ。
      どんだけ自分を卑下してるだか。笑っちゃう。
    • いじめで悩んでた。ほとんどの時間をいじめバレたくない。惨めで使ってた気がする。でも、ここで人の優しさに触れた。いじめで裸踊りやお尻の穴を自ら広げてしまってもバカにしてこない人もいるし、バカにしてくる人もいる。ただ、もっと人を信用しよう。砂漠の中から水辺まで連れてきてくれた。あとは自分で水を飲むだけだ
    • 人に話しかける勇気を。人と楽しむ時間を得る勇気を。自分に喜びを与え赦し受け止める勇気を。自分が幸せになる勇気を。人と心から笑いあえる勇気を。自分を受け入れる勇気を。人の価値観や想いを受け入れ、自分とは違う価値観を受け入れて選択出来る勇気を。与えるのは自分次第だよな。こんな話を心から仲間と話したいな
    • 世界は優しい。
      あーあ。
      誰かと話したいな。
      良かったら、1言でも何かコメントで話しませんか?

    • いじめで命令されたよ。男女の前で土下座した。裸踊りしてしかも肛門を自ら両手で広げてしまった。惨めで情けなく恥ずかしかった。こんな過去を無くしたい。忘れたい。知られたくない。知られたら見下されるって思ってた。確かにバカにされるよな。でも、所詮過去。もう諦めて楽しもうかな。今も笑えるな。よし!笑おう。
    • 人が怖くて仕方なかったけど優しい人もたくさんいるんだな。あたたかい目で見られてる。自分に対してもあたたかい目でみれる。あたたかい世界に生きている。幸せな世界でやりたいことがあったんだ。何があっても承認する世界ってあったかいな。あったかい世界を創るよ。みんな優しいんだ。世界は優しさで出来ている。
    • そんなことあったんだよ。笑ってくれるかな。笑おう。散々心で泣いてきたからな。笑おう。楽しもう。
      あはは!だよな。
      笑ってくれたら嬉しいな。自分に対しても笑おう。
      良く考えたら面白いよな。絶対楽しいと思う。
    • 今日は早起きしたな。楽しいことって何かな?
      何してると楽しいかな?って自分に質問してみた。
      やっぱ美味しい食べ物と飲み物って良いな。
      味覚があることに感謝だ。美味しく感じるって素晴らしいなって思う。
      おはようございます。
    • ここにいる皆に幸せだと思って欲しいって思ってる。
      はっ!?って思うかもしれないけど、、、
      絶対皆魅力的なんだよな。って思った。
      だって、一人一人悩みながらも、それでも一生懸命生きてるんだって思った。
      俺も生きてて良かった。
      本当にありがとうございます。
    • 生きてるからこそ死にたいって思えるってやっぱ生きてるからなんだ。哲学的になっちゃったけど、いじめられたトラウマは死ぬしか消えないのかな。でも、俺が死んでも生きてる奴にあいつ死んだな。って、言われる。だったらそこに関係なく生きてやる。楽しんで生きてやる。自分幸せ~って、楽しぃ~って生きてみようかな。
    • いじめられた過去も誇りに思いたかったんだよな。って想ったら涙が出てきたよ。おもいっきり泣いてみたんだ。
    • 幸せな人生でも、悩みはある。暗い過去もある。風邪も引く。病気にもなる。道を歩いてたら人がぶつかってくることもある。電車で隣の席の人の鞄が当たることもある。満員電車で強引に押されることもある。舌打ちされることもある。鼻毛が出てる。犬のうんこを踏んでしまう。でも、幸せなんだって思える人は幸せなんだ。
    • 何かを手に入れたら幸せになれる。欲しい物が手に入ったら豊になれる。ずっと信じてもがいてた。俺はいじめられたトラウマの解放を求めて探してた。いじめられた過去があってもバレないように生きてきた。ずっと解決方法を探してた。なかったことに出来ないか探してた。でも、違った。もうすでに幸せなんだ。楽しく生きる。
    • 本当は心の奥底では、自分はとっても素晴らしい。とっても価値がある。マジ俺様な太陽みないな、月みたいな、地球みたいな、全てを覆う銀河並のプライドがあるのかもしれないな。だから、いじめられた時にあっちゃならねぇ出来事で、深く深く傷ついたのかも知れない。自分にプライドが銀河並のデカさがあると認めてみよう。
    • どんな過去があっても、どんな辛い経験をしても自分は愛される存在なんだよな。だって、今この瞬間生きてるんだから。この瞬間に問題は何もない。この瞬間に何も嫌なことは起きてない。そう。この瞬間至福な時を過ごせる瞬間を過ごせてる。幸せを感じる瞬間を生きてる。そうだ、大好きなビールを飲もっと。
    • 自分にしか出来ないこともあるんだって思った。俺はいじめられたけど、その内容は多分世界中探しても自分だけの経験だった。忘れたくて、バレたくなくて、自分を卑下してたんだ。そして、それがバレたら人に馬鹿にされると思った。でも、こんな経験もきっと誰かの勇気になるのかもって思えてきたよ。いつもありがとう。
    • しあわせに生きる選択をすることって、良いことも嫌なことも全て受け入れる覚悟。そして、自分の本音を貫く覚悟。本音を伝えていく覚悟を持つ。きっと大丈夫だよ。
    • そして、とにかく自分の本音を言葉にだす。
      言葉に出すのが難しいなら本音の言葉を紙に、ノート書く。
      両方やれたら最高だけど、とにかくやれるところから練習する。そして、やれてる。ココオルの皆のお陰でやれてる。引き続きここにも書くね。自分の本音を書くね。迷惑かもしれないけど書くね。
    • 子供ながらに、何も意見が言えないけど突拍子もなく怖い人にならないといけないと思い込んでた。だから、いじめられて友達もいなかったのかもしれない。これは不幸でもあるけど、その不幸は自分で創った世界かも。お母さんに愛される為。それに気付いたら、何かしら行動したくなってきた。まずは挨拶だ。皆さんこんばんは!
    • お母さんがお父さんを何も言えない可哀想な人だっていつも言ってた。お父さんはおばあちゃんに逆らえない意見言えない可哀想な人だって言ってた。でも、お父さんは突拍子もなく想った意見を行動する怖い人で尊敬出来る人って言ってた。お母さんに愛されるためにはそんなお父さんみたいにならないといけないって思った。
    • ダメな自分でも良いや。出来ない自分でも良いや。頑張らない自分でも良いや。おどおどする自分でも良いや。話せない自分でも良いや。緊張する自分でも良いや。声や手が震える自分でも良いや。失敗しても良いや。全部受け止めて受け入れて愛そう。だって、そんなダメな部分も全部まるごと自分なんだよな。だから、大丈夫だ。
    • 今まで、この逆をやってきたんだから出来るはずさ。
      今まで傷つけてた自分、本当にごめんね。これから大切にするからね。捨てようとして本当にごめん。大事にするからね。
      一緒に生きて良いかな?一緒に生きていきたい。
      もうずっと離さない。愛してるよ。本当に今までごめんね。
    • 自分に優しく。自分を大切にする。自分を大事にする。自分を抱きしめる。自分に愛情を注ぐ。自分を愛する。自分にときめく。自分を認める。自分が好きだ。自分を赦し感謝する。自分を可愛がる。自分に正直に。自分を肯定する。今までの逆だから、一つ一つ訓練や練習が必要だと思うけど頑張る。
    • 今まで、自分をとことん責めて追い詰めてたんだな。本当に自分は可哀想って思ってた。嘆いてた。絶望だった。救われなかった。でも、気付けた。これもほんの一部かも知れないけど気付けたんだ。今まで生まれてきて味わった良かったことや、嫌だったこと。全ての経験を承認、赦し、愛し、好き、受け入れるよう努力する。
    • ダメな自分や情けない自分。惨めな自分や恥ずかしい自分を何とか切り離し、忘れようとし、手放し、捨てようとしていた。あっち行け!邪魔だ!どけ!消えろ!嫌い!お前さえいなければ!ってずっと罵倒し続けてた。実は違ってた。そんな、自分も受け入れて受け止めて認めて優しく抱き締めて愛することで本当の自分に戻れる。
    • いじめられた自分。
      人と目が合わせられない自分。
      友達いない自分。
      店員さんにも緊張してしまう自分。
      上手く話せない自分。
      顔が不細工な自分。
      自信がない自分。
      全部まるごと受け入れてみよう。
      承認してみよう。
      それも全部自分だって思ってみよう。
      まずはそこから始めてみよう。
    • 人の温かさに触れて、自分の心も温まる。嬉しい瞬間だなぁ~
    • ココオルで人の優しさに触れることが出来たこと、本当に嬉しい。
      そして、ありがとうございます。
      皆さん、おはようございます。
    • 自己否定しながら自分を大事に出来てた。
      だから、自己肯定しながら自分を大事にすることも絶対出来るはず。だから、自己肯定してみるよ。
    • どんな過去があっても、幸せになることは出来る。
      どんな過去があっても、自己肯定することは出来る。
      自分を信じ、信頼し、信用してみよう。
      散々この世の絶望を味わったんだ。
      だから、今度はこの世の楽園を味わいたい。
      少しの幸せを感じて大きくしてみよう。
    • 不幸が当たり前に思うことで傷つけないようにしていたのは自分だったんだ。
      だったら、自己肯定することも出来るかも。
      少しずつでも幸せを感じてみようかな。
      そういえば、今日電車でスムーズに席座れた。良かったって思った。流石って思った。
      そういうところから幸せに気付いていこう。これは訓練だ。
    • でも、自己否定してても、自分を大事にしてることに気付いた。自己否定してることで自分を守ってることに気付いた。自己否定して嫌なことがあっても、やっぱ俺だから、どうせ俺なんてって思うことでなるべく自分を傷つかないようにしていたんだと思う。
    • 自己否定してるのが楽だった。だって、自分の価値は何にもないと思った方がそういう現実に遭遇したときそれ見たことか!俺にはやっぱこういう不幸がおとずれるんじゃ!って思えて楽だった。自己肯定すれば、不幸がおとずれたらやっぱ辛くなってしまう。こんなはずじゃなかった!だから、自己否定してた方が楽だった。
    • ごめん。
      俺、ココオルの皆のこと大好きなのかもしれないよ。
      本当にありがとう。感謝します。何かしら役にたちたい気持ちでいっぱいだ。いじめられてずーっと塞ぎ混んで拗ねてた気持ちを打ち明ける時がきたのかもしれないよ。どろどろの気持ちや見下してた自分、行き場のない自分を白状するときが、、来たのかも、、
    • いじめられた私に活路を見いだせるように。見下されたくないと思ってる自分に、いじめられたという過去は気にしないと思えるようになるように。いじめられても関係ないよ。って言ってくれるようになるにはどういう心持ちでいれば良いか?教えてくれませんか?
    • 生きてる幸せを感じる。生きてる不幸せを感じる。
      この世は不幸せを感じさせるような仕組みになっている。だけど、不幸せを感じさせるこの世の仕組みから自らを解き放ち、幸せになる自分の世の仕組みを創るのは自分次第なんだ。俺はいじめられたよ。土下座、裸踊りをしました。だけど、きっと幸せになる活路はある。
    • いじめられると弱いし一生の傷だし汚点っていう世の中の風潮があるけど、それを決めてたのは自分だったんだな。
      いじめられたことがあっても全然幸せだってことを決めるのも自分なんだよな。
      今まで怖かったけど幸せって決めてみるか。
    • 自分を信頼してみるよ。
      自分を信じてみるよ。
      深く深く自分を信用してみるよ。
    • いや~いじめられたなぁ~
      堂々といじめられた宣言
    • つぶやきに書いてくれてるだけで俺の役にたってくれてる。今まで感じていた孤独感が減ってるのがわかる。皆さん、本当にありがとうございます。そして、俺は今まで生きづらさを抱えて生きてくれた人達を応援したいと思う。内容関係なく、書いてくれるだけで俺にとって凄く価値がある。皆さん、本当にありがとうございます。
    • ココオルの皆さん、ココオルにいてくれてありがとう。
      この世に存在してくれてありがとう。
      生きててくれてありがとう。
      自分にもありがとう。
      なんか、凄く感謝が溢れてきたよ。
    • お母さんにもっと認めて欲しかったんだ。
      お母さんにもっと信じて欲しかったんだ。
      お母さん、俺を認めて!俺を信じて!
    • 子供の頃ってどんなだったかな。お母さんは怖かったな。甘えた時もあったかな。幼稚園初めて行くときはお母さんがいなくなってしまい、泣いたな。あの時は新しい世界が怖かったのか、お母さんがいなくなるのが怖かったのかどっちだろう。悲しかったのかな。辛かったのかな。思い出してみよう。
    • 何か人の役に立ちたいな。きっと立てることがある。
      何か始めてみようかな。
    • 過去の記憶はもう受け入れる。いじめられる存在ではない。たまたまいじめられただけ。今は全くいじめられてない。今この瞬間はココオルでつぶやいてる至福な時。未来は明るく楽しい。だから、今この瞬間はとても安心出来る。今この瞬間は何も怖いものななくて、好きなことが出来るよ。それを決めるのも自分次第なんだ。
    • いじめられた人を知った時にどんな気持ちになるんだろう?俺はいじめられた。酷いいじめにあったと思う。それでも気にしないよ。馬鹿にしないよ。見下さないよ。いじめられてたくせになんて思わないよ。いじめられてたのに生意気だ。なんて思わないよ。お前なのに?なんて思わないよ。下から見てるな自分を。皆はどうかな?
    • 人を信じて良いですか?自分を信じて良いですか?
      楽になって良いですか?明るくなって良いですか?
      笑って良いですか?話して良いですか?好きになって良いですか?楽しんで良いですか?泣いて良いですか?強くなって良いですか?弱さを出して良いですか?うん。大丈夫大丈夫。もうなって良いよ。
    • 楽だから自分を痛め付けることをしてるんだ。ずっと楽なほうを選んで来たんだって気づいた。信じて裏切られたら、、、人を好きになって蔑まされたら、、、
      また、いじめられたら、、、馬鹿にされたら、、、見下されたら、、、だったら、自分で痛め付けてたら誰にも痛め付けられないし、裏切られない。そろそろやめたいな
    • いじめられて惨めで悲惨な経験があるから、自分は可哀想で惨めな存在って思いが強い。だから、人からも絶対に可哀想で惨めな存在だって思われてるって強く思い込んでしまう。可哀想な奴だな。惨めな奴だな。だせーな。キモいな。雑魚だな。なさけねーな。自分で自分を痛めつけてる。きっとその方が楽だから。
    • Facebookで思いきって投稿してみたら反応してくれた人がいた。
      反応してくれる人がいることが嬉しい。
      投稿して良かった。
      でも、周りと比べると少なくて悲しい。寂しい。孤独だ。って思ってしまう自分もいる。
      嫌な奴だ。
    • お母さんがよく言ってた言葉があるんだ。あの人は可哀想だ。あの人は惨めだ。あの人は寂しいんだ。あの人は助けてくれる人がいない。あの人は情けない。子供の頃から聞いてたような気がするな。自分もそんな風になっちゃった。お母さんの言う通りになっちゃった。悪気はないんだ。お母さんも俺も。思い込み手放す。捨てる。
    • ポジティブ51%ネガティブ49%このポジティブ2%が勝ってる状態になれば幸せはやってくる。いじめられた過去をポジティブにするとしたらやっぱりお笑いかもな。馬鹿にされるとか惨めに思われるとか下に見られるとかじゃなく、ただお笑い。お笑い芸人が裸になってとってる笑い。それがポジティブ51%になれる秘訣かも
    • もう、自分責めしなくて良いよ。もう、安心して良いよ。もう、楽に生きて良いよ。もう、手放して良いよ。もう、安全で良いよ。もう、自由になって良いよ。もう、優しくなって良いよ。それだけ充分苦しんできたんだから、もう苦しまなくて良いよ。きっと大丈夫だよ。ずっと見守ってるからね。
    • また会いたいって思われる人になりたいけど、友達いない自分には難しいな。どうしたら、また会いたいって思われる人になれるんだろう。
    • 今日は朝から人から馬鹿にされる。見下される。攻撃される。惨めに思われる。嫌われる。いじめられる。情けなく思われる。恥ずかしく思われる。って思ってしまう。自分はそんなこと思われたくないのに、自分の思い込みがそう思ってしまう。仕方ないから飽きるまでそう思ってみようかな。辛いけど、、、
    • 心の底から安心したい。
      いじめられた世界でも受け入れてくれる世界が欲しい。いじめ?なにそれ?あはは~ってお互い笑う安心した世界 一緒に創りませんか?
    • ホンとは元気良く挨拶したいんだよ~
      でも、挨拶しても返って来ないことがあるから挨拶出来ないんだよ~
      なぜ、返してこない?聞こえなかった?他の人と会話してたから返せなかった?返さなかった?傷つくよ。
      そんなことで返さないなら、挨拶なんて本当意味ないよ。でも、お互い気持ち良くおはようございま~す!
    • いじめられたあいつらに恨みがある。それは、許せたと思ってたけど、許せてないのかもしれない。そして、自分を許したいのに許せない。許そう、許そう、許さなければならない。許さないといけないと思って頑張ってたけど、今は許さなくて良いのかも。いじめた奴もやり返せなかった自分も今は許さなくて良いのも。
    • どうせ死ぬんだから心から笑って過ごしたいな。
      心から笑えるってやっぱり良いな。
      いっぱい腹から声だして笑い、楽しく喜び、嬉しい、嬉し泣き、感動、笑顔、悲しみ、切なさ、辛さ、色んな感情をとことん感じて生きたい。どうせ死ぬんだから。いじめられた過去があっても権利はあるさ~一緒に生きませんか?
    • 頭にこびりついたいじめのトラウマがはがれてきたようなきがしてる。いつも、共感、応援ボタン押してくれてありがとうございます。感謝しかないです。
    • お母さんより下にいないと愛されない。
      お母さんより上にいったら愛されない。
      そんな思い込みがあったなんて。
    • やっぱりいじめられた自分のことを凄く見下してた自分がいた。でも、どうやっても自分を見下してしまう。どうやったらやめられるかな?どうやったら許せるかな?みんな俺のいじめられた過去を見下すかな?
      見下さないで。寂しい。優しくして。いじめないで。
      対等だって言って。愛されたい。愛したい。
    • 友達ってどうやって作れるんだ?
    • 俺と目をわざと合わせようとしない人が多すぎる気がする。
      寂しい。
      そんなに顔を見たくない程不細工なの?
      でも、目が合ったら緊張して気まずいんだよな。
      いったいどっちやねんって一人突っ込み。
    • いじめられたことを一番知られたくないのはお母さんだってことに気付いた。
    • 心からお互い尊敬出来る友達が欲しい。
      友達いなかったからどうやって付き合って良いか分からないけど、友達欲しい。って思えるようになってきた。
    • もっと声を大きく出したいな。出してみるか~
      きっと大丈夫だよ。
    • 後遺症って過去からも襲いかかって、未来からも襲われる恐怖心の思い込みだってことに気付けた。いじめられ裸踊りや土下座させられた過去は過ぎ去り、裸踊りや土下座をする未来はやってこない。いじめた奴にも反撃出来る。反撃したら奴等の方が惨めになる。その覚悟で生きれたら怖さはなくなる。覚悟って凄いな。
    • いじめられた過去があると、未来にいじめた奴が出てきて、こいつ実は土下座したり、命令通り男女の前で裸踊りしてお尻の穴広げた雑魚だぜ~。って言われるのをメチャクチャ恐れてた。でも、面と向かって言われたことはないな。でも、怖いよ~気にしちゃう。こんな話聞いて嫌わないですか?引かないですか?
    • 今日は過去に囚われてる感じが凄く強いな。過去は近づくんじゃなく離れて行くものなのに。この辛さを味わってみよう。あ~あ、いじめられたな。裸踊りしちゃったな。土下座しちゃったな。逆らえなかったな。辛かったな。寂しかったな。嫌だったな。優しくしてほしかったな。恥ずかしかったな。許してほしかったな。辛い~
    • 私には永遠の金と愉快な仲間がいる。その環境でもやりたいことは何か?それは、やっぱり横の世界を広げて楽しく過ごしたい。実現したいな。楽しくすごせる仲間募集したいな。喜び、楽しみ、ワクワク、悲しさ、切なさ、辛さ、暗い全過去も明るい過去も全ての未来が全部ぜーんぶ承認される世界。横の繋がりを!最高だな。
    • 覚悟を決める。決断する。本当に幸せになって良いのか?幸せになれるのか?豊かになって良いのか?豊かになれるのか?それは自分で決めること。そして、幸せだという許可。豊かだという許可。決めるのは全部自分だということ。幸せだという決断。豊かだという決断。全部決断する。そうする。その為に何する?質問する。
    • 全然そんなことなくて、物事に優劣をつけてる自分がいた。
      物事に優劣をつけてる思い込みが自分を下に見てることになる。だって、いじめられたからだ。いじめられたら下、悪、惨め、恥ずかしい、こんな思い込みがあったけど実は違うのかもしれない。全部決めてたのは自分だった。
    • いじめられた経験は不正解。いじめられないのが正解。いじめた経験は正解だってずっと思ってた。いじめられた経験は悪。いじめられないのが善ってずっと思ってた。いじめられた経験は惨め。いじめた経験は優越感って思ってた。いじめられた経験は下いじめた経験は上ってずっと思ってた。思い込みって怖い。
    • なんか心の闇が晴れた感じがする。もう、人にバレても大丈夫な気がしてきた。自分で認めちゃったんだ。
      これからは恐れずに好きなことやってみよう。何でも話せる友達になりませんか?
    • もしかして、超変態ドMマゾだっかもしれない。だから、いじめられたかった。それを隠したかったから傷ついた振りをしてたのかも。自分超変態のドMのマゾでした。それを認めたら心が緩んだ気がした。今までごめんなさい。そして、ありがとう。
    • 今日もお昼ご飯が美味しかった。ちゃんと味わって食べた。そのあとのコーヒーも美味しかったし、ゆったりした気持ちになってる。落ち着くって良いかも。
    • お母さんの言うことは絶対に聞かないといけない。聞かないと大変なことになる。怖いことが起こる。と思い込んでいたのかも。だから、いじめられて、言う事聞いてたのかも。お母さんの事好きだけど言うことは全部聞かないでも良いし、断っても良いんだ。
    • 裸踊りさせられたり、土下座させられたりしていじめられてたけど、幼少の頃からいじめられたことを思いだした。ジャイアンみたいな奴だったな。人が怖いって思ったのって幼少からみたいだ。お母さん大好き言うことを聞かないと嫌われてしまう。嫌われたくない。って思ってそれを他人に投影してたのかな?自分見つめてみよう
    • 子供の頃からお母さんに嫌われたくなかったよね?でも、お母さん厳しかったんだよな。チョコ買ってくれなかったし、強引に歯医者にも連れてかれた。どんなに嫌がっても。お母さんの言うことを聞かないと恐い目にあってしまうんだ。そして、嫌われてしまう。お母さん大好きだから、言う事聞くよ。うん。がんばるよ。
    • 人と目を合わせて話すと顔が強張ってきてしまう。
      うわっ!人が怖いってバレてしまう。いじめられたってバレてしまう。相手の顔まで強張ってきてしまった。嫌われたかな。引かれたかな。いじめられたのバレたかな。ますます顔が強張ってしまう。でも、もう顔が強張っても笑顔がメチャクチャで不細工でもいいや。
    • いじめられた傷が少しずつ少しずつ癒えていってるかも。皆さんのおかげだ。もっと自分を出して生きたい。
    • ココオルでつぶやけるって本当に感謝の気持ちが出てきます。ボタンを押してくれてありがとうって心から思えます。コメントくれてありがとう。今までの鬱ぎ込んでいた俺にごめんなさい。そしてありがとう。そして皆さんありがとう。世界が優しく見えてます。
    • いじめられたのって実は羨ましかったからかな。
      羨ましくて仕方ないから謝らせるために土下座させられたのかな。
      裸が見たかったから裸踊りさせられたのかな。
      実は羨ましくて、嫉妬していじめてきたのかな。
    • 今の現実から逃げたかったから、過去のいじめのせいにして、今から逃げてるのかな。
      でも、裸踊りとか土下座って結構惨めで情けない。
      恥ずかしいしまた、引かれて嫌われそう。
      皆さんもそう思いませんか?
      思わなかったら応援ボタン押してくれたら嬉しいです。
    • 今まで、いじめられて、言われるまま裸踊りや土下座をしてしまった過去を後悔してきたけど、後悔したいから、いじめられ、裸踊りや土下座した過去を握りしめてるのかな。
      だったら後悔するのやめたら、過去も気にならなくなるのかな。
      少しずつ後悔したいのやめてみよう。
    • 私はあらゆる面で毎日ますます良くなっている。
      私はあらゆる面で毎日ますます良くなっている。
      私はあらゆる面で毎日ますます良くなっている。
      私はあらゆる面で毎日ますます良くなっている。
      私はあらゆる面で毎日ますます良くなっている。

      これを毎日唱える。
    • いじめられると人と挨拶するのも戸惑ってしまう。目を合わせて元気に笑顔で挨拶したいのにな。無視される怖さや、無視されて傷つきたくないとか、迷惑かなとか、相手にされないんじゃとか、変な思い込みやプライドが邪魔してしまう。でも、挨拶したい。挨拶したいのだ~皆さんおはようございまーす!(^_^)/~~
    • いじめられた過去があってもそれを気にしない友達を作りたい。
      なんでも話せる友達が欲しくなってきたな。
    • どんなにいじめられて辛い思いや悲しい思いをしたって、自分の価値は何も変わらず今ここにある。
    • 誰かの不幸を探して自分の傷に向き合おうとしなかった弱虫。誰かの不幸を知って安心してた弱さ。誰かの失敗を心でざまぁみろって思ったゲス心。それが自分だと気付いた時に何かが変わった気がする。
    • ごめんなさい。最悪なことを気付いたので告白します。酷いいじめで世界一不幸で情けない自分と思ってたので、自分よりも不幸な人を探して、この人は自分よりも最悪な人生を送った人だと思い込み、一時の安心を得てたゲス野郎でした。その安心後に絶望を感じてました。やはり不幸一は自分だと。本当にごめんなさい。
    • この世の中はとても優しいエネルギーでおおわれてるんじゃないかと思えるようになってきてる。自分もあなたもありがとう。どんなに辛い思いをしても、どんなに悲しい思いをしても、承認する世界。そして、承認してもらえる世界はこの世にある。それを心から信じる。
    • 今まで本当に自分が世界一不幸だと感じていて、いじめのトラウマがゴキブリホイホイのように心に、頭にこびりついて張り付いていた。そして、知られたら馬鹿にされる。嫌われる。気持ち悪がれる。見下される。またあの悪夢が甦る。ズタボロだった。でも、共感、応援ボタンに救われてる自分がいる。ありがとうございます。
    • いじめられ命令で裸踊りをしても恐怖に屈してとてつもなく恥ずかしい格好をしても自分の価値は変わらない。そしてあなたもどんな経験をしてもあなたの価値は全く変わらず価値がある存在。自分もあなたも価値ある素晴らしい存在だよ。承認の優しい世界が広がっている。
    • 自分を愛し受け入れ、そして、満ち足りた思いで人に優しく在る
    • ひどいいじめを受けて偏見を持っていたのは自分自身かもしれない。ずっと自分が自分を責めてた。恥ずかしい存在、惨めな存在、ダメな存在、友達いないの当たり前な存在って自分を責めてた。もうやめよう。まずは自分と友達になろう。
    • いじめられた人は恥ずかしくも惨めでもない。
      いじめた人が恥ずかしいし、惨めなんだ。
    • こんないじめられたのに応援や共感を頂き、今までの世界が嘘のよう。
      押してくれた方本当に感謝。
      ありがとう。ありがたい。
    • 怖さもあり、裸踊りをしてしまった自分は本当に情けない。
      こんなでも一人の人間と認めて欲しい。
      自分自分も認めたい。
      ずっとずっとばれるのが怖かった。
      今まで隠しててごめん。
    • ずっと言えなかったこと
      言います
      男女十数人の前で罰ゲームとして裸踊りを強要??従ってしまったから自分にも罪があり、自らその行為をやってしまった、自分に対して屈辱感、恐怖から逃げていた劣等感、このままの方が楽なんだって思ってしまった心の弱さ。一部を告白します
      不快に思ってしまったらごめんなさい
    • いじめられたこと周囲に知られてもいいや。
      今まで、隠して、ばれないように、息を潜めて生きてきた自分は、実は、自分を大切に出来るのかなって少し思えるかも。みんな僕を見下さないでね。応援してください。見守ってください。
    • 「あの人昔絶対いじめられたタイプだ」って人の事を言う人の気持ちって一体どうなんだろうか?そんな言葉を聞くと心臓をぎゅうっと締め付けられる。顔が強ばる。声が震える。馬鹿にするな。いじめられたら悪いのか?絶対そんなことはない。
    • 辛かった。恥ずかしかった。惨めだった。情けなかった。悲しかった。切なかった。弱かった。断れなかった。嫌だと言えなかった。戦えなかった。どうすることも出来なかった。誰かに助けて欲しかった。やめようと言って欲しかった。とにかくパニックだった。今でも求めてる やめよう。もうやめよう。優しい世界を
    • いじめられた内容を書いてみたけど本当に酷いことなのかなって思う。でも、裸は自ら見せることもある。
      ただ、強制的に裸にされる。がんじがらめの中の命令で裸になるのは雲泥の差だ。後者でも暖かい世界があっても良いのでは?
      暖かい世界が欲しい。
      望む世界、未来の誰かに望む。自分に対しても望む。
    • いじめられた過去があっても、軽蔑されない世界が欲しい。
      そして、優しさに溢れた世界が欲しい。
      あったら良いよね。
    • 今日もいじめられた過去を思いだしてしまう。
      いじめられた人って知られたら馬鹿にされて見下されるんじゃないかとビクビクしてしまう自分も情けない。
  • 相談一覧

    学生時代にいじめに合いました。 そして、友...
    3
    109
    2018-10-11 05:51
  • 悩み相談コメント一覧

    2019-01-16 08:33 みことさん、全然大丈夫ですよ。
    返事ありがとうございます。

    今までの思考から抜け出そうとしても、抜けすことが上手くいかないことは自然なことだと思うんです。

    ゆっくり、ゆっくりで良いのですよ。

    何だって初めてやること、初めて挑戦しようとすることは最初から上手くいかないことが多いと思うんです。
    完璧にする必要はないし、上手くやろうなんて思わなくて良いと思うのです。
    徐々に、少しずつ受け入れてみてくださいね。
    自分を否定してることをまずは受け入れて○にしてみる。
    少しずつでもゆっくりでも大丈夫だし、うわぁー無理だと思ったとしてもそれも○にしてみる。

    少しずつ、徐々にゆっくりと。。。
    2019-01-09 23:15 みことさん、こんばんは。
    そんなことあっても良いのか?っていう罪悪感良くわかります。
    なので、ちょっとだけ、少しずつ、無理、後退、少しずつ、ちょっとだけ、無理だぁー、少しずつ、、、、って感じで思ってくれたらと思います。

    周りに肯定されてるってことは、やっぱ、みことさんに魅力があるからだと思います。

    薄々感じてるみことさんの気持ちは嘘じゃないと思うのです。
    『自分を自分で否定してる。』
    その方が安心なのは当たり前なんだと思うのです。
    全然矛盾してないですよ。

    何故なら、みことさんが辛い想いをしてきたこと。
    辛い想いを癒すために自分が悪い。
    自分が悪いからこうなった。
    って思うしかない選択だったと思うんです。

    だって、反抗したら、もっと怖い目に、恐ろしい目に辛い目に、あってしまう可能性があるなら、いっそ、自分が悪い。自分に対して罪悪感を感じてた方が自分を守れるのでは?
    って、その選択はみことさんが悪い訳じゃなく、人として、女性として、当たり前、一人の人間の当たり前の行動や想いとして、みことさんが自分を守るため、恐怖から守るため、そして、安心を得るための想いだと思ったんです。

    だから、全然矛盾してないと思いました。
    2019-01-04 06:59 みことさん、コメント遅くなりましたが私なりの考えを書かせてもらいますね。

    みことさん、そんな素敵な友達がいるのはみことさんの人間性が素晴らしいからだと思います。
    そんな友達がいるのはみことさんが魅力的だからだと思います。

    そして、みことさんが心で思ってること、
    私は失礼な奴
    私は性根が腐った奴
    私は無礼な奴
    私は自分の不安を優先にする奴
    私は潔白を証明する奴
    など全て自分で受け入れてみるのはどうでしょうか?
    これは、人の心には誰にでもあると思うのです。
    だから、罪悪感はなくて良いと思うのです。
    その反面みことさんにも沢山良い所もあると思うのです。

    私も嫌な奴だし、自己中だし、汚いし、性格最悪な所もあります。
    でも、良い所もあると思ってます。
    それを全部受け入れてみたんです。
    恐かったけど、、、
    でも、楽になりました。

    みことさんが自分でこれは、悪い考えだなって思ったこと全てを否定しないでそのまま受け入れてみるのはどうでしょうか?

    私はつぶやきを見てても、みことさんはとっても素晴らしいと思います。
    2018-12-21 23:43 まおさん、コメントありがとうございます!
    とっても優しい世界に飛び込む言葉です。
    まおさんと出会って本当に良かったです♪
    今まで、本当に人を疑い見張ってました。
    こんな風に言ってくれるなんて思ってなかったんです。
    しかも、まおさんが友達になってくれたのが嬉しすぎます!!
    本当にありがとうございます。
    これからもつぶやいて行きたいと思います。
    2018-12-19 07:20 ピクルスさん、おはようございます。
    コメントありがとうございます。

    心の傷は深いほど癒えづらいし、人を信用する事が難しいかも知れません。

    ですが、恥ずかしい自分やダメな自分、良い自分や想いを吐き出すことで応援、共感ボタンを押してくれたり、コメントくれる方がいました。
    しかも、友達も出来ました。

    人の優しさに触れることが出来て、嬉しくて泣いたりしてます。

    今まで、いじめられた自分は絶対全員にバカにされると信じて人が怖く、疑い警戒してたのですが、それは思い込みだったみたいです。

    さらに、自分に対しても責めてました。
    恥ずかしい自分、惨めな自分、情けなさ自分、ダセー奴、ダメな奴、弱い奴って本当に軽蔑してたんです。
    そんな自分は嫌だ。どっか行け!って、それも少しずつ疑えるようになって来たんです。

    そんな一面も自分なんだよな~って受け入れつつ、素晴らしいところもあるのかもって思えるようになって来たんですね。

    だから、つぶやけて良かったな。って思ってます。

    ピクルスさんも、辛く、悲しく、疲れ、苦しく、寂しく、追われ、追い込まれ、追いつめられた時の防衛本能としての行為がたまたまそれだったんだと思います。

    だから、それが悪いことだと到底思えないんですね。
    なので、ピクルスさん、自分自身を優しく、罪悪感を手放してやりたいことをとことんやってみてはどうでしょうか?

    ありがとうございました。
    2018-12-18 08:51 ピクルスさん、はじめまして。
    いじめの経験って辛いですよね。

    私もいじめられました。
    罰ゲームと称して、人前で裸踊りで肛門を広げてしまったり、土下座させられたり、小島に置き去りにされたりしました。
    逃げる選択や闘う選択もあったのに怖くて言いなりになってしまいました。

    惨めで恥ずかしくて、情けなくて、周りに知られたくなくて、知られたら絶対バカにされたり、見下され笑われたり、汚いとか、気持ち悪いとか思われると思ってました。

    そして、自分で自分に対してもそう思ってたんです。

    だけど、ココオルの呟きに思いを書いてたら、ボタンやコメントをくれる人達がいたのです。
    そして、友達も出来たんです。

    自分で自分を卑下してる。
    卑下してくる人もいるかも知れません。
    でも、今まで、100%卑下してくる!
    って思ってました。
    絶対見下され、バカにされ、汚い奴、ダセー奴って思われるって思ってました。

    だけど、認めてくれる友達が出来たんです。

    そういう風に人を疑ってしまってたことも今は反省してます。

    寂しい時や辛い時、悲しい時にその気持ちをうめようとする行為がそれだっただけです。
    だから、ピクルスさんはおかしくないと思ってます。

    呟きで色々思いを書いてみるのも良いかもしれないです。
    2018-11-29 03:00 みことさん、そういう話を伝えられなかった一人です。

    私もいじめに合い、土下座したり、裸踊りをしました。今思えば逃げる選択肢も断る選択肢もあったはずなのに、怖くて抵抗出来なく、命令に屈してしまいました。

    自分がとても情けなく、惨めで恥ずかしかったです。
    いじめられたことが知られたらバカにされ、見下されると思い誰にも言えなかったです。
    人が怖くて友達もいません。

    いじめに対応するカウンセラーに相談しに行っても結局、人を信じられずに、バカにされるんじゃないかと、いじめられたことを言えずに表面的な話をしてしまってました。

    ただ、ここで少しずつ自己開示出来るようになってきたのです。

    こんな自分でも、相談やつぶやきに投稿したら、共感や応援やコメントを貰えたりすることで少しずつ心にゆとりが出てきました。
    人に感謝できるようになってきたのです。

    そして、いじめられた内容も書けるようになってきたのです。
    今まで怖くてひた隠しに生きてきたのですが、想いを綴ることは気持ちを整理することにも繋がるのかなって思いました。
    ほんの一例で、何の役にもたたないかも知れませんが、私はみことさんに共感します。
    2018-11-28 16:11 ゆかさんと私の気持ちは同じではないと思いますが、同じような想いがあります。

    私もいじめられて人が恐いです。
    土下座したり、裸踊りしたり、命令されたとは言え、逆らえず、怖くて自分でやってしまいました。
    なんとも情けなく、惨めで、恥ずかしく、ずっと闇をさまよい続けて来た感じです。

    人を信じられずに、気弱になり、コミュニケーションも上手くなく、いじめられたことがバレやしないかとびくびく生きてきました。
    友達もいません。

    でも、ここで普段言えないようなこともつぶやきに投稿してたら、応援や共感を貰えたのです。

    いじめられたことを知られたら、絶対にバカにされたり、惨めで恥ずかしい奴、情けない奴、下にみられていじめられるとずっと思い込んでたのですが、ボタンを押してくれる人がいて救われた感じがします。
    人に対する感謝の気持ちも湧いてきました。

    そして、自己開示したことで、少しずつ自分の心にも余裕が出てきた感じがします。

    これは私の一つの体験に過ぎず、役に立てないかもしれませんが、心に思ったことを書いてみたりするのも良いのかもしれません。

    私はゆかさんに共感しました。
    2018-11-16 14:15 はるさめさん、何でも良いと思うので伝えてみてください。
    ありがとうございます。
    2018-11-16 07:28 はるさめさんに悪いところはないと思いました。

    私もいじめられたことがあります。
    いじめって辛いですよね。
    難癖つけられて土下座させられたり、罰ゲームとしょうして裸踊りさせられお尻の穴を広げられるように命令されやってしまいました。
    やり返すことなく、ただ、ただ、怖かったです。
    友達もいないです。

    そんな、自分が情けなく、惨めで、恥ずかしくて、弱虫で、人が怖くて、どうしようもない雑魚だと思ってました。

    でも、ココオルでつぶやいたりしてると、共感ボタンや応援ボタンを押してくれたりする人がいるのです。
    こんな自分でもそうやってやってくれる人に感謝の気持ちが出てきました。
    そして、つぶやいたりしてると、だんだん気持ちも整理されていく感じです。
    自分自身を認められるような感覚になってきてるのです。
    なので、不安とか、怖いとか、何でも良いと思うのですが、はるさめさんの思ったことをつぶやいたりしてみるのはどうでしょうか?
    2018-11-10 18:35 Mkさん、コメントありがとうございます。
    こうやってコメントくれたりすると凄く嬉しいです。
    いじめられた内容が内容なのにこうやって繋がってくれるMkさんは温かい女性なんだなって思います。
    Mkさんはとっても価値がある人なんです。

    今は孤独を感じて辛いかもしれないですが、人の温かさやぬくもりを感じて安心出来る日が絶対に来ると思ってます。
    そして、Mkさん自身の温かさに気付く日が絶対来ると思います。

    一緒に少しずつでもこの世界の温かさやぬくもりを感じる人生を送りましょう。
    私がMkさんにもらった温かさのように。
    ありがとうございます。
    2018-11-09 07:42 Mkさん、はじめまして。
    いじめって辛いですよね。

    不快にさせてしまうかもしれませんが、私もいじめられました。

    難癖つけられ土下座させられたり、罰ゲームと称して男女の前で裸踊りをさせられ、命令された通りに自らお尻を広げさせられたりしました。
    ボートで小島に置き去りにされたり、野球拳で仕組まれて裸にされたりしました。

    書いてて情けない気持ちになります。
    逃げたり闘ったりして良かったのに、怖くて言われた通りにしてしまいました。

    こんな内容をずっと知られたくなく、ずっと自分を隠してきました。
    だから、人と目を合わせることが出来ず、友達もいないのです。

    でも、ココオルで相談したり、つぶやいたりすると、こんな自分でも応援ボタンや共感ボタンを押してくれたり、コメントしてくれたりします。
    安心出来る世界があると思いました。
    そして、嬉しくて心も軽くなってきてる感じがします。

    Mkさんも今は辛いと思いますが、ここで言いたいことや感じたことを少しずつでも吐き出して欲しいと思いました。
    全然アドバイスになってませんが、安心出来る世界を創れたら良いと思ってます。
    2018-10-31 07:49 私もいじめられました。

    不快にさせてしまったらごめんなさい。

    言い掛かりをつけれられて土下座させられたり、罰ゲームとして、男女数人の前で裸踊りをしました。しかも、お尻の穴を広げるように命じられそれを自らしてしまいました。
    ボートに乗せられ、小島に置いてきぼり(管理してるおじさんに助けられました)にされたり、いらない服を押し付けられお金を払わされたり、野球拳と称して服を脱がされ裸にされたりしました。

    笑っちゃうくらいの内容ですよね。
    断ったり逃げたり戦ったりできたのに、本当に情けなくなります。

    人が怖くて仕方がなく、友達もいません。

    そして、当時の自分がとても許せなくて、惨めで、悲しくて、恥ずかしくて、情けなくて、いじめられた事を誰にも知られたくなく心が死んだように生きてきました。

    でも、ココオルでつぶやいたり、相談してみたら、共感、応援ボタンを押してくれる方がいて、こんな情けない過去があるのに承認してくれる方々がいてくれて、凄く救われた感じがします。

    こんな自分ですが、まるさんはとても凄いなって思います。
    批判なんかしません。
    ムカつきなんかしません。
    馬鹿なんて思いません。

    弱いと思えないのです。
    凄く強いなと思っています。

    クロさんもコメントで書いてあるとおり、私も含めて話を聞いてくれたり、応援、共感、承認してくれる人はたくさんいると思いました。

    気持ちを吐き出すって凄く勇気がいると思いますが、吐き出してみてください。

    応援しています。
    2018-10-24 07:08 同じような悩みがあります。
    いじめられて人が怖いし話すと周りがシーンとなります。つまらないんだなって思うし、誰からも誘われません。友達もいません。
    いじめも土下座させられたり、裸踊りをさせられました。
    そんな惨めで情けない奴は誰にも相手にされないだろうし、嫌われるし、引かれるし、見下されるだろうなって思ってました。
    そして、冷たくされたり、バカにされたりすると心で相手に攻撃したり、自分にもやっぱりいじめられて情けない惨めな自分だから、どうせ私なんてそんな扱いされるって攻撃してました。

    でも、ココオルでつぶやいたりしてると、ボタンを押してくれる人がいるんです。
    凄く嬉しかったです。
    なんか、承認されてる感じになります。
    ここにいて良いんだって思えるようになってきました。
    世界が優しく見えてくるようになってきたのです。

    SNSから離れなくても良いと思います。
    今まで言えなかったこととか、少しずつつぶやいてみてはどうでしょうか?
    これは一つの経験ですが、少しずつ心の壁が剥がれてきてる感じがするのです。
    2018-10-21 08:28 凄く共感しました。
    私も酷いいじめをうけて、それがとにかく頭にこびりついて離れない状況でした。
    池の小島に置き去りにされたり、難癖つけられて土下座させられたり、罰ゲームとして裸踊りをさせられたりしました。
    もう、情けなくて、惨めで、悲惨な人生でした。
    人が怖くて友達もいません。
    本当に共感しました。

    今はココオルさんで少しずつ癒されてきてます。

    一人の経験としてコメントさせて頂きました。
    2018-10-18 09:31 翔さん、自分の事を人に打ち明けられる勇気は凄いと思います。
    私は弱くてずっと隠していました。

    打ち明けてそんな態度を取る人は関わらなくて良いと思います。
    でも翔さんはきっと良い友達が見つかると思います。
    応援しています。
    2018-10-18 00:06 私もいじめられて友達もいません。
    でも、自分と友達になると決めました。

    いじめられる人が悪いなんて絶対ないです。

    翔さんは高校で友達が出来たのは事実です。
    その能力とても素晴らしいと思います。

    その能力はとてつもない力になると思います。
    いじめのトラウマ(ココオルさんでだんだん楽になってます。)がある私が言うのもなんですが、どうか信じてみてください。
    2018-10-16 05:46 こんばんは。
    突然そんなこと言われたら傷つきますよね。
    私もいじめられました。
    不細工と言われました。
    顔嫌い、気持ち悪い、声キモイ言われました。
    いじめられたことを知られるのも怖く、対人恐怖もあります。
    友達もいません。
    惨めな思いも恥ずかしい思いもあります。
    ずっと逃げてきました。

    でも、idealさんは友達います。
    可愛いと言われます。

    まず、友達がいる。友達から可愛い、美人と言われる。
    それを信じてみてはどうでしょうか?
    2018-10-16 05:04 ここあさん、はじめまして。
    いじめって辛いですよね。
    私もいじめられてトラウマになってます。

    これは私のことなんですが、自分に対して劣等感や自己否定感、恥ずかしい存在とか自分はダメなんだ、いじめにあったから誰にも認められないとか本当にぐるぐるしてしまいます。

    そんな感じですが、ココオルで共感や応援ボタンを押してくれる優しい人も沢山いました。
    少し心の変化があります。

    何のアドバイスにもなってませんが、言いたいことはきっとこの世界に優しさが沢山あると思いました。
    2018-10-16 04:48 ひとりさん、私もいじめられて人が怖いです。
    でも、ココオルでつぶやいたりしてたら優しさを感じました。
    共感、応援ボタンを押してくれたのです。
    心が少しずつ変わってきてる気がします。

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    性別
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    生年月日
    非公開
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    会社員
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